Отношения отца и сына. Как их улучшить? Отец и сын. незаменимая роль отца в воспитании сына

Отец — это тот, кто играет с тобой, хотя у него есть свои друзья.

Семилетний мальчик

С мужчиной, который не ладит со своим отцом, происходят кое-какие неприятные вещи. Он становится подлым, злобным и опасным.

БИЛЛ Гласе,

бывший профессиональный игрок Национальной футбольной лиги,

36 лет проработавший с заключенными

Без мужчины, который был бы моделью для подражания, мальчик чувствует себя потерянным... А мальчик, которого не направляет духовно просветленный мужчина, приобретает повадки хулигана. Взрослый мужчина должен передать ему все лучшее от старшего поколения, а также привить дисциплину и указать цель.

Майкл Гариен. «Это чудо — мальчики»

Каждому мальчику нужен мужчина, который помог бы ему «загрузить программу жизни» — показал бы, что значит быть мужчиной. Это самая большая привилегия, данная отцу, и самый большой подарок, который отец может сделать своему сыну. Между отцом и сыном есть особая связь, и для мальчика большая радость, когда отец одобряет его поступки. Испытать свою силу на пап» и научиться жизни на его примере — вот самая лучшая, защита для мальчика в самых суровых жизненных испытаниях, включая физическое насилие и всякого рода неудачи.

Руководство со стороны отца, указания, поддержка одобрение и любовь обеспечивают связь ребенка с миром мужчин. Многочисленные исследования, проведенные за несколько последних десятилетий, убедительно подтверждают, что роль отца в жизни мальчика имеет решающее значение. Эти же исследования указывают на тот печальный факт, что если папы нет или он есть, но к нему не подступишься, то это наносит огромный вред формированию характера мальчика.

Исследования также показывают, что, как бы отцы ни были вовлечены в жизнь своих сыновей, их участия никогда не бывает много и что эта вовлеченность оказывает огромное влияние на будущее ребенка. Если отец принимал активное участие в воспитании мальчика, то положительный эффект от этого будет сказываться на протяжении многих лет — на его способности проявлять сочувствие, вступать в здоровые социальные отношения, включая интимные. В связи с этим следует упомянуть исследования Роберта Сирса из Университета в Санта-Кларе и Джона Снери из Гарвардского университета, о результатах которых рассказывал доктор философии Уильям Поллак в своей книге «Настоящие мальчики».

Эти исследования показывают, что мальчики, которым отцы уделяют достаточно много времени, начиная с самого раннего возраста во всех отношениях превосходят своих сверстников. Они прекрасно учатся, успешно справляются со всеми проблемами эмоционального и социального характера, а позже делают отличную карьеру.

Если исключить случаи насилия, оскорблений или безразличия со стороны отца, то он всегда является для своего мальчика главным героем.

Для меня самой большой радостью в жизни было воспитывать своих сыновей, а позже — принимать участие в воспитании внуков. Я считаю, что это большая удача — спустя годы получить возможность снова вернуться к реальному воспитанию мальчиков и исполнять роль родителя. Работая вместе с женой Мэри как одна команда воспитателей, я имел возможность испытать разнообразную гамму чувств, сделать множество разных дел и постоянно ощущать тепло семьи как единого целого. Это обогатило мою жизнь и сделало меня более зрелым. Благодаря тесному взаимодействию со своими мальчиками, включая добрый юмор, совместное преодоление трудностей и общую радость по этому поводу, у меня сохранилось много всевозможных воспоминаний, которые и сейчас согревают мое сердце.

У отцов есть особый способ взаимодействия со своими сыновьями, относящийся к категории «мужское товарищество». Отец играет роль человека, через которого мальчик устанавливает взаимосвязь с внешним миром, со всеми его ужасами и опасностями. Я уверен, что был первым мужчиной, который подбросил своего сынишку в воздух, когда он был еще младенцем. А ведь ни одной матери не пришло бы в голову проделывать такие фокусы. Глаза малыша при этом расширились от страха, но его папа улыбался, и он понял, что все в порядке. «Это был новый опыт... Это отличалось от всего, что с ним было прежде. Но он уже знал, что все должно закончиться хорошо, потому что рядом был папа».

Итак, именно отец является для мальчика тем, кто создает чувство защищенности и надежности, когда интуиция говорит, что в жизни происходит что-то страшное, кто может указать, при каком уровне опасности бояться нечего и все идет хорошо.

Мой папа показывал мне тот мир, который не показывала мама. Он открывал для меня странные вещи Нечто такое, что пугало меня. Но даже если «что-то» было мне совсем незнакомо, я обретал опыт, близко познакомившись с этим. Я испытывал настоящий страх, но присутствие рядом папы означало, что риск невелик. Таким образом, страх сопровождался чувством спокойствия и уверенности в себе. Папа мог держать меня на руках в то время как вокруг нас вздымались громадные волны (на самом деле они были не выше колена!). Он удерживая в своей ладони мои пальчики, чтобы их не сосал теленок. Отец греб вместе со мной, пересекая враждебную водную стихию. Он раскачивал меня на качелях на такую высоту, что я визжал от страха; показывал мне пойманную на удочку рыбу, которую только что вытащил из воды, и тут же, на моих глазах, разделывал ее. Все это были, ужасные вещи, особенно когда я видел, как у мамы хмурятся брови и она хочет вмешаться. Но я знал, что если папа держит меня за руку, то все идет как надо — ты в безопасности и все это не более чем шутка.

Отец учил меня понимать, что самые интересные приключения и самые удивительные сокровища жизни находятся недалеко от той грани, за которой живет страх, и что способность преодолевать его открывает в этой жизни все двери. Конечно, были и другие уроки, касавшиеся риска и необходимости быть осторожным, уроки, которые жизнь преподносила мне на протяжении не одного года и даже не одного десятилетия. Но те уроки, которые преподал мне папа, были все же самыми важными.

Джон Коуэн

Отец — это не мама в мужском обличье. У него свой, отцовский стиль воспитания, он все делает по-другому. Одна мама как-то рассказала мне, что недавно она потратила несколько часов на подготовку и организацию дня рождения для своих трехлетних сыновей-близнецов. Им этот праздник доставил большую радость. Когда же мама пришла пожелать малышам спокойной ночи, она спросила, что им понравилось сегодня больше всего. И мальчики в один голос ответили: «Когда папа забрасывал нас в кроватку». Это не было непониманием или показателем того, что все происходящее на празднике не доставило им удовольствия. причина заключалась в другом — в магии важного для ребенка момента, когда папа, вернувшись домой, уделяет ему свое безраздельное внимание, а для мальчиков это самая большая радость.

Как видите, время, отведенное для игр с сыном, является именно общением, особенно необходимым каждому мальчику. Физические игры, часто буйные, в которых принимает участие папа, и стремление раздвинуть узкие границы своего детского мира являются здоровыми и необходимыми составляющими процесса развития мальчика. В то время как мамы стараются успокоить своих малышей, чтобы они не озорничали, папы, наоборот, часто тормошат их, затевая с ними игры своим, особым способом, преподавая им свою, «мужскую», науку.

Это как раз то, что психиатр Джим Херцог из Гарвардского университета назвал играми типа «камикадзе». Уильям Поллак указывает, что подобное времяпрепровождение с папами приносит мальчикам огромную пользу в процессе их развития, поскольку помогает — а это особенно важно для мальчиков: научиться контролировать и чувства. «Энергичные «отцовские» игры побуждают мальчика учиться «читать» эмоции своего отца».

Буйная, ориентированная на физическую активность деятельность совместно с папой, которая порой доводит маму до безумия, является жизненно необходимой для развития мальчиков. Такое взаимодействие научит их под контролем зарождающуюся агрессивность, не доводя дело до настоящей драки и сохраняя дружескую связь с другим человеком. Это совсем не то, что многие думают об этих играх.

Буйные физические игры не просто прихоть, свойственная мужчинам, а прекрасная школа, которая может научить мальчика многому, включая умение контролировать свои эмоции, понимание того, как далеко можно заходить в игре, и способность оценить, по силам ли ему тот или иной вид активности. Мальчик просто учится понимать своего папу и собственные чувства. Если малыш начинает кричать, когда взрослый «переборщил» в игре, или просто теряет к ней интерес, когда она оказывается ему не по силам, то отец сразу же должен сообразить, что сыну нужно помочь, чтобы он смог справиться с ситуацией.

Мальчик учится читать выражения лица папы, а также «язык его тела» и понимать, какое поведение в данном случае является для него правильным. Это помогает малышу освоить важный социальный навык — быстро разбираться в намерениях других людей. Он познает целый диапазон эмоций, которые иногда будут его поражать. Мальчик учится понимать, когда папа шутит, а когда дает ему понять, что он перешел невидимую границу, за которую выходить нельзя. Папа может организовать игру таким образом, чтобы мальчик не испытывал замешательства, или, наоборот, доводить ее до такого уровня, когда она ему будет уже не по силам.

Играя с сыном, отец должен разговаривать с ним, тем самым помогая ему взрослеть и укреплять контроль над своими эмоциями.

Я играю со своими внуками в следующую игру: хватаю одного из них и держу достаточно крепко, чтобы он, как бы ни старался, не мог вырваться. Но когда это начинает вызывать у ребенка недовольство, я говорю: «Скажи волшебное слово — и я тебя отпущу!»

У нас таким «волшебным» словом является фраза «Бабушка — прекрасная дама». Довольно редко ребятишки прибегают к «волшебному паролю» в начале игры. Они предпочитают бороться изо всех сил или кричат «Пароль!», но при этом нарочно переставляют слова, образуя различные дурашливые сочетания. Таким образом они оказывают мне противодействие — не только физически, но и лексически. И мальчики любят бороться до тех пор, пока не выбьются из сил. Но в любом случае каждый из них знает, что существует «пароль», благодаря которому ситуация находится у них под контролем.

Приведу еще один пример. У меня есть друг, у которого четверо сыновей. Каждый четверг вечером они устраивают «всемирный чемпионат по борьбе». Мебель отодвигают к стене, а посреди комнаты расстилают старый толстый резиновый матрац. И начинается потеха. Каждый из мальчиков по команде отца атакует его. «Все начинается со взрывов смеха, — рассказывает мой друг, — а заканчивается слезами. Но я твердо придерживаюсь своей линии и не поддаюсь на это!»

Да, этот отец понял, как нужно вести себя с сыновьями! Это важное для них событие, происходящее каждую неделю, дает им возможность испытать, что такое «мужская дружба», получить одновременно и удовольствие, и урок.

В дальнейшем эти мальчики, так же как и многие другие, могут испытать свою силу в спортивных играх и соревнованиях, при этом достаточно верно рассчитать, смогут они добиться успеха или нет. Очень важным моментом в деле родительского воспитания является также возможность получить представление об определенных правилах игры во время подобных силовых игр с другими мужчинами — при условии, что ситуация не выйдет за определенные рамки и все будут соблюдать установленные правила.

Обмен «посланиями» между отцом и сыном

Уильям Поллак подчеркивает важность для всей дальнейшей жизни мальчика самых первых уроков относительно контроля за своими эмоциями, которые отец может дать сыну. Он поясняет: «Это связано со способностью в дальнейшем преодолевать разочарования и трудные моменты в жизни, адаптироваться к новой среде и быстро решать проблемы, которые возникают в школе».

То внимание и время, которые вы уделите своему сыну, окупятся, избавив его от поиска ответов на вопросы о том, как найти свое место в мире людей. И открыто, и подсознательно мы должны всегда посылать сообщение, в котором заключена основная идея: «Ты добьешься всего, чего захочешь». Но прежде нам следует убедиться, что в этих словах нет сарказма, и не допускать столь распространенную среди мужчин привычку «ставить каждого на свое место».

Если, когда вы сами были ребенком, отец постоянно читал вам нравоучения, то вам по отношению к своему сыну нужно сознательно практиковать какие-то другие методы. Подумайте, какие «сообщения» было бы полезно получать от вас вашему ребенку, и смело применяйте их. Ваши слова должны придать ему силы: «Ты можешь добиться всего, чего захочешь. Ты это сделаешь!»

Хорошо то, что все ошибки в воспитании можно исправить, когда приступаешь к воспитанию собственных детей. Даже если вас самого воспитывали далеко не лучшим образом, вы можете стать прекрасным отцом. Главное — стараться не копировать поведение своего отца или пребывать в пассивности, не зная, что делать, а вести себя мудро.

Но, к сожалению, многие из нас, у кого в детстве были неразумные, жестокие, склонные проявлять гнев отцы, имеют тенденцию впадать в противоположную крайность по отношению к собственным детям и становятся совершенно бесхребетными папашами, позволяющими ребенку делать все, что ему заблагорассудится, лишь потому, что не хотят, чтобы их мальчик испытал те страдания, которые выпали на их долю. В действительности ребенку нужен самодостаточный, сильный отец, который любил бы его, но в то же время направлял, был бы дружески расположен, но не потакал любому капризу.

Мне приходилось встречать отцов, которые под видом шутки постоянно оскорбляли своих сыновей, издевались над ними под тем предлогом, что проверяют их на прочность, и тем самым совершали величайшую ошибку, теряя возможность передать своему ребенку «сообщение» о том, что он при любых обстоятельствах может развить в себе необходимые навыки и силу духа, которые позволят ему преодолеть любое препятствие. Публичные оскорбления для мальчика — это все равно что яд. Ведь первое, что ему нужно, — это уважение и признание за ним права на чувство собственного достоинства. Мы должны прекратить насмехаться над ребенком, в какой бы форме это ни выражалось.

Сила признания со стороны взрослого мужчины

В фильме для детей «Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Платяной Шкаф» есть сцена, где Питер готовится к заключительной битве с Белой Колдуньей. Охваченный тревогой, он оглядывает ряды своих сторонников, а его сестра, стоя рядом с ним, шепчет: «Аслан верит, что ты сделаешь это». Данное «сообщение» тут же находит отзвук в его мужской душе. Питер расправляет плечи и становится как бы выше ростом — ведь Аслан возлагает на него все свои надежды. Теперь и его младший брат Эдмунд также может воспрянуть духом, так как Аслан готов простить его эгоизм и легкомыслие, которые поставили в опасное положение всю их семью.

В этом эпизоде из киносказки верно схвачена вечная истина: подрастающие мужчины получают заряд силы, когда видят одобрение со стороны людей, которых они уважают. А мы, как отцы, держим в своих руках это право вдохновлять сыновей на серьезные достижения, предлагая поддержку и являясь для них образцом того, как должен вести себя настоящий мужчина.

Два случая, о которых рассказано выше, четко показывают, насколько важна направляющая рука мужчины для мальчиков в процессе возмужания. Вера в способности мальчика добиться успеха, а также мужская поддержка в преодолении проблемы, если все идет не так хорошо, как хотелось бы, — это не более чем две стороны одной медали.

Когда возникают проблемы с поведением или мальчик в чем-нибудь терпит неудачу, ему важно знать, что есть тот, кто покажет, как уйти со «штрафной» скамьи и снова вернуться в игру.

Отец, ты можешь показать своему сыну, как выбраться из той ямы, которую он сам для себя выкопал

Однажды после семинара, посвященного проблемам воспитания, мне позвонил один довольно известный спортсмен и сказал, что хочет со мной посоветоваться. Оказалось, он уже получил массу полезных советов, но все еще не знал, как справиться с возникшей семейной головоломкой. Когда его шестилетнего сына отправляли в свою комнату «одуматься», он, находясь там, изо всех сил бил ногой в стенку, пробивая в ней дырку. Этот папа инстинктивно чувствовал, что ему нужно как-то пресечь это безобразие, но мама была уверена, что причина такого поведения сына лежит гораздо глубже.

Разумеется, маленьким мальчикам нужно немедленно оказывать помощь, чтобы показать им, что они могут найти выход из любой ситуации. Я предложил этому папе применить принцип поддержки, но при этом также постараться перенаправить поведение сына. Например, стать рядом с сыном, внимательно осмотреть дыру в стене и сказать что-нибудь вроде: «Да, с этой дыркой надо что-то делать. Как ты собираешься решить данную проблему?»

Другими словами, необходимо передать мальчику «сообщение» о том, что вам известно, что у него есть характер и он способен сам решить свою проблему. Будучи отцом, вы понимаете, что ребенку необходимы ваше руководство и помощь, но мальчик должен также осознать, что его поведение не поощряется и папа с мамой не хотят из-за этого расстраиваться. Перед отцами часто возникает необходимость помочь сыну выбраться из какой-нибудь «дырки», куда тот забрался по неразумению.

Предоставьте сыну право самостоятельно справиться со своей проблемой, но предложите ему средства, которые помогут ее одолеть, однако постарайтесь, чтобы при этом не пострадало его чувство собственного достоинства.

Барбара Колорозо

В случае, о котором рассказано выше, сын мог бы предложить какие-нибудь творческие решения, например: «Дедушка может заделать дырку», «Я сам это сделаю, если мне на Рождество подарят набор столярных инструментов». Однако главное, чтобы отец и сын пришли к какому-то соглашению. К решению данного вопроса можно привлечь и кого-то со стороны, например того же дедушку. Но при этом ребенок должен заплатить за причиненный вред определенную сумму из своих карманных денег и внести полезный вклад — помочь устранить то, что натворил. Ваша цель состоит в том, чтобы обменяться рукопожатием с юным нарушителем семейного спокойствия после того, как он пройдет через весь процесс самостоятельного решения своей проблемы — «восстановления первоначального состояния» (так сказать, возмещение ущерба), четко поняв, что он натворил, и окончательно смирившись с наказанием, которое заслужил (теперь все забыто). Очень часто в семьях царят тяжелая атмосфера и взаимная вражда, потому что родители просто не знают, что делать с подобным поведением сына, как поступать, чтобы разрешить подобного рода кризисные ситуации, а затем дать возможность ребенку спокойно жить дальше.

Всепрощающая любовь

Дружески расположенный отец и прочные семейные узы — вот самые важные факторы, защищающие мальчиков от того, чтобы они не ступили на кривую дорожку. Безусловная и постоянная любовь со стороны отца имеет жизненно важное значение для каждого мальчика. А если любовь зависит от каких-то условий, то это уже не любовь, а торговля.

Билл Гласе, бывший игрок Национальной футбольной лиги, который 36 лет проработал в тюрьмах с несовершеннолетними преступниками, в своем интервью в 2005 году рассказал: «Недавно я побывал в одной из тюрем штата Техас, где содержится 300 мальчиков в возрасте от 10 до 15 лет, которые умудрились совершить все преступления, какие только можно себе представить. Я спросил начальника тюрьмы, многих ли из этих ребят навещали за последний год их отцы. «Одного, — ответил начальник, — да и то через 15 минут они начали драться и папаша ушел вне себя от ярости».

Доктор Джон Грэхэм, автор предисловия к этой книге и бывший директор самой большой мужской средней школы в Новой Зеландии, сказал мне, что его опыт свидетельствует о том, что, если мальчик попадает в какую-то трудную ситуацию и отец (а также мать) старается ему помочь, она обязательно будет решена.

Отцы, мальчики и спорт

Каждый из нас хочет быть своим в какой-то группе людей. Что касается мальчиков, то возможность стать органичной частью команды для него очень важна, чтобы чувствовать себя как дома.

Поэтому в жизни мальчиков особую роль играет спорт. Это, можно сказать, как поле боя, на котором можно испытать свои силы, а также получить прекрасную возможность овладеть различными навыками, показать себя и ощутить дух мужского товарищества. Спорт — это выход Для тех порывов, которые мальчики хотят выразить естественным образом. При этом спорт обеспечивает для их самовыражения хорошо разработанную структуру и учит соблюдать строгую дисциплину.

Даже маленькие мальчики очень редко проявляют желание прекратить игру, если у них возникают какие-то разногласия или происходят стычки. Обычно они тут Же возвращаются к игре, потому что для мальчиков самое важное — сама игра. У девочек все обстоит иначе: если у них возникают какие-то разногласил, игра на этом обычно заканчивается и они расходятся расстроенные. Для девочек самое важное — взаимоотношения.

Многие мальчики вплоть до окончания подросткового периода и даже после возмужания продолжают увлекаться спортом независимо от того, становятся они первоклассными спортсменами или остаются любителями. Дело не в этом — в спорте их привлекает прежде всего возможность почувствовать себя в коллективе, рядом с другими людьми. И мальчики, и взрослые мужчины упиваются духом здорового соперничества, который столь ярко проявляется в спорте, а также духом мужского товарищества, возникающим, когда они обсуждают свои мотивы и цели.

Одной из серьезных проблем, с которыми сталкиваются мальчики, является необходимость принадлежать к какому-то мужскому сообществу, для которого были бы характерны искренность и братство. Хорошо написал об этом К. С. Льюис в своей книге «Четыре любви»: «В первобытных общинах содружество мужчин, охотников и воинов было не менее важным, чем рождение и воспитание детей... Еще задолго до того, как началась история, мы, мужчины, должны были собираться вместе, отдельно от женщин, чтобы сообща делать то, что мы должны были и умели делать. Это должно быть сделано — вот от чего зависело выживание. И мы должны были не только сделать это, но и говорить об этом.

Нам приходилось планировать охоту и сражение. А потом, после завершения, нам нужно было помянуть погибших... Мы осмеивали или наказывали трусов и паникеров, воздавали почести тем, кто шел впереди... Это были, так сказать, наши «профессиональные» разговоры.

Это факт, что возможность быть вместе доставляла нам удовольствие. Мы воины, мы охотники — мы все связаны тем, что можем делать это. У нас общие навыки, нас объединяют одни опасности, общая борьба, соленые мужские шутки».

Даже если ваш сынишка и не проявляет особых склонностей к какому-то виду спорта, все равно приучайте его к спортивным играм, объясняйте основные правила и показывайте простейшие приемы (например, как бросать мяч), чтобы он с легкостью мог присоединиться к игре местных мальчишек и не чувствовал, что по сравнению с ними чего-то не умеет. Мальчику необходимо знать, что он не хуже других, что он «свой» в сообществе других мальчиков, играющих во дворе. Если он чувствует, что отличается от них, или не может на равных принимать участие в игре, то в его сознании отпечатается множество негативных «сообщений», касающихся его личности, и позже это обязательно проявится.

Мальчики склонны получать удовольствие от «разделения на кланы». Наличие рядом группы сверстников снижает уровень психологического давления, которое возникает, когда приходится общаться с кем-то один на один, что определяет их типично «мужскую» структуру мозга, с меньшим количеством связей между нервными клетками, что обусловливает процесс общения. Мальчики испытывают большой подъем, если чувствуют поддержку разных людей, — и это тоже может дать им спорт.

Недавно, беседуя с судьей Высшего суда по делам несовершеннолетних в Новой Зеландии Эндрю Бекрофтом, я обратил внимание на два обстоятельства: высокий уровень нарушений закона в Новой Зеландии со стороны несовершеннолетних ребят, которые росли без отца, и тот очевидный факт, что малолетние правонарушители практически никогда не увлекались никакими видами спорта. Первый и второй факт легко можно связать воедино.

Папы, помните, что спорт — это прекрасная возможность подарить радость своим сыновьям. Даже для маленького мальчика не найти лучшего способа побудить выполнить порученные ему дела по дому, съесть обед ил» позволить родителям помыть ему голову, чем пообещать, что потом сыграете с ним в крикет на лужайке перед домом. Вы способны приобщить своих сыновей к здоровой спортивной деятельности, обсуждать с ними спортивные новости. Как признался мне один подросток, «обычно мы, с папой едва обмениваемся парой слов, зато всегда можешь пойти на задний двор, чтобы сыграть в крикет, — это безопасная зона для нас обоих».

Когда дома воцаряется напряженная атмосфера и разговоры еще больше ее накаляют, предложите своему сыну выйти во двор и вместе побросать мяч в баскетбольную корзину или пробежаться вокруг квартала. Это сразу же снизит уровень напряжения, потому что откроет «клапан», позволяющий «выпустить пары» через физическое действие — в чем очень часто и нуждается ребенок.

Ответственность и этика труда

Отцы имеют возможность помочь мальчикам испытать приятное волнение от того, что их пугает, узнать, что такое риск. Они также способны показать, что значит «ответственность» и «трудовая этика».

Один мой знакомый работает управляющим в самом большом супермаркете в нашем городе. У него замечу тельные сотрудники. Каждый из них выполняет такую работу, которая требует высокого уровня личной ответственности, — то же касается и мальчиков, приходящих в супермаркет подработать после школы. Это мудрая политика. Управляющий возлагает на этих ребят ответственность за их труд и ожидает, что они сделают все, чтобы оправдать доверие фирмы.

Мальчикам просто необходимо чувствовать, что им дали какое-то важное задание, что к ним относятся серьезно, поэтому вы должны предоставить каждому из них какую-то существенную, важную роль в семейной «команде», чтобы они видели, что с ними считаются, что их ценят и любят — не только за то, что они есть, но и за ту пользу, которую приносят семье. Вы не сделаете для своего мальчика ничего хорошего, если создадите ему легкую жизнь, не требуя, чтобы он хоть чем-то занимался по дому. Если он пойдет на уступки в малом (например, станет сам, без напоминания, складывать грязное белье в бельевую корзину, выполнять какие-нибудь ежедневные обязанности по дому, кормить и выгуливать собаку), то это только еще теснее привяжет его к семье и повысит осознание собственной значимости.

Как отцам, нам, вместе с мамами, необходимо делать все, чтобы создать в семье атмосферу, характеризующуюся наличием цели и перспективы, ясными указаниями на то, что в нашей семье считается главным и ценным, например верность, содружество и трудолюбие. И тогда наши мальчики почувствуют себя защищенными, у них разовьется чувство собственного достоинства и они будут знать, что значит играть «как одна команда».

Тесная связь между отцом и сыном

Стефен Биддалф, австралийский эксперт в области воспитания, считает, что начиная с четырехлетнего возраста мальчик усиленно ищет того, кто мог бы стать для него «образцом настоящего мужчины». В этом возрасте мальчики жаждут находиться в мужском обществе. Любые беседы с отцом, вопросы, которые малыш ему задает, — все это является для него частью «программы», что значит «быть мужчиной».

Каким же образом папа может заинтересовать маленького мальчика? Ответ прост: вовлекая его в свой мир. Берите ребенка с собой, когда идете в магазин. Попросите сына выполнить какое-нибудь несложное задание, когда что-то делаете, например, в саду или в своей мастерской, а затем обязательно похвалите, когда он его, выполнит. Дайте сыну какое-нибудь «ответственное» поручение: куда-то сбегать или подержать какой-то инструмент.

Пусть он поймет, что вы проявляете интерес к тому, что он делает дома, в школе или на спортивной площадке. Окажите ему в этом практическую помощь. Придумайте какую-нибудь историю, в которой ваш сын был бы главным действующим лицом, и рассказывайте ее так, чтобы он тоже принимал в этом участие.

Например, у меня есть один знакомый, который берет с собой на рыбалку своих сыновей школьного возраста и там показывает им, как стать мастером этого дела. В последний раз, после того как они порыбачили в выходные, он предложил мальчикам посмотреть видеосюжет о том, как правильно насаживать наживку на крючок, чтобы во время следующей рыбалки они могли попрактиковаться. При этом отец подзадоривал сыновей: «Учтите, когда приду домой после работы, обязательно проверю, что вы за это время усвоили!»

Побуждайте также сына поддерживать традиции, которых придерживаются мужчины в вашей семье, например печь блины для всей семьи утром в воскресенье.

Лучше всего быть рядом

Разделите с сыном радость от присущих мужчинам активных занятий. Мальчики любят узнавать новое об окружающем мире и о людях; их очень интересуют автомобили, компьютеры, рыбная ловля, резьба по дереву, турпоходы.

Укрепляйте связь с сыновьями, рассказывая истории или просто сидя рядом, а еще лучше — вместе занимаясь чем-нибудь таким, что доставляет мальчикам удовольствие. Вашему сыну полезно видеть вас в любом настроении, занятым разными делами: когда вы что-то мастерите, ведете автомобиль, готовите ужин или читаете ему книжку.

Мальчик учится состраданию у отца

Это верно, папы не всегда находят подход к своему ребенку так же легко, как мамы. Но недавно проведенное исследование показало, что отцы проявляют не меньшее сострадание к рыдающему младенцу, чем мамы, — они просто иначе выражают это чувство. Лично я считаю, что папы особенно любят мальчиков и испытывают к ним просто всепоглощающую любовь, которая может выражаться в том, что они делают для них собственными руками, или в том, что они стараются обеспечить их всем необходимым для нормального развития. Им также хочется защитить своих сыновей от жестокого обращения со стороны других людей.

Папаши, с которыми мне доводилось разговаривать, всем сердцем любили своих сыновей и старались быть для них хорошими отцами. Однако недостаток задушевных бесед со своим отцом, воспоминания о негативных или враждебных отношениях с ним могут создать такие образцы взаимодействия, которые идеальными не назовешь.

Наблюдая проявления силы и доброты, мальчик сможет научиться у отца настоящему мужскому поведению.

В книге «Жизнь без отца» Дэвид Попноу объясняет: «Именно присутствие отца в жизни мальчика помогает ему понять, что такое сочувствие и сострадание. Те мальчики, которые значительное время проводят со своими отцами (по крайней мере один или два раза в неделю), например во время купания или кормления, демонстрируют более высокие уровни сочувствия и сострадания».

Отцы и юмор

Джон Гэдсби, один из самых известных юмористов в Новой Зеландии, рассказывает, как однажды к нему подошел какой-то парень и сказал, что прекрасно его помнит. Дело в том, что в детстве этот молодой человек по четвергам смотрел телевизор (вечернее телешоу «Макфайл и Гэдсби») — это был единственный вечер за всю неделю, когда родители позволяли ему остаться и посмотреть телевизор, а также единственная возможность услышать, как смеется его отец. Тогда это произвело на него огромное впечатление, и он запомнил это на всю жизнь.

(Ян Грант )

Здравствуйте! Мне 37 лет, муж старше меня на 10 лет. У нас вполне благополучная полная семья , сыну 11 лет, и дочери 6,5. Проблема в том, что муж относится к воспитанию сына по-старинке, без должного уважения к личности ребенка.Он сына любит, хочет воспитать его "настоящим человеком", и из-за этого постоянно к нему придирается. Когда они что-то делают вместе, то обязательно слышны реплики - "безрукий, не так делаешь, все через одно место, как придурок" и т.д., иногда выражения бывают и покрепче. Я не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке. Что сын ни покажет,сделаное своими руками, обязательно начинает критиковать,пока я не одерну, тогда начинает хвалить, но у ребенка настроение уже, конечно, испорчено. И это просиходит очень часто. После того как я разговариваю с мужем на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя, но потом все начинается с начала. И самое главное, что меня беспокоит - это то, что сын в результате избегает отца,а из-за того что я встреваю, начинает мне жаловаться на него по любому поводу,ищет у меня защиты, даже когда сам виноват и нужно просто послушаться. Мужа в 47 лет я уже, скорее всего, не переделаю. Можно ли как-нибудь научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу, просто любить и уважать его такого, какой он есть?

Здравствуйте, Юлия! Ваш сын и так очень любит отца и Вас и уважает вас обоих. Любовь к родителям, и очень сильная, дается всем детям от природы и не зависит от личности и поведения родителей. Родители в течение всей жизни подвергают эту любовь большим испытаниям сами. В результате этого любовь искажается, уходит из сознательной сферы в бессознательную, начинаются конфликты, противоречия и всяческие искажения. Ваши конфликты с мужем неблагоприятно отражаются на психике ребенка. Желая ему помочь, Вы затрудняете для него восприятие отношений мужа и жены, матери и отца. В корне Ваших действий лежит желание улучшить и сына и мужа. Основой этого желания служит необходимость для Вас чрезмерного контроля поведения сына, а заодно и мужа. Подумайте, от чего Вы хотите отвлечься употребляя столько сил на контроль. Поверьте, что папа с сыном намного лучше разберутся сами. Для сына в этом возрасте более благоприятно поддерживать более близкие отношения с отцом, чем с матерью. Ведь он будущий мужчина. Вы уже вложили в него все основное, и вряд ли он будет грубым, если услышит грубые выражения. Ваше вмешательство затрудняет и положение мужа, потому что он понимает это вмешательство как свое обесценивание. То есть Вы в глазах ребенка обесцениваете своего мужа, что очень болезненно для мужчины. Вполне возможно, что его грубость и резкость, и наказание адресованы частично Вам, а не ребенку. Подумайте, пожалуйста, не пытаетесь ли Вы подсознательно разрешить какие-то противоречия с мужем через ребенка, не заменяете ли ВЫ отношения с мужем хотя бы частично отношениями с сыном?

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Юлия.

Безусловно можно и нужно объяснять мальчику, что отец говорит так не от того, что его не любит, а от того, что он очень беспокоится о нем, очень хочет научить его многим вещам, но к сожалению, умеет это делать только через критику. Это его способ жить и общаться. Кстати, а к Вам и дочери муж критичен?

Конечно, вмешиваться в их общение не стоит. Этим Вы снижаете авторитет отца в глазах сына и мужа ставите ниже себя, как будто имея право его одергивать. С одной стороны важно, чтобы Ваши выяснения не проходили на глазах у ребенка, с другой, чтобы муж не оскорблял сына. Для этого в разгар критики Вы можете отозвать мужа в другую комнату или на кухню под любым предлогом и сказать ему, что Вы думаете. НО не при мальчике.

Так же важно, какие отношения складываются между Вами и мужем. Я склонна рассматривать семью как систему, как целостный организм, где все процессы влияют не только на отдельных ее участников, но и на семью в целом. Возможно, выражая критику к сыну, муж выражает критику к Вам, на которую не решается. Так же как и Вы, в свою очередь, одергивая мужа по поводу сына, вносите в отношения другой подтекст. Какой сказать заочно довольно трудно.

Но если Вам важно разбираться, обращайтесь, будем исследовать происходящее.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Юлия! Вы знаете конечно помочь мальчику нужно и можно - у ребёнка сейчас довольно сложный период начинается - период самоопределения и не только своей личности, но и происходит идентицикация себя с мужчиной - если же есть нарушения или проблемы в отношениях между отцом и сыном, то тогда эти механизмы могут быть нарушены он невольно может противиться этой идентификации - страшась этого образа и не принимая его - НО - это все подается коррекции - если помочь ребёнку проработать, понять и признать все возникающие в нем чувства (по отношению) к отцу, чтобы он их НЕ отвергал, а смог принять и успешной пройти этот путь (а не стать предгомосексуальным мальчиком - такое как раз происходит в отношениях - где отец либо доминантен - может унижать и оскорблять; либо плохо относится и к матери и к детям; либо где отец наоборот пассивный и неавторитетны и принижается матерью - то вот именно в этих крайностях мальчик и не хочет воспринимать свое мужское начало и блокирует его!). Юлия, я работаю с подростками (с разными семейными ситуациями!) - если решитесь помочь ребёнку понять себя, и выстроить свое внутренне самовосприятие - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь разобраться и сыну и увидеть ситуацию в семье глазами ребёнка!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Юлия, ни в каком возрасте мужей и жён не переделать. Попытки воспитывать партнера - желание стать для него "родителем". Даже текст "мамин": "пока я не одерну", "после того, как я разговариваю на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя"...

А вот то, что Вы "не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке" - картинка, дискредитирующая мужа, отца ребенка...

И, уверяю Вас, для ребенка ситуация тупиковая! Он любит папу, а видя и слыша, как Вы его, взрослого и важного для ребенка человека отчитываете прилюдно... Увы.

А парень скоро начнет (если уже не начал) умело пользоваться вашими стычками и получать выгоду.

А Вам самой кажется правильным "научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу"??? То есть - сынок, ты на папу не реагируй, чушь какую-то он несет, а я, мама,акая хорошая и понимающая... Противопоставление, знаете ли, приводят со временем к обратным результатам. Мальчику очень важен отец. Без Ваших комментариев. Он его и так просто любит.

Если бы определение " вполне благополучная полная семья " соответствовало истине, то Вы бы в этом случае не писали о конфликте между собой и мужем. А ребенок - разрывается....

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц Датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ: миф об Эдипе. Все эти великие тексты в разных жанрах повествуют об одном и том же драматическом конфликте между отцом и сыном.

И это один из самых частых запросов на консультации у детского психолога.

Царь Эдип

Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» - потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.

На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее, случается изредка «на выезде».

Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Видимо, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.

В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.

При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например, отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще самоубился, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.

После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (т.е. «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии отец-сын или отец-мать. Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном:

Тарас Бульба

Бульба – мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около 40, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.

Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они не были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).

Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится «У нас прекрасные отношения с ребенком!». Угу, а как же. Только дитятку-то почти 18 лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? А нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом – тогда и они останутся вечно молодыми.

Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан.

Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в падаваны, это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.

Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия.

В школе учат, что Андрий предатель. Но перечтите внимательно. Кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Всё. Андрий предал интересы СЕМЬИ. (Слышите прекрасную музыку из «Крёстного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я – легко. Это одна и та же вечная история). Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову.

Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.

(Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям).

Скупой рыцарь

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой – это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политический взглядов. Об этом Иван Сергеевич Тургенев вполне исчерпывающе высказался. А мы о низменном, о деньгах.

Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подрощенное дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. Хочу последнюю модель айфона, самоновейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить. И, главное, еще доводы приводит, типа, всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут – как сирота безродный. Эта музыка играет примерно лет с 13 и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом.

Обычно мама сыночку жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно, если мама не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело – содержать жену и детей, а совсем другое – спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.

Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что

у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но её действие распространяется только на детенышей ДО полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить. Вынуждая молодого самому искать себе пропитание.

Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк – прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку – он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.

Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».

Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги – это увольте, не рыцарское это дело, и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемся в сыне.

Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» - дальше развилка – «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.

Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот молодой баран их страшно бесит, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали. Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше – зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.

Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом – добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь – так полопаешь». Много чего могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.

Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов – пожалуйста, очень прошу, не поленитесь, дойдите до детского психиатра. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент.

А все остальное – в пределах нормы, читайте классику.

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Позитивный интерес отца в отношениях с сыном подростком в процессе воспитания
Позитивный интерес в отношениях с сыном рассматривается подростком как отсутствие грубой силы, стремления к нераздельной власти в общении с ним. Подростки говорят о позитивном интересе в случаях, когда отцы стремятся достигнуть их расположения и почитания отцовского авторитета, не прибегая к декларациям догм.

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Жестокие отцы всегда соглашаются с общепринятым мнением, слишком придерживаются конвенций, стремятся удовлетворить требования других быть «хорошим» отцом и поддерживать положительные отношения. Воспитывая подростка, они пытаются вымуштровать своего сына в соответствии с принятым в данном обществе и в данной культуре представлением о том, каким должен быть идеальный ребенок.

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность применяемых отцом воспитательных мер по отношению к их сыновьям-подросткам последние видят в непредсказуемости, невозможности предвидеть, как их отец отреагирует на ту или иную ситуацию, событие, - подвергнет ли сына суровому наказанию за мелкие проступки или слегка пожурит за что-нибудь существенное, просто приняв заверения последнего в том, что это больше не повторится; такой отец либо долго и педантично будет «промывать косточки», либо примет на веру заверения сына в невиновности и т. п.

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

• Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.


• Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.


• Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.


• Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

• Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.


• Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.


• Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.


• Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.


• Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.


• Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.


• Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.


• Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.


• Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!