Ленивые мужики. Ленивый муж – горе в семье

Есть масса прекрасных способов вдохновить своего мужчину быть активным, целеустремленным, инициативным. Но они работают не у каждой. У женщин определенного типа любые способы работают. Другим почему-то не удается добиться результата даже сверх-мощными техниками.

Ответ на вопрос “Что делать, если муж ленивый?” предельно прост - разобраться в себе!

Лень мужа дана чтобы:

сделать Вас лучше,
чему-то научить,
подсказать направление развития,
стать стимулом к духовному росту.

Если считаете, что у Вас все в порядке (мужа надо перевоспитать!), не тратьте время на изучение этой статьи. Вероятно, Вам придется пройти урок жизни “ленивый муж” самостоятельно, из личного опыта вывести знания, которые будут даны в статье.

Тем же прекрасным леди, которые твердо решили быть счастливыми , не тратить жизнь на пустые страданья, будет приятно узнать, что решение проблемы “ленивый муж” предельно простое.

Простое знание изменит Вашу жизнь, если Вы сами готовы меняться!

Вы женщина или мужчина?

Как часто Вы отдыхаете? Сколько минут в день отводите на ничегонеделание?

Женщины, чей муж ленив, вообще не знают что такое отдых. Они “пашут как лошади” на работе и дома. Слишком трудолюбивые и активные дамы называют ленью:

отдых,
расслабление,
занятие хобби,
игры,
танцы, пение, музицирование, рисование - любое творчество,
медитативные практики,
уход за собой,
прогулки,
прочее приятное, полезное времяпрепровождение.

А отпуск для таких женщин просто каторга! Они не находят себе места. Просто не понимают как это не работать?!

Женщина-”рабочая лошадка” превращается даже не в мужчину, а в мужика.

Итак, "мужчинами" становятся женщины, в личности которых наблюдается перекос в сторону ролей:

матери/няни,
бизнес-леди/труженицы.

Ключ к семейной гармонии

Внимание!

Чтобы муж перестал быть ленивым, нужно самой стать ленивой!

Женщине нужно стать ленивой не в той же самой мере что и ее мужчина, а еще более , чем он!

Только так можно вдохновить его на действия.

Объективно, говоря психологическим языком, нужно скорректировать свое поведение таким образом:

стать слабее (или хотя бы научиться притворяться слабой) как физически, так и эмоционально,
снизить уровень общей активности,
осознавать мысли, думать о хорошем,
стать менее инициативной,
перестать принимать решения за двоих/мужчину,
перестать быть слишком трудолюбивой,
научиться действовать и говорить медленнее,
перестать суетиться, спешить,
проработать комплексы “перфекционистки” , “отличницы”,
отказаться от мысли “Если именно Я этого не сделаю, мир рухнет!”,
перестать выполнять ненавистные дела/обязанности,
отказаться от ролей “мамочка для мужа”, “нянька”, “ железная леди”,
освоить роли “девочка”, “дочка”, “Королева”,
побольше отдыхать!

Муж и жена словно сообщающиеся сосуды. Чем более активна жена, тем менее активен муж и наоборот.

Должны ли быть муж и жена одинаково активными? Нет! Равенство не природно. Женская природа пассивна. Мужская активна.

Это женщине природно лежать и ничего не делать! Отдыхая, расслабляясь, женщина становится женственнее. Мужчина, которого не поднять с дивана, тоже становится женственнее. Но для него это не природно.

Мужчине, чтобы быть мужественным, нужно быть активным. Для него пассивность - отход от своей природы, деградация, импотенция, скорое старение и смерть.

Женщина приближает старение, работая без устали, забывая что ее природа - плавность, мягкость, медлительность, спокойствие, тишина, принятие, любовь.

Чтобы долго и счастливо жить, мужчине нужно ставить цели и работать над их достижением. Чтобы женщина была счастливой, ей необходимо оставаться доброй, нежной, чуткой, спокойной - женственной.

Легко ли быть Женщиной?

Если Вы думаете, что быть ленивой легко, то глубоко ошибаетесь. Быть ленивой очень сложно женщине, привыкшей все время “пахать”.

Но, если Вы хотите быть женственнее, придется быть менее активной, напористой, агрессивной и быстрой.

Придется контролировать бурю мыслей, слова и поступки до того момента, когда новая модель поведения не станет привычной.

Нужно быть готовой к тому, что разум будет сопротивляться до последнего. Стереотипы мышления, старые привычки, негативные эмоции (тревога, страх, раздражение) будут воспроизводиться автоматически. Ничего страшного! Главное не здаваться.

Нужно с любовью просить себя:

снизить темп жизни,
поменьше, помедленнее, менее эмоционально разговаривать,
прекратить делать что-либо/все за мужчину,
довериться мужчине, даже если кажется, что он все разрушит.

К примеру, будет очень трудно сдержать в себе раздражение от того, что муж слишком туго соображает и не открывает перед Вами дверь. Но не хватайтесь за ручку первой, даже если очень спешите. Дайте мужчине возможность поступить по-мужски! И так во всем.

Становясь пассивной, женщина о ткрывает возможность для мужчины стать активным.

Чтобы мужчина напрягся, женщина должна расслабиться.

Вспомните, ведь даже сексуальное возбуждение у женщины приходит на расслабленное тело и ум. Стоит ли удивляться, что женам, чьи мужья ленивы, не хочется секса? Как его хотеть, находясь все время в напряжении?!

Лучшее, что может делать женщина для своего мужчины - верить в него. Верьте, что он активный, целеустремленный, трудолюбивый. Он и правда такой! Просто из-за того, что Вы были слишком активны, он не мог все эти прекрасные качества проявить.

Ленивый муж дается жене, которой нужно научиться быть женственной.

Хотя бы ради любопытства перестаньте быть такой деловой, ответственной и серьезной!

Примерьте на себя роли:

веселой, доверчивой, кокетливой, еще ничего не знающей и не умеющей Девочки,
слабой, доброй, любящей и обожаемой “папочкой” Дочки,
прекрасной, достойной, спокойной, великодушной Королевы.

Возможно, Вам помогут стать женственнее иные роли. К примеру, Любовница или Женщина-Душа.

Кто поможет и направит?

Освоить тонкое искусство быть настоящей женщиной непросто. Большинству девушек нужна помощь специалистов в этой области.

Рекомендуем ознакомиться с мини-курсом НЛП-тренера П. Колесова “Муза для Любимого – Уроки получения подарков”. Чтобы получить эти видеоуроки, .

Как изменится муж после того, как Вы станете пассивнее и расслабленнее по жизни?

Появятся подарки, цветы, комплименты.
Начнут делаться домашние дела, выполняться просьбы (без напоминаний).
Муж сосредоточится на зарабатывании денег, на своей карьере.
Своими проблемами он будет заниматься сам, оберегая Вас.
Он начнет обращать больше внимания на детей.
Денег дома станет больше.
Вы станете счастливой женщиной!

Всего этого достичь Вам помогут знания, усвоенные сегодня и в течение тех 4-х дней, когда будете получать видеоуроки от П.Колесова на свою электронную почту!

Не каждая женщина сталкивается с такой проблемой, но некоторым и правда приходится несладко: приходишь домой с работы, валишься с ног, но идешь на кухню, готовишь ужин, моешь посуду, потом стираешь, гладишь одежду на завтра и смотришь, как любимый муж в это время спокойно лежит на диване, щелкает пультом от телевизора и на все просьбы хоть как-то помочь по дому отвечает: «Я устал, я отдыхаю». И не важно, что вы устали ровно так же, если не сильнее, что с одной работы вы фактически пришли на другую: вы — хозяйка, вам полагается быть трудолюбивой пчелкой. Хотя с последним можно поспорить: существующая испокон веков убежденность, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага, уже не настолько категорична. Сегодня представительницы прекрасного пола работают столько, что порой находят в себе силы лишь добраться до порога родного дома, что уж говорить о стирке, глажке и уборке?

Неудивительно, что мужская лень так расстраивает женщин: благоверный вроде как тоже живет в этой квартире, но не хочет приложить даже минимальные усилия . По его мнению, не мужское это дело. Обидно то, что узнают женщины о том, что их мужья — тунеядцы, как правило, довольно поздно. И тут возникает вопрос: что делать? Если перевоспитывать, то как? Уходить? Ну, а любовь? Причем решить дилемму становится гораздо сложнее, когда речь идет не только о лени, связанной с домашними обязанностями, но и о нежелании , интересно проводить досуг, отказаться от вредных привычек и т. д. Когда возникают подобные проблемы, психологи советуют, прежде всего, начать с себя. Они уверены, что обстоятельства, в которых мы находимся, — это наш добровольный выбор. Это же касается и мужа-лентяя: мы сами позволили ему быть таким. Итак, почему некоторых мужчин иначе как «ленивцем обыкновенным» не назовешь и что с этим делать?

Веник, швабра, тряпка

Существует несколько версий, которые объясняют, почему мужчины с легкостью перекладывают все обязанности по дому на хрупкие женские плечи. Во-первых, сказывается воспитание. Если любимый вырос в семье, где мама делала абсолютно все, а папа даже не знал, что такое тряпка и веник, то с вашей стороны наивно полагать, что в отношениях с вами он вдруг страстно полюбит уборку и стирку. Во-вторых, возможно, вы сами разбаловали своего мужчину, когда в начале семейной жизни пытались показать, какая вы хорошая хозяйка. Ну что ж, он это увидел и взял на заметку. И, в-третьих, некоторые мужчины просто включают защитную реакцию, когда видят, что любимые женщины слишком жестко и напористо пытаются ими руководить. Он же хозяин в семье, по его мнению, «руководить» должен он.

Что делать? Будьте хитрее: скажите любимому, что без него никак не можете справиться с той или иной обязанностью по дому (например, с заменой лампочки в люстре) и что-то сделать может только он. Когда мужчина выполнит вашу просьбу, обязательно его поблагодарите. И, главное, всегда говорите, что вам очень важна его помощь и поддержка.

Середнячок

Некоторые мужчины довольствуются малым: «сидят» на одной и той же должности по 10 лет, не хотят идти на повышение, отказываются от новых предложений и даже не думают о том, что можно было бы зарабатывать больше, чем сейчас. Психологи объясняют это так: среди представителей сильного пола тоже есть скромные, неэнергичные, стесняющиеся, и не все готовы сломя голову нестись вверх по карьерной лестнице. Хотя может быть и другая причина: возможно, вы изначально заняли позицию лидера в этих отношениях и теперь требуете от возлюбленного, чтобы он вам соотвествовал.

Что делать? Прежде всего, поймите, что мужчина не должен быть такой же «батарейкой», как и вы. У каждого из нас свой темперамент, и требовать от меланхолика поведения сангвиника — по меньшей мере неправильно. Решите для себя, хотите ли вы оставаться с этим человеком. Если да, то больше разговаривайте друг с другом, рассказывайте о своих желаниях, стремлениях и попытайтесь понять партнера.

Равнодушие к жизни

Если ваш мужчина , даже не думает о том, чтобы как-то интересно проводить выходные, или, что еще хуже, злоупотребляет алкоголем и азартными играми, то, скорее всего, вы с самого начала не совсем поняли, с кем связывали свою жизнь. На первых порах мы склонны идеализировать вторую половинку, но со временем нам открываются новые черты характера и пристрастия мужчины.

Что делать? Если проблема только в апатии и тяге к компьютеру, то стоит заинтересовывать своего мужчину другим, более интересным, времяпрепровождением. Главное — не давите, мужчины этого не любят. Ну, а если дело в алкоголизме и какой-либо другой зависимости, то лучше сразу ответьте себе на вопрос: «Готова ли я преодолвеать все трудности вместе с любимым человеком?». Если ответ «нет», то стоит подумать над перспективой развития отношений. Рано или поздно им придет конец.

09.07.2015

Ленивый муж. Что делать, если любимый - ленивый мужчина? Как бороться с ленивым мужем?

Девочки, где мужчины нормальные? И почему мужчины ленивые ? Муж толком не зарабатывает, двое маленьких детей, кредит на строительство, платит алименты в прошлую семью. Никакой ответственности не несет, никакого стремления, никакого уважения ко мне, сплошная лень…Уже разговаривала по-всякому. Я сама в декрете, но работаю с дочкиного полгодика. Как думаете, стоит ли развестись? Уже год думаю об этом. Ему 35, до сих пор висит на маминой шее. Я устала. Мне порой кажется, что без него будет проще. Он ещё и мозг выносит по любому поводу.

Быть может, мы получаем то, что заслуживаем? И ваш муж ленивый - не спроста?

Милая, если считаешь что сможешь одна потянуть детей, то разводись. Зачем же мучить себя! Зачем ленивый мужик тебе нужен?

Ооооо, как мне это знакомо! Как чемодан без ручки.

Уходи и живи нормально. Поверь, люди не меняются. Если он в 35 ленивый , то очень мала вероятность, что что-то изменится. Удачи вам и еще на твоей улице будет праздник.

Взвесь хорошо, сможешь ли без мужа обеспечивать себя и детей. Если такая возможность есть, то лучше разводись.

Нет, пусть муж и ленивый , но тяни до последнего. Разведешься - развяжешь ему руки. Сейчас ты можешь хоть как-то повлиять на него. Пусть хоть немного детки подрастут.

Очень похожая ситуация и думаю, что нужно просто набраться терпения на сколько хватит сил, потому что деткам нужен папа!!!

Мы все время терпим мужей ради детей и прочее… Боязнь начать жизнь сначала, неизвестность пугает… Но скажите,кто нас самих пожалеет как не мы? У вас вся жизнь еще впереди… Если есть возможность самой обеспечивать себя и детей то развод! Еще найдете того,единственного, не ленивого мужчину! Жизнь коротка...

Если б с ним было хоть какое-то будущее - тебе не приходили бы в голову мысли о разводе. Мать-одиночка может дать ребенку намного больше чем семья,в составе которой ТАКОЙ отец. Да и потом… пока он рядом не сможешь найти хорошего,достойного,заботливого мужчину. Жизнь одна.Не забывай про это.

Жаль мне жен таких лентяев . Они не то что лентяи, а просто Лузеры. Человек без силы воли и целей - овощ. А как можно двигаться дальше, воспитывать семью, взращивать идеалы в детях, когда отец и сам полный ноль? Очень печально. Но сейчас в России таких полно.

Ну может и не так все плохо, финансовые трудности в каждой семье. Одной тяжело морально, да и девочкам лучше расти в полной семье. Если уж совсем тошно с ним, то наверное разводиться. А если чувства есть, а сейчас просто усталость - подождите! Молитесь, чтобы все в семье наладилось. Я за семью!

Лучше быть без мужа чем с таким, еще с кредитом и алиментам… Так жизнь и пройдет. Хотя, если любите… то терпите его лень. Старайтесь что-то решить вдвоем...

Это не мужчин нормальных нет, это женщины мудрые перевелись. Когда ты выходила за него разве было по другому? Он что, тогда не был маменькиным сынком, ленивым мужчиной , много зарабатывал, был активным, ответственным и уважал тебя? Нет! Он был точно таким же, просто тогда ты пропускала эти недостатки. Ты знала, что у него другая семья была и что тем его детям тоже надо уделять внимание и хотя бы частично обеспечивать. Прежде чем рожать детей и брать кредиты надо головой думать. А сейчас ты хочешь лишить детей отца. Говори с НИМ, а не тут жалуйся, ставь условия, говори с его мамой, чтоб она денег ему не давала. Пусть поймет необходимость зарабатывать. Ты взваливаешь все на свои плечи как мужик, и хочешь, чтобы он был мужиком. Я считаю, что ты сама виновата. Получаешь то, что заслужила.

Интересно кое-что: ты с ним после его развода познакомилась или из семьи увела?

Не стоит держаться за такого мужа, запомни - от хороших мужей не уходят, ты еще встретишь того мужчину, который будеть очень сильно тебя любить и детей твоих воспитывать как своих.

Похвали его!!! Помоги ему поверить в то, что он может сделать… и он изменится и перестанет лениться.

Мы, женщины, сильные и самостоятельные! Пусть ему без тебя будет плохо. Уходи! Но не дай ему забыть, что он отец законным путем. Лучше с ф...иметатором и одной, чем с кем попало. Это мое мнение.

Такая же ситуация, только ребенок один (1,5г) и мужу 31 г. С ним держат только кредиты. Они оформлен на меня, но оплачивать помогает его мама. А разведусь, сомневаюсь что будет мама помогать, а сама не потяну. Вот жду когда выплачу кредити, а там посмотрим, гляди и он изменится. А вам что могу посоветовать - смотреть по ситуации и по чувствам. Если есть к нему чувство любви и уважения, то пытайтесь что изменить, но сохранить семью, а нет- то нечего мучатся. Правду девки говорят - напрасно такие мысли не приходят в голову. Удачи

Развестись можно легко, пусть даже муж и ленив, а создать семью и сохранить ее дано не каждому. Так что прежде чем разводиться надо 1000 раз подумать!

Полностью согласна с Алиной. Если что-то не клеится - виноваты оба! Нужно разговаривать с мужем, находить решения, может, он и бежит к маме, не чувствуя поддержки в семье. И если ты не была уверена в человеке - зачем было двоих детей рожать, но они уже есть и они тоже любят своего папу и не слушай здесь идиотских советов, семья это труд, сделать человека счастливым под силу не всякому. Сто раз подумай, если есть любовь -семью надо строить!

Елена, вы в обще понимаете суть слова "семья"!? Мужу глубоко забить на свою женщину в данной ситуации!!! Жизнь одна и тратить её на такого обормота и лентяя я думаю, не стоит!!!

Стоп. Развод из -за денег? А дети? Как он относится к своим детям? Им будете искать нового папу? Женщины сейчас слишком независимы и каждая думает, что, мол, мне без мужчины легче, а зачем замуж выходили? Детей рожали? У нас с мужем бывают ситуации, когда моя зарплата в разы выше его, но он не лентяй, он работает. Да есть те, кто больше зарабатывают и в моем окружении их очень много, но замуж я вышла за него такого. И выходила не для того,чтобы переделать. Почему вы не думали о деньгах, до рождения детей или раньше он зарабатывал больше? У вас проблема только в этом? Какие у вас между собой отношения? Я понимаю, можно думать о разводе, если не уважает, в грош не ставит, унижает, гуляет направо и налево, детей не любит. Я, например, мама троих и ни разу в полноценном декрете не была, в роддом с ноутбуком, с роддома на работу. В офис с тремя детьми. Мир такой. На одну зарплату прожить сложно. Но я ни разу не упрекнула мужа в его зарплате. Мой совет - подумайте о детях, им нужен папа. Попробуйте в муже кроме недостатка в малозарабатывании и лени,найти достоинства, станьте для него стимулом, а не пилой.

А у меня другая история, он работает, а я в декрете на работу пока не могу пойти. Так он меня всю сожрал, много тратишь и то тебе надо и это. Правда на ребенка не жалеет. А у меня уже сил нет его терпеть, вся любовь в ненависть превратилась. Терплю пока ребенок не подрастет и потом уж точно развод. Ещё не знаешь, где лучше, когда сама свои деньги имеешь или клянчить. Так что подумай.

Если в голову приходят мысли развестись, то рано или поздно все равно так случится. Люди не меняются, тут надо все взвесить что к чему, а не думать о том, как бороться с ленивым мужем , по тому что деньги деньгами, но одной с детьми тяжело! Но и терпеть хамство и унижение не стоит. Я долго терпела, но решилась и развелась, хотя с ребенком очень по первости тяжко было... Честно не жалею..! Зато спокойствие и расчет только на себя!

Эмма, у знакомой так же было, он не стеснялся даже при нас ей так говорить, типа сидишь дома ничего не делаешь. Повисла на моей шее и т.д. У меня желание было ему врезать, жаль я не мужчина, но она все стерпела, потом вышла на работу, он сейчас ее просит второго, а она ему прямо так и говорит ищи другую дуру, не знаю как у них внутри семьи сейчас отношения, но так с виду они в полне счастливая семья, ребенка любят. Ему пять уже. В общем, не рубите сплеча,может у него послеродовая депрессия затянулась.

Стимулировать нужно своего мужчину к подвигам! Не "пилить" и не ныть. Если в семье вы сильнее, значит вы делайте из своего мужчины - МУЖЧИНУ. А зачем рожали от такого несозревшего, не ответственного?! Тем более 2 деток? Вы же знали, каков ваш муж? А теперь отказываетесь принимать его? Ну, разводитесь, как советуют. Найдите детям отчима, воспитывайте детей с чужим.

И вообще, девушки, вас не смущает то что он уже бросил одну семью. Мужики не меняются! Если мужик ленивый , он останется ленивым! Так же он может бросить и вас как только появится вариант получше

Детям бесспорно нужен папа, но еще им нужна счастливая мама, я выросла в семье без отца, и очень благодарна маме за то, что она смогла избавить нас с братом от лицезрения несчастливых родителей, которые не разводятся из-за них, детям важно спокойствие в душе у мамы они все чувствуют. Решение только за вами, тут ничего нельзя советовать, но сделайте как чувствуете, без всяких там "а если" , иногда это единственно верное решение.

Девушка, брак это большой труд. В ваших силах изменить ситуацию. Заметьте, я сказала не мужа изменить, а ситуацию. Поверьте, если бы вы вели себя правильно, все было бы иначе. Вы думаете ему легко с вами? Слушать ваши запилы и нытье, убивающие все желание двигаться вперед. Мужик должен чувствовать поддержку, в него надо верить, где ваша женская хитрость? Почему все хотят только получать и ничего не давать взамен? И еще,это уже к тем кто советует развестись, разрушить всегда легче, чем построить, да и кто сказал, что, если вдруг появится новый муж, проблем не будет, и он не будет ленивым - они будут всегда. Такова наша жизнь, и вы либо их решаете мирно, либо убегаете от них, создавая себе новые проблемы.

Я полдня только что и делаю,то читаю про "ленивых мужей ", но зато мы, девушки и женщины, всегда хорошие, белые и пушистые. Работаем,не покладая рук, готовим, стираем, убираем. А мужья прям вообще такие плохие нынче пошли, ленивые,мама рОдная!!! Сам себя не похвалишь - никто не похвалит!

Не думали,что Вашему мужу поддержка нужна? Не всегда будет много денег и стабильный доход. Мужья тоже не роботы. Если в семье какие-то трудности,то нужно разруливать их вместе,на то вы и семья! На маминой шее, говорите, сидит? Мне кажется, если бы Ваш муж был окружен Вашей поддержкой, он бы не побежал к маме под крыло. Тем более, если такая сложная ситуация.

А то только и делают, что своих мужей хают,з а то я трудяга-роботяга, вся такая молодец.

Ваш муж нуждается, прежде всего, в Вашей поддержке. И не надо никаких разводов.

Идеальные семьи есть и наша тому пример. Я долго к этому шла 10 лет… но сейчас с гордостью это заявляю. Женщина действительно, если хочет, она горы свернет ради семьи… я научилась быть шеей у этой головы. Нас ставят в пример и нам завидуют. Но нет ничего, что может нам помешать разве только мы сами. Возьмите 2 камня первых попавшихся в руки и трите их между собой… Что устали через 2 минуты? Так вот люди также притираются. Нужны силы и время… Кто это испытание пройдет, тот и будет по-настоящему счастлив…

Из контекста определила, что на женщине: дом, ребенок и работа, а на нем одна работа. Понятно, от проблем с работой никто не застрахован, тут важно обнаружить наличие стремления что-то изменить, моральной поддержки для Вас, но, судя по тому, что ему 35 и он мозг постоянно выносит, нет ни того, ни другого. Не хочется давать совет, тем более не зная всех деталей, который может разрушить вашу семью. Но раз Вы задумались, то возможно не зря. Возмите лист бумаги и опишите плюсы и минусы жизни с ним, упоминая не только материальные ценности, но и духовные (его отношение к Вам, себе, к ситуации в целом). Только обязательно на бумаге, а не в уме, так гораздо эффективней, потому что наглядно. И дай Вам Бог силы, найти правильный выход.

Можно бесконечно всех и все обвинять, но жизнь одна, и хочется прожить ее и достойно и красиво. Анастасия права, взвесьте все плюсы и минусы, сделайте вывод и действуйте. И помните не бывает злых и виноватых людей, бывают только несчастные люди, неудовлетворенные своей судьбой. Но в наших руках все изменить. Любите и цените себя.

Я так понимаю, что когда вы выходили за него замуж, он был работящим, не ленивым , не зависел от мамы, хотел от жизни того же, чего хотите и вы. А после свадьбы стал.

Чем ты раньше думала, дура? С таким мужем ещё и второго родила.

Я так понимаю, что когда вы выходили за него замуж, он был работящим, не зависел от мамы, хотел от жизни того же, чего хотите и вы, а после свадьбы резко стал ленивым, безответственным любителем выносить мозг? Вывод на поверхности - либо за такую какашку вы изначально вышли замуж, либо он стал таким благодаря вашим усилиям. Когда вы разберетесь в этом вопросе, вам легче будет принять решение! Удачи вам! А вот спрашивать совета ни к чему, никто лучше вас не знает истинную картину происходящего, сходите лучше к хорошему психологу.

Когда рожали двоих детей, это было решение общее, но ответственность, оказывается, несет, ленивый муж. Зашиваясь на работе и все деньги отдавая на детей, у любого руки опустятся. Тем более когда рядом кто-то пилит... Вот если бы у нас женщины осознавали ответственность за свои поступки, а не ждали от мужика, что он будет нам все делать при любом заработке, может и браков печальных было бы меньше. Извините, вы просили тапками не бросаться, но иначе никак, вам надо посмотреть на себя со стороны, жестко, критично и честно. Зачем вы заварили всю эту кашу и теперь ищете виноватых...

Вы считаете, что ваш муж тряпка и лентяй ? Вы, сударыня, зажрались! Алимменты, кредит и вы с маленьким ребенком! Вы его поддержите морально, начните говорить комплименты. Вы мужа затюкали! Вам чего-то не хватает, и вы ищите в муже недостатки. Вспомните, почему вы выбрали именно его, а?! У мужчин все подругому, мы подружкам жалуемся и совета ищем, а они все в себе переваривают. И им точно тяжелее, чем нам.

Я думаю, вы сами виноваты в том, что мужчина так себя ведет. Вы его расслабили. Из-за вас ваш муж обленился. Ему это удобно, у меня такая же фигня была в жизни только без детей. Не работал сидел в компе постоянно я платила за квартиру, мы снимали тогда. Год так жили, потом я плюнула и уехала от него в один прекрасный день. А сейчас встретила хорошего человека и счастлива с ним. Автору желаю быть посмелее, помните, вы уже мама, а значит нужно думать о себе и детях. Это сейчас главное. удачи вам!

Какие же тут глупые люди пишут! Интересно чего ты сама добилась, до рождения детей! Подобное к подобному! Все это знают. Если бы ты была самодостаточна и успешна, не глянула бы даже в сторону парня не достойного! Значит сама ничего своими силами не добивалась никогда! Никто тебе ничего не должен! Что бы мужчина был твоей опорой!

Без мужчины хуже, какой бы ни был, это ваш мужчина... А останетесь без него поймете, что одинокую женщину каждый норовит обидеть, потому как заступиться за нее некому, даже самая последняя шмакодявка не будет бояться вас обидеть. Ой, девки, не разбрасывайтесь мужиками. Даже ленивыми мужиками.

Подготовлено специально для сайта

В начале отношений почти все мужчины стараются вести себя образцово-показательно (чтобы не спугнуть, наверное): водят на концерты, выставки, спектакли, им всегда есть что рассказать, и вы, конечно, хотите верить, что так будет всегда. Однако проходит время, и вы вдруг обнаруживаете, что ваш любимый изменился... Куда-то подевались пыл и азарт, вы никуда вместе не ходите, а все свободное время он проводит либо на диване, либо перед монитором. О том, чтобы помочь вам сделать что-то по дому, и речи быть не может. Причины и отговорки при этом могут быть самыми разными: от жалоб на усталость до упреков в том, что вы зациклились на быте. Для вас все это выглядит как лень. Так ли на самом деле? Первое, что нужно сделать - выяснить, почему так происходит, и, уже исходя из этого, решить - лечить или бросить.

Ленивый гений

flickr.ru

Симптомы: Он каждый день говорит о том, как когда-нибудь Он напишет роман (нарисует картину, научится играть на флейте). Он даже начал разрабатывать подробный план достижения этой великой цели. На этом, правда, все и закончилось. Да и как творить, если постоянно мешают обстоятельства - злой начальник, «бессмысленная работа», плохая погода, любимая женщина... Вам при этом чуть ли не ежедневно приходится выслушивать лекции о том, что вы якобы душите его творческие порывы, не умеете создать нужных «условий» для того, чтобы проявилась его гениальность, заставляете думать о быте... Ведь как удобно свалить всю вину за свое нежелание что-либо делать на близкого человека.

Лечение: Самое интересное, что зачастую эти люди искренне верят в то, что им мешают обстоятельства. Поэтому первое, что нужно сделать, - попытаться показать человеку, что единственное, что ему мешает - это лень. Можно попробовать задать ему пару наводящих вопросов, попросите подробно рассказать, чем он занимался целый день. Если повезет, и мужчина неожиданно «прозреет», то вполне возможно, что он сам попросит вас тормошить его. Если же вы видите, что человек осознает свою лень и даже гордится этим, то, возможно, не стоит с ним возиться? Ленивый и самовлюбленный гений - это неизлечимо.

Безынициативный

Симптомы: «Что воля, что неволя - все равно». Он просто плывет по течению. Вы просите его что-то сделать - делает, не просите - не делает. С карьерой та же ситуация: повысили - хорошо, не повысили - он даже не будет стремиться что-то изменить. Если вы предлагаете ему сходить в кино, он неопределенно кивает, оставляя покупку билетов на вас. Ему просто лень думать.
Для вас, конечно ничего опасного в этом нет: ведь он делает то, что вы говорите, хотя и вяло. Другой вопрос, можете ли вы уважать такого человека и готовы ли жить с ним, потому что изменить его будет очень и очень сложно.

Лечение: По мнению психологов, безынициативным мужчина может стать, если рядом с ним слишком сильная женщина, которая, сама того не замечая, пытается командовать им. В итоге со временем он перестает чувствовать себя главой семьи, ведь всем руководите вы. Позвольте ему принимать важные решения, дайте ему почувствовать себя мужчиной (да-да, именно так как советуют в многочисленных книгах по мужчиноводству).

Если же его лень и безынициативность касается только быта и совместного времяпрепровождения, то это повод задуматься о том, что его не устраивает в ваших с ним отношениях.

Ретроград

Симптомы: Он уверен, что есть женские обязанности, а есть мужские, и нарушать порядок, установленный сотни лет назад, нельзя. Поэтому посуду он моет только 8 марта. А если ему приходится в силу обстоятельств самому приготовить себе поесть, то это для него настоящая трагедия. Об этом он будет вам напоминать потом целую неделю. Или даже месяц. И неважно, что сейчас на дворе 21 век и что вы работает наравне с ним, а то и больше, и так же устаете. Все это неважно. Он - мужчина (Бог), вы - женщина (человек). Извольте поклоняться.

Лечение: В большинстве случаев не лечится. Можно, конечно, попробовать объяснить ему, что женщина - тоже человека, написать полный список того, что делаете и вы, и того, что делает он и дать сравнить.)

Анастасия

Здравствуйте! Я очень прошу вас помочь мне советом, что делать. Сама я уже запуталась и устала. А дело вот в чем. Мой муж — лентяй-пофигист. Он был таким, когда мы только познакомились, он такой и сейчас, спустя 4 года. Я хочу узнать, лечится ли это как-то или лечиться от чрезмерных ожиданий нужно мне?)
У него много хороших качеств — он не пьет, не курит, не гуляет (во всяком случае, я в это свято верю), любит меня, очень заботлив. И приготовить сам может, и сумки сам донесет, и поцелует 300 раз на день. Меня, к сожалению, такой ласковой назвать нельзя. Я такая бываю нечасто.
Меня жутко бесит в муже, что он не стремится быть главой семьи. Он считает, что нет ничего зазорного, если жена больше зарабатывает. При этом он сам зарабатывает столько, что хватает только на еду и квартплату, работу не меняет уже много лет. Он говорит, что хочет детей от меня, но ставит условие — только после покупки жилья. Причем не в ипотеку, а накопив..2-3 млн. Ипотека это ведь «кабала». Мне уже 30.. Я вот думаю, а в 50 рожают? А если первого?
Свободное время он тратит в свое удовольствие — сериалы, фильмы, лайфхаки, ютуб, с котом поиграть, поесть, поспать до обеда, на рыбалку сходить… Иногда правда на него находит и он начинает заниматься полезными вещами, но такое бывает нечасто и быстро проходит.
Что делать? Смириться?

Анастасия,

Сочувствую вам, непросто это, когда другой человек, особенно близкий, не соответствует вашим ожиданиям, не берет на себя той ответственности, которую вы хотели бы, чтоб брал. Предполагаю, что вы от этого злитесь, возможно, конфликтуете, хотите изменить ситуацию. Замечу, однако, что начинаете письмо вы со слов о себе, но весь текст, весь фокус вашего послания смещен на мужа, и его отношение к жизни, а о вас практически ничего не написано. Поэтому я могу только догадываться.

Сам по себе стиль жизни вашего мужа не является чем-то особенным, многие так живут, тут важно именно то, что это не устраивает вас. И важно понять, чего конкретно вы хотите? Изменить эти отношения? Изменить только мужа? Расстаться и искать отношений, которые будут соответствовать вашим ожиданиям?

Мне кажется здесь важно прояснить, какие ваши потребности не удовлетворяются в этой семье? Чего вы боитесь или опасаетесь? Попробуйте себе ответить на вопросы, возможно, ситуация для вас немного прояснится:

Что значит для вас быть главой семьи? В каких конкретно действиях это заключается? Что должен делать муж, что должна делать жена?
Что для вас значит тот факт, что муж меньше вас зарабатывает? Какое чувство от этого? Если вы считаете, что он должен зарабатывать больше — для чего?
Что вы думаете о равных отношениях — где каждый вносит то, о чем договорилась пара?

Вопрос этот связан с тем, что не все люди считают, что муж должен быть главой, а многие из тех, кто считает, вкладывают в это разные понятия. Тут важно сформулировать для себя, что это значит именно для вас. Возможно, это какая-то установка из детства, переданная родителями, — тогда можно выяснять,подходит ли она вам, или вы готовы от нее отказаться. А может, быть это страх остаться без поддержки, если вы родите ребенка и останетесь на некоторое время в зависимом положении. Тогда важно прояснять, откуда он идет, подтверждается ли реальными фактами, когда вы не получали поддержку, или это какая-то ваша личная история.

Как распределена ответственность в вашей семье? Какие есть договоренности? Выполняет ли каждый эти договоренности? В целом — можете ли вы положиться на мужа сейчас?
Может быть и такой вариант, что вы не договаривались ни о чем, и каждый в вашей семье делает по умолчанию так, как привык, как ему удобно.
Как вы обсуждаете взаимные претензии, сложности?
Сравниваете ли вы вклад каждого в семью, подсчитываете ли, кто сколько чего должен?

Эта часть вообще про отношения и ваши способы договариваться в них. Возможно, уже есть какие-то паттерны общения, диалоги, в которых вы ходите по кругу. Может быть, есть какие-то стороны отношений, на которые вы можете опираться, совместные вещи, которые вам удаются. Это то, на что смотрит семейный терапевт, когда к нему приходит пара.

Что для вас значат эти отношения — зачем вы в них остаетесь? Что важного получаете от совместной жизни с мужем? Хотите ли вы сохранить эти отношения?
Есть ли у вас к мужу нежность? Хотите ли вы о нем заботиться? Какие чувства к нему преобладают?

Это для себя прояснить необходимо, чтоб понять на каком вы этапе — что важнее всего в данный момент в отношениях, в заботе о себе и т.п.

История с ипотекой немного непонятная — прояснять нужно отдельно: обсуждали ли вы, как накопить эти деньги, кто и как будет зарабатывать, сколько из бюджета откладывать и т.п? Я вижу, что для вас вариант мужа представляется нереалистичным и очень долгим, понимаю ваше негодование, просто вводных и подробностей мало, так что не хочу спекулировать на эту тему.

Это все я бы проясняла на консультации.
Удачи вам, и если у вас есть интерес к совместной работе — буду рада поработать. Принимаю по скайпу и очно в Москве. Также могу провести консультацию по переписке.

с уважением,
Евгения Булюбаш
практикующий психолог, гештальт-терапевт, Москва