Как совместить в одной жизни работу, творчество и семью и не сойти с ума. Почему муж не хочет проводить время со своей семьей? Планирование времени в семье

Казалось бы, семья – это самое главное в жизни! Но далеко не все мужчины считают именно так, у некоторых на близких времени часто не хватает. А как быть, если муж проводит очень мало времени с семьёй?

В чём же дело?

Причины, по которым у мужчины может отсутствовать желание проводить время со своей семьёй, могут быть самыми разными. Ниже перечислены некоторые из них:

Банальная усталость. Если на плечи пришедшего с работы и сильно уставшего мужа ложится масса обязанностей, то ему наверняка это не нравится. И ведь многие жёны часто просто не замечают, что чрезмерно нагружают и даже перегружают своих благоверных. Глава семьи только ступил на порог дома, а его уже ждут со списком дел. Но ведь он весь день работал и так хочет отдохнуть! Неудивительно, что он отказывается идти домой и проводить время с семьёй, ему просто требуется отдых.
Страх. Казалось бы, чего бояться? Но на самом деле поводов для страхов немало. Так, если в семье маленький ребёнок, то мужчина может бояться, что не справится с уходом за ним, с его воспитанием. И самый простой выход – это уйти ото всего этого, оградить себя от близких и буквально спрятать «голову в песок». К сожалению, именно так поступает большинство женатых представителей сильного пола.
Отсутствие интереса к ребёнку, к семье. К сожалению, материнского инстинкта у мужчин нет, и у них не получается сразу полюбить появившегося на свет ребёнка. И если он рождён запланировано и от любимой женщины, то всё вскоре встанет на свои места: супруг вживётся в новую роль отца и с удовольствием начнёт жить новой жизнью. А вот если он изначально малыша не хотел, то даже после его рождения может ничего не измениться.
Работа. Многим мужчинам приходится буквально сутки напролёт проводить на работе. И если возникла такая ситуация, то в голове жены сразу возникают плохие мысли о том, что это только отговорки, и благоверный увеличивает продолжительность рабочего дня по собственному желанию или вовсе остаётся по личным причинам. Но, скорее всего, он просто пытается обеспечить свою семью, и поэтому вынужден трудиться в поте лица и часто задерживаться. И не стоит искать во всём подвох.
Жена. Такая причина, кстати, является чуть ли не самой распространённой, и это очень печально. Да, многие женщины семейное счастье рушат собственноручно, постоянно упрекая и «пиля» мужа. А кому понравятся постоянные придирки? Никому. И пусть они не беспочвенны, пусть вы ругаете супруга за вечно разбросанные носки или не поднятое сиденье унитаза. Менять свои привычки непросто, и порой самое правильное решение – смириться с ними. И тогда всем будет легко и хорошо.
Отсутствие желания. Некоторые мужчины просто не понимают, что времяпровождение с семьёй может быть интересным, непринуждённым и весёлым. Они его воспринимают как рутинную обязанность, которую должен выполнять каждый глава семьи и отец. Он просто не понимает, зачем оставаться с близкими, если можно провести время с друзьями, посмотреть фильм или поиграть в компьютерную игру.
Другая женщина или даже семья. Такое, к сожалению, тоже встречается, но не часто. Если муж не появляется дома сутками, то это серьёзный повод задуматься. Но на самом деле всё может обстоять иначе, поэтому не «рубите с плеча».
Рутина. Быть может, семейная жизнь превратилась в рутину и порядком надоела и наскучила вашему мужу. Такое часто бывает.
. Когда представитель сильного пола подходит к важному возрастному порогу (обычно в 35-40 лет), он начинает оценивать свою жизнь, смотреть на себя со стороны и думать о том, что почти ничего не достиг, а впереди только серость. Кризис проходят многие мужчины, и на данном этапе они часто погружаются в себя и не хотят видеть никого, в том числе и семью.
Тайны. Вероятно, супруг старается избегать общения со своими близкими, так как скрывает от них что-то важное, боится проговориться или чувствует себя виноватым.
Отсутствие общих тем. Вероятно, супругу просто не о чем разговаривать с женой и ребёнком.

Как быть?

Что делать, если у мужа нет времени на семью? Сначала нужно выяснить причины, а для этого потребуется серьёзный и откровенный разговор. Но не стоит кричать, обвинять любимого, просто задайте ему прямой вопрос. Но будьте мягкой, успокойте его, если он занервничает. Выслушайте супруга и сделайте выводы.

Если причина известна, и она является одной из перечисленных выше, то для вас будут полезными следующие советы:

Если мужчина устал, просто дайте ему отдохнуть! И пусть полка до сих пор не повешена, а вы так и не съездили за новым кухонным столом. Зато супруг сможет расслабиться и, наконец, поймёт, что дом и семья могут ассоциироваться с отдыхом, а не с кучей обязанностей.
Если муж боится не справиться с ролью отца, то просто поддержите его, вселите уверенность в том, что он непременно станет отличным папой, что у него всё получится.
Если у мужчины нет никакого интереса к собственному ребёнку, ситуация очень сложная и, вероятно, исправить её не получится. Но его отношение к семейной жизни со временем может поменяться. Готовы ждать? Тогда терпения вам и сил!
Если супруг не проводит время с семьёй, потому что очень много работает, то попробуйте объяснить ему, что всех денег всё равно не заработаешь. Кроме того, начните экономить или помогать ему, то есть устройтесь на работу (зарабатывать, кстати, можно и дома с ребёнком).
Начните с себя, изменитесь. Если вы – настоящая «пила», то перестаньте постоянно упрекать мужа, встречайте его с улыбкой и не обращайте внимания на его мелкие недостатки, они есть у всех.
Сделайте будни интересными, увлекательными, чтобы у супруга появилось желание участвовать в жизни семьи. Например, вместе можно играть в игры, ходить гулять, заниматься общими делами.
Если у вашего благоверного есть другая женщина или семья, то решить, как жить дальше, можете только вы.
Мужчина находится в стадии кризиса средних лет? Тогда всячески его поддерживайте, чтобы он пережил этот период с минимальными потерями и понял, что всё лучшее впереди, а семья – это самое главное, что у него есть. Вам придётся запастись терпением и стать настоящей «жилеткой» или крепким плечом, на которое можно опереться.
Найдите общие темы для разговоров или общие интересы. Это могут быть фильмы, музыкальные группы или песни, спорт и так далее. Если муж доволен работой и профессией, просите его рассказать, как прошёл день. Расскажите о своих делах. И развивайтесь разносторонне, чтобы поддерживать любые темы и быть интересным собеседником.

Остаётся лишь пожелать всем женщинам разобраться в ситуации и полноценно вернуть мужа в семью.

В апреле Максима Аверина можно увидеть в телесериале «Глухарь» на канале «НТВ» и в новом спектакле Константина Райкина «Тополя и ветер» в театре «Сатирикон».

Домашний Очаг: Максим, вам нравится ваш герой из сериала «Глухарь»? Максим Аверин: Когда мне только прислали сценарий сериала, я его еще не читал, просто знал, о чем будет кино, подумал: «Ну что это? Ну зачем мне вставать в эту очередь артистов, играющих ментов?» А когда начал читать сценарий, понял: это то, что нужно. Глухарев — это персонаж, по которому сегодня все просто соскучились. Обычный парень из соседней квартиры, не супермен, не Джеймс Бонд. Просто парень, который протянет тебе руку, если ты упал. Кого-то покоряет его отношение к маме, кого-то — отношения к женщинам. Очень многих не оставляет равнодушными то, что он вкладывает в понятие «дружба», как помогает людям.

ДО: Поклонники пишут вам письма? МА: У меня даже сейчас с собой несколько писем. Есть очень теплые, есть забавные, есть с такими ошибками! (Смеется.) Есть даже письма из Грузии. Я их все храню, а на какие-то даже отвечаю. Если человек вкладывает фотографии для автографа и конверт, я понимаю, насколько это для него важно. А мне сделать ему приятно ничего не стоит. А круг людей, которые ходят в театр «Сатирикон», необыкновенно красив и очень доброжелателен! Что мне мои зрители устраивают на день рождения! И торты пекут, и выжигают что-то, и статуэтки дарят. Даже сделали серебряную статуэтку моей собаки.

ДО: Какой породы у вас собака? МА: Чихуа-хуа. Да, у такого большого дяди такая маленькая собачка. Большую собаку я пока не могу завести, меня слишком часто не бывает дома. А этот малыш меня очень радует, он моя, можно сказать, душа.

ДО: А как вы празднуете день рождения? МА: У меня есть условие — в этот день я обязательно должен выходить на сцену, играть спектакль. А после этого мы с друзьями отправляемся в ресторан и гуляем до утра. У меня очень широкий круг знакомых, среди них есть и бизнесмены, и обычные люди, и артисты, и все они знают — ночь с 26 на 27 ноября нужно освободить от всех дел. В последний мой день рождения я танцевал без остановки с 11 вечера до 7 утра. И мне было так хорошо! А утром позвонила мама и сказала: «Сыночек, какой же ты у меня! Самый лучший!»

ДО: А 8 Марта вы празднуете? МА: Нет. Не люблю праздники «половых принадлежностей». Считаю, что глупо женщине раз в год делать комплименты и дарить подарки. Но, если я в этот день на съемке, я обязательно покупаю охапки цветов и дарю их всем представительницам прекрасного пола. Маме, конечно, делаю подарки. Родным и близким мне женщинам тоже.

ДО: А почему вы до сих пор неженаты? МА: Я понимаю, что пока не могу выделить достаточное количество времени для того, чтобы уделять его семье. Что касается детей, в эту сумасшедшую эпоху беби-бума все вокруг родили, но я почти не вижу взрослых, которые ответственно подходят к воспитанию своих детей. Возникает вопрос: «Раз так, тогда зачем?» Меня поражает нынешнее инфантильное поколение молодых людей. Я спрашиваю 16-летнего человека: «Чего ты ждешь? К чему стремишься? Есть ли у тебя какие-то мысли по поводу себя в этой жизни?» Он начинает философствовать: «Ну я не знааааю…» При этом я же вижу, что башка пустая абсолютно!

ДО: Вы в этом возрасте были другим? МА: Не могу сказать, что я был каким-то вундеркиндом. С другой стороны, я в шесть лет точно знал, что буду артистом. Это не было необдуманным детским желанием, нет, я видел, сколько эта профессия может принести разочарований, поскольку мой отец работал на «Мосфильме». Я понимал, что ты можешь оказаться не первым, можешь вообще оказаться не талантливым. Я знал этот мир изнутри, меня как будто специально готовили к этой профессии. Если бы существовала такая театральная школа, как Вагановское балетное училище, где тебя с детства готовят, ломают, выкручивают под эту профессию, можно было бы считать, что я ее прошел. Поэтому мне странно отвечать на вопросы вроде «Какое у вас хобби?». Я сразу понимаю, что хобби у меня никакого нет, я весь состою из своей профессии. Фраза «Я не могу жить без сцены» — это не пафос, это реальная жизнь.

ДО: Вы всегда были таким рассудительным или это пришло с годами? У вас сейчас возраст такой рубежный — 33 года… МА: Мудрость определенная, конечно, приходит. Понимаешь, что нужно в каких-то вещах быть более осмотрительным. Учиться говорить нет, когда предлагают то, что неинтересно. Соглашаться только на то, что дает тебе развитие. Когда я берусь за проект, у меня нет мыслей: «Ах, какой сейчас будет резонанс!» Для меня главное — сделать что-то интересное для себя. А уж зритель поймет, что я имел в виду. Ориентироваться на успех бесполезно, потому что он может и не прийти. А если ты его достоин, он сам тебя найдет.

ДО: За популярностью не гонитесь? МА: Я опираюсь на такую простую мысль, что не надо пытаться сделать лучше всех. Надо делать хорошо. В творчестве, в работе, во всем. В этой стране каждый день появляется новый талант. Может быть, он будет лучше и ярче тебя. Все время гнаться за тем, кто впереди тебя, оглядываясь на тех, кто догоняет сзади, — удел тех, кто борется за места. Казалось бы, 33 года, кризис какой-то обещали, ан нет! Я пришел к этому возрасту очень достойно, понял, что что-то уже сделано, что-то еще впереди, и «еще» — это много. Когда я учился, мне говорили: «Паши! Паши! Мало работаешь!» А я вроде вкалывал, вкалывал, вкалывал… И вот прошло время. Были удачи, неудачи, слава, разочарования, а потом снова вера. И все равно возникает одна и та же мысль — пахать. Но не для того, чтобы зарабатывать рейтинги. Просто самому интересно: а что там дальше? Есть люди, которые начинают предрекать, через сколько дней, часов, минут и секунд ты сломаешься. А я говорю: «Давайте я вас удивлю!»

ДО: Кто же так говорит? Близкие люди? МА: Нет, друзья никогда так не скажут, они просто радуются за меня. Меня окружают нормальные люди. И от этого мне не приходит в голову что-то из себя строить. Кого-то удивляет, почему, работая круглосуточно, я на людях веду себя как нормальный человек. Но какой смысл творить иллюзию на сцене, если в жизни ты ее разрушаешь? Когда я иду по улице и мне люди улыбаются: «Ты нам даришь столько позитива!» — зачем же мне им отвечать: «Мальчик, отойди, не надо тут фотографировать!»? Да, я снимаюсь на мобильные телефоны. Почему нет, если людям это доставляет радость? Если мне нужно, чтобы меня никто не заметил, — клянусь вам! — я сделаю так, что меня никто не заметит. А когда начинаются разговоры: «Ах, я устал от популярности…» Знаете что? Заберите это у человека и посмотрите, как он будет себя вести. Я предпочитаю играть в кино, а в жизни жить по‑настоящему.

Вы твёрдо решили не «досиживать» декрет до конца и выходить на работу? Или уже давно ходите на работу каждый день, а ребенок остается дома? Мы поможем вам наиболее рационально использовать своё время, дабы и вы не страдали, и кроха чувствовал себя комфортно. Ведь у работающих мам не только особый образ жизни, но и особенные правила общения с собственным малышом.

Прежде всего, никогда не вините себя в том, что вы «не мать, а мачеха». Вы любите своего ребёнка, и это главное! Да, малыши не понимают, что же это такое — «работа», они думают, что мама куда-то исчезает и оставляет их. И работающие мамы чувствуют себя виноватыми, считая, что травмируют своих детей. На самом деле, временное отсутствие мамы дома — один из способов объяснить ребёнку, что мама — не его собственность, у неё есть свои проблемы, дела, интересы. Попробуйте посмотреть на свою занятость под таким углом. И не забывайте: если работающая мать жалуется, что у неё категорически нет времени на общение с детьми, значит, она что-то делает неправильно.

Домашнему хозяйству отводите минимальное количество времени: пусть продукты и остальные нужные в быту вещи покупает муж, готовьте простую еду, без кулинарных изысков. Освободившееся время проводите с детьми. Ни идеальная чистота в доме, ни мастерски закрученные голубцы не заменят детям общения с мамой. Все свои дела старайтесь оставлять на время, когда малыши уснут, ведь тогда вы можете всё сделать быстро и спокойно. А вечер лучше проведите вместе — почитайте, поиграйте.

Ну, если вам уж приходится выкраивать время для домашних хлопот, занимайтесь ими вместе с детками. Даже годовалый кроха может сосредоточенно вытирать тряпкой пыль, пока мамочка моет пол. И пообщаетесь, и помощника себе воспитаете. Постоянно разговаривайте с малышом, даже если он ещё не умеет вам отвечать.

Уделяйте внимание всем увлечениям и интересам ребёнка, не откладывайте, например, просмотр его рисунков на потом. Для малыша это важно, ведь вы — основной ценитель его таланта. Не разочаруйте его.

Помните, что кроме забот о физических потребностях — сыт ли, не замёрз, гулял ли ребёнок, существует куда более важные — душевные. Интересуйтесь тем, что чувствует, думает, переживает ваш ребёнок. Это поможет сохранить душевную близость на долгие годы. Исследователи утверждают, что дети у успешно работающих мам нередко развиваются лучше, чем у тех, кто постоянно проводит время с ребенком, мучаясь от невозможности себя реализовать. Ведь ребенок развивается вслед за матерью —, а время, которое занятая и увлеченная своей жизнью мама проводит вместе с детьми, проходит более продуктивно.

Попробуйте уделять внимание ребёнку до работы: вы можете просто поваляться в постели, смеясь и болтая «ни о чём». Да, проснуться придётся немного раньше или не посмотреть новости по телевизору, но зато вы зарядите малыша на весь день позитивом. Приходя после работы, не занимайтесь никакими делами. Хотя бы в течение 15− 20 минут вы должны полностью посвятить себя ребёнку. Обнимите, поцелуйте, пообщайтесь. Пока этого достаточно, теперь можно идти обедать или ужинать.

Если уж вы всю рабочую неделю провели вне дома, то не планируйте себе ничего на выходные. Не поддавайтесь соблазну отправиться в гости или на шопинг без крохи. Если его здоровье в порядке, возьмите ребёнка с собой. Не стремитесь интенсивно заниматься обучением детей на выходных, навёрстывая упущенное. Просто проводите время вместе с семьёй — читайте, играйте, гуляйте. Естественно, отпуск старайтесь проводить только вместе: сегодня существует множество способов совместного отдыха с детьми. Никогда не компенсируйте отсутствие внимание к детям подарками, не заменяйте удовольствие от живого общения материальными вещами.

И ещё несколько советов: не слишком утомляйтесь на работе, старайтесь вовремя кушать и выходить на прогулку в обеденный перерыв, иначе, придя домой, вы будете раздражённой и сорвётесь на ребёнке. Обсуждайте с малышом свой день и свои занятия, беседуйте, советуйтесь. И не забывайте, что дети все же более важная часть жизни, чем работа.

Ваш муж ушёл с головой в работу? Он работает без выходных, отпуска и даже, приходя домой, думает о работе? Он устаёт, но не может остановиться? Старается уйти от вопросов о совместном отдыхе и времяпровождении? Всё ясно как божий день – он трудоголик. Причин для этого может быть масса, однако если человек настолько зависим от труда, это говорит о некоем уходе от реальности. Не желая включаться в повседневную домашнюю рутину, человек замещает её рутиной карьерной.

Семейные неурядицы

Трудоголики чаще всего «бегут» на работу от семьи. Бытовые проблемы и обязанности по дому пугают и тяготят человека, вызывают у него отвращение, а особенно это касается личностей психологически незрелых, пока ещё не готовых к семье. Мужчине проще сорваться на звонок шефа, умчаться на работу, целиком зарыться в рабочие дела, чем признать, что он никудышный отец и супруг. Абсолютно очевидно, что отчитывать и упрекать ультразанятого мужа бессмысленно и бесполезно. Обстановка в доме будет только накаляться, напряжение нарастать, а психологический климат неминуемо ухудшаться, а это значит, что ни один мужчина не захочет возвращаться в такую среду. Как же тогда поступить?

Что бы вы ни думали, но остерегайтесь осуждать избранника, ведь этим вы только усугубите и без того сложную ситуацию. Лучше займитесь домашней обстановкой, поработайте над уютом в вашем жилище, приготовьте вкусный ужин, придайте немного атмосферы праздника вашему семейному гнёздышку, возродите романтику – пусть ваш муж стремится домой, пусть ему будет действительно приятно возвращаться в такой дом, где его ждут и любят. Бесспорно, этого сложно достичь, если над жилищем нависла чёрная туча непонимания, ваши отношения с супругом натянутые, а его «роман» с работой является следствием прошлых конфликтов и размолвок. Если дела обстоят именно так, то внешний антураж – это не панацея. Вам стоит всерьёз начать работать над отношениями и взаимопониманием: только прояснив все межличностные нюансы, вы сможете прийти к общему знаменателю, отыскать компромиссы и, соответственно, возвратить мужа в родные пенаты.

Но сначала спросите себя: что может не устраивать супруга в вашей семье? Может, что-то не так с вами лично или с семейным укладом, который тоже во многом организовываете вы? Наверняка ответ вы уже знаете или хотя бы догадываетесь. Если же нет, то несомненно настало время для разговора начистоту. Как уже говорилось выше, избегайте агрессии, нападок, упрёков и откажитесь от наступательной позиции («Я кручусь как белка в колесе, а ты!», «Знаешь, дорогой, ты тоже отнюдь не ангел», «Дети уже забыли, как выглядит их отец», «Тебя не бывает дома, может, ты вообще пропишешься у себя на работе? Будет удобнее» и т.п.). Потому что, выбирая роль атакующей стороны, вы раз и навсегда привьёте своей второй половинке антипатию к подобным «доверительным» беседам, и он упорно будет их избегать. Соберите всю свою волю в кулак, проявите небывалую терпимость и лояльность и выслушайте своего избранника очень внимательно, не перебивая и ни на что не отвлекаясь. Постарайтесь понять и принять то, о чём он будет вам говорить. Не исключено, что сразу, здесь и сейчас вы не сможете прийти к консенсусу, а вам понадобится для этого время. В любом случае это не беда – для того, чтобы поступить мудро, порой действительно нужно многое обдумать и переосмыслить. Зато вы чётко всё взвесите и решите, над чем вы готовы поработать, что можете уступить, а где не уступите принципиально, что готовы предложить для налаживания семейной жизни и т.д. Отношения, а тем более брак – это не игра в одни ворота, здесь нет места самоотстранению, здесь всё должно происходить в унисон, согласованно, без принуждения, с доверием и любовью.

Психологические причины

Существует и другая причина хронического трудоголизма – сложности в построении социальных связей. Это уже личная особенность человека, которая относится к его внутреннему складу, а не к его семье. Урегулированный рабочий процесс автоматически обеспечивает человека своим местом в обществе, делает членом определённой системы, вверяет некие обязанности – он знает, что нужно делать, а что не нужно. Поэтому различные неформальные встречи и развлечения, т.е. всё то, что происходит за стенами компании, не несут ему никакой радости, т.к. являются для него стрессом в чистом виде – ничем не регламентированное общение, отсутствие рабочих правил и деловой этики попросту ввергают личность в ступор; человек не понимает, как ему надо общаться, что говорить всем этим людям. Ведь в привычной рабочей среде всё очень легко: там есть иерархия, субординация, руководители и подчинённые.

Другой аспект: низкая самооценка. Если человек недостаточно уверен в себе, он может окружить себя иллюзиями, что бесконечное пребывание на работе делает его успешным и исключительным. Похвала босса для него подобна манне небесной: ради неё он готов переделать ещё пару тонн отчётов, работать сверхурочно, брать работу на дом и ещё в завершение всего самостоятельно вымыть офис. И, что примечательно, ему будет не столь важно дело, которым он занимается, он старается ради тех чувств, которые захлёстывают его от ощущения собственной полезности и нужности. Именно ощущение собственной значимости, важности и незаменимости может толкнуть человека на многое. Мужчинам это особенно важно, можно сказать, жизненно необходимо. А если ко всему этому ещё и прибавляется перфекционизм, то ситуация и вовсе принимает форму замкнутого круга. Трудоголик никак не может закончить начатое, он всё время стремится к абстрактному идеалу, химере, которая существует только в рамках его личного восприятия. С одной стороны, самосовершенствование и неустанный труд – неоспоримое благо, большая работа над собой и своими навыками, но с другой, трудоголизм быстро превращается в сизифов труд, он оборачивается нескончаемой работой и перманентной неудовлетворённостью её результатами.

Что же делать?

Резюмируя личностные психологические обоснования трудоголизма, стоит приложить усилия для того, чтобы в рамках вашей совместной жизни с мужем создать для него такую обстановку, в которой он чувствовал себя человеком успешным, реализовавшимся и счастливым. Не тяните его в шумные места и компании, не зовите то и дело в гости, если супруга утомляет продолжительное общение с посторонними людьми, ограничивайтесь тихими посиделками в узком кругу родных или самых близких друзей.

Ваш дом – это самое первое место, где нужен ваш избранник. Пусть он чувствует и знает это. Задействуйте свою женскую мудрость: чаще создавайте дома такие ситуации, где может понадобиться помощь супруга, где вы не можете обойтись без его участия. Начиная от банального прикручивания полочки в ванной и заканчивая выбором узора постельного белья. Не стесняйтесь просить о помощи, дайте ему понять, что без него вы точно не справитесь. Одаривайте щедрой оценкой любую мелочь, замечайте каждую деталь, а главное, благодарите, благодарите своего любимого человека! Поверьте, он может не показывать, но это будет бальзамом для его сердца. Да, наверняка что-то вы вполне можете сделать самостоятельно, но не забывайте, что моделирование соответствующей ситуации предельно важно, может быть, для спасения брака, если представить ваше положение в таком масштабе. Подарите ему веру в то, что он нужен и важен дома .

«Вернуть» мужа в семью подчас бывает очень сложно, ведь далеко не все мужчины готовы так просто отказаться покинуть своё «карьерное пристанище». Но если вы серьёзно нацелены спасти свою семью от разрушения, то приложите для этого все силы и проявите достаточное терпение. Ваши усилия и старания неизбежно будут вознаграждены, когда супруг превратится из угрюмого, загнанного трудоголика в довольного жизнью и счастливого семьянина.

Мой муж занимается каббалой у Лайтмана, уже пару лет, но он так активно ей занят, что времени на семью не хватает. Каждый день просыпается в 5 утра, смотрит до 7 каббалу, потом спит, днем какие-то видео просматривает, вечерами ездит на занятия, в выходные тоже, плюс конгресссы. У меня нет сил добиваться его внимания. Я искала какие-то компромиссы, но он говорит, что у него духовное развитие на первом месте, я не против, но почему непонятно где и у кого заниматься и столько времени? Ведь от мирского он отказаться не готов, а мне быть всем, но не чувствовать отдачу в 23 года, тоже сложно…

Уважаемая, Мир и Благословение Вам и Вашему дому!
Спасибо за Ваш вопрос, постараемся с Б-жьей Помощью на него ответить.
Сначала, хотелось бы Вас поздравить что Вы выбрали такого хорошего супруга, который находит время и силы заниматься духовными поисками, и занимается в группе по Каббале. Я знаком с несколькими хорошими людьми, которые также как и Ваш муж начали свое знакомство с духовностью в группе Лайтмана, но Слава Б-гу уже в скором времени нашли настоящие уроки по Торе, и сегодня это весьма достойные, серьезные соблюдающие люди.

Вы пишете, что Вас беспокоит тот факт, что муж тратит на эти занятия слишком много драгоценного времени, и даже то время которое он мог бы потратить на Вас, что-то сделать по дому. И что у Вас уже даже больше нет сил, чтобы продолжать добиваться его внимания. Позвольте выразить Вам наше сочувствие, и пожелать чтобы уже в скором времени у Вас все наладилось, и муж наконец обратил бы внимание на молодую красивую жену, которая ждет его дома. И позвольте дать Вам для этого несколько полезных советов, которые в этом помогут.

Ваш муж занят интересным делом, а на вас только рутинные обязанности по дому. Найдите себе тоже интересное увлечение. Вы можете начать посещать бассейн, или женские группы по фитнесу. Это даст Вам и так необходимое Вам общение и просто принесет пользу. Вы также можете присоединиться к женским группам по изучению иудаизма — благодаря сети Интернет, это можно делать даже не выходя из дома. Например, много хороших программ можно найти здесь — http://www.webyeshiva.ru/ Вы не указали из какого Вы города, но если в вашем городе есть уроки для женщин, Вы также можете их посетить — это даст Вам много новых интересных знакомств, и Вы опять же с пользой проведете время.

Быть может Вы этого не знали, но мужчины по природе очень любопытны. И как только Ваш муж заметит, что Вы перестали за ним бегать в поисках внимания, и что у Вас появились собственные интересы, что Вы превратились в улыбающуюся мадам со своим графиком занятости, то он непременно обратит на Вас все свое внимание, и уж тут Вам как говорится и «карты в руки».