Как наладить отношения с мачехой? Мачеха и падчерица. Возможна ли гармония в семье? Мачеха подсматривает замужем и падчерицей

Выстроить гармоничные отношения в семье - задача не из легких. Особенно когда нужно заменить мать для ребенка мужа. Как сохранить хрупкое семейное счастье?

Лика залюбовалась отражением в зеркале. Корсет подчеркивает тонкую талию, локоны безупречно уложены, и глаза горят...

Ты самая красивая невеста! - заверила ее лучшая подруга Надя.

Лика улыбнулась, хотя в горле стоял ком. Всего через несколько минут десятки взглядов вонзятся в нее, и многие наверняка будут осуждающими. Впрочем, не Лике, дочери запойных алкоголиков, бояться пересудов. К тому же стыдиться ей нечего. Андрея она из семьи не уводила - мужчина овдовел за два года до их знакомства. А разница в возрасте - пятнадцать лет - лишь кажется значительной и не помешала Лике полюбить этого мужчину с грустными серыми глазами.

Пора, - напомнила Надя, распахивая дверь.

В зале регистрации яблоку негде было упасть. Гости с охапками цветов выстроились вдоль стены. Андрей стоял вполоборота и улыбался. А рядом, чуть в стороне от гостей, застыла его тринадцатилетняя дочь Алиса. Из рассказов жениха Лика знала, что девочка обожает читать модные журналы. И, кажется, наряд невесты произвел на нее впечатление: восторженный взгляд был красноречивее любых слов. Лика сочла это хорошим знаком.

Торжественная речь регистратора, обмен кольцами - все пролетело, как в тумане. Девушка рассеянно принимала поздравления, а в голове крутилась мысль: наконец-то у нее будет настоящая семья!

Серое и безрадостное детство

После свадьбы Лика наконец-то переехала к мужу. В большой квартире она поначалу растерялась. В гостиной - огромные окна от пола до потолка, пусть и завешенные плотными шторами. Кухня напичкана приборами и приспособлениями, которым Лика и названия не знала. А самое главное - квартира совсем не походила на то место, где девушка выросла.

О детстве Лика вспоминать не любила. В родительской квартире всегда было грязно, в стены въелся тошнотворный винный запах, а в холодильнике царила унылая пустота. Лика даже не помнила, когда выпивка для родителей стала важнее единственной дочери. Бабушка Валентина говорила, что это болезнь, и мама с папой просто не могут с ней справиться. Но Лика уже в детстве не верила в это. Разве больные люди не мечтают исцелиться? Родители же грезили лишь о том, где бы достать денег на очередную бутылку. Бабушка пыталась их лечить: возила к лекарям и народным целителям, устраивала на работу. Но это походило на борьбу с ветряными мельницами - сын с невесткой не хотели отказываться от пагубной страсти. Валентина не унывала и бралась за них с новой силой. А Лика в это время чувствовала себя никому не нужной. Скиталась между квартирами - жила то с родителями, то с бабушкой. И не знала, где же в этом мире ее место.

Странно, но, когда родители один за другим умерли, бабушка словно потеряла смысл жизни и отправилась за ними. Лика осталась одна. Впрочем, у нее и раньше не было по-настоящему близкого человека. Но все изменилось, когда девушка переехала в столицу - в ее жизни появился Андрей.

Они встретились случайно, на улице - две одинокие души. Лика - сирота, Андрей обессилел от изнурительной и долгой борьбы с болезнью жены. И пусть за спиной шептали, что девушка просто нашла себе «богатого папика» (мужчина руководил собственной юридической фирмой). Главное, что они были по-настоящему счастливы вместе. И этим светлым чувством влюбленным хотелось делиться со всем миром.

Конфликты в новой семье

Теперь это все твое, - развел Андрей руками, когда Лика сложила свои нехитрые пожитки в шкаф. - Хозяйничай, делай, что душе угодно.

И Лика с энтузиазмом приняла новую для себя роль - хранительницы очага.

Уволила приходящую домработницу, которая в холостяцкой жизни Андрея поддерживала иллюзию уюта. Сменила тяжелые портьеры в гостиной на воздушную органзу, чтобы солнечные лучи свободно струились через панорамные окна, и разместила в комнате дюжину горшков с цветами.

Как будто бы веселее стало, - улыбнулся Андрей.

А вот Алисе изменения пришлись не по душе.

Мама любила, чтобы в комнате был полумрак, - заметила она с недовольным видом и ушла в свою комнату.

Лика сделала вид, что слова ее не задели, но внутри засела обида. Тем более что стычки с падчерицей возникали все чаще.

В первое же их совместное субботнее утро девочка брезгливо отодвинула тарелку с глазуньей, которую приготовила Лика:

Я привыкла завтракать кашей.

И опять ушла. Лика недоуменно взглянула на мужа, а тот объяснил:

Это мать ее приучила.
Но Лика все равно не могла отделаться от мысли, что Алиса сказала это нарочно. Будто бы хотела показать отцу, что его новая жена - никудышная хозяйка.

А вечером девочка уронила цветочный горшок - якобы случайно, и опять перед отцом. Черепки, земля, стебли растения превратились в грязное месиво. Но Алиса отказалась убирать за собой:

Зря ты домработницу уволила. С ней в квартире как-то почище было.

Андрей успокоил жену:

Не обращай внимания.

А Лика ломала голову, чем же так не угодила падчерице. И поняла утром в понедельник, когда провожала мужа на работу. Поцеловала его на прощание и поймала в зеркале недовольный взгляд Алисы. Да ведь она просто-напросто ревнует папу к мачехе!

Целый день Лика подбирала нужные слова. Хотела объяснить, что для папы она останется любимой дочкой, несмотря ни на что. Когда девочка вернулась из школы, Лика собралась с духом, подошла к двери ее комнаты и вдруг услышала тихий звук: девочка плакала. В еле слышных всхлипах звучало слово «мама». Все Ликины планы разбились вдребезги. Алиса вовсе не ревновала ее к папе, а тосковала по маме.

Неожиданные перемены

Лика корила себя за то, что не догадалась сразу, но в то же время радовалась. Ведь она поняла, что тревожит Алису, а значит, сможет ей помочь.

Следующим утром Лика проснулась пораньше, сварила овсяную кашу. И - о, чудо! - Алиса от завтрака не отказалась.

Воодушевленная Лика по телефону расспросила мужа, в какой школе учится девочка и во сколько у нее заканчиваются уроки. Андрей вопросов задавать не стал, лишь продиктовал адрес.

В школу Лика приехала за полчаса до конца уроков. Внутрь заходить постеснялась, ждала у ворот. Алису увидела издалека, замахала руками. Девочка если и удивилась, то виду не подала. Домой они поехали вместе, и Лика посчитала это своей победой.

С тех пор так и повелось: Лика встречала падчерицу из школы. Андрей не мог нарадоваться:

Алиса словно бы не слышала подобные комментарии. Но и не возражала. Так что Лика была уверена: она все делает правильно.

Со временем девушка осмелела. Ждала Алису уже в школе, здоровалась с охранниками, многих одноклассников девочки знала в лицо, предлагала падчерице помочь с домашней работой. И даже постоянные отказы Лику не тревожили. Как оказалось - зря.

Начало настоящей дружбы

Скандал случился неожиданно. Из-за невинной, в общем-то, фразы, которую обронил одноклассник Алисы:

Иди, за тобой мамочка пришла.

Девочка помрачнела. Но злость выплеснулась уже дома.

Как ты меня достала! - в сердцах выкрикнула Алиса и убежала в свою комнату.

Лика, не раздумывая, бросилась следом. Нужно утешить, успокоить девочку. Наверняка что-нибудь в школе случилось, иначе она не стала бы так грубить. Ведь, как считала мачеха, в последние недели они нашли общий язык. И еле успела увернуться от подушки, которую швырнула в нее Алиса.

Лика не послушалась, а, напротив, присела на корточки у кровати Алисы, так что их взгляды встретились.

Алиса ударила неожиданно. В сущности, это даже не удар был, а толчок, тревожный жест отчаяния. Наверное, потому и было так больно. Лика стукнулась локтем об угол кровати. Впрочем, слова падчерицы ранили куда сильнее:

Видеть тебя не хочу с этой фальшивой заботой! Тоже мне, мамочка нашлась!

Вдруг Алиса всхлипнула, словно бы вся злость вышла, уступив место слезам. И оттого голос ее стал еще пронзительней:

А я не хочу! У меня есть мама, и другой не надо! У меня ведь ничего не осталось, кроме воспоминаний, да и те ты отнять пытаешься. Ты хоть представляешь, каково это - маму потерять?

Лика ошарашенно молчала. А в голове ядом растекалось осознание того, что она натворила. На миг девушка поставила себя на место Алисы. Мама - любимая, нежная, заботливая - умирает в муках. Папа женится второй раз, и та, другая, ведет себя, как вандал. Лезет, куда не просят, и всеми своими поступками будто бы пытается вытеснить настоящую маму, о которой осталась только память. Уже одноклассники называют ее «мамочкой». Представила
- и тут же возненавидела эту мачеху. Непрошеные слезы потекли по щекам:

К сожалению, хорошо представляю. Твоя мама хотя бы тебя любила, и воспоминания о ней только светлые. А моей всегда было на меня плевать.

Ты меня прости, - шептала Лика. - Маму никто не заменит. Но ведь подругами мы можем стать?

Слезы иссякли, и наступила пустота - умиротворяющая, почти блаженная.
Лике вдруг захотелось сделать нечто особенное, чтобы скрепить зародившуюся было связь. Чем безумнее - тем лучше.

А когда ты в последний раз на коньках каталась? - озарило девушку.
-Никогда, - призналась Алиса.
-Я тоже! Может, сегодня и начнем?

Идея казалась настолько восхитительной, что новые подруги собрались в мгновение ока. Наперегонки побежали в соседний двор на каток. Смеясь, выбрали коньки - оказалось, у них один размер. Рука об руку они делали первые неловкие шаги у бортика, вместе падали и хохотали. Щеки розовели радостью, а о недавних слезах уже ничего не напоминало. И лишь когда зажглись фонари, они спохватились - должно быть, Андрей их потерял.

Он и в самом деле был дома. И даже не удивился, когда разрумяненные Лика и Алиса появились на пороге вместе:

Как хорошо, что мои любимые девочки ладят.

Лика почувствовала, как по сердцу разливается благодатное тепло и на душе стало светло. Ведь впервые эти слова были правдой.

Мачеха в семье - это большая беда. Случиться так может из-за разных причин. Допустим, родная мать тяжело заболела и умерла. Или он и она просто разлюбили друг друга, постоянные скандалы привели к разводу. В большинстве случаев закон на стороне женщины и оставляет детей вместе с ней. Но иногда они остаются с отцом.

Мужчина не может сам поднять свои чада, ему нужно работать, чтобы их содержать. Но ведь нельзя оставить малышей без надзора, и тогда он женится второй раз. Так появляется в семье мачеха. Маленькие дети, далекие от жизненных невзгод, не понимают, почему родная мама ушла, и новоявленную «маму» встречают вполне добродушно.

Иное дело, когда дети уже довольно взрослые. Новую женщину в доме встречают они неприветливо. И нет никаких гарантий, что отношения с мачехой сложатся. Даже если она хорошо относится к ним. Недаром ведь говорится, что «мачеха хоть и добра, да не мать родная».

Немало в таком случае зависит от отца. Сумеет ли он заставить детей поверить мачехе, ведь у них жива память о матери. Пусть в доме часто слышались ругань и ссоры, но для них она была родной, они привыкли к ней с детства. А тут чужая должна заменить маму, готовить еду и отправлять в школу.

Немаловажно, как поведет себя по отношению к падчерице и пасынку мачеха. Если она вышла замуж за мужчину с «привесом» по большой любви, должна бережно и внимательно относиться к его детям. Когда же станет ухаживать невнимательно, часто отмахивается от общения с ними, установить доверительный контакт не удастся.

Ребенок чувствует фальшь в отношениях со взрослыми, замыкается, уходит в свои грезы, откуда его потом нелегко вытянуть. Нередко в таких семьях подростки имеют девиантное поведение - нарушают общепринятые нормы морали, часто не ладят с законом. Допустим, школьник прогуливает уроки или убегает из семьи. Недаром говорится, что «из дому гонит мачеха, а из лесу медведь».

Отношения мачехи и неродных детей

Не всякая мачеха враг своим неродным детям. Если она участливо к ним относится, искренне полюбила пасынка или падчерицу, вполне может заменить им родную мать. Об этом в русской пословице, что «иному счастье мать, а иному мачеха».

Отношения пасынка с неродной матерью

Отношения мачехи и пасынка на первых порах вряд ли сложатся безоблачно. Главную роль играет поведение женщины. Сумеет ли она отогреть его сердце, настроить доброжелательно по отношению к себе. Он помнит родную мать и с недоверием будет смотреть на ту, что пытается ее заменить.

Хватит ли у нее такта и сердечности, чтобы пасынок почувствовал не казенное, а теплое отношение к себе? Если не дано от природы педагогического таланта, трудно рассчитывать, что с ребенком сложатся дружеские взаимоотношения.

Допустим, малыш порывается, чтобы мачеха взяла его на руки, а она отказывается. Мальчишка капризничает, ему хочется тепла женских рук, как у мамы, а получает холодную отповедь. Такое запоминается и вызывает неприятие, мальчонка сердцем чувствует, что эта женщина ему чужая, родной никогда не будет.

И пусть отец доказывает, что привел в дом добрую «маму», малышу будет хорошо с ней, он этому не верит. К новоиспеченной мамаше начинает относиться настороженно и постоянно капризничает, так выражая свое отношение к женщине. К этому интуитивно примешивается ревность, пасынок подсознательно ревнует мачеху к своей матери, старается найти изъяны в ее манерах и поведении.

Мальчику очень обидно, что у всех есть матери, а него в доме чужая тетя. Растет раздражение к ней и родному отцу, что не смог сберечь его маму. Ребенок подрастает, вместе с ним растет отчуждение к мачехе. Авторитет отца падает. В семье складывается нездоровая обстановка. Парень игнорирует все слова и поступки взрослых, дома ему плохо, он находит утешение в среде сверстников.

И совсем не факт, что общается с хорошими друзьями. Чувство обиды на мачеху и отца заставляет искать утешение в алкоголе и наркотиках. Начинаются проблемы с законом. Так зачастую складывается развитие ребенка в семье, где отношения пасынка с мачехой и отцом не сложились.

Но может статься и совсем по-иному. Отец привел в дом истинно хорошую женщину, она с любовью относится к его сыну. Пусть он не родной, но стал близким, она вкладывает в его воспитание все свои силы и старание. Мальчик это чувствует и тянется к ней всем сердцем. Мачеха завоевала доверие пасынка, а это так важно в семейной жизни! Она не родная парнишке, однако он всегда будет чувствовать к ней доверие. Даже став взрослым.

В таком доме мир и покой. Счастливы взрослые, доволен малыш. Он верит своему отцу и доверяет мачехе. В семье, где все складывается хорошо, вряд ли вырастит плохой ребенок. Гармония в отношениях взрослых - это лад в детской душе. Не «вырастет из сына свин», если отец и мачеха хорошо относились к нему с детства.

Важно знать! Отношения мачехи и пасынка во многом зависят от отца ребенка. Он должен суметь объяснить сыну, почему так случилось, что ушла его мама и в доме появилась другая женщина, обязан приложить все силы для того, чтобы она смогла заменить ему мать.

Отношения падчерицы с неродной матерью

Отношения мачехи и падчерицы могут быть прекрасными, а возможно, что совсем не сложатся. Двум представительницам женского пола всегда легче найти общий язык, чем, допустим, отчиму с неродной дочкой. Психология взрослой женщины изначально подразумевает, что она должна встретить понимание девочки. Тем более, если она маленькая.

Девчушке объяснили, что родная мать ушла надолго, теперь она должна слушаться свою новую маму. Она верит таким словам и доверчиво встречает новую жену отца. Дело мачехи обратить кредит доверия, выданный малышкой, в устойчивое доброжелательное отношение к себе. Хватит ли у нее таланта, чисто женского тепла и участия к своей падчерице?

Если женщина сможет заменить родную мать, тогда девочка потянется к ней, по праву будет считать ее членом своей семьи. Тем более, когда видит, что отец любит свою новую жену. Время лечит раны, грусть и печаль о маме постепенно уйдет, дитя ее забудет и всю свою детскую любовь отдаст мачехе.

Если же ребенок самолюбивый, он может высказывать претензии, другую женщину невольно будет сравнивать со своей матерью. Чужой человек в доме - это новые привычки, которые не всегда нравятся. Девочка капризничает, проявляя свою самостоятельность, показывая таким образом, что ее нужно уважать и считаться с ней. И хорошо, когда мачеха чутко улавливает настроение своей маленькой падчерицы.

Когда разведенный мужчина, имея уже довольно взрослую дочь, привел в семью новую женщину, между ней и девочкой возникают сложные взаимоотношения. Падчерица уже в подростковом возрасте, сама начинает интересоваться мальчиками, поэтому воспринимает жену отца как соперницу, которая заняла место ее матери. Она не может простить новый роман своего папочки и не воспринимает мачеху.

Взрослым придется приложить немало стараний, чтобы успокоить девушку и завоевать ее доверие. Окриками и одергиваниями, мол, «да хватит тебе уже хмуриться, сколько можно!», вряд ли чего добьешься. Подростки болезненно воспринимают нравоучения и попытки навязать им свою волю. В этом возрасте дети ершистые, а если еще остались без матери, испытывают серьезный стресс.

Это нужно понимать отцу, потому он должен думать, как дочка воспримет его новую пассию. Если девочка росла избалованной, у нее нервный характер, новоиспеченного члена семьи она может не воспринять. А это конфликт - ссоры и постоянная ругань вплоть до истерики «как вы все мне надоели, глаза мои вас бы не видели!».

Чтобы поменьше общаться с мачехой, девушка станет искать утешение на стороне, в компании таких же проблемных детей. А может вообще убежать из дома, и хорошо, если вернется или вовремя сумеют ее найти. По российской статистике, такие побеги совершают девочки в возрасте 14-15 лет.

Это уже серьезная семейная проблема, требующая неотложного решения. Если взрослые пасуют перед ней, необходима помощь специалиста. Только психолог поможет уладить такую непростую ситуацию и подсказать из нее выход.

Конечно, не все в жизни обстоит так мрачно. Гораздо чаще мачеха и падчерица, даже если между ними нет теплых отношений, вполне «притираются» друг к другу и находят общий язык. Горячо любить ребенка своего мужа она вряд ли когда будет, но установить с ним дружеский, чисто человеческий контакт обязана. Хотя бы из любви к мужчине, с которым живет.

Пословица говорит, что «мачеха холодна, как снег». О такой злой и холодной женщине сказка «Двенадцать месяцев». Конец у нее счастливый, не сгубила злодейка-мачеха свою падчерицу. Сама пропала вместе с родной дочкой. А девочка выросла и стала счастливой.

Многие девочки в силу разных причин живут без родной матери. И если отец привел другую женщину, далеко не всегда она такая злая, как в сказке. Умная мачеха умеет наладить отношения с падчерицей. В такой семье девочка не будет чувствовать себя ущербной.

Важно знать! Проблема мачехи и падчерицы существует, но она разрешима. Все зависит от женщины, если сумеет привлечь к себе девочку, в семье будет покой.

Можно ли полюбить мачеху?

Если отношения с мачехой плохие, говорить о мире в семье не приходится. О таких злюках много пословиц и сказок, например, «Золушка», но все-таки неродная мать далеко не всегда «дому отрава». Дети вполне могут полюбить женщину, которая заменила маму. В настоящем человеке всегда найдется хорошее, за что его можно если уж не любить, так уважать.

Пасынок и падчерица могут относиться к мачехе вполне терпимо, если она:

• Искренне заинтересована в детях . Это видно по ее отношению к ним. Допустим, приготовит малышу завтрак и отправит в школу с теплым напутствием, например, «поскорей возвращайся, мы с отцом ждем тебя с нетерпением». Если же будет постоянно его ругать, чтобы вел себя хорошо, потому что «надоело выслушивать замечания от учителей», вряд ли отношения сложатся. Такую «домашнюю училку» дети будут сторониться.
• Дружелюбная . Женщина открыто настроена ко всем людям. Такую сразу видно по характеру. Появившись в доме, старается подружиться с детьми. Они это улавливают, хотя на первых порах могут относиться к ней настороженно, так как не прошла еще боль расставания с родной матерью (например, она их бросила). Время лечит любые болячки, старая рана затянется, падчерица и пасынок обязательно подружатся со своей приветливой мачехой.
• Незлобивая и терпеливая . Дети мужа встретили ее неприветливо. Она понимает, что сразу не может стать для них родным человеком, возможно, никогда не станет. Однако не отвечает им той же монетой - не становится в позу униженной и оскорбленной недоверием. С улыбкой продолжает заботиться о них, мудро рассуждая, что «терпение и труд все перетрут» - падчерица и пасынок станут относиться к ней с уважением.
• Ровное отношение к своим и неродным детям . Женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, а потом сама родила. Так в семье появились сводные, допустим, брат и сестра. Если она с любовью относится к ним обоим, пасынок это заметит и ответит взаимностью. Возможно, что любить мачеху, как родную мать, не будет, но грубо относиться к ней не станет, ее отношение к нему вызывает у него теплое чувство.
• Внимательная . Следит за детьми, они прилично одеты, всегда накормлены, беспокоится об их здоровье. Но знает во всем меру. Не становится слишком назойливой, что может не лучшим образом сказаться на отношениях с падчерицей и пасынком. Не угодничает перед ними, держит разумную дистанцию. Это вызывает уважение к мачехе.
• Не любит «проповеди» . Даже если произошел конфликт с неродными детьми, не кричит и не читает нотации, что так вести себя нехорошо. Нудные нравоучения только отталкивают. Ровным и спокойным тоном старается успокоить и найти причину ссоры. «Давайте вместе подумаем, что здесь у нас вышло не так».

Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха - крапива, не всякая падчерица - маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная. Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.

Как детям наладить отношения с мачехой?

Как наладить отношения с мачехой, чтобы в семье были порядок и покой? Многое зависит от отца. Мужчина должен объяснить детям, что любит эту женщину, он верит - отношения с ней у них наладятся. Она принесет в дом уют и заботу, из-за постоянной занятости у него нет на это времени.

Чтобы дети хорошо относились к мачехе, следует научить их придерживаться таких правил:

1. Прислушиваться к мнению отца . Если, конечно, он для них авторитет. Когда ребятки еще маленькие, это несложно, гораздо тяжелее с подростками. Они хорошо помнят родную мать, новую женщину в доме воспринимают настороженно. Близкий человек должен откровенно им объяснить, допустим, почему расстался с матерью и привел вторую жену. Прошлое не вернешь, жить нужно в настоящем и воспринимать все надлежащим образом. Не нужно озлобленности, это только разлад в семье. Пусть уж все течет своим чередом, полюбить мачеху они не обязаны, но относиться к ней должны хорошо, хотя бы ради спокойствия в доме. Дети с нормальной психикой обязательно это поймут.
2. Не следует «наезжать» на мачеху . Она пришла в новую семью, ей тоже нелегко. Пока не свыкнется с новыми условиями жизни. Не сразу у нее может все получаться, возможны оплошности. Допустим, не приготовила вовремя обед. Не нужно ее попрекать и выставлять сразу лентяйкой, возможно, что-то неотложное отвлекло. Лучше сделать вид, что ничего особенного не случилось, и весело с улыбкой, мол, «сейчас что-нибудь сделаем, продукты в холодильнике есть», быстро приготовить обед. Такое доброжелательное отношение поможет наладить контакт, а ведь «важней всего погода в доме...».
3. Нужно помогать . Дети должны оказывать помощь мачехе, а не смотреть на нее, как на прислугу в доме. Допустим, не стоять в стороне, когда уборка квартиры или какие другие хозяйственные дела. Не следует смотреть на нее холодно, что вот ты мне неродная, помогать тебе не хочу. Нельзя жить по присловью, что «сваренный мачехой обед - невкусный». Когда все видится в плохом свете, жизнь в семье не сложится. Нужно избегать «невкусностей» в отношениях. Вряд ли они принесут в дом мир и покой.
4. Не сплетничать и не ябедничать . Никогда не нужно жаловаться на мачеху, что она все не так делает, допустим, «мама пекла пирожки лучше». Может, она не специалистка по пирогам, но научится. Не следует наушничать по любому поводу. Во-первых, это не красит, ведь недаром молвится, что «ябедника на том свете за язык вешают». Во-вторых, неприятно будет отцу слышать, что дети плохо отзываются о женщине, которую он любит. В-третьих, семья, где друг другу перемывают косточки и «клепают» доносы, живет недружно, в постоянных раздорах.
5. Постарайтесь называть мачеху мамой . Это на первых порах будет нелегко. И конечно, требуется, чтобы она этого заслужила. Но если ей этого не хочется, обижаться и делать далеко идущие выводы не стоит. Это чисто психологический фактор, совсем не значит, что неродная мать плохая. Человека судят по поступкам, а не по словам. Если с ней хорошо и уютно, нужно довольствоваться таким положением дел. Любви большой между вами нет, но зато вполне хорошие отношения. Необходимо ценить их.
6. Не стоит ревновать мачеху к родной матери . В жизни случилось так, что родная мать ушла (умерла). Тяжело без нее, а тут отец привел в дом другую женщину. Не нужно ревностно относиться к ней. Ничего хорошего из этого не выйдет, а только создаст нездоровую обстановку в семье. Жизнь продолжается, воспринимать жизненные обстоятельства нужно по-философски. Такими, каковы она есть. Это поможет избежать тяжелой психологической травмы, даст настрой на оптимистическое восприятие бытия.

Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется. Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.

Как наладить отношения с мачехой - смотрите на видео:

Чтобы отношения с падчерицей и пасынком были хорошими, мачеха должна понимать, что когда выходила замуж за мужчину с «привесом», придется взвалить на свои плечи непростую ношу. Нелегко поднимать своих детишек, а чужих и подавно. Любовь - это не только постельные отношения, а большие обязанности. Если желаешь благополучно жить с мужем, умей найти общий язык с его чадами. А детям нужно осознать, что родной матери уже нет, с этой женщиной придется жить долгие годы. Понятие такой несложной истины поможет наладить здоровый семейный быт, проживать счастливо и без проблем.

У одного крестьянина умерла жена, оставив единственную дочь. Спустя год после траура он женился на вдове, у которой тоже была дочь.
Мачеха невзлюбила падчерицу, заставляла ее работать по дому и пасти корову. А родную дочь холила, лелеяла, поила сливками.
Падчерица была проворная, красивая, с косами, как вороново крыло, с блестящими, как ежевика, глазами. Сколько бы дел на нее не наваливала мачеха, она быстро и легко с ними справлялась. Чтобы заставить ее снова трудиться, мачеха смешивала пшено с просом и приказывала:
- Разбери, да побыстрей!
Но к девушке прилетали птицы и помогали ей за то, что она была доброй и всегда им высыпала крошки за окно.
Падчерица ходила босая: ей не во что было обуться.
Как-то раз, пригнав корову с пастбища, она пошла к сосе-| дям и спросила:
- Нет ли у вас обрезков кожи?
Соседи дали ей кусочки кожи, подобрав их по цвету; падче-рица смастерила красивые чувяки. Но их носить пришлось ей только один день. Выгоняя коров из леса, она где-то в кустах потеряла чувяк. Девушка вернулась домой в слезах.
Потерянный падчерицей чувяк нашел царский сын, который охотился в лесу. Понравился ему простенький чувяк, сшитый умело и отделанный тонким узором. Он догадался, что его носила красивая девушка, видимо, с маленькой ногой.
«Я женюсь только на той, которая носила этот чувяк, кто бы она ни была!» - решил юноша и пошел разыскивать девушку, потерявшую обувь. Он зашел и в тот дом, где жила падчерица. Увидела она чувяк и, конечно, узнала. Только что она собра-лась крикнуть: «Это я потеряла!» - как мачеха, догадавшись, что знатный гость пришел неспроста, ударила падчерицу по гу-бам, не дав промолвить слова, а сама обратилась к юноше:
- Это чувяк моей дочери-рукодельницы. Она потеряла его и долго искала, но не могла найти.
Тогда царевич сказал, что поклялся не жениться ни на ком, кроме той, кому чувяк окажется по ноге. Он договорился с ма-чехой, просватал ее дочь, и они назначили день свадьбы.
А мачеха, на всякий случай, отобрала у падчерицы и второй чувяк.
Наступил день свадьбы. Начали надевать невесте чувяки, но напрасно - они ей были малы. Все же с большим трудом её обули, а чтобы прикрыть её короткопалые руки, мать накинула на неё длинную шаль.
Приехал жених с дружками. После угощения невесту вывели во двор. Тут же стояла лошадь с позолоченным седлом, на которую посадили невесту.
Мачеха прогнала падчерицу в сад, чтобы она не попалась на глаза царевичу. Бедняжка села на качели из виноградной лозы и, роняя слезы, запела:

С рукой короткопалой,
С разлапою ступпей
Сидит на скакуне лихом.
А та, чьи пальцы тонкие
И маленькие ноги,
Качается, качается
И слезы льет тайком.

Царевич, услыхав эту песню, подошел к невесте, откинул шаль и увидел её безобразные руки. Стянув чувяки, он увидел её толстые ноги. Тут царевич догадался, что его обманули. Он прошел в сад и попросил девушку, которая качалась на лозе, примерить чувяки. Они оказались ей как раз впору. Тогда ца-ревич запел:

Пусть та короткопалая,
С разлапою ступней
Не покидает дом
А та, чьи пальцы тонкие
... И маленькие ноги,
Со мной уедет вместе
На скакуне лихом.

Потом он ссадил с коня дочь мачехи, вместо нее посадил падчерицу и привез её во дворец.

Неважно, как сильно вы стараетесь, нет никаких гарантий, что у вас получиться создать счастливую семью, как это показывают в кино. «Быть приемными родители — похоже на балансирование на проволоке в цирке — одно неверное движение и вас ждет падение» — считает американский доктор психологии Рамани Дурвасула. — Это тонкая материя — общение и взаимопонимание, которое смешанные семьи обретают в сложной динамике". Вот 9 самых типичных ошибок, которые допускают приемные родители, и советы, как их избежать.

Ошибка 1. Вы пытаетесь стать «крутым» родителем.

Во многих случаях приемные родители хотят, чтобы дети их полюбили сразу. Поэтому они пытаются завоевать любовь, покупая подарки, во всем потакая их капризам и нарушая правила взаимоотношений с детьми. Эта тактика очень вредна и не принесет пользы, считает приемная мать и учительница Анна. «Уступая детям в любом их капризе, вы подрываете основу отношений родитель — ребенок, считает она.- Одна моя студентка мечтала о дорогих джинсы известного бренда и добилась того, что приемная мать их ей купила, несмотря на дороговизну. И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно».

Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат.


Ошибка 2. Вы хотите мгновенно создать счастливую семью.

Опытные психологи считают, что понадобится не менее 7 лет, чтобы люди в приемной семье стали единым целым. А многие взрослые считают, что раз они вместе, значит уже семья, и ведут себя неправильно. «Вы должны заработать, чтобы вас приняли в семью, — считает Александра. — Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками. В течение нескольких лет я чувствовала себя «невидимкой», когда они вместе вспоминали истории из своей прошлой жизни. Мне требовалось все усилие воли, чтобы улыбаться, слушая их, в то время, как все внутри меня сжималось от боли и ревности. Но однажды моя падчерица стала вспоминать новую историю, и на этот раз я уже была частью ее».


Ошибка 3: Вы позволяете приемным детям быть грубыми с вами.

Дети порой не могут принять появление приемного родителя и ведут себя с ним (или с ней) неуважительно. Тем не менее, многие приемные родители мирятся с таким поведением, потому что, опять же, они надеются таким образом завоевать любовь своих пасынков и падчериц. Нужно воспринимать детский критицизм спокойно, но не позволять унижать себя. Александра вспоминает, как ее падчерица делала ей замечания, когда они готовили кексы: «Когда я замесила тесто, она сказала, что я делаю это неправильно, потому что ее мама делала тесто не так. Я ответила, что существуют разные способы приготовления теста. В течение уик-энда падчерица несколько раз указывала мне, что я все делаю не так, как ее мама. Мой ответ был один и тот же: есть разные способы делать эти вещи. Так что распрямите ваши плечи, не обижайтесь и терпеливо разъясняйте детям это. Вскоре это перестанет быть проблемой». 


Ошибка 4: Вы берете на себя роль родителя сразу.

Старайтесь участвовать в жизни приемных детей, не нарушая границ. Будьте заботливым, ответственным взрослым, таким, как любящая тетя, дядя, как бабушки и дедушки. Вы можете действовать как полноправный родитель только тогда, когда ваши приемные дети собираются сделать что-то безвозвратно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить это. Но вы не должны вести себя как родитель в любое другое время. Это особенно важно, когда родные родители принимают активное участие в жизни детей. Это особенно касается тех семей, где родители живы и находятся в разводе, но при этом общаются со своими детьми.


Ошибка 5. Ваши личные ожидания могут быть слишком высоки.

Приемные родители могут ощущать огромное напряжение, желая, чтобы у них все получилось хорошо и чтобы не оправдать такие социальные стереотипы как «злая мачеха» или «злой отчим». «Я думала, что должна стать супер-мачехой и чудо-женой в одном лице,-рассказывает Александра, — и от чрезмерного старания превратилась в опустошенного, перегруженного, сердитого надсмотрщика. А когда однажды я перестала стараться быть «супер», все изменилось. Как только я избавилась от вещей, которые, как я считала, должна была делать как мачеха, жизнь в моем доме стала более мирной, мой брак расцвел и мои отношения с пасынком улучшились».


Еще 4 важных ошибки

Ошибка 6: Вы ругаете вслух при ребенке второго родителя.


Когда алименты запаздывают или когда ваш бывший муж снова пропускает школьный спектакль, вы полны гнева и вас тянет высказаться по этому поводу. Не делайте этого! «Молчание укрепит вашу связь с вашими детьми и пасынками, потому что иначе они будут чувствовать, что своим гневом вы заставляете их сделать выбор между родителями, а для них это тяжело», говорит психотерапевт Кристина Стейнорт, которая работает с разведенными семьями и приемными родителями в Санта-Барбара, Калифорнии. Если это возможно, сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Участвуйте вместе в жизни детей: посещайте школьные спектакли и соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите во время болезни.

Ошибка 7. Вы не даете вашим пасынкам побыть наедине с родным родителем.

Самая типичная ошибка, которую допускают даже ветераны движения приемных родителей, состоит в том, что вы не даете детям побыть наедине со своим родным отцом, то есть вашим новым мужем. И это часто происходит потому, что приемные родители чувствуют угрозу со стороны отношений своих супругов со своими детьми, говорят психологи. «Настоящий родитель имеет общую историю со своими детьми, которую мачеха или отчим не имеют, — говорит Стейнорт, — а это часто приводит к возникновению чувства неуверенности и зависти со стороны нового партнера». Но позволять им общаться наедине очень важно. Когда вы поощряете их общение, вы посылаете сигнал, что между вами и детьми нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это показывает, что вы действительно хотите видеть их счастливыми.


Ошибка 8. Вы исключаете из приоритетов ваши личные отношения с супругом.


Многие пары игнорируют свои личные отношения в угоду укрепления семьи и отношений детей и приемного родителя. Это неверно. Самый большой выигрыш для детей, если они видят пример здоровых и гармоничных отношений взрослых. «Тратить много энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг на друг, не так необходимо, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослой пары будут расти и развиваться гармонично», — объясняет Стейнорт. Она подчеркивает важность того, что у пары должно быть также личное время для общения друг с другом. Приглашайте приходящую няню хотя бы раз в месяц, чтобы сходить куда-то вдвоем. Это покажет детям, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.

Ошибкe 9: Вы обижаетесь, когда дети предпочитают вам «реального» родителя.

Во время больших семейных сборищ: свадеб, крестин, и печальных событий, таких как болезни и похороны, приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим. Не воспринимайте это персонально, как личную обиду. «Вы должны знать, что часто пасынки (падчерицы) — независимо от возраста — могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу роль в семейных событий, — говорит Стейнорт. -Продемонстрируйте им свою поддержку несмотря ни на что. Не участвуйте в игре «Вы должны любить меня больше». Жизнь всех расставит по их реальным местам».