Если ребенок плачет когда проигрывает в игре. Ребенок расстраивается, когда проигрывает. Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное

Вопрос: Здравствуйте! Сыну 7 лет, и он очень переживает из-за разных поражений в игре, в каких-то заданиях. Играет в футбол с папой — если проигрывает, то сразу в . Какие-либо доводы о том, что это игра и что папа поддаваться не будет, так как сын сильный соперник, не работают. При этом, он не все время проигрывает — половина на половину.

То же самое: если берет вырезать сложную фигуру, не получается — в слезы.

Что с этим делать? Скоро в школу, а он ревет… Мария Архангородская.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Вопрос об отсутствии здорового пофигизма к результату своих усилий. Что ж, давайте разберемся.

Прежде всего, для кого эти слезы?

Если ребенок плачет при неудаче даже будучи наедине с собой, это говорит о большой силе переживаний. Высокое эмоциональное напряжение нужно сбросить – и это делают слезы, самый естественный способ.

Если ребенок плачет только в присутствии других людей – это закрепившаяся поведенческая реакция. Говоря по-русски, близкие определенным образом реагируют (или реагировали раньше) на слезы ребенка, и теперь, когда он хочет, чтобы взрослые снова сделали это, давит им на «кнопку» — вид плачущего сына/внука.

Что получал ребенок в ответ на свои слезы?

Это именно то, чего ему не хватает, когда не удается сделать так, как хотелось, когда цель не достигается тем способом, какой он выбрал, когда он действует неэффективно.

Так что же это?

Подбадривание? Утешения? Уверения в том, что он сильный? Или просто контакт, отданные ему чувства, эмоциональное тепло, которого ему, возможно, не хватает сейчас? Просто объятия? Или, когда он плакал раньше, мама и папа делали что-то трудное за него?

Это внешняя сторона слез , социальные выигрыши, которые они приносят, попросту говоря, внешняя польза.

Внутренняя составляющая тоже может играть большую роль, особенно, если мальчик расстраивается независимо от того, видят его или нет.

Вернемся к Вашему вопросу – к вот этому месту: «переживает из-за разных поражений».

Что такое поражение? И можно ли без него вообще обойтись?

На первый взгляд кажется, что никак без него не прожить. Везде, где есть соревнование, соперничество кто-то должен выиграть, а кто-то проиграть, то есть потерпеть поражение. То же самое и со сложными заданиями – не факт, что они всегда будут получаться с первого раза. И это правда, потому мы и считаем их сложными. Вот только поражения ли это?

Любая игра, любое занятие – это прежде всего процесс.

Ребенок живет текущей минутой (правильно, кстати, делает), чем меньше малыш, тем это сильнее проявляется. Ваш сын расстраивается не из-за процесса, значит, в процессе он получает удовольствие, и ему интересно. Это уже очень хорошо. Что же его расстраивает? Результат. Один момент из всего длинного приятного процесса.
Посмотрим на это с другой точки зрения.

Как Вы сами относитесь к любым занятиям, от игры до учебы и работы, на что больше обращаете внимания, что считаете более ценным – процесс и результат?

Как правило, нас с детства учат, что главное – это результат, но это – увы! – совсем не так. Он имеет значение, но такое же, как и сам процесс, не больше. Конечно, в школе учителя будут требовать результат – такая система, и им надо поставить оценку, именно за результат. А с точки зрения ребенка, он учится, что-то читает, пишет, решает, у него все время идет процесс. И важно, чтобы процесс был ему интересен. Тогда и результат будет хорошим, и прогресс будет быстрым. Сами знаете, то, что интересно, мы будем делать днем и ночью, будем думать об этом и за обедом, и в трамвае. Это и есть главное.

Ребенок всегда отражает своих родителей, в большей или меньшей степени. Любая трудность, проблема в поведении ребенка является в каком-то смысле проявлением той же трудности у родителей.

В данном случае это может быть большая ориентированность взрослых на результат в ущерб процессу. Возможно, желание получить результат как можно быстрее или нетерпеливость, страх не успеть. Посмотрите, как падают капли дождя, поднимите голову вверх и смотрите на процесс, это удивительно. Как плывут, меняя форму, облака в небе. Как тает на рукаве изысканная снежинка – медленно, не спеша. Как пытается ходить совсем маленький ребенок (вот уж кому интересно!). Как бежит собака за брошенным хозяином мячиком – посмотрите на ее пластику, ее движения, как это замечательно, и совершенно неважно, отыщет ли она мяч в густой траве. Я думаю, Вы найдете для себя много другого, поинтереснее, чем я тут написала.

Нравится ли ребенку играть в футбол? Нравится ли ему вырезать?

Научитесь сами наслаждаться тем, что делаете, и не скрывайте радости от сына. Учитесь заново вместе с ним. И он, и Вы это раньше умели. Теперь нужно просто вспомнить.

Возвращаясь к внешней стороне плача, хочу предложить Вам внимательно присмотреться к своей реакции, к тому, что Вы делаете ПОСЛЕ того, как сын расплачется. Если он делает это снова и снова, значит, Вы невольно поддерживаете такое поведение мальчика, стимулируете. Проанализировав, Вы сможете сделать интересные выводы.

ЗАДАЧА ТАКАЯ: дать все то же самое, что нужно Вашему сыну, но не «за слезы», а просто так.

Чтобы закрепить более позитивные сценарии его поведения. А нежелательные действия, конечно, если они не несут опасности, эффективнее всего игнорировать.

Вопрос от Надежды:

Ребёнку 5 лет, . Если он не первый в чем либо, то сразу обижается, злиться или плачет. Нет адекватной реакции на проигрыш или, когда он не первый, психует по малейшим незначительным пустякам (не первый мяч взял, с первого раза гол не забил, или ему гол забили) — на все такая реакция. Объясняет, говорим, что невозможно во всем всегда быть первым и всегда побеждать, нельзя на такое обижаться, что другие детки не захотят играть потом, ничего не помогает. Как быть?

Отвечает Диана Кирсс:

Быть первым это нормальная потребность ребенка с кожным вектором. Естественно, он стремится наполнить свое желание. Пока он маленький, он не умеет считаться с другими, не умеет соизмерять свои силы, имеет ограниченные возможности для наполнения своих других желаний в кожном векторе – отсюда его требовательность в желании получить своё там, где он видит это возможным – не смотря ни на что быть первым, выиграть.

Чтобы смягчить реакции ребенка, нужно очень хорошо понять сущность кожного вектора и всесторонне его развивать , давать правильную нагрузку на его свойства. Можно отдать ребенка в спортивную секцию, где он постепенно будет вынужден адаптироваться к взаимодействию в команде и добиваться побед реальными усилиями и дисциплиной.

Для кожного ребенка очень важно научиться границам и правилам – что можно, что нельзя и почему, все это надо объяснять логически. Именно язык логики и пользы-выгоды (и никакой другой!) понятен такому ребенку. Причем, ограничение ребенка должно быть адекватным, последовательным (а не когда как) и понятным ему, а выполнение правил необходимо контролировать. Наказывать можно также – ограничением, и никак иначе.

Нюансов много. Где именно произошел сбой или возникла нехватка конкретно у вашего ребенка, сказать сложно, из вопроса это неочевидно. Может быть и так, что ребенок начинает капризничать, когда часто испытывает на себе давление, которое противоречит его природным свойствам. Например, подвижного ребенка заставляют кропотливо выполнять какие-то задания, требуя качества, к которому он не способен.

Возможно, ребенка балуют дома и во всем потакают (не дают почувствовать правильных границ дозволенного). Возможно, ребенку не дали возможности во время (начиная с 3х лет) адаптироваться в коллективе, в итоге, попав в детское окружение, он испытывает на себе другое отношение, чем дома, и возникают трудности. Ситуацию важно решать согласно конкретной причине.

Кроме того, здесь речь идет лишь об одном векторе ребенка, очень вероятно, что он является обладателем не одного, а нескольких векторов . Это усложняет характер и желания ребенка и, конечно, определяет подход к нему – он будет разным в зависимости от ситуации.

Чтобы в каждой конкретной ситуации понимать, как поступить, чтобы чувствовать и понимать своего ребенка так же, как себя, советую вам пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Тогда Вы сможете наилучшим образом понимать, что нужно Вашему ребенку для правильного и всестороннего развития.

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что ребенок начинает дуться после проигрыша? Бузит, рвет и мечет, слезами обливается, обвиняет всех, кого можно в нечестности и пологе. Словом, совершенно не умеет проигрывать. Если да, примите мои поздравления и соболезнования. Поздравления – потому что вы в хорошей компании. У самых замечательных родителей – умных, добрых, понимающих – дети так себя ведут. Случается. А соболезнования – ну, вы понимаете. Тяжело это. И не очень понятно, что с этим делать.

В свое время мы много сил положили с супругом, чтобы негативные эмоции после неудачи у нашего старшего сына переросли в понимание: проигрывают и спотыкаются все. Иногда неудача может подтолкнуть к развитию, научить крайне важным вещам. Как не сдаваться, например. Как работать над слабостями и недочетами. Это я опять – крайне важная вещь, залог успехов будущих, настоящих, не случайных.

Проблема в том, что установку на рост необходимо целенаправленно развивать и культивировать. Это сложно. Иногда не хватает простых и понятных рекомендаций. Ребенок топает ногами в ярости от того, что соседский Вася обыграл его в Монополию или футбол. А ты ему про установку на рост втолковываешь. Дело, конечно, хорошее. И разговаривать об этом стоит обязательно. Но глядя на злые слезы ребенка хочется совершить некие действия, которые помогут. Вот прямо сейчас.

И я такие действия нашла. У замечательного психолога Натальи Бариновой. Человека, которого я уважаю безмерно. Потому что она, как никто другой, понимает детей и любит их. Это чувствуется.

Советы очень простые.

1. Придумайте свой особенный способ показать, что вы вместе, что вы его поддерживаете. Например, в случае проигрыша или неудачи, хлопните ладошками друг друга и скажите «секретные слова» («все будет хорошо» вполне подойдет).

2. Расскажите ребенку о своих детских неудачах и чувствах. Образ «безупречного родителя, отличника и героя», конечно усилит ваш авторитет, но отдалит от вас ребенка.

3. Сыграйте в «Хвалилки»: Давай хвастаться. Мой друг Петя быстро плавает, а твой? А мой друг Вова громко поет. Ужасно громко 🙂 А твой? Даже если в данный момент ребенок зол на весь свет, игра его развеселит и поможет увидеть хорошее в других людях.

Ну, и, наконец, важные принципы:

• Любите ребенка – вне зависимости от того, первый он, второй или последний.
• Не сравнивайте его с кем-то. Только с самим собой: вот это он раньше не умел, а теперь научился.
• Не запрещайте ребенку сердиться и плакать – пусть высвободит эмоции. При этом важно приучить его к принципу: «Свои чувства выражай – никого не обижай!».
• Не паникуйте! Сердиться и расстраиваться в случае проигрыша для ребенка абсолютно нормально. Красиво проигрывать ему надо еще научиться.

А у вас есть секретные действия в ответ на негатив ребенка после проигрыша или неудачи?

PS: Кстати, всячески рекомендую проект Натальи Бариновой: «Любовь к детям. Позитивная психология с Натальей Бариновой» . Куча полезных советов, возможность получить консультацию (ту, которая действительно поможет!) и замечательный дистанционный курс о сказкотерапии. Заходите! 🙂

Без крика и истерик. Да, это правда, никто не любит проигрывать, но мы все когда-то ошибаемся и это нормально. С>правиться с проигрышем - это навык, который дети должны усвоить, благодаря определенному воспитанию родителей. >

Проигрыши - это неудачи, которые мешают детям достичь целей так быстро, как они надеялись. Но задача родителей объяснить ребенку, что ошибки побуждают не сдаваться, закаляют характер, приводят к правильным решениям в итоге. Дети должны увидеть в проигрыши силу, а не слабость. >

Как подобрать нужные слова, поддержать вашего малыша и чего не нужно делать - читайте в нашем материале. >

Преимущества проигрыша для детей>

На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:

1. Ошибки закаляют наших детей.Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал - это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя - правильно донести эту идею.
2. Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг.
3. Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни.
4. Ошибки помогают вашему ребенку находить решения.Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации.

Как родители могут помочь детям принять проигрыш

Мы представляем 5 основных советов как родителю научить ребенка проигрывать без крика и истерик.

Следите за своей реакцией на ошибки ребенка

Наша реакция на ошибки наших детей может посылать различные сообщения. >Допустим, вы сказали своему ребенку поставить посуду в раковину. Ребенок> не просто поставил посуду, он ее бросил и случайно разбил. >В результате - вся раковина в разбитом стекле.>>

Вы можете просто накричать на ребенка, не объясняя, что нужно было аккуратно поставить, а не бросить. >Он может даже чувствовать стыд или смущение, так как думал, что все делает правильно и выполняет просьбу.>>

Что если вместо этого вы коротко скажете о своем разочаровании и сосредоточитесь на том, что он может сделать в следующий раз. Вы могли бы показать ему, как аккуратно положить тарелки в раковину. Тем самым, вы показываете, что, хотя ошибки случаются, они также могут служить опытом. >>

Сосредоточьтесь на положительных результатах ошибок>>

Когда ребенок совершает ошибку, вы можете сказать: «Это интересно, давай посмотрим, что можно сделать».

Допустим, ваш ребенок играл на пианино. Ему нужно было сыграть конкретную песню, как указано в нотах. Но сколько бы раз он ни пытался, все равно не мог понять последовательность.

Что если вместо того, чтобы немедленно исправить его «ошибку», вы скажете: «Это интересно, давай подумаем, что делать дальше». Используйте проигрыш ребенка, как возможность научить его чему-то новому.

Научите вашего ребенка справляться с разочарованием

Ошибки неизбежны, без сомнения. >Поэтому мы должны научить наших детей справляться с их последующим разочарованием. Например, когда ребенок не знает как решить задачу, он должен понимать, что может на вас рассчитывать, что вы поможете и объясните. >

Иногда справляться с разочарованием помогают объятия, поцелуи, поглаживания вашего ребенка. Безусловная любовь и принятие его любым. >

Не спасайте своего ребенка от проигрыша

Допустим, у вашего ребенка любимая игра - лего. Вы много раз напоминали, что после игры, нужно собирать детали, а то они могут потеряться. Но ребенок этого не сделал в очередной раз и потерял детальки. Теперь он просит купить новые детали. >>

Если вы это сделаете, то плачь и просьбы прекратятся, но привить чувство ответственности ребенку вы не сможете. Когда мы спасаем наших детей от всех их ошибок, мы лишаем их возможности учиться. >>

Поэтому, в следующий раз, он не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. >В конце концов, он знает, что ему всегда купят другую фигурку. >>

Научите вашего ребенка находить причину проигрыша

Ошибки - это лучшие учителя, так жизнь преподносит уроки нашим детям и нам. >Они ничему нас не научат, если мы не будем копать глубоко и выяснить, что было не так, анализировать причины. Нужно обучать своего ребенка делать выводы. >

Например, ребенок проиграл в спортивных состязаниях, хотя готовился и старался. Дайте ему свою поддержку и благодарность за его попытку, смелость. А дальше аккуратно укажите, что можно исправить на перспективу, сделайте выводы, как прошли соревнования, почему противник был сильнее. >

Этот анализ приведет к понимаю того, какие качества вашего ребенка нужно развивать, чтобы выигрывать.>

Теперь вы знаете 5 советов, как научить ребенка проигрывать и ошибаться без крика и истерики. >