Ali naj mlada družina živi pri starših? Življenje s starši: psihologi so pojasnili posledice za zrele ljudi Življenje z ženinimi starši v isti hiši

Družina in odnosi: nasveti psihologinje Olge Yurkovskaya

Odrasli otroci naj zapustijo dom svojih staršev. V nasprotnem primeru ne bodo nikoli postali pravi odrasli, ostali bodo talci "znotrajdružinskega moralnega incesta", ko bodo družbene vloge mož in žena, očetov in otrok pomešane.

Veliko družin pa zaradi pomanjkanja denarja ali neodvisnosti živi v isti hiši, včasih pa celo v isti sobi s starši. To ustvarja boleče odnose, ki pogosto predstavljajo dve skrajnosti.

Zakaj mora priti do ločitve od staršev

Primer prve skrajnosti je tašča mojega prijatelja, ki je še pri petdesetih letih spraševala mamo, kako naj naredi sendviče. Snaha s kvadratnimi očmi je poslušala njun pogovor. Ženska v skoraj upokojitveni dobi teče k mami in jo sprašuje, kako narediti sendviče! Ne, ni šala, sem vprašal povsem resno. In še več, prijateljica, ki je imela možnost živeti ločeno z možem in otrokom, se je odločila zamenjati dve ločeni stanovanji, svoje dvosobno stanovanje in enosobno stanovanje svoje še stare mame, za skupno tri rublje najemnine, da bi živeti s svojo mamo.

Toda njena sestra je, nasprotno, pokazala popolno nasprotje in to je druga skrajnost v odnosu. Pri sedemnajstih je pobegnila v drugo republiko, samo da bi pobegnila od matere in njenih avtoritarnih zahtev. In ko je mati prosila, naj med večjo prenovo ostane pri svoji svobodoljubni hčerki, se je odzvala z kategorično zavrnitvijo. Ne, to je vse! Popolno zanikanje kakršne koli povezave.

Na žalost je na postsovjetskem prostoru manj kot polovica družin, v katerih generacije živijo ločeno druga od druge. Večinoma mladi zakonci še naprej živijo pri starših. To je bila nekoč norma. Ampak nekoč je bila snaha norma! Se nam zdaj zdi seks med tastom in snaho normalen? Ne, vendar še naprej smatramo, da je življenje več generacij družine v enem stanovanju norma.

Vzrok škandalov v družini — "dve ženski v eni kuhinji"

V sovjetskih časih, »v utesnjenosti, a brez zamere«, ko ni bilo seksa in so bili vsi združeni z mirom, delom in majem, so se lahko stiskali v »Hruščovu«. Toda to stanovanje je bilo zgrajeno kot začasno, namesto barak. Ni bilo načrtovano, da bodo generacije živele v vlažnih petnadstropnih stavbah s skupno kopalnico, imele otroke in se stiskale.

Skupno življenje v utesnjenem prostoru vodi do tega, da svojci menjavajo vloge v družini, ne čutijo svojih meja in prihaja do zmede – kdo koga vzgaja in kdo je za koga materialno odgovoren. In dejansko se takšno sobivanje, kot v carskih časih, lahko šteje za incest. Naj ne fizično, kot je bila snaha, vsekakor pa moralno.

Kajti ko se mladi zakonec preseli k ženinim staršem, ga posvojijo. Izkaže se, da brat spi s svojo sestro, ki imata iste starše. In oba zakonca igrata dve vlogi - pravzaprav mož in žena ter otroci za svoje odrasle starše. Kaj pa če k temu dodamo še otroke? Izpadlo je noro! Otrok ne razume, čigava avtoriteta je močnejša, babice ali mame, ena je rekla, da je nemogoče, druga dopušča, otrok drvi med eno in drugo generacijo, vedoč, da bo dobil vse, kar hoče, glavno je vedeti. na koga se obrniti.

Medtem se stari starši spremenijo v drugi par staršev – nadomeščajo umrlo mamo in očeta. In starši so vpričo otroka grajani od starejših in izgubijo vse spoštovanje v očeh mlajše generacije. Kaj bo vse to na koncu pripeljalo? Trem generacijam infantilnih ljudi, odvisnih drug od drugega, ki ne znajo postaviti osebnih meja in prevzeti odgovornosti za svoje življenje.

Zakaj še vedno ne moreš živeti pri starših?

Če ste odrasli, predvsem pa če želite imeti svoje otroke ali jih že vzgajate, se ločite od staršev. In živita ločeno in pustita starše pri miru. Naj živijo svoje življenje, kot najbolje znajo. Ni jih treba prekvalificirati ali prešolati. Ni vam treba pritiskati nanje ali jih vleči k sebi. Poskrbite zase.

Toda glavna stvar je skrbeti zase na distanci od starejše generacije, v svojem domu. V nasprotnem primeru ne boste nikoli zares odrasli in vzgojili samostojnih otrok. Nemogoče je, da bi odrasel sin ali hčerka mirno živela pod isto streho s starši in bila odrasla oseba, živela s svojim umom in delovala v nasprotju z mnenjem starejše generacije - to je preprosto nemogoče! Ali se boste soočili s stalnimi škandali ali pa boste morali v vsem ubogati mamo in očeta in se odreči svojim odraslim pravicam. Zakaj? Najem stanovanja stane veliko manj kot vaša svoboda.

Je dobro ali slabo, če mlada družina živi pri starših? Kakšne težave se pojavijo v takšni situaciji in kako jih premagati? Mladi poročeni pari pripovedujejo o svojih izkušnjah.

Prva zgodba: Rimma in Vladimir

Pred štirimi leti, maja, ko so maturanti praznovali zadnji zvon, se je rodila naša družina – v nasprotju z vsemi predsodki o majskih porokah. Mož v naši družini služi denar, jaz pa vzgajam dveletno hčerko. Ko sva se poročila, je bilo stanovanjsko vprašanje v naši družini rešeno: od starih staršev sva dobila enosobno stanovanje v domačem Vladivostoku, kjer sva pred poroko naredila prenovo. To je bilo naše prvo družinsko gnezdo: le 30 kvadratnih metrov, a nam je bilo najbolj udobno in najdražje. Niti prave kuhinje ni bilo, a to takrat sploh ni bilo pomembno. Tam sva živela dve čudoviti leti najinega življenja, tja sva hčerko pripeljala iz porodnišnice.

Rimma in Vladimir

Precej nepričakovano so mi starši predlagali, da spremenimo kraj bivanja in se preselimo v drugo regijo naše države. Nekoč sta obiskala vikend naselje v moskovski regiji in bila nad tem krajem in naravo naravnost očarana. To za nas ni bila lahka odločitev. Nikoli v življenju nisem razmišljal o spremembi kraja bivanja. Rad imam svoje mesto, v katerem živim vse življenje. Obožujem njene hribe, njeno morje, vsi moji prijatelji so tam. Z njim so povezani vsi spomini, veselje in žalost. Še danes včasih ne morem verjeti, da sem privolila v to: takrat sem bila v zadnjih mesecih nosečnosti in verjetno je bilo vse, kar sem počela z mislimi in srcem, varno nositi in roditi otroka. .

Moji starši so predlagali prodajo naših dveh stanovanj in nakup stanovanj v slogu meščanske hiše: predvidevalo se je, da bodo živeli v prvem nadstropju, mi bomo živeli v drugem, tretje nadstropje pa bo skupno rekreacijsko območje. Posledično pač živiva v isti hiši, imava en vhod in zaenkrat skupno kuhinjo.

Moja mama v naši hiši opravlja predvsem gospodinjska dela: priprava hrane za petčlansko družino ni enostavna. Zelo okusno kuha, jaz nimam takega talenta. Resda zelo rada pečem, a to počnem precej redko, saj skrbim predvsem za otroka. Dve gospodinji v eni kuhinji je pravo iskanje. Včasih tisto, kar je zame normalno, ni všeč moji mami, in obratno. Včasih nesoglasja vodijo v konflikte. Pogosto mi niso všeč mamini nasveti, za katere je sploh nisem prosila. Kot babica včasih rada zganja paniko, medtem ko morate, nasprotno, ostati mirni. Dvema ženskama je težko živeti pod isto streho, sploh ko sta mati in hči in skupaj preživita skoraj 24 ur na dan. Hkrati pa se mož in oče dobro razumeta – moškim je zaradi njihove narave veliko lažje, glede na to, da precejšen del časa preživijo v službi.

Vsi konflikti med nami preprosto zbledijo v zgodovino, vsak pa ostaja pri svojem mnenju. Ne zgodi se nam, da gremo in več dni ne komuniciramo drug z drugim. Imam samo eno ugotovitev, ki pa zadeva prihodnost: nikoli ne bom prepričeval svoje hčerke, da živita skupaj v isti hiši, ko ima svojo družino. Da, obstajajo različne okoliščine, včasih mlade družine preprosto nimajo kje živeti, ni možnosti za najem stanovanja ali vzeti hipoteko. To je povsem druga zgodba. Zdi se mi, da je to tako preprosta in hkrati kompleksna modrost: izpustiti svoje otroke in jim pustiti, da živijo svoje življenje. Ne posegajte vanj, ampak preprosto pomagajte, če vas prosijo za pomoč. Idealna možnost je z mojega vidika, ko starši živijo v bližini, hkrati pa ima vsaka družina svoj način življenja, svoj način življenja in svoja pravila. Poznam eno družino, kjer starši in mladoporočenca živijo v isti hiši, hkrati pa imajo različne vhode, vsak ima svojo kuhinjo, se pravi so pravzaprav sosedje.

Kar zadeva odnos z možem, nas vsakdanje težave zbližujejo drug z drugim. Prej smo lahko pili čaj zvečer v kuhinji tudi v spodnjem perilu. Zdaj nimamo takšne možnosti. V starih časih smo lahko izpustili paro in kričali drug na drugega v navalu jeze. Zdaj moram nadzorovati svoja čustva; nočem, da bi bil kdo priča družinskim prepirom. Verjamemo, da bomo nekoč spet imeli svoje družinsko gnezdo, kjer bomo lahko bolj svobodni. In za starše bi se mi to zdela najboljša možnost, saj morajo zaradi skupnega življenja prenašati tudi nekaj nevšečnosti.

Sveto pismo pravi: »Mož bo zapustil svojega očeta in mater in se pridružil svoji ženi, in oba bosta eno meso. Toda ko dve družini živita skupaj, je preprosto nemogoče oditi, se prepustiti, ne vmešavati. Starši bodo vedno poskušali nadzorovati svoje otroke, čeprav nezavedno. Tistim, ki živijo s starši, želim ljubezen in potrpežljivost. Navsezadnje ne bo vedno tako. Življenje teče zelo hitro in ne bi ga smeli zapravljati za škandale in prepire. No, vsaj poskusi.

Marina Astafieva, psihologinja, neodvisna strokovnjakinja na Channel One, komentira:

Marina Astafjeva

Problem očetov in sinov je vedno obstajal. Starši in otroci bodo vedno imeli medsebojne zahtevke drug do drugega in to ni odvisno od njihove starosti. Najboljša možnost je živeti ločeno! V tem primeru se družine ne dotikajo notranje "kuhinje" drugih ljudi in vedo o težavah drugih ljudi le toliko, kolikor jim o njih povedo. Poleg tega je čas, da se pogrešate, obiski pa se najpogosteje dojemajo kot počitnice in ne kot vojaška bitka.

Ampak, žal, ni vedno mogoče, da mlada družina živi ločeno od staršev. Tukaj se vse začne! Zahtevki, razdraženost, očitki, škandali. Zamere, ki včasih trajajo vse življenje. Vse to ne le pokvari odnose med generacijami, pogosto vodi do nesoglasij v paru in celo do ločitev: "polovice" se začnejo zavzemati za svoje starše ali pustijo, da situacija poteka sama.

Kaj narediti? Najprej si moramo zastaviti vprašanje: "Kaj nam preprečuje, da bi živeli ločeno od staršev?" Pomanjkanje denarja, nič za najem ali nakup stanovanja? Nimate komu pustiti svojih otrok? Ste blizu službe ali ste preprosto navajeni živeti z vsem pripravljenim? Če se vsaj eden od vaših odgovorov ujema ali ne razumete, zakaj ste se znašli v tej situaciji, potem ste resnično odvisni od staršev in na vas je, da rešite težavo!

Če se od njih ne morete kam umakniti ali pa to še ni mogoče, spremenite svojo vlogo v družini. Naj te potrebujejo tudi tvoji starši. Če jim še niste pomagali po hiši, se nekaj hišnih opravil lotite sami, pred tem pa se s starši pogovorite, kakšno bo to delo. In to natanko tako, kot bi to storili lastniki hiše. Ne pozabite, da obstajajo generalna čiščenja in popravila - to je pomembno za starejšo generacijo, ponudite jim svojo pomoč.

Starši pogosto radi poučujejo in proti temu se nima smisla boriti. Ne obremenjujte se s tem. Navsezadnje so to vaša družina. Poiščite primeren trenutek, ko so starejši dobro razpoloženi in se pogovorite o vseh občutljivih vprašanjih, ne da bi jih soočili z dejstvi, ampak strukturirajte pogovor, kot da bi vprašali za nasvet. Glavna stvar je, da ne pritiskate!

Seveda se je težko prilagoditi življenjskemu slogu staršev, še posebej za nekoga, ki je odraščal v drugi družini in je navajen na drugačen način življenja. To pomeni, da mora mož ali žena razložiti nianse in govoriti o značaju in navadah svojih staršev. Poskusite ne reševati stvari pred njimi. V nasprotnem primeru bosta zagotovo prišla v konflikt, to vam ne bo všeč, kar pomeni, da je nov škandal zagotovljen. Zanimajte se za njihovo zdravje, vprašajte o njihovi mladosti, otroštvu - starejša generacija se rada spominja in govori o tem.

In še več! V bistvu se vsi konflikti odvijajo ob vikendih in praznikih. Ko so vsi doma, je težko vzdrževati osebni prostor, rutino in red. Da bi se temu izognili, načrtujte vikend: sprehodite se, pojdite v gledališče in kino. Delite svoj načrt s svojimi starši, da lahko tudi oni načrtujejo nekaj zase - povabite prijatelje ali pa se preprosto sprostite! Za nerganje ne bo več časa in vsi bodo imeli od tega le koristi.

Različnim generacijam je težko živeti skupaj! Vedno pa imate alternativo – ustvariti svoj svet in dom. Zastavite si vprašanje, s katerim smo začeli: zakaj živim pri starših? In če imate za to veliko razlogov, bodite tako prijazni in spoštujte svoje starše in njihova pravila.

Druga zgodba: Yulia in Mikhail

Smo mlada družina - jaz, moj mož in naš dveletni sin. Poleti živimo med dvema dačama: mamino in taščino. Na mamini dači je oče (ki je prikovan na posteljo), medicinska sestra in dva psa. Na dači moje tašče (ima raka) je sestra z možem in dvema otrokoma, starima 4 in 1 leto.

Da bi popestrila svojo porodniško rutino, se ukvarjam z ustvarjalnostjo in zdaj začenjam svoj internetni projekt. Moj mož se ukvarja z internetnim marketingom in večino časa dela na daljavo, zato veliko časa preživiva skupaj.

Julija in Mihail

Že dolgo razmišljam o selitvi iz mestnega stanovanja v hišo. Medtem ko se približujemo temu cilju, preizkušamo podeželsko življenje zunaj mesta. Moja mama ima podeželsko hišo z vsemi ugodnostmi, moja tašča pa ima klasično dacho. Tako tam kot tukaj imata svojo romanco.

Težave se seveda redno pojavljajo, tako domače kot v odnosih. Rešujemo jih s pogovorom. In ko se naveličam biti mirovnik, enostavno spakiramo in gremo. Toda pogosteje se poskušamo dogovoriti. Na primer, imamo mačko, vendar nihče od naših sorodnikov ne mara mačk, nekatere so celo alergične. Zato smo lani mačko pustili doma in smo lahko odšli samo za dva dni. Letos smo se odločili, da pustimo mačko, da se sprehaja po počitniški vasi, kar nam je omogočilo, da smo tedne preživeli zunaj mesta. In sorodniki so videti srečni.

Finančni nesporazumi so tudi pri nabavi hrane. Na primer, ne jemo mesa, vendar je moževa družina v tem smislu tradicionalna. Zato se na dachi tašče pojavijo težave z jedilnikom, na primer, ko kuha moževa sestra. Te dni poskušam kuhati ločeno za nas.

Ko živiva pri mami, nama zelo resno pomaga. Sina lahko pustiš pri njej in greš po poslu ali na zmenek. Včasih imamo nesoglasja pri vsakdanjih zadevah, a jih s pogovori zlahka rešujemo. Ampak življenje s taščo je zame pekel. Veliko je ljudi, hrupa, ropota, različnih sistemov vzgoje otrok. Možgani vrejo od neskončnega iskanja kompromisov.

Glavne ugotovitve, ki sem jih naredila, ko sem živela s starši, so, da moram živeti ločeno in prakticirati redke prijetne skupne počitnice, kot to počne moja sestra, ki živi v Ameriki. In seveda dvignite raven zavedanja in notranje zrelosti. Sicer pa je skupno življenje tudi za kratek čas zelo težko. Kar me resnično rešuje, je razumevanje, da lahko kadarkoli spakiram svoje stvari in grem domov. Ne zavidam ljudem, ki živijo s starši in jim svetujem, naj storijo vse, da se ločijo.

Življenje klana si predstavljam samo v ogromni hiši. Enkrat sem bil v enem od teh. Tam živijo tri družine: starši in dva otroka z družinama. Hiša je tako velika, da je na vhodu tabla, na kateri so zabeleženi stanovalci – kdo je doma in kdo ne. Včasih se mačke izgubijo v tej hiši. Seveda je stopnja udobja zelo visoka, osebje je ustrežljivo, ozemlje same lokacije pa je ogromno - nekaj hektarjev. Mislim, da je ta možnost življenja v veliki družini kar izvedljiva.

Larisa Surkova

Larisa Surkova, psihologinja in avtorica knjig o družinskih odnosih, komentira:

Za mlade starše, ki živijo pod isto streho s svojimi starši, je zelo pomembno, da si zastavijo vprašanje: kdo sem najprej jaz – starš svojih otrok ali otrok svojih staršev? Te prioritete lahko določi le oseba sama s prizadevanjem volje. Seveda je včasih težko sklepati kompromise s starši, a na vprašanje o moji novi vlogi, kdo zdaj v večji meri sem, je vsekakor vredno odgovoriti. To je nujno za vzpostavitev zdravih odnosov v veliki družini. Ob tem velja spomniti, da je vaša glavna naloga fizično in psihično zdravje nove generacije, vaših otrok.

Tretja zgodba: Natalija in Aleksej

Pred enajstimi leti nisem imel veliko izkušenj, ravnal sem intuitivno in pogosto nisem razumel, kaj naj naredim. Zdaj na marsikaj gledam z nasmehom. Po poroki sva živela v najetem stanovanju. Delala sva aktivno: jaz sem delala v banki, mož je delal kot komercialist. Načrt je bil nakup lastnega doma. Takrat nisva razmišljala o otroku in moja nosečnost je bila za vse presenečenje. Moji starši so bili navdušeni, Leshini starši pa so bili, kot se mi je takrat zdelo, napeti. Verjetno so želeli, da še naprej delam, ker sem zaslužila več kot moj mož, in smo pravkar vzeli hipoteko in kupili stanovanje v Lyubertsyju. Vložek je bil v mojo plačo.

Med porodniškim dopustom, pred rojstvom sina Nikite, sta naju starša povabila, da se preseliva k njim. Obljubili so pomoč. Poleg tega razmere v najemniškem stanovanju niso bile preveč dobre, med čakanjem na novo stanovanje smo namerno varčevali pri stanovanju. Odločili smo se, da bo med prenovo povsem mogoče živeti pri starših. In so se strinjali. Najprej so živeli pri mojih, nato pri Aleksejevih starših.

Natalia, Alexey in njuni starši

Ko smo se preselili, smo bili že navajeni živeti sami in sami odločati o gospodinjstvu: kdo pospravlja, kdo kaj kuha, kdo pomiva posodo, kje kupiti živila, kdaj iti spat in kdaj se zbuditi. kako pogosto prezračevati prostor, v katerem otrok spi itd. In nenadoma se vmešajo stari starši, ki imajo povsem drugačen pogled na vse, kar počnemo. Po eni strani smo jim bili seveda zelo hvaležni za pomoč. Kaj je vredno dejstvo, da smo po njihovi zaslugi prvič v enem letu šli v restavracijo, ko mi je mož podaril darilo - romantičen večer. Sedeli smo skupaj in praznovali rojstvo otroka. Sin je bil do svojega leta starosti nemiren, nenehno jokal - včasih trebušček, včasih zobki, in seveda sem bila hvaležna, da sem si lahko vsaj malo odpočila. Drugi občutek: vse to ni tvoje. Ne živiš na svojem ozemlju, tam so drugačna pravila, in čeprav sem odraščal v tej družini, sem se jih v odrasli dobi težko držal. Na primer, moj oče je hud kadilec. Prej je kadil doma, škatlico ali dve na dan. In zdaj, ko sem mu po rojstvu otroka povedala, da je dim škodljiv za otroka, ki spi v sosednji sobi, se ni vedno strinjal, pogovor je lahko potekal s povišanim tonom. Zdi se, da so malenkosti, a prav te spravljajo živce tistim, ki se ne morejo dogovoriti. Nismo bili izjema.

Potem smo nekaj časa živeli pri moževih starših in tam mi je bilo še težje. Življenje je čisto drugačno, to niso moji starši in včasih se je izkazalo, da se je težko pogajati. Bila je tudi mačka, ki je vsepovsod pustila dlako. Takrat me je to neverjetno ujezilo, bila sem jezna in nisem razumela, kako lahko tako živiš z dojenčkom v naročju. Okna so bila ves čas zaprta, saj se je staršem zdelo, da je v stanovanju hladno. Nasprotno, odprla sem jih – moj sin je vedno spal pri odprtem oknu, tudi pozimi. Takoj ko smo odšli, so spet zaprli in otroka povili. Da ne govorim o debati o tem, kaj in kako hraniti, ali je treba hraniti. Dolgo sem dojila, kar je tudi povzročilo nerazumevanje. Na splošno so to malenkosti, ki obstajajo v vsaki družini, a nas jezijo, ker smo že navajeni živeti brez staršev.

Bil je trenutek, ko sva pomanjkanje denarja v celoti občutila po mojem porodniškem dopustu. Z možem sva se veliko pogovarjala o tem. Poskušal sem ga razvedriti: predvideno je bilo napredovanje, vendar je previden človek, ne mara tvegati - zavrnil je vse ponudbe. Nisem mogel razumeti. Leshini starši so se seveda zavzeli za svojega sina in rekli: "No, zakaj potrebuješ toliko denarja, ne moreš zaslužiti vsega", pri čemer so dobro vedeli, da bova vseeno morala plačati posojilo. Meni, porodniški in s svojimi »ščurki«, pa se je zdelo, da bi moral mož zaslužiti več. Mimogrede, moj mož mi je zelo pomagal po rojstvu sina, za kar sem mu zelo hvaležna. A ko je ugotovil, da ga starši podpirajo, je nekoliko popustil glede financ. Čeprav sem potem dobil drugo službo. Nikoli pa nisva imela večjih konfliktov, otrok naju je še bolj zbližal. Poleg tega je mož sam nosil popravila in se potepal iz moskovske regije v Moskvo. Njegovi starši so seveda svetovali tudi tukaj. Aleksejev oče je mojster vseh poklicev, vendar ni hotel razumeti, da želimo hišo opremiti po svojem okusu.

Kako so se reševali konflikti? Najprej je vedno pomagalo sprejeti drugo stran. Ko razumeš, da tvoji starši tega ne govorijo zato, ker bi ti želeli škodo, imajo dejansko izkušnje. Starši ne želijo izravnati vašega mnenja. To je preprosto izraz ljubezni in skrbi. Drugič, pomagal je iskren pogovor. Žal ne vedno takoj, včasih smo si zaradi čustev uspeli izreči neprijetne besede. Moževi starši so mi nekoč rekli, da so oni tisti, ki so vzgajali mojega otroka, medtem ko sem delala. V službo sem šel pravzaprav precej zgodaj. In malega Nicka smo pogosto pripeljali za vikend, in če je bil bolan, so prišli k nam. Ampak še vedno je škoda to slišati. Na splošno starši mojega moža niso bili posebej pripravljeni na odprt dialog. Zgodba se je razrešila tako, da smo se končno le preselili v svoje stanovanje.

Sedaj imava s starši enakovreden odnos na obeh straneh. Pogosto se dobimo, gremo v naravo, na deželo. Staršem pomagamo z denarjem, ni občutka, da nas »vlečejo«. Razvajajo svojega vnuka in ga obdarujejo. Skupaj sva šla na dopust. Vsi smo zelo različni, a vseeno se počutimo kot velika močna družina. Že zdaj razumem, da nas pri drugih najbolj jezi tisto, kar imamo sami v sebi. Popoln nadzor je nevzdržen. Ampak sam sem tak kontrolor! Odprta ali zaprta okna niso razlog za prepir, vsekakor pa sem želela, da je vse po moje. Ko razumeš, da je oseba, ki te živcira, pravzaprav projekcija tebe, lažje razumeš in sprejmeš situacijo ali mnenje nekoga drugega. Zdi se nam tudi, da če ni škandala, potem je vse v redu. Če v nevarnem trenutku niste povedali, kaj mislite, s čim niste zadovoljni, se zdi, da konflikta ni. In je. Zanemarjen konflikt nastane, ko se pretvarjate, da je vse v redu, ko ne govorite o nakopičenih težavah.

In še nekaj: vsako izbiro naredimo sami. Neumno je kriviti okoliščine - ni pralnega stroja, rodil se je otrok. Naša odločitev je bila, da se preselimo k staršem. Lahko bi se preselili v drugo stanovanje. Toda starši so nam ponudili pomoč in privolili smo. Izkazalo se je, da smo jim kot dolžniki in zato moramo sprejeti njihove pogoje igre. Tu nastanejo težave.

Pravzaprav ima oseba, ki se je tako odločila, tri možnosti za izhod iz konflikta: vsiliti svojo odločitev, sprejeti situacijo in tretja je, da ne živi pri starših. Ja, težko je, nikogar ni, ki bi ti pomagal, nikogar, ki bi sedel z otrokom, če moraš oditi. Toda tudi to je izvedljiva možnost.

Alena Al-As

Alena Al-As, psihologinja, coach, članica mednarodnega združenja za psihologijo in coaching ICPA, komentira:

Mami, grem domov. Kaj kupiti?

Kupite stanovanje in živite ločeno.

Seveda je idealno, ko mlada družina živi ločeno od staršev, s tem je težko oporekati. Toda na žalost nimajo vsi te priložnosti. Da, težko je živeti s starši: to je druga generacija, drugačen način življenja, druge navade. Prepričani so (in včasih je to res), da bolje vedo, kako živeti. Zato se trudijo vsega naučiti mlade. To počnejo z najboljšimi nameni, kljub temu pa morajo starejši razumeti, da so njihovi otroci že odrasli in ne potrebujejo več skrbi. In če bodo potrebovali pomoč ali nasvet, se bodo obrnili na vas.

Vendar se najpogosteje starejša generacija, grobo rečeno, vmešava v zadeve mlade družine. In najhuje je, ko so mladi finančno odvisni od staršev. V takšnih situacijah starši najpogosteje pričakujejo, da bodo mladi živeli po njihovih ukazih in so strašno razočarani, ko se to ne zgodi. Vse to vodi v nesporazume in konflikte, starejši pa mladim očitajo nehvaležnost in nespoštovanje.

Moj nasvet starejšim je, da mlado družino pustite živeti samostojno, tudi če živi v istem stanovanju z vami. Poskusite se ne vmešavati v njihova življenja, ne pazite nanje kot na majhne otroke, pustite jih, da gredo sami ven. Dajte jim možnost, da se osamosvojijo, naj se sami odločijo, kako bodo vodili gospodinjstvo, kako bodo vzgajali otroke, kako bodo upravljali z denarjem in preživljali prosti čas. Razumem, da je to zelo težko, a če želite srečo za svoje otroke, se morate sprijazniti, da je to druga družina.

Kaj bi svetoval mladim ... Dokler živite na »tujem ozemlju«, torej ne v svojem stanovanju, boste morali igrati po pravilih starejših. Starejši ljudje se verjetno ne bodo mogli prilagoditi vašemu življenjskemu slogu in spremeniti svojih navad. Ustrezni ljudje vam bodo vedno šli na pol poti. No, če ne gre, se poskusite z njimi pogovoriti, jasno določite meje, ki jih ne smete prestopiti.

Ko gre za gradnjo meja in navajanje vaših zahtev, je zelo pomembno, da to ne storite v prepiru, na čustvih, ampak v mirnem vzdušju. Poskusite prenesti svojo zahtevo brez agresije in razložite, zakaj je pomembna za vas.

Še ena točka, ki jo mnogi spregledajo: če ljudje živijo skupaj (ne glede na to, kdo so), je za udobno komunikacijo pomembno medsebojno spoštovanje. Mnogi ljudje verjamejo, da "spoštovanje" pomeni strinjanje o vsem. To je narobe. Spoštovanje je dovoliti drugemu, da ima mnenje, ki se razlikuje od vašega, in ravna po svoje, ne da bi pri tem prizadeli vaše interese.

Na splošno seveda vse ni tako slabo. Če imate komunikacijske sposobnosti in iskreno željo po ustvarjanju udobja, se lahko skoraj vedno dogovorite in živite v miru in prijateljstvu. Pod eno streho živijo tako dve kot tri generacije. Pomagajo si pri vsem, starejši pomagajo pri vzgoji vnukov. Če je starejša družina prijazna, z njimi ne bo težko najti skupnega jezika. Poleg tega prihranite denar, ki bi ga porabili za plačilo najetega stanovanja. V vsem lahko najdete pozitivne vidike, če želite.

Pripravila Elena Bezsudova

Pri ponovni objavi gradiva s spletnega mesta Matrony.ru je potrebna neposredna aktivna povezava do izvornega besedila gradiva.

Ker ste tukaj ...

... imamo majhno prošnjo. Portal Matrona se aktivno razvija, naše občinstvo raste, vendar nimamo dovolj sredstev za uredništvo. Številne teme, ki bi jih radi izpostavili in zanimajo vas, naše bralce, ostajajo zaradi finančnih omejitev nepokrite.

Za razliko od mnogih medijev namerno ne sklenemo plačljive naročnine, saj želimo, da so naša gradiva dostopna vsem.

Ampak. Matroni so dnevni članki, kolumne in intervjuji, prevodi najboljših angleških člankov o družini in vzgoji, uredniki, gostovanje in strežniki. Tako lahko razumete, zakaj vas prosimo za pomoč.

Na primer, 50 rubljev na mesec - je to veliko ali malo? Skodelica kave?

Ni veliko za družinski proračun. Za Matrone - veliko.

Če nas vsi, ki berejo Matrono, podprejo s 50 rublji na mesec, bodo veliko prispevali k razvoju publikacije in nastanku novih relevantnih in zanimivih gradiv o življenju ženske v sodobnem svetu, družini, vzgoji otrok, ustvarjalno samouresničevanje in duhovne pomene.

Razlogi očitni in nezavedni

Mladoporočenca sta ob rojstvu otroka deležna dodatnih ugodnosti v domu staršev. Vesele babice in pogosto dedki so večkrat pripravljeni priskočiti na pomoč ob prvem klicu mladih. Vedno so pri roki, imajo več prostega časa kot mladi. In nasploh bodo z veseljem poskrbeli za otroka, naj mladi uživajo življenje. K temu je treba prišteti še najrazličnejša »razreševanja«, ki so staršem zaradi sčasoma pridobljenih izkušenj in tudi poznanstev veliko lažja. In posledično mladoporočenca, ne da bi sploh razvila svoje zakonske vezi, živita na račun svojih staršev.

Grožnja, ki izhaja iz želje po udobju

Jasno je, da je ta situacija izjemno nevarna, saj povzroča skušnjavo, da bi si prizadevali za udobje in "jahali" starše. Brez dvoma to vodi v degradacijo osebnosti mladih, ki bi morali postati zreli ljudje. Vsaj zato, da postanete odličen zgled svojim otrokom. Tako enostavno je dovoliti mami, da pomaga, saj si to sama želi. In nelogično bi bilo, če bi za štiri osebe (predpostavimo, da so samo starši in mladoporočenca) dnevno pripravili dve juhi in krompir v dveh ponvah. Enako je s pranjem - zakaj bi dvakrat zagnali pralni stroj, če lahko spravite vse naenkrat? Zgornje ugotovitve so sicer logične, vendar bi bilo bolje, če bi večerjo pripravljali obe gospodinji izmenično ali skupaj, če je to iz razlogov, praviloma čustvenih, možno. Na podoben način se lahko lotite nakupovanja, pranja, čiščenja in urejanja najrazličnejših zadev. Seveda pa delitev nalog ne sme biti rigidna, ki temelji na razdelitvi vseh odgovornosti na dva enaka dela. Težava je v tem, da se delitev sploh izvede in da mladoporočenca prevzameta precejšen del hišnih opravil. Mladoporočenca, ki prevzameta del odgovornosti, ju ne bosta le zaščitila pred željo po udobju, ki povzroča lenobo, temveč bosta poskrbela tudi za razvoj mladih z delom pri izpolnjevanju nalog, ki so jima dodeljene.

Priložnost za razvoj

Situacija ustvarjanja lastne družine je čudovita priložnost za premagovanje samega sebe, za osebni razvoj. Kajti tukaj je in bo vse naše. To delamo zase, za bodoče otroke. Na žalost, če se to navdušenje običajno poveča, ko mladoporočenca živita doma (tudi če gre za najeto sobo na podstrešju), pogosto zbledi, ko sedita za vratom staršem. Pogosto, zlasti mlademu možu, je težko vreči denar za najem stanovanja ali vsaj sobe brez kakršne koli oprijemljive koristi. Kot moški mu je enostavno prešteti, koliko stvari bi lahko kupil ali celo koliko denarja bi lahko prihranil za nakup lastnega stanovanja.

S tem se je logično strinjati, vendar obstaja določen "ampak". Proč vržen denar je z materialnega vidika neverjetno pomembna naložba v gradnjo zakonskih vezi, enotnosti, ekskluzivnosti in seveda ločenosti lastnega zakona in družine. In če lahko kupite lastno stanovanje ali celo zgradite hišo v različnih obdobjih svojega življenja, tudi mnogo let pozneje, potem ima ustvarjanje temeljev zakonskega življenja svoj jasno opredeljen, najboljši čas. To je zelo pomemben čas – čas takoj po poroki. Tako je »stran vržen« denar za najem lastnega kotička v bistvu zelo modra, lahko bi rekli tudi najboljša naložba v grajenje zakonskih vezi že od začetka skupnega življenja.

Lastna soba

So pa situacije, ki načeloma niso nič nenavadne, ko je skupno življenje s starši preprosto življenjska nuja, ki jo resnično narekuje težka finančna situacija. Potem je treba paziti, da zmanjšamo možne negativne rezultate in pridobimo pozitivne elemente. Prepričan sem, da sta minimalna intimnost in občutek izolacije zagotovljena šele, ko mladoporočenca prejmeta ločeno, neprehodno sobo za izključno osebno rabo. Ko bi le bili starši tako radodarni, da bi ob odstopu sobe oddali v celoti. Včasih v tej sobi pustijo nekaj svojih vsakdanjih stvari, na primer posteljnino ali oblačila v omari. To pa potegne za seboj situacije, ko starši brez opozorila pridejo za njima, kar očitno posega v intimo življenj mladoporočencev. Zgodi se, da starši, navajeni na dekoracijo in razporeditev pohištva v sobi, ne dovolijo, da bi se karkoli spremenilo v njegovi ureditvi. Tukaj je vedno visel portret prednika, stene so bile vedno na primer rumene, pobarvane z valjčkom z modrimi vrtnicami itd. In tako naj tudi ostane!

Včasih, ko se pogovarjam z mladoporočencema, ki se pritožujeta nad takšnim položajem svojih staršev, ju napol v šali prepričam, naj poskrbita za manjšo provokacijo. Na primer, potem ko starše vprašajo, ali je soba res njihova, lahko strop pobarvate v oranžno ali vijolično in iz sobe odstranite portret prednika. Takšna potegavščina bo izzvala pogovor s šokiranimi starši in morda bo postala priložnost, da se starši vsaj delno odmaknejo od norih idej mladoporočencev. In to bo seveda razširilo avtonomijo mlade družine v stanovanju staršev. Jasno je, da je treba »provokacijo« načrtovati zelo skrbno in preudarno ter najprej ugotoviti, kakšne so pozitivne možnosti! končni učinek. Šele ko mladoporočenca začutita, da sta v resnici suverena lastnika sobe, lahko izkoristita neprecenljive koristi »doma«.

Nedopustnost nepooblaščenih stanovalcev

Tudi v zelo težkih življenjskih razmerah je težko sprejeti idejo, da bi v sobi mladoporočencev živel še kakšen član gospodinjstva, na primer brat, sestra ali dedek. Povedali so mi, da imata mladoporočenca na voljo ogromno (v stari stavbi) sobo z... dedkom. Dedek, precej star, je imel svoj kotiček za veliko omaro in tako rekoč nikoli ni hodil ven. Ponoči je mrtev spal, samo smrčal je. Po vsakem smrčanju se je moji ženi zdelo, da se je dedek zbudil in bo čez minuto prišel izza omare. Mož temu ni pripisoval nobenega pomena in se je celo nekoliko norčeval iz svoje preveč impresivne žene. To stanje je trajalo sedem let. In od česa dejstvo, da v tem času dedek ponoči nikoli ni stopil izza omare, če se je njegova žena tega še tako bala. Intimni odnos zakoncev je bil že od samega začetka slab, naraščajoči strahovi, blokade čustev in nevroze pa so v sedmih letih pripeljali do tega, da sta postala nesposobna za intimne odnose in tako se je zakon izkazal za brezplodnega. Niti to, da sta leta pozneje začela živeti ločeno, ni izboljšalo položaja.

Starši obiščejo mladoporočenca v njuni sobi

Čeprav se morda komu to sliši smešno, menim, da je treba mladoporočenca vnaprej opozoriti na obiske staršev v sobi. Vsekakor je nenaden vstop v sobo brez opozorila lahko vir - kot kaže življenje - celo zelo resnih konfliktov. In tu ne govorimo samo o intimnih situacijah, ampak na splošno o občutku varnosti. Doma smo in nihče nepovabljen ne bo vdrl k nam. Naj pojasnim, da za intimno situacijo ne štejem le manifestacije zakonske ljubezni skozi spolno intimnost, ki je univerzalno povezana s to definicijo. Zakonska intimnost je vse, česar drugi ljudje ne bi smeli videti. V nekem smislu se prepir nanaša tudi na takšne situacije. Upoštevajte, da brez gotovosti, da nihče ne bo vstopil v sobo v minuti, mlada žena ne more niti mirno jokati. Kaj pa, če pride mama, bo verjetno mislila, da jo mož tepe ali se ji vsaj posmehuje. Njen jok pa bi lahko bil iz povsem drugega razloga, tudi povsem neodvisno od moža.

Obisk sobe mladoporočencev V njihova odsotnost

Marsikatera mama, včasih z najboljšimi nameni, z željo pomagati mladoporočencema, bi rada na primer pospravila njuno sobo, ker »imata tako malo časa«.

Nekega dne je elegantna ženska, stara več kot štirideset let, učiteljica po poklicu, prišla na družinsko posvetovanje, da bi se pritožila nad svojo snaho. Bilo je groznih škandalov, ki jih je "snaha začela brez razloga." In kaj se je zgodilo? Po poroki njenega edinega sina, ki ga je ta ženska že od malih nog vzgajala sama (z možem sta se ločila in on je odšel), sta mladoporočenca začela živeti v velikem stanovanju svoje matere. Dobili so sobo. Oba sta vsak dan hodila v službo, mama, ki je bila na dopustu zaradi zdravstvenih razlogov, pa je ostala doma. Imela je veliko časa. Vstopila je v sobo mladoporočencev, pospravila posteljo, pogosto pobrala razmetano umazano perilo, posesala in pospravila malenkosti na svoja mesta. Nehvaležna snaha je sprva povsem mirno, nato pa vse bolj agresivno tašči prigovarjala, da ne bi stopila v njuno sobo. Tašča se je počutila užaljeno. Prvič, to je njen dom in noben nesramnik ji nima pravice prepovedati ničesar. Drugič, mati se je žrtvovala v korist mladoporočencev, pospravljala njune stvari, skrbela zanju in ugotovila, da nimata dovolj časa. Tašča se je zaradi svoje nehvaležne snahe res počutila užaljeno. Žal sin, vajen polne službe svoje žene, ni branil svoje žene, nasprotno, priznal je, da je imela mati prav v sporu. Zakon mladega para je visel na nitki.

Spominjam se presenečenja in ogorčenja ženske, ko sem ji zelo previdno namignil, naj pokaže velikodušnost in popolnoma prepusti sobo mladoporočencema, pri čemer neha tam urejati stvari. Kljub dolgotrajnemu pogovoru ženska ni opazila ničesar. Navsezadnje ima pedagoško izobrazbo in je mama, zato bolje ve, kaj potrebuje njen sin, da bo srečen. Ženska je zapustila družinsko svetovalnico in se ni več vrnila. Ne vem, kakšna bo nadaljnja usoda zakona njenega sina, sem pa poln najtemnejših misli, strahov in domnev.

Ključ od sobe mladoporočencev

Najboljša rešitev bi bila namestitev dodatne ključavnice na vrata sobe, ki jo dajeta mladoporočenca, da se bosta v sobi počutila kot doma. Pa tudi zato, da lahko zapustijo svojo zmešnjavo brez strahu, da bo nekdo namesto njih vse pospravil. Ja, ampak kako takšno idejo uresničiti brez konflikta? Zlahka si je predstavljati, kako užaljeni se počutijo starši, ko mladi neposredno zahtevajo soglasje, da v vrata njihove sobe vtaknejo ključavnico ali, kar je še huje, to storijo, ne da bi koga vprašali. Preveč vtisljivi starši bi to lahko razumeli kot strah mladoporočencev, da bosta okradena, vsekakor pa, da se mladoporočenca demonstrativno odmikata od njiju in z njima nočeta imeti nič.

Zadeva je zelo delikatna. Včasih mladoporočencema predlagam rešitev, ki je po mojem mnenju najboljša. Treba je premeteno pripeljati do takšne situacije, da starši sami pridejo na idejo, da mladoporočencema pripravijo slovesno predajo ključa svoje sobe. Ker ne morejo dobiti ključa od lastnega stanovanja, torej; naj imajo vsaj ključ od svoje - povsem in resnično - sobe. Kako to narediti? To prepuščam iznajdljivosti mladih.

V hiši moževih staršev

Tu se odigra razvpita situacija konflikta med dvema gospodinjama v hiši. To je res pomembno in občutljivo vprašanje. Ko gre za rivalstvo, se boj izkaže za neenakopravnega. Omeniti velja, da sta položaji, ki jih zasedata obe ženski, diametralno nasprotni. Tašča je izkušena strokovnjakinja z vsaj dvajset in več leti prakse. Snaha je začetnica, šele preizkuša se v novem vloge. Z leti je tašča razvila in navadila sinov želodec na svoj način kuhanja. Ta kuhinja mu najbolj ustreza. Snaha je nova na tem področju. In končno, »tekma« tašča-snaha se odvija na taščinem »polju«. V primeru rivalstva so torej možnosti neenake in strogo gledano gre za »tekmo z enim golom«. Še več, arbiter je sin in mož, ki po njegovem mnenju »povsem nepristransko«, ne da bi se zavedal, kaj je vzrok temu, pokaže mamo kot zmagovalko v tem rivalstvu.

Situacija bo veliko boljša, če se bo snaha, ki je prepoznala strokovnost svoje tašče, kot začetnica podala v njeno šolo kulinaričnih veščin in še širše gospodinjstva. Ta pristop lahko pripelje do dejstva, da ti dve ženski postaneta prijateljici, ne da bi tekmovali druga z drugo, ampak bosta podpirali druga drugo pri ugajanju moškemu, ki ga obe ljubita.

Vendar tudi ob prijateljskih odnosih med snaho in taščo gospodarjenje v »tuđi« hiši vedno nosi s seboj grožnjo. Vse v kuhinji ima svoje mesto že vrsto let, vse je podrobno opisano. Vsaka funkcija, vsako dejanje ima svoj strogo določen vrstni red, ki ga narekuje dolgoletna navada. Fizično je nemogoče, da bi snaha delovala po enakih vzorcih in stereotipih. Na primer, veste, da se mleko kuha v modri kozici na desnem sprednjem gorilniku, krompir pa se kuha v rdeči kozici na levem zadnjem gorilniku. Če snaha da mleko v rdečo ponev in še to na napačen gorilnik, potem po njenem mnenju tašča dela vse slabo. Niti tako osnovnih stvari ne zmore! Že kratek komentar, včasih pa že en pogled, je dovolj, da škandal obvisi v zraku.

Vzemimo za primer tako banalno opravilo, kot je postavitev mize. Recimo, da se pri tašči hiši žlička postavi nad krožnik, že od otroštva pa jo snaha postavi na stran, blizu krožnika. Ko pogrne mizo, jo bo snaha seveda postavila blizu krožnika, saj je tako bilo v njeni hiši. Tašča rahločutno, a odločno pripomni: "Draga, žlica naj bo nad krožnikom." "Prav, mamica," bo odgovorila snaha, ne da bi iskala prepir. Konec koncev, kaj jo to stane? Zakaj bi delali težave zaradi takih malenkosti? Ko pa ponovno pogrne mizo, bo žlico samodejno postavil, kot vedno, blizu krožnika. Tašča, ko to vidi, lahko pomisli in celo komentira: "Zdi se tako srčkana, a očitno je, da to počne iz naklonjenosti." Kuhinja in gospodinjstvo, kjer trčita različne navade, ustvarjata neskončno polje za nesporazume, trditve in konflikte. V primeru sporov bi načeloma morala snaha popustiti. Prvič, tašča je doma, drugič pa ima tašča bolj ustaljene navade, je starejša in enostavno težje popušča.

Zelo pomembno pozitivno vlogo v primeru konflikta med snaho in taščo lahko odigrata sin in mož v eni osebi. Predstavljajmo si, da je snaha dejansko storila neko očitno neumnost - obnašala se je napačno. Pride do spopada s taščo. Sin vstopi. Postaviti se mora na stran zanj najpomembnejše ženske od poročnega dne - svoje žene. Tudi v jasni in brezizhodni situaciji. Moral bi stati poleg svoje žene in jo objeti, reči: "Veš, mama, morda je izpadlo neumno, ampak res ni hotela storiti ničesar slabega." Seveda se lahko kasneje, sam z ženo, iskreno pogovorita in razložita neprimernost njenega dejanja, vendar morata pred mamo izkazati neločljivo zakonsko enotnost.

Več kot ena mati, pogosto nezavedno, bi rada "vzela" svojega sina svoji ženi in na njej brezbrižno išče pomanjkljivosti in s tem opravičuje svoja dejanja proti njej. In v brezizhodni situaciji se njen sin postavi na stran svoje žene, v nekem smislu proti svoji materi! Ne bo ga več mogoče »premagati«. Ostaja ena stvar: da ne bi popolnoma izgubili svojega sina, morate popolnoma sprejeti svojo snaho, s katero je vaš sin tako neločljivo povezan. Tako se začne faza iskanja lastnosti snahe, ki bi olajšale njeno popolno sprejemanje. In tako kot če iščeš pomanjkljivosti, jih vedno najdeš, če iščeš pozitivne lastnosti, lahko najdeš tudi veliko dobrega. Ko je tašča v fazi iskanja dobrega v svoji snahi, potem lahko začnete mirno gledati v prihodnost z upanjem, da bo šlo vse bolje in bolje.

V hiši ženinih staršev

Tukaj se zdi, da je situacija varna. Med dvema različnima gospodinjama ni konflikta. Vendar pa obstajajo težave drugačne narave. Zeta ženini starši sprejmejo običajno na podlagi naslednjega otroka. Danes tolerantni starši sprejemajo tudi precej čudne zete, verjetno mislijo takole: »Lahko bi bilo še slabše.« Zato odprejo vrata hiše in svoje naročje z besedami: "Dobrodošli, v naši hiši boste še en otrok!" Načeloma je to čudovito, samo da noče biti otrok, ampak hoče biti lastnik, glava hiše. Če začne uresničevati svojo željo, da bi bil gospodar hiše v hiši staršev svoje žene, na njihovem ozemlju, se bodo škandali začeli že od samega začetka. In, odkrito povedano, tukaj ne bo zet.

Mnogi pa se vživijo v vlogo drugega otroka. To je precej donosno. Mama bo natočila še malo juhe, kupila še malo žemljic, oče bo kot doslej poskrbel za hišna opravila, kot so popravila in plačilo tekočih stroškov ter potrebne investicije. Z eno besedo, "nočem živeti" - z vidika sebičnega dobička. Zet, še posebej tisti, ki je len in nima ambicij, je lahko zelo zadovoljen s to situacijo. Nekaj ​​časa se zdi vse v redu. In potem nenadoma (včasih brez predhodnega opozorila) zet eksplodira: "Ne bom več živel tukaj." Žena vpraša: "Zakaj?" - »Kako to zakaj? To je nevzdržno! Tukaj je nemogoče živeti!" Kaj je narobe? Včasih zet sam ne razume popolnoma. Oglejmo si njegov položaj pobližje.

Odrasel človek, ki ima svoje navade in veščine, vstopi v tujo hišo, v kateri je vse že zdavnaj določeno in deluje po strogo določenih, tujih pravilih – pravilih, ki so domačim očitna in ne zahtevajo niti razlage, zakaj je temu tako. V tej hiši se umazana posoda odlaga v levi umivalnik. Čevlje postavimo levo od vhoda, plašče pa obesimo desno (njegov obešalnik je peti od vrat). Po sušenju brisačo seveda obesimo na šank v kopalni kadi (da se posuši). Počivajo tako in tako. Pogledajo to in ono, pospravijo tu in tam ... Vse to je za zeta novo in, odkrito povedano, tuje. Tu se mu zdi, da nosi preozka oblačila. Še huje, njegova žena ga sploh ne razume in posledično ne deli njegovih prizadevanj za prilagajanje, njegove bolečine in pogosto razdraženosti. Če bi mož na vprašanje, zakaj se tako počuti, rekel, ker je moral denimo čevlje pustiti levo od vhoda, bi bila žena verjetno presenečena – navsezadnje so čevlji vedno tam. To počne že od otroštva. Še huje, možu bi lahko očitala, da pretirava in celo išče težave, da se oklepa brez razloga ...

((Psiholog Mikhail Khasminsky)
Konflikt s tastom (Alena, 39 let)

V vseh tradicionalnih kulturah ljudje živijo v velikih družinah in to je v dobro vseh. Ampak le deluje

V tradicionalnih kulturah ljudje živijo v velikih družinah in to koristi vsem. Presodite sami - več žensk, ki si delijo vse obveznosti, vedno se najde nekdo, ki pusti otroke in se sprosti; če zboliš, te pridejo pobrati. Za mlado družino so tu tudi starejši, ki jih znajo pomiriti, če se kaj zgodi, in enakovredni. Vse je na enem mestu, komunikacije je na pretek. Ženske si pomagajo – oblikovati si pričesko, se obleči, naličiti, narediti manikuro.

Tako še vedno živijo v Indiji, na Baliju in še marsikje. Vendar morate razumeti, da so odnosi v teh krajih zgrajeni drugače - bolj harmonično. In na koncu je v korist vseh. Vse to deluje le takrat, ko Odnosi v tej celotni ekipi so dobri.

Če pride do konfliktov – očitnih ali prikritih, do različnih pogledov in zadržanosti – se bo vse zgodilo povsem drugače. Potem lahko starši na primer vse delo prevalijo na snaho ali ji, nasprotno, ne dovolijo, da bi se uresničila kot žena in mati.

Lahko se zelo vmešajo v odnose in ne dovolijo, da bi bila mož in žena sama. S prihodom otrok se takšni konflikti še bolj zaostrijo.

Kot rezultat - brez ljubezni in harmonije. Družina lahko propade ali močno trpi zaradi vmešavanja in konfliktov. Potem res mlada družina lažje živi ločeno, brez nepotrebnega pritiska od zunaj.

Navsezadnje je graditi družinsko življenje z možem že zelo težko.

Mlada družina mora imeti svoj prostor – tako fizični kot čustveni.

Na primer, na Baliju in Šrilanki družine živijo skupaj, vendar ločeno. Na skupni površini je več ločenih hiš. V eni so starši, v drugi je ena mlada družina, v tretji je tretja. Priročno, skupno dvorišče, včasih skupna jedilnica.

Navadni otroci tekajo naokoli. Skupne večerje ali kosila. A hkrati ima vsak svoj prostor, kjer vsak živi tako, kot želi in čuti.

Kadar hoče, gre v svet, kadar noče, sedi sam doma. To možnost vidim kot idealno (spet, če je odnos topel in dober). Tako skupaj kot z osebnim kotičkom.

V naši realnosti majhnih stanovanj v visokih stavbah je to težko doseči. Ponavadi živijo vsi skupaj v enem majhnem stanovanju. Kuhinja je samo ena, kopalnica pa skupna, prostora pa ni dovolj, osebnega prostora ni (tudi če imajo mladi ločeno sobo). Kaj naj potem storimo?

Začnimo z razumevanjem, kdaj je dobro živeti skupaj.

Vredno je poskusiti živeti s starši (in nenadoma vam bo všeč), če:

• starši odrasli in zreli posamezniki, ki imajo Želim se naučiti življenja, in odnosi z njimi polnijo, ne praznijo.
• starši živijo po svetih spisih. Mogoče niso privrženci nobene vere, ampak živijo tako kot tam piše. Pošteno in čisto življenje.
• otroci starše spoštujejo in so jim pripravljeni prisluhniti.
• Odnosi v mladi družini so dobri, niso v krizi.
• Mladi se staršem ne pritožujejo drug nad drugim.
• mladi imajo osebni prostor, kjer lahko svobodno počnejo, kar hočejo. Na primer, ločena soba.

Potem je vse za dobro.

Medsebojna pomoč in podpora bosta, mlada družina bo prevzela pozitivne navade staršev in se okrepila. In otroci bodo z veseljem odraščali v takšni družini; deležni bodo več skrbi in pozornosti.

Ko ne bi smel živeti pri starših:

Če starši ne odobravajo izbire svojega otroka.

Potem bodo na vse možne načine izzivali konflikte, ne da bi se tega sploh zavedali. In v teh konfliktih bo družina ločena, potegnjena v svoje luknje, pa še stopnjevali bodo ozračje, kapljali v možgane svojega otroka, češ, to ti ni para, poglej, kako huda je (oz. on) je, potrebujete drugo ženo (ali moža).

Če dovolj dolgo koplješ, lahko prepričaš vsakogar o čemer koli. Mladi – predvsem v prvih letih – potrebujejo podporo, ki jim bo pomagala ostati skupaj.

Če so starši daleč od psihične zrelosti, če so užaljeni zaradi svojih otrok, potem izsiljujejo, nato pritiskajo, nato pridigajo, potem posredujejo brez slovesnosti. To bi se lahko končalo zelo žalostno.

Če so vaši pogledi na življenje zelo različni in vaši starši tega niso pripravljeni sprejeti. Na primer vaše vegetarijanstvo in s čim hranite svoje vnuke. Potem jih bodo počasi navadili na kotlete za vašim hrbtom. Ali pa če niste pripravljeni sprejeti življenjskega sloga svojih staršev in jih boste prevzgojili, kar pa sploh ni vaša stvar.

Če starši ne živijo tako, kot piše v svetem pismu. Na primer, doma kadijo, preklinjajo, nenehno perejo kosti vsem, pijejo in tako naprej. Vsrkali boste njihove navade in razvade, zakaj vi in ​​vaši otroci potrebujete to? Kako lahko ohraniš spoštovanje do njih, svojega odnosa, in ne začneš delati iste stvari?

Če stari starši spodkopavajo avtoriteto staršev med otroki. Otrokom na primer redno govorijo, da sta oče in mama neumna in ju ne rabita poslušati, ali pa jim starši nekaj prepovedujejo, babica pa njihove odločitve izpodbija pred otroki in to na skrivaj dovoljuje. In tako dalje.

Spomnim se ene zgodbe, ko je moja babica nenehno govorila svojemu vnuku, češ, ti si tako dober z nami in tvoj oče je dober, toda tvoja mama je nesramna in bedak (čeprav je tvoja mama čisto navadna). Posledično je deček s hudo motnjo pristal v umobolnici, saj je največ časa preživel prav pri babici. Psiha ni zdržala takšnega pritiska.

Če so starši preveč navezani na svoje odrasle otroke in jih ne morejo izpustiti, nadzorujejo, pridigajo, vlečejo odejo nase. Še posebej težko je samohranilkam, ki so vzgajale samo enega otroka (še posebej, če je fant), tiste, katerih otroci so bili dolgo pričakovani in trpeči. Včasih se je zelo težko ločiti od mlajših otrok. To je prevelika preizkušnja za mlado družino, vsi je ne bodo preživeli.

Če imajo mladi veliko zamer do svojih staršev. Potem bo razmerje vsak dan bolelo in tega ni mogoče spremeniti. Za celjenje ran je treba biti nekaj časa v miru, torej na distanci. Ozdravite, umirite se in nato poskusite biti tam.

Če je odnos s starši nezdrav in izčrpavajoč. Na primer, starši črpajo moč iz svojih otrok kot majhnih. Ali če so otroci smisel njihovega življenja, ki ga je tako strašljivo izgubiti. Mlada družina potrebuje veliko energije, da zgradi odnose, in če jih starši kar naprej vlečejo, potem ne bo nič iz tega.

Če otroci ne znajo spoštovati svojih staršev in se zoper njih uveljavljajo zahtevki. To ni res, to ni res, pomagaš slabo in malo, ne pustiš, da bi uredili stvari, ne sediš z vnuki, ne zamenjaš stanovanja. Potem je to resen stres za oba in posledice bodo žalostne.

Zato najpogosteje mladi bolje je živeti ločeno. Fizično in finančno bo težje, a mlado družino lažje rešiti. Živite ločeno in vzpostavljajte odnose s starši na daljavo. In morda bo nekega dne, ko bodo vsi udeleženci dozoreli, odnos mogoče začeti z nove točke, da se bodo drug drugemu zbližali.

Pravijo tudi, da če živiš pri starših, sta dve možnosti – ali boš postal nor ali pa boš postal razsvetljen.

Ni tako enostavno - graditi dobre odnose z vsemi, prilagajati se vsem, ne da bi se izdali, ne da bi poskušali potegniti vse samo iz lastnih virov, s spoštovanjem in ljubeznijo.

To danes ni za vsakogar, še posebej v našem »zahodnem« svetu.

Z možem nikoli nisva živela pri starših, pa naj je bilo še tako težko. Tudi ko ni bilo denarja, smo najemali stanovanja. Ja, bilo je dražje, stanovanja niso bila naša itd. A to je marsikje rešilo dan. Na primer, ko smo se preselili v Sankt Peterburg in sem izgubil možnost, da bi preprosto pobegnil k mami, potem končno moral reši težave z možem. In glavna stvar je dovoljeno in omogoča spoštovanje staršev, hvala, imata dober odnos, nenehno komunicirata po Skypu in se srečata 1-2 krat na leto.

Zato se mi zdi vedno čudno, ko pravijo, da se ne da živeti ločeno. Priložnost je vedno tam. Le dražje in manj priročno bo živeti ločeno. To morda ni več soba v prijetnem in udobnem stanovanju, ampak nekakšno "ubito komunalno stanovanje", kjer boste morali vložiti trud in denar, zavedajoč se, da ni vaše, in nekega dne bodo "prosili" od tukaj Da, morali boste iskati priložnosti, da zaslužite več ali nekoliko zmanjšate svoje stroške, jih optimizirate. Da, zahtevalo bo napor in dodaten stres. Ampak priložnost je vedno tam.

Če je vaš odnos bolan, potem izberite več "udobno" s tem, ko ste v bližini, jih vsak dan samo poslabšate.Vedno manj spoštuješ svoje starše, oni vse manj spoštujejo tebe. Izgubljate moč, ki jo potrebujete vi in ​​vaši otroci. Tudi zato imate lahko finančne težave - nimate moči in spoštovanja do staršev - kakšen denar je tam? Odnosi v tvoji družini so uničeni in poznam toliko primerov, ko je prav življenje s starši igralo usodno vlogo pri ločitvah. Sploh ne veš, koliko stvari se ne dogaja v tvojem življenju, ker ne iščeš priložnosti za ozdravitev odnosa!

Če živiš pri starših, ker je bolj priročno in ceneje, hkrati pa trpiš in preklinjaš, se splača odrasti in prevzeti odgovornost za svoje življenje. Včasih je bolje stopiti stran in potrpeti neprijetnosti, da bi rešili svojo družino in se naučili spoštovati tiste, ki so vas vzgojili.

In lahko si postavite še en cilj – postati takšni starši, s katerimi bodo mlade družine želele živeti skupaj in uživati. Ker je velika družina mnogih generacij močna sila in ogromen vir. Ko je taka, se sploh ne postavlja vprašanje, ali je vredno živeti skupaj, to postane korist za vse. Ampak spet, da postanete takšni starši, morate najprej nauči se spoštovati svoje. objavljeno