Smešne stvari iz življenja. Smešne zgodbe iz življenja

V tem delu našega spletnega mesta smo objavili različne kratke smešne zgodbe. Za ljubitelje zgodb in anekdot te smešne zgodbe točno tisto, kar potrebujete. Ne vzame veliko časa, je poln humorja in kar je najpomembneje, to je edini način, da dvignete svoje razpoloženje! Kul smešno kratke zgodbe- to je nekakšna šala, le da so običajno vzeti iz resničnega življenja, včasih pa je v takšnih zgodbah zapleten zaplet ali stopnja komedije takšna, da se smejite, ne da bi se ustavili nekaj minut.

Upamo, da so te kratke smešne zgodbe Ne bodo vam samo dvignile razpoloženja, ampak vas bodo spodbudile tudi k pisanju svojih smešnih zgodb, ki jih ima vsak človek, če ima dober spomin, kar nekaj. Vsekakor pa bomo veseli, da vas še kdaj vidimo na straneh naše spletne strani.

Spomnila sem se zgodbe iz šolskega otroštva. V našem razredu je bil suh, šibek amaterski astronom Andrej. Vsak, ki je zgrešil cilj, je imel čast užaliti mirnega in neškodljivega "piflarja". Enkrat pri pouku športne vzgoje (v telovadnici smo imeli skupno športno vzgojo, brez ločevanja moški/ženske) so fantje delali vlečenje na prečki in na vrsti je bil Andrej. Prvi nasilnež v razredu je pritekel od zadaj do vlečejočega se "piflarja" in mu skupaj s spodnjicami potegnil dol hlače ... V popolni tišini so se dekletom počasi povesile čeljusti, fantje so dobili prve komplekse ... Nihče užaljen Andrej več.

Tako kot moj starejši brat sem nekdanji navdušen igralec iger. Samo jaz sem imel vedno rad strateške igre, on pa pustolovske igre. Nekega dne sva šla z njim rolat. Steče naprej in nekaj reče ter se obrne k meni. Nenadoma vidim, da gre naravnost v jamo. Zelo globoko. Moji takrat še otroški možgani si niso mogli izmisliti nič boljšega kot zavpiti: "Vesolje!!!" Veste, skočil je ...

V regiji Chita je mineralni izvir Kuka. Vodo iz izvira seveda ustekleničijo in prodajajo. Ime vode je temu primerno - “Kuka”... Pozna jesen. Dve uri zjutraj. Malo obiskana stojnica. Zaspana prodajalka (ženska okoli 45). Osamljeni kupec (moški). Kupec, potrka na okno in čaka, da se odpre, izroči deset rubljev in reče:
- Kuku!
Prodajalec, ki se še ni povsem zbudil:
- Ku-Ku ...
Kupec, vztrajno:
- KUKU!!!
Prodajalec:
- Kaj, ste kukali ob dveh zjutraj? ..

Sposobnost dobre prodaje izdelka je tudi umetnost. Z nekimi fanti smo šli na Kitajsko samo na večerjo. No, kot ponavadi smo se odločili, da vzamemo sto gramov. Pristopim k barmanu:
- Tri za sto! - In dam denar.
Natakar tiho odloži tri kozarce in neodprto steklenico vodke na pult.
- Prosil sem tri za sto!
Fantov odgovor me je sprva šokiral. blago stanje evforija, nato pa sem ugotovil, da poznavanje ruske psihologije poveča obseg prodaje ljudi, kot je on, v nebo. Rekel je:
- Nekaj ​​jih bo ostalo, lahko jih prinesete nazaj.
No, kako je lahko ostala?

Nekega dne se je vodstvo velikega zahodnega podjetja odločilo prirediti atrakcijo brez primere tolerance. Odločili, da bomo organizirali gejevski festival s predstavniki vseh uradov. V ruski urad je prišel ukaz - poslati 3 geje. Vodstvo je dobro premislilo. Sklicali smo sestanek in začeli razmišljati. Prišli smo do tega. Izdan je bil odlok: na parado gejevskega ponosa bodo šli vodje treh divizij, ki bodo v tekočem četrtletju pokazale najslabše rezultate. Takšne proizvodnje, prodaje, marketinga, oglaševanja, dobave podjetje še ni videlo!..

V službi uslužbenka pravi, da ji je ljubimec podaril novega zlata veriga, vendar ne ve, kako bi možu razložila svoj videz. Vsi začnejo svetovati: recimo, da ji ga je dal prijatelj, da ga je kupila sama, da so ji dali dodatek v službi itd. En moški svetuje: - Bolje mi povej, kaj si našel. Moja žena je na primer pred kratkim našla zlato zapestnico. Fant nekako ni takoj razumel, zakaj so se vsi nenadoma hihitali ...

Dacha, babica in vnukinja pijeta čaj. Na mizi je marmelada, proti kateri z različnih strani lezejo mravljinci. Deklica je brez razmišljanja enega zdrobila. Babica pritiska na otrokovo usmiljenje:
- Lizonka, kaj govoriš, kako je to mogoče?! Tudi mravlje so žive, bolijo! Imajo otroke! Samo predstavljajte si: sedijo doma in čakajo na mamo. Toda mama ne pride.
Lisa (zdrobi drugo žuželko s prstom):
- In tudi oče ne bo prišel ...

Prijatelj se je naveličal pošiljanja sporočil vsak dan do 1. ure zjutraj. Napisal sem program za pametni telefon, ki samodejno odgovori na vse SMS-e: "Ja, ljubezen", "seveda", "zelo" itd. - v poljubnem vrstnem redu. Zjutraj sem videl 264 dohodnih SMS-ov. Zadnji ob 5.45 z besedilom: “Kdaj boš, kurba, zaspala?!”

V 9. razredu (otroci so stari 14-15 let) je bil v šoli opravljen rutinski zdravniški pregled, tudi pri ginekologu. Za mnoge dekleta je bilo to prvič: vsem so se tresla kolena. Gospa ginekologinja Balzacovih let, da prihrani čas, več sprašuje kot pregleduje. Vprašanje je enako za vseh 60 deklet iz štirih razredov:
- Ste spolno aktivni?
- koliko star? - če je odgovor pozitiven
Gospa je bila precej utrujena.
Pravzaprav zgodba: moja prijateljica (P), ki strne voljo v pest, pristopi k teti (T).
(T) - si živ?
(P) -zhiiiiivvuuu (trese se od strahu, pozabil na bistvo vprašanja)
(T) presenečen - Koliko star?
(P) skoraj jok - štirinajst štirinajst ...

imam prijatelja. Dela v računalniškem podjetju, v skladišču. In čez steno ima sosede - veterinarsko lekarno. Vrata so v bližini, zato se obiskovalci pogosto zmedejo. Včeraj mi je v ICQ napisal: »Danes je prišel moški in stal v celi vrsti! Čakal sem, da so stranke odnesle tiskalnik, diskete in še kakšno kramo ... Na koncu pride tip in ga vpraša: "Moj konj kašlja ... Kaj naj naredim?"

Smeh je žgečkanje, ki ustvarja dobre volje in specifični zvoki podobni konjskemu rženju...

Metro čarovnica

Nekega dne sem na podzemni. Presenetljivo je bilo v vagonu malo ljudi. Toda ena oseba me je pritegnila. To pomeni, da sem se ga celo uspel naveličati! Vse me gleda in gleda, gleda in gleda, gleda in gleda…. In očitno ne z ljubečimi očmi! sem že hotel oditi... In slučajno je pogledala njegove roke. V rokah so držali knjigo Kako prepoznati čarovnico? Med odhodom iz metroja sem se dolgo smejal. Ali res izgledam kot čarovnica?

Naivna babica

Moji starši so šli na dopust v Italijo. Odšli so za dolgo časa. Za cel mesec! Dacha mi je ostala. Tako sem bila vesela! Vse bi bilo v redu... Toda prišla je moja babica. Sumim, da so mi starši to »namestili«, da bo ona pazila name. Sprva sem bil razburjen, ker je moje svobode konec. Ampak potem sem se pomiril. Poklicala sem svojega fanta in se ponudila, da pridem k meni na noč. Seveda sva šla spat. Bilo je tako dobro, da se nismo mogli kontrolirati. Zastokala sem od užitka. glasno! In čisto sem pozabil, da je prišla moja babica. Ne vem, koliko časa je minilo, potem pa je vdrla moja ljubljena babica. Od strahu je kričala: »Vnukinja, kaj je narobe s tabo? Vas užali?

Teski

Moje dekle je vedno imelo smolo z mladimi. In hotel sem imeti srečo! Rekel sem ji, naj prosi za pomoč, če se kaj zgodi. Olya je izkoristila mojo prijaznost. Nekega večera sem poklical in vprašal: "Mi lahko daš bratovo telefonsko številko?" Dolgo sem razmišljal, zakaj ga potrebuje, a ji ga je dala. Potem sem ugotovil, da je njegova pomoč bolj potrebna kot moja. Obljubila je, da bo vse povedala, če nič ne »pregori«. Izkazalo se je, da je bil načrt prijateljice naslednji: moj brat bi bil nekaj časa njen brat, da bi se obnašala malo bolj samozavestno. Tip bi jo moral priti obiskat! Zdaj vam bom povedal vse po vrsti. K njej je prišel moj brat Vitka. Prosila me je, naj se preoblečem domača oblačila tako da je vse bolj “naravno”. Rekla je: »Temu tipu je ime Kirill. Ko pride, odpreš vrata, pozdraviš in se »odtihotapiš« v kuhinjo.« Brat se je strinjal. Medtem ko je čakalna doba tekla... Srkal je malinov čaj. Vrata so zazvonila. Odprl ga je in vprašal: »Je vaše ime Kirill? Ste na obisku pri Olyi? Pozitivno je prikimal. Brat je stekel v kuhinjo in dodal, da ga Olya čaka. Sekundo kasneje je Vitek zaslišal dolgo šepetanje, potem pa šepet in smeh. Izkazalo se je, da ni prišel fant, ampak njen oče, ki mu je ime (zahvaljujoč naključju) popolnoma enako.

Salto - malto

Šli smo na prosto, da bi praznovali rojstni dan mojega dekleta. Vsi so se zbrali. Prišla je tudi deklicina psička Alina. Nikoli ni zapustila svoje strani. Z njo je bilo bolj zabavno. Serjoga (Alinočkin brat) se je precej napil in začel hoditi z Rado (psom). Hodil je toliko, da je naredil salto, lovil na povodec. Videti je bilo tako naravno, da bi lahko znoreli od smeha! Pogosto se spominjamo te zgodbe. Toda Seryozha ne želi, da se to ponovi v resnici!

Losjon za ženske

Z možem sva prišla v 24-urni supermarket, da bi kupila nekaj živil. Potrebovala sem tampone in sem šla najprej do njih. Mož je sledil. Poglejte nastali dialog, ki smo ga imeli:

kaj je to – je vprašala Petka.

Tamponi! – sem ogorčeno odgovorila.

- Zakaj jih potrebuješ?- je vprašal ljubljeni (z nasmehom na obrazu).

- Ali ne veste, čemu so tamponi?

- saj vem Samo mislil sem, da je žvečilni gumi (in se hecaš). Imamo poln avto žvečilnih gumijev!

Breznogi dvonožec

Ta primer je bil na travmatologiji. Na žalost sem lahko obiskal tudi tam. Na splošno ležim tam, dolgčas ... Edina stvar, ki je prinesla pestrost v "oddelčni dolgčas", je bil ščurek. Vsi smo ga klicali Cornflower. Naselil se je na okensko polico in opazovali smo ga. Pogostili smo ga tako, da smo iz piškotov izdelovali potke. Šolanje ščurkov, kolikor razumem, je precej smešno. Ne vem, do česa bi trening pripeljal, vendar se je hitro končalo. Na naš oddelek so (po pomoti) pripeljali zelo pijanega moškega z dvema zlomljenima nogama. Ko je deklica, ki je ležala v sosednji postelji, opazila pogled glavnega zdravnika na ščurka (ki je pripeljal novega "gosta")... Zelo glasno je zavpila: "Cornflower, beži!" In moški, ki so ga pripeljali, je vstal in zapustil našo sobo. In ni bilo treba razlagati, da so ga sem pripeljali po naključju. In naš ščurek je pobegnil. Nihče ga več ni videl.

Mama - "Zbogom"

Prijatelj mi je povedal zgodbo. Čakala je na dan, ko je morala predati svojega Artjoma vrtec. Tja ga je odpeljala z avtom, saj bi bilo to v javnem prevozu boleče. Prispeli smo normalno, brez incidentov.

Valya (moja prijateljica) je sina odpeljala k učitelju. Povedala mi je (podrobno), kaj naj naredim, kako naj se obnašam in kaj naj si zapomnim. Fant je vse pozorno poslušal, ni prekinjal in si je zapomnil.

Nato ga je učiteljica prijela za roko in odpeljala do omaric. Prosila je, naj izbere enega izmed njih. Artemochka je hodila blizu njih, hodila ... Ustavil se je pred največjo (kot se mu je zdelo), jo odprl, splezal na polico in zavpil (ko jo je zapiral): "Mami, adijo!"

Kriv odsev

Stara sem petnajst let, moja sestra pa sedemnajst. Vendar zgodba ne govori o tem! Moja sestra se ne more odtrgati od ogledala, ko se pripravlja nekam iti. Ko bi le vedeli, kako sem utrujena od teh prometnih zastojev! Zelo sem si želel, da bi bil pristop k ogledalu prost. Šla sem v eno od trgovin. Skratka, našel sem kul “neumnost”, da jo nalepiš na ogledalo in potem popači sliko (kakršno koli). Sestra se približa ogledalu ... Predstavljajte si, kaj občuti, ko zagleda svojo popačeno »podobo«! Prestrašila se je, zakričala in se pokrižala. Temu ogledalu se ne približa več. Seveda sem naredil krivico svoji sestri, a mi je že zdavnaj odpustila.

Za zaključek: še ena smešna zgodba

Jezen molj

Kupil sem ga zase lepa stvar. Vsi so jo imeli zelo radi, ne samo jaz. Kupil sem ga in obesil v omaro. Tri dni pozneje so jo požvečili molji. Bil sem razburjen. kupljeno nova stvar. Teden dni kasneje so od njega ostali le še »koščki«. Mož mi je dal denar za tretjo in četrto postavko. Enako se je zgodilo s temi stvarmi. In potem se je zgodilo meni živčni zlom! Moj mož je bil zelo pijan. Medtem ko sem mu šla (zelo žalostna) pogret večerjo, je moj mož nekam izginil. Prepričan sem bil, da sploh ne zapusti hiše, da bi kadil! Iskala sem ga, iskala ... Končno sem pogledal v omarico. In sedi tam, tiho stisnjen v kotu, in pravi: "Maščeval se bom temu bitju!"

Nadaljevanje. . .

Samo hej, hej... -

Ne zamudite -

Za vikend sem prišel na dacho s svojo punco. No, to je to, dopust je v polnem teku. Po še eni noči namakanja v suhem stanju je izgubila elastike za lase (ima približno 10-12 kitk). Toda na dachi ne najdete žvečilne gume ... Kakorkoli že, dala mi je kondom, me prosila, naj ga sperem z maziva in ga razrežem na 12 kosov. No, stojim tam in perem kondom v umivalniku. Z milom. Oče vstopi, nekaj časa pozorno gleda moje delo, mi žalostno da 100 rubljev in reče:
- Uporabite denar, kupite nove, ne sramotite se ...

Dobili smo stanovanje v novi stavbi (bilo je dolgo nazaj). Kmalu sta bila povabljena na prijateljevo poroko, zato sta otroke poslala k tašči. Na poroki sva preživela skoraj tri dni (šla sva k tašči spat), ko sva se vrnila domov, sva našla polomljeno vhodna vrata v stanovanje ležati na tleh. Najprej sem vstopil v stanovanje, se sprehodil po sobah, a je bilo vse na svojem mestu (dva magnetofona, dva semiša jakne), tudi denarnica z denarjem je ostala tam, saj je ležala na mizi v sobi.
Poklicali so policijo, a ker ni ničesar manjkalo, policisti vsiljivca niso iskali. Sam sem moral malo raziskati.
Kot se je izkazalo po razgovoru s sosedi in stanovalci spodaj in zgoraj, je na dan, ko smo odhajali na poroko, okoli treh zjutraj neki pijan moški dolgo trkal na naša vrata, nato pa hodil po nadstropjih in prosil, naj mu damo kladivo in neki sočutni najemnik v tretjem nadstropju (ob treh zjutraj!) mu je dal to kladivo. Moški je s tem kladivom vdrl skozi vrata okoli ključavnice (in vrata takrat še niso bila lesena, ampak tako rekoč kartonasta) in menda z vso silo udaril po vratih tako močno, da so zletela s tečajev in padel v stanovanje.
Preostanek zgodbe je zamolčan - ali je priletel v stanovanje, videl, da je na napačnem mestu, in takoj odšel domov, ali pa je do jutra prespal na tleh, kamor je padel skupaj z vrati, in zgodaj odšel. jutro - ni znano.
A vse ne bi bilo tako žalostno, če ne bi bilo dejstva, da so vrata še dva dni ležala na tleh. Nihče od stanovalcev niti ni poklical policije ali se pozanimal o čudni situaciji. Morda je ljudi mogoče opravičiti s tem, da vsi se pravkar vselili v nov dom, in nihče od sosedov se praktično ni poznal, vendar ni dejstvo, da je to izgovor.
Ko sem se spomnil te zgodbe, sem nenadoma pomislil, ali je ta možiček vrnil kladivo usmiljenemu Samarijanu, ko je odšel?

Nekako sem stal na peronu postaje. Blondinka stoji blizu blagajne in dopolnjuje stanje! In bankomat se pogovarja in iz njega glasno zasliši “potrdi, da je številka pravilna,” blondinka se skloni k mestu, kamor naj potisne denar, in glasno reče celi postaji: “ČAKAM TE. !« Po tem stavku se mi zdi, da se je celo naprava začela smejati!!!

Moj kolega se je nekako znašel v neznani družbi. Vse ženske, prisotne na zabavi, so se mu zdele tako strašne, da se je glede na brezupnost večera zatekel k alkoholu.
"Proti koncu zabave," nam je povedal, "so se mi nekatere začele zdeti seksi in privlačne."
Očitno maksima "ni grdih žensk, samo malo vodke" velja za življenje tako kot Newtonovi zakoni za gibanje. Ampak, kot veste, zakon je zakon, če se ponavlja v poskusih... Je kdo ta zakon izkusil na sebi? No, saj to pravim...
Čas je, da ta zakon vključimo v kakšen učbenik ... v biologiji, na primer ...
Zakon št. 2 mi je prispel v nabiralnik: “Ni grdih žensk, obstajajo sramežljivi moški!”
Mislim, da: očitno je zakon št. 2 posledica zakona št. 1, saj vodka znižuje, recimo temu, prag strahu.

– Moški so romantiki: daj jim lepega ... Ženske so pragmatiki – daj jim bogatega ... Tako se najdejo ...
- In komu pametne ženske dati?
– Ampak vse je ravno nasprotno: izbirajo »pametne« ženske, no, tiste, ki so jih bogati spregledali. čedni moški... Zakaj? Čedni moški praviloma nimajo možganov, "pametne" ženske pa zaradi pomanjkanja naravne lepote možgani so hipertrofirani zaradi nenehnih misli o tem, pa tudi o drugih stvareh. zato grde ženske zaradi svojega uma, izurjenega z dolgimi mislimi, so se hkrati naučili služiti denar, lepi moški pa zaradi narcizma, pomanjkanja inteligence in nezmožnosti služenja denarja ter s tem pomanjkanja denarja izbirajo »bogate« dame. ... med žuriranjem, pa potem z vsem tem ... To je to in ravnovesje v naravi se ohrani: se pravi, “na vsako bitje sta dva”...

Strani: 7

Brežnjevski zajec

Spomnil sem se še ene zgodbe. poslušaj Malo ljudi ve, da je Brežnjev ljubil lov na zajce. In rad je streljal kar z verande svoje državne dače. A sam ni vedel, da te iste zajce lovci gojijo v posebej ograjenem prostoru s posebno hrano (da se koža sveti in vse to). In vse je bilo v redu, dokler nekega dne ni pijan lovec stopil v veter in se naslonil na ograjo, ki jo je prijel in padel z njim.

Zajcev je seveda v izobilju. In danes, kot za kakšno zlo praznična pojedina, po katerem bo seveda zajec preprosto potreben. In kje ga lahko dobim? Vsi so dolgo begali, dokler se kuharjev pogled ni ustavil debela mačka brskanje po smetnjaku. Ne da bi dvakrat premislil, je s plišastega zajca strgal kožo, vanjo zašil mačko in zajec je bil pripravljen.

Pogostitev je dobro minila, nato pa je prišel trenutek, ko je L.I. s pištolo odšel na balkon. Strel. Zajec je v 2 skokih poletel na drevo. Hja, ali je res hotel živeti, ali pa je bil zadnji kozarec nepotreben. S takimi mislimi je L.I. šel nazaj k mizi.

Odpre vrata in znori! "Zajec" sedi na mizi in JE ŽELE!!! Na splošno, ko je postalo vse jasno, so se vsi skupaj smejali in nihče ni bil poškodovan.

piščanec

Prijatelj mi je povedal. Toda najprej moramo razložiti: - Španščino je precej enostavno naučiti, vendar si morate besede dobro zapomniti, ker ... Če zamešate samo eno črko, se celoten pomen spremeni. Tukaj je zgodba sama:

Jaz, pravi, sem pravkar prispel v Španijo, da bi obiskal svojo sestro. Kakšen teden kasneje me sestra prosi, naj grem v trgovino in kupim celega piščanca za večerjo, mislim, da sem se v tem času naučil besedo in pol. No, tudi to, da se ves čas bojiš odpreti usta, ni opcija.

Vse kar moraš reči je: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).

Zdi se enostavno. gremo Grem v supermarket, na mesnem oddelku je majhna vrsta. Obrnem se k prodajalcu: - me un poyo, por favor.Entera.

Divji smeh Špancev ni pustil sence dvoma, da sem izbrusil kakšno neumnost. In tako je bilo. Ko sem spremenil samo eno črko v besedi pollo, sem dobesedno rekel naslednje: - »Potrebujem KURCA, prosim. Cela."

Otroci in kotleti

Mama mi je povedala. Ena od njenih prijateljic je morala oditi, doma pa je pustila dva otroka, najstarejši je bil star pet let. Na štedilnik je pristavila ponev s kotleti, da jo je lahko takoj po prihodu pogrela. Lonec je postavila pod mizo, otrokom razložila, da je pod mizo v kuhinji, in odšla. Otroci so se igrali, potem so hoteli jesti, splezali so na štedilnik, našli kotlete in jih pojedli. Otroci so iz nekega razloga postavili ponev pod mizo.

Ko sta se pošteno navdušila, sta segla pod mizo in brez obotavljanja izvlekla prvo, kar jima je padla pod roke – prav to ponev. Po sreči sta bila ponev in lonec zelena in skoraj enake velikosti. Otroci niso opazili razlike in so opravili svoje delo v ponvi. Obe posodi sta bili pokriti s pokrovko. Nato ga je eden od njih brez kakršnega koli namena postavil na štedilnik ...

Mama se je vrnila domov, hitro prižgala štedilnik in začela pospravljati hišna opravila...

Čuden vonj plaval po stanovanju. Pogledala je v stranišče - vse je bilo v redu. Odprl sem okno - vonj ni izginil, ampak se je, nasprotno, okrepil. Ogorčeno je odprla vrata, a na stopnišču ni bilo vonja ... Začela je trkati po sosedih. Kmalu so se sosedje že zbrali okoli njenega stanovanja ... Ko so našli izvir, so vsi jokali ...

Ovnov rog

Enkrat v šoli so me fantje pretepli. Z zlomljenim kolenom, razmršenimi lasmi in z ožuljeno roko sem se splazila domov. Stopil sem v hišo in kako vesel sem bil, ko sem zagledal za mizo pitje čaja skupaj z mamo, stricem Vitjo, stricem, maminim bratom, ki živi v drugem mestu.

Malo smo poklepetali in mama je obljubila, da bo stric Vitja, ki je trenutno v vojski in je bil nasilnež v šoli, kot je bil naš Afonin, ki mi ni dal miru, šel v šolo in dal ... nasilneža temu. Afonin. Toda stric mi je rekel:

Tukaj je stvar, Yulka, seveda te ne bom pustil užaliti, ampak tudi ti se moraš postaviti zase.

Poglej (roko je stisnil v pest) na močnejši roki stiskaš pest. Kakšne so sile in srednji prst daš malo naprej. Ta tehnika se imenuje "ovnov rog".

se spomniš In zdaj si ga s tem prstom na vso moč udaril v oko. dajmo. Udari sem (pokaže na oko). No? Zakaj stojiš tam? Daj no... no... v oko tukaj. Ne bojte se.

Torej, kaj misliš? Tako je, z vso močjo sem fanta udaril v oko z modro roko, kot je vprašal. Rdeči stric Vitya ga je z roko prijel za oko, na katerem se je kmalu pojavila svetilka, in mi tiho odgovoril:

NE V MOJIH OČEH, NEUMEN. Jutri boš zadel svojega Afonina...

Šale o javnem prevozu

Pozdravljeni vsi! Več kot polovica prebivalstva potuje mimo javni prevoz, pogosto se vse šale zgodijo tam! Ljudje vozijo še neprebujeni in izdajajo najrazličnejše naključne pripombe. Vse te šale sem že začel snemati:

1) 28. november 2012 - okrog 8.30, trolejbus, gneča, a še ni gneče. Na enem sedežu je sedel moški (M), zraven pa je postavil škatlo z jajci, škatlo s kakšnimi 50 kosi, ki jih itak ni bilo, on pa jih je zasedel ta jajca so vsakič, ko so šla mimo njega, rekla: - Človek odstrani jajca, to je trajalo 4 postanke.

Spet se plazi skozi množico, do skrajnosti ogorčena, ga potegne za ramo in razdraženo: - Človek, a boš odstranil jajčeca ali ne??!!! Obrne se čisto drug fant (izstopil je že pred nekaj postajami) in reče: "Kaj pa jaz?" Več kot drugi??!!! Cel trolejbus je bil porušen.

2) 5. december 2012 - približno istočasno, trolejbus, vsi stojimo stisnjeni drug proti drugemu tako tesno, da je skoraj intimno))))))))). S kotičkom očesa vidim visokega fanta, ki ga nase delno stisneta punca (cca 20 let) in babica, najprej je tip mirno zavil z očmi, nakar je punca nenadoma vzkliknila: - PERVERZEC!

Fant: - PRAVZAPRAV ME NEKDO BOŽA po jajcih.

Babica: - NISEM JAZ, NE GLEDAJ TAKO!

In od nekje iz množice: - MOJ PES JE ZAGOTEN NEKJE MED VAMI!

Smeh krasi naše življenje in ga naredi svetlejšega in zanimivejšega. Smejte se, veselite se, v resnično življenje naj bo več nerealno smešnih stvari. Skupaj se veliko smejmo!

"O tem, kako je otrok pomagal svoji mami shujšati"

Nekdo je Zhanni nehote namignil, da je čas, da izgubi deset kilogramov. Žena je prišla razburjena, žalostna in objokana. Ne da bi družini karkoli pojasnila, se je zaprla v kuhinjo in začela pripravljati svoje najljubše čokoladne krofe, da bi pomirila svojo žalost. To je vedno počela, ko so ji prišle težave.

Minile so tri ure. Zhanna Eduardovna ni nikoli zapustila kuhinje. Mož in štiriletni sin, resno zaskrbljeni za usodo ženske, sta se končno odločila stopiti do nje. Žena-mati je počasi požirala zažgane krofe. Poleg nje je bil kos papirja, na katerem je z velikimi črkami pisalo: "Želim se prisiliti, da ne jem ničesar, da bi shujšala!" Fant, ko je pri očetu preveril, kaj je napisano, je odšel v svojo sobo in ni poslušal pogovorov odraslih.

Naslednji dan se je mati družine prav tako žalostna vrnila iz službe. Ko se je spomnila, da mora nekaj skuhati za večerjo, je odšla do hladilnika. Nenadoma je pritekel štiriletni Vitalik, izklopil hladilnik in pobegnil.

Zakaj si to naredil? - presenečeno je vprašala Zhanna.

Da se hrana pokvari in si jo premisliš!« je ponosno odgovoril sin mami.

Samo pomisli! Otrok se je izkazal za pametnejšega od tisoč odraslih dam, ki niso vedele, da je njihov problem prekomerno telesno težo tako enostavno rešiti!

Osamljenost je slaba navada

Osamljeno žensko je prebudilo vztrajno zvonjenje. Počasi jo je šla odpreti, čeprav z velikim odporom.

Kdo je pred vrati? – je vprašala s pol zaspanim glasom.

Vodovodarji, gospodarica! Prišli smo testirat baterije!

Ženski odgovor sploh ni bil všeč. Upala je, da se je bodo dotaknili! Navsezadnje je to zelo pogrešala moška toplina! Ženska je pograbila cigareto in vžigalnik, stopila do kukala in glasno zavpila:

Začutite svoje baterije! Svoje bom uredil sam!

Kratke smešne zgodbe

"Potnik iz pravljice"

Bil je večer. Na vlaku se je peljalo dekle, ki je pridno reševalo križanke. Ob njej je sedel moški in jo pozorno opazoval. Ko je opazil, da je sopotnikov pogled obstal na enem od vprašanj, je vljudno vprašal:

Punca, ti lahko kaj pomagam?

Kako se imenuje tisto, kar je pomagalo Babi Yagi voziti vozilo? - dekle je na vprašanje odgovorilo z vprašanjem.

Pomelo! - brez oklevanja je odgovoril moški.

Deklica je presenečeno pogledala svojega "suflerja" in čez tri minute vprašala:

kako veš

jaz bližnji sorodnik ta babica! Vem veliko o njej!

Potniki, ki so slišali ta stavek, so se grmeli od smeha. Vsak od njih si je najverjetneje predstavljal sebe kot nekakšnega pravljičnega junaka.

Vsega so krivi moški!

Mož in žena se sprehajata po hipermarketu. Žena reče nekaj navdihnjenega, mož pa ji ne posveča prav nič pozornosti. Ženska je bila zaradi tega užaljena. Moža je prosila, naj ceni njen trik: izbrala je prazno mesto, pospešila, naredila spektakularen skok ... In izkazalo se je, da je prekrito z različnim blagom. Ljudje so začeli teči, fotografirati "akrobatko" in ji ploskati. In ona, ki je potiskala vse, kar ji je padlo v različne smeri, je poskušala najti zlomljen žebelj z kamenčki. Tako se je končal neuspešen skok čez nakupovalni voziček. Na sredino trgovskega prostora bi morali postaviti kontrolorja prometa! Tudi v trgovinah ne bo odveč!

Resnične smešne zgodbe iz življenja

"Maščevanje budilke"

Ženska se je iz službe vrnila tri ure pozneje kot običajno. Njene edine sanje so bile, da bi sladko spala. Slekla se je, slekla hlače (skupaj s pajkicami) in jih kaotično odložila na spodnjo polico omare. Sveta se je stuširala in se ulegla v udobno posteljo ter prekinila tradicijo pitja čaja.

Jutro je prišlo neverjetno hitro, popolnoma v skladu z zakonom zlobnosti. Utrujena ženska, ki je nekaj sekund sovražila budilko, jo je ostro vrgla v sosednjo steno sobe. Notranji glas jo je prisilil, da je vstala in odšla v kopel. Med pripravami se je odločila, da obleče včerajšnje hlače. Ženska ni našla starih hlačnih nogavic, zato je vzela druge, da ne bi izgubljala časa z iskanjem.

Svetlana je oblekla hlače, pri čemer sploh ni opazila, da so v njih druge hlačne nogavice, popila kavo in tekla v službo. Na srečo ni zamudila niti minute. In dan bi minil čudovito, če ne bi bilo ene okoliščine... Včerajšnje hlačne nogavice so tiho prilezle iz hlač in začele »pometati« tla, nabirati papirčke in najrazličnejše smeti. Kolegi so to videli, a so molčali, da ne bi užalili uslužbenca. Kakšnih deset minut kasneje se je eden od mojih kolegov zvonko zasmejal. Sveta se je obrnila. Sodelavec, ki se je še naprej smejal, je pristopil k Svetlani, pobral "hlačne nogavice" s tal in z nasmehom rekel: "Spustil si ga." Zdaj Svetlana ne nosi teh hlačnih nogavic. Iz njih je naredila smešno lutko, ki jo vsako jutro spomni, da mora s svojo budilko ravnati spoštljivo.

Smešna bananina modrost

Na hodniku študentskega doma sta trčila študenta. Začel se je zanimiv pogovor:

Kaj ste včeraj cvrli v kuhinji? – je vprašal eden in radovedno pogledal drugega v oči.

banane! – je veselo odgovoril drugi.

Jih sploh ima smisel cvreti, če so že tako okusne?

Povej mi iskreno: ali sem tako podoben opici, da moram svojo najljubšo poslastico jesti surovo?!

O tem, kako je switch postal sovražnik

Mladoporočenca sta se ulegla v razkošno posteljo in se pokrila z veliko svileno odejo.

Zelo te ljubim, draga moja ... - je nežno zašepetala nova žena.

In jaz tebe. Svetloba….

Kakšna Sveta sem zate? – je razočarano zavpila Olga in moža boleče udarila po licu.

Da, najprej poročna noč, rodil se je pravi zakonski nesporazum ... Moški je samo prosil, naj ugasnejo luč, ki jih je zahrbtno slepila.