Kako podpreti prijateljico, ko ji umre otrok. Kako komunicirati z osebo, ki je doživela izgubo bližnjega - osebne izkušnje različnih ljudi. Razlaga sanj - Sin

Vsi smo nenehno preganjani Težave ki zatemnijo naša življenja. Majhna plača, grd šef, nezvesti mož, dolgočasna služba, nedokončana popravila, pokvarjen avto, zapadlo posojilo, škodljiv sosed. In kako smešne in absurdne postanejo vse te "žalosti", ko na vrata potrkajo resnične težave in v hišo pride prava žalost.

Ko smrt vzame ljubljeno osebo- to je udarec, od katerega si je zelo težko opomoči. In zlahka se sprijaznimo, če stari dedek, ki ga lastna eksistenca že dolgo obremenjuje, odide v drugi svet. »Trpel je in odšel v miru,« zavzdihnemo z grenkobo, a deloma z olajšanjem, sočustvujemo s težkim življenjem starega in bolnega človeka in namigujemo, da ga je trpljenja rešila smrt.

Ampak kaj pa smrt otroka? Navsezadnje se to zgodi in ne veste, kako se obnašati v takšni situaciji. Ljudje že dolgo pravijo: "Bog ne daj, da kdo preživi svojega otroka." Ko življenje zapusti otroka, še tako nedolžnega, čigar duša je bila še včeraj polna neuresničljivih, zdaj pa sanj. Kako pogosto je rekel "ko bom velik ...". Težko si je predstavljati, kaj mora prestati oseba, ki je izgubila otroka. Kako ga podpreti, kakšne besede poiskati, da mu olajšajo bolečino?

Ljudje smo izjemni palica iz spoštovanja do . Tudi tisti, ki nam uspe, da ne pritiskamo nenehno na boleče točke ljudi, veljamo za zelo taktne osebe. In seveda nas je strah ukrepati v situaciji, ko moramo podpirati osebo, ki je izgubila otroka, ker se bojimo, da bi še poslabšali njeno že tako grozno stanje.

Ampak skriti pred osebo, ko se je odločil, da je bolje, da se ne vmešava in da mu pod nobenim pogojem da malo časa, da pride k sebi. Vse nas je strah pogledati v oči osebi, katere otrok je umrl. Vendar moramo razumeti, da ta strah ni nič v primerjavi s tem, kar sam doživlja zdaj. Nimamo pravice biti strahopetni in ostati ob strani, se skrivati in umikati ter se prepričevati, da bo tako bolje. Ne bo bolje, ker človek potrebuje podporo. Mnogi, ki so doživeli takšno žalost, se spominjajo, da je bila ena najstrašnejših faz odtujitev ljubljenih, znancev in prijateljev, ki so izginili z obzorja in se dolgo niso pojavili, včasih pa so celo prešli na drugo stran ulice, samo zato, da bi se izognili srečanju z njimi.

Ne skrivaj se in ne bojte se, poiščite pogum, da pokažete sodelovanje in pomagate osebi, jo podpirate. Vendar je treba narediti pravilno. Tisti, ki nismo zaznamovani s strahopetnostjo, pa pogosto naredimo marsikatero neumnost, ko poskušamo podpreti prijatelja.

Ena najpogostejših (in hkrati ena najbolj absurdnih) napak so iskreni pozivi osebi, ki joka od žalosti, umiri se in nehaj jokati. Seveda nam je težko gledati nekoga prizadetega, a vpitje in solze so način, kako se človek razbremeni neznosnega čustvenega stresa in nikakor jih ne sme prekiniti. V takšnih situacijah je bolje, da ne rečete ničesar.

Prva faza vpitja in zanikanja, skozi katere morajo v takšnih situacijah prestati ljudje, ki so izgubili otroka. Največ, kar lahko storite, je, da osebo objamete in jo potrpežljivo drgnete po hrbtu, dokler ne zajoka. Besede so nepotrebne, saj ni besed, ki bi pokojnika obudile v življenje, in ni besed, ki bi lahko zapolnile praznino v duši starša, ki je nastala ob smrti njegovega otroka.

Druga stopnja- to je oder. Spremlja ga impulzivno iskanje nekoga, ki bi ga lahko obtožili. Zelo pogosto starš začne kriviti sebe in svojega zakonca. Do kakršnih koli napadov in obtožb proti komur koli je treba pokazati popolno popustljivost. Seveda so te obtožbe večinoma iracionalne, vendar se s človekom nima smisla prepirati. Samo nevsiljivo ga pomirite in se nehajte truditi, če jih nesramno ustavi. Mora se razjeziti: agresija daje duška čustvom in med takšno duševno travmo bo človeška psiha poskušala iztrebiti napetost na vse načine, ki so ji na voljo.

Tretja stopnja obstaja stanje depresije. Je eden najtežjih. Na tej stopnji ne morete biti obsedeni s svojo podporo, saj bo vsak vaš klic, da bi se »pogovorili o tem«, grenak opomin na nedavni tragični dogodek. Bolje je govoriti z osebo o nečem zelo rutinskem, nevtralnem in abstraktnem. Bodite pogosteje zraven, vendar se odmaknite takoj, ko začutite, da želi biti oseba sama. Samo jasno povejte, da ste pripravljeni pomagati in prisluhniti, kadar koli jo potrebujete. Če je mogoče, morate nekaj storiti, da osebo odvrnete od njegovih težkih misli.

Ena izmed učinkovitih metod boj s travmo, ki jo povzroči tragična izguba, je tako imenovana estetizacija žalosti. Na mestih velikih katastrof ali terorističnih napadov so pogosto postavljena velika žalostna obeležja, ki ljudem služijo kot nekakšna tolažba. Tja pridejo na določen dan, položijo rože in to jim do neke mere pomaga prebroditi nesrečo.

Staršu s hudo izgubo Pomagala bo skrb za grob, ureditev spomenika ali mesta. Mnogi morda mislijo, da je to razmišljanje o žalosti, a v resnici je dobro in človeka ni treba odvrniti od takšnih odločitev. Bolje ga je podpreti in zagotoviti vso možno pomoč.

Slabe stvari zgoditi. Nihče od nas ni imun pred tem. Nekaterim vera prinese olajšanje in se prepriča, da so božje poti nedoumljive, da ima vse na svetu nek določen namen. Tako ali drugače nikoli nismo pripravljeni, da se kaj takega zgodi poleg nas, komu od naših sorodnikov ali prijateljev. Moramo pa biti dovolj pogumni, da jih ne zapustimo, da se ne skrijemo v lastno lupino, ampak priskočimo na pomoč in, če se le da, delimo to težko breme.

Živeli so v majhnem mestu, sanjali o otroku, vendar sta njuna prva 2 otroka umrla v prvih dneh po rojstvu. Samo v tem članku (v ruščini) ni niti besede o tem, da tisti otroci, ki jih hranijo z adaptiranim mlekom, umrejo.

Rojstvo s carskim rezom, zelena voda, požiranje, pljučnica, ciste v otroški bolnišnici Tushinskaya. 20 dni doma, z reševalnim vozilom v Morozovko z Mislim, da smo vsi ljudje drugačni, svojega prijatelja bolje poznaš ... Ko mi je umrl otrok, nisem želela videti NIKOgar, celo staršev sem se izogibala.

Prijatelj je v težavah. ...Težko izberem rubriko. Otrok od rojstva do enega leta. 13.11.2016, nedelja. Mednarodni dan slepih. Ko sem rodila svojega prvega otroka, je v isti sobi z nami ležala ženska, ki ji je umrl otrok - bilo mi je strašno boleče zanjo ...

Prijateljica in mož sta okoli štirideset, pokopala sta otroka, bosta prišla k sebi, kako naprej? Par je iskal otroka določene starosti in videza. Njun otrok je pravkar umrl. otrok je bil potreben.... na splošno se ne strinjam, da starši potrebujejo besede podpore. Samo ne.

Na splošno je mesec in pol do dva po porodu (torej prvih šest do osem tednov) tisti, ki potrebuje tople besede podpore, pozornosti in PRAVO pomoč (kupiti živila. Če je otrok začel jokati kratkih trenutkih njune komunikacije je prijatelj otrpnil od groze.

Mesec dni pred rojstvom mojih otrok je prijateljica rodila mrtvorojenko, plod je umrl po krivdi zdravnikov - tudi besede terapevta: »Če ležite en teden, vam bodo očistili jetra .« Kot možnost je bilo tudi predlagano, da sem bila odpuščena 12. dan, soseda pa je ležala 16 dni.

In zdaj je minilo že 2 meseca po porodu, bojim se smrti, bojim se, da bodo moji bližnji umrli, jokam, včeraj me je obiskala prijateljica, nisva se videla druga že dolgo, ima dva otroka. Kaj je tisto, kar sem čutila takoj po porodu, ko ni počitka ne podnevi ne noči, dojenček vse...

In naslednji dan, in potem. To je bilo pri 15,5 tednih. In takrat sem popolnoma spoznala, da sem zdaj mati dveh otrok. Po porodu (sem videla dovolj prijateljice) bom začela piti OK, kondomom pa se ne bom odpovedala, bog ne daj... Ja, drugi je dober, ampak čez 5-7 let, ko prej. ..

5 let kasneje je umrl starejši brat mojega prijatelja ... Še vedno ne morem priti do svoje matere - od smrti mojega drugega sina sta minili 2 leti. z OTROCI je ključna beseda! Se strinjam. komunikacija in pomoč otrokom, pa tudi pomoč komurkoli, lahko avtoričino prijateljico reši iz žalosti. kar pravim...

Čestitke za otrokov rojstni dan lahko pričakujete od prijateljev, ki imajo otroke. mojim prijateljem brez otrok, tudi v Kako in zakaj zdravnik pregleda dojenčka takoj po rojstvu. V porodni anamnezi so navedeni datum in ura rojstva otroka, spol otroka, njegova teža in višina ...

Slučajno sem se ga spomnil in se odločil, da ga sestavim, če bo komu prišel prav.
Moji prijateljici je umrl prvi in edini otrok. V zaprti skupnosti sem prosil za nasvet, kako naj se pravilneje obnašam v komunikaciji z njo.
Spodaj kopiram, brez povezav, nekaj odgovorov preživelih v podobni tragediji in njihovih bližnjih.

Imel sem negativen primer takšne komunikacije, vendar vam bom povedal za vsak slučaj.
Dobra prijateljica je zanosila, prezgodnji porod se je zgodil pri 7 mesecih, otrok ni preživel. Za to sem izvedel, ko sem poklical, da bi izvedel, kako stvari potekajo. Rekla je, da mi je žal in vprašala, če lahko s čim pomagam. Potem me je prekinila in rekla: pravijo, verjetno si sam vesel, da je moj otrok umrl, svojega nočeš. In je odložila.
Če sem iskren, nisem več klical. Potem me je sama kontaktirala, kot da se ni nič zgodilo. Razumel sem, da je tukaj moj klic kot rana. Sama je stopila v stik približno šest mesecev kasneje. Poleg tega je bila že povsem vesela, pozitivna, kovala je načrte.

Prijatelj mi je umrl, vendar tega nisem izvedel takoj, po pogrebu. Nisem vedel, kako naj odreagiram, najin odnos je bil dober, a ne posebno tesen, nekako si nisem upal poklicati ali priti k njej, napisal sem sožalno pismo in nakazal denar. Potem, približno šest mesecev pozneje, mi je povedala, da se je po njenih besedah počutila "okuženo", skoraj vsi njeni prijatelji so reagirali enako kot jaz - čustveno so se oddaljili, ni imela podpore, nihče ni želel komunicirati z njo - Mislim, da ljudje preprosto niso vedeli, kako ji pomagati ...

Lahko bi rekli, da sem imel takšno izkušnjo.
Poskušal sem se ne vmešavati, ker ... Sam sem dvomil, a se nisem umaknil. To je zelo individualno, za nekatere, čez čas, nasprotno, je treba ljudi zanimati.

Zdi se, da sem imel več uspešnih in manj uspešnih izkušenj. Manj uspešno - s starim prijateljem. Pričakovala je otroka, zelo si ga je želela, a teden dni pred porodom je otrok umrl. Sva v različnih državah in popolnoma nisem vedela, kaj naj rečem ali naredim, še posebej, ker sem takrat okrevala po drugem splavu in se mi je zdelo neprimerno primerjati situacije. Nekaj sem napisal, toda vse besede so se zdele prazne in nesmiselne in takrat ni bilo priložnosti, da bi prišlo. Istega leta sem srečal mlado žensko, ki je zaradi sindroma nenadne smrti dojenčka izgubila svojo 3-mesečno hčerko. Govorila je o svoji hčerki, mi smo jo poslušali in zanjo je bila to taka terapija. Tudi sama je zdravnica in to je njeni zgodbi dodalo tragičnost (čeprav veliko bolj tragično) – videla je, da se dela vse, da bi jo rešili, in vedela, da se ne da narediti ničesar. Potem je rekla, da so ji ti pogovori in zgodbe neznanim ljudem resnično pomagali premagati žalost. In sama sem opazila, da mi je bilo veliko lažje in veliko bolj koristno govoriti o spontanih splavih v LiveJournalu (prijateljem, ki pa jih večinoma nisem nikoli srečala v resničnem življenju) kot svojim starim prijateljem in družini.

Moji tašči je umrla prva deklica. To je bila zanjo še vedno bolečina, ko sta njena druga dva otroka odrasla in dobila vnuke. In občasno je morala govoriti o tem, kot da bi se bolečina občasno kopičila in jo je bilo treba sprostiti.

Moja najstarejša hči je umrla, ko je bila stara manj kot štiri leta. Pred tem sem imel veliko deklet in znancev, a le nekaj jih je ostalo - postalo mi je težko komunicirati. Težko je predvideti, kako se tukaj obnašati.
Mislim, da morate poslati pismo ali SMS z resnimi, a nekoliko abstraktnimi besedami sočutja (ne v duhu "kako ste revni", ampak v duhu "veliko groznih stvari se zgodi v življenju"), in po tem nikoli ne bodi prvi, ki bo spregovoril s prijateljico o temi izgube otroka, ampak poslušaj katero koli njeno besedo o tem. vse je individualno, vendar mi je bilo lažje vzdrževati odnose s tistimi prijatelji, ki so se tako obnašali in me niso gledali s "pretiranim sočutjem", zaradi česar sem se počutil manjvredno in noro

Veliko žalost sem doživel šele, ko je mojemu kolegu umrla mlada žena, ki jo je imel zelo rad. Ljubil sem. imela je raka na materničnem vratu, stara je bila okoli 30 let. Še pred njeno smrtjo (zdravniki so skoraj takoj rekli, da upanja ni) so vsi trije hodili k psihologu, se odločali, kako pripraviti triletnega sina, kako se ona in njen bodoči vdovec soočiti z njeno smrtjo. . nato je sam napisal vabilo vsem na pogreb. in vsi (kolegi) smo mu pisali pisma, razglednice, nekaj besedil. vsem je odgovoril! Razumem, da vsak doživlja žalost drugače. nekaj je moral narediti v njen spomin. pisati vabila. organizirati lep, premišljen pogreb. odgovori na pisma. nekako odvreči to žalost, govoriti o tem.

Podpiram vse komentarje, ki predlagajo, da ste iskreni glede svojih čustev. in tudi ne stiskati s pomilovanjem, ohraniti distanco, vendar bodi pripravljen pomagati in - kar je najpomembnejše - naj tvoj prijatelj to razume. Ko se mi začnejo s solzo v glasu smiliti, da sem zgodaj izgubila mamo, je zelo moteče, čeprav nimam popolnoma nič proti zdravi simpatiji, celo zelo prijetno in koristno mi je, ker, kot je bilo že tukaj zapisano, včasih hočem govoriti, se res nekako nabere, tudi po dolgih letih.

Zelo pomembno je spregovoriti – sodim po sebi. Imam popolnoma patološko družino - pokopal sem dva brata, bila sta že odrasla in nihče v moji družini ni razpravljal o ničemer. kot da se ni nič zgodilo. Zame je bilo pomembno, da svojim prijateljem povem o svojih bratih. Mislim, da moraš napisati, da si jo pripravljen (če si res pripravljen) poslušati, da ti lahko piše ali pokliče kadarkoli.

Lansko leto sem imela žalost, umrli so mi najdražji ... Po prvi smrti sem se o tem pogovarjala v službi, prejela komentar kolega »toliko si trpela z njim, tako ali tako ne bi bilo nič iz njega.« Po tistem se je zaprla vase in o kasnejših izgubah ni nikomur povedala, včasih je spregovorila, a je naletela na umik, res je bilo kot pri kugi. Šest mesecev kasneje sem začel pripovedovati nekaterim ljudem, povedal sem svojemu najboljšemu prijatelju, vendar ni bilo nobenih podrobnosti, samo kot dejstvo, in v odgovor na pojasnjevalna vprašanja sem rekel, da o tem ne želim govoriti. Sedaj je minilo skoraj leto in pol, pa še vedno boli, včasih jokam. In ko smo se z razredom dobivali za obletnico mature, smo šli na obisk k razredničarki, ena od mojih sošolk je govorila na podobno temo, a tako enostavno in brez tragedije, sem začutila, kako me najboljša prijateljica močno prime za roko. . Sama nisem čutila, kako okamenela sem le z nalepljeno mirno masko. Tako me je podpirala in to je verjetno najbolj dragocena simpatija, ki sem jo prejel.

Videti svojega sina lepega in zdravega v sanjah napoveduje prejemanje novic o njegovi sreči in dobrem počutju.

Če pa v sanjah vidite, da je bolan, ranjen, bled itd., potem pričakujte slabe novice ali težave.

Če sanjate, da vas je sin ubil, potem bo po vaši smrti podedoval vaše bogastvo.

Sanje, v katerih ste videli, da je vaš sin umrl, vam napovedujejo veliko skrb za njegovo dobro počutje.

Včasih lahko takšne sanje pomenijo, da je vaš otrok v odličnem zdravju in da so vaše skrbi neutemeljene.

Če vas sin pokliče v sanjah, bo kmalu potreboval vašo pomoč.

Če sanjate, da imate sina, čeprav v resnici nimate otrok, potem boste morali pogumno prenašati prihodnje težave ali materialne izgube.

Včasih takšne sanje opozarjajo na velika doživetja. Glej razlago: otroci, sorodniki.

Sanje, v katerih ste videli, da imate sina, napovedujejo skrbi in skrbi.

Razlaga sanj iz družinske sanjske knjige

Naročite se na kanal Razlaga sanj!

Razlaga sanj - Sin

Če sanjate svojega bodočega sina, ki ga vidite kot čednega in lepo vzgojenega fanta, to v resničnem življenju pomeni, da bo vaša kariera šla navkreber in to vam bo postalo vir ponosa. Prizadevali si boste za višji položaj.

Če ste sanjali, da vaš sin ni lepega videza ali trpi zaradi neke vrste nenormalnosti, potem se v resnici pazite na težave.

Sanje, v katerih vidite svojega sina, kako kriči in prosi za pomoč, napovedujejo žalost in neuspeh v poslu.

Razlaga sanj iz