72. Zakaj se odnosi med starši pogosto poslabšajo z rojstvom otroka? Mama otroku izkazuje vedno več pozornosti in ljubezni, mož pa je potisnjen v ozadje. Utrujenost, zapletene vsakodnevne težave, ki se pojavijo ob rojstvu otroka, pojav novega predmeta ljubezni občutno

80. Zakaj otroci ljubečih staršev pogosto odrastejo v potrošnike? Ko starši otroku namenjajo več pozornosti in skrbi kot drug drugemu, ta postane potrošnik in zahteva še več pozornosti in ljubezni. In nadalje, ne glede na to, koliko ljubezni mu je dano, njegove potrebe

2. Materinski kompleks pri hčerki6 (a) Hipertrofija materinskega elementa. - Omenili smo že, da pri hčerki arhetip matere vodi do hipertrofije ali atrofije feminina. Prevlada ženske strani pomeni krepitev ženskih instinktov v primerjavi z vsemi materinskimi

Zgodovina se ponavlja: Christinina zgodba Christina, 32-letna podiplomska študentka, je bila v zelo depresivnem stanju. Ob prvem obisku pri meni mi je povedala, da je po priporočilu zdravnikov zmanjšala odmerek antidepresivov, ki jih jemlje. Dvom v pravilnost tega

Zakaj se tako pogosto pojavi občutek razočaranja, izdaje in propada vseh upov? Najenostavnejši odgovor na to vprašanje je v tem, da pretirano zavzeto služimo kolektivnim vrednotam, pogosto na škodo individualnega Jaza in njegovega naravnega bistva. Tudi ko smo

"Zakaj je okoli moje hčerke toliko asocialnih posameznikov?" 19-letno Tatjano je mati poslala na psihoterapijo. Tatjana izbira asocialne prijatelje, ki uživajo droge, lahko brez dovoljenja vzamejo njene stvari, pridejo sredi noči, povzročijo prepir in

Usoda enega človeka nas skrbi bolj kot usoda stotin ljudi. Dajanje denarja v dobrodelne namene nam daje zadovoljstvo. Ko se odločimo dati denar, centri za nagrajevanje v naših možganih aktivirajo enak odziv kot takrat, ko prejmemo denar ali hrano.

Pred kratkim sem se spomnila, da sem brala knjigo Nancy Friday "Moja mati/jaz". Vzel sem knjigo, jo odprl na naključni strani in našel krepko označen citat:

»Ko se staramo, povezanost z mamo slabi zaradi fizične ali psihične ločitve, povečujejo pa se introjekcije*. Ko se preselimo v ločeno stanovanje, iščemo službo, si izberemo ljubimca, se poročimo z možem in imamo svoje otroke, naredimo korak naprej. A hkrati delamo korak nazaj. In nenadoma ugotovimo, da počnemo to, kar je počela naša mama. Biti kot ona je naš način, kako se spopasti z ločitveno tesnobo.«

(*Introjekcija je vključitev posameznika v svoj notranji svet pogledov, motivov, odnosov itd., ki jih je zaznal od drugih ljudi - pribl.)

Kontinuiteta generacij v družini

Petek je sklenil, da ko odraščamo, postajamo bolj podobni svoji mami. Čeprav to pomeni korak nazaj v našem osebnem razvoju. Dejansko je ponoviti življenje svoje matere dvomljiv užitek. Kontinuiteta vedenjskih vzorcev vaše matere ima lahko določene prednosti, če vas je vzgajala »idealna« ali »dovolj dobra« mati. Na žalost pri večini žensk to ne drži. Kot je poudarila Hendrika Freud:

Povezanost matere in hčere prispeva tako k oblikovanju čustvenega zdravja kot patologije pri mlajši generaciji.

Ta dva nasprotujoča si načina identifikacije z materjo nas lahko naredita nesrečne. Zlahka posnemamo in se poistovetimo z materinimi pozitivnimi lastnostmi in pogledom na življenje. Toda težava je v tem, da hkrati prevzamemo številne njene negativne lastnosti in zmotne poglede. Tudi tiste, ki jih sami kritiziramo v njej. Ker se ti procesi odvijajo v naši podzavesti, se jih pogosto niti ne zavedamo. Zato se pogosto zgodi, da hči ponovi usodo svoje matere, ne da bi se tega zavedala.

Problem kontinuitete generacij

Kateri nezaželeni vidiki so v vezi med materjo in hčerko? Prvič, ženska je nagnjena k prevzemanju materinih negativnih pogledov na življenje, njenih neustreznih načinov soočanja z bolečino in tesnobo. Na primer, če se mati šteje za nemočno in užaljeno od nekoga, njene hčere pogosto prevzamejo življenje. Če je mati na moške gledala kot na šibke, malomarne ali ponižujoče do žensk, hčere te poglede ponotranjijo in jih sprejmejo za svoje.

Psihiater Joseph Reingold je bil presenečen nad razsežnostjo spora med materjo in hčerko. 12 let je vodil raziskovalni program, v katerem je sodelovalo dva in pol tisoč žensk. Njihove zgodbe so pripeljale Reingolda do zaključka:

Ženska ima lahko številne čudovite lastnosti za zakon: sočutje, modrost, inteligenco, navdihujočo ženstvenost, dober smisel za humor, trdo delo, prijaznost. Če pa se ni osvobodila vpliva matere, vse te dragocene lastnosti zbledijo ali pa jih odtehta strah pred ženskostjo.

Ali je mati kriva za hčerkino nesrečo?

Občutki strahu ali krivde v odnosu z mamo lahko žensko odvrnejo od lastnih ciljev, izbrišejo njeno spolnost ali vodijo v opustitev tesnega odnosa s partnerjem. Ženske, ki se jim to zgodi, čutijo močno povezanost z materjo. A ne pravega občutka bližine, temveč namišljene povezanosti, ki nadomešča toplino in uglašenost, ki ju je v zgodnjem otroštvu primanjkovalo.

Deklica si prizadeva postati ločena oseba, razviti svojo individualnost, se počutiti samozavestno v svojih osebnih in poklicnih željah ter ohranjati ljubezen in strast v odnosih. In hkrati se že vnaprej boji, da bosta njena neodvisnost in spolnost ogrozila njeno iluzorno povezanost z materjo. Seveda večina žensk ne pomisli: "S tem bi lahko ogrozila svojo vez z mamo." To so podzavestni procesi. Občutijo se kot povečanje občutkov ločitvene tesnobe (veje).

Podzavestne reakcije na te močne občutke strahu in tesnobe so pogosto v obliki umika spolnih želja ali zmanjšanega zanimanja za seks. Prav tako lahko škodijo samozavesti in sposobnosti doseganja uspeha ter osebnih ciljev.

Ta nezaželen trend je lahko znak, da ženska postaja vse bolj podobna svoji materi. Še posebej, če se je mati po porodu odpovedala spolnosti..

Kako ne ponoviti usode svojih staršev

Moja prijateljica mi je pred kratkim pripovedovala o čudovitem večeru s svojim fantom. Počutila se je bolj ljubeče in strastno kot običajno. Bila je zelo vesela, ko ji je povedal, kako zelo jo ima rad. Spoznala je, da je njun odnos postal zelo pomemben zanju.

Po nekaj dneh je začela dvomiti, kako se v resnici počuti: »Ne zanimaš se posebej zate. Poglej ga. Se ti ne zdi, da je videti hladen in oddaljen?« Opazila je, da je v odnosu z njim vse bolj kritična in razdražljiva.

Nenadoma se je spomnila materinih ostrih kritik in pritožb nad očetom. Razumevanje, da nehote ponavlja mamino vedenje do očeta, je odpravilo vse njene sume. Ko se je počutila resnično ljubljeno, je to sprožilo tesnobo. In nezavedno je zdrsnila v mamin model razmišljanja o moških in nezaupanja do njih. Moja prijateljica je imela srečo, da se je uspela ujeti v materinem vedenju, preden je uničila svoj odnos z ljubljeno osebo.

Lahko se spopademo z namišljeno povezavo z materjo. Poznam veliko žensk, ki so se spopadale s hudimi razmerami in neprimernimi odnosi, ki so jih pridobile iz zgodnjih odnosov s svojimi materami. Postopoma sta lahko ločila svojo željo po neodvisnosti in spolnem užitku od izčrpavajoče psihološke povezanosti z materjo.

S spremembo negativnih lastnosti v sebi, po katerih so posnemale svoje matere, so se te ženske lahko osvobodile namišljene povezanosti z materjo. Osvoboditev uničujočih vidikov materinega vpliva jim je omogočila, da so izkusili več zadovoljstva v svojih odnosih in razvili močnejšo osebnost.

Najhujša napaka, ki jo naredijo mnoge matere in babice pri vzgoji hčerke in s tem vnukinje, je, da jo programirajo z določenim obveznim naborom veščin in lastnosti, ki jih mora imeti. "Moraš biti prijazen", "Moraš biti prilagodljiv", "Moraš biti všečen", "Moraš se naučiti kuhati", "Moraš". Nič ni narobe s kuharsko sposobnostjo, toda dekle razvije napačno miselnost: vrednost boš imela samo, če izpolnjuješ niz meril. Tu bo osebni primer deloval veliko bolj učinkovito in brez travme za psiho: skupaj skuhajmo okusno juho. Očistimo hišo skupaj. Skupaj izberimo tvojo pričesko. Ko bo njena mama videla, kako njena mama nekaj počne in pri tem uživa, se bo njena hči želela naučiti, kako se to počne. In nasprotno, če mati nekaj sovraži, potem ne glede na to, koliko ponavlja, da se mora tega naučiti, bo imela deklica podzavestni odpor do tega procesa. A v resnici se bo deklica slej ko prej naučila vsega, kar potrebuje. Ko jo sama potrebuje.

Druga napaka, s katero se pogosto srečuje pri vzgoji hčera, je težek, obsojajoč odnos do moških in spola, ki ji ga posreduje njena mati. »Vsi hočejo isto«, »Glej, zajebal te bo in te zapustil«, »Glavno je, da tega ne prineseš na rob«, »Moral bi biti nedostopen.« Posledično deklica odrašča z občutkom, da so moški agresorji in posiljevalci, da je seks nekaj umazanega in slabega, čemur se je treba izogibati. Hkrati pa ji bo z leti telo začelo pošiljati signale, hormoni bodo začeli divjati in to notranje protislovje med prepovedjo, ki prihaja od matere, in željo, ki prihaja od znotraj, je tudi zelo travmatično.

Tretja napaka, ki je presenetljivo v nasprotju z drugo, je, da bližje 20. letu deklici povedo, da je njena formula za srečo sestavljena iz "poroke in rojstva". In idealno, pred 25. letom, sicer bo prepozno. Pomislite: najprej so ji kot otroku govorili, kaj se mora naučiti (našteti), da se bo poročila in postala mati, nato so ji več let posredovali misel, da so moški kreteni in da je seks umazanija, in zdaj pa spet: poroči se in rodi . To je paradoksalno, a matere svojim hčeram pogosto izrekajo prav ta protislovna stališča. Posledica je strah pred odnosi kot takimi. In tveganje, da izgubite sebe, izgubite stik s svojimi željami in spoznate, kaj dekle resnično želi, se znatno poveča.

Četrta napaka je pretirana zaščita. Zdaj je to velik problem, mame svoje hčerke vedno bolj vežejo nase in jih obdajajo s toliko prepovedmi, da postane kar grozljivo. Ne hodi na sprehode, ne prijateljuj s temi tipi, kliči me vsake pol ure, kje si, zakaj zamujaš 3 minute. Dekleta nimajo nobene svobode, nimajo pravice do odločanja, ker se te odločitve lahko izkažejo za napačne. Ampak normalno! V starosti 14-16 let gre običajen najstnik skozi proces ločitve, o vsem želi odločati sam in (z izjemo vprašanj življenja in zdravja) mu je treba dati to priložnost. Kajti če deklica odrašča pod peto mame, se bo prepričala, da je drugorazredno bitje, ki ni sposobno samostojnega obstoja in da bodo namesto nje vedno o vsem odločali drugi ljudje.

Priljubljeno

Peta napaka je oblikovanje negativne podobe očeta. Ne glede na to, ali je oče prisoten v družini ali mati vzgaja otroka brez njegove udeležbe, je nesprejemljivo spremeniti očeta v demona. Otroku ne morete reči, da so njegove pomanjkljivosti posledica slabe dednosti po očetovi strani. Očeta ne moreš očrniti, ne glede na to, kakšen je bil. Če je bil res »kozel«, potem bi morala mati priznati svoj del odgovornosti za to, da je prav tega moškega izbrala za očeta svojega otroka. Šlo je za napako, zato sta se starša ločila, a odgovornosti za tistega, ki je sodeloval pri spočetju, ni mogoče preložiti na deklico. Vsekakor ni njena krivda.

Šesta napaka je telesno kaznovanje. Seveda ne smete nikoli udariti otrok, vendar je vredno priznati, da je to bolj travmatično za dekleta. Psihološko dekle hitro zdrsne iz normalne samozavesti v položaj ponižanja in podrejenosti. In če fizično kaznovanje prihaja od očeta, bo to skoraj zagotovo vodilo do tega, da bo deklica za partnerje izbrala agresorje.

Sedma napaka je premalo hvaljenje. Hčerka bi morala odraščati in nenehno poslušati, da je najlepša, najbolj ljubljena, najsposobnejša, najboljša. To bo oblikovalo zdravo, normalno samopodobo. To bo deklici pomagalo odraščati z občutkom samozadovoljstva, samosprejemanja in ljubezni do sebe. To je ključ do njene srečne prihodnosti.

Osma napaka je razčiščevanje odnosa pred hčerko. Starši se nikoli ne bi smeli prepirati pred svojimi otroki; to je preprosto nesprejemljivo. Še posebej, ko gre za osebne lastnosti matere in očeta, medsebojno obtoževanje. Otrok tega ne bi smel videti. In če se to zgodi, se morata oba starša opravičiti in pojasniti, da se nista mogla spopasti s svojimi čustvi, sta se skregala in že sklenila mir, in kar je najpomembneje, otrok nima nič s tem.

Deveta napaka je nepravilno preživetje punčke v puberteti. Tukaj sta dve skrajnosti: dovolite vse, da ne izgubite stika, in prepovejte vse, da ne "zgrešite". Kot pravijo, je oboje slabše. Edini način, da to težko obdobje za vse premagamo brez odrekanja, sta trdnost in dobra volja. Trdnost je v zagovarjanju meja dovoljenega, dobronamernost je v komunikaciji. Za dekleta v tej starosti je še posebej pomembno, da se z njimi veliko pogovarjajo, sprašujejo, odgovarjajo na idiotska vprašanja in delijo svoje spomine. In odreagirati morate mirneje, teh pogovorov nikoli ne uporabljajte proti otroku. Če tega ne storite zdaj, nikoli več ne bo bližine in odrasla hči bo rekla: "Nikoli nisem zaupala svoji mami."

Končno, zadnja napaka je napačen odnos do življenja. Dekletom nikoli ne bi smeli reči, da mora njeno življenje vključevati določene stvari. Poroči se, rodi, shujšaj, ne zredi se itd. Deklico je treba spodbujati k samouresničevanju, k temu, da zna prisluhniti sebi, da lahko počne, kar ji je všeč, kar zmore, da uživa, da je neodvisna od ocen drugih ljudi in javnega mnenja. Potem bo odrasla srečna, lepa, samozavestna ženska, pripravljena na polno partnerstvo.

Materi sploh ni težko nekaj projicirati na svojo hčerko. Sta iste krvi in ​​hčerka njeno vedenje kopira od svoje matere.

Tukaj bom opisala svoje videnje situacije skozi prizmo skupinske in individualne psihoterapije odraslih, ki sem jo vodila, poučevala in supervizirala več kot 10 let. Nisem teoretik, ampak čisti praktik, težko posplošujem, vsaka situacija je edinstvena in psiha vsake stranke je izbrala svoj način soočanja s situacijo in obnašanje vsake matere je bilo posledica edinstvenih okoliščin . Vendar je nekaj skupnega, poskusimo ga ujeti.

Pas od matere: projekcije in senca

Najpomembnejši dejavnik pri tem je, da sta mati in hči istega spola, imata ženski telesi in žensko energijo Yin.

Hči potencialno lahko postane tudi mama, žena in v marsičem genetsko, čustveno in psihološko ponavlja svojo mamo. Tudi tisti, ki jih ni vzgojila naravna mati, še vedno nosijo lastnosti biološkega. Zakaj sem pozoren na to na videz preprosto stvar? Mati in hči sta si podobni! To pomeni, da se bo mati včasih videla v svoji hčerki, kot v ogledalu.

In če je mati v hčerki videla le njene najboljše, sprejete lastnosti, bi lahko videla tudi svoje šibke ali celo »negativne« plati, ki jih ne odobrava. V psihološkem jeziku je mami enostavno "projecirati" svoje lastnosti, značaj, psihološke značilnosti na svojo hčer, predvsem tiste poslikane s "ščurki" in poškodbami.

Torej materi sploh ni težko nekaj projicirati na svojo hčerko. Sta iste krvi in ​​hčerka njeno vedenje kopira od svoje matere.

Imenuje se "posnemanje skozi zrcalne nevrone." Zlizano je vse, od gibov do tona glasu, do značajskih lastnosti in reakcij. No, poleg tega mati ne želi, da bi njena hči "ponovila svojo pot in napake" in bo svojo hčerko poskušala zaščititi pred tem. Kaj je to? Da, tisto, kar jo na njej jezi zavestno in, kar je še bolj žalostno, ne zavestno, kar je potisnjeno globoko v nezavedno, v Senco.

Za kaj je potem "trening s pasom"? Ja, tako kot v mojem primeru je splošno sporočilo: "Pretepel te bom!" No, pomeni vse tisto, kar mati »v sebi« skuša zatreti, s čimer ne pride v stik. To sploh ne pomeni, da ta kakovost neposredno vpliva na mater, pomeni le, da je tema zanjo neznosna. Totalno in transcendentalno.

primer: Odrasla klientka se je v tej situaciji znašla kot otrok. Na primer, dekle je nekaj naredilo, naloge ni uspelo in se počuti nemočno. Razpadla je, samo jokala, postala histerična ali nasploh padla v omamo in depresijo. Mati pogleda hčer in zagleda zgrbljeno postavo, jokajočo in popolnoma uničeno. S svojim Bikom deklica pokaže, da je obupala. "Zdrava" mati bo imela naravno reakcijo - priti in objeti, nuditi podporo, materinsko toplino. ampak...

In za trenutek si predstavljajmo zelo običajno situacijo, ko je bila naša mama sama še otrok in je živela v družini, kjer je oče pil in bil agresiven. Strinjam se, da je to precej pogost pojav v ZSSR. Mama, babica naše deklice, bi se z veseljem ločila in zapustila tega moža z otroki. Toda v Sovjetski zvezi je stanovanjsko vprašanje močno pokvarilo vse, če se spomnimo Wolandovih besed. Kam bi šla? Kako bi reagirala družba? Komunistična partija, ki ni odobravala ločitve. Kaj bi rekli starši? In splošno sporočilo: »Bolje tako kot nič?«

In tako mati iz sovjetskega obdobja (strankina babica) še naprej živi s tem možem, vztraja, ker: "Bog je zdržal in nam je naročil." In energija bledi in bledi. Veselje, srečo, zamenja rutina, siv vsakdan. Telo je energijsko izpraznjeno, včasih ga razdirajo hlipi, včasih se spremeni v kamen ali pa se kot meduza razleze po sedežni garnituri.

Ali smo že videli takšno telo? Torej v zgodbi o naši stranki, ko je bila deklica. Spomni se, kje je spodletela in obupala. Mama vidi našo punčko v tem stanju in v njej se pojavi drugo, prav tako nemočno telo - lastna mati, predana, nemočna, da bi spremenila situacijo, se ločila in odšla. Babica in vnukinja za mamo naše stranke v tem trenutku v psihi obstaja ena stvar - "nemočno telo, bitje, ki se ne more odločiti, končati situacijo."

Za otroka je videti mamo v nemočnem stanju neznosno. Mama je zanj najbolj zanesljiv, tih pristan, opora in vir. Mati je dala življenje, v svojem trebuhu je omogočila doživetje občutka varnosti in raja, hranila in dajala toplino po rojstvu. Otrok jo želi videti kot vsemogočno, ki se spopada z vsem. Svojo mamo želi videti srečno, da bi lahko bil srečen ob njej. In vsak otrok brez izjeme instinktivno ljubi svojo mamo.

ne verjameš? In bila sem v sirotišnici, ko je tam delala moja mama, in na lastne oči videla, kako so otroci mater, ki so jih mučile, zapuščale, poniževale, še vedno govorile: "Hočem k mami!" Čeprav to ni bila najslabša sirotišnica, je očitno obstajal razlog, da se materi odvzamejo starševske pravice. Skoraj vsak dan pa so otroci bežali in jih jemali s tovornih vlakov, ko so šli domov k tej isti materi. Ljubljen ne glede na vse!

In kako bi lahko mati naše stranke, ki je bila deklica, pomagala svoji nemočni materi? Kako bi lahko hčerkina ljubezen vsaj malo olajšala bolečino, nevzdržen obstoj najdražjega bitja na tem svetu? Predanost. Sedite v bližini in zrcalite pozo. Zakopati obraz v materin rob in jokati z njo. Težko je tako poslušati svojo mamo ure in ure. Nehajte tekati po hiši, se igrati in biti srečni. Začnite grajati očeta, delite mamino jezo, na primer, ko se je napil. Opravljajte gospodinjska opravila, da bo mami lažje, namesto da greste ven in se igrate s prijatelji.

Toda ali takšna "pomoč" otroka do matere deluje? Najverjetneje to nekako olajša materino trpljenje; ne počuti se tako močno »samo na tem svetu«. Morda bo svojo hčerko celo spremenila v »prijateljico«. Ali bo tema nemoči vendarle izginila iz njenega življenja? št. In kaj bo potem doživela deklica, ki ni pomagala mami? Lastna nemoč.

Mamino življenje bo ostalo v odtenkih sive ali celo črne, kar pomeni, da tudi deklicino življenje ne bo preveč srečno. Zelo težko je biti srečen, ko je tvoja najljubša oseba v slabem stanju. In telo deklice, njeno stanje, njena energija bodo občasno zavzeli pozo "nemočne" matere in tudi njene nemoči. In če je oče agresiven do svoje hčerke, mati pa ne odide, potem otrok sploh ne vidi nobene luči in mu je zagotovo zagotovljeno stanje opustošenja in nemoči.

Razen seveda, če dekle izklopi svoja čustva in postane Junak, ki je sposoben premagati vse in vse. "Zmorem, zmorem! Ne bom tako nemočna kot moja mama." In stopi med očeta in mamo v njunih konfliktih. Vse uredi sama. »Posvoji« lastno nemočno mater.

Kaj se bo zgodilo, ko bo naš "Junak" odrasel? Možnosti je veliko. Tipičen takšen. Vse življenje lahko nosi vse na sebi in postane glava lastne družine. Življenjske možnosti? Mož je alkoholik. Mati samohranilka. Neskončna skrb za bolne svojce. Vodja, ki ne more z dela.

Bo srečna? "Kakšna sreča? Moramo se zbrati in opraviti stvari!" Se bo lahko dovolj sprostila in prepustila stvari? Komaj. "Če pustiš vse, kako bo delovalo?"

Če pa nosiš toliko vsega na sebi, kaj se potem zgodi s telesom? Občasno se pokvari, razpade in zboli. Ali pa ne želijo dokončati izjemno zapletenih nalog. Ali pa so te ljudje razočarali. Takrat se na obzorju pojavi tema »nemoči«, ki jo je treba odgnati od sebe in čim dlje. Zakaj?

bolečina Neverjetno boleče je, ko ljubiš svojo mamo in ji ne moreš pomagati. Boli, ko hočeš iti na sprehod, pa si prisiljen rešiti mamo in situacijo. In boli, a zagotovo ni dostopno otrokovi zavesti, ko se izdaš s tem, da »posvojiš« nemočno mamo. Bolečina dela kot strelovod v sporu z očetom. Bolečina dela služkinje, gospodinje, varuške za brate in sestre, delo

Deklica se izda in začne živeti »nesrečno življenje« svoje matere. In obstaja velika verjetnost, da se bo začela sovražiti, ker ni mogla pomagati svoji mami. Oče, ker je svojo mamo pripeljal v to stanje. Njegovo mamo, ker se ni mogla zbrati in oditi.

In kar je najpomembneje, začela bo sovražiti ... "nemoč" - figuro, zaradi katere sta tako nesrečna.

In zdaj je deklica zrasla. Njena mama je že postala babica. Moja hči je zrasla, morda je hodila v šolo in dajejo težke naloge, veliko lekcij, zunaj okna je depresivna jesen z dežjem, zgodaj se stemni. Otrok se utrudi in ne zmore. Poskuša, a ne gre. Joče in od nemoči podaja roke. Kako lepo bi bilo, če bi mama objela ...

objem??? Sprejmite »figuro nemoči«. "Ja, SOVRAŽIM to nemoč! Ukradla mi je mamo, ukradla mi je otroštvo, ukradla mi je srečo!"

"Zakaj ležiš! Pojdi delat domačo nalogo!? Vstani, sem ti rekla! A boš cel dan ležala?" !« In bog ne daj, da moja hči še naprej laže. In bog ne daj, da bi deklica zajokala ali se od strahu skrčila, zvila v klobčič in tako fizično okrepila »figuro nemoči«.

"Nikoli ne bom kot moja mama!" - mama naše stranke si je kot otrok nekoč rekla - "Nikoli ne bom nemočna." In ker tema »nemoči« ni bila preživeta, odreagirana, je bila potisnjena globoko v nezavedno, v senco matere naše klientke v njenem otroštvu.

Glavna stvar je zdaj v mami: USTAVITI kakršne koli občutke, izkušnje, ki spominjajo na otroštvo, na družino, kjer je bilo toliko nemoči, in zato ne dovoliti, da se pojavi BOLEČINA. Njena lastna bolečina, bolečina njene matere, morda bolečina njenega očeta ter bratov in sester. Kako preprečiti nevarnost soočanja z bolečino iz preteklosti? Najpreprostejša rešitev je spremeniti tisto, kar mati zdaj vidi pred seboj, sprožilec. Odstranite »gumb«, ki pritiska na Bolečino preteklosti. Moramo "uničiti" to osovraženo figuro "nemoči". In "gumb" je dekle, ki je prevzelo telesno obliko, podobno nemočni babici. Za večino ljudi bo podobno.

Težava je le v tem, da je zdaj nemočna njena lastna hčerka. Vendar pa Krik Bolečine v materi kriči: "Odstrani to stanje v meni, ne morem zdržati, NEMOČNA sem, da bi se spopadla z valovitimi občutki!" In, na videz tako močna, naša mama ponovno doživi to stanje "ne morem se spoprijeti." Četudi je navzven videti kot kremen, v njem grmi nevihta in ne more ničesar zoperstaviti Senci, ki pride na površje. Potlačena senca, porinjena zelo globoko v nezavedno. Odraslo žensko spet zgrabi groza iz otroškega stanja.

"Nehaj jamrati, sem ti rekel!" - sliši se materin glas. Kakšne možnosti ima dekle, ki ne zmore šolskih obremenitev? Dekle, ki najmanj od vsega želi vznemiriti svojo mamo. Torej preprosto vzeti in "prenehati nemoč"? PRENEHAJ! ? Skočite kot kumare in takoj naredite domačo nalogo z nasmehom Bude na ustnicah?

Ona je otrok! Težko ji je, potrebuje mamo, da jo objame. Kje je naša mama? Da, tam, v daljnem nemočnem otroštvu. V globinah svojega nezavednega. Zanjo je zdaj hči »gumb«, ki pritiska na lastno nemoč.

iii. Fut... Fut... Slišimo zvok pasu. Ženski krik je glasen kot sirena reševalnega vozila v decibelih. Ali pa mati otroka stresa za prsi. Ali klofuto. Ali pa me je nekam vlekla za lase. Ali pa je z nečim začela ... Ne ve več, kaj dela. Samo izklopite "gumb".

Kako je naši deklici, bodoči stranki psihologa? Ste dobili ... podporo svoje mame? Je nemoč izhlapela? Se je sreča vrnila? In dobiva udarce "za babico", a ve za to? Kaj vidi pred seboj? Besna mati.

Ali deklica razume, zakaj je njena mama postala besna? Pri 7 letih ni veliko mentalnih virov za risanje vzročno-posledičnih odnosov. Oprostite mi, ker je moja prva izobrazba pridobljena na pravni fakulteti Moskovske državne univerze, se pogosto sklicujem na pravni izraz "sposobnost". Pri nas se začne pri 18 letih, v ZDA pa popolnoma pri 21 letih.

Poslovna sposobnost je zmožnost osebe, da s svojim ravnanjem pridobiva in izvršuje pravice in obveznosti. Neposredno je odvisno od sposobnosti osebe, da razume posledice svojih dejanj. Delna starost je zakonsko določena pri 14 letih, delno pri 16. No, v povprečju, seveda. Psihofiziologija, tako so ugotovili strokovnjaki.

In deklica bo najverjetneje s svojim otroškim umom potegnila vzporednico: "Naredila sem nekaj narobe, ker je mama jezna in je celo zgrabila pas." Moja hči se »ni mogla spopasti« s svojimi lekcijami, s situacijo, s svojim stanjem. Malo verjetno je, da bo sploh lahko razumela, da je v stanju "nemoči". Ali bo res razumela, da je njena mati tista, ki je zdaj nemočna pred svojo Senco, svojim notranjim svetom?

Kaj bo dekle najverjetneje povedalo o sebi? "Jaz sem slab!". In kaj bo naredila, da bo "dobra" za svojo mamo in ne bo deležna udarcev in krikov? Obstajajo možnosti, vendar sem se najpogosteje srečal s strankami, da je dekle začelo nadzorovati svoje stanje "nemoči". Lekcije izvajajte dlje in bolje. Ne cvilite in manj poležavajte na kavču v žalostnem položaju. Ne nasprotujte svoji mami, ko vas poziva, da začnete nekaj nujno početi. Pretvarjajte se, da ste vedno veseli in srečni.

Najbolj žalostno pa je, da se dekleta pogosto »odločijo« (seveda nezavedno), da se ne bodo pritoževala mami, če nekaj ne gre ali česa ne zmore. "Vse se bom odločil sam. Odgovoren sem za vse, kar se mi zgodi!" V nobenem primeru ne vznemirjajte svoje matere s svojimi depresivnimi stanji; bolje je pokazati, da ste vedno na vrhuncu, dobre volje.

»Nekaj ​​se je zgodilo,« vpraša mati, ko vidi svojo hčerko razburjeno. »Ne, vse je v redu, vse je v redu,« odgovori deklica in morda se ji nasmeh celo razleze na obrazu. Ali ni dobra lastnost nasmejati se z nasmehom Bude, tudi ko se počutite slabo? Točno to učijo vzhodne religije, zagotovo v mojem ašramu. Samo to je namenjeno odraslim. Otrok mora biti spontan in doživljati doživeto.

A ženska je postala stranka naše psihoterapije. Meni je tudi tu pomagala Višja sila, ki ji je pokazala pot do ozdravitve. Ne bo vsak prišel in verjel psihologu. Ne bo se vsak strinjal, da bi pogledal v lastno Senco, kjer ležijo tone Bolečine. To pomeni, da je Vsemogočni dal moč in podporo za to. Podprl je njeno voljo, da se osvobodi figure »babice«, ki morda ni več živa, a njen duh še vedno preži.

In to je res POGUM za to stranko! Kajti iti k psihologu pomeni sprejeti to: »Sama sem NEMOČNA in potrebujem pomoč specialista.« Za takšno stranko je to znak notranje Moči, morda znak Ljubezni, želje, da prekine začaran krog in ne prenaša te teme »nemoči« naprej, na svojo hčerko.

Morda se je nekoč tudi sama tako odločila: »Ne bom kot mama in prijela za pas,« pa je prevzela Senca in stranka se je ujela, da je agresivna do hčerke, ki jo ljubi. Vsekakor pa se bori zase, za svoje otroke, za svoje odnose, za svojo srečo. In glavna stvar zdaj, v tem trenutku, je sprejeti ta "sem nemočen" in sprejeti pomoč tam, kjer je nikoli ni bilo.objavljeno

Višnjakov Andrej

P.S. In ne pozabite, samo s spreminjanjem vaše zavesti, skupaj spreminjamo svet! © ekonet

Kasneje v odrasli dobi ta dekleta stopijo na iste grablje v odnosih z moškimi, ne da bi razumela, v čem je problem. Seveda je težko razumeti bistvo problema, vendar se lahko izvlečete iz slepe ulice; brezizhodnih situacij ni. In, dragi starši, pomislite, kaj sporočate svojim potomcem!

Kako dekleta razumejo, kdo so? V ogledalu vidijo sebe, a ne tistega, na katerega bi si mislili. Ogledalo je v tem primeru njihova mati. Dekleta gledajo svojo mamo in čutijo njeno ljubezen. Začnejo razumeti, da so slišani, opazovani, da so za nekoga zelo pomembni, da so vredni pozornosti nekoga. In to jih navdihuje, jim omogoča, da se osebnostno razvijajo, postajajo bolj samostojni. Kaj se zgodi z deklicami, ki odraščajo brez ljubezni s strani svojih mater? Čutijo stalen dvom, so čustveno oddaljeni in preveč kritični do sebe. Zdi se, da se težkih življenjskih lekcij naučijo prezgodaj. Težko jim je razumeti, kaj pričakovati jutri, v kakšnem razpoloženju bo mama, dobrem ali slabem, kako se bo odzvala na njeno vedenje, kaj lahko stori, da si zasluži njeno ljubezen. Nato dekleta razvijejo ambivalentno vrsto navezanosti na starša, na ozadju katere se razvije navada nezaupanja drugim. Deklica se začne na podzavestni ravni prepričevati, da noben človeški odnos ni zanesljiv. V prihodnosti jo nenehno mučijo notranji konflikti. V njej je nenehen boj med željo po tem, da bi bila ljubljena, in željo, da bi se zaščitila pred tistim, kar bi ji lahko grozilo, ko poskuša to ljubezen prejeti.

Zanimivo je, da takšna dekleta ne nehajo pričakovati ljubezni od svoje matere, tudi ko razumejo, da je zaman čakati na to. V njej je močna potreba, ki meji na neprijetno odkritje – oseba, ki bi ji morala brezpogojno ljubiti, je ne ljubi. Da bi rešili to zapleteno psihološko dilemo, se morate včasih celo življenje truditi sami.

Hčere, ki odraščajo z razumevanjem pomanjkanja ljubezni svojih mater, dobijo čustvene rane, ki na koncu vplivajo na njihovo celotno življenje in njihove odnose z drugimi. Hkrati pa se morda sploh ne zavedajo, kaj je razlog za njihov stalni neuspeh, da bi postali srečnejši. Morda krivijo sebe, čeprav niso sami krivi za to, kar se dogaja.

1. Pomanjkanje samozavesti

Dekleta, ki so odraščala brez skrbi in topline matere, ne morejo razumeti, da so vredna toplih čustev in pozornosti drugih. V njihovem spominu ni spomina na prvo zavest o človeški ljubezni, ki jo mati običajno daje svojemu otroku. Takšne hčerke odraščajo, navajene na dejstvo, da jih nenehno ne opazijo in njihove potrebe ignorirajo. Prav tako se lahko navadijo na popoln nadzor in stalno kritiko. In ne glede na to, ali je nadarjena ali kako pridna je, ni prepričana v svoje sposobnosti. In, če je njen značaj angelski, se v njeni glavi slišijo besede nenehno nezadovoljne mame. Res je, ta glas ima za svojega. V kateri koli starosti ostaja slaba hči, ki ji očitajo, da je drugačna od drugih.. Sliši stavek "kdo si ti, drugi imajo otroke kot otroke", se ga ne more znebiti.

2. Nezaupanje

»Sumljivo se mi zdi, ko se mi kdo želi približati. Zdi se mi, da človek to počne z razlogom, išče koristi v najinem prijateljstvu.« To so misli osebe, ki je navajena živeti z navado, da nikomur ne zaupa. Ta navada se razvije pri hčerkah, ki jih mati v trenutkih intimnosti nenehno odriva. V prihodnosti bodo ta dekleta nenehno iskala dokaze, da je določenim čustvom, ljudem in odnosom varno zaupati. Zanjo je pomembno, da prejme jamstvo, da ne bo zavrnjena. »Ali imaš prav, da me ljubiš? Ali me ne boš zapustil? Ali mi govoriš resnico? . Neljubljena hči si morda prepogosto postavlja ta vprašanja. V odnosih ponavlja vzorec navezanosti, ki ga pozna že od otroštva. Kot odrasla oseba morda nenehno išče čustvene tobogane. Navajena je življenja, katerega dinamiko zaznamuje načelo "srečna sem, zlomljena sem" . Ljubezen zamenjuje s strastjo, ima jo za neke vrste obsedenost. Težko ji je verjeti, da je ljubezen lahko mirna, da med ljudmi obstaja popolno zaupanje.

3. Težko se postavi zase.

Dekleta, ki so nenehno živela v razmerah nepredvidljivosti, popolne brezbrižnosti ljubljene osebe, so nenehno čutila potrebo po materini naklonjenosti, hkrati pa so priznavala dejstvo, da ne poznajo metode, s katero bi lahko dosegle ljubezen. njihovega starša. Danes je naredila nekaj, kar je nasmejalo njeno mamo, jutri bi jo to dejanje lahko razjezilo. V odrasli dobi se neljubljene hčere še naprej trudijo pridobiti ljubezen drugih, pa naj bodo to partnerji ali prijateljice. Tega jih je naučila materina hladnost, ki so jo poskušali odpraviti za vsako ceno. Meja med razumevanjem "toplega in hladnega" se je zanje zabrisala. Iščejo medsebojno povezavo, človeku se lahko približajo tako, da ga bo to prestrašilo. In kasneje ne zmorejo narediti pomembnega koraka naprej, pa naj se to od njih pričakuje. Vse to je posledica strahu pred zavrnitvijo. Takšna dekleta kot odrasle ženske težko postavljajo zdrave meje v odnosih z moškimi.

Postanejo tisti, o katerih pravijo, da "meče strahopeten pogled, skriva se za knjigo." In stavek "svet se je sestavil kot klin" jim tudi pristaja. Bojijo se zbližati z nekom, čeprav nenehno iščejo priložnost, da bi se z nekom resnično zbližali. Zlahka postanejo odvisni; njihova ranljivost jih uniči. Bojijo se, da jim bodo odnosi s pripadniki nasprotnega spola prinesli enako bolečino, kot so jo občutili kot deklice.

4. Problem s samopodobo, nepripravljenost prepoznati lastne prednosti

Mnoge neljubljene hčere ponavljajo nekaj takega: »In vzgojen sem bil tako, da je v meni izkoreninjena vsaka pomanjkljivost. Hkrati mi niso povedali o prednostih, da me ne bi prestrašili. In zdaj delam in nenehno slišim očitke, da delujem brez pobude in se ne želim razvijati ali napredovati po karierni lestvici " Za mnoge je veliko presenečenje, da lahko postanejo uspešni. Vse življenje lahko odlašajo s trenutkom odločitve o začetku novega razmerja ali zamenjavi službe. Preveč jih je strah, da bi bili razočarani. Za njih je vsaka napaka zavrnitev, opomin na obup, ki ga poznajo že od otroštva.

Šele sčasoma nekateri uspejo razumeti, da so povsem normalni, da so dobri na videz in vse to "ni naše sorte", "kdo te bo poročil" ne gre za njih. »Nekako slučajno sem zagledal svojo staro fotografijo. Takrat sem že bila mama. Torej, nase gledam kot na otroka, kot da bi bila druga oseba. Pogledam in pomislim, da je pred menoj lepo dekle. Težko je sploh sprejeti dejstvo, da sem to jaz, mamin »škorenj iz klobučevine«.

5. Izogibanje vsemu je poskus, da se zaščitite, glavna strategija v življenju.

Kaj se zgodi z neljubljeno hčerko, ko pride čas, da najde svojo sorodno dušo? Običajno ljudje mislijo, da "želim biti ljubljena", toda deklica, ki kot otrok ni poznala materine ljubezni, bo pomislila: "Nočem biti spet prizadeta." Ves svet se ji zdi popolna nevarnost, a kako v takih razmerah najti enega in edinega?

6. Subtilna duša, povečana občutljivost

Nekdo se bo pošalil, drugi bodo te besede vzeli zlahka in jim niti ne bodo pripisali nobenega pomena, vendar ne ona. Lahko jo hudo prizadene, vsaka slabo izbrana beseda bo napačno interpretirana, bo kot težko breme padla na njena ramena in za vedno ostala v njenem spominu. " Ko se pretirano odzovem na besede drugih, se poskušam prisiliti, da se spomnim, da je to le lastnost, ki jo imam. In morda me sploh nihče ni želel užaliti in sem se vsega domislil sam ».

7. Poskusi najti ljubezen, izgubljeno v otroštvu, v nezdravem romantičnem odnosu z nasprotnim spolom

Hitro se navežemo na tisto, kar se nam zdi znano, kar dobro poznamo že od malega. »Čez nekaj časa sem spoznal, da se moja sorodna duša do mene obnaša tako, kot se je do mene v otroštvu obnašala moja mama. In sam sem si ga izbral. Če se spomnite njegovega obnašanja, je bil takšen že od začetka. Spomnim se, kako mi je najprej rekel: »Ste se odločili, da si tako zavežete ta šal? Naslednjič tega ne počni." Potem sem se odločil, da je smešen." .

Zakaj bi zdaj govorili o tem, kar se je zgodilo davno nazaj? To ni nujno, da bi vas obupalo ob spoznanju, kakšne karte vam je razdelilo življenje. Vsak ima svoje karte. Seveda je odraščanje brez materine naklonjenosti težko, a zavedanje tega problema in njegovega vpliva na našo usodo je polovica uspeha. Zahvaljujoč temu je mnogim uspelo bolje razumeti sebe, svoja dejanja, svoj motiv, mnogim je uspelo postati srečnejši.