Kako preprečiti, da bi vam težave iz otroštva zastrupile odraslo življenje? Alexander Neveev - Vse težave prihajajo iz otroštva

"Prepolna posoda se preliva, tako da človekovo prepolno srce izlije na druge tisto, česar je polno."

Simeona Atoškega

Predstavljajte si, da ima vsak človek določeno posodo - vrč, v katerega nalaga svoja čustva in občutke. Na primer, tako znano čustvo vsem - jeza!

Torej, moški se je razjezil, vendar svoje jeze nikakor ni izrazil, ni je izrazil in je vse zadržal v sebi. In jeza je mirno potonila na dno vrča. Zdelo bi se, da je le dobro vzgojen, potrpežljiv človek, v resnici pa je varčen, saj v sebi kopiči jezo ...

Čas teče, neizražena jeza se kopiči in se spet zadržuje: spreminja se v zamere, strahove, ogorčenje, razdraženost, sarkazem itd., Dokler ne doseže vrhunca: preide v jezo, nato v stanje agresije. In v trenutku, ko se metaforična posoda prelije, se negativnost izlije!

Človek dobesedno »eksplodira«: v stanju močne strasti se spremeni v zver, ki vpije s tujim glasom, uničuje pohištvo, se s pestmi loteva okolice, uničuje odnose in sebe ... Ker ko pade v strast, človek izklopi zavest!

Človek skozi negativno vedenje dobesedno kriči, kako prizadet je! In ni vam treba biti psiholog, da bi to razumeli!

Zakaj se to dogaja?

Kot je znano, Vse naše odrasle težave izvirajo iz otroštva! V izobraževanju je, začenši z zgodnja starost, je ključ do razkritja, kako si dovolimo, da se jezimo in kako agresiramo na druge.

Zavežimo se majhen izlet v otroštvo, oziroma v odnose med otrokom in staršem!

Otrok se začne kazati negativna čustvaže od prvih dni po porodu! Nima še možnosti, da bi samostojno zadovoljil svoje potrebe: ko je lačen ali premražen, ko ga nekaj boli, ko je prestrašen - ni varnosti, se začne jeziti in kriči, kriči, grenko joka in vsem pove, da zdaj je neznosen sam!

Na splošno se vse te potrebe odražajo že v Maslowovi piramidi.

Dojenček odrašča in izraža jezo na enak način, kot je bil že podkrepljen od odraslih - jeziti se in pokazati svojo jezo drugim so ga naučili njegovi ljubljeni sorodniki! Navsezadnje otrok gleda odrasle in posnema njihove vedenjske vzorce!

In s kopiranjem, najprej, matere, prejme scenarij obnašanja, ki ga bo kasneje uporabljal v družbi!

Na žalost v svoji praksi pogosto vidim, kako je fantom in dekletom prepovedano jeziti se! Otroke v družini nenehno onemogočamo pri izražanju jeze in agresije ter s tem kratimo doživljanje otrokove agresije. Najprej ugovarja mati, nato pa se v proces zatiranja vključijo vsi družinski člani!

Spomnimo se "resnice":

• "Ne smeš biti jezen na svojo mamo (odrasle)!"


• "Ne povzdiguj glasu na druge!"...


• "Biti jezen je slabo in grdo!"


• "Ne smeš biti jezen, ker: “...zlo, ki ga oddajate, se vam zagotovo povrne”...

Seznam se nadaljuje: vsi v družini so imeli (in morda še imajo) prepoved jeze.

Verjemite mi, te "pravilne" stvari se otroku posredujejo na destruktiven način!

Ker odrasli z ustavljanjem jeze prekinejo otroka, ki je že navdušen, navdušen, negativno energijo nima kam iti, se zadržuje in se spremeni v razdraženost in/ali prevzame skrite oblike jeze ali pa najde izhod v agresivnih dejanjih!

In v tem trenutku bodisi dobiš nemirnega, neobvladljivega potomca, ki z neusahljivim navdušenjem uničuje vse in vsakogar na svoji poti; ali otroka, ki se začne sramovati in se kriviti...

TukajMožne možnosti, da otrok razume, kaj se dogaja:
* "Ko sem jezen, sem slab in me ne marajo / nočejo biti prijatelji z mano / me ne spoštujejo / izogibajo se mi!"
* "Ko sem jezen, prestrašim druge/ali se sam prestrašim!"
* “Ko se razjezim, me kaznujejo (tepejo me s pasom/nečesa me prikrajšajo/pospravijo v kot/odvzamejo mi igrače)!”

• "Ko sem jezen, postanem kot moj oče/mama/stric Vanja, in to je zelo strašljivo in slabo (boleče in grdo)."torej Rekli so mi (pomembni odrasli )!

* Razočarljiv zaključek otrok: "...jeza- to je preprosto grozno! In v nobenem primeru ga ne smete pokazati drugim, še manj pa govoriti o tem!«

Pojavi se notranji konflikt, ki lahko preprosto vodi v nevrozo ali psihosomatiko: "Jezen sem, a tega ne moreš narediti. Moraš biti bolj miren, prijazen, biti kot odrasli ..."

Pomembnorazumeti: za jezo je vedno nekakšna želja, neizražena potreba, pričakovanje.

Kaj potrebuje otrok?[Vendar kot vsak odrasel!]

Kaj mu dajejo dobri starši:

• Vskrb - zadovoljevanje osnovnih želja,


• vpozornost - sposobnost slišati in poslušati svoje potrebe,


• Vpovratne informacije - izražanje svojih čustev in občutkov - izgovorite jih na glas, da pokažete svoj odnos do tega, kar se dogaja.


• To za otroka praviloma naredijo starejši (starši, stari starši, učitelji itd.):
  "Vidim, da si trenutno jezen! Kaj pravzaprav hočeš?"

Razumeti negativno vedenje- to je otrokov način, da pritegne pozornost, ki ni bila prejeta, želja, da bi bil slišan in sprejet, da bi ga starejši razumeli!

In če združimo Maslowevo piramido in naš metaforični »vrč čustev«, dobimo naslednjo sliko:

Konec koncev, najpogosteje starši, ki zadovoljujejo le osnovne potrebe

fiziologija + zaščita), svoje otroke prikrajšajo za glavno stvar - razumevanjesebe in svoje potrebe, sposobnost slišati in poslušati ter obvladovati svoja čustva in občutke.

In se obrnejo na psihologa, da jim da navodila za uporabo: "Kako narediti otroka ubogljivega?"

Običajno na tej točki citiram klasiko:

"Če želimo nekaj spremeniti pri otroku, moramo najprej preučiti in videti, ali je to nekaj, kar bi bilo bolje spremeniti pri sebi."

Carl Gustav Yun

Zato, drage mamice in očetje, bodite pozorni na svojo jezo in agresijo! Kakšen bo vaš otrok, tudi jeza, je odvisno od vas!

Kaj storiti?

Naučite svojega otroka jezika čustev, ki je univerzalen in mednaroden – to je enostaven postopek!

Na primer, v konfliktni situaciji med vama:

• Predstavitesebe na otrokovem mestu.


• SetVprašajte se: "Kako bi se jaz počutil, če bi bil na njegovem mestu?"


• Otroku povejte, kaj ste pravkar čutili, razumeli, spoznali.


• Otroka seznanite s paleto čustev, ki jih doživljate, ko naletite na njegovo histeričnost/žaljenje/pretepe/ignoriranje/preklinjanje itd.


• Prisluhnite njegovemu mnenju, pozanimajte se o njegovem čustvenem stanju, razmišljanjih, načrtih ...

Priporočam, da ta celoten dialog začnete z »jaz«-izjave (»jaz«-sporočila), saj vam bo takšna formulacija pomagala, da vas kritika ne bo zavedla in se izognili novemu krogu konflikta:
"Jezen sem, ko..." oz "Vem, da si užaljen, da ..." in " jazVse želim rešiti mirno, pomagajte mi pri tem!"

tudi študijagovoriti o svojih občutkih! Označite svoje stanje z naslednjimi besedami: “Vesel sem, ko skrbno delaš domačo nalogo,” “Tudi meni je hudo, da danes nisva šla skupaj ven,” “Vidim, kako si utrujena, pospraviva sobo skupaj!”... .

INKo končate, otroka seznanite z občutki!

En primer je uvod v draženje.

»Počutimo se razdražene, ko gre kaj narobe, ne deluje. To razdraženost nas motivira za napad. Pogosto ne vemo, zakaj smo razdraženi ali da sploh smo razdraženi. Otroka seznanite s čustvom razdraženosti. Otrok zelo težko nadzoruje čustva, če ne razume, kaj se mu dogaja. Spomnim se, da je bil moj sin zelo presenečen, ko sem mu nekega dne poudarila, da ga vse moti, ker že dolgo ni jedel. Od takrat se je veliko lažje spopadal z razdraženostjo zaradi lakote.« Gordon Neufeld

Pomembno: podpirajte otroka pri izražanju čustev, hkrati pa se z njim pogovorite, če niste zadovoljni z dejanji, s katerimi jih izraža!

Primer: »Videl sem, kako jezen si bil, kako si naletel na brata.

Lahko si jezen, a brata ne moreš premagati! Ker je bil tvoj brat prizadet in užaljen...

Najprej lahko mirno rečete, da vam ni všeč, ko ljudje vzamejo vaše stvari brez vprašanja. Ali pa me pokliči, če te brat ne posluša ...«

In končno, zapomnite si:

"Nestrpna zahteva po takojšnji zadovoljitvi želja, popolna odsotnost odgovornost in pozornost do čustev drugih - vse to so značilne lastnosti majhnih otrok in so povsem odpustljive. Potrpežljivo delo, odgovornost za svoja dejanja ter Pozoren odnos celo do oddaljenim ljudem- to je vedenje, značilno za zrelo osebo." Konrad Lorenz

Dodal bom v svojem imenu: da ne bi dali moči v družini zlobnim otrokom, tistim, "...ki hodijo po glavi in ​​nočejo nikogar ubogati" - bodite vzdržljivi! Prosite za pomoč in podporo zakonca, starše in tiste, ki jim zaupate.

Sebi in drugim razložite, da ima vsakdo pravico biti jezen in agresiven, ne da bi to uvrstili v kategorijo »dobro ali slabo«. Vsak čustveno stanje se lahko uporablja za dobro!

Ko je Jezus odhajal, je rekel svojim učencem: »Vi ste sol zemlje.« Zunaj religioznega konteksta je jasno razvidna logika in bistvo povedanega. To je približno o psihološkem ravnovesju človeške družbe.

Navajeni smo izjav o političnih, ideoloških in ekonomskih ravnovesjih. A dejstvo, da objektivno obstaja ravnovesje sožitja različnih psihološke entitete- posamezniki, ki sestavljajo to ali ono družbo, o tem razmišljamo izjemno redko.

Poleg tega je Jezus natančno in jedrnato opredelil bistvo predstavnikov človeštva, ki so po njegovem mnenju zelo pomembni. Ni jih imenoval "slava zemlje", "moč zemlje" in podobne glasne metafore.

Vsakodnevna opazovanja kažejo, da v resnici obstaja vrsta osebe, ki je neopazna, a zelo potrebna. Hkrati pa njegova vrednost absolutno ni presenetljiva. No, pravzaprav je kot sol v hrani. Bolje ne bi mogel povedati.

10/30/2016

Zdi se nam, da nas je strah življenja. Ne - to je narobe. Bojimo se bolečine svoje duše. Vedeti to je zelo pomirjujoče. Ko smo prejeli bolečino zaradi situacije, ki spominja na ta življenjski dogodek, se takoj pojavi občutek tesnobe.

Ideja sama po sebi je banalna, a zaključki zelo spodbudni. Telesna bolečina zaradi dotika vročega ali ostrega je enaka za vse. Duševna bolečina zaradi stika z življenjem je za vsakogar individualna.

Kar se nam je nekoč zdelo »ostro« ali »bodeče«, drugim ni tako. In kar je za druge strašno, je za nas čustveno dojemanje- "semena".

9/15/2016

Družinsko življenje, ne glede na to, kolikor ga poskušamo olepševati, je v svojem bistvu preprost niz običajnih dni. Minilo je obdobje medsebojnega dvorjenja, ki vsekakor zahteva predporočna »oblačila«, ki zakrijejo našo »običajnost«. Zgodilo se je poročno slavje, ki je prineslo notranjo nečimrnost mladim samim in tistim okoli njih. In potem se je začela običajna družinska rutina.

Družinski vsakdan - spopad navad in psiholoških režimov

Prva stopnja se lahko določi obdobje reševanja perečih problemov socialne težave . Pogosteje se odločajo skupaj, z opazno strastjo. In praviloma ostane v spominu zakoncev kot najbolj srečni dnevi. In to ni naključje.

8/12/2015

Stabilen materinski instinkt stojala osnova ženske želje po ohranitvi družine. Obseg skrbi za otroke vključuje tudi njeno željo, da otroka ne prikrajša za očetovo skrb in pozornost. Poleg tega se mož sam postopoma znajde v sferi njene »materinske skrbi«.

In priznanje mnogih žensk, da je "mož še en otrok", ni neutemeljeno. Ne gre za to, da je človek nemočen ali nerazumen. Ženska sama ga v brezmejni želji po skrbi postopoma »pokriva« s svojim »krilom« pozornosti.

Na podlagi opazovanja resnični dogodki in ljudje, dobimo vtis, da s pravilno materinsko miselnostjo poročena ženska postopoma spremeni svoj spolni profil. Zdi se, da se njene spolne težnje začnejo spreminjati z materinstvom. Kot da bi materinstvo kot mlinček za meso spremenilo heterogen izdelek v ustrezno maso z dodatkom številnih drugih sestavin.

Prevečkrat naredimo tisto, kar se od nas pričakuje. Popuščamo, popuščamo, molčimo - tudi če razumemo, da je to narobe ... Poskusimo spremeniti situacijo.

Besedna zveza "vsi prihajamo iz otroštva" ni pesniška izmišljotina, ampak ostra proza ​​življenja. Tukaj je grd neznanec, ki ti poskuša vzeti zajemalko, brca in vesla. Rad bi udaril vsiljivca v glavo, a mama zamahne s prstom: "Ni dobro biti požrešen!" Kaj storiti – ubogati moraš, čeprav si globoko v sebi prepričan, da je to nepošteno. In čez dvajset let bo k vam prišel znanec, ki je zapravil svojo plačo v igralnici, in vas prosil za posojilo. In ti, jezen na svoje dobre manire in zanesljivost, boš slekel svojo zadnjo srajco - ker, kot prej, "hitiš delati dobro."

POŽLEPNI

Kliče prijatelj: »Poslušaj, kaj naj naredim? pustno obleko– tako “princeskasto”, dolgo, peneče. Ne more se ga nagledati, odšteva dneve do dopusta. In potem je prišel sosed, videl novo stvar in rekel: "Moja matineja je dan prej - naj jo oblečem!" Seveda ne želim dati. Če ga ne daš, se bo odločil, da smo požrešni, in bo užaljen ... Že drugi dan ne morem misliti na nič drugega!«
Verjetno ste morali tudi vi večkrat izbrati: ubogati, zavrniti - ali dati, a tudi brez veselja.

Zakaj je odnos »prosi in daj« tako trdno zasidran v nas?

Morda zato, ker starši res ne želijo, da bi njihov sladki dojenček odraščal požrešen. Konec koncev, potem od okolice težko dobite stavek: "Oh, kakšen prijazen in lepo vzgojen otrok! Želeli bi nekaj takega!" Zavoljo cenjene besede veliko se da žrtvovati.

Nihče ne trdi, da je treba z ljudmi ravnati humano. In zakoni skupnostnega življenja zahtevajo sposobnost iskanja kompromisov. Toda v praksi se pogosto zgodi, da se resno jemljejo samo želje drugih ljudi, vaših pa nihče, vključno z vami, ne upošteva. Človek mora dobesedno iztisniti "mamin glas" po kapljicah, se naučiti razumeti sebe in reči "ne" kot odgovor na neprijetne zahteve.

KAKO NADALJEVATI?

Začrtajte krog stvari, za katere zagotovo veste: "To je moje in samo moje, ne bom ga dal za nič." Hkrati določite, s čim se lahko razmeroma neboleče ločite, če je potrebno. Ob tem pa seveda ne smemo pozabiti, da imajo tudi drugi ljudje pravico reči »ne«.

JABEDA-KORJABEDA

Lera, tržnik: " Kolega je name zvalil vse delo za projekt, ki naj bi ga naredila skupaj. Pogovori z njim ne vodijo v nič ... Iti k oblastem je nekako neprijetno, rekli bodo, da obrekujem ...«

Že od otroštva smo prepričani: škoda je lagati! Pogosto pa pozabijo pojasniti: obtožba in poštena kritika nista eno in isto.

Tipična slika. Vrtec na sprehodu. Nenadoma ena od deklet priteče k učiteljici:
- In Maša in Serjoža sta našla nekaj gob, jih skuhala in zdaj jih bosta jedla!
Učitelj hiti kot zmaj proti mladim kuharicam, krastače letijo čez ograjo, vsi so rešeni. Toda hkrati krivi dekle:
- Nihanje ni dobro!

Sprašujem se, kako bo ta punca kot odrasla oseba reševala vsakodnevne dileme, kot so: naj pove svoji prijateljici, da je njen mož svojo tajnico pospravil v kavarno? Ali naj se pritožim na stanovanjskem uradu, da se rušijo nosilne stene v sosednjem stanovanju? Sošolec mojega sina je bil opažen v slabi družbi – naj o tem pove staršem ali pusti, da sami rešijo zadevo? Izbira je lahka le za prepričane borce za resnico ali zadrte barabe. Ostali boleče razmišljajo ...

KAKO NADALJEVATI?

Sami določite situacije, ko ne morete molčati - praviloma zadevajo življenje in zdravje ljudi. Nato oris naslednji krog– situacijski. Če misliš, da je potrebno, povej, če ne, bodi tiho in nihče ti ne bo imel pravice očitati. In tretji krog, o katerem si boste rekli: "To me ne zadeva!"

NEZNOSNO TRMA

Elena, plesalka: »S svojimi starši praktično ne komuniciram. Niso zadovoljni z mojim življenjem – napačna služba, napačni mož, napačni prijatelji. To je kot nadaljevanje otroške zgodbe brez šala in bodi doma ob 9ih!« »Neumno, smešno, ampak še vedno se spomnim tega šala ...«

Elena je preživela boj s "šalom" in ohranila ter morda namerno poudarja svojo neodvisnost in svobodo od mnenj drugih ljudi. Toda včasih staršem še vedno uspe zategniti ta "šal" okoli vratu osebe.

Naključje me je pripeljalo v stik z odličnim učiteljem. Otrokom je povedal prave stvari ter bil pošten in objektiven. En »ampak«: takoj, ko se je znašel iz oči v oči z ravnateljem šole, je izgubil vso sposobnost samostojnega razmišljanja in je kot po navadi ponavljal: »Ja, se strinjam, imate popolnoma prav ...« Kolegi so se mu smejali. so ga otroci začeli zaničevati – moral je odnehati. Toda kje je zagotovilo, da se stara zgodba ne bo ponovila na novem mestu?

Tisti, katerih starši so marljivo uresničevali svoje sanje o "najbolj ubogljivem otroku", običajno ne morejo braniti svojega stališča.

Zrastejo v poslušne delavce... Kaj pa kreativnost, ustvarjalnost, nove ideje in samouresničevanje? Žal bodo pri tem najverjetneje težave.

KAKO NADALJEVATI?

Če niste sposobni vztrajati pri svojem, prisiliti nekoga, da vas posluša, potem odkrito soočenje ni vaša močna stran. A pot najmanjšega odpora še zdaleč ni najlažja: kompromisarjev navadno ne marajo in jih imajo za uliznike. Poskusite ne govoriti, ampak pisati. Vse svoje pripombe, pomisleke, predloge oddajte pisno ali pošljite po elektronski pošti E-naslov. Svoje besedilo boste lahko izpilili, mu dali pravilen videz in izpilili svoj slog. In nihče ne bo videl tvojega znojenega čela in zardelih lic.

NASVET VRUNGELA

"Kakor poimenujete jahto, tako bo plula!" - je pel kapitan Vrungel. Resnično, pokličite osebo za pohlepnega, smrdljivega in trmastega, in verjetno ne boste želeli komunicirati z njim. Toda poskusite na stvari pogledati drugače. ne pohlepen mož, a vnet lastnik. Ne žena, trmasta kot osel, ampak spoštovana oseba, ki ima svoje stališče. Ne zahrbtna tašča, ampak samo ljubiteljica pogovorov, ki vam zaupa vse svoje skrivnosti. Tudi tujci. Toda vi ste brez človeških slabosti in to ne bo šlo dlje od vas, kajne?

Psihične travme iz otroštva, kot so pomanjkanje pozornosti, pomanjkanje ljubezni staršev do otroka, pa tudi druge težave. majhen otrok v družini - so glavni vzroki in korenine prihodnosti psihološke težave. Če želi človek v sedanjosti razumeti razloge, zakaj v njegovem življenju obstaja ta ali oni psihološki problem, se bo moral obrniti v preteklost in se spomniti svojega težkega otroštva.

Malokdo lahko trdi, da je bilo njegovo otroštvo brez oblakov in popolnoma srečno. Praviloma se je večina od nas v mladosti soočala z pomanjkanje pozornosti, ki so jih podajali odrasli, doživeli pomanjkanje ljubezni in zavračanje samega dejstva svojega obstoja. Vse to je neizogibno prispevalo k nastanku določenih psihološka travma pri otrocih, kar je kasneje povzročilo specifične psihične težave.

Ko se človek rodi, potrebuje glavne stvari - brezpogojno ljubezen do sebe in brezmejno pozornost. Le malo ljudi se rodi izključno premožne družine. In malo staršev se pokaže brezpogojna ljubezen svojim otrokom. Nasprotno, prevladujoči del družin (sodeč po izkušnjah iz Rusije je to približno devetdeset odstotkov od vsega po neuradni statistiki) - prikrajšani. Težave majhnega otroka v takih družinah so različne: to so lahko enostarševske družine, družine s težavami alkoholizma, despotskega odnosa do otrok, najrazličnejših konfliktov, pa tudi tiste, ki so se soočile z izgubo enega od staršev zaradi tragičnih dogodkov ali odvisnosti.

Razmerje med psihološkimi težavami v sedanjosti in negativnimi dogodki človekove preteklosti, ki so praviloma skriti v otroštvu, je ogromno.. Na primer, odpor do sebe, izražen v videzu osebe kompleks manjvrednosti, negotovost in sumničavost; težki odnosi s starši; finančne težave; razne fobije, pa tudi težave na drugih področjih življenja. Korenine tovrstnih težav so psihološki, torej razlogi za njihov nastanek so bila določena omejujoča prepričanja osebe (o sebi, denarju, svojih zmožnostih), vsiljena napačna prepričanja, potlačene zamere, zagrenjenost, neizražena čustva kot posledica dogodkov, ki so se zgodili v preteklosti.

Kakršni koli tragični dogodki ali škodljive navade odraslih namreč vodijo tudi v zapuščanje otrok, popolna brezbrižnost odraslih v svojo usodo vodi do podobnih posledic.

Disharmonija v odnosih s prvimi najbližjimi ljudmi v otrokovem življenju - starši - se bo izrazila v disharmoniji njegovega pogleda na svet kot odrasla oseba. Lahko se izrazi ne le v njegovi poznejši odpori do sebe, ampak tudi v manifestaciji agresije do sveta, do ljudi okoli sebe. Tudi iz družine dobi otrok veliko omejujočih prepričanj o denarju, ljubezni in lastnih zmožnostih, ki ga v prihodnosti ovirajo.

Če je otrok imel težko otroštvo, potem bo njegova podzavest ohranila vse misli, prepričanja, zaključke, stališča, potlačene zamere in čustvene blokade, ki so nastale kot posledica:

• kakršne koli negativne dogodke, ki so se zgodili otroku,
• vsa dejstva so zanj nesramna odrasli odnosi,
• vsi so nesramni in žaljive besede, vrgel vanj,
• potlačena čustva, neizražene solze, zamere,
• konkretni primeri pomanjkanje pozornosti in pomanjkanje ljubezni, ki jo doživlja otrok.

Vsak dogodek, ki se je zgodil v preteklosti, je shranjen v podzavesti osebe. Tako nakopičen miselni material se bo shranil v podzavesti in bo imel velik vpliv na čustveno ravnovesje, značaj bodočega odraslega in ocenjevalno dojemanje realnosti okoli njega. In težave majhnega otroka, doživete v družini in tako shranjene v podzavesti v obliki duševnega materiala, ga bodo neusmiljeno spremljale skozi življenje in služile kot osnova za njegove filtre dojemanja realnosti.

Dobra novica je, da je ta mentalni material mogoče najti in obdelati s posebnimi orodji, ki bodo najprej pomagala odstraniti naboj tega materiala. To je potrebno, da ta material nima več tako pomembnega vpliva na značaj, čustva in misli. Proces odstranjevanja pomembnosti iz mentalnega materiala podzavesti se imenuje deprogramiranje podzavesti.

Seveda bo odličen rezultat, če se človek ne oklepa negativnosti, ki jo je izkusil v otroštvu, si želi popolne in končne osvoboditve svojih psiholoških travm iz otroštva, ki se je pripravljen spremeniti in ločiti od napak svojega uma, ki jih povzroča vsa negativnost, globoko skrite solze in bolečino preteklosti. Ki želi nehati gledati na svet skozi oči užaljenega otroka in živeti s preteklimi zamerami. Ki se želi osvoboditi vseh mentalnih smeti in gledati na svet okoli sebe brez filtrov in vsiljenih modelov.

Ena od tehnik, ki ima v svojem arzenalu učinkovita orodja za delo z materialom podzavesti, je psihotehnika turbo gopher, ki lahko deprogramira podzavest. Ta psihotehnika je namenjena Za samostojno delo z»nabit« z vašimi mislimi, prepričanji, vsemi izkušnjami, sklepi, čustvi, povezanimi z dogodki težkega otroštva, vsemi dejstvi pomanjkanja pozornosti in pomanjkanja ljubezni. Odstranjevanje naboja iz epizod preteklosti, shranjenih v podzavesti, njihovih miselnih ocen in čustvenih blokad, bo odpravilo avtomatičnost reakcij, odstranilo filtre zaznave, ki preprečujejo, da bi ocenili resničnost takšno, kot je, brez namišljenih pomenov, predsodkov in navidezni odnosi in vzorci.

Delo z vsem miselnim materialom podzavesti, ki si ga je človek nabral skozi življenje, omogoča spopadanje s psihičnimi travmami iz otroštva in pravi preboj na poti k svobodi in novemu, bolj odprtemu dojemanju realnosti. Odprava vzrokov težav bo pomagala odpraviti same težave. Kompleksi, negotovost, težave z denarjem, pa tudi številne druge težave, praviloma izginejo, ko jih je mogoče odkriti in kompetentno delati. psihološki razlogi. In s tem psihološka travma pridobljene v otroštvu, ne določajo več človekovega življenja v sedanjosti. Seveda lahko takšen preboj naredijo tisti, ki so se pripravljeni spremeniti, ki želijo osvoboditev od svoje preteklosti.Če te odločitve ni, potem nima smisla uporabljati te tehnike.

Če ste pripravljeni na trdo delo in se želite popolnoma osvoboditi vsega, kar vam preprečuje razumevanje, ste se pripravljeni ločiti od svojih duševnih smeti, potem morate samo prenesti knjigo. In lahko začnete delati takoj, ne da bi ga dolgo odlašali.

Zamera. Kako odpustiti žalitev

Vsakemu človeku je težko odpustiti žalitev in se je znebiti. Prisotnost močne zamere v duši, zlasti otroške, preprečuje, da bi živeli polno in svobodno; kakršne koli pretekle zamere potegnejo človeka v preteklost in ga prisilijo, da gleda na svet skozi oči nemočnega otroka.