Top VK statusi za fante. Kul statusi. Denar ni vedno pomemben
Kul fantje - kul statusi!
***
Moški bi moral biti kot drag konjak - nedostopen in neprimeren za vsakogar. Le malo ljudi bi moralo poznati njegovo moč in okus, če pa mnogi poznajo njegov okus, potem to ni več konjak - to je točeno pivo ...
***
Vse bo ok, krivce pa bomo našli...
***
Moškemu je lažje reči ***kurba*** kot ***zavidam nekomu, ki si jo lahko privošči***
***
Moški rad sovraži, to nas razlikuje od žensk ...
***
- Bi kavo v postelji? - Ne, v moji skodelici.
***
Skrajni čas je, da moški razumejo, da so v veliki vročini kontraindicirani samo snežaki.
***
Šele takrat bo fant razumel, kako ljuba mu je punca, ko jo bo videl z drugim ...
***
Moški so kot ure - vsak dan jih je treba naviti.
***
Ko odhajate na oni svet, ne pozabite izklopiti tega.
***
Ko bova umrla na isti dan, te bom v naročju nosil v nebesa!
***
In človek naj odide elegantno, tako kot je prišel... Se pravi za vedno...
***
No, fantje, gremo zdaj...najprej pokliči, najprej piši...mogoče prideva domov in prineseva rožice???
***
Moški se delijo na dve vrsti: navadna baraba in izjemna baraba!
***
Naj gre vse mimo, razen ljubezni, denarja in intimnosti!
***
Naj moški mislijo, da so pametnejši od nas. Naj mislijo, da so bolj nadarjeni, bolj sposobni, srečnejši in zaslužijo več. Naj bo. Ampak imamo joške, joške!
***
Kako obnoreti dekle? daj ji veliko denarja in zapri vse trgovine!
***
Samo nesramen je! Ko sem mu rekla, da ga nočem videti, je ugasnil luč ...
***
Poslušaj, žrtev pijane babice!
***
Draga, kam naj dam Snickers, da res nehaš zavirati?!
***
Nogavice imajo najtežje delo... res so ves dan na nogah!)
***
Vse bom razložil v prstih ... vidiš, srednji ...
***
Skoraj vsak moški, ko svoje dekle predstavi prijateljem, uporabi besedno zvezo »Spoznaj, to je moje dekle« v drugačnem pomenu. "To je vse moje, fantje. No, poglejte" ------ statusi
***
Če moški žensko imenuje prasica, to pomeni, da je izgubil vsako upanje, da jo bo označil za norca.
***
Ne obljubim vodke, ampak imeli se bomo super. Ivan Susanin.
***
Tvoje modre oči me spominjajo na neskončni ocean, v katerega se je tako lepo potopiti in pozabiti na vse svoje težave.
***
Na koncu, sredi konca boste končno našli konec.
***
Ne pozabite: bolj prijazen kot je fant, manj mu lahko zaupate. To je zakon!
***
Prvo pravilo pravega moškega: ne bodi len za pranje nogavic in sporočil ...
***
Odtrgal je vse ščurku noge in rekel "beži!" – ne teče. Zaključek: brez nog ščurek ne sliši.
***
Pravi ČLOVEK je tisti, ki se zna obleči in se želi sleči.
***
Najboljši moški ni skupek lastnosti in materialne prtljage. To je oseba, ob kateri se počutiš zaželeno, najlepše, ljubljeno in enostavno srečno...
***
Če moški ne drži besede, ne bo obdržal nobenega dekleta v življenju ...
***
Moški je rekel - moški se je pretvarjal ... da ni rekel ničesar ...
***
Šele takrat bo fant razumel, kako ljuba mu je punca, ko jo bo videl z drugim ...
***
Dekleta ne zanimajo slabiči le, če so ti fantje. - statusi o fantih
***
Moški spadajo v red členonožcev; najprej zadovoljijo penis, nato pa noge.
Kul statusi za fanta, moškega
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
- Ali veste, kako zaintrigirati dekle? Kako? - Ti bom povedal jutri.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Seznam besednih zvez, ki jih ni mogoče pravilno prebrati prvič: 1. Poslal sem ti. 2. Strme vrtače. 3. Kje najeti dvosobno stanovanje?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Sovražim, ko dekleta pišejo "Težko me je najti in zlahka izgubiti"! Kaj za vraga si ti, nogavice?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Je z vami v dvigalu več ljudi? Presenetite jih! Obrnite se in recite: "Verjetno se sprašujete, zakaj sem vas vse zbral tukaj?"
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Odtrgal je vse ščurku noge in rekel "beži!" – ne teče. Zaključek: brez nog ščurek ne sliši.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Če se ženska ne bi upirala, bi bila v Kamasutri samo ena stran.
V šolskih letih sem svoje ime preizkusil na znanih zakonih in teorijah. Ni zvenelo dobro, zato sem se odločil, da ne bom postal znanstvenik ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Vsakdo ima točko G. Za moške je to trebuh.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ob vikendih me dobra vila spremeni v mačko: jem, spim in visim po stanovanju kot drek v ledeni luknji))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Iznajdljivi udav je pogoltnil dva različnospolna zajca in ne potrebuje več hrane.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kaj bi moralo biti naslikano na kanadski zastavi, če bi jo morali pokriti z rjuho?
Nenadoma iz mamine spalnice priteče hromi in pokvarjeni moški in ... popolnoma zlomi krhko otroško psiho!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Sanjske knjige pravijo, da kakec predstavlja denar. Predstavljajte si sanje Billa Gatesa!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Zdaj bom vzel jajca usode, maslo življenja, klobaso pravice, ponev pravice in skuhal bom umešana jajca Apokalipse ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Električni varilec Perdenko je zelo razburjen nad starši: otroku bi morali dati tako ime - Elektrovarilec!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Čeljabinske žolne so tako žilave, da so izdolbele dve postaji podzemne železnice.
Pravite, da so dekleta šibkejši spol? Ste videli, kako zaloputnejo z vrati, ko pridejo iz avta?!?!?!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Moj dedek je bil velik izumitelj in izviren. Njegovemu psu je bilo ime Guess. Ko je nekdo vprašal, kako je psu ime, je dedek zasmejan odgovoril - Ugani ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Deklica je rekla, da je debela - deklica se je šalila. Rekel si deklici, da je debela - Bog naj bo s tabo)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kaj menite o strukturiranem ogljiku? - Ja, utrujeni ste od potiskanja s svojim intelektom! pojdi k vragu s svojim ogljikom! - V redu, razumem. Diamantni prstan pomeni, da je na štoru...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Oh, kdo je to, ki se zbudi? Oh, komu se to odpirajo oči? Ponoči je skakal, galopiral, ljudem ni dal spati ... - ne dražite me ... samo mineralno vodo mi dajte.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Tukaj sem se odločil gledati The Texas Chainsaw Massacre. Tako-tako film. Ko pa je oče v kuhinji prižgal blender, sem se usral.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Pred mesecem dni sem se poročil. Danes moja žena pripravlja boršč. Prvi boršč v njenem življenju! - Glavna stvar je, da ni zadnja v vašem. =)
Tudi jaz sem bil njen prijatelj. Preden gre pregloboko. No, to je daleč ...
Če te povozi tramvaj ... boš gotovo kričal! Enkrat te bo zdrobil, dvakrat ... in potem se boš navadil!
Povprečen moški spravlja svojo punco ob živce v bližini drugih žensk. Pravi gospod spravlja druge ženske ob živce zaradi svojega dekleta!
Ko vidim lepo dekle v starem in poceni avtu, vedno pomislim - kaj je šlo v njenem življenju narobe?
Oče sedmih hčera je v obupu osmo poimenoval Serjoga.
No, kako je to mogoče - ženske si lahko z vročim voskom polijejo noge in jih odtrgajo skupaj z lasmi, hkrati pa se bojijo pajkov?
Pravi prijatelj je tisti, ki na stavek: "Ubil sem," odgovori: "Kje je truplo?"
Če ženska noče seksati, potem ima glavobol. Če moški noče seksati, potem je prasec brez duše.
Obožujem ljudi, ki se razkazujejo in postavljajo na ogled. Nisem bil v cirkusu od svojega 6. leta, vendar te klovne redno videvam.
Zaljubila se na prvi pogled. Potem sem ugotovil, da bi moral pogledati vsaj dvakrat ...
Ženske tangice so kot bodeča žica – ne dopuščajo penetracije, omogočajo pa gledanje!
Samski hladilnik ima vse za pripravo cmokov, umešanih jajc s pivom.
Na kratko o sebi: ni dovolj dobro za tiste, ki jih želim. Predobro za tiste, ki si me želijo.
Nesramen si, kot bi imel rezervno čeljust v žepu...
Stavek, o katerem včasih sanja vsak moški: dovolj romantike, jebi me!
Življenje je kot zebra: črna črta, bela črta, črna črta in ... rit.
Da je pisoar slabo oblikovan, ugotoviš šele, ko nosiš kratke hlače in sandale...
Smejanje lastnim napakam vam lahko podaljša življenje, smejanje napakam vaše žene pa ga lahko skrajša!
90% moških, ko izvejo za ženino nezvestobo, spakirajo svoje stvari in odidejo k svoji ljubici.
Ženska logika: če je deklici všeč fant, potem ne bo naredila ničesar glede tega, ampak bo samo čakala, da bo sam to čarobno nenadoma razumel in naredil prvi korak!
Tisti, ki pravijo: "Obožujem dež, vanj lahko skriješ svoje solze", so jezni, jaz pa obožujem tuš - lahko se scaš vanj!
Sem tako pogumen in drzen, da grem lahko na stranišče na zabavi!
Nič vas zjutraj ne razveseli kot skodelica kave, polita po vašem želodcu!
Ležim na kavču, pa ne zato, ker bi bil len, samo šesti čut mi pravi, da se bo na televiziji nekaj pomembnega objavilo!
Prepričan sem, da se lahko vsi moški strinjajo samo o dveh stvareh – o joških!
Če tvoja mama misli, da veliko ješ in veliko spiš, potem to ni tvoja mama, ampak njena mama.
Žensko je treba ljubiti zaradi njene osebnosti. Vsak ima vsaj 10, tako da je izbira med veliko.
Se vam ne zdi, da shujšate brez črke "d"?
Nekega dne me boste vprašali, kaj mi je bolj všeč: boršč ali fafanje. Rekel bom "ti!" Zvit sem.
Samska jajca: odprla hladilnik, popraskala jajca, zaprla hladilnik.
No, kako lahko zgradiš pošten odnos z dekletom, ki nosi push-up nedrček?
Kako naj postanem ženskam tako privlačen, kot sem komarjem?
Fotografija moje žene v moji denarnici me spomni, da bi lahko bil na tem mestu denar.
"Prav ste imeli!" – po statističnih podatkih še nobena ženska ni izgovorila te fraze.
Pivo je še en dokaz, da nas Gospod ljubi in želi, da smo srečni.
Kupil sem Kamaz in ni mi žal. nikomur se ne smilim...
Semena so kot seks, ne boš se umiril, dokler ne končaš!
Znanstveno dejstvo - punce, če si fant zapomni barvo vaših oči po prvem zmenku, to samo pomeni, da imate majhne prsi!
Push-up nedrčki so podobni zavitku čipsa – odpreš ga in notri ni skoraj ničesar!
Papa Carlo je posadil drevo, vzgojil sina iz drevesa in zgradil hišo iz sina. Kakšen moški!
Ugotoviti, da se je vaša bivša punca zredila za 20 kg, je kot bi našli 20 evrov v svojem žepu - to vam ne bo spremenilo življenja, zagotovo pa vam bo dvignilo razpoloženje!
Moja žena je prosila za MINK. Kopal sem tri dni. Upam, da vam je všeč.
Najhitrejši način, da pritegneš pozornost dekleta je, da nehaš biti pozoren nanjo!
Če ti je dekle zjutraj poslalo sporočilo "Draga, najboljši si", to pomeni, da te je tisti večer primerjala z nekom.
Stopnja madežev na mojih nogavicah me včasih zgrozi!
Človek je najprej oseba. Zato naj uporablja samo preverjene fraze. Najboljši primer so VK statusi za moške.
Čast je v dejanjih
- Zapomnite si, bolj kot hvalite svojega fanta za malenkosti, močnejši postane, ne da bi pozabili, kdo je resnično verjel vanj.
- Ne moreš se imenovati moški, če je tvoj hobi ogovarjanje.
- Ni ti treba izstopati iz množice, da bi bil edini za dekle, ki ga ljubiš.
- Fant mora potrpeti, potrpeti in dobiti. In potem se lahko uležeš in gledaš nogomet.
- Po nesreči ji je zabrisal obrv in to tudi sam priznal. Zakaj je bila spet užaljena?!
- Prej so vitezi ščitili princeso pred drugimi vitezi, zdaj pa je "viteštvo" sestavljeno iz tega, da ji sredi noči prinesete vodo iz kuhinje.
- V redu, Google: kako lahko dokažeš, da si moški, ne da bi objavil svoje slike v gugalnem stolu?
- Človek je kot kava – moti spanec, če je močan. A ne pozabite: nekatere ljudi navduši že slabo kuhana kava. In nekaterim je dovolj že čaj...
Želim postati močan samo zaradi šibkega dekleta
O odnosu med spoloma je bilo povedanega več kot veliko. Izpostavili bomo najpomembnejšo stvar in jo postavili v moške statuse za VK.
- Pa vendar je držanje ženske za grlo učinkovitejše od klečanja pred njo.
- Osamljenost ni vedno posledica osebnostnih lastnosti. Morda oseba preprosto ne more nikomur več zaupati.
- Kdor se ljubi, bo tisočkrat pomislil, ali se splača prevarati s kakšno žensko.
- Po eni strani iti na prvi ribolovni zmenek pomeni takojšnjo zavrnitev. Toda po prejemu soglasja razumete, da z dekletom zagotovo niste naredili napake.
- Verjetno bom začel upati na najslabše, da ne bo še hujše.
- Kako lepo je imeti ponoči nekoga za pogovor ...
- Najbolj ljubijo klepetulje: notranja praznina se ne spremeni v težek značaj.
- Pravijo, da moški nimajo kompleksov. Ampak tako samo pravijo.
Resnične vrednote
Življenje je mogoče opisati z nekaj besedami, vendar je glavna stvar običajno najbolj preprosta in zelo enostavna za opis. Moški statusi na VK so jasna potrditev tega.
- Strahopetni mož je hibrid, ki se je razvil v zadnjih nekaj desetletjih.
- Lahko se opravičiš za izdajo, ampak ali ima v tem smisel ...
- Pravega prijatelja je mogoče najti v nekaj trenutkih in prav tako hitro izgubiti.
- Zelo težko se je znebiti odvisnosti od telefona, saj z njegovo pomočjo lahko doživite popolnoma celoten spekter čustev.
- Zelo čudno je spoštovati človeka zaradi njegove starosti, čeprav bi ga morali spoštovati zaradi njegove modrosti.
- Preden začnete z besedami, se spomnite, da je to vaša cena.
- Poleg tega, da strahopetca družba prezira, tudi samega sebe ne ljubi.
- Alkohol je okus, zabava, za nekatere je mladost, nikakor pa ni zdravilo.
Moška moč je v prijateljstvu
Moški VK statusi so več kot klepet in zabava. O tem je vredno razmisliti.
- Morda se je res veselila vašega prekletega prvega koraka. Toda zdaj tega ne boste nikoli izvedeli.
- Neumno je upati, da ne odgovarja na klice iz katerega koli drugega razloga – razen tega, da noče.
- Tako zelo si želimo vsega naenkrat, da ne razumemo, da bi bilo tudi lepo imeti vsaj nekaj tega, kar si želimo.
- Tekmovati z moškim je eno, tekmovati z žensko, ki ti je tudi všeč, pa je, oprostite, nekaj drugega.
- Ni vam treba iskati najboljšega – poiskati morate pravega.
- Mnogi se tako močno želijo poročiti, ne da bi verjeli očividcem, da to še zdaleč ni konec.
- Do moškega srca ni poti.
- Več kot imaš majhnih napak, prej te bodo uničile.
Moraš biti sposoben prekiniti, tako kot ljubiti.
Osebo mora zanimati nekaj več kot seks in denarni dobiček. Takrat ga lahko imenujemo moški - resen moški status.
- Svoboden bom takoj, ko bo tekma za denar izšla iz mode.
- Sreča in ljubezen ne moreta obstajati brez modrosti.
- Od tisoč noči bi morala biti vsaj ena nepozabna. In potem je tvoje življenje nekaj vredno.
- Urejeni ženski so dovoljene skoraj vse pomanjkljivosti v njenem videzu.
- Vse ženske ne želijo imeti otrok, tako kot vsi moški ne želijo imeti žena.
- Nočem dekleta, ki je privlačno kot vino. Hočem ga - kot trpki konjak, ki ga lahko okusijo le redki.
- Dober človek se že lahko imenuje človek.
- Če nenehno ponavljate eno in isto, potem preprosto ni možnosti, da bi spremenili svoje življenje.
Denar ni vedno pomemben
Težki moški statusi bodo povedali o bolečini, ki je tako ali drugače v vseh nas. Verjemite, nismo sami!
- Odnosi morajo temeljiti na spoštovanju. In samo na obeh straneh.
- Vedno morate biti pripravljeni na izdajo. Potem ne bo tako bolelo.
- Komunikacija z bivšim je najbolj nepremišljena stvar, ki se lahko zgodi.
- Čas, ki ga porabite za ugajanje drugim, bi lahko porabili za to, da bi ugajali sebi.
- Sprijazniti se z osamljenostjo pomeni skoraj premagati zmaja.
- Pravi moški ne jočejo, za to nimajo časa.
- Če je moški veliko močnejši od ženske, potem med njima preprosto ni vprašanja, kdo bo pomil posodo.
Osvobodite se tega, kar je v vaši duši!
