Moji prijatelji, če jim lahko tako rečemo, nočejo komunicirati z menoj. No, verjetno je to zaradi mene. Verjetno vam je znano, ko ste zunaj svojega družbenega kroga, zunaj ozračja. Ta občutek sovražim z vsem srcem in se ga na vse načine poskušam znebiti, to pomeni, da se prisilim v ozračje komunikacije. Ali jaz tega ne znam narediti, ali pa mojim prijateljem to ni všeč, v vsakem primeru pa me ne sprejmejo in ostanem odveč. Kaj naj storim? Kako pravilno vstopiti v atmosfero? v čem je problem?

bodi kar si stari.

To je zato, ker so preveč neumni, da bi bili zanimivi. Poiščite dejavnosti, ki jih boste počeli sami, bolj zabavno je.

Po pravici povedano sem tudi jaz imela podobno situacijo... Verjemite mi, če ti ljudje nočejo komunicirati s tabo, le poskusi najti tiste, ki ti bodo z veseljem prisluhnili, pomagali ali samo poklepetali.. .Takrat sem nehal iskati pozornost (to je bilo pred dvema letoma), nekaj časa sem bil sam, potem pa so se pojavili tisti, ki so mi priskočili na pomoč... Srečno :)

Oh, prijatelj moj. Težava je zagotovo v vas, vendar je lahko na tisoče razlogov. Zato ne morete takoj reči, kaj je narobe s tabo. Moramo vas videti ali vsaj opisati neko situacijo kot primer.

Vedno se mi je zdelo, da sem jim tujec. Zdi se blizu, a zdi se, da ne. In potem sem spoznal, da moraš zase iskati ljudi, kjer boš postal središče ozračja.

Ni potrebe po vsiljevanju. In zaenkrat z njimi nimate skupnih interesov, zato ne potrebujete takšnih prijateljev Sestanek drugih s skupnimi interesi. Ali pa poiščite svoje prijatelje.

Tako je, "bolje je biti sam kot s komerkoli." Pogosto sem morala biti sama. Udobno je. Opaziš toliko stvari. Ni se treba prepustiti čredni miselnosti.

To niso vaši prijatelji, zato se počutite na mestu. Neuporabno je vstopiti v ozračje, ki vam je tuje; Odveč si jim, sam si napisal.

V prijateljski komunikaciji je pomembno pokazati skrb, pozornost, občutljivost in se dobro šaliti, da vsi razumejo, da je to šala. Pomembno je sprejemati in izžarevati dobro voljo. Najbolje je, če pride naravno. Če se zelo potrudim, sem lahko life of party, ampak jaz osebno tega ne potrebujem. Moja energija je dovolj samo za moje najbližje. V nasprotnem primeru se preprosto začnem izgubljati v težavah drugih ljudi in popolnoma pozabim na lastne cilje, lahko bi rekli, da me zanese. Na splošno menim, da je z znanci in prijatelji dovolj, da smo preprosto mirni, uravnoteženi in prijazni.
Vsi ljudje si želijo pozornosti in podpore. Zato jih odbijajo pretirana kritičnost, neposrednost, nezadovoljstvo, nezmožnost poslušanja, nezmožnost pomoči itd. Ali pa morda preprosto ne znate pravilno izraziti svojega pogleda na stvari. Tudi to se zgodi: dober človek želi biti prijatelj, vendar govori tako, da nehote ali namerno užali sogovornika. Ljudje so zelo negotovi, ko gre za odnose z drugimi. Vsak ga ima.

Nikjer ni treba posebej vnašati. Na začetku morate biti prijatelji s tistimi, s katerimi ste na isti valovni dolžini.

Vidite vprašanje, ki ga je vesolju postavil eden od uporabnikov spletnega mesta, in odgovore nanj.

Odgovori so bodisi ljudje, ki so vam zelo podobni, bodisi vaša popolna nasprotja.
Naš projekt je bil zasnovan kot način psihološkega razvoja in rasti, kjer lahko povprašaš »podobne« ljudi za nasvet in se od »zelo različnih« naučiš tistega, česar še ne veš ali nisi poskusil.

Ali želite vesolje vprašati o nečem za vas pomembnem?

Mnogi osamljeni ali neuspešni ljudje se sprašujejo, zakaj drugi ne želijo komunicirati z njimi. Razlogov za to je lahko veliko, vendar vaša izolacija ni vključena na ta seznam.

Vsak je lahko v sebi, razmišlja o svojih stvareh, vendar mora vsak pravilno pokazati svoje namene in spoštovanje do vseh okoli sebe. Če tega ne storite, se bodo ljudje preprosto odvrnili od vas. Da bi vas drugi pritegnili, se morate izogibati napakam, o katerih bomo razpravljali kasneje.

Prvi razlog: sogovornikov ne kličete po imenu

Psihologi pravijo, da morate vsaj včasih v pogovorih omeniti ime sogovornika. Ni toliko pomembno, ali ta nasvet uporabljate ali ne, ampak kako pogosto ga drugi uporabljajo. Če bo vsaj ena oseba med pogovorom, ko vas bo nagovarjala, poklicala vaše ime, bo imela za vas večjo težo kot kdorkoli drug. Obstaja en zelo pomemben trik za tiste, ki želijo narediti osebo bolj všeč, ko jo srečate - morate povedati njegovo ime. Na primer, rečete, da mi je ime Elena, in odgovorijo vam: "In jaz sem Artem." Pravite: "Zelo lepo, Artem." To ima zelo močan učinek. Oseba se vas bo takoj spomnila in, kar je veliko bolj pomembno, spomnila se bo, da je z vami prijetno komunicirati. Če imate težave s spominom, bo družba to še vedno dojemala negativno, zato si zapišite imena, da jih ne pozabite.

Drugi razlog: govorite samo o temah, ki so zanimive samo za vas

Pomislite, ali bodo vsi okoli vas zanimali vaše težave z otroki, novo dieto, novim fitnes trenerjem, pokvarjenim uplinjačem v avtu ali politiko. Pobliže poglejte odzive ljudi. Lahko je zelo razkrito, saj večine ljudi morda ne bodo zanimale vaše zgodbe o vašem osebnem življenju. Ljudje bi vas morali nekaj vprašati, če o nečem govorite. Če se to ne zgodi, potem vaše teme nikogar ne zanimajo. Kasneje vas ne bodo nič vprašali.

Še nasvet: ne govorite o politiki in veri, če ne želite, da vas dobesedno vsi sovražijo. To je slabo vedenje. Seveda to ni slaba oblika za nobeno družbo, vendar je za večino delovnih skupin grozna. Če po vaših monologih ne komunicirajo z vami, potem govorite o napačnih temah.

Tretji razlog: govorite samo o sebi

Morda vse pogovore obračate proti sebi. To je tudi neverjetno moteče za vse okoli. Oseba je povedala zanimivo zgodbo in namesto da bi povedali svoje mnenje o njej, začnete: "Ampak jaz imam ...".

O sebi bi smeli govoriti le, če vas kaj neposredno vprašajo. Morda ste vi oseba, ki nenehno obrača temo na svojo ljubljeno osebo. Tega ne morete storiti v nobenem primeru, razen če želite postati izobčenec. Nasprotno, zanimajte se za druge ljudi po njihovih monologih, jim postavljajte vprašanja. Pokažite zanimanje, potem vas bodo hitro vzljubili.

Četrti razlog: ogovarjate in razpravljate o drugih za njihovim hrbtom

Nihče ne mara hinavcev, tudi če so v ekipi poleg tebe še drugi hinavci. Tudi če se res želite s prijateljem pogovoriti o novi provokativni obleki svojega sodelavca ali s prijateljem o novem avtomobilu svojega šefa, je bolje, da tega ne storite. Če se ne morete abstrahirati od negativnih izjav, potem je bolje, da ne rečete ničesar. Seveda se o vas lahko širijo govorice in govorice, da se pretvarjate, da ste svetniki, vendar nihče ni imun na to. Samo izogibajte se temu, ne da bi drugim očitali njihove grehe. Še vedno je veliko dobrih ljudi, zato zagotovo ne bodo komunicirali z vami, če se nenehno pogovarjate z njimi za hrbtom. Ljudje razumejo, da lahko zato razpravljate tudi o njih.

Peti razlog: vaše pomanjkanje zaupanja v pogovor

Ljudje se ne želijo pogovarjati z nekom, ki poskuša povedati eno stvar, vendar uporablja veliko nepotrebnih besed. Seveda to morda ni pošteno do vas, a žal nikogar ne zanima. Malo je ljudi, ki bi lahko v tem pogledu razumeli druge. Seveda to ni tako velik razlog, da bi se vas izogibal in ne pogovarjal z vami. A to marsikoga moti.

Šesti razlog: odgovarjate enozložno

Nobenega dvoma ni, najverjetneje preprosto nočete govoriti. Ta način vodenja dialoga z nekom, ki vam ni zanimiv, lahko odtuji druge ljudi. Možno je, da imate visoko samopodobo, narcizem. To je treba popraviti, in to čim prej. Ljudje ne bodo govorili z nekom, ki jih ima za manjvredna bitja. Tu se boste morali poskušati izboljšati.

Sedmi razlog: nenehno jamrate

Vaše življenje je polno težav, ki jih delite z vsemi. Lahko vas razume, ker si vedno želite dobiti kakšno odobritev, podporo, nasvet, a ljudje se naveličajo vaših težav, ki so jim bolj poznane kot njihove.

Osmi razlog: ne vzbujate spoštovanja

Ta problem lahko imenujemo globalen, vendar je treba osvetliti najpomembnejšo stvar. Govorite o enem, počnete pa nekaj povsem drugega. Če so vaše besede v nasprotju z vašimi dejanji, potem morate poskrbeti zase. Ljudje se izogibajo komunikaciji s tistimi, ki nenehno lažejo ali se pretvarjajo.

Deveti razlog: niste samozavestni pri predstavitvi ljudem

Ko prideš v kraj, se moraš pozdraviti in predstaviti vsem, ki te ne poznajo. To bo pokazalo, da ste nagnjeni k dialogu in ste ga pripravljeni voditi z vsemi. Če preprosto pozdravite vse naenkrat, ne bo velika napaka, saj to počne večina ljudi. Iz istega razloga je vredno vse narediti drugače, da se ne bi pripisali tej večini.

Zelo pomembno je, da se predstavite ne samo sebe, ampak tudi svoje spremljevalce predstavite ljudem, ki jih poznate. Vaš sopotnik se bo lažje vključil v pogovor, ljudje okoli vas bodo samodejno gledali bolj pozitivno na vas kot na osebo, ki se zna obnašati v družbi. Pravila dobrega vedenja niso bila izumljena kar tako.

Zaradi teh devetih razlogov lahko veliko ljudi preneha komunicirati z vami ali morda ne želijo komunicirati z vami. Če se prepoznaš na več točkah, potem je to še slabše, pa ni treba povešati nosu. Lahko postanete boljši, bolj priljubljeni in osvojite ljudi, če se malo potrudite. Premagajte strah pred komunikacijo, če ga imate, saj tudi ljudje, ki so preveč skrivnostni, postanejo izobčenci, pa tudi tisti, ki so zelo zgovorni. Vso srečo in ne pozabite pritisniti gumbov in

Pomagali so nam:

Marina Verškova
Psiholog

Marijana Volkova
Psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije

Elena Kuzejeva
Psiholog

Marina Travkova
Družinski psihoterapevt

Strah pred sodbo

Nimaš več 15 let, a občutek, da ti tvoja ljubljena oseba (starši, babica, starejši brat) greni življenje neznosno, te ne izpusti. Vsi vaši poskusi vzpostavitve komunikacije niso pripeljali nikamor. Ni pomembno zakaj: morda je ta isti sorodnik samo čustveni zlorabec in se noče pogajati, ampak vam želi uničiti življenje. Ali pa ima oseba preprosto slab značaj in težko usodo, vi pa ponoči vpijete v blazino in poskušate razumeti, kaj je krivo. Pomembno je, da bi bili veliko bolj srečni, če bi komunikacijo prekinili ali zmanjšali na minimum.

Strah pred obsojanjem pa izniči vse argumente razuma. Konec koncev Že od otroštva smo slišali, da je prepiranje z družino slabo. Ker ni nič pomembnejšega od družine, prijatelji in njim podobni pridejo in odidejo. Konec koncev, kaj si bodo ljudje mislili?

Kaj storiti: »V takih primerih gre za spoštovanje osebnih meja,« pravi družinska psihoterapevtka Marina Travkova. – Lahko pobegnete od sorodnikov daleč stran, a napetost bo še vedno ostala. Zato morate najprej slišati sebe, ne da bi si zatiskali oči pred lastnim nelagodjem, in na koncu izbrati, kdo vam je ljubši: vi ali vsi tisti ljudje, ki bodo »nekaj rekli«.

Nemogoče je ugoditi vsem, zato je oseba, ki si zada tako nalogo, v pasti. Tak življenjski slog vam jemlje veselje, moč in zdravje. Praviloma izvira iz krajev, kjer so človeka že od otroštva učili, da je "takšen, kot mora biti", in so ga učili, da "ni tak, da se moti, da ga nihče ne potrebuje."

Spomnite se, da niste več nemočen dojenček. Za otroka je smrtno strašljivo, če ga zavrnejo tisti, ki jih ima rad in od katerih je odvisen. Ampak ti si odrasel. IN če je nekdo razburjen zaradi vašega vedenja, potem najverjetneje ne vi ne vznemirjena oseba zaradi tega ne bosta umrla. Nežno, a samozavestno razložite, da ste seveda sorodniki, vendar vam ta situacija ne ustreza več. Pripravite se na odpor - navadno je vedenje "vseeno me boš prenašal" zelo priljubljeno pri osebi, ki ga izvaja, in vaš ljubljeni se mu ne bo odrekel tako zlahka. Še vedno ne boš mogel biti dober do vseh, a v tej situaciji mora nekdo pokazati skrb zate in ta nekdo si najverjetneje ti.«

Moramo komunicirati

To je na splošno najbolj priljubljen izgovor za tiste, ki tolerirajo tako moža despota kot nesramnega soseda. Obstaja morje različnih “most”, ki se izvajajo brez razmišljanja o tem, kdo to potrebuje in pravzaprav zakaj. Vsekakor se morate poročiti, zgraditi vrtoglavo kariero in potovati po svetu. Eden od teh "obveznosti" je nepogrešljivo prijateljstvo z novopečenimi sorodniki in "prijatelji prijateljev", pa tudi z njihovimi drugimi polovicami. Običajen nevtralno-spoštljiv odnos in vljudnostni pogovori ob redkih srečanjih niso primerni. To je prijateljstvo.

In ni pomembno, da si moža in prijatelje izbiramo na podlagi skupnih interesov, medsebojne simpatije in druge združljivosti, vse ostalo pa pride kot komplet, tako kot je. In medsebojna ljubezen morda ne bo uspela. Ali pa bo medsebojna nenaklonjenost. Preprosto povedano, niste pripravljeni in se ne želite povezati z njimi, ampak ob slabi igri še naprej delate dober obraz in se podpirate z argumenti: »smo ena družina«, »Tako sem bil vzgojen. ,« in »to počnejo vsi«.

Kaj storiti: »Če se poglobite,« pravi psihologinja Marina Vershkova, »potem je program »tako bi moralo biti« vnaprej nastavljen že od otroštva. To vedenje je bilo značilno za generacijo naših babic in mam in smo ga podedovali. Če pa pogledate na površino, je to najpogostejši poskus nadzora nad mnenjem drugih o vas. Nesebično se spoprijateljite z najožjim krogom osebe, ki vam je draga, in na ta način poskušate reči: "Dobro sem, vse delam prav."

Poskusite pa prisluhniti svojim željam in ugotoviti, kateri način komunikacije s temi ljudmi vam najbolj ustreza. Ne bojte se fantazirati, preizkusite to metodo pri sebi in poglejte, kakšna čustva in občutke vzbuja v vas.

Vendar se ne smete zavajati: če se odkrije določeno "ne želim", ga boste morali legalizirati, torej priznati vsaj sebi. Tako boste lažje razumeli, da takšne komunikacije ne potrebujete.”

Vaše pravice

Za vsakogar, ki uživa v vedenju, ki ga povzroča občutek krivde, bi bilo dobro imeti pri roki »Pravice samozavestne osebe« (iz Psychological Individual Bill of Rights, neuradni dokument, ki ga je razvilo Ameriško psihološko združenje).

1. Vsakdo ima pravico oceniti svoje vedenje, misli, občutke in biti odgovoren zanje.
2. Vsakdo ima pravico, da se ne opravičuje in drugim ne razlaga svojih dejanj.
3. Vsakdo ima pravico brez občutka krivde zavrniti zahtevo in se sam odločiti, ali želi prevzeti odgovornost za reševanje težav drugih ljudi.
4. Vsakdo ima pravico spremeniti svoje odločitve.
5. Vsak človek ima pravico do nevednosti, do nelogičnih odločitev in do nepopolnosti.

Strah užaljenosti

Morda si sami ne želite biti nežni prijatelji z daljnimi sorodniki in možje prijateljev, drugi pa to od vas pričakujejo. Tisti, ki jih imate zelo radi in jih ne želite užaliti. Na primer, vaš moški. Zelo se trudite, poskušate biti dobri za vse, a na koncu ste nenehno živčni in tudi sami užaljeni zaradi njega – ker vas oseba, ki vam je blizu, ne razume, ne vidi, kako slabo se počutite v prisotnost njegove matere. Ta situacija se lahko konča s poškodovanim odnosom, za katerega ste se tako zelo trudili. Nekateri temu pravijo ženska modrost, ki pa se običajno uporablja za prikrivanje česar koli, od strahu pred spremembo življenja na bolje do čiste neumnosti.

Kaj storiti: Marianna Volkova, praktična psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije, svetuje: »Razumite, da so vsa vaša »žrtvovanja« v imenu splošnega miru popolnoma zaman. Medtem ko v tišini trpite, so ljudje okoli vas prepričani, da je vse v redu, in če nekega dne poskušate svoje trpljenje predstaviti kot nekakšen podvig za svojo ljubljeno osebo, vas najverjetneje preprosto ne bodo razumeli. Strinjate se, nenavadno je delati, česar nočete, in hkrati molčati.

Prej ali slej boste preprosto eksplodirali in vrgli ven vse, kar se je dolgo nabiralo, ne da bi nadzorovali svoja čustva. V tem primeru resnica ne bo na vaši strani: navsezadnje, če prej niste pokazali nezadovoljstva, pomeni, da vam je vse ustrezalo. In nenadoma - nepričakovan prizor. Posledično tvegate, da vas označijo za neuravnovešeno histerično žensko.

Najboljši izhod bi bil neposreden pogovor, vendar ne na podlagi osebnosti neprijetne osebe, temveč na lastnih občutkih in čustvih. Kompromis se vedno najde, a vsak kompromis se začne z odkritim pogovorom" Možno je, da bo tisti, ki se ga tako bojite užaliti, dejansko poskušal biti užaljen. Če ljubljena oseba trmasto noče prisluhniti vam in vašim željam, vam preostane le, da jo preprosto postavite pred dejstvo in ga spomnite, da ste tudi vi živa oseba in imate pravico do psihične tolažbe.

Nevarnost za zdravje

Sposobnost razmišljanja o občutkih ljubljenih in želja, da bi jih videli srečne in zadovoljne, je vredna spoštovanja. Če pa hkrati pozabite na svoja čustva in udobje, takšno psihološko "dolgotrpljenje" grozi z živčnimi motnjami in posledično različnimi boleznimi.

Psihologinja Elena Kuzeeva ne dvomi: »Če ste opazili lastnost »tolerirati in odpustiti vse«, hkrati pa so za vas značilne psihosomatske bolezni, bi bila najboljša rešitev, da se posvetujete z izkušenim specialistom. Potrebujete čustveno podporo in pomoč pri razvijanju sposobnosti postavljanja meja v komunikaciji, poleg tega se morate spopasti z obrambnimi mehanizmi, ki so se z leti okrepili. In tega ni vedno lahko storiti sam.”

Navajen sem komuniciranja

S kolegom komunicirate iz časov, ki se jih nihče drug v ekipi ne spomni. Toda minilo je veliko let in nimate več skupnih interesov. Ali pa vam je postalo neprijetno - namesto običajnega veselja doživljate samo razdraženost. Zdi se, da je vse očitno: komunikacijo je treba omejiti ali zmanjšati na redka srečanja s pogovori o vremenu in naravi. Toda v resnici vse ni tako rožnato.

Kaj storiti: "Če se ne samo ne strinjate, ampak dejansko doživljate negativna čustva, ko komunicirate z osebo, je bolje, da postopoma zmanjšate stik na nič," pravi Marianna Volkova. – Sčasoma se ljudje spremenijo in morda res niste več na poti. Seveda je škoda zapustiti prijatelja, s katerim si preživel toliko časa. Toda pogosto se bojimo, da ne bomo izgubili človeka samega, temveč komunikacijo kot ritual, ki spremlja vsako stopnjo našega življenja.«

Takšna razmerja lahko pogosto primerjamo z dolgoletnim zakonom, v katerem so čustva postala navada. Najverjetneje vam bo škoda in žalitev, če jih prekinete. V tem primeru pomaga razmišljati o nasprotnikovih občutkih. Oseba iskreno verjame, da je vse kot prej, in si prizadeva za komunikacijo. Zato se tudi iz spoštovanja do vajinega dolgoletnega prijateljstva nehaj pretvarjati, da je vse v redu. Imate 2 možnosti: ali iskreno priznate svoja čustva ali previdno zmanjšate komunikacijo na raven, na kateri se počutite udobno. Glavna stvar je, da ne poskušate zatiskati oči pred situacijo.

Če nočejo govoriti s teboj

Kaj pa, če se znajdete v kateri od zgornjih situacij, vendar na drugi strani barikade? »Ko vam je nepričakovano onemogočena komunikacija, se največkrat začnete poglabljati vase in iskati razloge,« razmišlja Marianna Volkova. "Ker ne morete razumeti, kako vas, ki ste tako dobri in niste naredili ničesar slabega, ignorirajo."

Seveda lahko sebe in svoje bližnje mučite z neskončnimi "zakaj?" Lahko se celo dogovorite za soočenje in poskusite osebo, ki vas ne sprejema, poklicati na odkrit pogovor. Toda v tem primeru tvegate vsaj sebe in svojega nasprotnika spraviti v neroden položaj. Kvečjemu izzovite konflikt, brez katerega bi oba zlahka zdržala. Najbolje pa je seveda, da človeku pustimo pravico do izbire, s kom in kako bo komuniciral.”

Kako prilagoditi

Po pravici povedano je vredno reči, da preprosto prekiniti vse stike z neprijetno osebo ni vedno realno. Malo verjetno je, da boste svojemu šefu lahko odkrito povedali, da ga ne želite več videti in da se vsa delovna vprašanja zdaj pošiljajo prek službene pošte. Morali bomo najti način, kako se prilagoditi. Recimo, da vam državljan ne naredi nič slabega, a vas hkrati strašno razjezi. Iščete namig, a ga ne vidite – samo razjezi vas, to je vse.

"Če se v družbi določene osebe brez očitnega razloga počutite razdražene, morate najprej razumeti sebe," namiguje Elena Kuzeeva. "Mogoče nesrečni človek sploh nima nič s tem." Morda boste ugotovili, da je podoben drugi osebi iz preteklosti, s katero so povezana neprijetna čustva. Ali pa se ob njem počutiš manjvredno na nekem področju. Morda ste imeli nekaj pričakovanj glede njega, pa se niso izpolnila. Po prepoznavanju in razumevanju vzrokov razdraženosti lahko neprijetna čustva popolnoma izginejo.«

Če popolnoma razumete, kaj točno vas jezi, vam preostane le še, da poskušate zmanjšati škodo. Marianna Volkova svetuje vsako srečanje z neprijetno osebo obravnavajte kot na primer obisk zobozdravnika– tako-tako veselje, a potrebno. »Zelo pomaga spoznanje, da od vaju dveh samo ti porabiš živčne celice. In vseeno mu je, če te moti."

Prijateljstva se lahko končajo zaradi različnih razlogov. Včasih se ljudje ne strinjajo in se s tem ne morejo sprijazniti. Drugič preprosto izgubite sled drug za drugim. Lahko se znajdete v situaciji, ko nekateri prijatelji preprosto nočejo ali ne morejo ostati prijatelji z vami, kljub vsem vašim prizadevanjem, da bi situacijo popravili. To so žalostni trenutki, ki se lahko zgodijo vsakomur. Dovolj si močan, da prestaneš to in greš naprej.

Koraki

1. del

Izpusti

Ne bojte se malo žalovati. Izguba prijatelja je zelo boleča. Če se boste pretvarjali, kot da se ni nič zgodilo, ali potlačili svoja čustva, bo to sprva le pomagalo, potem pa boste veliko težje nadaljevali. Sprejmite, da ste izgubili nekoga pomembnega in da je vaša žalost upravičena.

• Lahko jokaš. Solze vam omogočajo, da sprostite svoja čustva.
• Žalostna glasba ali film spodbujata katarzo. To vam bo dalo zaupanje, da gredo drugi skozi podobne situacije, in spoznali boste, da najboljše šele prihaja.

1. Izbrišite staro korespondenco. Ne obremenjujte se s sporočili in e-pošto, čeprav vas bo morda zamikalo, da bi jih prebrali znova in znova. To bo samo podaljšalo vašo osamljenost in bolečino po koncu prijateljstva.

   • Kopije sporočil lahko shranite na bliskovni pogon in ga nato daste prijatelju ali sorodnikom, dokler ne pride trenutek, ko vam ne bo več neznosno boleče pogledati nazaj v preteklost.

2. Odstranite prijateljstvo osebe na družbenih omrežjih. Gledanje, kaj vaši prijatelji počnejo brez vas, vas bo samo odložilo v preteklost. Hitreje se boste pozdravili in opustili preteklost, če ne boste nenehno spremljali njihovih objav na Facebooku.

   Odstrani fotografije. Ni vam jih treba zavreči, čeprav jih lahko. Odstranite vse, kar vas spominja na vašega prijatelja, vključno s spominki in darili.

   Zapišite svoje občutke. Eden od načinov za razumevanje svojih občutkov je, da jih zapišete. Morda imate vprašanja o tem, kaj je šlo narobe, ali jezo na vaše prijatelje. Znebite se takšnih čustev tako, da prijateljici napišete pismo, ki ji ga ne boste nikoli pokazali. Po pisanju lahko pismo raztrgamo ali odložimo v predal mize. Potrebno je le urediti svoja čustva.

   Ne krivite sebe. Ne jemljite situacije kot odraz vaše osebnosti. Prijateljstva se lahko končajo iz več razlogov. Tudi če se vam zdi, da ste tudi vi prispevali k temu razvoju situacije, ne pozabite, da je prijateljstvo vedno odvisno od dveh. Ne moreš nadzorovati drugih ljudi.

2. del

Poiščite podporo

Obiščite psihoterapevta.Če vam je res težko nadaljevati življenje, poskusite situacijo zaupati strokovnjaku. Izkušen psihoterapevt bo prisluhnil vaši različici situacije in vam pomagal učiti se iz napak, ki ste jih storili.

Pokliči svojo družino. Ko imate težave s prijatelji, včasih pomaga pogovor z družino. Če je mogoče, pokličite sorodnike, za katere mislite, da so se v preteklosti že srečali s podobno situacijo. To je lahko mama ali babica, saj so njihove življenjske izkušnje bogatejše od vaših. Na splošno bo pogovor s katero koli ljubljeno osebo prinesel olajšanje.

Pogovorite se s prijatelji, ki ne poznajo osebe, ki jo poskušate pozabiti. Klepetajte z ljudmi, ki ne poznajo vašega bivšega dekleta. Znali vam bodo prisluhniti in objektivno oceniti situacijo. Povejte jim, da res cenite njihovo podporo. Ne pozabite, tudi če ste izgubili prijatelja, to ne pomeni, da nimate več drugih prijateljev.

Ne pozabite na skupne prijatelje. Morda skupni prijatelji niso najboljša možnost za tiste, s katerimi se lahko pogovarjate o trenutni situaciji. To jih lahko spravi v neprijeten položaj. Morda boste izgubili še več prijateljev, če se jim bo zdelo, da jih poskušate prepričati, naj se postavijo na vašo stran. Vendar pa lahko še naprej komunicirate in prijateljujete s takimi ljudmi. To vas bo spomnilo, da niste sami.

• Poskusite ne začeti pogovora o prijatelju, ki ne komunicira več z vami.
• Osredotočite se na to, kar imate skupnega s svojimi preostalimi prijatelji.

1. Ne obrekujte svojega bivšega prijatelja. Namera, da končate vajino prijateljstvo, lahko povzroči izbruh čustev. Uprite se skušnjavi, da bi obrekovali ali očrnili ugled osebe. Ko se bodo čustva polegla, se bosta morda odločila, da se vajino prijateljstvo lahko nadaljuje. Po takšnem nesoglasju lahko celo postane močnejša kot prej. Ni vam treba zaostrovati situacije in izgubiti zadnje priložnosti za izboljšanje situacije z obrekovanjem osebe za njenim hrbtom.

3. del

Naprej

Ne pozabite, da boste spoznali nove prijatelje. Ljudje prihajajo v naša življenja in iz njih odhajajo. Tudi prijateljstvo gre po svoji poti. Pomislite na to kot na prazen prostor v svojem življenju, ki ga lahko napolnite z novimi, močnejšimi odnosi.

Bodite hvaležni. Po koncu prijateljstva je zelo enostavno pasti v negativnost. Pomislite na stvari v življenju, za katere ste hvaležni. Naredite seznam ljudi, ki so vam blizu, veščin, na katere ste lahko ponosni, skupin, ki jim pripadate, in dejavnosti, ki vas veselijo. Seznam imejte v denarnici, torbici ali na mizi, da si ga boste lahko ogledali, kadar koli se počutite osamljeni.

Zapusti hišo.Če boste preprosto sedeli in razmišljali o svojem bivšem, ga boste težje opustili. Ni treba sedeti doma in biti žalosten. Pojdite na tek ali v fitnes. Obiščite natrpan kraj - kavarno, knjižnico ali koncert.

Poiščite strast. Nov hobi vam bo vedno pomagal, da se boste zamotili in našli nove prijatelje. Omislite si zanimivo dejavnost, ki vas bo zaposlila. V trenutkih nemira so lahko tečaji joge ali meditacije še posebej koristna izbira. Lahko se udeležite tudi tečajev kuhanja, plesa ali igranja glasbila.

Delajte, kar vam je všeč. Ne dovolite, da bi izgubljeno prijateljstvo vzelo veselje iz vašega življenja. Poskusite si vzeti čas za stvari, ki vam prinašajo zadovoljstvo in vas osrečujejo. Berite, igrajte video igre, spoznajte prijatelje, igrajte glasbilo. Bodite zaposleni.

Veliko ljudi ima naslednjo situacijo. Komunicirate že vrsto let, dobro se razumete, skupaj se zabavate, vendar vaš prijatelj nenadoma prekine komunikacijo. Kaj storiti glede tega?

Težavo še poslabša dejstvo, da vam prijatelj največkrat noče povedati, zakaj se je odločil prenehati komunicirati. Lahko se izogne ​​z nesmiselno splošno frazo, kot je "Mislim, da se nimava več o čem pogovarjati", ali popolnoma prekine stik in te začne ignorirati.

Oglejmo si obe situaciji ločeno. Glede na to, kako se je vaš prijatelj odločil prekiniti komunikacijo, bi morali biti bolj ali manj jasni. Začnimo s prvim.

Prekinitev komunikacije z "obvestilom"

Tukaj bomo govorili o tem, kako se obnašati, ko se prijatelj trudi reči, da ga ne zanima več komunikacija z vami.

Če se vam je to kdaj zgodilo, bo vaša prva reakcija morda presenečenje. Dobro ste komunicirali, zakaj nenadoma prekinejo prijateljstvo z vami?

Pravzaprav je v takšni situaciji bolj primerno reči "česa ne storiti". Glavna težava, s katero se sooča večina ljudi v tej situaciji, je popolna izguba samozavedanja in čustvenega nadzora. Ljudje se začnejo spraševati "zakaj", "kaj sem naredil narobe?", "kaj je pravi problem?"

Poleg tega se včasih poskuša vrniti v preteklost, poskušajo stvari urediti in narediti piko na i. Na tej stopnji toplo priporočam, da se vzdržite kakršnih koli dejanj in se osredotočite na pravilne zaključke.

Pripravite prave zaključke

Ko prijatelj preneha komunicirati, sredi občutkov zamere, ljudje spregledajo preprosto resnico – odločitev je bila namesto njih že sprejeta. Če poskušate ugotoviti, kaj napisati ali povedati prijatelju, ko ga pokličete, da bi ga dobil nazaj, izgubljate čas.

Presodite sami, predstavljajte si, da ste ta teden imeli intervju. Ko prejmete obvestilo po e-pošti, da vam »žal trenutno ne moremo ponuditi delovnega mesta v našem podjetju«, začnete klicati in ugotavljati razloge ter spraševati »Zakaj, zakaj me ne marate?! Dobro smo komunicirali, kajne?"

Ne, to preprosto sprejmeš zase kot dejstvo in zaključiš »Nisem primeren za njih« in takoj razumeš, da je odločitev padla na samem sestanku, preprosto si obveščen z zamudo.

Zdaj pa se vrnimo k prijateljstvu. Kakšne zaključke je mogoče narediti, če se prijateljska komunikacija konča?

Glavni sklep– vaš prijatelj se je že dolgo odločil prekiniti to razmerje.

Za vas je to konec prijateljstva – čustveni izbruh in občutek užaljenosti. Za prijatelja je prekinitev prijateljstva odločitev, o kateri razmišlja že nekaj časa.

Odmaknite se od situacije in poglejte nanjo z vidika zunanjega opazovalca. Če bi bil prijatelju všeč vajina zveza, je ne bi prekinil. Zakaj je torej to naredil?

Odgovor je preprost: že dolgo ni vaš prijatelj.

Če bi bil vaš prijatelj, ne bi prenehal komunicirati s tabo. To razmerje je enostransko prekinil v lastni glavi in ​​vas le postavil pred opravljeno dejstvo.

Če bi bil prijatelju všeč vajina zveza, je ne bi prekinil.

Dejansko to pomeni, da ko od prijatelja slišite, da noče več, ne more ali noče komunicirati s tabo, ste prikrajšani za možnost ureditve tega odnosa. Takšni pogovori se lahko vodijo med prijatelji. Ampak nista več prijatelja in sta prenehala biti že pred tem pogovorom.

Drugi sklep: Nesmiselno je reševati stvari

Z razvrščanjem stvari mislim najprej na to, da svojemu bivšemu prijatelju poskušate zastaviti vprašanja in nanje dobiti odgovore. Ponavljam, zapravljaš čas.

Ker je bila odločitev o prekinitvi prijateljstva že sprejeta enostransko, to tudi pomeni, da je vse, kar ste slišali od prijatelja v trenutku, ko vas obvesti o koncu zveze, nesmisel in poskusi izmikanja. Zadnja stvar, ki si jo vaš bivši prijatelj zdaj želi, je 10-15-30-60-minutni pogovor o njegovi odločitvi. Kaj pa, če ga prisilite, da si premisli ... Zato se lažje izognete.

Če je šlo za dolgoletno prijateljstvo, je pravi razlog za razhod veliko globlje. Ne poskušajte ugotoviti! Ne samo, da svojega prijatelja ne boste pripeljali nazaj, ampak boste tudi zagotovo škodovali kakršni koli možnosti, da se to zgodi. Prijatelj je poskušal prekiniti razmerje z vami, vi pa ga poskušate dobiti nazaj. Kakšna bo njegova reakcija? Ali si bo premislil glede razhoda s tabo ali bo rekel, da je bil odhod prava odločitev ("Še vedno mi bo dala možgane s svojimi vprašanji ...")? Seveda bo izbral drugo možnost!

Zdaj pa se pogovorimo o tem, kaj storiti. Pravzaprav morate narediti samo tri stvari.

Popolnoma prekinite vse stike

Obstaja znan stavek - "daj ji priložnost, da te pogreša." Ne vem, kdo se je tega domislil, vendar je ta stavek postal divje priljubljen v krogih ljudi, ki jih zanimajo pickup, zapeljevanje in razmerja. Tukaj se pogovarjamo o povsem drugih temah, a sama fraza je zelo primerna v kontekstu prijateljstva. V naših razmerah je izjemno učinkovit in pojasnil bom, zakaj.

Ko je vaš prijatelj prenehal komunicirati, se vas je želel znebiti. Pravzaprav si je želel prostor, kjer vas ni. Zakaj potrebuje ta prostor, je deseta stvar. Bistvo je, da je najboljše, kar lahko naredite zase, zanj in za svoje bivše prijateljstvo, da mu pomagate ustvariti ta prostor.

To pomeni, da morate sprejeti nekaj precej drastičnih ukrepov. Tukaj so:

• Komunikacijo z njim zmanjšaš na nič. Kot da je umrl.
• Nikoli ga ne povabiš nikamor.
• Brez čestitk ali drugih družabnih neumnosti – iz kakršnega koli razloga se ne pojavljajte na radarju.
• Zmanjšajte vsako komunikacijo, če ga morate še vedno videvati vsak dan.
• Morda ste v skupni družbi, vendar nikoli ne komunicirate z njim ena na ena.
• Če veste, da bo na kakšnem dogodku, pojdite, vendar razen "zdravo" od vas ne bo slišal ničesar.

Zakaj to storiti?

Morda nikoli ne boste vedeli, zakaj je prijatelj prenehal komunicirati z vami. Če pa se bo vrnil, bo šele takrat, ko bo videl, da je s teboj bolj zabavno kot brez tebe. In če se nikoli ne vrne, potem temu razmerju ni bilo usojeno, da bo obstal, in naredili ste prav, da ste pomagali izravnati stik.

Ok, prijateljstvo se je končalo, zdaj se moramo spopasti s posledicami.

Prekinite prijateljstvo v svojih mislih

Ker je vaš prijatelj enostransko prekinil razmerje, so vsi vaši poskusi, da bi »obdržali« to razmerje, obsojeni na neuspeh. Vodili bodo le v duševno masturbacijo.

Z družbenega vidika ste prekinili prijateljstvo – popolnoma ste prekinili stike. Toda to prijateljstvo je verjetno še vedno zabeleženo v vaših mislih. Osebo še vedno vidite kot prijatelja in si jo želite nazaj. Ta želja bo tako ali drugače povzročila notranji konflikt. Logika pravi prekiniti stik, čustva pa vlečejo, da ga obnovijo.

Prizadevam si ohraniti racionalen pogled. Vsak notranji konflikt je poslabšanje dobrega počutja, kar pomeni, da ga je treba odpraviti. Ker ga ni mogoče odpraviti tako, da prijatelja vrnemo nazaj, je treba odpraviti čustveni naboj, ki je ostal iz tega prijateljstva. Z drugimi besedami, prijateljstva je treba utrditi.

Če se je prijateljstvo končalo, čustveni naboj pa je ostal, je treba na njem delati.

To je nekoliko težje kot prekiniti stik. V bistvu je vaša naloga najti to osebo v svojem notranjem prostoru. Ko ga najdete, morate najti stikalo »Friendship – ON/OFF« in ga obrniti na OFF. Vse je pripravljeno.

Toda v resnici boste namesto stikala videli, da je podoba vašega nekdanjega prijatelja zamešana s kupom čustveno nabitih stvari. To so vajini spomini na skupna potovanja, skupne želje, hobije, šale, ki jih ne razume nihče razen vaju, peklenske zgodbe, v katerih ste se znašli itd.

Ti čustveno nabiti vidiki vašega prijateljstva zapletajo stikalo in podobo osebe kot zaplet. In če jih ne boste rešili, ne boste nikoli dosegli stikala. Edino, kar vam bo pomagalo, je čas, ko naboj počasi pojenja. Ampak ne vem, koliko časa ti bo vzelo.

Kako to doseči? Če uporabljate računalnik, pojdite na stransko vrstico. Pomaknite se navzdol po strani, če uporabljate pametni telefon ali tablico. Prenesite Turbo-Suslik in nadaljujte. Samo pripnite se, vožnja ne bo brez udarcev.

In končno, kaj če je prijateljstvo v mislih in praksi prenehalo, zamera pa je ostala?

Prebrodi vse preostale zamere

Tu ne bom šel preveč v podrobnosti, na srečo sem o tej temi že pisal. Kar naprej in preberi, kaj storiti s svojo zamero. Tukaj vas bom samo še enkrat spomnil, da nepredelane zamere ne bodo izginile. Če tega ne boste rešili, boste trpeli zaradi takšnih situacij, kot je ta, ali še hujših.

Zdaj pa pojdimo skozi situacijo, ko je prijatelj popolnoma izginil. In ne odgovarja, ne kliče, ne piše in se sploh ne odzove.

Prekinitev komunikacije brez "obvestila"

Tukaj je situacija nekoliko drugačna. Ne morete biti prepričani, da vašega prijatelja ni zbil vlak ali da ni bil v letalski nesreči. Verjetnost takšnega izida je izredno majhna, vendar se takšne stvari dogajajo.

Analizirajmo situacijo. Na tak ali drugačen način ste poskušali stopiti v stik s prijateljem, a ni bilo reakcije. Nato ste mu pisali, a ni bilo odgovora. Zdaj berete te vrstice in razmišljate, kaj bi še lahko storili.

Glede na to, kolikokrat ste mu že pisali in kaj točno ste mu napisali, se lahko moj nasvet razlikuje, vendar bom dal najbolj univerzalnega. Če prijatelja še niste nadlegovali s sporočili ali klici, mu napišite največ eno sporočilo.

NAJVEČ EN SPOROČILO.

ena!

Moralo bi biti precej sproščeno in ležerno. Jasno morate povedati, da se ne boste vsiljevali. Če ste že poslali 1523 sporočil, vam ne morem pomagati, zato ne bom o tem.

Sporočilo je lahko nekaj takega:

"Pozdravljeni. Že dolgo nisem nič slišala o tebi. Ste v redu? Moja babica je zelo zaskrbljena zate in me nenehno kliče.”

Glede na vaš način komuniciranja lahko na koncu napišete še kaj šaljivega.

Vse. Zdaj ostane samo še čakanje. Če se odzove, ga povabite na srečanje. Če se začne opravičevati, preklopite na način »ustavi komunikacijo z obvestilom« in upoštevajte vsa zgornja priporočila.

Če se tudi po tem ne oglasi, pomeni, da ga je dejansko zadel meteorit ali pa se je odločil za vedno umolkniti. V drugem primeru veljajo vsa prej opisana priporočila glede nevmešavanja in izdelave dela. V prvem primeru, če imate skupne prijatelje ali poznate prijateljeve sorodnike, jih kontaktirajte dan ali dva po ENEM sporočilu. Če ni težav, pojdite na način »ustavi komunikacijo z obvestilom«. Če je težava, ponudite svojo pomoč.

To je vse. Tukaj je grafična ponazoritev vaše strategije, če je tako bolj priročno.

Kako se je vse končalo pri vas? So vam nasveti pomagali? Se je vaš prijatelj vrnil k vam? Pišite.