Mož in žena bi morala biti prijatelja. Mož je mož. Najboljši prijatelj je najboljši prijatelj. In to nikakor ni ena oseba? Ko prijatelji ne odobravajo zveze

Morda je najpogostejša formula za srečen zakon ta, da morata biti mož in žena najprej prijatelja. Kajti strast in ljubezen bosta minili, prijateljstvo pa bo ostalo - in bo vodilo celo do srebrne poroke, celo do zlate, celo do diamantne.

Obenem je na spletu mogoče najti veliko člankov in druge literature, kjer je eden glavnih nasvetov ženskam: »Če želiš biti dobra žena, moraš postati moževa najboljša prijateljica.« Bodite sposobni zlahka najti skupni jezik, imeti skupne interese, preživeti več časa skupaj, deliti vse, kar vam leži na duši, oziroma - poslušajte ga, seveda, podpirajte drug drugega itd. in tako naprej.

In na tematskih forumih komentarji v obliki:

»Za naju je prijateljstvo osnova najinega odnosa, zato se izogneva številnim nesporazumom in prepirom. Kako bi lahko bilo drugače? Kaj drugega bi lahko bil mož, če ne prijatelj?

Zdi se, da drugače ne more biti. Obstajajo pa tudi alternativne različice. Na primer, tako dekle na kratko opiše svojo izkušnjo na enem od angleških spletnih mest:

»Vsi moji fantje so sčasoma postali moji najboljši prijatelji. Z njimi sem bila čustveno odkrita, zaupala sem vse svoje najbolj skrite misli. Nenehno sva preživljala čas skupaj, skupaj kuhala, skupaj gledala stare filme in hodila na sestanke s prijateljicami ...

Vendar so vsa ta razmerja zelo hitro zastarela. Trenutek, ko se je vse podrlo, je izgledal nekako takole: večer sva preživela skupaj, sedela drug poleg drugega na udobnem kavču. Zdelo bi se, da bi moral uživati ​​v toplini intime, a v tišini, ki je nastala, me je zagrabila panika. Pogledala sem ga, osebo, s katero preživim ves čas in pred katero nimam nobenih skrivnosti, in z grozo ugotovila: ne vem, kje končam jaz in kje se začne on. Izginila sva drug v drugem.

Po več propadlih zvezah me je začelo skrbeti: ali imam osebnostno motnjo? Ali na splošno nisem nagnjen k monogamiji, ali nisem sposoben dolgotrajne zveze?

...Mediji gojijo idejo: tvoj mož/fant naj bo tvoj najboljši prijatelj. Besedne zveze se nenehno pojavljajo na Facebook virih: "Z možem sva najboljša prijatelja." Mnogi filmi temeljijo na tem, kako se prijateljstva čez čas spremenijo v ljubezen. V preteklosti sem se držal prav tega modela, zdaj pa mislim: ljubljena oseba kot najboljši prijatelj je pocukran pojem, celo zdravju škodljiv. To je napad na ljubezen. In prvi korak k popolnemu nadzoru osebnosti.

Jasno sem spoznal, da sem v vseh svojih odnosih, ki so bili na videz tako napolnjeni drug z drugim, doživljal strašen občutek osamljenosti. Dovolil sem, da ena oseba postane osrednji element mojega življenja, pozabil sem na prijatelje, starše, brate in sestre ... O tem, kako lepo je nekaj početi sam.

Bila sem ljubosumna in zavistna, ko je moj fant hodil z nekom, ki ni jaz. Kako to?! Sem njegov najboljši prijatelj! Ali nisem dovolj, da bi se počutil srečnega? Zdaj razumem, da je to neumnost. Ena oseba ne more in ne sme nositi vse odgovornosti za srečo in dobro počutje druge. Ne more igrati vseh vlog - to bo zagotovo povzročilo razočaranje.

Ko sem se osredotočila samo na svojega fanta, sem se skoraj izgubila. Navsezadnje je vsaka oseba, ki jo poznam, popolnoma edinstvena in odraža en del mene. In z njimi zadovoljim svoje različne potrebe.

Da si ponovno ogledate svoj najljubši film – z nekom drugim.

Zdaj sem v novi zvezi. Z Nickom sva si zelo različna in se ne moreva vedno hitro razumeti. Včasih moramo na primer »prevesti« povedano. Takoj sem pomislil, da je to slab znak: navsezadnje so odnosi lahko močni, če partnerja drug drugemu bereta misli in zlahka predvidevata besede in dejanja.

Ker pa se najin odnos samo še krepi in razvija, sem spoznal nasprotno. On in ona si ne bi smela biti podobna. Več kot je razlik, močnejša je moja želja po spoznavanju sebe, njega, učenja potrpežljivosti in dela na odnosih. Drug drugemu ne postaneva dolgočasna in predvidljiva, a vseeno ostajava zanimiva.

Ali v smislu seksa. Navajanje drug na drugega, stalna bližina ubija željo. Navsezadnje ne seksaš s prijatelji. Zato se imenujejo prijatelji, ne ljubimci.

To ne pomeni, da čustvene intimnosti ne sme biti, a ta intimnost ne sme nadomestiti lastnih interesov in najboljših prijateljev.”

Mogoče ima seveda to dekle »sindrom soodvisnosti«. Ali pa morda res ženska, ko svojemu možu/ljubljenemu podeli »naziv« »najboljši prijatelj«, mu s tem dodeli preveč vlog, nezavedno zabriše meje med njim in seboj ter se pripravi na popolno zlitje v eno osebo?

Všečkajte naslednje pogoste komentarje na forumih.

Moj najboljši prijatelj je moj mož. Povem mu lahko le vse in o vsem. In to iskreno. Konec koncev, ni zaman, da je moja sorodna duša?!

Svojemu fantu lahko povem vse na svetu, brez kakršne koli zadrege in strahu ... Čeprav seveda obstajajo prijateljice, ampak to ni to ...

S kom naj ga še delim? S prijateljicami? Imajo svoje težave in družine. Z mamo? Bolje je, da mami nekaterih stvari ne poveš - ni je treba preveč skrbeti.

Rekla bi, da mi moj mož ni samo prijatelj, ampak tudi dekle. On je zame vse!

Z možem sva prijatelja. In poslušali bomo drug drugega, dajali nasvete in podporo in samo klepetali, se prepirali in se šalili. Z njim mi je veliko bolj zanimivo kot s prijateljicami.

Moj mož je zame celo več kot prijatelj, je del mene. Drug pred drugim nimava skrivnosti. In ni nič strašnega, da bi o meni izvedel od svojih prijateljev. Ne vedo niti polovice tega, kar on ve o meni.

Da, vsa težava pri govorjenju o prijateljstvu in ljubezni je v tem, da ti koncepti nimajo jasne definicije. Vsak v isto prijateljstvo vlaga svoj poseben pomen. Kaj je to? Skupni interesi? Stalno preživljata čas drug z drugim? Popolna odsotnost skrivnosti in skrivnosti? Sposobnost, da kadar koli izlijete svojo dušo? Zaupanje, da vas bodo v težkih časih podprli in vam postavili ramo?

Najbolj zanimivo pa je, da imajo moški in ženske na splošno različne predstave o prijateljstvu.

Če verjamete strokovnjakom, je žensko prijateljstvo začasno: dokler je priročno in donosno in dokler so zadovoljeni osebni interesi. Hkrati je glavna stvar za žensko v takšnem odnosu priložnost, da "joka v svoj telovnik", pridobi sočutje in usmiljenje ter vrže čustva. Če torej ženska sreča moškega, ki ji je vsakič pripravljen obrisati solze, vsi njeni prijatelji zbledijo v ozadje: ne potrebuje jih več.

V idealnem primeru je moško prijateljstvo za vedno. In prav po tem idealu je zgrajena na načelih časti in predanosti. Moški izražajo podporo drug drugemu večinoma s praktično pomočjo. Poleg tega so zaradi te pomoči pripravljeni žrtvovati svoje osebne interese.

Prav tako morajo spregovoriti, vendar to počnejo previdno. Kajti pravi prijatelj je tisti, ki bo držal, kar sliši, in prejetih informacij ne bo nikoli uporabil za izsiljevanje, očitke in kot »nož v hrbet«.

Je možno, da prijateljstvo v zakonu deluje samo na eni strani?

Medtem ko ima ženska svojega moža za prijatelja in se do njega temu primerno tudi obnaša (prizadeva si na primer za skupne interese ali potiska svoje prijatelje v ozadje), se njemu ne mudi, da bi ji dal isto definicijo?

Navsezadnje to pomeni, da se preveč odprete in pozabite na lastne interese.

Zato namesto želene idile, nasprotno, prihaja do nerazumevanja in zamere. Tukaj so na primer razkritja drugega dekleta:

Tega nisem nikoli opazila, a v zadnjem času sem začela razumeti, da sem zanj morda njegova velika ljubezen in sorodna duša, ne pa tudi njegovo dekle. Z mano ne deli svojih skrivnosti, sanj, skrivnosti. Ne odpre se mi popolnoma. Včasih celo mislim, da mi res ne zaupa preveč.

Pravi pa, da je enostavno zelo skrivnosten človek in nerad govori o sebi, še manj pa o nekih svojih ciljih in sanjah.

In ima tudi najboljšega prijatelja. Z njim preživi veliko časa. Spomnim se, da sva se nekoč pogovarjala o selitvi v drugo državo. Nekaj ​​časa je razmišljal in rekel, da bo svojega prijatelja zelo pogrešal. In da se boji, da česa takega ne bo našel tam. Ampak jaz bom poleg njega! Zakaj ne morem biti njegov prijatelj?

Kaj moški sami pravijo o prijateljstvu s svojimi ženami?

Seveda je nemogoče izpeljati enotno mnenje. Vendar pa je sodeč po forumih moška izjava "moja žena je moja najboljša prijateljica" veliko manj pogosta kot ženska.

Pogosteje vidite komentarje, kot je ta:

Kakšno prijateljstvo je med možem in ženo?! Dodajmo k vsemu še medsebojno odprtost in berljivost vajinih karakterjev, vedenj in duš in za znakom »enako« dobimo »ničlo«. To je ravno tisti odstotek, ki ga boste morali spoznati pri svojem partnerju skozi vse življenje – popoln dolgčas!

Oprostite, punce, ampak v izjave, kot so: "Možu povem vse, vse, vse ..." res ne verjamem. Morda le na samem začetku skupnega življenja, medtem ko ogenj strasti gori kot ogenj. Z leti se tako imenovani osebni prostor še vedno kopiči. Če sem včeraj na poslovni zabavi flirtal z žensko, samo flirtal, zakaj bi potem to »naložil« svoji ženi? Bom pa o tej dogodivščini z veseljem razpravljal s prijateljem. Zato imamo vsi več prijateljev in znancev. Z različnimi stopnjami zaupanja in odpiranja duše. Omejevanje vseh stikov samo na ljubljene je oropanje samega sebe.

Mož bi moral biti oseba, ki sprejema odločitve in je zanje odgovorna. In klepet o tvojih "težavah" je namenjen tvojemu dekletu.

Z moškimi ne moreš biti zelo dobra: postala boš sestra ali mamica. In seks, dober seks, z lepo, strastno ženo, je močnejši od skupne vizije določenih vprašanj. Skratka, o vseh vprašanjih razmišljamo drugače.

Naj moški ne bodo prijatelji s svojimi ženami! Ali jih imajo radi ali pa jih nimajo. Prijateljujejo s svojimi šolskimi prijatelji. To je iluzija žensk. Medtem ko ljubi, je prijatelj, tovariš in zaščitnik; če neha ljubiti, je tujec in sovražnik. In v prijateljstvu se človek ne »odljubi«.

Mož ne more in ne sme biti prijatelj, drugače se vam bo to obrnilo!

Moja žena ni moj prijatelj, ampak moja žena. Ne bom spal s prijateljem.

Zakonca bi morala biti drug drugemu karkoli, le prijatelja ne. Ne pozabite, če čutite, da imate z ženo (možem) prijateljski odnos, potem je to konec pravljice. Mogoče je to začetek neke druge faze (ne obstaja faza, ampak tip družinskega življenja, čeprav bolj umirjenega in dolgotrajnejšega), a pravljice je konec.

Obstajata takšna koncepta: žena-dekle in žena-žena. Na videz so uglašeni, v razumevanju pa zelo daleč, skoraj diametralno! Prijateljica... danes je taka, jutri pa... In če upoštevate še to, da so ženske (seveda ne vse) po naravi plenilke, potem je razplet predvidljiv! Toda zakonec je za vedno: v veselju in v žalosti ...

Zame moja žena nikoli ni bila prijateljica in nikoli ne bo. In naj pogosto mislijo in govorijo nasprotno, vse to je hinavščina. Žena je žena. Je mati svojim otrokom in žena svojemu možu. Dober odnos ne pomeni, da sem jaz njen prijatelj in ona moja prijateljica. Zakonsko življenje je medsebojni dogovor dveh ljudi, da izpolnjujeta dodeljene dolžnosti moža in žene. Toda ko se v družini začne prijateljstvo, začnejo drug drugega uporabljati v svoje interese.

Naj bo torej mož tudi najboljši prijatelj?

Ali takšna vizija prispeva k srečnemu družinskemu življenju ali, nasprotno, ubije zakon?

Za zaključek še trije nepozabni ženski komentarji.

Kaj je prijatelj? Moj mož ne ve, kako se odzvati na žensko klepetanje. Če mu povem o svojih težavah z namenom, da bi se pritoževal, bo razmišljal, kako bi jih rešil in bo živčen, da ne more pomagati. Se pravi, prijatelj v smislu vlivanja "besednjaka" vanj - ne. Ampak kot prijatelj, ki ti vedno stoji za hrbtom, zagotovo.

In moj mož mi je ravno včeraj rekel, da kljub vsej njegovi ljubezni do mene nikoli nisem njegova prijateljica, ker se med najinimi prepiri do njega obnašam zelo podlo in grdo. Očitno je ljubezen tista, ki nas žene naprej, pa tudi seks je odličen.

Ne, nočem biti prijatelj! Sem posebna, nepredvidljiva in ne povsem raziskana. Sem hkrati ljubica in mati njegovih otrok, včasih zagrizena, včasih zahtevna, včasih kot njegova mama, skrbna, včasih kot majhna nerazumna hči, včasih kot tujka, včasih kot moj drugi jaz. V ženi je zanesljivost - brez tega je nemogoče živeti z osebo. Žena je bližja kot brat ali sestra. In ni ji treba biti prijateljica. Moral bi biti velik in vedno drugačen. In za vas, moške, je življenje na ta način bolj zanimivo. Žena mora biti ženska - večplastna, poznana, neznana in privlačna.

Odgovornosti moža: zaščititi ženo pred negativnimi čustvi, jo poslušati, zaščititi ženo in otroke pred skrbmi, zaščititi ženo in otroke pred socialnimi težavami (zagotoviti hrano, zatočišče, toplino, vzdrževati materialno blaginjo). Mož mora poslušati ženo. Če je mož ne posluša, bo iskala poslušalce ob strani. Mož mora biti zvest svoji ženi. Mož in žena ne bi smela živeti v civilni skupnosti. Mož mora prevzeti odgovornost. Mož mora preživljati ženo in otroke. Če žena želi biti doma, naj ji mož tega ne prepoveduje. Če žena želi biti v družbi (pod pogojem, da so otroci odrasli), tega tudi ne sme prepovedovati. Če žena zasluži več kot mož, naj mož še naprej dela in ne lenari. Mož mora biti služabnik Vsemogočnega, človek visokih idealov, visokih načel. Žena lahko vstane pozneje kot mož, mož pa naj vedno zgodaj vstane in moli k Bogu bogov. Mož mora imeti kreposten odnos do žene in njenih staršev.

Dolžnosti žene: Zvesta svojemu možu mora imeti žena kreposten odnos do moža in njegovih staršev. Žena mora podpirati moževe zaobljube. Žena mora sprejeti moževo okolje: starše, prijatelje, jih spoštovati, podpirati moževe zaobljube in cilje ter biti zanj navdihujoča sila. Ženo bodo preizkusili, kako spoštljiva je do njega in sprejema pogoje, ki jih ima njen mož. Moč ženine čistosti podpira njenega moža. Tudi če je dekle grdo, vendar ima ponižnost in čistost, jo bo njen mož ljubil. Čistost je tudi zvestoba in pokornost možu. Čistost za ženske pomeni biti v miru, biti zadovoljen s tem, kar imaš, potrpežljivost, ponižnost, zvestoba. Medtem ko smo prišli na ta svet zaradi pomanjkanja poslušnosti Vsemogočnemu, potem če žena, vsaj prvih pet let, vedno reče "da" svojemu možu, potem jo bo mož ljubil in ona bo razvila poslušnost do Bog bogov. Ženo bodo preizkusili, kako spoštljiva je do svojega moža in sprejema pogoje, ki jih ima njen mož. Vede pravijo, da je od vseh odnosov z možem (žena-prijateljica, mati, hči itd.) najboljši odnos z ženo-služabnico. S tistim, ki izpolnjuje vse želje svojega moža (ki pa pozna načela čistosti, dobrote in deluje v skladu z njimi). Šastre opozarjajo, da ženska ne bi smela služiti padlemu možu. Padli mož je ateist z grešnimi navadami. S tako osebo je bolje ne živeti. Mož ne mara, ko žena razpravlja o njem pred drugimi. Žena, ki si v mislih želi drugega moškega ali razmišlja o ločitvi, ko njen mož ni padel, pomeni, da ni čista.

Da bi ohranili ravnovesje med duhovnim in materialnim življenjem, je treba urediti vsakodnevno rutino sadhana. Osnova pravilnih struktur v družini je želja po duhovnem razvoju ter drug drugemu pri tem pomagati in spodbujati. Mlada morata pred poroko jasno videti smernice svojega skupnega življenja, medsebojno združljivost, razumeti okuse, motive in motivacijo drug drugega za prihodnje življenje. Zakonca morata ohraniti mir in zvestobo, vključno z inkarnacijsko zvestobo iz življenja v življenje drug drugemu v družini pod kakršnimi koli okoliščinami in skupaj delati načrte (sicer je družinska zveza »za enkratno uporabo«, »kot bi šel na tržnico« ali z drugimi besedami , legalizirana prostitucija). Če eden od zakoncev ne more upoštevati regulativnih načel, je treba še naprej vzdrževati mir v družini in poskušati spodbuditi zakonca, da spoštuje načela, postopoma se razvija. Prav tako se je treba poskušati izogniti subtilnemu poželenju - to je želja po časti, slavi v družbi. Odnosi v družini ne bi smeli temeljiti na dolžnosti zakonca, ampak na izpolnjevanju dolžnosti. Govor naj ne žali drugih, ne sme biti praznega govorjenja.

Nižjega okusa se lahko znebite samo tako, da prejmete višji okus. Če želite rasti v gunah, se morate poskušati dvigniti do gune dobrote. Dejanja, hrana, okolje, življenjski slog so v gunah (več o gunah si lahko preberete v Bhagavad Giti).

Verjetno idealnih družinskih odnosov ni.

In odnos med zakoncema se razvija predvsem na podlagi družine, v kateri sta odraščala, in v svoji družini praktično ponavljata model vedenja, ki je bil neločljivo povezan z družino njihovih staršev.

V družinskem življenju niso majhnega pomena socialni status obeh zakoncev, družinski dohodek oziroma dohodek vsakega od zakoncev, pa tudi interes moža in žene, da ohranita dolgoročno zvezo in ohranita dolgo družinsko življenje.

Danes bomo razpravljali o tem, kakšen bi moral biti odnos med možem in ženo, kako doseči močan družinski dom in posledično srečo v družinskem življenju.

Kakšna je, idealen zakonski par?!

Absolutna idila v odnosih, popolna odsotnost konfliktov, tako v vsakdanjem življenju kot v finančnih zadevah, pa tudi pri vzgoji otrok in odnosih s starši.

Mož je hranilec v družini, zasluži dovolj, da preživi vso družino, žena je pametna in lepa, vedno krasna gospodinja, otroci so odlični učenci, vedno čisti in urejeni, vljudni in ustrežljivi ...

No, samo popoln zakonski par.

Iz neznanega razloga je ta opis idealne družine bolj podoben sliki v sijajni reviji. In to sploh ni združljivo z resničnim življenjem.

Še enkrat ponavljam - idealnih družin ni.

V vsaki družini se prej ali slej pojavijo različni konflikti. In ni pomembno, koliko let ste živeli skupaj, tudi eno leto, celo deset ali dvajset let, vendar tudi po štiridesetih letih zakona lahko pride do konfliktov in nesporazumov med zakoncema.

Konflikti lahko nastanejo iz katerega koli razloga, zaradi nakopičenega družinskega denarja, porabljenega za druge namene, zaradi nepomite posode in zaradi vzgoje otrok in celo zato, ker so se ženini starši "vmešali" v zadeve mlade ženske.

Tudi če se prepirate drug z drugim, to sploh ne pomeni, da ste slaba družina in ne idealen par. Mimogrede, včasih je preklinjanje zelo koristno.

Osnova zdravega odnosa med možem in ženo

Enotnih pravil oziroma kriterijev za korekten odnos med zakoncema enostavno ni.

Vsaka družina razvije svoje pristope in pravila odnosov, odvisno od številnih zunanjih dejavnikov. Kot so religioznost družine, temelji družine, ki so bili lastni staršem zakoncev, življenjski pogoji, finančna varnost družine in celo regija, v kateri živita zakonca. Vse to v eni ali drugi meri vpliva na razvoj odnosa med možem in ženo.

Vendar pa je z analizo odnosa med starši, odnosa med zakoncema - sosedom ali prijateljem, povsem mogoče ugotoviti, kakšen je odnos med možem in ženo, pa tudi, kakšen bi moral biti idealen za vsako družino.

Poskusimo oblikovati nekaj pravil za najbolj sprejemljive in najboljše za vsako družino odnose, h katerim bi si moral prizadevati vsak zakonski par, ki namerava živeti veliko srečnih let.

Osnovna pravila za najbolj optimalen odnos med možem in ženo

Morda je takšnih pravil malo, a njihovo upoštevanje ali vsaj poskus upoštevanja bo rešilo vašo družino do visoke starosti.

1. Spoštljiv odnos med možem in ženo

Poskusite spoštovati in upoštevati mnenje vaše pomembne osebe, ne glede na to, na katero temo se nanaša. Vsaka oseba ima lahko svoje mnenje o določeni okoliščini ali situaciji.

In tudi če ste strašno jezni, poskušate braniti svoje mnenje in svojo pravico, spoštujte svojega zakonca. Ne kričite in še posebej ne žalite svojega zakonca. Žaljive in slabšalne besede in dejanja nikakor ne morejo veljati za spoštljive.

2. Hvaležnost in pozornost v kateri koli starosti

Ni pomembno, koliko ste stari ali kako dolgo ste poročeni.

Zahvalite se zakoncu za vsako dejanje, ki ga je naredil za družino in v korist družine. Tudi če je vaš mož pomil posodo, se mu zahvalite za to! In bodite prepričani, naslednjič bo to storil z velikim veseljem. Še posebej, če se mu nenehno in iskreno zahvaljujete za to.

Recite svoji ženi vsakič, ko vam podari zlikano srajco. Da, likanje vaših stvari je njena zakonska dolžnost. Toda zakaj ne bi rekli "Hvala!" Pri zahvali ni nič zapletenega. In bolj ko se boste možu ali ženi zahvaljevali za na videz običajne stvari, več sočutja in pozitivnih občutkov boste čutili v zameno.

Na prvi pogled je reči "hvala" tako majhna stvar. Toda majhne stvari ustvarjajo močne družine in dolgotrajne družinske odnose.

3. Koncesije, koncesije in še enkrat koncesije

Včasih, ko popuščamo pri majhnih stvareh, zmagamo pri velikih stvareh. No, zakaj se ne bi že danes prepustili svoji ženi in izbrali način preživetja večera natanko tako, kot si ga želi preživeti vaša žena? A naslednjič, ko si boste zaželeli na nogomet, bo to željo sprejela veliko bolj mirno ali pa se bo celo odločila, da gre z vami.

Popuščanje v družinskih odnosih ni znak šibkosti. Oseba, ki je manjvredna od svoje sorodne duše, ni videti šibka, ampak močnejša in plemenitejša.

In ja, popuščanje mora biti obojestransko, sicer lahko takim odnosom v družini rečemo »igra na en gol«.

4. Pokažite pozornost

Ko ste bili mlad zakonski par ali še vedno v fazi "bonbonkarskega šopka", niste bili sramežljivi pokazati svojih čustev. Niso bili sramežljivi pred poljubi in objemi, niso bili sramežljivi pred hojo in sedenjem v objemu. Zakaj ste si torej nekaj časa po ustanovitvi družine začeli manj pogosto izkazovati znake pozornosti?

Vsaka intimnost, tudi preprosti dotiki, božanje ali rahli poljubi, je zelo pomembna za družinske odnose. In več ko imata zakonca takšno bližino, takšna znamenja pozornosti, močnejši in zanesljivejši postane zakon.

Z leti postanejo preprosti dotiki za zakonca veliko pomembnejši od intimnosti. Če v mladosti niste bili navajeni biti ljubeči, bo s starostjo težje ohraniti dober odnos in tesen stik s svojim zakoncem.

5. Spoštljiv odnos do drugih družinskih članov

Kot pravijo, staršev si ne izbiraš. In ne glede na to, kako zelo so vam všeč starši vaše pomembne osebe, jih morate upoštevati in jih vsaj obravnavati spoštljivo.

Kdo, če ne vaši starši, bo pomagal vaši družini v težkih trenutkih? Kdo drug kot starši bo pomagal pri vzgoji otrok? Seveda obstajajo izjeme v odnosu med mladim zakoncem in starejšo generacijo - prihaja do konfliktov, nesporazumov ali zavrnitev.

Toda ne glede na vse je treba zakončeve starše spoštovati in z njimi ravnati spoštljivo. Še posebej, če jih vaš zakonec zelo ljubi in spoštuje. Na naši spletni strani boste našli veliko koristnih nasvetov o vzgoji otrok, odnosih v mladi družini, nasvete, kaj storiti, če dvomite o svojem bodočem izbrancu, pa tudi veliko koristnih informacij o vsakdanjih vprašanjih in urejanju družinskega proračuna. .

6. Ne razkrijte družinskih skrivnosti.

Vsi ljudje, ki jih srečate v življenju, vam ne želijo dobrega. Zlobne ljudi in čenče je žal mogoče najti skoraj na vsakem koraku.

Celo dekle, s katerim ste odraščali, se lahko izkaže za zlobnega čenča, ljubosumnega na vašo srečo ali uspeh vašega zakonca. Ali pa se lahko prijatelj, s katerim ste preživeli najstniška leta, izkaže za tekmeca, ki se poteguje za vaše mesto v službi.

Tujcev ne spuščajte v svoje družinske skrivnosti, ne glede na to, kako prijazni se vam zdijo. V nasprotnem primeru se lahko informacije, prejete od vas, razširijo v tako obrnjeni in popačeni obliki, da lahko uničijo odnose z drugimi ljudmi, škodujejo vaši karieri ali celo vodijo v bolezen.

Na žalost je kar nekaj primerov, ko družinam ni uspelo uresničiti načrtov, o katerih so povedali svojim prijateljem.

Če želite, da se vam vse izide in ne želite postati predmet ogovarjanja ali posmeha, prijateljem ne pripovedujte o svojih družinskih skrivnostih. To še posebej velja za osebne in intimne odnose med zakoncema. V teh zadevah je treba zapreti tudi bližnje sorodnike.

7. Skupni interesi

Poroke, ki temeljijo le na intimnih odnosih ali so povezane z rojstvom otroka, žal niso obstojne.

Dokler zakonca ne bosta imela skupnih interesov, ki ju bodo zbližali, predvsem čustveno, močna družina ne bo uspela.

Ja, seveda obstajajo družine, ki obstajajo zaradi otrok. Hkrati pa, takoj ko otroci odrastejo in odletijo iz starševskega gnezda, zakonca nimata skupnih tem za komunikacijo, skupnih interesov. In ljubezen, za katero se je zdelo, da obstaja prejšnja leta, je nekam izginila in za seboj pustila grenak priokus istovrstnega sivega družinskega vsakdana.

Da se to ne bi zgodilo, je treba iskati stične točke zunaj intimnih odnosov. Ni važno kaj bo. To so lahko skupni pohodi, aktivni turizem, skupen hobi, ki vaju bo očaral in zbližal za več let.

Skupni interesi zagotavljajo stalne teme za pogovor in ohranjajo zanimanje drug za drugega. Prav skupni interesi združujejo zakonski par več let in celo za vedno.

8. Odpustita drug drugemu manjše žalitve

Oseba ni popolna. Zna užaliti, zna biti jezen in krut. Vidi pomanjkljivosti svoje druge polovice, zlasti med prepirom in še posebej po več letih skupnega življenja, ko se je o svoji drugi polovici naučil skoraj vse. Oseba lahko govori grde stvari ali naredi svojega zakonskega partnerja neprijetnega.

Človek pa zna tudi odpuščati. Poskusite biti bolj potrpežljivi, poskusite drug drugemu odpustiti manjše žalitve in napake, storjene v odnosih. Navsezadnje niste ustvarili družine, da bi jo uničili in pokvarili družinske odnose zaradi vseh vrst malenkosti.

9. Vzgoja otrok

Tema vzgoje otrok je morda najtežja za zakonca v vsakem trenutku. Verjetnost družinskih konfliktov zaradi otrok se znatno poveča. To še posebej velja za zakonce, ki so odraščali v družinah, ki se socialno razlikujejo (bogati ali ne), se razlikujejo versko (na primer pristopi k vzgoji otrok v krščanskih družinah se razlikujejo od muslimanskih) ali so odraščali v družinah, kjer je eden od staršev dominanten.

Da bi preprečili konflikte v družini zaradi vzgoje otrok, se boste morali naučiti pogajati. Strinjajte se skoraj o vsem, od pogostosti »razvajanja« in meja dopustnosti otrokovih pregreh do resnosti in načinov kaznovanja.

Vsekakor pa pogosteje ko boste čas preživljali kot družina, s svojimi otroki, močnejši bo vaš zakon.

Poleg tega, več kot vsak od vas sodeluje pri vzgoji otrok in odnosih z otroki, večja je verjetnost enakega odnosa do vas mnogo let kasneje, ko vaši otroci odrastejo in se vi postarate.

10. Odnos do denarja

Ne samo vsakdanje težave, tudi pomanjkanje denarja, vključno z nepravilnim upravljanjem družinskega proračuna, lahko uničijo mlado družino.

Zakoni razpadejo tudi zaradi pomanjkanja denarja, tako za hrano kot za druge potrebe. Zakoni razpadejo tudi zaradi pretiranega zapravljanja denarja enega od mladih zakoncev. Na žalost mnoga mlada dekleta, ki so se poročila, verjamejo, da jih mora mož podpirati, plačati za vse njihove "želje" in želje, ne da bi menili, da je potrebno samostojno delo. Ko se rodijo otroci, ja, mlada mamica preprosto ni sposobna delati, vso svojo moč posvetiti skrbi za otroka in zakonca.

A medtem ko je družina še mlada, neobremenjena z otroki, bo za mlado ženo bolje, da se izobrazi in dela, predvsem zaradi njene samostojnosti danes in v prihodnosti.

Enako velja za mlade, ki se poročijo. Če ste si že ustvarili družino, poskusite storiti vse, da bo družina uspevala in postala finančno uspešna. Toda tudi dejstvo, da delate, vam ne daje pravice do prevlade pri razdeljevanju denarja. Še posebej potem, ko imaš otroke.

Preden ustvarite družino ali vsaj v prvih tednih skupnega življenja, se morate dogovoriti in sprejeti svoja pravila za vzdrževanje družinskega proračuna. Pravila, ki vključujejo razdeljevanje in porabo denarja, od plačevanja javnih storitev in nakupa živil in osnovnih dobrin do porabe denarja za oblačila ali hobije ali zabavo.

Poskušal sem opustiti obveznosti najboljšega prijatelja in ohraniti distanco, a še vedno boli.

Dragi Eddie,

Imel sem najboljšega prijatelja. Nasprotni spol zame. Poznava se že vrsto let in zbližala sva se zaradi skupnih izkušenj in skrbi drug za drugega. Verjetno je bila tudi zaljubljenost z moje strani, vendar ni bila obojestranska, saj se moj prijatelj zdaj dobiva z drugim. In ta odnos skrbi mene in naše skupne znance, saj vidimo različne znake, za katere je zdaj moja prijateljica slepa, tudi ko jih opozorimo.

Ne vem več kaj naj naredim. Poskušal sem opustiti obveznosti najboljšega prijatelja in ohraniti distanco, a še vedno boli. Pogrešam svojega prijatelja, a zdi se, da oni mene ne pogrešajo več. Skrbi me njegovo novo razmerje, a o tem ne rečem ničesar več. Kaj naj naredim? S srcem, s prijateljem? Že zdaj se držim fizične in čustvene razdalje, kolikor je le mogoče.

S spoštovanjem, trpeči prijatelj.

Dragi trpeči prijatelj (zaradi lažjega te bomo imenovali S.P.),

Tako zakonca kot najboljša prijatelja sta v bistvu ukrojena iz istega blaga; trdil bi celo, da če ste si našli najboljšega prijatelja nasprotnega spola, ste najverjetneje v njem našli tudi zakonca.

Pisal si mi, ker želiš nasvet in jaz ti bom svetoval. Ne morem pa vam dati seznama opravkov, ne da bi priznal bolečino, ki jo trenutno preživljate. Glede na to, kako skrbno ste se lotili »ohranjanja anonimnosti« in vaše srčne bolečine, moram reči, da mi je zelo žal, da vas tako zelo boli. Iskreno povedano, vaša situacija je zanič (opomba prevajalca - ja, tam je bila uporabljena približno ista beseda).

Ob vsem tem (in med tem celo skoraj kletvico, ki je bolj ali manj uporabna med kristjani), želim še govoriti s teboj. Najprej za trenutek pozabimo na vašo situacijo in jo poglejmo s širšega zornega kota, da bomo lažje razumeli, kaj točno se vam dogaja.

Kdo je najboljši prijatelj?

Da, ta naslov je nekoliko podoben naslovom najstniških revij. A ne skrbite, ne bom govoril o poznavanju omrežnih gesel ali dovoljenju za nošenje oblačil drug drugega. Govoril bom o nečem drugem - o tem, kaj človeka razlikuje od drugih prijateljev, za kar podeljujemo naziv "najboljši".

Če želite postati »najboljši«, morate opravljati več vlog hkrati. Običajno te vloge igra več prijateljev, pri najboljšem prijatelju pa jih igra sam. Ta oseba poleg tega, da vam dovoli, da nosite njegova oblačila in z vami deli spletna gesla, preživi veliko časa z vami, pozna vaše izkušnje in skrivnosti, se smeji vašim čudnim šalam in vam stoji ob strani, ne glede na to, kaj se zgodi v vašem življenje. Varno je biti z njimi, radi te imajo in te ne bodo pustili samega. Skratka, najboljši prijatelji so kot zakonca.

In od tukaj smo prisiljeni zaključiti ...

Nemogoče je igrati "najboljše" prijatelje z nasprotnim spolom

Preprosto ni mogoče. Vsaj za dolgo obdobje. Čeprav nekaterim uspe (vključno z mano), vedno pride dan, ko ta prijateljstva naletijo na vprašanje romantičnega razmerja. To bi lahko preoblikovali drugače: najboljši prijatelj, če je res najboljši, zaseda točno tisto mesto v srcu, ki ga nekega dne lahko in morata zasedati naš zakonec. In če v zakonski zvezi obe strani ne zasedeta teh mest, potem je ena od strank lahko obtožena nezvestobe.

Poleg tega, in tukaj morda komu moje stališče zagotovo ne bo všeč, v primeru najboljših prijateljev nasprotnega spola vsaj ena od strani, če ne obe, goji romantična čustva do najboljšega prijatelja. Seveda tega ne trdim s 100-odstotno verjetnostjo, a v življenju še nisem videl primera, ko ena od strani ne bi čakala na trenutek in celo upala, da bo odnos prešel na naslednjo stopnjo. Toda zakaj je temu tako?

Ker so najboljši prijatelji nasprotnega spola zakon brez obveznosti. Ker sta oba zakonca in najboljša prijatelja v bistvu ukrojena iz istega blaga, bi celo trdil, da če si našel najboljšega prijatelja nasprotnega spola, si najverjetneje v njem našel zakonca. To se je zgodilo v mojem življenju. Če se s tem niste pripravljeni sprijazniti, bodisi svoji najboljši prijateljici ne dajete tistega dela svojega srca, ki pripada vaši »drugi polovici«, ali pa vaša »druga polovica« ne prejema tistega, kar ji upravičeno pripada. Tukaj ne boste mogli sedeti na dveh stolih. Tudi najboljši istospolni prijatelji se bodo morali pravici do vašega srca odreči svojim zakoncem. Navsezadnje sta mož in žena najboljša prijatelja za vse življenje.

Zdaj pa se vrnimo k vam S.P.

Dal ti bom zelo težak nasvet. Zelo težko. Nadaljevati morate s tem, kar že počnete. Drži se proč od svojega najboljšega prijatelja. Poslušaj me: ti si normalna oseba, s teboj ni nič narobe in najverjetneje so tvoji strahovi glede prijateljeve nove zveze upravičeni. Vendar ste zaradi svojega nekdanjega mesta v prijateljevem srcu zadnja oseba, ki ima pravico karkoli povedati o njegovi novi zvezi, ki danes zaseda (v dobrem in slabem) mesto, ki je bilo nekoč vaše.

Zaradi svojega prejšnjega mesta v prijateljevem srcu ste zadnja oseba, ki ima pravico kar koli povedati o tem, da njegovo novo razmerje zdaj (v dobrem ali slabem) zaseda mesto, ki je bilo nekoč vaše.

Zelo mi je žal, S.P. Izguba najboljše prijateljice, celo upam si trditi – ljubezni, je ena največjih človeških tragedij. Moj najljubši pesnik Paul Simon je to rekel takole: »Izguba ljubezni je kot okno v srce. Vsak lahko vidi trpljenje in viharje duše.” In prav to se vam zdaj dogaja.

Za zaključek povzamemo najin pogovor: naj drugi govorijo o skrbeh glede novih odnosov, a zdaj ne moreš biti isti najboljši prijatelj, kot si bil. Prepričan sem, da si bil odličen prijatelj. Kar samo dokazuje, da si lahko nekomu najboljši prijatelj in nekoč celo postaneš žena.