Čustvena odvisnost. Ko tvoj "bog" molči. Kako se izogniti odvisnosti od osebe. Čustvena odvisnost, ali lahko prekineš povezavo? Vzroki čustvene odvisnosti

Romantika in resnično življenje- nezdružljivo. Romantike poln življenjski slog izkoriščajo vsi in vsi. To so tisti, ki niso leni in jasno razumejo, kaj počnejo in zakaj. Toda tisti, ki jih začara ta podoba, postanejo čustveno odvisni.

Bolj ko je človek romantičen, manj je primeren, saj je naravnan na določeno izmenjavo energije s svetom. Še več, morda nima partnerja, a je razpoložen za »dolgo, skupno, romantično življenje"je že.

V to razpoloženje pride oseba, od katere romantika postane čustveno odvisna. Toda romantik temu reče »ljubezen« in se temu primerno tudi obnaša. Dokler se ne sooči z dejstvom oglušujočega in bolečega razhoda.

Šele ko po dolgih mesecih pride k sebi, romantik razume, da je imel Puškin prav, ko je rekel, »kot manjša ženska mi ljubimo, lažje nas ima ona rada.” Vsi, ki so seznanjeni s takšnimi odnosi, to intuitivno ugibajo, a le redkim uspe s silo volje prenehati »ljubiti«.

Zato je ta članek za tiste, ki bi se radi »odljubili«, pa ne morejo. Še posebej za tiste, ki so postavljeni pred opravljeno dejstvo. In tudi za tiste, ki ne morejo pozabiti svoje bivše ljubezni/partnerja/zakonca.

Mehanizem nastanka "ljubezni" in čustveni kanal.

Kje se začne ljubezen?

Ljubezen se začne z nenadzorovanim izbruhom sočutja, ki je navidez nenadoma. Torej je res, vendar ne povsem. Takšni izbruhi simpatije so sprva OBJEMNI in se ne morejo zgoditi brez razpoloženja za določeno energijsko izmenjavo vsakega od obeh.

Podzavest tako hitro prebere to razpoloženje, da zavest nima časa, da bi se odzvala in temu izbruhu dala prebavljivo obliko. Če je razpoloženje »napačno«, se takšen izbruh ne bo nadaljeval. 99,9% jih nima nadaljevanja in so hitro pozabljeni.

Če pa razpoloženje »preberemo« kot »to«, preide utrinek sočutja v materialno-verbalno-otipljivo fazo. V življenju je to videti kot poskus pogovora z osebo, ki vam je všeč, vas povabi na kavo, na sprehod ali v kino. Tudi nasmeh je povabilo, da gremo dlje, da še vedno virtualno poznanstvo spremenimo v tesnejši odnos. Že na tej ravni obstaja KANAL izmenjave energije, po katerem energija gre od enega do drugega. Kanal odpre tisti, ki je bolj zainteresiran za nadaljevanje poznanstva.

Če drugi vrača, izmenjava energije postane nova uniforma, kar pa je ne enim ne drugim še vedno nejasno. Na tej stopnji je izmenjava energije nestabilna in se lahko prekine v vsakem trenutku, ko se človek odloči, da »ni mi je bil všeč«. Posledice pojava in izginotja kanala običajno niso opazne. No, res, še nihče se ni srečal, ko se je prvo srečanje izkazalo za zadnje.

Če pa izmenjava energije ustreza obema, se preblisk simpatije razvije v tesnejše poznanstvo, v tesne odnose in v nekaterih primerih v ljubezen in družino.

Za vsako fazo je značilno svoje stanje izmenjave energije med partnerjema in je določena le s kakovostjo in količino energije, ki jo partnerja vneseta v kanal.

Če vsak od partnerjev v razmerje enakomerno vlaga resnična dejanja, delček duše, moči, občutkov in čustev, potem takšni pari živijo srečno do konca svojih dni.

Če pa eden od partnerjev začne vleči »odejo nase« in daje energijo v kanal napačne kakovosti in količine, potem tak odnos postane odvisen. To se zgodi zato, ker je drugi partner bolj romantičen kot prvi. Romantik živi v iluzijah, sanjah in v svojih mislih gradi virtualno resničnost. srečno življenje s partnerjem, pobožna želja.

Hkrati postane vodilni partner v paru tisti, ki bolj ustrezno dojema realnost, ki ga odnos manj zanima. Vodilni partner daje manj energije v kanal, drugi, zagnani, pa mora dati energijo "v dvoje", da ponovno vzpostavi ravnovesje.

Takoj, ko nekdo začuti neravnovesje izmenjave energije, ki ni v njegovo korist, se njegov Ego začne upirati, zavedajoč se, da je po volji "lastnika" padel v energetsko past. In "lastnik" je zaposlen s črpanjem kanala s svojo energijo, v upanju, da bo povrnil izmuzljivo zanimanje vodilnega partnerja.

Izkazalo se je, da oseba sama, prostovoljno, z upanjem na vrnitev "ljubezni", ne najde svoje energije najboljša uporaba kot da bi jo potisnil v kanal, ki se oblikuje, ko se pojavi simpatija. In na drugi strani kanala je skoraj vedno popolno zadovoljstvo z življenjem.

Čustvena odvisnost.

Torej, manj kot je partner zainteresiran za razmerje, bolj je drugi partner v tem odnosu odvisen.. Z zasvojenostjo se osebna avtonomija izgubi in da bi jo obnovila, človeka zavest potisne k dejanjem, ki rehabilitirajo Ego.

Zavest poskuša partnerja začeti tako prezirati, da bi ga bilo v prihodnosti sram občudovati pred samim seboj. Toda za to morate zatreti tisti del Ega, ki sočustvuje z vašim partnerjem. In to je zelo boleče. Navsezadnje je treba v bistvu ubiti del sebe.

Na zunanji ravni se to izraža kot nihanje iz ene skrajnosti v drugo: iz ljubezni v sovraštvo, od odpuščanja v maščevanje, iz občudovanja v prezir. Človek sam »zamahne«; takšen »zamah« vodi do tega, da zagnani partner vedno bolj črpa kanal z energijo, vlaga del svoje osebnosti v vodilnega partnerja in ga obdaruje s svojo energijo. To so energijske »naložbe«, ki se vlagajo v upanju na čustvene in energijske »dividende«. Človek preprosto ne razume, da nikoli ne bo prejel "dividend", saj je že na več kot njegov partner.

Tukaj bom naredil digresijo.

Vsako razmerje je zgrajeno na principu čustvenih in energijskih "naložb-dividend", romantika pa je poskus, da se tem odnosom "blago-denar" omogoči spodoben videz. Da se belite najprej sebi. Na primer, nisem egoist, sem mu/ji vse, ves sem sublimno duhoven in vse te bedarije.

Torej, če slišite o romantično nagnjenem fantu ali deklici in celo o moškem in ženski, potem to govori o eni stvari. Ljudje se skrivajo za romantiko v upanju, da nihče ne bo opazil njihovih »merkantilnih« vzgibov. In vsi vedo in intuitivno razumejo, da so impulzi »merkantilni«.

Preprosto zato, ker je skladen z načelom izmenjave energije. Ki pravi, da človek za preživetje in razmnoževanje skrbi najprej zase, potem pa za druge. To je evolucijski program, s katerim se je neumno prepirati. No, če se kdo želi prepirati, predlagam, da pomislite, kje bi bili, če bi vaš daljni prednik namesto svojega izbral življenje nekoga drugega.

Romantika, kot je predstavljena, pomeni, da se človek odreče svoji osebnosti, svojemu Egu zaradi druge osebe. Prikriti samomor.

Če pa se odrečete romantiki in živite po zakonih energije, postanejo motivi vedenja ljudi vidni "na prvi pogled", in to ne velja le za odnose med moškim in žensko, ampak tudi za vse medosebne.

Predlagam drsališče na romantiko za tiste, ki so odvisni v odnosih. Za tiste, ki so bili postavljeni pred opravljeno dejstvo, ki so imeli »usoden« razpad v zvezi, a ostajajo čustveno odvisni od partnerja.

Ampak, nazaj k čustvenemu zamahu

Čustvena zasvojenost od partnerja vedno zadrži suženjski partner, saj kanal med partnerjema deluje, dokler eden od njiju vanj vliva energijo. Ni pomembno, ali je odnos vzpostavljen ali je že uničen. Medtem ko nekdo želi vrniti »investicijo« in prejeti energetsko-čustvene »dividende«, del njegove osebnosti zajame vodilni partner, čeprav tega ne potrebuje. Odvisni partner še naprej čustveno izgoreva in tega pogosto sam ne zna ustaviti.

Še vedno pa obstajajo tehnike za premagovanje odvisnosti!

Tehnike za odpravo čustvene odvisnosti.

Prva stvar, ki jo je treba narediti v odvisnem odnosu oziroma po »usodnem« premoru, je med partnerjema.

V filozofiji je identiteta popolno sovpadanje lastnosti predmetov.

V psihologiji se identificirati s človekom pomeni obravnavati sebe kot eno celoto, neločljivo zvezo dveh, ki bosta neločljiva pod kakršnimi koli pogoji in okoliščinami.

Vodilni partner se malo poistoveti z drugo osebo, zato je vodilni partner. Ve, da je poleg partnerja na svetu še marsikaj zanimivega in se ne osredotoča le na odnos s partnerjem.

Zagnani partner se, nasprotno, identificira z drugo osebo, snuje načrte za življenje in svetlo prihodnost. Okoli sebe ne vidi nikogar in ničesar.

Faza 1. Zapiranje kanala.

Torej, prvo dejanje za izstop iz odvisnega razmerja in po težkem premoru bi moralo biti, da se razidentifikujete s partnerjem in blokirate kanal.

Tu so glavna dejanja. Energijo, ki se odvaja v kanal, je treba preusmeriti v neko akcijo. Pomaga, da greste »športno« in naprezate telo do omame. Ali usmerite pozornost na tista področja življenja, ki so propadla zaradi odvisni odnosi.

To je največ težka faza, čeprav je v bistvu on najbolj “neumen” in manjka le še oslovska trma. Naložite si stvari, za katere niste imeli časa, ko ste bili v zvezi.

Tudi to je treba storiti, medtem ko še naprej ostajate v odvisnem razmerju. Z enako oslovsko trmo.

Brez akcije - ne glede na to, koliko pritiskate, ne glede na to, koliko napenjate svojo voljo, ne glede na to, koliko sebe prepričujete - iz tega ne bo nič.

Dejanja so obvezen in nujen atribut »okrevanja«.

Jasno je, da je po razmerju, ki obljublja nenehno srečo in »zlate gore« novih čustev in vtisov, težko narediti banalno in znano. Ampak samo tako in nikakor drugače.

Poleg dejanj opravite tudi čustveno »delo«, da se identificirate s partnerjem.

To pomeni, da morate zavestno uničiti " gradovi v zraku» tvoje iluzije, usmerjene v to, da boš z njim živela srečno do konca svojih dni, se vsak dan kopala v ljubezni in veselju, rojevala otroke, sadila kumare, kupila psa in se odpravila na potovanje. št. Ne leti. Ne boš rodila. Brez kumar. Brez otrok. Ne pes.

Postati disidentificiran pomeni začeti se zavedati ločeno od človeka, ubiti upanje na prihodnost z njim, prenehati verjeti, da se bo vse izšlo. Da bo prišel/se vrnil/spremenil/ljubil/cenil. št. Svojo priložnost za drugačen odnos ste že zamudili. Preostane le še to, da se ne pustite popolnoma stisniti v kot.

Namenoma bom zamolčal nekatere učinke, ki bi lahko sledili poskusom blokade kanala in disidentifikacije.

Naj povem, da bi bilo v tej fazi napaka, če bi iskali drugega partnerja, da bi preusmerili misli in dejanja nanj. Nov partner bo pomagal zapreti »staro luknjo«, vendar vaš Ego novega partnerja ne bo dojemal kot Osebnost in ga bo preziral.

Glavna stvar na tej stopnji je preusmeriti energijo na nekatera druga dejanja.

Faza 2. "Prazen stol"

Del vložene energije lahko povrnete, prejmete, čeprav ne energijsko-čustvene »dividende«, ampak del svoje Osebnosti, integrirane v partnerja, s pomočjo čustveno-domišljijske terapije ali tehnike »praznega stola«.

Če želite to narediti, si predstavljajte, da vaš partner sedi nasproti na stolu in se pogovorite o izkušnjah, ki vas motijo. To dejanje sprosti blokirana čustva. Pogovarjava se, dokler ne nastopi razdejanje. Tega ne moreš narediti naenkrat.

To je še vedno isti kanal, ki še vedno obstaja, saj se v prvi fazi z ustreznim trudom kanal blokira, ne pa uniči.

Kanal lahko uničite samo tako, da prejmete del svoje osebnosti nazaj.

Energija tukaj deluje na enak način, vendar skozi slike.

Kako pridobiti del sebe nazaj?

Nato si morate pri izvajanju tehnike "praznega stola" predstavljati, da skozi kanal ves čas teče energija od vas do vodilnega partnerja in ta energija ima sliko. Kakšen je? Modra krogla, šopek rož, raztrgano, krvavo srce, balon? Ta slika je slika vaše naložbe v drugo osebo. lastno energijo, del vaše osebnosti, ki je bil dan drugi osebi.

Vse, kar morate storiti, je mentalno ali/ali:

Opustite to sliko za vedno;
Sprejmi jo vase kot del svoje osebnosti – vzemi jo zase.

V mislih si predstavljajte, kako se ta slika stopi/izgine/odleti/razbije/izgine ali se vrne k vam in jo sprejmete nazaj. Zgodi se, da sta del osebnosti in vložena energija tako velika (npr. tvoj del osebnosti ima podobo ogromne skale ali velike žoge), da tega človek ne more sprejeti vase, takrat je treba “ vnesite sliko sami.

Na tej stopnji so možne nekatere težave, ko je nemogoče zavrniti ali sprejeti. Oseba se ne more odločilno odločiti.

To se zgodi, ker:

v prvem primeru človekov Ego preneha "zaupati" osebi, ki tako absurdno zapravlja dele Osebnosti "desno in levo" in se upira zavrnitvi;
v drugem primeru pa se oseba boji vrnitve dela osebnosti, saj se boji, da jo bo pustil na cedilu ali nadzoroval. Obstaja notranja razcepljenost in strah pred neuspehom obvladovanja samega sebe.

To pomeni, da oseba v čustveni odvisnosti doživlja dvom vase, se ne ceni, ne zaupa svojim občutkom ali sposobnostim. Zločinu, ki ga pritožuje, se upira, ker se boji, da bo na svobodi delal še več napak.

To se da rešiti s FIZIČNIMI dejanji. Če sami ne morete zavrniti ali sprejeti, se obrnite na nekoga za pomoč. pravi ljudje, ki pojasnjuje situacijo.

Ljudje bi te morali za roke vleči v različne smeri. Eden vleče v smeri »zavrni«, drugi v smeri »sprejmi«, te prepričuje in argumentira. To je treba storiti, dokler ni sprejeta odločitev.

Pogosto se odločimo za vrnitev »naložbe« in to je najboljša strategija za izhod iz zasvojenega odnosa. Vračanje te slike v lastno telo vam omogoča, da vrnete izgubljene vire, čeprav ne v enaki kakovosti in količini kot vloženi, vendar tudi vrnitev dela energije daje človeku svobodo.

In šele takrat pride do »spuščanja« tistega, kar človek ne potrebuje več, in možno je zlivanje v to »spuščanje« je še kup tega, kar se da izčrpati. To bo malo "maščevanje" bivšemu partnerju.

Psihosomatika v odvisnih odnosih.

Psihosomatika se razvije, ko določena "vrednost" prevlada nad psiho-čustvenim zdravjem osebe.

Zaradi tega pogosto trpijo matere in žene alkoholikov in odvisnikov od drog. Njihova »dolžnost žene in matere« pretehta njihovo lastno zdravje, kar vodi v odvisne odnose. Zavedajo se, da ne bodo mogli nikogar rešiti, da žrtvujejo svoje zdravje in usodo, a drugače »ne morejo«. Ker se njihova »vrednost« izkaže za močnejšo.

Ker ne razumejo, da »alkoholik, narkoman« ne potrebuje odrešitve in je njegov nadaljnji padec vnaprej določen z lastno željo, za to niso odgovorni.

Pogosto psihosomatika takim ljudem pokaže, da človeka vlečejo na »svojo grbo« proti njegovi volji.

Čustvena odvisnost lahko traja več let, čeprav se oseba tega morda niti ne zaveda. Poleg tega ne sumi, da je njegova fizična bolezen posledica te odvisnosti.

Takoj, ko oseba s tehniko čustveno-domišljijske terapije spozna nesmiselnost svojega »podviga«, to vodi v razočaranje in naložba se samodejno umakne. In za to morate vprašati sliko in v imenu slike odgovoriti na vprašanje: "Ali ga je treba rešiti in povleči na hrbtu nekam, kamor morda ne gre?"

Odgovor človeka pogosto osvobodi psihosomatike.

Torej, kdaj pravilna izvedba Tehnika »Praznega stola« vključuje vračanje vloženega »kapitala«, osvoboditev in nevtralizacijo predmeta odvisnosti.

Naj povzamem. Da ne bi prostovoljno naleteli na odvisne odnose, morate ubiti romantika v sebi, ustrezno oceniti, kaj se dogaja, ne graditi iluzij in "gradov v zraku" ter trezno pogledati na vedenje in motive dejanj ljudi. Najprej spoštujte sebe, svoje interese in želje. Pravilno ocenite partnerjeva dejanja, ne da bi si zanj izmislili pomen.

Ljubezen nas navdihuje, še posebej na samem začetku zveze. Zdi se, da so občutki, ki jih doživljate, povsem edinstveni in drugačni od vaših prejšnjih izkušenj. Zdi se vam, da bo tokrat vse prav! Vendar nihče od nas ni imun pred napakami, tako kot nismo imuni pred globoko čustveno odvisnostjo od partnerja.

Kaj je zasvojenost?

Čustvena odvisnost je takrat, ko oseba dovoli drugim (tistim, ki so zanjo pomembni), da vplivajo na svoje občutke in čustva, ko je od njih odvisna njegova sreča ipd. Ko dovoli drugim ljudem, da popolnoma obvladajo svoja čustva. Takšno vedenje je polno nizke samozavesti, ki je neposredno odvisna od mnenj drugih.

Čustvena odvisnost nima nič opraviti z zdravimi odnosi, v katerih zreli posamezniki le prisluhnejo mnenju partnerja, niso pa povsem odvisni od njega. Vendar je treba ohraniti neko ravnovesje, nemogoče je imeti nekoga rad in mu hkrati prepovedati, da se vmešava v naše življenje. Absolutna neodvisnost in samozadostnost nam samo onemogočata odnose.
Čustveno odvisnost je mogoče opredeliti kot: "čustveno in vedenjsko stanje, ki vpliva na sposobnost posameznika, da ima zdrave, podporne odnose."

Odvisnost, širše opredeljena, je »odvisnost od potreb ali nadzora druge osebe«. Vendar pa je s psihološkega vidika to " psihološko stanje ali razmerje, v katerem en partner dovoljuje drugemu, da ga nadzoruje ali manipulira z njim.«

Tukaj je le nekaj znakov čustvene odvisnosti v razmerju:

Zelo hiter in intenziven pristop;
Stalna tesnoba, negotovost glede pravilnosti dogajanja, občutek bližajoče se grožnje, globoko prepričanje, da je to nezdrav odnos;
Nenadne spremembe razpoloženje - od evforije do depresije;
Odvisnost od čustvenih izkušenj in razpoloženja partnerja, nezmožnost veselja, ko se počuti slabo;
Obsedenost – razmišljanje in skrb za drugo osebo vzameta dan za dnem preveč časa;
Zaradi intenzivne narave odnosa se vaš partner počuti neprijetno ali povzroči, da se drugi počutijo neprijetno v vaši družbi;
Preveč hiter razvoj odnos. V primerjavi s tem se zdravi odnosi razvijajo postopoma, naravno;
Nezmožnost sprijazniti se z idejo, da imata lahko partnerja svoje življenje, svoje hobije. Vsako tako »svobodo« spremljata škandal in obračun;
Spolna napetost, pretiran telesni stik, spolna aktivnost;
Komunikacija v paru postane preveč napeta;
Skrb za partnerja, želja po nenehni bližini postane glavni smisel življenja;
Demonstrativno izražanje čustev - razglednice, priznanja, lepa dejanja;
Povečan finančni nadzor;
Kopiranje in prisvajanje partnerjevih hobijev in navad;
Občutek nezdrave navezanosti na partnerja, nezmožnost, da bi ga pustili samega s svojimi težavami in izkušnjami;
Partner postane edini pomenživljenje in vir sreče. Nezmožnost predstavljanja prihodnosti brez njega.

Pogosto odvisnost od ljubezni spremlja motnje hranjenja. Ker je odvisnost od ljubezni pogosto povezana z slabo ravnanje v otroštvu in zavračanje starševska ljubezen, potem so obnovitvena dela sestavni del načrta zdravljenja. Na kliniki za okrevanje prehranjevalno vedenje, s kombinacijo tradicionalne in eksperimentalne terapije pomagamo klientom pri reševanju težav.

Povezane težave, kot so depresija, tesnoba, zloraba psihoaktivne snovi med zdravljenjem obravnavamo tudi alkohol, tako da lahko začnete okrevati od vseh teh težav, ki vam preprečujejo zdrave, intimne in izpolnjujoče odnose.

Naročite se pri naših strokovnjakih še danes in začnite novo, izpolnjujoče življenje, polno veselja!

Za čustveno odvisnega človeka je izjemno pomembna njegova ljubljena oseba: starš, brat ali sestra, ljubimec ali prijatelj. Tega drugega določi za svojega »boga« (zaupa mu svoje življenje, mu da pravico, da z njim upravlja). Besede, dejanja ali, nasprotno, njegovo nedelovanje so za takšno osebo najpomembnejši in določajo njeno čustveno stanje.

Srečen je, če »Bog« komunicira z njim, je zadovoljen, naredi nekaj zanj in doživi močan srčna bolečina, če je z njim nezadovoljen ali je preprosto tiho, ga ne kontaktirajte.

Takšna odvisnost se lahko oblikuje pri vsaki osebi, najpogosteje pa jo najdemo pri ljudeh s čustveno strukturo bivanja. Njihove navezanosti so močne, svoje občutke in čustva doživljajo globlje in zato bolj kot drugi trpijo zaradi odvisnosti.

Zaradi strahu pred izgubo pomembna razmerjačustveno odvisni ljudje nadzorujejo vsak partnerjev korak

Čustvena odvisnost je posledica razvojne travme v otroštvu. Ustvari ga lahko širok razpon situacij iz zgodnjih odnosov med otrokom in staršem. Skupno pa jima je, da je v obdobju najmočnejše navezanosti, dejanskega zlitja otroka z mamo (do leta in pol), mati prekinila stike oziroma ni bila dovolj topla in iskrena.

Ko je stik prekinjen, se otrok znajde popolnoma nemočen, še ni sposoben skrbeti zase. In zaradi svoje starosti ne more doživeti celotne palete občutkov, ki se pojavijo: zanj so premočni. majhen otrok, in jih tako izpodriva.

Toda ti občutki ga prevzamejo že v odrasli dobi v situacijah izgube stika z ljubljeno osebo. Odrasel človek se v teh trenutkih počuti kot nemočen otrok. Doživlja grozo, bolečino, obup, strah, paniko, jezo, užaljenost, žalost, nemoč.

"Zakaj mi to delaš? Zakaj si tako krut? Zakaj si tiho, povej kaj! Ni ti mar zame! Ali me ljubiš? Ti si pošast! Ne zapusti me, umrl bom brez tebe!" - to so tipični stavki čustveno odvisnih ljudi.

To je resno stanje, ki lahko povzroči srčni infarkt, afekte, psihozo, napadi panike, samopoškodovanje in celo samomor. Če partner zapusti čustveno odvisno osebo, lahko ta resno zboli ali naredi samomor. Takšni zakonci umrejo mesec dni po smrti moža ali žene, ker izgubijo smisel življenja, ker je njihovo čustveno stanje nevzdržno.

Zaradi strahu pred izgubo pomembne zveze odvisne osebe nadzorujejo vsak partnerjev korak, zahtevajo stalen stik, izsiljujejo, vztrajajo pri ritualih, ki bi potrdili, da je partner tu, v bližini, da jih ima rad.

Če ste čustveno odvisni, je vaša naloga, da se s svojim stanjem naučite obvladovati sami.

Odvisni ljudje vzbujajo sočutje, pa tudi razdraženost in jezo: tako nevzdržni in nenasitni so v svojih zahtevah po ljubezni. Njihovi bližnji pogosto prekinejo razmerje, ko so naveličani streči partnerjevi čustveni odvisnosti in strahovom. Nočejo delati nepotrebnih dejanj, klicati desetkrat na dan in prilagajati svojega vedenja glede na reakcije partnerja. Nočejo postati soodvisni.

Če ste čustveno odvisni, je vaša naloga, da se naučite obvladovati svoje težave čustveno stanje. Vzemimo to situacijo. Vaš bližnja oseba»suspendira« razmerje: niti da, niti ne, nobenih konkretnih korakov. Sledi alarmantna pavza. V tem odnosu ste naredili že preveč korakov, ker vaš »bog« okleva, zdaj pa čakate in si prepovedujete dejanja. Hkrati vas preplavljajo občutki.

Delil bom izkušnje svojih strank in prijateljev, ki jim pomagajo pri soočanju s čustvenim stanjem.

1. Odgovornost

Od partnerja odstranite odgovornost za svoje stanje. Ne pričakujte, da bo naredil karkoli, da vam olajša trpljenje. Osredotočite se nase in na svoje reakcije.

2. Brez fantazij in špekulacij

Ne razmišljajte o tem, kaj vaš "bog" počne v tem trenutku, ne dokončajte situacije, ne razlagajte, kaj se dogaja. Ne dovolite, da strahovi in negativna pričakovanja oblikujejo vaš pogled na situacijo.

Takoj, ko se ujamete, da razmišljate o takšnih mislih, vrnite pozornost na svoje trenutno stanje. To lahko storite na primer tako, da se osredotočite na svoje dihanje.

3. Prisotnost »tukaj in zdaj«

Poglej okoli. Preglejte svoje telo z umom. Odgovorite na vprašanja: »Kje sem? Kot jaz?" Prosimo, upoštevajte majhne dele okolju, občutite manjše občutke v telesu, opazite napetost in druge neprijetne občutke. Vprašajte se, kakšne občutke trenutno doživljate in kje v telesu živijo.

4. Notranji opazovalec

Poiščite udobno, zdravo mesto v svojem telesu in mentalno postavite tja "notranjega opazovalca" - tisti del vas, ki v vsaki situaciji ostane miren in objektiven ter se ne prepusti čustvom.

Poglejte okoli sebe skozi oči "notranjega opazovalca". Si v redu. Niste v nevarnosti. Varen si. Imate zapletene občutke in nelagodje zaradi molka »boga«, vendar to niste vsi.

Postavite svojega negativna čustva na določeno mesto v telesu in opazite, da so vsi drugi deli telesa zdravi in ne čutijo nelagodja.

5. Prizemljitev, dihanje, centriranje, stik s seboj

Vadba ozemljitve vam bo omogočila, da svojo pozornost usmerite na vse dele telesa, ki pridejo v stik z vodoravnimi površinami. Osredotočite se na svoje dihanje, ga preprosto opazujte, z notranjim pogledom sledite toku zraka.

Osredotočite pozornost na svoje središče (2 prsta pod popkom, 6 cm globoko v trebuh), opazite tam koncentrirane občutke: toploto, energijo, gibanje. Usmerite dih v središče, ga napolnite in razširite. Dobro je, če vam uspe celotno telo napolniti z občutkom, ki ga doživite v središču.

Poskusite ne prekiniti stika s središčem.

6. Živeti svoja čustva

Opazite vse občutke, ki jih doživljate, in se odzovite na vsakega posebej. Na primer, opazili ste jezo in ji dali mesto v desna roka. Začnite nekaj početi - zelo jezno: pomivati posodo, tolči preproge, čistiti štedilnik. Pustite svojim občutkom prosto pot. Predstavljajte si, da se jeza izliva skozi vašo desno roko.

Vzrok čustvene odvisnosti je nezadostna ljubezen do sebe in posledično pričakovanje ljubezni od zunaj.

Če lahko, napišite jezno pismo svojemu "bogu", v katerem izrazite vse, kar mislite o njem. Ni vam treba poslati pisma - razumete, da se vaši občutki le v majhni meri nanašajo na trenutno situacijo. Izhajajo iz travme iz otroštva in zaradi tega ne smete uničiti odnosov, ki so vam dragi.

7. Ljubezen do sebe

Vzrok čustvene odvisnosti je nezadostna ljubezen do sebe in posledično pričakovanje ljubezni od zunaj. Ta pomanjkljivost je nastala zaradi dejstva, da otrok ni imel dovolj materina ljubezen in nikjer se ni bilo naučiti ljubezni do sebe. Čas je, da zapolnimo to vrzel.

Telo ste že pregledali in našli območja nelagodja. Poskrbite zase, da se bodo ti deli telesa počutili bolj udobno. Masirajte, nanesite aromatično olje, sprejmi udoben položaj. Poiščite vire: kaj vas lahko napolni z veseljem? Skodelica kave, film, knjiga, telesna aktivnost, solna kopel, pogovor s prijateljem? Vsa sredstva so dobra.

8. Analiza

Zdaj, ko ste se pomirili in poskrbeli zase, lahko vključite misli in analizirate situacijo. Kaj se dogaja v vašem odnosu z "Bogom", kaj storiti - počakati ali ukrepati.

9. Ukrep: pomislite na posledice

Če vas tako mika ukrepati: poklicati, nekaj povedati, razjasniti situacijo, morda celo prepir, si najprej zamislite posledice teh dejanj. Ne pozabite, da vaše dejavnosti oblikujejo vzorec vašega odnosa z »bogom«.

Ali želite, da se vajin odnos vedno razvija po tem scenariju? To je velika odgovornost in jo bo treba nositi skozi celotno razmerje. Če ste pripravljeni to prevzeti nase, kar naprej.

10. Psihoterapija

O avtorju

Lelya Chizh- psihologinja, dirig individualna svetovanja, vodi terapevtske skupine. Več podrobnosti o njej Spletna stran.

Čustvena odvisnost je vrsta odnosa, ki ni zgrajen na ljubezni in spoštovanju, temveč na nenehnem hranjenju partnerjevih čustev. Prejemanje čustev drug drugega je za takšne pare enako potrebno, kot je za odvisnika od drog, da pravočasno vzame odmerek.

Vsak od nas se lahko spomni takšnih znancev ali pa to celo vidi pri sebi, ki se bodisi sovražijo bodisi fanatično obožujejo. V prostem času od ljubezni se svojim prijateljem nenehno pritožujejo nad pomanjkljivostmi svojega partnerja. Pritožujejo se, a ne odidejo. Sveto verjamem, da lahko s svojimi dejanji drugo osebo uglasite na želeni val. Vendar so to klinični primeri, ki se lahko končajo zelo žalostno. V majhnem odstotku ima skoraj vsak tako odvisnost. Izraža se celo v takšnih »malenkostih«, kot je vsiljevanje svojega načina življenja kot edinega pravilnega. Lahko najdete članek psihologinje Svetlane Ananine " »

Vem, kako to storiti!

Dejansko, zakaj smo trdno prepričani, da je naš položaj idealen? Zakaj smo na primer prepričani, da bi morali zjutraj jesti kašo, mesa pa ne pred kosilom? Ali obratno, zjutraj morate temeljito jesti. Po šoli je obvezen obisk fakultete. Ne, prav je, da greš takoj v službo in si finančno neodvisen. Lahko sprejmemo in še več, spoštujemo mnenja drugih ljudi, a če smo iskreni, imamo zase vedno prav.

Od kod prihajajo vse te resnice? Psiholog Ksenija Gzoim pojasnjuje, da so vsa ta življenjska načela le odnosi in vzorci, ki smo jih prejeli v otroštvu in jih uspešno prečrpali v odraslo življenje. Ja, nič novega, vse izvira iz otroštva, ali bo človek v prihodnosti odvisen od odnosov, pa je v rokah staršev.

"Če zdaj ne poješ, bo mama vznemirjena, mamo bo bolelo srce, ker se slabo obnašaš" - to so semena, iz katerih vzklije čustvena odvisnost. Vcepljajo se določene strategije. Izkazalo se je, da je nekdo odvisen od tega, kako se počuti drugi. Kako naj petletni dojenček ve, da to ni res? Kako lahko ugotovi, ali mamino srce boli ali ne? In če boli, je to posebej zaradi tega ali iz drugih razlogov. Ne trudi se, samo verjame. Vsak otrok brezpogojno zaupa svojim staršem. Ker sta mama in oče tako rekla, pomeni, da je res. Od tega trenutka naprej se zanj začne postavljati na stran kot nekakšna šablona, kot odnos v odnosu. Ta odnos je čustvena odvisnost.

Šablone za podzavest

Otrok si postopoma začne nabirati svoje življenjska izkušnja, opazovati, kako se gradijo odnosi v njegovi družini in pridobiti nove odnose. Če starši rečejo: "Če ne znaš kuhati, te nihče ne bo imel rad ali da uspeh dosegajo samo visokošolski ljudje" - se vse to odloži v podzavest v obliki življenjskih smernic. Otroci še ne znajo zbirati in analizirati informacij in ne vedo, kako živijo druge družine. Zato se jim zdi, da se tako kot pri njih doma dogaja tudi drugod po svetu.

Ko človek odraste, se ti vzorci že tako zasidrajo vanj, da postanejo del njegove osebnosti. Prodrl v njegov pogled na svet. In to je najbolj pomembno. Zdi se mu, da so te cepitve vzgoje sam. Takšna oseba lahko govori, kolikor hoče, kaj bi moral in česa ne bi smel storiti in do česa bo to pripeljalo, vendar bo to le zavrnil, prepričan v pravilnost svojih dejanj. Verjame, da je to, kar je, v resnici pa so to njegove navade. Tako so ga učili kot otroka. Prizadet je bil limbični sistem možganov*, ki med drugim igra pomembno vlogo pri poučevanju. Grobo rečeno, človek je bil dresiran kot pes.

Predstavitev za partnerja

Ko doseže odraslost, začne svoje vzorce udejanjati v praksi. Tudi v osebnih odnosih. Pri srečanju z nekom se zaradi želje po ugajanju pokaže ugodnejši del osebnosti. Nekaj lepega znaka. Izbran je naravno, na podlagi vcepljenih prepričanj. Kdor je prepričan, da mora svoje mnenje obdržati zase, bo iz strahu pred zavrnitvijo stopil na grlo lastne pesmi. In vse zato, ker so ga starši nekoč navdihnili, da ne razume ničesar in "poslušaj, kar ti povemo." Prej otrok Na mamo in očeta sem se prilagodila kot na pomembna odrasla človeka, zdaj pa partner igra vlogo "velike" osebe. Če je predstavitev potekala dobro in so se vzorci ujemali, moški in ženska nadaljujeta komunikacijo. Zaljubljenima v lastnosti drug drugega se odpirajo mamljivi obeti za skupno prihodnost.

Prava stran

Toda bolj ko se par zbližuje, bolj pride do izraza prava stran. Ljudje postanejo to, kar v resnici so. Vsak človek ima notranji "jaz". Pravega bistva ne morejo izbiti nobeni odnosi. Ko se zbližata, ženska in moški drug drugemu pokažeta svojo pravo naravo. Ker nihče ne more delovati po šabloni 24 ur na dan. Vključno z ne najbolj odprtimi najboljše strani. In kot pravi Ksenija Gzoim - To je v redu. Človek je zgrajen po principu baterije; ima plus in minus. Glede na situacijo se pojavijo različni osebnostni poli. Nemogoče je biti nenehno slab ali dober. Čeprav mnogi poskušajo. To je neposredna pot do sestanka s psihologom.

Edina zanka v takem razmerju je, da sta si bila všeč ravno zaradi svojih odnosov. Eden je bil zadovoljen s popustljivostjo svojega partnerja, drugi pa s statusom uspešnega karierista. In z novo odkritimi vidiki osebnosti, izbranega, ni jasno, kako stopiti v stik. V tej fazi se zgodi veliko novih in nepričakovanih dogodkov. Na primer, vedno ustrežljiva oseba lahko kar od nikoder postane histerična. Tudi zaradi treh žlic sladkorja v kavi, namesto dveh. "Kako si lahko pozabil," kriči užaljena stranka. Drugi ne razume, zakaj je toliko čustev zaradi malenkosti. Seveda pa ni vse v kavi.

Psihološki vrtiljak ali moram te kaznovati

Ko opazi nekaj narobe, vsak od para verjame, da če se mu je oseba sprva zdela drugačna, potem je to podobo mogoče vrniti. Samo nekaj moraš narediti. V tem trenutku se past zaloputne in padeta vanjo Začaran krog, ki se imenuje čustvena odvisnost. Začne se ples na občutkih; če to naredim, se on odzove s tem. Ko vidim njegovo obnašanje, reagiram tako. Obstaja fiksacija na lastne reakcije. Vsak od njih ima svoj odnos, ki se ga sveto drži. Če partner krši sprejeta pravila, bi moral biti kaznovan. Vse to se dogaja nezavedno. Vsak je stoodstotno prepričan, da ima prav. Tako so bili vzgojeni, kar pomeni, da je res. Zgodi se, da partner iz občutka krivde vrne vedenje, ki je všeč njegovi polovici. Vendar tam ne more ostati za vedno. To pomeni, da bo njegova dejanja spet razburila drugo stran. Kazen, kot ponavadi, ne bo dolgo čakala, sledi pa ji občutek krivde. Vedno znova vrtijo psihološki vrtiljak.

V stalnem stresu človek razmišlja o vsakem koraku in se boji dati novega razloga za škandal. A to je zaman, saj se bo v tem stanju vedno našel razlog za škandal.

Fantastični svet

Drug pokazatelj čustvene odvisnosti je razmišljanje namesto partnerja. Vsak udeleženec v razmerju vnaprej ve, kako se bo obnašal njegov izbranec. Z nenadoma razkritim darom jasnovidnosti človek »vidi«, kaj ga čaka v prihodnosti. Izjave druge polovice se lahko dopolnijo z novimi besedami. »Ni rekel, ampak mislil je, a se boji povedati na glas,« to mistično razmišljanje sporoča ljudem. Oporna točka je pretekle izkušnje in informacije, prejete od zunaj. Na primer, mnoge ženske rade iščejo odgovor na vprašanje - kako biti srečna v razmerju. ženske oblike. Ko si od vsega vzame delček, se »napovedovalec« znajde v domišljijskem svetu domnevnega razvoja dogodkov. Medtem ko je v njem, porabi vso svojo energijo za izmišljevanje »zvitih« potez, da bi v odnose vrnil harmonijo. Zanašajoč se seveda na sliko realnosti, ki jo je ustvaril. Takšno osebo je zelo težko vrniti v realnost.

Seveda to stanje prinaša trpljenje. Vendar so znani in razumljivi. Nova linija obnašanja in pogled na realnost je zastrašujoča in vznemirljiva. V tem primeru se boste morali soočiti z neprijetnimi dejstvi. Na primer, da partner sploh ni tak, kot se je zdel. Šlo je le za stereotipen videz. Glede tega bo treba nekaj narediti in se odločiti, to pa je težje kot teči v krogu. Neznano je strašljivo. Poleg tega se morate za spremembo situacije potruditi. V trpljenju je vse preprosto in jasno; za vse je kriva izključno partnerica.

Problem dveh

Kaj storiti? In kako se znebiti zasvojenosti? Najprej priznajte svoje napake in izklopite sindrom žrtve. Naloga ni enostavna, a izvedljiva. Uspeh postopka je odvisen od notranji razvoj osebnost.

Ko začnete proces zdravljenja, ne pozabite, da sta vedno dve osebi, ki sta čustveno odvisni. Zato so odnosi; v njih ne morete sodelovati sami. Če ima eden od partnerjev izrazite vzorce odvisnosti, drugi pa je ustreznejši, potem tak odnos hitro razpade. Ker konvencionalno normalna stran ne bo dovolila izkoriščanja svojih čustev. Namesto tega je odprt pogovor, kar je zelo strašljivo

druga stran. Čustveno odvisni, bojijo se neposrednih pogovorov, raje imajo manipulacijo. Nihče jih ni naučil reševanja težav s poštenim dialogom. Tukaj je še en način, kako se znebiti odvisnosti - ubiti jo z resnico.

Zgodi se, da je eden v paru odvisen, drugi pa se bori s svojo boleznijo in s tem postane protiodvisen. A tudi v tem primeru ga tako kot partnerja zanese v Začaran krog ne zdravi odnosi. Tako ali drugače je čustvena odvisnost vedno problem dveh.

Občutek izgube

Praviloma pri večini teh parov o ljubezni ni treba govoriti. Na začetku je ljubezen in potem se začne čustveni razburjenje. Ona je tista, ki prinaša trpljenje, in ne sama ljubezen, kot ljudje mislijo. Ljubezen je svetel in pozitiven občutek, usmerjen v ustvarjanje, ne uničenje. ljubeča oseba sposoben prepustiti, čustveno odvisen se oklepa odnosov s strani vseh možne načine. To lahko počne tudi po razhodu.

»Zapustil me je - takšne fraze lahko pogosto slišimo tako od moških kot žensk. Čeprav, če dobro razmislite, bo postalo očitno, da odrasle in sposobne osebe ne morete zapustiti. Od tega se lahko le oddaljiš. V sami formulaciji te fraze se skriva psihološki problem. Jezik zelo jasno odraža vrsto mišljenja. Vrgel - to je namestitev. Oseba dejansko misli in čuti, da je bila zapuščena. Blizu je bil nekdo, velik in velik, v katerega so »vtisnili« veliko pomembnosti. Na ozadju njegove pomembnosti se drugi partner zdi šibek in nemočen. Po opisu gre za odnos otrok-odrasel. Odrasel je odšel, jaz, »otrok«, pa sem ostal. Otrok ne more preživeti brez odrasle osebe. Prav tako se »zapuščenemu« zdi, da nima prihodnosti brez ljubice, ki ga je zapustila. Njegovi občutki ustrezajo histeriji otroka, ki je ostal brez pozornosti. Edina razlika je v tem, da je odrasel človek prost v svojih gibih. Lahko gre na primer v lokal in svojo žalost preglasi z alkoholom.

Takšni ljudje čutijo notranjo praznino. To se zgodi, ker se jim zdi, da ima druga oseba lastnosti in funkcije, brez katerih uspešno življenje ni mogoče. Seveda to ni res. Možno je, da je nekatere funkcije dejansko opravljal en udeleženec v razmerju, z razpadom pa se izguba teh funkcij dojema kot velika izguba. Kako je živel pred usodnim srečanjem,

»na milost in nemilost prepuščen«, veselo pozablja. Pride do izgube povezave z realnostjo.

Stres kot način življenja

Nenehen stres pa škoduje telesu in vsako trpljenje mora imeti svoj konec. Vendar ne za čustveno odvisne. Takšni ljudje lahko ohranjajo svoje izkušnje leta. To se zgodi zato, ker je oseba v vlogi žrtve našla pozitivno stran. Na primer, ko prenehate trpeti, se boste morali soočiti z resnično sliko lastno življenje in začnite reševati težave, da ga izboljšate. In medtem ko trpite, obstaja razlog, da ne storite ničesar. To je strah pred soočenjem s tem, kar sledi.

Reševanje utapljajočih se

A vrnimo se k vprašanju zdravljenja. Odgovor, kako se znebiti čustvene odvisnosti, je enak kot pri drugih vrstah odvisnosti – človek si mora sam želeti, da jo premaga. Zunanji posegi so neuporabni. Še več, v takih situacijah deluje nasprotno načelo; kako več kot osebače ga poskušate rešiti, bolj mu je udobno s svojim problemom. Toda takoj, ko ugotovi, da ni nikjer čakati na pomoč, začnejo možgani aktivno delovati in vsaj odvisnik preneha zaostrovati situacijo.

Kar zadeva čustveno odvisnost, morata tukaj dva delovati kot en organizem. Razen seveda, če cenijo svoj odnos. Ena oseba ne more spremeniti situacije. Lahko odide, a ker nima izkušenj z gradnjo zdravih odnosov, obstaja velika verjetnost, da bo ponavljal stare napake. Takšne izkušnje je nemogoče dobiti brez partnerja. Človek ima v odnosih s starši pridobljene vzorce in se jih lahko znebi tudi skozi odnose, samo s partnerjem. Če ne zmorete brez zunanje pomoči, ne iščite recepta za srečo v dvomljivih virih. Bolje je poiskati pomoč pri specialistu. Pridobivanje novega modela odnosov s psihološko terapijo je delo psihologov, ne forumskih filozofov.

Nasvet avtorja: Glavna stvar v našem življenju je ljubezen; brez nje noben odnos ni zdrav. Zato v svojem partnerju iščite osebo in se ne zavajajte z njegovimi sposobnostmi in funkcijami. Gradite svojo srečo na resnici in medsebojnem spoštovanju.

Limbični sistem* - (iz latinščine limbus - meja, rob) - kombinacija številnih možganskih struktur. Obdaja zgornji del možgansko deblo, kot dapas, in tvori njegov rob (ud). Sodeluje pri urejanju funkcij notranji organi, vonj, avtomatska regulacija, čustva, spomin, spanje, budnost in drugo. Limbični sistem, ki prejema informacije o zunanjem in notranjem okolju telesa, sproži vegetativne in somatske reakcije, ki zagotavljajo ustrezno prilagoditev telesa zunanjemu okolju.

Ne morem živeti brez njega, ker ga ljubim! Verjetno ste ta stavek že večkrat slišali v filmih in morda ste ga rekli tudi sami. Pravzaprav tako marsikdo razume prave in se ob tem zelo moti.

To ni ljubezen, ampak odvisnost - najprej čustvena. Nadomešča sama sebe in se precej dobro preobleče v njih, vendar ima eno resno razliko. Ljubezen je svetla, ustvarjalna svoboda. Vedno je obojestransko, saj raste le v odnosih, ne daje muk.

Neuslišana ljubezen je napačen izraz. Tega v našem svetu ni. Če odnos povzroča trpljenje, potem – čustvene, materialne ali druge narave – to ne spremeni bistva.

Zasvojenost je nadomestek za ljubezen

Najpogosteje se to kaže v odnosih med moškim in žensko. Vsi iščemo ljubezen, za nas je nujno, da jo doživimo z ljubljeno osebo. Toda to se zgodi pri zdravi osebi. Če ima človek nezaceljeno psihično rano, luknjo v čustvenem polju, bo strastno potreboval ljubezen, a je ne bo mogel izkusiti. Vse, kar lahko naredi, je najti predmet, ki ga bo nahranil s potrebno življenjsko energijo.

Kar je značilno: žeja po tej ljubezni ali energiji (imenujte jo, kakor želite) ne bo nikoli zbledela. Kot da v človekovi duši res zeva luknja, skozi katero teče občutek, on pa pohlepno grabi njegov izvor in zahteva vedno več. Temu pravimo »čustvena odvisnost«. Vaš odnos je bolan in obsojen na propad, dokler se ne ozdravite.

Manifestacija odvisnosti v odnosih

Če želite, boste našli veliko število primeri okoli vas. Nenehna koncentracija misli na "ljubljeno" osebo je ravno tista zloglasna zasvojenost. Najprej čustveni, saj ti občutki odslej določajo življenje odvisnika, njegove odnose z drugimi ljudmi, delovanje, čustveno in fizično stanje.

Vse življenje odvisnika je v teh odnosih. Zdi se, da bi moral biti predmet takšne "ljubezni" srečen. Zgodi se, vendar lahko navedete primer: mladi se odločijo živeti skupaj, medtem ko se dekle popolnoma posveti svojemu izbrancu, opusti vse sanje in načrte za to, dela in skrbi za svojo družino, medtem ko on prejema prestižno izobrazbo. in zgradi kariero, potem pa... jo zapusti.

Kakšni so razlogi

Zakaj se to dogaja? Ker človek ni smel hiteti v razmerje, ampak iti v center za psihološko pomoč. Namesto tega on, ki čuti, da je sam nesrečen, upa na srečo na ta odnos.

Kako bi lahko bilo drugače, saj vse duševno trpljenje in vsi kompleksi izginejo pod enim pogledom ljubljene osebe! Sprva se zdi, da se to dogaja. A to je le iluzija, ki pa žal ne traja dolgo. Postopoma se začnejo konflikti in nesporazumi, nezadovoljstvo s partnerjem in samim seboj.

Človek, ne da bi se tega zavedal, vedno bolj trpi, to pa neizogibno vodi v propad odnosov, ločitev in še večjo bolečino. In morda je pred nami nova zveza, v katero se bo človek pognal s še večjo vnemo, v prepričanju, da je končno našel točno tisto. Ni težko domnevati, da je rezultat precej predvidljiv.

Zakaj se to dogaja

Kaj je bistvo tega pojava? Odvisno vedenje je predvsem poskus kompenzacije lastne manjvrednosti. Smisel takšnega odnosa je v tem, da odvisna oseba skuša s partnerjem zapolniti praznino v sebi. Poleg tega je ta praznina precej strašljiva. Kaže se kot neskončen mraz, kot neznosno nelagodje, katerega polnjenje je vprašanje življenja in smrti.

Človek v takih primerih potrebuje dober center za psihološko pomoč, vendar namesto tega nadaljuje z obupanimi poskusi, da bi našel sorodno dušo in postal srečen.

Korenine psihološke odvisnosti

Razlogi za vzpostavljanje "bolnih" odnosov so navedeni zgoraj, vendar ima ta pojav izvor. Da bi razumeli razloge, se morate vrniti v globoko otroštvo. Ko se otrok rodi, je v odvisnem odnosu z materjo. V idealnem primeru se ne počutita ločeno drug od drugega. To otroku zagotavlja skrb, občutek zaupanja in zaščite. Če gre človek normalno skozi to fazo, prejme zadostna količina ljubezen – bo odprt svetu in normalno razmerje. Če je bila mati oddaljena in je otroku dajala malo ljubezni, odrašča z večno žejo po njej, kar se bo odražalo v odvisnih odnosih.

drugič pomembna faza pade na starost 18-36 mesecev. Zdaj je glavna naloga otroka ločitev, postajanje posameznika. Poskuša narediti vse sam in mora veliko pogosteje slišati "da" kot "ne". Starš mora poskrbeti za varnost, ne sme pa posegati v raziskovanje sveta. Otrok mora čutiti, da je sam dragocen in da so dragoceni tudi sadovi njegovih dejavnosti.

Zdaj se rodi priložnost, da se počutimo popolnega in vstopimo globoko, čustveni stik. Če je razvoj šel narobe, če je bila otrokova aktivnost zatrta, grajani, preveč zaščiteni, potem bo zabredel v odvisne odnose, ves svet bo zastrupljen s strahom in nezaupanjem.

Razvoj se pri tem ne konča, to pomeni, da prejete rane lahko zacelimo, a starejši ko smo, tem manj možnosti da se bo to zgodilo. Če človekova potreba po ljubezni, sprejemanju in skrbi v otroštvu ni bila zadovoljena, se bo še naprej »držal« odnosov z drugimi ljudmi. Osnova odvisnih odnosov je strah pred življenjem, dvom vase, občutek manjvrednosti in povečana anksioznost.

Kako se gradijo odvisni odnosi

Ti odnosi so posebna tema, ki lahko postane gradivo za celotno disertacijo. Odvisno vedenje se kaže v tem, da je človek pripravljen potrpeti vse, samo da ga ne zavrnejo in ne pustijo samega.

Kot že omenjeno, je ljubezen v odvisnih odnosih način kompenzacije za lastno pomanjkljivost. Partner je objekt, ki je zasnovan tako, da jo dopolnjuje v celosten Jaz. Kot vidite, so takšni odnosi obsojeni na propad. Psihično stanje obeh partnerjev se bo le poslabšalo, čeprav sekundarne koristi Lahko vzdržujejo odnose precej dolgo.

Razvijanje takih odnosov

Pravzaprav so odvisni odnosi zelo omejeni; v njih se psihološko ozemlje ene osebe popolnoma raztopi v psihološkem ozemlju druge. Njegov »jaz« in suverenost izginejo, preneha živeti svoje življenje, popolnoma se raztopi v življenju svojega partnerja.

Vendar pa se psihološko stanje v takšnih pogojih lahko le poslabša. Naloga zapolnjevanja sebe z drugo osebo je nemogoča, saj je notranja celovitost dosežena le kot rezultat razvoja notranjih virov. Odvisnost je postavljanje druge osebe na mesto Boga. Vendar ustvarjanje idola in služenje njemu do samopozabe ne odpravi lastne nezadostnosti. Zasvojenost je zanikanje samega sebe.

Različni scenariji odvisnih razmerij

Obstaja kar nekaj scenarijev, po katerih se razvijajo opisani odnosi. Vsi smo zelo različni in vsak se trudi pridobiti svojo korist. Bolj čustvena oseba, bolj strastno se vrže v takšno razmerje in hitreje pregori. Bolj zadržani ljudje bodo, nasprotno, preizkušali svojo moč, oklevali, a posledično še vedno ne bodo mogli iz njih vzeti tistega, kar potrebujejo.

Poglejmo glavne scenarije za odvisne odnose, od katerih v nobenem ni prostora za resnično intimnost, odgovornost in ljubezen. Čustvene značilnosti ljudi določajo, katero možnost bodo izbrali:

Odsev v partnerju. Korist odvisne osebe je tukaj očitna: sam si izbere partnerja, ki mu bo nenehno pokazal, da je izreden. Težko je reči, kdo v tem odnosu izgubi več. Odvisen človek bo nenehno zahteval, da mu izbranec vsak dan izraža ljubezen, zadovoljuje njegove želje in dosega njegovo naklonjenost. To pomeni, da ga obsoja, da nenehno dokazuje, da je boljši od drugih in vreden ljubezni. Takoj ko se partner naveliča služiti kot ogledalo, odnos razpade.
Odpoved lastni suverenosti. To je raztapljanje svojega sveta v svetu nekoga drugega. Občutek naklonjenosti je v tem primeru tako velik, da oseba živi v interesu svojega izbranca. Nanj se prenese vsa odgovornost za življenje, hkrati pa za želje, cilje in stremljenja. Se pravi, odvisnik igra vlogo otroka. Še več, več čustveni otrok, težje bo zgraditi takšne odnose.
Lahko pride tudi do obratne situacije, ko si odvisna oseba želi partnerja absorbirati, mu odvzeti suverenost in si ga podrediti. Čustveno močna oseba v tem primeru igra vlogo starša. Vodi ga na podlagi ideje: »Sam ne zmore, jaz bolje vem, kaj je zanj najbolje.«
Absolutna posest in uničenje psihološkega ozemlja objekta ljubezni. To pomeni, da se v tem primeru partner za zasvojeno osebo dojema kot stvar in popolno lastništvo nad njim mu omogoča, da se počuti močnega in pomembnega. Poleg tega je odgovornost za življenje partnerja razglašena, vendar se ne izvaja, preprosto se uporablja. Na njem lahko preizkusite lastno sposobnost vladanja.

Glavni simptomi čustvene odvisnosti

Samo na prvi pogled je močna navezanost (beri – odvisnost) sinonim za ljubezen. Pravzaprav je destruktivni odnosi ki jih morate znati videti. Kako zasvojenost razbrati za številnimi maskami? Prvič, v tem primeru se partnerja pogosto spopadata, rešujeta stvari in se prepirata. Hkrati pa si vzdrževani partner prizadeva za vsako ceno ohraniti ta odnos. Kljub žalitvam, ponižanjem, pretepanjem, ljubosumju in izdaji bo našel na stotine razlogov zase, da ostaneta skupaj.

Omeniti velja, da si odvisnik nenehno prizadeva rešiti partnerja, ga spremeniti na bolje. Najbolj nazorno se to vidi na primeru kroničnega alkoholika in njegove žene. Hkrati pa odvisnik noče dojemati realnosti, še naprej je v iluziji, da se bo vse izšlo. Zanj se ves svet zoži na en sam predmet, preneha komunicirati s prijatelji, preneha delati tisto, kar ljubi.

Notranje spremembe so odvisne od tega, kako čustven je človek. Toda najpogosteje se njegovo razpoloženje spremeni v depresivno in depresivno. Vse bolj postaja prepričan o lastni neprivlačnosti, samozavest mu pada pred očmi. Odvisnik pred drugimi skriva težave v odnosu s partnerjem.

Poleg tega si lahko hkrati prisluži eno ali več vrst odvisnosti. Ni nujno, da bo šlo za alkohol ali mamila – nekateri bodo postali šopingholik, drugi odvisni od sladkarij. Končno, seznam simptomov dopolnjuje motnjo fizično zdravje. To so motnje spanja in prebavne motnje, kožne bolezni in psihosomatske bolezni.

Kako se znebiti čustvene odvisnosti

Kvalificirani psiholog vam lahko pomaga rešiti to situacijo. Če živite v Moskvi, se lahko obrnete na center Gestalt, kjer vas čakajo najboljši strokovnjaki na vašem območju.

Pravzaprav je vsaka terapija apel k sebi, vrnitev h koreninam, k zgodnje otroštvo, da se zdravite z močjo ljubezni, ki je takrat ni bilo dovolj. To vam bo svetoval psiholog.

Naslednji korak je zelo pomemben – priznati obstoj odvisnosti. Eden od znakov tega je njeno popolno zanikanje. Dokler se ne ustavite in se soočite z njo, boste obsojeni, da boste vse življenje bežali pred njo in se pretvarjali, da je preprosto ne vidite. Šele po tem lahko preideš na novo stopnjo, na preučevanje samega sebe, na poglabljanje stika s sabo, čutenjem lastne želje, že zdavnaj atrofirane in pozabljene, svoja čustva, potrebe in meje. Zdaj je mogoče delati s samozavestjo in sposobnostjo sprejemanja samega sebe.

Doživljanje močnih čustev je pri zasvojenih ljudeh običajno blokirano. Pogosto zapademo v odvisnost ravno takrat, ko ne znamo sprejeti svoje tesnobe in strahu, sramu in krivde.

Zatiranje čustev je nesvoboda in ti že veš, kam vodi ta pot. Zato je pomembna usmeritev pri delu s psihologom postopno odkrivanje celotnega spektra občutkov. Morate si dovoliti, da jih živite, občutite in se z njimi spreminjate. Od tu se odpre druga pot – prevzemanje odgovornosti za svoje življenje. In to je hkrati zavračanje odgovornosti za življenja drugih ljudi, za njihove usode in odločitve. Le tako lahko v odnosu postavimo zdrave meje. Tako se takoj reši ogromno težav, konfliktov, zamer in pritiskov.

Globoka raven zdravljenja

Ko so vsi prejšnji koraki končani, se odpre možnost za prehod na novo raven. Psiholog vam bo pomagal povrniti sposobnost občutka ranljivosti in naklonjenosti, potrebo po intimnosti. Osvobajanje notranjega otroka je dolgotrajen in težek proces. Običajno je za dokončanje tega procesa potrebno prebroditi posledice psihološka travma. Delo s travmatično izkušnjo je potreba po žalovanju in slovesu od neizpolnjene otroške sreče, od tistih sanj, ki so ostale neizpolnjene. Zaradi takšne žalosti odrastemo.

Končno ostane še zadnja naloga – naučiti se konstruktivne komunikacije brez manipulacije. Naučiti se moramo sprejemati sebe in druge, zdržati realnost in njeno neskladje z našimi pričakovanji, sprejeti lastna čustva, sprejeti in deliti odgovornost. In hkrati ostati v stiku s svojimi notranji otrok. Psihološka pomoč bo neprecenljiv za učenje novih veščin.