Mladost: napake staršev. Najstniška zaljubljenost

IN adolescenca otroku se zdi, da so njegove težave tako globalne, da jih sam ne more rešiti. Tu morate priskočiti na pomoč, a nevsiljivo. Otroku ne govorite, kaj mora storiti; pustite mu, da sam sprejema vse odločitve. Najprej bi moral biti starejši prijatelj, ne pa strog učitelj. Najstnik ni dojenček, svoje prve težave je sposoben premagati sam. Samo bodite tam, cenil bo vaše sodelovanje.

Najstniki so tisti, ki imajo skrivnosti in skrivnosti, ki jih skrbno hranijo in staršem ne dovolijo, da bi kaj izvedeli. Dajte otroku pravico, da vodi svoje osebno življenje, saj tako odrašča. Vendar se morate še vedno zavedati splošnih dogodkov v njegovem osebnem življenju. Če želite to narediti, lahko organizirate večer razodetij. Oglejte si film skupaj, pojdite na rolanje, posedite v kavarni. Skupno preživljanje časa spodbuja najstnika k odkritosti. Ne silite ga, da vam nekaj pove, začnite sami: povejte mu o svojem prvem šolska ljubezen, da si pri njegovih letih na skrivaj pisal poezijo ali kaj podobnega, pa ga potem vprašaj. Povejte mu, da nikakor niste negativni glede njegovih osebnih zadev.

Najstniki si včasih izberejo prijatelje, ki jih starši res ne marajo. Če otrok začne komunicirati z slaba družba, lahko vaše prepovedi le poslabšajo situacijo: on lahko naredi vse, da vam uniči, da bi pokazal, da je že odrasel in ima pravico izbirati svoje prijatelje. Bolje bo, če v primerni situaciji opozorite na pomanjkljivosti njegovih prijateljev, ki jih vidijo vsi razen njega. Če gre za tako resne stvari, kot sta alkohol in mamila, je situacija drugačna. Tukaj potrebujete jasen in oster "ne" (in po možnosti moški). Ko mine prvi val ogorčenja in zamere, poskusite otroka z nečim očarati. Pomislite, kaj rad počne in si na podlagi tega skupaj omislite kakšen hobi. Hobi je zelo pomemben za otroka, saj nima samo razvojnega učinka, ampak tudi oblikuje pravilnost psihološki odnos do sebe - najstnik se začne zavedati kot osebe, ki nekaj pomeni. včasih prava izbira Hobi daje najstniku namen v življenju.

Preživite več časa skupaj, počnite stvari skupaj: pospravite skupaj, skuhajte nekaj okusnega, pojdite po nakupih, hodite, se pogovarjajte. Pomembno je, da najstniku omogočimo, da izrazi svoje osebno mnenje, pa tudi da sodeluje pri reševanju svojih težav. To nas zelo zbliža.

Verjetno najbolj velik problem za najstnika je to njegov videz. Najstniki (zlasti dekleta) so vedno nesrečni starostne spremembe, ki se pogosto odražajo na njihovem obrazu: mastna koža, mozolji. Otroku razložite, da gre vsakdo skozi to, da bo sčasoma vse bolje, ne smete opaziti posmeha vrstnikov, bolje je, da vse obravnavate s humorjem. Konec koncev vse lepi labodi zrasti iz grdih račkov.

Mladostništvo je najtežje obdobje v življenju. Pojdite skozi to z otrokom, pomagajte mu pri vsem, ne kritizirajte ga, postanite njegovi dober prijatelj, in potem bo v vaši družini vse v redu.

Pri tem moramo seveda razumeti, da sem v adolescenci večino teh idej oblikoval nekako drugače ali pa jih sploh nisem oblikoval; to je moja trenutna rekonstrukcija, pa tudi pristranska in pristranska. Nasploh imam občutek, da se potem s problemi mladostništva in posledicami mladostniških odločitev ukvarjamo vse življenje nič manj, na nek način bolj kot s travmami iz otroštva (čeprav eno seveda izhaja iz drugega). Zato se veliko ljudi do svojega najstniškega jaza obnaša bolj arogantno in agresivno, kot si najstnik zasluži. Jaz nisem izjema.

Torej, vrh mojih najstniških napačnih predstav, kot jih razumem pri petindvajsetih:

1. Moj oče ima vedno prav. Težave v njegovem življenju so posledica tragičnega spleta okoliščin in nerazumevanja v družbi. Na splošno so moji starši najbolj razumni in pravilni ljudje na svetu, svoje življenje moram graditi v skladu z njihovimi izkušnjami in znanjem. Pravzaprav imajo moji starši veliko neprilagojenosti, od katerih večinoma ne storijo ničesar po lastni izbiri. In mnoga njihova stališča in stališča so mi čudna. Imajo pa pravico biti, kar so, tako kot jaz – uporabiti svoje izkušnje ali se z njimi ne strinjati.

2. Zgornji odnos do staršev lahko samozavestno in brez dvoma prenesem na vse ljudi, ki so mi zelo všeč. Tudi najbolj čudoviti in primerni ljudje niso popolni. Moje prepričanje v njihovo popolnost samo kvari najin odnos.

3. Težave v katerem koli odnosu, ki mi je pomemben, so ponavadi moja krivda. Lahko se jim izognete, če ste dovolj prilagodljivi in ​​se jim poskušate izogniti ostri koti in konflikti. Če oseba, ki mi je zelo všeč, naredi nekaj ali se obnaša na določen način, potem ima dobre razloge, ki opravičujejo vse. Drugi ljudje preprosto niso dovolj globoki in razumevajoči, da bi sprejeli osebo, ki si to zasluži. V odnosih praktično ni težav, ki bi bile izključno moja krivda. Meni neprijetno vedenje s strani drugih ljudi je treba sprejeti korektno, a vseeno zavrniti, saj je sicer takšno vedenje vedno pogostejše, moja neprijetna čustva pa vse bolj pereča in nevzdržna. Obstajajo popolnoma neprimerne oblike vedenja, ki jih ni mogoče utemeljiti s tem, da je oseba, ki jih uporablja, preveč bolna ali da si lahko svoje vedenje razloži z razumskimi premisleki. Če se taka oseba ne strinja, da bi karkoli spremenila v svojem vedenju, čeprav se zaveda, da me to prizadene, potem ne bi smel vztrajati v takem odnosu, ne glede na to, kako privlačno je videti iz drugih razlogov.

4. " Uradne" dejavnosti (tj. študij ali delo) in moje resnično življenje ne smejo biti na noben način povezani. Ja, in poklicno delati tisto, kar si v življenju resnično želim, oz različni razlogi nemogoče ali pa se bo to zgodilo po naravni poti nekega dne v daljni prihodnosti. Zato je povsem normalno, da delam nekaj, česar ne maram in v čemer mi nikoli ni šlo dobro, če to želijo moji starši. Delo je ZELO pomemben del življenja. Redno delati nekaj drugega kot tisto, kar želite - prava pot uniči tako svoje zdravje kot svoje ustvarjalni potencial, in bolj pozitivne življenjske obete. In v današnjem svetu se lahko poklicno ukvarjaš s skoraj vsem, če se izobražuješ dovolj časa in pravilno načrtuješ svoj vstop v poklic. Nič se ne bo zgodilo samo od sebe.

5. Očitno bi morali ljudje uživati, ko skrbijo zame. Moja nemoč je privlačna. Pravzaprav se to zgodi, vendar je cena preveč neprijetna.

6. Pomanjkanje nečesa je povsem normalno, če so v bližini ljudje, ki to kompenzirajo, ti pa primanjkuje nečesa, v čemer si dober. To je prava pot do disfunkcionalnih odnosov brez razvoja. Veliko bolj kul je biti urejena, uspešna, neodvisna oseba, ki si z nekom deli življenje, ker si ga je sam izbral, in ne zato, ker drugače ne more normalno živeti.

7. Ena ljubezen naenkrat in za vse življenje - edina Pravi način zgraditi osebno življenje. Romantična ljubezen se ne razlikuje veliko od vseh drugih resnično intimnih odnosov. Omejevanje sebe na samo en tesen in resnično cenjen odnos v življenju je strašno žalostno. Na splošno je večina kulturnih mitov o romantična ljubezen ne zdrži nobene kritike.

8. Obstaja dober in slab okus, očitna inteligenca in očitna neumnost, očitno pravilni ali nepravilni načini odnosa do vsake stvari, pojava, kulturnega predmeta. Obstajajo stvari, ki bi jih moral vsak človek poznati/moči prebrati/ljubiti/misliti; sicer ta oseba ni dovolj dobra. Nič od tega ne obstaja, obstaja le snobizem, za katerega se zdi, da izvira predvsem iz zatiranja težav s samopodobo ter pravilnega in nepravilnega izražanja mnenj in čustev. Prav tako objektivno obstajajo različne stopnje izobraženosti, ozaveščenosti, vpetosti v kulturni kontekst, a iz tega dejstva o ljudeh ni mogoče delati osebnih sklepov, le poklicnih, in to previdno.

9. Negativne spremembe v stanju telesa - bolezen, pomanjkanje spanja, lakota, mraz, bivanje v zakajenem prostoru ali kajenje itd. - nimajo skoraj nič vpliva. Zelo pomembna je komunikacija in odnosi z ljudmi mojih let, kar imam zelo rada. Dajejo mi energijo, res sem odvisen od njih. Imam veliko energije, dovolj je, če ne za vse, pa za veliko; glavne težave v mojem življenju so čustvene. Ta občutek takoj izzveni, takoj ko se konča najstniški hormonski razcvet – okoli 21.-22. Se pravi, odnosi z ljudmi so še vedno pomembni, vendar ne več histerični, in dejansko je kar veliko možnosti za komunikacijo, vendar imam samo eno telo in mu zmanjka skoraj vsega. Glavne težave v mojem življenju so energetske.

10. Svet je poln možnosti - enostavno in hitro se lahko zbližam s katero koli osebo, ki se mi zdi "blizu po duši", ni nujno, da imava skupne teme, podobni življenjski slogi ali pogledi. Prav tako zlahka opravljam katero koli dejavnost, ki se mi zdi privlačna. Enostavnost komunikacije in sposobnost sprejemanja novih stvari sta znatno zmanjšani v istih 21-22. Vendar pa obstaja tudi dobra novica: prostovoljnost se zelo poveča, lahko si sami izberete specifične cilje, izračunate specifične vire zanje in se na koncu počutite bolje.

To je obdobje, ki se ga bojijo vsi odrasli. Navsezadnje so to starost že dolgo imenovali usodna, krizna, težka, ranljiva in eksplozivna. Obdobje, ko pride prva ljubezen, pa še nihče ne razume, kaj je to. Ko se oblikuje postava, so v zadregi zaradi lastne lepote, saj ne razumejo, ali je dobra ali slaba. Po razhodu z lepo otroštvo in ko je na stopnici novega življenja, hrepeni po tem, da bi hitreje postal odrasel, želi prekiniti s strogim nadzorom staršev, stremi k neodvisnosti, išče samega sebe, z metodo napak in poskusov.

puberteta, telesni razvoj dogodki, ki se dogajajo v tej starosti, krepijo občutek odraslosti, napake pa ga neusmiljeno in nenehno vržejo nazaj v otroštvo.

Mladostniško obdobje ga potisne v konflikt s starši, jih zapusti in se osredotoči na njihove ocene. Takšne ocene so pogosto v nasprotju z normami vedenja, zato se pojavi najstniški negativizem, ki lahko povzroči slabe posledice.

Starost, ko naredimo veliko napak, prvi spolni odnos, ki pogosto vodi v neželeno nosečnost.

Še vedno so otroci in igrajo igre, vendar so že odrasli. Kraja zlahka postane kaznivo dejanje, razbijanje oken se gladko spremeni v huliganstvo. Prvi kozarec vina, prva cigareta postanejo romantični in lep začetek zasvojenost z drogami in alkoholizem.

Najstniki s šibkimi živčni sistem, ne dobijo razumevanja staršev, poskušajo samomor.

Takšne posledice niso omejene na zanemarjanje mladostnikov. Navsezadnje je lahko težak otrok v popolnoma uspešni družini.

Težave v mladosti

Odrasli delajo napake v komunikaciji in vzgoji mladostnikov, ne glede na stopnjo izobrazbe, materialno premoženje ali starost. Vsi ti dejavniki imajo seveda tudi svojo moč, vendar bodo to povsem druge napake.

Najpogostejše napake pri vzgoji najstnikov:

1. Hipoprotekcija

Obdobje povečane svobode. Otrokova dejanja niso nadzorovana. Odrasli ne vedo ničesar o svojem najstniku, s kom in kje preživlja čas. Odrasli formalno opravljajo svoje funkcije, ne izobražujejo pa nič. Posledično bo najstnik iskal norme in vrednote, ki jih potrebuje zunaj družine. In te norme niso vedno v nasprotju z njegovim družbenim zakonom, psiho in zdravjem.

2. Hiperprotekcija

Izobraževanje staršev s povečanim nadzorom in večjo pozornostjo do najstnika. Odrasli želijo popolnoma nadzorovati vedenje najstnika.

Ta vrsta izobraževanja ne upošteva osebnosti najstnika. Zato pride do zmanjšanja otrokovih prilagoditvenih sposobnosti: potrošniškega položaja, nemoči, konfliktov z vrstniki.

In pri nekaterih otrocih ta vrsta vzgoje povzroča protest, kar vodi do različnih vedenjskih motenj in poslabšanja odnosov s starši.

3. "Idol družine"

"Mimoza izobraževanje" Cilj odraslih je zadovoljiti vse potrebe najstnika, željo, da ga rešijo vseh težav. Posledično postane najstnik egocentričen, vedno želi biti v središču pozornosti in brez večjih težav dobiti vse, kar si želi. Ko se sooči s težavami, se z njimi težko spopada.

4. Težki odnosi

Hudo krut odnos z neprijetnimi povračili za neposlušnost in manjše prekrške povzroča pri najstniku grenkobo in strah pred odraslimi. Takšni najstniki praviloma odrastejo v krute in slabe ljudi.

5. Čustveno zavračanje

Starševstvo kot Pepelka. Starši so obremenjeni z najstnikom, ki to vedno čuti, sploh če je v hiši še kakšen otrok, ki prejema od njih. posebna pozornost. Takšna vzgoja razvija skrivnostnost, občutljivost, občutljivost in ranljivost.

6. Vzgoja čudežnega otroka

Odrasli želijo najstnikom dati najširšo možno izobrazbo. Poleg šolanja se najstnik ukvarja s športom, tuj jezik, glasba. Vedno se mudi in je zaposlen.

V takih situacijah je najstnik prikrajšan za komunikacijo z vrstniki in sodelovanje v otroških igrah. Protestira proti temu režimu. Želi se znebiti stresa, zato ga izvaja formalno. Delovna obremenitev lahko razvije izčrpanost tesnobe in živčnega sistema.

Ljubljeni najstnik vedno potrebuje ljubezen in pozornost staršev. Zaupanje, da ga nekdo močno ljubi, je popolnoma nesebično. Samo ljubljeni starši lahko ljubijo z vsem srcem.

Najpomembnejše v razmerju je zaupanje.

Vsak najstnik je lahko dober človek, če ga pravilno vzgajaš.

Za zaključek je tu še en izobraževalni video o mladostništvu:

V prvih sedmih letih V življenju se otrokovo samopodobo oblikuje predvsem pod vplivom staršev ali neposrednih skrbnikov.
V naslednjih sedmih letih(7 do 14) vloga staršev ostaja močna, vendar bratje in sestre, sorodniki in prijatelji zdaj vedno bolj vplivajo na razvoj pozitivnega občutka sebe.
Na naslednji stopnji(14 do 21) Mladostniki in mlajši odrasli vse bolj opredeljujejo in razvijajo svoj jaz skozi vpliv vrstnikov in ljudi, ki stremijo k istim ciljem kot oni.

• V prvi fazi dobi otrok vse, kar potrebuje, od staršev ali skrbnikov.
• V drugi fazi razvije občutek sebe v interakciji z drugimi.

Najpomembnejša potreba otroka v tej fazi je igra in zabava..
Starši naj poskušajo narediti katero koli aktivnost na tej stopnji čim bolj zabavno in nezapleteno. Potem ko se je otrok v prvih sedmih letih naučil dobiti, kar potrebuje, in se v naslednjih sedmih letih zabavati, je v tretji fazi pripravljen na trdo delo in samodisciplino.

Napaka je preobremeniti otroke v prvih štirinajstih letih. V teh letih se morajo naučiti biti srečni. Sposobnost biti srečen je najpomembnejša umetnost življenja. Sreča ne prihaja iz zunanjega sveta, ampak od znotraj. To je umetnost. Srečni ljudje so srečni ne glede na zunanje okoliščine.

Mnogi starši svojega otroka silijo v prehitro odraščanje prav zato, ker mu želijo srečo v življenju. Ne razumejo, da je sreča umetnost, ki se je je treba učiti od sedmega do štirinajstega leta. Ne glede na uspeh, ki ga vaš otrok doseže v življenju, če se ni naučil biti srečen v zgodnja starost, potem ne bo srečen.

Z veseljem se učim med igranjem. Od sedem do štirinajst otrok je treba spodbujati k igri in zabavi. S to podlago se bodo lahko v šoli trudili, pripravljali za pošteno delo v svetu. poznejše življenje. Če je otrok pod prevelikim pritiskom, da mora biti dober v šoli in narediti domačo nalogo, se morda ne bo nikoli naučil biti srečen in uživati ​​v življenju. Če otroci šolo in gospodinjska opravila obravnavajo kot zabavo, bodo v življenju občutili veliko več sreče: uživali bodo v delu in se ne bodo nehali učiti.

• Na tretji stopnji (od štirinajstega do enaindvajsetega) najstnik potrebuje podporo drugih najstnikov.

V tem času se močno poveča vpliv vrstnikov na otroka. Če starši z otrokom predhodno niso vzpostavili močne vezi z ustreznimi komunikacijskimi metodami, bo mladostnik iskal podporo izključno pri vrstnikih in je lahko podvržen negativnim vplivom.

Zakaj se najstniki upirajo

V tretji fazi je naravno, da otrok išče družbo drugih mladostnikov, hkrati pa ni dolžan zavračati podpore staršev in družine. Če je otrok vzgajan s pozitivnimi vzgojnimi metodami, potem v adolescenci ne čuti potrebe po uporu, da bi se razvijal. pozitiven občutek lasten "jaz". Na vsaki stopnji razvoja je otrok dobil svobodo, da je sam. Posledično se mu ni treba upirati. Najstniki se upirajo, če jim ni dano dovolj svobode, da bi bili kot otroci..

Da bi se uprli nezdravim vplivom drugih najstnikov, mora vaš sin ali hčerka čutiti povezanost z domom. To ni mogoče doseči s povečanim nadzorom, temveč s petimi metodami pozitivnega starševstva. Mladostnik potrebuje nekoga, h kateremu lahko pride po razumevanje, odobravanje in nasvet. Podporo staršev bo iskal le, če mu lahko dajo tisto, kar potrebuje.

Veliko najstnikov se danes upira, ker starši uporabljajo starševske metode, ki temeljijo na strahu. Ko starši opustijo kaznovanje in druge metode, ki temeljijo na strahu, ter začnejo uporabljati pozitivne vzgojne metode, potreba po uporu izgine. A tudi pozitivno starševstvo ne bo delovalo, če bodo starši še naprej preveč nadzorovali otroka. Najstnikom je treba dati vedno več svobode. Če najstnik ne dobi dovolj svobode, se bo nekega dne zagotovo uprl.

Da bi se izognili najstniškemu uporu, morajo starši ohraniti ravnovesje med svobodo in nadzorom.

Kako izboljšati komunikacijo z najstniki

Pri komunikaciji z najstnikom morajo starši paziti, da ne dajejo nezaželenih nasvetov. Najstnik je pred kratkim razvil sposobnost abstraktnega razmišljanja in si oblikuje svoje mnenje. Zdaj lahko upošteva stališča nekoga drugega, vendar potrebuje nekoga, ki bo najprej poslušal in upošteval njegovo mnenje. Tudi če vas najstnik vpraša, kaj menite o tej ali oni zadevi, preden odgovorite, vprašajte, kaj on sam misli o tem.

Če nekaj časa preživite s svojim najstnikom in se pogovorite različne teme, in ne le o tem, kaj želite od njega, manj bo odporen na vaš nadzor. Na tej stopnji razvoja se mora otrok prepirati in izražati svoje mnenje. Pogovarjajte se z njim o tem, kaj se uči v šoli, in poslušajte njegovo mnenje.

Najstnik mora uveljaviti svoje posebno stališče. Tudi če se ne strinjate z njegovim pogledom na stvari, vsaj cenite sklepanje svojega sina ali hčere. Morda boste rekli: "Nikoli nisem razmišljal o tem," ali "Tukaj se ne strinjam s tabo, vendar je nekaj na tem," ali "To je lepota demokracije: vsak lahko ima lastno mnenje" Tudi če se ne strinjate s stališčem svojega najstnika, lahko vsaj cenite njegovo razmišljanje.

Dajte otroku priložnost, da vidi širino vaših pogledov na različnih področjih – in ne le pri vprašanju, kako pozno se lahko vrnete domov s sprehoda. Ko bo videl, da sprejemate in spoštujete njegovo razmišljanje in zaključke, se bo vaš najstnik v praksi naučil, da je v redu imeti odklonilno mnenje. To je zelo pomembna izkušnja. Če ste odprti in pripravljeni razumeti stališča svojega najstnika, ne bo tako vztrajen, ko bo želel pravice in svoboščine, na katere še ni pripravljen. Če otroku ne daste priložnosti, da pokaže svoje nestrinjanje z abstraktnimi koncepti, bo moral pokazati nestrinjanje z vašimi komičnimi mnenji in stališči.

Ko se najstnik upira vaši volji, ne želi, da bi mu rekli, kaj naj naredi. Pred uporabo ukazovalnih metod za uveljavljanje avtoritete morajo starši poslušati in razumeti otrokovo nasprotovanje. Potem lahko rečete: »Razumem; misliš, da bi ti moral dovoliti, da se tetoviraš. Slišal sem, da se vsi tetovirajo. Premislil bom o svojih besedah, zdaj pa želim, da počakaš do osemnajstega leta - takrat se boš odločil, ali se boš tetoviral ali ne.”

Najstniki imajo veliko močnejši čut za pravičnost kot otroci.. Če se starši obnašajo kot diktatorji, se bodo najstniki uprli. S tem, ko poslušate svojega otroka in se skupaj z njim odločite, koliko svobode mu boste dali, krepite vez, ki vaju povezuje.

Pred naročilom naj starši prosijo za sodelovanje, prisluhnejo mladostnikovim ugovorom in spoštljivo obravnavajo njegovo mnenje. Starši lahko nato izrazijo svoje želje.

Spoštujte mnenja najstnikov

Vedno je najbolje, da svojega najstnika spodbudite, da oblikuje in izrazi mnenje o tem, zakaj si nekaj želite, ne pa tudi, zakaj se tako počutite. Z izražanjem svojih čustev boste dosegli le to, da vas bo otrok preprosto nehal poslušati ali pa se bo počutil krivega.

Večina današnjih otrok takoj prepozna poskuse odraslih, da jim vzbujajo občutek krivde, in naredijo nasprotno. Ne pozabite: otroci, mlajši od osemnajst let, so odvisni od staršev. Niso odgovorni za občutke svojega očeta in matere, vendar so povsem sposobni razumeti, zakaj želite, da ravnajo na določen način. Če se najstnik upira vaši volji, ga namesto predavanja izzovite na pogovor.

Da bi ohranili nadzor nad situacijo, staršem ni treba prositi za soglasje otroka. Najstniki potrebujejo svobodo neodvisnega razmišljanja in oblikovanja lastnega mnenja. To je zelo pomembna faza njihov razvoj. Če od svojega najstnika ne zahtevate, da se podredi ali strinja z vami, se mu ni treba upirati. Peto načelo pozitivnega starševstva (glej člen št. 2) pravi: V redu je imeti svoje mnenje, vendar ne pozabite, da to ni pomembno oče in mati sta glavna.

Starši se morajo spomniti: najpomembnejše je, da najstnik še naprej komunicira z njimi; zato ga ni treba odrivati ​​z nezaželenimi nasveti in pretiranim kritiziranjem. Starši se morajo naučiti začutiti, kdaj otrok res prosi za nasvet in kdaj le poskuša ugotoviti, ali se s starši še lahko pogovarja o temah, ki ga zanimajo.

Če pride otrok domov iz šole in vam pripoveduje o drugih najstnikih, ki kršijo pravila, so nespoštljivi ali spolno aktivni, naj bodo starši zadržani in se ne smejo takoj zateči k pridiganju, predavanjem, moraliziranju ali grožnjam. Najprej morate najstnika vprašati, kaj si sam misli o tem, kar se je zgodilo. Potem lahko vprašate: "Kaj misliš, da si jaz mislim o tem?" Ne pozabite: če poslušate mnenje svojega najstnika, se bo pogovarjal z vami.

Če starši takoj začnejo presojati najstnikovo mnenje in vedenje ali pokličejo druge starše ali učitelje, da bi poskušali rešiti težavo, bo otrok preprosto nehal komunicirati z njimi. Morate se upreti skušnjavi, da bi rešili težavo ali svetovali. Samo poslušajte in se poskušajte spomniti, kako ste se obnašali in kaj ste počeli kot najstnik.

Vzdrževanje komunikacije z otrokom je veliko pomembnejše od poskusa reševanja posameznega problema. Da bi ohranili vpliv na najstnika, je treba v njem ohraniti občutek povezanosti s starši, za to pa mora čutiti, da ga slišijo.

Včasih, ko poslušate o dogodkih dneva, lahko pridete do zaključka, da je treba nekaj še storiti. Mogoče je kateri od najstnikov promiskuiteten spolno življenje ali ustrahuje sošolce, potem se morate morda o tem pogovoriti z otrokovimi starši. Toda tudi tukaj starši ne bi smeli ukrepati enostransko. Najprej bi morali najstnika vprašati, kaj je z njegovega vidika treba storiti v tej situaciji. Če pozorno prisluhnete otrokovemu mnenju, bo bolj spoštoval vaše stališče. Če morate nekaj narediti, skupaj pripravite akcijski načrt.

Ko je komunikacija med vama motena, najstnik tvega, da pade pod vpliv disfunkcionalnih vrstnikov. Če kdo od vrstnikov ustrahuje vašega otroka, pa noče, da se o tem pogovarjate s starši nasilneža, je v večini primerov bolje, da njegovo mnenje spoštujete. Vedite, da če zlorabljate otrokovo zaupanje in informacije, ki jih prejmete od njega, uporabljate na zanj nesprejemljiv način, jih preprosto neha deliti z vami.

Povezava

Nesodelujočemu najstniku se zgodi, da time-out v njegovi sobi ni dovolj. Včasih mora preživeti nekaj časa pod nadzorom nekoga v državi v razvoju, ostati pri najljubši teti ali iti z vodnikom v gozd. To mu bo pomagalo bolje razumeti sebe in spoznati, da potrebuje nekoga, ki bi bil odgovoren. Ko se znajde stran od svoje družine pod nadzorom tujcev in se sooči s potrebo po premagovanju življenjskih težav, lahko najstnik korenito spremeni svoj odnos do staršev.

Ko najstnik nima nadzora nad situacijo in je odvisen od drugih, se v njem prebudi osnovna potreba po vodenju in podpori staršev. Pritisne se gumb in otrok spet začuti potrebo po ljubezni staršev, pa tudi željo, da bi z njimi sodeloval in jim prinesel veselje.

Če najstnik služi denar po šoli, pogosto hodi na pouk ali igra v športni ekipi, so vse to odlične priložnosti, da začuti svojo potrebo po poučevanju, usmerjanju in nadzoru. Najstniki potrebujejo vodstvo odraslih zunaj družine. Če najstnika vodi šef, učitelj ali trener, je manj verjetno, da bo sledil vodstvu prikrajšanega vrstnika. Če želite ohraniti nadzor nad svojim najstnikom v družini, poskrbite, da bo pod nadzorom nekoga zunaj doma.