Življenjski nasvet za moške. Nasvet za moške. domači triki za vse priložnosti
1. Ne bodite sami z žensko v hotelski sobi, če seks nikakor ni del vaših načrtov.
2. Če pri roki nimate ravnila, uporabite razpoložljiva orodja kot merilne instrumente:
* vsi domači bankovci imajo velikost 15 x 6,5 cm;
* domači potni list - 12,5 x 8,7 cm;
* DVD plošča - premer 11,8 cm;
* standardna vizitka - 9 x 5 cm
* vaš penis - to veste sami.
3. Odkar je vsakemu od nas uspelo prehiteti 100 milijonov drugih semenčic, nas žene tekmovalni duh. Bolje je, da enkrat za vselej prenehate zanikati pomen tega motiva in ga začnete uporabljati.
4. Petinštirideset odstotkov tistih, ki so umrli zaradi nasilne smrti, je poznalo svoje morilce. Morala: manj ljudi kot poznaš, manj ljudi te želi poslati na oni svet.
5. Izgubljen v gozdu? Spustite se v nižino, dokler ne naletite na reko ali potok. Pojdite navzdol, dokler ne pridete do Moskve ali Habarovska.
6. Pas naj ima obseg pet centimetrov širši od pasu in se zapne na tretjo luknjo. In naj bodo v isti barvni shemi kot čevlji.
7. Več mišic imate, več kalorij porabite naravno. Ne glede na to ali sedite ali tečete, delate ali spite. To je zato, ker je mišično tkivo 17–25-krat bolj aktivno pri presnovi kot maščoba.
8. Govorite samo o tem, kar res veste. Če ne veš, sedi in bodi tiho.
9. Uspešen zakon lahko imenujemo tisti, v katerem se nikoli ne počutite, kot da sklepate kompromise.
10. Počasneje kot izvajate vaje za moč, več mišičnih vlaken je vključenih v proces, večja bodo.
11. Ko pogledate penis od zgoraj navzdol, se zdi manjši.
12. Naučite se uživati v tem, da naredite nekaj dobrega za nekoga drugega. Raziščite žensko spolnost.
13. Mišice, ki dlje časa delajo isto gibanje, se postopoma prilagajajo, da za to uporabljajo manj vlaken. Da bi se izognili prostim obremenitvam, pogosteje menjajte vaje za določeno mišično skupino.
14. Nikoli ne plačaj za delo, preden je končano.
15. V strahu pred kritiko svojih žena mnogi moški prenehajo zabavati svoje otroke s skoki, divjimi igrami s pohištvom in razburjenjem na tleh. Takšni moški se zelo hitro spremenijo v počasne in dolgočasne očete.
16. Ne poskušajte pridobiti odobritve s kavljem ali prevaro. Tisti, ki jim ni mar za mnenja drugih ljudi, vzbujajo več spoštovanja.
17. Ne zavzemite čakajočega odnosa do simptomov srčnega popuščanja - bolečine, tiščanja in teže v prsih. Nujno k zdravniku.
18. Ko pivo natočiš v sredino kozarca, dobiš več mehurčkov, vonja in okusa. Je pa tudi pene veliko, zato je treba pivo najprej naliti po steni vrčka. Nato usmerite tok na sredino. Pokrovček iz pene bo majhen, a debel.
19. Ne pripovedujte dolgih šal. Še posebej tiste, ki vključujejo igro besed.
20. Hlače naj bodo tako dolge, da se pri hoji ne vidijo nogavice.
21. Reši družinsko idilo:
obrnite se stran od televizorja;
poslušaj, kaj pravi;
ponovite zadnji stavek;
reči, da je v tem racionalno zrno;
obrniti se k televiziji.
22. Ne bodite prvi na razgovoru. Zadnji kandidat dobi službo v 56% primerov. Najslabši dan v tednu za razgovor je ponedeljek, najslabši čas je konec dneva.
23. Preprosto izpiranje in ožemanje kosa mesa lahko odstrani do 50 % maščobe.
24. Dlje ko nekaj ignoriraš - trkanje motorja, razpoko v stropu ali zaskrbljen pogled na obrazu tvojega prijatelja - več boš moral na koncu za to plačati. Nekaj časa bo šlo vse dobro, a vse se bo končalo z remontom motorja, podrtim stropom in skrhanim odnosom.
25. Bodi previden pri fantu, ki ima pokrčena kolena in roke ob telesu. Najverjetneje vam bo ob naslednji potezi poskušal zlomiti čeljust. Poglej mu v oči. Agresivne namere se izračunajo po značilni intenzivnosti pogleda.
Nadaljevanje...>>>
Običajne stvari je včasih mogoče uporabiti na inovativen način. S pilico za nohte lahko na primer odstranite madeže na semišu, v skledo s sadjem pa dajte različne drobnarije.
Takšni mali triki olajšajo življenje in pomagajo rešiti različne vsakodnevne težave.
Da boste vedeli, kaj in kako lahko na neobičajen način uporabite, je spodaj 100 (sto! Samo pomislite na to številko!) malih goljufalk, ki vam bodo zagotovo prišle prav.
100 domačih trikov za vse priložnosti
100 zanimivih življenjskih trikov, ki vam bodo olajšali življenje! Ti nasveti so lahko koristni tako za dekleta kot za moške.
Iz otroške posteljice lahko naredite pisalno mizo. (Stare jaslice - nova miza.)
Da preprečite, da bi kabli pri potegu razpadli, pritrdite povezavo z majhnim vozlom.
Škatle shranjujte na stropu.
Da slamica ne bi zdrsnila ven, jo vstavite v luknjo na odtrgalnem jezičku kozarca.
Kavni led za ljubitelje kave. Idealno v vročem vremenu.
Preostalo Nutello v kozarcu prelijte z vročim mlekom in dobili boste vročo čokolado.
Pri pripravi palačink lahko uporabimo steklenico kečapa.
Odlična ideja za tiste, ki začimbe shranjujete v majhnih kozarčkih.
Če na plastično steklenico z vodo pritrdite svetilko, boste dobili veliko in svetlo svetilko.
Lak za lase bo odstranil madeže šminke z oblačil.
Torto razrežite z zobno nitko.
Obešalnik je odlično držalo za knjige.
Majhne madeže na semišu lahko odstranite s pilico za nohte.
Kako popolnoma prekriti kruh s klobaso.
Za izdelavo organizatorja kablov lahko uporabite sponke za papir.
Odlična ideja, kako uporabiti obešalnik.
Na konec traku lahko pritrdite sponko za papir.
Spirala iz kemičnega svinčnika bo zaščitila kabel pred zlomom.
Za hitro ohladitev pijače jo zavijte v vlažno papirnato brisačo in za 2 minuti postavite v hladilnik.
Za označevanje ključev lahko uporabite lak za nohte.
Belo vino lahko ohladimo z zamrznjenim grozdjem.
Papirnat pekač za mafine bo pomagal preprečiti nerede.
Za zaščito prstov pred udarci kladiva uporabite ščipalko.
Z radirko lahko odstranite barvo s čopiča.
Tekočino iz posode lahko previdno odlijete tako, da na vrat pripnete palčko za suši ali pisalo.
Na ponev položite leseno žlico in vrela voda se ne bo polila.
Dodaten par krompirjev bo pomagal odstraniti odvečno sol iz juhe.
Protispenjalnik bo pomagal odpreti obroček na obesku za ključe.
Kako zaščititi dragocenosti, ko ste na plaži.
Zobna pasta bo dobro očistila vaše žaromete.
Stojalo za telefon lahko naredite iz plastične steklenice.
Obešalnik za šale lahko naredite z obroči za zavese.
Oreh bo odstranil manjše praske s pohištva.
Rezilo lahko nabrusite tako, da z britvico preletite stari denim.
Telefon se bo polnil 2-krat hitreje, če ga prestavite v letalski način.
Z gumbi držite majhne uhane skupaj.
Za čiščenje tipkovnice lahko uporabite čopič za ličenje.
Če na pete nanesete trden dezodorant, vas novi čevlji ne bodo drgnili.
Antibakterijsko razkužilo za roke bo odstranilo madeže črnila z oblačil.
Z elastičnim trakom in bambusovo podlogo lahko naredite organizator krtač.
Če izgubite nakit, uporabite sesalnik z nogavico.
Dodajte nekaj kapljic vodke in 1 žličko. Vodi z rožami dodajte sladkor, da bo šopek obstojnejši.
Za odpiranje plastične embalaže uporabite odpirač za pločevinke.
Sponke za lase in gumice za lase lahko shranite v škatlo za sukanec.
Držala za mape in revije lahko sprejmejo škatle s špageti.
Ostanke preje lahko shranite navite na navadne ščipalke.
Majhne gube na tkanini lahko zgladite z likalnikom za lase.
Da preprečite žulje, obujte nove čevlje z debelimi nogavicami in postavite noge za nekaj minut pod sušilnik za lase.
Z zobno pasto zlahka odstranite markerje ali sledi peresa.
Neprijeten vonj v pralnem stroju bo izginil, če pralni cikel zaženete brez oblačil in v predelek za prašek dodate sodo in kis.
Zdaj bodo vsi polnilci na enem mestu.
Pripomočke lahko shranite na magnetna držala. Tako bodo vedno vidni.
Žepe iz jeansa lahko uporabite za izdelavo predelkov za shranjevanje svinčnikov in markerjev.
Zobna ščetka in kis, razredčen z vodo v razmerju 2:1, bosta pomagala odstraniti madeže na usnjenih čevljih.
Vazelin bo pomagal obnoviti videz lakastih čevljev.
Ingver je bolje olupiti z žličko.
Da narezan avokado ne počrni, ga shranite z rezino čebule.
Soda bikarbona bo pomagala nevtralizirati vonj v vaših supergah.
Časopis in vrečka nekuhanega riža vam bosta pomagala hitro posušiti čevlje.
Likalnik lahko enostavno očistite tako, da zlikate kos papirja, potresenega s soljo.
Očistite tuš s kisom in plastično vrečko. Pustite zavito čez noč in zjutraj obrišite umazanijo.
Pokrovke lahko shranite v stojalo za revije.
Kozarce lahko obesite na obešalnik.
Da med sekljanjem čebule ne boste jokali, žvečite žvečilni gumi.
Če v koruzne kolobarje zapičite svečke, na rojstnodnevni torti ne bo sledi voska.
Vse malenkosti, ki jih potrebujete, lahko pospravite v skledo za sadje.
Lupino jajc boste lažje odstranili, če med kuhanjem vodi dodate 1 žličko. Soda bikarbona.
Da se hlače ne bi naelektrile, morate na notranji šiv vsake hlačnice zapičiti buciko.
Pekoča paprika na rokah ne bo pustila pekočih sledi, če si po končanem delu v kožo vtrete olivno olje in si nato umijete roke z milom.
Košare so lahko dobra alternativa policam.
Kavna zrna so šik dekorativni element.
Maščobo s stene odstranite tako, da madež pokrijete s kredo in po nekaj minutah obrišete z vlažno brisačo.
Filtre za kavo postavite v cvetlični lonček, da preprečite, da bi zemlja padla ven skozi luknje in onesnažila pladenj.
Če pico segrejete v ponvi, bo olje pripomoglo k hrustljavi skorjici.
Zelena mora biti shranjena v foliji. Tako bo sveža cel mesec.
Piščančja jajca namažite z rastlinskim oljem. Tako bodo ostali sveži 3 tedne dlje.
Otroški puder bo pomagal razvozlati verižico.
Otroško olje bo pomagalo očistiti kromirane predmete do sijaja. Preprosto ga nanesite na bombažno krpo in obrišite kromirano površino.
Najboljši način za čiščenje ponev iz litega železa je, da to storite s soljo.
Plastična slamica bo preprečila, da bi se vaša veriga zapletla.
Serviete lahko napnete čez papirnate valje, da se ne zmečkajo.
Pluta je odlična kot držalo za iglo.
Telefon položite v globok krožnik – tako bo glasba glasnejša.
Prostor bo napolnjen s prijetno aromo, če na rešetko ventilatorja položite mokre robčke.
Ribiška vrvica, raztegnjena čez okvir, vam bo omogočila, da lepo obesite svoj nakit.
Fotoaparat lahko shranite v škatlo za fotografiranje. To jo bo zaščitilo pred peskom in vodo na plaži.
Lepljivo stran nalepke lahko uporabite za čiščenje tipkovnice.
Limonina sol je odličen način za čiščenje lesenih desk za rezanje.
Košček krede zavijte v gazo in ga položite v škatlo za srebrnino. Tako boste zaščitili svoje aparate pred madeži in madeži.
Okna pomijte kot običajno in na koncu obrišite s časopisnim papirjem. Tako boste odstranili vse lise in okna zasijala.
V ledenih razmerah nanesite obliž iz medicinske tkanine na čist in suh podplat. Tako zagotovo ne boste padli.
Naj bodo vaši čevlji nepremočljivi. Dobro ga premažite z naravnim čebeljim voskom, nato pa posušite s fenom.
Če želite odstraniti madeže jagodičja z oblačil, morate vodikov peroksid zmešati z vodo (1:10).
Slamica za sok bo pomagala odstraniti zeleni rep iz jagod.
Ob selitvi pospravite vse knjige v kovček, saj se lahko kartonske škatle strgajo.
Ko pokovko pokukate v mikrovalovni pečici, v vrečko izvrtajte luknjo, da vržete ven vsa jedrca, ki ne počijo.
Zavesa z žepi za kopalnico bo postala prostor za shranjevanje kopalnih pripomočkov.
Če želite preprečiti, da bi kdo uganil vaše geslo v telefonu, vstavite poseben znak.
Izjemen vzorec na torti lahko ustvarite tako, da prah presejete skozi prtiček.
Priročen način za shranjevanje papirnatih brisač v kuhinji.
Če najdete napako, označite del besedila in kliknite Ctrl+Enter.
Ne zapustite doma, dokler jih ne preberete!
- Poskusite spoznati žensko, ki bi se ji običajno bali pristopiti. Zelo boste presenečeni.
- Ne ljubi se z žensko, če si tega ne želi tako močno kot ti.
- Nikoli ne poškodujte osebe, ki vam ne predstavlja neposredne grožnje.
- Vsak od vaših klobukov je treba uporabljati v skladu s predvidenim namenom.
- Nikoli ne pelji ženske v kino na prvi zmenek.
- Naučite se mokro briti.
- Nič ne izgleda bolj kul kot dobro ukrojena elegantna obleka.
- Prvič se brijte v smeri rasti dlak.
- Osebo vedno glejte v oči, ko se pogovarjate z njo.
- Kupite bat, preden ga potrebujete.
- Ukvarjanje s športom vas bo osrečilo. Tek, palica, uteži, nogomet, košarka itd.
- Preden si nadenete kravato, si umijte zobe.
- Namenite majhen del svoje plače za varčevanje.
- Vsak teden pokliči starše.
- Nikoli ne nosite kravate s sponkami.
- Čvrsto stisnite roke ljudem.
- Izrazite občudovanje nad ženskimi čevlji.
- Nikoli ne pustite kozarca nedokončanega.
- Če v nekaj niste prepričani, se pretvarjajte, da ste povsem prepričani.
- Človeka lahko sodiš po stvareh, ki ga motijo.
- Dobro se zavedajte govorice svojega telesa (kretnje, drže itd.)
- Edini razlog, da v nekoga usmerite pištolo, je streljanje.
- Vedno vstanite, preden nekomu stisnete roko.
- Nikoli ne posojajte nečesa, česar se bojite izgubiti.
- Vprašajte več kot odgovorite sami. Vsak rad govori o sebi.
- V pisarni hranite dodatna oblačila.
- Kupite najbolj kakovostna orodja, da vam jih ne bo treba kupovati večkrat.
- Moškost se ne kaže samo v skrbi zase, ampak tudi v skrbi za druge.
- Sprejemajte odločitve, o katerih se boste lahko pozneje pogovarjali.
- Ko hodite, glejte naravnost, ne navzdol.
- Smešni fantje so vedno pred dolgočasnimi.
- Poiščite svojo najljubšo dejavnost in razmislite, kako lahko z njo zaslužite.
- Naj vaša “mala glava” ne razmišlja namesto vaše “velike glave”.
- Vsak si zasluži vaše spoštovanje, ne glede na službo ali položaj v življenju.
- Najpomembneje je, da se naučimo osebne odgovornosti. Vedno obstajajo težave in vaša naloga je, da jih rešite.
- Tisti, ki se prvi razjezi, izgubi.
- Nikoli se ne pritožujte nad delom ali drugimi stvarmi. To ne bo pospešilo postopka njihovega dokončanja.
- Nikoli se ne nehajte učiti.
- Preden greste v javnost, se oblecite, kot da boste spoznali ljubezen svojega življenja.
- Ne poskušajte spremeniti sebe za srečo nekoga drugega. Spremeni se samo zase.
- Če ste najpametnejša oseba v sobi, potem ste v napačni sobi.
- Sreča se nasmehne tistim, ki se nanjo pripravijo.
- Ženske menijo, da je samozavest pri moških hudičevo seksi lastnost.
- Počnite vse, kar si resnično želite početi v svojem življenju, a le na najboljši možen način.
- Pred smrtjo si nihče nikoli ni želel več časa preživeti na delovnem mestu. Uživaj v življenju.
V idealnem primeru bi moralo vsako razmerje med moškim in žensko voditi v poroko – to je naraven rezultat. Resen mladenič mora zagotovo pomisliti, kako lepo in romantično bo zasnubil svojo sorodno dušo. Vsi sodobni mladi nimajo daru zgovornosti in lahko pripravijo ganljiv govor, v katerem bodo živo in lepo spregovorili o svojih občutkih. Če nimate pojma, kako in kaj reči, ko zaprosite dekle, potem boste v tem članku izvedeli vse o tej temi. Uživajte v branju!
Vendar je tudi nemogoče ne pokazati taktilnih znakov pozornosti: mislila bo, da ji ni všeč. Zato morate ravnati med "kar se sme in če ne". Drugače ne bo šlo. Spolne odnose z dekletom je treba graditi zelo previdno in jo navaditi na vaše zahteve. Dogodkov ne morete izsiliti, prisiliti ali izsiliti. Toda tudi za poljub vam ni treba vprašati za dovoljenje. Tu bi vam moral pomagati vaš notranji instinkt, brez katerega je malo verjetno, da boste lahko zgradili dolgoročne odnose.
Kaj reči deklici
Tako smo prišli do najpomembnejšega vprašanja: kako izboljšati odnos z dekletom? Kaj je treba reči, da bo vse v redu, kakšne pohvale? Vsi moški vedo, da je treba ženskam dati neke vrste komplimente, vendar ne vedo točno kakšne? Tukaj je seznam najbolj pravilnih fraz in stavkov, ki vam bodo v pomoč v vsakem trenutku:
- Izgledaš prekrasno!
- Zakaj te nisem srečal prej!
- Ves čas sem iskal samo tebe!
- S tabo postanem boljši!
- Ne potrebujem nikogar razen tebe!
- S tabo si spočijem dušo in telo!
- Ni pomembno, kaj počnemo, pomembno je, da smo z vami!
- Kako nežna/okusna/elegantna si!
- Kako lepo torbico/bluzo/psa imaš!
- Lahko sem popolnoma iskren s teboj!
Teh deset stavkov bo osvojilo srce vsake ženske in rešilo vprašanje, kako imeti dober odnos z dekletom! Treba se jih je naučiti na pamet in jih nenehno izgovarjati, a do bistva. Pomislimo logično: če ima ženska sebe (znotraj) za boginjo, to pomeni, da ljubi občudovanje.
Iskreno občudovanje njene lepote, obleke, psa ali mačke, sposobnosti in inteligence lahko dramatično spremeni celotno perspektivo odnosa v najbolj pozitivno smer. To je opomba.
In kaj ima pes s tem? Ženske so skrivnostna bitja, zato so njihove misli zavite v tančico skrivnosti. Niti ena ne priznava, da je predmet občudovanja ne samo ona, ampak tudi vse, kar ji pripada! Zato bo dotik psa zaznal izjemno pozitivno. Samo ne pozabite občasno občudovati psa, da ne vzbudite suma.
Srečno razmerje!
1. Ne bodite sami z žensko v hotelski sobi, če seks nikakor ni del vaših načrtov.
2. Če pri roki nimate ravnila, uporabite improvizirana sredstva kot merilne instrumente: vsi domači bankovci imajo velikost 15 x 6,5 cm;
disketa - 9 x 9 cm;
video kaseta - 18,5 x 10 cm;
tvoj penis - to veš.
3. Odkar je vsakemu izmed nas uspelo prehiteti 100 milijonov drugih semenčic, nas žene tekmovalni duh. Bolje je enkrat za vselej prenehati zanikati pomen tega motiva in ga začeti uporabljati.
4. Petinštirideset odstotkov tistih, ki so umrli zaradi nasilne smrti, je poznalo svoje morilce. Morala: manj ljudi kot poznaš, manj ljudi te želi poslati na oni svet.
5. Izgubljen v gozdu? Spustite se v nižino, dokler ne naletite na reko ali potok. Pojdite navzdol, dokler ne pridete do Moskve ali Habarovska.
6. Pas naj ima obseg pet centimetrov širši od pasu in se zapne na tretjo luknjo. In naj bodo v isti barvni shemi kot čevlji.
7. Več mišic imate, več kalorij porabite naravno. Ne glede na to ali sedite ali tečete, delate ali spite. To je zato, ker je mišično tkivo 17-25-krat bolj aktivno vključeno v presnovo kot maščoba.
8. Zelo: Govorite samo o tem, kar resnično veste. Če ne veš, sedi in bodi tiho.
9. Uspešen zakon lahko imenujemo tisti, v katerem se nikoli ne počutite, kot da sklepate kompromise.
10. Počasneje kot izvajate vajo za moč, več mišičnih vlaken je vključenih v proces, večja bodo.
11. Ko pogledate penis od zgoraj navzdol, se zdi manjši.
12. Naučite se uživati v tem, da naredite nekaj dobrega za nekoga drugega. Raziščite žensko spolnost.
13. Mišice, ki dlje časa delajo isto gibanje, se postopoma prilagajajo, da za to uporabljajo manj vlaken. Da bi se izognili prostim obremenitvam, pogosteje menjajte vaje za določeno mišično skupino.
14. Nikoli ne plačaj za delo, preden je končano.
15. V strahu pred kritiko svojih žena mnogi moški prenehajo zabavati svoje otroke s skoki, divjimi igrami s pohištvom in razburjenjem na tleh. Takšni moški se zelo hitro spremenijo v počasne in dolgočasne očete.
16. Ne poskušajte pridobiti odobritve s kavljem ali prevaro. Tisti, ki jim ni mar za mnenja drugih ljudi, vzbujajo več spoštovanja.
17. Ne zavzemite čakajočega odnosa do simptomov srčnega popuščanja - bolečine, tiščanja in teže v prsih. Nujno k zdravniku.
18. Ko pivo natočiš v sredino kozarca, dobiš več mehurčkov, vonja in okusa. Je pa tudi pene veliko, zato je treba pivo najprej naliti po steni vrčka. Nato usmerite tok na sredino. Pokrov iz pene bo majhen, a debel.
19. Ne pripovedujte dolgih šal. Še posebej tiste, ki vključujejo igro besed.
20. Hlače naj bodo tako dolge, da se pri hoji ne vidijo nogavice.
21. Reši družinsko idilo:
- obrnite se stran od televizorja;
- poslušaj, kaj pravi;
- ponovite zadnji stavek;
- reči, da je v tem racionalno zrno;
- obrniti se k televiziji.
22. Ne bodite prvi na razgovoru. Zadnji kandidat dobi službo v 56% primerov. Najslabši dan v tednu za razgovor je ponedeljek, najslabši čas je konec dneva.
23. Preprosto izpiranje in ožemanje kosa mesa lahko odstrani do 50 % maščobe.
24. Dlje kot nekaj ignoriraš - trkanje motorja, razpoko v stropu ali zaskrbljen pogled na obrazu tvojega prijatelja - več boš moral na koncu za to plačati. Nekaj časa bo šlo vse dobro, a vse se bo končalo z remontom motorja, podrtim stropom in skrhanim odnosom.
25. Bodi previden pri fantu, ki ima pokrčena kolena in roke ob telesu. Najverjetneje vam bo ob naslednji potezi poskušal zlomiti čeljust. Poglej mu v oči. Agresivne namere se izračunajo po značilni intenzivnosti pogleda.
26. Poslušajte tole pametno misel: »Ko sem hotel nekako zakriti rastočo plešo, sem si kupil električni brivnik in vse obril. Brez las - ni problema. Svoboda. Ne maram svoje pleše. Ponosen sem nanjo."
27. Prijatelju povej, da te boli glava in da po zadnjih raziskavah masaža tvojih mod pomaga. Ni treba pojasnjevati, da so bili poskusi izvedeni na podganah.
28. Komponenta, zaradi katere paradižnik postane rdeč, likopen, morda ne le preprečuje raka na prostati, ampak ga tudi zdravi.
29. Ženske res bolj ljubijo prilagodljive moške kot trmaste. A le, če ustrežljivost ne gre na račun sposobnosti prevlade. Šibke in slabovoljne ženske absolutno niso cenjene. Ne bojte se razočarati svojega prijatelja z izražanjem svojega trdnega mnenja pri izbiri restavracije, stanovanja ali števila otrok.
30. Si želiš postati oče? Naredite otroke ob zori. Moška plodnost doseže vrhunec zgodaj zjutraj.
31. Če želite pridobiti pozornost občinstva, v svojem govoru ne navedite več kot treh podpornih točk. To je največje število misli, ki jih poslušalci lahko zaznajo.
32. Po znanstvenih raziskavah kakršna koli resna konkurenca poveča raven testosterona v telesu. Dolgotrajno zvišanje ravni testosterona razvija voljo do zmage. Zmaga povzroči močan skok ravni testosterona. Ki spodbuja duševno aktivnost in poveča hitrost reakcije. To je zanimiva fiziologija.
33. Nikoli ne reci osebi, da izgleda slabo ali žalostno.
34. Vedeti, kako si rešiti življenje po Helmlichovi metodi. Če se zadušite, stisnite pest in pritisnite členek palca pod trebuh. Z drugo roko primite pest in jo večkrat potisnite navznoter in navzgor. Če ne pomaga, se na istem mestu naslonite na naslonjalo stola ali vogal mize in naredite več sunkov ter poskušajte iz pljuč iztisniti zrak, da bi potisnili zagozdeni kos.
35. Da ne bi zamudili niti enega vitamina iz müslija z mlekom, belo kašo dokončajte na dnu krožnika.
36. Moški v nogavicah in kratkih hlačah je najslabša vrsta človeka. Če je v prostoru še kdo, si pred slečenjem hlač slecite nogavice.
37. Pravilo N1: Brez panike! Pravilo N2: Brez panike! Pravilo N3: glej pravilo 1 in 2.
38. Ženske imajo rade moške, ki jih z zanimanjem poslušajo. In poslušajo. In poslušajo. IN…
39. Zmedi sovražnika s pogledom:
- ne mižikaj;
- malo se nagnite naprej;
- ponavljajte si: "Ta razlaščenec posega v mojo lastnino";
- spremenite svojo tesnobo v agresijo. Jezen nase, ker si upaš biti živčen;
- razumeti, da ga lahko zlomite, tudi če ni povsem očitno.
40. Če želite žensko hitreje pripeljati do orgazma, uporabite naslednjo tehniko. Namesto da se naslonite na roke ali objemate partnerja, se raje ulezite na prsi. Prenehajte s trenjem in začnite stimulirati njen klitoris z drgnjenjem svojega sramnega predela. Samo premikajte se gor in dol, medtem ko ohranjate popoln stik. Gibanje mora biti počasno in žalostno. Morda ne bo delovalo takoj, a učinek vam bo všeč. In ne samo za vas.
41. Moški so obsedeni z razvojem najrazličnejših mišic – bicepsov, trebušnih mišic, deltoidov itd. Toda najpomembnejša mišica pogosto ostane brez naše pozornosti. Srce je mišica kot vsaka druga. Lahko ga naredite močnega in vzdržljivega ali pa ga pustite počasnega in šibkega. Izberite sami.
42. Zdrava oseba v vsakem pomenu besede mora poznati veliko načinov za uživanje v življenju.
43. Če boste (bog ne daj) morali opraviti operacijo na seznanjenem organu, ne bodite leni, da dobite flomaster in z njim označite pravo mesto. Verjetnost zdravniške napake je zanemarljiva, vendar obstaja. In tako boste nadzorovali proces, tudi ko ste pod anestezijo.
44. Če vas preplavi bes, pomirite impulz, da bi napisali jezno pismo ali nekomu povedali, da potrebujete nekaj nežnih besed po telefonu. Prenesite svoje misli na list papirja in ga pustite na mizi. Verjetno ga boste pozneje želeli urediti.
45. Ali te boli glava? Par teniških žogic dajte v nogavico, jo zavežite, lezite na tla in nogavice z žogicami položite pod mesto, kjer se vam glava zraste v vrat.
46. Ko se razigrano odpraviš spat, obdariš tako sebe kot tistega, ki bo poleg tebe. Za odrasle je seks skoraj edini način igranja. Neumno bi bilo zamuditi to priložnost.
47. Postrezite ga starim ljudem na ulici. Brez komentarja.
48. Nevljudnost in aroganca sta največkrat maska, za katero se skriva dvom vase. Poleg tega se slabo skriva, ženske zlahka prepoznajo negotove moške. Ne norijo se nanje. Šef lahko zaupa službo negotovi osebi, a ji ne bo zaupal. Samo samozavest osvaja tako ženska srca kot vrhove gledanosti.
49. Če želite dvigniti ramenski obroč, ni boljše vaje kot vlečenje. Zgrabite palico z oprijemom nad roko, roke v širini ramen. Počasi se potegnite navzgor, dokler vaša brada ni poravnana s palico. Spustite se in ponavljajte gibanje, dokler lahko. Naredite tri serije trikrat na teden.
50. Če vaš otrok kliče svojo mamo "mama", to ni razlog, da jo začnete klicati enako. Ženske tega ne prenesejo.
51. Ne nosite hlač z zadrgo na golo telo - lahko se vam kaj pomembnega stisne.
52. Če te boli križ, nehaj nositi denarnico v zadnjem žepu. Tesna denarnica med sedenjem pritiska na ishiadični živec, ki je odgovoren za celotno »spodnje nadstropje«.
53. Vsak dan pojejte eno banano. Kalij preprečuje odlaganje holesterola na stene krvnih žil.
54. Mnogi moški se pritožujejo nad dolgočasjem v stabilnih spolnih odnosih. Večina jih pozablja, da moraš veliko dati, če želiš veliko prejeti. Vprašajte se, ali greste v posteljo razpoloženi za improvizacijo, igrivost, izvirnost in lačnost.
55. "Nekako si lep ... verjetno si model ..." ni kompliment. Ne hvalite narave, ki jo je ustvarila, ampak to, kar je sama dosegla: "imate neverjeten smisel za humor", "odličen okus", "zanimivo pričesko."
56. Če imate srčni infarkt, nadaljujte po naslednji shemi:
Oster kašelj. Če je vaš srčni ritem nenormalen, je lahko oster kašelj dovolj, da ga obnovite.
Pokličite rešilca. Ne poskušajte se sami odpeljati v bolnišnico.
Vzemite aspirin. Tableto žvečite, da se zdravilo hitreje absorbira in vstopi v krvni obtok.
Bodite vztrajni pri pogovoru z zdravnikom, lahko je vaše življenje ogroženo.
57. Lahko jeste pravilno in redno telovadite – vse to bo neuporabno, če ne boste spali dovolj. Spite vsaj 8 ur. Če aktivno trenirate, vsaj 9.
58. V usposabljanje so lahko vključeni tudi hišni ljubljenčki. Poskusite "step aerobiko z mačko." 1. korak: Stopite na mačko. 2. korak: Odstopite od mačke. 3. korak: Stopite na mačko. 4. korak: Odstopite od mačke. To gibanje ponavljajte 45 minut. ali dokler nimate dovolj moči. Za povečanje obremenitve lahko uporabite dve mački.
59. Obstaja le ena fraza za zmenke, ki deluje: "Pozdravljeni." Predstavite se, jo povprašajte o njej, potem pa - in to je najpomembneje - utihnite in poslušajte.
60. Vsak od nas ima popolnoma napolnjene trebušne mišice - samo za mnoge so nekoliko skrite pod plastjo maščobe. Znebite se ga lahko z redno aerobno vadbo. Trebušne mišice morate napihniti tako, da se osredotočite ne le na same kocke, temveč tudi na zgornje trebušne mišice in spodnji del hrbta.
61. Top deset živil, ki preprečujejo raka: brokoli, paradižnik, špinača, pomaranče, česen, jabolka, soja, korenje, zeleni čaj, rdeče vino.
62. Ne zamenjujte uspeha s srečo. Svojega ali tujega. Prvo je naravni plod truda, drugo je nesreča.
63. Redni seks izboljša imuniteto.
64. Ženska interpretacija pojma "15-minutna predigra" (v vednost):
Prve 3 minute. Poljubi me, kot da sem edini na celem svetu. Ugasnite TV in nehajte žvečiti.
4-6 minut. Poljubi me še enkrat. Zdaj se me lahko začneš dotikati. Ne tako. Všečkaj to. Nežno, kot da je to zate povsem nov občutek. Naj se dotaknem tudi tebe.
7-12 minut. Zelo počasi me začne slačiti. Slecite se. Na koncu ti bom pomagal.
13-15 minut. Zdaj lahko povežete usta. Ugriznite, posesajte, povlecite ... Na občutljivih mestih malo bolj nežno, na drugih nekoliko bolj drzno.
65. Bolj ko se bliža jutro, bolje izgledaš. Z drugimi besedami, manj časa kot je do zaprtja lokala, bolj radodarne ženske ocenjujejo moške. Pa tudi obratno. Ne gre samo za naraščajočo opitost. Manj ko je moških na vidiku, bolj je vsak izmed njih vreden.
66. Ko čakate na zavijanje z levega pasu, držite kolesa naravnost. Če se kakšen idiot slučajno zaleti vate od zadaj, te vsaj ne bo odneslo na nasprotni pas.
67. Bodite politično korektni, ko razpravljate o čemer koli v moškem stranišču. Nikoli ne veš, kdo bo prišel iz naslednje kabine.
68. Če pojeste dve jabolki na dan, boste verjetno izgubili 5 kg na leto.
69. Ne preverjajte vsebine svojega robčka, potem ko izpihate nos. Vsaj v javnosti. Od zunaj je videti grozno.
70. Ne spi z nekom, ki bi ga morda moral odpustiti, ali z nekom, ki bi te lahko nekega dne odpustil.
71. Obstajajo trije kravatni vozli, ki bi jih moral znati zavezati vsak moški: klasični, metuljasti in pionirski.
72. Ginekologi so ugotovili, da imajo ženske, ki se pogosto ukvarjajo z oralnim seksom, 50 % manjše tveganje za preolampsijo, zaplet nosečnosti. Nič čudnega - gre za specifično sestavo sperme, ki vstopa v žensko telo.
73. Da bi se izognili jutranjemu mačku, morate zvečer piti mineralno vodo (več, bolje), in ko se zbudite, pojejte nekaj žlic medu z močno kavo.
74. Vsako popravilo je po definiciji moško delo.
75. Veliko ljudi je umrlo, ker so po nesreči stvari urejali, stoječ med dvema poškodovanima avtomobiloma. Razprave je bolje premakniti na stranski tir - dvema udrtima avtomobiloma na avtocesti se lahko hitro doda še tretji in četrti.
76. Pazljivo preberi vse, kar podpišeš. Dobre stvari bodo objavljene veliko in z velikimi tiskanimi črkami. Vse neprijetno je opisano skopo in z drobnim tiskom.
77. Ko se soočite z resno zdravstveno težavo, se posvetujte z vsaj tremi neodvisnimi strokovnjaki.
78. Prosite za povišico, če menite, da si jo zaslužite. Na list papirja zapišite vse svoje dosežke, ki si zaslužijo spodbudo. Vzemite ta list papirja, ko greste k šefu.
79. Bodi pogumen. Ali pa se zdi tako - od zunaj se enega ne razlikuje od drugega.
80. Vedno imejte nekaj lepega pred očmi, tudi zmečkano kamilico v brušenem kozarcu.
81. Nikoli ne puščajte dvignjene straniščne školjke ali las v kopalnici.
82. Ne kupujte poceni orodja. Dober, drag komplet vam bo služil vse življenje in se prenese na vaše potomce.
83. Ne puščajte smešnih pozdravov na telefonskem odzivniku.
84. Enakomerna in čvrsta hoja govori o vašem uravnoteženem značaju in samozavesti.
86. Vsako, tudi najbolj občutljivo oblačilo lahko varno sperete v hladni vodi.
87. Ko ste pohvaljeni, morate preprosto reči "hvala." Nič več, nič manj.
88. Dvakrat premislite, preden nekoga obremenite s svojo skrivnostjo.
89. Za zmenek na slepo je bolje izbrati podnevi. Če se stvari ne bodo izšle, se bosta lažje razšla.
90. Nikoli ne puščajte ključev v ključavnici za vžig in ne zaklenite avtomobila, tudi če ga parkirate na dvorišču lastne dače.
91. Ne hodite po nakupih, ko ste lačni. Zagotovo boste kupili preveč.
92. V avtu imejte vedno odejo, svetilko in komplet rezervnih baterij.
93. Ko potujete, napolnite rezervoar, ko nivo goriva pade na 1/4.
94. Ne uporabljaj zobotrebca v javnosti. Ali pa vsaj tega ne počnite na zelo demonstrativen način.
95. Ne zaupaj ljudem, ki od tebe zahtevajo, da si pošten do njih. Pa tudi tistih, ki vas vztrajno prepričujejo o lastni poštenosti.
96. Ko vam nekdo pove nekaj zanj pomembnega, ne poskušajte vstaviti svojega "podobnega primera". Naj bo oseba središče pogovora.
97. Ne pritožuj se nad pomanjkanjem časa. Vaš dan ima toliko ur kot Einstein, Gates in Soros.
98. Ne hodite na obisk, dokler ne sklenete miru.
99. Ko pojasnjujete razhod z žensko, se poskusite omejiti na pripombo "Vse je bila moja krivda."
100. Bodite bolj pustolovski in drzni. Ko se ozrete nazaj na življenje, boste bolj obžalovali stvari, ki jih niste storili, kot stvari, ki ste jih naredili.
