Prenesite predavanja Ruslana Narushevicha. Ruslan Narushevich Naučimo se ljubiti drug drugega. Šola pravih dam in gospodov

»Zakaj za nas, postati močni, za ženske in moške, pomeni popolnoma nasprotne stvari. Strong, seveda, ko me poslušajo na valovih digitalnega radia iz Rusije, si mnoge ženske, ko slišijo "močno", predstavljajo, da je to ženska v oranžnem telovniku, ki skupaj z drugo žensko nosi spalnik. In potem jo odloži. Ali sta tam skupaj, ali pa vozita traktor. To je koncept močne ženske, vzgojen v nas. Vzgojen iz sovjetske dobe.«

»Materina miselnost in razumevanje ženske moči izjemno tragično vpliva na življenje njene hčerke, na njen odnos do življenja, na njen odnos do sebe, na njeno sposobnost ohranjanja odnosov, negovanja odnosov, krepitve odnosov. "
»če je človek več let pod stresom, mnoge ženske pa so pod stresom že od otroštva. In v posebno fazo tega stresa vstopita, ko se poročita. V tem smislu stres preneha biti zdrava funkcija in telo, naše človeško telo, tega stresa ne zdrži, ne zmore zdržati tako dolgo. Preprosto ni zasnovan za prenašanje dolgotrajnega stresa. "

»Za žensko je stres v vsakem primeru uničujoč in samo, če ima notranje vire sreče, se lahko ne samo zaščiti pred stresom, če je srečna, ampak se lahko tako tudi obnaša, tako govori, se giblje Tako objemanje na način, ki razbremeni celotno družino v najbolj kritičnih trenutkih.”

Kaj povzroča povečanje lunarne energije ženske in povečanje odpornosti na stres?

Bom razvrstil po točkah =):

1 Od sposobnosti deliti z drugimi. Delite svoje težave, delite svoje odgovornosti, delite nekaj zanimivega, delite nekaj okusnega in drugo, sposobnost deliti

3 Varnost, po R. Narushevichu, polni baterijo ženske potrpežljivosti =)

4 Čistost oblačil, čistoča odnosov, čistoča stanovanja, čistoča posode - to je dejavnik, ki povečuje lunarno energijo.

5 LEPOTA. Lepe stvari vedno povečajo žensko odpornost na stres. Moški mora žensko urediti in poskrbeti, da je čim lepša in da živi v najlepšem okolju, da v trenutku hude krize tudi sam ne znori. Lepota napolni žensko z ljubeznijo =)

6 Zaupanje. Z Sposobnost zaupanja in občutek zaupanja in odprtosti prav tako povečuje žensko moč. Naprej: sodelovanje, sposobnost delati stvari skupaj

7 Sposobnost delitve odgovornosti.

8 Pohvale in pohvale. To je tisto, kar ženske zelo veseli =)))))))

9 Različne vrste veščin. To je mojstrstvo v različnih oblikah. Več ko ženska zmore, bolj je njena psiha odporna na napetosti in stres. Več kot zmore, več lahko vozi vozila: tank, letalo, cestni valjar, traktor goseničar. Ne gre za to. Vezenje, pletenje, sposobnost izdelovanja plišastih živali in sposobnost narediti svečnik iz nič. Sposobnost okrasitve nečesa, kar bi načeloma morali že zdavnaj zavreči. Sposobnost igranja več instrumentov. Sposobnost igranja na nekaj, kar na splošno nikoli ne igra. Sposobnost igrati nekaj, česar nihče ne bi pomislil igrati.

1 0 Sposobnost hranjenja in zdravljenja, hranjenja, delitve hrane. To je skoraj glavna, temeljna komponenta tega principa lunarne energije.

To pomeni, da ima ženska posebno, absolutno naravo. Njeno telo je samo po sebi vir prehrane. Zdravo žensko telo je vir ne samo prehrane, ampak tudi vir duhovnosti, razumevanja najzapletenejših filozofskih stvari, človeške dobrote, ljubezni in zaščite žensk. Vse to je utelešeno v enem samem izdelku: materinem mleku. Vede imenujejo mleko "tekoča religija". Tako se izkaže, da samo žensko telo lahko proizvede to tekočo religijo. Zato je že sam dejavnik hranjenja, izmenjave, nekoga pogostiti, sprejeti priboljške od nekoga, izjemno pomemben, da se poveča proizvodnja te energije. Na hormonski ravni so to določeni hormoni v ženskem telesu. Ki osrečujejo žensko in celo takrat, ko gre okoli nje vse narobe in je njen mož v službi zelo slab, otroci pa so prehlajeni ali gripozni. Vendar ostaja ljubeča in mirna, obvladana in tako naprej.

11 Sodelovanje v vseh oblikah =)

In še - pojdite na masažo (ja, ja - to je obvezno =)), obiščite kozmetični salon in naredite manikuro (vsaj včasih za malenkosti), dobite se s prijateljicami in prirejajte dekliščine, se pogovarjajte po telefonu in obiskujte se na obisk =), hodite (včasih sami iz užitka in ne iz nuje), poslušajte glasbo, se kopajte, nakupujte, pojte in seveda Plešite! =))))

Popolnoma se strinjam in se naročam na vsako vrstico predavanja R. Narushevicha (povezava - http://audioveda.ru/audio?id=39).

Močna ženska je srečna ženska - in vsaka ženska bi to morala razumeti in, kar je najpomembneje, želeti - ostalo pa je stvar tehnologije =))

Psihologinja z 20 letnimi izkušnjami,
Specialistka s področja družinske in otroške psihologije, psihologije medosebnih odnosov,
Strokovnjak za vedsko astrologijo.

Ruslan Narushevich se je rodil v Latviji leta 1967 v družini z visokimi moralnimi načeli in tradicijo. Že od mladosti se je začel aktivno zanimati za astrologijo, od leta 1992 pa se je poglobil v duhovno znanost. Od leta 1996, zahvaljujoč svojemu visokemu poznavanju področja vedske kulture, začne voditi predavanja in seminarje o vedskih spisih in vedski astrologiji. Štirikrat je romal v svetišča in zibelko vedske kulture v Indiji. Ima duhovno predanost.

Predavanja in seminarji Ruslana Narushevicha pokrivajo najbolj krhko področje našega življenja: družinske odnose in našo osebnost. Ruslan Narushevich podaja informacije z vidika modrosti vedskega znanja v zelo dostopnem in sodobnem jeziku, z živimi primeri in humorjem, ki potrjuje življenje. Ima izjemen dar za odgovarjanje na vprašanja občinstva in celovito razkriva bistvo.

Trenutno je Ruslan Narushevich praktikant psiholog z več kot 20-letnimi izkušnjami, specialist na področju družinske psihologije, psihologije medosebnih odnosov, je poklicni astrolog, strokovnjak za vedsko astrologijo.

S svojimi predavanji je Ruslan Narushevich večkrat obiskal Nemčijo, Avstrijo, Belgijo, Irsko, Švedsko, Ciper, Egipt, Rusijo, Ukrajino, Estonijo, Litvo in Latvijo.

"Otroci iz nebes"
"Od kod prihaja denar?"
"Posvetovanje s psihologom" 1 zvezek.
"Posvetovanje s psihologom" zvezek 2.
"Šola pravih dam in gospodov", 1. zvezek.
"Šola pravih dam in gospodov", 2. zvezek.
"12 vidikov družinskega življenja."

12 vidikov družinskega življenja.
12 ugank za mamo in očeta.
12 nasvetov za tiste, ki ljubijo in ljubijo.
12 stopnic do nebes. Očetje in sinovi - razglašeno je premirje.
12 čudes sveta.
12 korakov do dogovora in uspeha.
12 ugank za mamo in očeta.
Dame in gospodje se naučite ljubiti.
Šola pravih dam in gospodov.
Dame in gospodje obujajo ljubezen.
Vzemimo usodo v svoje roke.
Vedska astrologija za začetnike.
Kako in zakaj postati srečen brez pomoči moških.
Posvetovanje o vprašanjih pozitivnega starševstva.
Kriza v odnosih.
Ljubezen kot je.
Od kod prihaja denar?
Delo z negativnimi čustvi.
Skrivnosti družinske sreče.
Težave pri vzpostavljanju zakonskih odnosov.
Srečna ženska sreča moškega.
Čustva so barve življenja.
Konec sveta 2012.
Od strahu do hvaležnosti.
Družina v velikem mestu.

Večino teh seminarjev je mogoče brezplačno prenesti in poslušati na internetu.

Kopirano s spletnega mesta "Self-knowledge.ru"

Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 43 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 29 strani]

Ruslan Albertovič Naruševič
Moški in ženska
Na poti do sreče

Vse pravice pridržane. Nobenega dela te publikacije ni dovoljeno reproducirati ali uporabljati v kakršni koli obliki, vključno z elektronsko, fotokopiranjem, snemanjem ali drugimi načini shranjevanja in razmnoževanja, brez predhodnega pisnega dovoljenja imetnika avtorskih pravic.

© Narushevich R., 2016

© Nartov E. V., originalna postavitev

© ACT Publishing House LLC, 2016

6. razred šole za prave dame in gospodje

6.1. Ali lahko dober človek dela slabe stvari?

Zakaj težko gradimo odnose? In zakaj se v družini med moškim in žensko pojavlja toliko težav? Izkazalo se je, da je neuporabno iskati razloge v odnosih samih. Vedsko načelo pravi, da problema nikoli ni mogoče rešiti tam, kjer je bil najden. Če je problem v družini, potem problem ni v družini. Če so težave v službi, vam obljubim, da težave niso v službi. V večini primerov je moški uspeh v službi, poslu, karieri v celoti odvisen od tega, kako je zgradil odnos z ženo. Se pravi, ali mu žena delegira ali daje svojo duševno moč v obliki spoštovanja, da doseže uspeh? Kako je videti moški, ko mu ne gre dobro? Partnerji so ga prevarali, stranke so bežale pred njim, podrejeni so si za njegovim hrbtom izmislili vzdevek – ni šef, je le klovn. Na splošno sta posel in zdravje padla, tudi dnevna rutina mi ne gre. To pomeni, da ga ženska, ki je poleg tega moškega, ne spoštuje. Zakaj? Ker bodisi ga od samega začetka ni spoštovala, a to se, mimogrede, zgodi redkeje, ali pa je na začetku razmerja dala zelo veliko posojilo in zdaj mu ne more le dati ničesar, mu pomagati, ampak ga začne tudi uničevati tako, da v njem ne vidi več nič dobrega. To je značilnost ženske psihe - dajati, dokler imate kaj dati, in ko ste dali preveč, dali vse, ne samo, da ne morete več pomagati, ampak tudi ne cenite tega, kar moški naredi. Zato, da bi bil dober mož, moški potrebuje določene značajske lastnosti, predvsem pa nenavezanost in potrpežljivost. Nenavezanost je sposobnost, da ne pričakujemo ničesar v zameno, ampak preprosto svobodno dajemo, ne da bi karkoli pričakovali v zameno.

In tako je moški poslušal predavanje in rekel: »To je to. Razumem. Zdaj bom delal na svojih kvalitetah.” Vendar se spet izkaže, da ne gre za lastnosti. Si lahko predstavljaš? In kaj? Bistvo je, relativno gledano, v glavi, torej v zavesti, v načinu razmišljanja. Razlog je stanje duha. Napačne lastnosti značaja izhajajo iz napačno usmerjenega uma, napačnega, recimo temu, okusa sreče, torej vrednotnega sistema.

Kaj je torej najpomembnejše? Kje naj najdem koren, zakaj imam vedno težave, zakaj nimam v glavi tistega, kar potrebujem? Potrebna je komunikacija – to je ključ do uspeha. Poglejte celotno verigo: v službi ne gre dobro, zato pojdite k ženi in se pokesite: dajem vam malo pozornosti, malo skrbi, malo ljubezni. Povej mi, kaj pogrešaš? Rekla bo: »Ja, vse pogrešam. Usedi se in poslušaj." Človek si misli: »Zdaj bom čez 20 let slišal vse, česar sem se trudil, da ne bi slišal. Kje lahko dobim potrebne lastnosti? Naj mi nekdo hitro pomaga, da mi nekaj lastnosti.« In prav je, poiskati moramo potrebne lastnosti. Poiščite osebo, ki vam bo potem poslušala vse, kar ste poslušali od svoje žene. Lastnosti se vedno pokažejo s komunikacijo in ne s samoizbiranjem. Ali razumeš? "Oh, imam to kakovost in kaj naj naredim?" »In taka sem, vsega se bojim. In ne morem se boriti proti temu." "In imam slabo navado, hujšo od vseh drugih." "In moj je še slabši od tvojega." In tako bomo sedeli in prelivali iz praznega v prazno. Ne, potrebujemo človeka, ki bi imel znanje, ki bi imel globok sistem vrednot. Zato so vsi tako veseli, ko pride na primer dr. O. G. Torsunov. Pride polna dvorana, ljudje poslušajo, ker čutijo: "dobim nekaj, česar ne bom našel nikjer drugje."

Vede pravijo: »Komunikacija je tisto, kar nas rešuje. Človek sam sebe ne more spremeniti.” To je enako kot baron Munchausen, ki se za lase vleče iz močvirja. Izmislil se je, da se je s konjem potegnil ven. To poskušamo storiti, ko izboljšamo svoje lastnosti: »Manjka mi odgovornosti, velikodušnosti, nenavezanosti. Zdaj bom začel delati na svojih kvalitetah – hladen tuš, zgodnje vstajanje.” A vse to le pripravlja teren za sprejemanje komunikacije in koristi od te komunikacije. Tako to gre.

“Pozdrav iz nepozlačenega otroštva”

Torej, pogovorimo se o vzgoji otrok. Zdi se, kot da sta to dve različni vprašanji. Ampak prisežem vam, če bi pet principov pozitivnega starševstva implementirali v odnos z ljubljeno osebo, bi naredili zakonsko življenje, odnose zelo lepe in srečne. Torej, naj vas spomnim na ta načela.

Prvič: "Lahko si drugačen." Se pravi, vsakemu človeku, nikomur od nas ni treba biti kot kdorkoli ali karkoli. Niti v tem, kako služite denar, niti v tem, kako gledate na duhovno prakso, niti v tem, kako poslušate in razumete predavanja dr. O. Torsunova. Ni nujno, da sta si podobna, ravno nasprotno.

Drugo načelo: "Lahko se motite." To pravico ima vsak človek. Čeprav danes zagotovo vem, da si 80% mojih poslušalcev ne daje te pravice. Teoretično sprejemamo, da se seveda lahko motim, saj sem živ človek, v resnici pa smo s tem zelo slabi.

Naprej: "Lahko pokažete negativna čustva." Izkazalo se je, da ima vsak človek pravico do negativnih čustev. Toda hkrati je pomembno razumeti, da nima pravice povzročati, da drugi trpijo zaradi svojih negativnih čustev.

"Morda boste želeli več." Izkazalo se je, da je želja po več znak človekove duhovnosti. Ali veš zakaj? Kajti duša ni nikoli zadovoljna s tem, kar ima. Tako je zasnovana, da nikoli ni zadovoljna s tem, kar ima. Vedno hoče več, hoče vedno večjo srečo.

Oseba, ki je prejela ta vedno večji okus, duhovno, je pogosto šokirana sama od sebe - postane popolnoma umirjena na materialni ravni. So ljudje, ki so zadovoljni s tem, kar imajo. Živijo zelo preprosto. V Vedah je formula: preprosto življenje je vzvišeno razmišljanje. Ali razumeš? Obstajajo ljudje, ki imajo preprosto življenje in preprosto razmišljanje. Kavč sem postavil na opeke in naredil senčnik iz časopisa - to je preprosto razmišljanje. Enako kot sedežna garnitura na opeki. Zgodi se, da imajo ljudje vzvišeno življenje, zelo kompleksno, imajo zelo kompleksno upravljanje financ, avtomobilov, hiš in zelo preprosto razmišljanje. Torej, Vede podpirajo samo en cilj za človeka - razviti vzvišeno mišljenje in hkrati preprosto življenje. Kajti takoj, ko človek začne vzvišeno razmišljati, bo razumel, da je njegova sreča vedno večja, in našel bo vir te sreče. Če obstajajo materialne stvari, je z njimi srečen. Ni navdušen, ni preplavljen z veselimi čustvi, le dobro se počuti. Misli si: "Mogoče lahko komu služim, komu pomagam s tem bogastvom."

In zadnje načelo: "Lahko rečeš ne." To pomeni, da lahko izrazite nestrinjanje z zakoni vesolja, z izjavami svojega očeta. To je tvoja sveta pravica, sicer nisi oseba. A zadnjo besedo vedno imajo starši. Prav tako lahko popolnoma zanemarite vse, kar ste slišali na seminarju, a zadnjo besedo imajo zakoni Boga in časa, kot pravi dr. O. Torsunov. Čas je, da nekateri postanejo ženska, drugi moški. In če ženska misli: "Še vedno bom poskušala biti moški," potem ji bo morda nekaj uspelo. A sreče ne bo imela, kajti ko človek pride v konflikt z Bogom in časom, izgubi srečo in harmonijo.

Nismo popolni. Nepopolnost naših občutkov

Pogovorimo se o tem, kako na naša življenja in odnose vpliva pomanjkanje pravilnega razumevanja stvari. Tu si ne moremo preveč očitati, saj gre za nekakšno štafeto – prenašanje iz roda v rod napačnega odnosa do otrok in predvsem upanja, da postanemo brezhibni. Vedno poskušamo postati popolne žene ali popolne hčere, nekatere si očitajo, da nismo popolne kot delavke, kot šefice. Toda Vede so temu postavile velik debel križ. Pravijo: »Ta ideja je preprosto nora. Človek se mora zavedati, da je nepopoln.« Zakaj? Ker so vsi njegovi čuti: vid, dotik, sluh, vonj, okus in um nepopolni. Vedski um se imenuje šesti čut. Zakaj? Ker um zbira vse informacije. Včasih ga dobro nabere, včasih pa se sploh ne morete spomniti, kje ste bili predvčerajšnjim. Mislite: »Kje sem bil? Čakaj, je bilo to predvčerajšnjim ali včeraj? Poslušaj, kako čas beži." Zakaj se to dogaja? Vsaka oseba ima izkrivljeno sliko okoliške resničnosti. To pomeni, da je njegova slika sveta in ljudi okoli njega iluzorna. Včasih, samo zato, ker ima človek nekoliko večji nos, rečeš: "Takšnih ljudi nisem maral že od otroštva, nikoli nisem." Ali ni to iluzija? Ali nos govori o lastnostih človeka? Toda občutki pravijo: "Ta oseba ne more biti dobra." Preprosto zato, ker se um spomni, da si zaradi take osebe nekoč trpel. Videti je kot nekdo, ki ti je naredil nekaj slabega. Torej si kot Pavlov pes zagledal rdečo luč, stisnil rep med noge in pokazal zobe. Prišel je čudovit človek, sveta oseba, a izgleda kot tisti, ki smo ga poznali kot slabega, in tak se vam je zdel. In to je zelo dobra oseba, njegovo komunikacijo bi morali ceniti. Kaj pomeni neprijetna oseba? Kaj je to, nacionalnost ali kakovost? Vam je neprijetno, kar pomeni, da um ne more sprejeti, sprejemanja ni. Um ima nekakšno blokado v sebi, pravi: "Neprijetno mi je." Ali to pomeni, da je slab človek? št. Naši občutki so preprosto nepopolni.

Na internetu je zgodba o kriminalcu. Ubijal je otroke. Ko so za to izvedeli, so družino evakuirali iz mesta, ker so se bali, da bi prišlo do kakšnih povračil. Prebivalci mesta tega ne bodo zdržali. In človek, ki je prosil najvišjo oblast, da bi temu navzven izjemnemu in zelo prijaznemu človeku podelil naslov zasluženega učitelja, se je obesil. Si lahko predstavljaš? »Kako naj živim naprej, če ne razumem ljudi? Bil sem osramočen. Ne razumem toliko ljudi, da sem morilca predstavil kot vzvišeno osebo, zelo dobrega učitelja.« Človek ni prenesel tega kontrasta; ni vedel, da so občutki nepopolni. Če bi to vedel, bi bil morda najprej bolj zadržan v svojih sklepih ali pa bi razumel, da je zločinec, hudoben človek lahko podoben vsemu. Toda takšne napake se delajo ves čas, še bolj pa v odnosih.

Napake pri izbiri ljubljene osebe

Dekliške slike o tem, kakšen bi moral biti življenjski sopotnik, so skoraj vedno iluzorne. "Oh, nikoli se ne bom poročila z uhlim tipom." "No, ne morem se poročiti s človekom s takim nosom." Toda kaj ima nos s tem, če je to najdražja oseba na svetu? Čez nekaj let si boste morda želeli, da bi imel vaš otrok prav tak nos in nobenega drugega. »Če bi le izgledal kot Brad Pitt, potem je to to. Ljubim ga". Mimogrede, ne poznamo lastnosti Brada Pitta, a se zaljubimo. Ker je pogumen, snema, v filmih. Torej? Se pravi, občutki nas spodbujajo, da delamo napake ves čas. In ena največjih je napaka pri izbiri ljubljene osebe na podlagi zunanjih podatkov. Pravzaprav je to popolna neumnost, najbolj katastrofalen način izbire življenjskega sopotnika. Seveda videz ne sme odbijati. Toda izbirati glede na to, kako moški izgleda, je popoln polom.

Ali je to moja ljubljena oseba ali ne, lahko ugotovim na tri načine. Prvi je prav zaradi nepopolnih občutkov. Drugi je poslušati predavanja dr. O. Torsunova, hoditi s seznamom lastnosti in jih preizkusiti na vseh, spraševati, deliti vprašalnike mladim: ali vstanete ob pol petih? Ali želite vsem srečo? Ali se vzdržite uživanja mesa? Ste bili kot otrok Judje? To je seveda šala. Obstaja samo en način - najprej morate razumeti sebe in razumeti, kako bi se rad počutil poleg osebe, s katero bom moral živeti vse življenje. To je najboljši način, daje resnično možnost, da se ta oseba pojavi.

To velja tudi za tiste, ki so že poročeni. Nemogoče je doseči uspeh, če ne razumete, kaj je za vas pomembno. Pomislili boste na primer, pomembno je, da vaš mož končno položi ploščice v kopalnico. No, odloži ga, in potem? Ženska je nenehno depresivna in malodušna. Njen mož verjame, da bo takoj srečna, če jo uvede v novo stanovanje. Pravim: »Ne boj se. Naj ukrepa. Ampak napiši mu majhno obvestilo, da jaz, tvoja žena, opozarjam, da bom v času pridobivanja novega stanovanja, najema itd. prav tako dovzetna za slabo voljo in depresijo, kot sem zdaj, se pravi, nič ne bo. sprememba. Zagotavljate, da se vam bo razpoloženje izboljšalo? Pravi: "Ne samo, da ne jamčim, ampak zagotovo vem, da se to ne bo zgodilo."

Zato moramo, ko smo v družini ali gradimo družino, gradimo odnose, najprej vedeti, kako se želimo v njih počutiti. Najprej morate ustvariti miselno obliko, subtilno vibracijo. Vse se začne z zvokom. Zvok je izvirna vibracija. Toda vibrirati mora razpoloženje in ne predmeti, tla, stopnice, garaže itd. Vse to se bo neizogibno pojavilo. Edino vprašanje je, ali ga potrebujete? Toda pomislite na nekaj drugega: "Kako bi se rad počutil s svojo ženo?" To je zelo težko. Ko moški ni star 20 let, reče: "Zdaj pa sploh ni več poti. Ne morem je videti.” To je kriza. To ne more biti tako, tudi iz občutka hvaležnosti do ženske, ki je dala del svojega življenja. Rada pa bi tudi, da navduši, pritegne, navduši. To so zelo dragocene stvari za moškega, ki je že vrsto let poročen. On pa si misli: »Ne verjamem! Zakaj se bom zdaj tukaj prepuščal sentimentalnosti, nekakšnim brezplodnim, neutemeljenim fantazijam?«

Zato delamo napake, ker ne razumemo, da je najzvestejši, pravzaprav svetilnik, najzvestejši vodnik srce. Vede pravijo: bolj zanesljivo je, da te vodi srce kot razum, ker sicer lahko narediš napako.

A če se boste zmotili pri izbiri življenjskega sopotnika, boste morali to predolgo plačevati. In kar je najbolj zanimivo, pogosteje kot ne, niti zakonca sama, ampak na splošno nedolžna živa bitja - otroci. Zato je sposobnost prave izbire, iskanje nečesa novega, prizadevanje za nekaj svetlejšega ena najpomembnejših lastnosti človeka.

Katera ženska kakovost vam omogoča, da rešite družino?

Razmislite o situaciji: moški je prevaral svojo ženo. In kaj ženska najbolj potrebuje, da bi rešila razmerje, da bi rešila ne le njune usmiljene ostanke, ampak prav občutek zaupanja in ljubezni? Kakšna je kakovost? Potrebujete sposobnost odpuščanja. Zdaj pa ugotovimo, na čem temelji sposobnost odpuščanja? Če me na primer nekdo zelo prizadene in reče: »Prosim, oprosti mi,« mu odpustim. Potem me je spet zelo prizadel. In spet: "Prosim, oprosti mi." Našel sem moč, odpuščam. Desetič me je zelo prizadel in rekel: "Prosim, oprosti mi." Zakaj mu ne odpustim? Ni vere. In s čim je vedno povezana vera? Takoj ko se vera zmanjša, kaj se poveča? Strah pred napakami. Kaj pa, če tej osebi odpustim in on spet stori isto? Ali razumete, kaj je največji problem v družinah, se izkaže? Da v resnici ne znamo tvegati, ker se bojimo, da bi šli v lužo. Človeku ne morem odpustiti, ker se bojim, da me bo spet postavil v neumen položaj. Zagotovo se lahko motim, ko mu odpuščam? Enako vprašanje si zastavimo tudi v zvezi z otrokom: »Morda ni več pedagoško, da mu odpustimo, morda je čas, da ga primerno kaznujemo?« Poglejmo korenine te težave – strah pred napako. To ni nič drugega kot osamljenost. Še posebej škodljivo je za ženske. Ženske, takoj vam povem, živeti same, ne iskati podpore, ne iskati navdiha, ne iskati znanja od drugih ljudi, ne iskati skrbi zase - to je zelo slabo. Ne boste mogli biti radodarni, odpuščati ali zaupati ljudem. In brez tega je nemogoče biti dobra žena in mati.

Za moške osamljenost predstavlja tudi nevarnost. Glavna nevarnost je, da moški in ženske, ko ostanejo sami s seboj, začnejo s svojim razmišljanjem, kopanjem in analiziranjem počasi uničevati sami sebe. Zanimivo je, da posledično človek začne misliti, da je največji, in zato ostane sam. Si lahko predstavljaš? Človek je sedel sam in zdelo se mu je, da je z njim vse v redu, za razliko od zunanjega sveta. Zato mnogi moški raje vedno ostanejo sami, saj tako nihče ne bo uničil slike njihove namišljene veličine. In takoj, ko tak moški začne graditi odnos, iz njega izstopijo vse njegove negativne lastnosti. A niti slutil ni, da obstajajo. Misli si: »Čudno. Ni jih bilo 20 let, zdaj pa so tukaj. Ona je kriva." Ali razumeš? »Vse je zaradi nje. Obnaša se tako, da ga preprosto nikakor ne morem tolerirati.” Bil si sam in to ni bilo opazno. In ko se je pojavila bližnja oseba, jo je začel kriviti: "Zakaj mi greste na živce?" Ni lastnosti, ampak človek si misli: "Greš mi na živce."

Tečaj "Pomagaj si sam". Tehnike za pomoč »notranjemu otroku«

Torej, za trenutek si predstavljajte, da ste sami sebi starš. V Kali Yugi je starševstvo zelo težko. Naši starši so nekje na gradbišču petletke, nimajo časa za nas. Zdaj pa si predstavljajte, da imate otroka v varstvu. To ste vi, kot ste bili pred 20, 30, 40 leti. In kot starš vam pravim: »Po mojem mnenju se nepravilno vzgajaš. Po mojem mnenju se grdo obnašaš kot otrok.” Rečete: "Ja, popolnoma sem pozabil na to." Se spomnite sebe kot otroka? "Ne, no, jaz sem že odrasel." To je jasno. To pomeni, da vaš otrok sedi nekje v kotu, zapuščen, vi pa preprosto ne morete razumeti, od kod prihajajo vaše težave danes.

S prijateljem sva po prvem predavanju leta 2002 pristopila k dr. Torsunovu: "Doktor, zakaj naju z Dimo tako sramotiš pred dvesto ljudmi?" Rekli smo seveda v šali. Vendar ga je bilo zelo strah. Iskreno reče: »Ali sem te kakorkoli motil? Prosim, odpusti mi. Na predavanjih sem lahko tako nepreviden.” A bistvo je bilo v nas samih – izkazalo se je, da je bila krutost že tako zasidrana v naših srcih, da si nismo mogli dati priložnosti narediti niti navadne napake. Zakaj? Ker se bojimo, da nam ne bo odpuščeno, da ne bomo ljubljeni, da bomo kaznovani. In ta strah se začne že pred 9. letom. Zato je zelo pomembno, da se potopite v globino svoje zavesti na batiskafu čustev, natančno v odseku do 9 let. Hitro preračunajte svojo starost in se spomnite, koliko je bila ura. Tam ni bilo nič dobrega, to vam lahko povem. Pa ne zato, ker sem pesimist. Sedaj pa si kot starši zapomnite naslednje - do 9. leta starosti otrok praviloma ni sposoben prenašati očitkov in sramu, kakršnega koli sramu. Ker nima takšnega mehanizma, da bi ustrezno razumel, kaj govori njegova mama, njegovih rok raste od nikoder. Res, od kod rastejo? Če bi normalno odraščali, jih ne bi spustili, ne bi jih udarili, ne bi jih zlomili. Ampak to je stvar ustreznosti. Naloga staršev je dati otroku pravico do napak, ne da bi iz tega, kar se dogaja, naredili tragedijo. Če ste se odločili zlikati očetovo srajco in se vam je po nesreči srajca zažgala, lahko s škarjami iz nepotrebne srajce naredite veliko robčkov za očeta. To je prava mentaliteta. Tako pravijo škodljivi nasveti Grigorija Osterja. Svetujem vam, da imate doma knjige tega avtorja kot terapevtski pripomoček – če vas prevzamejo občutki krivde, ste sami dolžni, kot otrok, kot učitelj, prebrati njegovo knjigo. Mogoče bo vaša paranoja vsaj za nekaj časa izginila.

Ekologija odnosov: Glavni razlog je motivacija za gradnjo odnosov. Praviloma je to želja, da bi se nečemu izognili: stanje osamljenosti, strah pred samoto, pomanjkanje časa za rojstvo otroka itd. In v trenutku, ko se človek temu izogne, poroka pravzaprav nima več smisla.

Zakaj je zdaj tako malo srečnih parov in toliko ločitev?

Ruslan Narushevich: Glavni razlog je motivacija za vzpostavljanje odnosov. Praviloma je to želja, da bi se nečemu izognili: stanje osamljenosti, strah pred samoto, pomanjkanje časa za rojstvo otroka itd. In v trenutku, ko se človek temu izogne, poroka pravzaprav nima več smisla. Oseba mora graditi odnose, da bi bila srečna. A hkrati naj se ne boji doživljanja negativnih čustev – bolečine, strahu, jeze, sramu, žalosti. Vzpostavljanje odnosov pomeni odpiranje, to pa je zelo ranljiv položaj. Bolj kot si človek prizadeva postati srečen, globlji kot so občutki, večje izkušnje tvega.

Če želite skrbeti, potrebujete ugodno okolje, v katerem skrbite. In izkaže se, da zakonska zveza sploh ni osnova. Ženska in moški bi morala imeti druge vire sreče poleg ljubljene osebe. Temelj zakona je bil vedno odnos z Bogom. Ko človek začuti Božjo ljubezen, ki je nihče nikoli ne more blokirati in se lahko kaže skozi različne ljudi, je bolj miren in manj požrešen. Lažje sprejme druge vrste ljubezni - starševsko, in ni nujno, da so to krvni starši, prijatelji, podobno misleči ljudje.

Ko je človek poln te vrste ljubezni, je šele takrat pripravljen na zakon, kot način komunikacije, kjer dajemo in ne rabimo prejemati. In ljudem je zakon edini vir sreče. Takoj, ko srečajo ljubljeno osebo, se preostali viri, ki varno prehajajo skozi najtežje stopnje človekove usode, samodejno zaprejo, zaradi česar so poroke nestabilne.

Zakaj človek potrebuje poroko?

Ruslan Narushevich: Po vedskem znanju je zakon prvi kraj, kjer se začnemo učiti služiti Bogu. Pred tem smo prejeli ljubezen, na tej točki se začnemo učiti dajati drugim ljudem. Da bi to naredili, izberemo najbolj intimno osebo, ki nam bo pomagala uglasiti in prvi okus. Človek je živel kot zaprisežen egoist, zdaj pa se je zaljubil, pripravljen je na askezo - stati z rožami na dežju itd.
Naveliča se ljubezni in začne dajati, ne da bi pričakoval kaj v zameno. Moškemu je mar za žensko, ne glede na to, ali od nje prejema ljubezen ali naklonjenost ali ne. Če je njegova žena slabe volje, ji ne bo rekel: "Kaj je narobe s tvojim obrazom? Delam tukaj, delam, pridem domov in tukaj si s svojim nezadovoljstvom."

Če prihajate s primanjkljajem, boste poskušali iz svojega zakonca narediti prijatelja, somišljenika, starša ali pokrovitelja. In tesni odnosi so zelo specifični; vsebujejo element romantike, ekskluzivnosti, intimnosti in spoštovanja. Ena oseba ne more biti vir vseh vrst ljubezni.

Ali obstajajo stopnje v razvoju zakonske zveze?

Ruslan Narushevich: Materialni vpliv na zakon je neizogiben, tako kot letni časi. Vsak zakon doživi razcvet, potem pride »zima« - ljudje se odselijo, kot da jih nič več ne povezuje. Ker pa je vse ciklično, lahko to obdobje preživite, če se pravilno obnašate. Ni vam treba iskati drugega partnerja, počakati morate na novo cvetenje.

Včasih je v družini vse v redu, če le ni preizkušenj. Toda vsak človek prej ali slej doživi pritisk usode in krize. Ko usoda začne napenjati enega od zakoncev, zakon doživi velik udarec. Moška psiha je zgrajena tako: če pride do krize, se popolnoma osredotoči nanjo in ne opazi nikogar. Ne govori, je umaknjen, razmišlja o svoji hipoteki, kot pravijo v Rusiji. Kaj naj naredi ženska? Nujno mora zapreti druge pipe, druge vire sreče. Če tega ne bo storila, bo bodisi našla drugega moškega ali pa bo trpela in bo uničena ter si bo prizadevala za nekaj absurdnega.

Toda v nezdravih odnosih je poudarek le na zakonu. Deklica, ki je vstopila v zakon, poskuša od moža prejeti vse vrste sreče, ki si jih je večina od nas nabrala ogromen primanjkljaj. Praktično ni človeka, ki bi to zdržal dlje časa - to je v dobrih pogojih. Če pa usoda pritisne tudi na ljubljeno osebo, potem je rezultat odsotnost kakršne koli ljubezni. Ženska se znajde v strašni situaciji, počuti se, kot da je neverjetno osamljena.

Po drugi strani pa se ta situacija pogosto razvije z neposredno udeležbo samega moža: »Ne maram teh prijateljev, zato ne komuniciraj z njimi. Nimam ravno dobrih odnosov s tvojo mamo ne bom hodil k njej pogosto. Vaša predavanja o vedskem znanju so nekakšna sekta, tečaji cvetličarstva in trebušnega plesa so zapravljanje denarja.” In ženska vse to žrtvuje zaradi moža. Meni, da je to poseben znak predanosti možu, v resnici pa žaga vejo, na kateri sloni zakon.

Je mogoče, da ima človek vse druge vrste ljubezni, razen zakonske?

Ruslan Narushevich: To velja za edini pravi trenutek, ko sta ženska ali moški pripravljena na poroko. Odsotnost zakonca človeka sploh ne moti, če pa ga vprašate: "Ali bi rad imel zakonca?" Odgovoril bo: "Seveda, res si želim."

Kaj pa, če po volji usode osebi ni prikazan partner? Ali pa se bo zagotovo pojavil v tem stanju?

Ruslan Narushevich: Po usodi morda ne bi smeli prejemati ljubezni, a če jo želite dati, za to ne potrebujete dovoljenja planetov. Morda se zaradi usode ne moremo srečati dolgo časa. To se zgodi. Toda ženska z veseljem čaka na ta trenutek, ker je polna ljubezni.

Vede pravijo, da je srečen tisti, ki je popolnoma zadovoljen s tem, kar ima, in si hkrati želi več. Tako je tudi v primeru ženske. Srečen zakon je mogoče zgraditi le v tem trenutku. Ko se pojavi dvorilni moški, postane ženska še bolj srečna, ko on izgine, je preprosto srečna. Toda moški običajno ne izgine več. Ko zagleda takšno žensko, se zave, da je prvič v življenju našel osebo, ki v celoti izpolnjuje njegove zahteve – biti potrebna in hkrati svobodna. Popolnoma nora kombinacija. In takšne družine so zelo stabilne. Malo jih je, a obstajajo. Pri tem nas ovira pomanjkanje znanja, podpore in ne planet.

Če je ženska nesrečna sama po sebi, potem jo moški lahko naredi le, da ni nesrečna. Ni prav velik podvig. Ta človek ni navdihnjen. Nekoč bo vseeno želel nekoga osrečiti in ne le nesrečnega.

Kakšen je položaj otroka v družini z nefunkcionalnimi odnosi?

Ruslan Narushevich: V taki družini je otrok prikrajšan za brezpogojno starševsko ljubezen. Enostavno nima dovolj zanj. Uporablja se: "Zakaj ne objameš mame?" "Kako si udaril mamo! To jo boli!" Začne se izkoriščanje, v to čisto srce stresajo svoja negativna čustva, a moralo bi biti obratno. Mama mora dobesedno 24 ur na dan prevzemati nase vse, kar je slabega v srcu majhnega otroka.

Če se to ne zgodi, če je otrok obremenjen s svojimi čustvi, izgubi vid, se ne zaveda svoje narave, svojih želja. Odrašča in ne more graditi odnosov. Če v tej prvi fazi niste bili brezpogojno ljubljeni, torej vaše manifestacije značaja niso bile tolerirane, potem ne boste verjeli, da jih bodo vaši prijatelji tolerirali. Ali pa se bo pojavil način obrambe - napad. Krog se sklene. In izkazalo se je, da smo dovolj grdi, da celo računamo na poroko. Za uspešen obstoj v zakonu je treba imeti poleg partnerskih odnosov zelo bogate odnose, ki jih ne znamo graditi.

So časi, ko ljudje živijo skupaj samo zaradi otrok. Ali je pravilno?

Ruslan Narushevich: Težava je v tem, da to potem zelo moti zakonsko življenje samih otrok. Če ženska živi, ne da bi bila srečna, doživljala žalost ali ponižanje, tudi če se zakonca ne prepirata, otroci to še vedno čutijo. Vede govorijo o prisotnosti subtilnega telesa v človeku in njegovi povezavi s subtilnimi telesi drugih ljudi preko kanalov. Film "Avatar" je namignil na to. Ko ljudi povezujejo družinski odnosi, čustva, ljubezen, se njihovi psihični kanali prepletajo. Otrok je neposredno psihično povezan s starši, njihovi kanali pa delujejo kot sporazumevalne posode.

Ta ideja je ena najbolj zahrbtnih: "Ostala sem v družini zaradi otroka."
Ni "ti" in "otrok", obstaja ena celota. Če trpite vi, on trpi veliko bolj, saj trpljenja odrasle ženske psiha otroka ne more prebaviti. Ko hči vidi svojo mamo, kako trpi v zakonu, potepta samo idejo o sreči v zakonu.

Vsak otrok doživlja občutek krivde ne le za to, kar je storil narobe, ampak tudi preprosto za to, kar se zgodi v njegovi prisotnosti. Vsak otrok se počuti krivega, če so njegovi starši nesrečni. V moji praksi so bili primeri, ko so se odrasle ženske, ki imajo svojo družino in otroke, počutile krive, ker se njihova mati ni mogla poročiti ali je bila bolna. Čeprav to sploh ni njihova odgovornost. Otroku v taki situaciji ni težko priti do spoznanja: »Če mene ne bi bilo, moja mama ne bi toliko trpela.« V njegovi psihi se aktivira mehanizem samouničenja. Otrok začne zbolevati, imunski sistem se sesede, pozornost je upočasnjena, pojavi se letargija, apatija do učenja, apatija do življenja, zasvojenost z računalnikom.

Kako se pravilno raziti?

Ruslan Narushevich: Moški ostane, dokler mu ženska ne izrazi vseh svojih negativnih čustev, in ženska v skladu s tem, dokler tega ne stori. V nasprotnem primeru ženska ne bo mogla čutiti iskrene hvaležnosti in ljubezni do tega, kar je živela skupaj, in to bo močno škodovalo otrokom.

Obstaja takšno vedsko načelo: "Oči sina so v srcu matere." Duševni in čustveni stik med sinom in očetom je zagotovljen z materino ljubeznijo, med materjo in njeno hčerko pa z očetovo ljubeznijo. Če ima ženska zamero in bolečino v srcu, bo sin to čutil v povezavi z očetom, zato bo breme v očetovem srcu vplivalo na hčerko in njen odnos z materjo.

V situaciji, ko ženska sama vzgaja otroka, če svojih čustev nima kam dati, jih samodejno deli s svojimi otroki. Zato ni pomembno, ali ženska ostane v zakonu ali odide, pomembno je, da v srcu nima negativnih čustev, ki zastrupljajo otroke. Če hočeš, ostani, če hočeš, pojdi, samo bodi srečen. To je materinska dolžnost.objavljeno

Iz intervjuja z Ruslanom Narushevichem za "Poslovni Peterburg"

© Narushevich R., 2015

© Nartov E. V., originalna postavitev

© AST Publishing House LLC, 2015

1. razred šole pravih dam in gospodov

1.1. Kako rešiti razmerje

Kaj je uspeh?

Vsi stremimo k uspehu. Da bi to dosegli, pa je treba najprej ugotoviti, kdo je resnično uspešna oseba. Navsezadnje pravi uspeh ne bi smel škodovati najpomembnejši stvari v življenju – odnosom. Pravzaprav se zgodi, da ob doseganju vidnih uspehov v zunanjih zadevah človek izgubi ljubezen, prijateljstvo, naklonjenost otrok ali staršev in druge vrednote. Kakšna oseba se torej imenuje uspešna? Uspešna oseba seveda zelo dobro razume svoje cilje v življenju, je zbrana in namenska. Toda kaj ga razlikuje od drugih namenskih ljudi, ljudi z željami in težnjami? To je, da pri doseganju svojih ciljev nikoli ne posega v nobeno živo bitje na zemlji. To je običajno zelo težko. Pravzaprav vedska definicija: prava dama in pravi gentleman sta človeka, ki sta sposobna doseči svoje cilje, ne da bi kateremu koli živemu bitju preprečila uresničitev svojih želja.

Vsak od nas sledi svojim ciljem, ima svoje želje, a z nami na tem planetu živi še šest milijard samo človeških živih bitij in še stotine milijard živih bitij v drugih oblikah življenja. S tem, ko si prizadevamo za uresničitev svojih želja, postanemo recimo vir težav za druga živa bitja. To prinaša disharmonijo in nam na koncu preprečuje, da bi bili srečni. Ne govorimo zdaj o tem, da naš dih ali naš imunski sistem z vsakim dihom uniči na tisoče živih bitij.

Čeprav Vede upoštevajo tudi ta vidik. V Indiji najdemo predstavnike nekaterih duhovnih gibanj, v katerih je geslo nenasilja povzdignjeno v najvišje načelo, usta in nos pa si prekrivajo s povoji iz gaze, da ne bi vdihnili malih živih bitij in jih ne ubili z imunski sistem njihovega telesa. Pogovorimo se o tem, katere lastnosti morate razviti v sebi, da začnete, krepite in harmonizirate odnose.

Znanje je moč!

Najprej je treba povedati, da vsako znanje, ki ga prejmemo, povzroči določene reakcije v naši zavesti, če je globoko in resno. Vede pravijo, da se pravo, resnično znanje odlikuje po tem, da ga je zelo težko sprejeti. Navsezadnje človeka spodbudi k spremembi, tega pa si najmanj želimo. Nočemo ničesar spremeniti, včasih nas je samo strah – ne počutimo se varne, ko moramo nekaj korenito spremeniti v svojem življenju. Strinjamo se, da bomo pasivno prosili, da se bo »razrešilo samo od sebe«, živeli v odnosu, v katerem ni več strasti, ljubezni, topline in naklonjenosti. Pričakujemo, da bo z nekim magičnim vplivom ali preprosto naključjem, vplivom planetov, odnos nenadoma spet zaživel: mož se bo vrnil; zdravje bo spet skrivnostno napolnilo z izvirom, ki daje življenje. Seveda se mora človek do neke mere zanesti na svojo usodo, saj ve, da vse pride ob svojem času. A čakati, da se razmerje uredi samo od sebe, je neke vrste zločin zoper lastno življenje. Kajti življenje je človeku dano za izboljšanje, tudi za izboljšanje odnosov.

Torej, ko smo slišali predavanje dr. Torsunova "Abeceda uspeha" ali smo se udeležili seminarja o družinski harmoniji in se odločili resno vzeti svojo dnevno rutino, se soočamo s težavo: težko sledimo naučenemu . Znanje je v nas vzbudilo zanimanje, zasvetlelo v temi kot svetilnik upanja, da lahko spremenimo svoje življenje, smo lahko srečni. Toda nekaj časa mine in pogosto se nam iz neopaznih in včasih celo nerazumljivih razlogov zdi, da se ni nič spremenilo. Boli, ker ga nismo znali uporabiti, in počutimo se jezno in celo osramočeno pred osebo, ki nam ga je dala. Nekatere ženske, ki so obiskovale predavanja dr. Torsunova pred recimo petimi leti, se namenoma niso udeležile njegovih predavanj čez dve ali tri leta, ob njegovem naslednjem obisku. Ko sem jih vprašal: »Zakaj?«, so mi odgovorili: »Zakaj bi šel tja? Kaj mu bom rekel? Kaj sem s tem znanjem naredil v dveh letih? Kako bi jih lahko uporabil?

Ko začnemo študirati nova znanja, se odločimo za novo smer, skušamo zaživeti čustveno polno življenje, kot pravijo, z odprtim srcem, pogosto naletimo na ovire, tako v sebi kot okoli sebe, v okolju, v katerem živimo. Začnejo se na primer zelo čudne reakcije: »Kam pa greš? Kaj se tam dogaja? Ali ni to kakšna sekta?” Ja, imamo sekto, uradno jo razglašam. Sekta! Pred novinarji bi javno izjavil: "Odpiramo sekto Dame in gospodje. Torej, ko se začnemo premikati proti nekim novim spoznanjem, ko želimo postati boljši, narediti naše odnose čistejše, lepše, svetlejše in znanejše." : "Nisem tista trzajoča ženska, ki neskončno joka, poskuša vsem ustreči, vsem ugoditi, ampak oseba, ki vidi svoje želje, ki hoče biti srečna, ki hoče ljubezen, hoče harmonijo," - za tiste okoli njega je to Običajno zelo čudno: "Kaj počneš? Sedi, ne trzaj." Pojav, s katerim se srečamo, se imenuje "ljubezenska zarota." implementacijo pridobljenega znanja.

"Ljubezenski zaplet"

Torej, "ljubezenski zaplet." Čudna fraza, precej nenavadna. Na eni strani je zelo topla in svetla beseda »ljubezen«, zraven pa temna in moteča »zarota«. Namen te zarote je, da nas omejijo, da nas postavijo na svoje mesto, da nas prisilijo, da ostanemo takšni, kot smo bili, ker so nas tako navajeni. Ta »ljubezenski« zaplet se na žalost plete med ljudmi, ki so nam najbližje. Sami so prepričani, da to počnejo z najboljšimi nameni. Se pravi, hočejo nas prisiliti, da ostanemo takšni, kot smo, in verjamejo, da je to v našo korist.

Vzemimo za primer ženo, ki je precej čez ... Želi izboljšati svoje življenje in biti srečna. Želi spoznati moškega in biti ljubljena. Želi narediti nekaj, kar se ji v življenju še ni zgodilo. Kakšna bo reakcija drugih, si ni težko predstavljati. Ženska je končno spoznala, da je bila njena žrtev, njeno poslanstvo »življenje za otroka« norost, izgovor, želja po izogibanju tveganjem, povezanim z gradnjo odnosa. Odloči se, da bo začela graditi odnos in takoj naleti na zid nerazumevanja. Ljudje okoli nas živijo prav tako osamljeni in se prav tako skrivajo za nekakšnimi izmišljenimi misijami, kot so "moram se posvetiti delu" ali "izbral sem duhovno pot" ali "moram vzgajati hčerko" - ja , to so vrste norosti, ki motivirajo okolico in ljubljene, da zavračajo našo novo pot. Ali pa na primer v družini dekle ali fant pravi, da se želi resno ukvarjati z vedsko prakso, čaščenjem Boga in ponavljanjem božjih imen. Takoj vas moram seznaniti z varnostjo.

Pot duhovnega razvoja. Varnostni napotki

Torej, prva manifestacija ljubezenskega zapleta. Ljudje – lahko je to vaš mož, lahko je vaša mati, lahko so to sodelavci, lahko je to staro dekle – rečejo: »Tvoj novi jaz ogroža mene in moj način življenja. Nekako me ogroža. Sploh ne razumem." , kako grozi. Toda hodiš na predavanja, poslušaš nekaj zelo sumljivega in začutim, da obstaja nekakšna grožnja zame in za moj način življenja. vendar se zaradi tega počutim ogroženega."

Drugi vidik tega ljubezenskega zapleta: "Vaš novi jaz nas ne bo sprejel in nas ne bo ljubil. To je, ko naredimo resne korake k samoizboljšanju ali izboljšanju naših odnosov, ko želimo končno postati srečni ljudje." naši bližnji, naše okolje, ljudje okoli nas pravijo: »Poslušaj, zdi se mi, da ko boš srečen in razgledan človek, me ne boš mogel sprejeti in imeti rad, bojim se, da me ne bo Ostani s teboj, bojim se, da te ne bom dohitel, videl boš razliko med novim in starim menoj.« To je zelo pogost pojav v družini eden od članov začne študirati vedsko znanje ali se ukvarjati z duhovno prakso, lahko ženska, ki hodi na seminarje, naleti na takšno oviro v vedenju vašega zakonca; mati se lahko tako odzove na nekatere podvige svojega otroka - odraslega oz zelo mlad.To pomeni, da se tvoji bližnji bojijo, da ti ne bodo več dragi, da ti ne bodo več dragi. bo v harmoniji z vašim novim svetlim, čustveno polnim življenjem. Zatorej: “Bojim se, da nas tvoj novi jaz ne bo sprejel in ne bo ljubil.”

In tretji vidik ali motiv "ljubezenskega zapleta" je, da ko se v našem življenju začnejo dogajati spremembe - nevihtne, tvegane, zanimive, polne življenja, različnih globokih izkušenj: veselje, žalost, upanje, strah, da se upi ne bodo uresničili - ko se te spremembe začnejo dogajati, ljudje, ki nas obdajajo, čutijo, da jih to sili, da se spomnijo, da bi se v njihovem življenju morale ali bi se lahko zgodile spremembe, pa se še niso zgodile. Na nekaj spomnimo ljudi, ki so se umirili in verjamejo, da se ne da ničesar spremeniti – naše bližnje, svoje sorodnike. Živijo kot živijo, glavno je, da nosijo svoj križ, kajne? Glavna stvar je, da si izmislite križ in ga nosite. Ta križ je lahko hči, ki se mora izobraziti, stanovanje, za katerega mora odplačati kredit, zdravje: "To je to, to je moj križ, zakaj bi bil srečnejši?" Če človek postane bolj zdrav s tem, ko začne nekaj vaditi ali spremeni svojo prehrano, mu ljudje, ki so še vedno bolni, začnejo zavidati, pravzaprav je to vrsta zavisti. Razumejo, da je skrajni čas, da poskrbijo za svoje zdravje, a tega ne storijo. In ti si živ in neprijeten opomin na to. Če ženska nenadoma reče, da se že tretjič poroči in zdaj resnično ljubi, ji lahko okolica takoj citira šalo z ruskega radia: »Drugi ali tretji zakon je boj med zdravo pametjo in upanjem, »Da? Se pravi, od ljudi lahko slišimo marsikaj neprijetnega. In to, kar pravijo, lahko povzročijo trije motivi.

Kako ljudje nasprotujejo naši duhovni rasti?

Kakšna je manifestacija "ljubezenske spletke", kakšne so taktike vedenja ljudi? Razumite, da v to zaroto ne vstopajo zlonamerno. A kljub temu, da njihova odločitev ni zlonamerna, za metode, ki jih uporabljajo, ni vedno mogoče reči, da so poštene. Ena od teh metod je, da vas prepričajo, da se v vaši psihi dogajajo neki nepovratni procesi, da je s tabo nekaj narobe: »Kaj se ti je zgodilo? Zakaj potrebujete ta predavanja? Zakaj potrebujete to prakso? Kaj počneš tako zgodaj zjutraj? Zakaj sediš in mrmraš tam v kuhinji? Komu želiš srečo? Postanite srečni sami, potem pa zaželite srečo drugim. Pusti to, pojdi v posteljo, bodi preprostejši in ljudi bo pritegnilo."

Drugi način, s katerim nas ljudje - bližnji, dragi, ljudje, ki smo jim dragi - poskušajo vrniti v »normalen« način življenja, v družbo: simulirajo majhno tragedijo. Mati se lahko pretvarja, da je bolna, lahko reče: »Sin, če še vedno hodiš v ta center, ali v to cerkev, ali v ta tempelj, glej ... Tvoja mama je bolna. Vzgojila te je, porabila je vse svoje zdravje, njeno srce je že slabo, ti pa jo še vedno strašiš - hodiš v to sekto, na te seminarje,« ali kaj drugega. Ali pa lahko žena reče možu: "Nehaj!" Ali obratno, mož ženi: »Zakaj te zvečer sploh ne vidim? Glej, uničujem si želodec ... Večerje ni. Samo hodite na svoje seminarje.” Takšna simulacija je bila zelo nazorno predstavljena v filmu z naslovom »Nikoli se vam ni sanjalo«. Se spomnite tega filma, njegovega zapleta? To je sovjetski film iz davnih časov. Tam so starši skušali ločiti ljubeč par srednješolcev v strahu, da sta nekako, boleče živo, boleče naravno, začela živeti in se ljubiti. Česa so se bali? Spoznali so, da so si prepovedali tako živeti. In izkazalo se je, da gre za takšno "ljubezensko zaroto" med starši. Eden od likov tam je bila babica, ki je živela v drugem mestu, pretvarjala se je, da ima srčni infarkt, in ker je vedela, da jo ima njen vnuk zelo rad, je vztrajala, naj pride in pazi nanjo. Vsakič, ko je hotel oditi, se je pretvarjala, da je bolna, in ga poskušala zadržati. In poleg tega je pisma, ki mu jih je pisalo njegovo ljubljeno dekle, prebrala sama in jih dala v snop.

To pomeni, da si ljudje v resnici, vedoč, da smo nanje navezani in želimo skrbeti zanje, včasih izmislijo kakšen velik problem in se delajo šibke, bolne, nemočne, da jim posvetimo pozornost in odvrniti od naše nove poti, od njihovih poskusov, da postanejo srečni.

V moji svetovalni praksi je bil primer. K meni je prišla mlada ženska, stara okoli 26 let, zelo pametna in lepa; pripeljal jo je njen šef ali sorodnik. Govorilo se je o tem, da ima dejansko zelo ugoden položaj v astrološki karti glede poroke. Vprašal sem jo: "Zakaj še vedno nisi poročena, kaj te ovira: si privlačna, pametna, zdrava, kakšni bi lahko bili razlogi, saj ti tudi planeti odpirajo možnosti za srečen zakon?" Veste kaj je odgovorila? Rekla je: »Moja mama in sestra sta neporočeni. Starejša sestra in mati, starejša ženska, bosta užaljeni.” Je normalno? Užaljeni so vsakič, ko dekle poskuša narediti nekaj korakov, da bi uredilo svoje osebno življenje. Postanejo užaljeni, začnejo zbolevati, omedlevajo in imajo krče. In temu se reče "ljubezenski zaplet".

Naslednja stvar je povezovanje prijateljev in znancev. Se pravi, kolega vas ustavi - kot po naključju - in reče: "Poslušaj, a ti res ne ješ mesa ali kaj? Resno? Slišal sem te…« Ali pa: »A se res poročiš ali kaj? Se sploh spomniš svoje letnice rojstva?« Ali pa: »Si resen? Slišal sem, da vstajaš ob petih zjutraj. Kaj delaš? Rekli so mi, da me skrbi. Prijatelji so zaskrbljeni." To pomeni, da nas poskušajo ustaviti, nam preprečiti korake, za katere verjamemo, da nas bodo pripeljali do srečnega življenja. Čutimo, da hodimo po poti svoje sreče. Pa nas prepričujejo, da nam ni treba tja.

Nato nam poskušajo vzbujati občutek krivde. Okoli in bližnjim se zdi, da smo jih izdali, postali arogantni do njih: »Postal si čisto aroganten, postal si tako načitan ...« »Zdaj si tako načitan. ,« reče moj mož, »ti vse veš iz Ved, sploh se ti ne približam.« V naši hiši je zdaj vse spoštovano, ne jemljite, ne postavljajte tja, tukaj je vse tako pravilno, samo nimamo moči živeti tukaj. Zveni znano? izdaja! Žena pravi: »Ko si me vzel za ženo, mi nisi povedal ničesar o nobenem vedskem znanju. Nobenih Ved nismo nameravali preučevati. Poročil sem se s tabo brez Ved." Si slišal? Ali pa mož reče: »Vzel sem te kot normalno žensko, ne potrebujem sektaša, ki hodi okoli in posluša neke bajke in predavanja. Živimo normalno. Normalno je obiskati, normalno je praznovati, jesti, prevračati mize, pasti v bazen v praznični obleki ...« Nekaterim je to vrhunec, lepota življenja.

Nadalje smo opozorjeni pred negativnimi posledicami naše odločitve, izbire. Po načelu: »Tako se je vse začelo tudi pri moji babici. Najprej je kašljala in kašljala, potem pa je umrla.« Ali: »Imela sem eno prijateljico, tudi ona je začela kot vegetarijanka, potem pa je dobila shizofrenijo, zdaj pa je v norišnici. Ker ni imela dovolj beljakovin za možgane in je počasi znorela.” Ali pa: »Tudi moj prijatelj je začel tako, potem pa se mu je pojavila impotenca. Začel sem tudi vstajati ob petih zjutraj in nadzorovati svoje občutke. In bil je tako nadzorovan, da je sčasoma postal impotenten. No, na splošno so takšne zgodbe.” Ženska, ki se morda sama boji, da bi sploh začela urejati svoje osebno življenje, bo prepričala svojo prijateljico, ki sprejema korake v zvezi s tem, ali ki se je končno odločila za ločitev od moža. To je zelo zanimiv sindrom, ko moški ali ženska razumeta, da morata prekiniti odnos z osebo, s katero razmerje ni le preživelo, ampak nikoli ni obstajalo. Gradili so jih že od samega začetka, pred mnogimi leti, na osnovi vsega drugega kot ljubezni. In kljub temu, da so bila leta preživeta skupaj, kljub dejstvu, da so otroci in tako naprej, se ženska odloči ali moški naredi korak in zapusti družino. Vsi ljudje, ki že dolgo živijo v istem razmerju, bodo takoj rekli, da iz tega ne bo nič dobrega. Prvič, tisti, ki živijo v istih zbledelih, brez življenja, izčrpanih odnosih, bodo prepričali: "Glej, ne iščejo dobrega od dobrega." »Veste, najboljši je sovražnik dobrega. Zato bi bilo bolje, če bi ostal tam, kjer si, to je vse.«

In končno, zadnja metoda je razglasitev čustvenega bojkota. Obstaja tak izraz - "embargo" - to je, ko je država, ker vodi napačno politiko, omejena pri dobavi žita, nafte itd. Torej lahko bližnji ljudje storijo nekaj podobnega. Matere pogosto to storijo, če vidijo, da njihov sin ali hči počne nekaj, kar jim ni všeč, kar ne ustreza njihovi življenjski sliki, njihovemu načrtu za razvoj otroka. Takoj ga začnejo čustveno omejevati, tako rekoč »zapreti ljubezensko pipo«. Razglasiti čustveni bojkot pomeni, da začnemo s človekom ravnati hladno, mu namignemo, da bo šele, ko se bo spustil na zemljo, »lažje«, da bodo »ljudje segli po njem«, šele takrat bo spet deležen ljubezni.

Prepričan sem, da ste naleteli na te ovire, če ste resno ukrepali, da bi postali srečnejši, bolj zdravi, da bi izboljšali svoje odnose. Z enim od njih ali z več. Moram pa vas opozoriti, da se to pogosto zgodi več kot enkrat v življenju, saj je človek ustvarjen za nenehno izpopolnjevanje, nenehno iskanje sreče. Zato se ne zgodi, da človek enkrat postane srečen in je to dovolj za vse življenje. Vsakič, ko se poskušate povzpeti na višjo raven v svoji vsakodnevni rutini, v svojih kvalitetah, v svojem delu, v svoji duhovni praksi, v svojih osebnih odnosih, boste naleteli na eno od teh manifestacij »ljubezenske spletke«.

Dobro je, če imate, ko se soočite s takšnim ljubezenskim zapletom, to je, da se znajdete v izolaciji - kot se pogosto dogaja v politiki z različnimi državami - možnost komunicirati z ljudmi, ki se gibljejo po tej poti. Dobro je, če dobiš podporo od zunaj, ko ti tam, kjer živiš in ljudje, med katerimi živiš, »zaprejo pipo« komunikacije ali ljubezni. V takšnih časih je priporočljivo obiskovati umike, seminarje in počitnice, da bi začutili podporo tistih, ki se premikajo po poti razvijanja okusa za srečo.

vprašanje. Beseda sekta je lahko v slabem in dobrem pomenu, kajne? Mnoge prestraši beseda "sekta", saj so bili v Ameriki sektaši, ki so v nekem trenutku naredili samomor. Naši bližnji nam svojo ljubezen pravzaprav izkazujejo, ko nas varujejo pred sekto. Kako veš, kdaj je sekta slaba in kdaj dobra? Seveda, če prinaša dobro, potem je vse jasno, a tu je tudi učinek samouničenja. Če bi vam rekli, da je to dobro, v resnici pa je slabo, kaj bi morali storiti glede tega?

Odgovori.Če so naši bližnji osvobojeni težnje po spletanju »ljubezenske spletke« okoli nas, se to izraža predvsem v tem, da nam zaupajo. Se pravi, vaši bližnji vam popolnoma zaupajo. Zelo se radi poglobijo v to, kar na primer počne njihova žena ali mati; vidijo, da je ljubljena oseba z nečim zaposlena in se, vsaj po njegovem mnenju, izboljšuje. Z velikim navdušenjem in hkrati taktno, da ne bi prizadeli čustev ljubljene osebe, poskušajo razumeti ta proces, to je vse. To pomeni, da ljubljena oseba sama hodi v to sekto, poskuša brati knjige, ki so tam v uporabi, poskuša obiskovati predavanja, da bi razumel - ali to res ogroža mojo ljubljeno osebo, mojega otroka ali mojo ženo, mojega moža? Ali pa je dobro? Pravzaprav je tveganje majhno, a tudi če je tveganje, morate biti v tako ključnem trenutku v življenju še vedno blizu svojega ljubljenega, kajne?

Poznam zgodbe, kjer so bili starši, žene, možje res zelo zaskrbljeni. In kot modri ljudje so preprosto poskušali hoditi po tej poti. Tudi če sami niso čutili navdušenja, ampak so čutili, nasprotno, previdnost, so se trudili biti blizu svojim najdražjim, poskušali so prisluhniti tistim, ki jih je ljubljena oseba poslušala, brati, kar je bral, itd. na. Če je to res sekta, če res nekaj ogroža naša življenja, potem nam nič ne bo tako pomembno kot podpora tistih, ki nas imajo radi in ki nam zaupajo. Podpora, ne samo strah. Torej, če ni znakov ljubezenskega zapleta, je prva reakcija ljubljenih na spremembe v vašem življenju zaupanje, ki se izraža v dejstvu, da so vam pripravljeni slediti in poskušati skupaj preučiti, kaj je spremenilo vaše življenje. . Samo iz prijateljstva ali iz ljubezni: "Tudi jaz to želim vedeti." To je normalno za žensko. Ljubeča ženska vedno želi vedeti, kaj počne njen ljubljeni sin in mož. Zato je res, da je beseda sekta čustveno obremenjena. Definicija "sekte" v slovarju (čeprav to ni naša tema) je nek ločen del verskega ali filozofskega gibanja, ki se razlikuje po načelih in pravilih. Tam ni nobene negativne besede. Zato smo načeloma sekta, ker smo se zbrali, da spremenimo odnose, ki jih imamo, na bolje.

Če pogledamo z vedskega vidika, je naša raven poznavanja družinskih odnosov takšna, da če bi bili na primer vozniki na enaki ravni glede vozniških sposobnosti in poznavanja prometnih pravil, bi to povzročilo na tisoče in tisoče žrtve vsak dan. Ali če bi svoje poklicne dolžnosti opravljali z enako stopnjo usposobljenosti, s katero se poročimo ali celo samo hodimo na zmenke in začenjamo razmerja, bi nas že zdavnaj poslali v zapor - zaradi sabotaže. Če bi v zobozdravstvenih ambulantah in operacijskih dvoranah delali ljudje z enako stopnjo usposobljenosti, kot smo mi usposobljeni za gradnjo odnosov, potem bi iz operacijskih dvoran in zobozdravstvenih ordinacij enega za drugim odnašali trupla. Dnevno.

Če se želite naučiti voziti avto, morate opraviti šestmesečni tečaj vožnje. Če želite postati poslovni menedžer ali direktor, zdravnik ali umetnik, se morate učiti šest let, v medicini pa morate opraviti tudi dodatno prakso. Toda ko gre za odnose, nekako mislimo, da se lahko odločimo za to. "Just do it," kot pravijo Američani. Samo pojdi naprej in zgradi razmerje, o čem je treba razmišljati? "Kaj je treba razmišljati - tresti se morate." Do zakona in odnosov imava približno enak odnos: »Kaj je tu za razmišljati in raziskovati? Samo živeti je treba!«