Zakaj otrok nima rad samega sebe? "Mama, slaba si!" "Ne ljubim te!" Bi morali biti užaljeni zaradi svojega otroka? To so lahko situacije, v katerih so meje otrokovega vedenja zabrisane.
"Ne maram svojega otroka ..." Za številna dekleta se ta stavek morda zdi popolnoma čuden in neumen, v resnici pa se zgodi, da starš do otroka ne čuti ničesar. Poleg tega družinski psihologi trdijo, da je vsaka ženska vsaj enkrat v življenju imela misel, da ne mara svojega otroka. Druga stvar je, da jo vsaka normalna mati poskuša takoj odgnati od sebe in to je popolnoma pravilen pristop.
In če je družba že dolgo navajena na nezanesljive matere, ki svoje otroke pustijo v varstvo državi, potem hladnost ženske, ki vzgaja otroka, naleti na izjemno sovražnost. In da bi rešili težavo, je najprej treba najti vzrok, in teh je lahko veliko.
Čakanje na otroka
Splošno je prepričanje, da je nosečnost srečno obdobje čakanja na rojstvo otroka. A pogosto temu sploh ni tako; telo doživlja močne spremembe, s tem pa težave in nelagodje. Nova dnevna rutina in kaj lahko rečemo o preferencah okusa in obnašanju! Zato včasih ženska ne ljubi tistega, ki raste v njej, saj mora zaradi njega skozi vse preobrazbe.
In nosečnost je lahko tudi nenačrtovana, kar popolnoma spremeni življenjske načrte, zaradi česar se bodoča mamica težko sprijazni s prihajajočimi spremembami. Včasih dekle celo vrže fraze, kot je: "Ne maram otroka, s katerim sem noseča!" Če so stvari takšne, potem je prezgodaj za paniko. Pogosto se z rojstvom otroka ali zelo kmalu pokaže tudi materinski instinkt.
Novorojenčki
Zgodi pa se tudi drugače. V prvih dneh, tednih in včasih mesecih mati ne doživlja popolnoma nobenih občutkov do otroka. In to je v redu. Najpogosteje se ta pojav imenuje poporodna depresija, katere vzroke je težko raziskati, saj se najpogosteje ženske bojijo neodobravanja v družbi in poskušajo manj govoriti o svoji težavi. Na splošno v tem ni nič strašnega: ne traja dolgo in s poporodno depresijo izginejo apatija, bluz in živčnost. In jih nadomesti ogromen za svojega otroka. In celo strašljivo si bo predstavljati, da se mi je nedolgo nazaj v glavi vrtel stavek: "Ne maram otroka."
Zgodi se tudi, da je vzrok preprosto razočaranje. Deklica upa, da bo videla ljubkega malčka, a pogosteje kot ne, se dojenček rodi ne zelo ljubek in tako ne izpolnjuje pričakovanj. Konec koncev, tako kot za deklico, tudi zanj porod postane velik stres. Toda kmalu se bo vse spremenilo in postal bo najslajše bitje za svojo mamo. In prav zaradi njenega izginotja bodo izginila vsa negativna čustva in vsi dvomi.
Včasih je vzrok lahko težka nosečnost ali težak porod. Na podzavestni ravni mati krivi svojega otroka za to, kar je moral prestati. Toda kmalu bo to minilo. In trenutek, v katerem se je ta ljubezen pojavila - v prvih sekundah ali mesecih pozneje, ni pomemben, saj bo posledično vsaka mati svojega otroka ljubila enako močno.
Preveč aktiven otrok
Zgodi se, da je otrok preveč aktiven in materi ne da niti minute počitka, saj je treba takega otroka nenehno spremljati. Poleg vsega pa še opravki, delo in druge stvari. Dekle nima časa za počitek, ki je potreben za vsako osebo. Tako se pretirana obremenitev kaže v negativnem odnosu do otroka, včasih pa se ženska celo ujame, da misli, da jo lastni otrok moti. Vsak, še tako majhen prekršek vas lahko razjezi.
Ta problem se reši glede na stopnjo utrujenosti matere. Morda bo dovolj, da otroka za konec tedna odpeljete k sorodnikom, da pa bo ženska sama, preživi čas zase, si popestri prosti čas ali pa se preprosto naspi. In potem se lahko z novimi močmi vrne k svojemu otroku, največkrat pa do konca vikenda tudi sama začne pogrešati svojega otroka.
Če je težava šla predaleč in je ženska na robu živčnega zloma, bi bila najboljša možnost, da poišče pomoč pri specialistu. Toda v tem primeru mati ne more reči: "Ne maram otroka." To je preprosto posledica nakopičene utrujenosti in pretirane razdražljivosti.
Preveč lepo vzgojen dojenček
»Svojega otroka nimam rad, ker je preveč izobražen,« pa naj se sliši še tako nenavadno, a včasih prav to čutijo starši prezgodaj vzgojenega otroka. Če je otrok zelo pameten, lepo vzgojen in je po znanju pred vrstniki, včasih odrasli ob njem namesto ponosa čutijo le lastno nepopolnost. Ne vedo, kako se obnašati, in edina stvar, ki jo počnejo, je, da se nenehno jezijo na otroka, vendar se zavedajo, da v resnici nimajo prav in otrok ni ničesar kriv. In izkaže se nekakšen začaran krog.
Toda glavna težava te težave je, da starši le redko priznajo, da jo imajo. Težko si to priznajo in o tem, da bi postali profesionalci, ni govora. In tako otrok odrašča v družini, kjer je za starše stalen opomin na njihovo neprimernost. Najbolj pravilna rešitev bi bila pomoč strokovnjakov ali preučevanje literature, ki obravnava to vprašanje.
Mladostništvo
Ko otrok doseže adolescenco, se v mnogih družinah začnejo težave, saj se včasih celo najbolj poslušen otrok začne obnašati popolnoma nepremišljeno. In tam, kjer sta pred kratkim vladala medsebojno razumevanje in ljubezen, se začne nesoglasje. Otroci so nesramni do svojih staršev in zanje je neverjetno žaljivo, če kot odgovor na naklonjenost in skrb prejemajo predrznost in nesramnost. Zaradi tega se začnejo jeziti na otroka in se postopoma oddaljujejo od njega. Včasih celo v srcu vržejo stavek: "Ne maram otroka." Tudi najstnik čuti, da se je odnos do njega spremenil, in začne protestirati na njemu znane načine - z jezo in nesramnostjo. Najbolj pravilno bi bilo, da se obrnete na družinskega psihologa, da bo specialist pomagal izboljšati odnose v družini in pripeljati starše in otroka iz stresnega stanja. Navsezadnje je najnevarnejša stvar v tej situaciji to, da bo adolescenca minila, vendar bodo medsebojni očitki in zamere ostali vse življenje.
Ženin otrok iz prvega zakona
Pogosto, ko zakon razpade, otrok ostane živeti pri materi. In ko se v življenju dekleta pojavi nov moški, mora živeti z otrokom, ga vzgajati ali vsaj samo komunicirati.
Pogosto se izbranec, ko pride v hišo, šteje za avtoriteto in začne otroka voditi, ga učiti in včasih zahtevati. Zelo zmotno je prepričanje, da mora otrok takoj brezpogojno ubogati. Vsak otrok razume, da so vsi odrasli različni, in v vsakem primeru si morate najprej pridobiti njegovo spoštovanje ali ljubezen, še posebej, če otrok še naprej komunicira z očetom. V tem primeru morda sploh ne razume funkcij nove osebe. In zato, če čuti pritisk na sebi, začne kazati svoj značaj z negativne strani. Kar pa očim sprejme negativno in ga pospremi z odgovorom. Izbrani izjavlja: "Ne maram ženinega otroka iz prvega zakona."
Kaj narediti? Kako rešiti ta problem? Toda njegovo naklonjenost si preprosto morate pridobiti z dejanji in prijaznim odnosom. Navsezadnje otroci zelo dobro ugibajo čustva, ki jih doživljajo. In na podzavestni ravni razumejo odnos do sebe: ali so ljubljeni ali obravnavani le kot težava, ki novi osebi preprečuje, da bi zgradila odnos z materjo. In ne smemo pozabiti, da je očim tisti, ki moti otrokov običajen način življenja, zato bi moral poskušati vzpostaviti stik.
Eden najpomembnejših odtenkov pri reševanju nastalega problema je čas, ki ga otrok potrebuje, da dejansko začne spoštovati in ljubiti glavo prenovljene družine.
Včasih se kljub vsem poskusom izboljšanja odnosa nič ne izide, otrok očima ne ljubi in on mu ne vrača. In odnos še vedno ne more biti boljši. Zelo pogosto je razlog v tem, da je otrok ljubosumen na mamo nove izbranke. Navsezadnje je bila pred prihodom novega "papeža" vsa pozornost namenjena samo njemu, zdaj pa je razdeljena. Tega je manj, otroka pa je strah, da bo vse samo še slabše. Zato začne vso svojo negativnost izlivati na novo osebo, kar lahko povzroči odziv. In to je povsem naravno, sploh ni presenetljivo, da se moški globoko v duši odloči: "Ne maram otroka svoje žene iz prvega zakona." Konec koncev, tudi če ste v svojem arzenalu znanja brali knjige in poslušali predavanja o pedagogiki, je lahko to znanje precej težko uporabiti v praksi: ko vas preplavijo čustva in bes, postane izjemno težko racionalno razmišljati.
Zato je treba odpraviti vzrok problema, mati mora otroku razložiti, da ga zaradi novega moža ne bo imela manj rada. On ji je tako drag in pomemben kot prej. Vendar bi rad opozoril: če otrok poskuša izkoristiti trenutno situacijo, mu nikakor ne more slediti. In šele ko je medsebojno razumevanje med materjo in otrokom v celoti vzpostavljeno, lahko očim varno začne graditi odnos.
Možev otrok iz prvega zakona
Tu je situacija nekoliko drugačna od zgoraj navedene. Najpogosteje otrok ostane pri mami, očeta pa preprosto pride obiskat. Zato bo dovolj, da vzpostavite prijateljske in zaupljive odnose, vendar je tudi to lahko težko. "Ne maram moževega otroka iz njegovega prvega zakona," te besede lahko zelo pogosto slišimo od novega izbranca.
Običajno se dekle na začetku moti. Pred poroko, ko je v sanjah, misli, da če ljubi svojega izbranca, bo lahko razvila topla čustva do njegovega otroka. Toda vzpostaviti stik je težje, kot se zdi na prvi pogled. Otrok je lahko ljubosumen na svojega očeta. To sploh ni presenetljivo, saj se je v njegovem življenju pojavila nova oseba. In potem ženska, ko vidi takšen odnos do sebe, začne čutiti tudi sovražnost do otroka. V tem primeru se je treba samo navaditi in sprejeti drug drugega. Sčasoma bo najverjetneje medsebojna sovražnost ostala daleč zadaj. Omeniti velja, da deklica ne bi smela pomiriti svojega otroka z različnimi darili, saj je v tem primeru ne bo bolj ljubil, ampak jo bo preprosto obravnaval kot potrošnika.
Zgodi se tudi, da denar za žensko postane kamen spotike. Žal ji je sredstev, ki jih njen mož vlaga v nekdanje otroke. In včasih moški, ki se počuti krivega, da svoji bivši ženi veliko več denarja kot svoji sedanji ženi. Na tej podlagi se v družini začnejo pojavljati škandali in takrat lahko ženska reče: "Ne maram moževega otroka iz prvega zakona", ker meni, da je posredno on krivec za vse težave.
V tem primeru bi bilo najbolje, da se mirno pogovorite s svojim zakoncem. In poskusite bolj ustrezno načrtovati proračun, tako da bo ustrezal obema.
Včasih se zgodi, da dojenček iz prejšnjega zakona postane ovira za rojstvo skupnega. Ženska si želi otroka, moški pa se pritožuje, da že ima otroke. Izkazalo se je, da otrok ne dovoli uresničitve ženskih sanj. In tukaj zdrav razum zbledi v ozadje in ostane samo sovražnost, včasih celo sovraštvo. Potem lahko pogosto slišite od dekleta: "Ne maram otroka svojega moža!"
Pri tem je najprej pomembno nenehno ponavljanje, da otroka ne moremo kriviti za njegove osebne napake. Preden svoje življenje posvetite osebi, še posebej, če ima vaša pomembna oseba že otroka iz prvega zakona, je treba razpravljati o tem odtenku. Si želi otroke ali ne? Mimogrede, ta situacija lahko vpliva tudi na močnejši spol. Splošno sprejeto je, da ženska, ki se sreča z novim moškim, mu skupaj rodi otroka, vendar ta izjava ni vedno resnična. Včasih dekle, ki si že želi znova skozi nosečnost in porod.
V vsakem primeru je pomembno doseči kompromis, želje para se morajo ujemati. Konec koncev je to tisto, na čemer se gradijo dobri odnosi; nemogoče je, da nekdo postavlja ultimate in nasprotuje željam drugega. In če se najde kompromis, je malo verjetno, da bo imela deklica v glavi misel: "Ne maram otroka svojega moža."
Ljubosumje
Včasih se dojenček zelo dobro obnaša do novega prijatelja ali znanca; nič ne moti, ga ne spravlja v zadrego, na noben način ne vpliva na življenje, a je še vedno neverjetno nadležen. V bistvu v teh primerih govorimo o ljubosumju. Običajno, ko par začne hoditi, preživita veliko časa skupaj. Vendar se z začetkom skupnega življenja vse normalizira, urnik postane enak, del časa posvetita službi, prijateljem, hobijem in otroku iz prejšnjega zakona.
Včasih se zakoncu zdi, da ima otroka bolj rad kot njih. Zaradi tega se manifestira ljubosumje in hkrati sovražnost do otroka. Kot se največkrat zgodi, je to težavo mogoče rešiti s pogovorom. Dovolj je, da se s svojim partnerjem pogovorite in se pogovorite o tem, kako vaš partner namerava preživeti prosti čas, koliko časa mu bo namenil, ali naj otroka vzame s seboj na počitnice. Rad bi opozoril, da je treba vsa vprašanja rešiti med pogovorom in ne moremo upati, da bo sčasoma mogoče otroka odstraniti iz življenja ljubljene osebe. In glavno je, da manj dramatizirate in odganjate negativne misli.
Obstaja še en odtenek: včasih ljubosumje ni bolj usmerjeno na otroka, temveč na bivšo ženo ali moža. Ker pa otrok postane razlog za komunikacijo med bivšima zakoncema in nekaj skupnega, oseba nezavedno začne kriviti otroka. Lahko se vidita, hodita ali komunicirata po telefonu. In ta ena sama misel lahko vodi v obup, zato vihar negativnih čustev v sebi ne pojenja in na podoben način najde izhod.
Tu lahko pomagata le čas in razumno razmišljanje. Najprej se je treba zavedati, da verjetno nihče in otrok ni kriv za to, kar se dogaja, ne smemo ga kriviti za to, da ni sposoben razrešiti situacije in urediti svojih čustev. Najprej morate ugotoviti, ali so ti strahovi neutemeljeni ali res obstajajo razlogi za ljubosumje na vašo sorodno dušo. In če so strahovi plod domišljije, potem morate skrbeti zase in razumeti posamezne težave. Navsezadnje se lepa in samozavestna oseba ne bo bala, da bo nekdo drug imel prednost pred njo.
Različne osebnosti
Včasih se zgodi, da se ljudje preprosto ne razumejo v komunikaciji. Ali pa oseba prizna: "Ne maram majhnih otrok." In če se nova oseba zaradi okoliščin ali značajskih razlik ne more razumeti z otrokom, potem se morda ne bi smeli siliti, ampak poskusite čim bolj zmanjšati komunikacijo in doseči le spoštljiv odnos. Čas bo pokazal, morda se bo v prihodnosti situacija spremenila na bolje.
Glavna stvar je zavedanje, da je otrok za vedno, zato se morate bodisi sprijazniti s prisotnostjo druge osebe v življenju svojega izbranca bodisi prekiniti odnose s to osebo.
Otrok od bivšega moža
Včasih lahko od nekaterih žensk slišite: "Ne maram otroka mojega bivšega." Morda je dojenček nenačrtovan in občutki do osebe so že dolgo minili ali pa sploh niso obstajali. Morda je prišlo do bolečega razhoda. In še huje, bivša ga je psihično in fizično ponižala. In potem je še bolj verjetno, da boste slišali: "Ne maram otroka od mojega bivšega moža."
Ženska se loči in ostane v težkem duševnem in finančnem položaju. Zato lahko vsa bolečina, zamere in jeza prizadenejo otroka. Včasih me njihova zunanja podobnost spravlja ob pamet, moji živci preprosto ne zdržijo, mama pa se znese nad otrokom in ga ne mara. Ali pa jo ljubi, a jo od časa do časa pošteno razjezi.
Kako rešiti to težko težavo? Pomembno je, da se naučite obvladovati svojo jezo in je nikoli ne stresate na otroka, saj se ne glede na vaša čustva do otroka morate spomniti, da je glavna naloga vzgojiti dobrega človeka. In če odrašča v neprijetnem vzdušju in se počuti neljubljenega, je to polno številnih težav v njegovem prihodnjem odraslem življenju. No, zavedajte se, da je nenaklonjenost otroku povezana samo z bivšim, in samo če opustite vse zamere do otrokovega očeta, lahko nehate biti jezni na otroka. Potem vam sploh ne bo treba razmišljati o frazah, kot so: "Ne maram otroka iz prvega zakona."
Tuji otroci
Če obstaja antipatija do otrok drugih ljudi ali prijateljev otrok, potem lahko za nekatere to postane problem, še posebej, če ne želite izgubiti bližnjega prijatelja. In če dekle jasno razume: "Ne maram otroka svojega prijatelja," potem morate v tej situaciji vse natančno analizirati in razumeti, zakaj so se pojavila takšna čustva. Na primer, prijatelj pride na obisk z dojenčkom in je vznemirjen zaradi nereda, ki ga otrok pusti za sabo. Najbolj pravilna odločitev bi bila, da se srečate nekje na nevtralnem mestu, na primer v kavarni. Ali celo zmanjšajte komunikacijo s prijateljem, izogibajte se osebnim srečanjem in se omejite na telefonske pogovore. Lahko se preprosto pogovorite s svojim prijateljem in neposredno razpravljate o vsem, kar vam ne ustreza.
"Kako ljubiti otroka", Janusz Korczak
To je čudovita knjiga, ki je lahko prvi korak k reševanju in popravku problema. Za starše je pravi priročnik za vzgojo otrok. Pomagal bo pri soočanju s težavami, s katerimi se srečujejo starši otrok različnih starosti, od novorojenčkov do najstnikov. In vse to je v odličnem knjižnem jeziku z zanimivimi metaforami in primerjavami zapisal mojster besede in svoje obrti, učitelj J. Korczak.
Z mojim sinom je bilo vedno težko in zdaj se je posnel na telefon, kjer je v šali rekel, da je "tako slab človek in norček, da ga mama in oče ne marata." videla ta video in me obtožila, da sem jaz kriva za vse s svojim neukročenim govorom .On je jezen človek in otrok pogosto vidi naše družinske prepire, pomirili smo se in otrok krivi sebe za te prepire. Ne vem, kako osrečiti svojega otroka, moža in zdaj sebe.
Otrok je star 7 let, v šoli, jaz imam 35, mož tudi.
Odgovori psihologov
Almira, če sama razumeš razlog, zakaj se ima tvoj sin za neljubljenega, potem je v tvoji moči, da to situacijo popraviš. Preberite moje članke na tej strani - v delu, ki se nanaša na učenje tehnik samokontrole, če vadite, se lahko naučite, da ne boste rekli nepremišljenih besed, ampak se boste obnašali bolj umirjeno in premišljeno. Poleg tega, če prej niste rekli najboljših besed, jih nehajte govoriti in začnite govoriti druge - dobre, tako do sina kot do moža. Nekdo mora začeti s spremembami in nikomur ni treba očitati, to bo prelivalo iz praznega v prazno in ne bo dalo pozitivnega rezultata. Samo na neki točki moraš začeti delati stvari drugače, potem pa se boš navadil. Kdor daje svetu dobroto, jo prejme v zameno v dvojni velikosti, poskusite, ne boste izgubili ničesar, zagotavljam vam. Ko se z otrokom pogovarjate o njegovih napačnih dejanjih ali slabih ocenah v šoli, ne recite "ti si neumen" ali "ti si slab", ampak "tvoja ocena" ali "tvoje dejanje" me vznemirja in vznemirja. Ne ocenjujte otroka (ali katere koli druge osebe), ne »obešajte« mu pridevniških nalepk, ocenite samo dejanje ali dejanje, potem se otrok ne bo povezoval z negativnostjo, ker ni on sam tako slabo, ampak samo nekaj njegovega dejanja. In tudi ne molčite o dobrih delih, ne bodite sramežljivi pohvaliti svojega otroka, s tem ne boste storili nič hujšega zanj. Primerjajte zanj njegova dobra ali manj dobra dejanja, potem bo tudi razvil razumevanje, kako ravnati v kakšni situaciji, hkrati pa se ne bo vsakič počutil, kot da je ničvreden, vedel bo, da je vsako dejanje lahko popravljeno, in dejanje - sprememba. In na splošno več komunicirajte kot družina, delite svoje vtise o preteklem dnevu, sočustvujte drug z drugim, potem se bodo vaši odnosi okrepili in medsebojnega razumevanja bo več. Spremembe začnite pri sebi, kajti ženska je skrbnica ognjišča in s svojo modrostjo in taktnostjo ohranja toplino v hiši. Vse najboljše tudi tebi.
Dober odgovor 3 Slab odgovor 4Preverite ta vprašanja na mojem spletnem mestu "Kaj lahko vznemiri starše glede otrokovega vedenja?"
http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38
Razmisli o tem:
1. Močne družinske vezi otrokom pomagajo razviti zdravo samozavest.
2. Preden kritizirate svojega otroka, si najprej zastavite ta vprašanja:
Je sposoben spremeniti to, za kar ga bom grajal?
Ali ni to že stotič, da ga bom grajal zaradi tega?
Ali izberem pravi trenutek, da ga učim in vzgajam?
Se v tej želji po njegovem kritiziranju skrivajo moji osebni problemi?
3. Poskusite z alternativnim pristopom k kritiki. Morda bo bolj koristno, če se z otrokom pogovorite in mu postavite vprašanja:
Kaj te je ta napaka naučila?
Kako bi lahko naredili drugače?
Vam lahko pomagam s tem?
4. Izogibajte se primerjavam. Vaš otrok je vaš otrok, ne otrok vašega bližnjega prijatelja. Ko svojega sina primerjate s svojimi družinskimi člani ali družino prijateljev, to škoduje otrokovi samozavesti. Osredotočite se na njegovo edinstvenost in mu pomagajte razviti njegove osebnostne lastnosti.
5. Otroku obešajte le pozitivne »etikete«. Otroci imajo to posebnost, da živijo v skladu z »oznakami«, ki so jim bile pripisane. "Leni, sebični, barabe, neznosni, neumni" so negativne oznake. »Pameten, odgovoren, zanesljiv« so pozitivne »oznake«.
6. Naučite svojega sina, da sam rešuje svoje probleme. Ne hitite brezglavo na pomoč. Če se vaš sin nauči reševati težave brez vaše stalne pomoči, bo razvil zdravo samospoštovanje. Vodite, a ne rešite težav!
7. Prosi za odpuščanje, ko se motiš. Popolnoma neverjetno je, da vaš otrok spozna, da njihovi starši niso popolni! To vašega sina uči sposobnosti odpuščanja in tudi kaže na dejstvo, da lahko vsak naredi napako.
8. Otroku dajte pravico do napak. Bodite tam, ko doživi neuspeh. Pomagajte mu, da se uči iz napak in neuspehov.
9. Ne mešajte dveh pojmov: otrok in njegovo vedenje. Naučiti se morate »napasti« slabo vedenje, ne pa osebe. Ko oče reče svojemu sinu: "Ti si tak idiot! Nikoli ne narediš nič vrednega!", govori o svojem sinu, ne o njegovem slabem dejanju. Njegov sin ni idiot, le delal se je neumno.
10. Pogosteje objemajte svojega otroka!
11. Spoštujte otrokova čustva. Otroci imajo veliko potrebo po izražanju svojih čustev brez tveganja, da bi bili ponižani in osramočeni.
12. Zanimajte se za tisto, kar zanima vašega otroka. Udeležite se tekmovanj in predstav, v katerih sodeluje. Vprašajte ga o njegovih interesih in hobijih. Poskusite se nekako vključiti v nekaj, kar ga privlači.
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Zagotovo smo od svojih otrok pogosto slišali stavek: "Mama, oče, ne ljubiš me!"
Ta očitek te preprosto potolče, a kaj lahko rečeš v odgovor, četudi si trikrat skrben in preprosto obožuješ svojega otroka?
Kot ugotavljajo psihologi, bolj ko imajo starši radi svojega otroka, bolj ko so pozorni, bolj jih razjeda občutek krivde in zdi se jim, da svojemu sinu ali hčerki nenehno nekaj ne dajo. No, kaj drugega lahko storite - ne hodite v službo, da ste lahko ves čas zraven? - navsezadnje joče ... Kot piše portal “ShkolaZhizni.ru”, je pogosto zelo težko prepoznati, ali nam otrok vrže to besedno zvezo, ker se res počuti prikrajšanega, ali pa gre preprosto za zavestno željo po manipulirati s svojimi starši. "Elya je svoji mami rekla, da ne verjame v njeno ljubezen in skrb:" Sploh me ne ljubiš! - pravi portal. - Če mama skuša prepričati Elyo, da se moti, jo bo Elya žalostno poslušala in ponovila svoj stavek: »Ne, ne verjamem ti. Čutim, da me ne ljubiš!" Če oče po neuspelem pogovoru kupi Eliji nove igrače in gre z njo v cirkus, se bo le za nekaj časa omehčala, potem pa bo zaslišal zoprn zapis »Ne ljubiš me!« bo spet vstal in z novo močjo.«
Strinjate se, res ni jasno, ali je to iskrena obtožba ali samo zabava, da bi starše zavrteli in prosili nekaj od njih? Poleg tega je lahko otrok preprosto nekje slišal ta stavek in ko ga je ponovil, mu je bil všeč: navsezadnje, takoj ko je otrok rekel te besede svojim staršem, so takoj začeli teči okoli njega in mu ugajati v vsakem trenutku. možen način. Otroci so zelo dobri manipulatorji, verjemite!
Kaj narediti?
Kako preprosto in čudovito je bilo, ko je bil otrok zelo majhen! Veste, v primeru otroka se takšne pritožbe rešujejo čisto preprosto: »No, zakaj te ne maram? Tako mi je všeč!« In poljubljaš in poljubljaš sina ali hčer. In planejo v jok in so preprosto srečni. Toda odraščajo in postajajo psihološko bolj izpopolnjeni ... Še posebej, ko gre za najstnike. Z njimi je veliko težje. Prvič: odraščajoči otrok lahko resnično občuti pomanjkanje starševske ljubezni: navsezadnje smo pri tej starosti vsi čutili popolno nerazumevanje in osamljenost - se spomnite? A tiste, ki le poganjajo trnje in trnje, je res težko ljubiti: ne popuščajo prepričevanju, ne marajo se in včasih se obnašajo tako, da ne razumeš, kako ravnati z njimi. .. no, kakšne manifestacije ljubezni obstajajo? In če pred nastopom adolescence vi in vaš otrok niste imeli odkritih, intimnih pogovorov, vam bo najverjetneje zelo težko. Najprej pomislite, kako upravičene so otrokove trditve, in če razumete, da televizija, računalnik in komunikacija s prijatelji otroka ščitijo pred vami, pohitite, da popravite situacijo.
Bodite prepričani, da sedite z otrokom 15 minut pred spanjem, se pogovarjajte z njim o njegovih zadevah - to ni tako težko, vendar so za otroka ti pogovori zelo pomembni. Če se otrok želi igrati z vami, najdite čas za to, tudi če ste zelo zaposleni. V nasprotnem primeru boste izgubili nit, ki vas povezuje, in čez nekaj let bo situacija postala drugačna, veliko bolj zaskrbljujoča: vaš otrok vas preprosto ne bo potreboval in se ne bo zanimal za vas, piše ShkolaZhizni.ru. Ampak, če stavek: "Starši, ne marate me!" kljub temu je bilo rečeno, govori - to je najboljše. Psihologi svetujejo: najbolj pravilna intonacija na samem začetku je topla, mehka, samo poskusite ga pripraviti do pogovora: "Misliš, da te nimamo radi?", "Ali želiš toplejši odnos?" ali "Ali si žalosten, ko ne igramo?" Poskusite aktivno poslušati – večini staršev zelo pomaga. In kar je najpomembneje, pomaga otrokom.
Na žalost pogovori ne delujejo vedno, a v vsakem primeru zbližujejo ljudi. Portal navaja primer: »Ena mama je težavo rešila nepričakovano in uspešno: svojemu sinu je dala nalogo, naj v zvezek zapisuje vse, kar ona in oče počneta zanj. »Zjutraj so me zbudili. Nasmehnila sva se. Poljubljena. Mama je pripravila zajtrk. Postavila je mizo. Jaz sem mu pomival posodo. Našel sem mu srajco, ki jo je vrgel za stol ...« Skupna snemanja so sina in mamo spoprijateljila ali pa ga preprosto utrudila, a pritoževanja so srečno prenehala. V drugi družini, kjer je več otrok, pa so se otroci na nagovarjanje babice zavzeli za mamo in začeli zbadati sestro, ki je s temi trditvami mučila njihovo mamo. Otroci so hitro rešili težavo in mamino srce ni več bolelo.” Strinjam se, ko je družinskih članov več, je lažje ukrepati tako, da vzamete nekoga, ki vam je blizu, da vam "pomaga".
Vsi psihologi soglasno pravijo, da je v dialogu z otrokom najpomembnejši pogovor. Z otroki se lahko in moraš veliko pogovarjati, tudi resno! Če želite to narediti, morate samo ustvariti mirno okolje, ko se nikomur ne mudi, in mu zastaviti neposredno vprašanje: »Pravite, da vas ne ljubimo. To vprašanje je za nas zelo pomembno. Si želite nekaj drugačnega v naši družini? Kaj bi radi spremenili? In kar je najpomembneje, pridobite konkretne predloge od svojega otroka. Recept naj »predpiše« sam, po katerem bo končno »verjel« v vašo ljubezen. Seveda to ne bi smele biti nekakšne materialne zahteve - potem bo postalo jasno, da je to navadna manipulacija s strani hčerke ali sina. Bolje je, če so prošnje takšne: »Da prideš do mene in me poljubiš, ko zaspim!«, »Da mi pustiš gledati televizijo, ko so na sporedu zanimive oddaje!«, »Da nikoli ne kričiš pri meni!"
Če vaš otrok začne dialog in vam natančno pove, kaj hoče od vas, ste res srečni: to ne pomeni nič resnega, le običajna družinska pogajanja. Zahvalite se svojemu dojenčku, ker je z vami iskreno delil svoje izkušnje in želje. In kar je najpomembneje, vsakega od njih jemljite resno. Seveda to ne pomeni, da se morate z vsem strinjati, a zdaj veste, kaj točno otrok misli, ko reče: "Ne maraš me!" In zdaj natančno veste, kako ravnati s tem: pogovoriti se morate o njegovih posebnih zahtevah.
Starši pa se srečujejo s precej težjo težavo, ko otrok na vsa vprašanja molči, jih gleda s sovražnim pogledom in samo ponavlja: "Ne maraš me!" In potem se preprosto obrne stran in odide. Tukaj sta dve možnosti, pravijo psihologi, ali vam sploh ne zaupa več ali pa je z vami začel trdo igro in igral nesrečno žrtev. »Če je mogoče, se je vredno obrniti po pomoč na tretjo osebo: starejšega brata, spoštovano osebo, strica ali ljubljeno babico. Ali pa psiholog. Govorili bodo, pred njimi je neumno molčati, marsikaj lahko postane jasno. Če so partizani pred komerkoli tiho in le občasno ponovijo urok: »Mama in očka, ne ljubita me!«, potem pokličite očeta,« svetuje portal ShkolaZhizni.ru. In četudi se oče običajno do otroka obnaša nežno, se lahko v novi situaciji obnaša ostro. Oče bo svojega sina ali hčerko vprašal na odrasel način: "Če nočeš ničesar spremeniti, zakaj potem to govoriš?" Po tem se morate ustaviti in otroka pogledati v oči. Verjemite mi, to je močno vprašanje! In po besedah: »Mama skrbi zate in jo boli, ko ji to poveš. Ne moreš užaliti svoje matere. Ne dovolim! Zdaj pa pojdite v kot in razmislite. Če poveš, kaj konkretno želiš od mame, se bova o tem pogovorila. Ste slišali? Še enkrat: ne dovolim, da govoriš neumnosti in žališ svojo mamo. Ali govoriš, kar hočeš, ali pa boš tiho. Jasno?" To očetovo vedenje lahko reši situacijo: navsezadnje je za večino otrok očetova avtoriteta običajno nesporna in njegovo resnost je mogoče zaznati z ustrezno mero spoštovanja.
V času Sovjetske zveze in na začetku postsovjetskega obdobja so otroke navadno učili, naj ljubijo domovino, starše in vse okoli sebe, nihče pa ni pojasnil, da se prava ljubezen začne z ljubeznijo do sebe.
Kasneje smo od vsepovsod začeli poslušati, da je pomembno imeti rad in se sprejemati. Ostalo je le nejasno, kako je to mogoče?
Ne povej - pokaži!
In tu pridemo do zelo pogoste skrajnosti, ko starši opominjajo svoje otroke, da morajo imeti radi in se sprejemati, če pa tega ne pokažejo z lastnim zgledom. V tem primeru otroci seveda ne zaznavajo besed, ampak tisto, kar dejansko vidijo.
Samo v enem primeru bodo zrasli v vredne ljudi - če jim pokažete, kako je. O tem vam bomo povedali zdaj. Kako se naučiti ljubiti sebe?
Zelo pomembno je, da imajo starši določene rituale samosprejemanja in ljubezni do sebe, s katerimi se lahko tega naučijo tudi otroci. Na primer, če ste preprosto storili nekaj narobe, potem se ne grajajte takoj zaradi tega ("Konec koncev sem vedel, da se bo tako zgodilo, vendar sem bil neumen!")
Verjemite, da bo s takšnimi besedami otrok razumel, da se nimate radi, ampak ga poskušate naučiti nečesa nerazumljivega. Bolje je biti ponosen na tisto, v čemer si res dober. V tem ni nobenega hvalisanja, saj res veste, kako se to naredi. Želeli bodo nekaj narediti in vedeli bodo, da to počnejo dobro.
Ljubezen ne pomeni permisivnosti
Ne pozabite tudi, da je ljubezen hkrati trdnost in nežnost ter skrb in predanost.
To pomeni, da iskreno ljubite svojega otroka in se mu ne smilite, ko morate biti z njim odločni (če ne želite, da misli, da je usmiljenje ljubezen). A hkrati je pomembno, da ko komentirate ali ga česa naučite v tvojih besedah je bilo slišati ljubezen, in ne običajne izbirčnosti.
Druga točka pri vzgoji otroka v pozitiven odnos do sebe je oblikovanje pozitivnega notranjega glasu, da lahko otroci najdejo prednosti tudi v tem, česar ne marajo početi, da ne postanejo malodušni, ko jim nekaj ne uspe. takoj ven.
Ljubezen in sprejemanje seveda pomenita tudi razumevanje lastnih čustev in možnost njihovega odkritega doživljanja. In če otroku rečete, da ne sme biti jezen, potem to dojema kot tabu na vse svoje občutke in izkušnje, na njihovo odprto manifestacijo. In takrat mu postane zelo težko sprejeti samega sebe. Avtorici: Natalya Chernysh in Irina Udilova
Težave v šoli: otroka ustrahujejo sošolci
Noben otrok si ne zasluži zavrnitve. Se pa skoraj v vsakem razredu najde kdo, ki je prisiljen brisati tablo in dežurati izven vrste, ki je deležen vseh posmehov, norčevanja in krede na hrbet kot del “lepega vedenja” med sošolci.
Nočete, da bi vaš otrok postal izobčenec, vendar ga ne morete zaščititi zunaj doma – in niste imuni pred možnostjo, da bi ga nekoč ustrahovali v šoli.
Zakaj otrok postane izobčenec?
Steve Jobs, J. K. Rowling, Tracey Emin, Julie Walters in številni drugi znani ljudje so priznali, da so se v šoli počutili kot tujci: bili so zasmehovani in niso pripadali nobeni določeni družbeni skupini.
Pravzaprav je skozi to šlo že ogromno ljudi, le redki pa so lahko izkoristili njihovo edinstvenost.
Ko pa vaš otrok pride domov objokan, vprašanje potenciala zbledi v ozadje.
Kaj storiti, če vašega otroka ustrahujejo sošolci?
Najprej mirno prisluhnite otroku, pustite mu, da začuti vašo ljubezen (otroci, ki se v družini počutijo zavrnjene, pogosto postanejo izobčenci). Potem ga opazujte v družbi: povsem možno je, da svoje prijatelje odtuji z napakami v družbenem vedenju, ki so značilne za otroke, starejše od šest let.
Spodaj boste našli primere najpogostejših.
Neuspešni poskusi biti smešni
Ljudje z dobrim smislom za humor so uspešni v vsakem timu in otroci to zelo hitro posvojijo. Toda humor zahteva izostren občutek za pričakovanja drugih in razumevanje, kako ta pričakovanja prekršiti, ne da bi šli predaleč in ne da bi koga užalili.
Ko so poskusi humorja oglati in nerodni, niso smešni; razdražijo in "vržejo" otroka iz ekipe, zaradi česar postane agresor ali klošar.
Kaj storiti, če otrok poskuša agresorje nasmejati?
Ni vsakdo obdarjen z naravnim talentom za občutenje tankosti humorja, a vsi otroci lažje nasmejijo ljudi kot jim ugajajo, pri čemer je slednje veliko bolj pomembno za socializacijo. Z otrokom lahko razmislite o možnih prijaznih dejanjih do sošolcev.
Če je treba, otroka opozorite, da svojega denarja in stvari drugim otrokom ne morete dati kot dobro delo – ne morete kupiti pravih prijateljev.
Empatijeva slepa pega
V družbi vsak dela napake. To običajno ni velik problem, dokler vidimo socialne znake in čutimo, kdaj se moramo ustaviti.
Otroci, ki niso navajeni biti pozorni na odzive drugih, nadaljujejo s pripovedovanjem, potem ko občinstvo izgubi zanimanje, ali brcnejo sošolca na stol, čeprav so ga prosili, naj preneha.
Seveda to povzroča sovražnost in celo agresijo med vrstniki.
Naučite svojega otroka vedeti, kdaj je dovolj.
Pomagajte svojemu otroku prepoznati »dovolj« signalov – verbalnih in neverbalnih. To lahko storite s psihologom ali sami. Urite in spodbujajte otrokovo sposobnost, da na vse možne načine razloči razpoloženja drugih in njihove motive.
Med gledanjem risanke analizirajte preproste etične situacije, ki se pojavljajo med junaki: "Zakaj je Palčica odšla?", "Kaj misliš, da hrošč čuti zdaj?"
Hvalisanje otrok kot vzrok za ustrahovanje v šoli
Otrok, ki se počuti negotovega, pogosto razvije navado hvalisanja, da bi naredil vtis na sošolce. Na žalost to prijateljev ne pritegne, ampak jih odbija, saj vsako hvalisanje glasno izjavlja: "Jaz sem boljši od tebe!"
Kaj storiti, če je izobčenec ustrahovan zaradi hvalisanja?
Namesto da izkazujete svojo premoč, je veliko bolj učinkovito poskušati najti skupni jezik s sošolci. Otroci postanejo prijatelji, ko nekaj delajo skupaj.
Pomagajte otroku organizirati zabavo: naj povabi svoje prijatelje in sošolce, pomagajte mu jo organizirati.
Otroke »združuje« tudi zabava zunaj doma, na nevtralnem ozemlju lahko gredo na drsališče, gokart ali quest room, glavno je več aktivnosti in čez nekaj časa se bo vaš otrok počutil sprejetega.
Otrok se ne zna postaviti zase
Če je otrok nekako drugačen od ostalih - po videzu, navadah, interesih, pripadnosti družbenemu krogu ali načinu oblačenja, to ne pomeni, da bo postal izobčenec. Če pa je hkrati nesamozavesten in vznemirjen ter se ne zna postaviti zase, potem je verjetnost, da postane predmet ustrahovanja, velika.
Kaj storiti, če se otrok ne more braniti?
Seveda mora otrok čutiti, da je ljubljen in da ga boste podprli v vsaki situaciji - vendar morate na tej stopnji otroka naučiti, da se zaščiti.
Dobro ga je prijaviti na aktiven šport ali borilne veščine. V psihološkem smislu zelo pomaga »pravljična terapija« - skupaj napišite zgodbo o tem, kako se je šibek in užaljen lik domislil, kako se postaviti zase (otrok naj liku svetuje, vi ga lahko vodite do odgovora) ).
Na splošno potrebujemo celostni pristop, ki vključuje dvig samopodobe in razvijanje notranjega zaupanja. Tudi starši se morajo razvijati, učiti novih pristopov in metod vzgoje otrok. Cilj je združiti vrednote, ki ste jih prejeli kot otrok, s tistimi, ki jih otrok potrebuje v sodobnem svetu.
Kaj lahko kot starš storite za psihološko podporo?
Naj vaš otrok ve, da je v redu biti drugačen. In celo dobro!
Njegove težave pri sporazumevanju ne izhajajo iz dejstva, da ni kot vsi ostali, temveč zato, ker še ni popolnoma obvladal znanosti o komunikaciji - in tega se je mogoče naučiti na enak način kot kemije ali angleščine.
Podpirajte otrokove hobije, tudi če se vam zdijo čudni
Ne silite svojega otroka, da se pridruži ekipi za vsako ceno. Morda bo zaradi tega moral žrtvovati svojo ljubezen do svoje najljubše zabave (na primer knjige, če otroka dražijo kot "piflarja"). Ker je samozavesten in prijazen, bo vaš otrok zavzel svoje udobno mesto v ekipi, ne glede na njegove značilnosti.
Če je otrok dovolj star, ga naučite osnovnih tehnik psihološke obrambe pred napadi.
Najprej mora storilcem razjasniti, da ga njihove besede ne prizadenejo veliko in da njegova sreča ni odvisna od tega, kaj si o njem mislijo – manj ko se otrok odzove, bolj dolgočasno ga bo napadati. V mnogih primerih je treba analizirati situacijo in uporabiti posebne tehnike.
Česa ne smete storiti, če je vaš otrok ustrahovan:
Javno grajajte kršitelje. V tem primeru bo vaš otrok obravnavan kot potuhnjen, kar bo še bolj zapletlo situacijo.
Gojite moč značaja skozi odtujenost: Otrok, ki se počuti osamljenega, bo veliko bolj verjetno postal izobčenec kot vodja.
Okriviti. Tudi če odkrijete, da so težave povezane z otrokovim vedenjem – nerazumevanje nenapisanih pravil, čustvena nezrelost, neupoštevanje norm – stavek "sam si kriv" bo neprimeren. V tej situaciji je vredno potolažiti otroka in mu pomagati, da se nauči razumeti z drugimi.
Naučite svojega otroka reševati probleme s pestmi. "In ti mu daj drobiž!"- preprosta, enostavna in pogosto katastrofalna strategija, ki otroku verjetno ne bo pomagala pri iskanju prijateljstev, vendar pa mu bo prinesla slab ugled v šoli. Poskusite otroka naučiti, da je prilagodljiv - glede na situacijo izberite možnost vedenja: nasmejte se, opozorite, grozite, zadržite agresorja, odidite itd.
Kako otroku pomagati pri prilagajanju na nov razred?
Človek se ob vstopu v nov, že oblikovan tim, takoj znajde na najnižji ravni družbene hierarhije – naj bo to šola, fakulteta ali pisarna: v odnosu do »tujca« vklopimo naravne obrambne mehanizme, ki sprva običajno se kažejo v previdnem ignoriranju prišleka.
Otroku povprečno traja dva meseca, da se prilagodijo novemu okolju in zasedite svoje mesto v družbi. Če želite svojemu otroku pomagati, da bo ta proces manj boleč ali pa je bil vaš otrok že ustrahovan v prejšnji skupini, poskusite naslednje:
- Šolo je priporočljivo zamenjati na začetku šolskega leta ko gredo vsi učenci tako ali drugače skozi proces prilagajanja. Tako se bo otrok hitro pridružil ekipi, ne da bi prekinil njen ustaljeni ritem.
- V prizadevanju, da bi si pridobili naklonjenost drugih, otroci včasih se preveč aktivno izražajo v novem okolju. To ne deluje vedno, ker vodje ne želijo deliti svojega vodstva in lahko potencialnega konkurenta naredijo izobčenca.
- Svetujte svojemu otroku izberite taktiko "podmornice".- sprva bodite prijazni in mirni ter opazujte dogajanje. Čez čas bo priložnost, da se izkažeš.
- Ne ustvarjajte napetosti. Če ste sami mirni glede otrokovega prehoda v novo šolo in dojemati ta dogodek veselo in s pričakovanjem, vaš otrok ne bo imel nepotrebnih razlogov za skrb.
- V srednji šoli se sošolci primerjajo z njihovo tehniko. Najverjetneje bo vaš otrok želel nov telefon ali tablico. Vse je odvisno od družinskih pravil, ampak najstnik potrebuje »razkazovanje« za samosprejemanje in samoidentifikacijo v ekipi kot eden od naših - to je značilnost starosti.
Otrok se mora počutiti, kot da je v krdelu; otrokovo samozavedanje nastane skozi nasprotovanje sebi drugim. Samo svetli individualisti ne potrebujejo skupinske kohezije, a tudi oni vedno z veseljem najdejo enako misleče ljudi.
Ta občutek se okrepi, ko je priložnost, da se zoperstavite nekomu - udeležence ustrahovanja dobesedno premaga evforija, ker se zavedajo, da so del »kul« ekipe, ki hkrati zmore vse.
Naučite svojega otroka, da zaščiti ne samo sebe!
Po raziskavah v 85 % primerov ustrahovanja ostali (tako otroci kot odrasli) ostanejo ravnodušni, čeprav je dovolj, da ustavimo storilca, da se to, kar se dogaja, ustavi.
Zato je treba otroke naučiti ne samo zaščititi sebe, ampak tudi druge – navsezadnje lahko vsak, ki potegne kratko vžigalico družbene sreče, postane izobčenec.
Roman, otroški psiholog,
tečajnik
