Почему мы не нравимся себе на фотографиях? Почему вы не нравитесь себе на фотографиях

Случалось ли вам рассматривать свою идеальную фотографию? Может ли застывший кадр запечатлеть то, как вы воспринимаете себя на самом деле? Или с каждым новым снимком в вас растет стойкое убеждение относительно собственной нефотогеничности? Оказывается, существуют научные причины, которые помогают нам понять, почему мы не нравимся себе на фотографиях. Также разработаны определенные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы сделать лучший кадр.

Ложное убеждение в привлекательности

В том, что вам не нравятся снимки, на которых вы запечатлены, нет ничего странного. Психологи утверждают, что люди в своем воображении наделяют себя большей привлекательностью. Когда вы думаете о себе, вы слишком субъективны и предвзяты. Эта черта называется самоутверждением, и зависит она от желания превознести свои черты характера. Ни один человек не склонен рассматривать себя через призму объективных данных, это касается не только внешности, но и наших поступков, мыслей и характерных черт. Именно субъективная предвзятость и заставляет вас, глядя на снимок, поверить в то, что он действительно неудачный.

Эксперимент, подтверждающий эту теорию

В подтверждение этой теории был проведен эксперимент, в ходе которого добровольцы должны были идентифицировать фотографии. Помимо реальных снимков участникам были представлены фото, обработанные в специальном редакторе (в том числе и их собственные). Представляя подборку, исследователи просили людей выбрать реальное фото. В итоге оказалось, что добровольцы видят себя более привлекательными, чем они есть на самом деле, так как подавляющее большинство указало в качестве искомого варианта фото, пропущенное через редактор. А вот с чужими снимками ошибок не было. Эти выводы показывают, что наше недовольство качеством фото отражается предвзятостью и желанием самоутвердиться. Если вы воспринимаете себя как более привлекательную личность, вы всегда будете разочарованы, видя свою истинную внешность.

Эффект воздействия работает против нас

Эффект воздействия играет с вами злую шутку, так как чем чаще вы сталкиваетесь со своим отражением в зеркале, тем больше вы себя превозносите. Однако при этом вам не приходит в голову сделать поправку на искажение. Когда вы смотрите на себя в зеркало, вы видите перевернутое изображение, а фотография не может обеспечить этот эффект. Вот еще одна из причин, которая заставляет выбраковывать личные фото. Люди просто не узнают себя на снимках, так как привыкли к отзеркаленному изображению. Это подтвердило исследование, проведенное в 1977 году, когда участникам были представлены на выбор их реальные и перевернутые фотографии, где большинство людей предпочло второй вариант.

Как полюбить свое изображение?

Можно ли обернуть эффект воздействия в свою пользу? Разумеется, это возможно. Если вы смотрите на свое отражение в зеркале несколько раз в течение дня, почему бы не воспользоваться этим приемом, но теперь уже применительно к своим реальным фотографиям? Исследования показывают, что чем чаще человек сталкивается с личными фото, тем больше и больше они начинают ему нравиться. Поставьте свою фотографию в качестве фонового изображения на мобильном телефоне, пользуйтесь приложениями, в которых можно задействовать личные фотографии.

Откажитесь от большого количества селфи

Вы предпочитаете селфи традиционным фотографиям? В этом нет ничего странного, так как многие люди приноровились вылавливать лучший ракурс, глядя на себя через фронтальную камеру. И если вы делаете это регулярно, то обычные ваши снимки могут казаться далекими от идеала. Тем не менее вы должны понимать, что, когда ваши фотографии будет оценивать кто-то другой, выбор окажется не за селфи. Люди предпочитают фото, на которых кто-то запечатлен в естественном виде.

Улыбка

Когда вы улыбаетесь, активируется префронтальная кора головного мозга - зона, связанная с вознаграждением. Это было выявлено в ходе исследования, проведенного в 2003 году командой исследователей во главе с профессором О"Доэрти. Еще одно научное исследование 2014 года выявило, что улыбка увеличивает наши шансы выглядеть более привлекательными в глазах других людей. Оказывается, обычный человек может победить на конкурсе первых впечатлений, если будет светиться от счастья. А вот грустные люди с идеальными чертами лица имеет меньше шансов понравиться. Воспользуйтесь этим советом и попытайтесь с помощью искренней улыбки понравиться, прежде всего, себе.

Культивируйте счастье

Если вы будете перебирать старые фотографии, наверняка вы дольше задержитесь на тех, где запечатлены самые счастливые моменты в вашей жизни. Ученые выявили корреляцию между счастьем и внешней привлекательностью. И хотя большинство экспертов не видят в этих выводах причинно-следственной связи, факт остается фактом: как и в случае с улыбкой, счастливые люди выглядят в наших глазах более привлекательными.

Наш заключительный совет не имеет научного обоснования, но этим приемом пользуются дамы в возрасте, которые любят вспоминать, какими красивыми они были в молодости. Если у вас есть фотографии десятилетней давности, попробуйте произвести подобный трюк. Вы действительно убедитесь, насколько сногсшибательно вы выглядели, когда оканчивали университет или выходили замуж.

Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения

Почему нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания?

Наверное вы замечали, что нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания. А те, кому нравимся мы - не нравятся нам. Знакомо? Почему так происходит? Об этом и предлагает поговорить женский портал Women’s Time в сегодняшней статье.

Это очень интересная тема. Человек всегда пытается добиться внимания и расположения. Подсознательно каждому из нас хочется получить уважение и признание других людей. Это повышает нашу значимость.

Но что происходит, когда человек нас не замечает? Включается азарт, желание во что бы то н и стало завладеть вниманием данного человека. В этом деле главное не переборщить. Многие выбирают неправильную тактику, и в результате проигрывают.

Что это за тактика? Это навязывание себя другим, которое излишне в сложившейся ситуации. Это назойливость. В результате человек будет еще более вас избегать, вы превратитесь в надоедливый объект, с которым не захочется связываться.

Можно ли поступить по другому? Конечно же, да. Вместо назойливости можно применить интригу. Вести себя непринужденно, иногда даже свысока, чтобы выровнять баланс значимости между вами. Если вы не знакомы, значит, нужно это исправить. После того, как знакомство состоится, тоже не нужно идти в наступление, держите расстояние. Дайте человеку понять, что он вам интересен, но при этом сохраняйте интригу.

Стоит отметить, что по этой же причине, те кому нравимся мы - не нравятся нам. Ведь мы привыкли к их присутствию в нашей жизни, больше не нужно добиваться их внимания, расположения, можно расслабиться. Если человек назойливый, у нас быстро пропадает к нему интерес, мы избегаем его.

Но стоит такому человеку отдалиться, показать, что мы можем потерять его расположение и внимание, мы снова ищем с ним встречи. Получается некая игра, в которой выигрывает тот, кто применяет правильную тактику и стратегию.

Согласны ли вы с вышеизложенным? Поделитесь своим мнением на эту тему в комментариях к тексту. Также вы можете предложить идеи для следующих материалов, которые будут интересны вам, и другим читательницам женского портала Women’s Time.

Оставайтесь с нами, чтобы не пропустить интересные и актуальные статьи о психологии, здоровье, моде, отдыхе, знаменитостях и многом другом!

Марченкова Вероника

Смотрите виде урок, как привлечь сильного мужчину

Причина того, что на фото мы совсем себе не нравимся, проста. Мы привыкли всю жизнь смотреть на себя в зеркало, то есть видим свое лицо в отражении.

Но симметричных лиц не существует, а значит, без отражения мы выглядим совершенно иначе. Когда мы видим наше реальное изображение на фото, нам непривычно. Это вызывает отторжение и неприятие, мы кажемся себе некрасивыми.

Недавно компания True Mirror запустила производство зеркал, которые показывают наше настоящее отображение. Но идея провалилась: мало кто готов принять себя настоящего после долгих лет привычки к отражению.

Чтобы все же получаться на фотографиях хорошо и нравиться себе, фотографы советуют делать несколько простых трюков.

Улыбаться, но не широко

Согласно исследованиям, люди склонны относиться с доверием к улыбающемуся человеку. Но слишком широкая улыбка может намекать на неискренность, к тому же, если зубы неидеальны, это сразу бросится в глаза.

Выбирать правильный объектив

Разное фокусное расстояние объектива по-разному фотографирует лица и фигуры. К тому же, чем ближе лицо к объективу, тем больше будет его искажение.

Делать больше селфи

Селфи помогают нам сфотографировать самих себя с того ракурса, который кажется нам наиболее удачным. Так, принимая эти фото, мы постепенно знакомимся с настоящей собой, а не отражением.

Сниматься с левой стороны

Согласно исследованиям, левая сторна лица у подавляющего большинства людей более фотогенична, чем правая.

Это связано с тем, что левое полушарие отвечает за эмоциональную и чувственную часть, что отражается и в чертах лица.

Выпить бокал вина

Небольшая доза алкоголя расслабляет, делает лицо более румяным, а впечатление от фотографии сглаживается. Но главное — не переусердствовать. Излишняя доза алкоголя способна затуманить взляд и сделать черты лица поплывшими.

Мое дело — сказать, ваше — исправить!

Зачастую, первые минуты персональной фотосъемки наиболее яркие. Фотограф знакомится с натурой человека и настраивает оборудование, иногда - отвлекается на интересные вопросы и не боится открыться, потому-что его искренность - начало диалога, доброго разговора, без которого невозможно создать настроение в кадре, передать сущность, отразить лик, раскрыть образ.

Первые минуты на съемочной площадке - не только слова, но и слепки - одиночные кадры в помощь фотографу, которые помогают в проверке оборудования, ракурса съемки, реквизита и… оценки, восприятия… того, как и кем видит себя человек в кадре. Иногда сценарий готов, но требует доработки, адаптации под целостный образ, подгонку под лик, или анатомические особенности, которыми занимается визажист, пока не произошло касание светом…

… проверка верности макияжа - отнюдь не данность, и не отвлекающий маневр, иногда, и в том нет вины коллеги, требуется сбалансировать тона - привести к гармонии. Но главное - не приступить ту грань, за которой звучит привычное:

— Я себе не нравлюсь!

— Я себя совсем не узнаю… удалите этот снимок, и сделайте другой!

Почему мы не нравимся себе на фотографиях

Конечно, не всегда звучат подобные фразы, иногда бывает хуже - тишина. Опытный мастер, в процессе обсуждения слепков, не ждет сухого ответа, его интересуют детали, но иногда нет их - человек зажатый, или впервые перед камерой. Успех съемки ставится под сомнение, а в головах витают двоякие мысли:

Заказчик: — Откуда у меня такие круги под глазами? Визажиста плохого наняли, или фотограф света не видит? А все-таки у меня чего-то не… и выгляжу я как дура в этом облике, хотя… не могу понять мастера, может он и не мастер?

Фотограф: — Мне бы понять, почему «не нравлюсь». Взгляд, а может - ракурс, или образ был хорош на словах, да чужим оказался на съемочной площадке. Мне бы отклик, чтобы быстрее, и вернее править, а то время идет, настроение тает… как бы не уныл человек, совсем беда…

В подобные минуты решается судьба съемки: или успех, или повествования не будет, - пора идти домой. Чтобы не случилось худшего, рекомендую открываться - говорить как есть, что думаете; в такие минуты нельзя обидеть фотографа, или заслужить плохую оценку. Говоря по правде - все наоборот: честь и хвала тем, кто умеет разбираться в себе.

В этой заметке не будет демагогии и нравоучений. В ее основе - личные наблюдения и опыт, а так же - результаты психологических исследований, которые помогут разобраться в том:

• Как так происходит, что фотографирует соседка Машка - себе нравлюсь, а фотограф Пашка - нет.
• Как найти в себе причины, которые мешают слышать фотографа, вживаться в образ, и нравится себе на фотографиях.
• Как быть, если привык говорить «себе не нравлюсь» и ждать чуда, а получается хуже - фотограф ждет от меня объяснений.

Примечание:

Раньше было 7 причин, теперь - 9. Это говорит о том, что мнение автора - не догма и когда появляются новые мысли - заметка обновляется.

Причины

Задуматься? Начинай!

Суета

Подготовка к фотосъемке - не один день и не один диалог. Если задуматься, то вокруг много организационной суеты: выбор мастера и предварительная встреча, подбор образа и сценария съемочного дня (желательно в этот день исключить все, что может отвлечь, прогневать, найти в душе нотки грусти, негативных воспоминаний). Хорошая фотография без этого невозможна и скрытая нервозность - стиснутые зубы, напряженные мышцы, «стеклянный» взгляд, - не данность, но довольно частое, но главное - временное явление. Главное - вовремя удалить, зафиксировать подобное состояние, и разобрать причины.

Иная грань стресса - умение «накрутить себя»: фотограф заметит мои (нужное вписать) или то, что я вчера плакала (или выпил лишний бокальчик, или два), забыла поискать в интернете подборку лучших поз и теперь, боюсь, фотограф смеется над моим позированием (такому нет места в нашей практике). Подобные мысли способствуют напряжению и активированию всех защитных реакций организма, что приводит к отстраненности от происходящего на площадке и логично - фиксированию искаженного облика на фотографии. Чтобы вовремя избавиться от стресса, забудьте о том, что было до и что будет после фотосъемки. Просто дышите.

Агрессия

Итоговая фотография зависит от множества факторов: подготовки, локации, стиля фотографа, настроения команды и… отношения человека к стороннему взгляду. Большинству неловко - неприятно или странно (все индивидуально), и это нормально. Фотосъемка - пристальный и субъективный взгляд, который стремится подсмотреть личное, чтобы сделать его публичным, или - доступным третьему лицу (фотограф). Агрессия - нормальная реакция на попытку (и неважно, что мы даем согласие) проникнуть в наш внутренний мир. Ненормально - это если защита не спадает, не уступает место доверию к мастеру, и попадает на фотографию.

Самооценка

Как говорится: «Я знаю свои недостатки, но попробуйте мне только о них сказать!» Шутка ли - не знаю, только работает. Повседневность напоминает нам игру от первого лица: живем по графику, иногда - ритму; работаем, отдыхаем, разговариваем… но, главное - не видим себя и свое мнение, со стороны. Хотя… да, есть зеркало и палка для селфи, и они подыгрывают во многом - помогают соответствовать вымышленному образу и позабыть реальный. Только не все это учитывают, в том числе фотоаппарат - он фиксирует все: нужное и ненужное. Только фотограф, совместно с вами, может оставить важное, убрать лишнее. Не уходите от диалога.

Незнание себя

Потуги приравнять себя к фотомодели - трата времени. Знаю многих удивлю, но большинству из нас нужно изображение себя, а не образ манекена, или - зажатого и уставшего человека, который взялся за вычурную позу, балетно-театральные па, и в итоге получил «богато», хотя оплатил «красиво». Честная фотография, - которая отражает, знакомит и увлекает образом, настроением и характером, - следствие ответа на вопрос: «Кто я?» В такой фотографии будут наши достоинства - красивые глаза, к примеру. И недостатки: асимметрия губ. Главное - любить себя, а не вымышленный образ. Фотография поможет.

Отсутствие тяги к познанию

Человек для портретного фотографа - холст. Мы считаем, что его задача - сделать нас чуть краше, чем есть на самом деле, но все немного иначе. Хороший мастер нивелирует, находит и приводит к гармонии, наши достоинства и недостатки. И свое повествование он пишет иначе, с учетом инструментов, коррекция которых нам неизвестна: фокусное расстояние объективов - 50-200мм, а не ~14мм, как в наших смартфонах; импульсные источники света (если речь о съемке в студии) и углы: как освещения, так и съемки (ракурсы). Да, множество неизвестных. Но это повод во всем разобраться - познакомиться с собой. Вновь возвращаемся к диалогу.

Недоверие к фотографу

Принято считать, что мы боимся получиться плохо на фотографии: оказаться полнее на пару-тройку килограмм, или того хуже - принять глупый вид. Но все немного иначе и мы боимся, если так можно выразиться, не своего отражения, а того, кто на него смотрит. Скажу иначе - фотографа, знакомого или малознакомого человека, который видит нас незащищенными и, не могу исключать, способными лукавить. Он все видит и понимает, а мы - осознаем, боимся и произносим робко: «Я себе не нравлюсь». Нельзя врать во время фотосъемки - в общении с фотографом и будущим зрителем, ведь один из них - мы сами.

Неверный выбор фотографа

Недоверие - следствие ошибки при выборе. Обычно как выбираем? Маш, а твой фотограф и портреты делает? А то мне красиво хочется, вот как у тебя, ну и чтобы недорого. Хотя в быту, если так можно выразиться, уместно правило: «Выбор - всегда компромисс». Можно ему не верить, но чтобы выбрать автора для себя и под свою задачу, а не простое типовое отношение к заказчику, необходимо изучить творческий стиль, манеры и внутренний мир фотографа. И в большинстве случаев эти временные затраты окупаются, поскольку на съемке не звучит - «я себе не нравлюсь». Нас понимают только те, кому мы интересны и дороги.

Искаженное понимание стиля

Мы подменили понятие стиля - стилизацией. Стиль - то, как автор видит образ, формирует его и какие инструменты выразительности использует, чтобы подчеркнуть значимые детали и тем расставить акценты. Стилизация - бутафория, тонировка итоговых фотографий и все, на что легко потратить бюджет. Мы хотим краше, а получаем «богаче»; стремимся отразить себя и забываем простую истину: «Простота помогает сосредоточиться на главном». И продолжим - избавиться от страха: пристального взгляда со стороны, своего несоответствия между тем, что думаем о себе и тем, что видим… избавиться от всех причин из этого списка.

Отсутствие визуальной грамотности

Если я не нравлюсь себе на фотографиях, то найдется виновный фотограф, плохая техника и, как же без этого, погода, настроение, соседка Машка (вот она **), и кто угодно, только не мы. А если задуматься на минутку, кто из нас превосходно разбирается в языке фотографии? Или, что правильнее спросить, кто слышал о нем? Автор молодец - написал рассказ, да читать-то как, когда языка не знаешь? К сожалению, культура фотографии у нас утрачена. Да и в целом, если быть честным, с культурой у нас плохо, отсюда и желание поставить «диагноз» - «я не нравлюсь себе», вместо уважительного обращения: «Простите, я может чего не понимаю, но почему у меня…» Говорят, доброжелательность устраняет все причины из этого списка.

P. S.

Если говорить о персональной фотосъемке, то фотография в глазах заказчика - изображение себя, но со стороны фотографа все немного иначе. Фотография - повествование, рассказ или очерк, притча. Следствие такого разделения - ряд причин, которые описаны выше. С какими столкнется читатель я не знаю, но уверен, что лучшая защита, от подобных «не нравлюсь» -развитие собственного художественного вкуса, объективное понимание себя (своего облика и места в обществе, и его истории) и тщательный выбор фотографа, который понятен вам, и вы для него - не средство заработка, а человек.

Страх перед камерой во время фото или видеосъемки – очень распространенное явление среди обывателей. Никаких претензий у фотографов нет […]

Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“