Наша маленькая семья. История мамы-одиночки: как жить и быть счастливой. Настоящая помощь приходит неожиданно… Удивительная история матери-одиночки

Я мать-одиночка четырех очень красивых девочек. Им 9, 5, и 2 года, а младшей 6 недель. Мой бывший поступил с нами очень несправедливо. Он не оставил нам ничего кроме разваливающегося грузовика.

Машина была в очень плачевном состоянии: окно со стороны водителя отсутствовало, мотор барахлил и что-то не так было с генератором. Грузовик требовал капитального ремонта, и мы пользовались им только в очень крайних случаях.

Но однажды нам срочно нужно было съездить в магазин, так как у нас закончились почти все продукты. Итак, мы загрузились и поехали в магазин, который находился от нас в 9 кварталах.

Когда мы вышли из магазина, то уже стемнело, и начался проливной дождь. Я загрузила детей и продукты в грузовик и попыталась завести машину, но все было безрезультатно.

Одна из моих девочек случайно оставила включенным свет, а я этого не заметила и аккумулятор полностью разрядился. Мой телефон тоже сел. У меня нет никого из родственников поблизости.

Я вышла из машины и открыла капот, чтобы убедиться, действительно ли дело в аккумуляторе – и мои догадки подтвердились. Тогда я пыталась остановить более двадцати машины, чтобы попросить о помощи, но все они полностью игнорировали меня, как будто меня не существует.

Моя новорожденная дочь кричит, двухлетняя и пятилетняя плачут, так как они хотели есть, а моя старшая отчаянно пыталась помочь мне. Я рыдала и чувствовала себя худшей матерью на свете.

Но потом я услышала стук в пассажирское окно. Пожилой джентльмен (ему было около 70) с палочкой стоял возле пассажирской двери. Я открыла дверь, а он протянул мне тарелку с куриными крылышками, печеньем и бутылкой воды.

«Покорми детей и поешь сама, юная леди. Я вызвал эвакуатор, а моя жена, вскоре будет здесь, чтобы помочь тебе с детьми.» Конечно же через несколько минут она приехала, а следом и эвакуатор. Нас и наш грузовик доставили домой.

На следующее утро мужчина приехал ко мне домой с механиком, который заменил аккумулятор, генератор и починил мне окно.

Затем пожилой джентльмен ушел и не вернулся. Когда я спросила, сколько я должна механику, он улыбнулся и сказал, что пожилой мужчина заплатил за все это и сказал ему, что единственную плату, которую он может взять с меня это обещание никогда не сдаваться и быть замечательной мамой.

Я никогда так не плакала в своей жизни. Не зная нас и нашей ситуации, этот добрый человек помог нам и он никогда не узнает, как это было важно для меня тогда. Он возродил мою веру, когда я уже отчаялась. А он не дал мне возможности даже обнять его.

Я никогда не смогу поблагодарить его. Но я, надеюсь, что однажды я смогу сделать то, что он сделал для меня, но уже для кого-то другого.

Иногда женщина просыпается утром и понимает, что хочет ребенка – целовать розовые пяточки, кормить грудью. Вот только если мужа нет и не предвидится, она принимает решение родить для себя. Что из этого получается - в нашем материале.

«Коллега родила в 40 первого и единственного ребенка без мужа. Во-первых, у неё (тьфу-тьфу-тьфу) всё в порядке со здоровьем. Во-вторых, у неё до сих пор (коллеге сейчас 54 года) жива мама и вполне дееспособна, чтоб помогать с дочкой. В-третьих, есть две квартиры, одну сдает. Она ушла на пенсию досрочно, т.к. фирму нашу ликвидировали, и она так и не смогла найти работу».

«Давайте я расскажу про свою близкую знакомую. Итак, к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна. На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала – банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему – недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот вкратце во что вылилось её горячее желание родить для себя».

«У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем, а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила… А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба – и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь…»

«Моя личная история. С первым мужчиной у меня была большая любовь с 16-19, жили в гражданском браке, так как молодые, потом тяжело разошлись, были причины. Потом я встретила мужчину моей мечты в 20 лет и прожила с ним год, перед свадьбой он погиб… После этого не встречала мужчину, за которого бы хотела замуж, были разные, в то числе, и влюбленности, но все не то, не для семьи, первые 2 были слишком идеальны. А ребенка хотела лет с 16!!! НО сначала слишком молода была. А в 23 твердо решила родить для себя, без ребенка уже не могла, при виде младенцев плакала от умиления. И забеременела от любовника, на тот момент встречались месяца 2, ничего кроме секса, ресторанов и разговоров ни о чем, нас не связывало. Ему потом сказала, он типа сказал, нафиг тебе это надо, мы так мало знакомы и т.д. Я сказала, что мне ничего от него не надо, в том числе, и советов. Я родила дочку, себе, и только тогда поняла, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Вот уже ей 4 года, я – мать – одиночка, сама могу обеспечить себя и ребенка, иногда трудно, но это того стоит. Плюс помогают родители и мои друзья всегда подарки дарят. У меня появилось столько новых друзей с детьми и интересов. Мужское внимание у ребенка есть, так как у меня много друзей-парней. Про папу говорю, кто-то рождается и у него уже есть папа, а кто-то потом находит, она обещала помочь найти. Сейчас мне 28 лет, пока не замужем, не спешу. Ребенок-то уже есть, внимания от поклонников хватает-выгляжу отлично и самодостаточна, замуж выйду только по большой взаимной любви».

«У меня подруга тоже считала, что рожает для себя. Обеспечена, заработки хорошие. Говорила, будет поддерживать хорошо, нет так нет. Когда появился ребенок, она напрочь забыла свои же слова, стала плакать от невнимания, переживала то, что любовник почти не приходит, не интересуется ребенком. Потеряла работу в это же время. Просила у него деньги, он не давал. В суд побежала доказывать, что он отец. Он ее такими помоями облил – что она девка последняя, куча любовников и с чего вы вообще взяли, что это мой ребенок. От теста увильнул грамотно, суд отказал ей. Сейчас ребенку уже 5 лет, справляется конечно. Глаза только грустные, как у побитой собаки».

Новости партнеров

Перепечатка материалов с сайта сайт невозможна без письменного разрешения редакции.
Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции. Материалы на сайте предназначены для лиц старше восемнадцати лет (18+).

Copyright 2019 . Все права защищены.

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо - ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы - чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье...

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик - «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней - плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», - это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены...

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб - алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными - может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины - перед обществом и перед своими детьми в первую очередь - вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз - вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание - занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться - но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Еще один шанс

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, - это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде - второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками - чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить - вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Понять. Простить

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы - уже навсегда! - с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья - наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву - свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, - это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих - за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву - этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть - это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.

И горько усмехалась, уж не знаю над ними или над собой. Мне было горько оттого, что теперь я так редко думаю о том, чтобы накрасить глаза как раньше и надеть умопомрачительные туфли, от которых кажется, что мои ноги растут от ушей просто потому, что у меня нет на это времени. Меня разбирала злость оттого, что я не могу позволить себе расслабиться и уйти в отпуск, отдохнуть на островах и просто забыться спокойным сном, так как я должна работать и обеспечивать моих близких. Мои нервы были натянуты до предела, потому что для того, чтобы не остаться на улице, мне пришлось врать и хитрить, используя связи и знакомства, впрочем, обо всем по порядку.

Мы жили душа в душу и занимались обустройством уголка для нашего будущего ребенка. Я читала ему книги и пела колыбельные, а еще рассказывала о том, как здорово мы будем жить вместе в нашей новой просторной квартире с шикарной панорамой, а он толкался мне в ответ и иногда затихал, как будто боялся того, что может произойти на самом деле. Оказалось, не зря.

Не успела я покинуть стены роддома, как перестала узнавать мужа: он стал угрюм, зажат, часто бывал не в настроении, а еще чаще - пропадал на работе. Первое время меня не особо это волновало, я понимала: он устает и еще не привык к новому статусу. Но дни шли, и от любимого супруга оставалась лишь тень.

Так случилось, что я не была прописана в новой квартире: в связи с родами мне было не до этого. Я даже не знала, на кого она записана - оказалось, на мою свекровь. Не кривя душой, скажу, что для меня это не имело значения, ведь я была счастлива: у меня есть семья, а все остальное - мелочи! Как глупа я была тогда! Наступил день, когда муж решил, что наш брак отжил свое и попросил покинуть его дом. Когда мы уходили, сыну было 2 года и он уже все понимал. Смотрел своими зелеными глазами на отца и прижимался ко мне, затихнув, как когда-то в утробе...

Я чувствовала, что ничего не вернуть: вытерпела все ссоры, сплетни, пересуды, утешая себя тем, что через это проходят все. Проходить-то проходят, а вот выходят с достоинством далеко не все! Мне пришлось обмануть мужа и незаконным способом прописаться в жилье, полученном им по госслужбе. Но я должна была сделать это ради сына! Если бы мне тогда сказали: "Убей!", навряд ли я долго думала бы - ради своего малыша и его улыбки я готова была на все.

Шло время, я вытягивала себя за уши из декрета - помогли друзья, знакомые, моя мама, которая бросила все и приехала для того, чтобы смотреть за сыном. Со стороны мужа были угрозы, нежелание видеть меня и нашего общего ребенка, другие женщины и дети от них, но, несмотря на это, он остался для сына"воскресным" отцом. Потому что я так решила!

В этой жизни женщина решает намного больше мужчин. Природой нам дана способность производить на свет нового человека, а потому мы – созидатели и творцы! Ради благополучия своей семьи мы, поднявшись с колен, готовы свернуть горы, мы пойдем на любые лишения и жертвы. Женщина перетерпит свое бедственное положение, изношенную обувь и убогую одежду, тяжелый труд, презрение и грубость окружающих - все, ради того, чтобы однажды, встать, стряхнуть тяготы прошлой жизни и, гордо выпрямившись, повести своего ребенка за руку в лучшую жизнь, в которой она для него - все!

А потому, когда я слышу в спину ехидное "полуторка", я улыбаюсь и ничего не говорю в ответ! И знаете почему? Потому что это МОЙ выбор, и я тысячу раз подумаю, прежде чем доверить кому бы то ни было своего ребенка и уж тем более дать шанс стать ему отцом!

P.S. Героиня этой истории - молодая мама, которая благодаря неимоверному труду и упорству встала на ноги и смогла обеспечить сына всем необходимым. Ее бывший муж платит крошечные алименты, которых едва хватает на оплату детского сада, на что питается его сын - он не задумывается...

Чего хочет женщина, того хочет Бог.

Французская пословица

Какой была бы жизнь, если бы мы верили, что ответ на вопрос «В чём мое предназначение», может быть во многом отражен в наших желаниях, если они чисты и истинны. Может быть, голос наших желаний - это голос Господа, которым он говорит нам о своей воле!? Мне безумно везёт время от времени встречать на своём пути людей, на своём опыте доказавших, что человеку дано гораздо больше, чем просто «плыть по течению, не важно, в твоём ли направлении оно движется».

С Ксенией я познакомилась на Марафоне Женственности. Я, как и сотни других девочек, была тронута и вдохновлена историей её жизни, и это вдохновение до сих пор со мной. Ксения, рискнув всё изменить в соответствии с собственным видением и желанием, в результате пришла к жизни намного лучшей, чем у неё была, к той, о которой мечтала, к той, которой, безусловно, заслуживает. Жизни своей мечты заслуживаем и мы с вами, так давайте же с благодарностью впитывать подобные истории и хранить их бережно, как самые дорогие жемчужины, зная, что всё, что возможно в этом мире, возможно и для нас !

ИСТОРИЯ КСЕНИИ

Мою жизнь можно разделить на несколько периодов.

Первый - «ничего особенного». Жила, как все: школа, колледжи, институты, работы, вечеринки. Всё крутилось и вертелось на автомате, я особо не задумывалась о высоком и далёком.

Второй - капоэйра (бразильское боевое искусство, сочетающее единоборство, танец, акробатику, музыку и песни). Капоэйра меня раскрепостила, дала мне хорошую физическую форму, много друзей, поездки за границу, португальский язык, культуру и саму игру.

Следующий период - двойняшки. Забегавшись и заигравшись, я внезапно родила двойню. С их отцом отношения не сложились, и я была одна всю беременность и последующие 2,5 года. Сказать, что было сложно - ничего не сказать. Я жила с моими замечательными родителями, они помогали как могли, но с мамой мы постоянно ссорились из-за разных взглядов на жизнь и на воспитание детей.

У меня не было ничего, как мне казалось, - ни мужа, ни стабильной работы (только фриланс), пропали почти все друзья, была только вечная усталость и два комочка, которым я не могла дать то, что им нужно было в полной мере - любовь, заботу, внимание. Я была роботом. Именно в тот момент я «подсела» на духовную литературу, которая и спасала меня от уныния и депрессий. Я стала вегетарианкой, очистила свое тело изнутри и начала очищаться в мыслях. Поняла очень чётко, как я хочу жить, начала мечтать и думать, как изменить свою жизнь. Проводя много времени в одиночестве, наедине с самой собой, я научилась слышать и чувствовать именно свои желания.

Не думать головой, а слушать сердцем. Расписала в красках свою дальнейшую жизнь - мужа, кучу детей, путешествия, свой дом, своё любимое дело и моря-океаны, и пальмы, и кокосы, и кучу друзей, и море солнца. В общем, не стеснялась в мечтах.

Далее нужно было действовать. Я поняла, что самое первое с чего нужно начать - это уехать. Туда, где море и солнце. Тогда я оживу и продолжу колдовать над своей жизнью. Стала перебирать места - куда. До этого я была только в Европе. Английский у меня тогда был теоретический, с разговорным барьером, свободно я не говорила. Думала про наш юг, чтобы не так страшно, думала про Турцию, так как была в Стамбуле много раз и мне там нравилось. Хотелось тепла, моря, солнца и свободы для себя и детёнышей. В один прекрасный момент я поняла, что полечу в Индию - в страну своей мечты. Я грезила о ней пару лет, но она была просто далекой мечтой и ничем большим. Я просиживала целыми днями на форуме того места, куда мне хотелось, и вдруг нашла там людей, которые помогают освоиться на месте, помогают найти жильё и вообще -
рассказывают про жизнь в райском местечке во всех деталях. Они же помогли найти садик для малышек и вообще всем, чем можно, и я им безмерна благодарна за это.

Я купила билет и поняла, что обратного пути нет. Либо оставаться и существовать тут, либо рисковать и жить, дышать, летать там. Конечно, все были в шоке, но мне было всё равно. Мной двигало что-то невидимое. Нет, голосов я не слышала)) Но какая-то сила заставляла меня верить и действовать именно так.

Я летела одна с малышами. Было тяжело, полёт был в течение всей ночи. Одна из малышек плакала очень долго, пассажиры самолёта ругались, но у меня в голове была только Индия. Ииии... Меня встретили! По дороге в отель, в машине, два часа я не могла сдержать улыбки, улыбалась во весь рот! Пальмы, океан, воздух, жара, запахи, свобода!
В отеле меня встретили два реальных московских пацана, но «прочищенные» Индией до косточек. Они помогли мне во всём-всём! Нашли домик, отвели в детский садик - он был открытый, под пальмами, дети диковаты, но добры и веселы. Очень всё душевно и тепло. Позже я нашла в садике подругу, которая предложила работу - шить костюмы для её коллекции (я модельер-дизайнер по профессии), также продолжала дизайнить в интернете, и родители немного помогали с деньгами.

С этого начался мой период «Индия. Возрождение меня». Я преобразилась за пару недель из уставшей сонной курицы в индийскую красавицу. Начала дышать полной грудью, очищаться, отдыхать! И ждать... ждать Его и сильно-сильно верить.

Несмотря на то, что было много интересных поклонников, опять какая-то сила заставляла ждать. Ждать чего-то настоящего, чистого и светлого. И не зря. Чистый и светлый француз прилетел прямо в то место, где я обитала на тот момент. Поселился по соседству и начался мой следующий период под названием «Новая семья».

Мы объехали Индию, Непал, Таиланд и Малайзию все вместе. Слились друг с другом с первого касания и до сих пор.

Сейчас мне 30 лет. За последние три года я успела выйти замуж, найти отца моим двойняшка (они теперь настоящие француженки), родить ещё одного ребенка, посетить кучу стран, выучить два языка, найти любимое дело (я опять начала рисовать!) и понять, в какую сторону колдовать дальше. Но теперь уже все вместе с семьей и на светлую голову.

Как мне всё это удалось?

Первым шагом был океан и пляж Индии, который очищал мои тело и душу каждый день. Это полностью моё место. Я пропиталась и влилась в него всем своим существом.

Второе - это понимание того, как я хочу жить, и доверие этому миру, то есть полная вера в то, что так и будет.

Третье - это жизнь в настоящем моменте. Без прошлого и будущего. Это решает оооочень многие проблемы.

И еще важный момент - это смелость. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Смелость каждый день, обычно именно она приводила меня на вершины в делах.

А сейчас... нас ждут великие дела:) Мы с мужем опять летим в Индию, чтобы на свет появился наш второй общий ребенок. Рожать я буду опять в Индии, опять дома на берегу океана с золотой акушеркой и мужем. Но это уже совсем другая история)

Мы мечтаем о своей земле, о доме, о саде, об экодеревне, да много о чём. Но самое главное мы уже нашли. Это наша большая и счастливая семья. Люблю их больше всего на свете!

Про вегетарианство - я не ем мясо лет пять-шесть. Первые два года я была предана с головой этому делу и всегда, когда меня спрашивали об этом, пускалась в рассказы о том, как это полезно и вкусно и вообще о высоком. Позже поймала себя на мысли, что не я контролирую свою еду, а она контролирует меня. Что, глядя на мясо или рыбу, я не ем это не потому, что не хочу, а потому, что я вегетарианка и мне нельзя. Это я поняла, стоя над плитой, где парилась рыбка. И я подумала: а ведь могу сейчас взять и съесть кусочек, и мир не рухнет, и все рыбы планеты не выйдут из морей, чтобы покарать меня. Но я же вегетарианка. И тут я поняла , что не согласна, чтобы рыбы меня контролировали, и съела кусок. И мне так полегчало! Я поняла, что могу есть, а могу не есть. И с тех пор я не ем мясо и рыбу, но уже просто потому, что мне не хочется. А иногда хочется, точнее, не иногда, а только в беременность. И я ем, слушая своё тело. Не думаю сейчас о том, что полезно, а что вредно. Только слушаю и чувствую. Так же, как и в любом другом деле. И всё получается, и всё хо-ро-шо!

Еще хочется поразмышлять о пути человека за счастьем. Прежде чем всё бросить и рвануть в райский рай, нужно, как я думаю, этот рай себе представить. Не тот рай, который у других, не океан с пальмой с картинки, а свой собственный. Я пишу, что Индия спасла меня, но возможно, кто-то приедет туда и увидит пьяных коров на пляже, пошлых индусов, кучу грязи и жуткую еду... и подумает, что я сумасшедшая))) Или, сорвавшись в путешествие с ребенком, увидит, что ребенок вообще не хочет этого, а хочет свою школу и друзей и будет болеть из-за этого всё время. В общем, я к тому, что надо искать своё. Понять, чего хотите вы. Только вы. Никого не слушать и не копировать.

Квартиру в центре города или дом на берегу озера или реки, или море и бунгало, или жить на самом высоком этаже небоскрёба, или… Нарисовать это в голове или на бумаге, расписать и представить. И после этого начать действовать, по чуть-чуть, но действовать. Потом всё покатится, как снежный ком.

Как говорится, самое сложное - сделать первый шаг.
Это всё звучит банально, но всё-таки хочется заострить на этом внимание. Не нужно хотеть чего-то «как у кого-то». Только своё родное.

Удачи вам!

Записала Анна ПОЛЫН.