Зря ли рожаю третьего ребенка. Родить третьего ребенка: стоит ли

Родить третьего ребенка – на сегодняшний день в России это считается то ли подвигом, то ли сумасшествием и мало кто расценивает подобную ситуацию как рядовую. Попытаемся разобраться: почему решиться женщине родить третьего ребенка не так–то просто.

Дурное дело – нехитрое

Подумаешь, родить третьего ребенка – великое событие! А ты его воспитай нормальным в нашем обществе, обуй, одень по ценам рыночной экономики.

Конкретная помощь в пользу жизни не может не объяснить ее последствия: для миссис П. аборт больше не входит в линию учета. Однако следующие месяцы все еще очень требовательны. Миссис П. должна работать много дополнительных часов. Наконец происходит немыслимое: г-н П. может пойти и представить себя компании, и вскоре - провидение хотело, чтобы это был день рождения ребенка! - получает новости о своей занятости на рабочем месте. Семья П. вряд ли это понимает. Как успешно еще раз подтверждает, что удача приходит к тем, кто решает на всю жизнь!

Миссис П. и ее ребенок теперь в порядке. Новорожденный наполняет всех радостью, особенно старшими братьями. Не сейчас! Пару месяцев назад ему пришлось прервать свое ученичество пекарей по состоянию здоровья, и с тех пор он еще не начал новый, и даже его парень еще не закончил свое ученичество.

Да, времена и нравы изменились. Ценности поменялись. Нередко известие о намерении родить третьего ребенка даже у самых близких людей вызывает непонимание.

— Зачем? Двое детей уже есть. Поживите для себя.
— Как ты всем детям обеспечишь лучшее будущее?
— Хватит ли твоего внимания на троих детей?
— Для чего бедноту плодить?

Сначала Клодина думает, что в ее ситуации аборт - это правильная вещь: «Я полностью скучаю по земле под ногами - перед неизвестными, которые возникают для моей подготовки, для моих перспектив получения и для тех, кто моего друга!»Однако тот факт, что на девятой неделе беременности, при обследовании с УЗИ, уже слышит сердечный ритм, глубоко трогает ее. Его мать раздражена: «Я бы прекратила!» Мать друга Клаудины, с другой стороны, позитивно реагирует и информирует молодую пару о существовании Швейцарского центра неотложной помощи для матери и ребенка.

Логичные вопросы. При этом тот, кто их задает, мало задумывается о том, что желание родить третьего ребенка и нерешительность, сомнения при этом свойственны не всем женщинам, что для них давление окружающих с акцентами на материальные ценности может лишить их, по сути, .

Мальчик выражает себя: «Я не могу взять на себя финансовую ответственность за ребенка!» Консультант точно объясняет положение молодой пары и решает существующие проблемы. Он предлагает конкретную помощь и фиксирует следующую телефонную связь. Его консультант несколько раз пытается достичь этого, но напрасно. Наконец, через неделю Клодина вспоминает и объясняет: У нас было две встречи в больнице, чтобы прервать! При всей необходимой помощи все будет работать для вас!

Так туман начал истощаться. Во время хорошей печати этой статьи рождение ребенка сейчас неминуемо. Нет простых ответов, кроме простых ответов. Мы должны иметь мужество делать то, что, как мы знаем, морально корректны. Каждый ребенок всегда неповторим. С момента обретения женского яйца начинается новая жизнь, которая не является ни жизнью отца, ни матери, а жизнью нового живого человека, который развивается для себя и контролирует собственное развитие. Никто не стал бы человеком, если бы не был в этот момент.

Мама – главное слово

В жизни мы видим разных многодетных мам: бывает анальная женщина многодетная, бывает кожная или анально-кожная, у мышечной в деревне может быть много детей, у уретральной. Однако решение родить третьего ребенка основывается у разных мам на разной психологической платформе.

Женщины с анальным вектором , для которых семья, дети – смысл жизни, чувствуют себя реализованными, если испытывают радость материнства. При этом им сложно сделать первый шаг, трудно принять решение, они нуждаются в поддержке окружающих. Следует отметить, что часто анальные мамы стремятся к рождению одного ребенка, и нередко родив, к примеру, двоих, испытывают перекос от того, что первого любят больше. Больше, как и все первое — первую учительницу, первую любовь, первый важный опыт и т.д. Что поделать – это особенность устройства их психического.

Вот почему искусственные аборты и убийства младенцев всегда были и сегодня являются позорными преступлениями. Нет женщины, которая выходит за аборт, но она всегда берет ее из страха - ее партнера, родителей, работодателя, будущее, ее проблемы со здоровьем и т.д. В дополнение к тому времени, когда она психологически крайне уязвима из-за гормональных изменений.

Аборт - порочный круг насилия

Искусственный аборт - это жестокое деяние, в результате которого ребенок убит, глубоко раненная мать и врач злоупотребляют. Врач и мать намного хуже, чем невинный и беззащитный ребенок. Для всех всегда хуже, чем быть жертвой, а не жертвой. Это убийство невиновного человека - убийство, он берет ребенка и последнее, что у него есть - жизнь и возможность развивать его в соответствии с его собственными идеями и, несмотря на трудности, которые испытывают его родители в ходе их эгоизма, источник порабощения женщин - отсутствие законов о защите, которые женщина освобождает от вымогательства и воли ее партнера, она причиняет боль матери - часто героическая жизнь ребенка, чтобы не брать жизнь, несмотря на жесткий отказ и принуждение партнера, родителей, работодателей, школ и т.д. является причиной проблем со здоровьем - грудь и бесплодие, причиняет боль врачу - государство заставляет их в роли наемного убийцы, и он не бродят по нему, убеждает себя помогать матерям, ведет к росту насилия в обществе - учит всех решать проблему насильственным насилием в случае изнасилования жертвы агрессора и вращение спирали насилия, уничтожая сочувствие больным - обыскиваются и убиваются до рождения, исходя из эгоизма и безответственности. Жизнь каждого человека должна быть абсолютно уважаема с момента зачатия, потому что человек - единственное существо на земле, которое Бог хотел для себя, а неосязаемая душа каждого человека сразу создается Богом, все его существо несет образ Творца. священное, потому что оно было выражением Божьего творчества с самого начала, и оно по-прежнему имеет особые отношения с Творцом, что является его единственной целью: только Бог является Господом жизни с самого начала и до конца, и никто ни при каких обстоятельствах не может направить право уничтожать невинных людей. «Тот, кто сделал и позволил ему закончить аборты, попал в отлучение».

По большому счету, это именно анальные женщины спрашивают совета в интернете «если родить третьего ребенка – хватит ли им моей любви и ласки, на всех поровну?». В ответ им кожные дамы, с совершенно иными внутренними ценностями пишут: «Вы с ума сошли? Какой третий ребенок в наше время? Поддержка государства неэффективна и мизерна. Материнский капитал выдается на определенные цели и всего один раз, детские пособия курам на смех, а деньги – решают все. Медицинское обслуживание, обучение ребенка стоит денег и не малых. Только богатые могут себе позволить такую роскошь – родить третьего ребенка».

Надо сказать, что кожные женщины не сомневаются в своих решениях – они поступают логично и практично, взвесив все «за» и «против». В интернете они ищут не советы многодетных мам, кто сомневался, но родил третьего ребенка и не жалеет ли об этом. Они вовсе не изучают опыт и рекомендации специалистов, как анальные, а выясняют сколько денег дает государство за рождение ребенка, какие льготы предоставляются многодетным семьям, пытаются составить график своего дня с учетом появления третьего ребенка, чтобы все успеть и прочее.

Некоторые кожно-зрительные дамы и в оскорбительном тоне делают заключение: «Наседка. Неужели хочешь превратиться в инкубатор, потерять свою привлекательность, свои интересы? Времени на себя не останется», «родить третьего ребенка и потерять красоту? Превратиться в бабку? Ну, уж нет. Тратить свое время на вытирание слюней и смену подгузников жутко глупо, когда в мире так много интересного».

Между тем, системно векторная психология свидетельствует: со своим уставом в чужой монастырь не ходят, со своими советами, без понимания внутреннего мира спрашивающего человека, не встревают.

Женщина, отказавшись от идеи родить третьего ребенка, под давлением подобных советов, скорее всего, будет несчастной. Обреченной испытывать чувство неудовлетворенности жизнью, чего-то будет не хватать.

Желание родить третьего ребенка не возникает на пустом месте – есть женщины, которые от природы реализуют себя в полной мере на поприще материнства. Ей хватит любви на всех детей, хватит сил их воспитать и вырастить. Требуется от окружающих самая малость – поддержать внутреннее желание матери добрым словом, сказать ей, что все у нее получится.

Можно также не ждать милости от окружающих и не надеяться на их понимание, а взять все в свои руки – понять себя, свои психические особенности и тем самым избежать ошибок – не подстраиваться под мнение общества, других людей, а делать так, как нужно тебе. Не потерять себя, свой смысл жизни гораздо легче, когда знаешь, в чем он заключается.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Божий дар? Наказание?

Меня тошнит по утрам. Но быть беременной я не могу! Во-первых, у меня уже есть двое детей, и Господь просто не может не знать, что мне их хватит. Во-вторых, я только недавно развелась с мужем, и третий ребенок мне сейчас совершенно не нужен, потому что это не его ребенок. В-третьих, детей нужно рожать только от любимых, а я не люблю никого, кроме моего бывшего мужа. Я только вышибаю клин клином. В- четвертых, врач после второго кесарева говорила, что все то, в чем растет ребенок, у меня теперь настолько ушито, что вырасти там просто нельзя. Но ведь тошнит!

Сегодня 3 января! С утра просто нет сил встать. И тошнит! Даже не знаю, что больше: бессилие или тошнота. Все, иду к врачу сегодня. Собиралась полуползком, стараясь дышать через раз, ехала в такси с тремя остановками и тремя пакетами. Водитель понимающего улыбался. Я НЕ беременна! Не может этого быть! К врачу зашла как на расстрел. Вышла…

Я беременна! Но ведь этого не может быть! Врач утешает тем, что ребенку развиваться негде и скорее всего он погибнет еще до 2 месяцев. Жду. Реву. Безысходность. Я беременна.

Помню, как ждала, носила, рожала первых двух своих детей. Беременности были нелегкие(или я такая неудачная), но такие радостные и желанные, а вторая беременность была долгожданной. Как же я наслаждалась каждой минуткой, старалась запомнить, насладиться, запечатлеть… Покупала вещи, игрушки, соски… в первый раз была еще студенткой и не осознавала половины происходящего, а вторую беременность лелеяла и холила изо всех сил. Я любила своих малышей и ждала.

Поехала в храм. Реветь уже просто устала. Пошла к батюшке(хожу к нему на исповедь и просто поплакаться), рассказываю о своей горькой доле, уливаюсь слезами. Жду, что вот сейчас он пожалеет меня и все решит. Всегда так было, приходила в слезах, а уходила окрыленная. Понимаю, что на аборт не даст батюшка разрешения, но как-то все равно решит все. Он утешает, жалеет, а мне так жалко себя, что я еще пуще расхожусь. И тут… батюшка вдруг грозно так говорит: «Это что такое! Квартира своя, машина, родители есть, друзья, я помогу всегда. А она еще ревет и сетует! А ну-ка прекрати!» От неожиданности я сразу перестала реветь(спасибо батюшке за терапию) и «включила» голову. Пошла домой, утешаясь тем, что еще всего 1,5 месяца; что врач мне обещал; что я оптимистка.

Сегодня 9 недель. Сил нет от тошноты, слез, мыслей о детях и бывшем муже, который теперь-то уж точно не вернется. Решилась. Иду на аборт. Мама поддерживает: не надо обделять старших, надо их вырастить достойно, одеть, выучить, что-то дать им в жизни… Третий ребенок будет только обузой всем нам. Позвонила подружке, рассказала, поплакалась, сообщила о своем решении. Она попыталась отговорить, но я глуха! Я все решила! Я НЕ ХОЧУ!

Утро. Очередь женщин. Улыбаются, шутят, что-то шепчут. Я тупо смотрю на всех и стараюсь не думать. Зашла женщина, после нее пойду я. В кармане халатика завибрировал телефон. Достаю - моя Маринка, подружка. Открываю смс и бледнею почти до обморока: «Давай, иди. Сейчас твоему ребенку руки-ноги отрывать будут, чтобы потом тебе и старшим детям было хорошо!» Вышла медсестра - за мной! Ноги ватные, даже встать не могу. На лице что-то такое, что медсестра вызывает следующую после меня, а мне говорит: «Домой иди». Еще около часа сижу, просто нет сил. Потом на ватных ногах иду домой. Я беременна.

Сегодня уже три месяца. Эта маленькая жизнь такая цепкая! Она совершенно не желает считаться с тем, что ей негде развиваться и со словами врача. Просто возмутительно! Радует то, что меня уже не тошнит, но все остальное почему-то не радует. Я начала просить Господа, чтобы он не дал мне доносить эту беременность. Отец этого ребенка - человек, с которым я сейчас живу. Я не люблю его, просто терплю, потому что он рад ребенку и ждет его. Потому что обещает любить своего ребенка и растить моих. Не то чтобы не верю, но как-тоэто слабо утешает, и совсем не радует. Почему ж так нерадостно! Я беременна.

Март. Пришел бывший, просит принять. Порадовалась. Мое женское естество удовлетворено - он все-таки пришел просить об этом. Сказала о беременности, ожидала взрыва. Не порадовался, но тоже обещал растить и любить. Решила подумать. Он бросил двоих своих детей, где гарантия, что не бросит потом троих? Что будет любить МОЕГО ребенка? Я его не люблю, а чужой дядя будет любить? Тот, который уже один раз предал. Решила спросить у бывшего о гарантиях. Лучше б не спрашивала. Выгнала. В расстроенных чувствах пошла в магазин для беременных и набрала кучу одежды для себя. Я такой очаровательный пузатенький Карлсон. Хоть это радует. Я все еще беременна. Я все еще молю Господа, чтобы я не доносила, чтобы упала и скинула, ведь март, гололед… Но пока все мои молитвы не услышаны.

Уже апрель. Я была на УЗИ. Жду мальчика. У меня уже есть мальчик. И девочка. Я их люблю. Я не смогу любить еще одного. У меня просто не хватит на это сил, души, сердца. Дети спрашивают о ребенке и ждут его появления. Немного ревнуют, спрашивают, буду ли любить их потом. Глупые! Только их и буду, а этого не смогу. Детей надо рожать от любимых или не рожать совсем. Потому что их надо любить, а как любить ребенка, отца которого терпишь? Я не могу. Я не люблю. Я не хочу. Я все еще молю о том же. А маленькая жизнь цепляется за меня и растет, как будто назло мне.

Май. Вот подумала: может, родить и отдать? В детский дом не смогу, конечно. Но найти семью бездетную возможно. Со всех сторон решила обдумать эту ситуацию. Пошла в кофейню, села за столик. Пришла подружка, села рядом. Стройная, хорошо одетая, хорошенькая. Я бегемот! На меня никто не смотрит, я толстая и страшная! Когда же это кончится! Я устала. Мне тяжело дышать, я плохо сплю, отекаю и постоянно хочу пить. Отдам в добрые руки, решено.

Лето как страшный сон из весов, врачей, сохранений, прибавок и отеков, а еще жара и жажда! Устала, хочу родить уже. Думаю, меня понимают все, кто прошел через последние месяцы. Сплю сидя, какая-то вена пережимается, когда лежу. Все еще умоляю о том же - о потере. Но все еще не услышана.

Сегодня второе сентября. Завтра у меня операция. Завтра я стану свободной, почти стройной и смогу спать лежа и пить литрами. Ура! Третье сентября. Светлая операционная, капельница, врачи за ширмой. Потом боль, дали еще наркоз, я в улете. Смутно помню маленький комочек на груди, что-то пытается чмокать. Никаких эмоций. Слышу голос врача: «Мальчик, 4,300кг, 56 см». Сплю.

Полдень. Мне хорошо! Я сплю, изредка просыпаюсь, пью и сплю снова. Слышу детские крики, с ужасом жду, что мне тоже принесут. Но мне не несут. Сплю. Привезли соседок, тоже прооперировали. Три часа дня. Им принесли детей, а мне нет. Сплю. Вечер, половина восьмого. Мои соседки кормят уже второй раз, а мне не несут. Решаю проявить беспокойство и прошу медсестру объяснить, где мой сын. Она обещает мне детского врача минут через 10. Жду.

Пришла детский врач. Спокойно рассказала мне, что по пути из родблока в детское у моего сына начались судороги и остановилось сердце. Его реанимировали. Он под аппаратами. Прогнозов нет, нужно ждать, доживет ли до утра. Тупо слушаю и понимаю только, что Господь меня услышал! Еще понимаю, что я этого уже не хочу! Я вдруг осознаю, что люблю, безумно люблю мою кроху, мою кровиночку, мое маленькое, выстраданное, почти преданное и брошенное мною дитя! Я его люблю! Спрашиваю разрешения увидеть ляльку и пригласить батюшку, чтобы окрестил малыша. Мне все разрешают, разговаривают со мной как с помешанной. Звоню батюшке и иду в детское. Со второго этажа на четвертый, куриным шагом и вцепившись в сестру, чтобы не упасть, трясущимися после операции ногами. Иду медленно, все это время я реву и молюсь, молюсь так, как никогда еще не молилась. Я прошу Бога об одном: оставить мне моего сына, не забирать его, раз не забрал во время беременности. Я так раскаиваюсь, что не любила, не ждала, что молила о его смерти. Я так люблю его, Господи!!! Не забирай его у меня сейчас!!! Оставь его мне!!! Он мне нужен!!! Я не смогу без него!!!

Детская реанимация. Прозрачная ванночка. В ней маленький голенький малыш, весь обвитый трубочками. В головке катетер, на пальчикекакая-то штучка ловит стук сердца моего малыша. Глажу маленькую головку, липкие волосики, беру в ладонь его маленькую ручонку. Господи, прости меня, дуру, и оставь мне моего сына!!! Приехал батюшка и окрестил моего Алешку, моего Божьего человека. Я молюсь о его жизни.

6 часов утра. Сползаю со своей кровати и иду в детское. Иду и не знаю, что услышу: жив или умер. Он жив!!! Он спит, монитор показывает, как бьется его сердечко. В 11 утра его увезли из роддома в детскую больницу, в реанимацию. Еще 7 дней я узнавала от сестры и отца моего ребенка, что сын пережил третий день и, значит, будет жить. Потом узнала, что УЗИ головного мозга показало, что основные функции не пострадали, а значит мой ребенок будет ходить, слышать, говорить, и что 70% деток после таких травм либо не выживают, либо становятся « растениями». Нам повезло. На восьмые сутки из реанимации мою радость перевели в палату и меня положили с ним.

Через 9 дней после рождения я смогла наконец взять на руки моего ребенка. Он еще месяц будет с катетером, еще месяц нам лежать в больнице, делать уколы, пить таблетки… Но я счастлива! Мой малыш жив, я люблю его! Мы вместе!

Нам уже 4 года. Я смотрю на моего сына, он собирается с папой в гараж менять колеса на машине. Я вспоминаю его радость от новой игрушки, от яркого солнца, от улыбки сестры, от игры с братом, от катания на качелях с папой, от моего поцелуя… И с ужасом думаю, что всего этого могло не быть. Не потому что он мог умереть при родах, а потому что я готова была предать его с самого начала.

Наверное Господь так дал мне понять и почувствовать мою глупость, ощутить беспредельную любовь к сыну и нужность мне моего ребенка. Спасибо Ему за это. Я счастлива, что Господь не дал мне совершить ошибку, что потом не забрал у меня ребенка, а только помог понять, как сын важен для меня. Я самая счастливая мама, потому что каждое утро вижу глаза моего малыша, моих старших детей и понимаю, что ничем не обделила их, а только научила, что чья-то жизнь важнее новой вещи или дорогого телефона. Я стараюсь дать и вещи, и телефоны, и многое другое, но этот урок - урок важности жизни - будет для нашей семьи самым главным и незабываемым.
С сайта