Реагировать на родительское проявление гнева. Я бью своего ребенка: что делать? Искренний разговор на тяжелую тему. Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Еще в ХIХ веке французская графиня и «по совместительству» неплохая писательница Софи Сегюр тонко заметила: «Гнев – это оружие бессилия». Признайтесь, кто из вас готов демонстрировать перед другими (а тем более перед собственными детьми) свое бессилие? Думается, что практически никто не даст положительный ответ на этот вопрос! Но ведь мало «не расписываться в собственном бессилии», надо еще и что-то делать для укрепления своей нервной системы.

Родительский гнев: почва для срыва

Случается, что пусковым моментом родительского гнева становится не невинная шалость их малыша, а проблемы, скопившиеся у родителей (и в первую очередь у матерей, особенно у тех, которые «сидят дома»), нехватка заботы о себе или даже просто отсутствие личного пространства.

В чем еще таятся истоки раздражения и родительского гнева?

• Авторитарный тип воспитания, проявляющийся в нежелании считаться с мнением ребенка, в общении с ним преимущественно угрозами или путем постановки условий (ведь он «еще мал или глуп»). Подобный стиль воспитания чаще всего вызывает у детей чувство своей незначительности и нежелательности в семье и нередко ведет к отчуждению от родителей. Кажущиеся необоснованными требования родителей вызывают в детях или протест и агрессию, или же апатию и пассивность.
• Модель собственного воспитания в семье, где родители отличались авторитарностью, и так же «нормой» в ней было «вымещение злости» на детях.
• Личное тщеславие, «питающее» завышенные требования к своим отпрыскам («мой ребенок должен быть самым умным, заметным, веселым и т.д.»). Непонимание истинных потребностей детей и неумение найти с ними общий язык.
• Взрослые проблемы: недовольство семейными отношениями, нехватка денег и др.
• Хроническая усталость. Это вечная спутница молодых матерей. Недосып, необходимость бросать начатые дела, как только ребенок потребовал внимания, постоянные попытки угадать, что нужно сейчас крохе, – все это способствует снижению выносливости нервной системы. И только присядешь дух перевести, как «маленький деспот» снова требует чего-то. Как тут сдержаться!

Как управлять гневом и справиться со злостью на ребенка?

Что же делать в тех случаях, когда чувствуешь, что вот-вот «взорвешься», а тем более если этот взрыв все-таки произошел?

1. Покинуть «поле боя». Если эмоции зашкаливают, то стоит выйти из комнаты, не закрывая дверь и сказав малышу: «Я буду в другой комнате (или на кухне), скоро вернусь». Короткий тайм-аут поможет вам успокоиться и немного подумать. В сущности, иногда мы переоцениваем возможности детей до 3–4 лет – хорошо себя вести, представлять последствия, не разбрасывать вещи и др. Надо постараться понять, что стало причиной «срыва». Обычно буквально 3–5 минут вполне хватает на то, чтобы перевести дух, успокоиться и вспомнить о необходимости быть терпимой к детям, большинству из которых природой предназначено шалить.

2. Переключите свое внимание. По возможности стоит уйти туда, где вам никто не будет мешать (к примеру, закрывшись в спальне), нужно сесть или лечь, приняв максимально удобную позу и закрыв глаза. Ваше дыхание должно быть спокойным, причем дышать следует через нос. Полежав так в течение 2–3 минут, надо представлять себе помещение, в котором вы находитесь. Мысленным взором рассматривайте (как бы всматриваясь во все) мебель, ее детали, обводите тем же внутренним взором стены, фиксируя им детали картин, люстры, портьер и т.д., встречающихся на вашем пути. Закончив этот осмотр, вы должны открыть глаза, подышать (теперь уже более глубоко и даже интенсивно) в течение еще 1–2 минут, после чего можете подняться, не забывая сделать после подъема еще несколько легких разминочных упражнений руками и ногами. Если у вас нет возможности выйти в другое, свободное от людей, помещение и лечь там, то можно ограничиться «рассматриванием внутренним взором» деталей своей одежды, в полурасслабленном положении сидя на стуле или в кресле.

3. Поменяйтесь местами с ребенком. Еще один неплохой прием – постараться представить себя на месте собственного малыша. Проанализировав произошедшую неприятность с позиции ребенка, вам будет легче удержаться от криков и агрессии.

4. Вспомните хорошее. Также в момент сильной злости на ребенка взрослым следует вспомнить все самое лучшее, что связано с ним. Воскрешая в памяти светлые воспоминания из семейной жизни, вы сможете избавляться от негатива в душе, удерживаясь и от ненужных скандалов.

5. Обыграйте ситуацию. И еще вспомните о том, что юмор, смех – это лучшее лекарство, в том числе и от внутрисемейных стрессов. А потому постарайтесь по возможности перевести конфликтную ситуацию в иной эмоциональный регистр. В ответ, к примеру, на вопли и рыдания малыша (при условии, что это просто детский каприз, а не призыв о помощи крохи, не умеющего говорить) начните подражать ему так, как это делают клоуны: стройте рожицы, принимайте смешные позы, прыгайте на одной ножке, а то и вовсе начинайте вместе с ним деланно горестно рыдать и просить его о помощи. Все это будет уменьшать не только ваше напряжение и желание «хорошенько отшлепать» или как-то еще наказать ребенка, но и переключит внимание малыша.

Родительский гнев: как предупредить «пожар»?

Конечно же, нередко бывает проще предупреждать такие срывы, чем потом бороться с их негативными последствиями. И потому старайтесь планировать все свое время так, чтобы его хватало не только на домашние дела, но и на общение с ребенком. И здесь главное – это не забывать обращать внимание на тон своего голоса и на слова, которые вы используете при этом общении. Ну, а если у вас появляется такая возможность, то попробуйте немного поспать. Иногда для того, чтобы восстановить моральные и физические силы, бывает достаточно всего 15–20 минут сна.

Мы все живые люди и испытываем целый спектр эмоций, в том числе гнев. Неприятно, конечно, осознавать, что сердишься на самого дорогого в мире человека – своего ребенка, однако взрослым вполне под силу обуздать свои чувства. Даже испытывая гнев, мы способны его контролировать, чтобы не нанести малышу психологическую травму.

Многим людям стыдно признаться в том, что они злятся на собственных детей. Они скрывают свои эмоции максимально глубоко, поэтому раздражение только копится. Чтобы потом вырваться вспышкой гнева... И что с этим делать? Для начала надо признаться себе в том, что вы рассердились. Так эмоция уже не прячется в закоулках сознания, и вы можете влиять на нее. Далее надо понять, что возможность испытывать отрицательные эмоции – обязательная часть работы здоровой психики. Возникновение эмоций нельзя оценивать с точки зрения морали. Мы имеем право на все чувства, которые у нас возникают. Это уже немного успокаивает.

Вопрос психологу:

Хотела бы попросить совет как справиться с ситуацией и разрешить сложные отношения с родителями (отдельно и с матерью и с отцом)?

Я бы хотела простить их и себя за психологические травмы, нанесённые мне, ошибки воспитания и как результат неразрешенные вопросы с каждым из моих родителей. Я держу на них обиды и не могу никак отпустить, справиться и разрешить ситуацию с ними. Родители живут вместе 40 с чем-то лет, не разводились. Мне 40, не замужем пока, детей пока нет, замужем не была и в гражданских браках не жила, те отношения, которые были, довольно краткосрочные. Я уходила, когда заканчивалась романтика, и мне становилось с ними скучно.

Папа: в воспитании моем не участвовал, то есть у меня ситуация скрытой безотцовщины, я виню его в том, что любовь ко мне не проявлял и не проявляет, никогда в жизни не говорил, что любит меня, не обнимал и не проявлял нежности ко мне, внимания мне не уделял, почти со мной не разговаривал, эмоционального со мной контакта не было, отстраненный (все перечисленное до сих пор не поменялось, живём на соседних улицах) . Ситуация с ним дошла до такого состояния отчужденности, что у меня, когда я к ним приходила, даже посмотреть на него не могла из-за затаённого гнева, что-то сказать ему было неловко, сам он инициативы общаться не проявлял и не проявляет, звонит, когда его моя мама подпихнет, по собственной инициативе нет, интереса ко мне я не чувствую, уважения ко мне мало, хотя я головой понимаю, что как дочь он меня любит и стыдится этого чувства. В принципе в лицо сказал, что меня не уважает, что я неудачница и крест, который он вынужден нести до конца жизни. Я слова эти помню, хотя прошло 4 года уже. Полгода назад сказал мне, что если я с мамой общаться не буду, то он со мной тоже не будет общаться, и предложил мне порвать с ним. У него тип характера психопатический. Мама и её подруги со стороны говорят, что когда он обо мне говорит, он аж дрожит от любви. Я этого вообще не чувствую, для меня это просто слова, никак со мной не связанные. У него было сходное воспитание, чувств и нежности к нему родители не проявляли, мать (моя бабушка) жесткая, авторитарная, властная. Его отец их семью оставил, но был отчим с непростыми отношениями. Папа глубокий интроверт. Я довольно тонкая и чувствительная натура, творческая, артистическая. Грубость, неуважение по отношению ко мне, тяжело переношу. На данной стадии я внутри себя его обвиняю, что эмоционально, психологически, интеллектуально и т.д. недодал. Хотя понимаю головой, что он просто банально не умел и не умеет общаться ни со мной, ни с людьми в принципе. Но обвиняю его, что я шагов в сторону изменений не вижу с его стороны и не ощущаю. Мне обидно, что я не чувствую, что он хочет отношений со мной, не интересуется мною как личностью и не хочет идти навстречу и строить отношения со мной. Его как человека я знаю плохо, вообще не знаю, так как мы не общались, хотя жили под одной крышей, характеры у нас похожие. Те редкие моменты, когда он что-то рассказывает, мне интересно его слушать и я понимаю, что он говорит даже лучше, чем моя мама, которая по сути единственная, с кем он общается.

Моя мама женщина властная, авторитарная, желающая контролировать, но все это очень скрытно делает. Сразу прямо не поймёшь, как бы мягко, манипулирует довольно искусно. До 35 лет я была под ней и потом отделилась эмоционально. Она мне моё отделение не простила. Финансово я независима с 21 года, у меня нормальное образование (благодаря папе, он оплатил), я зарабатываю сама. Её я долго обвиняла в травмах и ошибках воспитания, сейчас как-то менее стало все это интенсивно, меня немного отпустило и поднадоело. Я осознала, что у меня не было сил и инструментов себя защитить тогда в детстве и в подростковом периоде от её эмоционального террора в переходном возрасте. Она хотела меня изменить, ей это не удалось. В подростковом периоде были ежедневные ссоры, как расстрел из пулемета, на мой взгляд, по бытовой ерунде. Я себе той посочувствовала и себя простила (наверное, частично) и стало отпускать. Мама вызывает раздражение, если честно, любовь к ней ощущаю где-то ну очень глубоко, скорее на поверхности нелюбовь к ней, она это чувствует, хочет жалости, я жалость ей не даю. По какой-то для меня непонятной причине ей хочется со мной общаться, она ко мне тянется, у неё вызывает уважение, что я набралась смелости идти своим путём, но в ней присутствует смертельная обида, скрытно пассивный гнев и злоба на меня, что я отделилась и буквально эмоционально вырвалась. Несмотря на то, что она говорит, что обиды не держит, она меня не простила ни на грамм. Но я также понимаю, что это её проблемы и не беру это на себя. Я ей не доверяю и боюсь попасть под её манипулирования снова. По моим ощущениям мы с ней по разные стороны, то есть, она не на моей стороне, я не на её. В сложные годы подросткового периода там и подавно она была не на моей стороне, поддержка у меня была из других источников, не от родителей. У меня был очень любимый дед (очень благодарна за это и ему и судьбе) дядя, с бабушкой были нормальные отношения. Жили они рядом с нами.

С психологическими проблемами с папой пока не в силах справиться, гнев и злоба, обида на него. На маму тоже есть ещё остатки, но меньше, но поднимается и каждый день растёт чувство вины, что я своих родителей не берегу, не деликатно обхожусь, как слон в посудной лавке, недостаточно добра к ним, жёстко с ними, не проявляю к ним тепла, любви и добрых чувств, и понимаю, что неизвестно сколько осталось кому жить. Мама время от времени, педалирует, что когда их не станет, тогда я прочувствую, ну и многое другое по классике жанра, давит на вину, до этого давила на мой долг в отношение её и их, регулярно в арсенале давит на жалость. Я к манипулированиям отношусь плохо и откровенно боюсь, так как слаба в этом плане. И приближается тот момент, когда я приду к выводу, что как дочь, я не очень, но пока это я на себя сильно не повесила. Оба мои родителя обладают негативным мировоззрением, а я хочу поменять своё негативное мировоззрение на позитивное или в сторону позитивного идти. Я работаю над собой и хочу некоторые черты характера изменить.

Мне бы хотелось справиться с моими претензиями к ним обоим, перестать их обвинять, распрощаться с обидами и отпустить все это. И мне бы очень хотелось бы знать, какие психологические последствия/комплексы такой отчуждённости вы видите /предполагаете из моего текста, как можно сформулировать мои проблемы как следствие моих взаимоотношений и с матерью и с отцом, которые желательно мне проработать. Я читала статью насчёт последствий безотцовщины и по всем пунктам у меня это совпало. У меня есть проблема с доверием к мужчинам.

На вопрос отвечает психолог.

Инна, добрый день!

Вы очень глубоко увязли в проблеме детско-родительских отношений, но вы многое уже и сделали самостоятельно. Вы осознали гнев на родителей и свою приязанность к ним. Много пишете про отца- он очень много для вас значит, вас волнуют с ним отношения. Отношения с мамой тоже для вас важны, но им вы не придаете деструктивного влияния на вашу личную жизнь. Отцу вы вменяте, что из-за его отстраненности не умеете налаживать отношения с мужчинами. Вы правы. Отец первый мужчина в жизни женщины и от его способности выражать любовь зависит уверенность в себе женщины и ее способность доверять и любить мужчин. Но все в жизни относительно и все поправимо! Вы сможете преодолеть издержки воспитания и приобрести необходимые навыки. Вы взрослая и вам решать какой жизнью жить. Быть в обиде на родителей и отомстить им испортив свою жизнь или простить и быть счастливой.

Простить и принять сложно и одной, возможно вам не справиться. Могу дать совет- пишите письма своим родителям. Их можно не отправлять. Пишите для себя с обращением к каждому родителю отдельно. Начинайте словами: Дорогой папа! Заканчивайте словами: Люблю, прощаю, отпускаю.

Изложите в этом письме все претензии и весь гнев, все в чем вы их обвиняете и предположите как было бы лучше для вас, как вам бы хотелось чтобы с вами обращались и обязательно напишите про хорошее, за что вы благодарны.

Я сама в свое время прорабатывала с психологом подобную проблему в течении нескольких сессий, я понимаю насколько это не отпускает и мешает жить.

Если хотите могу с вами поработать по переписке.

4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)

Много раз слышала от родителей подростков что дите вдруг стало изолироваться от семьи в своей комнате. У родительницы появляется постоянный спутник - тревога «Что у нас в семье не так?».

Около двух лет и у меня это явление присутствует. В полной семье дочери 15 и сыну 8. Девочка беспроблемная в школе, вообще вне семьи. И вот что то разладилось.

Классический образ - подросток в наушниках всюду. В комнату заходить нежелательно никому. Только кошке. Трапезничать желает в одиночестве. Ответы односложные и неохотные. И, конечно, самый популярный ответ:

Брак у меня второй. у мужа тоже я вторая жена, первая погибла. Первое время все было хорошо. но вот в последнее время его дочери, а у мужа их две стали ко мне относится негативно. Живем вместе уже 7 лет, построили дом, завели небольшое хозяйство. Я и по дому работаю, и работа основная у меня есть, достаток небольшой в семье, но стабильный. В последние два года дочерей мужа как подменили, постоянные упреки в мой адрес, постоянные мелкие придирки и так далее. Девочкам уже 15 и 17 лет. на откровенный разговор не идут, общаться нормально не хотят. Жаловалась мужу. но у него ответ такой- переходный

Мне 29 лет. Моей дочке 7 лет. Учиться в первом классе. Недавно я узнала, что мой ребенок создал группировку в классе. Завела список кто входит в ее группировку, принесла пластиковые резинки крученные, одела на руки ребятам ее группы. Группировка этих детей издевалась над остальными кто не хотел участвовать с ними. Организовали жуткую травлю над одним из детей. Я не знаю, что мне делать с дочкой. По сути маленькая девочка, а учительница со слезами на глазах просит как то исправить ситуацию. Как узнать что в голове ребенка? Почему так она поступила? Какие причины такого поведения? Мне очень

Мне 31 год. Замужем, двое детей - Яна (13 лет) и Миша (7 лет). С младшим всё более-менее понятно, а вот с дочкой есть одна проблема: недавно она стала переодеваться при младшем брате. Миша с таким взрослым интересом её рассматривает (она у нас девушка с формами. когда я ему говорю: «Миш, иди пока в свою комнату», он напрочь отказывается) и у него возникает эрекция. А после задает мне кучу вопросов. Думаю, и так понятно каких. Меня это, если честно, напрягает.

С Яной я беседую по этому поводу, говорю ей, чтобы в своей комнате переодевалась, но она меня вообще не слышит, свою линию гнёт и

Добрый день! Дочке 7 лет, казалось бы - взрослая и спокойная, но очень активная и непоседа! Но иногда вытворяет такое, что не наказать нельзя! Ставлю в угол, где она артистично плачет, могу накричать. Потом извиняюсь и корю себя, что нервная! Наказываете ли Вы детей? Как избежать ситуаций, чтоб не наказывать?

Здравствуйте. Сыну 12 лет. Стала замечать что стал очень раздражительным. Вплоть до того, что если что-то у него не получается с уроками, он может книгу со всей силы бросить на пол. Два раза уже в школу вызывали за то, что драки там устраивает. Раньше был всегда спокойным. Это переходной возвраст или надо с ним к психологу пойти, чтоб успокоительные выписал? Посоветуйте пожалуйста. Переживаю очен

Сын у нас учится в третьем классе, успеваемость и поведение хорошие. Очень долго просил у нас с мужем купить ему планшет. Мы хотя и имели возможность, но специально затягивали этот момент, зная о проблемах которые могут возникнуть с такими гаджетами. Но время как говорится пришло и мечта его сбылась на очередной день рождения. Конечно как и ожидалось он весь в него окунулся, разобрался, накачал игр, связался со своими одноклассниками. В общем с каждым днём время стало все больше и больше уходить на его игры с этим устройством. Сейчас с мужем хотим ограничить по времени или по дням недели сына

Пришла вчера моя девочка пубертатного возраста и заявила, что намерена покрасить волосы в «глубокий синий». Я-то в целом не против, спокойно перенесла пирсинг и туннели в ушах, до кучи и русалочий окрас переживу))). Сама еще помню собственный закидоны подросткового возраста.

Но вот папа наш очень тяжело все это переживает. В его понятии девочка должна быть принцессой, милой золушкой, а не «расписным клоуном вся в металле». Его чувства мне тоже в принципе понятны. Естественная красота, теплота и нежность, которые должны исходить от юного создания, и т.д. и т.п.

И вот у меня большая дилемма:

Случилась у нас в семье очень щекотливая ситуация. У нас однокомнатная квартира, мы с мужем и сын 10 лет спим в одной комнате. И вот уверенные, что ребенок спит, мы с мужем перешли к сексу. И В самый «разгар» сын встает и просит попить, и судя по его виду он вообще не спал!!! Я с ним поговорила, попыталась объяснить про интимные отношения между мужчиной и женщиной, что это не страшно, не стыдно и т.д. Он молчит, смущается и только пообщал, что если у него возникнут какие-то вопросы, спросить. Происшествие никак не прокомментировал, его реакции не пойму, ведет себя как обычно. Но мне что-то

Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно не важно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.

Гнев - это эмоция. А любая эмоция - она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция - создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция - это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это - деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.

Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее - мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы - наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.

Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.

Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить - это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.

Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе - я отмела такой вариант давно. Поругать - попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет - будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) - будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные - будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать "Власть в семье" »

Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим - физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды - все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.

Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также - прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать "Насилие в семье" »
Метки: безусловное принятие, битье, жестокость, живые истории, наказание, насилие, ошибки родителей, природа ребенка

Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку - уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, - все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам - очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать "Дети должны уважать своих родителей. Или нет?" »
Метки: безусловное принятие, любовь, насилие, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, счастливое детство, чуткость

Родительские страхи и что с ними делать
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает - это правильно, пусть моет пол - будет аккуратным, пусть занимается спортом - не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Трудно найти начало, правда?

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале - когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно - как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь - умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном - духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно - мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство - это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.
Я часто думаю, а какая я?

Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!

Из чего же Я?

Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.

Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!

Рассветы - таинство, молитва - встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды - занавес, и вступает на сцену главный герой - наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте - без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.

Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.

Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!

Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!

Дети - это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!

Отсутствие раскаяния у ребенка
Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую - каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением - ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь - это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное - дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное - самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

- «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», - сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить - это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе. Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…

Источник сайт Не-бей http://www.nebej.ru/ Анна Демидова

Поэтому практически каждый родитель сталкивается с негативными чувствами по отношению к собственному же ребенку. Часть из них не видит в этом проблемы и в общем, ни в чем себе не отказывает, кто-то, наоборот, подавляет и скрывает свои эмоции. И в первом, и во втором случае в итоге страдают дети, которым в любом возрасте нужен уверенный в себе и предсказуемый родитель. Почему именно предсказуемый? Потому что ребенок вправе рассчитывать на здравый смысл своих родителей в любых ситуациях. А не жить в постоянном страхе, не зная от чего они впадут в ярость: от разбитой тарелки, невыученного урока или от драки с соседским мальчишкой. Не зависеть от переменчивого настроения мамы и папы, когда сегодня дырка на джинсах – не проблема, а завтра маму отругал начальник – и эта же дырка вызвала у нее волну праведного гнева.

К сожалению, мало кто из нас может жить только на волне позитивного настроения. К тому же человек должен переживать разные эмоции, а родитель – еще и учить ребенка справляться с ними, а не загонять их вглубь. Но бывает и так, что сначала и самому взрослому надо научиться управлять своими чувствами так, чтобы не навредить ребенку.

На самом деле эффективных методов, как перестать транслировать на ребенка свои негативные эмоции, не так уж и много. Что же может помочь родителям сохранить спокойствие или, по крайней мере, сдержать вас от действий, о которых вы будете потом жалеть?

1. Признать за собой право испытывать к любимому ребенку не только любовь. Вы имеете право уставать и раздражаться, испытывать гнев и злость, быть не в настроении что-то делать, если у вас нет сил и времени. Не загонять все это поглубже, считая, что хорошая мать не должна такое чувствовать. Потому что в любом случае это скажется на ребенке: в едких замечаниях, необоснованной критике. Признаться себе и в том, что не хотите все это выливать на ребенка, поставить перед собой цель – научиться контролировать свои эмоции.
2. Признать и за ребенком право испытывать негативные эмоции. Часто мы думаем: и чего это ему быть в плохом настроении, когда я для него все делаю, он ни в чем не нуждается. Наоборот, задача родителей – помочь ребенку переживать самые разнообразные чувства: и радость, и грусть. Говорите почаще: “Я понимаю, что ты злишься (грустишь, не в настроении, тебе обидно, ты не хочешь и т.д.)”. Говорите и о своих чувствах. Например, лучше сказать “Я очень устала после работы, мне надо немного отдохнуть, порисуй пока сама”, чем “Отстань, я хочу отдохнуть”. Правда, психологи предостерегают родителей не вдаваться в подробности ваших проблем, не рассказывать детям обо всех ваших несчастьях, и кто в этом виноват. Они еще не способны вынести этот груз.
3. Над признанием своих чувств надо работать. А что же делать, когда ваше терпение уже лопнуло? Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, выйдите в другую комнату, попробуйте заняться чем-то отвлекающим. Иногда это может помочь, особенно если практиковать почаще. За это время трезво оцените ситуацию: может быть, разбитая тарелка – это не катастрофа, а проблемы в школе – вполне решаемы.
4. Когда у вас назревает конфликт, вспомните все те положительные качества, которые есть у вашего ребенка, все, за что вы его любите, представьте себе его таким, каким он бывает, когда счастлив и доволен. Это погасит ваш гнев или сведет на нет раздражение. Конечно, это не решит саму проблему, но даст вам возможность успокоиться и поговорить с ребенком о том, что произошло.
5. Отделять ребенка от его поступков. Да, он поступил плохо, но это поступок плохой, а не сам ребенок. Это поможет подбирать правильные слова в разговоре с ним, тем самым, не подрывая в нем уверенности в его значимости и вашей любви к нему.
6. Не бойтесь извиняться перед ребенком, особенно если ваша реакция была очень бурной и обидной для него. Объясните, что у вас тоже не всегда получается владеть собой, но вы сожалеете об этом.