Поведение ребенка в семье. Как воспитывать ребёнка в семье. Лекторий: «Этика поведения детей и взрослых в семье»

Здравствуйте! Для любого ребенка семья – это его маленький мир, где он делает первые шаги, познает мир, учится и развивается. Все, что малыш здесь слышит и наблюдает, формирует его представления об окружающем мире. Поэтому внутренний микроклимат в семье крайне важен для того, чтобы ребенок рос физически и психически здоровым. Из взаимоотношений мамы и папы он черпает модель поведения, которую переносит в свою взрослую жизнь.

Почему важна атмосфера в семье, где растет ребенок?

Распространено мнение, что маленький ребенок еще ничего не понимает. Вот почему многие папы и мамы не стесняются закатывать шумные скандалы, которые даже иногда перерастают в драки. Взрослым кажется, что малыш в силу своего возраста все равно не поймет значения многих слов, да и вообще не разберется толком в ситуации.

При этом мало кому приходит в голову, что ребенок, словно губка, впитывает негативные эмоции, родительские интонации, манеру поведения, и в будущем начнет им подражать.

Иногда в детском садике малыши непроизвольно разыгрывают драмы, которые подсмотрели в своей семье. Кроха берет куклу и играет, а потом вдруг начинает ее ругать. В этот момент как раз становится видно и слышно все, чему ребенок научился дома у своих родителей. Он кричит на бедную куклу, обзывает ее, бьет. Лишь опытный педагог, наблюдая эту картину, сможет понять, в какой жуткой атмосфере стрессов и конфликтов растет маленький человек. После этого он, конечно, попробует обсудить ситуацию с родителями, но таких проницательных воспитателей мало.

Как семейные скандалы отражаются на малыше

Постоянные семейные драмы отрицательно сказываются на здоровье ребенка и в результате провоцируют серьезные проблемы:

Психологические расстройства у детей – это самое распространенное последствие постоянных конфликтов в семье. Такие проблемы проявляются по-разному. Кто-то из малышей может стать злым и агрессивным драчуном, постоянно затевающим ссоры с ровесниками. Другие дети замыкаются в себе, неохотно идут на контакт, избегают общения с кем-либо. Все это ухудшает психическое здоровье, а со временем начинает негативно влиять и на формирующийся характер в целом. Если ничего не предпринимать, в старшем возрасте у ребенка появятся огромные проблемы.
Физические расстройства чаще всего проявляются нарушениями речи и ухудшением зрения. Живя в постоянном стрессе, малыши . У них также часто наблюдаются дефекты речи, . Проблемы со зрением часто выражаются в том, что ребенку становится сложно сфокусироваться на определенном предмете. Дело в том, что хронический стресс влияет на кору головного мозга, в результате чего и ухудшается физическое здоровье, задерживается развитие крохи.

Некоторые скандалы малыши принимают так близко к сердцу, что они откладываются глубоко в памяти и становятся едва ли не единственными детскими воспоминаниями. Взрослые после разрешения конфликта в состоянии взять себя в руки, поэтому они забывают неприятные эпизоды. Зато детям трудно понять, из-за чего случился скандал, и они начинают винить себя в разладе в семье. Так у ребенка появляются навязчивые мысли о том, что он мешает маме и папе, что его не любят, он совсем один. Ощущение собственной ненужности впоследствии перерастает в большое количество комплексов.

Очень плохо на ребенке отражаются скандалы, которые происходят перед сном. Из-за испуга и стресса малыш не может заснуть, поэтому не высыпается, а наутро чувствует себя вялым и расстроенным.

Все родители должны понять, что выяснения отношений на глазах у ребенка приводит к серьезным и необратимым последствиям. Далее я дам вам несколько советов, как избежать конфликта. Это позволит минимизировать вред для малыша.

Как вести себя родителям, если назревает конфликт

На мой взгляд, каждый взрослый человек первое чему должен научиться — вовремя промолчать. Это сложно сделать, когда эмоции бьют через край. Все же важно задуматься о возможных последствиях ссоры и о том, что потерянные нервные клетки не восстановятся. Постарайтесь отвлечься – например, посчитать до 100 или выполнить дыхательную гимнастику.

Второе правило – сделать паузу , чтобы начинающаяся ссора не переросла в настоящий скандал с криками и битьем посуды. Покиньте зону конфликта: уединитесь в другой комнате, сходите проветриться на улицу, чтобы у вас появилась возможность обдумать ситуацию в спокойной обстановке. Только не уходите демонстративно, хлопая дверью и закатывая глаза. Лучше просто скажите, что вам надо немного остыть, а потом вы готовы будете продолжить беседу.

Третье правило – учитесь контролировать свой язык, следите за тем, что вы говорите. Самые серьезные конфликты часто начинаются с несущественных мелочей, которые сменяются упреками за прошлые ошибки: один из вас пару месяцев назад поздно вернулся домой, забыл вынести мусор, другой залил ноутбук кофе, нерационально потратил общие деньги. Зачем разжигать конфликт еще сильнее? Ведь речь идет о том, что уже пройдено. Научитесь забывать ошибки прошлого, не попрекать ими друг друга, не переходить на личности. Оскорбления глубоко врезаются в память не только детей, но и взрослых.

Еще можно попытаться сменить тему разговора и обсудить нечто более приятное. После этого и возвращение к предмету ссоры станет менее эмоциональным.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Безусловно, в семейной жизни не бывает все идеально, поэтому скандалы случаются у всех. Только я уверена, что в наших силах ослабить конфликт, чтобы потом не разгребать его последствия.

Что предпринять, если скандал состоялся, причем на глазах у ребенка

Если малыш увидел, как его родители ссорятся, с ним обязательно нужно поговорить и обсудить эту ситуацию. Объясните крохе понятным ему языком, из-за чего разгорелся скандал. Постарайтесь убедить его в том, что конфликт исчерпан, и такое больше никогда не повторится. Не забудьте добавить, что все сказанные обидные слова были ошибкой, а на самом деле мама с папой добрые и хорошие и любят друг друга.

Помиритесь между собой. Главное, чтобы малыш увидел, что все наладилось и родители снова нормально общаются друг с другом. Только вот делать вид, что вы миритесь, ради ребенка не стоит (т.е. не стоит устраивать «спектакль перемирия» для своего только для ребенка). Малыши остро чувствуют фальшь и неискренность.

Покажите крохе свою любовь. Обнимите и поцелуйте свое чадо, скажите, как сильно его любите. Ребенку нужно знать и чувствовать, что в его семье все друг друга любят.

Если вы ссоритесь так, что доходит до драк, следует всерьез об этом задуматься. Хотя бы обсудите с супругом в спокойной обстановке то, что между вами происходит. Еще можно прибегнуть к помощи семейного психотерапевта. Помните, что дети с юного возраста молча наблюдают все семейные драмы. Они не могут ответить и даже просто покинуть зону конфликта. Проходит год за годом, а для малышей такое положение вещей становится нормой. В дальнейшем ту же модель отношений они перенесут на свои семьи.

Если мальчик постоянно наблюдает, как папа избивает маму, во взрослой жизни он просто не сможет хорошо относиться к женщинам. Нормой для него будет решение любых конфликтов с женой кулаками. У него не будет уважения к собственной матери, а, значит, и ко всем остальных женщин.

Для девочки, растущей в такой семье, нормой станет модель поведения мамы. Когда она вырастет, она не будет уважать саму себя, примет на себя роль жертвы, станет постоянно ходить в синяках от побоев и для нее это будет нормальным образом жизни. Ведь это модель семьи, в которой она жила и которая стала для нее нормальной.

К сожалению, полные семьи не всегда здоровые. Вернее, я о том, что отношения в семье должны быть гармоничными. Важно, чтобы ребенок , а дом был его крепостью, в которой он чувствует себя защищенным. В семьях с противоположной ситуацией дети, став подростками, часто убегают из дома, потому что им там некомфортно.

Даже если семья распалась, это не повод опускать руки. Каждому из нас под силу построить новые отношения. Только при выборе будущего супруга или супруги не забывайте о ребенке. Сложности подстерегают нас везде, но при правильном подходе можно создать гармоничную семью для своего чада.

Я хочу акцентировать внимание на том, что с самого рождения ребенок является личностью, у него есть права не только на еду, крышу над головой, одежду, обучение, но и на психическое здоровье. Малыша нужно . Если что-то в вашей семье не идеально, поработайте над этим. Ведь любая ссора, которая происходит на глазах у ребенка, откладывается тяжелым грузом в его памяти и приводит к комплексам, проблемам со здоровьем во взрослой жизни. Если чувствуете, что конфликт неизбежен, попытайтесь объяснить малышу происходящее, только очень деликатно, чтобы не нанести вред его психике.

Конфликты случаются во всех семьях. Это нормально, ведь от бытовых неурядиц никуда не деться. Только одни могут вовремя промолчать, спокойно все обсудить и сгладить конфликт, а другие лишь накаляют страсти и мелкую ссору раздувают в бурный скандал. Я уверена, что семью все-таки нужно строить на любви и уважении друг к другу. Поэтому учитесь разрешать споры мирным путем, уважать себя и ребенка.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

«Трудное» поведение ребенка в семье

В главе про риски семейного устройства были приведены примеры закономерных кризисов и их причин в приемных семьях. Однако кроме кризисов и форс-мажорных обстоятельств есть обычное течение жизни, в ходе которого возникают проблемы. Про наиболее часто встречающиеся проблемы приемных детей и связанные с ними страхи приемных родителей есть информация в главе «Типичные страхи родителей, относящиеся к совместной жизни с приемным ребенком» (часть 3). Очевидно, что никакая книга, даже самая большая, не в состоянии охватить все возможные трудности, с которыми могут столкнуться родители или специалисты. У детей, переживших серьезное неблагополучие в детстве, может быть очень много причин для «плохого» поведения:

– переживание негативных чувств, связанных с прошлыми травмами;

– демонстрация усвоенных «уроков поведения» (дети повторяют в своем поведении то, что видели и пережили);

– проверка границ в новых отношениях и освоение ролей;

– проверка взрослых на прочность (достаточно ли они сильны);

– подорванная потребность доверять взрослым, которая теперь должна быть восстановлена ими: ребенку нужны доказательства того, что взрослым можно доверять, и т. д.

Однако сейчас хотелось бы коснуться не причин трудного поведения приемных детей, а базовых принципов «управления трудным поведением». При составлении этой главы активно использовались материалы программы групповых занятий по подготовке и отбору патронатных и приемных семей (программа разработана Линдой Бейлес и Хетер Л. Крэйг-Олдсен, Институт детского благосостояния Атланта, Джорджия, copyright 1991, 1999, «Пятнадцать методов, позволяющих помочь детям научиться управлять поведением»).

Родителям трудно принять поведение их ребенка, если оно социально неприемлемо. Также иногда поведение ребенка может не особенно беспокоить окружающих, но при этом нести непосредственную опасность для жизни и здоровья самого ребенка. Наконец, «трудным» может стать поведение, которое, не являясь чем-то негативным с общепринятой точки зрения, разрушает семейную атмосферу и выводит из себя родителей.

Если поведение ребенка «странно» для родителей и при этом они не могут найти разумных объяснений действиям ребенка, то оно может вызывать сильное беспокойство, казаться «ненормальным».

Таким образом, по-настоящему «трудным» оказывается то поведение ребенка, которое

– неприемлемо для конкретной семьи,

– неприемлемо с социальной точки зрения,

– непонятны причины этого поведения,

– поведение опасно или вредно для самого ребенка.

До тех пор, пока у родителей есть варианты действий в случае проблемного поведения, и надежда на то, что оно может измениться, ситуация остается сложной, но не воспринимается людьми как катастрофическая. Но когда ребенок раз за разом делает что-то, что родители считают неприемлемым, и при этом семья исчерпала все средства в попытках с этим справиться и находится в тупике, ситуация начинает восприниматься как безвыходная. У людей возникает ощущение утраты контакта с ребенком и утраты контроля над ситуацией. Такого рода неопределенность порождает панику и чувство бессилия. Взрослые начинают бояться того, что неконтролируемая ситуация может привести к каким-то ужасным последствиям. Поскольку взрослые несут ответственность за ребенка, поведение которого они не контролируют, у них может возникнуть желание вернуть ребенка. Подобного рода чувства всегда субъективны, они касаются людей, которые находятся внутри ситуации. Хотя посторонними поведение ребенка может восприниматься как не до такой степени плохое, чтобы из-за этого можно было вернуть его в детский дом.

Содержание проблемного поведения в каждом случае может быть разным. Для кого-то это ложь, для кого-то воровство, непослушание, сексуализированное поведение, жестокое обращение с домашними животными и пр. Семья, которая оказывается в таком положении, находится в состоянии кризиса отношений со своим приемным ребенком. При этом базовый принцип, который лежит в основе работы помогающих специалистов с семьями в кризисе: если люди не видят выхода, то это не означает, что его нет на самом деле. Существуют разные подходы в работе с кризисными семьями. Ниже кратко приведена структура одного из возможных вариантов. В первую очередь специалисты стараются снять эмоциональное напряжение участников ситуации. Специалисты помогают родителям и ребенку отреагировать гнев, боль, обиду – все те негативные чувства, которые накопились у обеих сторон в ходе конфликтов и безуспешных поисков решений. На этом этапе важно работать с родителями и ребенком отдельно, чтобы выражаемый негатив никого не травмировал. В то же время выразить негативные чувства важно, потому что будучи заблокированными, они не оставляют сил и возможностей для дальнейших поисков решения. Следующий этап представляет собой, по сути, восстановление баланса между тем, что для человека неприемлемо, и тем, что продолжает оставаться важным и ценным в отношениях. Членов семьи спрашивают об их надеждах и чувствах, которые были, когда принималось решение о совместной жизни, о том, что им нравится в других членах семьи – в том числе тех, с которыми сейчас конфликт. Происходит обсуждение ресурсов, которые содержатся в самих отношениях внутри семьи: ценность семьи, любовь, ответственность – то, что дорого и важно. Во время конфликтов обычно на задний план отходят достоинства всех, кто вовлечен в ситуацию. После того, как несколько снижается градус негативных переживаний, появляется возможность перехода к третьему этапу – конструктивному обсуждению, поиску новых решений. На этом этапе происходит работа с семьей в целом, обсуждаются конкретные способы поведения для взрослых и для ребенка, новые варианты, которые раньше не были задействованы.

В этой главе будут предложены некоторые идеи относительно стратегий управления трудным поведением, которые могут быть использованы родителями. Также важно отметить, что под словами «трудное поведение» здесь не подразумевается криминальное поведение или поступки, совершенные вследствие диагностированных психических нарушений.

Нередко трудное поведение возникает не из глобальных расхождений во взглядах на жизнь, а накапливается как снежный ком из мелких недопониманий, преувеличения значения происходящего, что, в конце концов, приводит к бурным конфликтам. Но в любом случае кроме причин, которые действительно важно понять, есть тема «немедленного реагирования» на конкретные поступки ребенка. Родители могут растеряться как раз в тот момент, когда им нужно действовать быстро и желательно разумно.

Обсуждаемые в этой главе варианты совладания с трудным поведением призваны помочь взрослым разработать для себя подходящие способы «быстрого реагирования» в сложных ситуациях. Ниже приводятся не «готовые рецепты», а базовые идеи, которые могут оказаться полезными.

Ролевое подражание

Попадая в любую новую ситуацию, человек осматривается и многим вещам учится, наблюдая за окружающими и повторяя их действия. Очень часто негативное поведение детей является не просто спонтанным выражением чувств, а воспроизведением примеров плохого поведения, которые ребенок наблюдал в своей жизни, общаясь со взрослыми или другими детьми. Если в кровной семье или детском доме взрослые позволяли себе нецензурно ругаться, бить детей за нарушение правил, то ребенок может потом в приемной семье вести себя подобным же образом. К счастью, усвоение моделей поведения – вещь универсальная. Усваиваются не только плохие, но и хорошие модели. Когда действия ребенка в определенной ситуации неприемлемы, можно предложить ему другие варианты действий на конкретном примере. Взрослые могут обратить внимание ребенка на то, как ведут себя другие люди, когда хотят добиться желаемого результата: что они делают, как действуют, и поощрить ребенка, чтобы он пытался действовать такими же приемлемыми способами. Для этого подходят как реальные примеры из жизни, так и сказки, фильмы, метафоры и т. д.

Прерывание негативных взаимодействий

В некоторых случаях для взрослых трудным становится поведение, которым дети провоцируют их на плохое обращение. Так бывает, когда в жизни ребенка была только одна модель отношений со взрослыми: нежелательное поведение пресекалось агрессией и побоями. Соответственно, для ребенка это привычное и понятное ему взаимодействие, которого он будет ожидать. Если взрослые ведут себя иначе, ребенок перестает понимать, что происходит. Тогда он может начать добиваться своими «безобразиями» привычных тумаков, некоторые даже формулируют словами: «А ты побей меня, я буду хорошо себя вести». Взрослые могут поддаться на эти провокации, исходя из логики, что раз действует, то надо использовать этот метод воспитания, и действительно начать лупить ребенка. Тогда для ребенка подтверждается его опыт, и агрессивные взаимодействия остаются для него предпочтительным способом общения с другими людьми в самых разных ситуациях в семье и в социуме. Решением здесь будет прерывание цепочки негативного взаимодействия, поиск и формирование других, альтернативных способов поведения и для родителей, и для детей. Альтернативные способы действия для взрослых можно найти с помощью специалистов, литературы и пр. Принципиальным здесь становится отказ родителей от битья и агрессии, на которые их провоцирует ребенок. Сдерживать и выстраивать границы, отстаивать свой авторитет можно и без физической агрессии.

Стратегия «перерыва» («тайм-аут»)

Стратегия «тайм-аута» – это стратегия прерывания нежелательного поведения ребенка, в том числе и его физической активности. Многие взрослые используют этот способ самоконтроля: стремятся уединиться, когда нужно выйти из напряженной ситуации и спокойно обдумать создавшееся положение. Кому-то из людей необходимо уединиться и побыть в тишине, кому-то – наоборот, пройтись, пробежаться. Вне зависимости от особенностей темперамента и специфики ситуации общая идея – приостановка нарастающего напряжения, которое грозит завершиться взрывом. Маленькие дети не могут контролировать себя сами, когда их переполняют эмоции. Им в этом нужна помощь взрослых, которые не только влияют на поведение ребенка, но и своими действиями предоставляют ребенку образцы того, как он в дальнейшем может научиться управлять собою сам, – когда ребенку говорят: «Побудь в своей комнате, успокойся, а потом мы поговорим»; «Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне, я выслушаю тебя, когда ты будешь не кричать и браниться, а сможешь сказать, что ты хочешь, и мы это обсудим»; «Ты идешь „вразнос“, посиди на табуретке до тех пор, пока ты не придешь в себя». Крайняя степень тайм-аута – это физическое удерживание ребенка на одном месте до тех пор, пока он не успокоится. Тут важно подчеркнуть, что физическое удерживание не должно быть грубым, его цель не физическое наказание, а сдерживание. Существуют специальные техники такого рода физического сдерживания, с которыми стоит ознакомиться (Нэнси Томас, 2012).

Положительное подкрепление: похвала, привилегии

Позитивное подкрепление побуждает детей продолжать и повторять совершенные ими действия. Формы позитивного подкрепления могут быть самые разные: похвала, признание успехов и способностей ребенка, благодарность, материальные поощрения (призы, символические награды и т. д.). Безусловно, имеет значение, от кого исходит одобрение: чем более значимый человек благосклонно реагирует на действия ребенка, тем более вдохновляющим это становится для него. Очевидно, что кроме одобрения (и вообще реакций окружения) на поведение человека оказывают влияние и другие формирующие факторы, но это один из значимых моментов.

Важно упомянуть, что в процессе воспитания родителям кажется, что то, что ребенок делает правильно, – это естественно, поэтому они сами не особенно обращают на это внимание, да и ребенка стараются лишний раз не хвалить, чтобы «не загордился». А вот ругать и стыдить ребенка за ошибки считается очень действенным. Но на самом деле любой человек с большим удовольствием делает то, с чем у него связаны приятные чувства. И похвала естественным образом закрепляет правильное поведение ребенка.

Наказание: отсутствие похвалы, лишение привилегий

В некоторых случаях негативное поведение ребенка является демонстративной попыткой привлечь к себе внимание. Если взрослый человек ясно понимает, что безобразие, творимое ребенком, не «криминально» само по себе, но имеет целью вызвать бурную эмоциональную реакцию у взрослых, то имеет смысл игнорировать подобное поведение, не предоставляя ребенку желаемой реакции. Также полезным в таких случаях бывает, чтобы взрослый человек пояснил ребенку происходящее: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я не хочу на тебя смотреть и разговаривать с тобой. Мне это неинтересно». Если ожидаемой ребенком реакции взрослого не следует, ребенок поначалу может усиливать демонстративное поведение. Но если взрослый продолжает игнорирование и старается переключить активность ребенка на что-то другое (например, предлагает заняться чем-то еще), то информация, которую получает ребенок, – «такая форма поведения не действует на взрослого». При этом полезно предлагать ребенку альтернативы: «Я буду обращать на тебя внимание / мне будет интересно с тобой / я с удовольствием посмотрю, как ты делаешь то-то и то-то». Цель состоит не в том, чтобы доставлять друг другу неприятности, а в том, чтобы научить ребенка получать внимание приемлемым способом.

Тактика «малых шагов»

Зачастую бывает так, что уставшие от плохого поведения ребенка и других жизненных трудностей родители начинают обобщать проступки ребенка, выстраивая для себя и для него единую картину «глобальной испорченности». Взрослые объединяют проступки ребенка разного срока давности, разной степени тяжести, вызванные разными причинами. В эти моменты родителями движут отчаяние, страхи, ощущение собственной некомпетентности или бессилия. Им кажется, что они сделали все, что могли, а ребенок продолжает вести себя неправильно. И тогда они могут начать думать сами и транслировать своему ребенку, что причина трудностей либо в том, что «мы плохие родители» для тебя, либо «ты плохой, испорченный ребенок» (гены…). Сама по себе тенденция к обобщению связана с попыткой систематизировать опыт и выделить в нем главное, существенное. Но в отношениях, особенно в проблемных, эта тенденция вредна и ошибочна. Во-первых, в кризисных ситуациях основой для изменений служит принципиальная надежда на то, что изменения к лучшему возможны. Негативные обобщения эту надежду убивают. Во-вторых, объединение явлений разного порядка и значения по сути является не обобщением, а «сваливанием в одну кучу», и имеет под собой только эмоциональное основание, далекое от справедливости. В результате негативные обобщения подрывают отношения, а не улучшают их. Важно помнить: негативные обобщения являются способом сбросить напряжение, «поругаться». Но никакой конструктивной роли и никакого положительного влияния на процесс воспитания ребенка это не оказывает.

– Для начала стоит выделить какую-то одну форму негативного поведения ребенка и начать целенаправленно работать именно с ней.

– Далее важно ставить конкретные и реалистичные цели. Например, не просто «я хочу, чтобы мой ребенок хорошо учился», а я хочу, чтобы вместо «2» по биологии к концу года была «3» (это не обязательно является конечной целью, дальше может быть «4» или «5»). Реалистичность подразумевает то, что объективная оценка способностей ребенка, например, со стороны педагогов и психологов, позволяет эти цели достичь.

– Постановка целей должна происходить совместно с ребенком: «Ты знаешь, у нас очень много проблем сейчас в жизни. И чтобы улучшить нашу жизнь, давай начинать с чего-то конкретного. Я очень волнуюсь за твою учебу, и мне хотелось бы начать изменения к лучшему с этой области. А как ты думаешь?» Если ребенок не хочет начинать с учебных проблем, то стоит вместе поискать что-то другое. В этом случае будет удовлетворена потребность ребенка в самостоятельности и в том, что его мнение уважается. В то же время работа над любой целью, которая будет поставлена совместно, будет учить ребенка последовательным усилиям, умению ставить цели и достигать их, сотрудничеству со взрослым и т. д.

– Важно не сравнивать ребенка с другими, а сравнивать с ним самим на предыдущих жизненных этапах. Например: «Смотри, два года назад ты не умел читать-писать, а сейчас ты умеешь это делать»; «Ты боишься, что у тебя не получится, и не хочешь это делать. С тобой так бывало и раньше, но потом ты справился… (конкретное перечисление достижений ребенка)». Важно уметь видеть и помнить прошлые успехи ребенка, потому что именно они являются аргументом в пользу возможности изменений к лучшему.

– Собственно тактика малых шагов заключается в том, чтобы взрослые обращали внимание на любой, даже самый малый прогресс в делах ребенка, хвалили ребенка за предпринятые усилия, даже небольшие, обращали его внимание на положительные изменения. В этом процессе важна последовательность и терпение взрослых, которым нужно убедить ребенка в том, что он способен добиваться хороших результатов и что это на самом деле происходит, а также что это важно для его близких людей, которые в него верят. Например: «Я вижу, что на этой неделе ты ни разу не прогулял биологию, выполнял домашние задания. У тебя нет отметок, но отсутствие двоек – это тоже положительный результат. А хорошие отметки появятся позже, я уверена»; «Сегодня ты делал аппликацию, ты вырезал все детальки сам, и тебе удалось гораздо ровнее разместить их на листе, и только половина стола запачкалась клеем. Все это тебе удалось лучше, чем две недели назад, помнишь? Ты молодец». Очевидно, что когда люди хронически расстроены и раздражены, им трудно видеть позитив и серьезным образом следовать этой тактике. Поэтому родителям необходимо иметь возможность получать индивидуальную поддержку и помощь у друзей, родственников и специалистов.

Возмещение ущерба

В работе с деструктивным поведением есть серьезное правило: фокус внимания должен быть нацелен не на факт проступка, а на необходимость исправить/восстановить разрушенное (доверие, предмет, отношения). Если ребенок что-либо стащил, то необходимо, во-первых, вместе с ним найти возможность вернуть пострадавшим их имущество (материальная компенсация) и обязательно извиниться (моральная компенсация). Безусловно, имеет большое значение возраст ребенка, его возможности интеллектуально оценить ситуацию, жизненный опыт и т. д. Идея состоит в том, что, поступив неправильным образом, надо признать этот факт и затем постараться компенсировать нанесенный ущерб практическими действиями. Для воспитания ребенка это важнее, чем наказание, потому что возвращает ребенку ответственность и чувство собственного достоинства.

Использование естественных и логических последствий

Использование естественных и логических последствий в ходе воспитания – очень важный прием, позволяющий формировать у ребенка самоконтроль и рефлексию. В этом процессе есть две стороны: предупреждающее замечание ребенку и констатация закономерного следствия его действий. Говоря про констатацию последствий, подразумевается не злорадство по поводу неудач («А я что тебе говорила?! Я же тебя предупреждала! Вот так тебе и надо, в другой раз будешь умнее»). В этом случае фокус внимания смещен на отношения и лидерство взрослого («я умнее, я главнее»). Акцент на логических последствиях означает фокусировку на действиях и их результате, а не на отношениях. «Когда делаешь так, то получается вот это. Если хочешь изменить результат – измени действия. Я готов тебе помочь». Например: «Ты разговаривал грубо со своим другом, и он больше не хочет с тобой общаться, потому что он обижен. Обрати внимание, люди не хотят общаться с теми, кто обижает их словами. Ты можешь извиниться и больше не делать так. Надеюсь, он тебя простит».

Предупреждающее замечание означает, что мы не запрещаем ребенку делать что-то, мотивируя это возможными негативными последствиями, а просто говорим ребенку о том, что может случиться дальше, и что у него есть возможность выбора, как поступить. Например: «Если ты залезаешь в лужу, то твоя одежда быстро становится грязной и мокрой. Тогда нам сразу придется пойти домой». Если ребенок все равно полезет в лужу, то, несмотря на его протесты и слезы, надо увести его домой. Смысл всех этих действий взрослого человека – формирование у ребенка понимания причинно-следственных связей и ощущения осознанного выбора. Ребенок учится замечать происходящее и осознанно выбирать, как поступить в том или ином случае. Разумеется, это неприменимо в ситуациях, опасных для жизни и здоровья, – там запрет однозначен и решителен.

Семейный совет

Когда кто-то в семье совершает серьезный проступок, это имеет негативные последствия в той или иной степени для всех членов семьи. Так или иначе, семья обсуждает случившееся.

Большинство семей используют метод «семейного совета», хотя по-разному называют его. Смысл происходящего: семья собирается вместе, чтобы обсудить какую-то важную проблему и совместно найти решение. Все члены семьи сосредотачиваются не просто на констатации негативного происшествия, а на поисках выхода и объединяют свои усилия ради общей цели. Это принципиальный момент. Целью собрания является не приговор или осуждение, а стремление совместно справиться с проблемой, с которой один из членов семьи самостоятельно справиться не смог. Это то, что объединяет семью перед лицом испытаний. Самое главное, что все сосредотачиваются не на виновнике и его проступке, а на том, что каждый готов сделать для изменения ситуации к лучшему. Это альтернатива отвержению и осуждению виноватого, которые никогда не приводят к положительным изменениям.

Дневники наблюдений. баланс позитива и негатива

Иногда для того, чтобы лучше анализировать происходящее, бывает полезно записывать краткий ход событий, которые взрослые наблюдают в течение определенного периода времени: поведение ребенка, его поступки, предшествовавшие события, эмоциональное состояние, удачные/неудачные педагогические приемы и пр. В записях важно уделять внимание не только негативным событиям, но и успехам ребенка в разных областях. Случается, что для родителей проблемы начинают иметь большее значение, чем положительные моменты в отношениях с ребенком. Это связано с тем, что трудности доставляют неудобства, а успехи зачастую воспринимаются как что-то само собой разумеющееся. Ведение записей позволяет взрослым сосредотачиваться не только на проблемах, а на том, что в совместной жизни с ребенком есть и положительные события, и их немало. Кроме того, возвращаясь к прошлым записям, взрослый имеет возможность заметить значительный прогресс не только в поведении ребенка, но и в своей способности решать проблемы. Записи – это материальные свидетельства изменений, которые значимы и для ребенка, и для родителей. В некоторых случаях для детей, у которых много проблем, бывает полезно заводить отдельную «тетрадь успехов». Для усилий в изменениях к лучшему ребенок нуждается в энтузиазме и вере в себя (неудачники и «плохиши» подобным ресурсом не обладают), и взрослым нужно этот ресурс создавать. Тетрадь успехов – это запись достижений ребенка в любых областях. Задача взрослого – помочь ребенку увидеть позитивные изменения и записать или зарисовать их.

Условия получения желаемого («сделав то, что нужно, получишь то, что хочешь»)

В некоторых ситуациях бывает достаточно сказать ребенку, что для получения желаемого ему нужно выполнить определенные условия. «Сначала уроки, потом гулять»; «Неделя без двоек, и мы сходим в зоопарк». Этот принцип неприменим к ситуациям, когда ребенку просто, без всяких условий, надо выполнить что-либо. Например, маленький ребенок никогда не переходит дорогу один без взрослого. В то же время некоторые ограничения человеку легче принять, если он знает, что это не навсегда: по мере взросления ребенка растет его самостоятельность. Условием в данном случае может быть следующее предложение взрослых: «Сейчас тебе восемь лет. Когда ты станешь старше (тебе исполнится десять лет) и будешь знать, как правильно переходить дорогу, сможешь рассказать и показать мне это, ты будешь переходить дорогу сам». Или, например, ребенок хочет велосипед, а прямо сейчас у семьи нет денег. Тогда ситуацию можно разрешить следующим образом: за год семья накопит на велосипед, а задача ребенка в это время – стараться хорошо учиться. Наличие условий в таких случаях смягчает объективные ограничения – ответственность за достижение желаемого частично зависит от ребенка.

Помощь ребенку в понимании своих желаний и чувств

Многие взрослые, будучи недовольны или даже сильно рассержены поведением ребенка, могли слышать от него совершенно искреннюю фразу: «Я не хотел!» Действительно, большинство детей, делая что-то, не предвидят и не хотят плохих последствий своих действий. Очень важно научить ребенка понимать, что он хочет на самом деле, и помочь ему найти социально приемлемые способы достижения желаемого. Также важно помочь ребенку научиться управлять своими чувствами. Неприемлемы бывают не сами по себе чувства, а их выражение. Взрослым нужно поставить себе задачу помогать ребенку осознавать, что он чувствует, и предлагать конструктивные и социально приемлемые способы их выражения. Научить ребенка добиваться цели более удачным способом, чем он это делал раньше. Самое главное – чтобы ребенок понимал, что не «он плохой человек», а просто есть вещи, которые он делает не очень правильно, и есть взрослые, которые помогут ему найти более правильные пути.

пример:

Мальчик Миша девяти лет отправился на день рождения к другу и вернулся расстроенный, потому что там возникла ссора. Когда родители стали расспрашивать ребенка, что случилось, он сказал, что хотел поиграть с подарком именинника, а тот не дал его даже в руках подержать. Мальчик, который все детство провел в детском доме, где все было общее, в результате все равно взял игрушку, после чего возник конфликт, закончившийся дракой. Родители спросили Мишу, почему ему трудно было согласиться с запретом трогать игрушку. Сначала мальчик говорил, что «я бы только поиграл и оставил», дальше – что «жадничать нехорошо», и вообще «у него есть такая игрушка, а у меня нет». После того, как родители выслушали сына, они сначала посочувствовали ему («Да, действительно, бывает, когда немножко завидуешь, что у кого-то день рождения и ему все внимание и подарки. Начинает казаться, что чужие игрушки лучше, чем свои, хочется в них поиграть, и обидно, когда тебе не дают то, что хочется»). Потом родители спросили Мишу, как он думает, почему именинник повел себя так и что он чувствовал . Миша сказал: «Ну не знаю, он жадный». Взрослые уточнили: «А у тебя бывает так, что когда тебе что-то дарят, ты ужасно этому рад и боишься, что кто-то это сломает, и ты лишишься подарка?» То есть они поговорили с ребенком про чувства другого человека. Постепенно мальчик перестал воспринимать того, с кем он поссорился, как «жадину» и «врага». После этого родители объяснили ситуацию : «Знаешь, иногда бывает очень важно сдержаться и потерпеть, если тебе не разрешают что-то, потому что новую игрушку можно купить или поиграть в нее позже, а сломанную дружбу починить трудно. У хозяина игрушки есть право решать, кому он ее даст или не даст, и нам придется с этим смириться, если ты не хочешь потерять твоих друзей. Давай придумаем вместе, как можно договориться в такой ситуации. А если не получается, то как уступить». Дальше родители в ролевой игре проиграли с мальчиком разные варианты развития ситуации.

комментарий:

Для Миши было важно, что родители поняли его и помогли ему выразить переживания. Если бы родители просто вынесли свое суждение о мальчике, с которым поссорился их ребенок, или сразу предложили бы Мише, что он должен был делать, он не смог бы последовать этому совету. Сильные негативные чувства мешали бы ему. Именно из-за них ребенок не справился с ситуацией, потерпел в ней поражение. Родители эмоционально поддержали ребенка и помогли найти другие, более подходящие способы решения. Они не осуждали Мишу, но смогли показать ему, в чем его ошибка и почему он потерпел неудачу.

Пока ребенок маленький, он все время учится, и многие поступки бывают продиктованы не рациональным пониманием, а проявлением эмоций. То есть ребенок делает не «для того, чтобы…», а «потому, что…». Чем ребенок младше, тем сильнее бурные чувства мешают ему поступать правильно. Кроме того, маленькие дети более непосредственны и импульсивны в своих реакциях, а младшие дошкольники еще не умеют ставить себя на место другого, и им сложно понимать чувства других людей. Поэтому, во-первых, важно учитывать возраст ребенка, его возможности понимания и самоконтроля. Во-вторых, недостаточно просто предложить более удачную стратегию поведения. Сначала надо помочь ребенку справиться с трудными чувствами. И описанная выше последовательность действий может оказаться полезной: выслушивание – сопереживание – предположение о чувствах другого – разбор ситуации – поиск новых решений (в разговоре, в игре).

Безопасное отреагирование негативных чувств

Чем сильнее негативные чувства, тем труднее ребенку с ними справиться приемлемым образом. Сильный гнев или сильная печаль не исчезают, если их просто подавить, запрещая проявлять их внешне. В некоторых случаях они даже могут усиливаться от подавления. Поэтому кроме опыта сдержанности и умения владеть собой, любому ребенку важно знать, как сбросить эмоциональное напряжение безвредным для себя и окружающих способом.

Родителям важно учитывать индивидуальные особенности детей (возраст, жизненная история, характер, темперамент) и социальный контекст: что приемлемо или нет в том социальном окружении, в котором находится семья. Злость или грусть – это переживания, нормальные для любого человека. Вмешиваться взрослым стоит тогда, когда переживания ребенка и их проявления наносят вред самому ребенку или окружающим. То, чем действительно могут помочь взрослые своему ребенку, – это научить его способам переживания трудных чувств.

Для того чтобы ребенок мог безопасно выразить свою злость, важно, чтобы он знал, что есть физические способы «спустить пар»: можно побегать, попрыгать, поколотить подушку, порвать специально предназначенную для этого бумагу или потрепать специально предназначенную для этого тряпку. Это бывает необходимо, потому что сильный гнев приводит к выбросу адреналина в кровь, и двигательная активность снимает вызванное этим напряжение. Способность к нравственной оценке своих сильных чувств и их сознательный контроль формируются с возрастом. Поэтому ждать от ребенка «борьбы со страстями» не стоит. Нужно помогать ему понимать, что с ним происходит, и учить выражать свои чувства.

Зачастую переживание гнева долго сохраняется из-за ощущения ребенка, что он прав в своем гневе, потому что произошедшее с ним несправедливо. Более взрослые дети иногда так и говорят: «Несправедливо, когда тебя бросают», «Несправедливо, когда тебя не любят твои родители», «Несправедливо, когда тебя бьют», и т. д. У ребенка очень мало возможностей влиять на течение событий, и он сам не может изменить положение вещей. В результате все, что он может, – это злиться. Чтобы вывести ребенка из такого замкнутого круга, нужна помощь взрослых. В том числе могут понадобиться определенные методы, которыми владеют специалисты. Для того чтобы справляться со злостью приемного ребенка дома, стоит создать для этого условия. Например:

– «злостькин уголок» с подушками или грушей для битья (куклы и мягкие игрушки не подходят, так как не должна проводиться параллель с вымещением злости на каких-то конкретных живых существах);

– несколько подушек для построения и разрушения «башни несправедливости» и последующего построения «башни справедливости» (строится башня из мягких предметов со словами «несправедливо, когда…»; потом башня разрушается, пока острота чувств не схлынет. Затем строится «башня справедливости» со словами: «справедливо, чтобы… и я готов для этого сделать…»);

– иметь бумагу разной фактуры и формата (газеты, оберточная бумага, старые обои…) и урну для складирования обрывков.

Однако отреагирование будет бессмысленным, если после него не произойдет обсуждение с ребенком возникших у него чувств и тех событий, которые эти чувства вызвали, с последующим поиском решения проблемы.

С точки зрения некоторых родителей, например, в семьях верующих, может показаться, что сама идея выражения сильных негативных чувств неправильна, что ребенок должен учиться справляться со своими страстями, а не потакать им. Но приемные дети попадают в семьи в разном возрасте, имея разный жизненный опыт, разное состояние нервной системы и уровень развития. Их возможности владеть собой объективно ограничены. Взрослым придется учить детей, которые росли в неблагополучной эмоциональной атмосфере, безопасным образом выражать те чувства, которые у них уже есть. Работать над этими чувствами и управлять ими ребенок научится со временем.

Переживание сильной печали, горе от потери занимает определенное время, обычно год-два. После этого жизнеспособность человека восстанавливается, утрата обретает смысл, человек любит и помнит тех, кого он потерял, но его жизнь не заполнена печалью полностью. В тех случаях, когда человек «застревает» на какой-либо стадии переживания горя, и его жизнеспособность не восстанавливается, может понадобиться помощь специалистов. Но кроме таких экстремальных случаев в жизни ребенка могут быть ситуации, когда ему очень грустно. Важно бывает, если взрослые с сочувствием отнесутся к тому, что происходит с их ребенком. Вместо того чтобы сказать: «Хватит киснуть, сколько можно!» – лучше спросить ребенка о том, чем вызвана такая сильная печаль и что происходит с ребенком сейчас: это печаль не отпускает его или он сам удерживает ее, потому что для него в этом есть какой-то смысл (например, выражение любви или способ себя наказать и т. д.). В этой ситуации родители, с одной стороны, выражают уважение к переживаниям ребенка, а с другой стороны – дают понять, что им кажется, что для их ребенка возможен лучший вариант жизни, чем просто долгая печаль. В любом случае, когда дети переживают сложные чувства, для них важно, чтобы их родители были на их стороне, а не осуждали. Тогда и сам ребенок, получив поддержку, сможет принять свои чувства, справиться с ними – и после этого будет способен освоить новые модели поведения.

Возникающие в результате жизненных неудач печаль или гнев блокируют способность ребенка учиться. Только взрослые с их собственным опытом неудач и их преодоления, верящие в своего ребенка, могут помочь ему поверить в свои силы и преодолевать препятствия. В этом случае проблемная ситуация становится поводом к росту и развитию.

Совместное с ребенком планирование изменений в поведении

Эффективность наказаний и запретов (внешний контроль) достаточно ограниченна. Цель любого воспитания – сформировать внутренний контроль у ребенка. В основе самоконтроля лежит не страх наказания, а знание правил и норм социального поведения, морали, с одной стороны, а с другой стороны – способность им следовать. Печальное заблуждение некоторых взрослых состоит в том, что ребенок должен меняться сам, а взрослым достаточно требовать от него этих изменений. Другая крайность – думать, что от ребенка вообще не надо ничего ждать, можно только делать все за него. На самом деле и при «авторитарном диктате», и при «попустительстве» ребенку крайне трудно научиться самостоятельности. Гораздо эффективнее оказывается позиция взрослых, которые понимают важность своего участия в процессе формирования новых поведенческих моделей у ребенка.

В ходе социализации ребенок учится разным видам деятельности через общение со взрослыми. Обычно последовательность следующая: сначала взрослый что-то делает для ребенка, затем взрослый привлекает внимание ребенка к тому, что он делает, объясняет и показывает, как и что нужно делать, чтобы получить желаемый результат. Следующий шаг – ребенок действует совместно со взрослым. Постепенно соотношение участия взрослого и ребенка меняется: от большей активности взрослого и пассивной позиции ребенка к большей активности самого ребенка и руководяще-подбадривающей роли взрослого. По мере того, как ребенок усваивает навык «руководить собой», необходимость во внешнем руководстве со стороны взрослого отпадает. Таким образом, ребенок узнает, как нужно действовать, как оценить качество полученного результата, становится способен сам подкорректировать свои действия, если качество его не устраивает.

По-настоящему ни одному ребенку не нравится ссориться с родителями, иметь неприятности с законом, причинять вред себе и другим. Когда ребенок совершил проступок, важно учитывать его возраст и развитие; степень осведомленности о том, можно или нельзя поступать подобным образом; а также его физическое самочувствие (устал, заболел). Ребенок может ненамеренно нарушить правило, о существовании которого не знал, даже если оно кажется очевидным взрослому; для начала нужно просто объяснить его ребенку.

Последовательность действий при формировании нового способа поведения описана на реальном примере в пункте «Помощь ребенку в понимании своих желаний и чувств». Общая стратегия: когда ребенок сделал что-то, что не нравится взрослым, имеет смысл сначала спросить его, что он хотел и для чего он это сделал. Потом стоит сказать о своем впечатлении от результатов поведения ребенка: чем не нравится, чем оно плохо, почему неприемлемо, и обратить внимание ребенка на расхождение между тем, что он хотел, и тем, что получилось. Объяснить, что это связано с неправильным способом действия: «То, что ты хочешь, таким способом получить нельзя». Дальше важно предложить другие варианты поведения, придумать вместе с ребенком новые способы и проиграть их на игрушках или в ролевых играх. Тогда у ребенка вместо ощущения, что он «плохой» и не справляется с ситуацией, будет чувство, что на самом деле он хороший и цели у него хорошие, просто раньше он не знал, как их достичь, а теперь знает. Тогда, ободренный поддержкой взрослого, он может начать искать другие пути и подходящие для себя способы действий. Не стоит ждать быстрых изменений от одного разговора, нужно быть готовыми поддерживать ребенка на пути его социализации.

Подводя итог, хочется сказать, что каждый родитель находит собственные способы управляться со своим ребенком.

Настоящими экспертами в вопросах воспитания своих детей являются именно родители. При этом для них может оказаться полезной помощь специалистов или идеи, изложенные в книгах (см. подраздел списка литературы «Детская агрессия и контроль поведения»).

Из книги Секрет счастливых родителей автора Биддалф Стив

Питание и поведение ребенка. Представьте себе – стоит изменить рацион ребенка, и он будет лучше успевать в школе, станет более уравновешенным, довольным, и начнет намного лучше себя вести. Это чистая правда. Знаете ли вы, что бедность рациона – основная причина детской

Из книги Приключения другого мальчика. Аутизм и не только автора Заварзина-Мэмми Елизавета

Из книги Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться автора Маршалл Марвин

Глава 6 Воспитание в семье

Из книги Буду мамой! Все о беременности и первом годе жизни малыша. 1000 ответов на 1000 главных вопросов автора Сосорева Елена Петровна

Какие перемены происходят в семье, ожидающей ребенка Ожидание ребенка не только меняет организацию семейных обязанностей, но и значительно перестранивает психологическую структуру семьи.Так или иначе, у вас и у вашего мужа начнут происходить сложные психологические

Из книги Искусство воспитания послушного ребенка автора Бакюс Анн

Как подготовить старшего ребенка к пополнению в семье Все мы знаем множество примеров различных взаимоотношений братьев и сестер: иногда они очень теплые и близкие, а бывает так, что родные люди вообще не общаются или враждуют между собой.Безусловно, все родители мечтают

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Из книги Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка автора Корнеева Елена Николаевна

Беспокойное поведение ребенка Новые переживания входят в жизнь ребенка, когда он поступает в школу, независимо от того, посещал ли он дошкольные учреждения или нет. Он беспокоится, примут ли, полюбят ли его ребята в классе; он рвется доказать учителям, что сделает все, что

Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна

Появление в семье еще одного ребенка Родители не всегда могут представить себе, каким потрясением для их детей может быть появление в семье еще одного ребенка, особенно если это второй ребенок. Конечно, надо готовить первого малыша к этому событию, и многие родители

Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс Марта

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Глава 4 Адаптация ребенка в приемной семье Переживание утраты кровной семьи ребенком Важно понимать, что для приемного ребенка отчуждение от кровной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в новую семью. Дети, разлученные с кровной семьей и помещенные

Из книги Антропология [Учебное пособие] автора Хасанова Галия Булатовна

IV Развитие ребенка и его поведение Каких изменений нам ожидать от месяца к месяцу? Что мы можем сделать, чтобы помочь своему ребенку быть веселым и активным? Как каждый этап коснется нашей жизни? Можем ли мы на самом деле повлиять на то, каким вырастет наш ребенок? Именно

Из книги Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей автора Клэридж Сиэл

23 Пугающее, но совершенно нормальное поведение ребенка Вы, возможно, заметили, что до сих пор мы редко вспоминали о слове «дисциплина». На самом деле, вся книга – о дисциплине, поскольку, как мы уже сказали в первой главе, настоящая дисциплина является результатом

Из книги Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице автора Сурженко Леонид Анатольевич

8. Направляйте поведение ребенка Мудрый родитель подобен садовнику, наблюдающему за тем, что происходит у него в саду, и обдумывающему, что? бы еще добавить. Он понимает, что не в его силах изменить особенности имеющихся у него цветов, изменить их аромат и окраску, когда они

Из книги автора

Глава 5 Поведение человека

Из книги автора

Глава 1. Выживание в семье В нашей семье каждый делает что-то, Но никто не знает, что же делают рядом. Такое ощущенье, будто мы собираем Машину, которая всех нас раздавит… «Наутилус Помпилиус» Семья. Наверное, даже в школе ты слышал, что это, собственно, «семь я». То есть

Наличие в наше время таких социальных явлений, как трудные подростки, дети-сироты, детский и подростковый алкоголизм, зависимость от табачных изделий, наркомания, преступность, жестокость и так далее является очень острой проблемой для общества.

Причины возникновения всех этих явлений достаточно сложны и неоднозначны, однако очень часто все они сводятся к неправильному семейному воспитанию, точнее даже к не очень благоприятному климату в семье.

Порой дети совершенно неосознанно повторяют поведение своих родителей, либо наоборот - становятся их полной противоположностью. Определенные взаимоотношения в семье заставляют ребенка уже в раннем возрасте сделать выбор либо в сторону подражания, либо в сторону противостояния поведению своих родителей.

Даже в неполных и внешне неблагополучных семьях добрые и доверительные отношения между ее членами могут оказать решающее положительное воздействие на формирование поведения ребенка. Педагогике известны случаи, когда отцы и матери, страдающие алкоголизмом, воспитывали добрых, порядочных и ответственных людей. Совершенно обратная ситуация наблюдалось во внешне благополучных семьях, где взаимоотношения между ее членами носили формальный, показной характер. Лицемерие и неискренность хотя бы одного из родителей превращает семью в чуждое ребенку сообщество, в котором ему неуютно, в котором он не чувствует себя защищенным и не может развиваться как личность.

Семья для ребенка является колыбелью эмоционального формирования личности , это для него самый первый в жизни устойчивый коллектив. В этом коллективе собственно и рождается личность ребенка, формируются его основные черты характера, привычки, предпочтения, убеждения и так далее.

Наблюдаемые в раннем детском возрасте проявления агрессивного поведения часто напрямую связаны с подобными взаимоотношениями между отцом и матерью, редко между другими близкими родственниками или соседями. Взрослый коллектив, в котором ребенок дошкольного возраста проводит большую часть своего времени, семья, является для него своеобразным эталоном и служит предметом для подражания.

С первых лет обучения в школе ребенок сталкивается с детьми из разных семей, с разным воспитанием, разным мировоззрением, разными культурными ценностями, этическими представлениями и семейными и национальными традициями. В это время в сознании ребенка происходит проекция доминирующего поведения сверстников на свое собственное поведение. Как правило, доминирующим оказывается именно девиантное поведение, выраженное в проявлении агрессии, нарушении всех правил и норм, демонстративном неподчинении педагогам.

Те дети, в семье которых взаимоотношения между родителями носили неискренний , формальный характер, могут обладать неустойчивым поведением в результате недостаточно сформированной личности. Они склонны неосознанно или осознанно перенимать девиантное поведение сверстников, во всем им подражать. Если родители вовремя не заметят перемен в поведении своего ребенка и не предпримут соответствующих коррекционных мер, процесс может быть запущен.

Лекторий: «Этика поведения детей и взрослых в семье»

Уважаемые родители!

Вам доводилось встречать детей, закативших истерику в магазине, шумящих и бегающих по театру во время спектакля? Наверняка, вы тогда задавались вопросом, неужто родители не могут объяснить правила поведения в общественных местах, научить хорошим манерам.

Что же такое этикет? Этикет – своеобразный кодекс хороших манер и правил поведения людей дома, на работе, в транспорте, принятых в данном обществе. А правила этикета предназначены для того, чтобы показать наличие внутренней этики и красоты человека.

Когда у вас появится свой малыш, со всей ответственностью подойдите к эмоциональной стороне воспитания и развития. Придется искать правильный стиль, подходящий вашему чаду. Разработано много теорий, рассказывающих как вырастить ответственного и нравственно здорового человека. Новорожденный, как чистый лист. Не зря их часто сравнивают с губкой, впитывающей знания и поведение окружающих с огромной скоростью. Процесс воспитания детей является одной из самых трудоемких задач.

Молодые родители не до конца понимают принципы свободного от стресса обучения, позволяя делать все, что захочется. Взрослые, как правило, для ребенка «друзья», когда сорванец ведет себя плохо - не реагируют. Объясняют свою позицию, что кроха еще мал, многие вещи поймет с возрастом. Они также полагают, что таким образом дети будут иметь высокую самооценку и без лишних трудностей вольются в мир. Произойдет ли это?

В 70-80-х годах прошлого века в скандинавских странах получила популярность идея свободного от стрессов образования. Для отечественных школ ее начали внедрять ориентировочно с конца 90-х. С тех пор пролетело почти двадцать лет. Эта концепция характеризуется полным отказом от наказаний. Требования к поведению детей минимальны. По мнению современных специалистов отсутствие границ между разрешенным и запрещенным стимулировало появление целого поколения эгоистичной, беспомощной и ориентированной на потребление молодежи.

Уроки хороших манер и правила социального поведения формируются с пеленок, копируются именно у вас - родителей. Не обманывайте себя, что они просто маленькие дети. Не успеете оглянуться, как они вырастут, а поведение глобально не изменится. Процесс перевоспитания всегда протекает тяжело, сопровождаясь семейными конфликтами и даже проблемами со здоровьем членов семьи. Чтобы не испытывать мучительную неловкость за свое чадо, прививайте ему правила поведения в семье, с другими детьми в школе, детском саду, дома и на улице.

Хочу предостеречь от применения телесных наказаний в отношении малышей (физических), это неэффективный метод воспитания. Родители, которые практикуют подобное, разгружают свой собственный стресс и эмоции, показывая свою беспомощность и некомпетентность. Телесные наказания оказывают негативное и непосредственное влияние на психологическое развитие. Последствием "штрафов" становятся заниженная самооценка, чувство стыда и вины, чрезмерный уровень агрессии (даже членовредительство), отторжение, тревожность и гиперактивность.

Нормы общественного поведения детей попали под пристальный интерес, потому что учат быть внимательными к близким. Помогают переключиться от собственных потребностей и желаний на окружающих. Приучая к этому с рождения, вы облегчите будущую жизнь. Станет проще адаптироваться в коллективе сверстников, социуме в целом. Ведь эгоизм нигде не приветствуется.

Правила не внедряются в одночасье, они достигаются со временем. Развитие социальных навыков ребенка - это процесс, длиною в жизнь, начинающийся с младенчества. Благодаря простому обмену игрушками мальчики учатся быть заботливыми мужьями, а девочки женами. Развивается сострадание, верность и дружба. Если каждый родитель задумается над этим вопросом, то совокупность правил поведения для детей и хорошие манеры станут понятиями, присущими всему обществу, а не только классу под названием "элита".

Раньше воспитанием у детей хороших манер и поведения занимались в кадетских корпусах, в институтах благородных девиц. Теперь эти функции почти полностью (если у вас нет гувернанток) перешли на родителей.
Какие основные правила этикета необходимо соблюдать в семье с детьми?

1. «Надо вести себя так, чтобы не создавать окружающим неудобства, и относиться к ним так, как хотели бы, чтобы относились к вам» – знакомая фраза? Да, именно так нужно вести себя и взрослым, и детям не только с чужими людьми, но и с домашними.

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения публично, тем более в присутствии детей и на повышенных тонах. А лучше всего не доводить ситуацию до выяснения этих самых отношений.

3. Не заходите в комнату детей без стука. Ребенок – тоже личность. Нужно уважать его право на личное пространство и возможность побыть одному. Естественно, это не касается совсем маленьких детишек, которых ни в коем случае одних оставлять нельзя.

4. Не ройтесь в личных вещах ребенка без его согласия. Некоторые родители считают вполне нормальным проверить портфель ребенка, заглянуть в его карманы. Все, вроде бы, любя, в целях профилактики, но результат может быть только один. Ребенок потеряет к вам доверие, начнет что-то от вас скрывать.

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его. Не ройтесь в электронной почте детей, если они не просят вас это делать.

6. Учите детей вести себя за столом. Совместные ужины или воскресные обеды в кругу семьи – прекрасный повод для привития таких навыков. Научите пользоваться столовыми приборами, не говорить с набитым ртом, не размахивать руками. Существует целый свод правил поведения за столом, ознакомьтесь с ними – литературы на эту тему предостаточно.

Умение детей правильно вести себя за столом – большой плюс. Родители будут уверены, что в любом обществе и в любой ситуации им не придется за них краснеть. Тем более, что в больших городах становятся все популярнее семейные обеды в кафе, или просто посещение их с детьми во время прогулок.

7. Внушайте уважение к чужому труду, научите ценить повседневный труд домашних.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

Рамками одной публикации все правила этикета расписать невозможно, но начало положено. Осваивайте, дорогие родители, тему дальше, претворяйте в жизнь и делитесь опытом.

1) Дети всегда копируют поведение своих родителей.

* Каким был родитель таким примерно будет и ребенок,
* главное в воспитании детей - воспитывать себя.

* для мальчика - образ, каким должен быть настоящий мужчина.
* для девочки - каким должен быть ее будущий муж.
* Отец учит сына Ответственности, Порядочности, Смелости, Трудолюбию, Твердости, Уважению к Женщине.

3) Мать - олицетворение Любви и Чистоты.

* Для мальчика - какой должна быть жена,
* для девочки - какой должна быть женщина.
* Мать учит дочку как вести хозяйство, как создавать атмосферу уюта и любви, учит отношению к Мужчине.

4) Если дети начинают наглеть их можно наказывать.

* самое страшное наказание для детей это отстраненность, безучастность родителей.
* Если требуется физическое наказание мальчика это делает только отец - строго, но с добрым сердцем.
* Мать не должна наказывать и ругать сына, ей нужно отстраниться от него, показать свою душевную боль и призывать мужскую силу.
* Девочку наказывает мать, бить ее нельзя не при каких условиях, ей достаточно строгости и отстраненности матери.

5) Дети - отдельные личности, а не продолжение тела родителей.

* нужно понять их предназначение, определить их склонности и помочь реализоваться в этой сфере.
* Не наслаждайтесь детьми, не заставляйте их жить так как хочется вам, это не ваша собственность.
* Уделяйте больше внимания своим детям
* Воспитывать детей правильно - значит растить их для Бога, для людей, для них самих, но не для себя.
* Дети воспитанные эгоистами, повзрослев бросают совоих родителей и не помогают им.
* Дети воспитанные правильно, вырастают талантливыми людьми, благодарными своим родителям.

Отношения Дети - Родители

1) Нужно чтить и уважать своих родителей, какие бы они не были
2) Уважение детей - самая большая радость родителей.
3) Недопустимо хамское, грубое общение.
4) Нельзя заниматься откровенным поучением родителей, советы нужно давать смиренно.
5) Внимание - чаще звоните, пишите, рассказывайте о своей жизни, спрашивайте совета.
6) Заботиться о родителях, обеспечить безбедную старость, вы в неоплатном долгу перед ними.

Людмила Чебанова
Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Нет, пожалуй, ни одной семьи , где ни разу бы не возникало разногласий между родителями. И это вполне нормальное явление. Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, - ошибочно, потому что семья - это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и , если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений. К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Даже единственный случай ссоры внушает детям беспокойство. Но неизмеримо более драматичными будут последствия для детей, если их родителям не удастся восстановить гармонию семейных отношений, справиться с ежедневными трудностями семейной жизни, взаимно поддерживать друг друга и если дело дойдет до глубокого конфликта , тогда выражение «страдают всегда дети» становится абсолютно правильным.

К сожалению, статистика отражает все возрастающую тенденцию разводов и увеличивающееся число затронутых разводами детей. Сюда же относятся дети, живущие в негармоничных семейных условиях, даже если дело не доходит до развода. Дети ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях. Для них гармония в семейных отношениях значит то же, что вода для рыбы : если они не могут свободно «плавать» , если в семье царит раздраженная атмосфера. Для маленьких детей внешне незначительный обмен словами между родителями имеет большое значение; родители понимают это только тогда, когда дети просят их помириться.

Дети очень быстро чувствуют, что что-то изменилось в отношениях родителей, и стараются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает, что дети раз выступают за папу, а раз за маму, потому что они хотят дружить и с тем и другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится получать выгоду из конфликта . Подобное случается очень часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими вещами.

У ребенка есть потребность доверять близкому взрослому, иметь от него защиту и под флагом этой защиты делать дальнейшие шаги в окружающий мир, чтобы увереннее действовать в нем. Если ребенок вырван из-под защиты, он меняет свое поведение . Он теряет чувство безопасности и уверенность в том, что справится с трудностями. Рождается страх, а вместе с ним возникают агрессивность и чувство противоречия. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. Реакция детей на семейный конфликт зависит от их возраста. Но, бесспорно, что подобные детские впечатления создают предпосылки для дисгармоничного развития личности и осложняют отношения ребенка со сверстниками в коллективе.

Родители сами часто виноваты в том, что падает их авторитет (они замечают это с удивлением и неодобрением) . Ребенок , который перед конфликтом между родителями , как правило, общался с ними, внезапно оказывается вне их интересов, потому что они теперь заняты собственными проблемами. Взрослые должны осознавать, что агрессивные черты характера ребенка , которые они критикуют, развились в нем вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны, для самозащиты. Семья – это начальный этап для отработки социального поведения ребенка . Плохой или хороший пример семьи показывает ребенку , как он должен вести себя в детском саду, в школе, с друзьями и т. д. Семья , в которой вырос ребенок , дает образец для той семьи , которую ребенок образует в будущем . Дети, пережившие ссору между родителями, получают неблагоприятный старт в жизни. Надо все время помнить, что отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующим образом мышление, чувства и поступки во взрослом возрасте.

Ссоры и конфликты между родителями отрицательно влияют на детей и их воспитание. Пребывая в конфликтном состоянии , родители готовят самим себе трудности в воспитании детей. Ссора между родителями может привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или к матери – вот каковы последствия семейных ссор, и эти последствия могут быть преодолены только тогда, когда ребенок вырастет . Но часто это оставляет глубокие следы на всю жизнь.

Одним из главных поводов для семейного конфликта является и сам ребенок . Родители, не умея решать собственные конфликты , сводят их решение к ребенку , поощряя или наказывая его за поведение , доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью. Решая конфликт за счет ребенка , многие родители рвут его на части требованиями, расспросами, кого он любит больше, или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта . Но ребенок любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Для того, чтобы семейный конфликт не зашел слишком далеко, родители должны думать о том, что они не смогут переложить ни на кого свою ответственность за ребенка . Поэтому личные интересы должны быть приведены в соответствие с семейными. Многое решается в семье проще , если между родителями существует товарищеский тон, который выражает соответствующее отношение к партнеру.

Слушая разговоры родителей, в которых сталкиваются различные точки зрения, дети учатся вести разговоры. В таком разговоре не должно быть ничего, что могло бы задеть личность партнера. Если разговор тем не менее грозит перейти в ссору, один из супругов должен попробовать прекратить его и замолчать. И это не проявление слабости. Наоборот, такая позиция достойна всяческого уважения, поскольку она направлена на сохранение гармонии в семье . А это самое важное. Разговор можно продолжить, но не в присутствии детей. Если же дети дома, то выяснение отношений следует перенести на нейтральную почву. Например, решить свои проблемы во время совместной прогулки. Если между поводом для конфликта и выяснением отношений проходит некоторое время, это смягчает остроту ситуации, способствует продуманному и деловому ее обсуждению. Супруги ведут себя более сдержанно и в том случае, если они вынуждены выяснять отношения в присутствии третьего лица.

Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно. Дети должны видеть, что родители помирились. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне. Для детей родители представляют собой некое единство, и разрушение этого единства может иметь печальные последствия для ребенка . Поэтому всегда лучше как можно скорее объяснить детям, что между родителями возникло недоразумение, но они уже помирились. Благодарность ребенка с лихвой вознаградит вас за умение преодолеть себя.

Если же ссору не удалось закончить миром, всегда помните : ребенок должен быть как можно дальше от семейного конфликта ! Помните, что у ребенка велика потребность в защищенности, что в подобных ситуациях он становится особенно чувствительным или резким и упрямым, как уже было сказано. Реагируя неодобрительно на такое поведение ребенка , вы часто преувеличиваете упрямство ребенка и вымещаете на нем раздражение от неудачного брака! Вам следует больше, чем обычно, интересоваться ребенком и вникать в его заботы. Вашему ребенку необходима опора . Думайте о его проблемах по крайней мере столько же, сколько о своих собственных.