Это счастье, когда в жизни есть люди, которым мы можем доверять даже больше, чем себе, которые не играют на наших струнах, не обманывают нас и говорят только то, что на самом деле думают. И продиктовано это не их собственными психологическими проблемами, а искренней любовью и участием. Где же взять таких людей?

Найти настоящих друзей и сохранить с ними долгие и теплые отношения не так просто. И не всем удается. Друзей, как правило, находят в детстве и юности, когда мы еще не так закрыты, наивны и готовы ради друга на многое. Словно помня о той детской готовности к искренности и принятию, мы угадываем друзей именно по этим чертам.

Став взрослее и не раз столкнувшись с неблагодарностью и предательством близких людей, мы становимся осторожны и аккуратны в выборе друзей. С одной стороны, это ограждает нас от лишних разочарований. Но с другой - делает одинокими . У нас может быть множество приятельниц и даже подруг той или иной степени надежности. Но не во всех мы уверены на все сто процентов.

Как же найти золотую середину в отношениях с подругой?

Прежде всего, нужно понимать, что идеальных людей не существует и когда-нибудь ваша подруга может поступить не совсем так или совсем не так, как вы ожидаете.

Уясните для себя, какой обоюдно безопасный уровень откровенности возможен между вами. И может ли ваша подруга, к примеру, держать язык за зубами, если вы откроете ей слишком откровенную информацию о себе? Выдержит ли она ваше хвастовство о зашкаливающих успехах, если сама пребывает в черной дыре существования?

Если не боитесь, рассказывайте, но потом не расстраивайтесь, если почувствуете отчуждение или об этом узнает весь город. Может случиться и так, что рассказ о ваших бедах подвигнет её на неожиданную помощь, которая приведет к нежелательным ситуациям, типа «хотела как лучше, а вышло как всегда».

О чем не стоит рассказывать подруге, даже если вы полностью ей доверяете?

Давайте попробуем очертить опасные места из разных сфер жизни, которые могли бы заострить противоречия и спровоцировать не совсем желательные для вас последствия откровений.

Брак, семья

Темы в какой-то степени закрытые, потому что касаются только вашей семьи. Особенно, если есть проблемы. И даже если все благополучно, не сглазьте, хвалясь перед незамужней подругой своими прекрасными отношениями, подарками, приобретениями, не хвалитесь детьми, если у неё их пока нет, и т.д. Будьте милосердны и пожалейте её уши.

Есть женщины, которые любят обсудить с подругами недостатки своего мужа, его слабости, свои семейные проблемы. Мне кажется, вынося сор из избы, они не делают её чище, а еще больше загрязняют. Увлекаясь обличением, ради красного словца выдумывая и приукрашивая недостатки , может быть, и вызывают более качественное сочувствие, но тем самым накликивают на себя и свою семью проблемы и беды.

О чем можно и нельзя рассказывать подруге

Мне вспомнилась моя подруга, которая рассказывала о своем проблемном муже только хорошее, хотя мы знали, что он и бездельник порядочный, и налево ходит, и выпивает. Мы тогда удивлялись ей и пожимали плечами. Но прошло время, и мы развелись со своими положительными мужьями, а она вырастила из своего безалаберного – прекрасного хозяина и внимательного отца семейства. Только своей верой в его сильные стороны и добрыми словами в его адрес. Можно сказать, запрограммировала его на положительный личностный рост.

Стоит ли откровенничать с подругой о сексуальной жизни?

Секс

Закрывается дверь спальни, и на все, что находится за нею, устанавливается табу на разглашение. Если вы этого не понимаете, то однажды можете столкнуться с анекдотичной и очень горькой ситуацией, когда ваша подруга, знающая интимные подробности вашей жизни, вдруг невольно сделает их предметом гласности или ненароком уколет вас в больное место, неудачно пошутит или воспользуется в своих интересах.

О чем можно и нельзя рассказывать подруге

– Почему ты ни с кем не спишь / не встречаешься? – можете спросить вы её. А она ответит:
– Как подумаю об этом, твоего вспоминаю.
– Моего?
– Ну да, думаю, не дай Бог такой же придурок (импотент, идиот, неряха и т.д.) попадётся!

Согласитесь, крайне неприятно услышать это от подруги, даже если вы сами не раз так говорили о своем муже. Еще хуже, если встречаясь с ним, она каким-то образом выкажет свою осведомленность в интимных вопросах вашей жизни. Как-то не так посмотрит или улыбнется, или пошутит многозначительно. Это, между прочим, может стоить вам не только отношений с мужем, но и его потенции . Ведь эта сфера жизни занимает в жизни мужчины несоизмеримо большее место, чем в жизни женщины.

Бизнес и карьера

Независимо от того, насколько вы с подружкой доверяете друг другу и насколько вы друг другу преданы, любой дружбе, какой бы крепкой она не казалась, может прийти конец, если вы не будете, что называется, «фильтровать базар», а иначе говоря, знать черту, за которую в разговорах переступать нельзя

Высказывания на какие темы могут подорвать самую крепкую дружбу?

Постоянная критика ее внешности. Не стоит постоянно намекать, что у подружки либо волосы секутся, либо цвет кожи лица у нее вечно нездоровый, с фигурой что-то не так и пр. Она может это воспринимать как принижение ее качеств в угоду себе. Между настоящими подругами не должно быть доминанток или шестерок. Все должны быть равными. Поверьте, как только одна начнет давить на другую, более слабая сторона сразу уйдет и найдет себе такую подругу, которая не будет бесконечно тыкать ей в глаза ее недостатками.

Постоянная критика ее вкуса. Этот «компонент» сродни первому варианту. «Нафига ты это надела?», «Это тебе не идет», «В этом ты смотришься как…», «Что за идиотский лак», «Слишком кричащая помада», «Сумочка не катит» и т. д. и т. п. Все это из той же области и заканчивается тем же.

Не ставьте под сомнение, что жертвой неудачных отношений является именно сама подруга, а ни ее бойфренд. Подруге и так не легко из-за неудавшихся отношений. А говорить ей постоянно о том, что она сама виновата, и о том, что парень ее пострадал от нее больше, чем она сама - самый верный путь к разрыву дружеских отношений. Со временем подруга все обдумает и сделает выводы. Но в настоящий момент ей нужна не ваша критика, а ваша поддержка. Для этого ведь подруги и нужны.

Не навязывайте ей свое мнение о чем бы то ни было. Этот вопрос также из области доминирования. Не каждый человек хорошо относится к советам со стороны. Иному может показаться, что им манипулируют. Уважайте мнение подруги, она ведь тоже личность. Вспомните о равноправии, ибо лишитесь подруги.

Никогда не критикуйте мужей, родственников, детей и даже домашних животных подруги. Все ее окружение - это ее жизнь, это частица ее самой и отзываясь плохо о ее домочадцах и родственниках, вы подспудно унижаете и оскорбляете ее саму. Допустим, вы безумно любите своего мужа (маму, ребенка, собачку или котика), а тут ваша подруга заявляет вам, что он либо хам, либо невежда, либо внешностью не вышел, либо еще что-то. Как вам это понравится? Думаем, не очень. А чем ваша подруга хуже вас?

Заключение

Любая дама должна знать свою подругу от корки до корки и быть уверенной в том, что дальше ее ваши словесные излияния не пойдут. Иначе можно расстаться с подругой еще и в том случае, если она начнет на стороне сливать информацию о том, о чем вы с ней втайне говорите. Но тут уж вы сами виноваты. Нужно уметь разбираться в людях. В любом случае, жалеть о такой «подруге» не стоит, ведь подруга, которая вас предает из-за того, чтобы «держаться в трэнде» распуская о вас сплетни - никакая вам не подруга!

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Отношения

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Мы не можем без друзей. Они нужны нам в горе и радости, они поддерживают нас в трудную минуту, помогают советом. С ними мы делимся тем, что у нас на душе. Но всегда ли они оправдывают наши ожидания? Иногда подруги могут рассориться так, что пух и перья летят…

Для нас, женщин, речевое общение очень важно, поэтому подруги нужны нам, как воздух. Им мы рассказываем обо всем, обсуждаем новости, делимся наболевшим, советуемся. Мы хвастаемся новыми покупками, новыми бойфрендами, делимся любовными перипетиями.
У подруг мы просим подсказки, когда у нас не ладятся дела на работе или личном фронте. Близкая подруга является нашей наперсницей, доверенным лицом, в некотором роде, нашим вторым «я». И, конечно, мы открываем ей свои тайны и секреты. А всегда ли можно и нужно это делать?..

Что греха таить, общаясь с подругой, мы любим похвастаться! В первую очередь мы делимся своими радостями и победами. Спешим рассказать о том, что устроились на отличную работу, нас повысили в должности, нам назначил свидание интересный мужчина, мы купили потрясающее платье по смешной цене и т. д.
Мы бессознательно (а иногда и вполне осознанно) хотим утереть ей нос, показать: «я лучше тебя, красивее, удачливее». Ведь женская дружба замешана на соперничестве. Поэтому мы любим хвалиться. Но нам неприятно, когда то же самое делает подруга. Если она чересчур эмоционально рассказывает о своих успехах и достижениях, мы чувствуем себя слегка уязвленными. Особенно если подруга рассказывает о своих успехах слишком экспансивно, взахлеб, не щадя нашего самолюбия.

«Дружбу всегда осложняют конкурентные отношения, - поясняет психолог Елена Смирнова. - Поэтому мы неохотно рассказываем о своих поражениях. Кто захочет сообщать о том, что бросил любимый, или уволили с работы? Но все-таки, желание высказаться, облегчить душу берет верх. Озвучивая ситуацию подруге (или кому-то еще), мы говорим, в первую очередь, с собой, и все раскладывается по полочкам.

Однако чрезмерная откровенность может сыграть с нами злую шутку. Как я уже говорила, в женской дружбе есть элемент соперничества. Отсюда один шаг до зависти. Возможно, внешне подруга ее не показывает, но внутри… Из-за этого случаются истории, о которых мы иногда слышим: одна приятельница отбивает у другой мужа, парня или подсиживает ее на работе. Может, чужой муж или должность ей не особо нужны, но она делает это ради самоутверждения, чтобы доказать подруге (и в первую очередь самой себе), что она лучше, красивее, желаннее.

Или бывает, что подруга выдает ваши секреты вашему мужу. Допустим, вы поделились с ней, что на какой-то вечеринке флиртовали с интересным мужчиной. А она доводит это до сведения вашего благоверного. Конечно, далеко не все так поступают, но, к сожалению, подобные случаи встречаются.

Похожую мысль высказывает психолог Вера Комарова: «Друзья познаются в беде, а расстаются в радости. Зачастую случается так, что даже самые верные друзья не выдерживают вашего процветания, благополучия, выхода замуж или рождения ребенка. В беде легко быть в помощниках (навестить в больнице, дать денег, побыть "жилеткой" и пр.), а вот в счастье...».
Британский психолог Эндрю Маршалл высказывается еще жестче: «Если у мужчин бывает недостаточно друзей, способных оказать эмоциональную поддержку, то у женщин их более чем достаточно. И когда мои клиентки хвалят своих лучших подруг, утверждая, что они поддерживают огонь в их семейном очаге, я-то понимаю, что на самом деле они хлещут туда бензин целыми канистрами…».

Поэтому воздержитесь от рассказов о ваших успехах. Вы можете упомянуть о них, но надо делать это спокойно, без хвастовства и желания возвыситься.
Также не стоит слишком подробно говорить о своей семье (особенно, если подруга ее не имеет), проблемах с детьми, сексуальных отношениях с мужем. Представьте на минуту, что ваш супруг обсуждает вас со своими приятелями - вам это будет приятно?..

Воздержитесь от того, чтобы докладывать о том, что вы улучшили что-то в своей внешности (например, вставили в грудь силикон или сделали пластическую операцию). Если вы об этом расскажете, можете не сомневаться, что скоро это станет известно многим.

Если вы достигли материального успеха, держите это при себе. В общем, о важных, судьбоносных вещах лучше помалкивать. «Что знают двое, то знает свинья», - гласит известная поговорка. Следуйте правилу: можно рассказывать только то, о чем вы не пожалеете, если об этом узнают другие.

Конечно, не надо строить из себя секретного агента и в ответ на любой вопрос молчать как партизан. Делясь своими успехами, достаточно просто быть сдержанной, сохранять тактичность и деликатность и не дразнить чужое самолюбие. Оберегайте подругу от проявлений зависти, особенно, если она уступает вам по части жизненных успехов.

Можно ли реализовать свою потребность в откровенности и в то же время защитить себя от чужих негативных эмоций? Это особенно важно, когда ваши с подругой положения различаются. Например, вы замужем, а она нет, вы имеете больше денег, чем она, чаще путешествуете, вы красивее, талантливее, удачливее и пр. Люди не прощают чужих успехов…

Делитесь с подругами сиюминутными вещами: обсуждайте шопинг, косметику, книги, фильмы, рецепты, рассказывайте о веселом времяпровождении и т. д. А серьезные, судьбоносные вещи оставьте при себе. Делитесь ими с родителями, они всегда за вас искренне порадуются и поддержат вас.

Для дружбы нужен испытательный срок, во время которого она пройдет проверку временем. А до тех пор стоит быть аккуратными, чтобы потом все сказанное не обернулось против вас, и вам не пришлось бы пожалеть о своей откровенности…

Конечно, бывают настоящие, верные друзья, испытанные временем! Если вам повезло, и у вас есть подруга, умеющая хранить секреты и за долгие годы доказавшая свою порядочность, то держитесь за нее обеими руками. Такие друзья - огромная ценность и большая редкость. Если у вас есть подруга, которой можно доверять, то любите ее и прощайте ей многое за ее верность и неболтливость.
________________________________________ _______________________________________

Это хорошо, что в жизни можно встретить таких людей, которые делятся с нами самым сокровенным. Найти хороших друзей не так-то и легко, но гораздо труднее поддерживать хорошие отношения с ними.

Дружеские отношения создаются в детстве, человек в этом возрасте наивен, и всё что угодно сделает, чтобы сохранить дружбу. Когда человек взрослеет, он может столкнуться с предательством друзей. Потом он начинает подходить к выбору друзей уже осторожнее.

Это, хоть и спасает от возможного разочарования, но может нас сделать одинокими. Как же нам научиться доверять своим подругам?

Не нужно забывать, что не все люди бывают идеальными, и ваша подруга в самый неподходящий момент может вас подвести. Нужно определить ту степень искренности, которая допустима между вами.

Вы должны быть уверены, что подруга никому не расскажет о ваших секретах и не позавидует тому, что вы успешнее ее.

Что не нужно рассказывать подруге

Ваша семья или брак

При возникновении проблем в , они должны касаться только вас и ваших близких. Даже, если всё хорошо, то не нужно хвастаться перед подругой подарками от мужа, а также, детьми, которых у подруги нет. Проявите милосердие и избавьте ее от проявления зависти.

• Если вы тактичная и чуткая, то не нужно рассказывать о том, что может расстроить подругу. Хоть она вас и любит, а также, радуется вашим победам, ее неудачи выделятся на фоне вашей успешности.
• Не стоит обсуждать с подругой недостатки своего мужа, а также, ваши семейные ссоры. Вы, может, и вызовете сочувствие у окружающих, но добавите себе проблем.
• Не обсуждайте тему интима с подругой, это личное дело вас и вашего партнера. Подруга может разболтать еще кому-то все подробности или использовать полученную информацию в своих целях.

Тема карьеры и бизнеса

Успех – это самый опасный враг дружбы.

• Вам может захотеться поделиться своими достижениями и планами в работе с подругой. Потом вы начинаете замечать, что ваши планы не сбываются. Вы сначала можете подумать, что это сглаз, но подруга совсем не виновата. Не нужно путать мечту и уже совершенное действие.
• Если вы хвастаетесь тем, что в реальной жизни еще не достигнуто, то сразу расслабитесь и не сможете достигнуть того, чего пожелали. Чтобы результат был достигнут, не обвиняйте подругу в том, что она вам завидует, просто не делитесь с ней своими планами.

Помните, как в фильме «Самая обаятельная и привлекательная» героиня Ирины Муравьевой узнает, что ее подруге Сусанне изменяет муж.

«Я музыкант, мне иногда просто необходима перемена чувств, взрыв эмоций, сильные ощущения», — откровенничает он. Шокированная Надя не стала ничего рассказывать подруге. А как бы вы поступили на ее месте?

А стоит ли говорить?

Ваша лучшая подруга рассказывает, как ей повезло с мужем, а он, негодяй, за ее спиной гуляет, как мартовский кот. И надо же было вам увидеть в магазине этого «героя» с его любовницей! Теперь вы потеряли сон и покой.

Как быть?

Самое худшее, что вы можете сейчас сделать, — начать рассуждать: «Если бы я была на ее месте, я бы предпочла…» Стоп! Речь идет не о вас и ваших представлениях о жизни и отношениях. Подумайте о подруге: хотела бы она узнать о мужчиной неверности?

Если вы не можете однозначно ответить на этот вопрос, то попробуйте следующее. Доверительно за чашкой чая скажите ей, что случайно узнали, как одной вашей знакомой изменяет муж. А теперь попросите у подруги совета, как вам поступить в такой ситуации.

Но предупреждаем сразу: если вы не умеете убедительно врать, а в школьных театральных постановках вам ни разу не доверяли роль со словами, то этот номер может не пройти. И подруга, наблюдая ваше волнение и заикание, сразу догадается, что речь идет о ней.

Второй вопрос, на который вы должны ответить, прежде чем принимать решение: какие возможные последствия будет иметь ваше разоблачение? Если вы уверены, что дальше последует развод, дележ имущества и детей, то подумайте, готовы ли вы нести за это моральную ответственность?

Может лучше промолчать?

Если у вас нет железобетонных доказательств, то свои подозрения лучше оставить при себе. «Я тут в кафе видела целующуюся парочку… Мне не удалось их хорошо разглядеть, но тот мужик был так похож на твоего Славика!» — скажете вы.

Не удивляйтесь потом, если ни в чем не повинный Славик под страхом развода запретит жене общаться с такой сплетницей, как вы. Или еще хуже: Славик виноват со всех сторон, но умудряется убедить жену в том, что он невинен, как ангел, а вы в итоге оказываетесь не просто сплетницей, но и злостной лгуньей.

А что делать, если ваша подруга выбирает политику страуса и упорно отказывается замечать очевидные признаки измены мужа? Все вокруг, от коллег до соседей, судачат и смеются за ее спиной. А она цепляется за признаки внешнего благополучия: муж ночует дома, не пьет, гуляет с детьми, выносит мусор, содержит семью — значит, в Датском королевстве все спокойно.

Да, это самообман, но если вы решите взять на себя «благородную» миссию открыть подруге глаза на то, что ее уютный маленький мирок вовсе не так благополучен, то не ждите в ответ благодарственной грамоты. Мужа она, скорее всего, простит, а с вами дружить перестанет. Для подруги вы навсегда останетесь тем человеком, который чуть не разрушил ее брак и стал свидетелем ее унижения.

Не спешите с откровениями, если вы видите, что муж подруги ведет себя неосторожно и не слишком-то старается шифроваться. Скорее рано, чем поздно, правда все равно выплывет наружу и без вашего участия. Но при этом вы не окажетесь в неблагодарной роли гонца с плохими вестями.

Обвинительная речь

Выкладывать все карты на стол стоит только в том случае, если вы уверены, что больше всего на свете ваша подруга ненавидит ложь и никогда не простит вас, если узнает, что вы скрывали от нее правду. В ее глазах вы будете выглядеть ничуть не лучше мужа-обманщика.

Или, предположим, вы узнали, что речь идет не о случайной интрижке в командировке, а о постоянной любовнице или того хуже — внебрачных детях. Для подруги это станет шоком, но ей нужно обо всем рассказать.

Возможно, подруге лучше знать о неверности мужа или бойфренда, если она собирается принять важное решение (завести ребенка, взять ипотеку, бросить работу и поехать вслед за мужем в дальние дали). Прежде чем принимать подобные судьбоносные решения, она должна четко знать, что за человек находится рядом с ней и можно ли на него положиться.

Зная конкретные обстоятельства и характер вашей подруги, спрогнозируйте мысленно ситуации, которые могут произойти в случаях, если вы поделитесь или не поделитесь информацией с подругой.

А что Вы думаете по этому поводу? Комментируйте в соцсетях!