Почему церковь запрещает так называемые гражданские браки. «Гражданский брак»: Есть ли выход

7 самых распространенных вопросов о церковном взгляде на брак.

Фото Юлии Маковейчук

Правда ли, что Церковь считает невенчанный брак блудом? И дети, которые рождаются в таком сожительстве, являются незаконнорожденными. И вообще, невенчанный брак с точки зрения Церкви - мерзость перед Богом?

Нет, это не так. С точки зрения Церкви любой зарегистрированный обществом или государством брак - не грех, а исполнение благословения Божия. Венчание же - это церковное Таинство, которое совершается лишь над вступающими в брак членами Церкви. В социальной концепции Русской Православной Церкви прямо говорится, что Церковь с уважением относится к гражданскому браку (не путать с сожительством), зарегистрированному в государственных органах.

А в Определении Священного Синода Русской Православной Церкви от 28 декабря 1998 года прямо сказано: «Православная Церковь, настаивая на необходимости церковного брака, с уважением относится к гражданскому браку, а также к такому браку, в котором лишь одна из сторон принадлежит к православной вере, в соответствии со словами святого апостола Павла: Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим (1 Кор 7:14)». Под гражданским браком здесь подразумевается брак, зарегистрированный государством, а ни в коем случае не ошибочно называемое так сожительство.

- Как Церковь относиться к живущим «гражданским браком»?

- «Гражданским браком» сегодня принято называть ситуацию, когда, по сути уже находясь в брачных отношениях, люди категорически не желают их регистрировать ни в какой форме. С точки зрения Церкви, такие отношения являются блудным сожительством. А блуд, согласно христианскому вероучению, - один из грехов, отлучающих человека от Бога и Церкви. Поэтому не Церковь отлучает от себя живущих «гражданским браком», а сами люди отпадают от нее, согрешая блудом.

Действительно ли половая жизнь у христиан даже в браке считается делом греховным, потому что именно в плотской связи заключался первородный грех, совершенный Адамом и Евой?

На первых же страницах Библии ясно написано о том, что Адам познал свою жену уже после изгнания из Рая, а следовательно, - после грехопадения, которое, таким образом, ну никак не могло заключаться в плотском соитии первых людей. Поэтому апостол Павел прямо пишет, что брак - честен, и ложе - нескверно…. Грехопадение же первых людей заключалось в нарушении запрета на вкушение плодов от древа познания добра и зла.

- Православным обязательно иметь много детей и нельзя планировать семью?

Социальная концепция Русской Православной церкви так отвечает на этот непростой вопрос: «…Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту.

Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза.

Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом. Вместе с тем супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время».

- Почему в Церкви так почитают идеал девства и целомудрия? Ведь они являются прямым отрицанием брака…

Девство и целомудрие, парадоксальным образом, являются не отрицанием, а самым что ни на есть прямым утверждением и укреплением института брака. Целомудрие в христианской традиции не имеет ничего общего с отрицанием брака или с пренебрежительным отношением к физическому общению супругов. В начале прошлого века протоиерей П. И. Алфеев писал: «Идеал христианского брака вытекает из идеала христианского девства. Там, где девство попирается, загрязняется и низвергается с высоты своего нравственного величия чистоты и святости, там и брак разрушается».

- Почему православные браки распадаются так же часто, как и обыкновенные?

Если брак действительно церковный, то он не распадется. Конечно, часто люди, вступая в церковный брак, не отдают себе отчета, зачем они это делают, какова цель их бракосочетания именно в христианском смысле. Ведь любое действие человека определяется конечной целью. Цель обычного брака - создание семьи, удовлетворение потребностей супругов в любви и заботе, рождение и воспитание детей. Но в христианском браке есть еще один смысл, пожалуй, наиболее важный, поскольку именно он и делает такой брак христианским.

Подлинным основанием православного брака должно быть обоюдное желание супругов вместе, помогая друг другу, идти к христианской цели жизни - к спасению, к Богу. Если же семья называет себя христианской, но при этом у нее на первом месте иные цели - только земные и конечные, то называть такой брак православным нет никаких оснований. И распадаются подобные браки ровно по тем же причинам, что и все прочие: утрата взаимной любви, жестокосердие, стремление к земному счастью любой ценой.

Существует ли особое таинство на «развенчание» брака, после которого можно венчаться еще раз с другим человеком?

Нет, такой процедуры не существует. Церковного развода не бывает. Однако, если семья все-таки разрушена, Церковь может благословить и второй брак. Но получить такое благословение могут не все желающие. Для этого существует несколько причин расторжения предыдущего брака, которые описаны в официальных церковных документах: неизлечимая душевная болезнь, венерические заболевания и СПИД, алкоголизм и наркомания, измена супруга, оставление одного супруга другим, посягательство на жизнь супруга/супруги или детей, самокалечение одного из супругов, нахождение одного из супругов в розыске или без вести пропавшего на протяжении долгого времени, изменение веры одного из супругов, аборт, (кроме тех случаев, когда он был произведен по медицинским показаниям).

А вот такие причины, как плохие отношения с родственниками супруга, неспособность материально обеспечить семью, разные характеры, не являются поводом для расторжения церковного брака. В этих случаях разрешение на повторный церковный брак получает только супруг, неповинный в распаде прежнего брака.

Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни? Семейный православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова, с которой мы уже давно участвуем в различных семейных проектах, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке» ложность и бессмысленность их состояния и разобраться в своих взаимоотношениях предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на 2 месяца) прекратите телесное общение. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; либо вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси плотского влечения.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

Вот две истории, рассказанные самой Ириной Анатольевной из опыта психологического консультирования: «Пришла одна пара, ей двадцать пять, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он в браке и на ней жениться не собирается, она об этом не знает, уверена, что настанет время и… Он привел ее на консультацию, потому что она пристает с вопросом: когда же? Мужчина уже исчерпал все доводы и кивки на потом. А пришел он потому, что хотел руками психолога поскорее развязать этот затягивающий их узел, боялся ее угроз - если он уйдет, она что-нибудь с собой сделает. Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела ее. Она подошла ко мне и благодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее. Другая история, о мужчине и женщине, которые встречались восемь лет, и тоже отношения забуксовали. Я им опять тест на засыпку. Проходит время, месяцев семь, восемь, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: Это очень хорошая проверка отношений, как это говорят «на вшивость» ».

На всевозможных интернет-форумах также часто обсуждаются проблемы «гражданских браков». На одном таком форуме, темой для обсуждения стала вот какая ситуация: женщина уже пять лет живет в «гражданском браке». Мужчина, как всегда не спешит и ничего конкретного ей не говорит. Ее это не устраивает, ей очень хочется замуж, и она уже вся извелась от этой неопределенности. Женщина уже хочет забеременеть от сожителя втайне от него, чтобы потом поставить его перед фактом и затащить в ЗАГС.

Что тут скажешь? Думаю, что подобные «силовые приемы» с «выкручиванием рук» не только малоэффективны, но и могут очень сильно навредить. Во-первых, это шантаж и манипуляция, притом орудием шантажа является ни в чем неповинный ребенок, который рискует остаться незаконнорожденным, а то и вообще лишится отца. Во-вторых, насильно мил не будешь – мужчина должен женится на женщине добровольно, потому что любит ее и действительно хочет быть с ней вместе, а не потому что его заставили это сделать. Он должен сам решить: хочет на ней жениться или нет.

Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности сожительницы, не только не женился на ней, а наоборот, поскорее стремился скрыться в неизвестном направлении. Сожитель вообще может отказаться от ребенка, и тогда у вашего сына или дочери вместо отца будет прочерк в свидетельстве о рождении, а это очень большая травма на всю жизнь.

Например: «Есть такой проверенный, очень действенный способ. Зажечь свечи, подать вкусную еду и сказать - дорогой, я тебя очень сильно люблю. Но роль подружки меня перестала устраивать. Я хочу семью. Я понимаю, что ты может быть не готов, поэтому прости меня, я сегодня (завтра) перееду, чтобы ты спокойно мог подумать и всё взвесить. Переехать и ждать уже знака судьбы – твоё, то от тебя никуда не денется. Мужчинам порой необходим такой волшебный дружеский пинок, они более инертны, чем женщины. Если это твоя судьба, он будет с тобой. Если нет - зачем нам чужое? »

Были и более жесткие рекомендации: «Только та женщина может сказать, что ей этого не нужно (выйти замуж и иметь настоящую семью), которой не предлагают. А я всем женщинам советую так: если вы уже живете в месте один год, а гражданский муж говорит: «Зачем»? То не смотрите на то, что у вас дети, а просто разбегайтесь. Мимо вас, женщины, ходят мужчины, которым вы нужны, но сейчас вы вроде как заняты, и они просто ходят мимо. А когда останетесь одни, то вам не будут говорить: «А зачем»? Просто подойдут и скажут: «Ты мне нужна. Как в жизни, так и перед Богом. И тогда вы почувствуете, что вы кому-то нужны, а это настоящее счастье! »

И еще один подобный комментарий: «Моя знакомая вышла замуж через четыре года сожительства, был общий ребенок. Просто поставила условие - брак или расходимся ».

Конечно, кто-то может сказать: все эти форумы – вещь несерьезная и поверхностная и ничего путного на них посоветовать не могут. Но в данном случае, это не так. Я специально, прежде чем включать эти письма в книгу, проконсультировался о них с семейными психологами, и они сказали, что данные методы вполне действенны. С одной стороны, они помогают мужчинам выйти из спячки, с другой, заставляют и мужчин и женщин найти ответы на главные вопросы: любим ли мы друг друга и хотим ли быть вместе?

У очень многих людей, находящихся в сожительстве, имеет место страх: если я поставлю ребром вопрос о том, чтобы узаконить наши отношения, не бросит ли меня после этого мой мужчина (женщина)? Тут очень важно, как вы будете вести этот серьезный разговор.

Первое. Ставить человека перед выбором, нужно тогда, когда вы уже неоднократно просили его заключить законный брак, и каждый раз получали невразумительный ответ.

Второе. Важна форма разговора, она должна быть не ультимативной, но, вместе с тем, твердой и решительной: «Я хочу быть с тобой, но только создав нормальную семью. Если ты не готов (не готова) дать ответ, давай возьмем тайм-аут и подумаем над всем этим. » В любом случае, человек должен понять, что изменилось не ваше отношение к нему лично, а ваше отношение к подвешенному, половинчатому состоянию, в котором вы с ним прибываете. Теперь о том, «бросит или не бросит». Выше уже приводились примеры благополучного разрешения подобной ситуации, приведу еще один случай. Этот пример также может дать ответ на вопрос: стоит ли расстраиваться, если вас бросят, после предложения о женидьбе.

Однажды, после службы в храме ко мне подошел молодой мужчина и сказал, что хочет креститься. У нас с ним состоялась подробная беседа, в процессе которой выяснилось, что он живет в «гражданском браке» и вроде бы планирует со временем зарегистрировать свои отношения с подругой, но пока не спешит этого делать. Я рассказал ему, в чем грех таких отношений, и сказал, что нельзя принимать Крещение и при этом продолжать жить в тяжелом грехе. В Крещении человек умирает для жизни греховной и рождается жизнь другую, новую и уже не может жить по тем нормам, которые приняты в безбожном мире. Поэтому нужно прекратить телесное общение, подать заявление в ЗАГС и готовится к браку. Только тогда я смогу его крестить. Если он пока не готов разобраться в своей личной жизни, тогда крещение принимать ему еще рано. Я не думал, что молодой человек даст мне ответ сразу. Но, в этот же день, он снова пришел ко мне и сказал, что согласен, будет воздерживаться и готовится к свадьбе. Я назначил ему день крестин. Но перед Крещением, его, как это часто бывает, начали мучить сомнения. Придя в храм, он отозвал меня в сторону для разговора. Он сказал: «Отец Павел, в ЗАГСЕ нам ответили, что нас могут расписать только через два месяца, и я теперь очень волнуюсь. Я сам готов два месяца обходится без интима, но вдруг моя девушка этого не выдержит и бросит меня? » Тогда я ответил ему, что если его подруга не может вынести такое несложное испытание воздержанием, и не уважает его выбора как православного христианина, то это означает, что она просто не любит его. И очень хорошо, если она уйдет. Как в песне поется: «значит рядом с тобой – чужой». С таким человеком нельзя создавать семью, она также не выдержит тягот семейной жизни и бросит его уже в браке. А если она действительно любит его, то будет терпеть и ждать.

Он согласился со мной, и я совершил над ним таинство Крещения. История эта имела счастливое продолжение, через какое-то время я обвенчал его с молодой женой.

Теперь о том, что же делать мужчине, если его сожительница никак не хочет вступить с ним в законный брак. Надо сказать, что такие случаи весьма редки и являются скорее исключениями из правил. Чаще всего, как раз мужчины не очень-то стремятся к браку. Случается также, что оба сожителя являются сторонниками «свободных отношений». Если женщина не хочет вступать в брак или всячески оттягивает оформление законных отношений, для мужчины это повод крепко задуматься: в чем причина ее колебаний? То ли она неуверенна в вас, как в будущем муже и отце ее детей, то ли есть какие-то другие причины, заставляющее ее тянуть с регистрацией. Задача мужчины – серьезно поговорить со своей женщиной, выяснить: что ее волнует, и постараться успокоить ее. Женщина сама должна почувствовать, что с вами ей будет надежно и безопасно.

Ко мне в храм зашел мужчина, на вид лет тридцати, сказал, что он бизнесмен, коммерсант, имеет свое небольшое дело – держит продуктовый магазинчик рядом с нашей церковью. Из разговора с ним выяснилось, что он, что живет с женщиной, она уже была замужем, сейчас разведена, а он никогда женат не был. На вопрос, почему они не поженятся, мужчина ответил, что он сам готов это сделать, хочет жениться на ней, иметь детей, предлагал ей вступить в брак, но она почему-то не спешит. Он все время говорил, что хочет от нее ребенка, но когда я спросил: «А вы ее любите?», — он не смог дать четкого, вразумительного ответа и опять, что-то начал говорить про то, что хочет ребенка. Видимо, его подруга чувствовала в нем недостаток любви и это ее отталкивало. Когда женщина почувствует, что по- настоящему вам дорога, что вы любите ее и хотите быть только с ней, что она нужна вам сама, а не только общие дети и ее статус законной супруги, тогда она согласится пойти с вами под венец.

Если же после серьезного разговора с женщиной мужчина выяснит, что она вполне уверенна в нем и в его чувствах, но все равно продолжает оттягивать бракосочетание, тогда следует проявить твердость. Решающее слово в отношениях всегда должно быть за мужчиной, именно он предлагает «руку и сердце», он будущей глава семьи, и он должен решиться сказать по-мужски: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой. Но я хочу жить с тобой не как с любовницей, не как с сожительницей, а как с законной настоящей супругой. Если ты считаешь, что мы пока не готовы к этому, значит, нам надо расстаться, чтобы мы могли спокойно разобраться в самих себе и в наших чувствах ». Именно за твердым, решительным мужчиной женщина пойдет и будет его уважать.

Большое видеться на расстоянии. Если есть любовь и настоящие чувства, расстояние и временная разлука будут им только на пользу, если людей связывают страсть и привычка, они скоро уйдут.

Конечно, не все так просто, бывают очень сложные, запутанные ситуации, особенно когда сожительство затягивается, ведь «чем дальше в лес – тем больше дров». Дети, совместное имущество, уже немолодой возраст сожителей, различные психологические проблемы – все это очень усложняет ситуацию, но известно, что если проблема не решается, то она «обрастает» другими проблемами, и потом решиться на что-либо будет еще сложнее. Поэтому, нужно обязательно искать пути решения, иначе дальше будет только хуже.

«Гражданские браки» - союзы временные, недолговечные, в отличии от настоящих супругов, сожители не живут вместе по пятьдесят, тридцать или двадцать пять лет. Рано или поздно, они либо расстаются, либо все-таки регистрируются. Но время не ждет, и чем быстрее партнеры разберутся в своих туманных взаимоотношениях, тем больше шансов, что они смогут создать нормальную семью.

Конечно, трудности будут, грех и дьявол так просто не отпускают. Идти путем правды, путем христианской жизни непросто, но мы должны думать не о сиюминутном удобстве и комфорте, а о вечности, - «Ищите прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам » (Мф. 6:34). Когда мы думаем о главном и стремимся жить, как велит Господь, Он всегда нам поможет.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного, мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения? » А что по телевизору? Дом-2 и ток-шоу «про это». Ксюша Собчак и другие гламурные «светские львицы» рассказывают: «как нам жить». Молодежь это все, потребляет и совершенно не задумывается, что «взяв от жизни все» в двадцать лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей, полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.

Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу: «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во время учёбы в духовных школах чем-то провинился, и, оправдывая себя, сказал: «Но, все же так делают… », - он сказал мне: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь? » Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить как Бог велит, а не «как все живут», потому, что мир во зле лежит ». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.

Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке.

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся, использовал свой горький опыт, чтобы не допускать новых ошибок. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. Конечно, существует очень тревожная статистика, свидетельствующая о том, как непросто людям, наделавшим ошибок в добрачных отношениях, приходится уже в семейной жизни. Однако, не все так мрачно и безнадежно. Мне известно немало случаев, когда люди, даже имея негативный опыт сожительства, после покаяния, заключения законного брака и венчания, находили, наконец, свое семейное счастье. Разумеется, им было нелегко, их путь к настоящей семье был извилистым и тернистым, но после обращения к Богу, после таинства венчания мы уже не одни боремся с нашими проблемами - «Если Бог за нас, кто против нас? » (Рим.8:31).

И ещё: если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Господь не ограничивает нашу свободу, Он в Своих заповедях предупреждает нас об опасности, говоря нам о том, что путь греха - это дорога скорбей и погибели, даже здесь, в нашей земной жизни мы будем пожинать горькие плоды наших неправильных поступков. Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Пора начинать жить «как Бог велит, а не как все живут». Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: в нашей стране 40% воспитываются вне семьи, распадаются две третьих браков и делается более 5 миллионов абортов в год. А население страны тем временем стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то через несколько десятков лет России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

Священник Павел Гумеров

Просмотрено (1135) раз

Термин "фактический брак" в отношении сожительства без регистрации более уместен, потому что "гражданский" имеет как раз неприемлемое для любителей вольных отношений значение - узаконенный гражданским органом (наряду с церковным).

Еще более они не любят вполне определенного мнения церкви о том, что их сожительство - на самом деле никакой не брак, а некрасивое и обидное слово "блуд". "Ну как же, - обиженно восклицают они. - Бог же дал человеку право выбора, и мы ведь любим друг друга! Почему же христианство так категорично?"

Людей, ратующих за собственную внутреннюю свободу, стращать догмами бесполезно. Но им, наверное, будет интересно узнать, что есть блуд в христианстве и на каком основании к оному причислили их фактические отношения.

Христианство — прежде всего, религия ответственности. Перед Богом, перед обществом и самим собой. А отвественность во все времена была сопряжена с законом — ветхозаветным или новозаветным.

Когда всякая власть ветхой буквы упразднилась, Бог все-таки обращается к людям с призывом: "Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди" (Ин. 14:15). Одна из этих заповедей — не просто "плодиться и размножаться" с кем угодно, но предварительно взять на интимные отношения Благословение Божие в святом Таинстве Брака. "Не прелюбодействуй" — значит не имей беззаконной любви. Потому что последняя свидетельствует о том, что человек, игнорируя повеления Бога, и о своей любви к Нему весьма заблуждается…

Почему же "блуд" и что это вообще такое? В древнерусском языке слово "блудить" означало "сбиваться с пути, бродить, не доходя до конечной цели". "Фактический брак" — это блуждание в личной жизни? вроде бы, начавшееся, но конечного пункта — создания семьи как ячейки общества — так и не достигшее.

Любители такого образа жизни могут активно возражать, говоря об устарелости социальных норм, стабильности без никаких штампов в паспорте, свободе от предрассудков, и далее, и далее. Но многие специалисты по человеческой психологии об искренности этих доводов мнения очень невысокого.

Так, психолог Петр Дмитриевский в одном из интерью подчеркивает: "Существует тенденция протеста: "Это наше личное дело, и государству тут нечего делать". Но в этом есть доля лукавства.

Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением "печать в паспорте", гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе.

Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над "i", и согласиться, что именно с этим человеком я готов (я готова) двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности".

Кто есть отец лукавства с точки зрения христиан, известно всем. Тот самый, "вдохновивший" людей и на прелюбодейство, и на многие другие грехи.

Свое же отношение к "частичному использованию" друг друга христианская вера четко выразила устами святого апостола Павла: "…воля Божия есть освящение ваше … чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь — мститель за все это…" (1-е Фес. 4:3).

Именно поэтому Церковь не благословляет антагонизм с общественной моралью из личных интересов. А любовь доказывается готовностью идти навстречу друг другу, и уже вместе, — навстречу всем возможным проблемам.

Следующая причина нелюбви христианства к фактическому сожительству — прискорбное и частое присутствие в нем греха обмана. Не всегда как откровенной лжи, но и в форме намеренного создания выгодной иллюзии. Статистика свидетельствует о том, что примерно 70 процентов мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми, а 90 процентов женщин в этой ситуации именуют себя замужними.

В обоих случаях это есть не что иное, как банальный (само)обман: можно ли считать холостяком мужчину, де факто живущего полноценной супружеской жизнью, или замужней — женщину, де-юре одинокую? Самарянская грешница, с которой беседовал Спаситель у колодца Иаковлева, по крайней мере, не лгала никому, а, хоть и с позором и горечью, но честно призналась: мужчина, живущий с ней, ее мужем не был…

Кстати, наверное, надо развенчать миф, который нередко можно услышать от людей в качестве примера "диктата" Церкви. Мол, мужем и женой считаются лишь венчаные пары, а те, кто "всего лишь" расписался в ЗАГСе — сожители и живут в блуде. Это не так.

Брак, заключенный в ЗАГСе, считается Церковью полноценным и достаточным для того, чтобы считать мужчину и женщину законными супругами.

А придут они к таинству венчания, попросят ли Божьего благословения на свой союз — уже их личное дело. Тем более, что в храмах и не венчают сейчас без свидетельства о браке из ЗАГСа, иными словами, таинство свершается только над де-юре супругами.

Практикующий психолог, кандидат психологических наук Сергей Саратовский в своей статье " Как женщины обманывают себя в "гражданском браке" отмечает, что женщина, достигшая, как ей кажется, основной цели своей жизни, создав "гражданский союз", приступает к распределению ролей: теперь она — "жена", а он — "муж", даже если он все еще формально женат на предыдущей избраннице.

Она мысленно "женит" его на себе и оправдывает незаконное сожительство из-за простой боязни потерять любимого мужчину. При этом, внешне приняв такую форму союза и понимая ненадежность своего статуса, женщина обычно боится быть брошенной. Первое время сожительница действительно получает заботу, ласку и внимание со стороны "гражданского супруга".

Но спустя несколько месяцев (реже — лет) его интерес к их союзу постепенно гаснет из-за того, что роль "любимого и любящего мужа" изначально была ему навязана. Из всего этого автор делает вполне логичный вывод: даже благодарность со стороны мужчины за налаженный быт и качественный регулярный секс вовсе не означает любовь, а тем более желание исполнять супружеские обеты до гроба, если он их не давал…

Не могут не волновать христианских пастырей проблемы, из-за которых страдают в гражданских браках ни в чем не повинные дети. В таких союзах происходит гораздо больше абортов, и оскорбительное заявление: "Я не уверен, чей это ребенок" беременные "гражданские жены" вынуждены слышать гораздо чаще.

Психолог Сергей Саратовский пишет и о другой опасности: "…даже если женщина и решилась родить, несмотря на возможность неблагоприятного развития супружеских отношений, счастье материнства все равно будет омрачено. Конечно, времена общественного непризнания незаконнорожденных давно миновали. Но общественная оценка этого явления сохраняется. А главное, под угрозу ставится физическое и психическое здоровье малыша". Может ли одобрять такое Церковь, если для нее Материнство — Божий дар?

Каждый человек вправе сам решать, какой идеал личной жизни для себя выбрать: христианский, целью которого в любом случае является святость, или же "вольно-современный" с его подменой понятий, взаимовыгодным враньем, вечной неопределенностью и потребительским эгоизмом.

Но всегда будет очевидно одно: это два несовместимых образа жизни, и христианство, по крайней мере, ортодоксальное, "фактический брак" не примет никогда. Нужно будет выбирать что-то одно. И дай Бог, чтобы полезное.

7 самых распространенных вопросов о церковном взгляде на брак.

Фото Юлии Маковейчук

- Как Церковь относиться к живущим «гражданским браком»?

- Православным обязательно иметь много детей и нельзя планировать семью?

- Почему в Церкви так почитают идеал девства и целомудрия? Ведь они являются прямым отрицанием брака…

- Почему православные браки распадаются так же часто, как и обыкновенные?

Сразу же оговорюсь, что речь идет не о браке, зарегистрированном в загсе (который признается Церковью как брак, хотя и невенчанный), а о сожительстве без регистрации и венчания, именуемом почему-то "гражданским браком». Поэтому я беру это выражение в кавычки и далее для удобства буду называть это явление так. Такое словосочетание получило очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в таком "браке», кинозвезды и другие публичные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, "без штампа» отношениях. Почему людей привлекает жизнь в таком "браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. "Гражданский брак» иногда называют пробным, то есть молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена "понарошку», а потом зарегистрироваться. Хотя иногда о регистрации речь вообще не идет. Муж и жена — самые близкие друг другу люди, даже ближе, чем дети родителям. Спрашивается, а можно ли быть пробным отцом или матерью? То есть родить ребенка, а если не понравится, отдать в детский дом? Мало кто будет спорить, что это безнравственно.

Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.

Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и сказала, что живет с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: "Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: "Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. То есть самого главного в этом "браке» нет — настоящей любви и доверия друг к другу.

В Интернете есть сайт "Пережить.ru» . Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет про людей, которые уже несколько лет живут в "гражданском браке»: "В шестнадцать — двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще — пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательной роли “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь не любимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни — вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений.

Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, потому что бесы их не искушают — зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться и вдруг осознают, насколько резко придется изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства, — это приводит к тяжелым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».

Любовь — это не вздохи на скамейке, как сказал поэт, а взаимная ответственность. Ее-то как раз (особенно у мужчин) в "гражданском браке» нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочел: "Для женщины “гражданский брак” — иллюзия семьи, а для мужчины — иллюзия свободы». Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина — потенциальная мать и не хочет, чтобы ребенок рос без отца и материальной поддержки. Опять же на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые — женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого "мужа» тоже дело весьма трудное.

Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в "гражданском браке» и не находят. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.

Упомяну про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые пребывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в "гражданском браке», не допускать до причастия, то это их оттолкнет от Церкви и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это сущая ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в "гражданском браке» до причастия. И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Все зависит от того, как поговорить с людьми.

Обычно я вежливо говорю, почему причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Это не значит, что люди должны полностью порвать все отношения. Они лишь не должны жить плотской жизнью, ведь не все к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся.)

Но до этого приступать к причастию нельзя. Это все равно что приходит причащаться человек, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия — это не отлучение от Церкви, анафема; это — епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедаться, но приступать к чаше в состоянии перманентного греха нельзя, это поругание Таинства. Нельзя говорить человеку, что черное — белое, а его грех — норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что "гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живет в "гражданском браке». Я принял ее исповедь, побеседовал, но сказал, что с причастием придется повременить. Она все поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.