Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Время лечит

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Позвольте себе горевать

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.

Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.

Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Благотворительность

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Видео: Умер муж. Как не потерять себя

Примите мои соболезнования… Ваша сегодняшняя ситуация - еще одно испытание в Вашей жизни. Каждый раз в такой ситуации мы задаем себе многие вопросы - ищем порой, к сожалению, не существующие ответы. И ведическая психология, ведическая культура отводит определенное значение вопросу о смерти человека (его покидании этого мира). Это самое сложное, с чем нам приходится сталкиваться в этой жизни. И не имеет особого значения: говорится ли об умершем, или человеке, который простился с кем-либо навсегда.

С одной стороны, мы теряем самого близкого и родного, но умерший утрачивает несомненно больше: все, чего бы не было у него раньше; то есть для нас частично - для него полностью. Единственное, что он может сохранить - это верное отношение и настроение окружающих. И очень часто, не имея знаний, мы впадаем в чрезмерную грусть, отчаяние, которое теперь уже будет "работать" против нас, разрушая многое изнутри: нашу веру в будущее, в возможное счастье… и даже жизнь.

Тяжелейший опыт для нашей души - это пережить чью-либо смерть, так как на основе возможной конечности бытия у человека появляется мысль о бессмысленности своего сегодняшнего существования. Поэтому ведическое знание оправдывает чрезмерные эмоции человека в такой ситуации.

Если мы не проживем такое состояние, то не сумеем вновь думать об этом человеке позитивно. Затем, вообще, утратим возможность думать о нем, так как это будет вызывать просто нестерпимую душевную боль и постепенное ухудшение нашего физического состояния… Невольно начнет работать механизм защиты: если воспоминания вызывают исключительно негативные эмоции, значит наша память будет освобождаться от них. Вы же уже осознанно будете испытывать угрызения совести, что все-таки незаслуженно забываете о том, без кого ранее не могли провести и дня.

Правильным решением в этом случае может стать следующий вариант развития событий: Вы будете вспоминать любимого Вами человека с теплом и положительными эмоциями. Всему свое время: когда-то Вы были вместе, Вам было хорошо друг с другом.

Очень часто, когда человек покидает нас всегда, он все равно остается для нас личностью. Поэтому исключительные переживания, просто "до глубины души", имеют свое очень важное значение. В различных культурах мы вновь возвращаемся к особой скорби по этому человеку на девятый, сороковой день, чтим его память через год. И спустя определенное время, обычно мы вспоминаем его, как проживающего свою жизнь вместе с нами, несколько лет назад. Сейчас это вызывает у нас уже только светлую грусть и теплую память о совместно проведенном счастливом времени.

В том же случае, когда человек не освободится от чувства скорби, то не сможет испытывать более чувства любви. Он будут опасаться его, так как станет связывать с последующим расставанием, новым горем или переживанием.

Как правило, жизнь человека, который старательно подавляет свои эмоции, постепенно может стать подобной медленной смерти. Очень часто женщины, потерявшие своих мужей, все больше успокаивают себя тем, что их жизнь продолжается (хотя она ни в коем случае не может стать прежней). Они стремятся уже изначально выглядеть гораздо лучше, чем есть на самом деле, когда единственным выходом в данном случае становится проживание истинной скорби, без каких-либо попыток скрыть это от окружающих.

Очень часто бывает и так, что вернуться к определенному жизненному ритму мешает и внутреннее противоречие: "о мертвых - либо хорошо, либо ничего". Но если в Вашей душе есть определенная боль, обида, что по его вине что-то сложилось не так, что-то не удалось, то возникает невольный гнев, который так или иначе мешает пережить чувство скорби. Тогда Вам просто необходимо побороть оба эти чувства (и любые другие отрицательные эмоции, которые могут быть связаны с этим человеком: скорбь, страх, гнев и чувство стыда и т.д.) совместно.

Иногда женщины придерживаются того мнения, что если они создадут новую семью, вновь обретут счастье, то станут крайне неблагодарными по отношению к памяти своего умершего супруга. Однако это самое, что ни на есть глубочайшее заблуждение. Конечно, в ведической культуре женщина оставалась верна мужу и нередко оканчивала свою жизнь в погребальном костре своего мужа. Однако мы живем в иное время, и сейчас такое просто невозможно.

В нашем XXI веке, согласно ведическим представлениям, мы можем желать счастья и благополучия (зачастую негласно) от лица умершего всем живущим на земле; приносить пожертвования освященной пищи усопшему родственнику (после ее необходимо закопать в землю или скормить птицам).

Для успешного продолжения жизни каждого из нас важны верные связи с человеком, который покинул этот мир навсегда. Уход даже самого близкого и дорогого человека - это не повод для изнуряющих все Ваши жизненные (психические и физические) силы страданий на многие годы. Это должен быть определенный период трагического переживания, сильнейшего эмоционального стресса, но ни в коем случае не продолжительное издевательство над собой.

Ирина, Вы сделали верный шаг - задумались над своим поведением в такой сложной жизненной ситуации, желаю Вам такого же верного и дальнейшего пути в Вашей жизни.

В служении истине, Ирина Ивановна Орда.



Рассказать друзьям

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
2. К чему нужно быть готовыми.
3. Как помочь маме пережить смерть.
4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
6. О научном и религиозном подходе.
7. О методе «Письмо».
8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

• острое переживание;
• отказ поверить в случившееся;
• немотивированная агрессия;
• опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

• Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
• Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
• Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

это может вам помочь Существуют рокеры, которые притягивают к себе фанатов как магнитом

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

"НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ..."

Четыре года назад горячо любимый муж Веры погиб в автомобильной катастрофе. Вере сейчас тридцать пять. Все эти годы она считала, что жизнь ее кончилась. Она ежесекундно помнила о муже, скорбела по нему и не видела вокруг никого, кто мог бы хотя бы отчасти заменить его. Детей в их браке не было. Вера совершенно одинока. Выхода из своего одиночества она не видела. Несколько раз думала даже о самоубийстве - казалось, это выход, ведь она сможет таким образом соединиться с мужем. Остановила ее лишь мысль о том, что самоубийство - великий грех, что она погубит свою душу...

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ПЕРЕЖИТЬ ЗНАЧИТ ПРЕОДОЛЕТЬ

Смириться с утратой близкого человека подчас очень тяжело. Особенно когда человек уходит совсем еще молодым, когда ничто, казалось, не предвещало беды и впереди должно было быть еще много-много счастливых лет, дней, часов, минут рядом с ним... Должно было быть - но не состоялось. Это кажется несправедливым, с этим не хочется смиряться... Но не смириться значит заживо похоронить себя - остаться в прошлом, где близкий человек был еще жив, отказаться от своей собственной жизни, которая продолжается, продолжается, несмотря ни на что.

Потеря близкого - тяжелая утрата, и никто не говорит, что по этому поводу не надо скорбеть, не надо горевать. Нет, горе, скорбь - состояния в этом случае естественные, было бы странно не испытывать этих чувств. Поэтому большую ошибку совершают те люди, которые начинают утешать перенесшего потерю близкого человека : крепись, держись, возьми себя в руки, не переживай так... Не помогают и сомнительные утешения типа "Все там будем". Подбадривать и развлекать скорбящего не только не полезно, но и вредно. Он должен сполна пройти свой путь скорби и печали, пережить эти чувства, только тогда - и не сразу, а с течением времени - он сможет от них освободиться и продолжать полноценно жить дальше. Иначе скорбь и печаль могут затянуться на долгие годы, повергнуть человека в длительную депрессию, от которой один шаг к самым тяжелым болезням. Так случилось и с Верой. Она застряла в своей скорби и не может смириться со смертью мужа, потому что в полной мере в свое время не пережила чувства потери. Это тяжелые переживания , но через них надо пройти, чтобы справиться с горем и жить дальше. Затянувшиеся более чем на год скорбь и печаль ведут к изоляции от людей и беспросветному одиночеству.

Среди взрослых людей нет, наверное, такого, кто хоть раз в жизни не перенес потерю близкого человека . Так устроен мир, что горе потери не минует ни одну семью. Таков закон жизни. И как бы ни было тяжело, надо жить дальше. Да, наш мир так устроен, что в нем надо учиться мужеству, чтобы выжить. Надо учиться переживать горе. К сожалению, мы совершенно не умеем правильно переживать горе. Чаще всего человек, переживший потерю близкого , старается скрывать свои чувства. Считая неприличным плакать на людях, человек стыдится своих слез и пытается изо всех сил их сдерживать. А ведь древними обычаями предусматривалось присутствие на похоронах специально приглашаемых плакальщиц! Как вы думаете, для чего они нужны? Чтобы помочь близким покойного раскрепостить свои чувства, дать выход горю и страданиям. Плакальщицы "провоцировали" присутствующих на похоронах последовать их примеру и тоже плакать, а может, даже и кричать, выть в голос - ведь горе просится наружу, его нельзя сдерживать, нельзя подавлять в своей груди, иначе оно начнет внутри организма разрушительную работу!

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

У нас же в большинстве случаев в самые тяжелые траурные дни подготовки к похоронам, похорон и поминок люди не выплескивают свое горе, не дают ему воли, и поэтому трагическое событие оказывается как бы не пережитым их душой. Оно не пережито как следует, а лишь "проглочено", загнано подальше внутрь, потому что кажется, что если загнать подальше внутрь, то и болеть не будет. Но это заблуждение. Болеть будет, но только не сразу, а потом, и еще сильнее, еще дольше, еще тяжелее.

Многолетнее одиночество, наступившее после смерти близкого человека - мужа, жены, отца, матери, ребенка, - одиночество, сопровождаемое депрессией и отсутствием интереса к жизни, это и есть не что иное, как следствие неграмотно пережитого в свое время горя.

Грамотно пережить горе ни в коем случае не означает забыть ушедшего человека . Нет, забыть его вы не сможете никогда, да это и не нужно - память должна хранить то, что было в прошлом. Но спокойная, благодарная память и вечная боль, вечное страдание - это, согласитесь, все же разные явления. Грамотно пережить горе - это значит страдание переплавить в мудрость.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

НЕ "ЗАСТРЕВАЙТЕ" В ВАШЕМ ГОРЕ!

Часто приходится встречаться с людьми, которые, потеряв близкого человека , до такой степени не могут смириться с его уходом, что говорят о нем так, как будто он жив: его так ценят на работе, он такой хороший семьянин, она так отлично готовит, и так далее. Обычно говорят: "Я не верю, что его больше нет, я чувствую, что он всегда здесь, со мной рядом".

В первые месяцы после смерти близкого человека такая реакция возможна и даже оправдана. А вот если она затягивается на годы... Многие люди думают, что это и есть признак огромной любви, которая была между этими людьми. Я так не считаю. Любовь, если она действительно была, к умершему человеку у вас никто и никогда не отнимет. Но относиться к умершему как к живому, не принимать сам факт смерти, считать, что он рядом, - уже опасный знак, знак того, что горе может перерасти в патологическое состояние, знак того, что факт смерти не был как следует осознан и пережит.

Сам процесс переживания горя всегда имеет несколько стадий, и если человек не "застревает" ни на одной из этих стадий, то все они должны проходить в течение года. Первая стадия - это отрицание факта смерти. "Не может быть!" - такова обычная первая реакция на весть о смерти. Это состояние может длиться до нескольких недель, но в среднем проходит уже к седьмому-девятому дню. Затянувшееся дольше чем на несколько недель такое состояние - тревожный знак.

Следующая вполне естественная стадия в процессе переживания горя - это стадия, когда человек все-таки начинает осознавать реальность утраты, и сначала его захватывает ощущение острого горя, а затем оно переходит в гнев и злость на жизнь, на других людей, на самого себя - за то, что это произошло. Эта фаза может длиться несколько месяцев. В это время человек винит других в смерти близкого - "Это вы его довели!", либо обвиняет самого себя, ему кажется, что он вел себя как-то не так, чего-то не сделал, что могло бы предотвратить печальный конец. Редко, но бывают и такие случаи, когда начинают обвинять самого умершего: "Как он мог меня оставить!"

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Если эта стадия не затягивается, то и она представляет собой вполне нормальное явление. Когда она пережита, гнев постепенно утихает и ему на смену приходят тоска, печаль, депрессия. Это тяжелый период, но именно в это время начинается процесс смирения с утратой, принятия ее - и своего рода отрыв от ушедшего человека , который остается в прошлом и дает возможность оставшимся жить дальше своей жизнью. Страдания на этой стадии могут стать именно теми страданиями, которые очищают душу.

К концу первого года после утраты близкого человека стадия депрессии сменяется фазой принятия того, что произошло. Очень важно, чтобы переживание горя подошло к завершению именно в течение года. После этого вы сможете - нет, не забыть ушедшего, но начать полноценно жить дальше, не погружаясь в пучины отчаяния и одиночества .

Если этого не происходит и тоска и одиночество захлестывают вас и через год, и через два или даже больше после смерти близкого человека - это значит лишь то, что вы не смогли по-настоящему пройти переживание горя, загнали внутрь чувства.

Но это не значит, что с этим теперь ничего нельзя поделать. Сколько бы времени ни прошло после вашей утраты, вы можете заново пройти все не пройденные "как следует" стадии и выйти из вашего страдания обновленным, сильным и мудрым человеком и не превращать свою нынешнюю жизнь в бледный слепок счастливого прошлого. Вы достойны быть счастливой - что бы ни произошло с вами в прошлом, как бы ни сложилась ваша жизнь. Вы отдали дань памяти вашему любимому человеку - и теперь достойны того, чтобы позаботиться о себе, и не просто о своем достойном существовании, а о своем счастливом будущем. И не думайте, что это плохо. Пусть вам не кажется, что в ваших мечтах о счастье есть что-то кощунственное, это не так. Подумайте сами: разве ваш любимый человек, которого сейчас нет с вами, не хотел бы, чтобы вы были счастливы? Если вы можете хоть на миг поверить в то, что душа действительно бессмертна, - подумайте, его душе было бы приятнее сейчас видеть вас счастливой или рыдающей от горя, стареющей раньше времени? Если он вас действительно любил - естественно, ему хотелось бы видеть вас счастливой. Так что вы обязаны быть счастливы хотя бы ради него!

А для этого вам придется на время вернуться в прошлое - каким бы неприятным это ни казалось. Сделав это, вы поможете вашему горю покинуть вас, а себе - освободиться Выберите час, когда вас никто не побеспокоит, лягте от застрявших глубоко в вашем существе страданий. Тогда вы сможете принять реальность такой, какая она есть, и начать жить своей настоящей жизнью.

"Принятие реальности" Выберите час, когда вас никто не побеспокоит, лягте или сядьте удобно. Глаза можно не закрывать.

Дышите спокойно и медленно, освободите мышцы от напряжения. Теперь вам придется вернуться, может быть, к очень болезненным воспоминаниям, но это необходимо, без этого невозможно освобождение от боли прошлого. Вспомните момент смерти близкого вам человека , если это происходило у вас на глазах - восстановите в подробностях все, что вы тогда видели, чувствовали, не сдерживайте своих чувств, позвольте себе плакать, если появятся слезы. Затем вспомните момент прощания и похорон, когда вы видели вашего близкого уже покойным, в гробу. Если смерть произошла не на ваших глазах, начинайте свои воспоминания сразу с этого момента. Поговорите с ним вслух или про себя и попробуйте при этом честно сказать ему все, что вы о нем думали, когда он был жив, как вы относились к нему, как он, по вашему мнению, обращался с вами, что вы чувствовали, когда он умер, что вы чувствуете сейчас. Существует ошибочное представление, что о покойниках можно говорить либо хорошо, либо ничего. Именно эта установка зачастую и мешает освободиться от всех болезненных ощущений прошлого и заставляет завязнуть в этом прошлом. Чтобы освободиться от прежней боли, вам необходимо выразить все эмоции, связывающие вас с покойным, какими бы эти эмоции не были. Если вы ощущаете гнев и злость из-за того, что он умер, - именно сейчас самое подходящее время, чтобы это выразить. Если вы чувствуете обиды на него за его поведение при жизни - не бойтесь выразить их. Вы можете делать сейчас что угодно - кричать, плакать, громко ругаться, бить подушки. Возможно, вы мысленно вступите в диалог с покойным и будете представлять себе, что он мог бы вам ответить, возможно, вы таким образом обсудите какие-то не разрешенные вами при его жизни вопросы и проблемы. Ваша задача - выплеснуть все свои чувства, чтобы между вами не осталось ничего недоговоренного - только после этого вы сможете сказать по-настоящему послед" нее "прости".

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Теперь подумайте о том, как бы вы хотели жить дальше. Какой бы хотел вас видеть сам покойный - радостной, счастливой или жалкой, несчастной, подавленной? Позволите ли вы ему и теперь оказывать влияние на вашу жизнь, заставляя вас испытывать ненависть, гнев, обиду, боль и чувство вины, или вы хотите избавиться от всех этих пагубных чувств, чтобы самой стать хозяйкой своей жизни, самой управлять своим поведением, чувствами, мыслями, самой планировать свое будущее? Расскажите покойному о том, как вы хотите жить дальше.

Потом представьте себе саму сцену похорон. Представьте, как гроб опускают в могилу, и при этом обязательно попрощайтесь с покойным. Затем представьте, что могилу забрасывают землей и вы стоите у свежего могильного холмика. Теперь представьте себе, как вы снова говорите слова прощания и прощения, затем поворачиваетесь спиной к месту погребения и уходите не оглядываясь - с мыслью о том, что вы знаете, что этот человек умер, вы принимаете эту реальность и теперь свободны жить такой жизнью, какой хотите сами. Повторяйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что смирились с этой смертью, приняли ее.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

ВАМ ПОМОГУТ ДЫХАНИЕ И МЕДИТАЦИЯ

Когда случается большое горе, уходит навсегда любимый, любой человек испытывает тяжелейший стресс. И тут самое важное - не дать этому стрессу опустить вас в черную яму депрессии.

Первое, что следует сделать, это сказать себе: да, это случилось, но я благодарна, что этот человек был со мной рядом. То есть нужно принять смерть любимого человека как свершившийся факт. Это очень трудно. Поэтому постарайтесь убрать с видного места те вещи, которые любил умерший, переставьте в доме мебель. Эти простые действия помогают сломать сложившийся стереотип вашего дома как общего дома. Любое изменение обстановки идет на благо, уменьшает тяжесть потери. Не менее важно изменить и распорядок дня. Если вы привыкли за годы брака к своему домашнему расписанию, начните вставать и ложиться спать в другие часы. Обязательно найдите новое занятие, которое прежде не было вам свойственно. Это может быть внезапно пробудившаяся страсть к чтению, или интерес к кулинарии, или что-то еще.

К сожалению, прочнее всего с любимым человеком, если брак был счастливым, нас связывает энергетическое поле. Так уж получается, что в супружестве постоянно идет работа на создание единого поля семьи. И когда один партнер погибает, второму трудно пережить сразу же возникающий энергетический недостаток. Вот почему самое правильное решение в этой ситуации - начать заново формировать собственное биополе. Какие-то центры могут оказаться у вас "выключенными". Когда вы составляли с любимым человеком единое энергетическое целое, этого заметно не было. Теперь все изменилось. Чтобы жить, нужно получать правильную энергию. Именно в недостатке привычной энергии и лежит причина большинства тяжелых депрессий с попытками суицида. Так что нужно протестировать собственную энергетическую оболочку и понять, какой центр работает плохо. Как только вы это поймете и займетесь его отладкой, жизнь перестанет представать перед вами только в черных красках.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Ошибка Веры в том, что она ничего не сделала, чтобы восстановить правильную работу своих энергетических тел и не смирилась с потерей любимого человека . Я бы посоветовала ей начать с самых азов восстановления своего энергококона - с дыхания и медитации. Дыхательные упражнения строятся на простейшей основе: обычное дыхание животом. А медитации должны настроить организм так, чтобы он мог получать адекватные сигналы от окружающего мира. Обычно при депрессивных состояниях окружающий мир перестает восприниматься, человек живет как бы сам в себе, игнорируя знаки извне или даже активно против них протестуя. Задача Веры - разрешить внешнему миру вторгаться в ее внутренний темный бесцветный мир.

Ей, как ребенку, нужно заново ощутить.вкус и цвет этого мира, найти в нем место для себя.

Этому очень помогают медитации такого плана. Мир прекрасен, Я - часть мира, Я создана для счастья.

Техника медитации простая: примите удобную позу и, сосредоточьтесь на своем, повторяю, своем будущем. Затем произносите фразы самовнушения (шепотом четыре раза, вполголоса три раза и громко два раза), выразив в них желаемое событие (например, "Я снова решительна и уверена в себе, я знаю, что прошлое - это прошлое, я хочу смотреть вперед, в будущее"). Не забудьте добавлять к своим мыслям необходимые образы и эмоции. Одновременно с произнесением фраз мысленно представьте желаемое (представьте себе, что будущее уже совершилось, что это настоящее счастье и оно уже не связано с погибшим супругом, а связано только с вами). Произнося фразы, придайте мысленному образу эмоциональную окраску (старайтесь вызвать у себя такое чувство, какое испытывает счастливый человек). Сначала это может вам показаться неестественным или утомительным. Но потом вы привыкнете соединять свои мысли, действия и эмоции в единый цельный образ. Этот образ - своеобразный эталон, который сможет подтягивать вас к правильному психоэмоциональному состоянию. А значит, и энергия в ваших центрах начнет работать правильно, без отклонений.

Теперь освойте пять стадий динамической медитации.

Динамическая медитация (то есть медитация в движении) помогает снять и выбросить вон устойчивый образ вашего несчастья.

1 . Дышите хаотично, через нос, концентрируя внимание все время на выдохе. Тело само позаботится о вдохе. Дышите как можно быстрее и глубже по нарастающей, пока не наступит такой момент, когда вы вся станете одним дыханием. Используйте естественные движения тела, облегчающие дыхание. Почувствуйте нарастание энергии, но при этом не дайте себе увлечься этим.

Эта первая стадия вам нужна, чтобы снять психологические и мышечные зажимы, которые формируются в результате сильного стресса. Если вы сможете наладить дыхание и оно станет воистину свободным, наладится передача энергопотоков внутри тела.

2. Взорвитесь! Освободитесь от всего, что мешает. Кричите, плачьте, прыгайте, содрогайтесь, пляшите, пойте, смейтесь, выверните всю себя наизнанку, ничего не удерживайте, не переставайте двигаться. Часто даже небольшая активность помогает завестись. Ни на секунду не позволяйте уму вмешиваться в происходящее.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Вторая стадия вам необходима, чтобы освободить еще больше пути движения энергии внутри тела. К тому же резкие и неконтролируемые движения, которые совершает ваше тело как бы без вашего участия, это возможность выплеснуть наружу то, что вы старались спрятать глубоко внутри. Вам нужно избавиться от груза своего горя. Не бойтесь этого.

3. Третья стадия: прыжки с поднятыми руками и одновременным выкрикиванием мантры "ху! ху! ху!". Каждый раз приземляясь на пятки, направляйте издаваемый вами звук в сексуальный центр, как бы бомбардируя его этим звуком. Отдайте этому всю энергию, которая еще осталась, придите в полное изнеможение.

Третья стадия - это полное расслабление вашей мышечной системы. Снимите все блоки на уровне мышечной системы и вы одновременно снимете психологические блоки. А когда во время прыжков вы переводите часть энергии в звук, вы как бы восстанавливаете правильный отклик своего тела на восприятие жизни. Вы снова говорите себе: я молода, я сильна, я все преодолею, я стану счастливой.

4. Четвертая стадия: замрите в том положении, в котором вы оказались, не приспосабливайте тело поудобней. Кашель, любое движение рассеет энергетический поток, и усилие будет затрачено впустую.

Четвертая стадия - стадия получения положительного импульса от окружающего мира, импульса от единого энергоинформационного поля. Вам необходимо соединиться с единым энергетическим полем, стать его частью, получить символ для воскресения.

5. Пятая стадия: радостным танцем выразите свою благодарность всему окружающему миру. Пронесите эту радость через весь день.

Если вы думаете, что в таком горестном состоянии и при стечении столь печальных обстоятельств вы не сможете радоваться жизни, вы глубоко заблуждаетесь. При, самой тяжелой утрате в нас остается желание быть счастливыми. А если проводить динамические медитации постоянно, то в конце концов вы получите стимул к возможному счастью. И это не фантазия.

Если бы Вера поменьше размышляла о беде, которая сломала ее жизнь, а больше занималась восстановлением своей энергетики, она уже давно прошла бы тот рубеж, за которым горе становится воспоминанием и не мешает будущему. Как бы кощунственно ни звучала на похоронах фраза "жизнь продолжается", в ней гораздо больше смысла и благочестия, чем в ежедневных вздохах и слезах по ушедшему человеку. Даже Церковь не приветствует затянувшуюся скорбь. Так, один священник мне рассказывал, как он пытается вернуть к жизни своих переживших горе прихожанок.

Я им говорю, - объяснял он, - что уныние не меньший грех, чем гордыня. И советую жить дальше так, чтобы душа безвременно ушедшего из мира человека радовалась, что на этом свете жизнь женщины сложилась счастливо.