Как вернуть доверие родителей? ⇒. Три способа вернуть доверие ребенка

Вопрос психологу

Здравствуйте, мне 20 лет, скоро будет 21. Неоднократно врала родителям, в связи с чем утратила, как мне кажется полностью, доверие к себе. Меня отчислили из института, и чтобы восстановится нужно пройти собеседование по определенному предмету. Родители пришли к решению что я должна полгода учить этот предмет (плюс подучить английский язык). При этом никакой связи с внешним миром нет (в исключительных случаях, например таких как написание Вам письма, предоставляется интернет). Звонки от меня и мне запрещены, выход из дома запрещен, общение в интернете так же запрещено. Я предложила вариант устроиться на работу на этот период времени и параллельно учить, но этот вариант был отвергнут, так как утрачено ко мне доверие. То есть они не верят мне что я буду ходить на работу, буду учить то что мне необходимо. Так же и в мелких бытовых вопросах практически с полной уверенностью считается что я вру.
В связи со всем мною изложенным прошу ответить на мой вопрос: "Как мне вернуть доверие родителей ко мне?" Так как мои цели четко передо мной поставлены, сама себе я верю и верю в достижение мной целей, но как донести до родителей мои цели и заставить поверить в то что я это сделаю?
Очень прошу Вас помочь. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:

Неоднократно врала родителям , в связи с чем утратила, как мне кажется полностью, доверие к себе

"Как мне вернуть доверие родителей ко мне?"

Вы уже видите из чего и какие последствия вытекают - ЗА ложь Вы и получили отвержение! НО дело в том, что и ВЫ уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может отвечать ЗА себя, свои чувства, мысли и действия! и ВЫ можете взять эту ответственность НА себя! НО чего ВЫ НЕ можете - это взять НА себя ответственность ЗА чувства, мысли и действия родителей! ВЫ позволили ИМ взять НА себя ответственность ЗА ВАС - и они её несет - т.е. поставили себя сами в зависимую и детскую позицию! выбор ЗА ВАМИ - или принимать её и пытаться заслужить ИХ доверие - хотя ВЫ НЕ сможете отвечать ЗА их чувства, а будете лишь под них подстраиваться и ЖИТЬ ИХ условиями,а НЕ своей жизнью и ОНИ будут нести ответственность ЗА ВАС, НА Себе! или же взять ответственность ЗА себя обратно и НАЧАТЬ ЖИТЬ, и принимать самой решения, а НЕ ждать указаний ОТ родителей!

мои цели четко передо мной поставлены, сама себе я верю и верю в достижение мной целей, но как донести до родителей мои цели и заставить поверить в то что я это сделаю?

просто - ЖИВИТЕ СВОЕЙ жизнью! ведь только НА ВАС скажутся последствия ВАШИХ действий и бездействий и только ВЫ выбираете - слушать родителей и сидеть дома, или же выйти на работу и начать ЖИТЬ Взрослой жизнью - выбор ЗА ВАМИ! а ИМ ничего НЕ надо доказывать - ВЫ живете НЕ для того, чтобы до кого-то что-то донести и доказать - это ВАША жизнь - стройте её сами - а ИМ самим позвольте выбирать - доверять или нет - это ИХ чувства, а ЗА них ВЫ НЕ отвечаете! у каждого выбора своя "цена" - чем ВЫ готовы заплатить? СВОЕЙ жизнью, ради того, чтобы ИМ что-то доказать? зачем? ведь ВЫ живете и последствия скажутся только НА ВАС! если ВЫ выйдите на работу и НЕ будете учиться - ТО соответственно и последствия будут НА ВАС,а НЕ на родителях! выбирайте...

Ксения, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ксения, здравствуйте!

А что вы получите в результате того, что вернете доверие родителей?

Если вы полностью согласны с теми целями, которые они перед Вами поставили, тогда, первое, что стоит делать - работать над достижением этих целей. С родителями можно поговорить о том, что Вам крайне некомфортно при их недоверии, о том, что чувствуя их доверие, Вы будете спокойнее, сможете без лишних переживаний погрузиться в учебу, ведь чувствовать их поддержку - крайне важно для Вас. Но Вы должны осознавать, что утерянное доверие восстановить просто словами будет практически невозможно, слова нужно будет подкреплять действиями.

Если же возвращение доверия родителей нужно Вам не просто для комфортного ощущения себя самой во время достижения поставленных целей, а для чего-то другого (связи с внешним миром и т.д.) - тогда есть смысл задуматься по чьим правилам Вы хотите играть, какую ответственность Вы готовы принимать, насколько сами готовы отвечать за последствия своих поступков и т.д. Только проанализировав все «за» и «против», стоит принимать решения.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Если родители перестали вам доверять, то данная ситуация неприятна для всех. Вас может преследовать чувство вины, обида, уязвимость или смущение. Ваши родители наверняка разочарованы и опустошены. Несмотря на всю деликатность ситуации, доверительные отношения можно восстановить. С помощью внимательного общения, вдумчивых поступков и понятных ожиданий вы сможете вернуть доверие своих родителей.

Шаги

Общайтесь с родителями

Поговорите с родителями. Расскажите им о своих чувствах. Вполне возможно, что ваше видение их чувств в отношении ваших действий отличается от того, что они ощущают на самом деле. Возьмите инициативу в свои руки и предложите родителям поговорить, возможно на нейтральной территории без электронных и прочих отвлекающих факторов (например, в ближайшем парке).

Выслушайте родителей. Чтобы беседа была конструктивной, обе стороны должны высказаться и выслушать противоположную точку зрения. Поставьте себя на место родителей и попробуйте понять, что они вам пытаются сказать. Если слова родителей сбивают вас с толку или задевают ваши чувства, то скажите им об этом. Если вы сможете наладить общение с ними, то это будет первым шагом на пути к возобновлению доверительных отношений.

Извинитесь за то, что предали их доверие. Искреннее извинение может иметь большое значение для родителей. Лучше всего признать свой проступок, четко осознать произошедшее, осознать характер причиненной боли или нанесенного ущерба, попросить прощения и предложить ваши способы избежать ошибок в будущем.

Постарайтесь не ожидать ничего в ответ. Было бы отлично, если бы ваше извинение решило проблему, но это маловероятно. Ваши родители могут даже не знать, как правильно реагировать на услышанное извинение.
Сказанные слова не так важны, как искренность.
Еще одна часть извинения заключается в прощении самого себя.

Спросите родителей, как вы можете вернуть их доверие. Самый очевидный способ узнать, как можно вернуть доверие родителей – просто спросить их об этом. У них может не оказаться готового ответа, тогда предложите им все тщательно обдумать и сообщить вам позже.
- Честно скажите свое мнение о том, что они просят. Если они сообщат вам непомерно длинный список требований, то скажите (не жалуйтесь), что вы не уверены в своей способности соблюсти все эти пожелания. Предложите компромисс.
Доверяйте родителям. Доверие порождает доверие, поэтому доверяйте своим родителям, чтобы они смогли доверять вам. Возможно, вы не доверяете им прямо сейчас; это достаточно естественное чувство. Доверие – это двусторонняя взаимосвязь, а не одностороннее отношение, поэтому вам тоже нужно будет научиться доверять.

Поймите, чего родители ожидают от вас. Если знать, какие действия придутся не по душе вашим родителям, то вам будет проще не совершать их. Если у вас нет четкого представления о правилах или ожиданиях, то спросите об этом. Если вы только недавно лишись доверия, то вам следует проявлять особую бдительность в отношении действий, которые могут считаться проступками.

Соблюдайте внутренние правила дома. Вы живете с родителями ограниченный период времени. Наверняка у них имеются представления о том, что вы можете и не должны делать, пока живете с ними под одной крышей. Придерживайтесь таких правил, даже если они кажутся вам недостаточно обоснованными.
- Не забывайте, что со временем вы поселитесь в собственном доме и сможете жить так, как вам будет удобно.
- Даже если вам кажется, что до переезда в свой дом еще целая вечность, время пролетит очень быстро.
Избегайте причины, которая привела к утрате доверия. Если дело заключалось в конкретном человеке, привычке, действии или событии, то старайтесь всеми силами избегать повторения ситуации. Если вам нужна помощь со стороны, то попросите о помощи.
- При злоупотреблении алкоголем или наркотиками может потребоваться помощь специалиста.
- Если причиной неправильных решений стал конкретный друг, то попробуйте полностью или же временно прекратить общение.

Преодолейте последствия конкретных поступков

Восстановите доверие после обмана. Если вы солгали родителям или делали это неоднократно, то вам нужно научиться говорить только правду. Готовность быть совершенно искренним позволит вам вернуть доверие родителей. Увы, для этого может потребоваться очень много времени.

Работайте не покладая рук и находите возможности брать инициативу и ответственность.
Вам и вашим родителям может потребоваться время и личное пространство, чтобы остыть. Во время беседы все должны быть спокойны.
Время залечивает все раны. Вам может потребоваться много времени, чтобы вернуть доверие родителей, но это обязательно произойдет. Не сдавайтесь.
Поймите, что люди (вы и родители) не совершенны и склонны совершать ошибки.
Иногда вернуть доверие родителей очень непросто. Если вы совершили очень плохой, но ловкий поступок (например, выбрались из дома ночью), то вы ОБЯЗАНЫ извиниться!!! Не забывайте и о мелочах: самостоятельно начните помогать по дому, получайте хорошие отметки, говорите маме, что она хорошо выглядит, что вы ее любите, приготовьте ей завтрак или сделайте массаж ступней, помогите папе с ремонтом, скажите, что любите его, купите ему новую футболку.
Спросите, как вы можете вернуть их доверие, но не спрашивайте об этом сразу после ссоры, иначе ситуация будет выглядеть так, будто вы просто хотите избежать неприятностей.

Когда подростку 14 лет, и у него в семье есть значительные перемены, то возникает риск потери доверия с родителями, считающими своего ребёнка взрослым и справляющимся с трудностями…

Вот пример. Девочка из-за переезда чувствует себя одиноко, несмотря на то, что её хорошо встретили в новом классе…От мамы она несколько отдалилась, ведь у мамы своя личная жизнь. Иногда ездит гулять с подружками, выходные проводит тоже там. Учится с переменным успехом, в новой школе другие требования, съехала по учёбе с хорошистки на троечницу, то есть не справляется, не хватает внутренних ресурсов…Налицо эмоциональный разрыв девочки с мамой. Мама не знает, как ей вести себя в этих условиях.

Задача: посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти выход, понять, как восстановить ДОВЕРИЕ.

Разбираемся шаг за шагом в сложившейся ситуации, почему дочка «требует» выполнения своих условий? и почему уже некоторое время назад произошла смена ролей в семье — «кто в доме хозяин?»

Оказалось, что года 4 назад мама впервые посоветовалась с дочкой, как ей быть, когда задумала уйти от выпивающего мужа. И дочка твёрдо сказала маме: «собирай вещи». То есть выступила в роли взрослой! Это позволило ей почувствовать свою силу влияния на маму… кстати, после этого мама не раз советовалась с девочкой. И это отлично, для развития доверительных отношений, если бы не одно НО.

Мама испытывает сильное чувство вины перед дочкой за то, что «лишила» её отца, за то, что живёт с другим мужчиной… Каковы реальные результаты этих последних 4-х лет жизни? Жизнь не ухудшилась, а наоборот, улучшилась: получила новую квартиру, встретила другого мужчину, они с дочерью переехали в хороший район, пришли в хорошую школу… То есть она поменяла свою жизнь! А ведь дочка живёт в биополе матери. Если счастлива мама, то счастлив и ребёнок!

Однако стресс перемен несколько вывел женщину из эмоционального равновесия. Она не смогла удержать контроль за успеваемостью девочки, полагаясь на неё, как на взрослую. Мама помогает ей с уроками, но потом не контролирует результативность этой помощи. И нервничает, злится, обвиняет дочку в плохих результатах. Учёба стала камнем преткновения. Мама чувствует, что доверие потеряно.

Помните фразу «доверяй, но проверяй»? Доверие выращивается постепенно!

Этот анализ этой ситуации помог женщине увидеть высокую результативность своей жизни (нет причин для самообвинения), изменить позицию, обнаружить свои ошибки в общении с дочкой, наметить пути повышения эффективности её помощи с уроками (контроль).

Самое важное — это уделить внимание той интонации, которая является фоном общения и той позиции, из которой происходит общение. Мама узнала упражнение, как устранить чувство вины и обвинения, методом кинезиологии (через тело).

Чтобы сохранять доверие (а это основа дружбы), надо общаться не из позиции «я виновата перед тобой» (и поэтому я тебе должна! — это вызывает манипуляцию со стороны ребёнка!), а из позиции счастливой женщины, которая делится с дочерью своим счастьем.

В беседе были применены методы коучинга: установление раппорта и доверия с клиенткой, рамка результата, принятие клиенткой на себя ответственности за свою ситуацию, а также консультирование по трансактному анализу, фокусировка на позиции «взрослый-взрослый», рекомендация кинезиолога по работе с эмоцией «вина и обвинение» (точечный массаж).

В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.

Из-за недостатка внимания и любви ребенок замыкается, становится равнодушным или наоборот, агрессивным и старается всячески привлечь внимание родителей. И первая, и вторая манеры поведения порой вызывают негодование у родителей, которые чаще всего уверены – они делают все возможное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если вам знакома такая ситуация, в первую очередь стоит задать себе вопрос: «А сколько времени я провожу со своим сыном или дочерью?»

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Для души, тела и ума

Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану. Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора. Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, помогите понять, как вернуть к себе доверие родителей девушки.
Расстался с девушкой , начал встречаться с ее подругой, родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью (до этой ситуации, ее родители были обо мне хорошего мнения). Спасибо

Здравствуйте, Виталий.
Все зависит от того, как именно вы поступили с бывшей девушкой. Ситуации ведь разные бывают.
Если родители считают, что раз вы расстались с бывшей девушкой, значит можете расстаться и с нынешней, то в этом есть доля правды. В начале отношений не всегда понятно, будет ли вы жить долго и счастливо или через какое то время расстанетесь. Конечно, в начале отношений никто расставания не ждет и не думает о нем. Однако в вашем случае, родители уже предполагают расставание, вероятно.
Возможно, родители не считают причину вашего расставания с прошлой девушкой серьезной.
Попробуйте понять для себя по какой причине вы расстались с прошлой девушкой, что вас не устраивало в отношениях, что привлекло в нынешней девушке.
Возможно, вы решите потом рассказать об этом родителям вашей девушки, возможно нет.
Но понимая причины расставания, вам будет проще поддерживать свою уверенность в себе.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь на консультацию.
Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Как вернуть к себе доверие родителей девушки?

Виталий, здравствуйте!

родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью.(до этой ситуации,ее родители были о бо мне хорошего мнения).

Хорошее в этой ситуации то, что изначально Вы все-таки вызвали доверие у родителей Вашей новой девушки. Соответственно, его возможно будет восстановить.

Другое дело, что в данный момент они настроены скептически, так как опасаются повторения ситуации расставания, она же произошла "на их глазах" с подругой их дочери. И должно пройти какое-то время, чтобы их тревога по этому поводу снизилась. Если Вы будете хорошо относиться к девушке, ее родители по логике ответят Вам взаимностью.

Что Вы можете сделать:
1) Дать родителям девушки и себе тайм-аут для того, чтобы все смирились с тем, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей. Они имеют право проявлять осторожность. И Вы можете показать им, что Вы уважаете их право и понимаете их чувства и опасения.
2) Продолжать отношения с девушкой в естественном ключе. Спустя время, если все будет хорошо, этот факт, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей, отойдет на второй план и не будет так сильно беспокоить родителей. Их наверняка будут волновать уже другие вопросы, например, приведут ли Ваши отношения к созданию семьи и т.д.
3) Оказывайте родителям знаки внимания, поздравляйте с праздниками, будьте последовательны. Обычно, если к людям проявлять добро и внимание, они не смогут долго "держать оборону".
4) Отметьте для себя, какие чувства возникают у Вас, когда Вам не доверяют родители девушки? И постарайтесь, чтобы эти чувства не примешивались к Вашим отношениям с девушкой.
5) Если негатив по поводу Вас ярко выраженный, Вы можете попробовать поговорить с ее родителями открыто, быть готовым рассказать о том, почему Вы приняли решение о расставании и как Вы относитесь к их дочери. Дать им понять, что Вы открыты для них и безопасны. После этого они сами решат, возвращать ли их доверие Вам.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова