Брат и сестра дерутся что делать. Братья и сестры дерутся: к чему это ведет? Пример, когда мама "помещает детей в одну лодку"

Почему дети дерутся? Родителей это часто беспокоит. Вроде и в семье все спокойно, и воспитание дано должное. При этом ребенок периодически лезет в драку. Где была допущена ошибка? Почему дерутся дети? Каковы причины драки и как исправить ситуацию?

Основные причины

Прежде чем начинать воспитывать ребенка и учить, что драться нехорошо, нужно выяснить, почему малыш так себя ведет. Основные причины такого поведения могут быть следующими:

Дефицит внимания со стороны родителей. Ребенок всеми способами пытается привлечь внимание папы и мамы. Если просьба "Мама, поиграй со мной" не действует, то ребенок начинает вести себя агрессивно. Иногда драка - это способ привлечь внимание.
Постоянные унижения: как со стороны родителей, так и со стороны сверстников. Есть дети, которые могут просто замкнуться в себе. А есть малыши, которые свою обиду выпустят при помощи кулаков.
Сила - это власть. Побеждая в драке, ребенок пытается доказать свою силу перед другими ребятами. И делает это просто для того, чтобы выглядеть выше в глазах других. Порой выбор падает специально на ребят гораздо слабее, чтобы доказать свое превосходство.
Неправильное воспитание. К сожалению, есть семьи, где папа поднимает руку на маму (но бывает и наоборот), и если это видит ребенок, то считает, что дракой можно решить любой вопрос. Или малыш капризничает (устал или просто привлекает внимание), но вместо ласки от родителей или знаков внимания получает по ягодицам (ладошкой, ремнем). Это делает малыша злее. И также дает понять, что применение силы - это выход из любой ситуации.
Агрессия в семье. Драки между родителями могут полностью отсутствовать. Но постоянные скандалы накапливают в малыше злобу, а выплескивает он ее через драку.
Поощрение с детства. Это не означает, что мама или папа погладили ребенка по голове за то, что он подрался. Но если малыш отобрал игрушку у другого или в порыве гнева стукнул рядом находящегося ребенка, то нужно действовать, а не спускать это с рук. Нужно спросить, почему малыш так сделал, и без криков, спокойно объяснить неправильность его поведения.

Другие причины

Выше описаны основные причины, но стоит также отметить второстепенные. Итак, почему маленькие дети дерутся?

Неверный вывод после драки. Например, малыш не сам полез в драку, его втянули, и он сумел дать отпор. В ответ родители его хвалят и говорят, что им гордятся. Конечно, ругать ребенка не нужно. Важно, чтобы малыш мог за себя постоять. Но не надо акцентировать на этом внимание. Ребенок должен понять, что самому затевать драку без причины не стоит.
Средства массовой информации. Дети много информации черпают из телевизора и интернета. И если папа часто смотрит боевики, а ребенок поглядывает, то уже на подсознательном уровне он запоминает, что драка поможет решить любую проблему.
Ребенок некомфортно чувствует себя в детском саду или школе. Его там обижают или унижают. Драками малыш пытается показать, что больше не хочет посещать это заведение.
Плохая компания. Друзья ребенка любят быть зачинщиками драки, и малыш пытается повторять поведение своих сверстников.

Выше описано, почему дети дерутся. Зная причины, можно найти выход из любой ситуации. Лучше искоренять подобное поведение в начале его проявления и не ждать, когда будет уже слишком поздно.

Драки в детском саду и школе

Почему дети дерутся в саду или в школе? Прежде чем начинать беседу с малышом по поводу драки, нужно обязательно поговорить со всеми участниками происшествия. Каждый ребенок выскажет свою точку зрения, и у каждого будет своя правда.

Не стоит ругать своего малыша, даже если он является зачинщиком и даже если он не прав. Ребенок должен знать, что драка - это не выход из ситуации; можно найти решение при помощи слов. Если малыш дракой хотел доказать свою правду, то следует дать ему понять, что лучше доказывать это делом. Это будет убедительнее.

Если после драки сразу наказать ребенка (так как выяснилось, что он виноват), то малыш только затаит злобу. А это станет поводом следующей ссоры и драки. Может быть и так, что ребенок просто перестанет давать отпор (будет бояться наказания) и на нем будет вымещать обиду любой, кто захочет.

Причины драк в детском саду

Частыми причинами драки является:

отстаивание своих интересов ("мой папа лучше", "у меня телефон круче" и так далее);
попытка занять лидирующую позицию, быть главным в команде;
выплеск накопившейся агрессии;
просто для привлечения внимания.

Обстановка в семье и драки ребенка двух лет

Почему ребенок дерется в два года? Ответить на этот вопрос немножко сложнее. Малыш в таком возрасте еще не может полностью объяснить свое поведение. Здесь следует провести оценку обстановки в семье и проанализировать саму ситуацию, что привела к драке.

Почему дети дерутся между собой?

Основная причина ссор и драк - это желание показать свое превосходство. В обязанность родителей входит дать ребенку (в любом возрасте) понять, что драка не решит проблем. Малыш должен уметь постоять за себя, но быть зачинщиком драки не стоит. Нужно постараться выяснить причину ссоры и найти компромисс. Ребенок должен знать, что умные люди решают все проблемы делом, а слабые - кулаками.

Даже зная, почему дети дерутся, не всегда получается найти подход к ребенку. Иногда требуется помощь психолога. Возможно, ребенку просто нужно выплеснуть негатив и энергию. В этом случае лучше пропить успокоительные средства.

Драки с братом, сестрой, домочадцами

Почему ребенок дерется с родителями? Нередко бывает так, что родители просто смеются и находят это забавным, когда малыш (например, в полтора года) бьет маму, бабушку или сестру. А позже это выливается в серьезную проблему. С дракой нужно начинать бороться с самого рождения.

Это и является первой причиной драк с родными. Ребенок ощущает чувство вседозволенности. Раз родителей это веселит, то малыш рад поднять им настроение, ударив в очередной раз кого-то из родственников.

Вторая причина - это желание привлечь внимание родственников. Почему ребенок дерется в год? Не редкость, что мама и папа устают после работы. Кроме того, так много домашних дел, а на ребенка нет времени. Малыш тоже устал быть без внимания, ему нужно выразить свою любовь и получить то же взамен от родителей. Порой время (30 минут ежедневно), выделенное на малыша, дает отличный результат. Можно отодвинуть готовку, мытье пола и так далее - эти дела никуда не денутся, и не будет проблем, если ими заняться через полчаса.

Третья причина - у ребенка за день что-то случилось (не получился рисунок, сломалась любимая игрушка, просто плохое настроение), и он пытается выплеснуть негатив, нанеся удар кому-то из родственников. Наказание и ругань здесь излишни. Нужно вначале выяснить причину такого поведения и помочь разрешить проблему.

Узнав причину, почему ребенок дерется с мамой, папой, сестрой, нужно знать еще и правильный выход из ситуации.

Как себя вести, если ребенок начал драться?

Первое, что приходит на ум родителям, - это выпороть и поставить в угол (некоторые папы и мамы считают, что «телячьи нежности» только портят ребенка), разговоры бывают отодвинуты в сторону. Как правильно отреагировать на драку ребенка? Психологи советуют следующее:

Не умиляться, когда малыш ударил кого-то из близких людей. А если ребенок нанес удар, то не нужно ругать его. Лучше попытаться дать понять, как маме/бабушке больно. Если ребенок этого не понимает, то можно на время игнорировать его, чтобы он понял, что с такими детьми никто не дружит и не общается.
Неплохим вариантом считается просто обнять малыша в ответ на удар и не выпускать его из рук, пока он не угомонится. Только после этого можно начинать разговор и понять причину такого поведения.
Если ребенок дерется, так как ему просто некуда девать свою энергию, то можно отдать его на секцию. Пусть вся энергия уходит в мирное русло.
По возможности уделять малышу больше внимания. Можно заранее поговорить о таком поведении и рассказать, какими путями можно решать конфликтные ситуации.
Стараться не смотреть при детях фильмы, содержащие негатив и злобу. Контролировать, в какие игры любит играть малыш.
Если ребенка переполняет злоба за несправедливость (например, получил двойку в школе, и он не согласен с этим), то разрешите ему порвать бумагу, выплеснуть злость на подушку и так далее.
Поддерживать и хвалить ребенка, если он нашел выход из ситуации и избежал драки.
Научить действительно находить решение в спорных ситуациях без драки. И контролировать свои эмоции.
Не допускать драк и ссор в семье. Если что-то и накопилось, отношения можно выяснить в то время, пока ребенок на прогулке, в садике, школе.
Если обнаруживается, что малыш попал в дурную компанию, нужно постараться его из нее вытащить. Можно объяснить ребенку свою точку зрения, рассказать, почему вам не нравятся его друзья. Займите его свободное время кружками или другими развивающими занятиями.

Заключение

Получается, что в драках детей нередко бывает так, что виноваты и сами родители. Просто в нужное время ребенку не было уделено должное внимание. Главное при воспитании малыша - придерживаться правил поведения и быть готовым к тому, что малыш усвоит урок не с первого раза. Следует попросить бабушку и дедушку не баловать малыша.

Если ребенок дерется, вначале нужно выяснить, почему произошла драка, провести с ребенком беседу, исключить в семье все провоцирующие факторы. А главное - уделять внимание ребенку и его воспитанию.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;

Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

Содержимое

Многие родители, воспитывающие одного или нескольких детей, знают, такие ситуации, когда ребенок проявляет признаки несвойственной ему агрессии и может бить кого-то из находящихся рядом. Это могут быть дети, с которыми он играет на детской площадке, сверстники в садике или школе, братик или сестричку, причем не важно - старший он или младший, а иногда малыш дерется даже с родителями или другими взрослыми родственниками.

Почему ребенок дерется

Обычно причинами драки и излишней агрессии у детей могут быть:

Часто подобные ситуации ставят в тупик маму и папу. Но именно от их реакции и дальнейших действий зависит то, как часто ребенок в будущем будет использовать такой метод самовыражения, и будет ли проявлять агрессию в виде драк.

Малыш замечает, как один человек бьет другого - неважно по телевизору или в жизни - и пробует повторить такое действие. Он не осознает, что таким образом делает кому-то больно, он только пробует свои силы. И смотрит, что из этого получается. Если все вокруг реагируют одинаково, объясняют, что драться нельзя и пресекают все возможные повторные попытки, малыш очень быстро поймет, какое поведение является неприемлемым.

Но, к сожалению, так бывает редко, гораздо чаще все окружающие реагируют по-разному: мама пытается объяснить малышу, почему так поступать нельзя; папа тут же начинает показывать, как бить правильно; бабушка переводит все в игру и шутку; а одногруппники в садике могут дать сдачи. Конечно, ребенок теряется среди таких разных реакций, и продолжает эксперименты.

Ребенок дерется: что делать?

Родителям и родственникам стоит договориться, чтобы одинаково объяснять ребенку неправильность агрессии и драки. Реакция должна быть спокойной, а позиция стойкой и неменяющейся. Ни в коем случае нельзя проявить те эмоции, которые он ожидает увидеть: обиду, крик или слезы. Для совсем маленького агрессора можно устроить маленькое «показательное выступление». Если он ударил маму, ей стоит расстроиться и обидеться, уйти в другую комнату. А кто-то другой из членов семьи должен ее пожалеть и погладить по «больному месту». При этом какое-то время ребенка нужно игнорировать, показывая ему своим отношением, что его поведение является неправильным и неприемлемым. Только так малыш начнет задумываться, что нельзя драться.

Если такая ситуация произошла дома, решить ее и найти правильный выход проще, чем разобраться, почему ребенок дерется в садике или школе. Когда воспитатели или родители других детей жалуются, что малыш кого-то побил, сложно понять, кто был прав, и кто первый начал. Ведь для родителей их малыш всегда самый лучший и всегда прав. Но между собой дети ведут себя совершенно иначе, чем при родителях.

Если ребенок дерется в школе или садике

Маме и папе нужно, во-первых, спокойно отнестись к заявлению о том, что ребенок с кем-то подрался. Драка бывает разной, поэтому, сначала нужно разобраться, что произошло. Бывает, что он сам задирается и обижает других, а бывает ему приходится только защищаться от нападок детей. Родители должны набраться терпения и постоянно объяснять, что до драки дело может дойти только в самом крайнем случае и почему вообще нельзя драться.

Если учитель или воспитатель сообщает маме, что ребенок принимал участие в драке, нужно попросить рассказать все подробно, но чтобы малыш при этом не присутствовал. Выяснить ситуацию, которая произошла между детьми, а потом осторожно попросить малыша рассказать, что, по его мнению, случилось и почему.

Нужно быть готовыми к тому, что две версии рассказов будут отличаться, но очень важно выслушать ребенка о причинах его поступков. Если причина проста и понята, он говорит об этом спокойно и честно, то, скорее всего, он не обманывает и поступил правильно. Если же малыш долго молчит, подбирает слова, уклоняется от объяснений, противоречит сам себе, значит, он был причиной разногласия и сам понимает, что был неправ, а в разговоре просто пытается себя оправдать.

Если ребенок проявляет свою агрессию или плохое настроение в виде драк редко, и это не задевает здоровье других детей, в этом нет ничего страшного. Особенно мальчики склонны к таким выражениям своих эмоций. Но если такая активность перерастает в постоянную привычку размахивать руками, родителям следует принимать конкретные меры, чтобы избежать самых критичных случаев. Нужно обязательно разобраться в причинах такого отношения к другим детям, возможно, его избегают в группе, или у него сложилось мнение, что вокруг него все настроены враждебно. Такое отношение к окружающему миру нужно менять, ведь в будущем это может негативно отразиться на его восприятии людей.

Как вы можете помочь

Очень хорошим способом, который помогает выплеснуть негативные эмоции и направить энергию в нужное русло, являются спортивные секции. Это не обязательно должен быть бокс или карате, любая физическая нагрузка пойдет на пользу. Хотя почти все виды восточных единоборств не только тренируют тело и мышцы, но и дисциплинируют детей.

Самым эффективным методом воздействия на отношение ребенка к дракам является реакция родителей, если они стали свидетелями такой агрессии. То, что они сделают и скажут в этот момент, во многом определит дальнейшее поведение маленького драчуна. Если мама с папой без разбора нюансов и причин, из-за которых возникла драка, начинают защищать его, показывать и ему, и другим, что он всегда прав, что он лучше других, именно в таком мнении малыш и укрепится. И в дальнейшем все его поведение и отношение к окружающим будет демонстрировать именно такую уверенность.

Другая нежелательная крайность некоторых родителей - это опять же без выяснения ситуации тут же начать ругать ребенка и при всех стыдить. Ему, возможно, будет стыдно, но в следующий раз он будет драться так, чтобы родители этого не видели.

Самой правильной реакцией родителей - будет ее отсутствие. Если ребенок не наносит никому вреда, не бросается камнями и не бьется других палками, лучше не вмешиваться. Нужно дать малышу возможность самому довести ситуацию до конца, чтобы он понял, что драка вообще мало что дает. А дома можно будет спокойно сесть и обсудить, что произошло и по каким причинам, а также то, как по-другому можно было решить возникшую ситуацию.

Детские психологи говорят о том, что с помощью агрессии ребенок проявляет свою активность, выражает свою энергию, пусть и не всегда позитивную. Поэтому ограничивать его во всем, не разрешать кричать, бегать и выражать свои чувства, пресекать любые вспышки - не стоит.

В ситуациях, когда это допускается, можно разрешать ребенку «баловаться». Например, если бегать и кричать дома нельзя по понятным причинам, то почему этого нельзя на улице? Бить других людей нельзя, но если хочется помахать руками, можно побить руками подушку или ногами мячик. Малыш не может целый день тихо сидеть. Такова его природа. Чем быстрее родители это поймут, тем эффективнее будут их попытки перенаправить его энергию.

Есть еще несколько простых способов регулировать и контролировать детскую агрессию. Например, в возникшей критической ситуации можно попробовать объяснить ему, почему он себя так ведет и что он чувствует, чтобы ребенок увидел, что его понимают. При этом очень важно признать и проговорить это вслух, что для человека естественно и нормально - злиться, сердиться и пытаться выражать свои чувства. Но нужно помнить, что такое выражение не может задевать никого из окружающих, а тем более причинять боль.

Как вариант, можно предложить ребенку в следующий раз, когда хочется покричать или кого-то ударить, прислушаться к себе и направить свою злость туда, где это не причинит вреда людям, например: порвать бумагу, быстро и глубоко подышать, потопать ногами по земле, побегать и покричать на улице, побить подушку или диван, поиграть «в войнушку» и поубивать «всех врагов» только в своем воображении.

Немаловажно почаще говорить с ребенком. Маленькие дети с удовольствием рассказывают родителям обо всех мелочах, которые происходят в их жизни. Если родителям некогда слушать и говорить, то, подрастая, малыш чаще замыкается в себе. И в тот момент, когда мама будет пытаться что-то узнать, подросток уже ничего не захочет рассказывать. Надо пользоваться детской болтливостью и поощрять любые рассказы о том, как прошел день и с кем он сегодня играл. Тогда родители будут точно знать, как он мог поступить в той или иной ситуации, а чего он никогда не сделает. Это важно в тех случаях, когда придется разбираться, кто затеял драку.

Научившись понимать ребенка с маленького возраста, родители всегда смогут помочь ему справиться с эмоциями и найти верное решение в любой ситуации.

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил... Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага... Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей - форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети - любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает...

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что "побили"), не стоит делать следующие вещи...

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: "Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!" Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными...

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: "Старшего нужно слушаться. Он сказал - ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают - старшие!" Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше .

Истории из жизни...

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно... Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило "Стоп!". Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: "Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово "Стоп!", и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!" - Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово "Стоп!", они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться... Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить "Стоп!", быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а "Стоп!" - не говорили... Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно... Единственный плюс введения этого метода - дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: "Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?" Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка - то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки - уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод "Будем разбираться", но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться "кто прав и виноват" в детских драках - дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода "Будем разбираться" следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: "Расскажи, что произошло, почему вы начали драться" (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: "А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?". Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете - на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть - все то же самое в обратную сторону: теперь все "как было на самом деле" рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания - все приседают, вместе со взрослым. Третья часть - оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой - им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм... Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру "Мирись-мирись и больше не дерись" встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся - минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Нередко, в семье, где двое и более детей, между ними случаются ссоры и драки. Например, не могут поделить игрушку, которая понадобилась в данный момент всем сразу. Порой дети не умеют договориться в силу возраста и отсутствия правильного опыта. Задача родителей в таких ситуациях разъяснять, показывать на собственном примере, как следует поступать.

Фото с сайта www.ihappymama.ru

Однако ситуация требует однозначного вмешательства со стороны взрослых, когда дети дерутся очень сильно, кусаются до крови или когда один ребенок постоянно и сильно бьёт другого.

Зачастую причина драк между детьми имеет глубокие корни и сформирована не одним днем. Соответственно, путь к решению - поиск причины и ее проработка. Самыми распространенными из них являются следующие:

Очень «суровое» воспитание. Интересно, что, воспитывая детей в «ежовых рукавицах» родители частенько получают обратный эффект. Объясняется это просто: постоянные обоснованные и не обоснованные запреты и ограничения на определенном этапе вызывают «бунт» в душе маленького человека и сопутствующие негативные эмоции: злость, агрессию. Им необходим выход, поэтому ребенок начинает вести себя соответственно. Ситуация усугубляется в случае, если родители позволяют себе разъяснять «что такое хорошо и что такое плохо» в грубой и неуважительной форме. У него формируется такое же поведение по отношению к другим детям, в том числе братьям и (или) сестрам, и он не понимает, почему родители «лупят» его за проступки, а он не может бить других детей, если они ведут себя «не так, как надо» по отношению к нему.

Скука. Когда довольно активный ребенок не знает, куда себя деть, он ищет выход своей энергии любыми доступными для себя способами, в том числе через драки. Если направить энергию в созидательное русло, (занятия спортом или танцами) проблему можно решить довольно быстро.

Фото с сайта www.snob.ru

Манипулирование родителями . Детям нужно внимание и живое общение с людьми, которых они любят. Когда ребенок этого не получает (родители не играют вместе, не читают книжки, не занимаются совместным творчеством или пением и т.д.), то начинает привлекать внимание доступными ему способами: дерется, часто болеет, сознательно пакостничает - делает то, на что родители абсолютно точно и незамедлительно отреагируют.

«Борьба» за любовь. Межу детьми в семье может возникать соперничество. Каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа любили его больше, чем остальных братьев и сестричек. При неправильном поведении родителей старшие страдают от того, что их меньше любят, а получают за это младшие. Но и младшие дети порой бывают провокаторами и зачинщиками драки со старшими. Особенно, зная, что впоследствии обидчику достанется от родителей, а их дополнительно пожалеют.

Иногда драки могут быть спровоцированы изменением обстановки, к которой привык ребенок или сильным стрессом : переезд на новое место жительства, поход в школу или детский сад, развод, скандалы в семье, смерть близкого человека и другие обстоятельства могут вызвать различную психологическую реакцию у ребенка. В таких случаях стоит обратиться к детскому психологу.

Чем помочь, чтобы драки прекратились?

Учите детей любить друг друга . С маленького возраста объясняйте им, как здорово в жизни иметь брата или сестру, приводите примеры. Никогда не делите детей на «младших» и «старших», на мальчика и девочку и не вводите привилегии по данному признаку. Выражайте свою любовь ко всем детям в равной степени. Никогда не ставьте детей в пример друг другу и не сравнивайте.

Спокойно разбирайте с детьми причины конфликта и (или) драки. Объясняйте обоим, как можно было бы поступить, чтобы не драться в каждом конкретном случае. Хорошо действует способ наказывать за драку обоих: это заставит детей не злиться друг на друга, а наоборот избегать ссор, зная, что оба будут стоять в углу (лишены мультиков, не поедут в парк, не получат планшет и т.д.) вне зависимости, кто виноват.

Фото с сайта www.tvoymalysh.com.ua

Взывайте к чувствам в сложившейся ситуации, а не к совести или иным качествам ваших детей. Например, «я так радовалась, что у меня двое детей. Мне так плохо и больно от того, что вы деретесь. Я очень переживаю от того, что …и т.п.».

Важна первая реакция взрослых на драку . Важно быть последовательными. Если ранее сквозь пальцы вы смотрели на то, что дети дерутся между собой или с другими детьми, а потом решили резко прекратить такое поведение - ничего не получится. Нужно с первых попыток пресекать подобные моменты и доносить в понятной ребенку форме явное недовольство и непринятие вами такого поведения.