Для чего нам встречаются люди в жизни. По какой причине возникает межличностная аттракция? Иными словами, почему нам нравятся те или иные люди? Все уроки Вселенной, полученные в союзе, направленны на одно –

Истина заключается в том, что когда кто-то прикасается к вашему сердцу, они бесконечно будут там. Независимо от того, что вы делаете, вы не можете перестать любить их. Вам не нужны эти ярлыки: тот, кто хочет заполнить пустоту. Тот, кто живет в прошлом. Один застрял в любви чистилище. Потому что эта боль является лишь частью вас; но часть, которую вам нужно сражаться каждый раз, когда кто-то пытается приблизиться к вам.

Таким образом, вы пытаетесь бороться с ним, но он все еще жив и здоров, он удобен в своем доме в ваших костях. Вы можете чувствовать это каждый день, крошечное подозрение, которое вызывает захватывающую эмоциональную боль в самые неудобные времена. Ваше сердце не заботится о том, сколько людей вы встречаете, насколько они красивы, или как удивительно.

Потому что, когда вы знаете, вы просто знаете. Эта вещь, эта неопределимая, волшебная вещь просто не отпустит вас. И, может быть, вы даже не хотите, чтобы это отпустило вас. Не то чтобы у вас есть выбор; этот человек в ваших венах, и вы не можете их вытащить.

Все уроки Вселенной, полученные в союзе, направленны на одно –

По правде говоря, вы можете встретить любовь своей жизни в неподходящее время. Иногда жизнь имеет другие планы для вас. Иногда у двух людей есть привычки или убеждения, которые делают невозможным быть вместе, независимо от того, насколько они любят друг друга.

Когда начинаешь видеть в каждом мужчине учителя, становится легче воспринимать этот мир

Некоторые люди не готовы, когда вы их встречаете. Народное прошлое, демоны, что бы это ни было, им нужно сначала что-то доказать себе. Некоторые люди не поймут этого и не подумают: «люди, с которыми мы встречаемся в неподходящее время, на самом деле являются просто неправильными людьми» или «вы никогда не встречаете правильных людей в неподходящее время, потому что правильные люди безвременны».

Итак, давай рассмотрим, какие уроки нам дарят самые разные мужчины

Некоторая любовь не проста - все в порядке, если это так, если вы понимаете, что для некоторых путь истинной любви нелегкий. Правильные люди вневременны, но то, что делает их вневременными, - это ваша вечная любовь к ним и их для вас. Они оживляют вашу душу, и это вневременно. Истина заключается в том, что мы не передаем любовь к нашей жизни, потому что время неправильное, мы просто признаем, что иногда любви недостаточно.

Иногда мы встречаем правильных людей в неподходящее время, и как бы мы ни старались этого, в тот момент в нашей жизни различия слишком велики, и нет никакого логического решения для их разработки. Нам может понадобиться время, чтобы простить и забыть. Нам может понадобиться время, чтобы излечить, расти, учиться, жить, преследовать наши мечты, решать наши проблемы и развиваться. Возможно, нам понадобится время, чтобы сначала полюбить себя. Возможно, нам понадобится время, чтобы сделать это все в одиночку.

Ваши друзья думают, что вы сумасшедшие, вы сами себя чувствуете. Почему, в мире, полном миллиардов, вы позволяете держать вас с собой? «У сердца есть причины, по которым причина ничего не знает» - Блез Паскаль. Возможно, ваше сердце не может отпустить по какой-то причине. Если прошло много времени, и вы все еще не можете отпустить, возможно, ваше сердце знает, что отношения не закончены.

Но логика не имеет к этому никакого отношения. И каким-то безумным способом наше сердце знает лучше. Наше сердце знает, что однажды мы будем с нашим человеком. Новые исследования показывают, что люди более позитивно реагируют на кого-то, кто сталкивается с уверенностью, а не с уверенностью. Социальный психолог Эми Кадди из Гарвардской бизнес-школы изучает, как мы оцениваем людей, с которыми мы встречаемся. Это исследование позволяет предположить, что если вы столкнулись с сильной позой, где вы занимаете как можно больше места, повышайте уровень тестостерона, а уровень кортизола снижается.

Результат: если вы сделаете это за две минуты, прежде чем отправиться на собеседование или другое публичное выступление, у вас будет больше уверенности и лучше. Оказывается, что, когда мы впервые встречаемся с людьми или группами, мы в основном оцениваем два показателя: надежность и компетентность. И самое главное, что как только вы это поймете, вы можете научиться делать лучшее первое впечатление.

Если к тебе притягиваются определенные типажи мужчин, задумайся

Мы попросили ее рассказать нам, как все это работает. Проводной: что вы узнали о том, как мы формируем первые впечатления? Эми Кадди: Когда мы формируем первое впечатление от другого человека, у нас нет ни единого впечатления. Мы судим о том, насколько теплым и заслуживающим доверия человеком, и это пытается ответить на вопрос: «Каковы намерения этого человека в отношении я?»И мы также спрашиваем себя: «Насколько сильный и компетентный этот человек?»Это действительно о том, способны ли они реализовать свои намерения.

Почему вы попали в эту область исследований? И классическая социально-психологическая модель заключалась в том, что она касается любви к «внутригрупповой» и ненависти к «аутгруппе». Проблема заключается в том, что он предположил, что существует единое оценочное измерение: у вас либо есть отрицательные или положительные чувства к человеку или группе. В конечном счете, то, что мы действительно хотим знать, не то, что вы думаете и чувствуете о ком-то, но также и как вы относитесь к ним. Мы не знали, кто станет мишенью геноцида, кто будет пренебрегать, кто было бы издеваться.

В наши дни дискриминация происходит в очень тонких формах. И мы хотели быть в состоянии предсказать дискриминацию. Наша исследовательская группа интересовалась тем, как люди классифицируют друг друга. Когда мы встречаем кого-то, что определяет, видим ли мы их как члена группы или рассматриваем их как личность? И как мы определяем, нравится ли нам другой человек или нет? Благодаря исследованиям мы обнаружили, что это действительно сводится к двум признакам: надежность и компетентность. Люди универсально сортируют группы в двух-двух матрицах.

И то, что вы в конечном итоге получаете, состоит в том, что большинство групп воспринимаются как высокие по одному признаку, а низкие - с другой. На самом деле у вас не так много групп, которым не доверяют и не уважают, или которые любят и уважают. Как вы все это определили?

Мы буквально просто входим в общество и проводим предварительное исследование, предлагая людям свободно перечислить все группы в своем обществе. После того, как мы посетили около двух десятков разных культур, мы обнаружили, что люди обычно собирают около 15-20 групп в своем обществе. Некоторые из них накладываются друг на друга, поэтому у вас есть женщины и мужчины, но тогда у вас также есть раса, и у вас есть профессия и религия, и все эти другие категории. Затем мы снова заходим и попросим другую выборку людей оценить все эти группы по длинному списку признаков.

Через факторный анализ мы смогли показать, что люди в основном оценивают группы по этим двум основным факторам. Теперь, когда вы спрашиваете людей «сколько вам нравится данная группа?», часто они «не идут» сказать тебе правду. Слишком много проблем социальной целесообразности. Но когда вы даете им, скажем, 20 черт для оценки, они гораздо охотнее дают вам отбросить ответы.

И вы можете как-то использовать это, чтобы предсказать, кто подвержен риску геноцида? Когда угрожает экономия или статус-кво, зачастую именно меньшинствам с высоким статусом становятся жертвами геноцида. Если вы просматриваете последние 100 лет в группах, которые были мишенями, это не группы, которые считались некомпетентными. Таким образом, тутси в Руанде, евреи в Германии, воспитывали людей в Камбодже. Это не те группы, которые были не любимы и не уважались. Это были группы, которых ненавидели, но уважали.

Это тот квадрант, который нацелен на геноцид. Опять же, это противоречит бывшему народному мышлению в социальной психологии, что это просто матер одной группы, ненавидящей другую. Что еще эти две черты рассказывают вам о том, как одна группа рассматривает другую?

То, что мы обнаружили после сортировки людей в эти четыре квадранта, состоит в том, что они предсказывают четыре уникальные эмоции и четыре уникальные поведенческие реакции. Таким образом, группы, которые воспринимаются как компетентные, но нелюбимые, вызывают много уважения и восхищения, но также много недовольства и антипатии. Группы, которые считаются теплой и заслуживающей доверия, но некомпетентной незаконной жалостью, которая касается как сострадания, так и печали.

Что, если вы видите группу такой же теплой и компетентной? Вы считаете, что они просто здоровы повсюду, но это редко, так как вы рассматриваете кого-то как холодного и некомпетентного. Обычно мы видим одну черту или другую. Вы упомянули, что когда мы впервые встречаемся с кем-то, мы часто ищем теплоту или доверие, но пытаемся проецировать компетентность и уверенность. Мы хотим, чтобы другие были заслуживающими доверия, но мы хотим, чтобы они видели нас компетентными или сильными.

Знаете ли вы, когда вы входите в взаимодействие с людьми, можете ли вы использовать это знание, чтобы лучше сделать и дать первые впечатления? Чтобы точно судить кого-то, вы хотите узнать свою истинную природу. Люди должны доверять вам, чтобы быть собой. Поэтому попытка быть более доминирующей во взаимодействии, вероятно, затруднит вам получение точной информации о другом человеке, потому что он собирается их закрыть. Или они будут чувствовать себя оборонительными, или они будут чувствовать угрозу, или они собираются попытаться выставить альфа-вас.

Это не будет каким-то естественным взаимодействием. Если вы доверяете, если вы доверяете доверие, люди с большей вероятностью будут доверять вам. Как вы доверяете первому взаимодействию? Есть много вещей, которые вы можете сделать. Один из них заключается в том, чтобы позволить другому человеку сначала говорить или иметь слово первым. Вы можете сделать это, просто задав им вопрос. Проблема заключается в том, что вы не заставляете другого человека чувствовать тепло к вам.

Тепло действительно заставляет другого человека чувствовать себя Они хотят знать, что вы их понимаете. И это невероятно обезоруживает. Вы также можете установить доверие, собирая информацию о интересах другого человека - заставить их делиться вещами о себе. Просто малый разговор помогает чрезвычайно. Исследование доказывает, что пять минут чит-чата перед переговорами увеличивают объем ценности, созданный в ходе переговоров. Что смешно в этом, так это то, что вещи, которые вы делаете, чтобы увеличить доверие на самом деле часто, - это вещи, которые рассматриваются как отходы времени.