Родителей не выбирают: почему моя мать меня ненавидит? Меня ненавидит собственная мать
Дети и родители – это про любовь. Должно быть про любовь. Но в этих отношениях иногда столько ненависти, что становится даже страшно. Ведь это твой самый родной человек, которого ты любишь просто потому, что он есть. А он бьет по самому больно. Вот две типичные истории – разные, но для мам одинаково ужасные.
«В три года она ненавидела отца. Теперь ей пять лет, она ненавидит меня, мотивируя тем, что я ее ругаю и бью. Разговаривает со мной исключительно капризным, агрессивным тоном. Обзывает нехорошими словами, которым она научилась в детском саду. Пытаясь отучить ее от плохого лексикона, наказываю. Например, говорю: еще раз услышу это слово – ты пойдешь в другую комнату. Пыталась просить прощения за плохое обращение, если я ее обидела. Признавалась ей в любви. Все без толку: плачет и говорит, что не простит. Старается изо всех сил уколоть меня, обидеть. Что делать? Игнорировать? Быть строже? Баловать? Ждать, пока само пройдет?»
«В 17 лет я встретила будущего мужа, он был на 10 лет меня старше. Оказался запойным алкоголиком. Я пыталась его перевоспитать, родила ему сына. Муж сбежал. В общем, сама виновата, но оттого не легче. Помощи ни моральной, ни финансовой не было ни от кого. Ездила на работу в другой город. Мама могла запить и забыть о внуке. Как только такое случилось, я вернулась и больше ее к сыну не подпускала. Забрала ребенка с собой. Жили в съемной комнатушке. Он пошел в сад. Уже тогда у него начались истерики, если что-то не получалось или шло, не как он хотел. Он был совсем крохой, а я вместо того, чтобы ему помочь, сердилась на него, ругала, он кричал и топал ногами. Я не сдерживалась и била его.
Потом нашла хорошую работу, меня не было с утра и до позднего вечера. Он был с нянями и подружками. Стал агрессивным, в четыре года научился врать. Я понимаю, он искал моего внимания, он очень открытый мальчик, но смех его слышался все реже. Я его очень люблю, но ругала и запрещала много. Опять же, поднимала руку, еще и оскорбляла.
А потом до меня дошло, что же я делаю со своим сыном. Он в 4-м классе, оценки выше среднего, меня не уважает. Правильно, а за что? Мы ругаемся каждый день.
Сын меня теперь ненавидит и говорит, что это я во всем виновата, ему 10 лет, а с истериками мы так и не справились. При слове „нет“ он кричит и топает ногами. С тетей и бабушкой он себя так не ведет. Мне очень стыдно перед ним и жаль, что я ему калечу жизнь».
«Я плохая мать» – такой диагноз ставят себе обе эти женщины. Но, может, это не совсем так и что-то еще можно исправить? Чтобы это понять, нужно сперва разобраться, почему мы слышим такие слова.
Причина 1
Чаще всего «ненавижу» звучит в пылу ссоры. Нередко потому, что сами не умеем разговаривать с собственными детьми. Мы привычно стоим на руководящей ступени: родитель – царь, он может наказывать и награждать, приказывать и требовать. И совершенно забываем, что с ребенком нужно обращаться как с равным – он ведь отдельный человек со своими чувствами и потребностями.
Павел Тарунтаев, детский психолог:
Ребенок говорит о ненависти зачастую потому, что не знает, как иначе выразить свои чувства по отношению к взрослому и пользуется теми фразами, которые где-то слышал и чем-то похожи по смыслу. За «я тебя ненавижу» могут скрываться самые разные подлинные чувства ребенка: огорчение, злость, досада, обида и даже грусть. Поэтому не закрывайтесь от него, услышав обидные слова. Поговорите с малышом о его чувствах, выясните, что же на самом деле он испытывает. «Ты так сильно разозлился. Что тебя разозлило? Тебе хотелось еще поиграть и поэтому ты злишься на меня, что пора идти домой?»
Такими разговорами мы помогаем ему не только точнее определять свои чувства, но и конкретно выражать их. Как правило, когда ребенок говорит нечто подобное, причина заключается именно в этом – в неправильной формулировке. К тому же, лет до 5-6 (а то и старше), дети не вкладывают в такие обидные фразы того глубокого смысла и значения как мы, взрослые.
Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители
- Подробнее
Причина 2
Еще ребенок может вести себя подобным образом из-за излишнего давления, завышенных требований к нему. Обида, злость и горечь копятся в нем, время от времени выражаясь в протестных реакциях, неприятных словах, открытой агрессии и т.д. В таком случае необходимо задуматься, может, стоит пересмотреть систему воспитания в семье? Не перешло ли воспитание в подавление?
В моей практике был случай, когда мальчик на запрет мамы посмотреть еще один мультфильм сказал, что выпрыгнет из окна, чтобы «сделать маме так же больно, как делает она ему». Обида долго в нем копилась и вылилась во фразе (услышанной, кстати, от бабушки) по пустяковому, казалось бы, поводу. И, естественно, подлинных суицидальных наклонностей у мальчика шести лет не было, а вот сильное желание «отомстить» было.
Сказать «я тебя ненавижу» может и ребенок, которого воспитывают в семье, где родители не до конца уверены в себе и своих решениях. Нет таких понятий, как допустимое поведение, уважение, соблюдение чужих границ, родительский авторитет. Ребенок чувствует, что может себя так вести, ему это дозволено. Кстати, с помощью таких уловок ребенок может пытаться (часто довольно успешно) манипулировать родителями, вынуждая их каким-то образом доказать свою любовь.
Причина 3
Причиной может быть и слабая эмоциональная связь с ребенком – тогда он хоть «плохими», «злыми» фразами и негативным поведением в целом пытается привлечь к себе внимание родителей. Ему может сильно не хватать родительской теплоты и заботы.
Если вы услышали такую фразу от своего ребенка, ни в коем случае не отвечайте грубо или агрессивно: «Я тебе сейчас задам так с матерью разговаривать!», «Ах, ненавидишь, ну я и уйду тогда сейчас». Подобное поведение никак не поможет ни вам, ни ребенку, а несколько подпортить и без того неприятную ситуацию – запросто.
Что делать?
1. Помогаем ребенку через беседу понять свои собственные чувства и правильно адекватно их выразить: «Ты расстроился, что я нечаянно сломал твой домик. Сейчас я все поправлю».
2. Избегаем ответной агрессии и манипуляций вроде: «Раз ты меня не любишь, я тогда уйду навсегда от тебя». Сохраняем спокойствие и разбираемся в ситуации, а не нападаем в ответ.
Случается так, что самый близкий на свете человек – мама – превращается во врага. Противостояние между родителями и детьми – обычное явление. Но иногда непонимание между поколениями или двумя людьми переходит в ненависть. Есть люди, у которых имеются основания сердиться на родителей – какие-то их поступки или слова причинили много боли. Им нужно понять, как выстраивать свои отношения с матерью и нужно ли это делать, если родитель вызывает сильные негативные эмоции.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
Причины и последствия
Причины, по которым ребенок может ненавидеть свою мать, могут быть разными:
- 1. Во-первых, некоторые женщины нуждаются в определенной власти, но получить ее в социальной жизни или в профессиональной деятельности они не способны. Такие мамы стремятся властвовать хотя бы над ребенком, манипулируя им для собственного удовольствия. Чересчур властная мать не принимает интересы детей в расчет и дает понять: «Я тебя родила, и ты моя собственность, должен подчиняться». Если ребенок, когда вырастает, стремится строить свою жизнь, мать начинает его ненавидеть: это полный крах ее надежд и ожиданий. Такая неосознанная ненависть к собственному ребенку вызывает ненависть в ответ.
- 2. Во-вторых, иногда женщины рожают детей для решения собственных психологических или финансовых проблем (например, чтобы удержать мужа). Дети для таких матерей не личности, а инструменты для достижения своих целей, и они это чувствуют.
- 3. Третья причина затяжных конфликтов, приводящих к появлению ненависти, состоит в том, что не каждая мать является талантливым педагогом и психологом. Редкая женщина способна быть со своим ребенком на одной волне, принимать его таким, какой он есть, держать в узде свои эмоции, обеспечивать в доме порядок, уют и помогать взрослым детям деньгами.
Женщина не справляется с ролью любящей и принимающей матери по разным причинам. Главный фактор, способный подкосить любую женщину, имеющую детей, – плохие отношения с мужем или их разрыв.
Женщина, выживающая в одиночку с ребенком, несет тяжелое бремя ответственности, испытывает чувство вины, одиночества, незащищенности, усталости. На то, чтобы дать ребенку внимание и ласку, часто не остается сил и желания.
Во всех описанных случаях, когда ребенок вырастает, отношения с матерями у них не складываются.
Мужчины чаще, чем женщины, испытывают ненависть к матери. Представительницы слабого пола в большинстве случаев оправдывают родительниц, потому что сами уже успели стать матерями и смогли взглянуть на проблему «с другой стороны баррикад».
У людей, ненавидящих свою мать, не складываются отношения с противоположным полом. Холодные и невнимательные родительницы неосознанно сообщают детям, что близость опасна и рискованна.
Способы борьбы с ненавистью
Из нездоровых отношений с матерью человек выносит комплекс психологических проблем и неврозов, которые способны отравить всю его последующую жизнь. Справиться с этой проблемой можно с помощью следующих методов:
Действие | Описание |
Разрыв отношений | Если есть возможность, нужно отделиться от родителей, съехать от них, снять собственную квартиру и зажить собственной жизнью. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекращают отравлять друг другу жизнь. Проще всего разорвать отношения с родителями в трех поворотных моментах жизни:
В дальнейшем, через несколько лет, отношения можно попробовать возобновить - возможно, что после изоляции мать станет более склонной к компромиссам |
Работа с психоаналитиком | Психоаналитик помогает переориентироваться в жизни, выявляет скрытые механизмы поведения, после чего человек меняет свои жизненные позиции на более комфортные и удовлетворяющие |
Осознание причин поведения матери | Нужно мысленно поставить себя на место матери, чтобы понять, почему она так себя ведет. Прием помогает посмотреть на ситуацию с другой стороны |
Составление списка хорошего, что сделала или делает мама | Даже самый маленький список добрых дел, совершенных родительницей по отношению к ребенку, поможет ему более терпимо к ней относиться |
Отказ от идеализирования отношений | Нужно принять родителя таким, каков он есть. Каждый человек обладает набором недостатков, и родная мама не исключение |
Техника «Я прощаю тебя за…» |
|
Техника «Уменьшение объекта» |
Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него. Это страшно, но это бывает не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и искренне хотят наладить отношения с ребенком.
Переходной возраст
Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.
Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?
Причины проблем
- семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
- семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
- в семье тотальная ложь , у родителей параллельные отношения вне семьи;
- в семье двое и более детей , и кого-то из них любят сильнее.
- ребенок в семье «для мебели « , родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»
Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют. Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.
Но тема статьи – другая.
Немотивированная агрессия
Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?
Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.
Ошибки в воспитании
Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.
Пример из жизни
Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…
Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем все кончится.
Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:
— Ну, так можно я пойду, мам?
— Уроки? – строго говорит Виктория.
— Сделала.
— Там тебе стих нужно было выучить.
— Я выучила.
— Расскажи.
— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.
— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?
— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.
К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники, и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».
Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.
Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.
— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.
Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».
— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).
Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется), и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».
Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?
Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.
Причины родительской гиперопеки
- 1 причина . Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
- 2 причина : Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
- 3 причина : Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».
Я нужна своему ребенку!
Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!
Истерическое желание « быть нужными » своим детям говорит о глубоком внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо». Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.
Теория жизненных ошибок
По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.
Теория «несчастной судьбы»
А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.
И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.
Опасности строгого родительского воспитания
В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и остальные родительские запреты (может он сделать вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка, и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому ее так хочется нарушать.
Агрессия на пустом месте?
А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…
Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное) место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову», то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…
В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая себя в положение прислуги. Позиция « я для тебя всё » ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.
Что же делать?
Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов и своего поведения.
А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю, то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом, выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.
Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы :
- почта [email protected]
У меня было обычное детство, какое может быть у ребенка в неблагополучной семье. Меня "растила" мама, отец от нее благоразумно ушел. Нет смысла рассказывать, каково это, жить с родителями алкоголиками, в моем случае с матерью. Те кому повезло иметь нормальных родителей - не поймут, а те кому не повезло - все мы примерно одинаковые, забитые маленькие звери, недоверчивые, незнающие любви и не умеющие любить, а еще имеющие огромное чувство вины за родителей, которые не стоят даже нашего мизинца. Я просто хочу рассказать, об одной мерзкой ситуации, которую я осознала только спустя несколько лет.
Как я уже выше писала, моя мама была алкоголиком, плюс она была одинокая молодая женщина, соответственно почти каждый день у нее была куча собутыльников мужиков и большинство из них не против были бы потискать маленькую девочку, пока ее мать где нибудь валяется пьяная. Меня спасало только то, что я отлично считывала настроение людей, это как суперспособность - которую развил мой организм, чтобы выжить в тех диких условиях. И как только я понимала что мамин дядя становится каким-то мерзким и слишком приторно сладко обращается ко мне, я чувствовала что мне надо куда то прятаться, я говорила, что иду к подружке, выходила через дверь и с улицы, залазила на балкон и сидела там тихо. И в общем это мне всегда помогало, я пряталась раньше, чем человек потеряет последние остатки морали.
А однажды, у мамы был в гостях какой-то, недавно вышедшей из тюрьмы мужик. И вот в разгар их пьянки, мама заставляет меня пойти с ним в магазин, хотя я не понимаю зачем, мне было лет 7 на тот момент, время дневное и я решила, что днем мне этот человек вряд ли что-то сделает, иду с ним в магазин. После магазина, он предлагает мне пойти с ним прогуляться в лес, неподалеку действительно была небольшая роща. Я хоть и маленькая, но я прекрасно все понимала, поэтому отказала, сказав что мама ждет нас из магазина, но он держал меня за руку и не отпускал, говоря что мама разрешила и мы может погулять по лесу, посмотреть на птиц.
Я поняла, что позвать на помощь я не могу, это моя травма после сильного ожога, я теряю голос в стрессовой ситуации. И вместо крика, только шепот. Поэтому решила, что надо действовать хитро, я сделала вид, что обрадовалась идеи посмотреть на птиц, сказала ему:
- Давайте я сбегаю отнесу маме покупки, а вы меня тут подождите. И говорила это веселым голосом, поэтому он не заподозрил, что семилетняя девочка - его обманывает.
Я побежала домой, отдала маме покупки, мама стала спрашивать, а почему Сергей не пришел, я ей тоже что-то наврала, потом через несколько дней, мама снова будучи в пьяном угаре, стала орать на меня и называть проституткой, потом заставила лечь на пол, раздвинуть ноги и стала смотреть девственница ли я еще! Вспоминая это все, у меня снова слезы, потому что, когда она меня била и оскорбляла словами, это было не так унизительно - как этот "медосмотр".
Только через несколько лет я поняла, она специально отправила меня с тем мужиком в магазин, а потом проверяла - как все прошло. У меня, это все вызывает просто безумное отвращение, я живу и не знаю как все отпустить, как забыть и не вспоминать, я не люблю свою мать, наверно даже больше чем не люблю, странным образом, живя с такой матерью я не стала алкоголичкой и не стала проституткой. И при внешней нормальности, я внутри как уродливое сухое дерево, тоска, гнев, ненависть,
Мама уже лет 12 не пьет, я разговариваю с ней через силу, я заставляю себя звонить ей хотя бы раз в две недели, говорю что все хорошо, слушаю ее жалобы на жизнь. И мне, это так всё надоело, но у меня не хватает смелости сказать ей, что я ненавижу её. Сказать, какая она была тварь и сколько она мне боли принесла.
Я не знаю точно, зачем я делюсь своим детством, наверно я ищу помощи. Я хочу знать, можно ли справиться с этим, можно ли отпустить и простить. Я чувствую что надо простить, я не могу иметь детей из-за своих страхов, это еще одна моя проблема. Я очень боюсь быть плохой матерью. Я здорова физически, но как привести в порядок чувства. Я хочу услышать, тех кто был в похожей ситуации, смогли ли Вы отпустить детские обиды? Если смогли, то как Вы это сделали?
