Причины и следствия детской ревности. Причины и особенности детской ревности. Что делать родителям

Наверняка многие семьи столкнулись с такой проблемой, когда старший ребенок ревнует к младшему. Особенно остро это ощущается, если в семье появляется новорожденный, а первенец еще совсем недавно и сам был грудничком. В данной статье мы рассмотрим, что делать в подобной ситуации, как до, так и после появления на свет нового члена семьи.

Возможные причины

Если ребенок ревнует к младшему, это связано с наличием тех или иных предполагающих факторов. Давайте разберемся, какие причины могут быть самыми вероятными в данном случае.

Очень большая или маленькая возрастная разница. Если старший малыш еще сам слишком мал — ему все еще требуется мамина опека и забота, если он достаточно взрослый — более остро ощущает, что все внимание родителей отныне принадлежит новому члену семьи.
Если дети однополые или мальчик старший, а девочка младшая. Появляется чувство соперничества.
Ошибки родителей. Тут речь идет о таких случаях, когда мама с папой переселяют своего первенца в другое помещение или вовсе отправляют на подселение к бабушке, отдают его комнату в пользование младшему.
Эгоцентризм. Малыш привыкает, что он единственный ребенок и все делают для него и ради него. Появление карапуза резко меняет сложившуюся ситуацию, что никому не понравится.
Отсутствие родительского внимания. Если мама с папой действительно переносит всю свою заботу и любовь недавно появившемуся детенышу, удивительно, что первый начинает ревновать.
Смена режимов. Дети негативно воспринимают необходимость подстраиваться под недавно появившегося ребенка в ущерб своим желаниям.
Необходимость делиться своими вещами, любимыми игрушками.

Я была старшим ребенком в семье и не стану скрывать, что чувство ревности к младшему брату меня не покидало минимум до 13 лет, пока в нашей семье не появился еще один малыш. Возможно, дело в том, что мне еще не было и трех лет, когда мама привезла из роддома моего братика. Все внимание перекочевало к нему. Кроме того, мне регулярно говорили о том, что я уже взрослая и должна помогать заботиться о малыше. Именно мне поручали помогать ему с уроками, брать с собой на улицу, отводить его к стоматологу. А когда, он пакостил, то получала я, за то, что не уследила. Удивительно, что с появлением сестрички я уже не ревновала маму к ней, а сама проявляла желание заботиться о маленьком комочке счастья. На сегодняшний день я сама мама и у меня только один ребенок. Я долгие годы не хотела рожать второго, в частности потому, что переживаю за чувства сына. Теперь, он и сам просит, чтоб наконец появился братик или сестричка.

Признаки ревности

О том, что ребенок ревнует к новорожденному, можно понять, наблюдая за его поведением.

Так основными признаками будут следующие моменты:

старший малыш напрямую высказывается о своей неприязни к новому члену семьи, говорит, что не любит его;
ребенок отбирает у младшего игрушки;
малыш может начать заикаться , возможно, появление нервного тика — так происходит на фоне сильных волнений;
у старшего ребенка наблюдаются проблемы со сном, ему становится тяжело уснуть , он начинает просыпаться по ночам, боится темноты — все это происходит в связи с сильным чувством одиночества;
возникновение регулярных истерик , нехарактерных для привычного поведения малыша;
изменение интересов, отказ от любимых занятий;
у деток до трех лет может наблюдаться регресс приобретенных навыков, так не исключено возвращение к соске или использованию горшка .

Подготовка к появлению нового малыша

Чтоб не допустить ситуации, когда старший ребенок ревнует к недавно появившемуся, родители должны позаботиться о психологической подготовке еще задолго до родов. Задача донести до малыша информацию о том, что у мамы в животике новая жизнь, подготовить плодотворную почву для того, чтоб ребенок ожидал появления братика или сестрички, тем самым избежать будущей ревности.

Обращайте внимание ребенка на семьи, у которых имеются двое и больше деток. Рассказывайте, как им вместе весело.
Показываете своему чаду наглядный пример. Для этого вам понадобится найти такую семью, в которой будут отличные взаимоотношения между старшим и младшим ребенком. Так ваш карапуз наглядно сможет увидеть, что хорошо иметь сестричку или братика, и что с ним можно дружить.
Не стоит спрашивать, хочет ли малыш сестричку или братика и кого именно. Что вы будете делать, если ответ ребенка не совпадет с действительностью.
Мне нужно убеждать малыша, в том, что он обязательно будет играть игрушками с новоиспеченным родственником. Его ожидания могут быть ошибочными. К тому же, пройдет еще немало времени, пока карапуз сможет принимать активное участие в играх.
Если в ваших планах переселить малыша в другую комнату, то стоит это делать до родов и не акцентировать внимание на том, что так нужно для будущего карапуза.
Уже сейчас самое время начать перекладывать обязанности на отца семейства, ведь вскорости именно ему придется больше времени проводить со старшим малышом.
Вы должны понимать, что ребенок заметит, как сильно вы ожидаете появление на свет карапуза. Поэтому так важно, регулярно напоминать своему первенцу, как сильно вы ждали его рождение, можно показать фотографии из роддома или первых дней его жизни.

Предотвращаем ревность

Во многих семьях бывает так, что первый ребенок ревнует к детям помладше. Ваша задача сделать все, чтобы полностью исключить такой поворот событий, предотвратить любые проявления ревности.

Пока мама находится в роддоме, очень важно, чтоб остальные члены семьи проявляли, как можно больше заботы о старшем ребенке. Особенно, если ранее он надолго не расставался с мамой.
Не меняйте режим ребенка.
Не рекомендуется вести маленького малыша в родильный дом. Лучше пусть он увидит сестричку или братика уже в привычной обстановке, а не в окружении людей в белых халатах.
Обязательно обнимите старшего сына или дочь сразу по приезду из родильного дома.
Хорошей практикой пользуется приобретение весомой игрушки, которую преподносят якобы от новорожденного старшему брату или сестре.
Рано или поздно в ваш дом придут родственники и другие гости, чтобы поздравить с рождением нового ребенка. Очень важно, чтобы они несли подарки для двух детей, не выделяли только маленького. Если по каким-либо причинам гости пришли только с одним презентом, то у вас должны быть припрятаны еще какие-то подарки, которые вы сможете дать гостю, чтобы тот преподнес его старшенькому.
Недопустимо оставлять детей наедине. Старший малыш может захотеть исследовать карапуза и нечаянно ему навредит.
Если старший проявляет инициативу, пытается покормить или взять на руки маленького, то не стоит кричать и ругать его за это. Лучше похвалите его за такие рвения и объясните, что лучше, если вы будете это делать вместе.
Не забывайте, как можно чаще обнимать своего старшего ребенка. Он не должен чувствовать себя одиноким или брошенным.
Обязательно позаботьтесь о наличии времени для своего первенца. Поиграйте с ним, почитайте книги. Важно это делать регулярно.

Давайте разберемся, что делать родителям, если ребенок ревнует к новому члену семьи.

Никогда не сравнивайте, кто лучше, кто хуже.
Показывайте, что вы уважаете старшего отрока, и прислушивайтесь к его мнению.
Следите за тем, чтобы младший не отнимал игрушки, не портил построенные башни, не писал в тетрадях старшего.
Если вы замечаете, что малыши ссорятся или даже дерутся, препятствуйте ихнему конфликту. Разберитесь, в чем причина и решите ее.
Если старший проявляет явную агрессию, готов отнести младенца туда, откуда его взяли или даже выкинуть его на помойку, реагируйте спокойно. Ваша задача объяснить и поговорить по душам.
Проявляйте одинаковую заботу и любовь по отношению к обоим малышам.
Не нужно отгонять ребенка от новорожденного. Пусть он первым к нему дотронется, первым его увидит.
Привлекайте ребенка заботиться о младшем, но не сильно его нагружайте. Например, можно попросить поднести подгузник или пеленку.
Не нужно заставлять старшего играть с маленьким против его желания.
Распределите свои обязанности по уходу за новорожденным между другими родственниками. Важно, чтоб вы находили время для старшенького.
Если у вас практически не остается времени на общение со старшим сыном или дочкой, не забывайте хотя бы хвалить его и рассказывать, как сильно вы его любите и гордитесь им.
Не ругайте ребенка, если он начинает проявлять свою ревность, лучше поговорите с ним по душам.
Не забывайте лишний раз ставить старшего сына или дочь в пример младшему. Это повысит его самооценку, он будет чувствовать себя значимым и незабытым.
Если ваш ребенок решил снова впасть в детство для того, чтобы мама, как и раньше его пеленала или кормила с бутылочки , пытается подражать младшему, не противьтесь этому и делайте с ним то, что он хочет. Как правило, старшему ребенку это быстро надоест.
Нельзя навешивать на первенца обязанности няни.
Уважайте личные игрушки и вещи старшего малыша, следите за тем, чтобы младший их не портил.
Никогда не упоминайте фразу о том, что младшему вы прощаете проступок потому, что он еще слишком маленький.
Не допускайте возникновения конкуренции в семье, дети должны быть равноправными.

Ревность одного ребенка к другому достаточно частое явление. Однако, в силах родителей минимизировать эти проявления. Ваша задача вести себя правильно и начинать это делать еще до появления новорожденного. Прислушайтесь к советам, изложенным в этой статье, и пусть в ваших семьях будет лад и покой.

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания, не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра – это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5–2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

заинтересовав первенца новыми игрушками;
объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Появление в семье младшего ребенка всегда вызывает ревность старшего. Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период?

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания , не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра - это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5-2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

заинтересовав первенца новыми игрушками;
объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Терпение и ласка - «лекарство» от детской ревности

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3-5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.
При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой - значит, теперь тебе можно” - это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

А А

Еще один малыш в семье — это, конечно, радость для мамы с папой, несмотря на новые хлопоты. А если и для старшего ребенка этот малыш (братик или сестричка) станет радостью, то счастье будет полным и всеобъемлющим. К сожалению, в жизни не всегда все так гладко. И новый член семьи может стать серьезным стрессом для маленького ревнивца.

Как этого избежать?

Как может проявляться детская ревность к новорожденному, и как её заметить?

По сути своей, детская ревность — это, прежде всего, страх, что родители перестанут любить его , как раньше.

Ребенок боится оказаться для родителей хуже, чем новый член семьи в конвертике с ленточкой. Да и здоровый детский эгоизм играет не последнюю роль.

Также стоит отметить, что ребенок…

Чувствует себя лишним. Особенно, когда его начинают отсылать к бабушкам, в свою комнату и пр. Чувство обиды будет копиться, как снежный ком.
Вынужден взрослеть против своей воли. Он и сам еще кроха — только вчера капризничал, дурачился, ревел и хохотал во все горло. А сегодня уже то нельзя и это нельзя. Кричать нельзя, баловаться нельзя. Да практически ничего нельзя. И все потому, что теперь «ты — старший!». А кто-нибудь спросил у него — хочет ли он взрослеть? Статус «старший» — очень тяжелое бремя, если ребенок сам еще «ходит пешком под стол». Поэтому изменения в отношении к нему мамы с папой малыш чувствует мгновенно. И кроме страданий, такие изменения ничего не приносят.
Чувствует себя лишенным внимания. Даже самая заботливая мама просто не может «разорваться» между грудничком, старшим ребенком, мужем и домашними делами — новорожденный сейчас занимает практически все ее время. И попытки старшего ребенка обратить на себя внимание часто упираются в недовольство мамы — «подожди», «потом», «не кричи, разбудишь» и пр. Конечно, это обидно и несправедливо. Ведь ребенок не виноват, что папе с мамой не до него.
Боится потерять любовь мамы. Именно грудничок теперь постоянно на маминых руках. Именно его пяточки целуют, его качают, ему поют колыбельные. У ребенка начинается приступ паники — «а вдруг меня больше не любят?». Отсутствие тактильного контакта, к которому так привык малыш, мгновенно отражается на его поведении, состоянии и даже самочувствии.

Все эти факторы вместе и ведут к появлению ревности у старшего ребенка, которая выплескивается у каждого по-своему, в соответствии с характером, воспитанием, темпераментом.

Как это бывает?

Пассивная ревность. Это явление родители даже не всегда заметят. Все страдания происходят исключительно в глубине души ребенка. Впрочем, внимательная мама всегда увидит, что малыш стал замкнутым, слишком рассеянным или равнодушным ко всему, что он потерял аппетит и стал слишком часто болеть. А в поисках тепла и внимания ребенок начинает неожиданно ластиться (иногда по-кошачьи, будто в игре) и постоянно заглядывает вам в глаза в надежде найти в них то, чего больше всего не хватает.
Полуявная ревность. Самая «популярная» детская реакция. В данном случае ребенок привлекает ваше внимание всеми возможными способами. В ход идет все — слезы и капризы, баловство и непокорность. В развитии резко происходит «откат назад» — ребенок не желает взрослеть. Он может залезть в коляску новорожденного, умыкнуть у него бутылочку или пустышку, надеть чепчик или даже потребовать молока прямо из груди. Этим чадо демонстрирует, что он тоже еще совсем малыш, и его тоже надо любить, целовать и носить на руках.
Агрессивная ревность. Самый сложный случай с самыми непредсказуемыми последствиями. Помочь ребенку с коррекцией поведения крайне сложно, потому что чувства слишком сильны. Агрессия может проявляться по-разному: ребенок может кричать и возмущаться, требуя отнести младенца обратно. Устраивать скандалы, выпаливая «вы меня не любите!». Грозить побегом из дома и пр. Самое опасное — это непредсказуемость действий. Старший ребенок может пойти даже на самые страшные вещи, чтобы вернуть себе внимание родителей — причинить вред себе или новорожденному.

Серьезные приступы ревности, способные вылиться в агрессию, проявляются обычно у деток младше 6-ти лет . В этом возрасте малыш еще слишком привязан к маме, чтобы адекватно воспринимать нового члена семьи — он просто не хочет ее ни с кем делить категорически.

После 6-7-ми лет обиды протекают чаще скрыто, в глубине души.

И этот момент тоже нельзя упустить, иначе ребенок наглухо спрячется в своей ракушке, и достучаться до него уже будет крайне сложно!

Как реагировать на проявления ревности старшего ребенка к младшему – правила поведения для родителей

Главная задача родителей — подарить старшему ребенку не просто брата либо сестричку, а друга . То есть, родного человечка, за которого старший пойдет «в огонь и воду».

Конечно, нужно заранее готовить малыша к появлению младенца в семье .

Но если вы этого сделать (по каким-то причинам) не смогли или не успели, то будьте кратно внимательнее к старшему ребенку!

Не отталкивайте ребенка, если он пришел к вам за порцией нежности и ласки. Даже если вам некогда и вы страшно устали, находите время обнимать и целовать старшее дитя — пусть он чувствует себя столь же любимым, как и младший.
Не ругайтесь, если ребенок начинает вести себя как младенец — сосать пустышку, коверкать слова, надевать памперсы. Улыбнитесь, посмейтесь вместе с ним, поддержите эту игру.
Не тыкайте постоянно старшему ребенку его «ответственностью». Да, он старший, да он умеет и понимает больше, но это не значит, что он перестал быть ребенком. Он по-прежнему любить шалить, не умеет без капризов, шумно играет. Примите это как факт. Игра в «старшего» должна быть для ребенка удовольствием, а не бременем.
Слушайте вашего ребенка. Всегда и обязательно. Все, что его волнует, должно быть важным для вас. Не забудьте рассказать ребенку, что он был таким же крохой (покажите фотографии), что его тоже качали на руках, целовали пяточки и «гулили» всей семьей.
Старший ребенок полдня рисовал для вас цветы в вазе. Младший испортил это рисунок за 2 секунды. Да, ваш младший «еще совсем маленький», но это не значит, что данной фразой можно успокоить старшего ребенка. Обязательно посочувствуйте ему и помогите с новым рисунком.
Находите в течение дня время, чтобы побыть со старшим чадом наедине. Оставьте кроху папе или бабушке и хотя бы 20 минут уделите только ему одному — вашему старшему ребенку. Не для творчества или чтения (это отдельное время), а конкретно для общения и задушевного разговора с ребенком.
Не позволяйте своей усталости брать над вами верх — будьте внимательны к словам, жестам и поступкам, обращенным к ребенку.
Не нарушайте обещаний. Пообещали поиграть — играйте, даже если валитесь с ног. Пообещали в зоопарк в выходные? Не вздумайте спрятаться за домашними делами!
Чаще показывайте ребенку примеры других семей , где старшие дети ухаживают за младшими, читают им сказки и обожают больше своих плюшевых медведей. Водите ребенка в гости к таким семьям, рассказывайте о своем опыте (или опыте родственников), читайте и смотрите сказки про дружных сестер и братьев.
Чтобы ребенку не было слишком тоскливо и одиноко, придумайте для него новые развлечения. Найдите кружок или секцию, где ему можно познакомиться с новыми ребятами и найти интересные занятия для себя. Можно найти . Мир для ребенка не должен ограничиваться стенами дома. Чем больше интересов, тем легче ребенок переживет мамино временное «невнимание».
Если уж вы навесили на ребенка статус «старший» вместе с новыми обязательствами и определенной ответственностью, то будьте любезны и относиться к нему, как к старшему . Раз он теперь взрослый, значит ему можно позже ложиться спать (хотя бы на 20 минут), трескать запрещенные продукты (например, лимонад и леденцы), и играть в игрушки, до которых «младший еще не дорос!». Такие «льготы» ребенку очень понравятся, и статус «старший» станет менее обременительным.
Если вы покупаете что-то для новорожденного крохи, не забывайте о первенце — ему тоже что-нибудь купите. Ребенок не должен чувствовать себя ущемленным. Равноправие превыше всего! Кормить — одинаково, игрушки — поровну, чтобы не было зависти, наказывать тоже сразу обоих или никого. Не допускайте ситуации, когда младшему можно и прощается все, а старший всегда виноват.
Не меняйте традиций. Если ребенок спал в вашей комнате до появления младенца — пусть там пока и спит (переселите в детскую аккуратно и постепенно — потом). Если перед сном плескался в ванной полчаса, а потом слушал сказку, пока не уснет — пусть так и остается.
Не забирайте для младенца игрушки у старшего ребенка. Дети в юном возрасте ревниво относятся даже к погремушкам/пирамидкам, с которыми давно не играют. «Меняйте» их на новые игрушки «для больших детей».
Не оставляйте детей наедине даже на пару минут. Даже при отсутствии ревности старший ребенок может от большой любви и желания помочь маме наделать глупостей — случайно уронить младенца, укрыть одеялом с головой, нанести травму во время игры и пр. Будьте бдительны!
Ребенок не обязан помогать вам в уходе за младенцем. Даже, если он уже достаточно большой для этого. Поэтому не забывайте хвалить ребенка за оказанную помощь.

Если же ревность становится патологической и начинает принимать агрессивный характер, а растерянные мама и папа уже дежурят по ночам возле кроватки младенца — самое время .

Профилактика ревности старшего ребенка к появлению второго, или детскую ревность можно предупредить!

Залог успеха в борьбе с детской ревностью — это ее своевременная профилактика.

Начинать воспитание и коррекцию следует тогда, когда будущий младенец уже начал пинаться у вас в животе. Желательно, сообщить эту новость чаду за 3-4 месяца до своих родов (ждать дольше — слишком утомительно для ребенка).

Конечно, многочисленных вопросов от старшенького не избежать, поэтому заранее готовьте ответы на них — максимально честные и прямые.

Итак, каковы меры профилактики?

Если в ваших планах — перемены привычного образа жизни старшего ребенка, то займитесь этим сразу. Не ждите, пока родится кроха. Сразу переставляйте кровать старшего в детскую и приучайте его спать самостоятельно. Конечно, делайте это максимально мягко и с минимумом психологических травм. Поначалу можно спать в детской вместе с ним, потом уходить после сказки на ночь и оставив уютный ночник на столе. Если придется менять режим — также начинайте его менять заранее. И вообще все перемены должны быть постепенными и своевременными. Чтобы потом старший ребенок не ощущал злости к младенцу, которому он, собственно, и будет обязан такими «радостями».
Готовьте ребенка к изменениям, которые его ждут. Ничего не скрывайте. Больше всего детей пугает неизвестность, устраните этот пробел — сорвите завесу тайны со всего. И объясните сразу, что когда кроха появится, вам придется большую часть времени заниматься именно им. Но не потому, что вы его будете больше любить, а потому что он слишком слабый и крошечный.
Приучая ребенка к мысли о братике, берите за основу не дух соперничества между ними, а естественную потребность человека защищать слабых. Старший ребенок должен чувствовать себя едва ли не главным защитником и «опекуном» младенца, а не его конкурентом.
Не вдавайтесь в детали, рассказывая о беременности. Без подробностей! И позвольте ребенку поучаствовать в подготовке ко встрече с младенцем уже сейчас. Пусть он трогает животик, чувствует толчки младенца в утробе, пусть кормит братика «через маму» чем-нибудь вкусным, пусть украшает комнату и даже выбирает игрушки и ползунки для крохи в магазине. Если есть возможность — захватите с собой ребенка и на УЗИ. Малышу будет интересно и приятно.
Чаще говорите о том, как здорово, когда семья большая, и в ней растут мамины помощники. Наглядно демонстрируйте ребенку эту мысль, рассказывая притчи о венике и прутиках, или о том, как светло от 4-х свечей в сравнении с одной.
Подготовьте чадо к тому, что вы на неделю-две уедете в больницу «за малышом». Если старший ребенок еще маленький, то пережить разлуку будет сложно, поэтому лучше заранее морально его к этому готовить. Из роддома постоянно звоните ребенку (например, по скайпу), чтобы он не чувствовал себя забытым. И пусть папа берет его с собой, когда вас навещает. При выписке из роддома обязательно передайте кроху на руки папе и обнимите старшего, который так долго вас ждал.
Деликатно и осторожно, чтобы не обидеть ребенка, расскажите ему о правилах безопасности. О том, что младенец еще слишком хрупок и нежен. Что обращаться с ним нужно аккуратно и бережно.

Помощь в адаптации, любовь и внимание — вот ваша задача. Не игнорируйте чувства старшего ребенка, но и не позволяйте ему брать верх над вами.

Гармония должна быть во всем!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!