Неэкологичный уход. Как не надо Эволюция заблуждения плюса после расставания

Вот девушка письмо написала о своих невероятных, нечеловеческих страданиях. Вообще, когда вы читаете про нечеловеческие страдания здорового человека (не онкобольного), не от потери ребенка, не вернувшегося с войны или пожара, короче обычного человека в обычной жизни или сами ловите себя на том, что пишете, как вы умираете и погибаете, можете быть уверены, что это от фокуса на эгоцентризме. Да, вам субъективно очень плохо, но это фокус на себя. Отвлекитесь немного на проблемы других людей на их беды и нужды, и вам тут же станет легче. Это как раз та ситуация, когда волонтерство помогает и простой физический труд на благо общества. Градус страданий тут же падает. Проверено веками.

Нет, вы не врете, вы и правда сильно страдаете. Я даже реально умирающих от таких страданий видела. То есть проблем нет, а субъективно, в мире человека, это катастрофа, и он умирает. Суицидом заканчивает (не имея даже клинической депрессии) или просто доводит себя. Сильного накала эгоцентризма тело не выдерживает, рушится. Так что пока не поздно, надо отвлечься от себя. На что угодно, от себя, лучше на кого-то реального, живого, нуждающегося в простой помощи. И будет легче.

Это не я придумала, это известно.

Письмо девушки я разберу, хотя меня и нагрузили ее истошные мольбы. Собственно, по истошности и разрывающей эмоциональности понятно, в чем ее проблема. Она умоляет разобрать письмо, нарушая правила (аккаунту 1,5 месяца), но эта девушка давно у меня комментирует и все вы ее тут видели. А мне срок аккаунта важен для того, чтобы письмо не выглядело фейком. Чтобы все видели живых людей за ним, даже если пишущий человек напридумывал сам чего-то. Это не так важно. Все равно я здесь типичные случаи разбираю.

holy_echidna

"Уважаемая Эволюция, добрый день!

Я сознательно нарушаю правила, моему аккаунту всего 1.5 месяца, а я осмелилась написать Вам письмо. Я понимаю, что с моей стороны это жесткий эгоцентризм, и я рискую быть удаленной из группы, но сейчас я настолько в неадекватном состоянии, что вообще слабо представляю, что я делаю и зачем. Я понимаю, что создаю плохой прецедент, своим письмом, ведь если бы все лезли со своими проблемами к Вам, Вы бы только письмами и занимались. Мне стыдно, но я сейчас такая жалкая, как драная кошка, какая то грань унижений словно пройдена и я как под наркозом.

Если у Вас возникнет все же желание прочитать до конца, буду благодарна Вам безмерно! Если бы мое письмо все-таки рассмотрели в рубрике, и Вы и Ваши друзья его прокомментировали – это была бы просто невероятная удача для меня, т.к. я полностью утратила самокритику, кажется.

Сейчас я не совсем в адеквате, я словно с ума сошла, а виной тому моя глупость собственная и эгоизм. Дело, конечно же, в мужчине. История моя банальна и скучна. Не банальна она лишь количеством моего неадеквата и тупых ошибок, которые я умудрилась сделать."

Сразу остановимся. Вы пытаетесь "не делать ошибки", думая, что поможет стратегия, что вот одна стратегия не работает, а другая сработает. Это вообще не так. Стратегия имеет смысл только если совпала с какими-то внутренними мотивами и активизировала вашу собственную волю, организовала вас. Стратегий множество, все кому-то могут пригодиться и у кого-то сработать. Если в стратегии есть логика, то она рабочая.

Когда человек заводит шарманку о том, что где-то какие-то вредные книги, идеи, статьи, а вот теперь он нашел правильную, он скоро опять будет плакать, как это вредно. Это судьба ищущих вождя.

Так что в себе, в себе вождя ищите.

"Год назад познакомилась с мужчиной, буду звать его С. Он был прекрасный, правда! Я сразу поняла, что вот оно мое, родное, влюбилась. Он типичный онегин. Это я сейчас понимаю, что онегин, а тогда ничего такого не знала. Мужчина прекрасный - 36 лет, ни разу не женат и не был, было несколько отношений с девушками. Он добрый, заботливый, честный, но очень закрытый, говорил, что ищет серьезных отношений и секса хочет только по любви. Мне 31. Отношений серьезных не было никогда, и встретив С. ,я поняла, что это мой будущий муж, чувствовала это сердцем и очень хотела (дура)!"

Пишете "дура", а вместо "мне показалось" - "я поняла", то есть до сих пор думаете, что мужчина вам очень подходит?

Вы ему не нужны, но он вам подходит. Он вам - родной, а вы ему - совершенно чужая.

Сами видите масштаб своих иллюзий.

"Начали встречаться, а вернее не встречаться, па просто гулять. Я, как уже писала, серьезных отношений не имела, и к 30 годам поняла, что что-то со мной не так, ездила даже порчи по бабкам снимать.)) Я читала литературы много для женщин о том, как влюбить в себя мужчину. И вот в одной книжке мне попалась такая концепция: мужчинам нельзя показывать свои чувства, нельзя соглашаться на свидания, если он предлагает его в последний момент, нужно быть милой, но холодной, ничего не инициировать. А поскольку я пробовала уже много чего, чтобы наладить свою личную жизнь (и йогу, и медитации, и по бабкам, и психоанализ, и родовые установки итд), то я решила, что книга имеет смысл, тем более все мои подруги так и считают. (Вообще, Эволюция, это удивительно! О том, что мужчинам говорить надо о любви я прочитала только у Вас, в народе же мнение противоположно, многие дамы (рапунцели) считают, что чем с мужчиной хуже, тем лучше). И вот, вооружившись новыми знаниями я пошла на охоту за мужчиной моей мечты. Странно, но он сам инициировала встречи! Советы то работают, радовалась я!"

Я не писала, что всем мужчинам надо говорить о любви. Если вы его уже задолбали, не надо пытать своей любовью. Я говорила о любви стоит сказать (сказать, а не говорить) если вы влюбились и спите с мужчиной. Сказать, но так, чтобы это не превратилось в щипцы и дамоклов меч. Это не я придумала. Это испокон веков искренние люди делают. А в том, что вы всегда были такой неискренней, не книжки виноваты.

Книга "Правила", о которой вы пишете, нормальная книга, там много полезного, если правильно понимать. Соглашаться на свидание, если вам за час позвонили, и правда не стоит, если отношения с мужчиной не очень близкие, а вы - не рыбачка (рыбачкам море по колено, они все "правила"для рыб могут нарушать). Вообще бегать за чужим пока мужчиной и липнуть к нему - плохая "стратегия". "Правила"направлены на возвращение женщинам самоуважения. Само собой отмороженным рапунцелям они не помогают. Те и так пассивны. Помогают они активным липучкам.

"Было только одно но: он сам меня звал на свидания, но никак не касался, не обнимал, не целовал, не держал за руку. Сама я тоже боялась инициировать что то (селедка же замороженная, глупая), В итоге через 1.5 месяца таких встреч, я устроила разборку, отдубасила его скалкой. Спрашивала, почему он меня даже не трогает, за руку не держит, мы что друзья? Он сказал, что нет, не друзья, я очень-очень нравлюсь, но он пока не готов, хочет чтобы медленно все развивалось. Я тогда согласилась, решила не давить. Но после этого разговора он начал охладевать, а я залипать."

Такое ощущение, что вы и сейчас верите, что "очень-очень нравились".

Не нравились вы. Может как подружка. А после скалки еще меньше стали нравиться. Вместо скалки можно было попробовать приятное что-то, пригласить к себе, угостить, соблазнить, традиционное в общем, но не факт что получилось бы. Какая тут стратегия могла быть? Да свалить просто надо было. Скромно. Понравиться не получилось, надо сваливать. Вот и вся стратегия.

Пескарям таким велик шанс понравиться в первый вечер, во второй, в третий. Поэтому нельзя быть замороженной. Не успели, поезд ушел. Ищите другого.

"Потом было еще полтора месяца таких же встреч. Я уже сгорала от желания, пробовала гладить его, трогать, запускала руки ему под майку и гладила по груди, он говорил, что ему приятно, что давно ни с кем такого не было, но дальше дело не шло. Я была в замешательстве!

Я жутко его хотела, но не хотела давить, ведь я думала, что мы будем всю жизнь вместе! Как бы не так! В один из вечеров мое недовольство прорвалось бурным потоком, я орала, что я ему совсем не нравлюсь, что он ледышка, что он не замечает меня совсем, попыталась взять его за руку, когда шли по улице, а он прямо таки шарахнулся в сторону, сказал, что я давлю на него постоянно. Ушел, в тот вечер, сказав, что я все испортила. Я начала строчить бесконечные смс с извинениями, я правда чувствовала себя виноватой. Он написал мне сообщение, в котором обвинил меня в том, что я все сама испортила и наверное, он прав!), что я невыносимая стерва с ужасным характером, что он не хочет меня видеть больше. Я унижалась, писала ему, пока он меня не заблокировал везде. Я чуть не померла тогда, думала в окно выйду, очень страдала. Обвиняла себя и ела поедом за свой ужасный характер. На этом первый этап наших «отношений» закончился и начался второй."

Из-за вашей самоуверенности и нежелания признать, что вы ему не нравитесь, не хочет он вас совсем, вы влипли. Вам приятней думать, что стратегия подвела, что вы неправильно поступили, неверно себя повели, а так все шло отлично.

Но ведь не шло ничего никуда. Умнее было тихо свалить, но вы раскричались как дура, как будто он вам обязан вас хотеть. Но вывод в любом случае - он ничего не хочет. А вы сделали вывод - он очень хочет, а я все испортила. Зачем это вам? Чтобы не расставаться с иллюзией, что вы прекрасны? Нет вы в его глазах не прекрасны. И не были прекрасной никогда.

"Через 4 месяца он внезапно поздравил меня с Нг, написал СМС, я не ответила, так как уже остыла. Еще через месяц он написал в мессенджере, чтобы я не злилась, ему стыдно за свое поведение. Я ответила что не злюсь, что, наверное он был прав и предложила дружбу (какая же я дура!!). Он написал, что отлично, он и сам хотел дружбу предложить!

Это было роковой ошибкой с моей стороны. Я начала катится в минус сразу же опять и через 3 дня уже написывала ему, что очень хочу видеть. Он морозился, я писала все более и более истеричные смс, обвиняла его в расставании, но предлагала встречу. Была не в адеквате, короче."

У него чувство вины возникло, захотелось загладить. Неудобно, что он немного импотент (порнодрочер точнее), а девушка пострадала. Поэтому решил с вами дружить. Ну а вы вцепились конечно как голодная.

"На этом этапе, я поняла, что я ненормальная и надо с собой что то делать срочно. Стала шерстить интернет и наткнулась на Ваш блог. Эврика! Это было то, что нужно! Прочитав про экологическое расставание, я решила, что все таки напишу первая ему, ведь я до этого не говорила ему о своей любви, а меня так распирало, а после моих истерик он может и не написать больше. Я решила не ждать.

Я написала, что поняла, что все это время его любила, но не хочу больше мучить его. Он ответил, что сейчас у него проблемы (собака болеет) и ему не до чего, что как только проблемы закончатся мы сразу же увидимся. Короче, вяленько держал меня. Уйти не получилось. Я решила поддержать его, так как он очень любит своего пса, и очень переживает за него. Стали опять переписываться по поводу собаки сначала, потом я уехала в отпуск. Он просил выслать фото, писал, что как только приеду, нужно увидеться. Я ответила, что видится не нужно, так как я люблю, а он нет, он опять стал тянуть, говорить, да ладно тебе, давай увидимся, почему нет то? Во мне робко расцвела надежда. Я заметалась. Сама отказывалась от встречи несколько раз, потом сама предложила. Начал впадать в неадекват и опять писать как я люблю его."

Прочитали про экологичный уход и кинулись с щипцами в атаку.

Экологичный уход - это тихо свалить, молча, не трогая границы человека. Открывать рот надо только если человек сам спрашивает: почему ты не хочешь со мной больше встречаться? А если не спрашивает, молча. Вот что такое экологичный уход, устала уже объяснять липучкам, что не надо писать надрывных писем и врываться со своими жирными точками наперевес, когда уйти решили. Уйдите скромно. Без барабанов, фейерверков, фанфар и траурного оркестра на всю округу.

"Теперь уже он отказывался от встречи, сказал, что я права, что не хочу общаться, наверное мне так будет легче, что я ему очень нравлюсь, но он боится меня и моих скандалов, что может когда-нибудь он и захочет отношений, но не сейчас. Мне удалось уползти и не писать ему три недели, за это время немного заняться собой и успокоится.

Прочитав в Вашем блоге про тактику разморозки Онегина (и естественно ничего не поняв толком))), решила действовать активно. Приглашать его сама, писала что он самый лучший, что я скучаю, и хочу видеть. Он отмораживался все больше и больше."

Если вы не поняли, могли бы и не упоминать сейчас. Но вам так хочется заняться публичным мазохизмом, что вы не думаете, насколько мне неприятно читать, что вы ничего не поняли. То же самое у вас и с мужчинами. Заняты своим самоуничижением (вид сильного эгоцентризма), а на их комфорт плевать. Вероятно вам кажется, что другие люди возвышаются, когда вы унижаетесь. А они наоборот думают: как с ней стремно.

То, что онегины не размораживаются агрессивными атаками неприятной им особы, даже повторять лень.

"Потом я не выдержала и написала опять, что мы могли бы встретится, он морозился, и говорил, что не хочет отношений, а хочет просто дружить. Я уже была в полном неадеквате, согласилась дружить, думала хоть как то при встрече его смягчить. Использовать этот шанс., чтобы дать ему какую то заботу, показать свою любовь наконец то. Опять сама назначила встречи, он соглашался, но в итоге, накануне, когда я уточнила, все ли в силе, отморозился, перестал отвечать вообще. Меня понесло. Это то, о чем Вы писали в посте про унижения, я написала ему сообщений 20, в которых я писала что люблю, что утомила его, что мне надо его освободить, что я жуткая эгоистка. Мой локус окончательно съехал, я рыдала и писала ему, что пусть скажет прямо, что у нас не будет ничего, что он пишет, что я нравлюсь ему и он хочет увидится. И тут же отталкивает меня, просила его меня везде забанить и дать четкий ответ."

Да он от сострадания и чувства вины говорит вам, что вы нравитесь.

Пусть вот мужчины почитают и никогда не врут из жалости.

Мужчины боятся честно сказать, им кажется, что "ты не нравишься = ты уродина", они боятся, что это убьет девушку, сломает, боятся нести ответственность за ее травму. А вы прицепились к этому. "Нравишься" - это что-то вроде "я люблю животных, даже помойных голубей". Это не значит, что хочется иметь такого голубя дома.

"Он написал, что не хочет со мной ничего, что я не его человек совершенно, что у меня ужасный характер, он не хочет даже пробовать что-то так как со мной он ожидает только плохого, а он себя любит, и чтобы я нашла себе другого дурака, которого можно унижать. Я ползала просто на брюхе, писала штук 50 сообщений во все соцсети, что я безумно раскаиваюсь, что тогда накричала на него, что вела себя как скотина, что я люблю его безумно и готова на все, готова изменить себя ради него. Короче, унижалась ужасно, полностью себя потеряла. Я упала так низко и во мне что то сломалось как будто, какая то пружина заела и я писала все новые и новые никому не нужные сообщения. Он забанил меня везде, а я осталась с дырой в сердце.

Эволюция, что мне делать? Чувство вины меня просто разрушает! Я не могу простить себя за то, чтоя такая дура тупоголовая! Я сама испортила все, измучила его ужасно, сама оттолкнула человека, с которым хотела прожить всю жизнь. Я не знаю как собрать себя теперь. Я ненавижу себя и обвиняю – это страшный груз. Я плачу целый день и не могу себя простить. Камбэкка я тоже могу не ждать после такого, верно? Появится ли он еще в моей жизни? Как собрать себя из осколков заново? Мне кажется я никогда не любила так и не полюблю, я разбита.

Спасибо Вам за Ваш блог, он помогает даже таким дурам как я!

С уважением."

Что вы испортили? Полагаете, могли бы выйти замуж за этого человека? Разве что в следующей жизни. В этой вы ему изначально не нравились. Совсем почти. Какой еще камбэк? Разве что он невротик и через некоторое время начнет мучиться чувством вины. Но это будет не камбэк.

Проблема ваша, если вам интересно мое мнение, неадекватная самооценка, совсем неадекватная. Вы не сомневались, что очень нравитесь ему, хотя он даже дотрагиваться не хотел. А вы были настолько уверены, что когда реальность до вас доходила, начинали орать на него внезапно и он пугался такой резкой перемены. Так всегда бывает, когда иллюзии плотные вдруг не выдерживают. Вообще неожиданный выброс эмоций всегда связан с ослаблением психзащит. Если бы видели реальность, то вы понимали бы, что не нравитесь, это не было бы сюрпризом, и вопить было бы не о чем.

Займитесь имиджем. Вот прямо очень плотно. В зал, качаться, индивидуального тренера, приседания с гантелями, вот это все. Потому что такие иллюзии плотные бывают только когда в имидже большая дыра. Когда человек в реальности себе очень сильно не нравится, не любит свое тело (отсюда и ненависть ваша сейчас к себе), не может принять вообще, тогда такой плотный колпак иллюзий, непроницаемый.

Из-за этого у вас с мужчинами не складывается, из-за этого вы ведете себя неадекватно, слишком эмоционально атакуете человека с комплиментами и признаниями. Вы не можете принять своего реального образа. И здесь лучше в реальности что-то поменять. Эго у вас слабое, поэтому никак иначе не нашаманите вы себе нормальную самооценку. С тела начните.

Ну и людям помогайте, близким или чужим. Иначе только и будете сидеть и думать, какая же вы несчастная, как вам больно.

Друзья, комментируйте письмо девушки тоже.

А заодно предлагаю проанализировать ощущения от вчерашней игры. Есть у кого что сказать?

https://evo-lutio.livejournal.com/601702.html

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.

Что такое экология? Это забота о будущем.

Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.

Экологично себя вести - значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети - с ней, муж - преграда на пути к счастью, счастье - новый мужик.

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же - плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание - неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего - нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой - это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.

Чем компенсировать предательство?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы "легче оторваться", они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.

Если развод - ваша инициатива, для второго - это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак - своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким "ты не прав", "нет, я не хотел этого". Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это - вы инициатор развода, вы должны просить (!).

Многие думают, что просить - это лишнее унижение, что это их личное право - встать и уйти куда угодно, ведь они - свободные личности.

Нет.

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы - дурной человек. Если же вы - человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Отдельным постом, что я редко делаю.

Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.

Вот смотрите, цитата:

"Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности"

Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.

Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.

Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.

Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.

Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.

Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.

Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.

Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.

Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?

Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.

Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.

Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:

"Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями"

Это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.

Искренне сочувствую всем, кого бросили. Когда я на консультациях общаюсь с теми, от кого ушли, я буквально сам чувствую львиную долю той боли, что чувствуют эти люди. Проблема рухнувших отношений кажется им размером со вселенную. Если вы один из таких людей, я восхищаюсь вами! Вы прекрасны тем, что в этот момент способны чувствовать так сильно и так остро, как подавляющее большинство людей вокруг не способны. По крайней мере, сейчас. Но к счастью для вас это состояние невечно. Если ваша психика изначально была здоровой, должны включиться защитные функции организма и увести вас от этого нескончаемого стресса. Но и способность так сильно чувствовать тоже надолго уйдёт.

Хорошо, если именно вам удаётся поставить окончательную точку, сказать последнее слово. Это сильно ускорит ваше выздоровление, поскольку, уходя, громко хлопнув дверью, вы частично выходите из того сверхведомого положения, в котором оказались. А ваш партнер, теперь уже бывший, не будет чувствовать себя столь уверенно - ведь вы лишаете его возможности полностью контролировать развитие событий. Однако, к сожалению, большинство людей оказываются неспособными демонстративно разорвать те отношения, которые рвут с ними. И тогда надежда, НИКАК им в дальнейшем не помогающая, преследует их гораздо дольше.

Как бы там ни было, сначала с бедой придётся «переспать». «Сон» может длиться несколько дней или недель - это зависит от вашего характера, темперамента, устройства нервной системы. Нейрофизиологи показали в экспериментах: в мозгах двух людей, долго связанных отношениями, происходят в том числе и физиологические изменения. При расставании сформированные межнейронные связи отказываются рваться в одночасье, поэтому в кровь выбрасываются огромные дозы нейромедиатров стресса. Состояние сильно напоминает наркотическую ломку. Основная разница лишь в том, что при разрыве отношений сам наркотик может быть попросту не доступен. Хотя люди слабые ухитряются и в этом положении растягивать свою ломку на месяцы или даже годы, регулярно подпитывая свою зависимость «дозами» надежды или дружеского общения.

Однако большинству людей хватает периода от двух недель до двух месяцев для того, чтобы переключиться на новую деятельность, на новую жизнь. Конечно, воспоминания всё ещё сильны, но мозг уже в достаточной степени свободен от зависимости, чтобы активно заняться новыми проектами.

Как ни парадоксально звучит, зона комфорта брошенного человека находится именно в непрерывных страданиях. Для выхода из неё нужны определённые смелость и решительность. А самое главное - страдальцу необходимо сделать ВЫБОР прекратить свои страдания. Нужно осознанное отношение к ним, как к сверхпагубной, сверхвредной привычке, не ведущей никуда, кроме растрачивания драгоценного и невосполнимого времени жизни. С подобными выборами мы сталкиваемся регулярно: когда выбираем между делом и бездельем, между полезным и вредным, между перспективным риском и монотонным спокойствием, между тем, чего хотим мы, и тем, чего хотят от нас другие, между жизнью и существованием. Эти выборы определяют силу нашей личности и наши возможности в управлении своей жизнью, наше умение ощущать себя счастливым человеком.

Если вы сейчас одиноки, никак не можете избавиться от надежды вернуть былые отношения, но жаждете покончить с этой напастью окончательно, ниже я перечислю последовательность шагов, которые, на мой взгляд, необходимы для выхода из сложившегося кризиса.

8 способов перестать думать о бывшем или о бывшей

1. Разозлитесь.

2. Выбросьте всё, что напоминает вам о нём или о ней.
Избавление от всех вещей, которые так или иначе связаны с вашим бывшим или бывшей, - это не просто уничтожение воспоминаний. Это в определённой степени ваше доказательство самой или самому себе, что вы способны отпустить эти отношения, что вы сможете сказать «Нет!» наркотическому мазохизму, что вам под силу отказаться от очередной «дозы».

3. 3аймитесь собой.
Взгляните на себя в зеркало. Вам нравится то, что вы видите? Как вы думаете, нравится ли ваш вид окружающим. Но ведь это можно изменить. Перемены нужно запускать почти во всех аспектах вашей жизни. Но проще всего начать со внешности. Пусть это будет вашим первым проектом. Начните с посещения салона красоты. Поменяйте имидж. Обновите гардероб. Запишитесь в спортивный зал. Займитесь танцами. Сделайте над собой усилие, и вы сами удивитесь, как вырастут ваши уверенность и любовь к самой/самому себе.

4. Выйдите на улицу.
По большому счёту эмоциональный мазохизм лучше всего цветёт там, где он окружён четырьмя голыми стенами. Происходит это по банальной формуле: чем больше вы проводите в лежачем положении дома, тем дольше продлится период ваших мучений. За пределами дома происходит больше событий, вы больше взаимодействуете с людьми, больше двигаетесь, трудитесь, творите. Ваш мозг чаще отвлекается. В голову приходят не только болезненные воспоминания о прошлом, но и мысли о том, что происходит вокруг здесь и сейчас.

5. Общайтесь с позитивными людьми.
Вам кажется, что большинство людей вокруг не способны понять вас. И это лишь усиливает ваше нежелание общаться с ними. Наверное, гораздо предпочтительнее было бы пообщаться с кем-то, оказавшимся в похожем положении. Но это ловушка! Что одиночество, что общение с собратьями по несчастью - всё это лишь в разы удлиняет вашу реабилитацию. Только общение с членами семьи и/или с излучающими позитив знакомыми может ускорить ваш выход из зависимости. Кто сейчас кроме родственников может дать вам ощущение нужности? Кто кроме не расстающихся с позитивом людей может зажечь на вашем лице улыбку? Она вам сейчас особенно нужна. Как мощный иммунный ответ на ваши переживания. Всему тому психосоматическому угнетению, которому подвергается сейчас ваш организм, вы должны дать не менее мощный отпор.

6. Выбивайте клин клином.
Весьма противоречивый пункт, потому что, если воплощать его бездумно, положение можно усугубить. Я хорошо понимаю, что вам, мягко говоря, не до этого. Что новые свидания - это последнее, о чём вы сейчас думаете. Но вы же хотите исцелиться, не так ли?! Поиски замены бывшему партнёру, безусловно, нужны, но в тщательно подобранных пропорциях. Сейчас у вас совсем не должно быть задачи найти кого-то заведомо лучше. Также не стоит тратить время на тех, кто заведомо хуже. Безусловно, замена обязательно должна быть достойной. Желательно, чтобы рассматриваемые кандидаты были другими. Чтобы они были личностями. Но самым главным критерием отбора должна стать способность человека к нормальному, неповерхностному разговору. Сейчас вам особенно нужен человек, который способен вас слушать, который сможет вызвать ваше доверие, с которым вам интересно просто общаться. Если вы встретите такого человека, вы не будете обременены необходимостью играть в межполовые игры, а ваши отношения начнутся именно с дружбы. К сожалению, такие люди попадаются не слишком часто, поэтому слишком полагаться на удачу в этом вопросе не стоит. Но это не значит, что попыток не нужно предпринимать. Сайты знакомств, несмотря на низкий средний уровень развития присутствующих, являются хорошим полигоном, поскольку вы можете начинать сотни виртуальных диалогов, из которых для дальнейшей коммуникации вы оставите лишь единицы. Главное - придерживайтесь ключевого критерия отбора - способности к неспешному, адекватному общению. На остальных кандидатов не тратьте время, даже если они вам симпатичны внешне.

7. В своих воспоминаниях об экс-партнере заменяйте позитив на негатив.
Сейчас у вас такой период, когда ваш мозг ищет любую возможность, чтобы подумать о бывшем или о бывшей. Причём не только если вы делаете вещи, напрямую связанные с вашим прошлым, но и, переживая совершенно новые эмоции. Например, впервые оказавшись в красивом романтичном месте - как не захотеть разделить свои эмоциональные ощущения с ним или с ней?! Или, например, придя на свидание с новым человеком, который очевидно хуже экс-партнёра. Я предлагаю вам метод избавления от этих мыслей, уже доказавший свою эффективность у моих подопечных. Всякий раз, когда вам в голову лезут положительные воспоминания о нём или о ней, заменяйте их на отрицательные. Обрубайте эту мысль и вспоминайте его или её недостатки, вспоминайте его или её проступки, вспоминайте, как вы ругались. Сделайте это своим железным правилом. Если же вы не можете заставить свой мозг отгонять ненужные мысли и подменять их нужными, предлагаю вам следующую хитрость.

Составьте список из 10 его или её главных недостатков и/или травмирующих вас поступков. Повесьте этот список на стену, вложите в бумажник или сделайте обоями на экране телефона. И каждый раз, когда хоть малейшее позитивное воспоминание о бывшем партнере залезает вам в голову, смотрите на этот список и зачитывайте его вслух. Первое время это будет случаться часто и начнёт сильно надоедать. Но это очень полезные повторения: они действительно переключают ваше мышление на новую жизнь.

8. Начните новый творческий проект.
Исследования, в которых объединили свои усилия американские психологи и социологи, показали, что для достижения счастья в жизни наиболее важными составляющими являются гармония в семье и наличие творческой деятельности. Сейчас вам, как воздух, нужен новый творческий проект. Во-первых, теперь у вас для него освободилось больше времени. Наступил момент, как никогда прежде, подходящий для воплощения той мечты, которую вы многие годы носили в глубине души. Во-вторых, творчество даст вам ощущение прогресса, ощущение движения вперёд. Вы никак не сможете получить такие ощущения, если будете просто пытаться отвлечься от своих страданий: путешествовать, спать с другими людьми, ходить в секцию йоги т.п. Творческий проект позволяет пройти гораздо дальше - ведь вы идёте навстречу свету в конце туннеля, коим является конечный результат вашего труда. Это может быть весьма масштабный проект, включающий множество видов деятельности, начиная от занятий таким видом спорта, который будет способствовать большей энергичности и производительности, и заканчивая освоением совершенно новых для вас специальностей, например, бухгалтерского учёта.

Вышеперечисленные советы - квинтэссенция результатов наиболее успешных экспериментов из жизни моей, моих хороших знакомых и моих подопечных. И если вы сделали искренний окончательный выбор освободиться от прошлых отношений, эти рекомендации, несомненно, помогут и вам.