Любой мужчина достоин уважения. Можно, с этим, конечно, и поспорить. Но ведь своего мужа вы выбираете сами. Прошли те времена, когда суженого в первый раз видели только на свадьбе. Тогда приходилось любить и уважать то, что выбрали родители. Сейчас все претензии только к себе. Мир перевернулся. Женщина стала сильной и вполне может обойтись без сильного...

Депрессия после развода – тема болезненная и нелегкая, но не безнадежная. подскажет, как преодолеть этот сложный в психологическом отношении период в жизни, от которого в никто не застрахован.

Депрессия после развода

Ваша самооценка – что вы думаете о себе по отношению к другим людям – является основным секретом вашего или неудач в жизни.

Это, действительно, кажется, так несложно… Подумайте о себе хорошо, и вы будете совершать хорошие поступки. Подумайте о себе пренебрежительно, и вы, вероятнее всего, не сможете достичь желаемого результата.

Независимо от того, инициатор вы или жертва, опыт развода способен повредить вашу самооценку. В самом деле, удар по самооценке развод наносит существенный, чтобы нарушить психологическое равновесие.

Самое важное и самое первое, чтобы вы должны сделать после распада любых отношений, предпринять действия для восстановления вашей самооценки.

Восстановление самооценки

Это означает, что вы должны принять тот факт, что никто – ни вы, никто другой – не является идеальным, и каждый имеет право на ошибку. Психология развода такова, что нет однозначно виновных или правых в том, что люди расстаются.

Сразу постарайтесь сделать что-то, что сможет помочь вам почувствовать себя хорошо – то, что вы давно хотели сделать в течение определенного времени, и впрочем, всегда этого хотели.

Это может быть все, что угодно – новая прическа, покупка нового костюма, открытие собственного бизнеса, посещение курсов или туристическая поездка.

Вы не должны запереться у себя в квартире или доме. Вы не должны бояться выйти и общаться с людьми. Вы не должны подавить в себе желание наслаждаться жизнью! Вы не должны позволить депрессии после развода одержать над вами победу.

Возможно, вам придется себя заставить, но вы должны «забыть» о трауре вашей потери и продолжать жить. Вы должны идти по жизни с более сильным осознанием, чем когда-либо, каким человеком вы хотите быть. Не «бить себя по голове» с чувством вины!

Действуйте без промедления!

Постарайтесь избавиться от гнева как можно быстрее. Забудьте о прошлом! Перейдите к следующему этапу вашей жизни без промедления!

Возродите амбиции, которые были «спрятаны» под грузом повседневных дел. Рассматривайте этот период вашей жизни как возможность для нового старта! Выделите время для самоанализа относительно того, что именно вы хотите получить от жизни, реорганизуйте свое время и свои силы для достижения этих целей.

Самый мощный стимул достижения счастья – это то, что он или она говорит, чувствует и считает о себе. Проанализируйте ваше отношение к другим людям, ваши чувства по отношению к ним, ваши эмоциональные реакции. Подумайте о своей мимике и о том, каким тоном вы разговариваете с другими людьми. Это поможет вам выйти за пределы своего «кокона», и в то же время даст возможность другим людям узнать вас лучше.

Не собирайте осколки…

Вы должны забыть и отпустить свое прошлое. Все, что произошло вчера, того уже нет. И это нельзя изменить. Поэтому нет смысла тратить энергию и силы на то, чтобы снова и снова это переживать, возвращаясь и погружаясь в эти события.

Главное, что вы должны предпринять для восстановления своей самооценки после развода или расставания с любимым человеком – понять, почему вам больно, и что необходимо предпринять, чтобы почувствовать себя счастливым. Осознав это, вы сделаете свою «домашнюю» работу в психологии развода и сможете перейти к поэтапной реализации вашего плана.

Говоря простым языком – это больно, но вы не мертвы – поэтому не тратьте время на перепевы прошлого, потому что нет никакого способа изменить то, что уже произошло. Вместо того чтобы собирать осколки – стройте новую жизнь!

Таким образом вы сможете победить депрессию после развода и забыть о ней в вашей новой жизни.

Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека.

Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод.

Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:

• ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
• боль из-за предательства;
• обида на супруга, который предпочёл другую;
• недоумение («ведь я же лучше»).

Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями.

Попробуйте разобраться со своими чувствами, глядя на них со стороны. Опять же помогут в этом подруги и родственники, готовые выслушать. Главное – не держать тягостные переживания в себе.

Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве.

Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

О благополучном завершении всех стадий говорит способность женщины выстраивать планы на будущее и реализовывать их. Теперь она смотрит вперёд, перестав оглядываться на прошлое, осознаёт, что навязчивые идеи вернуть отношения с бывшим супругом прошли. Есть желание жить, а не существовать.

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
2. Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
3. Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
4. Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
5. Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
6. Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
7. Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
8. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

• Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
• Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
• Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.

Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту.

Важно поставить цель и идти к ней. Ведь опыт многочисленных представительниц прекрасного пола доказывает, что жизнь после развода существует!

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

24 мар. 2017

Marri

Здравствуйте. Я представлюсь. Меня зовут Мария, мне 26 лет (будет 27). В данный момент я разведена. Детей у меня нет. 3 года встречались, но не жили вместе, в браке еще 1,5 года жили вместе итого 4,5 года вместе с мужем. После развода (январь 2016) вернулась к родителям. Работы у меня тогда не было (Сократили, что и еще раз подтолкнуло меня к разводу). Вернувшись не могла найти себе места, пошла работать. Работала почти без выходных - не думала об этом. Получила астено-депрессивный синдром. Проходила медикаментозное лечение, обращалась к психологу. Сейчас я чувствую себя намного лучше. Но прошел год, а боль не прошла. Пью мяту, валерьяну, сосудорасширяющее, так как у меня ВСД. Пустота внутри и словно легкая депрессия. Занимаюсь делами постольку поскольку нужно. С работы ушла. Поступила в институт на заочное (всегда хотела учиться). Пошла получать уроки на фортепьяно (тоже всегда хотела). Собираюсь с Р. Переехать вместе жить (об этом ниже подробнее). И вроде все нормализуется, работа назревает. Но Все же на душе не спокойно. Голова все еще болит (буквально). Сейчас хочу обратится с вопросом и просьбой о помощи, так как время идет, а боль из души не уходит, - это даже не боль, а тяжелая печаль, потеря веры в себя и в счастье и любовь вокруг. Сконцентрированость на себе - другие меня не интересуют. Хочу понять, с чем сейчас связано такое состояние и как убрать невротические состояния как физические так и психологические?
Это общая информация, я бы хотела рассказать свою историю подробнее, чтобы можно было понять о чем идет речь.
Давайте вернемся к самому началу. К детству. Я второй ребенок в семье - младшая дочь. Не знаю, хотели ли меня так как я родилась сразу после брата с ранним сроком 7мес. Брата моего очень все в семье любили, я была на второй роли. Отец всегда на работе, со мной холоден и требователен. Мои желания не учитываются, как и мнение тоже (и так до 18 лет). Сейчас вернувшись к родителям виню отца за такое воспитание ко мне. Но говорить ему не говорю - не поймет - сам из неблагополучной семьи, женился на маме, чтобы как-то улучшить свое положение и обрести семью и дом. Мама очень душевный, добрый человек, верующий, из хорошей полноценной семьи. Всегда была рядом со мной и сейчас. Но видиние моих проблем у нас с ней разное. Мне не хватало отца (сейчас понимаю). Я заместила его мужем. Потому что муж был сам в душе ребенок (об этом далее), но заботливым, и морально давал мне защиту и опору - что мне не хватало, что и превлекло меня в эти отношения. Не просите меня наладить отношения с отцом - я только сейчас чувствую гнев, обиду и досаду на него и не могу его простить, может в будущем это удасться мне. Мой муж был на год старше меня. Надо сказать, мне не нужно было выходить замуж, так как он один с матерью без отца рос и мать у него деспотичная женщина подавляла его и держала при себе. Но сам муж был психологом и натурой интелектуальной, харизматичной с сильной волей. Надо сказать, моя бывшая свекровь ненавидела меня, так как вообще не хотела чтобы сын с кем либо встречался - она инвалид, со сломаной ногой (одна короче другой - дробление кости), и хотела чтобы он всегда был с ней (наверно до ее смерти). Сам бывший муж (пишу бывший, а думаю что был единственный, все равно не люблю его сейчас, но боль наверно связана с чувством потери человека, который меня понимал и заботился обо мне, считала его родственной душой тогда), был юн и неуверен что ему нужно женится, это больше мое решение, так как отношения топтались на месте и нужно было как-то двигаться - уходить или женится - выбор был ему дан и он согласился женится. Тогда как я была к этому готова, потому что семья моих родителей была не благополучной из-за терании отца, - хотела создать свою, счастливую семью, - как цель, шла на все ради этого, а бывший муж казался человеком хорошим,(ну он по своему духу, если брать образы, всегда воплощал моральные качества рыцаря). Женились, его мать запретила с ней жить, ко мне он ехать не хотел (типа мой авторитетный отец подавит его морально, поставит на второе место в услужение). Жили на съемной квартире. Морально мы были как брат и сестра. Как то жили мирно душа в душу. Вначале так. Потом он стал проявлять то, что семью не хочу, детей не нужно, я дескать психолог, еще к тому же (оказалось) он интересовался оккультизмом, будет мол, людям услуги помощи оказывать и на этом бизнес строить. Бросил так работать. Я тогда поняла что нужно уходить. Но мне было тяжело это сделать, так как привязалась к нему (он морально мне компенсировал отца). Стал в позицию ребенка, я в позицию родителя - все решала сама, работала, пыталась вытянуть нас двоих. Сдалась. Решила уйти. Сама подала на развод. Он еще тогда не понял зачем это все надо и почему развод, вроде не плохо живем (моими усилиями). Про имтим надо сказать, как-то после брака мы не сошлись с ним в этом вопросе. И исключили, жили как брат и сестра. Я все годы общалась с парнем,(первая любовь) и у нас были теплые дружеские отношения, но я была всегда как-то расположена к нему (интересовалась им, беспокоилась). Мы с первой любовью, назовем его Р., скажем так стали общаться и я как-то пожелала к нему вернуться. Но поступила честно. Развелась с мужем и стала встречаться с ним. Надо сказать, за годы мы с Р. Очень изменились и тут меня ждало разочарование и снятие розовых очков. С мужем после развода общалась по переписке, иногда в компании общих знакомых. Бывший Муж нашел через неделю себе подругу, так вместе до сих пор и живут. Вернулась после развода к родителям. Приняли холодно. Страдала от того, что не понимала что теперь делать дальше и от того что с Р. Не получились отношения. Сидела дома в пустоте, одиночестве и бессмыслености. Подруги - инфантильные девчонки про развлечения и мальчиков - что не радовало, а отягощало.(сейчас не общаюсь с ними, не жалею). Работы нет, так как перед разводом сократили. Ну и я так посидела зиму весной пошла работать. Выше писала, что работала ног не жалела (так как заняться больше было не чем - пустота снаружи пустота внутри). Получила деньги не знала куда потратить - все всегда на семью, а на себя много и не нужно вроде. Снились сны страшные - демоны, апокалипсис.(апокалипсис, с которого я всегда спасалась снился всегда - что это значит?). С мужем прекратила общение летом в июне 2016 так как стала общаться с Р. И наши отношения очень складные и хорошие. Сейчас хотим переезжать вместе жить. Не могу сказать что очень безумно люблю Р. Но его я люблю как человека душевного, с которым мне хорошо, который сам хочет чтобы у нас была семья, а то есть возрождает мои надежды на будущее, люблю как супруга, именно как супруга с теплотой в душе, но без эйфории и всяких ребячеств. Вернемся - 2016 летом поставили мне диагноз, лечили. Обращалась к психологу. Многое поняла. Но физически все еще чувствую тревогу, редко (последний раз осенью в автобусе) была паническая атака. Не переношу крика и негатива - стрессонеустойчива, вызывает гнев как ответную реакцию, болит голова. Сама холерик.
Я написала много, но для того, чтобы попробовать предоставить побольше информации о себе и возможных влияниях на меня. Прошел год после развода (чуть больше года), но тревожность, плохие сны (сны про работу, про демонов и преследование, очень яркие сны порой, иногда не проснуться из сна - ложные просыпания), неважное здоровье - легкая нервная возбудимость, не контролируемый гнев, боль или тягостная грусть на душе, социальная неадаптация - словно мир тячет, вокруг, а я не двигаюсь, - сохраняется. Как мне убрать, избавится от этих чувств? Вернуть душевное равновесие и психическое здоровье? Я сейчас думаю, что переезд от родителей поможет мне, устройство на работу и новая жизнь с Р. Но здоровье мне пока показывает, что психически, я не прошла весь путь расставания с бывшим мужем и где-то застряла на стадии Печали и депрессии. Помогите пожалуйста. Буду очень признательна.

24 мар. 2017

Здравствуйте, Marri. Мне жаль, что Вы больше года находитесь в деструктивном состоянии грусти и апатии. Как долго Вы посещали психолога? Почему закончили посещать, если негативные эмоции и сейчас продолжают брать над Вами верх? Видимо, при помощи специалиста Вы поняли, чего недодал Вам отец, но не проработали прощение родителей, из-за чего сейчас на отца много обиды и гнева, которые мешают в личных отношениях.
Вероятно, Ваши ожидания от поиска отца в муже и от строительства отличных от родительских отношений не увенчались успехом, и теперь Вы несете с собой груз несбывшихся ожиданий и испытываете гнев на окружающих и на весь мир за то, что надежды на счастливый союз не сбылись. Дело в том, что так же, как невозможно полностью повторить семейные отношения родителей (если их брак становится положительным примером) невозможно и обратное - создать семью, кардинально отличающуюся от родительской. Оба варианта закономерны в силу того, что Вы привносите в отношения опыт собственной семьи, а муж - опыт своих родителей, и вместе вы создаете неповторимый рисунок отношений (отягощенный родительскими моделями поведения и установками). Несмотря на то, что искали в муже отца, Вы сама стали для него родителем-Спасателем (как Ваша добрая верующая мама - Спасатель папы). Сейчас, по ощущениям, в Р. Вы тоже ищете отца?

Marri

Спасибо вам за ответ, это важно для меня.
Я посещала платного психолога и в тот момент я болела, не работала, то есть пройти терапию полностью, я не могла. И сейчас, я меняю место работы,(надо сказать о проблеме трудоустройстве студентов), и не располагаются средствами чтобы ходить к психологу. Ну и я поняла, что мне нужно менять психолога, так как она во многом мне помогла, но больше, она ничего не может сделать для меня по своим методам.
С ней мы разбирались в моих отношениях к мужу и Р. Позиция родителя и ребёнка в моём браке, - это результат консультаций, мы с ней пытались снять тревожность, но ее метот через повышение стресс остойчивости, мне не подошёл, так как здоровым хорошо это улучшать, а больным, хотелось бы снять груз с души, который и выражается через тревогу.
Нет, в Р. Я вижу лишь супруга. В своих чувствах я лишилась отца и не стараюсь его больше в ком либо искать. Возможно, мои негативные чувства связаны с разочарованием - я многое возлагала надежд на этот брак, и с чувством осиротения - я потеряла больше чем мужа, отца, брата, - очень родного человека. Меня ещё год назад пугало что Р. Совсем другой человек нежели мой муж, потом я поняла, что не нужно сравнивать и мне понравилось что Р. Другой.
На счёт отца мы не говорили с психологом, это я недавно пришла к таким чувствам, так как теперь отец интересуется моей жизнью, а во мне вспыхивает чувство вмешательства, боли и гнева. Я очень многое помню плохого от него, и ничего хорошего.

Скажите мне пожалуйста, вы считаете что мне нужно проработать отношения с отцом? Если это уберет все то, что я чувствую, я готова это сделать.

25 мар. 2017

Вы многое понимаете про себя, Marri. И я рада, что теперь Вы не сравниваете Р. С мужем: он действительно совершенно другой человек, отношения с которым могут обогатить Вас и дать тот душевный покой и счастье, к которым стремятся партнеры.
Вы совершенно правы по поводу необходимости проработать обиду и гнев на отца и, наконец, простить его. Самостоятельно сделать это сложно, но Вы можете попробовать: текст моей коллеги Ольги Шмелевой -
"Казалось бы … какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Но все чаще я, как семейный психолог, сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей…. И не хотят прощать! Ну и что - спросите вы! Может они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И действительно, во время работы мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнем! Такое забыть- то сложно, а вы говорите - » простить « !!!
Но почему вся мировая психотерапия построена на том, что принятие и прощение своих родителей – это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!
Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребенка! Простыми словами, мальчик берет с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но с другой стороны в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!
Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И как правило= это детские обиды!- » Мало внимания! Мало любви!» То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т. Е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!
Все изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве…Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребенка и вам все будет мало! Это позиция Жертвы! А жертве, как известно помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!
Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. Схеме.
За что благодарю
За что прошу прощение
За что прощаю
За что благодарю
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Затем я бы посоветовала увидеть в родителях - маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей:? Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!
И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.
- Как себя чувствуешь?
_ О чем думаешь?
- Чего боишься? Что хочешь?
И самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой!(кто левша – наоборот)
Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребенка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего РОДИТЕЛЯ! Успокойте его и дате ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего « внутреннего ребенка» И САМОМУ СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ САМОГО!!! Это позиция Взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и свое счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали ВАМ самый главный подарок – ОНИ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ!!! И только за один этот факт, можно быть беспредельно благодарным!
Я помню одну свою клиентку, которой « не повезло» с родителями – оба пили. Папа бил маму. Когда она выросла, она ненавидела своих родителей! У нее не складывалась личная жизнь. На тот момент ей было 33 года. Мужчин она презирала, считала, что все они похожи на ее отца. На Своем женском счастье поставила крест! И надо было видеть, как она изменилась изнутри, когда простила своих родителей! На 3 консультации она уже стала защищать своего отца, оправдывать мать… Сейчас у нее ВПЕРВЫЕ серьезные отношения с молодым человеком …и карьерный рост! Она счастлива!
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить- это не значит принять то, как с вами поступали! Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!"

25 мар. 2017

Marri

Спасибо вам! Вы дали мне хорошее наставление, - я не только знаю с чем мне надо поработать, но и как. Это очень важно для меня, - вы дали мне направление, радость, надежду. Я проработаю отношения с родителями. Очень вам благодарна!
Я чувствовала, что мне нужно обратится к специалисту, потому что мой психолог ещё имеет брачное агенство, и ее интересы насчёт семьи немного уклонены в эту сторону. Она не выявила ничего от того, что в этой теме. Хотя, мы с ней составляли древо до моих дедов и бабуль. Мой дядя после смерти бабушки утопился, как и мой дед утонул по пьяни (со стороны отца ветвь). Посмотрев на мою жизнь,(а надо сказать, это не первый брак, - первый был гражданский, после того как Р. Ушёл в 17 лет учится, я наверно с обиды завела эти первые сожительские отношения. Сейчас мы настроены с Р. На брак и даже венчание), она сказала что мне пришлось многое пережить за свои 26 лет и не удивительно, что меня коснулась психическая болезнь (астения депрессивный синдром). Но более, она не разбиралась ничего в моей семье, что могло бы улучшить мою жизнь, хотя пробовала разбирать мои страхи, но и страх смерти, который стал очень сильным после болезни, как и страх снова заболеть и другие - показались ей естественными страхами,(я согласна, они стандартно есть у всех, но не у всех вызывает тревожность). Так что она сделала что могла, а ваша помощь оказалась на мой взгляд самой профессиональной. За что огромное вам СПАСИБО! ОТ ДУШИ!

26 мар. 2017

Marri, я рада слышать, что информация о прощении родителей оказалась полезной для Вас.. При необходимости пишите в любое время, - будем работать. Желаю Вам успехов и семейного счастья!

Совместными усилиями конфяне борются с и даже предлагают . Мы тоже решили добавить свои «пять копеек» и с помощью психолога Ларисы Сурковой дать несколько советов женщинам .

«Развод» — слово с большим количеством смыслов. Задумывались ли вы об этом? Самая распространенное — прерывание отношений в браке. А еще «развод» как обман, мошенничество. Также это слово употребляют применительно к караулу.

Иногда мне кажется, что в таких смысловых играх скрыт сценарий, который можно применить к женщине после развода. По шагам: сначала супруги расстались, потом она ощущает себя обманутой, но в конце концов все становится на свои места.

6 причин развода

Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:

• Я понимаю, что никому не буду нужна.
• Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
• Мои дети меня не простят.
• Я больше не буду счастливой.

Почему мы говорим прежде всего о женщинах? Ведь расходятся двое людей, и плохо себя ощущают тоже двое? Это так, но, по статистике, тяжелее переживает развод именно женщина. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины произошедшего и быстрее восстанавливается.

На самом деле, причины развода можно перечислить по пальцам, и вот основные:

1. Пара плохо знала друг друга до брака, и реальность показала их полную психологическую несовместимость . Именно психологическую! Бытовые проблемы люди достаточно успешно преодолевают, но, если один оказывается апатичным, а другой — «живчиком», один — оптимист, а у другого все и всегда плохо, тогда дело заходит в тупик, из которого многим сложно выйти.
2. Зависимость одного из супругов. Это одна из самых частых причин развода сейчас. Бороться с зависимостью и лечить от нее насильно очень сложно, многие пытаются, но большинство сдается после нескольких безуспешных попыток. «У меня опускаются руки!» — так описывают свое состояние женщины. Возьмем для примера историю моей клиентки. Елена, 45 лет. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Затем «танчики»... Она не смогла побороть этого врага. Но и просто встать и хлопнуть дверью у нее не было сил. С помощью детей она пришла к психологу искать давно забытую и потерянную саму себя.
3. «Прошла любовь». Для многих женщин, особенно после долгих лет попыток сохранить брак, это причина все же берет верх, и они уходят. Несомненно, они имеют право быть счастливыми!
4. . Простить или понять ее могут не все, особенно если она повторяется. Здесь речь идет как о мужской, так и о женской измене.
5. Насилие. Не все хотят верить, что «бьет — значит любит». Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и закономерность «ударил один раз, ударит опять» не всегда оправдывается. Ситуации бывают разные. Но терпеть насилие, бесспорно, не стоит — ради себя, прежде всего.
6. Отсутствие детей. Часто эта причина не позволяет людям быть вместе. Теряется смысл жизни. И если муж не готов к детям, жена, случается, принимает решение расстаться.

После развода: как помочь себе

Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс. Это ситуация острого горя, которую переживает человек. Изменились условия жизни, надо вносить коррективы в собственные привычки, иногда исчезают из жизни друзья, некоторые плохо чувствуют себя физически.

Психологи выделяют определенные стадии выхода из этой сложной ситуации. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам.

Первая стадия — боль или острое переживание. Обычно она длится до 2-3 месяцев. В это время приходит осознание произошедшего и наступает первое облегчение. Прежде всего это время характеризуется чувством вины по отношению к себе и злости по отношению к бывшему мужу.

Часто в мыслях прокручиваются различные ситуации из жизни и то, как можно было их не допустить, — такое вечное внутреннее «если бы да кабы». Не копите это в себе. Хуже нет, чем носить все это в голове! Берите бумагу и пишите, берите кисти и рисуйте — неважно что. Нужно дать вашим эмоциям выйти наружу! Не хотите творчества? Займитесь спортом или хотя бы купите домой боксерскую грушу или специальную подушку для битья.

Вы будете слышать от окружающих советы из разряда «не сидите дома, продолжайте жить». Это легко сказать, но сложно сделать. Именно поэтому я предлагаю упражнения для уничтожения боли внутри вас. Это очень важно для дальнейшей реабилитации.

Вторая стадия — адаптация или смирение. Проходит месяц, два, и вроде бы дышать становится легче. Вам уже хочется общаться с людьми, слышать комплименты и, быть может, даже флиртовать. Отлично, вы идете нужной дорогой! Начинаем включать и реализовывать в жизнь золотые правила позитивного мышления.

Каждый день вечером выполняем упражнение «Пять плюсов ушедшего дня» (или ). Они обязательно существуют! Надо только их найти и обратить на них внимание. Так ваше подсознание настраивается на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты. Видеть перспективу и смотреть вперед — вот золотые правила этого этапа переживания кризисной ситуации.

Третья стадия — выздоровление или завершение переживаний. Звучит вроде бы обнадеживающе. Но меня, как психолога, волнует в этом периоде то, что женщина начинает активно искать новых отношений. Для нее это способ самоутвердиться. Не торопитесь, будьте благоразумны! То, что боль отступила, — замечательно. Но часто за новыми знакомствами и романами стоит внутренний диалог и желание доказать что-то своему бывшему!

Несомненно, эта мотивация имеет право на жизнь. Но все же будьте откровенны с собой. Если вы все еще эмоционально зависимы от бывшего мужа, подумайте о разрешении этой проблемы в групповой или индивидуальной работе с психологом.

Стадия четвертая — излечение. Ваши мысли и внутренние монологи уже не связаны с бывшим супругом. Он уходит из вашей жизни и как мужчина, и как ваша опора и поддержка. Но при этом он может остаться, например, отцом вашего ребенка. Все, что касается его, воспринимается не так болезненно или попросту вызывает равнодушие. Вы молодец! Все самое сложное уже позади.

Этот опыт поможет вам в построении новых отношений, а может быть, вам не будет необходимости его применять, разве это имеет значение? Главное, что все будет хорошо!