Как разговаривать с неадекватными родителями учеников и предотвратить их агрессию

Они несовершенны: родители – обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
Мы не обязаны оправдывать все их ожидания... как и они не исполнят всех наших желаний.
Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили нашу взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, – рассказывает 37-летняя Юлия. – Она любит меня, беспокоит-ся о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» – а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее... Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой...» Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль – изнанка любви, – поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано*. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает? «Речь идет об экзистенциальном со-мнении, – говорит семейный психотерапевт Николь Приер (Nicole Prieur). – Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: имеет ли смысл мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять своим родителям, можно ли положиться на них». Особенно остро этот вопрос встает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи... «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, – подчеркивает Николь Приер. – Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности». Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю нашу последующую жизнь, – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет – только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей? «Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, – говорит Инна Хамитова. – А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

Ксения, 43 года: «Мой отец не обязан восхищаться только мной»

«Я всегда гордилась своим папой: умный, талантливый, обаятельный. Он математик, поэтому в старших классах школы родители меня перевели в физико-математический интернат. Я уехала учиться, потом легко поступила в университет, защитила кандидатскую, вышла замуж... Каждую взятую в жизни высоту в мыслях я «посвящала» папе: я очень надеялась, что он будет мною гордиться. Все эти годы с родителями мы виделись нечасто, а два года назад мы с мужем и детьми решили вернуться в мой родной город. Родители к этому времени вышли на пенсию, перебрались жить на дачу. И очень сдружились с соседями – молодой парой, аспирантами из папиного института. И вдруг я стала ловить себя на том... что меня просто бесит, как папа улыбается этой соседке Кате, шутит с ней, говорит комплименты. Меня мучили досада, раздражение, злость... Я не понимала, откуда взялись такие чувства. Неужели меня, мать двоих детей, взрослую женщину, охватила слепая детская ревность? Это было ужасно глупо, но я чувствовала, что меня предали. Ведь я же не виновата, что так рано уехала из дома! Мама и папа сами отправили меня учиться, а теперь дружат с Ваней и Катей, пьют с ними чай по вечерам – с ними, а не со мной... Наверное, целый месяц я «пережевывала» свои обиды. Пока однажды не спросила себя: ты что же, хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которой на празднике не досталось конфет? Этот образ как-то меня успокоил. Мой папа не обязан восхищаться исключительно мной. Мне и самой есть за что себя похвалить».

Бросить оружие

«Надо отстаивать свои позиции, – уверена 42-летняя Инна. – Мама мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочке. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную маму. Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из мамы любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви». Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».

Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ – сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, – говорит Инна Хамитова. – Что мама или папа – не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мама много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное – накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».

Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, – друзей, партнеров, коллег, единомышленников, – подчеркивает Варвара Сидорова. – Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».

Мир ничего нам не должен

Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», – поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа. Первый – это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других. Второй – позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения. «Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, – говорит Инна Хамитова. – Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам». Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

Узнать семейную историю

«Понять, а значит, и простить своих родителей помогает интерес к семейной истории, – говорит Инна Хамитова. – Стоит выяснить: в каких условиях росла моя мать? Как ее воспитывали, как к ней относились в детстве? Речь не о том, чтобы «перевести стрелки» на бабушку и дедушку, а мать оправдать. Важно увидеть и понять весь семейный контекст. Подумать: почему такие женщины, такие мужчины, такие браки были в роду? Следующий шаг – посмотреть на семейную историю в контексте истории страны. Может быть, предков раскулачили или сослали, и все их силы уходили только на то, чтобы выжить? Отсюда могли возникнуть, например, жесткость и суровость, которые передались и следующим поколениям. Или, может быть, когда мама родилась, бабушка получила похоронку на деда – и девочке не хватало внимания, радости и тепла. Когда мы узнаем и анализируем такие подробности, картина жизни приобретает объем, многозначность. И уже невозможны черно-белые оценки: плохой – хороший, добрый – злой. Мы увидим сложных людей, со своей трудной судьбой, обвинять которых бессмысленно».

Искать свой путь

Но и этого недостаточно, чтобы действительно . Наше бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!»; «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!». «Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, – подтверждает Ирина Хамитова. – Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, – считает Варвара Сидорова. – Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты – центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины». Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, – советует Инна Хамитова. – Я не доверяю людям – не потому ли, что так говорил папа? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», – не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», – говорит Инна Хамитова.

Принять их выбор

И все же мы многое получили от них и чувствуем, что им обязаны. До какой степени мы можем позволить себе нелояльность? «Требуется время, чтобы признать: этот человек несовершенен – но я его люблю, – отмечает Варвара Сидорова. – И еще сложнее принять то, что в нас есть одновременно и любовь, и злость (у всех, конечно, в разных пропорциях). Нам проще видеть лишь одну краску: я его люблю или я его ненавижу».

Открывая уязвимость своих родителей, мы нередко пугаемся и острее чувствуем вину. Иногда взрослые дети заходят в тупик, пытаясь спасти родителей – вывести мать из депрессии, вылечить отца-алкоголика… даже вопреки их желанию. И страдают, когда ничего из этого не получается. «Помогать нужно, когда родители готовы эту помощь принять, – говорит Варвара Сидорова. – Ведь не только я – взрослый независимый человек, но и моя мама – взрослый независимый человек. И имеет право делать выбор, который мне не нравится. В том числе, как ни страшно это звучит, и разрушать себя». Любовь не всесильна: мы не можем силой «загнать их в счастье». Уважать своих родителей – это и значит принимать их сознательный и бессознательный выбор.

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, мы получаем самый важный бонус – глубокое примирение с родителями и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

* Об этом, например, писал британский психоаналитик Дональд Винникотт в своих знаменитых книгах «Маленькие дети и их матери», «Разговор с родителями» (Класс, 2011, 2012).

МБОУ «Школа №109»

2016 – 2017 учебный год

Протокол №3

родительского собрания 1 « А» класса

от 02.032017 г.

Присутствовало 33 чел.

Тема:

(профилактика насилия и буллинг в детско-подростковой среде)

Повестка дня:

Учебная деятельность:

Подготовка к новому 2017 – 2018 учебному году. Оснащение бесплатными учебниками обучающихся школы в 2017-2018 уч. г. Обеспечение сохранности школьного библиотечного фонда.

Школьная форма. Прически. Гигиена школьников.

Профилактическая работа:

Обеспечение безопасности учащихся в сети Интернет. Профилактика суицидальных поведений
Профилактика правонарушений (анализ за 2016 г.)
1. Сотрудничество с ОППН и КДН района (ответственность родителей за воспитание и обучение детей, организацией досуга во внеурочное время)
  Работа Совета Профилактики школы (Правила поведения в школе. Правонарушения. Опоздания и Пропуски учебных занятий.)

профилактика детского дорожно-транспортного травматизма (анализ за 2016 г.)

6.4.1. в образовательном процессе (Правила поведения обучающихся в школе)

6.4.2. в быту, на улице и вблизи водоемов

Организация досуга учащихся в период весенних каникул.

Летняя оздоровительная кампания

социально - просветительские мероприятия: предоставление государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде , т.е. через сеть Интернет на са й те gosuslugi.ru. в том числе поступление в 1, 10 класс и перевод учащихся из школы в школу

Разное:

Отчет администрации школы по итогам 2016 г.

Пробелы патриотического воспитания (факты подросткового вандализма)

Слушали:

Кл. руководителя Стребко И.А. по теме родительского собрания «Что делать если вашего ребенка обижают, дразнят, зло шутят»

Как действовать родителям? Спросить, случалось ли ребятам встречаться с проявлениями агрессии к себе или возможно в адрес других ребят (злых подшучиваний, дразнилок, обидных прозвищ, намеренных высмеиваний…). Если да, спросить у детей, знают ли они как правильно себя вести в таких ситуациях. Что они чувствуют? Рассказывают ли они об этом учителям и ли родителям? Если нет, то почему?

Были ли ребята свидетелями нападок на других детей (обидных дразнилок, прозвищ, высмеиваний)? Хотелось ли им помочь тому, кто оказался жертвой хулиганов? Понимают ли они, что наблюдать со стороны забавно только до тех пор, пока сам не оказался на месте жертвы нападок и что очень стыдно поддерживать тех, кто обижает и унижает других?

Спросить, знают ли ребята о том, что за подобные хулиганские действия законом предусмотрено наказание?

Обучение детей (О чем рассказать детям, следуя принципу «предупрежден, значит вооружен»):

Что иногда они могут сталкиваться с несправедливостью, неуважением по отношению к себе со стороны сверстников или старших ребят. Не все ребята приучены быть вежливыми.

Не нужно испытывать страха огласки неприятной, унизительной ситуации и чувства стыда (стыдно должно быть тому, кто ведет себя неподобающе).

Нужно помнить, что обидчики надеются, что тот, на кого нападают, будет бояться и никогда никому не расскажет о своих унижениях и переживаниях, и поэтому безнаказанно дальше ведут себя плохо, обижают и унижают других. До тех пор, пока ребята, которых обижают, будут терпеть плохое к себе отношение, обидчики и хулиганы будут задираться.

Не нужно терпеть и скрывать плохое отношение к себе со стороны ребят, не нужно стесняться рассказать учителю или родителям (и учитель и родители тоже могут оказаться в подобной ситуации, хотя и взрослые).

Не нужно «выгораживать» обидчиков (иначе они и дальше будут продолжать бесчинства). Обидчики ведут себя плохо только до тех пор, пока никто из взрослых не узнал об их поведении и пока дети боятся рассказать взрослым о том, что делают хулиганы.

Не нужно думать, будто хулиганы нападают и обижают тех, кто некрасив, слаб, хуже других (или, наоборот, лучше других) учится. Тот, на кого нападают, кого дразнят, не заслужил подобного отношения, не важно, как он учится и как выглядит. Каждый имеет право на защиту.

Не нужно стесняться того, что сами не можете справиться в обидчиками, не можете или не знаете как дать отпор, как защитить себя. (это нормально, никто, даже взрослый не может справиться с обидчиками, когда их несколько, не нужно этого стесняться, нужно рассказать взрослыми попросить помощи, в этом нет ничего постыдного ни для девочек, ни для мальчиков).

Нужно помнить, что обидчики – «слабаки», которые не обижают тех, кто старше и сильнее, потому что сами боятся, а обижают, высмеивают, дают прозвища, потому что завидуют или потому, что плохо воспитаны, но это их проблема. Обидчики не знают или забывают, что их выходки наказуемы по закону. Если обидчики младше 14 лет, то за них ответственность будут нести их родители (платить штраф, например), если старше 14 лет, то они могут быть наказаны вплоть до уголовного наказания.

Знать, что в случае если дети встречаются с агрессивным отношением со стороны одноклассников, сверстников или старших незнакомых ребят, они не должны чувствовать себя виноватыми в том, что к ним плохо относятся.

Признать, что большинство взрослых и детей не могут сами без помощи справиться с обидчиками, которые нападают исподтишка, обижают не в одиночку, а вместе с кем-либо, тем более, если остальные дети в классе наблюдают и поддерживают обидчиков.

Не слушать тех, кто говорит, что рассказать учителю или родителям, о том, что обижают, унижают, стыдно. Это не так. Взрослые (даже сильные мужчины) тоже попадая в сложные ситуации, тоже часто не знают, как себя защитить, и обращаются за помощью к адвокатам, просят защиты у полиции, идут в суд, если их обижают, не всегда разбираются самостоятельно, понимая, что не справятся в одиночку и не стесняются этого.

Не нужно пытаться ответить тем же (обзывать в ответ, например, это не решит проблему и обзывания не прекратятся).

Не нужно плакать уговаривать (хулиганам хочется подразнить, чтобы «довести до слез», обидеть, если будете отвечать обзываниями и набрасываться с кулаками, это не решит проблему, а хулиганы только обрадуются и будут стараться задеть еще больше). Лучше (если получается) постараться не показывать обидчикам, что их действия задевают, обижают, унижают, игнорировать их, но не терпеть, а просить помощи у взрослых. Огласки и наказания обидчики боятся.

Не нужно угрожать обидчикам. Решили, что надоело терпеть обиды – расскажи взрослым.

Не надо думать, что все само пройдет. Такое случается редко. Хулиганы не должны оставаться безнаказанными.

Памятка ребенку:

Если:

Ты часто в плохом нaстрoeнии из-за того, что тебя обижают одноклассники;

Тебя обзывают, высмеивают, дразнят в школе или по дороге домой;

Тебе не хочется идти в школу (или ты боишься идти в школу) из-за нападок других ребят;

С тобой никто не хочет дружить и никто не приглашает в гости, не хочет сидеть с тобой за одной партой.

Не чувствуй себя виноватым, не думай, что ты хуже других, такое может случиться с каждым! Расскажи об этом родителями или учителю.

Не стыдно, что ты не знаешь, как поступить. Взрослые тебе помогут.

Алгоритм правильных действий ребенка, попавшего в ситуации эмоционального буллинга:

1. Рассказать обо всем учителю, которому доверяешь. Если рассказал взрослому, но он не помог, расскажи другому взрослому. Не терпи!

Можно сказать так: «Меня обижают ребята в классе, помогите мне, чтобы от меня отстали», или «Надо мной специально подшучивают, мне обидно, я не знаю как это прекратить, помогите мне».

2. Показывать обидчикам, что тебе все равно и тебя нисколько не задевает и не обижает прозвище или дразнилка. Помни, что тот, кто тебя обижает только и ждет, когда ты расплачешься или помчишься за ним с кулаками.

Можно сказать: «Надоест - сам перестанешь!», «Жаль тебя, не знаешь, чем еще заняться!», «Это уже было, ничего нового придумать не можешь!»

Если над дразнилкой или прозвищем смеются другие ребята, можно сказать обидчику «Над тобой уже все смеются!», «Это ведь над тобой смеются. Не надоело паясничать?», «Надоест, перестанешь, мне это не интересно» и уйти.

3. Рассказать обо всем родителям или бабушке. Не терпи, не плачь, не бойся. Если ты никому дома и в школе не расскажешь, обидчики не будут наказаны. Если тебе кажется, что выхода нет, знай, что выход найдут учителя и твои родители (ты вправе просить и ждать защиты).

4. Помни, что не все в классе против тебя. Общайся на переменах, ходи в столовую и домой вместе с теми ребятами, которые относятся к тебе хорошо (или хотя бы не обижают).

5. Помни, что не все против тебя (хотя иногда может так показаться).

6. Не жди, что к тебе подойдут ребята и предложат вместе пойти домой, подходи и предлагай сам.

7. Приглашай домой ребят из класса, которые не обижают тебя.

8. Если в школе есть медиатор, подойди к нему и расскажи о своей проблеме. Он организует встречу с обидчиком и обязательно поможет договориться, как вам обоим общаться дальше, чтобы не задевать друг друга (чтобы тебя не обижали) и тебе станет легче.

9. Участвуй во всех школьных мероприятиях (концертах, конкурсах). Обидчики поймут, что тебя не сломить, они тебе не интересны и сами отстанут.

10. Попроси учителя посадить тебя за другую парту с тем одноклассником (девочкой), который относится к тебе уважительно (если учитель отказывает, объясни, зачем тебе это надо, учитель поймет).

11. Если ты боишься обидчиков и тебе угрожают, не стыдись этого, попроси родителей тебе помочь (они поговорят с родителями обидчиков, вместе с твоим учителем найдут решение проблемы).

12. Помни, что безвыходных ситуаций не бывает. Не замыкайся в себе. Расскажи нескольким учителям - психологу, социальному педагогу, директору школы (они выслушают и помогут).

Практика:

1. Предложить ребятам рассказать о ситуации, когда они не знали, как поступить и их обижали. Если нет примеров, приведите свой.

2. Попросите предложить варианты правильного поведения. Запишите все предложенные, выберите лучшие (правильные).

3. Проиграйте по алгоритму несколько ситуаций (предложите аналогичные тем, которые наблюдаете на переменах или на которые жалуются Ваши дети – кого-то дразнят, обижают прозвищами). Помогите детям сформулировать фразы, которые они скажут обидчику в ответ на дразнилку. Проиграйте.

4. Помогите детям сформулировать фразы, которые они скажут психологу или Вам (своему учителю), если решатся рассказать об унижениях. Проиграйте диалог. ПОМНИТЕ! В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ИНАЧЕ! ОНИ СТЕСНЯЮТСЯ, БОЯТСЯ НЕПОНИМАНИЯ СО СТОРОНЫ УЧИТЕЛЯ, БОЯТСЯ БЫТЬ ОБВИНЕННЫМИ В СИТУАЦИИ.

5. Обсудите с детьми, как могут быть наказаны обидчики в предложенных Вами ситуациях (ЭТОТ ЭТАП ВАЖЕН, если в классе есть обидчики).

Спросите, кто из детей всегда готов прийти на помощь любому, кого обижают? ПУСТЬ ДЕТИ, КОТОРЫХ ВОЗМОЖНО ОБИЖАЮТ, А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ВИДЯТ, ЧТО НЕ ВСЕ ПРОТИВ НИХ.

2.Кл. руководителя Стребко И.А.:

1.1. о результатах обученности учащихся в 1 полугодии и результатами проведения промежуточной аттестации 1 этапа, подготовке ко 2 этапу, в том числе с привлечением независимой экспертизы знаний учащихся.

( Основная цель использования независимой экспертизы знаний учащихся в рамках внутришкольного контроля - освоение учебной программы и отработка навыков у учащихся в рамках технологий проведения ЕГЭ и заполнения бланков ЕГЭ по различным предметам)

Кл. руководителя Стребко И.А. о подготовке к новому 2017 – 2018 учебному году. Ознакомила с ситуацией:

Напомнила о необходимости соблюдения школьной формы.

Основание: Постановление Правительства РО от 16.01.2014 г. №23 «Об установлении требований к одежде обучающихся общеобразовательных организаций РО» и Локальный акт школы «Об установлении требований к одежде обучающихся»

4.Кл. руководителя Стребко И.А.

4.1.об обеспечении безопасности учащихся во время учебно-образовательного процесса

система пропускного режима в школе существует не только в антитеррористических целях, но и в целях:

- соблюдения санитарно-гигиенического режима

- предовращения случаев личностных разбирательств с учащимися со стороны взрослых по фактам возникающих детских конфликтов

6.2. о Профилактике правонарушений среди обучающихся

- о количестве опозданий в школу учащимися класса, пропусках учебных занятий без уважительных причин, нарушениях правил поведения во время учебно – образовательного процесса

(согласно анализу за 2016 г. по школе:

- случаев привлечения к ответственности родителей за неисполнение своих обязанностей по воспитанию и обучению детей по ст. 5.25 Административного кодекса РФ , с наложением штрафных санкций за 2016 год – 1 семья, она же поставлена на учет в городской банк данных неблагополучных семей

6.3. о необходимости профилактики детского дорожно-транспортного травматизма , соблюдения правил безопасности как со стороны взрослых, так и со стороны детей,

зарегистрировано -1 по вине учащихся, переход дороги в неустановленном месте)

А также

- по факту гибели ученика 8 кл. МБОУ «Школа №10» в период зимних каникул (наличие ремня безопасности определяется следствием?!)

- наезд на ребенка на фасаде школы по вине водителя такси из-за непрвильной парковки и нарушения правил выгрузки пассажиров, а также отсутствия контроля со стороны сопровождающих взрослых(в данном случае бабушки)

6.4. О профилактике несчастных случаев:

6.4.1. в образовательном процессе, что неразрывно связано с соблюдением дисциплины и Правил поведения учащихся в том числе соблюдение правил безопасности вблизи открытых окон

6.4.2 - о соблюдении мер безопасности в быту (в связи с участившимися пожарами при использовании бытовых отопительных приборов, электрического и газового оборудования )

О соблюдении мер безопасности вблизи водоемов зимой и ранней весной, мерах безопасности при нахождении на льду, последствиях несанкционированного выхода на лёд, недопущении оставления детей без присмотра вблизи водных объектов и на льду; о необходимости усиления контроля за детьми, особенно в семьях

проживающих в непосредственной близости от водоёмов (по факту гибели детей на водоеме в Краснолдарском крае)

- по фактам возникновения деструктивных групп в сети Интернет, увеличениия количества самоубийств среди детей и подростков- жертв онлайн-игр и сообществ, сформированных в соцсетях

- по фактам гибели учащихся школ города (10 кл. Лицей №50, выпадение из окна во время образовательного процесса, 10 кл школа №103, самоубийство, повешение)

Розданы Памятки родителям по безопасности в сети Интернет (источник письмо Мин. образования Рост. области)

6.6. - о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;

о конструктивных способах поведения детей в кризисных ситуациях и методах совладания с сильными эмоциональными переживаниями, кризисными состояниями;

Кл. руководителя Стребко И.А.

Об организация досуга детей в период весенних каникул (выходы в театры, экскурсии)

- об ответственности родителей за организацию досуга детей, их жизнь и здоровье во внеурочное и каникулярное время.

Кл. руководителя Стребко И.А. об организации летней оздоровительной кампании:

Принять к сведению информацию о возможности получения государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде, т.е. через сеть Интернет и необходимости регистрации на сайте gosuslugi.ru.

10. Представителя родительского комитета Лутовинову Т.Н. о результатах работы общешкольной родительской конференции

Решили:

1.Принять к сведению информацию о действиях родителей в ситуациях, когда вашего ребенка обижают, дразнят, зло шутят»

2. Принять к сведению информацию о результатах обученности учащихся в 1 полугодии и результатами проведения промежуточной аттестации 1 этапа, подготовке ко 2 этапу, в том числе с привлечением независимой экспертизы знаний учащихся.

(Основная цель использования независимой экспертизы знаний учащихся в рамках внутришкольного контроля - освоение учебной программы и отработка навыков у учащихся в рамках технологий проведения ЕГЭ и заполнения бланков ЕГЭ по различным предметам)

2.1. Принять к сведению информацию о Рейтинге учащихся в классе, в параллели 1-х классов по, прилежанию, участию во внеурочных мероприятиях, олимпиадах

3. Принять к сведению информацию о подготовке к новому 2017 – 2018 учебному году. Ознакомились с ситуацией:

По оснащению бесплатными учебниками на 2017-2018 уч. год,

Порядке передачи учебников в конце уч. года

Необходимости строго контроля за сохранностью школьных учебников

4. Принять к сведению информацию

О внешнем виде учащихся (одежда, прически), наличии сменной обуви и соблюдении санитарно – гигиенических норм и требований

О необходимости соблюдения школьной формы.

Основание: Постановление Правительства РО от 16.01.2014 г. №23 «Об установлении требований к одежде обучающихся общеобразовательных организаций РО» и Локальный акт школы «Об установлении требований к одежде обучающихся»

О соблюдении правил личной гигиены, фактах педикулеза в начальной и средней школе

5. Принять к сведению информацию об обеспечении безопасности учащихся во время учебно-образовательного процесса

система пропускного режима в школе существует не только в антитеррористических целях, но и в целях:

Соблюдения санитарно-гигиенического режима

Предовращения случаев личностных разбирательств с учащимися со стороны взрослых по фактам возникающих детских конфликтов

5.1 Принять к сведению информацию о Профилактике правонарушений среди обучающихся

О количестве опозданий в школу учащимися класса, пропусках учебных занятий без уважительных причин, нарушениях правил поведения во время учебно – образовательного процесса

Об организации работы Совета Профилактики школы, административной ответственности родителей за воспитание и обучение своего ребенка (ст. 5.25 Административного кодекса РФ) и сотрудничестве школы с Комиссией по делам несовершеннолетних Первомайского района (КДН), работа школьного инспектора по всем видам правонарушений, нарушений правил учащихся…

(согласно анализу за 2016 г. по школе:

Случаев привлечения к ответственности родителей за неисполнение своих обязанностей по воспитанию и обучению детей по ст. 5.25 Административного кодекса РФ, с наложением штрафных санкций за 2016 год – 1 семья, она же поставлена на учет в городской банк данных неблагополучных семей

Случаев правонарушений учащимися школы, с последующей постановкой на учет в ПДН – 3, из них:

2 – совершение общественно-опасных деяний (1- кражи в торговых центрах, 1- кража личного имущества - велосипеда)

1 – драка с нанесением вреда здоровью

6. Принять к сведению информацию о необходимости профилактики детского дорожно-транспортного травматизма, соблюдения правил безопасности как со стороны взрослых, так и со стороны детей,

По итогам 2016 г. – случаев ДТП с обучающимися школы

зарегистрировано - 1 по вине учащихся, переход дороги в неустановленном месте)

А также принять к сведению информацию

О строгом соблюдении правил перевозки несовершеннолетних

О факте гибели ученика 8 кл. МБОУ «Школа №10» в период зимних каникул (наличие ремня безопасности определяется следствием?!)

Наезде на ребенка на фасаде школы по вине водителя такси из-за непрвильной парковки и нарушения правил выгрузки пассажиров, а также отсутствия контроля со стороны сопровождающих взрослых(в данном случае бабушки)

6.1. Принять к сведению информацию о профилактике несчастных случаев:

в образовательном процессе, что неразрывно связано с соблюдением дисциплины и Правил поведения учащихся в том числе, соблюдение правил безопасности вблизи открытых окон.

6.2.Принять к сведению информацию о соблюдении мер безопасности в быту (в связи с участившимися пожарами при использовании бытовых отопительных приборов, электрического и газового оборудования)

6.3.Принять к сведению информацию о соблюдении мер безопасности вблизи водоемов зимой и ранней весной, мерах безопасности при нахождении на льду, последствиях несанкционированного выхода на лёд, недопущении оставления детей без присмотра вблизи водных объектов и на льду; о необходимости усиления контроля за детьми, особенно в семьях, проживающих в непосредственной близости от водоёмов (по факту гибели детей на водоеме в Краснодарском крае)

Провести разъяснительную работу с детьми об угрозах вовлечения в различные сообщества, в том числе о недопустимости «добавления в друзья» случайных знакомых, о необходимости игнорировать приглашения войти в определенную группу, объяснить, что это может содержать прямую угрозу для жизни;

Уделять больше внимания организации досуга ребенка, его занятости во внеурочное время, а также совместном времяпрепровождении семьи

Владеть информацией об окружении ребенка, его друзъях и семьях в которых они проживают (с уточнеием имен, фамилий, адресов…)

6.6. Принять к сведению информацию о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;

о службах и специалистах, способных оказать срочную квалифицированную помощь (в т.ч. экстренную психологическую помощь)

О профилактике жестокого обращения с детьми

7.Принять к сведению информацию

Об организация досуга детей в период весенних каникул (выходы в театры, экскурсии)

Об ответственности родителей за организацию досуга детей, их жизнь и здоровье во внеурочное и каникулярное время.

8. Принять к сведению информацию об организации летней оздоровительной кампании:

Работа оздоровительной пришкольной площадки июне месяце

Оформление путевок в ДОЛ и санатории через МУСЗН района

Участие детей и подростков в общеразвивающих программах МДЦ «Артек», профильных сменах Центра «Сириус», регистрация и получение путевок через АИС «Путевка»

9. Принять к сведению информацию о результатах работы общешкольной родительской конференции

О деятельности школы за 2016 год, материально – техническом оснащении (согласно отчету администрации школы)

О возможности получения государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде, т.е. через сеть Интернет и необходимости регистрации на сайте gosuslugi.ru.- о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;

О конструктивных способах поведения детей в кризисных ситуациях и методах совладания с сильными эмоциональными переживаниями, кризисными состояниями;

О профилактике жестокого обращения с детьми

10.Провести разъяснительную работу с детьми о недопутисмости фактов вандализма, а также уделять больше внимания изучению истории родного города, истории создания памятников истории, культуры и воинской славы города Ростова-на-Дону, правил посещения мемориальных комплексов

Председатель родительского комитета __________ (Лутовинова Т.Н.)

Кл. руководитель ___________ (Стребко И.А.)

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?

– Я не согласна с тем, что все это – проявления нелюбви. Я много работала с родителями и детьми и часто видела трудное поведение родителей, трудное поведение детей, сложные между ними отношения. Тем не менее, не могу сказать, что родители не любят детей. Сейчас часто об этом говорят и даже делают на этом упор: родители не любят детей. Я думаю, что если действительно мать не любит ребенка, это говорит о серьезном психическом отклонении. Есть ведь такое понятие, как материнский инстинкт, а отсутствие материнской любви – его нарушение. Поэтому даже если и бывают какие-то отклонения, то в глубине души все равно есть любовь. Просто люди по-разному выражают свою любовь.

Вот, например, измена. Конечно, те, кто изменяет, не думают о детях. Они поглощены другими вещами: страстью или обидой, например. Но даже в этом случае детям не стоит думать, что родители не любят их.

Любовь – это такое чувство, которое не умирает. Любовь никуда не уходит, просто может казаться, что она ушла. У родителей бывают трудные ситуации в жизни, они не справляются с чем-то, например, с воспитанием ребенка. Но это не значит, что они его не любят. Когда мы исходим из того, что любовь никуда не исчезла, что она есть, тогда намного легче помочь нашим родителям почувствовать и проявить свою любовь.

– Почему нашим родителям часто не удается «справиться с ситуацией»?

– По разным причинам. Потому что, например, ситуация слишком сложная, и родители к ней могут быть не подготовлены. Воспитание детей – очень непростой процесс. Тем более, что сейчас дети сейчас растут в более сложных психологических условиях, чем было раньше, и потому что в окружающем мире, культуре, общественных установках очень много вещей, противоречащих нормальному, традиционному воспитанию. Сейчас, как никогда, необходимо говорить о любви, проявлять и показывать ее, иначе очень легко разбудить в человеке (ребенке или взрослом) обиду, печаль, зависть, если он уверится в том, что его не любят.

Кроме того, в наше время и у взрослых, и у детей огромные психические нагрузки. Современная жизнь представляет собой жестокую картину. В ней очень много соблазнов, размытые границы добра и зла, нормы и патологии. Жизнь в мегаполисе сложна для психики. Бесконечные утомительные поездки, огромные толпы, яркая кричащая реклама, шум, поток машин – все это угнетает, будоражит душу. Девиз нашего времени: выживает сильнейший, а слабый сам виноват. Но ведь не все сильные. А слабому, чтобы окрепнуть, нужна поддержка. Но где ее взять, если наш мир – бездуховный, неблагодатный?

– Разговоры родителей с детьми обычно строятся не как диалог, а как сообщение информации или предъявление требований. Дети очень часто страдают оттого, что родители их не понимают. Как стать «услышанным»?

– Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать. Почему родители зачастую указывают, требуют и вообще разговаривают в подобном тоне? Потому что им трудно бывает перестроиться: они привыкли воспринимать ребенка как маленького, за которого все решают они. Сын или дочь уже выросли, а родители по инерции не изменили к ним отношение. Но это ни в коем случае не значит, что родители свое дитя не любят.

Кроме того, родители иногда по десять раз повторяют одно и то же – а ребенок их не слышит. Тогда они повышают голос, меняют тон. Так что нужно сделать, чтобы на тебя не кричали и не повторяли одно и то же? А очень просто: сделай то, о чем тебя просят, сразу. Попросту: услышь своих родителей, не становись в позу, не считай их врагами, которые хотят тебя лишь унизить, оскорбить или заставить подчиниться.

Ведь часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо. Подростки за этим видят лишь желание подчинить их – и протестуют, грубят. На наших занятиях мы стараемся настроить всех на доброжелательное отношение: и родителей, которые должны быть терпимыми, и детей, которые тоже должны слышать родителей, жалеть их, особенно если тем приходится много работать, а не противодействовать им. Кто угодно может сорваться, если, придя с работы, изо дня в день видишь немытую посуду.

– Сейчас мы с Вами рассмотрели случай относительно благополучный, когда требования родителей справедливы, проблема сосредоточена в ребенке, и как только он исправляется – легче вести с ним диалог. Но, к сожалению, бывает и такое, что ребенок послушен, и даже покорен. При этом у него тоже есть свои нужды, но они полностью игнорируются. Например, мама моей знакомой выгоняет ее мужа из дома, при этом заболевает (а может, просто симулирует болезнь). Ее дочь оказывается перед нелегким выбором: бежать к мужу в общежитие или ухаживать за матерью? Проблемы здесь, как минимум, не только и даже, может быть, не столько в детях. Как все-таки достучаться до родителей в таких ситуациях?

– Если бы это было так просто! Нужно учитывать разницу в возрасте. Поведение подростка и поведение взрослого существенно отличаются: взрослый великодушнее. Возможно, люди не могут договориться между собой, недаром говорят: «Нет пророка в своем отечестве». Тогда есть смысл прибегнуть к помощи третьего лица. В описанном вами случае с матерью и дочерью надо разобраться: может, у матери психика подорвана, неспроста же она так себя ведет. Может быть, ее претензии к зятю имеют основания. В любом случае, здесь все взрослые люди. А потому они способны решить свои проблемы с меньшими потерями, чем когда дело касается подростка.

– Хочу привести пример из жизни. Отец постоянно унижает сына. Однажды сын попросил об уважении. Отец искренне удивился: «а за что тебя уважать?». Отец не видит в сыне человека. Даже если ребенок еще не самостоятельный, но все же он личность. Так как же помочь родителям увидеть это в детях?

– Нет общих рекомендаций, иначе мы получим абстрактный разговор, никак не соотносящийся с жизнью. Если предположить, что взрослый хочет возвыситься над ребенком, показать, что он значителен, а ребенок – ничтожество, особенно если нет никакого повода к такому поведению со стороны ребенка, – тогда, скорее всего, у взрослого серьезные психологические, а может быть, даже и психические проблемы. Понятно же, что за первенство нужно бороться с равными. Возможно, что таким образом отец воспроизводит модель взаимоотношений со своим отцом, и, вполне возможно, что и бессознательно. Может быть, человек чувствует свою несостоятельность. Конечно, такое положение в семье – нечто вроде болезни. Можно только пожалеть отца, но подростку сделать это тяжело.

– Еще нюанс: родители предъявляют к ребенку претензии, дескать, ты меня огорчил, обидел. Но ведь и они, родители, способны обидеть, и иногда сильно.

– Сейчас очень много эгоизма и у взрослых, и у детей. Люди совсем не способны становиться на точку зрения другого. Но мне кажется, что у взрослых все же этого меньше: ведь взрослые заботятся о детях, а не наоборот.

Важно помнить и другое: даже самый-самый плохой, ужасный отец сделал для тебя то, чего никто больше не может сделать: он дал тебе жизнь. Жизнь – это великий дар, ценность которого откроется для нас со временем. Мы можем быть благодарными своим родителям просто за сам факт нашего рождения, и поэтому за многое их простить.

Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменить свое отношение к ним. Прежде всего, преодолеть обиду, ненависть или презрение. Если мы погрузимся в свою обиду, то в этом болоте мы попросту захлебнемся, это лишит нас сил. А нам нужна точка опоры, которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. На что же нам опереться? Огромную роль играет в нашей жизни дружба. Причем, если семью мы не выбираем, то друзей как раз выбирать можем. И как сложатся наши отношения с друзьями, зависит от нас, мы сами можем строить свои отношения, совершенно не похожие на отношения в нашей семье, то есть подходить к дружбе творчески.

Далее, подросток или молодой человек может находить много интересного, жизненно важного в культуре, искусстве, науке – это тоже очень серьезная опора. Сейчас доступны любая книга, любой фильм. Общаясь с героями, человек учится сопереживать, сострадать, и это многому учит нас, мы перестает осознавать себя одинокими. Взрослея, мы ищем спутника жизни, свою любовь, которая и должна стать нам настоящей опорой и огромным утешением.

– Но если ребенок жил с проблемными родителями, то когда он «влюбится», настоящей любви не будет, будет зависимость. Это будет ложная опора, которая приведет только к страданиям.

– Конечно, опасность того, что мы усвоим «родительский» сценарий и воспроизведем его в своей взрослой жизни, есть, и немалая. Стереотипы поведения, закладывающиеся в детстве, укореняются так глубоко, что мы их автоматически, невольно воссоздаем. Поэтому очень важно по мере взросления воспитывать в себе личность, а в это понятие входит способность осознавать себя, окружающий мир и принимать осознанное решение. Усилием воли необходимо отказываться от влияния прошлого и не пытаться в своей семье отыграться за него, порабощая близких или рабски подчиняясь им, а все время преодолевать свои страсти. Необходимо все обдумывать, очень полезно советоваться, выслушать точку зрения авторитетных для тебя людей и тогда принимать взвешенное решение. Кстати, мне известны люди непьющие, выросшие в семье алкоголиков. Так что вовсе необязательно, что история с твоими родителями повторится в твоей собственной семье.

– На что еще может опереться человек?

– Конечно, самая главная опора – это Бог. Чем человек взрослее, тем меньше вещей в жизни способны сделать его жизнь счастливой, тем глубже он задумывается о смысле жизни. Какие цели ставит перед собой молодой человек? Карьера? Да, это интересно по мере достижения высот в профессии и самоутверждения. Творчество? Конечно, интересно пробовать новое, доказывать свою состоятельность. Но по мере обретения зрелости стремление утверждаться, доказывать перестает интересовать человека. Его все более начинает волновать вопрос: а дальше что, в чем смысл моей жизни? Ради чего живу?

Высший смысл постигается только с приходом к Богу. Тогда мы нашу жизнь начинаем оценивать совершенно иначе.

Важно помнить постоянно, что нас любит Бог. Одна моя знакомая, не в силах больше сносить издевательства мужа, поехала к старцу и сказала ему о своем горе, что муж ее не любит. А старец улыбнулся и ответил: «Главное, чтобы Бог тебя любил». Мне это очень запало в душу!

Любовь Бога постоянна и не зависит ни от чего. Мы должны помнить, что Бог – это всегда любовь, во всех обстоятельствах, что нельзя отчаиваться, озлобляться, иначе получится, что мы сами как бы отворачиваемся от Бога. Я много читала, что если с ребенком жестоко обращаются в семье, то Господь подает таким детям еще большее утешение.

– Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?

– Наверное, нужно перестать этого внимания ждать и самому начать внимание оказывать. Иными словами, «делай, что должен – и будь что будет». Бывает, даже маленький ребенок, которого дети обижают, гонят, смеются, – он научается в результате больше отдавать, чем брать. Конечно, это сложно, конечно, бывают обиды, но понемножку, не надрываясь, преодолевая себя, делать самому хорошее – а там уж как получится.

– А конкретнее, что может сделать ребенок?

– Например, ужин приготовить к приходу родителей или чаю согреть. Спросить, как дела. Не приставать, вообще не трогать отца, если он хмурый, не противоречить ему. Думать надо не о том, что он плохо к тебе относится, а о том, что устал, что неприятности у него. Если мама не любит громкую музыку, сделать потише. Помощь предложить. Может быть, она и не понадобится, но маме будет приятно. Или не предлагать помощь, а просто взять и сделать уборку в доме, пока родители с работы не пришли. Это же мелочи, но в семье, где жизнь-то почти из мелочей и состоит, они так важны!

– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, уже назревает расставание, как быть?

– Это трагедия для всех в семье, для взрослых – потому что они женились не для того, чтобы расставаться, для детей – потому что они никак не могут повлиять на отношения родителей. Станет ли взрослый советоваться с ребенком? Дети могут только давать понять родителям, как те им дороги, оба в равной степени, могут постараться сблизиться с папой, постараться маму настроить на добрый лад по отношению к отцу.

– Что делать, если кто-то из родителей пристрастился к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Может ли ребенок как-то помочь и должен ли он этим заниматься?

– Можно, конечно, отгородиться, сказать, что это вообще не мое дело, мне плевать, у меня своя жизнь. Но тогда это не семья. С другой стороны, надо помнить, что в отношении родителей и детей в заповедях сказано: «почитайте родителей». И там не сказано, что надо почитать только хороших. Нельзя отцу приказать бросить пить, такое отношение – это нарушение заповеди. Надо стараться по возможности поддержать отца, не от хорошей жизни он к алкоголю приобщается. Надо поддержать маму в стремлении убедить отца лечиться. Просить его, а не приказывать. Молиться за него. Самая главная помощь детей в этой ситуации – молитва. Ребенок посредством молитвы принимает живое участие в делах семьи. Бывает, конечно, что молиться не хочется, особенно в тяжелых случаях. Тогда надо стараться войти в положение человека, понять, что ему плохо, но не оправдывать это поведение.

– Мы понимаем, что от отношений с родителями зависит наше собственное счастье. Любой подтвердит: взаимные обиды обессиливают нас, как будто у растения корень подрубили. Когда проблемы усугубляются, уже не хочется ничего менять, ничего решать, а хочется просто уйти и напиться. Состояние этого бессилия становится постоянным…

– Самое первое – искать опору. И помнить, что все решается не вдруг и не сейчас, нужно настроиться на ожидание. Еще важная вещь: изменить угол зрения. Есть очень хорошее упражнение, оно рассчитано на подростков 13-14 лет, у которых сложные отношения со сверстниками. Тема: «враг». Задание: найти в своем враге что-то симпатичное, смешное или то, за что тебе его жаль. Не сразу у них это получается, потому что первая реакция такая: он противный и ничего не достоин. Следующее задание: посмотреть на самого себя глазами твоего врага: что ему в тебе не нравится? Это очень сложное задание. Дети, как правило, называют что-то внешнее: например, одежда или «что я хорошо учусь». Понятно, что никакого отношения к сути происходящего это не имеет. Тем не менее, их отношение к врагу меняется, и к концу занятий они говорят, что у них уже нет врагов. Ожесточение уходит.

Нам нужно постараться посмотреть на себя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне не устраивает.

– Глазами своих родителей?

– Да. Учитывая, что они совсем не враги, а наоборот. Они тоже могут быть обижены, задеты, разозлены. Надо понять, что я делаю не так и что надо делать. Как лучше общаться? Ведь люди разные и отношения с ними должны быть разными. Это не значит лицемерие, это индивидуальный личностный подход. Подростки хотят, чтобы в них видели личность. А они видят личность в другом человеке, во взрослом? Как правило, нет, они видят объект, от которого они, в основном, чего-то ждут, и если этого не получают, объект окрашивается в отрицательные тона. Если спросить у подростков, какой характер у мамы, многие назовут преимущественно отрицательные черты. Далеко не все дети знают, какого цвета глаза у мамы или что мама любит.

Надо постараться развернуть вектор своего внимания на других людей и смотреть на них не с точки зрения претензий и обид, а наоборот. Как с этим человеком лучше общаться? Как будто бы вы хотите приобрести друга. Когда мы хотим приобрести друга, мы учитываем его особенности, мы с ним тактичны. Потом, в более взрослом возрасте можно не так тесно общаться с родителями, как бы отойти на расстояние, но при этом не отвергать родителей. Легко в порыве сказать: «гори все синим пламенем» – и переключиться на свою отдельную жизнь. Но не все так просто. Даже пожилые люди часто возвращаются к воспоминаниям детства. Непрощенные обиды уходом из семьи устранить нельзя, поэтому очень важно строить свою жизнь, искать свою точку опоры и при этом простить и постараться понять родителей. Ведь с возрастом – многолетние наблюдения меня убеждают в этом – для человека все важнее становятся его отношения с родителями.

– Если мама – глава семьи или одинока, очень велик риск вырастить сына «маменькиным сынком» со всеми вытекающими последствиями. Как избежать этой опасности?

– Главная проблема такой семьи – гиперопека. Она опасна тем, что ребенок растет несамостоятельным, однако при этом своевольным. Некоторые дети бывают задавлены материнским контролем, но не всех мальчиков легко задавить, все-таки сказывается мужская природа: ненормально, когда мужчина подчиняется женщине. Чем старше становится мальчик, тем сильнее давит на него мать. Возникает бунт: сын требует, чтобы ему дали свободу с друзьями встречаться, делать, что ему вздумается. А мать считает, что ребенок безответственный, что он ничего не хочет делать полезного, ни по дому, ни в учебе, поэтому его приходится заставлять, а он, как маленький, отлынивает.

Получается замкнутый круг. Мать бы и рада дать ему больше свободы, но боится: как только она ослабит вожжи, он отбивается от рук. А матери не хочется потерять сына – ведь вокруг столько примеров, когда сын растет без отца и связывается с плохой компанией или курить начинает, или наркотики употреблять. Так что говорить, что все матери-одиночки – собственницы и садистки, которым нужно только подчинить себе сына, – неверно.

Сыновьям надо бы в подобных случаях развивать волю. Воля – это когда человек приучает себя делать то, что надо, а не то, что хочется или интересно. Помните книжку «Алеша Птицын вырабатывает характер»? Во времена наших родителей или дедов это культивировалось. Хотя неполных семей, может быть, было и побольше, чем сейчас: репрессии, война. Но тогда считалось нормой, что мужчина должен вырабатывать в себе характер, волю.

Конечно, в неполных семьях риск, что сын вырастет женоподобным, безвольным или, наоборот, своевольным, очень велик. Но есть и другая сторона медали. В такой семье мальчику рассчитывать, кроме матери, не на кого, он – единственный мужчина, и если он это поймет, начнет выполнять мужскую работу, попытается стать матери опорой просто потому, что у нее больше никого нет, – в этом случае у такого ребенка даже больше возможностей вырасти настоящим мужчиной: он привыкает рассчитывать только на себя, привыкает заботиться и отвечать за семью.

– Нет ли здесь риска, что мать потом не захочет лишиться своей опоры, отпустить сына в самостоятельную жизнь?

– Редко бывает так, что мать единолично «владеет» своим сыном, и ее совершенно не волнует отсутствие у него друзей, своих интересов, а в будущем и жены, семьи. Нормальные матери хотят, чтобы их дети «состоялись» в жизни. И когда человек женится, то надо пытаться соблюсти некий баланс. Мужчина, оставаясь сыном своей матери, становится мужем, а в будущем и отцом. Например, у мусульман принято, что младший сын остается жить с матерью.

Здесь важно, чтобы он не отрекался от своих корней в пользу лишь собственной семьи, а чтобы, наоборот, категория «мое» для него становилась более объемной: он глава семьи, она растет, это его род, мужчина отвечает за него, руководит своим родом. Для мужчины очень важно быть главой рода, это делает его увереннее и сильнее.

– Есть люди, осознающие всю важность родительского благословения. Но если их избранник или избранница категорически не нравится родителям – что делать?

– Надо постараться понять, почему не нравится. Надо стараться прислушаться к мнению родителей исходя из того, что те не желают зла своему ребенку. Вдруг они увидели то, что ослепленный любовью их сын не замечает? Могут быть реальные основания, но может быть, конечно, и прихоть. Родители что-то недопоняли, например. В любом случае, молодым людям в будущем придется общаться с родителями, поэтому важно все возникшие проблемы разрешить.

Интересный пример. Несколько лет назад в поезде моим попутчиком оказался мужчина лет 35, татарин. Он был женат, имел двоих детей. Он рассказывал про то, что в течение долгого времени не женился, потому что девушки, которые нравились ему, не нравились его матери. «Я, конечно, мог плюнуть на это. Но поскольку у нас не принято оставлять мать одну, а я младший сын, то мне придется жить с матерью. И как же я буду жить в доме, где две женщины друг друга ненавидят?». Дальше была интересная история, как он нашел свою половину, как это было удивительно и неожиданно, что она понравилась и маме, и ему. Так что его терпение было вознаграждено!

Почему родители бывают недовольны? Ведь они хотят сыну хорошую жену, хозяйку. Обычные требования. А тут, к примеру, является развязная девица, в отношении их сына у нее совершенно определенные меркантильные намерения. Родители в подобных случаях смотрят более трезво, понимают, что потом ребенку будет тяжело и стараются его обезопасить.

– Спасибо. Может быть, Вы хотите что-то добавить, посоветовать детям?

– Цените то, что есть. Старайтесь даже в трудностях найти, за что быть благодарными и Богу, и тем людям, которых он посылает. Старайтесь больше замечать хорошего: ведь не бывает закоренелых злодеев, точно так же, как и безупречных людей. Обиду можно преодолеть, если мы заставляем себя «через не хочу» увидеть в человеке хорошее. Помните: то, что сейчас кажется трагедией, испытанием, через десять-двадцать лет будет восприниматься совсем иначе, может быть, как огромное благо. Сейчас кажется, что ничего хуже конфликта с родителями быть не может. А потом мы сами становимся родителями – и узнаем наши собственные ошибки, наши грехи в своих детях. Бог таким образом наставляет нас! И многие говорят потом: вот теперь-то я понимаю, как был неправ.

Ваши отзывы

В работе любого учителя, педагога, директора образовательного учреждения случались случаи неприятного общения с родителями учеников. Конечно, такие ситуации возможны и по вине учителя, но есть ситуации, когда конфликты происходят в силу особенностей характера или плохого настроения самих родителей, они сами провоцируют конфликты, не отказываются построить конструктивный диалог, угрожают, пишут необоснованные заявления в вышестоящие инстанции и т.д.

Такие ситуации явно негативно сказываются на работе и отдельных учителей, и коллектива в целом: это способствует понижению самооценки учителя, снижению работоспособности, усилению конфликтов внутри коллектива, а также конфликту «учитель — директор», когда учитель не видит поддержки в лице директора. И директору несладко: с одной стороны родитель с угрозами, с другой — педагог, член коллектива, которого он должен защитить, но который, в принципе, прошел курс психологии и конфликтологии и знает несколько приемов работы на предотвращение конфликта.

О том, уже шла речь на нашем сайте, а как же быть с «неадекватами», с явно необоснованными требованиями, хамоватыми, грубыми людьми?

Как правило, «неадекваты» — «профессиональные» скандалисты : они могут из любой ситуации раздуть скандал, выведя из равновесия любого человека. Таким людям нравятся «бурные эмоции», они намеренно провоцируют собеседника. В такой ситуации главное: не поддаваться, определить для себя, что человек добивается только скандала и «переключить» внимание с него на что-либо иное. При общении с таким человеком действует только одно правило : отвечайте спокойно, вежливо, с достоинством и не повышая голос, лучше говорите общие фразы и ни в коем случае не оправдывайтесь ни в чем. Как только «неадекват» поймет, что вы не станете его жертвой, он успокоится и начнет вести себя по-другому. Возможно, вы сможете обсудить насущные дела, а лучше перенести нормальный диалог на другое время. В школе с такими родителями говорить не тет-а-тет, а когда рядом коллега или администратор.

Как реагировать на бурный выплеск эмоций родителя?

Не перебивайте. Молча, с улыбкой выслушайте все, что вам говорят. Не принимайте эти слова близко к сердцу: просто слушайте и иногда поддакиваете, переспрашивайте, ваша поза должна быть «открытой»: не скрещивайте руки, смотрите в лицо. Это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.
Выскажите свое понимание и сожаление в его ситуации, дайте понять, что вы в целом на стороне родителя, ребенка, что вы желаете им блага. Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и, или доведите диалог до конца, или предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.

Помните: в школе главный — учитель, и вам управлять ситуацией. Возьмите ситуацию в свои руки, научитесь не принимать близко к сердцу невразумительные придирки, и такие ситуации никогда не испортят вам настроение.

Но есть и другое мнение:

«Попускать такое отношение — значит, просто лелеять их (неадекватов) паранойю и дурные мысли. То есть нарушается баланс между получением и отдачей. Ведь если подумать — мы, принимая подобное поведение и мирясь с ним, просто перекладываем чужой воз на свои плечи. Просто посчитать, сколько терпения и нервов стоит просто привести такого человека в чувство, выслушивать нелепые придирки…До какой грани возможно терпеть подобные издевательства?»

А как считаете вы?