Ո՞րն է տարբերությունը ֆիզիկական և բարոյական դավաճանության միջև և կա՞ նման բան։
Մի ժամանակ ապրում էր մի ամուսնական զույգ։ Նա ապրում էր բավականին հանգիստ և երջանիկ։ Ոչ մի ամպ հորիզոնում: Ոչ մի նշույլ ամպրոպի մասին: Խաղաղություն, լռություն և շնորհք: Դե, դա մի քիչ ձանձրալի է: Դա պատահում է բոլորի հետ? Կյանքի փոքրիկ ոչինչ.
Բայց մի գեղեցիկ աշնանային օր, շուկայում ցուկկինի ընտրելիս, կինը անսպասելիորեն հանդիպեց իր առաջին սիրուն։ Պատահական հանդիպումը արթնացրեց վաղուց մարած զգացմունքները։ Ամպերը թանձրացել են։ Որոտի հոտ էր գալիս։
Նա ինձ զանգահարեց մի երեկո:
-Ամուսնուս ասացի, որ քեզ հետ սուրճ եմ խմելու: Պարզապես ուզում էի զգուշացնել. - Ավելի ուշ, - ասաց նա տարօրինակ ձայնով:
Հետագայում, այնպես որ ավելի ուշ: Դու երբեք չես իմանա։
Ավելի ուշ հայտարարված մանրամասներում հանցավոր ոչինչ չկար։ Նախկին սիրահարները մի քանի անգամ հանդիպել են մեկ բաժակ սուրճի շուրջ։ Նա բռնեց նրա ձեռքը: Նա պատմեց նրան չկատարված երազանքների և կորցրած պատրանքների մասին։
Նրանք սեռական հարաբերություն չեն ունեցել: Բայց մի բան էլ կար. Ինչ-որ անտեսանելի կապ, որն առաջացել է շատ ու շատ տարիներ առաջ, և, ինչպես պարզվեց, մնաց՝ չնայած տարիներին և երջանիկ ընտանեկան կյանքին: Պարզապես խոսեք: Դիտումներ և հիշողություններ. Անհանգստություններ և ձգտումներ.
Ֆիզիկական իմաստով նա չի դավաճանել ամուսնուն։ Ապակու պես մաքուր: Դրսի դիտորդի տեսանկյունից. Այնուամենայնիվ, արդյոք նրա ամուսինը այդպես կորոշե՞ր, եթե իմանար իր օրիորդի ընկերական հանդիպումների մասին։ Նա կներե՞ր։ Մեծ հարց.
Այդ ժամանակից անցել են շատ տարիներ, և այդ պատմությունը վաղուց պատվել է փոշու հաստ շերտով։ Բայց ինչո՞ւ է դավաճանության ու դավաճանության զգացումը ծանրանում նրա հոգու վրա։
Արդյո՞ք դա այն պատճառով, որ դավաճանություն է տեղի ունեցել: Բայց ոչ թե ֆիզիկական, այլ զգացմունքային:
Զգացմունքային կապը կարող է շատ խորը լինել։ Սա ինչ-որ տարօրինակ յոթ րոպեանոց սեռական հարաբերություն չէ, որը կատարվել է պատահաբար ալկոհոլային խռովության ժամանակ: Զգացմունքային դավաճանությունն ավելի լուրջ բան է։
Ինչպե՞ս կարող է դա լինել:
Օրինակ, դուք շփվում եք աշխատանքային գործընկերոջ հետ, որը ձեզ դուր է գալիս: Առավոտյան միասին սուրճ եք խմում, գնում եք ծխի ընդմիջումների և լանչերի, իսկ երեկոյան նա երբեմն ձեզ ճանապարհ է տալիս տուն։ Ոչինչ։ Ոչ մի սիրախաղ կամ մտերմության ակնարկ: Այնուամենայնիվ, ձեր հարաբերությունները գնալով ավելի են մտերմանում: Եվ հիմա նա զանգահարում է ձեզ շաբաթ օրը՝ խորհուրդ հարցնելու ձեր գալիք կորպորատիվ միջոցառման համար փողկապ ընտրելու վերաբերյալ, իսկ կիրակի օրը ձեզ SMS է ուղարկում՝ առավոտյան ձեզ վերցնելու առաջարկով։ Աշխատանքի ճանապարհին դուք կիսվում եք նրա հետ ձեր ամուսնու հետ վերջին վեճի մանրամասներով և անգիտակցաբար բարոյական աջակցություն եք փնտրում։
Արդյո՞ք սա դավաճանություն է բառիս բուն իմաստով։ Հարցրեք ձեր ամուսնուն այս մասին:
Կամ գուցե ձեր ամուսինը գրանցվել է ծանոթությունների կայքում: Իրականում, իհարկե, նա որեւէ մեկի հետ հանդիպելու պլաններ չունի։ Եվ առավել եւս՝ ինտիմ հարաբերությունների մեջ մտնել։ Բայց նա պարզապես ցանկանում է մի փոքր նորություն մտցնել կյանքի լճացած ճահիճ՝ նամակագրելով գեղեցիկ անծանոթների հետ։ Սա ուղղակի անվնաս շաղակրատ է նրա կողմից։
Տեր, ի՞նչ վատ բան կա դրանում։ Մեծ գործարք։
Արդյո՞ք սա դավաճանություն է բառիս բուն իմաստով։
Բայց դուք գոհ եք, որ ամեն երեկո, երբ դուք ստուգում եք երեխաների տնային աշխատանքը, լվանում եք ճաշից հետո սպասքը և արդուկում վերնաշապիկները, ձեր սիրելին նստում է ինտերնետում և ռոմանտիկ զրույցներ վարում մի գեղեցիկ քսանամյա աղջկա հետ, դառնում ավելի ու ավելի ու ավելի շատ կապված նրա հետ? Իսկ հայտնի՞ է, թե սա որքան հեռու կարող է գնալ։ Ավաղ.
Այսպիսով, դավաճանությունը միայն սեքսի հետ է կապված: Ֆիզիկական կոնտակտը. Զգացմունքային կապը ոչինչ չի՞ նշանակում: Իսկ ի՞նչն է ավելի սարսափելի ու վտանգավոր։
Վերցնենք երկու իրավիճակ.
Առաջինում ձեր ամուսինը, գործուղման ժամանակ, ենթարկվելով ինչ-որ ազդակին, հարբած վիճակում, իր համար անսպասելիորեն, քնել է իր սենյակակցի հետ։ Անիմաստ սեքս, որի մասին նա մոռացել էր հաջորդ առավոտյան։ Նա նույնիսկ չի հիշի, թե ինչ տեսք ունի գեղեցիկ անծանոթուհին, և դժվար թե ճանաչի նրան, եթե պատահաբար հանդիպի նրան խանութում: Բայց եղե՞լ է դավաճանություն։ Եղել է.
Երկրորդ իրավիճակում սիրելին (կամ սիրելին) սոցիալական ցանցում նամակագրություն է ունենում նախկին դասընկերոջ հետ։ Նամակագրությունը երկար է ու խիտ։ Ամեն առավոտ նա առաջին բանը ստուգում է իր էլ. Անհանգստանում է, եթե նա երկար ժամանակ չի պատասխանում: Ձանձրացրել. Վարժվելով դրան։ Մտածում է նրա մասին՝ քեզ հետ սեքսով զբաղվելիս: Չկա դավաճանություն? Ոչ
Բայց չէ՞ որ երկրորդ իրավիճակը առաջինից ավելի ցավալի է։ Չե՞ք նախընտրում անիմաստ սեքսով զբաղվել սերտ էմոցիոնալ կապի փոխարեն: Պարզվում է, որ խաբելը միշտ չէ, որ սեքս է, իսկ սեքսը միշտ չէ՞ որ դավաճանություն է։ Մեծ հարց.
«Դա պարզապես գործընկեր/ընկեր/հարևան է», - բացատրում ես քո լավագույն ընկերոջը և ինքդ քեզ: Դուք ունեք ամուսին կամ մշտական զուգընկեր, բայց միևնույն ժամանակ շատ եք շփվում Նրա հետ, ավելի ու ավելի հաճախ եք մտածում Նրա մասին։ Երբեմն նույնիսկ երևակայում ես, թե ինչ կլիներ, եթե... Գիտե՞ս, որ հավասարակշռում ես անդունդի եզրին, և քեզ սպասելու է բարոյական դավաճանություն:
Ի՞նչ է դավաճանությունը: Սեքսի բացակայությունը նշանակում է, որ մեր պահվածքը դավաճանություն չի համարվում: Այսպես էինք մտածում. Դա այն է, ինչ մենք սիրում ենք մտածել: Սա ամենևին էլ գործի նման չէ: Ի վերջո, մենք դա կապում ենք ինչ-որ բուռն, կրքոտ բանի հետ. ամեն ինչ սպառող ցանկությամբ, միմյանց տաք գրկում անցկացրած կարճ ակնթարթներով, հեռախոսով կամ ինտերնետով լավ դավադիր խոսակցություններով... Այո, սիրավեպը իսկապես այդպես է լինում, բայց , մեծ մասամբ՝ ֆիլմերում կամ սիրավեպերում։ Սովորական կյանքում դավաճանությունը հաճախ ոչ մի կապ չունի կրքերի հրաբխի հետ։
Պարզվում է, որ ոչ թե բնության կանչն է ստիպում գեղեցիկ սեռին մեծ ուշադրություն դարձնել այլ տղամարդկանց, այլ... մտերմության անհրաժեշտությունը, բայց բառիս ավելի լայն իմաստով՝ ուշադրություն, զրույցներ։ Դա բավականին անմեղ է հնչում. կարելի՞ է դա համարել խաբեություն: Բայց իրականում զգացմունքային դավաճանությունը կարող է ավելի վտանգավոր լինել, քան ֆիզիկական դավաճանությունը, քանի որ այն սկիզբ է առնում գլխից, և դա բառացիորեն մեկ քայլ է հեռու շնությունից՝ իր դասական տեսքով։ Բայց նույնիսկ առանց «ընկերոջ» կամ «գործընկերոջ» հետ սիրո մահճակալ կիսելու, դուք դավաճանում եք ձեր ամուսնուն, և հարաբերությունները կարող են դժոխք գնալ: Հետևաբար, նախքան ևս մեկ անգամ ասեք. «Դա պարզապես ընկեր է», մտածեք, թե արդյոք ինքներդ ձեզ խաբում եք: Ահա խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ հասկանալ՝ սա բարոյական դավաճանություն է, թե ոչ, և տարբերակել սովորական ընկերական հարաբերությունները այն իրավիճակներից, որոնցում ժամանակն է հնչեցնել բոլոր զանգերը:
Բարոյական դավաճանություն. առաջին նշանները
Այսպիսով, դուք պետք է լավ մտածեք, եթե ...
…դուք չեք պատմում ձեր զուգընկերոջը Նրա մասին
Իհարկե, ծանոթության մեջ հանցավոր ոչինչ չկա՝ ոչ նոր, ոչ հին: Երջանիկ միությունը ամենևին էլ «սիմբիոզ» չէ, որը բնորոշ է միասին ապրելու փոքր փորձ ունեցող զույգերին: Բայց մարդիկ, ովքեր սիրում են միմյանց, կարիք ունեն և, ինչ-որ իմաստով, պարտավոր են կիսվել իրենց գործերով և փորձով: Եթե ձեր զուգընկերը պատկերացում չունի ձեր ընկերոջ կամ նրա հետ շփվելու խանդավառության մասին, սա նշան է, որ դուք թաքցնելու բան ունեք։ Ստանդարտ արդարացումները «Ինչու անհանգստացնել ձեր ամուսնուն բոլոր տեսակի մանրուքներով» ոգով արդարացում են, որը պաշտպանում է ոչ թե ձեր զուգընկերոջը, այլ ինքներդ ձեզ:
Ինչ անել?
Մտածեք, թե ինչու եք լռում: Վախենու՞մ եք, որ ձեր զուգընկերը կխանդի: Բայց եթե վախենում եք, որ նա կսահմանափակի ձեր գործողությունների ազատությունը, դա նշանակում է, որ դուք դեռ ակնկալում եք, որ այն կշարունակվի: Արգելված պտուղը միշտ ավելի քաղցր է լինում։ Ձեր զուգընկերոջը ինչ-որ բան ասեք ձեր ընկերոջ մասին, միգուցե նրա հմայքը կթուլանա, և դա ձեզ կփրկի էմոցիոնալ դավաճանությունից:
... Նա դառնում է ձեզ համար կարևոր
Իհարկե, մի քանի օրը մեկ հեռախոսազանգը կամ օրվա ընթացքում մի քանի նամակագրությունը տագնապի պատճառ չէ։ Բայց եթե ձեր շփումներն աստիճանաբար վերածվում են մշտականի, իրավիճակը լարվում է։ Նախագծի վրա աշխատելու փոխարեն նրա հետ զրուցում ես գրասենյակում: Երեկոյան դուք ընթրիք եք պատրաստում, բայց մեկ-մեկ հայացք եք նետում մոնիտորի վրա՝ տեսնելու, թե ինչ է նա գրել՝ ի պատասխան սոցցանցում հաղորդագրության։ Ամուսնուդ հետ փնթփնթալու և հռհռալու փոխարեն անընդհատ ստեղնաշարի հետ ես ջութակում՝ ձևացնելով, թե աշխատում ես։ Սա կարելի՞ է բարոյական դավաճանություն համարել։ Որոշակի սահմաններից դուրս գալու համար ամենևին էլ պետք չէ սեր խոստովանել...
Ինչ անել?
Ստուգեք, թե որքան հեռու է գնացել ձեր ծանոթը, արդյոք դուք կախվածության մեջ եք ընկել ձեր ընկերոջից, արդյոք այն հասել է այնպիսի մեղքի, ինչպիսին էմոցիոնալ դավաճանությունն է։ Գտեք ինչ-որ արժանահավատ արդարացում, այնուհետև հավաքեք ձեր կամքի ուժը և մի ստուգեք ձեր էլփոստը, մի պատասխանեք նրա տեքստային հաղորդագրություններին, կենտրոնացեք ձեր զուգընկերոջ և ընտանիքի վրա: Վերլուծեք, թե ինչպես եք զգում, առանց Նրա հետ շփվելու առնվազն մեկ շաբաթ: Սա թույլ կտա ավելի սթափ գնահատել իրավիճակը, հասկանալ՝ խոսքը ադրենալինի, տպավորությունների, թե՞... վերջիվերջո՝ մեկի հետ շփումների մասին է, ում հետ դուք գլխովին եք։
...դուք լիովին վստահում եք Նրան
Դուք մտերմիկ զրույցներ եք ունեցել կյանքի մասին, քննարկումներ երաժշտության, թիթեռների կամ համակարգչային ծրագրերի մասին, դա չէ խնդիրը: Այժմ դուք ասում եք Նրան, որ կռվել եք ձեր հոր, գործընկերների հետ և սկսում եք նրան բացահայտել ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր հարաբերությունների մանրամասները, որոնց մասին խոսել եք միայն ձեր լավագույն ընկերոջ հետ: «Ընկերը» նաև բացում է իր աշխարհը ձեր առջև։ Երկուսից էլ աննկատ՝ նա սկսում է աջակցել քեզ, օգնել, հոգալ։ Հակառակ դեպքում, ինչպես կարող եք բացատրել, որ հենց նա է խրախուսում մասնագիտական փոփոխությունների ձեր ցանկությունը կամ պատմում է, թե ինչպես լիցքավորիչ տեղադրել ձեր մեքենայում։ Այս կերպ դուք կառուցում եք հարաբերություններ, կապ, աղյուս առ աղյուս: Եվ հիմա, երբ ինչ-որ բանի մեջ եք ընկնում, նախ հավաքում եք Նրա համարը և չեք զանգում ձեր ամուսնուն:
Ինչ անել?
Մտածեք, թե ինչու չեք կիսում ձեր խնդիրները ձեր գործընկերոջ հետ: Ի՞նչ է կատարվում ձեր միջեւ։ Նա միշտ զբաղվա՞ծ է, քո խնդիրները համարում է անպիտան և նյարդայնացնում է քեզ: Եթե դուք բավարարում եք ձեր կարիքները մեկ այլ տղամարդու հետ, ապա ձեզ համար այլևս այնքան էլ դժվար չէ ձեր ամուսնու հետ հարաբերություններում առկա խնդիրների հետ գլուխ հանել, կարող եք հրաժարվել դրանցից. Բայց ձեր միությունը կամաց-կամաց կմեռնի, քանի որ վերանում է գլխավորը՝ մտերմությունը: Միգուցե դուք պետք է փորձե՞ք ավելի հաճախ կիսվել ձեր սեփական ամուսնու հետ:
...դու հաճախ Նրան համեմատում ես քո ամուսնու հետ
Դուք խոսում եք ընկերոջ հետ և հառաչում ինքներդ ձեզ. «Նա ավելի խելացի/գեղեցիկ/ավելի նախաձեռնող/հանգիստ է, քան իմ ամուսինը», «Ինչ պատասխանատու մարդ»: Վերջապես ես կարող եմ հույս դնել ինչ-որ մեկի վրա»: Սա նույնպես պետք է արթնացման կոչ լինի ձեզ համար. հորիզոնում բարոյական դավաճանություն է երևում: Դուք սկսում եք գովել այն մարդուն, ով կատարում է այն կարիքները, որոնք ձեր զուգընկերը չի կարողացել բավարարել։ Եվ դուք չեք էլ մտածում այն մասին, որ նա նույնպես թերություններ ունի։
Ինչ անել?
Թղթի վրա գրեք ձեր ամուսնու այն հատկանիշները, որոնք նյարդայնացնում են ձեզ, իսկ դրանց կողքին գրեք ձեր ընկերոջ հատկանիշները, որոնք ամենաթանկն եք համարում։ Մտածեք, թե ինչն ու ինչու է ձեզ նյարդայնացնում նրա մեջ։ Այս թերությունները Ձեզ համար միշտ խնդիր եղե՞լ են։ Միգուցե, օրինակ, նրա զսպվածությունն ու լռակյացությունը մի անգամ առնական կերպար եք համարել։ Հիմա հակառակն արեք՝ գրի առեք ձեր ամուսնու դրական գծերն ու ձեր ընկերոջ թերությունները (այո, դրանք անպայման կգտնվեն, եթե դուք նեղություն տանք օբյեկտիվ լինելու)։ Այս մանիպուլյացիաների իմաստը տեսնելն է. իդեալ չկա, և յուրաքանչյուր հատկանիշ կարող է ձանձրացնել և խոչընդոտել երջանկության ճանապարհին: Թերևս նման սթափեցումը կօգնի ձեզ անձնական փորձից չսովորել, թե ինչ է դավաճանությունը։
...դուք ավելի ու ավելի հաճախ եք մտածում Նրա մասին
Մի խաբեք ինքներդ ձեզ: Եթե դուք հիպնոսացնում եք ձեր հեռախոսը ձեր հայացքով, կամ առաջին բանը, որ անում եք արթնանալուց հետո, ստուգում է, թե արդյոք Նրա կողմից հաղորդագրություն կա, ապա դուք ձեզ ոչ թե ընկերոջ, այլ սիրահարված կնոջ պես եք պահում։ Ինքներդ պատասխանեք հարցին՝ այդքան անհամբեր սպասում եք ձեր զուգընկերոջ կողմից հաղորդագրությունների և նշանների: Եթե ձեր և Նրա միջև հայտնվում են ինտիմ ժեստեր՝ «ընկերական» գրկախառնություններ, համբույրներ այտին, և ձեր սիրտն ավելի արագ է բաբախում, թվում է, թե ձեզ հետ ամեն ինչ պարզ է: Իսկ եթե ֆիզիկական մտերմության մասին երևակայությունները գրգռում են նաև երևակայությունը, նշանակում է, որ դուք վաղուց անցել եք թույլատրելի սահմանը, և բարոյական դավաճանությունն արդեն միացել է ձեր մեղքերի շարքին։
Ինչ անել?
Նախ, փորձեք դադարեցնել ձեր միջև ցանկացած ֆիզիկական շփում: Յուրաքանչյուր հպում ձեր մարմնում առաջացնում է օքսիտոցինի՝ «կապող հորմոնի» ավելացում: Դրա պատճառով դուք կորցնում եք խելամիտ և տրամաբանորեն մտածելու ունակությունը և զգում եք նոր խոչընդոտներ հաղթահարելու անհրաժեշտություն: Այսօր ձեռքերի հպում է, վաղը՝ քնքուշ գրկախառնություն, և մի քանի շաբաթից դուք չեք կարողանա դիմակայել «իսկական» դավաճանությանը, այս անգամ՝ ֆիզիկական։
Աշխատեք սխալների վրա
Բարոյական դավաճանության եզրին գտնվող նման բարդ հարաբերությունները կարող են ձեզ համար կյանքի հիանալի դաս դառնալ։ Ամենակարևորն այն է, որ անկեղծ լինեք ինքներդ ձեզ հետ: Սա շատ դժվար է, քանի որ ուղեղը, ինքնապաշտպանվելու համար, անում է ամեն ինչ, որպեսզի պաշտպանի ձեզ մեղքի զգացումից և այլ տհաճ հույզերից։ Բայց ջայլամի դիրք ընդունելով ու ինքդ քեզ համոզելով, որ սա ուղղակի ընկերություն է, դու միայն բարդացնում ես իրավիճակը։
Մյուս կողմից, պարադոքսալ կերպով, «մյուսը» կարող է շանս դառնալ ձեր մշտական հարաբերությունների համար: Նրա շնորհիվ դուք կիմանաք, թե ինչն է ձեզ պակասում ձեր զուգընկերոջ մեջ, կհասկանաք, թե ինչի վրա պետք է աշխատեք, իհարկե, պայմանով, որ իսկապես չեք ցանկանում ավելի առաջ գնալ ձեր «ընկերոջ» հետ հարաբերություններում: Ավելին, եթե հասկանաք, որ նրա հետ կապված եք ոչ միայն ընկերական հարաբերություններով, ապա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ուժ գտնել ուշքի գալու եւ խզելու կասկածելի կապը։
Ոչ ոք չի խոստանում, որ հեշտ կլինի հասկանալ ինքներդ ձեզ և ընդունել հուզական դավաճանությունը, հատկապես, որ «ամուսին + ընկեր» համադրությունը կարող է պարզապես իդեալական լինել։ Միայն այս դեպքում դուք իրականում մոտ չեք լինի նրանցից ոչ մեկին, իսկ տղամարդիկ կդառնան միայն ձեր կարիքները բավարարելու գործիք։ Կցանկանայի՞ք, որ ձեր հետ նույն կերպ վարվեին...
Այո, գուցե առաջին հայացքից հարցը բավականին բանալ է, բայց իրականում դա շատ կարևոր է։ Ժամանակակից աշխարհում շնության հստակ սահմանները ջնջվել են, և արդյունքում, երբ լսում ես դավաճանություն բառը, գլխումդ անկողնային տեսարանի պատկեր է հայտնվում:
Եթե բառարանում փնտրեք դավաճան բառի իմաստը, ապա կարող եք տեսնել բավականին հետաքրքիր մեկնաբանություն. դավաճանությունը դավաճանություն է։ Իսկ շնությունը ոչ միայն ֆիզիկական, այլեւ բարոյական դավաճանություն է: Մեր օրերում բավական քիչ ուշադրություն է դարձվում դավաճանության բարոյական կողմին, և ամեն ինչ, քանի որ բարոյական դավաճանությունը շատ դժվար է բացահայտել: Եթե ֆիզիկական դավաճանությունը կարելի է տեսնել ձեր սեփական աչքերով, ապա բարոյական դավաճանության մասին կարող եք միայն կռահել։
Դավաճան բառի մեկ այլ բավականին հետաքրքիր հոմանիշ է դավաճանություն բառը։ Այս բառը նույնպես երկիմաստ նշանակություն ունի. Չնայած ֆիզիկական դավաճանությունն ընդհանուր առմամբ համարվում է անհավատարմություն, այս բառը նաև ուղղակիորեն կապված է բարոյական դավաճանության հետ: Չէ՞ որ անհավատարմություն բառի արմատը -վեր- է, իսկ ածանցյալը՝ հավատք։ Այսինքն՝ ամուսնու դավաճանությունը դրսևորվում է ոչ միայն նրա արարքներում, այլև մտքերում։
Այսպիսով, պարզվում է, որ դավաճանությունը բաժանվում է երկու տեսակի՝ ֆիզիկական և բարոյական դավաճանություն: Ֆիզիկական դավաճանությունը անմիջական մտերմություն է մի մարդու հետ, ով ձեր օրինական ամուսինը չէ: Բարոյական դավաճանությունն ավելի լայն հասկացություն է։ Առաջին հերթին սրանք զգացմունքներ են մեկ այլ մարդու հանդեպ, բայց հաճախ այս արտահայտությունը նշանակում է նաև ֆիզիկապես փոխվելու սովորական ցանկություն։ Այս երկու տեսակները կարող են գոյություն ունենալ կամ միասին կամ առանձին:
Կինը կարող է երկար պատկերացնել, թե ինչպես է դավաճանում ամուսնուն, կարող է սիրախաղ անել այլ տղամարդկանց հետ, նույնիսկ սիրել մեկ այլ մարդու, բայց գործը չհասցնել ֆիզիկական մտերմության։ Նման դավաճանությունը, անկասկած, համարվում է բարոյական: Ֆիզիկական դավաճանությունը կարող է դրսևորվել որպես պատահական սեքս տարբեր զուգընկերների հետ կամ մշտական սեքս մեկ զուգընկերոջ հետ: Նման դավաճանության մեջ ամենակարևորն այն է, որ այն տեղի է ունենում առանց զգացմունքների և զգացմունքների: Այնուամենայնիվ, ֆիզիկական և բարոյական դավաճանությունը միաժամանակ տեղի է ունենում բավականին հաճախ: Օրինակ՝ ամուսնացած կինը խելագարորեն սիրահարվում է մեկ այլ տղամարդու, երկար ժամանակ շփվում ու ֆլիրտ է անում նրա հետ, իսկ հետո նրանց հարաբերություններում հայտնվում է ֆիզիկական մտերմություն։
Տարբեր մարդկանց վերաբերմունքը դավաճանության նկատմամբ նույնպես բավականին տարբեր է։ Եթե որոշ մարդիկ պատրաստ են ներել իրենց ամուսնուն դավաճանության համար, ապա մյուսները սկսում են վրեժխնդիր լինել և նաև խաբել: Շատ հաճախ կարելի է գտնել դեպքեր, երբ կինը, իմանալով ամուսնու դավաճանության մասին, անմիջապես դիմում է ամուսնալուծության: Շատ կարևոր է նախ պարզապես պարզել ստեղծված իրավիճակում առկա բոլոր նրբությունները, և միայն դրանից հետո եզրակացություններ անել։ Ի վերջո, եթե նայեք դրան, ապա պատահական ֆիզիկական դավաճանությունը կարող է և կարելի է ներել, և կողակցից կարող է խոստանալ, որ դա այլևս չի կրկնվի: Այլ հարց է բարոյական դավաճանությունը, քանի որ իրական հույզերը դժվար է կանգնեցնել, և եթե նույնիսկ խոստանաք, որ այլևս չեք սիրահարվի, բավական դժվար կլինի պահել այս խոստումը։
Այսպիսով, ինչն է ավելի վատ՝ բարոյական կամ ֆիզիկական դավաճանություն: Ես ուզում եմ լսել ձեր կարծիքը։
Սերը կառավարում է աշխարհը: Ավելի ճիշտ՝ էմոցիաներ։ Նրանք ունեն ծայրահեղ ուժ, ազդում են որոշումների կայացման վրա, նպաստում են զուգընկերոջ ընտրությանը, ընտանիքի ստեղծմանը։ Բայց նրանք կարող են նաև հեշտությամբ ոչնչացնել կյանքեր: Ուստի կարևոր է ճշգրիտ սահմանել հասկացությունները և չկտրվել ուսից՝ ենթարկվելով ակնթարթային ազդակին։
Ոմանք կարծում են, որ բարոյական դավաճանությունը իսկական սիրո բացակայությունն է՝ չնայած միության արտաքին բարեկեցությանը: Նման հարաբերությունները էկրան են՝ նվիրվածության ցուցադրական երդումներով, որոնց հետևում թաքնված է անտարբերությունն ու սուտը։ Պատճառները տարբեր են. Սովորությունից, ինչ-որ բան փոխելու չցանկությունից մինչև սառը հաշվարկ. Արդյո՞ք հույսեր արդարացնելը, մեկի շահերը հանուն մյուսի հաճույքի ոտնահարելը բարոյական դավաճանություն կամ զույգերի միջև սովորական տարաձայնություններ չեն։
Փենսիլվանիայից հոգեբաններ Քենեթ Լևին և Քրիստեն Քելլին հարցում են անցկացրել այն մասին, թե արդյոք հոգևոր կամ ֆիզիկական դավաճանությունն ավելի ցավոտ է ընկալվում։ Արդյունքների համաձայն՝ գնահատման հարցում սեռային տարբերություններ չկան։ Մարդիկ, ովքեր հակված են ուշադրություն դարձնել ամուսնության հոգևոր ներդաշնակությանը, փոխըմբռնմանը և բաց հաղորդակցությանը, վախեցած են սիրելիի դավաճանությունից հուզական տրավմայի հետևանքներից: Նրանք, ում համար ամենակարևորը անատոմիան և սեռական հարաբերությունն են, տուժում են իրենց արկածների ֆիզիկական տեսանկյունից: Հետաքրքիր փաստ է, որ ընկալումը կախված է նաև նախկին հարաբերությունների փորձից։
Ընդունելի՞ է ասել, որ բարոյական դավաճանությունն ավելի վատ է, քան ֆիզիկական դավաճանությունը։
Եկեք դիմենք գիտության օգնությանը։ Ըստ փիլիսոփայության թեկնածու Անատոլի Զայցևի հետազոտության՝ դավաճանության մոտեցումը, առաջին քայլը էրոտիկ երևակայություններն ու երազանքներն են։
Տղամարդկանց 15,9%-ը և կանանց 25,5%-ը երազում են ամեն օր փոխելու զուգընկերոջ մասին, իսկ համապատասխանաբար 65,4%-ը և 55,9%-ը երբեմն երազում են փոխելու զուգընկերոջ մասին:
Ընդհանուր առմամբ, ամուսինների մոտ 80%-ը հոգեպես դավաճանում է միմյանց։ Ճիշտ է, ինչ ասում են, դավաճանությունը սկսվում է գլխից։ Բայց երևակայությունները պարտադիր չէ, որ իրականանան։ Սա ավելի շուտ ենթագիտակցության նշան է հարաբերությունները վերանայելու անհրաժեշտության, համատեղ կյանքի ծանր ճնշման տակ զգացմունքների պայծառության կորստի մասին: Եթե փոխադարձ զգացմունքներն ու միասին լինելու ցանկությունը կենդանի են, դուք պետք է դիվերսիֆիկացնեք ձեր կյանքը, փորձարկեք և աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա:
Պրոֆեսիոնալ բժշկի կատակում ասվում է, որ հաջող ամուսնության գրավականը գիշերային հերթափոխն է: Նրանք մասամբ իրավացի են։ Կարճ բաժանումը թույլ է տալիս ձանձրանալ. ցանկանում եք երեկոյան զանգահարել, քննարկել օրը, ժամադրություն կազմակերպել: Եվ երբ «մենք»-ը մեծանում է և կլանում առանձին լիարժեք անհատներ, փլուզումն անխուսափելի է: Վաղ թե ուշ խոսակցության թեմաները կչորանան, կհոգնեք մշտական ընկերակցությունից։ Հետեւաբար, հաճախ հատկացրեք անձնական ժամանակ, զգացմունքները թարմացնելու անհատական միջոց:
Ձեզ համար հստակ սահմանեք դավաճանության սահմանները։ Սովորաբար աշխարհի և ընդհանրապես ընտանեկան կյանքի մեր ընկալումը ձևավորվում է հասարակության, մշակույթի և կրոնի միջոցով: Ոմանք ընդունելի են համարում պատահական հարաբերությունները, իսկ մյուսները վախենում են նույնիսկ անմեղ սիրախաղից: Մուսուլման կնոջ համար անծանոթի առաջ հիջաբը հանելը դավաճանություն է, իսկ մեր լողափերը լի են կիսամերկ արևայրուք ընդունող աղջիկներով: Պատրա՞ստ եք ասել, որ սա դավաճանություն է։
Բարոյական և ֆիզիկական բաղադրիչներն անբաժանելի են, երբ խոսքը գնում է սիրո, փոխադարձության և հավատարմության մասին: Բայց ի՞նչն է մարդկանց մղում խաբելու: Ոմանք արձագանքում են անուշադրությանը, էմոցիոնալ հեռավորությանը, կոպտությանը և սիրելիի հանդեպ անվստահությանը։ Ոմանց համար սա վրեժխնդրության միջոց է, հայելային պատասխան, եթե ընտանիքում ֆիզիկական դավաճանություն է եղել: Երբեմն նույնիսկ ամուսնու բարոյական դավաճանությունը կարող է առաջացնել կնոջ կողմից խանդ առաջացնելու հուսահատ փորձեր։ Նման սիրախաղը վտանգում է վերածվել իրական սիրավեպի կողքից: Մյուս պատճառն ինքն իրեն զուգընկերոջ փոխելու նորության հաճույքից հրաժարվելու դժկամությունն է, որը բնորոշ է եսասեր մարդկանց։ Հոգևոր դավաճանությունը մի տեսակ վիրտուալ խաչմերուկ է, որտեղ դեռ կարելի է հետ շրջվել, թեև ճանապարհի կողքին վառ գովազդային վահանակները ազդանշան են տալիս:
Ի՞նչ է զգացմունքային խաբեությունը:
Պատկերացնենք իրավիճակը. Դուք բացեցիք ձեր էլփոստը և տեսաք անծանոթի չընթերցված հաղորդագրություն՝ ուղղված ձեր նշանակալից մյուսին, ակնհայտորեն ոչ բիզնես բնույթի: Դժվար է դիմակայել գայթակղությանը, այնպես չէ՞: Նամակագրությունը լի է հաճոյախոսություններով և ճաշի հրավերներով: Մի քանի տող ձեզ հետ կյանքի ձանձրույթի մասին. Սա ամոթ է, բայց «հանդիպման հաճելի շարունակության» մասին կոնկրետ ակնարկներ չկան։ Ձեր ընտրյալը հերքում է անհավատարմությունը։ Նա ասում է, որ պլանավորված էր գործարար գործընկերների կամ ընկերների ոչ պաշտոնական հանդիպում։ Սիրախաղ կար, բայց ոչ ավելին։ Ի՞նչ եք կարծում, սա բարոյական դավաճանություն է ամուսնու (կնոջ) նկատմամբ:
Զգացմունքային դավաճանության դեպքում ֆիզիկական շփում չկա։ Ակտիվ ընկերական շփում առանց համբույրների, գրկախառնությունների, սեքսի։ Ընդ որում, մյուս կեսն անծանոթից չի թաքցնում անձնական խնդիրները՝ անգամ ինտիմ թեմաների շոշափելով։ Սա ձեզ հետ չի քննարկվում։ Ավելի շատ ժամանակ է անցկացնում իր ընկերությունում, քան ընտանիքի հետ: Կասկածելի «հոգիների միաձուլում». Բայց ինչ անել, եթե դա հենց բարեկամական հարաբերություններ չէ: Կներե՞ք նրա ամուսնուն (կնոջը): Արդյո՞ք անձնական SMS-ը կամ Skype-ով անընդհատ շփվելը տարբերվում է վերնաշապիկի վրա դրված շրթներկի հետքից:
Զգացմունքային դավաճանության հետևանքներից կարելի էր խուսափել։ Բավական է վերականգնել վստահությունը, հարաբերությունների բացությունը և դառնալ իսկական ընկեր։ Հավանաբար ձեզ հետ շփումը սահմանափակվում է «Ի՞նչ նորություն» արտահայտություններով։ , «Ոչ մի հետաքրքիր բան», և նա ոչ ոք չունի, ում հետ խոսի կամ խորհուրդ հարցնի։ Բնական վիճակ.
Հիշեք, որ զգացմունքները կառավարում են աշխարհը: Հարաբերությունները սկսվում են համակրանքով, հանդիպումների ուրախությամբ և փոխադարձության հույսով: Մենք իդեալականացնում ենք ընտրյալին, ստեղծում ընտանիքի երևակայական «կարամելային» կերպար։ Բայց ամիսներ ու տարիներ են անցնում։ Կարծես թե նրանք դա մանրամասն ուսումնասիրել են ապացուցված դաշտում։ Առօրյա, ձանձրույթ: Շուրջը շատ տարբեր անհատականություններ կան, գայթակղիչ նորություն: Երբ սկսեցիր քո ամուսնությունը, ավելին էիր սպասում։ Բեմը հասունացել է զգացմունքային դավաճանության համար։ Հնարավո՞ր է խուսափել սառչումից, կառչել խուսափողական երջանկությունից: Ինչպե՞ս վերադարձնել նախկին սրությունը, հիացմունքը, սիրավեպը։
Առաջարկությունները պարզ են, արդյունավետ, բայց կօգնեն միայն ուժեղ փոխադարձ սիրո զգացում ունեցող զույգերին։ Հակառակ դեպքում պետք է հաշտվել դրա հետ և փորձել գոյատևել իրավիճակը նվազագույն հնարավոր կորուստներով: Ինքնախաբեությունն ու անիրական երազանքներով տանջվելը կարող են ավելի շատ վնասել:
Ձեր հարաբերությունները թարմացնելու համար աշխատեք լինել խորհրդավոր ու անկանխատեսելի։ Փոխեք ձեր կերպարը, ձեր վարքագծի գիծը: Հիշեք, թե ինչն էր ձեզ գրավում նախկինում: Կարո՞ղ եք նշել ձեր սիրելիի սիրելի մանկական հեքիաթը կամ մուլտֆիլմը: Ո՞ր գույնն է առաջացնում ուրախության, ուրախության և տխրության ասոցիացիաներ: Վառ հիշողություններ կապված երաժշտության կամ պարի հետ: Ի՞նչ զգացիք և մտածեցիք, երբ տեսաք ձեզ առաջին անգամ: Որքա՞ն լավ եք ուսումնասիրել այն մարդուն, ում հետ ապրում եք կողք կողքի: Նայեք այլ տեսանկյունից և զարմացեք ձեր հայտնագործություններից:
Ամեն մարդու մեջ արև կա։ Պարզապես թող այն փայլի - Սոկրատես
Ժամանակն է դեն նետել դիմակներն ու կարծրատիպերը. Անկեղծությունն ու բաց լինելը միավորում են մարդկանց, նորոգում կորցրած կապերն ու փոխըմբռնումը: Վերլուծեք թույլ տրված սխալները և եզրակացություններ արեք: Նորից սիրահարվելու ուղիներ փնտրողներին առօրյան չի սպառնում։ Օգտվե՛ք ընտանեկան երջանկության համար պայքարում հաղթելու հնարավորությունից:
Տղամարդիկ, ովքեր խեղդվում են թուքով, անարժեք են: նայելով ուրիշի կնոջը. Դուք հագնում եք ձերը, հագնում ձեր կոշիկները և հիանում: - Սերգեյ Բեզրուկով.
Հոգևոր դավաճանությունը մտերմության, փոխըմբռնման և աջակցության բացակայությունն է: Այս հիվանդության բուժումը միայն մեկ է, որի անունը սեր է։ Զարմանալի արժեք, աղ՝ առօրյա կյանք կոչվող անխռով ուտեստի համար: Այն պահպանելու համար արժե զսպել ակնթարթային ազդակներն ու ցանկությունները։ Իմպուլսիվ գործելով՝ դուք կարող եք ավելի շատ կորցնել, քան գտնել։ Իսկ եթե մենք պարզապես սխալ տեղում ենք փնտրում:
Ընտանեկան հարաբերություններում պետք է ամբողջ ուժով փորձել պահպանել ջերմությունն ու քնքշությունը։ Բայց կենցաղային և այլ խնդիրների ճնշման տակ, որոնց բախվում է ընտանիքը, քնքուշ զգացմունքները դառնում են ձանձրալի։ Երբեմն թվում է, թե ուրիշի հետ ամեն ինչ այլ կերպ կլիներ, ավելի լավ, ավելի պայծառ։ Այս մասին մտքերը հետապնդում են ինձ: Ինչպե՞ս փրկել ընտանիքը:
Ինչ է բարոյական դավաճանությունը
Ֆիզիկական դավաճանության դեպքում ամեն ինչ կարծես թե պարզ է: Դա պահանջում է ամուսիններից մեկի սեռական մտերմությունը սիրեկանի կամ սիրուհու հետ։ Բայց ինչպե՞ս մեկնաբանել սիրահարվելու զգացումը, եթե մարդկանց միջև սեքս չի եղել։ Եկեք մտածենք այս մասին՝ օգտագործելով կոնկրետ օրինակներ:
Անդրեյն ու Օլյան ամուսնացած են եղել 13 տարի և դուստր են մեծացրել։ Այն պահին, երբ նորաթուխ Տանյան աշխատանք ստացավ ընկերությունում, Օլյան սպասում էր իր երկրորդ երեխային։ Օլյան նկատեց, որ Անդրեյը մի կերպ փոխվել է։ Տանը ամեն ինչ ծանրանում էր, նյարդայնացնում, շուտ էր վազում աշխատանքի, իսկ երեկոյան չէր շտապում տուն գնալ։ Օլյայի հղիությունը հեշտ չէր, նրա տրամադրությունը անընդհատ փոխվում էր, ավագ դուստրը քմահաճ էր և շատ հիվանդ, քանի որ վերջերս էր սկսել մանկապարտեզ գնալ։ Ուստի Օլյան մտածեց, որ ինքն է մեղավոր, որ ամուսինը չի շտապում տուն գնալ։
Բայց հետո Անդրեյը խոստովանեց նրան, որ սիրահարվել է Տանյային: Նա կարծես թե գեղեցկուհի չէ, բայց շատ շփվող է։ Նրա հետ լինելը հեշտ և հաճելի է, միշտ խոսելու բան կա: Անդրեյը մի ամբողջ տարի հառաչեց նրա համար, արձակուրդներին ծաղիկներ տվեց իր անունից, այլ ոչ թե թիմից: Իսկ ծննդյան օրը նա նրան շատ գեղեցիկ ու թանկ նվեր է մատուցել։
Անդրեյը երդվեց և երդվեց, որ իր և Տանյայի միջև մտերմություն չկա։ Նա չէր կարող այդպես դավաճանել կնոջը. Բայց այս լուրը մեծապես վրդովեցրեց Օլյային։ Ի՞նչ պետք է անի նա:
Կարծես քրեական ոչինչ չի եղել, ընտանիքը չի քայքայվել, երեխաները մեծանում են ու ուրախացնում իրենց ծնողներին։ Բայց Օլյան դեռ զգում է, որ իրեն դավաճանել է ամենամոտ մարդը։ Նրա համար սա իսկական բարոյական դավաճանություն է։
Այսպիսով, պարզվում է, որ բարոյական դավաճանությունը սիրահարվելն է, սիրեկանի նկատմամբ ռոմանտիկ բնույթի արարքներ, որոնցում սեռական կապ չկա։ Նա դա կվերածի ֆիզիկական դավաճանության։
Հնարավո՞ր է հաշտվել ամուսնու բարոյական դավաճանության հետ:
Նույնիսկ վերը տրված բարոյական դավաճանության սահմանումը խիստ պայմանական է։ Ի՞նչ անել, օրինակ, սիրահարվել դերասանին կամ երգչին: Ընդհանրապես, հասարակական գործի՞չ: Սրան սովորաբար ավելի պարզ են վերաբերվում, քանի որ նման զգացողություններն առաջանում են ստեղծված կերպարի, այլ ոչ թե անձի կողմից: Բայց որոշ դեպքերում նման հույզերը կարող են մեծապես բարդացնել ամուսինների հարաբերությունները:
Շատ առումներով, բարոյական դավաճանության դեպքում ամուսնուն ընդունելու և ներելու ունակությունը կախված է երկրորդ ամուսնու աշխարհայացքից: Ոմանց համար դա ոչ մի լուրջ բան չի նշանակում, բայց ոմանց համար ավելի նշանակալից է, քան ֆիզիկական դավաճանությունը։
Պե՞տք է պատմեք ձեր կողակցին ձեր բարոյական դավաճանության մասին:
Նախքան ձեր նշանակալից մյուսին պատմեք ձեր զգացմունքների մասին մեկ այլ անձի հանդեպ, հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ինչի՞ եմ ուզում հասնել»: Եթե զգում եք, որ այլևս չեք ցանկանում ապրել ձեր ամուսնու հետ, բայց չեք ցանկանում խաբել, ապա ասեք ինձ. Բայց նախ հիշեք, որ ետդարձ չկա։
Եթե դա ձեզ համար ոչինչ չի նշանակում, ապա չպետք է անհանգստացնեք ձեր ամուսնուն: Եկեք նորից նայենք օրինակին, դա կօգնի ավելի լավ հասկանալ իրավիճակը։
Կատյան ու Սաշան, կարելի է ասել, մանկուց միասին են։ Նրանք ծանոթացել են 15 տարեկանում։ Մենք անմիջապես սիրահարվեցինք միմյանց։ Անցել է 10 տարի, նրանք ամուսնացած են, որդի են մեծացնում, սիրում են միմյանց։
Բայց փաստն այն է, որ Կատյան կախվածություն ունեցող մարդ է։ Նա չի պատրաստվում դավաճանել ամուսնուն, բայց պարբերաբար սիրահարվում է։ Նա հաճախ է սիրահարվում ավտոբուսում պատահական ճանապարհորդների: Նա նույնիսկ չգիտի նրանց անունները, նա նրանց հետ զրույց չի սկսում, բայց կարիք չունի: Նա տեսնում է մարդուն, իր երևակայության մեջ ստեղծում նրա բարքերը, բնավորությունը, նախասիրությունները։ Մոտ 15 րոպե նա անցնում է իր կյանքը նրա հետ, մտովի լույս աշխարհ բերում իր երեք երեխաներին, ծերանում նրա հետ։ Եվ երբ ֆանտազիան ավարտվում է, սերը գոլորշիանում է: Երբեմն նա երազում է հանդիպել Սաշայի հետ, պատահական ճանապարհորդների հետ հարաբերությունների մեջ լինել: Այժմ նրան տիրում է կիրքը, նա թողնում է ամեն ինչ և սկսում է երջանիկ ապրել իր ամենասիրելի ամուսնու հետ։ Ուրեմն ինչու՞ անհանգստացնել Սաշային:
Իսկ նման մտքերը կարելի՞ է անվանել բարոյական դավաճանություն։ Սա իսկապես բարդ հարց է, որի հստակ պատասխանը չկա։
Դավաճանության հիմնական նշանը՝ բարոյական և ֆիզիկական, սեփական ուժն ու էներգիան սիրելիի վրա ծախսելու ցանկությունն է։ Հետեւաբար, ամեն հոբբի չէ, որ կարելի է դավաճանություն համարել։ Վերևի օրինակում Կատյան ֆանտազիա էր անում, երբ ազատ րոպե ուներ: Նման մտքերը նրան երկար ժամանակ չէին զբաղեցրել։ Ահա խաբեության բնորոշ նշանները.
- Անծանոթն ավելի մոտ է թվում ձեր ամուսնուն, դուք ցանկանում եք նրա հետ քննարկել ամենաինտիմ բաները.
- նրա հետ յուրաքանչյուր հանդիպում առանձնահատուկ է, այն պահանջում է զգույշ նախապատրաստություն՝ ուղեկցվող հուզմունքով.
- նա վերցնում է իր ամբողջ ազատ ժամանակը, հանդիպումները պատահական չեն.
- դուք անհարմար կզգաք, եթե ձեր ամուսինը ականատես լինի ձեր հանդիպումներին «երրորդ կողմի» հետ.
- դուք քննարկում եք ձեր անձնական կյանքը «երրորդ կողմի» հետ՝ միաժամանակ քննադատելով ձեր պաշտոնական զուգընկերոջը և բարձրաձայնելով նրան դավաճանելու հավանականության մասին.
- Ձեզ թվում է, որ եթե այս «երրորդ կողմը» վերանա ձեր կյանքից, այն կկորցնի իր իմաստը։
Այս նշանները վերաբերում են ցանկացած տեսակի դավաճանությանը։ Նույնիսկ եթե դա չի հանգեցնում սեռական հարաբերությունների, դա դեռ դավաճանություն է։ Իսկ հետեւանքների ծանրությունը յուրաքանչյուրն իր համար է գնահատում։
Ճի՞շտ է այս ամենը։
Երբեմն կարող եք կասկածել ձեր ամուսնու այն խոսքերի ճշմարտացիությանը, որ սեռական գրավչություն չի եղել: Ասենք ամուսինը խոստովանել է, որ սիրահարվել է, բայց դասական իմաստով դավաճանություն չի եղել։ Իսկ եթե աղջիկը պարզապես հրաժարվի նրանից, քանի որ չի պատրաստվում սիրավեպ ունենալ ամուսնացած տղամարդու հետ։
Այս մտքերը ձեզ հանգիստ չեն տա։ Ինչպե՞ս հասկանալ, որ ամուսինը չի ստում. Շատ ավելի ցավալի է զգալ, որ նա նույնիսկ չի կարող փոխվել, նա ոչ ոքի պետք չէ, և նրա կինը, պարզվում է, վերցնում է նրան:
Հոգեբանը կօգնի ձեզ հաղթահարել բոլոր կասկածները։ Նա ձեզ ցույց կտա, թե ինչպես կարելի է առանձնացնել զգացմունքները մտքերից և հասկանալ, թե իրականում ինչ եք ուզում։
Ինչ է ասում օրենքը
Ամուսնալուծության հիմքերից մեկն է շնությունը։ Սակայն օրենքը բարոյական դավաճանություն չի ճանաչում։ Միայն ձեր կողակցից բացի ուրիշի հետ ինտիմ հարաբերությունները կհամարվեն դավաճանություն: Ավելին, պետք է լինեն օրինական ճանապարհով ձեռք բերված դավաճանության ապացույցներ։ Դրանք ներառում են լուսանկարներ և տեսագրություններ, հեռախոսային խոսակցություններ և նամակագրություն: Եվս մեկ անգամ ձեր ուշադրությունը հրավիրում ենք այն փաստի վրա, որ դատարանի կողմից որպես ապացույց կընդունվեն միայն օրինական ճանապարհով ձեռք բերված ապացույցները։
Եթե նույնիսկ հնարավոր չէ դավաճանությունն ապացուցել, այնուամենայնիվ, ամուսնությունը կարող է լուծարվել ամուսիններից մեկի խնդրանքով կամ միասին ապրելու փոխադարձ ցանկության դեպքում: Անհրաժեշտ է ապացուցել ամուսնու անհավատարմությունը միայն այն դեպքերում, երբ համաձայնություն չկա գույքի բաժանման, երեխաների խնամակալության և, համապատասխանաբար, ալիմենտի պարտավորությունների վերաբերյալ:
Ի՞նչն է ավելի շատ ցավում:
Անհնար է հստակ ասել, թե որ դավաճանությունն է ավելի շատ ցավում։ Բարոյական դավաճանությունը միշտ ենթադրում է զգացմունքների առկայություն։ Մտքերը նվիրված են «երրորդ կողմին», այն միջամտում է ամուսինների հարաբերություններին։
Ընդ որում, ֆիզիկական դավաճանությունը երբեմն չի ուղեկցվում որեւէ զգացմունքով։ Այս դեպքում դա տեղի է ունենում արտաքին գործոնների, ալկոհոլի, ընտանիքում զգալի վեճի կամ պատահաբար ընկերների շրջապատում, երբ նրանք ծաղրում են:
Հետևաբար, ինչ-որ առումով կարող է պարզվել, որ բարոյական դավաճանությունն ավելի դժվար է ներել և գոյատևել:
Իհարկե կարող է։ Դա միայն ժամանակի հարց է։ Մարդկային բնույթն այնպիսին է, որ նա կարիք ունի ինտիմ հարաբերությունների։ Միևնույն ժամանակ, պլատոնական սերը չի կարող անվերջ շարունակվել։
Հետագայում նման դավաճանությունը կարող է քանդել ամուսնությունը, քանի որ ամուսինները ոչնչով չեն կապվի, նրանք կապրեն հարեւանների պես։ Կա՞ որևէ իմաստ գոյություն չունեցող հարաբերություններ պահպանելու մեջ:
Բարոյական դավաճանության առաջին նշանները
Երբեմն կարող է դժվար լինել հասկանալ, որ դուք գտնվում եք «բարոյական դավաճանության վիճակում»։ Դժվար չէ նույնիսկ ինքներդ դա խոստովանել. Նախ, մենք ինքներս միշտ չէ, որ դա նկատում ենք։ Երկրորդ, դուք միշտ չէ, որ կարող եք ինքներդ որոշել, թե ինչ է դավաճանությունը: Բայց ահա առաջին նշանները, որ դուք կամ ձեր ամուսինը դավաճանում եք.
- դուք չեք ցանկանում քննարկել «երրորդ անձին» ձեր ամուսնու հետ, ամեն կերպ խուսափում եք նրա մասին խոսելուց.
- դուք չեք ցանկանում պատմել ձեր ամուսնուն ինչ-որ կարևոր բանի մասին, բայց ուրախությամբ ասեք «երրորդ անձին».
- դուք անընդհատ սպասում եք, որ նա գրի, զանգի կամ անցնի ձեր կողքով;
- դուք հաճախ համեմատում եք ձեր ամուսնուն և «երրորդ անձին», բայց ոչ հօգուտ ձեր ամուսնու.
- Քնելուց առաջ մտածում ես, թե ինչպես կդասավորվեն քո հարաբերությունները։
Երբ դուք ինքներդ ձեզ բռնեք «չթույլատրված» մտքերի մեջ, կարող եք դադարեցնել դրանք: Թույլ մի տվեք, որ իրավիճակը հասնի նրան, որ դուք պետք է ներողություն խնդրեք: Ահա թե ինչու:
- սահմանափակել «երրորդ անձի» հետ շփումը նվազագույնի.
- ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր ամուսնու հետ;
- Քննարկեք ձեր հարաբերությունները նրա հետ և միասին մշակեք դրանք բարելավելու ծրագիր:
Ինչպես օգուտ քաղել ձեր հարաբերություններին դավաճանությունից
Որքան էլ խենթ հնչի, դավաճանությունը կարող է ընտանեկան հարաբերություններում դրական փոփոխությունների խթան դառնալ։ Սա անպայման կստիպի ձեզ մի րոպե կանգ առնել և մտածել՝ «Ի՞նչն էր սխալ ամուսնության մեջ»: Այս հարցի մանրամասն պատասխանը կապահովի վստահության վերականգնման նախագիծ:
Նախ պետք է որոշել, թե արդյոք փրկել ամուսնությունը: Եթե ձեր ընտանիքը փրկելը ձեզ համար կարևոր է, ապա ամենակարևորն այն է, որ երբեք և ոչ մի դեպքում չհիշեք կամ նախատեք ձեզ դավաճանության համար: Սա մեկընդմիշտ պետք է թողնել անցյալում։ Հակառակ դեպքում, ամուսնու հոգու մեջ մեղքի զգացում զարգացնելը կավարտվի հաճախակի վեճերով, սկանդալներով և, ի վերջո, ամուսնալուծությամբ:
