Համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն. Երեխան շատ է խոսում. ինչպե՞ս ապրել շաղակրատակի հետ: Մանկական հոգեբանություն Ա-ից Զ

Ամենից հաճախ «ոչ» բառը, ի պատասխան ծնողների բազմաթիվ խնդրանքներին, լսվում է երեխաների շուրթերից 2-ից 4 տարի ընկած ժամանակահատվածում: Այս փուլը հոգեբանության մեջ կոչվում է երրորդ տարվա ճգնաժամ և համարվում է չափազանց կարևոր հանգրվան։ երեխայի զարգացումև ինքնորոշում:

Այս ճգնաժամային փուլում երեխան գիտակցում է ինքն իրեն և ձգտում է անկախության: Նա սկսում է հասկանալ, որ ինքը նույն առանձին մարդն է, ինչ մայրիկը կամ հայրիկը։ Դա արտահայտվում է խոսքում «ես» բառի օգտագործմամբ, իսկ մինչ երեխան իր մասին խոսում էր երրորդ անձանց կամ անունով:

Բացի այդ, երեխան զարգացնում է կամային հատկանիշներ, որոնք վերածվում են անկախության: Նա կտրականապես դեմ է ծնողների կողմից անհարկի վերահսկողությանը և ցանկանում է ինքնուրույն ընտրություն կատարել ցանկացած, նույնիսկ ամենաանլուրջ իրավիճակներում:

Հենց այս պահին երեխայի բառապաշարում հայտնվում են նոր բառեր և արտահայտություններ՝ «Ոչ», «Ես ինքս», «Ես չեմ անի»: Կարելի է նկատել նաև, որ նա կարծես թե վարվում է ծնողների հանդեպ ատելությունից դրդված՝ նախաճաշելու հրավիրվելուց հետո հրաժարվում է ուտելուց, կանչելիս փախչում է և այլն։

Մայրերն ու հայրերը սարսափած են. ընտանիքում հրեշ է աճում: արձագանքներ ավագ սերունդ, որը համոզված է, որ ծնողները փչացրել են երեխային։ Սակայն հոգեբանները խորհուրդ են տալիս չչափազանցել, քանի որ երեք տարվա ճգնաժամբնական երեխաների համար, քանի որ այն նշում է նոր շրջաննախադպրոցական զարգացման մեջ.

Մեծահասակների մոտ կարող է հիմնավոր հարց առաջանալ՝ արդյոք յուրաքանչյուր երեխա 3 տարվա ճգնաժամի ընթացքում անընդհատ «ոչ» է ասում: Իրականում այս փուլը կարող է բավականին ցավոտ լինել, եթե ընտանիքում ջերմ հարաբերություններ լինեն։ Երբեմն մայրերը չեն էլ հասկանում, թե ինչ ճգնաժամերի մասին են խոսում փորձագետները, քանի որ իրենց երեխաները բավականին «պարկեշտ» են վարվում։

Այնուամենայնիվ, եթե մեծահասակները չեն հասկացել, որ երեխայի հետ շփվելու նախկին ձևերը կորցրել են արդիականությունը այս տարիքային փուլում, ապա «ոչ» բառը և այլ ախտանիշներ. ճգնաժամային շրջանկսկսի թունավորել ողջ ընտանիքի կյանքը:

Նախ պետք է հասկանալ, որ նման փուլն ընդամենը ժամանակավոր երեւույթ է։ Պարզապես, այսօր սիրելի երեխան անընդհատ ասում է «Ոչ», իսկ վաղը նա կկարողանա գնալ անհրաժեշտ փոխզիջման։ Այնուամենայնիվ, ձեզ հարկավոր չէ պարզապես սպասել, դուք պետք է զինվեք օգտակար առաջարկություններև գիտելիք։

Փոխեք ձեր մարտավարությունը

Առաջին հերթին պետք է փոխեք ձեր երեխայի հետ փոխգործակցության ձեր կրթական մարտավարությունը և ռազմավարությունը: Պետք է հասկանալ, որ նա հասունացել է, հետեւաբար, հիմա պետք է հարգել երեխաների կարծիքըև որոշակի գործողություններ ինքնուրույն կատարելու ցանկություն:

Գործնականում դա նշանակում է, որ կարիք չկա երեխայի համար անել այն, ինչ նա կարողանում է ինքնուրույն անել։ Օրինակ՝ նա այժմ կարողանում է ինքնուրույն հագնվել, սեղան դնել, հատակը լվանալ և լվացք անել։ Իհարկե, սկզբում ձեզ կկանգնեն կեղտոտ ու կոտրված սպասք, բայց արդյունքն ավելի կարևոր է՝ նոր հմտություններ ձեռք բերելը և երեխաների ինքնագնահատականի բարձրացումը։

Պետք չէ ուղղակիորեն գործել՝ ի պատասխան երեխաների մերժումների: Օրինակ, եթե երեխան չի ուզում ուտել, չնայած նա երկար ժամանակ քաղցած է, կարիք չկա նրան աղաչել, առավել եւս՝ ստիպել: Փորձառու մայրերԽորհուրդ է տրվում օգտագործել որոշակի հնարքներ.

Այսպիսով, դուք կարող եք սեղան դնել և տիկնիկին մոտակայքում նստել: Խաղացեք իրավիճակն այնպես, կարծես նա ուզում է ճաշել և ուզում է իմանալ, թե որքան տաք է ապուրը կամ հիմնական ուտեստը: Սովորաբար երեխաները տարվում են, իսկ հետո ուտում բաժակների ամբողջ պարունակությունը:

Կան նաև իրավիճակներ, երբ երեխան կտրականապես չի ցանկանում ձեռնոցներ հագնել, վեր կենալ, ձեռքերը օճառով լվանալ և այլն: Երեխային համոզելու փոխարեն կարող եք հանգիստ խաղալ նրա հետ. «Իհարկե, թույլ չեմ տալիս. ձեռնոցներ հանել դրսում (վեր կենալ անկողնուց, կատարել հիգիենայի ընթացակարգեր):

Արդյունքում, դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում երեխաները անմիջապես հագնում են ձեռնոցներ և կատարում այլ գործողություններ, որոնք նախկինում նրանց համար լիովին անընդունելի էին թվում: Նման փոքր հնարքներն ու հնարքները թույլ կտան խուսափել կոնֆլիկտային իրավիճակում շփումից:

Պահանջների փոխարեն՝ ձայնով օգնության խնդրանք: Օրինակ՝ «Դիմա, խնդրում եմ, բռնիր ձեռքիցս և տարիր ինձ ճանապարհով, որովհետև ես շատ եմ վախենում»: Սրանից հետո հպարտ փոքրիկ տղան բռնում է մորը և հանգիստ քայլում ձեռք ձեռքի տված։ Չկա ճնշում, վիճաբանություն։

Այս ընթացքում շատ խնդիրներ են առաջանում այն ​​պատճառով, որ համառության և «Ոչ» բառի շնորհիվ ծնողներն ու իրենց երեխաները միշտ ուշանում են՝ մանկապարտեզ և աշխատանք: Պարզ գործողությունները նույնպես հետաձգվում են, այդ թվում՝ հագնվելը, արթնանալը և ուտելը:

Ի՞նչ անել այս դեպքում: Մասնագետները տալիս են մի շարք առաջարկություններ.

1. Փորձեք չշտապել ձեր երեխային և գործողություններ մի կատարեք նրա փոխարեն: Իհարկե, մեզ համար ավելի հեշտ է երեխային ինքներս հագցնել բաճկոն և կոշիկներ, կերակրել նրան և հավաքել խաղալիքներ, բայց դրանով մենք երեխային «արջի ծառայություն» ենք մատուցում: Նա պետք է սովորի ինքնուրույն լուծել խնդիրները.
2. Երեխային շուտ արթնացրե՛ք, որպեսզի ցանկացած գործունեություն սկսեք 30 րոպե շուտ: Սա ձեզ թույլ կտա գործողությունը կատարել բավարար տեմպերով, այսինքն՝ երեխան ինքն իրեն կհագնվի, կուտի և կլվանա։ Արդյունքում մայրիկը հարմարվելու կարիք չի ունենա փոքրիկ մարդ, և սկանդալից կարելի է խուսափել։

Այսպիսով, ճշգրիտ հաշվարկժամանակը թույլ կտա խուսափել որոշ խնդիրներից կամ, գոնե, նվազեցնել կրքերի ինտենսիվությունը։ Եվ երեխան ավելի քիչ պատճառներ կունենա «ոչ» ասելու՝ ի պատասխան ծնողների խնդրանքներին և առաջարկություններին:

Առաջարկեք այլընտրանք

Մեկ այլ լավ միջոցերեխաների հետ փոխազդեցություն - գործողությունների կամ առարկաների ընտրություն: Դա պայմանավորված է նրանով, որ երեխաներն ունեն օբյեկտիվ մտածողություն, այսինքն՝ նրանք դեռ չեն կարողանում հասկանալ իրավիճակի վերացականությունը, այլ կարող են շփվել միայն առարկաների հետ։

Եթե ​​մայրը երեխային հարցնում է, թե արդյոք նա ուտելու է, նա պատասխանի երկու տարբերակ ունի՝ «ոչ» կամ «այո»: Ավելի հավանական է, որ կամակորը հրաժարվի։ Ուստի ավելի լավ է երեխային առաջարկել ընտրություն (կամ ընտրության պատրանք)՝ նա կունենա շիլա կամ ապուր։

Արդյունքում երեխան կսկսի ինչ-որ բան ընտրել, և մերժման և կոնֆլիկտի պատճառ չի լինի: Խնդրի լուծման նմանատիպ մեթոդ կարող է իրականացվել այլ իրավիճակներում: Օրինակ, դուք կարող եք առաջարկել ընտրություն կապույտ կամ կանաչ բաճկոն, ռետինե կամ տաք կոշիկներ։

Իհարկե, որոշ երեխաներ շատ արագ հասկանում են, թե որն է իրենց ծնողների հնարքը: Այնուամենայնիվ, ամենից հաճախ այս մեթոդըԱյն աշխատում է երկար ժամանակ, իսկ հետո երեխաները մեծանում են, դառնում ավելի քիչ կամակոր, և դու այլեւս չես կարող խորամանկ լինել, այլ բանակցել նրանց հետ։

Անկախության և նախաձեռնողականության համար ավելի շատ տարածք տրամադրելու հետ մեկտեղ անհրաժեշտ է խիստ սահմաններ դնել։ Այսինքն՝ երեխան կարող է լինել անկախ և ակտիվ, բայց խիստ սահմանված սահմաններում։

Սահմաններով հոգեբանները հասկանում են այն սահմանափակումները, որոնք ազդում են երեխայի առողջության և կյանքի վրա: Օրինակ՝ խստիվ արգելվում է դուրս վազել ճանապարհ, վերցնել սուր առարկաներ, հարվածել կենդանիներին և այլն։ Փոքր քանակությամբխիստ արգելքները կնվազեցնեն հիստերիայի վտանգը.

Այս դեպքում դուք պետք է ներգրավեք ընտանիքի այլ անդամների աջակցությունը: Դուք կարող եք նվազեցնել երեխայի կամակորությունը, եթե նախապես քննարկեք բոլոր վիճելի հարցերը մեծահասակների ընտանիքի անդամների հետ: Այսինքն՝ և՛ մայրը, և՛ տատիկը, և՛ հայրը պետք է արգելեն և թույլ տան նույն բանը։

Բացի այդ, դուք պետք է հետևողական լինեք ձեր որոշումներում: Եթե ​​այսօր ինչ-որ բան չի թույլատրվում, ապա վաղը և ապագայում նման սահմանափակում պետք է կիրառվի։ Եթե ​​այսօր ինչ-որ բան թույլատրված է, ապա այս գործողությունը պետք է հաստատվի (գուցե որոշակի վերապահումներով) ապագայում:

Որպես եզրակացություն

Այս տարիքային փուլը, երբ երեխան անընդհատ ասում է «Ոչ», սովորաբար տևում է բավականին կարճ և ավարտվում է 3,5-4 տարեկանում: Այնուամենայնիվ, նման բարենպաստ արդյունքը հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե ծնողները ճիշտ շփվեն երեխայի հետ:

Առաջին հերթին մասնագետները համոզված են, որ անհրաժեշտ է փոխել աճող երեխաների հետ շփվելու ուղիները։ Բացի այդ, անհրաժեշտ է խուսափել իրավիճակներից, երբ երեխաները կարող են պատասխանել «ոչ»՝ դիմելով ընտրության (կամ ընտրության պատրանքին):

Դե, և ևս մեկը կարևոր կետ– «Ոչ» բառը հեշտությամբ ընդհատվում է ծնողների հնարամտությամբ և հումորով: Եթե ​​մեծահասակները սկսում են հնարամտությամբ և խորամանկությամբ մոտենալ համառ փոքրիկ երեխային մեծացնելուն, ապա դուք կարող եք արագ մոռանալ երեխաների կտրական մերժումների և համառության մասին:

Իսկ հիմա գլխավորի մասին.Հիշիր, դու ժանդարմ չես, բայց սիրող ծնող. Փնտրեք ձեր լուծման տարբերակները խնդրահարույց իրավիճակներ. Փորձեք ավելի մոտ լինել ձեր երեխային, ավելի շատ ժամանակ անցկացնել միասին, և միգուցե ձեզ շատ քիչ արգելքներ և կանոններ կպահանջվեն, և հնարավոր կլինի պայմանավորվել բոլոր վիճելի հարցերի շուրջ:

Բարեւ բոլորին! Ես Մարինա Ռոմանենկոն եմ, և այսօր կխոսենք այն մասին, թե ինչ պետք է անեն ծնողները, երբ իրենց երեխան հանկարծ սկսի ՈՉ ասել ամեն ինչին։

Երեխան ամեն ինչին «ոչ» է ասում. ի՞նչ անել դրա դեմ:

Իրավիճակն ուղղակի բանալ է. Նա իսկապես սիրում է ինչ-որ ճաշատեսակ և հանկարծ սկսում է ՈՉ ասել, նույնիսկ երբ նա սոված է, հանկարծ հրաժարվում է հագնել իր սիրելի հագուստը, ընդհանրապես հրաժարվում է դուրս գալ, նա ամեն ինչին ասում է. «Ոչ»:

Այսպիսով, ո՞րն է ճիշտ բանը, որպեսզի հնարավորինս արագ հաղթահարենք այս խնդիրը:

Ինչո՞ւ է երեխան ամեն ինչին «ոչ» ասում:

Շատ պատճառներով. Այդպիսով նրանք պաշտպանում են իրենց կարծիքը, իրենց տարածքը, լինել այնպիսին, ինչպիսին կան։ Այս որակը մարզելու ժամանակը սկսվում է 2,5-3 տարուց:

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

1. Հանգիստ եղեք, սա ժամանակավոր է

Պետք է հնարավորինս հանգիստ լինել և հասկանալ, որ սա ժամանակավոր շրջան է, և այն կանցնի։ Քեզնից առաջ քո սիրելի երեխան է: Պարզապես բնությունը սեղմեց նրա մեջ այնպիսի կոճակ, որը ստիպում է նրան ասել՝ «ոչ, ոչ, ոչ» ամեն ինչին, որպեսզի փոխհատուցի դա իր ողջ կյանքում և սովորի լինել սեփական կարծիքի հետ: Եվ սա շատ կարևոր է։

Ուստի հանգիստ արձագանքեք։

2. Վաղ եղեք

Գալիս է մի պահ, երբ երեխաները սկսում են ՈՉ ասել կամ չհամաձայնվել ինչ-որ բանի հետ, և դա ուշացնում է մանկապարտեզ կամ դպրոց գնալը: Համապատասխանաբար, դուք կարող եք ուշանալ աշխատանքից, իսկ դա վերածվում է կռիվների տնից դուրս գալու ճանապարհին։

Ի՞նչ է պետք անել։ - Երեխային պետք է ավելի շուտ արթնացնել: Գիտե՞ք, շատ ծնողներ ափսոսում են, - նա այնքան քաղցր է քնում, երեկ այնքան ուշ է պառկել, և արթնացնում են նրան սովորականի պես:

Արդյունքում, ինչպես միշտ, ամեն ինչ ձգձգվում է, այս բոլոր ՈՉ-ներով, մեր նյարդերով, նրանց նյարդերով վատանում է, և բոլորս ուշանում ենք։ Մենք կորցնում ենք մեր ինքնատիրապետումը և կարող ենք սկսել գոռալ կամ նյարդայնանալ կամ վիրավորվել մեր երեխայից:

Խնդրում եմ նրան ավելի շուտ արթնացնել: Եթե ​​դուք նրան ավելի շուտ արթնացնեք և ժամանակ ունեք ազատելու, ապա ավելի հանգիստ կպատասխանեք նրա բազմաթիվ ՈՉ-ներին։

Նա կարող է ուրախանալ ասել ԱՅՈ, բայց նա չի կարող այս ժամանակահատվածում, նա չի կարող:

3. Օգտագործեք հումոր

Հաջորդ կետը շատ կարևոր է ծնողների համար հասկանալու համար. Լավ է հումորով պայքարել ՈՉ-ի դեմ: Հումորը հարթեցնում է ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակներ, և ուրեմն պետք է պարզապես կատակներ անել։

Երբ ձեր երեխան չի ուզում հագնվել, կամ նստում է հատակին և ասում. «Ես ոչ մի տեղ չեմ գնալու», օրինակ, ասեք նրան.

- Եվ մի մոռացեք, որ դուք այսօր չեք հագնվում:

-Ինչպե՞ս ես չեմ հագնվում: Ես հագնվում եմ։

- Պարզապես մի կերեք այս շիլան:

Եվ նա կսկսի ուտել այն։

Կամ՝ լինում են իրավիճակներ, երբ սկսում են լաց լինել։ Դուք արդեն գիտեք, թե ինչպես կզարգանան իրադարձությունները։ Զգուշացրեք նրանց՝ ձեր երեխային ասելով.

Նշում մայրիկներին.

Ողջույն աղջիկներ) Չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ վրա էլ կազդի, և դրա մասին էլ կգրեմ))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի գրում եմ այստեղ՝ ինչպես ազատվեցի ձգումից. հետքեր ծննդաբերությունից հետո? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի...

-Ուրեմն այսօր ես քեզ շուտ արթնացրի։ Հիմա ուղղակի վիճիր ինձ հետ, որ չգնաս ատամներդ խոզանակես, պահարանից հանիր բոլոր հագուստները, որ հետո քեզ համար զգեստ ընտրես։

Դուք կզարմանաք. նրանք կարող են զգեստներ դուրս գալ զգեստապահարանից, բայց նրանք արագ կընտրեն 1-2 շապիկ, կհագնվեն և կգնան, այլ ոչ թե անվերջ հագուստը մեկը մյուսի հետևից փորձեն:

Հետեւաբար, հումոր, հումոր, որքան հնարավոր է, սա կհարթեցնի հակամարտությունը: Երեխային այլ կերպ կարձագանքեք, պահի հրատապությունը կանցնի։ Եվ, ընդհանուր առմամբ, դուք շատ ավելի արագ գլուխ կհանեք իրավիճակից։

4. Առաջարկեք այլընտրանքներ

Մեկ այլ բան, որ ծնողները պետք է իմանան, այն է, թե որքան մեծ է այն պարզ գործիք: Այս տարիքի 2,5-ից 3-3,5 տարեկան երեխաների մոտ գերակշռում է օբյեկտիվ-մանիպուլյատիվ մտածելակերպը։

Ինչ է սա նշանակում? Որ նրանք ոչինչ չեն կարող մտածել, կարող են միայն կրկնել։ Սա նշանակում է, որ դուք պետք է ինչ-որ բան ճիշտ առաջարկեք։

Երբ ասում ես՝ ուտելու՞ ես, նա ասում է՝ ոչ։ - ճիշտ չէ։ Ո՞րն է ճիշտ: Դու նրան տանում ես խոհանոց և ասում.

- Շիլա կամ ապուր կունենա՞ս:

Նրա ուղեղն այնպես է նախագծված, որ նա ստիպված կլինի ընտրել մեկ բան՝ բանան, թե մածուն։ Դու ցույց տուր նրան, նա ընտրում է մի բան. Եվ դուք կոնֆլիկտ չունեք:

Հագուստի հետ կապված նույն պատմությունն է: Երբ նրանք բողոքում են, բղավում են, չեն ուզում բաճկոն հագնել, երբեմն փողոց դուրս գալը վերածվում է մղձավանջի. մանկապարտեզթե տնից, դա նշանակություն չունի: Նա պարզապես հրաժարվում է ձեռքերը որևէ տեղ դնել կամ հագնվել և ասում է. «Ոչ, այսքանը»:

Հետո հարցնում ես նրան.

«Ո՞ր ձեռքը կդնես առաջինը բաճկոնի թևերի մեջ՝ այս, թե այն», դիպչելով նրա ձեռքին։

Նա այսպիսին է.

Եվ դու մի անգամ և արագ, ինչպես հրաշագործ, հագցրեցիր այս ձեռքը: Եվ հետո դուք դնում եք այս մեկը:

- Ո՞ր կոշիկը կհագնենք առաջինը` աջ ոտքի վրա (ճիշտին հպվելով), թե՞ ձախ ոտքը(ձախ ոտքին դիպչե՞լը):

Եվ մինչ նա պարզում է, թե ինչ պատասխանել ձեզ և գլխով է անում ինչ-որ բանի վրա, դուք պետք է անմիջապես հագնեք այս կոշիկը, իսկ հետո անմիջապես երկրորդ կոշիկը:

Եվ դուք կտեսնեք, որ ինչ-որ տեղ հագնվելը կամ պատրաստվելը կվերածվի երկրորդ իրադարձության՝ շատ արագ և շատ արդյունավետ։

Պատրաստ եղեք, որ նա բավական արագ կհասկանա ձեր միջոցով, այնպես որ հաջորդ անգամ առաջարկեք գրպանը կամ որևէ այլ բան մտնել, կատակ արեք: Եվ մինչ նա մտածում է, թե ինչի մասին է խոսում, արագ հագցրեք նրան:

Համբերատար եղիր!

Սա սուր շրջան, որտեղ ձեր երեխան բառացիորեն ՈՉ է ասում ամեն ինչին, իրականում գրեթե միշտ ավարտվում է մոտ 3,5 տարի: Իսկ եթե այն սկսվել է 2.5-ից, և դու նրբորեն անցել ես դրա միջով, հավատա ինձ, 2.7-ում երբեմն կարող է ավարտվել, 3 տարեկանում՝ կարող է ավարտվել: Ուստի համբերություն ունեցեք, մի քիչ հումոր և պարզապես անցեք դրա միջով: Հետո այն կփոքրանա։

Ուզում եմ նաև ասել, որ, գիտե՞ք, աշխարհը չի փլուզվի, եթե ձեր երեխան բոլորի մեջ մենակ տարօրինակ հագնված լինի։ Ճիշտ է, նա չի փլուզվի, բայց միգուցե նրա ներքին ինքնագնահատականը կփլուզվի, եթե ինչ-որ պահի կոտրեք նրան, հագցնեք այնպես, ինչպես պետք է և դուրս մղեք այնտեղ, որտեղ ակնկալվում է, որ նա պետք է այսպիսի տեսք ունենա։

Զգացեք դա ինչ-որ կերպ, երբ քայլում եք շատ գեղեցիկ և էլեգանտ, և ձեր կողքին երեխա է գալիս, ով սրա համար ընտրել է բոլորովին ոչ պատշաճ հագուստ։

Եթե ​​դրսում ցուրտ է, և նա թեթև հագնված է, պարզապես տեղեկացրեք նրան, թե ինչ եք բերել ձեզ հետ: տաք բաճկոն. Հենց նա որոշի, որ մրսել է, դուք պատրաստ կլինեք դա տալ՝ լացելու, գոռալու և նրան անմիջապես հագցնելու ջղագրգռված փորձելու փոխարեն:

Եվ երբ դուք աջակցում եք նրանց 1, 2, 3 կամ 5, դուք ամուր հիմք կդնեք, որ նա մեծանա սթրեսին դիմացկուն, ինքնավստահ, ազատագրված, գուցե շատ: ստեղծագործ մարդ, գտա ինքս ինձ և կատարվեց, և երջանիկ էր կյանքում: Այսքանը:

Կտեսնվենք!

Նշում մայրիկներին.

Բարև աղջիկներ։ Այսօր կպատմեմ, թե ինչպես կարողացա մարզավիճակ ձեռք բերել, նիհարել 20 կիլոգրամ և վերջապես ազատվել սարսափելի բարդույթներից. գեր մարդիկ. Հուսով եմ, որ տեղեկատվությունը օգտակար է ձեզ համար:

Ես առաջնորդում եմ ուղիղ Զրույց) Եվ այսօրվա գրառումը կվերաբերի ծնողներին, ովքեր զգում են դա երեխան շատ է խոսում. Գիտե՞ք, պատահում է, գալիս եք աշխատանքից հետո և ուզում եք հանգստանալ, ու երեխաները սկսում են ռմբակոծել հարցերով, խնդրանքներով ու երկար ու ոչ այնքան երկար պատմություններով։ Ծանո՞թ է հնչում: Հետո ուշքի եկաք Ճիշտ տեղև ճիշտ ժամանակն է!)

Մենք այնքան տարբեր ենք…

Ես անձամբ ճանաչում եմ մի քանի ընտանիքների, որոնք արմատապես տարբերվում են իրենց երեխաների խոսելու ձևով: Որոշ երեխաներ կարող են հանգիստ քայլել ձեռք ձեռքի մոր հետ և Նայիր շուրջդ, մինչդեռ մյուսները չեն կարողանում նույնիսկ երեք քայլ անել՝ առանց ծնողներին հարցնելու, թե ինչ է կատարվում իրենց շուրջը։ Եվ կարող է թվալ, որ առաջին երեխայի հետ կապված իրավիճակը շատ ավելի հարմար է մեծահասակների համար, քան երկրորդի:

Պարզապես պատկերացրեք, որ դուք քայլում եք փողոցով հնազանդառաջին հայացքից որպես երեխա և միասին հիանալով բնության գեղեցկությամբ… Նույնը, ով բաց չի թողնիԾնողների ուշադրությունը նույնիսկ մեկ րոպեով - կարող է համբերությունից դուրս բերել նման հուզմունքի անսովոր մեծահասակին):

Որքան դժվար կարող է լինել մոր համար, ով ցանկանում է գոնե մի քիչ մենակ մնալ իր մտքերի հետ, երբ երեխան հարցնում է ու ամեն ինչ պատմում առանց կանգ առնելու։ Այս տղաներն էլ խոսելու ձեւ ունեն բավականին բարձրաձայն!;-) Այնուամենայնիվ, ես ուզում եմ հանգստացնել մայրերին և որոշ չափով գոհացնել նրանց.

եթե ձեր երեխան մտադրություն չունի դադարեցնել բառերի հոսքը, սա է հստակ նշանսեր ուսման և գիտելիքի հանդեպ:

Ամեն ինչ ձեր ձեռքերում է - հետաձգելայս կրակը՝ խստորեն հետ քաշելով և պահանջելով ձեզ հանգիստ թողնել, կամ բոցավառեք ավելի ուժեղե, հարցաքննելու հետաքրքրություն առաջացնելը:

Ծնողներ! Հիշեք. Որքան շատ ես խնդրում երեխայիդ լռել, այնքան ավելի ես սպանում նրա մեջ հետազոտողի հակումները։ Ես հասկանում եմ, թե ինչպես եք երբեմն ուզում թոթափել երեխաների կարևորությունը կամ ծիծաղել դրա վրա ինչ-որ ծիծաղելի կատակով, փակել ձեր աչքերը համատարած հետաքրքրասիրության վրա կամ օգտագործել շեղող մանևր՝ գործիքի տեսքով՝ երեխայի ուշադրությունը մեկ այլ առարկայի վրա փոխանցելու համար (.

Ինչպես համակերպվել.

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները, եթե այլևս ուժ չունեն «միշտ շաղակրատող երեխայի» հետ ադեկվատ վարվելու համար։ Հավատացեք ինձ, կա ելք, և այն բավականին պարզ և հեշտ է իրականացնել:

1. Ամենակարևորը - ինքներդ մի անհանգստացեք. Խնդիրն ավելի շուտ մեր չափահաս շտապողականության մեջ է, խնդրից ազատվելու, քան այն լուծելու ցանկության մեջ: Հասկանալի է, հիմա բուռն ժամանակ է, դուք պետք է հանգստանաք և այլն: Բայց! Այսօր փակելով մեր աչքերը երեխայի կարիքների վրա, մենք վաղը կարող ենք չճանաչել նրան (. Հետևաբար, ավելի լավ է այսօր լավ ժամանակ գտնենք համարժեք բացատրությունների համար, քան մենք կամաց-կամաց կորցնենք կապը երեխաների հետ: Ես արդեն անդրադարձել եմ դրան:
2. Միայն այն բանից հետո, երբ դուք կընդունեք ձեր ճակատագիրը և երեխայի հետ խոսելու անխուսափելիությունըև լսիր այն ամենը, ինչ եռում էր երեխայի սրտում, խորը շունչ քաշեց և... Եկեք վայելենք երեխաների հետաքրքրասիրությունը: Սկզբում կարող է դժվար լինել։ Այնուամենայնիվ, դուք չեք էլ նկատի, թե ինչպես եք հետաքրքրությամբ լսում և հեշտությամբ միանում ձեր երեխային իր երեխաների խոսակցություններին այս և այն մասին): Եվ որքան հետաքրքիր բաներ կարող եք սովորել, որոնց մասին դուք նույնիսկ չգիտեիք, կամ երեխան ձեզ չի ասել, ինչպես նախկինում կարծում էիք: Եվ ամենակարևորը, դուք սկսում եք լինել ձեր երեխայի հետ նույն ալիքի երկարության վրա, և կարիք չկա անհանգստանալու ավելորդ ազդեցության համար:
3. Մի փոքր ընտելանալուց հետո հետ շփվել սեփական երեխա - սա է ձևակերպումը 21-րդ դարում... Սա կարող է տևել մոտ մեկ ամիս, կարևոր կետ. խստորեն պահպանել ռազմավարությունըև մի մոռացեք ամրապնդել ձեր հաղորդակցման հմտությունները:

Միայն հաստատված ավանդույթից հետո ևս մեկ անգամ երեխային հետ մի՛ քաշեք՝ լռելու խնդրանքով– մենք մեր վրա ենք վերցնում երեխային ակտիվորեն զրույցի բերելու և ձեզ հետաքրքրող կետերի մասին հարցնելու առաքելությունը: Դուք կարող եք անմիջապես ուղղորդել նրան դեպի «ճշմարիտ» ճանապարհը, նրբորեն և աննկատ արտահայտել ձեր կարծիքը նրա գործողությունների, վարքի մասին, միգուցե մի բան, որը մեկ անգամ բաց է թողնվել:

Պարզապես մտածեք, ընդամենը մի քանի ամսից ծնողներն ու երեխաները սովորում են նորից լսել և լսել միմյանց:
Ահա, ընդհանուր առմամբ, նորից գնելու բոլոր պարզ հրահանգները ջերմ հարաբերություններերեխայի հետ և լծակներ - ամեն ինչ նման է հին բարի ժամանակներին, երբ փոքրիկ գունդԵս բաց և բարյացակամորեն նայեցի մայրիկիս և հայրիկիս և վստահեցի մեծահասակներին իմ կյանքը:

Բացառություններ կանոններից.

Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր կանոն ունի բացառություններ . Ահա թե ինչու են կառավարում։ Իսկ երեխաների հետ զրույցների հարցում նույնպես կարելի է բացառություններ անել։ Մայրերն ու հայրիկները նույնպես երկաթից չեն): Բայց կան մի քանի բացառություններ, այնպես որ մի հանգստացեք:

1. Հոգնածություն. Ոչ թե սովորական առօրյան, այլ այն, որի մասին ասում են. ձեր ոտքերը տեղի են տալիս, և լույսը գեղեցիկ չէ« Նման վիճակում իսկապես ավելի լավ է չստիպել քեզ երեխաների հետ շփվել։) Բայց ինչպես կանխել նման վիճակը՝ այլ հարց է։ Եվ դա կդիտարկվի մեկ այլ անգամ: Բաժանորդագրվեք բլոգի թարմացումներին՝ պարզելու համար, թե ինչպես չհյուծել ձեզ որևէ աշխատանքում և դեռ էներգիա ունենալ՝ շփվելու և նույնիսկ խաղալու ձեր երեխայի հետ: Խոստանում եմ շուտով գրել այս մասին):

2. Ծնողների հիվանդություն. Հուսով եմ, որ մորս մտքով չի անցնի ուժով պայքարել իր սառը և կարմրած աչքերի դեմ և ծանր հազլսեք երեխայի նոր պատմությունները. Թեև, ինչպես սովորաբար լինում է, հենց այն ժամանակ, երբ երեխաները տանը տեսնում են իրենց մորը, փորձում են արտահայտել այն ամենը, ինչ ցավալի է իրենց համար։ Երեխաների հետ շփումն ավելի արդյունավետ կլինի, եթե մայրը շուտով կառողջանաև ուրախ և ուրախկսկսի հասնել երեխաների հետ շփման ռիթմին): Այլ կերպ ասած -

Նախ բուժվեք, հետո խնամեք երեխաներին։

Իսկ հիվանդության ժամանակ թույլ տվեք ձեր երեխային ինքնուրույն մարզվել՝ հանեք այն խաղերը, որոնք երկար ժամանակ չեք խաղացել, թույլ տվեք, որ նա վերցնի պլաստիլին կամ գունավոր թուղթեւ այլն։ Թող անդադար ստեղծագործեն։ Երբեմն անվերահսկելի ստեղծագործությունը բերում է արդյունքների, ես հաջորդ անգամ նույնպես կգրեմ դրա մասին:

3. Չտեսնված հանգամանքներ- ինչպիսին է արտակարգ դեպքը, հյուրերին այցելելը կամ հրատապ կարևոր գործերը, պարզապես փորձեք իսկապես տարբերել կարևորը և ոչ այնքան կարևորը: Նման իրավիճակներում երեխաներին սովորեցրեք մի կողմ քաշվել իրենց կարիքներով և սպասել, որ իրավիճակը ցրվի: Ահա թե ինչու մենք ծնողներ ենք, որպեսզի ըմբռնումով վերաբերվենք մեր երեխաներին և համբերատար բացատրենք, թե ինչ է կատարվում:

Հուսով եմ, որ իմ խորհուրդը խստորեն կազմված է հոգեբանների առաջարկությունները և փորձարկվել ձեր սեփական ընտանիքի վրա– կօգնի ձեզ ձեռք բերել այն ընդհանուր ալիքը, որի վրա հիմնված եք ընտանեկան արժեքև փոխըմբռնում։

Իսկ ովքեր հետաքրքրված են իրենց ծնողական կարողություններով, ինձանից նվեր ստացեք միանգամայն անվճար Թեստային առաջադրանքների հավաքածու որոշելու ձեր հմտությունների մակարդակը՝ բաժանորդագրվելով բլոգի թարմացումներին: Նաև շատ շուտով վաճառքում կհայտնվի ընտանիքում ներդաշնակություն և խաղաղություն գտնելու ձեռնարկ։ Ի վերջո, այն ամենը, ինչի մասին խոսում են աշխարհի հոգեբանները, կարող է լիովին անօգուտ լինել, եթե երեխաների և ծնողների միջև լինի չկա խաղաղություն և փոխըմբռնում, որը մենք այժմ այնքան հաճախ ենք տեսնում (.

Դե, վերջ, շնորհակալություն մինչև վերջ կարդալու համար, կհանդիպենք հաջորդ անգամ: Ուրախ կլինեմ, եթե մեկնաբանություններում կիսվեք իմ կողմից չհնչած «մանկական խոսակցությունների» յուրացման եղանակներով:

Ինչո՞ւ է երեխան բոլոր խնդրանքներին մեկ բառ ասում՝ «Ո՛չ»: Ինչպես արձագանքել և վարվել սրան:

Ինչ էլ որ ասենք մեր որդուն, ինչ էլ հարցնենք, նա ամեն ինչին մեկ պատասխան ունի՝ «Ո՛չ»: Սկզբում ծիծաղելի էր, բայց հիմա համբերություն չունենք։

«Ոչ» բառը շատ երեխաների համար դառնում է ամենասիրված բառը: Դրա պատճառը, հավանաբար, կայանում է (առնվազն կյանքի վաղ շրջանում) պարզ ֆիզիոլոգիայի մեջ. գլուխը կողքից այն կողմ թափահարելն ավելի հեշտ է, քան գլխով անելը: Դա կարող է պայմանավորված լինել նաև նրանով, որ երեխաները շատ ավելի հաճախ են լսում «ոչ» բառը, քան դրա հակառակը՝ «այո»:

Ժամանակը կանցնի, և երեխաների նեգատիվության դրդապատճառներն ավելի հավանական կլինեն հոգեբանության ոլորտից։ Այժմ երեխան կասի «ոչ», քանի որ այս ժխտումը թույլ է տալիս նրան ցույց տալ իր նորահայտ անհատականությունը: Նա այլևս ձեր անձի «կցորդը» չէ, ինչպես մանկության տարիներին էր, նա փոքր անհատականություն է: Կրկնելով «ոչ»-ը նորից ու նորից՝ երեխան «մկաններ» է հավաքում իր հազիվ ձևավորվող անկախության համար, ստուգում է ձեր հեղինակությունը և իր անկախությունը: «Ոչ»-ը դառնում է նրա անկախության հռչակագիրը։ Նա կպատասխանի «ոչ» ձեր բոլոր խնդրանքներին, պահանջներին, բոլոր սահմանափակումներին, որոնք դուք դնում եք, գրեթե այն ամենին, ինչ ձեզանից է բխում, և երբեմն նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դուք նրան առաջարկեք այն, ինչ նա ուզում է: Եվ երեխայի բացասական վերաբերմունքը ուղղված կլինի ոչ միայն ձեզ. թիրախը կլինեն նրա խաղընկերները, եղբայրները, քույրերը:

Բոլոր երեխաներն անցնում են այս զարգացման փուլը կյանքի երկրորդ տարվա սկզբին (և երբեմն ավելի վաղ): Որոշ երեխաներ արագ և առանց մեծ դժվարությունների են անցնում, մյուսները քմահաճ են շատ ավելի երկար: Սակայն, ամեն դեպքում, երեխան ավելի ունակ չէ հաղթահարել ուրիշի հեղինակությանը դիմակայելու ցանկությունը, քան սեփական աճը կամ ատամնանալը։ Ձեր ուժի նրա փորձարկումը բնական է և նորմալ, դա ինքնարտահայտման կենսական ձև է, սեփական «ես»-ի ձևավորման և ձևավորման էական մաս: կարևոր քայլմեծանալու ճանապարհին։

Բարեբախտաբար, նեգատիվիզմը ընդամենը զարգացման փուլ է, որը ժամանակի ընթացքում կհաղթահարվի։ Դժվար ժամանակաշրջանսովորաբար տևում է ոչ ավելի, քան հինգից վեց ամիս: Կյանքի երկրորդ տարվա վերջում նորածինների մեծամասնությունը հակված է ավելի շատ դրական մտքեր ու գործողություններ ունենալ: Եվ ծնողները կարող են թեթև շունչ քաշել, գոնե մինչև երիտասարդության մեջ նորից արթնանա ապստամբությունը: Իսկ հիմա մի քանի հիմնական սկզբունքների պահպանում կօգնի ձեզ ավելի հեշտությամբ հաղթահարել ձեր երեխայի զարգացման այս փուլը:

• Սահմանափակեք ձեր սեփական «ոչ»-երը։Հորդորները երեխաների վրա շատ ավելի թույլ են ազդում, քան օրինակները: Հաճախ ծնողները, ովքեր իրենց երեխաներից միայն «ոչ» են լսում, հիմնականում ասում են «ոչ» և միայն երբեմն «այո»: Լսեք ինքներդ ձեզ. Ձեր սեփական նեգատիվիզմը կարող է ձեր երեխային դրդել ժխտման, այնպես որ մտածեք նախքան «ոչ» ասելը:
• Սահմանափակեք այն «ոչ»-ով:Եթե ​​չեք ցանկանում «ոչ»-ը լսել որպես պատասխան, ճիշտ ձևակերպեք ձեր հարցը։ «Ուզու՞մ ես սվիտեր հագնել» -ի փոխարեն։ կամ «սվիտեր հագեք» հարցրեք, որպեսզի երեխան ընտրության հնարավորություն ունենա. «Ի՞նչ սվիտեր եք ուզում հագնել: Գլխարկով, թե փիղ. «Յուրաքանչյուր երեխա կարող է ցույց տալ, նույնիսկ եթե նա ընդհանրապես խոսել չգիտի: Երեխային ավելի շատ հնարավորություն տվեք ինքնուրույն որոշելու, այդ դեպքում նա կունենա այնպիսի զգացողություն, որ ինչ-որ կերպ վերահսկում է իր կյանքը, և գուցե ապստամբելու ցանկությունը կթուլանա:
• Ձեր երեխային ընտրության հնարավորություն մի տվեքեթե ընտրություն չկա. Երբ հարցը սակարկելի չէ, արտահայտեք այն հնարավորինս պարզ: Հարցրեք. «Գնա՞նք տուն»: մի իրավիճակում, երբ այլ կարծիք լինել չի կարող, նշանակում է հրահրել անհնազանդություն։ Շատ ավելի լավ է ասել՝ «Տուն գնալու ժամանակն է»։
• Մի ծիծաղիր «ոչ»-ի վրա։Դուք պետք է հումորով վերաբերվեք նեգատիվիզմին (և ձեր երեխայի այլ գործողություններին, որոնք ուղղված են ձեր հեղինակությունը ստուգելուն): Այնուամենայնիվ, սրա վրա ծիծաղելու կարիք չկա։ Ձեզ համար ծիծաղելի է, բայց երեխայի համար ժխտումը լուրջ խնդիր է և, հետևաբար, արժանի է լուրջ ընդունելության:
• Ավելի քիչ դասավորեք։Եթե ​​ամբողջ օրը միայն պատվերներ լսեք, ցանկացած մեկը կմտածի ապստամբության մասին։ «Նստեք մանկասայլակի մեջ» պատվիրելու փոխարեն՝ ավելի լավ փորձեք. լավ, ահա մենք մանկասայլակի մեջ ենք: «Երեխայի համար նպատակ դնելը նաև դրական արդյունքի է բերում. «Որտե՞ղ է ձեր մանկասայլակը: «Հետո. «Հրաշալի, ահա քո մանկասայլակը»: Հաջորդը. «Կարո՞ղ եք նստել դրա մեջ»: Եվ վերջապես, ժպիտով և գովեստով. «Ինչ մեծ տղա է»:
• Վերահսկեք ինքներդ ձեզ:Եթե ​​ձեր երեխան ըմբոստանում է, ոչ մի դեպքում մի նյարդայնացեք: Սա միայն կվատթարացնի իրավիճակը: Ձեզնից է կախված՝ թույլ չտալ, որ իրավիճակը շատ թեժանանա՝ առանց պատժի դիմելու: Հարգեք երեխայի «ոչ» ասելու իրավունքը, պարզապես ճիշտ պահին բացատրեք նրան, որ երբեմն, ուզեք, թե չուզեք, պետք է ենթարկվեք:
• Գովաբանեք երեխային.Հավանություն տալով ձեր երեխայի դրական գործողություններին՝ դուք կնկատեք, որ դա շատ ավելի արդյունավետ կերպով ուղղում է նրա վարքը, քան նրան անհնազանդության համար պատժելը:
• Խուսափեք կոնֆլիկտային իրավիճակներից.Երբ խոսքը գնում է երկու ցանկությունների մենամարտի մասին, գործնականում հաղթող չկա, հատկապես, եթե հակառակորդը երեխա է: Մի մոռացեք դա լավ ծնողներՆրանք միշտ չէ, որ օգտագործում են իրենց հեղինակությունը, երբեմն զիջում են. Որքան շատ հնարավորություններ տաք ձեր երեխային ինքնահաստատվելու, այնքան նա ավելի քիչ հակված կլինի պայքարել իր իրավունքների համար՝ ասելով «ոչ»:
• Երբեմն պատրաստ եղեք զիջելու:Իհարկե, երբ երեխային դնում եք մանկասայլակի մեջ, երբ նա պետք է ուտի իր վիտամինները կամ գնա քնելու, ոչ մի «ոչ» չի ընդունվի։ Այնուամենայնիվ, կան իրավիճակներ, երբ դուք կարող եք շատ լավ պատասխանել ձեր երեխայի «ոչ»-ին «ok» բառով: Օրինակ, խանութից տուն գնալու ճանապարհին դուք որոշում եք կանգնել քիմմաքրիչի մոտ, բայց հետո ձեր երեխան բղավում է. Տուն"։ Եթե ​​ձեր այցելությունը քիմմաքրման կարող է հետաձգվել, պատասխանեք. «Լավ: Ես գիտեմ, որ դու հոգնել ես: Ես էլ եմ հոգնել։ Վաղը գնանք քիմմաքրման։ Հիմա գնանք տուն»։ Եթե ​​ձեր երեխան ժամանակ առ ժամանակ հաղթում է վեճում, ապա զիջելու անհրաժեշտությունը նրա համար ավելի քիչ ցավոտ կլինի: Սակայն նրա պարտադրված կապիտուլյացիան «ոչ»-ին հանգեցնում է գրգռվածության, և սրանից միշտ պետք է խուսափել:

Ստեղծվել է՝ 05.08.2018 Թարմացվել է՝ 15.10.2018 Դիտումներ՝ 276

Երկու տարեկանից հետո տարիքը հաճախ դառնում է անբացատրելի համառության և նեգատիվիզմի տարիք։ Սա շատ կարևոր շրջան է երեխայի զարգացման մեջ։

Երեք տարվա ճգնաժամի ընթացքում երեխան գիտակցում է ինքն իրեն և ձգտում է անկախության: Նա առաջին անգամ բացահայտում է, որ նույն մարդն է, ինչ մյուսները, օրինակ՝ ինչպես իր ծնողները։ Այս հայտնագործության դրսևորումներից է նրա խոսքում «ես» դերանվան հայտնվելը։ Մինչ այս երեխան իր մասին խոսում է միայն երրորդ դեմքով կամ իրեն անվանակոչում։

Նոր ինքնագիտակցությունը դրսևորվում է մեծահասակներին ընդօրինակելու, նրանց վարքագիծը ընդօրինակելու և փորձելու ցանկությամբ տարբեր ճանապարհներհաստատեք ձեր հավասարությունը նրանց հետ:

Երեխան սկսում է ձևավորել կամք, որը կոչվում է «ինքնավարություն» կամ անկախություն: Երեխաները չեն ցանկանում զգալ չափից ավելի վերահսկողություն մեծահասակների կողմից և ձգտում են ինքնուրույն ընտրություն կատարել շատ, նույնիսկ աննշան իրավիճակներում:

Եթե ​​ծնողները նկատեին այս պահը և հասկանային, որ ժամանակն է վերակառուցելու և փոխելու հին վերաբերմունքԵրեխայի մոտ երեք տարվա ճգնաժամը կարող է անցնել բավականին հարթ և առանց ցավի: Այն դեպքում, երբ նախկինում եղել են ջերմ հարաբերություններ ծնողների և երեխայի միջև. բարեկամական հարաբերություններ, և ընտանիքում ընկերական մթնոլորտ էր տիրում դժվար փուլզարգացում։ Բայց եթե ծնողները չեն հասկացել, որ երեխայի հետ շփվելու նախկին մեթոդներն այլևս ակտուալ չեն նոր տարիքային փուլում, ապա երեխան կարող է վերածվել միանգամայն անկառավարելի փոքրիկ բռնակալի։

Երեխան սկսում է գիտակցել իրեն որպես առանձին մարդ՝ իր սեփական ցանկություններով ու հատկանիշներով։ Այս տարիքում երեխան զարգացնում է նոր սիրելի բառեր և արտահայտություններ՝ «ԵՍ ԻՆՔՍ», «ՉԵՄ ՈՒԶՈՒՄ» և «ՈՉ»:

Երեխան հաճախ հակառակն է վարվում. դու կանչում ես նրան, իսկ նա փախչում է. խնդրեք նրան զգույշ լինել, բայց նա միտումնավոր է շպրտում իրերը: Երեխան գոռում է, կարող է հարվածել ոտքերը կամ բարկացած, զայրացած դեմքով օրորվել ձեզ վրա: Այսպիսով, փոքրիկը ցույց է տալիս իր ակտիվությունը, անկախությունը, իր ուզածին հասնելու համառությունը: Բայց դրա համար հմտությունները դեռևս բացակայում են: Նա սկսում է ինչ-որ բան չսիրել, իսկ երեխան շատ էմոցիոնալ է արտահայտում իր դժգոհությունը։

Ճգնաժամը կարող է սկսվել արդեն 2,5 տարի, և ավարտվել 3,5-4 տարի:

Ծնողները սարսափած են. երեխայի հետ սարսափելի բան է կատարվում. Հաճախակի զայրույթներ, երբեմն նոպաների շեմին. փորձիր, խաղալիք մի գնիր, ընկնում է հատակին և գոռում, կարծես սպանված է: Անհավանական համառություն, անհնազանդություն... «Իջե՛ք»։ Սա իմ աթոռն է, ես նստեցի դրա վրա»: - բղավում է հայրիկին, և նրա աչքերում իսկական զայրույթ կա: Ի՞նչ է պատահել երեխային: «Մենք բաց ենք թողել պահը, և ինչ-որ հրեշ է աճում»: – ահազանգում են ծնողները։ «Նրանք ամբողջովին ցրվել են»: - Տատիկն ու պապիկը տրտնջում են:

«Ոչինչ, ամեն ինչ լիովին նորմալ է»: - ասում են մանկական հոգեբանները։ Պարզապես երեխան երեք տարվա ճգնաժամ ունի, որն անհրաժեշտ է օդի պես մեծանալու համար։ Կյանքի երրորդ տարում է, որ երեխան առաջին անգամ համառորեն մեզ ասում է. Ես արդեն չափահաս եմ:

Երեք տարվա ճգնաժամն անպայման պետք է տեղի ունենա յուրաքանչյուր երեխայի կյանքում։ Եթե ​​այն չկա, երեխայի հետ ինչ-որ բան այն չէ: Ճգնաժամը լավ է! Այո, ծնողներին սպասվում է բարդ շրջան, բայց դա որոշում է երեխայի զարգացման նոր, շատ կարևոր փուլը։

Երեխայի կյանքում կան մի քանի նմանատիպ ճգնաժամեր, և դրանցից յուրաքանչյուրը կարող է դառնալ ստեղծագործական և առաջադեմ աճի փուլ: Երեք տարեկանում է, որ կարևոր է աջակցել երեխայի ինքնահաստատման և չափահասության ցանկությանը: Եթե ​​ձեր երեխան երկու տարեկան է, սպասեք ճգնաժամի: Այն աստիճանաբար կմեծանա, կհասնի բուռն գագաթնակետի՝ նույն այդ հիստերիաներով ու կոնֆլիկտներով, իսկ հետո կմարի՝ դառնալով երեխայի համար կյանքի մեծ դպրոց։

Եռամյա ճգնաժամի յոթ նշան.

Կարևոր է տարբերել նորմալ աճի խնդիրները փչացումից կամ երեխայի քմահաճույքներից, որոնք կապված են մոր սիրո և ջերմության պակասի հետ:

1. Նեգատիվիզմ. Երեխան բացասական արձագանք է տալիս «ոչ»: ոչ այնքան այն գործողության վրա, որը նրան խնդրում են կատարել, որքան որոշակի չափահասի պահանջով կամ խնդրանքով: Նա ինչ-որ բան չի անում միայն այն պատճառով, որ ինչ-որ չափահաս նրան դա առաջարկել է: Այս դեպքում երեխան անտեսում է ընտանիքի մեկ անդամի կամ ուսուցչի պահանջները, բայց կարող է ենթարկվել մյուսներին:

Առաջին հայացքից թվում է, թե իրեն այդպես է պահում անհնազանդ երեխացանկացած տարիքի. Բայց սովորական անհնազանդության դեպքում նա ինչ-որ բան չի անում, քանի որ դա այն է, ինչ նա չի ուզում անել, օրինակ՝ ժամանակին քնել: Եթե ​​նրան առաջարկեք մեկ այլ գործունեություն, որն իր համար հետաքրքիր ու հաճելի է, նա անմիջապես կհամաձայնի։

Նեգատիվիզմը սոցիալական բնույթի ակտ է. այն ամենից շատ ուղղված է կոնկրետ մարդկանց։ Երբ երեխան կտրուկ բացասական է արտահայտում, մեծահասակի հետ շփումը կարող է ծայրահեղ ձևավորվել, երբ երեխան ի հեճուկս արձագանքում է մեծահասակի ցանկացած հայտարարությանը. «Ապուր կեր»: - «Ես չեմ գնա», «Եկեք գնանք զբոսնելու» - «Ես չեմ գնա», «Կաթը տաք է» - «Ոչ, տաք չէ» և այլն:

Երեք տարեկանում երեխան առաջին հերթին կարողանում է գործել իր անմիջական ցանկությանը հակառակ։ Երեխայի վարքագիծը որոշվում է ոչ թե այս ցանկությամբ, այլ մեծահասակի հետ հարաբերություններով: Վարքագծի շարժառիթն արդեն կոնկրետ իրավիճակից դուրս է։ Հիշեք. նեգատիվիզմը պաթոլոգիա չէ կամ մեծահասակին նյարդայնացնելու երեխայի բարդ ցանկությունը:

Իհարկե, նեգատիվիզմը ճգնաժամային երեւույթ է, որը ժամանակի ընթացքում պետք է վերանա։ Բայց այն, որ երեխան 3 տարեկանում հնարավորություն է ստանում գործելու ոչ թե պատահական ցանկության ազդեցության տակ, այլ այլ, ավելի բարդ և կայուն դրդապատճառներով, նրա զարգացման կարևոր ձեռքբերում է։

Երբ երեխային ասում են «այո», իսկ նա կրկնում է «ոչ», երեխան հասկացնում է, որ ունի իր սեփական տեսակետների իրավունքը և ցանկանում է, որ դրանք հաշվի առնվեն: Երեխան պայքարում է իր ինքնավարության համար, պայքարում է իր ընտրության իրավունքի համար, որն ամբողջությամբ անհրաժեշտ պայմանՀամար անձնական զարգացում. Հանդիպելով ծնողների կողմից նման վարքագծի կատեգորիկ մերժմանը, երեխան հայտնվում է փորձ ձեռք բերելու համար անբարենպաստ պայմաններում, ինչը կենսական նշանակություն ունի նրա անհատականության ձևավորման համար։

Եթե ​​կյանքի այս փուլում փոքր մարդու «ոչ»-ը լիովին անտեսվում է մեծերի կողմից, ապա տղան կամ աղջիկը կարող են իրենց համար կյանքի լավագույն դասը չսովորել։ Այս դասի իմաստը հանգում է մոտավորապես հետևյալին. եթե ուզում ես լավ լինել, միշտ պետք է համաձայնվես արտաքին կարծիքի հետ, հատկապես՝ հեղինակավոր կարծիքի հետ։ Ընդունվելով վաղ մանկությունՆման որոշման դեպքում շատ տղաներ և աղջիկներ, ովքեր հաճոյանում են իրենց ծնողներին և ուսուցիչներին իրենց հնազանդությամբ, չեն կարող միշտ «ոչ» ասել, երբ իրենց ավագ ընկերները հրավիրում են նրանց մասնակցելու անպատշաճ արարքների։

Մեծահասակը, ով երեխայի մոտ նեգատիվիզմի պոռթկումներ է առաջացնում, պետք է վերլուծի երեխայի հետ հարաբերությունների բնույթը։ Միգուցե նա չափազանց պահանջկոտ է երեխայի նկատմամբ, չափազանց խիստ նրա նկատմամբ կամ անհետևողական է իր գործողություններում։ Երբեմն չափահասը, առանց որևէ բան ասելու, կարող է հրահրել նեգատիվիզմի պոռթկումները: Դա տեղի է ունենում, երբ օգտագործվում է երեխայի հետ փոխգործակցության ավտորիտար մոդել:

Նեգատիվիզմը կարող է շատ արագ անհետանալ, եթե մեծահասակները երկար վեճերի մեջ չընկնեն երեխայի հետ, չփորձեն «վերացնել խռովությունը» բողբոջում և պնդել իրենց վրա: Միաժամանակ նեգատիվիզմը կարող է վերածվել խաղի, որը երեխային սովորեցնում է այլ կերպ արտահայտել իր ցանկություններն ու մտադրությունները։ Դուք կարող եք, օրինակ, խաղալ «Ես չեմ ուզում» խաղը: Ավելին, չարաճճի երեխայի դերը կարող էր խաղալ մայրը։ Եվ հետո երեխան ինքը պետք է գտնի ճիշտ լուծում«քմահաճ փոքրիկ մոր» համար՝ դրանով իսկ առաջարկելով, թե ինչպես վարվել լավագույնս:

Այս օրինակը հստակ ցույց է տալիս, որ ծնողների ճիշտ դիրքորոշումն անշուշտ կարևոր է։ Բայց կարևոր են նաև այն մեթոդները, որոնցով նրանք կարող են «պատվով դուրս գալ»։ բարդ իրավիճակերեխայի հետ հարաբերություններում.

2. Համառություն. Երեխան ինչ-որ բան է պնդում միայն այն պատճառով, որ ինքն է դա առաջարկել։

Գնել գնդակ!

Մայրիկը գնում է այն, բայց մեկ րոպե անց փուչիկը այլևս պետք չէ։

Գնե՛ք մեքենա։

Իսկապե՞ս դրա կարիքը ունեք։

Մեկ րոպե անց մեքենայի նկատմամբ հետաքրքրությունն անհետացավ, և այն պառկեց այնտեղ առանց անիվների։ Բացատրությունը պարզ է՝ իրականում երեխային չի հետաքրքրում ե՛ւ գնդակը, ե՛ւ մեքենան, բայց նրա համար կարևոր է ինքնուրույն պնդել։ Եթե ​​մայրիկը չի գնում այն, նա հիստերիկ է: Բայց համառությունը պետք է տարբերել համառությունից. այլ դեպքերում մեքենան իրական հետազոտական ​​հետաքրքրություն է ներկայացնում, և ձեր երեխան երկար ժամանակ կխաղա դրա հետ:

Համառությունը երեխայի արձագանքն է, ով պնդում է ինչ-որ բան ոչ թե այն պատճառով, որ նա իսկապես ցանկանում է դա, այլ այն պատճառով, որ ինքն է այդ մասին պատմել մեծահասակներին: Նա պահանջում է, որ իր կարծիքը հաշվի առնվի։ Նրա նախնական որոշումը որոշում է նրա ողջ վարքը, և երեխան չի կարող հրաժարվել այդ որոշումից նույնիսկ փոփոխված հանգամանքներում։

Համառությունը այն համառությունը չէ, որով երեխան հասնում է իր ուզածին: Համառությունը դրանով տարբերվում է համառությունից համառ երեխաշարունակում է պնդել իր որոշումը, թեև նա այլևս այնքան էլ չի ուզում դա, կամ ընդհանրապես չի ուզում, կամ վաղուց դադարել է դա ցանկանալ:

Ներքին հոգեբանները համառության հետևյալ օրինակն են բերում. «Տատիկը երեք տարեկան Վովային խնդրում է, որ սենդվիչ ուտի. Վովան, ով այս պահին շինարարական կոմպլեկտով է խաղում, հրաժարվում է. Տատիկը նորից ու նորից հարցնում է նրան ու սկսում համոզել. Վովան համաձայն չէ։ Տատիկը քառասուն րոպե հետո մոտենում է նրան և նորից սենդվիչ է առաջարկում։ Վովան, ով արդեն սոված է և չի սիրում ուտել առաջարկվող սենդվիչը, կոպիտ պատասխանում է. «Ասացի՝ քո սենդվիչը չեմ ուտի։ Ես դա ոչ մի բանի համար չեմ անի»: Տատիկը, վրդովված և վիրավորված, սկսում է նախատել տղային. «Չես կարող տատիկի հետ այդպես խոսել։ Տատիկը քեզնից քսան անգամ մեծ է։ Ես ձեզնից լավ գիտեմ, թե ինչ է պետք ուտել»։

Վովան գլուխն իջեցնում է ցած, քթանցքները աղմկոտ բռնկվում են, շուրթերը ամուր սեղմված են։ Տատիկը, տեսնելով թոռան գլուխը ցած, կարծում է, որ նա «հաղթել է» և ինքնագոհ հարցնում է. Վովան պատասխանելու փոխարեն շինանյութի մասերը գցում է հատակին, տրորում է ոտքի տակ ու բղավում. Նա լաց է լինում, քանի որ վաղուց քաղցած է, բայց չգիտի ինչպես արժանապատվորեն դուրս գալ այս վիճակից և զիջել իր խոսքին։

Մեծահասակները, ովքեր նման պահին երեխայի մոտ են, պետք է երեխային սովորեցնեն, թե ինչ անել այս դեպքում, այլ ոչ թե իրենց պահանջներով նրան անկյուն քշեն։ Իհարկե, տատիկը կարող է «հաղթել ճակատամարտը»՝ ստիպելով երեխային անել այն, ինչ նա պահանջում է։ Բայց ավելի լավ է, որ չափահասը չզբաղեցնի «ով կհաղթի» դիրքորոշումը։ Սա միայն կհանգեցնի երեխայի լարվածության աճին և, հնարավոր է, հիստերիկությանը: Բացի այդ, երեխան կարող է ներքաշել մեծահասակի ոչ կառուցողական վարքագիծը և նման կերպ վարվի ապագայում:

Ինչպե՞ս վարվել համառ երեխայի հետ:

• Եղեք զգայուն. Ավելի քիչ միջամտեք երեխայի գործողություններին, մի շտապեք նրան: Երբեմն մոր համար ավելի հարմար է երեխայի համար ինչ-որ բան անել, օրինակ՝ հագնվել, կերակրել, մաքրել և այլն, բայց մի շտապիր։ Թող նա իր հաճույքով հագնվի ու մերկանա, մի կողմ դնի ցրված խաղալիքներն ու սանրիր մազերը հայելու առաջ։ Համբերատար եղիր։ Երեխայի հետ հարաբերությունների այս շրջանը ոչ միայն նրա աճող ցավերն են, այլեւ մեծահասակների համար քննություն։

• Եղեք ավելի ճկուն և հնարամիտ: Օրինակ՝ երեխան հրաժարվում է ուտելուց, թեև դուք հաստատ գիտեք, որ նա արդեն պետք է բավականին քաղցած լինի։ Մի աղաչիր նրան: Օրինակ՝ սեղանը դրեք և կողքին խաղալիք դրեք։ Ձևացրու, որ նա եկել է ճաշի և հարցնում է երեխային, ինչպես մեծահասակը, փորձել, արդյոք ապուրը շատ տաք է և կերակրել նրան: Արդյունքը ապշեցուցիչ է՝ շատ երեխաներ, տարված խաղից, նստում են խաղալիքի կողքին և մի կերպ, իրենցից աննկատ, դրա հետ միասին ուտում են ափսեի պարունակությունը։

Կամ մեկ այլ օրինակ. «Ես չեմ հագնի ձեռնոցներ (հանեմ գիշերազգեստս, լվացեմ ձեռքերս և այլն»: Ծնողը կարող է հանգիստ ձայնով ասել. քայլեք (հանեք ձեր գիշերազգեստը ճաշից առաջ, լվացեք ձեր ձեռքերը օճառով և չորացրեք դրանք սրբիչով): չհանգեցնի կոնֆլիկտի!

• Երեք տարեկան երեխաները ակնկալում են, որ իրենց սիրելիները կճանաչեն իրենց անկախությունն ու ինքնավարությունը: Հետեւաբար, ընդլայնեք երեխայի իրավունքներն ու պարտականությունները: Թույլ տվեք նրան ցույց տալ իր անկախությունը ողջամիտ սահմաններում:

Երեխան ցանկանում է օգնել իր մորը մաքրել խառնաշփոթը. Տվեք նրան լաթ, ավել կամ փոշեկուլ և մի մոռացեք գովել նրան: Եթե ​​ծնողներն այս ժամանակահատվածում սկսում են երեխային ավելի շատ ազատություն տալ, ապա նրանք աջակցում են նրա նոր ինքնապատկերին և սովորեցնում են նրան տարբերակել կյանքի այն ոլորտները, որտեղ նա իսկապես կարող է իրեն պահել գրեթե մեծահասակի պես, և այն ոլորտները, որտեղ նա դեռ մնում է: փոքր երեխա, ովքեր օգնության և առաջնորդության կարիք ունեն:

3. Համառություն. Երեխան հանկարծ ըմբոստանում է սովորական առաջադրանքների դեմ, որոնք նախկինում կատարում էր առանց խնդիրների: Նա կտրականապես հրաժարվում է լվանալուց, ուտելուց և հագնվելուց։ Օրինակ, երեխան արդեն գիտի, թե ինչպես ուտել գդալով, բայց նա կարող է կտրականապես հրաժարվել ինքնուրույն ուտելուց:

Ի տարբերություն նեգատիվիզմի՝ կամակորությունն ուղղված է ոչ թե մարդուն, այլ նախկին կենսակերպին, այն կանոններին, որոնք եղել են մինչև երեք տարեկան երեխայի կյանքում։ Համառությունն արտահայտվում է մի տեսակ մանկական դժգոհության մեջ՝ առաջացնելով ռեակցիա, որով երեխան արձագանքում է այն ամենին, ինչ իրեն առաջարկվում է և արվում։ Ընտանիքում ավտորիտար դաստիարակությունը, երբ ծնողները հաճախ կիրառում են պատվերներ ու արգելքներ, նպաստում է կամակորության բացահայտ դրսևորմանը։

Համառությունը տարբերվում է երեխայի սովորական անհամապատասխանությունից նրանով, որ այն կողմնակալ է: Երեխան ըմբոստանում է, նրա դժգոհ, հանդուգն պահվածքը տենդենցիոզ է այն առումով, որ այն իսկապես ներծծված է թաքնված ըմբոստությամբ այն բանի դեմ, ինչի հետ երեխան նախկինում առնչվել է:

Շատ հաճախ երեք տարեկան երեխաների ծնողները դժգոհում են, որ երեխան հանկարծ սկսում է ցույց տալ իր անկախությունը։ Նա բղավում է, որ ինքը կկապի կոշիկների կապոցները, ինքն ապուրը ափսեի մեջ կլցնի, ինքն էլ կանցնի ճանապարհը։ Ավելին, նա հաճախ չգիտի, թե ինչպես դա անել, բայց, այնուամենայնիվ, պահանջում է լիակատար անկախություն։

Ծնողները, կախված իրավիճակից, երեխայի անհատական ​​հատկանիշներից, վրա ընտանեկան ավանդույթները, կարող է լուծել խնդիրը տարբեր ճանապարհներՇեղեք երեխայի ուշադրությունը, համոզեք նրան, թույլ տվեք ինքնուրույն գործել: Բայց եթե այս գործողությունը վտանգավոր է երեխայի կյանքի և առողջության համար, մեծահասակները պետք է արգելեն երեխային դա անել (օրինակ՝ ճանապարհն անցնելը, գազը միացնելը):

4. Ինքնակամություն. Հիմա նույն, ցավալիորեն ծանոթ, «ես ինքս» միշտ առաջին պլան է մղվում: Նա ձգտում է ինքնուրույն անել այն ամենը, ինչ կարող է և չի կարող անել։ Շատ բան դեռ չի ստացվել, նա հասկանում է, որ օգնության համար պետք է դիմել չափահասին, բայց նրա հպարտությունը թույլ չի տալիս, քանի որ ինքն արդեն չափահաս է: Խեղճ փոքրիկ մարդԵս պատռված եմ ներքին հակասությունից. ես ինքս չեմ կարող դա անել, և չեմ կարող մեծահասակներին հարցնել: Կոնֆլիկտ, վիշտ, հիստերիա, մռնչյուն...

5. Բողոք, խռովություն. Երեխան կոնֆլիկտի մեջ է մտնում բոլորի հետ, և ծնողները կարծում են, որ նա չարամտորեն ծաղրում է իրենց։ Նետում է խաղալիք.

Բարձրացրեք այն, ես չեմ կարող: - հրամայում է մայրիկը:

Ոչ, ինքներդ վերցրեք այն:

Չեմ կարող։ Դուք վերցրեք այն: - և հիստերիա:

6. Արժեզրկում. Նա ջարդում է խաղալիքները, հանում դիմահարդարման պայուսակը և պատերին նկարում մոր լավագույն շրթներկով: Կարող է անվանել անուններ, օգտագործել կոպիտ և նույնիսկ անեծքի խոսքեր, լսվել է ինչ-որ տեղ. Հոգեբանները բացատրում են. դրանով նա հիշեցնում է. «Այստեղ ես եմ գլխավորը»:

Ի՞նչն է արժեզրկվել երեխայի աչքում. Այն, ինչ նախկինում ծանոթ էր, հետաքրքիր և թանկ: Երեք տարեկան երեխակարող է դեն նետել կամ նույնիսկ կոտրել պաշտվող խաղալիքը (նախկինում սիրված իրերը արժեզրկվում են): Նման երևույթները ցույց են տալիս, որ փոխվում է երեխայի վերաբերմունքը այլ մարդկանց և իր նկատմամբ: Նա հոգեբանորեն բաժանված է մտերիմ մեծահասակներից:

7. Դեսպոտիզմ և խանդ.

Ես ասացի, որ հայրիկը նստելու է այս աթոռին, ոչ թե աթոռին:

Հայրիկը փորձում է փոխել նստատեղերը. նա հիստերիկ է: Եթե ​​ընտանիքում այլ երեխաներ կան, փոքրիկ բռնակալը չարությունից դուրս կշպրտի նրանց խաղալիքները և «մրցակցին» դուրս կգցի մոր ծոցից:

հետ ընտանիքում միակ երեխաՈրդու կամ դստեր դեսպոտիզմը հաճախ կարող է դրսևորվել։ Այս դեպքում երեխան, ամեն գնով, ցանկանում է ապահովել, որ իր ցանկացած ցանկություն կատարվի, նա ցանկանում է դառնալ «իրավիճակի տերը»: Միջոցները, որոնք նա կօգտագործի այս դեպքում, կարող են լինել շատ բազմազան՝ կախված ծնողների վարքագծի «թույլ կետից»։

Եթե ​​ընտանիքում մի քանի երեխա կա, ապա նույն ախտանիշը կարելի է անվանել խանդ։ Երեխային ստիպում են ուրիշների վրա իշխանությունը կիսել իր եղբոր կամ քրոջ հետ: Այս իրավիճակը նրան հարիր չէ, եւ նա ամբողջ ուժով պայքարում է իշխանության համար։ Խանդը կարող է բացահայտ դրսևորվել. երեխաները հաճախ կռվում են, վիճում, փորձում են ենթարկել իրենց հակառակորդին, ցույց տալու, որ նրանցից մեկն ավելի լավն է, «ավելի կարևոր»:

Որպեսզի դա տեղի չունենա, ծնողները պետք է ավելի զգայուն լինեն ընտանիքի յուրաքանչյուր երեխայի կարիքների նկատմամբ: Երբեմն ավելի լավ է հետաձգել որոշ տնային գործեր, բայց համոզվեք, որ օրվա ընթացքում գոնե մի քանի րոպե անբաժան ուշադրություն հատկացրեք երեխաներին՝ անկախ նրանից, թե որ տարիքում են նրանք: Ցանկացած երեխայի պետք է, որ մայրիկը կամ հայրիկը մենակ իրեն «պատկանեն» նույնիսկ ամենակարճ ժամանակով, երբ կարիք չկա կիսվելու: ծնողական սերըորևէ մեկի հետ:

Սրանք երեք տարվա ճգնաժամի հիմնական ախտանիշներն են։ Դժվար չէ տեսնել, ուսումնասիրելով այս ախտանիշները, որ ճգնաժամը դրսևորվում է հիմնականում այնպիսի հատկանիշներով, որոնք հնարավորություն են տալիս դրա մեջ ճանաչել մի տեսակ ապստամբություն ընդդեմ. ավտորիտար կրթությունԴա նման է երեխայի բողոքի՝ «Ոչ»-ի տրամաբանությամբ։ Սա փոքրիկ մարդու բողոքն է, որը պահանջում է անկախություն՝ գերազանցելով վաղ տարիքում զարգացած փոխգործակցության նորմերը և խնամակալության ձևերը։

Բոլոր ախտանշանները գտնվում են երեխայի «ես» առանցքի շուրջը և նրան շրջապատող մարդկանց: Այս ախտանիշները ցույց են տալիս, որ փոխվում է երեխայի վերաբերմունքը շրջապատի մարդկանց կամ սեփական անձի նկատմամբ։ Ընդհանրապես, ախտանշանները միասին վերցրած, երեխայի էմանսիպացիայի տպավորություն են թողնում. նախկինում մեծերը «ձեռքով էին տանում», իսկ այժմ նա հակված է «ինքնուրույն քայլելու»։ Անձնական գործողություն և գիտակցություն է առաջանում «ԵՍ ԻՆՔՍ», «ԵՍ ՈՒԶՈՒՄ ԵՄ», «ԵՍ ԿԱՐՈՂ ԵՄ», «ԵՍ ԿԱՐՈՂ ԵՄ» (այդ ժամանակաշրջանում է, որ շատ երեխաներ սկսում են օգտագործել «ես» դերանունը խոսքում):

Երեք տարվա ճգնաժամը (ինչպես, իրոք, ցանկացած այլ ճգնաժամ) կլինի սուր միայն այն դեպքում, եթե մեծահասակները չնկատեն կամ չցանկանան նկատել երեխայի մեջ տեղի ունեցող փոփոխությունները, եթե ծնողները, ամեն գնով, ձգտեն պահպանել նախկին բնույթը։ հարաբերությունների մասին ընտանիքում, որը երեխան արդեն գերազանցել է: Այս դեպքում մեծահասակները փորձում են զսպել իրենց երեխայի ակտիվությունն ու անկախությունը։ Արդյունքը կարող է լինել միայն աճող փոխադարձ թյուրիմացությունն ու հաճախակի բախումները։

Կյանքի երրորդ տարվա ճգնաժամն այն ժամանակաշրջանն է, երբ երեխան առաջին անգամ սկսում է գիտակցել. նա մեծացել է և արդեն ինչ-որ բան է, նա կարող է ազդել այլ մարդկանց և հանգամանքների վրա, կարող է ինքնուրույն որոշել, թե ինչ անել, ինչ է ուզում և ինչ է անում: չեմ ուզում. Նա զգում է մեծ մարդև պահանջում է համապատասխան վերաբերմունք և հարգանք: Իսկ մենք՝ ծնողներս, դեռ թելադրում և պատվիրում ենք՝ ինչ հագնել, երբ ուտել և քնել, ինչով խաղալ և ինչ անել։ Ահա թե ինչու է ապստամբությունը ծնվում. ամեն ինչ ինքս եմ որոշում: Ընդ որում, ինքնորոշման իրավունքը նվաճելը տեղի է ունենում ոչ միայն մեծահասակների, այլ նաև սեփական անձի հետ պայքարում։

Ծնողների համար անվերջ դժվար է դիմանալ համառությանը, ճիչին, հիստերիկությանը։ Բայց հիշեք, որ ձեր երեխայի համար շատ ավելի դժվար է այս հակասություններում: Նա չի գիտակցում, թե ինչ է կատարվում իր հետ և չի վերահսկում իր զգացմունքները, փոթորիկը պատում է նրան ներսից: Այսպես է զարգանում հոգեկանը հոգեվարքի մեջ։

Ճգնաժամի գագաթնակետը հիստերիկությունն է. Ավելին, եթե մինչև երկու տարեկանը դրանք նույնպես երբեմն պատահում էին, բայց կապված էին գերաշխատանքի հետ, ինչը նշանակում է, որ պետք էր հանգստանալ և օգնել, ապա այժմ հիստերիան դարձել է մանիպուլյացիայի գործիք։ Երեխան կարծես թե փորձարկում է ծնողներին (իհարկե, ոչ միտումնավոր), որպեսզի տեսնի՝ արդյոք այս մեթոդը կօգնի իրեն հասնել իր ցանկությանը, թե ոչ։ Ի դեպ, զայրույթը պահանջում է հանդիսատես, այդ իսկ պատճառով երեխան սիրում է տեսարան նկարել խանութում, խաղահրապարակում կամ քաղաքի փողոցի հենց մեջտեղում:

Ի դեպ, երեք տարվա ճգնաժամը նման է դեռահասների ճգնաժամին. Իսկ թե որքան խելամիտ կվարվեն ծնողները, մեծապես կորոշի, թե ինչպիսին կլինի դեռահասության շրջանը՝ դաժան աղետ՝ վատ ընկերակցությամբ և մայրական արցունքներով, թե հաջող, թեկուզ դժվար, հասուն տարիքի ձեռքբերում:

Ինչպե՞ս վարվել այնպես, որ բոլորը հաղթող դուրս գան։

• Փոխեք ձեր երեխայի հետ շփվելու մարտավարությունն ու ռազմավարությունը. ժամանակն է ընդունել, որ նա չափահաս է (լավ, գրեթե), հարգել նրա կարծիքը և անկախության ցանկությունը: Կարիք չկա երեխայի համար անել այն, ինչ նա կարող է անել, ինչքան հնարավոր է, այն ամենն, ինչ կյանքին վտանգ չի սպառնում. Դե ջուր կհասցնի, մի երկու ափսե կջարդի - մեծ կորուստ չէ... Բայց ինչքա՞ն կսովորի և ինչպես կկարողանա ինքնահաստատվել։

• Անընդհատ առաջարկեք ընտրություն (կամ ընտրության պատրանք): Ենթադրենք, մայրիկը գիտի, որ ժամանակն է զբոսնելու, և առաջարկում է. «Կոստյա, գնանք աստիճաններով զբոսնելու, թե վերելակով»: (Տարբերակներ՝ սև բաճկոնո՞վ, թե՞ կանաչ, բորշ կուտե՞ք, թե՞ շիլա, ծաղիկո՞վ ափսեի՞ց, թե՞ գրամեքենայով, գդալո՞վ, թե՞ պատառաքաղով)։

• Մի ստիպեք, այլ օգնություն խնդրեք. «Սերյոժա, ձեռքս բռնիր ճանապարհով, հակառակ դեպքում ես վախենում եմ»: Եվ հիմա որդին ամուր կառչում է մոր ձեռքից. իրավիճակը վերահսկելի է և առանց կոնֆլիկտի:

• Պետք է ակնկալել, որ երեխային ամեն ինչի համար ավելի շատ ժամանակ է պետք, քան մեծահասակին, քանի որ նա դեռևս այլ տեսակ ունի նյարդային համակարգև կյանքի ռիթմը: Ենթադրենք, մայրիկին մի քանի րոպե է պետք հագնվելու և երեխային հագցնելու համար, բայց հիմա ինքն է հագնվում, ինչը նշանակում է, որ գործընթացը պետք է սկսել կես ժամ շուտ:

Այս ամենը կօգնի խուսափել զայրույթից: Եվ, այնուամենայնիվ, դրանք անխուսափելիորեն տեղի են ունենում, և շատ հաճախ՝ հրապարակային։ Ի՞նչ անել այդ դեպքում:

• Երեխայի վերջնագրի պահանջին մենք ասում ենք ամուր և կոշտ «Ոչ»: Եվ մենք շեղվում ենք: Հիմնական բանը արտաքին հանգստություն և անկիրք պահպանելն է, որքան էլ դա դժվար լինի: Երեխան ճչում է, ընկնում հատակին, թակում ոտքերը, անցորդները դժգոհ են նայում... Պետք է համբերատար լինել: Եթե ​​դուք հետևեք առաջնորդությանը, հիստերիկությունը կդառնա երեխայի սովորական գործիքը ծնողներին մանիպուլացնելու համար:

• Եթե ​​մի փոքր կամակորը հանդուգնորեն ընկնում է ջրափոսը կամ ճանապարհի վրա, մենք բռնում ենք նրան թևերով, տեղափոխում ապահով տեղ և վայր ենք դնում, երբ նրան տարանք, թող այնտեղ գոռա: Ավաղ, նման պահին հորդորները կարող են չօգնել, պարզապես ստիպված կլինեք սպասել, մինչև փոթորիկը անցնի.

• Ստեղծեք հաճելի հեռանկարներ. երբեմն դա նաև օգնում է հանգստանալ: Օրինակ, մայրս ասում է. «Կոլյա, դու բղավեցիր, որովհետև շատ էիր ուզում դիտել մուլտֆիլմը: Բայց հիմա գնալու ենք հաց գնելու։ Ճանապարհին մարկերներ կգնենք և կնկարենք»։

• Վերջապես փոքրիկը հանգստացավ։ Միաժամանակ հասկացա, որ մեթոդը չի աշխատում։ Մի քննադատիր նրան. «Ինչու՞ էիր գոռում, ես ամաչում եմ, մարդիկ քեզ են նայում…»: Ավելի լավ է դառնությամբ ասել. «Ես շատ տհաճ եմ, որ նման լաց ստացվեց…» կամ «Ես այնքան զայրացած եմ կատարվածի համար, որ ես պարզապես ուզում եմ ինքս գոռալ»: Նման արտահայտությունները երեխային սովորեցնում են արտահայտել իր զգացմունքները։ Ավելի ուշ նա նաև այսպիսի մի բան կասի. «Ես վիրավորված եմ, որ չնկատեցիր իմ ջանքերը»։ Քեզ համար ավելի հեշտ է, երբ խոսում ես քո զգացմունքների մասին, և ուրիշների համար պարզ է, թե որոնք են պոռթկումի պատճառները:

Երեխայի երեք տարվա ճգնաժամի ժամանակ ծնողների բնորոշ սխալը ամուր դիրքորոշման բացակայությունն է, հստակ սահմանում, թե ինչ և ինչպես պահանջել երեխայից, ինչպես ճիշտ հաշվի առնել այս տարիքային փուլի առանձնահատկությունները: Հաճախ ընտանիքի տարբեր անդամներ չեն կարողանում պայմանավորվել միմյանց հետ դաստիարակության սկզբունքների շուրջ, ինչը լրացուցիչ դժվարություններ է ստեղծում։ Սխալ է նաև այն մոտեցումը, որը երեխայից պահանջում է լիակատար հնազանդություն ծնողներին և խախտում նրա կամքը։ Ծնողների բնորոշ սխալների հետևանքը ձևավորվում է « արատավոր շրջան«Սխալները «խթանում» բացասական հույզերերեխան, և դրանց աճը հանգեցնում է ծնողների շփոթության, ինքնավստահության և հուզական անկումների:

Ծնողների ճիշտ գործողությունները ենթադրում են երեխայի վարքագծի և նրա գործողությունների իմաստի գիտակցում: Նրանք հիմնվում են հստակ դիրքորոշման վրա, որը որոշում է, թե երբ, ինչպես և ինչի վրա պնդել, ինչի հետ համակերպվել երեխայի վարքագծի մեջ, կրթական տեխնիկաօգտակար է օգտագործել.

Երեք տարվա ճգնաժամը հաջողությամբ հաղթահարելու համար հարկավոր է հիշել սկզբունքները. հաստատակամություն մտադրությունների մեջ, բայց ճկունություն գործողություններում. Կարևոր է հաշվի առնել անհատական ​​հատկանիշներերեխա. Օգտակար է ունենալ տարբեր մանկավարժական տեխնիկա, որոնք թույլ են տալիս ծնողներին օգնել իրենց երեխային հաջողությամբ հաղթահարել ճգնաժամը և բարձրանալ անհատականության զարգացման նոր տարիքային մակարդակ: