Տարբեր տեսակետներ երեխայի դաստիարակության վերաբերյալ՝ մայր ընդդեմ տատիկի. Տատիկի դերը երեխայի դաստիարակության գործում

Տարբեր սերունդների ներկայացուցիչների միջև ամենասուր հակամարտությունները տեղի են ունենում երեխայի կյանքի առաջին տարում: Հարաբերությունները կարող են փչանալ «լուրջ և երկար ժամանակ», բայց թոռներն ու տատիկները երկար տարիներ միմյանց կարիքը կունենան:

Երեխայի տարիքը և կոնֆլիկտի ծանրությունը

Ինչպես կրտսեր երեխա, այնքան ավելի ընդհանուր անհանգստություն կա նրա շուրջը, հատկապես, եթե սա առաջնեկն է։ Ինչպե՞ս կերակրել: Ըստ ժամի, թե ըստ պահանջի. Ինչպե՞ս լողանալ: Ե՞րբ ներմուծել հավելյալ սնունդ: Սրանք և շատ այլ սուր և հրատապ խնդիրներպտտվում է ձեր գլխում և քննարկում խոհանոցում և հեռախոսով: Եվ թվում է, որ երեխայի ապագան ամբողջությամբ կախված է որոշման ճիշտությունից:

Այսպես են կառուցված ընտանիքները, որ մինչ հայրիկն ու մայրը նոր են սովորում ծնող լինել, նրանց թվում է, որ երեխայի կյանքում ցանկացած գործողություն կամ իրադարձություն հսկայական նշանակություն ունի, և չափազանց կարևոր է, որ ամեն ինչ «ճիշտ» լինի։

Բացի այդ, կա հստակ ըմբռնում, որ կա միայն մեկ ճշմարտություն. Եվ այս ճշմարտության համար, համար սեփական կարծիքըծնողները պատրաստ են կռվել թաղային բժշկի հետ, իրենց ընկերուհիների և ամենակարևորը՝ սեփական ծնողների հետ։

Ինչու են տատիկներն ու մայրերը այդքան շատ տարաձայնություններ ունենում:

Բայց պարզապես կրթական պարադիգմներ: Ժամանակակից կյանքնախագծված է այնպես, որ ամեն ամիս և տարի բերում են բազմաթիվ բացահայտումներ՝ և՛ մանկաբուժության, և՛ մանկավարժության, և՛ հոգեֆիզիոլոգիայի, և՛ զարգացման հոգեբանություն. Գաղափարներ մասին պատշաճ սնուցումև բուժման մեթոդները: Եվ այդ ժամանակից ի վեր, երբ այսօրվա տատիկները մայր էին, այս փոփոխություններից այնքան շատ են կուտակվել, որ նույնիսկ հեշտ չէ դրանք հասկանալ:

Պարզապես ոչ մի կոնֆլիկտ նշեք այդ կետերըայն հարցերը, որոնց շուրջ դուք և ձեր տատիկները համաձայն չեն, առանձին աշխատանք է: Բայց հասկանալ առանց մեղադրանքների, ինչու են այս դիրքերը տարբեր:- դրա համար ընդհանուր առմամբ պետք է արդար գումար բարի կամքերկու կողմերում. Բայց այս ամենը տեղի է ունենում երեխայի կյանքի առաջին շաբաթների և ամիսների շտապողականության և ջերմության ֆոնին: Այստեղ խոսելու ժամանակ չկա, հատկապես, եթե երեխան անհանգիստ է։

Ելք՝ խոսել կրթության վերաբերյալ տեսակետների մասին նախապես. Եթե ​​հղիության ընթացքում հնարավորություն ունեք մի քանի անգամ հանգիստ զրուցել տատիկների հետ, փոխանակել ծնողական գրքեր, որոնք ձեզ օգտակար են համարում, կամ ծնողների համար դասախոսությունների աուդիո ձայնագրություններ կամ ռադիոհաղորդումներ, ապա ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի երկխոսություն կառուցել:

Ավելի լավ է, որ դրանք երկար խոսակցություններ չլինեն, որոնցում էմոցիոնալ լարվածությունը սրվում է, այլ կարճ խոսակցություններ։ Իսկ եթե ինչ-որ հարցում «եռման կետի» է հասնում, արժե բաժանվել, հանգստանալ, հետո վերադառնալ քննարկմանը։

Ամեն սերունդ ունի իր «մարգարեները», և եթե դուք կարդաք, օրինակ, դոկտոր Սփոքի գիրքը, որը ձեր մոր կարծիքով բեկումնային էր, ավելի լավ կհասկանաք նրա հայացքներն ու մտահոգությունները:

Թող տատիկին իր «ճշմարտությունը»

Մի վիրավորեք ծաղրով և մի անվստահեք ձեր մոր կամ սկեսուրի փոխանցած տեղեկատվությանն ու տեսակետներին: 45-ից հետո մարդու համար շատ կարևոր է մտածել իր կյանքի մասին, ինչպես ապրել է Ճիշտ. Եթե ծեր մարդսկսում է կասկածել սեփական ընտրության և որոշումների ճիշտությանը, դա կարող է նույնիսկ հանգեցնել դեպրեսիայի կամ ենթադպրեսիայի:

Ոչ բոլոր մարդիկ, ովքեր հասել են տատիկի, հակված են վերանայել իրենց հայացքները կյանքի վերաբերյալ և փոխել իրենց դիրքորոշումները էական հարցերի վերաբերյալ: Նախկինում ենթադրվում էր, որ օգտակար է երեխային ամուր պարուրել կամ ցանկացած վարակ բուժել հակաբիոտիկներով, և այս գաղափարները մնում են ակտուալ տատիկի համար:

Իսկ եթե տատիկների հայացքները ձեզ հնացած են թվում, աշխատեք զսպել ձեր սարկազմը։ Պատկերացրեք, որ ձեր մեծացած երեխան, ում դուք հիշում եք որպես բոլորովին անօգնական, սկսում է սովորեցնել ձեզ, թե ինչպես ապրել... Կա մի կոպիտ ասացվածք՝ «ձուն չի սովորեցնում հավին», կամ, լեզվով ասած. ընտանիքի հոգեբանություն«Տեղեկատվությունը շատ վատ է փոխանցվում դեպի վերև ընտանեկան համակարգում՝ փոքրից մինչև մեծ»:

Մի ստիպեք ձեր տատիկին վիճաբանության պահին ընդունել, որ իր հայացքներն անհույս հնացած են, և ձերը միակ ճիշտն է։ Հենց դա է մեծամասամբ կոնֆլիկտների պատճառ դառնում և տատիկներին հեռացնում իրենց թոռներից:

Համոզել և համոզել նույն ընտանիքի տարբեր սերունդների ներկայացուցիչներին երեխայի դաստիարակության հետ կապված ամեն ինչում, իրականում. անհնարին. Այստեղ լավագույն դատավորը ժամանակն է: Կարևոր է չվիճել, երբ երեխան փոքր է։

Բացի այդ, սեփական կարծիքի համար չպայքարել, այն ռազմական ճանապարհով չպաշտպանել նշանակում է ավելի վստահ լինել դրանում։

Պապիկներ, ովքեր այնքան էլ սերտորեն ներգրավված չեն երեխայի անմիջական խնամքի մեջ և այնքան էլ խորասուզված չեն առօրյա խնդիրների մեջ, հաճախ զերծ են մնում կոնֆլիկտներից և տարաձայնություններից և կարող են խաղալ «խաղաղապահ ուժերի» դերը։ Կանայք վիճում են, տղամարդիկ ուրախանում են երեխայի վրա, միգուցե սա վատ չէ: Իսկ մեծացած թոռների համար պապը առաջին մեծության աստղ է։ Եվ պապիկի համար հազվադեպ չէ, որ «առաջին որդին վերջին խաղալիքն է, իսկ առաջին թոռը առաջին որդին է»:

Կա մեկ այլ տարբերակ, երբ առճակատում չի առաջանում- սա այն դեպքում, երբ մայրը չունի իր սեփական դիրքորոշումն ու տեսակետը երեխային մեծացնելու վերաբերյալ: Նա կարող է լինել շատ երիտասարդ և պատրաստ չէ մայրությանը, կամ նա կարող է խորասուզված լինել աշխատանքի, ուսումնասիրության կամ անձնական հարաբերությունների մեջ: Այս դեպքում երեխային որդեգրում է տատիկը։

Ինչո՞ւ է մեզ համար այդքան կարևոր տատիկին ինչ-որ բան ապացուցելը:

Մենք՝ ծնողներս, արդեն շատ մեծահասակ ենք։ Մենք ունենք մեր կյանքը, մեր ընտանիքը և նույնիսկ երեխաներ ունենք։ Բայց երբ շփվում ենք սեփական մոր հետ, մեզ հաճախ «վերադարձնում» են երեխայի կամ դեռահասի դերը, ինչ-որ մեկի համար, ում համար չափազանց կարևոր է պաշտպանել իրենց. կյանքի դիրքըցանկացած հարցի վերաբերյալ և ապացուցել դրա վավերականությունը։

Իսկ մեր մոր աչքում մենք՝ մեծահասակներս, գուցե նույնիսկ ալեհեր մազերով, դեռ երեխաներ ենք։ Դա այնքան հատուկ հարաբերություններ է: Անհնար է, որ մայրը մոռանա, թե որքան փոքր, անօգնական և անխելք էր իր երեխան: Եվ միայն մի քանի մայրեր կարող են միաժամանակ երկու նկար պահել իրենց մտքում՝ նրան փոքրիկ որդիկամ դուստր (այն ժամանակ) և ներկայիս մեծահասակ (այժմ):

Ձեր սեփական և ուրիշի մայրը: Արդյո՞ք ավելի հեշտ է ձեր սկեսուրի հետ:

Ամուսնու մայրը հաճախ ոչինչ ապացուցելու կարիք չունի, քանի որ նրա հետ կապն այնքան էլ ամուր չէ։ Բայց սկեսուրի ընտանիքում ապրելակերպն ու երեխաներ դաստիարակելը կարող է շատ տարբեր լինել նրանից, ինչին դուք սովոր եք: Երբեմն դա ձեզ ավելի շատ դուր է գալիս և ստիպում է սովորել, հմտություններ և կարողություններ որդեգրել: Եվ երբեմն դա առաջացնում է մերժում:

Կարևոր է նաև, թե ինչպես է ձեր սկեսուրը վերաբերվում ձեր ամուսնությանը որպես ամբողջություն և հատկապես ձեզ: Դուք ընդունե՞լ եք ձեր որդու ընտրությունը: Ի՞նչ եք կարծում, երեխան ժամանակի՞ն է ծնվել: Մի՞թե նա չի կարծում, որ իր խեղճ տղան իր հետույքն է աշխատում: Ձեր ամուսնու մոր հետ հարաբերությունները կախված են սրանից և շատ ավելին: Եվ այդ հարաբերությունները կարող են լինել մեծ հենարան, կամ կարող են լինել նաև դինամիտ՝ խարխլելով ընտանիքի հիմքը:

Միակ բանը, որ կարելի է վստահորեն ասել, այն է, որ համբերությունն ու դիվանագիտությունը շատ օգտակար կլինեն սկեսուրիդ հետ հարաբերություններում։ Կարող եք վիճել և հաշտվել սեփական մոր հետ, կոնֆլիկտները կարող են շատ սուր լինել, բայց ձեր միջև գոյություն ունեցող կապը գործնականում անհնար է ընդհատել։

Բայց ամուսնու ծնողների հետ հարաբերություններում կան բաներ, որոնք անուղղելի են կամ դժվար թե վերականգնվեն: Եվ այստեղ մեզ մեծ խնամք և ճշգրտություն է պետք։

Ի՞նչ կարող է զգալ...

Մայրիկ. Երիտասարդ մոր համար կարող է դժվար լինել վստահ զգալ իր գործողությունների և ընտրությունների մեջ, երբ նա սովորում է բոլորովին նոր մասնագիտություն՝ դաստիարակություն: Եվ սա մի բան է, որը չի սովորեցնում ո՛չ դպրոցում, ո՛չ քոլեջում։ Հաճախ առաջին երեխան, որը կնոջը գրկում է, նրա առաջնեկն է: Եվ ամեն ինչ անելու պատասխանատվություն և ցանկություն լավագույն միջոցըհանգիստ մի տվեք. Եվ հետո մայրն ու սկեսուրը, որոնք կարծես ամեն ինչ ավելի լավ գիտեն... Բայց ժամանակակից իրավիճակն այնպիսին է, որ ծնողներն այժմ չեն ընկալվում որպես իմաստության ու փորձի աղբյուր։ Տխուր է, բայց իրական:

տատիկ. Եվ նման իրավիճակում հայտնված տատիկը կարող է զգալ, որ իր կյանքի ընթացքում կուտակած բացարձակապես բոլոր գիտելիքները պետք չեն (ի վերջո, մայրական գիտելիքները ամենակարևորներից են): Իսկ սա շատ վիրավորական է ու շատ էմոցիաներ է առաջացնում։

Տատիկները կարող են հատկապես վրդովվել իրենց ամուսիններից (նրանց ազդեցության տակ է, որ նրանց «երեխան» դադարել է լսել նրանց կարծիքը):

Կամ զայրանալ մյուս կողմի ծնողների վրա՝ նրանք իբր ավելի մտերիմ են երիտասարդ ընտանիքի հետ, ավելի շատ են լսում նրանց։

Հատկապես մեծ զայրույթ կարող են առաջացնել երրորդ կողմի հեղինակությունները (բժիշկներ և այլ մասնագետներ, ավելի փորձառու ընկերներ, որոնց կարծիքը կարևոր է երիտասարդ ծնողների համար):

Երեխա. Ինչպե՞ս է նա ընկալում ծնողների և տատիկ-պապիկների միջև կոնֆլիկտը:

Երեխաները շատ լավ են զգում լարվածությունը ընտանեկան հարաբերություններում: Եվ ոչ միայն հոգեբանական, այլեւ ֆիզիկական վիճակերեխա.

Երեխաները հակամարտությունը զգում են գործնականում իրենց մաշկի հետ, քանի որ հոգեբանական պաշտպանությունը դեռևս չի գործում մինչև 2,5-3 տարեկանը, «զրահը» չի աճել: Եվ երեխաների համար շատ անհարմար է զգալ, թե որքան մտերիմ մարդիկ բացասական հույզերի աղբյուր են արձակում միմյանց նկատմամբ։

Կամ երեխան կսկսի չափազանց ուժեղ արձագանքել, և ռեակցիան կիջնի մինչև մարմնական ախտանիշների մակարդակը, կամ հուսահատությունից (ինչը հաճախ տեղի է ունենում երկար և ինտենսիվ կոնֆլիկտի դեպքում), երեխան կհարմարվի իրավիճակին և, ընդհանուր առմամբ, ավելի քիչ կլինի: զգայուն է մարդկանց միջև տեղի ունեցող իրադարձությունների նկատմամբ. Տհաճ, դժվար հանդուրժելի սենսացիաները կնվազեցնեն երեխայի ընդհանուր տպավորությունը:

Դուք լա՞վ եք այս հարցում: Արժե՞ արդյոք բաց կոնֆլիկտ ունենալ «ֆերմայում»:

Մնում է ուրախանալ, որ ըստ վիճակագրության՝ միայն յուրաքանչյուր երրորդ ընտանիքում է կոնֆլիկտ ավագ սերնդի հետ կամ տարբեր տեսակի պայմանավորվածություններ։ Բայց սա նույնպես շատ է:

Համակեցություն

Հիմա եկեք քննարկենք տարբեր ինտենսիվության տատիկների հետ շփումների հիմնական ցավոտ և, ընդհակառակը, դրական կողմերը: Իրավիճակը մեկ. տատիկն ապրում է երիտասարդ ընտանիքի հետ.

Սա մի կողմից ամենահնարամիտ իրավիճակն է և շատ առումներով ավելի բնական։ Երիտասարդ մայրը երբեք մենակ չի մնում, և թվում է, թե միշտ ինչ-որ մեկը ձեռքի տակ է:

Բայց մյուս կողմից, այնքան բան է կախված հարաբերություններից, որ ընդհանուր առաջարկություններդժվար է տալ. Դիտարկենք երեք տարբերակ.

1. Ապրում ես տատիկիդ հետ, ու հարաբերությունները լավ են. Իդեալական պատկեր է թվում։ Միակ վտանգը չափից շատ հանգստանալն է, երեխային տատիկին վստահելը, դուրս գալը, օրինակ՝ աշխատելու կամ ինքդ քեզ խնամելու։ Եվ միայն տարիներ անց հասկանալ, որ բաց է թողնվել սեփական երեխայի հետ շփվելու ամենաքաղցր և ամենակարևոր (թեև անհանգիստ և էներգիա պահանջող) ժամանակը:

Մեկ այլ անցանկալի հնարավորություն ամբողջական կամ գրեթե ավարտված է Հռոմի պապին հեռացնելըերեխային օգնելու գործում ակտիվ մասնակցության ոլորտից. Համոզվեք, որ ցանկացած օգնության դեպքում փորձեք թողնել «միայն հայրիկի» պարտականությունները: Մի բան, որ ոչ ոք չի անում, և որ նա լավ է անում, օրինակ՝ երեկոյան լող։

Իմաստուն տատիկներ համատեղ բնակությունՆրանք մեծ հոգ են տանում երիտասարդ ընտանիքի անձնական ժամանակի և անձնական տարածության մասին:

2. Դուք միասին եք ապրում և դժվար է համաձայնության գալ։. Այս իրավիճակը ամենից հաճախ է լինում, քանի որ տարբեր սերունդների մտերիմ մարդկանց համար ընդհանուր առմամբ դժվար է համաձայնության գալ։ Ինչպես ասում են՝ «ոչ մի մարգարե իր երկրում չկա»։

Կարեւոր է, որ տարաձայնությունների քննարկումը երեխայի ներկայությամբ տեղի չունենա։

Եթե ​​ինչ-որ բանի հետ համաձայն չեք, ընդմիջեք, քննարկեք դա ձեր ամուսնու հետ (սա ավելի լավ է, քան ընկերոջ հետ), ընդհանուր որոշում կայացրեք և խոսակցությանը վերադարձեք ավելի հանգիստ միջավայրում և ցանկալի է՝ առանց երեխայի։

Փորձեք պարբերաբար ընդմիջել միմյանցից՝ գնալով այլ տատիկ-պապիկների մոտ, այցելելով կամ գնալով հանգստյան տուն: Այս դեպքում օգտակար է ամառը տարբեր վայրերում անցկացնել։

Ասա «շնորհակալություն» և երախտագիտություն արտահայտիր, նույնիսկ եթե տատիկի այս կամ այն ​​արարքի օգուտները կասկածելի են։ Գնահատեք ջանքերը, ոչ թե արդյունքը:

Փորձեք նախօրոք խոսել այն մասին, թե ինչ օգնության կարիք ունեք, և ինչ կարիք չունեք՝ թյուրիմացությունների թիվը նվազեցնելու համար։

Արժե մանրամասն խոսել այն մասին, թե ով ինչ է անելու տան շուրջը, փորձեք հավատարիմ մնալ այս պայմանավորվածությանը և չհուզվել, եթե տարաձայնություններ դեռ ծագեն: Տատիկները, հատկապես նրանք, ովքեր չեն աշխատում, հակված են գերագնահատել տան հետ կապված ամեն ինչի կարևորությունը: Եղեք մեղմ.

3. Դուք ապրում եք նույն բնակարանում և ընդհանրապես չեք շփվում։. Ցավոք սրտի, դա նույնպես տեղի է ունենում։ Եվ սա հենց այն տարբերակն է, երբ լավագույնն է բաժանվել, եթե հարաբերությունները չեն կարող բարելավվել: Որովհետև նույնիսկ ամենափոքր երեխաները, ովքեր կարծես բառեր չեն հասկանում, զգում են ընտանիքում հոգեբանական սթրեսի մակարդակը և դեռ չգիտեն, թե ինչպես պաշտպանվել դրանից: Իսկ լարվածությունը ազդում է սոմատիկ վրա: Երեխան կարող է տառապել ալերգիայից կամ փորկապությունից, և նրանց բնույթը կլինի ոչ թե ֆիզիկական, այլ հոգեսոմատիկ:

Երիտասարդ ընտանիքի համար, որպես ամբողջություն, այս իրավիճակը կարող է այդքան էլ վնասակար չլինել՝ միավորում է «ընդհանուր թշնամու» առկայությունը: Բայց երեխայի համար չարտահայտված և արտահայտված բացասական հույզերը, որոնք շատ են, միանշանակ վնասակար են։

Տատիկը գալիս է օգնության

Սա ավելի հեշտ տարբերակ է շփման համար, հատկապես կոնֆլիկտային հարաբերություններում։

Իսկ եթե միասին ապրելիս արժե փորձել կոորդինացնել դիրքերը, ապա կարճ այցերի ժամանակ ավելի լավ է տատիկիդ «քարտ բլանշ» տալ և չքննադատել նրա գործողություններն ու հաղորդակցման եղանակը։ Եթե ​​քննադատությունը գալիս է տատիկից, մտածեք, թե ինչպես լավագույնս կազմակերպել այցելություններն այնպես, որ նվազագույնի հասցնեք շփումը:

Հակասական հարաբերությունների դեպքում, որքան էլ դա վիրավորական լինի, տատիկը սովորաբար գալիս է ոչ թե ձեզ, այլ իր թոռան կամ թոռնուհու մոտ։ Եվ նրանք հարազատներ են։ Եվ կյանքում նրանք կունենան իրենց հարաբերությունները:

Եթե ​​տատիկի հետ հարաբերություններն ընդհանուր առմամբ դրական են, արժե համաձայնել, որ նրա այցելությունները կլինեն ձեզ հարմար պահին կամ ձեր խնդրանքով։ Հիշեք, որ մեր ժամանակներում չափազանց հազվադեպ են տատիկները, ովքեր պատրաստ են օգնել ձեր պայմաններին: Գնահատեք նման օգնությունը և մի ամաչեք դրա մասին խոսելուց:

Փորձեք նախօրոք պլանավորել տատիկի գալու օրը՝ հաշվի առնելով, թե ինչպես եք տեսնում փոխգործակցությունը։ Քննարկեք ծրագիրը ձեր ամուսնու և բոլոր մասնակիցների հետ: Դուք անթափանց եք: Ձեր ցանկություններն ու դժկամությունները, ինչպես նաև մտադրությունները պետք է հստակ և սիրալիր արտահայտվեն բառերով, ցանկալի է նախապես, որպեսզի տատիկները նույնպես հնարավորություն ունենան հարմարվելու և լարվելու:

Գրեթե անհնար է կռահել, թե ինչպիսի օգնության կարիք ունեք, և ինչպիսի մասնակցություն է ծայրահեղ անցանկալի առանց խոսքերի։ Մենք բոլորս շատ տարբեր ենք, և տարբեր սերունդների ներկայացուցիչները կարող են տրամագծորեն հակառակ պատկերացումներ ունենալ այն մասին, թե ինչպիսի աջակցություն է պետք երիտասարդ մորը: Օրինակ, դուք ուզում եք գնալ խանութ, դասի կամ այցելել, եթե ձեր տատիկը եկել է, և նա մտածում է, որ դուք հիմա միասին մաքրելու կամ եփելու եք, քանի որ այսպես են նրա մայրը կամ սկեսուրը: օգնել է ներկայիս տատիկին.

Տատիկները հակված են օգնություն առաջարկել այնպես, ինչպես իրենք են ստացել այն իրենց ծնողներից: Սա «ընտանեկան մեխանիկայի» օրենքներից մեկն է։

Ինչ անել, եթե չեք տեսնում, թե ինչպես է տատիկը շփվում երեխայի հետ, կամ «նվիրված գիծ» տատիկների համար

Տատիկներն ու թոռները կարող են զարգացնել իրենց հարաբերությունները՝ ծնողներից բաժանված: Եվ դա ոչ մեկին և ոչ մի բանին չի տուժի: Մայրիկի և հայրիկի միջև կապը երեխայի հետ զարգացման այս ժամանակահատվածում աներևակայելի ուժեղ է, և տատիկը ձեր մրցակիցը չէ, և երեխան կունենա հարաբերությունների այլ մոդել մեկ այլ մեծահասակի հետ, սիրող մարդ. Եվ սա կզարգացնի այն: Երեխայի համար կարևոր է անկեղծությունը սիրառատ վերաբերմունքչափահաս. Եվ այս առումով տատիկի հետ հարաբերությունները շատ ավելի ապահով են, քան հարաբերությունները, օրինակ, դայակի հետ, որը կարող է էմոցիոնալ առումով ոչ մի կապ չունենալ երեխայի հետ։

Վերջապես.

• Մի վիճեք տատիկների հետ կենցաղային հարցերի շուրջ, հատկապես հեռախոսով (ավելի հեշտ է վիճել) և երեխայի առաջ (վնասակար է նրա վիճակի համար):
• Հիշեք ասացվածքը. «Ինչքան մեծ ես, որքան երիտասարդ ես»: Նորածիններն ու տատիկները կարող են գտնել փոխադարձ լեզու, ծնողների համար անհասկանալի, բայց նրանց համար շատ կարևոր։
• Մի նախանձեք ձեր երեխային. տատիկի սերը իր թոռների հանդեպ ոչինչ չի խլի ձեր հարաբերություններից:
• Հիշեք, որ հաճախ ավելի դժվար կարող է լինել զոքանչին և թոռնիկին նայելը, քան նայելը սեփական մայրը. Բայց սա երեխայի մասին չէ, սա ձեր հարաբերությունների մասին է:
• Փորձեք համաձայնել, որ տատիկները կգան ու կօգնեն, երբ ձեզ հարմար լինի։ Հստակ ձևակերպեք, թե ինչպիսի օգնություն է ձեզ անհրաժեշտ:
• Երբ երեխան մեծանա, նրա և ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի, եթե այդ այցելությունները ռիթմիկ լինեն։
• Համաձայնեք ձեր ամուսնու հետ, թե նրա և ձեր մոր այցելությունների որ մասնաբաժինը ճիշտ է թվում նրան:

Երբ մենք խոսում ենք ուսումնական գործընթաց, ապա նշում ենք, առաջին հերթին, ծնողներին. Սակայն պետք չէ թերագնահատել ավագ սերնդի դերը երեխայի դաստիարակության գործում։ Ընդ որում, այդ ազդեցությունը կարող է լինել և՛ դրական, և՛ բացասական։ Ինչպե՞ս են տատիկներն ու պապիկները ազդում երեխայի վրա:

Շատ երիտասարդ մայրերի և հայրերի համար նրանց ծնողների օգնությունը դառնում է ճակատագրի իսկական նվեր: Ավագ սերնդի փորձը օգնում է հաղթահարել երեխայի դաստիարակության անհայտ իրավիճակները, և «տատիկ» բառն իրավամբ կարելի է համարել «քնքշություն» և «սեր» բառերի հոմանիշը:

Սակայն երբեմն տատիկի խնամքը հանգեցնում է բացասական արդյունքների։ Չափազանց ներողամիտ կամ, ընդհակառակը, «դրկոնյան» կրթական մեթոդներաղբյուր դառնալ բազմաթիվ վեճերև սկանդալներ հարազատների միջև.

Տատիկի և պապիկի դրական ազդեցությունը երեխայի վրա

• Առաջին հերթին պետք է խոսել այն աջակցության մասին, որը մեծ հարազատները ցուցաբերում են երեխայի խնամքի հարցում։ Ծնողները հաճախ աշխատում են ամբողջ օրը, իսկ աշխատանքից հետո և հանգստյան օրերին փորձում են գնալ սրճարան, կինոթատրոն կամ հանդիպել ընկերների հետ։ Այս պահին հաճախ տատիկներն ու պապիկները նստում են իրենց թոռների հետ:
• Նոր ծնողները հաճախ վախենում են պատասխանատու որոշումներ կայացնել, որոնք ներառում են իրենց առաջնեկի մասին հոգ տանելը: Եվ ահա փորձառու տատիկները օգնության են հասնում, նրանք վստահ են իրենց ուժերի վրա և գիտեն, թե ինչ անել փոքր երեխաների հետ:
• Մեծահասակ սերունդը ժամանակ կգտնի օգնելու տնային աշխատանքներին, խաղալու երեխաների հետ, ընդլայնելու իրենց մտահորիզոնը՝ գրքեր կարդալով, պատմելով. իրական պատմություններկյանքից։
• Երբեմն զգացվում է, որ մեծերի և երեխայի միջև «միստիկական» կապ է հաստատվում. պապիկի կամ տատիկի շուրթերից հեքիաթներն ավելի հետաքրքիր են թվում, քան ծնողները:
• Հարազատների հետ շփումն ընդլայնում է երեխաների սոցիալական շփումները, դրա շնորհիվ նրանք կկարողանան ձեռք բերել մեծերի հետ շփվելու անմիջական փորձ, այլ ոչ միայն հասակակիցների հետ:

Ավագ սերնդի բացասական ազդեցությունը

• Շատ տատիկներ ու պապիկներ փչացնում են իրենց թոռներին և թույլ են տալիս նրանց անել այնպիսի բաներ, որոնք թույլ չեն տալիս ընտանիքում: Օրինակ՝ ձեր սիրելի տատիկները ձեզ չեն սահմանափակում մուլտֆիլմերի դիտումը և թույլ են տալիս շրջանցել քուն. Ոմանք նույնիսկ փորձում են բանակցել իրենց թոռների հետ, որպեսզի նրանք լռեն իրենց ծնողների առաջ այս ազատությունների մասին: Զարմանալի չէ, որ նման միջամտությունից հետո երեխաները փորձում են սակարկել նույն արտոնությունները իրենց մորից՝ օգտագործելով քմահաճույքներ, արցունքներ ու հիստերիաներ։
• Որոշ տատիկներ, ընդհակառակը, հավատարիմ են երեխայի հետ փոխգործակցության ավտորիտար ոճին: Նրանց կարգախոսը. «Դուք պետք է մեծացնեք երեխաներին, քանի դեռ նրանք տեղավորվում են նստարանին». Ավելորդ է ասել, որ նման շփումից հետո երեխան ամեն կերպ դիմադրում է մերձավոր ազգականների հետ հանդիպմանը։
• Երբեմն տատիկներն ու պապիկները փորձում են պաշտպանել իրենց թոռանը բառացիորեն ամեն ինչից: Նա անընդհատ լսում է. «Մի՛ վազիր, կընկնես», «Մի՛ բարձրացրու փայտը, կկեղտոտվես». Հոգեբանները վստահեցնում են, որ նման «ջերմոցային» դաստիարակությունը կարող է վերածվել վախերի, իսկ հետո՝ անորոշության ու իներցիայի։

Կանոններ ծնողների համար

Եթե ​​նկատում եք, որ տատիկին ու պապիկին այցելելուց հետո երեխայի վարքագիծը կտրուկ փոխվում է, դուք պետք է լուրջ խոսակցություն. Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ երեխաներին փչացնելը հաճախ բխում է իսկական սիրուց:

1. Փորձեք հստակ սահմանել ձեր ծնողների ազդեցության սահմանները երեխայի վրա: Նրա դաստիարակության պատասխանատուն դուք եք, իսկ տատիկն ու պապիկը, թեկուզ գլխավորը, բայց, այնուամենայնիվ, օգնականներն են։
2. Քննարկեք երեխայի զարգացման հետ կապված բոլոր հակասությունները և անհամապատասխանությունները: Բայց դա մի արեք նրա ներկայությամբ, որպեսզի չնվազեցնեք մեծահասակների հեղինակությունը: Ի դեպ, որոշ երեխաներ, նայելով վեճերին, արագ պարզում են, թե ինչպես խաղալ հակասությունների վրա: Այսպիսով, փոքր մանիպուլյատոր ձեռք բերելու վտանգ կա:
3. Մի մոռացեք, որ ձեր մեծահասակ երեխաները ապագայում ձեզ հետ ինչպես կվարվեն, կախված է ավագ սերնդի հանդեպ ձեր վերաբերմունքից: Հետևաբար, եթե նույնիսկ բացասական վերաբերմունք ունեք ձեր տատիկի և պապիկի նկատմամբ, մի դրսևորեք դա, գոնե ձեր երեխայի աչքի առաջ:

Նշում մայրիկներին.

Ողջույն աղջիկներ) Չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ վրա էլ կազդի, և դրա մասին էլ կգրեմ))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի գրում եմ այստեղ՝ ինչպես ազատվեցի ձգումից. հետքեր ծննդաբերությունից հետո? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի...

Կանոններ տատիկի և պապիկի համար

1. Փորձեք երեխաներին չասել, որ նրանք ձեր թոռներին այլ կերպ են դաստիարակում (նույնիսկ եթե այդպես եք կարծում): Վերցրեք ձեր դստեր կամ որդու կողմը և օգնեք գիտակցել դրանք կրթական պլաններ. Հիշեք, որ նրանք իրենց երեխաներին (և հետևաբար ձեր թոռներին) ցանկանում են միայն լավը:
2. Ասա ինձ երիտասարդ սերունդիրենց երեխայի, նրա կարիքների և հնարավոր խնդիրներ, բայց մի՛ մեղադրիր։ Ձեր խնդիրն է համաձայնել, թե ինչպես շտկել երեխայի թերությունները և բավարարել նրա կարիքները:
3. Մի «գնեք» երեխաների ուշադրությունն ու սերը բազմաթիվ նվերներով։ Եթե ​​ցանկանում եք թանկարժեք նվեր (հեռախոս, նոութբուք) նվիրել ձեր թոռնիկին, մի մոռացեք խորհրդակցել նրա մայրիկի և հայրիկի հետ։
4. Խուսափեք կոնֆլիկտներից, քանի որ դուք ունեք հարուստ կյանքի փորձ, մի բան, որը ձեր երեխաները դեռ չունեն: Սա նշանակում է, որ դուք ավելի փորձառու եք մարդկանց հետ հարաբերություններում և կարող եք կա՛մ հանձնվել, կա՛մ շեղել խոսակցությունը, որպեսզի նրանք համաձայնվեն ձեզ հետ:

Թերեւս յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր դժվարություններն ու բացթողումները, որոնք կապված են երեխայի վրա տատիկ-պապիկների ազդեցության հետ: Ինտենսիվության աստիճանը կախված է բազմաթիվ հանգամանքներից՝ միասին կամ առանձին ապրելուց, ընտանիքի սոցիալական հասունությունից և կյանքի շրջանից։ Հոգեբանները վստահ են, որ առաջին տարիները ամենալուրջն են, քանի որ տեղի է ունենում փոխադարձ ադապտացիա։ Նաև, ում ծնողներն են՝ մայրիկները կամ հայրերը, մեծ դեր է խաղում:

Երկու սերունդների համար էլ փոխգործակցության իդեալական մոդելը որոշակի հեռավորության վրա սերտ հարաբերություններն են: Այսինքն՝ երեխա ունեցող երիտասարդ ընտանիքն ապրում է առանձին բնակարանում, բայց հաճախ այցելում է ծնողներին և օգտվում նրանց ծառայություններից։ Իրենց հերթին երիտասարդներն օգնում են «ծերերին» ավելի հարմարավետ զգալ մենակությունը։

Իհարկե, ընտանիքը ծնողների անձնական տարածքն է, որտեղ գործում են նրանց կանոնները։ Իսկ երեխայի դաստիարակության համար պատասխանատու են միայն մայրիկն ու հայրիկը։ Սակայն չպետք է մոռանալ, որ տատիկի ու պապիկի դերը կրթական գործընթացում դժվար է գերագնահատել։ Իսկ եթե նրանք չեն ձգտում փոխարինել իրենց ծնողներին, այլ, ընդհակառակը, աջակցում ու չեն քննադատում նրանց, ավագ սերնդի հետ շփումը երեխայի համար իսկական տոն է դառնում։

ԿԱՐԴԱՑԵՔ ՆԱԵՎ.