Կանայք ունե՞ն նախկիններ: Ամուսնալուծությունից հետո ամուսինների հարաբերությունները. Ինչպես վարվել նախկին կնոջ հետ. Ինչպես բարելավել հարաբերությունները ձեր կնոջ հետ. հակամարտությունը լուծելու արդյունավետ ուղիներ

Ահա երկար սպասված օրը, երբ որոշեցիք միավորել ձեր ճակատագրերը։ Մեծամասնությունը ամուսնացած զույգերխոստովանում է, որ հարսանիքն իրենց կյանքի ամենաերջանիկ օրն էր։ Բայց ժամանակն անցնում է, և դու կորցնում ես. «Մենք այնքան ուրախ էինք, ի՞նչ է պատահել»: Մի շտապեք հրաժարվել ձեր ամուսնությունից: Իմանալով, թե ինչպես բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր կնոջ հետ, ձեր ամուսնությունը կարող է բերել շատ ավելի պայծառ ու երջանիկ պահեր:

Հարգանքով վերաբերվեք միմյանց

Ամուսինը: «Երբ Անյան նեղանում է, նա անընդհատ լաց է լինում։ Փորձում եմ խոսել նրա հետ, բայց նա ավելի է նյարդայնանում։ Ինչ էլ անեմ, ոչինչ չի օգնում: Ես այլևս չեմ կարող դա անել»:

Կինը: «Երբ Վադիմը վերադարձավ տուն, ես վրդովվեցի արցունքների աստիճանի։ Ես փորձեցի ամեն ինչ բացատրել նրան, բայց նա ինձ կտրեց նախադասությունը: Նա ասաց, որ ես ուռճացնում եմ խնդիրը: Եվ սա ինձ ավելի վիրավորեց»։

Ի՞նչ է պատահել այս զույգին: Չէ՞ որ երկուսն էլ փորձում էին փոխըմբռնում գտնել։ Ինչո՞ւ նրանց չհաջողվեց։ Տղամարդիկ և կանայք յուրաքանչյուրն ունեն իրենց կարիքները, և նրանք տարբեր կերպ են շփվում: Կինը երբեք չի թաքցնում իր զգացմունքները, նա հակված է խոսելու դրանց մասին. Տղամարդը զգուշորեն շրջում է սուր անկյուններհնարավորինս արագ լուծել խնդիրը. Այս կերպ նա ցանկանում է պահպանել խաղաղությունը։ Այս տարբերությունների ըմբռնումը կարևոր է հարաբերություններն աշխատելու համար: Հարգանքը առանցքային է:

Եթե ​​դուք գնահատում և հարգում եք ձեր կնոջը, ապա կփորձեք հասկանալ նրա զգացմունքները։ Մի կին կիսվել է. «Ամուսինս ուշադիր լսում է բոլորին, ովքեր մոտենում են իրեն։ Ուզում եմ, որ նա նույն մտահոգությունը ցուցաբերի իմ նկատմամբ»։ . Տարաձայնություններն ամենից հաճախ առաջանում են այս որակի բացակայության պատճառով:

Հարգել մարդուն նշանակում է հաշվի առնել նրա կարծիքը, ոչ թե նվաստացնել նրա զգացմունքները ինքնագնահատականըև բարությամբ է վերաբերվում նրան: Մի սպասեք, որ ձեր կարծիքները կհամաձայնվեն ամեն ինչում: Սա պետք է ընդունել: Հենց այստեղ է դրսևորվում հարգանքը՝ ունենալ սեփական տեսակետ և հարգել այն, այլ ոչ թե ծաղրել ուրիշի տեսակետը:

Դուք պետք է տեղյակ լինեք այն փաստի մասին, որ ձեր կինը ունի իր սեփականը հուզական կարիքները. Եվ դրանք պետք է հաշվի առնել։ Կիրառելով այս խորհուրդները՝ դուք կարող եք շտկել վնասված հարաբերությունները: Որպեսզի դա անես, եղիր համբերատար։ Թյուրիմացության պատն աստիճանաբար առաջանում է, այն կառուցվում է չլուծված փոքրիկ դժվարություններից ու դժգոհություններից։ Ձեր ուղեկիցը պետք է տեսնի, որ դուք ցանկանում եք փրկել իրավիճակը, և որ դուք բոլոր ջանքերը գործադրում եք ձեր կողմից: Բայց պատրաստ եղեք նաև դիմակայելու դժվարություններին:

Դժվարություններ և դրանց հաղթահարման ուղիներ

Ի՞նչ խոչընդոտներ կարող են խանգարել ձեզ հարաբերություններ կառուցել:

• Զայրույթը կառավարելու անկարողություն
• Խոսելու սխալ ժամանակ
• Սեփական մտքերն արտահայտելու անկարողությունը
• Լսելու անկարողություն
  Ամուսինը:«Որտե՞ղ է մեր աղջիկը»:
  Կինը:«Ես գնացի ինքս ինձ ջինս գնելու»:.
  Ամուսինը:(գրգռված) «Նա հագնելու բան չունի՞: Նա դրանք գնել է մեկ ամիս առաջ»:.
  Կինը:(վիրավորված) «Բայց այսօրվանից վաճառքը սկսվեց, հատկապես որ ես դա թույլ տվեցի»:
  Ամուսինը:(կորցնում է ինքնատիրապետումը) «Ինչո՞ւ չես խորհրդակցել ինձ հետ»: .

Այս պայմանական իրավիճակը հստակ ցույց է տալիս, որ սկանդալը տեղի է ունեցել զգացմունքների անվերահսկելի ազատման պատճառով։ Ընտանիքում գրգռվածությունն անխուսափելի է. Բայց դուք պետք է ինքներդ հասկանաք կարևոր կանոնՈչ մի դեպքում մի կորցրեք ինքնատիրապետումը: Ոմանք խորը շունչներկօգնի ձեզ ժամանակին կանգ առնել: Իսկ անհրաժեշտության դեպքում կարելի է որոշ ժամանակով դուրս գալ դրսում՝ հանգստանալու համար։ Եվ միայն այն դեպքում, երբ հավասարակշռված եք, կարող եք խոսել խնդրի մասին՝ այն լուծելու համար, այլ ոչ թե մեղավորներ փնտրել։

• Մենք աստիճանաբար անցնում ենք երկրորդ կետին՝ խոսելու ճիշտ ժամանակին:

Գրգռված վիճակում անհնար է պարզել, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ։ Դուք կարող եք ավելորդ բաներ ասել միմյանց, որից հետո կամաչեք նույնիսկ նայել նրանց աչքերի մեջ։ Եթե ​​երկուսդ էլ հոգնած եք կամ քաղցած եք աշխատանքից, մի սկսեք զրույց արդիական թեմաներով։ Հակառակ դեպքում սկանդալն անխուսափելի է։

Դա անելու համար խնդրեք ձեր կնոջը յուրաքանչյուր շաբաթվա վերջում օր ընտրել ամեն ինչ քննարկելու համար: Գտեք ժամանակ, երբ երկուսդ էլ սթրեսի մեջ չեք:

«Չե՞նք կարող անել առանց որևէ քննարկման, կարո՞ղ ենք պարզապես գրկել, համբուրվել և ծաղիկներ բերել»: -հարցնում ես։ Ծաղիկներով գրկախառնությունները չպետք է արագ լուծում լինեն: Սա միշտ պետք է արվի: Բայց առանց կոնֆիդենցիալ խոսակցության խնդիրները չեն լուծվում, դրանք միայն որոշ ժամանակ լռում են, հետո նորից առաջ են գալիս։ Յուրաքանչյուր չքննարկված խնդիր, ի վերջո, կհանգեցնի սկանդալի:

• Հիմա մենք սովորում ենք ճիշտ խոսել։

Դուք պետք է ձեզ համար հստակ սահմանեք զրույցի նպատակը՝ պարզաբանել իրավիճակը, այլ ոչ թե հաղթել վեճում և ապացուցել, որ դուք իրավացի եք։ Ձեր կինը մարտի դաշտում հակառակորդ չէ, այլ ձեր դաշնակիցը և նպատակը պետք է լինի՝ ուշքի գալը փոխադարձ համաձայնություն. Բացատրեք ձեր վիրավորված զգացմունքները, բայց երբեք մի հարձակվեք ձեր կնոջ վրա:

Բառեր: «Դուք անընդհատ փող եք ծախսում առանց ինձ հետ խորհրդակցելու»: փոխարինել հետևյալով. «Ես ատում եմ, որ դուք չեք խորհրդակցում: Ես զգում եմ, որ դու անտեսում ես ինձ»: . Խոսեք ձեր վիրավորված զգացմունքների մասին:

Դա մտածելու համար իսկական տղամարդՆա ամեն ինչ պահում է իր մեջ՝ սա կարծրատիպային մտածողություն է։ Ճիշտ է խնդիրը միասին քննարկել։ Միևնույն ժամանակ հիշեք հարգալից լինել:

• Մեծամտությունը թույլ չի տա ձեզ հասկանալ, թե ինչպես բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր կնոջ հետ:.

Ի վերջո, ամբարտավան մարդը կարծում է, որ գիտի, թե ինչ է զգում իր գործընկերը: Դուք չգիտեք ոչ ձեր ուղեկցի մտքերը, ոչ զգացմունքները: Տվեք նրան խոսելու հնարավորություն:

Եթե ​​նա վիրավորական բաներ է ասում, փորձեք լսել խնդրի էությունը զգացմունքային ֆոնի տակ: Նա կարող է սկսել բղավել, հանգստացնել նրան և հանգստացնել, որ դուք ուշադիր լսում եք նրան: Մի պտտեք մատիտը ձեր ձեռքերում և մի նայեք ձեր հեռախոսին: Ամեն ինչ մի կողմ դրեք, նայեք նրա աչքերին և մտահոգվեք։

Մի ընդհատեք ձեր կնոջը, նույնիսկ եթե համաձայն չեք նրա հետ: Ապա պատմիր նրա միտքը քո իսկ խոսքերով: Ոչ մի ժպիտ, սարկազմ կամ թշնամանք: Հիշեք, անկախ նրանից, թե ինչ տոնով է խոսում ձեր ուղեկիցը, նա արտահայտում է իր զգացմունքները: Ձեր խնդիրն է դա լսել և հաշվի առնել:

Գտեք փոխզիջում

Այժմ, երբ երկուսդ էլ խոսեցիք, ժամանակն է խնդրի լուծումներ գտնելու: Գրեք ամեն ինչ թղթի վրա հնարավոր տարբերակներըինչ կարելի է անել. Կրկին կարդացեք այս ցուցակը: Եվ միայն դրանից հետո ընտրեք այն, ինչը կհամապատասխանի երկուսիդ։
Մի մոռացեք, որ ձեր ընտրած լուծումը կարող է երկուսիդ էլ հավասարապես չբավարարել։ Դուք ստիպված կլինեք լինել ճկուն և ըմբռնող:

Որպես ընտանիքի գլուխ՝ դուք կարող եք ինքներդ պնդել, բայց դա չի՞ հանգեցնի անհամաձայնության։ Տվեք ձեր կնոջը, հետևեք ձեր ընդհանուր որոշմանը և համաձայնեք մեկ շաբաթից քննարկել, թե ինչ արդյունքներ է այն բերել: Միգուցե ձեր ուղեկիցը կհամաձայնի, որ դուք ճիշտ էիք և պատրաստակամորեն զիջումների կգնա ձեզ հետ: Կամ կտեսնեք, որ նրա առաջարկն ավելի լավն է, քան դուք սկզբում կարծում էիք:

Ամփոփենք.

• Խոսեք հարգալից և առանց նյարդայնանալու
• Արտահայտեք ձեր զգացմունքները, այլ ոչ թե հարձակվելու
• Ուշադիր լսելով
• Զիջումների գնալ միմյանց հետ,
• Համախմբելով ուժերը խնդրին լուծում գտնելու համար.

դուք կարող եք փրկել ձեր հարաբերությունները և վայելել ձեր կյանքը միասին:

Փոքրիկ, բայց շատ օգտակար գրառում, որը պատասխանում է հարցին. Ինչպես բարելավել հարաբերությունները ձեր ամուսնու, կնոջ, ընտանիքի հետ», օգտակար է ամուսնական երջանկության և ընտանեկան բարեկեցության համար

Ողջույններ, Օլեգ Մատվեևի հոգեբանական օգնության կայքի սիրելի այցելուներ, մաղթում եմ ձեզ հոգեկան առողջությունև ընտանեկան երջանկություն:

Ինչպես բարելավել հարաբերությունները ձեր սիրելի ամուսնու և կնոջ հետ, ընտանիքում

Բոլոր մարդիկ, առանց բացառության, ցանկանում են երջանիկ լինել։ Եվ երջանկությունը ընտանիքում է, ամուսնական կյանք, են առաջին հերթին լավն ու ներդաշնակ հարաբերություններընտանիքում։ Չնայած հայեցակարգը երջանիկ կյանք» և հարաբերական է (փիլիսոփայական), բայց լայնորեն կիրառվում է առօրյա կյանքում և ներկայացնում է որոշակի զարդարուն նպատակ, որին, այսպես թե այնպես, ձգտում են բոլորը։

Ի՞նչ է անհրաժեշտ երջանիկ լինելու համար: Պետք է պարզել ինչպես բարելավել հարաբերությունները ընտանիքում, ձեր ամուսնու, ձեր կնոջ հետԴա անելու համար ձեզ հարկավոր է մի քիչ, այն է՝ սովորել և հետևել ընտանիքում ամուսնու և կնոջ հարաբերությունների կանոններին:

Այսպիսով, եկեք սկսենք: Ձեր ամուսնական կյանքը երջանիկ դարձնելու և ընտանեկան հարաբերությունները բարելավելու համար դուք պետք է կատարեք.

ԵՎ:
1) Մի փորձեք վերակրթել ձեր ամուսնուն (կնոջը).

2) անկեղծորեն հիանում են միմյանց արժանիքներով.

3) ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք միմյանց.

4) չքննադատել աննշան թերությունները.

5) Մի տրտնջա մանրուքների մասին, մտածիր Բարձրագույնի մասին.

6) Միշտ եղեք քաղաքավարի և հանգիստ:

Նաև ժամանակ առ ժամանակ ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.
(ամուսինները բարելավելու հարաբերությունները իրենց կանանց հետ)(ինչպես հասկանալ ձեր կնոջը)

1) Արդյո՞ք ես դեռ շարունակում եմ հոգ տանել կնոջս մասին՝ երբեմն ծաղիկներ տալով նրան, հիշելով նրա ծննդյան տարեդարձը, մեր ամուսնության տարեդարձը կամ ուշադրություն դարձնելով նրա աննշան նշաններին և ցուցաբերելով անսպասելի քնքշություն:

2) Արդյո՞ք ես հոգ եմ տանում, որ անծանոթների ներկայությամբ չքննադատեմ կնոջս:

3) Արդյո՞ք ես փորձում եմ հասկանալ նրա տրամադրությունը և օգնել նրան հոգնածության, նյարդայնության և դյուրագրգռության ժամանակաշրջաններում:

4) Ես նրբանկատորեն ձեռնպահ մնու՞մ եմ կնոջս համեմատել մորս, կամ ընկերոջս կնոջ հետ ճաշ պատրաստելու և տնային տնտեսության հարցերում, եթե համեմատությունը կնոջս օգտին չէ։

5) Արդյո՞ք ես անկեղծ հետաքրքրություն եմ ցուցաբերում կնոջս ինտելեկտուալ կյանքի, նրա հասարակության, նրա կարդացած գրքերի, սոցիալական հարցերի վերաբերյալ նրա հայացքների և այլնի նկատմամբ:

6) Արդյո՞ք կնոջս թույլ եմ տալիս պարել այլ տղամարդկանց հետ, ընդունել նրանց ընկերական ուշադրությունը՝ առանց խանդի արտահայտությունների:

7) Արդյո՞ք ես օգտվում եմ ամեն առիթից՝ գովելու կնոջս և արտահայտելու իմ հիացմունքը:

8) Արդյո՞ք շնորհակալություն եմ հայտնում կնոջս բոլոր տեսակի մանր ծառայությունների համար (կոճակի վրա կարված, վերնաշապիկը արդուկած, գուլպաներ անիծած և այլն):

Եվ մի քանի հարց, որոնք կանայք պետք է իրենց կարգով ուղղեն բարելավել հարաբերությունները ամուսնու հետ
Ինչպե՞ս հասկանալ տղամարդուն:

1) Արդյո՞ք ես ջանք գործադրում եմ մեր տունը հետաքրքիր և գրավիչ դարձնելու համար:

2) Արդյո՞ք տնային ճաշացանկը բազմազան եմ դարձնում, որ ամուսինս սեղան նստելիս չիմանա, թե իրեն ինչ են մատուցելու:

3) Ես ապրում եմ ամուսնուս շահերից ելնելով:

4) Արդյո՞ք ես ջանք գործադրում եմ ներդաշնակ ապրել սկեսուրիս և ամուսնուս մյուս հարազատների հետ:

Երևի այսքանն է: Ձեզ և ձեր ամուսնուն (կնոջը) ավելի լավ հասկանալու և ընտանեկան հարաբերությունները բարելավելու համար առաջարկում եմ թեստեր անցնել բաժնում

Ողջույններ բոլորին: Այսօր ես ուզում եմ ձեզ ասել ինչպես բարելավել հարաբերություններըձեր ամուսնու, ընկերոջ կամ ընկերուհու հետ: Այս հոդվածի հիմքն այն էր, ինչին աջակցեցին իմ ընթերցողները:

Ես խնդրեցի նրանց նամակ ուղարկել ինձ իրենց հարաբերությունների խնդիրների մասին և հիմնվելով նրանց պատասխանների վրա՝ փորձել եմ ներկայացնել այս հոդվածում զույգերի միջև հարաբերությունների ամենատարածված խնդիրները: Ես նաև հիմնվել եմ կնոջս հետ ունեցած իմ անցյալի կյանքի սխալների վրա: Այս սխալներից ես եզրակացություններ արեցի, որոնք սիրով կկիսվեմ այս կանոններում։

Կանոն 1. պատասխանատվություն ստանձնել

Մենք բոլորս շատ ենք լսել այն մասին, թե որքան կարևոր է հարաբերություններում պատասխանատվություն կրելը: Եվ ինչպիսի աղետներ են հանգեցնում այն ​​բանի, որ գործընկերները սկսում են իրենց արարքների և խոսքերի մեղքը գցել մեկ այլ անձի վրա կամ ամեն ինչում մեղադրել հանգամանքները:

Բայց ինձ համար պատասխանատվություն ընդունելը նշանակում է ոչ միայն բացահայտ ընդունել քո մեղքը, այլ, որ ամենակարեւորն է, նշանակում է պատրաստ լինել շտկելու քո մեղքով կատարվածը։ Մարդիկ, ովքեր իրենց անախորժությունների համար մեղադրում են իրենց զուգընկերոջը կամ մեկ ուրիշին, բայց ոչ իրենց, պարզապես հանձնվում են դժվարություններին և հանձնվում։ «Դա իմ մեղքը չէ, ուստի ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ»:

Բայց պատասխանատվություն կրելը նշանակում է եզրակացության գալ. «Այո, սա իմ պատճառով է տեղի ունեցել, ինչը նշանակում է, որ ես կարող եմ ազդել դրա վրա»:

Ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար կարող է լինել զուգընկերոջդ խոստովանելը, որ դու սխալ ես գործել, որ կարող էիր ավելի լավ անել, քան արել ես: Եվ ամենադժվարն է դա անել այն պահերին, երբ վիրավորված է հպարտությունդ։ Բայց եթե դուք դա չանեք, ապա դուք կշեղվեք խնդրից և այն կկախվի, չլուծված, ձեր հարաբերությունների տարածության մեջ:

Ձեզ ենթագիտակցորեն թվում է, թե սխալներն ընդունելով՝ դուք թուլություն եք դրսևորում։ Բայց իրականում, ընդունելով պատասխանատվությունը, անցնելով վիրավոր հպարտության ու ինքնագնահատականի վրայով, դու իսկական ուժ ես ցուցաբերում։ Որովհետև շատ ավելի հեշտ է ուրիշին մեղադրել, քան ընդունել քո սխալը: Ցանկություն նշելու իրական պատճառներխնդիրները և դրանք շտկելը, նույնիսկ եթե դուք ստեղծել եք այս պատճառները, իսկական քաջության և իմաստության նշան:

Որտե՞ղ է սկսվում և ավարտվում ձեր պատասխանատվությունը հարաբերություններում: Ես հավատում եմ, որ այն շատ ավելի է տարածվում, քան ձեզնից շատերը սովոր են մտածել: Դուք պատասխանատու եք ոչ միայն ձեր արարքների, այլ նաև իրադարձություններին արձագանքելու համար։

Եթե ​​կինդ քեզ զայրացրել է իր անարդար մեղադրանքով, իսկ դու ի պատասխան վիրավորել ես նրան, ապա ոչ միայն քո ամուսինն է մեղավոր, որ սկսել է քեզ անարդար մեղադրել, այլ նաև դու։ Ձեր պատասխանատվությունը կայանում է նրանում, որ չկարողացաք զսպել ինքներդ ձեզ և հանգեցրիք սկանդալի, թեև կարող էիք ավելի հանգիստ լուծել խնդիրը։ Դուք ազատ մարդ եք և պատասխանատու եք ձեր արձագանքի համար, ոչ ոք չի կարող ստիպել ձեզ բարկանալ, նյարդայնանալ և կորցնել ինքնատիրապետումը։ Դուք միակն եք, ով կորցնում է ինքնատիրապետումը։

Եթե ​​ձեր ամուսինը չի ցանկանում հրաժարվել իր վատ սովորություններից, չնայած ձեր հավաստիացումներին, մտածեք դրա մասին. միգուցե չափազանց ուժեղ եք ճնշել նրան, մեղադրել եք նրան՝ հասկանալու և խնդրից ելք առաջարկելու փոխարեն:

Բայց պատասխանատվություն ստանձնել չի նշանակում ամեն ինչում ինքդ քեզ մեղադրել։ Սա նշանակում է, որ դուք և ձեր զուգընկերը որքանով կարող եք ներգրավվել խնդրի լուծման մեջ, այլ ոչ թե երես թեքել դրանից: Վերոնշյալ օրինակներում երկու գործընկերներն էլ պատասխանատու են խնդրի համար: Եվ հավատացեք ինձ, եթե դուք ստանձնեք ձեր պատասխանատվության մի մասը և այն ամբողջությամբ չփոխանցեք ձեր զուգընկերոջ վրա, ապա ձեր գործընկերոջ համար շատ ավելի հեշտ կլինի գիտակցել իր մասնակցությունը խնդրին:

Համաձայնեք, կա մեծ տարբերությունմիջեւ:

«Ես այնքան եմ հոգնել, որ դուք անընդհատ ինձ մեղադրում եք ամեն ինչում: Դուք չեք կարող ապրել առանց ձեր պահանջների»:

«Կարծում եմ՝ իմ սխալն այն է, որ ես կորցրի ինքնատիրապետումը, ես չպետք է բղավեի ձեր վրա և կոնֆլիկտ հրահեի։ Ձեր մեղադրանքները, հավանաբար, անհիմն չեն, բայց դուք դրանք արտահայտում եք շատ ագրեսիվ ձև, և ինձ թվում է, որ դրանք մասամբ անարդար են։ Եկեք պարզենք սա: Ես բղավելու կարիք չունեմ, իսկ դուք պետք է սովորեք հանգիստ արտահայտել ձեր կարծիքը»:

Ես չեմ ասում, որ յուրաքանչյուր կոնֆլիկտի մեղավորը երկու ամուսիններն են: Այն, ինչ ես փորձում եմ ասել, այն է, թե որքան կարևոր է միասին լուծել ընտանիքի յուրաքանչյուր խնդիր: Ի վերջո, հարաբերությունները կապված են ոչ միայն քո, այլ նաև դիմացինի հետ: Իսկ եթե երկու գործընկերներն էլ ակտիվ մասնակցություն չունենան հարաբերություններում, ապա նման հարաբերությունները կփլուզվեն։

Եվ եթե դուք և ձեր գործընկերը չեք կարող կիսել պատասխանատվությունը հակամարտության համար, ապա օգտագործեք լավ կանոն. Փոխանակ վիճելու, թե ով է ճիշտ և ով է սխալ, հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ի՞նչ կարող եմ ես անձամբ անել իրավիճակը բարելավելու համար»:Հավատացեք ինձ, եթե գործընկերներից յուրաքանչյուրն առաջնորդվի այս պարզ սկզբունքով, ապա նրանք կզարգացնեն իրենց հարաբերությունները և կգտնեն ելք. խնդրահարույց իրավիճակներդա շատ ավելի հեշտ կդառնա:

Կանոն 2. Մի թողեք կոնֆլիկտները առանց ուշադրության

Ես գիտեմ, թե ինչքան եմ ուզում գրկախառնվել վեճի թեժությունից հետո, հանգստացնել լարված նյարդերիս և հանգիստ մոռանալ, թե ինչի շուրջ էր կոնֆլիկտը, մինչև տեղի չունենա հաջորդ նմանատիպը։ Մի արեք այս սովորական սխալը ձեր հարաբերություններում: Այո, ժամանակ տվեք ձեզ, հանգստացեք, հաշտվեք, բայց հետո վերադառնաք հակամարտության պատճառների վերլուծությանը: Ինչու՞ դա տեղի ունեցավ: Ո՞վ է պատասխանատու դրա համար։ Ինչպե՞ս կարող եք դուք և ձեր ամուսինը լուծել այս խնդիրը:

Բայց մի կապվեք զինադադարի պատճառով առաջացած ժամանակավոր հուզմունքի հետ: Այժմ դուք ցանկանում եք գործել, բայց շուտով ձեր եռանդը կանցնի: Որպեսզի չհուսահատվեք և վերադառնանք խնդրի անտեսմանը: Քննարկեք, որքան հնարավոր է կոնկրետ, միմյանց գործողությունները՝ ուղղված հակամարտությունը վերացնելուն: Ե՞րբ եք սկսելու այս գործողությունները: Որո՞նք են լինելու այդ գործողությունները: Որը մոտավոր ժամկետներհաղթահարե՞լ ձեր տեսած խնդիրը:

Եթե ​​ձեզանից մեկը անընդհատ կորցնում է ինքնատիրապետումը և չափից դուրս էմոցիոնալ է դառնում, սկսեք անել այնպիսի պրակտիկաներ, որոնք կօգնեն ձեզ հավասարակշռել ձեր զգացմունքները, օրինակ՝ յոգան կամ:

Եթե ​​կոնֆլիկտներ առաջանան պատճառով վատ սովորություններամուսին, ապա գտնել միջոց՝ օգնելու մարդուն ազատվել այս սովորություններից: Բայց թող մենակ չմնան նրանք, ովքեր պայքարում են կախվածության դեմ։ Թող նա տեսնի փոխըմբռնում, սեր և պատրաստակամություն իր գործընկերոջ կողմից ցանկացած աջակցություն ցուցաբերելու համար:

Մի կենտրոնացեք միայն այն, ինչ գիտեք: Եթե ​​դուք չգիտեք ձեր խնդիրը լուծելու միջոց, դա չի նշանակում, որ նման մեթոդ գոյություն չունի: Եթե ​​դուք իսկապես ցանկանում եք հաղթահարել որոշ դժվարություններ, դուք կգտնեք, թե ինչպես դա անել: Որովհետև նա, ով փնտրում է, միշտ կգտնի: Իսկ բոլոր խոչընդոտները միայն ծուլությունն է ստեղծում։

Կոնֆլիկտները լուծեք կառուցողականորեն՝ միմյանց վրա բղավելու, հետո գրկելու և ամեն ինչ մոռանալու փոխարեն, մինչև հաջորդ վեճը:

Կանոն 3 - Ավելի քիչ վիրավորված եղեք և ներեք

Վրդովմունքը հարաբերություններում ծառայում է որպես ձեր զուգընկերոջ վրա ազդելու միջոց. «Տես, ինչ վատ ես արել, այնպես որ ես քեզ հետ չեմ խոսի». Կամ սա կարող է լինել վրեժխնդրության միջոց. «Քանի որ դու դա արեցիր, ես քեզանից կվիրավորվեմ». Վրդովմունքի վտանգը նույնն է, ինչ կրքոտ հաշտության վտանգը, որից հետո մենք մոռանում ենք, թե ինչի մասին էր կոնֆլիկտը։ Զգացմունքները կամաց-կամաց թուլանում են, դժգոհությունն անցնում է. չէ՞ որ մենք չենք կարող հավերժ զայրանալ։ Եվ երբեմն մեզ թվում է, թե մեր նեղսրտությամբ մենք արդեն լուծել ենք խնդիրը։ Կամ մենք ցույց տվեցինք մեր զուգընկերոջը, թե որքան վիրավորված էինք, և հիմա կարծում ենք, որ նա ինքն ամեն ինչ կհասկանա և կուղղի իրեն։ Կամ մենք անցել ենք միմյանց հետ շփվելու «կանխարգելիչ» շրջան, որի ընթացքում, ինչպես մեզ թվում է, մեր հարաբերությունները վերականգնվել են և կարող են շարունակվել հետագա:

Բայց սա խաբուսիկ զգացողություն է, և դա կարող է պատահել ոչ միայն ձեզ, այլ նաև ձեր զուգընկերոջը: Ոչ դուք, ոչ նա չեք ցանկանա վերադառնալ մի կոնֆլիկտի, որը կարծես արդեն անցել է:

Բայց միշտ ավելի լավ է վերադառնալ հակամարտության պատճառներին, ինչպես ասացի նախորդ պարբերությունում։ Եթե ​​ցանկանում եք ազդել ձեր զուգընկերոջ վրա, միշտ ավելի լավ է դա անել հանգիստ, կառուցողական երկխոսության, այլ ոչ թե վրդովմունքի տեսքով: Դե, վրեժխնդրությունը, անշուշտ, չի բարելավի ձեր հարաբերությունները:

Որոշ մարդիկ նաև վիրավորված են, քանի որ անգիտակցաբար հասկանում են իրենց պնդումների անհեթեթությունը, հասկանում են, որ ավելի լավ է դրանք ուղղակիորեն չհայտնել, բայց վիրավորվել և դրա մասին ոչինչ չասել՝ ճիշտ է։ Խուսափե՛ք նման խաղերից։ Ընդհանրապես Խուսափեք ձեր զուգընկերոջ զգացմունքները շահարկելու ցանկացած մեթոդից, որոնցից մեկը դժգոհությունն է։

Բայց նույնիսկ եթե վիրավորված եք, ուրեմն իմացեք, թե ինչպես ներել:

Կանոն 4 – Ընդունեք ձեր մեղքը

Ձեր զուգընկերոջ համար կարող է շատ կարևոր լինել, որ դուք ընդունեք ձեր մեղքը և անկեղծորեն զղջաք: Նույնիսկ այն բանից հետո, երբ հակամարտությունն իրեն սպառել է, և դուք խաղաղություն եք հաստատել, մի ծուլացեք ներողություն խնդրել, ասեք, թե որքան եք ցավում, եթե զգում եք ձեր սեփական սխալը: Մոռացեք, որ մինչ այս դուք բուռն պաշտպանվում էիք և չէիք ուզում ընդունել պատասխանատվությունը, անցեք ձեր հպարտության վրայով և ասեք, որ սխալվել եք։ Բայց պարզապես դա արեք դրա հետ մաքուր սրտովև անկեղծ մտադրություններ:

Կարիք չկա դա անել որպես լավություն կամ ներկայացնել որպես առատաձեռն և վեհ արարք՝ այն ակնկալիքով, որ ձեր զուգընկերն անմիջապես երեսի վրա կընկնի ձեր ապաշխարությունից առաջ: Պատրաստ եղեք, որ ձեր ներողությունը կարող է ընդունվել սառը և առանց ոգևորության: Դուք չպետք է արձագանքեք դրան, կարծես ձեր վեհ ժեստը չի գնահատվել: Հավատացեք ինձ ժամանակ կանցնի, և ձեր ապաշխարությունը ծանր կանխիկի պես կընկնի ձեր հարաբերությունների գանձարանը:

Կանոն 5 – Լսեք ուրիշներին, սովորեք քննադատությանը սթափ ընդունել

Հակամարտության մեջ, երբ գործընկերները փոխանակվում են մեղադրանքներով և պնդումներով, իրականում ոչ ոք ոչ ոքի չի լսում: Հակամարտության յուրաքանչյուր կողմ գտնվում է հարձակման կամ պաշտպանության, բայց ոչ ընկալման և ըմբռնման վիճակում: Մեր հոգեկանն այնպես է կառուցված, որ մենք առաջին հերթին փորձում ենք պաշտպանվել քննադատությունից, հակասություններ գտնել դրանում, գտնել ամենահամոզիչ հերքումը կամ դրան պատասխանել հակաքննադատությամբ։ Խնդիրն այն է, որ մենք միշտ չէ, որ մտածում ենք, թե ինչպես է դա իրականում, մենք չենք տեսնում ճշմարտությունը՝ հնազանդվելով հնագույն հոգեկան մեխանիզմին։ Եվ մենք կարծում ենք, որ քանի որ մեզ թվում է, որ մենք ճիշտ ենք, նշանակում է, որ մենք իսկապես ճիշտ ենք։

Փորձեք փոխել այս սովորական օրինաչափությունները և վիճաբանության մեջ անհապաղ այլ հակափաստարկ փնտրելու փոխարեն մտածեք, թե որքանո՞վ է հիմնավոր ձեր հասցեին հնչած քննադատությունը։ Փորձեք շեղել ձեզ ձեր վրդովմունքից և գրգռվածությունից: Թույլ մի՛ տուր, որ քո վիրավոր Էգոն մեղվի խայթած մարդու նման վազի քո առջևից։

Քննադատությունից խայթված էգոն ստիպում է մտածել. Դա խանգարում է խնդրին այլ մարդու տեսանկյունից նայել: Բայց եթե նախ փորձենք պատկերացնել, թե դիմացինն ինչպես է ամեն ինչ տեսնում, ապա շատ ավելի օբյեկտիվ կդառնանք և ավելի լավ կհասկանանք մեր զուգընկերոջը, հետևաբար քննադատությանը այդքան սուր չենք արձագանքի և այն ավելի սթափ չենք ընկալի։

Պարզապես ժամանակ վերցրեք, հանդարտեցրեք ձեր զգացմունքները, լռեցրեք վիրավորված հպարտությունը, որը նորից ու նորից ձեզ հետ է բերում ձեր «ես»-ի դժգոհություններին: Եվ հանգիստ կենտրոնացեք ձեր գործընկերոջ վրա, փորձեք մտովի տեղափոխվել նրա մեջ: Ինչպե՞ս է նա տեսնում իրավիճակը այն համատեքստում, թե ինչ գիտեք նրա և ձեր հարաբերությունների պատմության մասին: Ինչո՞ւ է նա քեզ քննադատում: Ի՞նչ պատճառներ ունի նա դրա համար։ Ինչպե՞ս է նա վերաբերվում ձեր որոշ արարքներին, ինչպե՞ս է իրեն զգում։ Նա ի՞նքն է թույլ տալիս նման գործողություններ ձեր նկատմամբ։ Ի՞նչ կզգայիք, եթե ձեզ այսպես վերաբերվեին:

Այս մտավոր վարժության ընթացքում ձեր Էգոն, մագնիսի պես, ձեր մտքերը ետ կգրավի դեպի իրեն, դեպի «ես» դիրքը, հենց որ նկատեք դա, սահուն կերպով ձեր ուշադրությունը շեղեք դեպի «ՆԱ-ՆԱ» (Նա զգում է, նա ուզում է) )» դիրքը։ Երբ փորձեք սա, կհասկանաք, որ ամենևին էլ հեշտ չէ դուրս գալ Ձեր Ես-ից, ցանկություններից և ձեզ դնել մեկ այլ մարդու տեղ։ Բայց ամեն ինչ գալիս է փորձի հետ, և դուք կարող եք ժամանակի ընթացքում սովորել փոխել ամեն ինչի ձեր եսակենտրոն ընկալումը:

Չեմ կարող ասել, որ այս վարժությունը անպայման կստիպի ձեզ տեսնել միայն ձեր մեղքը կատարվածի համար: Ոչ, դուք պարզապես կսկսեք ավելի լավ հասկանալ ձեր զուգընկերոջը և ավելի սթափ կընկալեք քննադատությունը։

Հարցրեք ինքներդ ձեզ նաև. Ինչպե՞ս կարող է քննադատությունը օգնել ձեզ: Այո, հենց օգնելու համար: Քննադատություն լսելը նշանակում է չընկալել այն որպես ձեր արժանապատվությունը խաթարելու կամ ինքնագնահատականը նվազեցնելու միջոց: Սա հնարավորություն է պատկերացում կազմելու ձեր թերությունների, թույլ կողմերի մասին կամ հասկանալու, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը ընկալում ձեզ:

Պատկերացրեք, որ եկել եք բժշկի՝ հետազոտության, և նա ձեզ ասաց. «Դուք վատ կեցվածք ունեք» ավելորդ քաշըԵվ բարձրացված մակարդակխոլեստերին». Շատ խելամիտ չէ նրան պատասխանել. «Նայեք ինքներդ ձեզ, դուք ինքներդ այնքան էլ նիհար չեք»:Իհարկե, ճիշտ կլինի լսել բժշկի խոսքերը և օգտվել նրա առաջարկություններից, օրինակ՝ ուտել քիչ յուղոտ սնունդ և գնալ մարզասրահ։

Բայց ինչո՞ւ մենք չենք կարող միշտ լսել մեր երկրորդ կեսի խոսքերը, նույնիսկ եթե դրանք վերաբերում են մեր բնավորությանը և անհատականությանը: Ի վերջո, մենք կարող ենք նաև փոխել այն, ճանաչել մեր թերությունները և ազատվել դրանցից, ինչպես կարող ենք շտկել խնդիրները. ավելորդ քաշը. Հասկացեք, որ քննադատությունը կոչված չէ հիշեցնել ձեզ ձեր թույլ կողմերի մասին: դա ձեզ հնարավորություն է տալիս կատարելագործվելու, ավելի լավը դառնալու:

Իհարկե, դա միշտ չէ, որ համարժեք է։ Բայց եթե դա չի համապատասխանում իրականությանը, ի՞նչ իմաստ ունի վիրավորվել ու անհանգստանալ։ Իսկ եթե դա ճիշտ է, ապա առավել եւս չպետք է արձագանքել պատասխան մեղադրանքներով։ Ամենից հաճախ լինում է խառը վարկած. քննադատությունը դառնում է չափազանցված, ուժեղանում է զգացմունքներով և դժգոհությամբ, զարդարվում շահարկումներով: Եվ հարաբերությունների իսկական իմաստությունը կայանում է նրանում, որ կարողանաք մեկուսացնել դրանից այն, ինչ իսկապես ճշմարիտ է և օգտագործել այն ինքներդ ձեզ ավելի լավ հասկանալու համար: Եվ միևնույն ժամանակ դատարկ ու անհիմն մեղադրանքներին մի արձագանքեք։

Այս պարբերության մեջ ասված ամեն ինչ կբացատրեմ իմ օրինակով ընտանեկան կյանք. Կինս երբեմն ինձ ասում է. «Դու երբեք ինձ չես լսում», երբ ես, հերթական անգամ թաղվելով իմ գործի մեջ, թող նրա խոսքերն ընկնեն խուլ ականջների վրա։

Իհարկե, իմ Ես-ը չի ընդունում նման կոշտ ձևակերպումը. «Երբեք»: (ի վերջո, դա ճիշտ չէ!) և սկսում է պաշտպանվել: Իմ առաջին արձագանքը սովորաբար հետևյալն էր.«Այո, դուք չափազանցնում եք ամեն ինչ, դուք պարզապես շեղում եք ինձ, ես չեմ կարող արագ փոխել, երբ աշխատում եմ, դուք ինքներդ չեք կարող գտնել այն պահերը, երբ ավելի լավ է կապվել ինձ հետ»:

Իրոք, հաճախ, երբ կինս կապվում է ինձ հետ, ես չեմ արձագանքում, նույնիսկ եթե զբաղված չեմ աշխատանքով, այլ պարզապես մտածում եմ ինչ-որ բանի մասին ( Ես նայում եմ այս կոնֆլիկտին հարաբերությունների պատմության համատեքստում, որպեսզի հասկանամ, թե ինչպես է նա դա ընկալում) Նկատե՞լ եմ նման արձագանք նրա կողմից ( նա այդպես է վարվում?)? Երբ ես խոսում եմ նրա հետ, նա ամենից հաճախ լսում է ինձ։ Բայց եթե նա անընդհատ անտեսեր իմ խոսքերը, ապա ես հավանաբար կվիրավորվեի դրանից ( իսկ եթե ես լինեի նրա տեղում?) Եվ վրդովմունքն առաջացնում է զգացմունքներ, որոնց պատճառով նա ասում է. «Դու երբեք չես լսում»: ( ինչ զգացումներ ունի նա) Իհարկե, սա չափազանցություն է, ես հաճախ եմ լսում, թե ինչ է նա փորձում ինձ ասել։ Այս չափազանցությունը պայմանավորված է զգացմունքներով, բայց այդ զգացմունքները հասկանալի են։ Երևի պետք է ավելի ուշադիր լինեմ և սովորեմ լսել կողակցիս, երբ նա խոսում է ինձ հետ, և չմոլորվեմ սեփական մտքերումս: Ես պարզապես ավելի ուշադիր կդառնամ կյանքում, եթե սովորեմ լսել նրան ( Ինչպե՞ս դա կօգնի ինձ դառնալ ավելի լավ մարդ:).

Կանոն 6 - Ուշադրություն դարձրեք դրական կողմերին

Պարզապես այնպես է պատահում, որ մենք աստիճանաբար ընտելանում ենք մեր հոգու ընկերոջ արժանիքներին: Դրանք մեզ համար տրված են դառնում, և մենք հիմնականում սկսում ենք նկատել թերությունները։ Այս թերությունները հատկապես հստակ երևում են մյուս զույգերի համեմատությամբ։ Այն բանից հետո, երբ ես մի քանի տարի ապրել էի իմ հետ ապագա կինը, ես սկսեցի մտածել, որ մենք կարող ենք միմյանց հարմար չլինել, որ մենք տարբեր ենք շատ առումներով։ Ես սկսեցի տարակուսել տարբերություններն ու թերությունները, և որոշ ժամանակ թվում էր, թե դրանք միակ և ամենակարևոր խնդիրն էին:

Եվ միայն մի քանի տարի անց ես հասկացա, թե իրականում որքան ընդհանուր բան ունենք: Եվ այս ընդհանրությունն ու նմանությունը դրսևորվում է այդպիսիների մեջ հիմնական բաներոր դուք արագ ընտելանում եք դրանց, և երբեմն դա կարող է դժվար լինել տեսնել, հատկապես, եթե սկսեք մտածել միայն ձեր զուգընկերոջ տարբերությունների և թերությունների մասին։ Իսկ նրբերանգները, դրանք նրբերանգներ են, պետք է առանձնանան ընդհանուր օրինաչափությունների ֆոնին՝ ուշադրություն գրավելով իրենց վրա։

Մարդիկ տարբերվում են միմյանցից և յուրաքանչյուրն ունի իր թերությունները։ Դուք չեք կարողանա գտնել իդեալական մարդ կամ ձեզ իդեալական նման մեկին։ Պարզապես պետք է ընդունել այն:

Փորձեք անընդհատ չհամեմատել ձեր զուգընկերոջը ուրիշների հետ։ Փորձեք մտածել, թե ինչն է նրա մեջ լավը, ինչպես եք դուք նրան նման, այլ ոչ միայն վատի մասին մտածելու։ Ինչո՞ւ էիր սիրում նրան։ Միգուցե հասկանալու, իր բնավորության, խելքի, այն բաների համար, որոնք հիմա նրա մեջ են մնացել, բայց դու ուղղակի դադարեցրիր դրանց ուշադրությունը: Պատկերացրեք այս առաքինությունները ձեր մտքում և մտավոր շնորհակալություն հայտնեք մարդուն դրանք ունենալու համար: Ա ավելի լավ բառերասա քո երիտասարդ մարդորքա՜ն երախտապարտ ես նրան իր որակների համար և ինչպես ես սիրում նրան դրա համար: Նա շատ գոհ կլինի, նա կտեսնի, որ իր արժանիքները գնահատվում են և չեն անտեսվում։ Շարունակեք և արեք դա այսօր, երբ տեսնեք այն:Եվ ընդհանրապես, փորձեք ավելի հաճախ գովել նրան (բայց մի չափազանցեք, խուսափեք շողոքորթությունից), որպեսզի նա տեսնի, թե որքան թանկ է նա ձեզ համար, և որ դուք կարողանաք նրա մեջ տարբերել, թե ինչն է նա ամենաշատը գնահատում իր մեջ, այն, ինչ նա փորձում է պահպանել և զարգացնել:

Իհարկե, պատահում է, որ ձեր գործընկերը գործնականում ոչ այլ ինչ է, քան թերություններ: Այս դեպքում կարիք չկա դրա մեջ բարի հատիկ փնտրել, որպեսզի բռնես դրա վրա: Այստեղ հարաբերություններում ինչ-որ բան պետք է փոխվի:

Եվ հիշեք, նայեք դրական կողմերմեկ այլ մարդու մեջ չի նշանակում հաշտվել նրա թերությունների հետ: Փորձեք օգնել նրան շտկել իր թերությունները։ Բայց պետք չէ դրանք միայնակ օգտագործել՝ մարդու արտաքին տեսքը կերտելու համար:

Կանոն 7 - Եղեք անկեղծ և բաց

Գոյություն ունի Ինգմար Բերգմանի «Տեսարաններ ամուսնությունից» հրաշալի դասական սերիալային ֆիլմը։ Ֆիլմը ցույց է տալիս, թե ինչպես է անկեղծությունը, գաղտնիությունը և «արգելված» թեմաներից խուսափելը կարող են փլուզման հանգեցնել ակնհայտորեն բարեկեցիկ հարաբերություններին:

Ձեր հարաբերությունները մի հասցրեք նրան, ինչին բերեցին այս նկարի հերոսները (ամուսնալուծություն): Հիշեք, որ հարաբերություններում «տաբու» թեմաներ չկան։ Եթե ​​ձեզ տանջում են կասկածները, վախերը, անապահովությունները, ասեք այդ մասին ձեր զուգընկերոջը։ Ասացեք նրան, թե ինչ չեք սիրում ձեր հարաբերություններում, լսեք, թե ինչ է նա զգում անհանգստություն և դժգոհություն: Քննարկեք այն և եկեք փոխզիջման: Պետք չէ խուսափել «շոշափելի» հարցերից, ինչպիսին է սեքսը, քանի որ սա նույնպես հարաբերությունների մի մասն է:

Իհարկե, դուք չպետք է փորձեք ստիպողաբար պարզել ձեր ամուսնու բոլոր գաղտնիքները, այլ ավելի շուտ ինքներդ բացահայտեք ձեր անցյալի բոլոր գաղտնիքները: Դուք նույնպես պետք է հավասարակշռություն պահպանեք այս հարցում, ինչպես ամեն ինչում, որը վերաբերում է ձեր հարաբերություններին:

Կանոն 8 – Զարգացրե՛ք ձեր հարաբերությունները՝ զարգացնելով ինքներդ ձեզ:

Մեծ սխալ կլինի կարծել, որ հարաբերությունները սկսելուց հետո ինքնուրույն կզարգանան: Հարաբերությունները պահանջում են երկու գործընկերների մշտական ​​ուշադրություն և ներգրավվածություն:

Զարգացումը ենթադրում է ոչ միայն հաղորդակցության ամրապնդում, օրինակ՝ որոշումը համատեղ բնակություն, ամուսնություն, երեխաների ծնունդ, բայց նաև յուրաքանչյուր զուգընկերոջ անձնական զարգացում։

Հարաբերությունները երբեմն շատ ավելին են պահանջում մարդկանցից, քան միայնությունը և առանձին գոյությունը: Ինչո՞ւ։ Որովհետև որպեսզի երկու մարդկանց միջև կապն ամուր և ներդաշնակ լինի, երկուսն էլ պետք է անցնեն իրենց այն հատվածը, որի վրայով անցնելը ամենադժվարն է: Ձեր եսասիրության, ձեր անվերջ ցանկությունների միջոցով:

Երկու գործընկերներն էլ պետք է սովորեն լսել մյուսին, փոխզիջում գտնել, զիջել և հոգ տանել: Բայց ոչ բոլորն ունեն այդ հատկությունները, և հաճախ դրանք պետք է զարգացնել: Ահա թե ինչու ես հասկանում եմ շատ երիտասարդ զույգերի խնդիրները, որոնք բաղկացած են նրանից, որ երկու մարդկանց միջև կա շահերի ուժեղ բախում, որոնցից մեկը կամ յուրաքանչյուրը փորձում է անել այնպես, ինչպես ուզում է՝ չլսելով զուգընկերոջ ցանկությունները։ .

Եվ դրանում ոչ մի զարմանալի բան չկա, ինչպես որ զարմանալի բան չկա նրանում, որ մարդը, սկսելով. նոր աշխատանք, այն կատարում է սխալներով, քանի որ փորձ չունի։ Բայց հարաբերությունները պահանջում են նաև փորձ և որոշակի հմտություններ։ Պատահում է, որ նախքան մարդն իր առաջին հարաբերություններն ունենալը, նրա հանդեպ իրենց ցանկություններով այլ մարդիկ չեն եղել։ Այնտեղ կային նրա ծնողները, ովքեր խնամում էին նրան, ընկերներ, որոնք շատ բան չէին պահանջում։ Եվ նա ուներ միայն իր «ես»-ը, իր բոլոր ցանկություններով, որոնք նա սովոր էր բավարարել՝ առանց այլ մարդկանց թույլ տալու։ Նա նույնիսկ չի հասկանում, որ ուրիշ մարդ կա, ով նույնպես ինչ-որ բան է ուզում։ Իսկ գործընկերների ցանկությունները միշտ չէ, որ համընկնում են։

Փոխզիջում գտնելու և մեկ ուրիշին լսելու կարողությունը հմտություն է, որը պետք է զարգացնել: Իմ պատճառաբանությունից կարող է թվալ, որ հարաբերությունները ինչ-որ բանտ են, որը կոչ է անում մարդուն հրաժարվել այն ամենից, ինչը թանկ է իր համար թանկ անհատականության համար: Բայց դա ճիշտ չէ: Կարեկցանքի, կարեկցանքի, հազարավոր «ես ուզում եմ» «ոչ» ասելու ունակության զարգացումը իրականում հանգեցնում է ազատության: Ազատություն մեր եսասիրական ցանկություններից, մեր Էգոյից, որը կառավարում է մեզ: Ալտրուիզմը խիստ ինքնազսպում չէ, այն զայրույթից, ինքնամփոփությունից, համառությունից և ինքնամոլությունից ազատվելու փորձ է՝ հանուն ընդհանուր երջանկության: Ա ամուր հարաբերություններ, նրանք մի կողմից պահանջում են մարդուց անցնել իր էգոիզմի վրայով, մյուս կողմից՝ հիանալի դպրոց են ալտրուիզմի, փոխըմբռնման և կարեկցանքի զարգացման համար։ Վերջում ես կանդրադառնամ այս գաղափարին:

Հարաբերությունները կարգապահում և ամրացնում են անհատականությունը, և դրա շնորհիվ նրանք իրենք են ավելի ուժեղանում:

Կանոն 9 – Մի կառուցեք հարաբերություններ միայն սեքսի շուրջ

Մեր ազատ դարաշրջանում, այն բանից հետո, երբ պուրիտանական բարոյականության մթնոլորտը, որը տաբու էր դրել սեքսի քննարկման և ամուսինների կյանքում դրա դերի նսեմացման վրա, սկսեց գոլորշիանալ ամբողջ աշխարհի մարդկանց հարաբերություններում, մարդիկ սկսեցին ձգտել մի ծայրահեղությունից մինչև վերջ. այլ. Արգելքի և գաղտնիության ծայրահեղությունից մինչև բացության և ամենաթողության ծայրահեղությունը:
Սեքսը սկսեց ավելի ու ավելի շատանալ ավելի բարձր արժեքմարդկանց համար։ Անկասկած, դա զգալի նշանակություն ունի հարաբերություններում։ Բայց այստեղ էլ պետք է հավասարակշռություն պահպանել՝ չգերագնահատելով սեռական մտերմության դերը։

Շատերը աղետ են համարում այն, որ սեքսն այնքան բազմազան և հետաքրքիր չէ, որքան նրանք կցանկանային: Սա նրանց տանում է կամ բաժանման առկա հարաբերությունները, կամ կողքից հարաբերություններ փնտրելու համար: Բայց իրականում սեռական հաճույքը շատ ձևերից մեկն է սիրային հարաբերություններ, բացի դրանից, սիրո դրսևորումները շատ են։

Իհարկե, որակը բարելավելու ձգտելու մեջ վատ բան չկա սեռական կյանք. Բայց դուք չպետք է կախեք դրանից՝ հավատալով, որ ակտիվ և հաճախակի սեքսի բացակայությունը քայքայում է ձեր հարաբերությունները, մինչդեռ մնացած ամեն ինչ լավ է: Միգուցե ամենօրյա հաճույքի պակասը չէ՞, որ ձեզ դժգոհ է դարձնում։ Ձեզ այդպիսին են դարձնում ձեր անզուսպ, անսանձ ցանկությունները, որոնք դուք չեք կարող լիովին բավարարել, անկախ նրանից, թե քանի զուգընկեր ունեք և որքան հաճախ եք սեռական հարաբերություններ ունենում: Դուք չեք կարող լիարժեք խաղալ ձեր ցանկությունների վրա, ոչ միայն որոշ բարոյական նկատառումներից ելնելով, այլ որովհետև որքան շատ եք դրանցով զբաղվում, այնքան նրանք դառնում են ավելի քաղցած, ագահ և անհագ:

Բազմաթիվ զուգընկերների հետ անընդհատ սեքսը ձեզ չի ուրախացնի, այն ձեզ կախվածություն կառաջացնի:

Պուրիտանական արգելքներն ունեին նաև իրենց իմաստությունը՝ ուղղված փչանալուն, այլասերվածությանը և հագեցվածությանը զսպելուն: Չնայած խիստ արգելքները նույնպես ծայրահեղություններ են, որոնցից պետք է խուսափել:

Անկախ նրանից, թե որքան ինտենսիվ է սեքսը, այն ի վիճակի չէ երկու զուգընկերոջը կապել այնքան ամուր, որքան կարեկցանքը, ընկերությունը, խորը փոխըմբռնումը, հոգատարությունը, սերը: Սեքսի շուրջ հարաբերություններ կառուցելը նշանակում է այն դարձնել սահմանափակ, թույլ, կախված և թերի:

Կանոն 10 – Ընդունեք, որ կարող եք տարբեր հետաքրքրություններ ունենալ

Պարտադիր չէ, որ ձեր շահերը ամեն ինչում համընկնեն։ Պետք չէ ամեն ինչում նմանություն փնտրել ու դրա բացակայության պատճառով տառապել։ Նրանք ինձ այսօր հարցրին. «Նիկոլայ, ես տեսնում եմ, որ ձեր կնոջ կայքը նվիրված է էզոթերիզմին, և դուք ինքներդ ձեզ թվում է, որ հեռու եք միստիցիզմից: Ինչպե՞ս եք փոխզիջում գտնում ձեր հայացքների և ձեր ամուսնու համոզմունքների միջև»:

Բանն այն է, որ ես չեմ կարող ասել, որ մենք համաձայնություն ունենք այս հարցում և ձգտում ենք դրան։ Կինս հավատում է բաների, որոնց ես չեմ հավատում, բայց դա լավ է: U տարբեր մարդիկ տարբեր տեսակետներև համոզմունքները, ահա թե ինչպես ենք մենք ստեղծված: Իսկ հարաբերությունների արվեստն այն է, որ դադարենք մեծ բան անել դրանից, ընդունել այն փաստը, որ մարդիկ տարբեր են:

Ինձանից շատ աշխատանք և ժամանակ պահանջվեց, որպեսզի մի քիչ սովորեմ՝ թշնամանքով չընդունել իմ երկրորդ կեսի համոզմունքները, չվիճել ամեն հարցի շուրջ, չքննադատել դրանք։ Ես հասկացա, թե որքան կարևոր է այն, ինչին նա հավատում է, և սկսեցի հարգել և գնահատել այն: Ի վերջո, դա ուրախություն և մտքի խաղաղություն է բերում այն ​​մարդուն, ում ես սիրում եմ:

Չեմ կարող ասել, որ մենք ջանք չենք խնայում ինչ-որ փոխզիջման, իմ և նրա հայացքների սինթեզը նրա համոզմունքների հետ։ Չնայած այն հանգամանքին, որ մենք շատ տեղերում համաձայն ենք, կան տեղեր, որտեղ մենք կտրականապես համաձայն չենք միմյանց հետ։ Բայց մենք փորձում ենք պարզապես թողնել այնպես, ինչպես կա և հանգիստ ընդունել այն: Ինչո՞ւ պետք է մեկը փոխի իր հայացքները մյուսին հաճոյանալու համար։

Եթե ​​ձեր երիտասարդը, օրինակ, երբեմն համակարգչային խաղեր է խաղում, և դուք դա համարում եք անօգուտ և հիմար գործունեություն, ապա ձեզ հարկավոր չէ ամեն անգամ փորձել համոզել նրան այն անհեթեթության մեջ, որը նա անում է, եթե դա մեծ վնաս չի պատճառում: ընտանիքը։ Եթե ​​նա իրեն թույլ տա հազվադեպ դեպքերում, ապա ամեն ինչ թողեք այնպես, ինչպես կա։ Հարգեք այլ մարդկանց փոքր և անվնաս թուլությունները: Եվ ձեր առատաձեռնության և ըմբռնման գագաթնակետը կլինի, օրինակ, նրան ինչ-որ համակարգչային խաղ նվիրելը, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դա փողի վատնում է: Բայց դա հաճելի կլինի ձեր երիտասարդի համար:

Անձամբ ինձանից շատ ջանք պահանջվեց՝ ընդունելու համար նույնիսկ կնոջս էզոթերիզմի փոքր ծախսերը, ինչը, բնականաբար, անիմաստ էի համարում։ Բայց կարծում եմ, որ ինձ հաջողվեց անցնել այս փուլը և հասկանալ, որ դա նրան դուր է գալիս, ինչպես ինքն է սիրում, հետևաբար այդ ծախսերը չեն կարող դատարկ լինել։ Եվ ես շատ ուրախ եմ, որ կարողացա հաղթահարել իմ մեջ այս մերժումը։

Մյուս կողմից, եթե դուք ինքներդ երիտասարդ եք, ում ամուսինը մեղադրում է նրան շաբաթական մի քանի ժամ հատկացնելու մեջ. համակարգչային խաղեր, հանգիստ ընդունիր։ Կարիք չկա շոգին նրան ապացուցել, որ դու քեզ այդպես զարգացնում ես ու մտնում վեճերի ու վեճերի մեջ։ Այո, ձեր կինը չի կարող ձեզ հասկանալ, բայց թողեք այնպես, ինչպես կա, մի փորձեք համաձայնության գալ վեճերի և վիրավորանքների միջոցով։ Եթե ​​դուք դադարեք արձագանքել նրա հարձակումներին, ապա վաղ թե ուշ նա կվերջանա մեղադրանքների «վառելիքը»:

Ընդհանրապես չեմ ուզում ասել, որ պետք չէ ձգտել փոխըմբռնման և փոխզիջումների։ Փորձեք հասկանալ, թե որքան կարևոր են որոշ բաներ ձեր ամուսնու համար: Բայց եթե դուք պարզապես չեք կարողանում դա հասկանալ, այս բաները ձեզ դատարկ և հիմար են թվում, պարզապես ընդունեք դա և ձեր սիրելիին հնարավորություն տվեք վայելել դրանք: Բայց այստեղ դուք նույնպես չպետք է ծայրահեղության մեջ գցեք այս սկզբունքը և լիովին թույլ տաք ձեր գործընկերոջը ապակառուցողական վարքագիծօրինակ՝ ամեն օր խմելը կամ թմրանյութերի մեջ ներգրավվելը։ Ամեն ինչի սահման կա։

Կանոն 11. Իմացեք, թե ինչպես ասել ոչ:

Պետք չէ անընդհատ անձնատուր լինել ձեր ամուսնու անհեթեթ պահանջներին։ Եթե ​​ձեր նշանակալից մյուսը, օրինակ, պահանջում է ձեզնից հաշիվ տալ ձեր կատարած յուրաքանչյուր քայլի համար՝ իր ներկայությունից դուրս, ապա դուք պարտավոր չեք բավարարել այդ ցանկությունը: Կարիք չկա կերակրել այլ մարդկանց թերությունները, ինչպիսիք են վախը և պարանոյան: Դուք չպետք է մտածեք, որ եթե ձեր ամուսնուն կամ կնոջը մերժեք ձեզ համար խորապես տհաճ բան, դուք կկորցնեք նրա սերն ու հարգանքը: Ընդհակառակը, այսպիսով դուք կպահպանեք և կցուցաբերեք ձեր սեփական անկախությունը, ձեր կամքի և ձեր ցանկությունների առկայությունը։

Կանոն 12 – Պահպանեք հավասարակշռություն միասին անցկացրած ժամանակի և յուրաքանչյուր գործընկերոջ անկախության միջև

Աշխատեք ձեզ շատ չպարտադրել ձեր զուգընկերոջը։ Տվեք նրան անկախության տեղ: Չպետք է փորձեք վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը և փորձեք ձեր ամբողջ ժամանակը լրացնել նրա կողքին լինելով։ Ես հասկանում եմ, որ այս խորհուրդը դժվար է հավատարիմ մնալ նրանց, ովքեր կյանքի իմաստը տեսնում են միայն մեկ մարդու հանդեպ իրենց սիրո մեջ։ Բայց ուրիշի ազատությունը սահմանափակելու զայրացնող ցանկությունը կարող է հանդիպել ձեր զուգընկերոջ կողմից դիմադրության և մերժման հետ: Որպեսզի փորձ չլինի ցավոտ կապվածությունձեր ամուսնուն կամ կնոջը, սովորեք ինքներդ ձեզ հետ միայնակ ժամանակ անցկացնել: Ի վերջո, հարաբերություններում տեղ պետք է լինի միայնության և ձեր անձնական գործերի համար: Գտեք ինչ-որ բան, որը ձեզ դուր է գալիս, որը ձեզ ուրախություն է պատճառում, որը դուք կարող եք անել և կրքոտ լինել, երբ ձեր զուգընկերը ձեր կողքին չէ: Մի կրճատեք ձեր ամբողջ կյանքը միայն ձեր հարաբերություններով, ընդլայնեք ձեր հոբբիների և գործունեության հորիզոնները:

Բայց միևնույն ժամանակ, սեփական անկախության նկատմամբ մտահոգությունը չպետք է վերածվի անառակության և հարաբերությունների անտեսման: Այո, մի կողմից, չպետք է փորձեք ձեր ամբողջ ժամանակը անցկացնել միմյանց գրկում, բայց չպետք է անտեսեք նաև հարաբերությունների խնամքն ու ուշադրությունը, որը կարող եք տալ ձեր ամուսնուն։ Եվ կարիք չկա դիմանալ այն փաստին, որ ձեր նշանակալից մյուսը ձեզ ընդհանրապես ուշադրություն չի դարձնում։ Ինչպե՞ս գտնել հավասարակշռություն:

Հանդիպումները չպետք է շատ հազվադեպ լինեն, եթե ունեք լուրջ հարաբերություններ, բայց միևնույն ժամանակ, դուք պետք չէ ամեն օր տեսնել միմյանց, եթե, իհարկե, երկուսն էլ դա չեն ցանկանում։ Եթե ​​ձեր ամուսինը երբեմն հանդիպում է ընկերների կամ աշխատանքային գործընկերների հետ, ապա դրանում վատ բան չկա, նա պետք է ունենա իր կյանքը: Բայց եթե դա վերածվում է առօրյա իրադարձությունների՝ աշխատանքից հետո, երբ նա, այնուամենայնիվ, քեզ չի տեսնում, ապա դա արդեն դուրս է գալիս շրջանակներից: Ընդհանրապես, հստակ առաջարկություններ չեն կարող լինել, թե ինչպես չհատել որոշակի սահմանը պարտադրման և անկախության իրավունքի միջև։ Դուք պետք է ապավինեք ձեր իմաստությանը: Հիշեք, որ սատանան ապրում է ծայրահեղությունների մեջ:

Կանոն 13 - Դեյզի մի խաղացեք

«Մեզ մոտ ամեն ինչ այնքան լավ է, նա հիանալի է և հոգատար, բայց կարծում եմ, որ նրա հանդեպ իմ ուժեղ զգացմունքները անհետացել են»:Մարդիկ հաճախ մեծ խնդիր են ստեղծում զգացմունքների բացակայության փաստից։

Թուլացող զգացմունքները մի ընդունեք որպես ախտանիշ, որ հարաբերություններում խնդիրներ կան, և անհրաժեշտ է որոշակի քայլեր ձեռնարկել: Մի կապվեք զգացմունքների հետ, քանի որ դրանք ժամանակավոր են և անկայուն։ Կիրքը և ուժեղ սերանցեք, այդպիսին է մարդկային բնույթը: Նույնիսկ երբ նրանք հայտնվում են հարաբերությունների մեջ, դրանք մշտական ​​չեն. երբեմն նրանք այնտեղ են, երբեմն նրանք չկան, երբեմն զգում ես ինչ-որ քնքշություն զուգընկերոջդ նկատմամբ, բայց մեկ այլ պահի, լսելով ինքդ քեզ, հասկանում ես, որ դրանք. զգացմունքները չկան.

Եթե ​​ձեր հարաբերությունների հիմքում դրեք այնպիսի անվստահելի և անկայուն բան, ինչպիսին զգացմունքներն են, ապա ձեր հարաբերությունները կդառնան նույնքան անվստահելի և անկայուն: Սա նույնն է, թե մեկ երկրում բացառապես հողմային էլեկտրակայաններ կառուցենք։ Եղանակը շատ փոփոխական է, ուստի քաղաքներին էլեկտրաէներգիայի մատակարարումը շատ անկայուն կլինի։

Ես չեմ ասում, որ պետք է ամբողջովին անտեսել զգացմունքները։ Դուք պարզապես չպետք է դրանք դիտեք որպես ձեր հարաբերությունների միակ չափանիշ: Պետք չէ կապվել նրանց հետ: Եթե ​​ձեր ամուսինն իսկապես հոգատար և զգայուն է, եթե ձեզ հետ ամեն ինչ կարգին է, ապա ձեզ հարկավոր չէ անընդհատ երիցուկ խաղալ և փորձել ձեր մեջ զգացմունքներ առաջացնել: Այս կերպ, ընդհակառակը, միայն լարվածություն ու կասկածներ կգրավեք, ինչը կխանգարի էմոցիաներ զանազանել։ Հետևաբար, հանգստացեք, վայելեք հարաբերությունները, դադարեք մտածել դրա մասին, և այդ ժամանակ զգացմունքներն ինքնուրույն կգան, այնուհետև նորից կհեռանան, հետո կվերադառնան: Ի վերջո, նրանք նույնքան անկանխատեսելի տարր են, որքան քամին:

Կամ գուցե, հանգստանալով, դուք կհասկանաք, որ զգացմունքները միշտ եղել են, պարզապես ուժեղ փորձառությունների, անզուսպ կրքի ձեր ցանկության պատճառով դուք արդեն մոռացել եք, թե ինչպես տարբերել ավելի մեղմ զգացմունքները: Հարաբերությունների սկզբում վառ զգայական գույների առատությունը կարող է խեղաթյուրել ձեր տեսողությունը, այնպես որ դուք ժամանակավորապես դադարում եք հանգիստ երանգներ տեսնել:

Նույնը կարող է վերաբերել ձեր ակնկալիքներին ձեր զուգընկերոջից: Մի սպասեք, որ նա միշտ սիրահարված Ռոմեո կլինի: Նրա զգացմունքները նույնքան անկայուն են, որքան ձերը: Հաշվի առեք այն փաստը, որ տղամարդիկ, որպես կանոն, ավելի զուսպ են արտահայտում իրենց զգացմունքները, քան կանայք:

Կանոն 14 - Սովորեք դիվանագիտություն

Համոզված եմ, որ այս հոդվածը կարդացողներից շատերը բախվում են խնդրի հետ, որ կցանկանային դրականորեն ազդել իրենց զուգընկերոջ վրա, բայց չեն կարող։ Ձեր գործընկերը ուշադրություն չի դարձնում ձեզ կամ ունի թերություններ, որոնք նա չի ցանկանում շտկել, և դուք ոչ մի կերպ չեք կարող նրան հրահանգել ճիշտ ճանապարհը. Դուք անհանգստացած եք ձեր հարաբերություններով և շատ վեհ ցանկություն ունեք դրանք շտկելու։ Կարծում եմ, որ նրանք, ովքեր սովոր են թույլ տալ, որ ամեն ինչ իր հունով գնա, դժվար թե կարդան այն մասին, թե ինչպես շտկել հարաբերությունները: Այսպիսով, սա փոքրիկ հաճոյախոսություն է ձեզ:

Զուգընկերոջը փոխելը կամ ուղղելը շատ բարդ խնդիր է և ոչ միշտ իրագործելի: Ես սա գիտեմ առաջին ձեռքից: Կինս երկար ժամանակԵս չկարողացա բացարձակապես ոչինչ անել իմ ծուլության, անտարբերության, բուռն հույզերի, անառակության, անպատասխանատվության և անհասության դեմ: Իհարկե, ես ոչինչ չէի ուզում լսել, քանի որ, ինչպես ինձ թվում էր, ես ինքս ամեն ինչից լավ գիտեի, և ոչ ոք չէր կարող լինել իմ հրամանագիրը: Եվ ես հասկանում եմ, որ նման հպարտությունը բնորոշ է շատերին, հատկապես տղամարդկանց։ Նրանք ավելի շատ, քան կանայք, ենթարկվում են պատրանքին, որ ամեն ինչ գիտեն ամեն ինչի մասին, որ իրենք միշտ ճիշտ են։ Նրանք միշտ ձգտում են նախապես կարծիք կազմել աշխարհի ամեն ինչի մասին, նույնիսկ եթե ինչ-որ բան չեն հասկանում: Նրանք չեն ցանկանում ընդունել ուրիշների օգնությունն ու աջակցությունը, իսկ եթե օգտվում են դրանից, ապա դա առանց երախտագիտության։

Ես, իհարկե, չեմ ընդհանրացնում և չեմ ուզում ասել, որ բոլոր տղամարդիկ այդպես են վարվում։ Ես պարզապես հանդիպեցի նկարագրված հատկանիշներով ավելի շատ տղամարդկանց, քան կանանց: Այո, ես ինքս էլ էի այդպիսին։ Եվ ոչ մի երաշխիք չպետք է ինձ օգնած լինի, քանի դեռ ես ինքս չեմ ցանկացել փոխվել:

Ուստի ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար է ինչ-որ բան բացատրել հպարտ մարդուն, ում համար շատ ավելի կարևոր է մնալ իր գաղափարների և համոզմունքների պարադիգմում, իրեն ճիշտ զգալ, քան ինքն իրեն ուղղել, ավելի լավը դառնալ։ Նրա հպարտությունը, ինչպես պատը, կարող է արտացոլել օգնելու բոլոր անկեղծ փորձերը: Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք ազդել ձեր գործընկերոջ վրա: Կարծում եմ, որ նուրբ դիվանագիտության հարցը առանձին հոդված է պահանջում, որը կարող եմ հրապարակել։ Բայց ես դեռ մի քանի խորհուրդ կտամ։

Պետք չէ ագրեսիվ կերպով մարդուն պարտադրել այնպիսի ճշմարտություններ, որոնց հետ նա համաձայն չէ։ Խրախուսեք նրան փորձել ամեն ինչ սեփական փորձից, ինքն իրեն տեսնելու համար: Ստեղծեք այնպիսի տեսք, որ ձեր զուգընկերը ամեն ինչին հասել է ինքնուրույն, և ոչ թե ձեր ցուցումով: Գովաբանեք նրան և ցույց տվեք, թե որքան եք գնահատում թերությունները հաղթահարելու նրա ջանքերը։

Բայց միևնույն ժամանակ մի նախատեք անհաջողությունների համար, խրախուսեք ձեզ հանգիստ փորձել կրկին ու կրկին: Կարիք չկա նրան ասել, թե որքան վատ է նա, ավելի շուտ ասեք, թե ինչպես եք տառապում նրա թերությունների պատճառով և ինչպես կցանկանայիք, որ նա հաղթահարի դրանք: Նրա հետ երկխոսություն վարեք, հետաքրքրվեք նրա հաջողություններով, առաջարկեք նոր մեթոդներ։ Թող նա գոնե փորձի, և եթե ինչ-որ բան չստացվի, նա իրավունք կունենա հրաժարվել դրանից։ Օգնեք և առաջնորդեք, բայց միևնույն ժամանակ տեղ թողեք անկախության համար։

Կանոն 15 - Ստեղծեք հարաբերություններ վստահության վրա

Որքան ավելի շատ վստահություն ցուցաբերեք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, այնքան նրա համար ավելի դժվար կլինի դավաճանել այդ վստահությանը։ Ի վերջո, շատ ավելի վատ է կորցնել այն, ինչ ունեք, քան պարզապես հաստատել գոյություն ունեցող վախերն ու կասկածները։ Հնարավորության դեպքում խուսափեք պարանոյայից, մշտական ​​ստուգումներից, հսկողությունից և առաջատար հարցերից: Ինչպես գրել էի հոդվածում, նման պահվածքը չի ծառայում հարաբերությունների ամրապնդմանը, այլ միայն կամաց-կամաց ոչնչացնում է դրանք։

Թեև դուք, իհարկե, չեք կարող վստահել մեկին, ով ձեզ անընդհատ խաբում է, չափից ավելի վստահելը նույնպես վատ է: Զգույշ եղեք, թույլ մի տվեք, որ որևէ ստահակ շրջի ձեր գլուխը և խաղա ձեր զգացմունքների հետ: Եթե ​​մարդը մեկ կամ մի քանի անգամ դավաճանել է ձեր վստահությանը, հետևություններ արեք և եղեք զգոն։

Կանոն 16 – Միշտ արեք ավելին, քան պահանջվում է ձեզանից

Հաճախ տարեց սիրահարները հոգնում են նախաձեռնողականության, կրեատիվության և նորույթի ցանկության ցանկացած դրսևորումից։ Նրանցից յուրաքանչյուրը ընտելանում է իր չասված պարտականություններին և չի ցանկանում անել որևէ բան, որը դուրս է իրենց շրջանակներից:

Բայց հարաբերություններում նոր դրական միտումները, թարմ նախաձեռնությունը միշտ լավ են: Սա միավորում է մարդկանց, արթնացնում է քնած զգացմունքներ, օգնում է նրանց զգալ հոգատարություն և ջերմություն, այլ ոչ թե անտարբերություն և սառնություն: Ահա թե ինչու անել անսպասելի նվերներև անակնկալներ, տիրապետեք ընտանեկան կյանքի հմտությանը, որը ձեզ խորթ է: Եթե ​​դուք տղամարդ եք, ապա սկսեք ճաշ պատրաստել՝ հեշտացնելով այս պարտականությունը ձեր կնոջ համար։ Եթե ​​դուք կին եք, մտածեք հաճելի և օգտակար մի բանի մասին, որը կարող եք անել՝ ձեր կողակցին գոհացնելու և զարմացնելու համար: Եղե՛ք հնարամիտ և ստեղծագործե՛ք։

Մտածեք, թե ինչ է ուզում ձեր նշանակալից մյուսը, ինչը կարող է հեշտացնել նրա աշխատանքը և լավ զգա: Այստեղ մենք խոսում ենքոչ միայն անելու մասին անսպասելի անակնկալ, բայց նաև ձեր զուգընկերոջ կյանքին մասնակցելու մասին, դադարեք կենտրոնանալ միայն ձեր կյանքի և ձեր խնդիրների վրա:

Կանոն 17 – Պատրաստ եղեք բաց թողնել փակուղային հարաբերությունները

Այս հոդվածը տալիս է խորհուրդներ, թե ինչպես կառուցել և բարելավել ձեր հարաբերությունները: Կարծում եմ, որ ավելի լավ է մի քանի անգամ փորձել հնարավոր շտկելու համար լավ հարաբերություններքան ընդհատել նրանց: Կինս ինձ չլքեց հինգ տարի առաջ, չնայած այն ժամանակ, երբ անկարող էի մտածել ուրիշի մասին, բացի ինձնից: Այդ ժամանակվանից ես վճռականորեն փոխվել եմ, հասկացել եմ իմ սխալներն ու ուղղել դրանք, ինչն էլ ինձ օգնեց գրել այս հոդվածը։ Բայց ինձնից որոշ ժամանակ պահանջվեց փոխվելու համար, և ես դա լավ եմ հասկանում։ Հետևաբար, ես կոչ եմ անում բոլորին հնարավորություն տալ իրենց երկրորդ կեսին, քանի որ ո՞վ գիտի, թե ինչ կարող է լինել ապագայում մեր ունեցածից:

Բայց այստեղ դուք պետք է հավասարակշռություն պահպանեք: Ընդհանուր առմամբ, այս ամբողջ հոդվածը հավասարակշռության մասին է: Ի վերջո, հարաբերությունները փոխզիջման մարմնացում են, և հարաբերություններ ղեկավարելու արվեստը, ինչպես և, մի քանի ծայրահեղությունների միջև հավասարակշռություն պահպանելու ունակության մեջ է: Հետևաբար, այստեղ բոլոր խորհուրդները միանշանակ չեն, ձեզ չեն ասում «այս արա, այն մի արա», ավելի շուտ մեզ ուղղություն են տալիս՝ հենվելով քո իմաստության վրա՝ միջին ճանապարհ գտնելու համար։ Փորձեք ուղղել ձեր զուգընկերոջը, բայց միևնույն ժամանակ մի սեղմեք ձեր ամբողջ քաշով։ Ազատություն տվեք, բայց միևնույն ժամանակ թույլ մի տվեք, որ հարաբերություններն անտեսվեն։ Հանձնվեք, բայց որոշ իրավիճակներում ասեք հստակ «ոչ»: Փորձելով հասկանալ ուրիշների շահերը, բայց ընդունել այդ ըմբռնումը միշտ չէ, որ հնարավոր է...

Եվ ես գիտակցում եմ, որ չնայած այն հանգամանքին, որ որոշ իրավիճակներում ավելի լավ է շտկել հարաբերությունները, այլ իրավիճակներում ավելի լավ է դրանք ընդհանրապես դադարեցնել: Եթե ​​ձեր զուգընկերը համակարգված կերպով վարվում է այնպես, ինչպես ձեզ դուր չի գալիս, չնայած նրա վրա դրականորեն ազդելու ձեր փորձերին: Եթե ​​նա վիրավորում է ձեզ, լավ չի կառավարում զայրույթը, թողնում է իրեն և չի ցանկանում ուղղել իրեն: Եթե ​​դուք ամեն ինչ արել եք ձեր հարաբերությունները բարելավելու համար, բայց ձեր ջանքերը ոչ մի տեղ չեն տանում: Եթե ​​դուք անընդհատ տառապում եք այլ մարդկանց վիրավորանքների և անարդար կասկածների պատճառով։ Այդ դեպքում ավելի լավ է մտածել նման հարաբերությունների դադարեցման մասին։ Հատկապես, եթե դեռ երիտասարդ եք և երեխաներ չունեք։ Մի անհանգստացեք, դուք կգտնեք շատ ավելի լավ գործընկեր: Դու արժանի չես նահատակ լինելու կամ քո ամբողջ կյանքում ինչ-որ մեկի դայակ աշխատելու:

Եզրակացություն - Հարաբերություններ և ինքնազարգացում

Հարաբերություններ պահպանելու ունակությունը որոշվում է երկու զուգընկերների անձնական հմտություններով՝ հոգատարություն, ալտրուիզմ, դիմացինի ըմբռնում, զիջելու և փոխզիջման կարողություն: Հարաբերությունները շուկայական տնտեսություն չեն, որում յուրաքանչյուրը կարող է զարգանալ միայն իր մասին բացառապես հոգալով։

Ես նորից վերադարձա այս հարցին, քանի որ դա ամենակարեւորն է։ Եվ հարաբերություններում խնդիրների մեծ մասն առաջանում է հենց եսասիրության և իրեն ուրիշի տեղը դնելու չցանկանալու պատճառով:

Հարաբերությունները չեն ծառայում բավարարելու ձեր հպարտությունը, փափագը, եսասիրությունը, այլ երկու մարդկանց ներդաշնակ գոյակցության և զարգացման համար: Ինչպես վերևում գրեցի, հարաբերությունները կօգնեն ձեզ զարգացնել ալտրուիզմը և հասկացողությունը, ինչպես նաև շատ այլ հմտություններ: Իմ կարծիքով, տղամարդու և կնոջ միջև երկարատև հարաբերությունները ինքնազարգացման և անհատականության դաստիարակության դպրոց են: Եվ այն դրական փորձը, որը դուք ձեռք եք բերում ձեր կնոջ կամ ամուսնու հետ կյանքից, կարող եք կիրառել բացարձակապես ցանկացած հարաբերություններում՝ ենթակաների կամ ղեկավարների, ընկերների կամ հակառակորդների, երեխաների կամ թոշակառուների հետ: Այն նաև ձեզ համար հուսալի հենարան կծառայի շատերի համար կյանքի իրավիճակներ. Չէ՞ որ դիվանագիտությունը, համբերությունը և լսելու կարողությունը այն հատկանիշներն են, որոնք պարզապես անհրաժեշտ են կյանքում հաջողությունների և անձնական երջանկության հասնելու համար։

Ես հաճախ եմ հանդիպում մարդկանց, ովքեր հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ ունեն կամ ընդհանրապես հարաբերություններ չունեն: Նրանցից ոմանց համար հարաբերությունները տառապանքների ու վեճերի շարք են:

Մյուսները պարզապես մշտական ​​փնտրտուքի մեջ են և չեն կարողանում մշտական ​​զուգընկեր գտնել. երկարատև հարաբերություններ պահպանելու նրանց բոլոր փորձերը վերածվում են ձախողման: Մինչդեռ ուրիշները պարզապես ոչ ոքի չեն փնտրում, կամ իսկապես կասկածում են իրենց վրա, կամ պարզապես սիրում են մենակ մնալ։

Բայց շատ դեպքերում այս բոլոր մարդիկ ունեն մեկ ընդհանուր բան. միայն փոփոխական բախտը կամ զուգընկերների վատ ընտրությունը չէ, որ խանգարում է նրանց գտնել ընտանեկան երջանկություն. Հաճախ այդ մարդիկ պարզապես պակասում են անձնական հատկություններ, առանց որի դժվար կլինի պահպանել այդ հարաբերությունները։ Այս մարդիկ մանկամիտ են, չունեն պատասխանատվության զգացում, չափազանց պահանջկոտ և կոպիտ, կամ, ընդհակառակը, չափազանց փափուկ, չեն կարողանում հաղթահարել իրենց փոփոխական հույզերը, չգիտեն ինչպես լսել և հասկանալ այլ մարդկանց կարիքները, եսասեր են: , ինքնամփոփ և ամաչկոտ, հակված վախերի և անհանգստությունների: Այս ցանկը կարելի է երկար շարունակել, բայց մի բան է կարևոր՝ եթե մարդ ցանկանա երկարաժամկետ հարաբերություններ, ապա այն պետք է ունենա որոշ որակներ։

(Չեմ պատրաստվում ասել, որ բոլոր միայնակ մարդիկ այդպիսին են: Ամենևին: Նրանցից ոմանք իսկապես սիրում են մենակություն և անկախություն: Նրանք իրենց ինքնաբավ են զգում և կարողանում են ներդաշնակ կյանք վարել առանց մշտական ​​հարաբերությունների: Ես ոչինչ չունեմ: դեմ, դա անձնական ընտրություն է, ես նաև ուզում եմ պարզաբանել, որ եթե դուք հասկանում եք, որ հարաբերություններում ուժեղ խնդիրներ ունեք, դա չի նշանակում, որ խնդիրը արմատավորված է ձեր անձի մեջ, դա տեղի է ունենում, որ դրա պատճառը կապված է ձեր անձի հետ գործընկեր կամ արտաքին գործոններ.

Բայց, այնուամենայնիվ, այն, ինչի մասին գրել եմ վերևում, տեղի է ունենում և հաճախ:)

Սա չի նշանակում, որ նա պետք է ի սկզբանե ունենա այս հատկանիշները։ Յուրաքանչյուր մարդ կարող է փոխվել դեպի լավը, և դրանում կարող են օգնել նրան սերն ու ընտանեկան կապը:
Ես մարդկային հարաբերությունները դիտարկում եմ որպես պարարտ հող մեկ կապով միավորված երկու մարդկանց անձնական զարգացման համար: Ամրապնդելով այս հարաբերությունները՝ դուք ոչ միայն ավելի հուսալի կդարձնեք կապը ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ, այլ դուք ինքներդ ավելի լավն ու երջանիկ կդառնաք։

Հաճախ տղամարդիկ չգիտեն, թե ինչպես վարվեն տվյալ իրավիճակում, ինչպես կառուցել ընտանեկան հարաբերություններ, ինչպես բարելավել հարաբերությունները կնոջ հետ, ինչպես ապացուցել իրենց սերը նրան։ Այս հոդվածը պարունակում է ամենաշատը օգտակար խորհուրդներտղամարդկանց համար!

Տղամարդիկ պետք է հասկանան, որ չպետք է փորձեն ուրախացնել կնոջը, երբ նա իրեն վատ է զգում: Նրան ուրախացնելու բոլոր փորձերը ապարդյուն կլինեն, ավելին, կնոջ հետ հարաբերությունները դրանից հետո միայն կվատթարանան։

Տվեք նրան ժամանակ նստելու և հանգստանալու, մտածելու իր փորձառությունների մասին: Եթե ​​դուք իսկապես ցանկանում եք օգնել նրան, խոսեք նրա հետ իր խնդիրների մասին, հնարավորություն տվեք բարձրաձայնել:

Գրեթե բոլոր տղամարդիկ, երբ իրենց կինը տխրում է, ցանկանում են հերոսանալ և սիրելիին փրկել փորձանքից, պաշտպանել նրան։

Հետեւաբար, նրանք անմիջապես սկսում են խորհուրդներ տալ, թե ինչպես լավագույնս վարվել ներկա իրավիճակում: Մի արեք սա:

Պարզապես լսեք այն ամենը, ինչ նա ասում է, ցույց տալով ձեր հետաքրքրությունը հարցերով, գլխի շարժումներով, զգացմունքային արտահայտություններով, ինչպիսիք են. մտածեք, որ ձեզ կհետաքրքրի, որ սա վատ է»:

Հասկացեք, որ երբ կինը խոսում է իր խնդիրների մասին, նա չի ցանկանում, որ դուք լուծեք դրանք, նա պարզապես պետք է թոթափի լարվածությունը, և նա կարող է դա անել բառերի օգնությամբ:

Նույնիսկ եթե ինչ-որ բան վիրավորեց ձեզ և վիրավորեց ձեզ նրա խոսքերում, մի սկսեք առարկել և պաշտպանվել ինքներդ ձեզ, պարզապես լսեք ամեն ինչ: Ձեր սիրելին ամենևին էլ չի ձգտում վիրավորել ձեզ, նա միայն ասում է, որ վատ է զգում, քանի որ դուք դա արել եք: Ասա. «Հիմա ես կիմանամ, որ դա քեզ վրդովեցնում է, և ես կփորձեմ այդ սխալն այլևս չանել»:

Նման խոսքերը կփրկեն ձեր ընտանեկան հարաբերությունները հերթական կոնֆլիկտից¹, և ձեր կինը երախտապարտ կլինի ձեզ:

Սխալ երկխոսություն

«Մի երեկո կինս ասաց, որ իրեն վատ ու տխուր է զգում։ Ահա թե ինչ է դուրս եկել դրանից...»:

-Ես նեղված եմ:

-Ամեն ինչ լավ է, սիրելիս:

-Ուզու՞մ ես քեզ անեկդոտ պատմեմ: (Փորձում է զվարճալի դեմքով ինչ-որ զվարճալի բան պատմել)

- Դադարիր ինձ ուրախացնել: Դուք ամեն դեպքում հաջողության չեք հասնի:

-Դե ուրեմն արա սա այս իրավիճակում... (առաջարկում է խնդրի լուծում):

- Դուք նույնիսկ լսել գիտե՞ք: Դու ինձ երբեք չես լսում... (հետո եկան անուշադրության մեղադրանքները)։

Ամուսինը, զայրացած, որ իրեն անարդար են մեղադրել, քանի որ փորձել է օգնել, վիրավորված հեռանում է։

Ճիշտ երկխոսություն

-Ես նեղված եմ:

-Այո, ես հասկանում եմ, որ դա քեզ վրդովեցնում է։

Կինը շարունակում է խոսել խնդրի մասին։ Երբ նա ավարտեց, ամուսինը հարցնում է.

- Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ պետք է անեք այս իրավիճակում:

Կինն առաջարկում է խնդրի լուծման իր տարբերակները.

Հետո ամուսինը հարցնում է.

-Կարո՞ղ եմ քեզ ինչ-որ բանով օգնել:

Այս դեպքում կինը կամ կխնդրի ինչ-որ կոնկրետ գործողություն, կամ կասի.

-Ոչ, շնորհակալ եմ ինձ լսելու համար: Ես ինձ շատ ավելի լավ էի զգում:

Կնոջդ հետ իդեալական հարաբերություններ կառուցելը հեշտ է:

Այո, ձեր սիրելիին լսելը կարող է դժվար լինել, բայց հավատացեք ինձ, դա ձեզ շատ ավելի օգուտ կբերի, քան նրա խնդիրները լուծելու փորձերը:

Պարբերաբար շփվելով ձեր նշանակալից մյուսի հետ, հարցնելով նրան, թե ինչպես է նա զգում, ինչն է անհանգստացնում նրան և ինչն է անհանգստացնում, դուք նրան կուրախացնեք, և նա ձեզ կտա իր ջերմությունը, ջերմությունն ու սերը:

Ի դեպ, նկատվել է, որ սրտառուչ խոսակցությունը հաճախ առաջացնում է սեռական ցանկությունը. Այսպիսով, եթե դա ձեր ամուսինն է, խոսեք նրա հետ, և նրա հետ հիանալի գիշեր անցկացնելու ձեր հնարավորությունները զգալիորեն կմեծանան:

Ի՞նչ կանի ռեֆլեկտիվ ունկնդրումը ձեզ համար:

«Սրանք գործնական խորհուրդներԵս այն ստացել եմ իմ հորից: Տեխնիկան կոչվում է ռեֆլեկտիվ լսում: Գաղափարն այն է, որ երբ կինդ քեզ ինչ-որ բան է ասում, դու ուշադիր լսում ես։ Երբ նա ավարտում է, դուք պարզապես ամփոփում եք այն ամենը, ինչ նա ասել է ձեր բառերով: Սա երկու հետաքրքիր հնարավորություն է տալիս.

1. Այս մեթոդըթույլ է տալիս լսել ձեր կնոջը և պարզաբանել, թե արդյոք սխալ եք հասկացել նրան:

«Շատ անգամ ես չէի հասկանում, թե ինչ էր նա ինձ ասում (որովհետև ես ճիշտ չէի լսում նրան կամ այն ​​պատճառով, որ նա չէր օգտագործում. ճիշտ խոսքեր) Եթե ​​լսեիք, թե ինչ է նա ասել ձեզ և հաստատել, որ ամեն ինչ ճիշտ եք հասկացել, ապա ձեր հարաբերություններում կվերացնեք թյուրիմացությունները»։

2. Այս մեթոդը ծառայում է որպես հաստատում ձեր կնոջը, որ դուք լսել եք նրան և ճիշտ եք հասկացել: Սա շատ կարևոր է։

Երբ նա զգա, որ դու հասկանում ես իրեն, նա իրեն հարմարավետ կզգա։ Սա կնոջ հիմնական կարիքներից մեկն է՝ հասկացված լինելու ցանկությունը։

Լսիր. Հասկանալ. Կարեկցիր։ Սա կբարելավի ձեր հարաբերությունները ձեր կնոջ հետ և կդարձնի ձեր ընտանեկան կյանքը ավելի երջանիկ: Ընտանեկան հարաբերություններպահանջում է մշտական ​​ուշադրություն, մի մոռացեք դրա մասին:

Նշումներ և հոդվածներ՝ նյութի ավելի խորը հասկանալու համար

¹ Կոնֆլիկտը գործընթացի ընթացքում ծագած շահերի, նպատակների, տեսակետների հակասությունները լուծելու ամենասուր միջոցն է։ սոցիալական փոխազդեցությունև սովորաբար ուղեկցվում է բացասական հույզերով (

Շատ տղամարդկանց հետաքրքրում է, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները իրենց սիրելի կնոջ հետ, այժմ մենք մանրամասն կխոսենք այս մասին:
Նախ պետք է հասկանալ, թե ինչն է սխալ ձեր հարաբերություններում: Ձեր կինը ձեզ մեղադրում է իրեն ընդհանրապես չհասկանալու մեջ, իսկ կոնֆլիկտի դեպքում դուք պատրաստ չեք զիջելու։ Ապա այս հոդվածը ձեզ համար է:

Ինչպե՞ս բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր կնոջ հետ, եթե ձեր ամուսնությունը ամուսնալուծության եզրին է

1. Ինչի՞ց է կախված երջանկությունը:
2. Հասկանալով
3. Հարգանք

Ինչի՞ց է կախված երջանկությունը:

Երջանկությունը, իհարկե, կախված է ամբողջ ընտանիքից։ Ընտանիքի ղեկավարի դժվարին դերը ստանձնած ամուսնուց. Կնոջից, ով պետք է լինի խնամող և տուն ստեղծողը: Հարաբերությունները բարելավելու համար դուք պետք է դադարեք մատնացույց անել միմյանց վրա և ամեն ինչում մեղադրել ձեր նշանակալից մյուսին: Պետք է հաշվի առնել ոչ միայն սեփական, այլեւ հակառակորդի կարծիքը։

Ինչպես բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր կնոջ հետ, եթե ձեր ամուսնությունը ամուսնալուծության եզրին է, տեսանյութ

Ամուսնական երջանկության փոքրիկ գաղտնիքները

Երկարաժամկետ, և ամենակարևորը երջանիկ հարաբերություններԿարևոր են ըմբռնումը, հարգանքը, հանդուրժողականությունը, ներելու կարողությունը և զիջելու պատրաստակամությունը: Սրանք սովորական բաներ են, բայց երբեմն դրանց հետևելը կարող է շատ դժվար լինել:

Հասկանալով

Ընտանեկան կյանքում երբեմն քիչ կասկածներ են առաջանում՝ արդյոք ձեր ընտրյալը հասկանում է ձեզ։ Բայց երբ կրքերը հանդարտվում են, ամուսինը բացահայտում է՝ կինը չի ցանկանում համաձայնվել ամուսնու խոսքերի հետ։ Պարզվեց, որ կարծիքները տարբեր են, բայց դա միանգամայն նորմալ է, քանի որ յուրաքանչյուր մարդ կյանքի վերաբերյալ իր տեսակետն ունի։ Բայց ի՞նչ է ըմբռնումը, եթե ոչ ամուսնու անհատականության ընդունումը: Լավ է ունենալ ընդհանուր հետաքրքրություններ, ճաշակներ, նախասիրություններ։ Պատահում է, որ դուք ընդհանուր ճաշակներ չունեք, բայց դա խոչընդոտ չէ համատեղ երջանիկ կյանքի համար։

Հարգանք

Անվերջ կարելի է ասել, որ ամուսինն իրավունք ունի լինել ինքն իրեն։ Բայց դեռ սա բավարար չէ։ Դուք պետք է սովորեք հարգել ձեր ընտրյալին, լիովին և լիովին ճանաչել նրա նշանակությունն ու արժեքը ձեր կյանքում: Եթե ​​դու չես հարգում քո կնոջը, ապա առաջին հերթին չես հարգում քեզ, քանի որ դու ընտրել ես և օրինական հարաբերությունների մեջ ես մտել նրա հետ։ Հարգանքը տեղի է ունենում ավելի կարևոր, քան սերը. Ժամանակի ընթացքում զգացմունքներն այնքան կրքոտ չեն, որքան մի քանի տարի առաջ, և երախտագիտությունը այն ամենի համար, ինչ նա անում է ձեզ համար, օգնում է ձեզ հաղթահարել դժվար ժամանակաշրջաններ համատեղ հարաբերություններև առօրյա խնդիրներ: