Դեռահասների դաստիարակություն. Դեռահասության երեխաների հոգեբանական բնութագրերը

Այս հոդվածում մենք հիմնվում ենք բացառապես բազմաթիվ ներքին և արտասահմանյան ուսումնասիրությունների կողմից հաստատված տեղեկատվության վրա, որոնց արդյունքները հրապարակվել են գիտական ​​գրականության մեջ:

Ծնողները և ուսուցիչները հաճախ առանձնացնում են դեռահասների դաստիարակության հատուկ թեմաներ. բարոյական դաստիարակություն, սեռական դաստիարակություն, ֆիզիկական դաստիարակություն, հոգևոր կրթությունև այլն: Բայց դեռահասների դաստիարակության ցանկացած ուղղություն արդյունավետ է միայն այն դեպքում, երբ գիտակցված է և հիմնված տարիքային բնութագրերըմարդու զարգացման պատանեկության շրջանը.

Կխոսենք 11-18 տարեկանների մասին։ Թեև պատանեկության սահմանները բավականին կամայական են, ոմանց համար այն կարող է սկսվել մի փոքր ուշ, մյուսների համար՝ մի փոքր ավելի վաղ: Հոդվածում չկա բաժանում դեռահաս տղաների և դեռահաս աղջիկների: Դրանում ասված ամեն ինչ վերաբերում է դեռահասներին՝ անկախ նրանց սեռից։ Իհարկե, դեռահասների որոշ բնորոշ ռեակցիաներ ավելի հաճախ են հայտնվում դեռահաս աղջիկների մոտ: թաքնված ձևքան դեռահաս տղաների, իսկ ոմանք, ընդհակառակը, ավելի ցայտուն են աղջիկների, քան տղաների մոտ։

Բոլորը գիտեն, որ երեխայի զարգացման համար շատ կարևոր է ծնունդից մինչև երեք տարի ընկած ժամանակահատվածը։ Այս պահին ձեռք բերված փորձը մեծապես որոշում է մարդու հետագա զարգացումը և ազդում նրա ողջ կյանքի վրա։

Սակայն պակաս հայտնին այն է, որ դեռահասությունը նույնքան կարևոր ազդեցություն է: Դա պայմանավորված է նրանով, որ ներս պատանեկությունտեղի է ունենում ուղեղի պլաստիկության բարձրացման երկրորդ շրջան, դրանք. արտաքին միջավայրի ազդեցության տակ փոխվելու ուղեղի ունակությունը.

Պատանեկության շրջանում ուղեղի պլաստիկության բարձրացումը հնարավորություն է տալիս դեռահասին մեծացնելու դրական արդյունքների, բայց միևնույն ժամանակ այն ռիսկային գոտի է, քանի որ. արտաքին անբարենպաստ ազդեցության հետևանքները կարող են ուժեղ լինել և տևել ողջ կյանքի ընթացքում.

Դեռահասություն –սա այն ժամանակաշրջանն է, երբ մարդը ձեռք է բերում հմտությունների և կարողությունների մի շարք, որոնք անհրաժեշտ են հետագա անկախ կյանքի համար .

Այս պահին ձևավորվում է այլ մարդկանց կարիքները, նրանց մոտիվացիան և մտադրությունները հասկանալու ունակությունը. նպատակներին պլանավորելու և հասնելու ունակություն; կանխատեսել ձեր գործողությունների հետևանքները; վերահսկողություն սեփական վարքագիծըև զգացմունքները:

Դեռահասների հոգեբանական առանձնահատկությունների իմացությունը և նկատառումը կօգնի ծնողներին խուսափել իրենց դեռահաս երեխաներին մեծացնելու սխալներից:

Այն, ինչ դուք պետք է իմանաք և հաշվի առնեք դեռահասների դաստիարակության հարցում:

• Դեռահաս տարիքում մեծահասակներից առանձնանալու, անկախ ու անկախ զգալու անհրաժեշտություն է առաջանում։ Հենց այս կարիքն է, որ հաճախ ընկած է դեռահասների նեգատիվիզմի, սեփական անհատականությունն ընդգծելու ցանկության և մեծահասակների հանդեպ դիմադրության հիմքում:
• Դեռահասները ճանաչման կարիք ունեն իրենց հասակակիցների կողմից: Դեռահասների մեծամասնության համար ընկերների կարծիքները կարող են ավելի կարևոր լինել, քան մեծահասակների, այդ թվում՝ ծնողների կարծիքները: Սա հաճախ հանգեցնում է անխոհեմ պահվածքի հասակակիցների ընկերությունում: Մյուս կողմից, հասակակիցների կողմից մերժումը հանգեցնում է դեռահասի հուզական խնդիրների, միայնության զգացման և հաղորդակցման խնդիրների, որոնք կարող են տևել ողջ կյանքի ընթացքում:
• Բոլոր մարդիկ մտածում են ուրիշների ուշադրության, նրանց կարծիքների և վերաբերմունքի մասին: Բայց դեռահասության շրջանում դա շատ ավելի մեծ չափով է դրսևորվում, քան մեծահասակների մոտ: Դեռահասները դառնում են ավելի զգայուն ուրիշների (հատկապես հասակակիցների) կարծիքների և գնահատականների նկատմամբ, նրանք հաճախ չափազանցնում են ուրիշների ուշադրությունը իրենց նկատմամբ և հատկապես սուր գիտակցում են հասակակիցների կողմից մերժվածության և միայնության զգացումը:
• Դեռահասության շրջանում դրական հույզերթվում է ավելի ուժեղ և պայծառ, քան մյուս տարիքում, մինչդեռ ինքնատիրապետումը դեռ բավականաչափ զարգացած չէ: Դեռահասների ինքնակարգավորումը դեռ չի ձևավորվել։ Դեռահասներին բնորոշ է «այստեղ և հիմա» պարգևներ ստանալու ցանկությունը, բայց նրանք պակասհակված են խուսափել իրավիճակներից, երբ նրանք կարող են ինչ-որ բան կորցնել կամ ձախողվել: Անմիջապես վարձատրություն ստանալու ցանկությունը հաճախ գերակայում է ողջախոհությունից, քանի որ... նրանք ավելի քիչ են կարողանում կառավարել իրենց իմպուլսիվ վարքը, հատկապես հասակակիցների շրջապատում: Շատ հաճախ դեռահասները ինչ-որ անցանկալի գործողություններ են կատարում ոչ թե անտեղյակության պատճառով, այլ վայրկենական հույզերի ազդեցության տակ։
• IN նորմալ պայմաններԴեռահասը հաճախ ունակ է նույն մակարդակի ինքնատիրապետման, ինչ մեծահասակները: Բայց անհանգստությունը, հոգնածությունը կամ սթրեսը շատ ավելի մեծ ազդեցություն ունեն նրա ինքնատիրապետման ունակության վրա, քան մեծահասակների մոտ: (Դա պայմանավորված է ուղեղի նախաճակատային կեղեւի թերզարգացածությամբ, որը պատասխանատու է ինքնակարգավորման համար): Էմոցիոնալ անկայուն վիճակում կամ արտաքին ազդեցության տակ նրա որոշումների որակը վատանում է։
• Քանի որ ավելացել է գրգռվածությունըՈւղեղի լիմբիկ համակարգում դեռահասները ցույց են տալիս ավելի մեծ հուզականություն, ավելի սուր են ապրում զգացմունքները, քան մեծահասակները, ինչպես նաև ձգտում են ձեռք բերել ավելի վառ և ինտենսիվ փորձառություններ. հոգեբանները դա անվանում են «զգայական փորձի ցանկություն»:
• Երբ դեռահասները բացասական հույզեր են ունենում, ուղեղի այն հատվածները, որոնք պատասխանատու են զգացմունքները վերահսկելու և իրենց ասվածը հասկանալու համար, ակտիվության նվազում է ունենում: Դեռահասների ինքնակարգավորումը բացասական հույզերնվազում է շատ ավելի, քան մեծահասակների մոտ:

• Չափից դուրս վերահսկողություն, ամեն ինչ կարգավորելու փորձեր։ Վերաբերմունքը որպես փոքր երեխա. Դեռահասի ցանկություններն ու կարծիքները հաշվի չեն առնվում։

  Այսպիսով, ծնողները կա՛մ դեռահասին մղում են ընդվզման, ընդգծված էմանսիպացիոն ռեակցիայի, կա՛մ ճնշում են նրա անկախությունը։

• Նրանք փորձում են ազդել միայն ավտորիտար ճանապարհով՝ օգտագործելով բացառապես արգելքներն ու պատիժները։ Նրանք կարծում են, որ հիմնական բանը, որ երեխան պետք է սովորի, հնազանդությունն է, հնազանդություն և հարգանք իշխանության նկատմամբ.

  Խիստ ավտորիտար դաստիարակչական միջոցառումները հաճախ երեխային մղում են բարդ ստերի՝ պատժից վախենալով: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ավտորիտար դաստիարակության ոճերը չեն նպաստում առողջ զարգացում, հաճախ հանգեցնում է ավելի քիչ անկախության և հաստատակամության հետագա կյանք, անորոշություն ոչ ստանդարտ իրավիճակներում.

• Նրանք թողնում են, որ ամեն ինչ իր հունով գնա,Նրանք տրվում են երեխայի բոլոր քմահաճույքներին, ոչինչ չեն վերահսկում, խուսափում են կոնֆլիկտներից։

  Սա կարող է հանգեցնել ցածր նվաճումների մոտիվացիայի, հասակակիցների ազդեցության նկատմամբ ավելի զգայունության և վարքային խնդիրների: Արգելափակում է դեռահասների ինքնակարգավորման զարգացումը.

• Ինչ-որ բանի համար նախատելիս գնահատում են ոչ թե բուն արարքն ու դրա հետևանքները, այլ դեռահասի անհատականությունը։

  Այս դեպքում ծնողները դեռահասի մոտ առաջացնում են բողոքի ռեակցիա կամ անօգնականության ու մերժվածության զգացում։

• Նրանք թերագնահատում են հասակակիցների ազդեցության աստիճանը: Կարևոր չէ, որ նա ընկերներ չունի
  
  Եթե ​​դեռահասը ընկերներ չունի, ապա դա անհանգստության տեղիք է տալիս։ Նաև հասակակիցների ազդեցության պատճառով նրա միջավայրը շատ կարևոր է: Երբեմն նույնիսկ անհրաժեշտ է փոխել դպրոցը կամ դասարանը, եթե դեռահասը հայտնվում է մեկուսացված կամ սխալ հասակակիցների շրջապատում (բայց դա պետք է արվի ծայրահեղ դեպքերում):
• Նրանք թերագնահատում են արտաքին հանգամանքները, երբ դեռահասից պահանջում են գիտակցված վարքագիծ և ինքնատիրապետում։

  Դեռահասը հաճախ պարզապես չի կարողանում զսպել իրեն կամ դիմադրել որևէ հանգամանքի։ Հիշենք, որ դեռահասների ինքնակարգավորումը դեռ բավականաչափ զարգացած չէ։

• Նրանք փորձում են «էմոցիոնալ» ազդել դեռահասի վրա՝ սթրեսային իրավիճակում:

  Սթրեսային իրավիճակում դեռահասի ուղեղը պարզապես ավելի քիչ ընդունակ է վերլուծական աշխատանքի: Դեռահասը պարզապես չի կարող «հասկանալ» այն, ինչ իրեն ասում են զայրացած մեծահասակները։

• Նրանք դեռահասին անչափ պարգևատրում են նույնիսկ աննշան հաջողությունների համար՝ դրանով իսկ սովորեցնելով նրան ստանալ «հաճույք» առանց մեծ ջանքերի։

• Նրանք հաշվի չեն առնում դեռահասի անհատական ​​առանձնահատկությունները և ժամանակակից պայմաններկյանքը։ Նրանք գործում են ըստ սկզբունքների. «Ինչ լավ է ինձ համար, լավ է նաև նրա համար»: «Այն, ինչ ես սիրում եմ, նրան նույնպես պետք է դուր գա» և այլն:

  Բոլոր մարդիկ տարբեր են: Շատ առումներով, մարդու անհատական ​​հատկությունները որոշվում են նրա հատկություններով նյարդային համակարգ, կախված գենոտիպից և ձևավորումից նախածննդյան շրջան. Թե ինչպես կարելի է հաշվի առնել անհատական ​​հատկանիշները դեռահասի դաստիարակության մեջ, այս հոդվածում մի փոքր ավելի ցածր է:

Դեռահասի դաստիարակության հիմնական սկզբունքները.

Սիրո դրսեւորումներ.
Արդարադատություն.
Աջակցություն տրամադրելը.

Դեռահասի դաստիարակության հիմնական միջոցները.

Զրույց, հաղորդակցություն.
Վերահսկողություն.
Համատեղ միջոցառումներ.
Անձնական օրինակ.
Նյարդային համակարգի պլաստիկությունը, այսինքն՝ շրջակա միջավայրի ազդեցությունների նկատմամբ մարդու ընկալունակության աստիճանը գենետիկորեն կանխորոշված ​​է։ Այսինքն՝ ինչ-որ մեկն ավելի ենթակա է արտաքին ազդեցությունները, ինչ-որ մեկը պակաս: Բայց արտաքին միջավայրկարող է ունենալ ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական ազդեցություն դեռահասի զարգացման վրա՝ կախված դրա բովանդակությունից: Եվ չնայած գենետիկ կոդը որոշում է դեռահասի զարգացման վրա շրջակա միջավայրի ազդեցության ուժը, այդ ազդեցությունը կլինի դրական, թե բացասական, կախված է շրջակա միջավայրի պայմաններից:. Եվ ընտանիքն է կարևոր գործոնազդել դեռահասի զարգացման վրա.

Եթե ​​մարդ մեծանում է բարենպաստ միջավայրում, ապա դա նրան հոգեբանորեն ավելի կայուն է դարձնում, իսկ եթե կյանքի պայմանները անբարենպաստ են, ապա հակառակը։ Հենց սիրո և անվերապահ ընդունման դրսևորումներն են ստեղծում բարենպաստ և հոգեբանորեն անվտանգ «բնակավայր» մարդու, հատկապես դեռահասի համար։

Սիրո դրսևորումները չեն հակասում հաստատունությանըսահմաններ և պահանջներ դնել դեռահասի համար.Ավելին, դեռահասներն իրենք ունեն արտաքին վերահսկողության կարիք՝ սահմանելով ընդունելի վարքագծի սահմաններ և կանոններ։ Բայց եթե դեռահասը չի զգում, որ իր ծնողները սիրում են իրեն, նա, ամենայն հավանականությամբ, կընկալի պահանջկոտությունը որպես կոշտություն, անարդարություն կամ չափազանց խիստ պատիժ։

Դեռահասները հաճախ միայնակ են զգում իրենց ընտանիքներում:

Առաջարկություն 1. Ցույց տվեք ձեր սերը, մի խնայեք ջերմության և գովասանքի վրա: Նույնիսկ երբ դեռահասին նախատում եք, երբեք մի գնահատեք նրա անհատականությունը, խոսեք միայն կոնկրետ արարքի և դրա հետևանքների մասին։ Նրա հանդեպ ձեր սերը կախված մի դարձրեք նրա հաջողություններից, կանոններին համապատասխանելուց և որոշ արարքներից։

Առաջարկություն 2.Օգնեք զարգացնել ինքնավստահությունը, հնարավորություն տալ ինքնուրույն գործողություններ կատարել և որոշումներ կայացնել։ Աջակցեք նրա անկախության անհրաժեշտությանը:

Առաջարկություն 3.Ներգրավվեք ձեր դեռահասի կյանքում: Բայց առանց ներխուժման և չափից դուրս վերահսկողության, մի փորձեք «մտնել ձեր հոգու մեջ» որևէ պատճառով: Պարզապես խոսեք, հետաքրքրվեք նրա կյանքով առանց բարոյախոսական և «դաստիարակչական» ելույթների։ Օգնեք պլանավորել, նպատակներ դնել և ինչպես հասնել դրանց:

Առաջարկություն 4.Եթե ​​ինչ-որ սահմանափակումներ եք դնում, ապա հիմնավորեք դրանք, հստակ ձևակերպեք վարքագծի կանոնները և պահանջեք դրանց կատարումը։ Եթե ​​կանոններն ու սահմանափակումները արդարացված են՝ հաշվի առնելով դեռահասի հնարավորությունները, ապա դրանք նրա կողմից որպես բացասական բան չեն ընկալվի։ (ինչը չի նշանակում, որ նա միշտ կհամապատասխանի դրանց): Ավելի լավ է դեռահասին մոտիվացնել պոտենցիալ պարգևով, քան պատժի կամ ինչ-որ բանից զրկելու սպառնալիքով:

Հանձնարարական 5.Մի դիմեք խիստ պատիժների. Ֆիզիկական պատիժկամ պատիժը, որը նվաստացնում է դեռահասին, արդյունավետ չէ: Պատիժը պետք է լինի խստորեն կոնկրետ արարքի համար, արդարացված, կոնկրետ և ժամանակով սահմանափակ։ Ավելի լավ է անել ընդհանրապես առանց պատիժների՝ դրանք փոխարինելով անհամաձայնության արտահայտությամբ և բացատրելով, թե ինչու է դա վատ և ինչ հետևանքներ կունենա ( ներառյալ անձամբ ձեզ համար) սա հանգեցրեց.

Հանձնարարական 7. Մի հապաղեք պատմել ձեր դեռահասին ձեր հույզերի և զգացմունքների մասին, որոնք առաջացել են նրա գործողություններից։ Դեռահասները կարող են չհասկանալ, թե իրականում ինչ են զգում իրենց ծնողները և ինչու են նրանք զգում և սխալ են մեկնաբանում իրենց գործողություններն ու խոսքերը: (Սրա համար կա շատ արդյունավետ տեխնիկա«Ես եմ ուղերձը», էջի վերջում կա դեռահասի հետ շփվելու մասին ծնողների համար առցանց ուսուցման հղում, մենք բարձր խորհուրդ ենք տալիս դա):

Հանձնարարական 8. Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ դեռահասի ինքնակարգավորման զարգացման մակարդակը գլխավորներից մեկն է անհատական ​​հատկանիշներ, որից կախված է նրա հաջողությունը։ Սպորտային գործունեությունը, ինչպես նաև նրա վարքագծի նկատմամբ ողջամիտ վերահսկողության համակարգի ստեղծումն օգնում են դեռահասների ինքնակարգավորման զարգացմանը։.

Առանձին թեմա - սեռական դաստիարակությունդեռահասներՄենք առաջարկում ենք հոդված մեր կայքում այս թեմայով:

Հաշվապահություն անհատական ​​հատկանիշներդեռահասների դաստիարակության գործում.

Մարդիկ ծնվում են տարբեր հատկանիշներնյարդային համակարգ.
Մեջբերենք ականավոր ռուս հոգեբան Վ.Ն.Դրուժինինի «Ընտանեկան հոգեբանություն» գրքից.

«Հոգեգենետիկան առանձնացնում է զարգացման երկու որոշիչ՝ ժառանգականություն և շրջակա միջավայր: Շրջակա միջավայրի մուրճի ու գենոֆոնդի կոճի արանքում մարդն է։ Նրա համար ընտանիքը այն միջավայրի հիմնական և հիմնարար բաղադրիչն է, որտեղ նա ապրում է...»:

Բազմաթիվ անհատականության գծեր և երեխաների հոգեբանական զարգացումը որոշվում են կենսաբանական նախադրյալներով: Մենք չենք կարողանում դրանք փոխել։ Բայց մենք կարող ենք դրանք հաշվի առնել մարդու հետ շփվելիս։ Իհարկե, յուրաքանչյուր մարդ ունի տարբեր տրամադրություն, նա իրեն այլ կերպ է պահում՝ կախված հանգամանքներից, տարբեր հույզեր է ցույց տալիս եւ այլն։ Բայց յուրաքանչյուր ոք ունի անհատական, առավել ընդգծված անհատականության գծեր, որոնք դրսևորվում են վարքի և զգացմունքների մեջ: Ստորև բերված են մի քանի առաջարկություններ, թե ինչպես կարելի է հաշվի առնել ամենատարածված ծանր դեռահասների անհատական ​​առանձնահատկությունները.

1. Դեռահասի մոտ ավելացել է ակտիվությունը, նա իսկապես չի սիրում միապաղաղություն, նրան շատ անհարմար է միայնակ մնալը։ Նա անընդհատ ձգտում է հաղորդակցվել, հակված է հաճախակի տեղաշարժերհոբբիներ և գործունեություն, բայց հազվադեպ է ավարտում այն, ինչ սկսում է, Նաանուշադիր և անընդհատ խնդիրներ ունի կարգապահության հետ, կարող է գերագնահատել իրեն, ձգտում է աչքի ընկնել և գովասանքի արժանանալ:
Այս դեպքում ավելի լավ է ժամանակի պլանավորման հարցում ավելի մեծ ուշադրություն դարձնել վերահսկողությանը և օգնությանը: Եվ գլխավորը դեռահասի կյանքի, նրա հոբբիների և հույզերի նկատմամբ հետաքրքրություն ցուցաբերելն է, որպեսզի նա չզգա իր ծնողների անտարբերությունը իր նկատմամբ: Բայց եթե ծնողները փորձում են չափից դուրս վերահսկել բացարձակապես ամեն ինչ և սահմանափակել անկախությունը, շատ խիստ կանոններ պարտադրել, մանր վերահսկողություն իրականացնել, ապա դա կարող է նրան մղել դեպի «ապստամբություն»: Դեռահասը ուղիներ կփնտրի, որպեսզի խուսափի վերահսկողությունը շրջանցելու և ծնողներից թաքցնելու իր կյանքը։

2. Դեռահասը զգում է ավելացած հոգնածություն, դյուրագրգռություն և իր առողջության համար անհանգստանալու միտում: Աննշան խնդրի շուրջ կարող են լինել զգացմունքների անսպասելի պոռթկումներ: Որպես կանոն, այս ամենը զուգորդվում է ճշգրտությամբ ու կարգապահությամբ։
Այս առումով ծնողները չպետք է չափից ավելի պաշտպանեն դեռահասին, փորձեն վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը, անընդհատ արգելեն ամեն ինչ և հետևեն նրան։ Այս ամենը կնպաստի անկախության և ինքնավստահության պակասի, անվճռականության և ինքն իրեն տեր կանգնելու անկարողության ավելացմանը: Այստեղ մեծ դեր կխաղա կյանքի նորմալ, կանոնակարգված ռիթմը, մտավոր ու ֆիզիկական ակտիվության փոփոխությունը։.

3. Ինքնահայացության և անվերջ դատողությունների շատ ուժեղ հակում, որոշումներ կայացնելիս մշտական ​​տատանումներ: Գործողությունների մեջ անվճռականություն և երկմտանք, հատկապես այն իրավիճակներում, երբ անհրաժեշտ է ինքնուրույն ընտրություն կատարել, տագնապալի կասկածամտություն: Այս ամենը զուգորդվում է մտավախություններով, որ իր ու հատկապես սիրելիների հետ կարող է սարսափելի ու անուղղելի բան պատահել։
Այս դեպքում դեռահասի համար անցանկալի է, երբ ծնողները ծանր «բեռնում» են իրեն իր ապագայի սպասելիքներով և հույսերով։ Նրանք դեռահասին պատասխանատու են դարձնում սեփական անկատար հույսերի իրագործման համար և դնում ոչ մանկական պարտականություններ։ Կմեծանան դեռահասի այնպիսի հատկանիշներ, ինչպիսիք են կասկածամտությունը, անվճռականությունը և ամեն պատճառով անհանգստանալու միտումը:

4. Դեռահասն ունի շատ ուժեղ էգոցենտրիզմ և ուրիշների ուշադրության ծարավ։ Նա հաճախ է ստեղծագործում և երևակայում իրեն և իր ձեռքբերումները զարդարելու համար։ Փորձերն ու զգացմունքները թատերական են:
Անհատականության այս գծերը կամրապնդվեն և կամրապնդվեն, եթե դեռահասի ծնողներն ամեն կերպ հովանավորեն նրան, պաշտպանեն ցանկացած դժվարությունից և տհաճ պարտականություններից, անչափ հիանան նրա երևակայական ունակություններով և անտեղի ուշադրություն դարձնեն նրան: մեծ արժեքնրա ձեռքբերումները։ Այսինքն՝ անընդհատ հիացեք դեռահասով, նույնիսկ այն դեպքերում, երբ նրա իրական ունակություններն ու ձեռքբերումներն այնքան էլ մեծ չեն։

Մենք ընդամենը մի քանի օրինակ ենք տվել ընդգծված անհատական ​​հատկանիշների և դեռահասի դաստիարակության հարցում դրանց նկատառման վերաբերյալ:
Բայց ով ավելի լավ, քան ծնողներըճանաչում է ձեր երեխային? Ուշադիր նայեք նրա վարքին և զգացմունքներին: Փորձեք վերլուծել, թե ձեր ինչ գործողություններն են առաջացնում այս կամ այն ​​արձագանքը։ Մտածեք, թե ինչ և ինչպես կարող եք օգնել նրան։ Նույն խոսքերն ու գործողությունները կարող են տարբեր ազդեցություն ունենալ՝ կախված դեռահասի անհատական ​​հատկանիշներից:

Եզրափակելով, մենք նշում ենք հետևյալը.

Ցավոք, այնքան էլ հազվադեպ չեն լինում դեպքեր, երբ ծնողները ծանրաբեռնված են դեռահասի վրա, թեև նրանք իրենցից վանում են նման միտքը և չեն ընդունում դա։ Այս դեպքում դեռահասը հուզական ջերմություն չի ստանում, չնայած ծնողները հոգ են տանում նրա մասին ու ուշադրություն են ցուցաբերում նրա դաստիարակության նկատմամբ։
Կախված դեռահասի անհատական ​​անհատական ​​գծերից՝ նրա արձագանքը կարող է տարբեր լինել՝ ծնողների դեմ հակադրվելուց մինչև նրանց սերը նվաճելու ամբողջ ուժով ձգտելը: Բայց ամեն դեպքում, նման իրավիճակը հոգեբանորեն տրավմատիկ է ցանկացած երեխայի համար, չնայած ծնողների խնամքին, նա դեռ զգում է անկեղծ հուզական ջերմության պակաս.
Ինչու է դա տեղի ունենում: Որպես կանոն, պատճառները հենց ծնողների մանկության մեջ են։
Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները, եթե գիտակցեն, որ դա իրենց վերաբերմունքն է իրենց երեխայի նկատմամբ: Այստեղ յուրաքանչյուրը պետք է ինքնուրույն գտնի այս հարցի պատասխանը։ Հոգեբանի հետ խորհրդակցելը հաճախ օգնում է դրան:

Եվ վերջապես, դեռահասի հետ կոնֆլիկտները լուծելու և կանխելու հարցում կարևոր դերդեր է խաղում կոնֆլիկտային իրավիճակներում ծնողների վարքագծի մեջ:

Անվտանգությունն առաջին տեղում է:Դուք չեք ցանկանում վերահսկել ամեն ինչ, բայց միևնույն ժամանակ ցանկանում եք, որ ձեր աղջիկն ապահով լինի: Որոշ գումար ծախսեք, նրա համար բջջային հեռախոս գնեք կամ խնդրեք, որ օգնի ձեզ գումար խնայել: Եթե ​​նա ունի հեռախոս, խնդրեք նրան միշտ տանել այն իր հետ, որպեսզի կարողանաք կապվել նրա հետ: Խոսեք նրա հետ հնարավոր արտակարգ իրավիճակների մասին: Օրինակ, ասա նրան. «Եթե չես գտնում սթափ վարորդ, որը քեզ խնջույքից տուն կտանի, զանգիր ինձ, և ես քեզ կվերցնեմ: Կարևոր չէ, որ առավոտյան ժամը 4-ն է, ես ավելի լավ է վերցնեմ քեզ, քան թույլ տամ քեզ հարբած վարորդի հետ մեքենա նստել»:

• Իհարկե, նա մի փոքր կփռթփնթա ձեր անհանգստությունների մասին, բայց դա ավելի լավ է, քան չանհանգստանալը և թույլ տալ, որ նա հայտնվի վտանգավոր իրավիճակում:
• Այս օրերին դեռահասները շատ ժամանակ են անցկացնում առցանց, ուստի կիբերանվտանգության պահպանումը կարևոր է: Խնդրեք նրան առցանց չխոսել որևէ մեկի հետ, ում նա չի ճանաչում, և, իհարկե, չհանդիպի մեկի հետ, ում նա հանդիպում է առցանց, եթե նա բացարձակ պատճառ չունի վստահելու այդ մարդուն:

Թող նա ժամադրվի տղաների հետ:Մի օր կգա մի պահ, երբ նա կունենա ընկեր (և գուցե ընկերուհի): Դուք պետք է ընդունեք դա, անկախ նրանից, թե իրականում ինչ եք մտածում դրա մասին: Բայց մի մոռացեք կանոնների և խստության մասին: Պետք է հետևել, թե ինչպես են զարգանում նրա հարաբերությունները: Իհարկե, ձեզ հարկավոր չէ շատ հարցեր տալ կամ շատ հարցեր տալ, բայց դուք պետք է տեղյակ լինեք, թե ինչ է նա անում և ուր է գնում:

• Իհարկե, եթե տեսնեք, թե ինչ-որ մեկը վատ է վարվում ձեր դստեր հետ կամ փորձում է օգուտ քաղել նրանից, դա կարող է սպանել ձեզ, բայց դուք պետք է օգնեք նրան հասկանալ, թե ով է իր համար, այլ ոչ թե ասել, որ իր ընկերը անարժեք մարդ է կամ ինչի նման բան: որ. Եթե ​​դուք փորձեք համոզել նրան, որ այլեւս չհանդիպի այս մարդու հետ, դա միայն կստիպի նրան հակառակն անել:
• Ի վերջո, հասկացեք՝ անիրատեսական է նրան արգելել հանդիպել մեկին, ում նա դուր է գալիս: Սա չէ Քարի դար, հասկացիր, դու ոչինչ չես կարող անել նրան հետ պահելու համար։ Դուք չեք կարող նրան փակել սենյակում, ինչպես արքայադուստրը աշտարակի մեջ: Մի օր նա կգնա քոլեջ կամ պարզապես կտեղափոխվի, իսկ հետո նա ազատ կլինի հանդիպելու ում հետ ուզում է:
• Բացի այդ, դուք չեք ցանկանում, որ նա նեղանա ձեզնից, որ թույլ չի տալիս նրան ժամադրության գնալ: Եթե ​​դուք նրան թույլ չտաք անել այն, ինչ անում են իր բոլոր ընկերները (իսկ դա նրանց տարիքի համար լրիվ նորմալ է), նա ձեզ հետ շատ կոպիտ կդառնա։

Ընտանիքում մեծանալիս դեռահաս, երբեմն ծնողների համար հեշտ չէ։ Նրան ճիշտ դաստիարակելու համար պետք է ունենալ մեծ համբերություն և զգացմունքային ինտելեկտ։

Միայն այս դեպքում մենք կկարողանանք երեխայի մեջ սերմանել անհրաժեշտ արժեքներն ու համարժեք սահմանափակումները և աստիճանաբար նրա մեջ սերմանել հասունություն և պատասխանատվություն։

Մենք կբացատրենք, թե ինչպես դա անել:

Դեռահաս. Ինչպե՞ս դաստիարակել նրան:

1. Առաջարկել նոր իրավունքներ և պարտականություններ

Որպես կանոն, աղջիկները որոշ չափով ավելի արագ են զարգանում, քան տղաները, իսկ 11-12 տարեկանում նրանք ավելի պահանջկոտ են դառնում իրենց ծնողների նկատմամբ։

Տղաներն ավելի դանդաղ են զարգանում, բայց 13 տարեկանում նրանք «հանկարծ» դառնում են կամակոր և ամբարտավան, և մենք դադարում ենք հասկանալ դրանք:

Այս տարիքում դեռահասը սկսում է «մտնել» մեծերի աշխարհ, բայց դեռ «մանկական ոտքերի վրա»։ Դա հեշտ չէ: Նրա ներսում հորմոնալ ու ճանաչողական քաոս է, որը նա պետք է կարգավորի։

Դեռահասները ցանկանում են սովորել, թե ինչպես լինել «մեծահասակ» պահանջել ավելի շատ իրավունքներ և ազատություններ, բայց չեն կարող օբյեկտիվորեն գնահատել իրենց գործողությունները՝ որքանով են դրանք ռիսկային և ինչ հետևանքներ են սպառնում։

Լավագույն բանը, որ ծնողները կարող են անել, դա է պահպանել որոշակի հավասարակշռություն դեռահասի իրավունքների և պարտականությունների միջև. Օրինակ՝ թույլ տալով ձեզ դուրս գալ ընկերների հետ միայն այն բանից հետո, երբ ձեր դպրոցական բոլոր առաջադրանքները կավարտվեն: Կարևոր է, որ երեխաները տուն վերադառնան համաձայնեցված ժամին. Եթե ​​երեխան ուշանում է, նա կարող է որոշ ժամանակով զրկվել այդ իրավունքից։

Կարևոր է, որ դեռահասը հասկանա, որ մեծահասակների կյանքում կան նաև շատ պարտադիր նորմեր և պահանջներ։ Իրերը «երկնքից չեն ընկնում». Մեծահասակները աշխատում են ընտանիքին ապահովելու արժանապատիվ կենսամակարդակ, գնել սնունդ, հագուստ և այլ անհրաժեշտ իրեր:

Դեռահասներից պետք է պահանջվի սովորել պատասխանատու լինել իրենց ուսումնասիրությունների և իրենց գործողությունների համար: Եվ եթե դուք չափորոշիչներ եք սահմանում, ապա դրանք չափանիշները պետք է հարգվեն, իսկ նրանց խախտմանը հաջորդում է պատիժը։

Դուք չեք կարող այսօր ներել նորմայից շեղվելու համար, իսկ վաղը պատժել դրա համար. Դրանով ծնողները կորցնում են իրենց դեռահաս երեխաների հարգանքը։

2. Բարձրացրե՛ք դրական ոգով. ավելի լավ է աջակցել, քան պատժել

Որոշ ծնողներ անընդհատ նախատում և պատժում են իրենց դեռահաս երեխաներին.Կշտամբանքներ, կշտամբանքներ... Սա սխալ է. Պետք է լինի որոշակի հավասարակշռություն պատժի և խրախուսման և աջակցության միջև, և դուք չպետք է պատժեք, երբ կարող եք օգնել ամեն ինչ շտկել:

Դիտարկենք մի օրինակ։ Երեխան «տապալվել է» քննությունը, նա գալիս է տուն, նրան դիմավորում են գոռգոռոցներով ու մեղադրանքներով։ Օրինակ՝ նա ծույլ է, կյանքում ոչ մի բանի չի հասնի և այլն։

Սա չպետք է արվի: Այսպիսով, մենք դեռահասի մոտ բացասական հույզերի արթնացում, անպաշտպանության զգացում եւ իջեցնել այն։ Ավելի լավ է նրան հարցնել կատարվածի պատճառների մասին և ասել, որ մենք չենք կասկածում նրա կարողություններին և հավատում ենք քննությունը հաջողությամբ հանձնելուն անհրաժեշտ «սխալների վրա աշխատանքից» հետո։ Միևնույն ժամանակ, դուք պետք է հնարավորության դեպքում օգնեք նրան այս «գործում»:

Երբ երեխան սխալ է թույլ տալիս, ասեք նրան, թե ինչպես ուղղել այն, ինչպես դա անել ավելի լավ, և անմիջապես մի ենթարկեք նրան նվաստացուցիչ քննադատության, մի «բարոյապես ոչնչացրեք նրան»։ Փոխարենը մշտական ​​կշտամբանքներև պատիժներ առաջարկել վարքագծային ռազմավարություններ և ցուցաբերել վստահություն. Սա շատ ավելի լավ է:

3. Փորձեք հաստատել և պահպանել վստահելի հաղորդակցություն

Փորձեք միշտ ժամանակ գտնել երեխայի հետ զրուցելու համար, հարցրեք նրան, թե ինչպես է անցել նրա օրը, ինչն է հետաքրքիր: Պետք չէ «նշանակներ տալ» նրա արածի կամ չարածի համար։ Ծնողներպետք է առաջնորդի դեռահասին կյանքում, իսկ դա ենթադրում է մշտական ​​ու վստահելի երկխոսություն։

Փորձեք թույլ չտալ, որ ձեր դեռահաս երեխան, ինչպես հաճախ է պատահում, անընդհատ նստի սենյակում համակարգչի մոտ, երաժշտություն լսի, և միայն դուրս գա հաց ուտելու կամ ընկերների հետ դուրս գա: Փորձեք թույլ չտալ, որ նա հեռանաընդհանուր տնային գործերից.

Ուտելիս խոսեք ձեր երեխաների հետ: Հարցրեք նրանց իրենց ճաշակի մասին, ընկերներին, ում են նրանք սիրում:

Իդեալում, երեխաները պետք է ձեզ տեսնեն որպես ընկեր, ով պատրաստ է օգնել, և ոչ թե որպես «թշնամի», ով անընդհատ քննադատում և պատժում է, և որից նրանք չեն կարող օգնություն և աջակցություն ակնկալել:

Լսեք երեխաներին, օգնեք նրանց կողմնորոշվել, լինել նրանց ծնող, բայց նաև ընկեր: Անհրաժեշտության դեպքում սահմանեք սահմանափակումներ և հնարավորության դեպքում իրավունք տվեք:Այսպիսով դուք հասունություն և պատասխանատվություն կսերմանեք ձեր երեխաների մեջ։

Եզրափակելով՝ դեռահասի ծնող լինելը հեշտ չէ։ Ոչ ոք ձեզ չի տա կատարյալ «դասագիրք» այս «թեմայի» վերաբերյալ:

Այնուամենայնիվ, վստահեցնում ենք, որ լավատեսությամբ, սիրով և կամքով կկարողանաք դաստիարակել հասուն և պատասխանատու անձնավորության, որը կարող է կյանքի կարևոր որոշումներ կայացնել։ դա կլինի լինել ունակ մարդով գիտի, որ նպատակներին հասնելու համար պետք է ջանքեր գործադրել, որ լավ ընկերներ և ամուսին (կին) ունենալու համար պետք է կարողանալ հարգել և հասկանալ նրանց:

Հնչեցնենք ևս մեկ կարևոր միտք. անհրաժեշտ է, որ հայրն ու մայրը հավատարիմ մնան երեխաների դաստիարակության նույն տեսակետին։ Նրանք պետք է ունենան նույն արժեքները և նույն պահանջները:

Ընտանիքում 14-ամյա դեռահաս է մեծանում. Բայց ինչպե՞ս նրա մեջ իսկական տղամարդ դաստիարակել։ Յուրաքանչյուր ծնող ցանկանում էր իր որդու մեջ տեսնել պատասխանատու և նպատակասլաց մարդու, ով գիտի որոշումներ կայացնել, հոգ տանել սիրելիների մասին, հարգել կանանց, լինել համարձակ և ազնիվ:

Ինչպես մեծացնել դեռահաս տղայի

Մոտ 14 տարեկանից երեխայի մարմնում արագ փոփոխություններ են տեղի ունենում.

• ֆիզիկական;
• հոգեբանական;
• սեռական

Այս ամենը ազդում է հոգեկանի և նրա վարքի վրա: Շատ տղաներ դադարում են հնազանդվել իրենց ծնողներին և պահում են կամավոր, հետամնաց և ագրեսիվ: Նրանք ունեն իրենց կուռքերը, ընդօրինակում են նրանց, ուստի սկսում են ուշադրություն դարձնել իրենց արտաքինին։

Տղաներն ավելի շատ են շփվում իրենց հասակակիցների հետ, ծնողները հետին պլան են մղվում: Դեռահասը հաճախ մերժում է նրանց խնդրանքները, համաձայն չէ նրանց կարծիքների հետ, վիճում է և փորձում ապացուցել, որ ճիշտ է։

Դեռահաս տղան ապրում է հույսերի և ձգտումների իր աշխարհում: Այս տարիքում հաճախ են առաջանում առաջին ռոմանտիկ զգացմունքները։

14-ամյա դեռահասի դաստիարակությունը բնութագրվում է նրանով, որ այս պահին նրա բնավորությունն արդեն ձևավորվել է, և ոչինչ փոխել հնարավոր չէ։ Այն զարգացել է իր ողջ կյանքի ընթացքում՝ մանկապարտեզում, դպրոցում, ընտանիքում։

Դեռահաս տղայի դաստիարակությունը մեծապես կախված է ծնողների փոխհարաբերություններից և երեխայի դաստիարակության մեջ նրանց մասնակցությունից: Այս տարիքում երբեմն դեռահասը իսկապես ցանկանում է, որ իրեն աջակցեն և ավելի շատ ուշադրություն դարձնեն: Եվ շատ հայրեր շեղվում են իրենց պարտականություններից: Չէ՞ որ ցանկացած տղա փորձում է ընդօրինակել հորը՝ նրա վարքագծի մեջ տեսնելով ամեն ինչ դրական ու բացասական։ Հայրիկները պետք է հիշեն սա և միշտ օրինակ լինեն նրա համար։

Մայրը պետք է մշտական ​​հոգատարություն ցուցաբերի, տեղյակ լինի երեխայի գործերին, անի փոքր նվերներեղեք սիրալիր և բարի: Այս ամենը կբերի պատշաճ դաստիարակություն. Նա նախ ցմահ կսիրահարվի մորը, իսկ հետո՝ իր երազանքների աղջկան։

Հասուն տղան ուզում է ծնողների հետ հավասար դիրքերում լինել, բայց նրան երեխա են համարում։ Ուստի հաճախ դժգոհություններ են առաջանում, և տղան ետ է քաշվում իր մեջ։ Մենք պետք է նրան ընկալենք որպես չափահաս որդի և ավելի շատ պատասխանատվություն տանք՝ ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու համար:

Ծնողություն 14 տարեկան դեռահաստղան պետք է մտածված վարվի, նախապես պատրաստ լինի դրան, սերտ կապ հաստատի դպրոցի, ուսուցիչների և դասարանի ուսուցիչօգնել ձեր երեխային յուրացնելու առարկաները և հասակակիցների հետ հարաբերություններում:

Դեռահաս որդի մեծացնելը շատ պատասխանատու շրջան է ծնողների համար.

Հոգեբանի խորհուրդը 14-ամյա տղայի դաստիարակության վերաբերյալ

Հոգեբաններն այս տարիքը դժվար չեն համարում կրթության համար, նրանք այն անվանում են նոր նույնականացման շրջան ապագա անհատականության ձևավորման մեջ.

Մասնագետներն ասում են, որ սա 5 տարեկանն է «ՉԻ», դրանք ներառում են.

1. սովորելու դժկամություն;
2. տնային աշխատանք չկատարելը;
3. մի լսեք խորհուրդները;
4. մի մաքրիր քո հետևից;
5. զբոսանքից ժամանակին չժամանելը.

14-ամյա դեռահաս տղայի պետք է զգույշ և նրբանկատորեն դաստիարակել, պետք է փորձել զսպել նյարդերդ, երբեք չբղավել նրա վրա։

Մի մոռացեք, որ դեռահասների մոտ զգացմունքներն առաջին պլան են մղվում. Տղաները սկսում են դասավորել իրերը, որոնք տանն ու դպրոցում սկանդալների են հանգեցնում։

Մայրն ու հայրը պետք է հասկանան որդուն, մեծ համբերություն ունենան, բոլոր հարցերը լուծեն առանց կոնֆլիկտի և չնախատեն նրան մանրուքների համար։

դպրոց. Մեծ օգնությունԴպրոցը օգնություն է ցուցաբերում ծնողներին: Տղաներին մեծացնելով ավագ դպրոցանցնում է տարբեր դասեր«Էթիկա և հոգեբանություն ընտանեկան կյանք«, «Հասարակական գիտություն», « Ֆիզիկական կուլտուրա», ինչպես նաև վրա դասարանի ժամեր, որտեղ դիտարկվում են անձի զարգացման տարբեր հարցեր, հաճախ խոսում են դպրոցականների բարոյականության, նրանց շեղված վարքագիծ(ծխելը, ալկոհոլիզմը, թմրամոլությունը):

Որպեսզի դեռահասության շրջանն անցնի առանց ցավի, ամեն ինչ կախված է դրան ծնողների պատրաստվածությունից։ Հետևաբար, եղեք համբերատար, օգնեք ձեր որդուն հաղթահարել տարիքային բոլոր դժվարությունները, միշտ վերաբերվեք նրան սիրով և ըմբռնումով: