Ամուսինների միջև բնորոշ միջանձնային կոնֆլիկտներ. Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծում. Տղամարդկանց ընդհանուր սխալները

Ներածություն

I. Ընտանիքներում առկա կոնֆլիկտները և դրանց կառավարման ուղիները:

II. Սեռերի հոգեբանական տարբերությունների վերլուծություն (ըստ Դ. Գրեյի).

1. Տղամարդկանց և կանանց ֆիզիկական տարբերությունները.

2. Ընդհանուր հոգեբանական տարբերություններ, որոնք ի սկզբանե հանդիսանում են կոնֆլիկտների պատճառ:

3. Լրացուցիչ տարբերություններ, որոնք առաջացնում են հակամարտություններ:

4. Կնոջ ծավալունությունը և տղամարդու կաշկանդվածությունը.

5. Որքան տարբեր են տղամարդիկ և կանայք աշխարհը տեսնում, այնքան հաճախ նրանց միջև կոնֆլիկտներ են ծագում այս հարցում։

6. Տղամարդկանց և կանանց առաջնահերթությունների տարբերությունը որպես կոնֆլիկտների պատճառ:

7. Սթրեսային իրավիճակներում տղամարդկանց և կանանց տարբեր պահվածքը նպաստում է ընտանեկան կոնֆլիկտների առաջացմանը։

Եզրակացություն.

Ներածություն

«Ամբողջ աշխարհը թատրոն է.

Կան կանայք, տղամարդիկ, բոլոր դերասանները:

Նրանք ունեն իրենց սեփական ելքերը և ելքերը:

Եվ բոլորը խաղում են մեկից ավելի դերեր»։

Այս խոսքերով Վ. Շեքսպիրը կանխատեսեց սոցիալական հոգեբանության հիմնարար դրույթներից մեկը՝ այն, ըստ որի մարդկանց միջև ցանկացած հարաբերություն ոչ միայն միջանձնային է, այլև դերային է:

Մենք բոլորս, ապրելով հասարակության մեջ, զբաղեցնում ենք որոշակի պաշտոն և, միևնույն ժամանակ, մեզ վերապահված գործառույթ։ Հոգեբաններն այս գործառույթը, դերը, դիրքը և հարակից վարքագծի օրինակը անվանում են «սոցիալական դեր»:

Ամուսինն ու կինը նույնպես սոցիալական դերեր են: Եվ երբ ամուսինները տարբեր կերպ են հասկանում այդ դերերը, եթե նրանց պատկերացումները կտրուկ տարբերվում են, առաջանում է այն, ինչ հոգեբաններն անվանում են «կոնֆլիկտ»: Օրինակ՝ ուժեղ սեռի ներկայացուցիչներն ընտանիքում իրենց հիմնական խնդիրը տեսնում են նյութական աջակցությունը՝ գրեթե ամբողջությամբ մոռանալով ամուսնու կողմից կնոջը ցուցաբերած բարոյական և էմոցիոնալ աջակցության մասին։

Գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչները, ընդհակառակը, ընդգծում են նման աջակցության կարեւորությունը եւ մանրամասն քննարկում այն։

Ամերիկացի սոցիոլոգ Կ. Քիրկպատրիկը կարծում է, որ հնարավոր է դերերի երեք հիմնական տեսակ.

Ավանդական,

Ընկերական,

Գործընկերների դերերը.

Ավանդականդերերը կնոջ կողմից պահանջում են երեխաների ծնունդ և դաստիարակություն, ընտանիքի սպասարկում, սեփական շահերի ստորադասում ամուսնուն, հանդուրժողականություն և գործունեության շրջանակի սահմանափակում։

Ամուսնու կողմից այս դեպքում անհրաժեշտ է՝ նվիրվածություն իր երեխաների մորը, ընտանիքի տնտեսական անվտանգությունը, հիմնական որոշումներ կայացնելը, հուզական երախտագիտությունը կնոջը ենթակայության և կախվածության ընդունման համար:

Ընկերականդերերը պահանջում են կնոջից պահպանել արտաքին գրավչությունը, տրամադրել բարոյական աջակցություն և սեռական բավարարվածություն և պահպանել սոցիալական շփումները, որոնք ձեռնտու են ամուսնուն:

Ամուսնուց պահանջվում է հիանալ կնոջով և ասպետական ​​վերաբերմունք ունենալ նրա նկատմամբ, փոխադարձել ռոմանտիկ սերն ու քնքշությունը, միջոցներ տրամադրել հագուստի և զվարճանքի համար և այլն։

Դերեր գործընկերներԵ՛վ կինը, և՛ ամուսինը պարտավոր են տնտեսապես նպաստել ընտանիքին, կիսել պատասխանատվությունը երեխաների համար և այլն։

Բայց վերը նշված դերերը կարող են չհամընկնել, կամ կողմերից մեկը չի կարող աջակցություն գտնել գործընկերոջ կողմից իր դերային վարքագծի համար:

Համընկնման կամ անհամապատասխանության աստիճանը շատ նշանակալի կետ է, որը որոշում է ընտանեկան հարաբերությունների բնույթը:

Կարևոր դեր է խաղացել ընտանիքի անդամների միմյանց հետ հուզական հարաբերությունների հաճախականությունը։ Այս փուլերը սկսվում են խորը, կրքոտ սիրով, աստիճանաբար սառչում ու մարում: Վերջին փուլում դա ավելի շուտ ատելություն է միմյանց նկատմամբ։ Այս ժամանակահատվածում դուք պետք է աշխատեք չկորցնել ինքնատիրապետումը և զուգընկերոջը չասել մի բան, որը նա չի կարողանա մոռանալ և ներել, քանի որ այս փուլից հետո կարող է սկսվել հարաբերություններում պարույրի նոր շրջան:

Ընդհանուր առմամբ, ընտանեկան հոգեբանությունը և ընտանեկան հոգեթերապիան Ռուսաստանում գիտական ​​հետազոտությունների և սոցիալական պրակտիկայի բավականին երիտասարդ, դինամիկ զարգացող ոլորտ են՝ 30 տարեկանից մի փոքր ավելի: Հոգեթերապևտներն առաջինն են աշխատել ռուս ընտանիքներին հոգեբանական օգնության ոլորտում:

Ընտանիքներին հոգեբանական և հոգեթերապևտիկ աջակցության ոլորտը տեսական գիտական ​​հետազոտությունների լայն միջառարկայական ոլորտ է և կիրառական սոցիալական պրակտիկայի ոլորտ՝ պատասխանատվության ոլորտներով, որոնք դեռևս հստակ սահմանված չեն:

Յուրաքանչյուր մասնագիտության ներկայացուցիչներ կարող են առանձնացնել ընտանեկան թերապիայի և ընտանեկան խորհրդատվության իրենց սեփական կողմը՝ բժշկական, հոգեբանական կամ սոցիալական: Տեսական հայացքների բազմազանության հետ մեկտեղ ի հայտ է եկել բժիշկների, հոգեբանների և սոցիալական աշխատողների տեսակետների ընդհանրությունը, որ նրանց համատեղ գործունեությունը կբերի գաղափարների և աշխատանքի մեթոդների փոխադարձ հարստացման:

Կոնֆլիկտաբան է հատուկ մասնագիտություն,որոնց ներկայացուցիչները մասնակցել բազմաթիվ բանակցային գործընթացների.

Կոնֆլիկտային իրավիճակն ինչ-որ կերպ լուծելու համար մասնագետը պետք է իմանա բոլոր «փոփոխականների» էությունը, որոնք ազդում են հակամարտության ընթացքի վրա: Դրանք ներառում են կողմերի բնութագրերը (նրանց արժեքները, դրդապատճառները, ձգտումները, նպատակները), նրանց հարաբերությունների նախապատմությունը (փոխադարձ կարծրատիպեր և ակնկալիքներ), կոնֆլիկտի հանգեցրածի բնույթը (դրա սահմանները, սրությունը, հաճախականությունը և այլն):

Անհրաժեշտ է նաև լավ իմացություն ունենալ սոցիալական միջավայրի մասին, որտեղ ծագել է հակամարտությունը. կողմերի շահերը և այլն:

Ի. Կոնֆլիկտը շահերի բախում է տարբեր խմբերի, մարդկանց համայնքների և անհատների միջև: Հակամարտությունը կարող է առաջանալ էական պատճառներով, որոնք ազդում են հենց հիմքերի վրա, կամ կարող է լինել նաև պատրանքային, երևակայական հակամարտություն, երբ մարդիկ կարծում են, որ իրենց շահերը անհամատեղելի են և միմյանց բացառող, բայց իրականում հնարավոր է ոչ թե սրել հակամարտությունը, այլ ապրել խաղաղության և ներդաշնակության մեջ:

Ըստ «Թոմասի թեորեմի»՝ եթե մարդկանց միջև կա շահերի անհամապատասխանություն, բայց դա չի զգացվում կամ զգացվում նրանց կողմից, ապա նման անհամապատասխանությունը չի հանգեցնում կոնֆլիկտի: Եվ հակառակը, եթե մարդկանց միջև կա շահերի հանրություն, բայց մասնակիցներն իրենք թշնամություն են զգում միմյանց նկատմամբ, ապա նրանց միջև հարաբերություններն անպայման կզարգանան կոնֆլիկտի օրինաչափության համաձայն։

Օբյեկտիվ հակամարտությունները ստեղծում են կոնֆլիկտի առաջացման ներուժ:

Միջանձնային կոնֆլիկտի սուբյեկտիվ գործոնները ձևավորվում են հակամարտող անհատների անհատական ​​(սոցիալ-հոգեբանական, ֆիզիոլոգիական, գաղափարական և այլն) բնութագրերի հիման վրա։

Այս գործոնները մեծապես որոշում են միջանձնային կոնֆլիկտի զարգացման և լուծման դինամիկան և դրա հետևանքները:

Ընտանեկան կոնֆլիկտները, որոնք ամենակարեւորն են մարդու համար, հատուկ ուշադրություն են պահանջում։ Ընտանիքում հաղորդակցության դժվարություններից կարելի է առանձնացնել երեքը.

Առաջին դժվարությունը.Վիճելիս տղամարդն ու կինը ոչ մի դեպքում չեն դիմում միմյանց, այնպես չեն արտահայտվում, որ զուգընկերը հասկանա նրանց. Հաճախ է պատահում, որ ամուսիններն արդեն կտրել են միմյանց ինչ-որ բանում համոզելու հույսը և չեն էլ փորձում լրջորեն շփվել։ Ընդ որում, նրանք հարյուրերորդ անգամ նույն խոսքերն ու նախատինքներն են հնչեցնում իրենց զուգընկերոջ հասցեին՝ իմանալով, որ զուգընկերը չի խորանում հարցի էության մեջ։ Փոխանակ միասին փնտրելու ինչ-որ լուծում, որը հարմար է երկուսին, նրանք փորձում են նվաստացնել իրենց զուգընկերոջը:

Երկրորդ դժվարությունը.Նույնիսկ այն դեպքերում, երբ մենք դիմում ենք մեր զրուցակցին հստակ և ուղիղ, նա կարող է մեզ չլսել։ Հաճախ մարդիկ իրենց ասածը չեն կարեւորում։ Վիճաբանության ժամանակ մենք կարող ենք այնքան կլանվել մեր հաջորդ արտահայտության, մեր հաջորդ վեճի մասին մտքերով, որ անմիջապես մոռանում ենք այն բառերը, որոնք մեզ ասում են այդ պահին: Բայց եթե մենք չենք լսում, թե ինչ է ասում մյուս կողմը, եթե այս պահին ավելի խելացի բան ենք գտնում ասելու, սա հաղորդակցություն չէ:

Երրորդ դժվարություն.Երբեմն պատահում է, որ մենք դեռ ուշադիր լսում ենք զրուցակցին, բայց նույնիսկ այդ դեպքում միշտ չէ, որ ճշգրիտ ենք հասկանում նրա ասածի իմաստը։ Օրինակ, երիտասարդ զույգի միջև վեճի ժամանակ կինը կարծում է, որ «արի արձակուրդն անցկացնենք տանը» արտահայտությունը նշանակում է «մենք կնստենք բնակարանում», իսկ ամուսինն այս արտահայտության մեջ բոլորովին այլ իմաստ է դնում. Կհանգստանամ, գնամ լողալու, արևայրուք ընդունել, բայց ոչ հարավում, իսկ տանը՝ քաղաքում»:

Սովորաբար գրականության մեջ հաղորդակցման դժվարությունները հաղթահարելու հատուկ խորհուրդները հանգում են հետևյալին. ակտիվորեն լսեք և ստուգեք, թե արդյոք ճիշտ ենք հասկացել ասվածը: Առաջին հայացքից թվում է, թե լսելը շատ հեշտ է։ Իրականում դա ճիշտ չէ, հատկապես երբ մենք վիճում ենք։ Եթե ​​ուշադիր լսենք, ոչ միայն հասկանում ենք զրուցակցի տեսակետը, այլեւ զգում ենք նրա հուզական վիճակը։ Այս կերպ մենք դրականորեն ազդում ենք զրուցակցի վրա՝ օգնում ենք նրան ավելի լավ խոսել, ավելի լավ արտահայտել իր մտքերը։ Բացի այդ, գործընկերը, մեր աչքերում ըմբռնում տեսնելով, հասկանում է, որ իզուր չի վատնում իր ժամանակը։ Եվ ամենակարևորը. երբ մի կողմը լսում է, պետք չէ մտովի պատասխան պատրաստել, միշտ կարող ես ժամանակին ձևակերպել այն։ Ավելի լավ է այդ պահին փորձեք ավելի լավ հասկանալ ձեր գործընկերոջ ընկալումը իրավիճակի և նրա ցանկությունների մասին:

Մեզանից շատերը վեճում հաղթելու համար հենց սկզբից փորձում են ցույց տալ, որ առանձնապես չենք կարեւորում մեր զրուցակցի կարծիքը։ Եթե ​​ձեր գործընկերը տեսնում է, որ դուք ուշադիր չեք լսում իրեն, ապա նա սկսում է մտածել միայն այն մասին, թե ինչպես լավագույնս ներկայացնել իր տեսակետը և ընդհանրապես չի լսում ձեր փաստարկները։ Հետեւաբար, դուք պետք է ցույց տաք ձեր զրուցակցին, որ նա լսված է եւ հասկացված:

Հասկանալ ձեր զրուցակցին չի նշանակում համաձայնվել նրա հետ։ Դուք կարող եք հիանալի հասկանալ ձեր գործընկերոջ տեսակետը և լիովին չհամաձայնվել դրա հետ: Եվ քանի դեռ չեք համոզել ձեր զրուցակցին, որ հասկանում եք նրան, չեք կարող նրան բացատրել ձեր տեսակետը՝ պատրանքներ չպետք է ստեղծեք։

Բայց եթե ձեր զուգընկերը գիտի, որ դուք հասկանում եք իրեն և, այնուամենայնիվ, համաձայն չեք նրա հետ, դուք շատ ավելի մեծ հնարավորություններ ունեք՝ համոզելու նրան ձեր կարծիքի ճիշտության մեջ։

Դուք պետք է խոսեք ձեր մասին, ոչ թե ձեր գործընկերոջ մասին: Շատ հաճախ մարդիկ քննարկում և դատապարտում են մյուս կողմի մտքերն ու գործողությունները. «ձեր ծնողներն ավելի կարևոր են ձեզ համար, քան ձեր ընտանիքը» և այլն: Շատ ավելի օգտակար կլինի ձեր զուգընկերոջը պատմել, թե ինչպես է նրա որոշ խոսքերն ու արարքները: «Ես դադարեցի զգալ քո սերը»՝ «դու անսիրտ ես» փոխարեն:

Փաստն այն է, որ երբ մարդը քննադատում է իր զուգընկերոջ բնավորության գծերը կամ նրա գործողությունները, նա հեշտությամբ կարող է ապացուցել (գոնե իրեն), որ այս ամենը սխալ է, և որ մեղադրողը ճշմարտությունը չի ասում։ Բայց երբ մարդը խոսում է իր արձագանքի, իր փորձառությունների մասին, նա իր գործընկերոջն ասում է նույն տեղեկությունը, բայց չի առաջացնում պաշտպանական ռեակցիա, որը թույլ է տալիս նրան «թույլ չտալ» այդ տեղեկատվությունը իր հոգու մեջ: Մարդու հոգեկանի պաշտպանիչ մեխանիզմները թույլ չեն տալիս նման տեղեկատվություն մտցնել գիտակցություն, քանի որ այդ մեխանիզմների խնդիրն է մարդու մոտ պահպանել դրական ինքնագնահատականը և ի պատասխան վիրավորական խոսքերի, ինչպիսին է «դու ծույլ ես, չես մտածում. ձեր ընտանիքի մասին» (որոնք, հնարավոր է, արդար են), հոգեկան պաշտպանությունը անմիջապես ասում է մարդուն, որ մեղադրողը պարզապես չար և դաժան մարդ է, ինչի պատճառով էլ նա վատ խոսքեր է ասում: Այսինքն՝ զրույցի ընթացքում պետք է շրջանցել, խաբել այս պաշտպանիչ մեխանիզմը։ Դուք պետք է խոսեք խնդրի մասին, ոչ թե ձեր գործընկերոջ մասին: Եթե ​​իրար մոտ գտնվող տղամարդն ու կինը, երբ վեճ է սկսվում, սկսում են միմյանց նայել որպես հակառակորդներ, ապա նրանք իրենց զգացմունքները մեծ ռիսկի են ենթարկում: Նրանց հուզական կապվածությունն այժմ կախված է կյանքի որոշ ընդհանուր դժվարությունների հաղթահարումից, լինի դա ծնողների հետ հարաբերությունները, թե հեռուստացույց գնելը: Ընդ որում, այն ամենը, ինչ ասում է մեկը, մյուսն ընկալում է որպես անձամբ իր դեմ ուղղված մի բան։

Ամուսիններից յուրաքանչյուրը անցնում է պաշտպանական դիրքի, դառնում է ցավալիորեն զգայուն և այլևս ընդհանրապես չի մտածում իր ամուսնու շահերի մասին: Պետք է ժամանակին ասենք. «Ես և դու մեկ ընտանիք ենք։ Եթե ​​քո ձեւով անենք, ես կվիրավորվեմ, իսկ եթե իմ ձեւով անենք, դու դժգոհ կլինես»։ Սա ավելի հեշտ է ասել տղամարդու համար, ավելի դժվար՝ կնոջ համար։

Հոգեթերապևտները խորհուրդ են տալիս զրուցակցին «գոլորշի բաց թողնելու» հնարավորություն տալ, այսինքն՝ թույլ տալ խոսել՝ բաց թողնելով զգացմունքները՝ զայրույթ, վախ, վրդովմունք; իսկ հետո կարող ես հանգիստ շարունակել վեճը։ Այս մեթոդը արդյունավետ է, եթե կողմն ինքը պահպանի հանգստություն, հակառակ դեպքում վեճը կդառնա անիմաստ և անվերահսկելի։

Ամերիկացի հոգեբան Ս. Ռեյը, հիմնվելով իր սեփական փորձի և իր հիվանդների բողոքների վրա, տալիս է վարքագծի հիմնական կանոններ, որոնք կոչվում են «երբ ձեր հարաբերությունները լավ չեն ընթանում, և դուք երկուսդ էլ ցանկանում եք միասին մնալ և բարելավել այն»:

Ահա դրանցից մի քանիսը.

Սանձեք ձեր զայրույթը ցանկացած համապատասխան միջոցներով.

Երբ դուք այլևս չեք կարող շփվել, մնացեք և պարզապես գրկեք միմյանց:

Կան կոնֆլիկտների կառավարման հիմնական ուղիներ (մեթոդներ):

Մրցակցություն- Սա իշխանության վրա կենտրոնացած, սեփական դիրքորոշման հաստատման ճանապարհ է։ Մրցակցության ժամանակ մեկը մյուսի հաշվին բավարարում է իր կարիքները։ Մրցակցություն կարող է նշանակել «տեր կանգնել ձեր իրավունքներին», պաշտպանել ձեր տեսակետը:

Համակարգումմրցակցության հակառակը. Համապատասխանության ժամանակ մարդը անտեսում է իր սեփական կարիքները՝ բավարարելու ուրիշի կարիքները: Այս մեթոդը պարունակում է անձնազոհության, առատաձեռնության և ողորմածության տարր: Այս դեպքում տեղի է ունենում հնազանդություն մեկ այլ անձի հրամանին, նրա տեսակետին, դա անելու բացարձակ դժկամությամբ:

Խուսափում(կասեցումը) կարող է հանդես գալ որպես խնդրի լուծման դիվանագիտական ​​հետաձգում մինչև ավելի լավ ժամանակներ կամ պարզապես որպես սպառնալիքային իրավիճակից խուսափելու հնարավորություն։ Մարդն անմիջապես չի բավարարում իր և ուրիշների կարիքները։ Խուսափելը հակամարտությունը կառավարելու անապահով միջոց է:

Համագործակցություն– խուսափողականության հակառակը. Սա ինքնավստահ և միևնույն ժամանակ համագործակցային ճանապարհ է։ Համագործակցությունը ներառում է մեկ այլ անձի հետ ինչ-որ լուծում գտնելու փորձ, որը բավարարում է երկուսի կարիքները: Երկու անհատների միջև համագործակցությունը կարող է ունենալ տարբերությունների ուսումնասիրման ձև՝ երկու տեսակետները պարզաբանելու և պայմանների շուրջ, որոնք ինչ-որ կերպ կհանգեցնեն փոխադարձ խնդիրների ստեղծագործական լուծումների որոնմանը:

Փոխզիջումհամակարգման և համագործակցության միջնակարգն է: Դրա նպատակն է գտնել փոխընդունելի լուծման միջոցներ, որոնք մասամբ կբավարարեն երկու կողմերին։ Փոխզիջումը ավելի շատ զիջում է համագործակցությանը և ավելի քիչ՝ համակարգմանը: Փոխզիջումը նշանակում է վիճելի սահմանման խնդիր, քան խուսափելը, բայց չի ուսումնասիրում այն ​​նույն չափով, ինչ համագործակցությունը: Փոխզիջումը կարող է նշանակել հաշտվելու, զիջումների կամ արագ կիսատ լուծում գտնելու ցանկություն:

Փոխզիջումը երկու կողմերի համար էլ պահպանում է հակամարտության մնացորդները, ճնշումը (մրցակցությունը) տալիս է երևակայական հաղթանակ, հակամարտությունը երկու դեպքում էլ կվերակենդանանա նոր պայմաններում։

Առավել արդյունավետ ինտեգրատիվհակամարտությունը հաղթահարելու միջոց, երբ մշակվում է նոր լուծում, որը չի համընկնում դիրքորոշումներից որևէ մեկի հետ, բայց միևնույն ժամանակ յուրաքանչյուր կողմ կարող է այն համարել սեփականը: Այս մեթոդը շատ աշխատատար է, բայց ի վիճակի է լուծել հակամարտությունը. մանրամասն քննարկման գործընթացում շատ խնդիրներ դառնում են աննշան կամ պարզապես անհետանում:

II. Ամուսինները բոլորովին այլ կերպ են ընկալում ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները.. Ամերիկացի Ջոն Գրեյը, ով ընդհանուր առմամբ մարդկային հարաբերությունների և մասնավորապես ընտանեկան հարաբերությունների բնագավառում հայտնի փորձագետ է, ուսումնասիրել է բազմաթիվ ամուսնական զույգերի, վերլուծել նրանց կոնֆլիկտները և եկել այն եզրակացության, որ. տղամարդիկ և կանայք բառացիորեն ամեն ինչում իրար նման չեն, ինչը ընտանեկան կոնֆլիկտների հիմնական և ամենամեծ պատճառն է:.

Նա համեմատում է կանանց և տղամարդկանց տարբեր մոլորակների բնակիչների հետ և խրախուսում է նրանց չփորձել յուրովի վերափոխել իրենց զուգընկերոջը, այլ գնահատել և օգտագործել իրենց զուգընկերոջ յուրահատուկ հատկությունները իրենց օգտին:

Ջոն Գրեյը բացատրում է լարվածությունը թուլացնելու և հարաբերություններն ավելի ջերմ դարձնելու նոր ռազմավարություն: Դրան ուղղված առաջին քայլն այն փաստի ճանաչումն է, որ տղամարդիկ և կանայք շատ տարբեր արարածներ են, և որ նրանց միջև տարբերությունները մեծ են և բազմաթիվ:

Ո՞վ ասաց, որ ամուսնական կյանքը անպայման պայքար է։

Լարվածությունը, դժգոհությունն ու կոնֆլիկտներն առաջանում են միայն այն ժամանակ, երբ մենք միմյանց չենք հասկանում:

Մեզանից յուրաքանչյուրը զուգընկերոջից ինչ-որ բան է սպասում. Այս ակնկալիքները հաճախ անհիմն են:

Մեր օրերում տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում գլխավոր խնդիրը փողը չէ, թեև երբեմն հակված ենք այդպես մտածելու։ Նա հաղորդակցության մեջ է։ Այսօր հարաբերությունները վերաբերում են միմյանց հուզական կարիքներին հոգալուն: Վերջին հիսուն տարիների ընթացքում դրանք շատ են փոխվել կանանց մոտ: Եվ տղամարդու հուզական կարիքներն այժմ բոլորովին այլ են: Մենք մարդկանց այլ սերունդ ենք, աշխարհը բոլորովին այլ է դարձել, մեր հույսերն ու ձգտումները փոխվել են։

Տղամարդու տեսանկյունից իսկական սերն այն է, երբ պետք չէ որևէ բան փոխել: Հանդիպելով «հարմար» կնոջ հետ՝ նա նախ ավելի ուշադիր է նայում, հետո թույլ է տալիս իրեն սիրահարվել և սիրում է նրան այնպիսին, ինչպիսին որ կա։ Տղամարդը նույնն է ակնկալում կնոջից, բայց նա չգիտի:

Երբ կինը զուգընկեր է փնտրում, նրան պետք է մարդ, ում շրջապատում նա իրեն հարմարավետ կզգա, ում մասին կարող է հոգ տանել և ում կարող է սիրել։ Բայց ինչ-որ տեղ նրա ներսում դժգոհություն է հասունանում. «Նա մեծ ներուժ ունի, ես դա գիտեմ: Նա շատ բանի ընդունակ է: Սերը կարող է ամեն ինչ անել: Ես պարզապես կսիրեմ նրան: Ես նրա հետ կլինեմ, նա կփոխվի»։

Ցավոք, տղամարդիկ այստեղ չեն կարողանում ոչինչ փոխել կանանց մեջ։ Նրանք այդպիսին են, բայց կանայք կարող են սովորել լինել ավելի ճկուն, մինչդեռ տղամարդիկ, իրենց հերթին, կարողանում են սովորել այս հատկությունը ընկալել որպես ինքնին, կինը միշտ կցանկանա փոխել տղամարդկանց:

Տղամարդկանց և կանանց միջև տարբերությունները թվարկելու ամենահեշտ ձևը ֆիզիկականն է: Առավել ակնհայտ տարբերությունը նրանց նվագարկման համակարգում է: Սակայն ուշադիր ուսումնասիրությունը բացահայտեց այլ լուրջ ֆիզիկական տարբերություններ: Օրինակ՝ սրանք.

Տղամարդիկ հակված են ավելի հաստ մաշկ ունենալ, քան կանայք: Հետեւաբար, նրանց մոտ կնճիռներ են առաջանում ավելի ուշ։

Տղամարդիկ ունեն ավելի հաստ արյուն և մոտ 20% ավելի շատ արյան բջիջներ, քան կանայք: Սա նշանակում է, որ տղամարդիկ ավելի շատ թթվածին են սպառում, ուստի ավելի եռանդուն են: Տղամարդիկ նույնպես ավելի խորն են շնչում, քան կանայք, իսկ կանայք ավելի հաճախ են շնչում:

Տղամարդիկ և կանայք տարբերվում են ոչ միայն կենսաբանական և անատոմիական, այլև հոգեբանորեն: Օրինակ, վաղուց է նշվել, որ տղամարդկանց համեմատ կանայք ավելի մեծ ինտուիցիա ունեն, ավելի շատ հետաքրքրված են սիրով և սիրային հարաբերություններով և տարբեր կերպ են արձագանքում սթրեսին: Նրանք ունեն նաև այլ խնդիրներ և դժգոհություններ հարաբերություններում։ Անհեթեթ էր ենթադրել, որ այս բոլոր տարբերությունները ամբողջությամբ մշակութային բնույթ են կրել և արմատացած մարդկանց մեջ մանկուց:

Մարդկային առանձնահատկությունները դիտարկելիս հիմարություն է ենթադրել, որ յուրաքանչյուր տղամարդ և յուրաքանչյուր կին համապատասխանում է տղամարդու կամ կնոջ որոշ կարծրատիպային կերպարի նկարագրությանը: Իրական կյանքում բոլոր տղամարդիկ և կանայք տարբեր են: «Իսկական» տղամարդն ունի մի շարք որակներ՝ առնական և կանացի միևնույն ժամանակ։ «Իսկական» կինը նաև ունի հատկություններ, որոնք և՛ արական են, և՛ կանացի: Այնուամենայնիվ, կան էական տարբերություններ, որոնք նկատվում են բոլոր տղամարդկանց և կանանց մոտ: Որպես կանոն, տղամարդիկ խոսում են տղամարդկային հատկությունների մասին, իսկ կանայք խոսում են կանացի հատկությունների մասին:

Սեռի մասին ընդհանրացման հիմնական խնդիրն այն է, որ մարդիկ սկսում են մտածել, որ ինչ-որ բան այն չէ, երբ նրանք չեն համապատասխանում կարծրատիպին: Բայց չափազանց ծանր է ամեն անգամ ընդհանրացնելիս հիշեցնելը, որ հակառակ սեռի մարդիկ նույնպես կարող են նման հատկություններ ունենալ, եթե դրանք բավականաչափ զարգացած լինեն: Սրանից խուսափելու համար պետք է ենթադրել, որ տղամարդկանց մասին ընդհանրացումը նրանց առնական հատկանիշների նկարագրությունն է, իսկ կանանց մասին ընդհանրացումը՝ կանացի որակների նկարագրություն։

Կանայք միշտ հերքել են այն կողմերը, որոնք իրենց դարձրել են այնպիսին, ինչպիսին իրենք են, որպեսզի զարգացնեն իրենց պոտենցիալ հատկանիշները, որոնք ավելի բնորոշ են տղամարդկանց: Այսինքն՝ որոշ չափով հերքել են իրենց կանացի որակները՝ ավելի առնական երեւալու համար։ Նմանապես, տղամարդիկ հրաժարվեցին իրենց տղամարդկային գծերից՝ իրենց «կանացի» ներուժն օգտագործելու համար։

Իհարկե, նրանց ներքին ներուժի զարգացումը աճի նշան է։ Բայց նոր խնդիրներից խուսափելու համար դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես դա անել՝ առանց խախտելու հիմնական որակներն ու հատկությունները:

Այսօր շատ կանայք ցանկանում են նմանվել տղամարդկանց: Նրանք պահանջում են ավելի շատ սեր, ազատություն և հարգանք՝ ի հաշիվ սեփական կանացի արժանիքների և որակների։ Ֆեմինիզմը ոչ միայն խրախուսել է կանանց ձգտել նմանվել տղամարդկանց, այլ նաև սխալ է մեկնաբանվել որպես. անհրաժեշտություննման վերափոխում. Արդյունքում կանայք լքեցին իրենց կանացի էությանը բնորոշ իրենց էական հատկությունները:

Մյուս կողմից, շատ տղամարդիկ արձագանքեցին՝ փորձելով լինել փափուկ և զգայուն՝ նման կանանց հաճոյանալու համար։ Այս նոր զգայուն տղամարդուն կանայք մերժում էին որպես «նվնվացող» կամ «լավ, բայց ոչ ցանկալի»: Դառնալով ավելի կանացի՝ այս տղամարդիկ հրաժարվեցին իրենց առնական էությունից: Նրանք վրդովված են, քանի որ հասկանում են, որ հին լավ հիսունականների արժեքներն այլևս չեն գործում, բայց չեն կարող հստակ հասկանալ, թե ինչ է պետք անել:

Անհնար է տալ հստակ կարծրատիպ, որը կսազեր յուրաքանչյուր տղամարդու և յուրաքանչյուր կնոջ։ Այնուամենայնիվ, այս հարցի պատասխանը պետք է փնտրել ձեր բնական էությունը հարգելու և գնահատելու մեջ՝ միաժամանակ զարգացնելով ձեր ներուժը: Խնդիրը չի կարող լուծվել՝ հրաժարվելով սեփական հիմնական հատկություններից՝ հօգուտ մյուս սեռի։

Տղամարդկանց և կանանց հոգեբանական տարբերությունները կարելի է համեմատել հայելու մեջ արտացոլման հետ: Երբ նայում ես հայելու մեջ, տեսնում ես քեզ։ Երբ ավելի ուշադիր նայեք, կտեսնեք, որ թեև արտացոլանքը ձեզ նման է, այն շատ տարբեր է: Դուք տեսնում եք հայելային պատկեր, որտեղ ամեն ինչ հակառակ է: Կանանց հոգեբանությունը տղամարդկանց հոգեբանության հայելային պատկերն է: Շատ առումներով տղամարդիկ և կանայք նման են իրենց արտացոլանքներին՝ տարբեր, բայց փոխլրացնող:

Այս տարբերությունը կարելի է իրականացնել երկու փոխլրացնող ուժերի օգնությամբ։ Խոսքը կենտրոնաձիգ և կենտրոնաձիգ ուժերի մասին է։ Կենտրոնախույս ուժն ուղղված է դեպի կենտրոն, կենտրոնախույս ուժն ուղղված է կենտրոնից հեռու։ Այս երկու ակնհայտորեն հակադիր ուժերը լավ են ցույց տալիս տղամարդկանց և կանանց փոխազդեցությունը: Կենտրոնախույս ուժը ձգտում է ինչ-որ բան տանել դեպի դուրս, սա ընդլայնվող ուժ է, և կենտրոնաձիգ ուժը պտտվելիս իրը քաշում է դեպի կենտրոն: Լինելով սեղմող ուժ, ինչ-որ իմաստով այն կանխում է իրերի բաժանումը:

Այս ուժերը կարելի է համեմատել արական և իգական հոգեբանության հետ։ Ընդարձակվող ուժի նման, կնոջ գիտակցությունը ստիպում է նրան շարժվել կենտրոնից։ Իր բնույթով կինը հակված է հեռանալ իրենից և ձեռք մեկնել ուրիշին: Երբ նա սիրահարվում է, նրա համար շատ հեշտ է լիովին մոռանալ իր մասին, իսկ հարաբերություններում հեշտությամբ կարող է ճնշվել դիմացինի կողմից։ Տղամարդիկ, ընդհակառակը, կնոջ հետ շփվելիս «կծկվելու» միտում ունեն։ Երբ կինը ընդունում է նրան, նա սկսում է հետ քաշվել իր մեջ՝ կենտրոնանալով հիմնականում իր կարիքների վրա, այլ ոչ թե զուգընկերոջ ցանկությունների վրա: Ինչպես կենտրոնաձիգ ուժը, այն զսպում է իրեն, որպեսզի իրեն կորցնելու քիչ հավանականություն լինի: Ցանկացած հարաբերություններում նրա համար շատ ավելի հեշտ է լինել եսասեր ու անուշադիր ուրիշների նկատմամբ՝ նույնիսկ չհասկանալով դա։

Կնոջ հիմնական խնդիրներից մեկն այն է, որ նա մոռանում է սեփական կարիքները և ամբողջովին «լուծվում» իր զուգընկերոջ մեջ։ Ուստի կնոջ ամենակարեւոր խնդիրը ինքն իրեն պահպանելն է։ Նույն կերպ տղամարդու համար գլխավոր դժվարությունը դառնում է ինքնակլանման և եսասիրության հակումը հաղթահարելու անհրաժեշտությունը։

Տղամարդիկ և կանայք ունեն բոլորովին հակապատկեր հաղորդակցման ոճեր։ Կանայք զրույցը սկսում են ամենատարբեր մտքերի քաոսային կույտով, որոնք առաջին հայացքից բոլորովին կապ չունեն միմյանց հետ, և աստիճանաբար գալիս են հիմնականին, թե իրականում ինչ էին ուզում ասել։ Պետք չէ դա երկար ու մանրամասն բացատրել ամուսնուդ դուք առավոտյան գնացիք զուգարան, քանի որ ուզում էիք լվանալ ձեր դեմքը և ընկերոջ հետ գնալ խանութ՝ գնելու այն նույն բլուզը, որը ձեզ դուր եկավ նախորդ անգամ, բայց հենց որ մտաք լոգարան, ծորակը կոտրվեց, և դուք դա արեցիք։ ոչ մի տեղ մի գնա:Այդպես խոսելու կարիք չկա. Պետք է միայն ասել հիմնական միտքը. Լոգարանում ծորակը կոտրվել է.Այսքանը:

Քանի որ այս տիրադում տղամարդը տեսավ մի քանի խնդիրներ, որոնք, իր կարծիքով, կինը կախված է նրանից.

1. Կինը պետք է ընկերոջ հետ գնա շուկա՝ նրա հետ գնալու փոխարեն;

2. Կշտամբանք, որ ձեր հավանած ապրանքը նախորդ անգամ չի գնվել.

3. Եվ միայն այդ դեպքում նա կլսի կոտրված ծորակի մասին։

Բայց նրա կարծիքով, երեք խնդիրներն էլ հավասարապես կարևոր կլինեն. եթե նա գլուխ հանի դրանցից երրորդից, ապա առաջին երկուսը կընդունի որպես նախատինք իր դեմ, և քանի որ նա ի վիճակի չէ լուծել այս երկու խնդիրները, այդ նախատինքը, ամենայն հավանականությամբ, կզայրացնի նրան, առնվազն կկատաղի մինչև հոգու խորքը։

Քանի որ կանայք նախադասությունը բարձրաձայն արտասանելիս խնդիր են ձևակերպում, իսկ տղամարդը բարձրաձայն տալիս է միայն վերջնական եզրակացությունը, հաղորդակցման այս տարբեր մեթոդները հանգեցնում են ավելորդ լարվածության։ Նրան զայրացնում է կնոջ լայնածավալ մոտեցման իր սկզբնական թյուրըմբռնումը։ Ցավոք, նա չի պատկերացնում, թե իրականում ինչ է զգում իր կինը։ Բայց ինչպիսի՞ն է կնոջ ներքին արձագանքը տղամարդու կենտրոնացված մոտեցմանը, ով նախօրոք կնոջը կանգնեցնում է այն փաստի հետ, որ «ամռանը նրանց ընտանիքը կգնա ինչ-որ տեղ, և մենք պետք է ամեն ինչ պլանավորենք»: Իհարկե, կինը ակնթարթորեն վիրավորվում է, նրա հպարտությունը վիրավորվում է։ Եվ նա բացականչում է. «Ինչքան անուշադիր ես դու։ Ինչպե՞ս կարող եք նման որոշումներ կայացնել առանց ինձ հետ խորհրդակցելու: Դու մտածում ես միայն քո մասին, իսկ ընտանիքդ քեզ ընդհանրապես չի անհանգստացնում...» Ավելորդ է ասել, որ վեճը եռում է: Կինը սխալմամբ կարծում է, որ ամուսինը վերջնական որոշում է կայացրել և չի պատրաստվում լսել իր մտքերն այս հարցում։ Նա չի հասկանում, որ նա շատ է մտածում իր, իր ընտանիքի մասին: Նա բավականին պատրաստ է քննարկել ամեն ինչ, բայց, ցավոք, նա ենթադրում է, որ նա գիտի դա։ Ինչպես երևում է վերը նշվածից, տղամարդիկ և կանայք խոսում են տարբեր լեզուներով։ Այդ պատճառով ամուսինները բոլորովին այլ կերպ են պատկերացնում իրենց միջև կոնֆլիկտի պատճառները։.

Որքա՞ն տարբեր կերպ են տեսնում աշխարհը տղամարդիկ և կանայք:

Տղամարդիկ և կանայք աշխարհը տեսնում են այնպես, ասես տարբեր ակնոցներով են: Ամփոփելով կարելի է ասել, որ տղամարդիկ աշխարհը տեսնում են «կենտրոնացված» տեսանկյունից, իսկ կանայք՝ ավելի «ընդարձակ» տեսանկյունից: Սա բավականին ճշգրիտ դիտարկում է։

Տղամարդու գիտակցությունն այնպես է նախագծված, որ նրանք մի բանը կապում են մյուսի հետ, մինչև չստեղծեն ամբողջական պատկերը։ Սա մեթոդ է, երբ մի մասը միացված է մյուսին, որպեսզի ստեղծվի մեկ ամբողջություն:

Ընդլայնված է կանանց գիտակցությունը. այն ինտուիտիվ կերպով ընդգրկում է ամբողջ պատկերը և միայն աստիճանաբար առանձնացնում առանձին մանրամասները և ուսումնասիրում դրանց կապերը ամբողջի հետ: Նրա միտքն ավելի շատ ուշադրություն է դարձնում համատեքստին, քան բովանդակությանը:

Կողմնորոշման տարբերությունները մեծ ազդեցություն ունեն արժեքների, առաջնահերթությունների, բնազդների և շահերի վրա: Քանի որ «կանացի բաց միտքը» հասկանում է մեր փոխկապակցվածությունը, կանանց ավելի շատ հետաքրքրում է սերը, հարաբերությունները, հաղորդակցությունը, խոստովանությունները, համատեղ գործողությունները, ինտուիցիան և ներդաշնակությունը: Նույն կերպ, արական «կենտրոնացած» գիտակցությունը կապում է առանձին մասերը մի ամբողջության մեջ, ուստի տղամարդիկ ավելի շատ կենտրոնացած են արդյունքների հասնելու, ուժի, մրցակցության, տրամաբանության և արդյունավետության վրա:

Քանի որ կնոջ գիտակցությունը ընդլայնված է դեպի ապագա, նա բնականաբար անհանգստանում է այն մասին, թե ինչ կարող է տեղի ունենալ: Մյուս կողմից, կենտրոնացած միտքը ստիպում է տղամարդկանց ավելի կենտրոնանալ իրենց նպատակներին հասնելու վրա: Եթե ​​տղամարդիկ անհանգստանում են իրենց նպատակակետին հասնելու համար, ապա կանայք անհանգստանում են, թե ինչ կլինի, երբ նրանք հասնեն այնտեղ:

Այս ամենը կարելի է տեսնել՝ դիտելով արշավի գնացող տղան ու աղջիկը։ Մինչ տղաները անհանգստանում են, թե ինչպես հասնել A կետից B կետ, աղջիկներն արդեն պատրաստում են այն ուտելիքը, որը ուտելու են, երբ հասնեն B կետ:

Երբ տղաները հասնում են B կետին, նրանք սկսում են միմյանց հարցնել.

Որևէ մեկը սնունդ բերե՞լ է:

Պատասխանը հետևյալն է.

Չգիտեմ... Մոռացել էի... Կարծում էի, որ կվերցնես։

Նրանք անպատրաստ էին, մտքով անգամ չէր անցնում անհանգստանալ, թե ինչ են ուտելու այնտեղ, քանի որ նրանց ուշադրությունը կենտրոնացած էր նպատակին հասնելու վրա։ Քանի որ ծնված ձագերը զրկված են լայն գիտակցությունից, նրանք ամեն օր ունեն իրենց կարգախոսը՝ «Պատրաստ եղիր»։ Լավ մեծանալու համար տղաները պետք է սովորեն պատրաստվել։ Աղջիկները նման մարզումների կարիք չունեն. նրանց բաց, լայնածավալ գիտակցությունն արդեն նախապատրաստական ​​միջոցառումներ է ձեռնարկում։ Ռադարի պես, նրանց բաց միտքը զգուշացնում է նրանց այն ամենի մասին, ինչը կարող է սխալ լինել: Բայց կենտրոնանալով միայն պատրաստության վրա՝ աղջիկները հաճախ ուշանում են, կամ կարող են որոշել, որ ճանապարհորդությունը չափազանց վտանգավոր է և մնալ տանը: Ի վերջո, շատ ավելի հեշտ է խիզախ լինել, եթե տեղյակ չես քո գործողությունների հնարավոր հետևանքների մասին։

Տղամարդկանց և կանանց աշխարհի դեմքերի միջև հակադրությունը հատկապես ակնհայտ է դառնում, երբ տղամարդու դրամապանակը համեմատում ես կնոջ պայուսակի հետ: Կանայք կրում են մեծ ծանր պայուսակներ՝ վառ և գեղեցիկ զարդարված, իսկ տղամարդիկ՝ թեթև, պարզ սև կամ շագանակագույն դրամապանակներ, որոնք կարող են պարունակել միայն առաջին անհրաժեշտությունը՝ վարորդական իրավունք, վարկային քարտեր և փող: Դուք երբեք չեք կարող վստահ լինել, թե ինչ կգտնեք կնոջ պայուսակում: Նույնիսկ նա ինքը միշտ չէ, որ գիտի այդ մասին: Բայց մի բանում կարող եք վստահ լինել՝ այն ունի այն ամենը, ինչ կարող է անհրաժեշտ լինել ոչ միայն կնոջը, այլև մյուսներին։

Տղամարդիկ և կանայք տարբեր կերպ են մտնում սենյակ: Տղամարդը ներս մտնելուն պես մի տեղ է ընտրում, գնում այնտեղ, հետո նայում է մի բանին, մյուսին, երրորդին, մինչև ընտելանա իրավիճակին։ Նրա առաջին արձագանքը կենտրոնացնելն է իր ուշադրությունը, այնուհետև բացել և ընդլայնել այն: Կինը, մտնելով սենյակ և արագ նայելով դրա շուրջը, միաժամանակ շատ բան է տեսնում։ Այս իմաստով, նա կանդրադառնա ամբողջ սենյակին՝ նախքան կոնկրետ տեղ գնալը:

Երբ տղամարդը կենտրոնացած է, նա լի է էներգիայով։ Կինը, ընդհակառակը, եթե նա շատ է կենտրոնանում, արագ այրվում է, հատկապես, եթե նա հայտնվում է բազմազան բիզնես միջավայրում։ Այդ իսկ պատճառով կանայք ավելի շատ հաճույք են ստանում գնումներից, քան տղամարդիկ։ Տղամարդը կարող է ամենաշատը մոտ 30 րոպե շրջել խանութում, հետո սկսում է հոգնել։ Կանանց համար հանրախանութում մի քանի ժամ մնալը հանգստացնում է նրանց, օգնում հանգստանալ և երիտասարդանալ: Երբ նա գնում է խանութ, նրա նպատակը մթերքներ գնելն է. երբ նա գնում է աշխատանքի, նրա նպատակը փող աշխատելն է։

Տղամարդը ստեղծված է այնպես, որ որոշակի ժամանակահատվածում կարող է կենտրոնանալ միայն մի բանի վրա. երբ նրան ընդհատում են, նա կորցնում է թելը։ Իսկ կինը կարողանում է խոսել հեռախոսով, դիտել, որ ապուրը չփախչի, երեխային մխիթարել և պատասխանել ամուսնու պատմությանը, և այս ամենը միաժամանակ։ Նույն կերպ, ղեկին նստած տղամարդիկ և կանայք շատ տարբեր են:

Սրանք տղամարդկանց հակման ընդհանուր օրինակներ են դեպի կենտրոնացված գիտակցություն և կանացի հակում դեպի կանացի գիտակցություն: Այս օրինակները կարող են հիմք ծառայել տղամարդու և կնոջ միջև շփումներում հաճախակի հանդիպող բազմաթիվ խնդիրների և կոնֆլիկտների լուծման համար:

Պետք է ընդգծել սիրո առաջնային կարիքների տարբերությունը.

1. Նա խնամքի կարիք ունի, նա՝ վստահության։

2. Նա ըմբռնման կարիք ունի, նա կարիք ունի ընդունելության այնպիսին, ինչպիսին նա է:

3. Նա հարգանքի կարիք ունի, նա՝ երախտագիտության։

4. Նա կարիք ունի նվիրվածության, նա՝ հիացմունքի։

5. Նա ճանաչման կարիք ունի, նա՝ հավանության։

6. Նա ինքնավստահության խթանման կարիք ունի, նա՝ քաջալերանքի:

Չգիտակցելով, թե ինչն է կարևոր հակառակ սեռի ներկայացուցիչների համար, տղամարդն ու կինը չեն հասկանում, թե ինչպես և որքանով կարող են վիրավորել իրենց զուգընկերոջը։ Վրդովմունքն ու կոնֆլիկտները ամենահեշտ են առաջանում այնտեղ, որտեղ զուգընկերոջ առաջնային կարիքները չեն բավարարվում: Կինը սովորաբար չի հասկանում, որ իր հարաբերությունների ձևը ոչ միայն չի աջակցում, այլև վիրավորում է իր տղամարդկային եսը: Նա կարող է փորձել զգայուն լինել տղամարդու զգացմունքների նկատմամբ, բայց քանի որ դրանք տարբեր առաջնահերթություններ ունեն, նրա կանացի բնազդը թույլ չի տալիս նրան գուշակել, թե ինչ է պետք իր զուգընկերոջը։

Կանանց թույլ տված ընդհանուր սխալները	Ինչո՞ւ է տղամարդն իրեն չսիրված զգում:
1. Նա փորձում է բարելավել նրա վարքը կամ օգնել նրան չպահանջված խորհուրդներով:	Նա իրեն չի սիրում, քանի որ նա կանգ է առել վստահություննրան։
2. Նա փորձում է փոխել կամ վերահսկել նրա վարքը՝ կիսվելով իր փորձառություններով կամ բացասական զգացմունքներով: (Ոչ մի հանցանք չկա «ժիլետիդ մեջ լաց լինելը», բայց ոչ այն դեպքում, երբ դրա հետևում թաքնված է մարդուն շահարկելու կամ նրան պատժելու փորձ):	2. Զգում է, որ իրեն չեն սիրում, քանի որ դա չի անում ընդունում էնրան այսպես , ինչ է նա։
3. Նա չի ընդունում, թե ինչ է նա իրականում անում իր համար և միայն դժգոհում է այն բանից, ինչ նա չի արել:	3. Նա զգում է, որ իրեն չեն սիրում, քանի որ նա չի սիրում գնահատում էինչ է անում։
4. Նա ուղղում է նրա վարքը և ասում, թե ինչ անել և ինչպես վարվել, ինչպես փոքր երեխա:	4. Նա իրեն չսիրված է զգում, քանի որ նա չի սիրում հիանում էնրանց.
5. Նա իր կշտամբանքն արտահայտում է ոչ թե ուղղակիորեն, այլ հռետորական հարցերի տեսքով, ինչպիսիք են. «Ինչպե՞ս կարող էիր»:	5. Նա իրեն չի սիրում, քանի որ նա ամեն ինչ հետ է վերցրել: հաստատելովխոսքերը, որ նա մի անգամ ասաց նրան: Նա իրեն այլևս հիանալի տղա չի զգում:
6. Երբ նա որոշում է կայացնում կամ նախաձեռնություն է ցուցաբերում, նա ուղղում կամ քննադատում է նրան։	6. Նա զգում է, որ իրեն չեն սիրում, քանի որ նա չի սիրում խրախուսում էդա ինքն է ինչ-որ բան անել:

Ինչպես կանայք սխալվում են, երբ չեն հասկանում տղամարդկանց առաջնային կարիքները, տղամարդիկ իրենք են սխալվում:

Նրանք սովորաբար չեն ընդունում, որ իրենց փոխհարաբերությունները կանանց հետ անհարգալից են և չեն աջակցում: Տղամարդը կարող է նույնիսկ գիտակցել, որ իր զուգընկերը դժգոհ է իրենից, բայց առանց գիտակցելու Ինչո՞ւնա իրեն չսիրված է զգում և Ինչնա դրա կարիքն ունի, չգիտի ինչպես փոխել այս իրավիճակը:

Տղամարդկանց ընդհանուր սխալները	Ինչու են կանայք զգում իրենց չսիրված:
1. Նա չի լսում նրան, հեշտությամբ շեղվում է և հարցեր չի տալիս, որոնք ցույց կտան նրա կարեկցանքը։	1. Նա իրեն չի սիրում, քանի որ ուշադրություն չի դարձնում նրան և խնամք.
2. Նա բառացի է ընդունում նրա զգացմունքների արտահայտությունը և սկսում դասախոսել նրան: Նա կարծում է, որ նա խնդրում է լուծել իր խնդիրները, ուստի սկսում է խորհուրդներ տալ։	2. Նա իրեն չի սիրում, քանի որ նա չի սիրում հասկանում էնրան.
3. Նա լսում է նրան, բայց բարկանում է ու կշտամբում իր տրամադրությունը փչացնելու կամ իրեն նվաստացնելու համար։	3. Նա իրեն չսիրված է զգում, քանի որ նա չի սիրում հարգանքներովնրա զգացմունքները.
4. Նա արտահայտում է իր անտեսումը նրա զգացմունքների և կարիքների նկատմամբ՝ ընդգծելով, որ երեխաները կամ աշխատանքը շատ ավելի կարևոր են։	4. Նա իրեն չի սիրում, քանի որ նա չի սիրում նվիրվածնրան հատուկ դիրքի մեջ չի դնում.
5. Երբ նա վրդովվում է, նա սկսում է բացատրել նրան, թե ինչու է նա ճիշտ, և ոչ նա, և ինչու չպետք է անհանգստանա:	5. Նա իրեն չի սիրում, քանի որ նա չի սիրում ընդունում էնրա զգացմունքները, բայց, ընդհակառակը, ներշնչում է նրան, որ այս ամենը քմահաճույք է և հրաժարվում է աջակցել նրան:
6. Նրան լսելուց հետո նա ոչինչ չի ասում կամ պարզապես հեռանում է։	6. Նա իրեն չի սիրում, քանի որ նա չի սիրում ամրապնդում էնրա վստահությունը, որն այնքան անհրաժեշտ է կնոջը:

Կոնֆլիկտները հաճախ տեղի են ունենում, քանի որ գործընկերները բնազդաբար փոխանցում են իրենց սեփական կարիքները մյուսի վրա: Քանի որ կնոջ առաջնահերթ պահանջները ներառում են խնամք, հասկացողություն և այլն, նա ինքնաբերաբար շրջապատում է իր սիրելիին խնամքով և հասկացողությամբ: Իսկ տղամարդիկ այդ աջակցությունն ընկալում են, ընդհակառակը, որպես անվստահության արտահայտություն, քանի որ նրա առաջնահերթությունը ոչ թե հոգատարությունն է, այլ վստահությունն իր հանդեպ։ Ավելին, քանի որ զուգընկերը դրականորեն չի արձագանքում իր խնամքին, կինը չի հասկանում, թե ինչու նա չի գնահատում իր աջակցությունը: Տղամարդն, իր հերթին, նույնպես իր սերն է տալիս իր զուգընկերոջը, բայց ոչ այնպես, ինչպես նա պետք է: Արդյունքում երկուսն էլ ընկնում են արատավոր շրջանի մեջ և չեն կարողանում բավարարել միմյանց կարիքները։ Շատերը հանձնվում են, երբ հարաբերությունները դժվարանում են: Նրանց աջակցելը շատ ավելի հեշտ է դառնում, երբ հասկանում եք ձեր գործընկերոջ առաջնահերթ կարիքները:

Տղամարդկանց և կանանց միջև տարբերությունների մեկ այլ կարևոր կատեգորիա կարելի է համարել նրանց արձագանքը սթրեսային իրավիճակին: Մի խոսքով, տղամարդն ավելի օբյեկտիվ և վերլուծական է արձագանքում սթրեսին, իսկ կինը՝ ավելի սուբյեկտիվ և զգայական։

Երկու կողմերն էլ խոցելի են վիճաբանության մեջ, բայց նրանք լիովին չեն գիտակցում այդ վեճերի վնասը: Մի՛ վերաբերվեք նրանց: Թեև վիճողները միմյանց ֆիզիկական վնաս չեն պատճառում, բայց հոգեբանական մակարդակով կապտուկներ են տալիս միմյանց, որոնց ապաքինումը երկար ժամանակ է պահանջում։

Քանի որ տղամարդն իր ուժը ստանում է իրավիճակի օբյեկտիվ վերլուծությունից, նա բնականաբար չգիտի, թե որքան խոցելի և նուրբ են կնոջ զգացմունքները: Համապատասխանաբար, նա կարող է ուշադրություն չդարձնել դրանց վրա, ասես դրանք աննշան բան լինեն՝ ի տարբերություն իր գաղափարների ու մտքերի։ Եթե ​​տղամարդը հոգեպես հուզված է, նա սովորաբար չի կարողանում վիճել՝ առանց կնոջը վիրավորելու։ Ավելին, նա չի պատկերացնում, թե որքան խորն է վիրավորում նրան։ Տղամարդը նման է ճենապակու խանութի ցուլին։ կոնֆլիկտային ընտանիք տղամարդ կին հոգեբանական

Նույն կերպ, թեև ընդհանուր առմամբ ընդունված չէ, բայց կինը կարող է վիրավորել տղամարդուն իր կատեգորիկ դատողություններով։ Ընդամենը մեկ դժգոհող արտահայտություն, ինչպիսին է «դու պետք է ունենաս», վրդովված կամ պաշտպանվող կնոջ կողմից, և վերջ. տղամարդը լռեց: Նա բնազդաբար քաշվում է իր մեջ։ Մի պահ նա բաց էր ու ուշադիր, իսկ հիմա սառն է ու կոպիտ։ Նեղացած տղամարդու և վիրավորված կնոջ հիմնական տարբերությունն այն է, որ տղամարդը շատ ավելի քիչ է գիտակցում էոր նա վիրավորված է.

Մի խոսքով, սթրեսային իրավիճակներում տղամարդուն անհրաժեշտ է ժամանակ և տարածություն՝ օբյեկտիվ լուծում գտնելու համար (դրական վարքագիծ), իսկ կնոջը՝ ժամանակ և ուշադրություն՝ սուբյեկտիվ լուծում գտնելու համար (դրական վերաբերմունք): Եթե ​​նրանք ուժ չեն գտնում իրենց պահելու ճիշտ ժամանակին, ապա վտանգի տակ են ընկնում իրենց «մութ» ուժերի ազդեցության տակ։ Այս առումով կարևոր է ժամանակին նկատել սթրեսի ավելացման հստակ ախտանշանները, և այդ ժամանակ ավելի հեշտ կլինի վերադառնալ հավասարակշռված վիճակի։

Եզրակացություն

Ինչպես երևում է վերը նշվածից, կանանց և տղամարդկանց վարքագիծը շատ տարբեր է ինչպես սթրեսային իրավիճակում, այնպես էլ առօրյա կյանքում։ Իրականության մտածողության և ընկալման տարբեր տեսակներ, մի կողմից, խանգարում են, մյուս կողմից՝ փոխլրացնող հարաբերություններին ամուսինների միջև։ Գլխավորը զուգընկերոջդ ժամանակին հասկանալն է, նրան քո ցանկությամբ չծռելը, հասկանալը, որ նա լիարժեք, հասուն անհատականություն է։ Հակառակ դեպքում միասին ապրելն ուղղակի անհնարին կթվա։ Եթե ​​մարդիկ իրենք չեն կարողանում հասկանալ իրենց հարաբերությունները, ապա օգնության է գալիս հոգեբանությունը, որը կոչված է օգնելու ամուսիններին գտնել ընդհանուր լեզու, հաստատել ընտանեկան հարաբերություններ, ինչ-որ փոխզիջումային լուծումներ և լուծել միջանձնային և միջանձնային կոնֆլիկտները:

Ուստի հոգեբանի հետ վաղ շփումը նույնպես կարող է դիտվել որպես կանխարգելիչ միջոց։

Ամբողջ աշխարհում գործում է հոգեբանական խորհրդատվական գրասենյակների ցանց, որտեղ մարդիկ պարբերաբար դիմում են օգնության: Եվ շատ ընտանիքներ ունեն իրենց «տնային» հոգեբանը, որի կարևորությունը նման է ընտանեկան բժշկին: Նախկին ԽՍՀՄ երկրներում նման ավանդույթ դեռ չկա, բայց զարգացող հասարակությունն անխուսափելիորեն կհասնի հոգեբանական օգնության նման ձևի անհրաժեշտությանը։

Այսպիսով, հաշվի առնելով համապատասխան հոգեբանական մթնոլորտը, որն ապահովում են աջակցող հարաբերությունները, իրացվում է անհատի անհատական ​​ներուժը առաջ շարժվելու դեպի հասունություն:

Նման մարդիկ սկսում են ավելի բաց արտահայտել իրենց իսկական զգացմունքները իրենց ընտանիքի անդամներին և այլ մարդկանց։ Օրինակ, ամուսինը, ով զայրացած է իր կնոջ վրա, սկսում է արտահայտել այս զգացումը այն իրավիճակներում, երբ նախկինում հանգիստ է եղել։ Սա հանգեցնում է նրան, որ նա սկսում է իրեն զգալ, և կինը, զգալով նրա բաց լինելը, շփվում է նրա հետ, և ամուսիններն առաջին անգամ սկսում են զրույց միմյանց խորը զգացմունքների մասին: Այստեղ հոգեթերապիան օգնում է կոտրել արատավոր շրջանակը. երբ հաճախորդը դուրս է նետում վաղուց կուտակված զգացմունքները, վերջիններս կորցնում են իրենց պայթուցիկ ուժը, ավելի հարմար են իրավիճակին և ավելի հավանական է, որ ընկալվեն: Մյուս կողմից, հաճախորդը բացահայտում է, որ ընտանեկան հարաբերությունները կարող են կառուցվել իրական զգացմունքների, այլ ոչ թե պաշտպանողական ռեակցիաների հիման վրա:

Մարդն ավելի ուժեղ է դառնում, երբ հայտնաբերում է, որ կարող է արտահայտել քնքշություն, վրդովմունք, վախ, և չդավաճանվել: Նա սովորում է, թե ինչպես սկսել և պահպանել լավ երկկողմանի հաղորդակցություն՝ հիմնվելով դիմացինի զգացմունքների և մտքերի խորը ըմբռնման վրա, դրանց նշանակությունը զուգընկերոջ համար. կարող է իրեն թույլ տալ կյանքը տեսնել իր ընտանիքի անդամներից մեկի աչքերով: Եվ արդյունքում թույլ տվեք ինքներդ ձեզ և այլ մարդկանց լինել իրենք:

Օգտագործված գրականության ցանկ.

1. Ա.Գ. Զդրավոմիսլով. Հակամարտությունների սոցիոլոգիա. Մոսկվա. 1996 թ

2. Ա.Դոբրովիչ. Հաղորդակցություն՝ գիտություն և արվեստ. Մոսկվա. 1996 թ

3. Հասարակական-քաղաքական ամսագիր / թիվ 2 / 1997 թ

4. Հասարակական-քաղաքական ամսագիր / թիվ 3 / 1999 թ

5. Վ.Լևի. Տարբերվելու արվեստը. Էդ. «Պետրոս». 1993 թ

6. Ս.Վ. Կովալյովը։ Ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանություն. Մոսկվա. 1987 թ

7. Ա.Ա. Բոգդանովիչ. Ամուսնական կյանք՝ ներդաշնակություն և կոնֆլիկտներ: Մոսկվա. 1990 թ

8. Դ.Գրեյ. Մարսը և Վեներան աշխատանքային և տոն օրերին: Մոսկվա. 1997 թ

9. Մ.Կ.Տուտուշկինա. Հոգեբանական օգնություն և խորհրդատվություն: Սանկտ Պետերբուրգ. 1999 թ

Տեղադրվել է /

Կրկնուսույց

Օգնության կարիք ունե՞ք թեման ուսումնասիրելու համար:

Մեր մասնագետները խորհուրդ կտան կամ կտրամադրեն կրկնուսուցման ծառայություններ ձեզ հետաքրքրող թեմաներով:
Ներկայացրե՛ք Ձեր դիմումընշելով թեման հենց հիմա՝ խորհրդատվություն ստանալու հնարավորության մասին պարզելու համար:

Ընտանիքի ստեղծումը a priori ներառում է երկու մարդ, որոնք տարբերվում են բնավորությամբ և ճաշակի նախասիրություններով, սովորություններով և դաստիարակությամբ: Հնարավոր են գործընկերների իդեալական համատեղելիության բացառիկ դեպքեր, սակայն նման երեւույթն իրավամբ համարվում է եզակի։ Համատեղ ապրելու ընթացքում ամուսինները ընտանիքում վեճեր են ունենում։ Եթե ​​ծագած խնդիրները ժամանակին չեն լուծվում, ապա պարբերական կոնֆլիկտների անխուսափելի արդյունքը ամուսնալուծությունն է։

Ձգձգվող վեճի մշտական ​​առավելությունը կոնֆլիկտի տեւողությունն է։ Տանը կրքերը չեն մոլեգնում, ինչը նշանակում է, որ ամուսինները կարող են մտածել բարկության պահին ասված խոսքերի մասին

Սովորելով կառուցողական շփվել և վիճելի իրավիճակներում փոխզիջումներ գտնել՝ գործընկերները վերացնում են տարաձայնությունների պատճառով բաժանման վտանգը: Ամուսինների հարաբերությունները բարելավելու համար բավարար չէ միայն միասին լինելու ցանկությունը։ Ամուսնությունը աշխատատար «գործընթաց» է, աշխատանքի մի տեսակ, որը պահանջում է երկու ամուսինների մշտական ​​մասնակցությունը:

Ամուսինների միջև վեճերի պատճառները

Սկզբում գործընկերները պետք է պարզեն տան իդիլիան խաթարող կոնֆլիկտների պատճառը։ Վեճերի առաջացման նախադրյալները կարող են տարբեր լինել.

Փորձել փոխել հարաբերությունները, երբ զուգընկերներից մեկը ձեռք է բարձրացնում մյուսի վրա, անօգուտ է: Իրավիճակն անխուսափելիորեն կրկնվելու է

Վերոնշյալ պատճառները բնորոշ են տղամարդկանց և կանանց՝ ժամանակի ընթացքում ամուսնության մեջ պարտականությունները բաժանվում են ըստ սեռի։ Եթե ​​ռացիոնալ բաշխումը տեղի չի ունենում, ապա ոչ մի տեղից վեճերի առաջացումը հնարավոր չէ խուսափել։

Ինչի մասին լռել. կոնֆլիկտային տաբու թեմաներ

Վեճի ժամանակ մարդը չի տիրապետում բարկության պահին ասված խոսքերին։ Նման արտահայտությունները անջնջելի հետք են թողնում ամուսնու հոգու վրա։ Ձեր երկրորդ կեսին չվնասելու համար հարկավոր է մոռանալ հետևյալ արտահայտությունների և մանիպուլյացիաների մասին.

• Վերջնագրերը չեն կարող լուծել կոնֆլիկտային իրավիճակը, ուստի խորհուրդ է տրվում կատեգորիկ արտահայտությունները պահել ձեզ համար։
• Հայտնի կանացի մանիպուլյացիան, որն իրականացվում է արցունքների միջոցով, օգնում է հասնել բացառապես ժամանակավոր էֆեկտի. նման պահվածքն անփոփոխ նյարդայնացնում է ուժեղ սեռի ներկայացուցիչներին:
• Մեջբերեք արտահայտություններ, որոնք հատկապես վիրավորական են գործընկերոջ համար, ով նախկինում ձեզ գաղտնի գաղտնիք է վստահել:
• Ամուսնու բացասական համեմատությունը մերձավոր ազգականների հետ ի սկզբանե անվնաս իրավիճակի սրման երաշխիք է։
• Կոնֆլիկտի ժամանակ գործընկերոջը արտահայտված պահանջների անորոշ ձևակերպում.
• Պարբերաբար բաժանվելու առաջարկներ կամ ընտրված ծրագրից հեռանալու խոստումներ՝ նման գործողությունների հնարավորության համար: Նման մանիպուլյացիաների իրականացումը որոշակի ժամանակ անց իրական կթվա։
• Վեճերում մի՛ ոտնահարեք ձեր սիրելիի ինտելեկտուալ և անատոմիական հատկությունները։ Ձեր ընտրյալի մոտ մանկության տրավմա արթնացնելով՝ կարող եք միայն կռահել ասվածի հետևանքների մասին։
• Մի ծրագրավորեք ձեր գիտակցությունը, որ անվերապահորեն ճիշտ լինի ներկա իրավիճակում. կոնֆլիկտներում միշտ մեղավոր են երկու մասնակիցները:
• Մի անիծեք ձեր զուգընկերոջը զայրույթի ժամանակ. մտքերը հակված են նյութականացման:
• Առողջական վիճակի հետ կապված կոնֆլիկտի մեջ զուգընկերոջ մանիպուլյացիան արգելված «տեխնիկա» է, որը նստվածք է թողնում մյուս «կես»-ի հոգում:
• Մի ապացուցեք, որ իրավացի եք՝ սպառնալով ձեր սեփական կյանքին: Ձեր առողջության համար անհանգստացած ընտրյալը մեղավոր տեսք կունենա ու ներողություն կխնդրի, բայց նրա կարծիքը կմնա անփոփոխ։
• Վեճի մեջ սիրելիին համեմատելը նախկին ընտրյալի հետ ոչ միայն վրդովմունքի, այլև բաժանման էական պատճառ է:

Ամուսինների միջև կոնֆլիկտներում ամենաարժեքավորը հաշտության պահն է, որը տեւում է ամբողջ գիշեր

Խոսքը հզոր զենք է, որի հետ վարվելիս պետք է չափազանց զգույշ լինել։ Ռուսաստանի Դաշնության տարածքում գրանցված բազմաթիվ ամուսնալուծությունների պատճառը ամուսնու և կնոջ միջև թյուրիմացությունն է, արտահայտությունների մեջ չափից դուրս կոպտությունը և սիստեմատիկ վիրավորանքները, որոնք վիրավորում են ամուսիններից մեկին:

Ընտանեկան հարաբերությունները բարելավելու ուղիներ. հաշտեցման տարբերակներ

Փոխզիջում գտնելը և ներողություն խնդրելը արվեստ է, որը որոշ մարդիկ պետք է երկար ժամանակ սովորեն: Հաշտեցումից, սիրելիի գրկում «հալվելը» վայելելու համար բավական է հետևել պարզ կանոններին.

Որոշ իրավիճակներում ավելի ռացիոնալ է լսել զուգընկերոջը, ով ցանկանում է բաժանվել և չփորձել «վերակենդանացնել» հարաբերությունները:

Ձեր զուգընկերոջ կյանքին մասնակցելը երջանիկ ընտանիքի հիմնական կանոնն է: Միությունում, որտեղ տիրում է ներդաշնակություն և երեխաների դաստիարակության համար բարենպաստ մթնոլորտ, ամուսինները բացարձակապես ամեն ինչ գիտեն միմյանց մասին՝ վստահելով ընտրյալին ամենաինտիմ բաներով:

Հատուկ դեպքեր՝ լուծումներ

Պարզելով մանրուքների շուրջ վիճող ամուսնու և կնոջ «հաջողության» բանաձևը, դուք պետք է հատուկ ուշադրություն դարձնեք հատուկ դեպքերի հետ կապված հակասական զույգերին.

• Հղիություն.

Երկար սպասված երեխայի կրելը կնոջ համար ժամանակավոր վիճակ է, ուստի աղջիկները չպետք է անհանգստանան իրենց կազմվածքի և գրավչության համար։ Տղամարդիկ «կռապաշտում են» իրենց կնոջը, որը մայր է դառնալու, ուստի պատրաստ են դիմանալ տարբեր քմահաճույքներին։ Նման իրավիճակներում իրադարձությունների ելքը ուղղակիորեն կախված է աղջկանից։ Եթե ​​դուք պարբերաբար «հետ քաշվում եք»՝ առանց ամուսնուն մանրուքների համար բարկացնելու, ապա զույգի հղիության շրջանն աննկատ է անցնում:

• Երեխայի ծնունդ.

Եթե ​​ընտանիքում խնդիրներ են առաջացել առաջին երեխայի ծնվելուց հետո, ապա իրավիճակը «կփրկի» միայն երեխային միասին մեծացնելու գործընթացով։ Տղամարդը պետք է սովորի խնամել երեխային ծննդյան պահից՝ պարբերաբար օգնելով կնոջը տունը մաքրելու կամ ճաշ պատրաստելու հարցում՝ ընդհանուր նպատակները ամուսիններին կմոտեցնեն միմյանց։ Կարևոր է, որ կինը գրագետ բացատրի ամուսնուն, որ սեռական գործունեության ընդմիջումը ժամանակավոր է, առաջարկելով խնդրի լուծման այլընտրանքային ուղիներ։ - սա տարբերակ չէ, դիմեք բժշկի, գտեք լավագույն տարբերակը, որը հարմար է երկուսիդ էլ: Կինը չպետք է ողբի կամ նախատի իր ամուսնուն՝ նորածին երեխայի հետ վատ վերաբերմունքի համար։ Ըմբռնումով վերաբերվեք ձեր ամուսնու անհարմարությանը, ժպտացեք և բացատրեք գործընթացի նրբությունները:

• Բաժանում.

Մարդիկ «ընդմիջում» են անում հարաբերություններում՝ իրենց ժամանակ տալով մտածելու ստեղծված միության արժեքի մասին: Իդիլիան վերականգնելու և ընտանիք վերադառնալու համար խորհուրդ է տրվում պարբերաբար հիշեցնել զուգընկերոջը, ով ցանկանում է բաժանվել։ Ուշադրության նշանները պետք է լինեն աննկատ, հաճելի և «ուղեկցվեն» մի քիչ կարոտով։ Եթե ​​մարդու հետ մենակ ես թողնում, ապա չես կարող հույս դնել դրական որոշման վրա։

• Ամուսնալուծություն.

Շնորհակալություն ձեր զուգընկերոջը, ով որոշել է ամուսնալուծվել ընտանիքում կանոնավոր կոնֆլիկտների պատճառով ըմբռնման և համբերության համար: Հիշեք այն երջանիկ պահերը, որոնք առատ են յուրաքանչյուր զույգի հարաբերություններում: Ներողություն խնդրեք և թողեք ձեր ամուսնուն մենակ իր մտքերի հետ, զբաղված երեխաների կամ սեփական կյանքով: Եթե ​​մարդը կորցրել է հետաքրքրությունը ձեր հանդեպ, ապա ոչինչ չի կարող խանգարել բաժանմանը։ Հակառակ դեպքում զուգընկերը կվերադառնա ընտանիք՝ սիրո «ծակած» նավակը վերանորոգելու ցանկությամբ։

• 30 տարվա ամուսնությունից հետո.

Այն հարաբերություններում, որտեղ ամուսինները բացարձակապես ամեն ինչ գիտեն միմյանց մասին, ներդաշնակության հասնելը շատ ավելի հեշտ է: Տանը բարենպաստ մթնոլորտը վերականգնելու համար բավական է մեծահասակների կառուցողական զրույցը։

• Խաբեբա ամուսին.

Ուժեղ սեռի ներկայացուցչի վերադարձը ընտանիք ճակատագրական «սխալ» անելուց հետո հնարավոր է դառնում, եթե տղամարդն անկեղծորեն զղջա՝ ներողություն խնդրելով, իսկ կինը պատրաստ է ևս մեկ հնարավորություն տալ։ դուք կարող եք իմանալ գործողության պատճառների մասին և բացահայտելով խնդրի լուծման տարբերակները: Առանց կառուցողական զրույցի իրավիճակը կմնա «կասեցված» վիճակում՝ դառնալով ժամային ռումբ։

• Կինը խաբում է.

Աղջկա ձախ շրջադարձն ուղեկցվում է տղամարդու նկատմամբ ինքնագնահատականի անկմամբ։ Տղան ֆինանսական և սեռական սնանկության պատճառներ է փնտրում։ Տղամարդիկ չափազանց հազվադեպ են ներում կանանց դավաճանությունը, բայց ժամանակ առ ժամանակ կան բացառություններ կանոններից: Եթե ​​աղջիկը զղջում է և գիտակցում է իր մեղքը, ապա իրավիճակից դուրս գալու միակ ելքը հոգեբանի կաբինետում երկար զրույցն է: Միայն բժիշկը կվերականգնի տղամարդու ինքնագնահատականը՝ խորհուրդ տալով նման իրավիճակում վարքագծի կանոնները։ Կնոջը, ով սայթաքել է, խորհուրդ է տրվում անընդհատ հաճոյանալ իր ընտրյալին, ես հավատում եմ իրադարձությունների բարենպաստ զարգացմանը:

Ընտանիքում, որտեղ գործընկերները անկեղծորեն սիրում են միմյանց, հպարտության և բարոյականության տեղ չկա: Երկու ամուսիններն էլ դառնում են հաշտության նախաձեռնողներ։

Ընտանիքում կոնֆլիկտներ-Սա այսօր բավականին տարածված երեւույթ է։ Հակամարտությունը կարելի է համարել սոցիալական ինստիտուտների սովորական հատկանիշ, այն անխուսափելի է և անխուսափելի։ Այդ իսկ պատճառով հակամարտությունը պետք է դիտարկել որպես ընտանեկան կյանքի բնական մաս։ Այն պետք է ընդունել որպես մարդկային բնական փոխգործակցության դրսեւորումներից մեկը, քանի որ ոչ բոլոր իրավիճակներում կարող է կործանարար ազդեցություն ունենալ զույգի վրա։ Որոշ դեպքերում հակամարտությունները, ընդհակառակը, հիմնական գործընթացներից են, որոնք ծառայում են ամբողջի պահպանմանը։

Կոնֆլիկտների հիմնական արժեքը համարվում է այն, որ նրանք աշխատում են կանխելու համակարգի ոսկրացումը և ճանապարհ բացում դեպի նոր ձևավորումներ և հարաբերություններում առաջընթաց: Կոնֆլիկտը մի տեսակ խթան է, որը տանում է դեպի վերափոխում, դա մարտահրավեր է, որը պահանջում է ստեղծագործական արձագանք.

Ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառները

Շատ մարդիկ, ովքեր հաճախ են ամուսնանում, չեն գիտակցում, որ ընտանեկան հարաբերությունները ոչ միայն միասին ապրելու և երեխաներ ունենալու, այլ նաև միմյանց մասին հոգ տանելու, հասկանալու, երջանկություն տալու կարողության և ցանկության հետ են կապված:

Այսպիսով, ի՞նչ պատճառներով է ընտանիքում առաջանում հոգեբանական կոնֆլիկտ։ Կոնֆլիկտային իրավիճակը հակադիր և երբեմն թշնամական կարիքների, դիրքորոշումների, տեսակետների, կարծիքների, շահերի բախում է: Կան մի քանի ընդհանուր բնորոշ պատճառներ, որոնք հրահրում են կոնֆլիկտային իրավիճակներ գրեթե ցանկացած ընտանիքում: Դրանք ներառում են.

• միանգամայն տարբեր տեսակետներ համատեղ կյանքի վերաբերյալ.

• չբավարարված կարիքներ;

• շնություն;

• զուգընկերներից մեկի հարբածությունը;

• գործընկերների միջև միմյանց նկատմամբ հարգանքի բացակայություն;

• առօրյա կյանքին չմասնակցելը և երեխաներին մեծացնելը.

• ամուսինների եսասիրություն;

• չափից ավելի խանդ և այլն:

Ընտանեկան կյանքում կոնֆլիկտային իրավիճակների առաջացման թվարկված պատճառները ոչ մի դեպքում չեն հանդիսանում այն ​​բոլոր հնարավոր պատճառները, որոնք կարող են վեճեր առաջացնել գործընկերների միջև: Ամենից հաճախ մարդկության թույլ և ուժեղ կեսի համատեղ կյանքում կոնֆլիկտային իրավիճակներն առաջանում են միաժամանակ մի քանի պատճառներով։ Հետեւաբար, բոլոր հակամարտությունները պետք է բաժանվեն երկու տեսակի, որոնցից յուրաքանչյուրը կախված է այն մեթոդից, որով դրանք լուծվում են:

Առաջին տեսակը ստեղծագործական է, որը բաղկացած է միմյանց նկատմամբ հանդուրժողականության որոշակի մակարդակից, տոկունությունից, նվաստացումներից ու վիրավորանքներից հրաժարվելուց։ Ստեղծագործական հակամարտությունները ներառում են կոնֆլիկտային իրավիճակների պատճառների որոնում, փոխադարձ պատրաստակամություն և երկխոսություն վարելու կարողություն և գոյություն ունեցող հարաբերությունները փոփոխելու փորձ: Ստեղծագործական կոնֆլիկտների արդյունք կհաստատվեն, գործընկերների միջեւ ընկերական հարաբերություններ։ Նման հակամարտությունների հիմնական արդյունքը կառուցողական երկխոսությունն է։ Ասույթը իրավամբ կարող է կիրառվել այնպիսի հաղորդակցության համար, որ ճշմարտությունը ծնվում է վեճի մեջ:

Ընտանիքում կործանարար հոգեբանական հակամարտությունը բաղկացած է անթիվ վիրավորանքներից, միմյանց ամուսինների կողմից նվաստացումներից, զուգընկերոջը վիրավորելու, դաս տալու կամ նրան մեղադրելու ցանկությունից: Նման հակամարտությունների արդյունքը փոխադարձ հարգանքի կորուստն է։ Իսկ նրանց միջեւ շփումը վերածվում է պարտավորության, պարտականությունների, իսկ ամենից հաճախ՝ տհաճի, ծանրացնողի, ինչը հանգեցնում է ընտանիքի քայքայման։

Հարկ է նշել, որ կործանարար բնույթի կոնֆլիկտների մեծ մասն առաջանում է կանացի ոչ ճիշտ վարքագծի արդյունքում։ Կանայք շատ ավելի հակված են, քան տղամարդիկ, փորձում են չարախոսել նրանց, փորձել վրեժ լուծել իրենց զուգընկերներից և դաս տալ նրանց: Դա պայմանավորված է մարդկության թույլ կեսի բարձր հուզականությամբ և զգայունությամբ: Եվ նաև այսօր ընտանեկան կյանքում կնոջ հաստատված դերով, որն այլևս վաղուց չի բավարարում կանանց կարիքները, հավակնություններն ու ձգտումները:

Այսպիսով, մենք կարող ենք բացահայտել ընտանիքում կոնֆլիկտների առաջացման հետևյալ հիմնական պատճառները.

• զուգընկերներից մեկի կամ երկուսի ցանկությունը ամուսնության մեջ գիտակցելու, առաջին հերթին, սեփական, անձնական կարիքները.

• ինքնաիրացման և ինքնահաստատման չբավարարված կարիք;

• գործընկերների անկարողությունը կառուցողական շփվելու միմյանց հետ ընկերների, հարազատների, ընկերների, ծանոթների և աշխատանքային գործընկերների հետ.

• չափազանց զարգացած նյութական ձգտումները ամուսիններից մեկի կամ երկուսի մեջ միաժամանակ.

• զուգընկերներից մեկի դժկամությունը ընտանեկան կյանքին և տնային տնտեսությանը մասնակցելու համար.

• գործընկերներից մեկի ուռճացված ինքնագնահատականը.

ծնողական մեթոդների կամ գործընկերներից մեկի դաստիարակության վերաբերյալ տեսակետների միջև անհամապատասխանություն.

• գործընկերներից մեկի կողմից երեխաներ մեծացնելու ցանկության բացակայություն.

• ամուսինների դատողությունների տարբերությունները կնոջ, մոր, ամուսնու, հոր, ընտանիքի ղեկավարի դերերի էության վերաբերյալ.

• Ընտանեկան կյանքում կնոջ կամ տղամարդու դերի վերաբերյալ տեսակետների տարաձայնություն.

• անհիմն և դատարկ սպասումներ;

• թյուրիմացություն, որը հանգեցնում է համատեղ երկխոսության մեջ մտնելու կամ միմյանց հետ կառուցողական փոխգործակցության դժկամության.

• տարբեր գործընկերների համար;

• խառնվածքի տեսակները հաշվի առնելու անկարողությունը կամ չցանկանալը.

• ամուսիններից մեկի ինտիմ անտեսումը, չարաշահումը կամ դավաճանությունը.

• նյութական անբարենպաստություն կամ կենցաղային անկայունություն;

• տարբերություններ հոգևոր, բարոյական և արժեքային ուղեցույցներում.

• վատ սովորություններ և դրանց հետ կապված հետևանքներ.

Կան նաև մասնավոր պատճառներ՝ կապված որոշակի ընտանիքի առանձնահատկությունների հետ։

Հակամարտություններ երիտասարդ ընտանիքում

Որպեսզի նվազագույնի հասցվի կործանարար բնույթի նորաստեղծ ընտանիքներում առաջացող կոնֆլիկտների հավանականությունը և պատասխանի «ինչպես խուսափել ընտանիքում կոնֆլիկտներից», երկու գործընկերներն էլ պետք է ունենան մոտիվացիոն, բարոյական, սոցիալական, հոգեբանական և մանկավարժական պատրաստվածության պատշաճ մակարդակ: .

Բարոյական և սոցիալական պատրաստվածությունը ներկայացնում է քաղաքացիական հասունություն: Քաղաքացիական հասունության չափանիշներն են՝ տարիքը, կրթությունը, մասնագիտությունը, բարոյականության մակարդակը, առողջական և տնտեսական անկախությունը։ Ամուսնության համար ամենաբարենպաստ տարիքը բժշկական տեսանկյունից համարվում է 20-22 տարեկանը բնակչության իգական մասի համար և 23-28 տարեկանը արական մասի համար, քանի որ արական մարմինը լիարժեք հասունանում է ավելի ուշ, քան իգականը։

Նաև կարևոր կետ, որն օգնում է ամուսինների հաջող ադապտացմանը ամուսնության մեջ, նրանց տարիքի հարաբերակցությունն է: Ընտանեկան հարաբերությունների փխրունությունը, ճնշող մեծամասնությամբ, նկատվում է այն ընտանիքներում, որտեղ կինը տղամարդուց մեծ է։ Ամուսնության ուժը կախված է զուգընկերների տարիքային տարբերությունից։ Որքան մեծ են ամուսնության մեջ մտնող մարդիկ, այնքան տղամարդը պետք է ավելի մեծ լինի կնոջից։ Այս դեպքում զուգընկերների տարիքի առավելագույն տարբերությունը չպետք է գերազանցի 12 տարին։

Երիտասարդների բարոյականության մակարդակը նրանց ամուսնանալու և ընտանիք կազմելու պատրաստակամության կարևոր գործոններից մեկն է: Զարգացած բարոյականությունը դրսևորվում է նորապսակների՝ ընտանիքի սոցիալական նշանակության գիտակցման, ընտրյալի մտածված ընտրության, ամուսնության նկատմամբ լուրջ վերաբերմունքի, ընտանիքի համար պատասխանատվության զգացման, ապագա ամուսնու, նրա հարազատների նկատմամբ լիարժեք հարգանքի, արձագանքելու մեջ։ , և նրանց հետ շփումը։

Ընտանեկան հարաբերությունների պատրաստակամությունն ու բարեկեցությունը էականորեն կախված է ամուսնության մեջ մտնող անձանց առողջական վիճակից: Առողջ ապրելակերպը նպաստում է անհատի հոգևոր և բարոյական մշակույթի զարգացմանը, ընտանեկան հարաբերությունների ամրապնդմանը, շրջապատող հասարակության հետ բարեկամական և հարգալից հարաբերությունների պահպանմանը, ինչպես նաև օգնում է անհատին ավելի հեշտությամբ հաղթահարել հոգե-հուզական դժվարությունները և դիմակայել հաճախակի սթրեսային իրավիճակներին: առաջանում են ընտանեկան կյանքում.

Բազմաթիվ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ բնակարանային ապահովության և նյութական բարեկեցության չափանիշն ուղղակիորեն չի ազդում ընտանիքի կայունության վրա: Այնուամենայնիվ, վատ բնակարանային և նյութական պայմանները հաճախ կարող են սրել կոնֆլիկտային իրավիճակները, որոնք առաջանում են այլ պատճառներով: Մոտիվացիոն պատրաստակամությունը միավորում է սերը՝ որպես ընտանիք ստեղծելու հիմնական շարժառիթ, ընտանիքի համար պատասխանատվության զգացում, անկախության պատրաստակամություն, երեխաներ ծնելու և դաստիարակելու և նրանց ինքնաբավ անհատներ ձևավորելու համար:

Հոգեբանական պատրաստակամությունը բաղկացած է զարգացած հաղորդակցական հմտությունների առկայությունից, սոցիալական և ընտանեկան կյանքի վերաբերյալ դիրքորոշումների միասնությունից կամ հայացքների նմանությունից, հարաբերություններում բարոյահոգեբանական առողջ մթնոլորտ ստեղծելու կարողությունից, բնավորության և զգացմունքների կայունությունից և ուժեղ կամային հատկություններից: Ընտանեկան մթնոլորտը, որում ծնվել և մեծացել են ապագա ամուսինները, մեծ մասամբ որոշում է, թե ինչպես կզարգանա երիտասարդ ընտանիքի ճակատագիրը ապագայում՝ կքանդվի՞, թե՞ ոչ։

Մանկավարժական պատրաստվածությունը ներառում է մանկավարժական գրագիտություն, ինտիմ դաստիարակություն, տնտեսական և տնտեսական հմտություններ: Ամուսնության մեջ մտնող անհատների մանկավարժական գրագիտությունը ենթադրում է երեխաների ձևավորման ձևերի և նրանց դաստիարակության մեթոդների իմացություն, երեխաների խնամքի հմտություններ: Կենցաղային և տնտեսական հմտությունները ենթադրում են ընտանեկան բյուջե պլանավորելու և բաշխելու, ազատ ժամանակը կազմակերպելու, հարմարավետություն ստեղծելու և առօրյա կյանք հաստատելու կարողություն:

Սեռական դաստիարակությունը բաղկացած է զուգընկերների միջև սեռական հարաբերությունների և անհատի կյանքի ինտիմ ասպեկտների վերաբերյալ անհրաժեշտ գիտելիքների ձեռքբերումից, այն մասին, թե ինչպես պահպանել սեփական սերը:

Ընտանիքում կոնֆլիկտների կանխարգելումը ներառում է անհատների որոշակի նախապատրաստում համատեղ ապրելու համար:

Գործնականում չկան առանց կոնֆլիկտների ընտանիքներ, հատկապես երիտասարդները։ Չէ՞ որ մարդն անգամ ինքն իր հետ մշտական ​​կոնֆլիկտի մեջ է։ Ընտանեկան հարաբերություններում կոնֆլիկտային իրավիճակները կարող են բոլորովին այլ լինել: Դրանք առաջանում են ամուսինների, երեխաների միջև, և ընտանիքում սերունդների բախումները նույնպես հաճախ են լինում:

Ընտանիքում երեխաների միջև կոնֆլիկտներ

Երեխաների միջև ընտանիքներում առաջացող կոնֆլիկտային իրավիճակները բավականին տարածված երևույթ են: Գրեթե բոլոր ընտանիքները բախվում են այս խնդրին երկրորդ երեխայի ծնվելուց հետո։ Երեխաները հակասում են ավագ կամ կրտսեր եղբայրների և քույրերի հետ, որպեսզի փորձեն պաշտպանել իրենց դիրքորոշումը և գրավել մեծահասակների ուշադրությունը և գրավել նրանց իրենց կողմը:

Որպես կանոն, ծնողները միշտ միջամտում են երեխաների միջև կոնֆլիկտներին՝ փորձելով հաշտեցնել նրանց։ Այնուամենայնիվ, հաճախ դա միայն վատացնում է իրավիճակը: Ծնողները կարծում են, որ իրենք լուծել են խնդիրը, սակայն իրականում երեխաները պարզապես դադարում են վիճաբանել նրանց ներկայությամբ։ Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ չի հայտնաբերվել հակամարտությունների իրական պատճառը, ինչի արդյունքում հնարավոր չէ լուծել հակամարտությունը։

Երեխաների կոնֆլիկտների հաճախակի պատճառներն են պայքարը այլ երեխաների միջև առաջնորդության, ընտանիքում դիրքի, ինչպես նաև մեծահասակների ուշադրության համար: Ընտանիքում երեխաների միջև վեճերը ծառայում են որպես ընտանեկան հարաբերությունների այսպես կոչված ցուցիչ: Եթե ​​դրանք հաճախ են պատահում, նշանակում է, որ ընտանեկան հարաբերություններում ամեն ինչ չէ, որ լավ է։ Ընդ որում, ընտանեկան հարաբերությունների դիսֆունկցիան արտահայտվում է ոչ միայն երեխաների հաճախակի վեճերով, այլեւ հենց ծնողների միջեւ։ Ընտանիքում սերունդների կոնֆլիկտները նույնպես դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների հստակ ցուցիչ են:

Այնուամենայնիվ, չպետք է վրդովվեք կոնֆլիկտային իրավիճակներից։ Ի վերջո, դրանք անխուսափելի են։ Հակամարտություններ լինում են նույնիսկ ամենաերջանիկ ընտանիքներում։ Այնուամենայնիվ, դրանք անցնում են և լուծվում տարբեր ձևերով:

Պետք չէ փորձել երեխաների հաճախակի վեճերը բացատրել երեխաների բնավորության գծերով կամ ժառանգական գծերով։ Ի վերջո, երեխաների վարքագիծը, ըստ էության, ուղղակիորեն կախված է ծնողների կողմից նրանց նկատմամբ կիրառվող հատուկ հանգամանքներից և կրթության մեթոդներից:

Ընտանիքում երեխաների միջև ծագած կոնֆլիկտների կանխարգելումը բաղկացած է մեծահասակների կողմից դրանք անտեսելուց: Ի վերջո, շատ դեպքերում երեխաների կոնֆլիկտների պատճառը այսպես կոչված «հասարակական» աշխատանքն է։ Իսկ եթե նման «հասարակությունը» բացակայում է կամ չի արձագանքում, ապա հակամարտությունն ինքնին անարդյունավետ է։ Ուստի իմաստ չունի։

Բնականաբար, ծնողների համար բավականին դժվար է անտարբեր մնալ և չմիջամտել, երբ իրենց երեխաները վիճում են։ Մեծահասակների մեծամասնությունը պարզապես համոզված է, որ եթե չմիջամտեն, երեխաները անպայման կվնասեն միմյանց։ Ուստի նրանք փորձում են հաշտեցնել պատերազմող կողմերին՝ հաճախ չխորանալով նման թշնամանքի պատճառների մեջ։ Շատ հաճախ մեծ երեխային են մեղավոր թողնում։ Այսպիսով, ընտանիքում երեխաների միջև ծագող կոնֆլիկտների միակ լուծումը դրանք անտեսելն է: Եթե ​​դուք դեռ վախենում եք, որ երեխաները կարող են վնասել միմյանց, ապա նրանցից խլեք վտանգավոր առարկաները և թույլ տվեք, որ նրանք ինքնուրույն լուծեն խնդիրը։ Միայն ամենահազվագյուտ դեպքերում են երեխաները ի վիճակի միտումնավոր վնասել միմյանց, քանի որ դա նրանց նպատակը չէ։ Նրանք պարզապես ցանկանում են մեծահասակների ուշադրությունը գրավել՝ նրանց ներգրավելով սեփական վեճերի մեջ։

Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծում

Ամուսինների միջև կոնֆլիկտների լուծման կառուցողականությունն ուղղակիորեն կախված է, առաջին հերթին, նրանից, թե արդյոք նրանց միջև կա փոխըմբռնում, արդյոք նրանք իրենց համատեղ կյանքում առաջնորդվում են վարքագծով, որը հիմնված է ներելու և զիջելու ունակության վրա:

Վիճահարույց երկխոսության կառուցողական ավարտի հիմնական պայմանը ոչ մի դեպքում միմյանց նկատմամբ հաղթանակ չձգտելն է: Ի վերջո, հաղթանակը դժվար թե անձնական նվաճում համարվի, եթե այն գալիս է պարտության կամ սիրելիին վիրավորելու հաշվին: Ցանկացած կոնֆլիկտի ժամանակ դուք պետք է հիշեք, որ ձեր գործընկերը արժանի է հարգանքի:

Ինչպե՞ս խուսափել ընտանիքում ամուսինների միջև կոնֆլիկտներից: Պետք է հասկանալ, որ կոնֆլիկտները ընտանեկան կյանքի անբաժանելի մասն են, ինչպես շփումը, առօրյան, ժամանցը և այլն։ Ուստի կոնֆլիկտային իրավիճակներից ոչ թե պետք է խուսափել, այլ ավելի շուտ փորձել կառուցողական լուծում գտնել: Եթե ​​վեճեր են ծագում, դուք պետք է հետևեք կառուցողական երկխոսության՝ օգտագործելով հիմնավորված փաստեր՝ առանց կատեգորիկության, պնդումների, ընդհանրացումների և մաքսիմալիզմի։ Կարիք չկա անծանոթներին կամ ընտանիքի անդամներին ներքաշել կոնֆլիկտների մեջ, եթե դրանք ուղղակիորեն իրենց չեն վերաբերում: Պետք է հասկանալ, որ ընտանիքում բարենպաստ մթնոլորտը կախված է միայն ամուսինների վարքագծից, նպատակներից և ցանկություններից, այլ ոչ թե այլ անհատներից: Օտարները կարող են դառնալ կործանարար կոնֆլիկտի կատալիզատոր կամ դետոնատոր, այլ ոչ թե օգնող մեխանիզմ:

Ընտանիքում կոնֆլիկտները լուծվում են տարբեր ճանապարհներով, որոնք հանգեցնում են ինչպես հարաբերությունների բարելավմանը, այնպես էլ դրանց կործանմանը։ Ընտանիքի քայքայման տանող կոնֆլիկտների լուծման ուղիներից մեկը. Շատ հոգեբանների կարծիքով՝ ամուսնալուծությանը նախորդում է մի գործընթաց, որը ներառում է երեք փուլ. Առաջին փուլը զգացմունքային ամուսնալուծությունն է, որն արտահայտվում է սառեցման, զուգընկերների միմյանց նկատմամբ անտարբերության, վստահության կորստի և սիրո կորստի մեջ։ Հաջորդ փուլը ֆիզիկական ամուսնալուծությունն է, որը հանգեցնում է բաժանման: Վերջնական փուլը համարվում է օրինական ամուսնալուծություն, որը ենթադրում է ամուսնության դադարեցման օրինական գրանցում։

Շատ զույգեր այնքան են հոգնել անվերջ վեճերից ու կոնֆլիկտներից, որ խնդրի միակ լուծումը տեսնում են՝ ամուսնալուծությունը։ Ոմանց համար դա իսկապես ազատում է անբարյացակամությունից, թշնամությունից, թշնամությունից, խաբեությունից և կյանքը մթագնող այլ բացասական կողմերից: Սակայն դա ունի նաև իր բացասական հետևանքները, որոնք տարբեր կլինեն հասարակության, իրենց՝ ամուսնալուծվածների և նրանց երեխաների համար։

Կինը համարվում է ավելի խոցելի ամուսնալուծության ժամանակ, քանի որ նա շատ ավելի ենթակա է նյարդահոգեբուժական խանգարումների։ Երեխաների համար ամուսնալուծության բացասական հետևանքները շատ ավելի զգալի կլինեն, քան մեծահասակների համար: Չէ՞ որ երեխան մտածում է, որ կորցնում է ծնողներից մեկին կամ իրեն է մեղադրում ամուսնալուծության մեջ։

Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծման ուղիները

Բարեկեցիկ ընտանիքը տարբերվում է մյուսներից ուրախության զգացումով, այսօրվա և վաղվա երջանկության զգացումով: Այս զգացումը պահպանելու համար զուգընկերները պետք է թողնեն վատ տրամադրությունը, խնդիրներն ու անախորժությունները իրենց տնից դուրս և տուն բերեն միայն խանդավառության, երջանկության, ուրախության և լավատեսության մթնոլորտ:

Ընտանիքում կոնֆլիկտների հաղթահարումը և դրանց կանխումը ամուսինների փոխօգնության և դիմացինին ընդունելու մեջ է, ինչպիսին նա կա իրականում: Եթե ​​զուգընկերներից մեկը վատ տրամադրություն ունի, ապա մյուսը պետք է օգնի նրան ազատվել դեպրեսիվ հոգեվիճակից, փորձի ուրախացնել նրան և զբաղեցնել նրա մտքերը ինչ-որ հաճելի բանով։

Ընտանիքում կոնֆլիկտների հաղթահարումը և բազմաթիվ սխալների առաջացումը կանխելը կախված է համատեղ ամուսնական կյանքի մի քանի հիմնական սկզբունքների պահպանումից: Պետք է փորձենք իրատեսորեն նայել մինչ ամուսնությունը ծագած հակասություններին և ամուսնությունից հետո ի հայտ եկող կարծիքների տարբերությանը։ Պատրանքներ մի ստեղծեք, որպեսզի ապագայում չհիասթափվեք, քանի որ ներկան դժվար թե համապատասխանի ձեր ծրագրած չափանիշներին ու չափանիշներին։ Դժվարությունները որպես օրհնություն ընդունեք, քանի որ դրանց հաղթահարումը միայն միավորում է մարդկանց: Երկու ամուսինների համատեղ կյանքի դժվար իրավիճակների հաղթահարումը հիանալի հնարավորություն է պարզելու, թե որքանով է զուգընկերը պատրաստ ապրելու՝ առաջնորդվելով երկկողմանի փոխզիջումների սկզբունքով։

Բաց մի թողեք ձեր ամուսնու հոգեբանությունը հասկանալու հնարավորությունները։ Ի վերջո, սիրո և ներդաշնակության մեջ միասին ապրելու համար անհրաժեշտ է հասկանալ միմյանց, սովորել հարմարվել, ինչպես նաև փորձել գոհացնել միմյանց:

Գնահատեք մանրուքները։ Ի վերջո, աննշան, բայց հաճախակի անակնկալներն ու ուշադրության նշանները ոչ պակաս արժեքավոր ու կարևոր են, քան թանկարժեք նվերները, որոնք կարող են թաքցնել անտարբերությունը, սառնությունը և անհավատարմությունը:

Սովորեք ներել և մոռանալ վիրավորանքները, ավելի հանդուրժող եղեք միմյանց նկատմամբ: Չէ՞ որ բոլորն ամաչում են իրենց որոշ սխալներից, և նրանց համար տհաճ է հիշել դրանք։ Ինչու՞ հիշել մի բան, որը ժամանակին արդեն խախտել է ձեր հարաբերությունները, և ինչ-որ բան, որը պետք է հնարավորինս շուտ մոռանալ, եթե որոշել եք ներել մարդուն:

Մի պարտադրեք ձեր սեփական պահանջները, ամեն գնով փորձեք պաշտպանել ձեր գործընկերոջ արժանապատվության զգացումը:

Գնահատեք կարճատև բաժանումը. Ժամանակ առ ժամանակ գործընկերները ձանձրանում են միմյանցից, քանի որ նույնիսկ ամենահամեղ ուտելիքը ժամանակի ընթացքում ձանձրալի է դառնում։ Բաժանումը թույլ է տալիս ձանձրանալ և օգնում է հասկանալ, թե որքան ուժեղ է սերը ամուսինների միջև:

Թյուրըմբռնումներ են ծագում նույնիսկ ամենաընկերասեր ընտանիքներում։ ավելի լավ հարաբերություններ. Ու թեև դրանք հաճախ չափազանց մանրուք են թվում քննարկելու համար, սակայն լուծումներ չլինելու դեպքում դրանք կուտակվում են և կարող են հանգեցնել լուրջ սկանդալների ու վեճերի։ Երբեմն գործընկերների կողմից միմյանց հասցեին անզգուշորեն նետված խոսքը երկար ժամանակ թաքնված դժգոհություն է կրում: Ինչպես լուծել հակամարտությունները ամուսնու և կնոջ միջև առանց ցավի և հետք թողնելու, կքննարկվի ստորև:

2 166071

Ֆոտոշարք. Ինչպես լուծել հակամարտությունները ամուսնու և կնոջ միջև

Փորձագետները վստահեցնում են, որ ամեն ինչ, նույնիսկ ամենափոքր կոնֆլիկտները, կարելի է բացատրել։ Եվ դա պետք է արվի անմիջապես դեպքից հետո՝ խոսեք այն մասին, թե ինչն է ձեզ ցավեցնում կամ վշտացնում: Հակառակ դեպքում սկսում են բացասական հույզեր կուտակվել՝ հետագայում ավելի դժվարացնելով համաձայնության հասնելը։ Պրոֆեսիոնալ հոգեբանները մեզ ասում են, թե ինչպես սովորել խոսել այն մասին, ինչը մեզ ցավ է պատճառում և արագ լուծել կոնֆլիկտները:

Միշտ ասա այն, ինչ զգում ես

Լավ է, երբ կարողանում ես քեզ զսպել ու չպայթել զայրույթից ամենաչնչին խնդրի դեպքում։ Բայց սա չպետք է վերածվի ինքնաքննադատության, երբ ներսում երկար պահում ես ցավն ու դժգոհությունը։ Հավատացեք ինձ, ձեզ թույլատրվում է զայրանալ ձեր զուգընկերոջ վրա նրա արածի կամ ասածի համար: Դուք սովորական կենդանի մարդ եք։ Բացասական հույզերի պատճառները թուլացնելը, դրանք ձեր ներսում լուռ պահելը հանգեցնում է նրան, որ ի վերջո կարող եք պայթել։ Խնդիրն այն է, որ դա կարող է տեղի ունենալ ցանկացած պահի և կարող է իսկական անակնկալ լինել ձեր զուգընկերոջ համար: Նա արդեն մոռացել է անցյալի կոնֆլիկտի մասին, բայց դուք դեռ ունեք չլուծված խնդիրների դառնությունը, դժգոհությունն ու թաքնված զայրույթը։ Ձեր զուգընկերը չի կարողանա հասկանալ ձեր էմոցիոնալ պոռթկման պատճառը, քանի որ ձեր արձագանքը չի համապատասխանի հանգամանքներին։ Եվ այստեղ իրավիճակի զարգացման երկու հնարավոր ճանապարհ կա.

1. Ձեր զուգընկերը վախենում է, չի հասկանում ձեր պոռթկման պատճառը, բայց նա սիրում է ձեզ և փորձում է պարզել իրավիճակը։ Նա լսում է ձեր մեղադրանքները, հանգստացնում է ձեզ, եզրակացություններ է անում, բայց հետո ընդմիշտ ձեր հանդեպ թաքնված անվստահություն և անհանգստություն է կրում:

2. Ձեր զուգընկերը պայթում է ի պատասխան, ձեզ մեղադրում հիստերիայի մեջ ու հեռանում։ Երբեմն ընդմիշտ:

Այսպիսով, ինչ կարող եք անել: Մի ձևացրեք, որ ոչինչ չի պատահել, եթե ձեր զուգընկերը ձեզ վիրավորող բան է ասում կամ անում: Թեև սա դեռևս հակամարտություն չէր, սակայն չարժե անդրադառնալ դրա վրա և կորցնել այն: Բացատրեք ձեր զգացմունքները ձեր զուգընկերոջը. «Քո վարքագիծը վախեցնում է ինձ», «Ես չեմ հասկանում, թե ինչու ես ինձ դա ասում», «Ձեր խոսքերը վիրավորում են ինձ» և այլն: Գուցե ձեր զուգընկերը նույնիսկ չի հասկանում, որ կարող է վիրավորել ձեզ։ Իսկ դուք, առանց իմանալու, ուղղակիորեն մի ասեք նրան այդ մասին, հնարավորություն մի տվեք նրան ներողություն խնդրելու և բացատրելու իր պահվածքը։ Դուք միայն լուռ կտուժեք՝ մտածելով. «Նա այլևս ինձ չի սիրում, չի հարգում, չի լսում» և այլն։

Խուսափեք հանգիստ օրերից։ Նրանք որոգայթներ են ամուսնու և կնոջ հարաբերություններում: Ամենավատ բանը, որ կարող ես անել, զուգընկերոջդ անկեղծ հարցին պատասխանելն է՝ «Ի՞նչ է պատահել»: Պատասխան. «Ոչինչ»: Այս կերպ դուք փոխզիջում գտնելու հնարավորություն չունեք: Դուք կբաժանվեք ավելի արագ, քան կարող էիք ակնկալել: Հիշեք. հաճախ այն, ինչ ձեզ նյարդայնացնում է և կարող է հետագա կոնֆլիկտային իրավիճակներ հրահրել, ձեր զուգընկերոջ մտքով չի անցնում: Նա նույնիսկ չգիտի, թե ինչ նկատի ունես:

Տվեք փաստարկներ. Հստակ փաստարկ է, որը միշտ հանգեցնում է հաջող որոշման: Հանուն խաղաղության, նախընտրում եք ոչ մի բանում չմեղադրել ձեր ամուսնուն, պարզապես «ձեռք չտալ» նրան, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դա սխալ է: Պետք չէ դա անել: Ցանկացած շփոթություն պետք է լուծվի փոխզիջում գտնելով։ Հակառակ դեպքում, դուք միշտ կվերադառնաք խնդրին և նորից ու նորից կվերապրեք այն: Կներեք ձեր ժամանակի և էներգիայի համար: Այնպես որ, եթե վիճելի հարցը դեռ պարզված չէ, խնդրի լուծումը «անորոշ ժամանակով» մի հետաձգեք։ Փորձեք լուծում գտնել, որպեսզի երկու կողմերն էլ գոհ լինեն։

Մի հրահրեք աննշան կոնֆլիկտներ

Ցանկանու՞մ եք իմանալ, արդյոք ձեր հարաբերությունները սիրելի տղամարդու հետ հաջող կլինեն և կդիմանա՞ն ժամանակի փորձությանը: Պատասխանը մի փնտրեք բյուրեղյա գնդակի մեջ, պարզապես անկեղծորեն նայեք ձեր հարաբերություններին: Շատ հնարավոր վտանգներ կարելի է բացահայտել ամուսնության առաջին շաբաթներին:

Ամուսնու և կնոջ միջև վեճերն ու կոնֆլիկտները հաճախ օգտագործվում են նոր կանոններ սահմանելու համար: Շատ վատ է, եթե դրանք «լիցքաթափվելու» և բացասական զգացմունքները, հույզերը կամ ներքին դժգոհությունը նվազեցնելու միջոցներից մեկն են։ Այսպիսով, եթե տեսնում եք, որ հաճախ եք հրահրում աննշան կոնֆլիկտներ միայն ներքին լարվածությունից ազատվելու համար, փորձեք փոխել իրավիճակը, քանի դեռ ուշ չէ:

Ի՞նչ կարող ես անել։ Բացատրեք ձեր վարքագիծը ձեր գործընկերոջը: Ասացեք նրան, որ հասկանում եք, որ երբեմն դա կարող է տհաճ լինել, որ դա տեղի է ունենում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, և որ դա ցավում է և ստիպում է ձեզ նույնպես վատ զգալ դրա համար: Ներողություն խնդրեք և խոստացեք, որ իրավիճակը կփոխվի։ Երբ զգում ես, որ զայրացած ես և գիտես, որ պարզապես պատրաստ ես պայթելու, ավելի լավ է նահանջես։ Ասացեք ձեր սիրելիին, թե ինչ եք զգում և բացատրեք, որ փորձում եք հաղթահարել ինքներդ ձեզ: Գնացեք զբոսանքի, ցնցուղ ընդունեք կամ արեք մի բան, որը ձեզ հանգստացնում է։

Մեկ այլ փաստարկ գտեք լարվածությունը թուլացնելու համար: Եթե ​​ձեր զուգընկերոջ վարքագծի որոշ դրվագներ ձեզ նյարդայնացնում են, ասեք նրան այդ մասին: Ձեզ զայրացնում է ատամի մածուկի կամ գուլպաների բաց խողովակը, որը սփռված է ամբողջ սենյակում: Այս վարքագծերը փոխելը նրա համար շատ զոհաբերություն չի լինի, և անշուշտ կնվազեցնի ավելորդ վեճերը: Երբ այս գրգռիչները անհետանան, դուք ավելի քիչ կոնֆլիկտներ կառաջացնեք ընտանիքում։ Անհրաժեշտության դեպքում խնդրեք ձեր զուգընկերոջը հատուկ ուշադրություն դարձնել իր սովորություններին։ Բայց, ի վերջո, դա պետք է կախված լինի ձեր համախմբվածության աստիճանից և միմյանց հաճոյանալու ցանկությունից։

Միշտ պատճառաբանեք

Վատ չէ որևէ պատճառով փաստարկներ բերել՝ դա օգնում է լուծել ամուսնու և կնոջ միջև կոնֆլիկտները։ Դա նաեւ մաքրում է տան մթնոլորտը, քանի որ դուք միշտ բացատրում եք փոխադարձ դժգոհություններն ու թյուրիմացությունները։ Բայց դրա համար դուք պետք է հետևեք մի քանի կանոնների.

1. Մի վիրավորեք ձեր զուգընկերոջը։ Սա չի օգնի լուծել հակամարտությունը, այլ միայն կխախտի նրա ցավոտ ինքնագնահատականը։

2. Մի գոռացեք. Ձեր փաստարկները խոսեք հանգիստ ձայնով. այս կերպ դուք կստիպեք ձեր զուգընկերոջը լսել ձեզ: Եվ թող ձեր գործընկերը խոսի: Նկարագրեք ձեր զգացմունքները, այլ ոչ թե դատեք առանց բացատրության: Մի ասա «Դու այնքան ծույլ ես», այլ ասա՝ «Ինձ քո ուժը պետք կգա: Ես չեմ կարող հաղթահարել առանց քեզ: Խնդրում եմ, արեք դա…»

3. Մի ընդհանրացրեք. Հակամարտությունները լուծելիս ամուսինն ու կինը պետք է սովորեն կենտրոնանալ հարցի էության վրա: Օրինակ՝ ձեզ զայրացնում են ձեր ամուսնու հաճախակի ուշացումներն աշխատավայրում մինչև ուշ գիշեր: Բայց դու, մոռանալով էության մասին, սկսում ես ամուսնուդ ասել. «Քո աշխատանքն ամենակարևորն է: Տանը դու ընդհանրապես ոչինչ չես անում։ Ձեր ընտանիքում բոլորն այդպիսին են: Եվ քո եղբայրը և մնացածը…» Մի «շրջեք անջատիչը»: Կոնկրետ խնդիր քննարկելիս խոսեք միայն դրա մասին։ Հակառակ դեպքում դուք միայն կխորացնեք վեճը։

Ժողովրդական իմաստությունն ասում է. «Տունը պահվում է չորս անկյունով, իսկ ընտանիքը՝ երկու գլուխ»։ Ընտանեկան օջախի չորս անկյուններն են՝ փոխադարձ սերը, փոխադարձ հավատարմությունը, փոխադարձ հարգանքը և փոխօգնությունը։ Որպես ընտանեկան օջախի ստեղծող և խնամակալ՝ ամուսինն ու կինը հավասարապես պատասխանատու են նրա ճակատագրի, ամուսնության ամրության և ամրության համար և հավասարապես որոշում են ընտանիքում տիրող հոգեբանական մթնոլորտը և ամուսնական հարաբերությունների ներդաշնակությունը։ Դուք չեք կարող ընտանեկան հարաբերություններ կառուցել անհավասարության, մի ամուսնու գերակայության վրա մյուսի նկատմամբ:
Երբ մարդիկ ամուսնանում են, նրանք ցանկանում են ընտանեկան երջանկություն: Բայց նրանց հույսերը միշտ չէ, որ իրականանում են։ Որոշ շրջաններում ընտանիքների մինչև 50%-ը քայքայվում է։
Ամուսնությունից հետո նորապսակները պետք է լավ ճանաչեն միմյանց, ուսումնասիրեն իրենց նախորդ կյանքում ձևավորված սովորությունները, սովորեն շփվել և հրաժարվեն այն ամենից, ինչը խանգարում է այս փոխգործակցությանը: Բայց ոչ բոլորին է դա հաջողվում, և այնուհետև ամուսինները դադարում են հասկանալ միմյանց, նրանց միջև ծագում են կոնֆլիկտներ, որոնք վերածվում են ընտանեկան վեճերի և սկանդալների:
Ինչո՞ւ բոլորին չի հաջողվում ընտանիքը միասին պահել։ Ինչու՞ են ամուսինների միջև վեճեր և կոնֆլիկտներ առաջանում, որոնք հաճախ հանգեցնում են ամուսնալուծության: Ինչո՞ւ է անհետանում սերն ու հարգանքը, որը ժամանակին միավորում էր նրանց։ Այս հարցերին պատասխանելու համար պետք է պարզել, թե ինչպես են նորապսակները հասկանում սերը, ինչպիսի մարդ է կոչվում սիրելի:
Այն կարիքները, որոնք ամուսինները բավարարում են ամուսնության մեջ, տարբեր են, և, հետևաբար, սիրո բովանդակությունը նույնը չէ: Մեկ մարդ սերը հասկանում է որպես ֆիզիկական գրավչություն: Սեռական մտերմության անհրաժեշտությունը, մյուսը՝ ինչպես մտերմությունը մեկ այլ մարդու, ընկերոջ հետ։ Հատկանշական է այն փաստը, որ հակամարտող և ամուսնալուծվող ամուսինները սիրո մեջ առաջին հերթին դնում են անձնական կարիքները և փորձում են իրենց սիրելիին օգտագործել որպես նրանց բավարարելու միջոց: Նման սերը սպառողական բնույթ է կրում։ Իրական սիրով մարդն իր կյանքը նվիրում է սիրելիին, ջանում է նրան ուրախացնել, երջանկացնել։ Սա չհասկանալը հանգեցնում է նրան, որ սերը անհետանում է (և հարց է առաջանում. այն ընդհանրապես գոյություն ունե՞ր):
Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր սիրելիի (սիրելիի) իր «մոդելը»: Սիրելի անձը մոտակայքում ունենալու ուժեղ կարիքը հանգեցնում է նրան, որ մարդիկ հաճախ մտածում են, որ վերջապես գտել են նրան։ Այս վերաբերմունքը խանգարում է ձեզ իսկապես տեսնել ձեր սիրելիի ուժեղ և թույլ կողմերը: Այնուամենայնիվ, մարդը վաղ թե ուշ բացվում է, և հաճախ հիասթափություն է առաջանում ոչ միայն սիրո առարկայի, այլև ընդհանրապես սիրո մեջ (այստեղից էլ դատողությունը, որ «սեր ընդհանրապես չկա»):
Մարդը կարող է սիրահարվել առաջին հայացքից, եթե սիրո առարկան համընկնում է իր մոդելին՝ նա առանձնանում է գեղեցկությամբ, էրուդիցիայով, խելքով, զգայունությամբ, բարությամբ և նրբանկատությամբ, ունի հեղինակավոր մասնագիտություն։ Այնուամենայնիվ, ընտանեկան կյանքում, երբ առաջանում են տնային գործեր, երբ անհրաժեշտ է հոգ տանել ընտանիքի այլ անդամների մասին, ժամանակ հատկացնել նրանց և հաճախ ստորադասել սեփական շահերը, «սիրելիը» հաճախ դիմում է բոլորովին այլ կողմի:
Ամուսնական կյանքում գլխավորը ամուսինների հարաբերություններն են, այնպիսի հատկությունների առկայությունը, ինչպիսիք են քնքշությունը, պարկեշտությունը, ազնվությունը և ընկերասիրությունը: Հետևաբար, եթե ամուսիններից մեկը դադարում է բավարարել մյուսի կարիքները, հիասթափություն է առաջանում և սերը հեռանում է։ Այսպիսով, եթե ամուսիններից մեկը սովորում է և ձգտում է բարելավել իր կրթությունը, ապա մյուսը պետք է մտածի սեփական հոգևոր զարգացման մասին, բարելավի իր ընդհանուր և հատուկ գիտելիքները, բարձրացնի մասնագիտական ​​որակավորումը։ Շատերն են դա անում։ Բայց հաճախ դա խանգարում է ամուսիններից մեկը։ Այս դեպքում ամուսինների զարգացման մակարդակների աճող տարբերությունը և հակասությունները մեծացնող հակամարտությունները կարող են սիրո անհետացման և ընտանիքի քայքայման պատճառ դառնալ:
Շատ երիտասարդ ամուսիններ չեն հասկանում, որ ամուսնությունը մշտական ​​աշխատանք է, փոխըմբռնման և սիրո պահպանման ուղիների ստեղծագործական որոնում: Եվ դուք պետք է պատրաստվեք սիրո համար: Մենք պետք է սովորենք երջանկություն տալ ուրիշներին:
Ընտանեկան հարաբերությունների խաթարման աղբյուրները, որպես կանոն, ամուսնու և կնոջ տարբեր պատկերացումների բախումն է ընտանիքի նպատակների, նրա գործառույթների կոնկրետ բովանդակության և դրանց իրականացման մեթոդների, դերերի բաշխման մասին: ընտանիք. Եթե ​​ամուսինները միմյանց չհասկանան ամուսնության գոյության համար կենսական նշանակություն ունեցող հարցերում և համապատասխանաբար վարվեն, եթե չձևավորեն միասնական հայացքների համակարգ, ապա ամուսնական հարաբերությունները կկործանվեն։
Գիտնականները կարծում են, որ անհաջող ամուսնությունների շատ պատճառներ արդեն իսկ կան դրանց կնքման պահին։ Այս պատճառները կոչվում են երջանիկ ընտանիք կառուցելու ռիսկի գործոններ:
Ամուսնության տարիքը. Սոցիոլոգիական ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ վաղ ամուսնությունը ընտանեկան հարաբերություններից բավարարվածության վրա ազդող կարևոր գործոն է: Հաջողակ և անհաջող ամուսնություններն ուսումնասիրելիս պարզվել է, որ հաջողակ ընտանիքների խմբում միայն 43%-ն է ամուսնացել մինչև 21 տարեկանը, իսկ անհաջողներինը՝ 69%-ը։ Հաջողակ ամուսնությունը ենթադրում է մարդկանց սոցիալական և հոգեբանական հասունության բարձր մակարդակ, քանի որ այն պահանջում է կայուն վերաբերմունք, որոշակի գիտելիքներ և հմտություններ, որոնք հաճախ բացակայում են դեռահասության շրջանում։
Տնտեսական գործոն. Ամուսնալուծությունների պրակտիկայի ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ ցածր աշխատավարձը և առանձին բնակարանի բացակայությունը երբեք չեն նշվում որպես ընտանիքում տարաձայնությունների հիմնական պատճառ, որոնք սովորաբար առաջանում են բարոյական և հոգեբանական բնույթի պատճառներով, և ֆինանսական դժվարությունները կարող են սրել տարաձայնությունները և արդեն իսկ բարդացնել. կոտրված հարաբերություններ.
Բնակարանային պայմաններ. Այս գործոնը կապված է երիտասարդ զույգի՝ ծնողների հետ բաժանվելու կամ համատեղ ապրելու հետ: Հետազոտության տվյալները ցույց են տալիս, որ իրենց ծնողների հետ միասին ապրող երիտասարդ ընտանիքները որոշ չափով ավելի կայուն են, քան առանձին ապրողները, թեև երիտասարդ ամուսինների և նրանց ծնողների միջև կոնֆլիկտներ են ծագում միասին ապրելիս:նրանք հաճախ են անում: Մի կողմից՝ միասին ապրելը նպաստում է ծնողների արտաքին սոցիալական վերահսկողությանը երիտասարդ զույգի նկատմամբ, նրանց ընտանեկան գործառույթների կատարմանը և հարստացնում է անձնական շփումները։ Սակայն, մյուս կողմից, ծնողների հետ ապրելը կարող է բարդացնել ամուսինների ադապտացման գործընթացը, խանգարել նրանց ցանկալի անկախությանը և խոչընդոտել ստեղծված ընտանիքի հանդեպ պատասխանատվության զգացողության զարգացմանը։
Մեծ դեր են խաղում այնպիսի գործոններ, ինչպիսիք են ծնող ընտանիքները, որոնցում մեծացել են ամուսինները. ծնողների վերաբերմունքը իրենց երեխաների ամուսնության նկատմամբ. Մինչամուսնական հղիությունը բարձր ռիսկային գործոն է ընտանիք կազմելիս: Ընտանիքի արագ կազմավորումը հանգեցնում է դժգոհության, ինչը նույնպես ազդում է ամուսնու և կնոջ հարաբերությունների էմոցիոնալ կողմի վրա։
Ժամադրության տևողությունը մինչև ամուսնությունը. Այս գործոնը բավականին նշանակալից է ամուսնության ամրության համար։ Մինչ ամուսնությունը ծանոթության կարճ տեւողությունը ապագա ամուսիններին թույլ չի տալիս միմյանց ճանաչել այնքան, որ համարժեք պատկերացում ունենան համատեղ հարմարվելու հնարավորության, բնավորության գծերի և խառնվածքի մասին:
Ընտանիքում մարդկանց հարաբերությունները մարդկային բոլոր հարաբերություններից ամենախորն ու ամուրն են: Դրանք ներառում են հարաբերությունների չորս հիմնական տեսակ՝ հոգեֆիզիոլոգիական, հոգեբանական, սոցիալական և մշակութային: Հոգեֆիզիոլոգիական - դրանք կենսաբանական ազգակցական և սեռական հարաբերություններ են: Հոգեբանականները ներառում են բաց լինելը, վստահությունը, միմյանց հանդեպ հոգատարությունը, փոխադարձ բարոյական և էմոցիոնալ աջակցությունը: Սոցիալական հարաբերությունները պարունակում են դերերի բաշխում, ընտանիքում ֆինանսական կախվածություն, ինչպես նաև կարգավիճակային հարաբերություններ՝ իշխանություն, առաջնորդություն, ենթակայություն և այլն: Մշակութային հարաբերությունները ներընտանեկան կապերի և հարաբերությունների հատուկ տեսակ են, որոնք որոշվում են ավանդույթներով, սովորույթներով, որոնք ձևավորվել են 2009թ. որոշակի մշակույթի (ազգային, կրոնական և այլն) պայմանները, որոնցում առաջացել և գոյություն ունի այս ընտանիքը։ Հարաբերությունների այս ամբողջ բարդ համակարգը ազդում է ընտանիքի փոխըմբռնման և երեխաների դաստիարակության վրա: Հարաբերությունների յուրաքանչյուր տեսակի ներսում կարող են լինել և՛ համաձայնություն, և՛ անհամաձայնություններ, որոնք կարող են դրական կամ բացասական ազդեցություն ունենալ հարաբերությունների և կրթության վրա:
Միասին ապրելը պահանջում է, որ ամուսինները մշտապես պատրաստ լինեն փոխզիջման այս տեսակի հարաբերություններում, զուգընկերոջ անձնական շահերն ու կարիքները հաշվի առնելու, միմյանց հարգելու, միմյանց վստահելու և միմյանց հետ փոխըմբռնում գտնելու կարողություն: Ամուսնալուծությունների վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ ամենամեծ դժվարությունները ծագում են ներընտանեկան մշակույթի հետ կապված հարաբերությունների ոլորտում։ Նրանց բաժին է ընկնում ամուսնալուծությունների մեծ մասը, հատկապես մեկից հինգ տարեկան երիտասարդ ընտանիքներում: Հաղորդակցության մշակույթն իր հերթին ենթադրում է փոխադարձ վստահություն, քաղաքավարություն, տակտ, զգայունություն, բարի կամք, ուշադիրություն, արձագանքողություն և բարություն:
Եվ ևս մեկ անգամ ես կցանկանայի դիմել ժողովրդական իմաստությանը. «Սերն առանց երեխաների նման է ծաղիկի առանց հոտի»: Երեխաներ ունենալը և մեծացնելը ամուսնական կյանքի գագաթնակետն է: Անկախ նրանից, թե որքան ռոմանտիկ սերն ինքնին է, որքան էլ այն ուժեղ և գեղեցիկ է, երեխաները մեծություն են հաղորդում ամուսնությանը: Երեխաների դաստիարակության գործընթացում առաջանում են բազմաթիվ խնդիրներ ու հարցեր. Ըստ սոցիոլոգների՝ երեխաների հետ կապված ամուսինների միջև կոնֆլիկտները հաճախականությամբ առաջին տեղում են։ Եվ ոչ միայն երիտասարդ ծնողների, այլեւ փորձառու ծնողների համար: