Երեխան անընդհատ ասում է «ոչ»: Համառ երեխա. Ինչու՞ է իմ երեխան անընդհատ ասում ոչ:

Ծանոթ իրավիճակ. դու հերթ ես կանգնում սուպերմարկետի դրամարկղի մոտ, հաջորդ հաճախորդը միանում է քեզ, և որոշ ժամանակ անց զգում ես, որ նրա սայլը հրում է մեջքիդ: Շատ ժամանակ չի անցնի, երբ դուք շրջվեք և կշտամբեք նրան նախատող հայացքը, որը, հնարավոր է, զուգորդված զայրացած պատասխանով:

Դժվարանում եք ճնշել ձեր ռեակցիան՝ դա մեր մեջ խորապես արմատացած ռեֆլեքս է: Մեզ դուր չի գալիս, որ ճնշում են.

Այն, ինչ կատարվում է ձեզ հետ այս պահին, առաջինը նկարագրել է վիենացի հոգեվերլուծաբան, Ֆրոյդի աշակերտ Օտտո Ռանկը։ Նա սա անվանեց անգիտակից, բայց հզոր ուժ«դիմադրություն». Չնայած դա արվել է ավելի քան հարյուր տարի առաջ, դիմադրության հայեցակարգը դեռ քիչ հայտնի է:

Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա?

IN Վերջերս 4-ամյա Աննան ծնողների նկատմամբ իրեն շատ համառ է պահում. Նրանք անկեղծորեն ներգրավված են կրթության մեջ և տալիս են մեծ նշանակություն սիրալիր վերաբերմունքերեխայի հետ, բայց դստեր կատաղի դիմադրությունը լրջորեն հոգնեցնում է նրանց։ Ինչ էլ որ ասեն, Աննան գրեթե միշտ պատասխանում է խիստ «Ոչ»։ կամ շրջվում ու փախչում է:

Ծնողները սկսում են կշտամբել միմյանց. նա կարծում է, որ նա չափազանց խիստ է երեխայի հետ, նա առարկում է՝ կշտամբելով նրան, որ նա չափազանց մեղմ է։ Հիասթափությունն աճում է:

Մեծահասակները հաճախ արձագանքում են դիմադրությանը՝ ավելի ու ավելի համառորեն արտահայտելով իրենց հրահանգները, արտահայտվելով ավելի ու ավելի բարձր և սպառնալից: Սրա պատճառով իրավիճակը վատթարանում է, և հաճախ խոսքը գնում է հայտարարությունների, որոնց համար հետո բոլորը զղջում են։

Ինչպե՞ս է առաջանում երեխայի դիմադրությունը:

Որքան լավ հասկանանք այս վարքագծի պատճառները, այնքան մեզ համար հեշտ կլինի դինամիկան ուղղել դրական ուղղությամբ։

Ծնողները հաճախ զգում են, որ իրենց երեխան ունի ուժեղ կամք, և նա փորձում է մանիպուլյացիայի ենթարկել նրանց այս վարքագծի միջոցով: Բայց դա ճիշտ չէ. այստեղ մենք գործ ունենք ռեֆլեքսի՝ դիմադրության մի ձևի հետ, որը կոչվում է դիմադրություն: Օտտո Ռանկը նկարագրում է դիմադրությունը որպես բնազդ, որն արտահայտվում է մի իրավիճակում, երբ մեզ ստիպում են ինչ-որ բան անել:

Մի կողմից դա պաշտպանում է երեխային արտաքին ազդեցությունները . Երեխան բնազդաբար դիմադրում է անծանոթների հրահանգներին (և հետևաբար, օրինակ, չի նստում ուրիշի մեքենան):

Ավելին, դիմադրությունը ծառայում է աջակցությունզարգանալով ժամանակի ընթացքում երեխայի անհատականությունը.

Երբ մենք սկսում ենք հասկանալ դիմադրության նպատակը, մեզ համար ավելի հեշտ է դառնում խելամտորեն վարվել դիմադրության հետ:

Դիմադրություն և կապվածություն

Զարգացման հոգեբանությունից և կապվածության հետազոտություններից մենք գիտենք, որ կապվածությունը ծնողների և երեխաների միջև է ամենակարեւոր գործոնըերեխայի զարգացումը և վարքը. Երբ երեխաները խորապես կապված են, նրանք ապրում են բնական ցանկությունհետևիր ծնողներիդ.

Քանի որ երեխայի կապվածությունը ծնողների հետ սովորաբար «ակտիվացված» չէ, կամակոր վարքը կարող է պարբերաբար դրսևորվել ցանկացած ընտանիքում: Մենք ի սկզբանե կապված արարածներ ենք, ուստի կամակորության պահերին երեխան ակնհայտորեն կապված է ինչ-որ բանի կամ մեկ ուրիշի հետ: Սա կարող է լինել խաղալիք, պատկերագիրք կամ խաղընկեր:

Որովհետև ձեր երեխան ծրագրավորված չէ հետևելու մեկի հրահանգներին, ում հետ կապված չէ այս պահին, մեծանում է երեխայի մոտ դիմադրողականություն առաջացնելու հավանականությունը։ Սա կարող է շփոթեցնել ծնողների համար. ի վերջո, դուք իրականում շատ լավ հարաբերություններ ունեք ձեր երեխայի հետ, և նա սովորաբար պատրաստակամորեն հետևում է ձեզ:

Այսպիսով, եթե փոքրիկ Աննան ներկայումս շատ կապված է իր խաղալիքներին, ինչպես հաճախ է լինում չորս տարեկան երեխաների մոտ, ապա ծնողների հորդորները, ամենայն հավանականությամբ, ապարդյուն կլինեն: Սա չի նշանակում, որ նա այլեւս չի սիրում իր ծնողներին կամ կապված չէ նրանց հետ։ Դա պարզապես նշանակում է, որ նա ներկայումս կապված է այլ բանի հետ:

Հասունացում և անհատականացում

Դիմադրությունն օգնում է երեխային դառնալ ինքն իրեն՝ շնորհիվ այն բանի, որ երեխան մարզվում է սեփական մտքերն ու զգացմունքներն ունենալու համար:

IN որոշակի ժամանակահատվածներ- օրինակ, ներս նախադպրոցական տարիք- ավելի հաճախ կհանդիպեք անկառավարելի դիմադրության։ Դա պայմանավորված է երեխայի դեռևս չհասունացած ուղեղի զարգացմամբ։ Ուղեղի այն մասը, որը հավասարակշռում է հակասական մտքերն ու զգացմունքները և օգնում է մեզ տեսնել իրերը տարբեր տեսանկյուններից (նախաճակատային կեղևը), զարգանում է ավելի ուշ: Մինչև 7-8 տարեկան երեխաները չեն կարողանում զգալ հակասական զգացմունքներ ու մտքեր։ Նրանց վարքագիծը կապվածության հետ կապված շատ բևեռային է. երբ երեխան կապված է ինչ-որ բանի, նա անգիտակցաբար ըմբոստանում է մրցակցային կապվածությունների դեմ: Սա մեծացնում է դիմադրողականությունը, քանի որ երեխան ի վիճակի չէ միաժամանակ երկու կցորդների ենթարկվել (օրինակ՝ խաղալիք և մայր):

Շվեյցարացի զարգացման հոգեբան Ժան Պիաժեն վաղուց մատնանշում է երեխաների ընկալման սահմանափակումները:

Դիմադրությունը շատ ինտենսիվ է դրսևորվում նաև դեռահասության շրջանում: Զարգացման հոգեբանության տեսանկյունից դա արդարացված է, քանի որ պատանեկությունև պետք է լինի, մասնավորապես, ծնողական ազդեցության նվազման (բայց ոչ բացակայող) ժամանակաշրջան: Դիմադրությունն օգնում է դեռահասներին ձեռք բերել իրենց անհրաժեշտ տարածքը սեփական անհատականությունը բացահայտելու համար:

Դիմադրության դեմ պայքարի բանալին

Ինչպես նշվեց վերևում, դիմադրությունն է բարձրագույն աստիճաննպատակահարմար ռազմավարություն։ Ամբողջովին ճնշելն անիմաստ է և հակասում է երեխայի բնական զարգացմանը։ Այնուամենայնիվ, ես կցանկանայի առաջարկել դիմադրությունը մեղմելու մի քանի եղանակ, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի հանգիստ զգալ այս իրավիճակում:

Թեթեւ տար։Միայն թվում է, թե դիմադրությունն ուղղված է ձեր դեմ: Հիասթափությամբ և ագրեսիվությամբ արձագանքելու գայթակղությունը մեծ է: Բայց անհապաղ հեռացնելով այն բաները, որոնց երեխան ներկայումս կապված է, կամ միջոցները, որոնք հիմնված են հեռավորության վրա («Գնա քո սենյակ») միայն կվատթարացնի իրավիճակը:

Նախ ջերմություն, հետո հրահանգներ.Խորհուրդ եմ տալիս երեխային «տիրանալ» նախքան նրան հրահանգներ տալը։ «Սեփականացնելը» նշանակում է, որ դու կապ ես հաստատում երեխայի հետ, հետո միայն արտահայտում քո ցանկությունները։ Սակայն կոնֆլիկտի ժամանակ դա միշտ չէ, որ հնարավոր է։

Կոնֆլիկտից հետո ամեն ինչ կարգավորելու համար:Շատ ժամանակակից ծնողական ռազմավարություններ խորհուրդ են տալիս անհապաղ բացատրել ամեն ինչ, անմիջապես կոնֆլիկտի ժամանակ: Երեխան պետք է բախվի հետևանքների հետ անմիջապես իրադարձության պահին։ Տվյալ դեպքում խոսքը ծնողական լիազորությունների պահպանման մասին է։

Բայց իրականում և՛ մենք, և՛ երեխաները չափազանց զգացմունքային են այդ ընթացքում կոնֆլիկտային իրավիճակ. Փորձեք արձագանքել դիմադրությանը մեղմ և հանգիստ ձևով: Առաջին հերթին համոզվեք, որ ոչ ոք կամ ոչինչ չտուժի։ Թող հակամարտությունը հանդարտվի: Վերադարձեք խոսակցության թեմային, երբ դուք և ձեր երեխան նորից հայտնվեք լավ հարաբերություններ. Հավանականությունը, որ երեխան կարող է համաձայնության գալ, բազմապատկվում է:

Վարժեցրեք ձեր կամքը:Միշտ հնարավորություն տվեք ձեր երեխային ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Դոկտոր Նոյֆելդը սա անվանում է «փոքր ղեկ»: Դուք տեսել եք գնումների սայլակները առևտրի կենտրոններովքե՞ր ունեն փոքրիկ մեքենա առջևում գտնվող երեխայի համար: Երեխան ձեռք է բերում վերահսկողության զգացում: Կարող եք թույլ տալ, որ ձեր երեխան որոշի, օրինակ, թե ինչ բանջարեղեն է պատրաստելու այսօր ընթրիքին: Այսպիսով երեխան հնարավորություն է ստանում որոշել և որոշել ինչ-որ բան՝ չհակասելով ձեր սկզբունքներին։

Դուք կարող եք պնդել, որ այս մարտավարությունը ժամանակատար է: Միգուցե, բայց մտածեք, թե որքան ժամանակ է կորցնում վեճերը, էլ չասած հիասթափությունների և զգացմունքային պոռթկումների մասին: Բացի այդ, ծնողների և երեխաների հարաբերությունները նկատելիորեն վատանում են մշտական ​​վեճերի պատճառով։

Պատրաստ լինել!Օրվա ընթացքում լինում են ժամանակահատվածներ, երբ երեխան գործնականում ծրագրված է դիմադրելու համար։ Սրանք բոլորն անցումային պահեր են՝ վերելք վաղ առավոտ, դպրոցից վերադառնալը, քնելը, և այն պահերը, երբ երեխան կրքոտ է իր գործունեությամբ: Եթե ​​դուք տեղյակ եք այս «նյարդային» ժամանակաշրջանների մասին, կարող եք պատրաստվել դրանց և մնալ ներքուստ անկախ, ավելի լավ հաղթահարել իրավիճակը:

Բավարարեք ձեր երեխայի սիրալիրության կարիքը:Որքան ամուր է երեխան կապված ձեզ հետ, այնքան ավելի հեշտ է նրան դաստիարակելը։ Տվեք ձեր երեխային այն ժամանակը, ուշադրությունը և սերը, որն անհրաժեշտ է ձեզանից: Եթե ​​դուք պետք է երկար բաժանում, փորձեք արգելափակել այն՝ հաճախ զանգահարելով տուն։

Եղեք առաջնորդ:Դուք ավելի շատ իմաստություն և փորձ ունեցողն եք: Ձեր երեխաների հետ կատարեք առաջին քայլը և առաջնորդվեք:

Մայքլ Միեդաներ
Թարգմանություն գերմաներենից - Ալեքսանդրա Բուդնիցկայա

Եթե ​​ձեր երեխան մոտենում է երեք տարեկանին, և նա պատասխանում է «ոչ» յուրաքանչյուր խնդրանքի, դա նշանակում է, որ նա փոխակերպվում է մանկական հոգեբանությունից դեպի փոքր երեխա. Նման «ոչ» արտահայտությունները երեխայի առաջին քայլերն են դեպի իր անհատականությունը:

Ձեր սեփական եսի ծնունդը

Կյանքի սկզբում երեխան անում է այն ամենը, ինչ մայրն է խնդրում, քանի որ մայրը և ինքը մեկ ամբողջություն են։ Սա, այսպես կոչված, «միաձուլման» զարգացման շրջանն է, երբ հարաբերությունների առարկան և առարկան չեն տարբերվում։ Հետո երեխան մեծանում է: Գալիս է օրը, երբ նա կարող է ասել ոչ: Եվ հետո՝ այն օրը, երբ նա պատասխանում է «ոչ» մեծահասակների բոլոր առաջարկներին։ Եվ այս օրը նրա համար շատ կարևոր է, քանի որ երեխայի «ոչ»-ը նախևառաջ նշանակում է «ես գոյություն ունեմ»:
Այս պահին սկսվում է մի գործընթաց, որը շարունակվելու է նրա ողջ կյանքի ընթացքում։ Այս օրվանից երեխան փորձում է դիմակայել ցանկացած մարդու, ով ցանկանում է իրեն ենթարկել իր իսկ ցանկությանը։

«Ոչ» ասել – «այո» անել

Բայց եկեք չբարկանալ փոքրիկի վրա և փորձենք հանդուրժող լինել: Ի վերջո, ամենից հաճախ «ոչ» ասող երեխան կանի այն, ինչ իրեն խնդրում են մի քանի րոպեում: Կարծես այս «ոչ»-ը պատասխան է իր իսկ մտքերին, այլ ոչ թե մեծերի հարցմանը։ Ասենք՝ «ոչ, որովհետև դու ինձանից ես դա խնդրում» և «այո, քանի որ ես եմ ուզում դա անել»։ Այսինքն՝ նա դա անում է, որպեսզի չափահաս դառնա և այլևս «շեֆով զբաղվող երեխա» չլինի։
Սա շատ կարևոր կետԵրեխաների և մեծահասակների համար արժե ուշադիր մտածել իրենց վարքագծի մասին: Ընդհանրապես ոչինչ պետք չէ պատասխանել։ Դուք կարող եք ցույց տալ, որ հասկանում եք նրան. «Լավ: Դու չես ուզում կոշիկներդ հագնել,- ասում է Մարինան որդուն՝ Անտոնին՝ շարունակելով հագցնել նրան,- ես հասկանում եմ: Խնդիրն այն է, որ հարգենք երեխայի դիրքորոշումը և չստիպենք նրան հարմարվել մեր տեսակետին:

Առճակատումը քմահաճույք չէ

Իրականում երեխան շահագրգռված չէ հակասել համառ խնդրանքին։ Նրա պահվածքն ամենևին էլ քմահաճույք չէ, այլ հիմնարար հոգեբանական գործընթաց։ Եվ իրավիճակը կարող է դառնալ ծայրահեղ հակասական, եթե չափահասը ցանկանում է ամեն գնով հասնել «հնազանդության», որպեսզի « վերջին խոսքը«Միշտ նրա հետևում է եղել. Արդյունքում երեխան խորը դժգոհություն կզգա իրեն չհասկացված լինելու համար: Որովհետև հնազանդության համար նրա «ոչ»-ը չճանաչելը նույնն է, ինչ ժխտել նրա ձևավորվող անհատականությունը, թողնել նրան. մոր երեխան(կամ հայրիկի, կամ տատիկի, դայակի և այլն)
Սա նշանակում է դիմակայել իրական բեկմանը, որը տեղի է ունեցել իր կյանքում, մի բեկում, որը ստիպում է նրան «կպչել» մեծերից՝ քիչ թե շատ անկախ դառնալու համար: Եվ կարելի է պնդել, որ երեխան, ով «պնդում է» մեծահասակների ցանկություններին հակադրվելու հարցում, գերազանց մտավոր զարգացում է ցուցաբերում։
Եվ ի դեմս մեր երեխաների ոչ-ի՝ մենք պետք է համոզվենք, որ մեր ոչ-երը իրական ոչ են, իսկ մեր սեփական այոները՝ իրական այո:

«Ի՞նչ պետք է անեք, եթե ձեր երեխան ամեն ինչին ոչ ասի»:

Լյուսի Միքայելյան

ընտանեկան հոգեբան

«Կախված է տարիքից. Երեխայի մեջ կա տարիք, երբ ամեն ինչին «ոչ» է ասում։ Սա զարգացման փուլ է, և երբ նա ասում է «ոչ», նշանակում է «ես»: Սա նրա բնավորության ու անկախության հաստատումն է։ Եթե ​​սա տարիքի հետ կապված բան է, ուրեմն պետք է դիմանալ՝ կանցնի։ Դա նրան պետք է, որպեսզի ինչ-որ կերպ հասկանա իր տեղը աշխարհում, իր հնարավորություններն ու սահմանները։ Եվ եթե սա ընտանիքում ինչ-որ փոխազդեցության մի մասն է, ապա ծնողները պետք է շրջեն իրենց գլուխները և հասկանան, թե ինչու է նա ասում «ոչ»: Ինչի՞ մասին է այս «ոչ»-ը։ Դա կարող է լինել տարբեր բաների մասին: Օրինակ, սա փակ շփում է, երբ երեխան իրեն ցանկապատում է: Ինչու՞ է նա իրեն պատում: Նա վիրավորվա՞ծ է։ Հիասթափվե՞լ եք: Նա զայրացած է? Ի՞նչ է կատարվում նրա հետ։ Երեխաների մոտ ցանկացած խնդրահարույց պահվածքի հետևում կա որոշակի հուզական անհարմարություն: Մեծահասակը կարող է ասել. «Ես բարկացել եմ քեզ վրա, ուստի չեմ ուզում հիմա քեզ հետ ճաշելու նստել»։ Կամ՝ «Ես վիրավորված եմ քեզնից, որովհետև դու անարդարացիորեն վարվեցիր ինձ հետ։ «Հիմա ես ուզում եմ կապից դուրս գալ, փակվել իմ տանը և թույլ չտալ, որ մոտենաս, որովհետև դու վիրավորել ես ինձ»: Երեխան սա չի կարող ասել, կարող է ասել՝ ոչ։ Հետո պետք է հասկանալ, թե ինչ է կատարվում նրա հետ, և ինչը նյարդայնացնում, զայրացնում, վիրավորում է նրան։ Եվ օգնեք նրան արտահայտել այն ավելի շատ բառերով, քան «ոչ»:

Աննա Վարգա

Բաժնի պետ համակարգային հոգեթերապիա

ինստիտուտ գործնական հոգեբանությունև հոգեվերլուծություն

«Եթե դեռահասը ամեն ինչին ասում է «ոչ», ապա պետք է արտաշնչել և սպասել, այլ ոչ թե վիճել նրա հետ: Եթե ​​սա երեք տարեկան երեխա, ուրեմն սա նույնպես նորմալ է՝ սա երեք տարվա ճգնաժամ է, և պետք է միայն հանգիստ սպասել։ «Ոչ» ասաց, մի քիչ շեղվեց, հետո նորից գրավեց... Եթե երեխան տարբեր տարիքի է և բառացիորեն «ոչ» է ասում ամեն ինչի, ապա ինչ-որ բան այն չէ, գուցե ծնողների հետ հարաբերություններում»։

Ալեքսանդր Ֆեյգին

ռաբբի

«Խնդիրն այն է, որ երեխան, ինչպես մեծահասակը, շատ հաճախ ասում է մի բան, բայց նշանակում է մեկ այլ բան: Երբ երեխան ասում է «ոչ» հազարավոր փոքր բաների, ապա դա իրականում «ոչ» է մեկ շատ մեծ բանի: Օրինակ՝ «ոչ, հայրիկ, դու ինձ լուրջ չես վերաբերվում, ուստի ես նաև «ոչ» եմ պատասխանում ինձ ուղղված բոլոր փոքրիկ խնդրանքներին, պատվերներին և ցանկություններին: Սրանք իմ փոքրիկ «ոչ»-երն են ձեր մեծ «ոչ»-ներին: Կամ - «Ոչ, հայրիկ, ես այլևս այն տարիքում չեմ, ինչ դու կարծում ես»: Կամ ընդհանրապես՝ «ոչ, ինձ հանգիստ թող»։ Եվ, ի դեպ, այս «թողեք ինձ հանգիստ» մի բան է, որը չափից մեծ դոզայի դեպքում կարող է քանդել դաստիարակությունը, բայց երբ դա պակասում է, դա նաև սարսափելի է։ Երեխան պետք է իրավունք ունենա իր սեփական տարածքի, իր կամքի»:

Հայր Ալեքսեյ Ումինսկի

Խոխլիի Սուրբ Երրորդություն եկեղեցու ռեկտոր

«Մենք պետք է հասկանանք երեխաների բողոքի պատճառը. Նրանցից շատերը կարող են լինել, դրանք շատ տարբեր են: Հասկանալի է, որ երբ երեխան ասում է «ոչ», դրա հետևում ինչ-որ պատճառ կա, երեխան բողոքում է ինչ-որ բանի դեմ: Պետք է լրջորեն հասկանանք, թե ինչպիսի պահ էր ընտանեկան միջավայրում։ Միգուցե նա ուշադրություն է ուզում, ուստի ինքն իրեն այս կերպ հակասում է։ Ասենք, եթե ընտանիքում հայտնվի մի փոքր եղբայր կամ քույր, որին այժմ նվիրված են ծնողների բոլոր հոգսերը, իսկ մեծը մնա առանց ուշադրության, ապա նա կհակասի ու քմահաճ կլինի»։

Տեր Ստեփան Վանեյան

Սուրբ Ծննդյան եկեղեցու վարդապետ Սուրբ ԱստվածածինԿապոտնյայում

«Սա մի տեսակ ախտանիշ է։ Հասկանալի է, որ նա նման հարց ունի իր ծնողներին. «Ինչո՞ւ են ինձ ստիպում անընդհատ հրաժարվել իրենցից»։ Սա կարող է լինել համառություն, սովորություն կամ ինչ-որ պաշտպանական ռեակցիա: Երեխան միշտ ավելի թույլ է, քան մեծահասակը, միշտ ավելի անօգնական: Նա միշտ գտնվում է անբարենպաստ վիճակում: Սակայն, եթե նա այդքան համառ ու համառորեն համառում է, ապա այնտեղ շատ լուրջ բան կա, և սա հստակ ազդանշան է։ Միգուցե օգնության ազդանշան: Նրան իսկապես ինչ-որ բան է պետք, և մենք կարող ենք պարզապես չհասկանալ կամ չհասկանալ այդ պատճառները: Երեխան իրեն անբարենպաստ է զգում, ինչ-որ բան չի շահում. Դուք կարող եք վերաձեւակերպել այս հարցը. «Ինչու ես չեմ կարող միշտ օգտակար լինել երեխային: Ինչո՞ւ նա պետք է միշտ հիասթափվի իմ առաջարկներից։ Երեխան պաշտպանում է իրեն, իր անձը։ Պատահում է, որ երեխան դրանով է հղկում իր ուժն ու կամքը: Եվ դա դրսևորվում է նրանով, որ ամենահեշտն է կամքը սրել հրաժարվելու, այս «ոչ»-ի վրա։ Դուք պետք է իմաստուն լինեք և այնտեղ լինեք, զգաք ինչ-որ փոխանցում, կարծես ես լինեի «ոչ»: Ի՞նչն է ինձ պակասում, որ երեխային ստիպում է զգալ այս «ոչ»-ը»:

Վերջինն ու ամենաշատը հիմնական սկզբունքըդրական կրթությունը հիմնված է այն փաստի վրա, որ ծնողական լիազորությունհիմքն է։

Ճիշտ է չհամաձայնելը, բայց երեխան պետք է հիշի, որ մայրն ու հայրն են ղեկավարում:

Ցանկացած վեճի դեպքում երեխան կարող է «ոչ» ասել, և դա նրա իրավունքն է, բայց ամենակարևորն այն է, որ նա իմանա, որ վերջին խոսքը ծնողներն են: Երբ երեխաները կարող են ձեզ «ոչ» ասել առանց վախի և քմահաճույքի, դա նշանակում է, որ դուք նրանց թույլ եք տալիս ազատորեն արտահայտել իրենց զգացմունքները, ցանկությունները և գիտեն, թե ինչպես բանակցել նրանց հետ՝ դրանով իսկ երեխաների մեջ սերմանելով զգացողություն: ինքնագնահատական, կամքի ուժ և ուրիշների հետ համագործակցելու կարողություն։

Մեծ սխալ է կատարել երեխայի բոլոր ցանկությունները, ով դեռ չգիտի, թե ինչպես դրանք կառավարել, չնայած շատ հաճելի է ունենալ այս ուժը։ Ուրախ հուզմունքի հետ մեկտեղ, որը նա կարող է կառավարել, նրա մեջ առաջանում է ինքնավստահության զգացում։ Իրավիճակից գլուխ հանելու համար երեխան սկսում է ըմբոստանալ և պահանջել ուրիշներից։

Երբ երեխաները քմահաճ են, հրաժարվում են համագործակցությունից կամ բանակցելուց, դա նշանակում է, որ նրանք վերահսկողությունից դուրս են, և ծնողների հեղինակությունը սասանվել է: Ուստի մայրը կամ հայրը պետք է երեխային թայմ-աութ տան՝ նրան հնարավորություն տալ հանգստանալու և հասկանալու, որ ծնողներն են պատասխանատու: Որպես կանոն, թայմ-աութի տևողությունը կարող է հաշվարկվել հետևյալ կերպ՝ 1 րոպե երեխայի 1-ին տարվա համար։ Օրինակ, եթե երեխան չորս տարեկան է, ապա երեխան 4 րոպեով սահմանափակվում է ազատության մեջ։ Սա հենց այն է, թե որքան ժամանակ է պահանջվում, որպեսզի նա զգա, որ վերահսկողությունն ու առաջնորդությունը պատկանում են իր ծնողներին: Երեխայի բացասական հույզերը ցրվում են, և ինչ-որ բան անելու առողջ ցանկությունը վերադառնում է նրան: լավ ծնողների համարև համագործակցել նրանց հետ։ Սրանք այն ցանկություններն են, որոնք բնական են երեխայի համար:

Վստահ զգալու համար երեխաները պետք է հասկանան, որ իրենց լսում են, բայց միևնույն ժամանակ միշտ զգան իրենց ծնողների հեղինակությունը: Մեծերին զիջելու հակումը հավասարակշռելու համար պետք է թույլ տալ երեխային ասել «ոչ»։ Այս դիմադրությունն օգնում է երեխային զարգացնել ինքնության և ինքնարժեքի զգացում:

Թայմ դուրս կամ «1-2-3» մեթոդ: Օրինակ, եթե ցանկանում եք հանգստացնել ձեր երեխային և ինքներդ չբարկանալ, մի քանի վայրկյան ընդմիջումներով սկսում եք հաշվել մինչև երեքը. «Այո, դա մեկն է»: Երեխան լսում է ձեր հանգիստ, բայց վստահ ձայնը: Շարունակեք հետագա՝ «Դա երկու է», իսկ հինգ վայրկյանից հետո՝ «Դա երեքն է»: Եթե ​​դուք արդեն ունեք մեծ երեխա, ապա կարող եք նրան ուղարկել մեկ այլ սենյակ և արգելել խաղալ համակարգչով, հեռախոսով կամ ֆիլմեր դիտել։ Նա կարող է խաղալ շինարարական խաղալիքներով, կարդալ գրքեր, քանդակել, նկարել կամ պարզապես մտածել: Այս բոլոր գործողությունները օգնում են դուրս շպրտել երեխաների բացասական հույզերը։

Ընդմիջումից հետո մի վերադարձեք նախկին կոնֆլիկտային իրավիճակին, մի հիշեցրեք երեխային իր բացասական պահվածքի մասին։ Միասին դուք սկսում եք հաշտեցում և հարաբերությունների վերականգնում:

Դաստիարակչական աշխատանքը ծանր է, բայց նաև վեհ, քանի որ դրանից է կախված անձնական զարգացումձեր երեխան, նրա ներդրումը հասարակության կառուցման գործում: