Համառ երեխա. Ինչու՞ է երեխան անընդհատ ասում ոչ: Ինչ անել, եթե ձեր երեխան անընդհատ «ոչ» է ասում.

Եթե ​​ձեր երեխան մոտենում է երեք տարեկանին, և նա պատասխանում է «ոչ» յուրաքանչյուր խնդրանքի, դա նշանակում է, որ նա փոխակերպվում է նորածնի հոգեբանությունից փոքր երեխայի հոգեբանության: Նման «ոչ» արտահայտությունները երեխայի առաջին քայլերն են դեպի իր անհատականությունը:

Ձեր սեփական եսի ծնունդը

Կյանքի սկզբում երեխան անում է այն ամենը, ինչ մայրն է խնդրում, քանի որ մայրը և ինքը մեկ ամբողջություն են։ Սա, այսպես կոչված, «միաձուլման» զարգացման շրջանն է, երբ հարաբերությունների առարկան և առարկան չեն տարբերվում։ Հետո երեխան մեծանում է: Գալիս է օրը, երբ նա կարող է ասել ոչ: Եվ հետո՝ այն օրը, երբ նա պատասխանում է «ոչ» մեծահասակների բոլոր առաջարկներին։ Եվ այս օրը նրա համար շատ կարևոր է, քանի որ երեխայի «ոչ»-ը առաջին հերթին նշանակում է «ես գոյություն ունեմ»:
Այս պահին սկսվում է մի գործընթաց, որը շարունակվելու է նրա ողջ կյանքի ընթացքում։ Այս օրվանից երեխան փորձում է դիմակայել ցանկացած մարդու, ով ցանկանում է իրեն ենթարկել սեփական ցանկությանը։

«Ոչ» ասել – «այո» անել

Բայց եկեք չբարկանալ փոքրիկի վրա և փորձենք հանդուրժող լինել: Ի վերջո, ամենից հաճախ «ոչ» ասող երեխան կանի այն, ինչ իրեն խնդրում են մի քանի րոպեում: Կարծես այս «ոչ»-ը պատասխան է սեփական մտքերին, և ոչ թե մեծահասակների հարցմանը։ Ասենք՝ «ոչ, որովհետև դու ինձ դա ես խնդրում» և «այո, որովհետև ես եմ ուզում դա անել»։ Այսինքն՝ նա դա անում է, որպեսզի չափահաս դառնա և այլևս «շեֆով զբաղվող երեխա» չլինի։
Սա շատ կարևոր կետԵրեխաների և մեծահասակների համար արժե ուշադիր մտածել իրենց վարքագծի մասին: Ընդհանրապես ոչինչ պետք չէ պատասխանել։ Դուք կարող եք ցույց տալ, որ հասկանում եք նրան. «Լավ: Դու չես ուզում կոշիկներդ հագնել,- ասում է Մարինան որդուն՝ Անտոնին՝ շարունակելով հագցնել նրան,- ես հասկանում եմ: Խնդիրն այն է, որ հարգենք երեխայի դիրքորոշումը և չստիպենք նրան հարմարվել մեր տեսակետին:

Առճակատումը քմահաճույք չէ

Իրականում երեխան շահագրգռված չէ հակասել համառ խնդրանքին։ Նրա պահվածքն ամենևին էլ քմահաճույք չէ, այլ հիմնարար հոգեբանական գործընթաց։ Եվ իրավիճակը կարող է դառնալ ծայրահեղ հակասական, եթե չափահասը ցանկանում է ամեն գնով հասնել «հնազանդության», որպեսզի « վերջին խոսքը«Միշտ նրա հետևում է եղել. Արդյունքում երեխան խորը դժգոհություն կզգա իրեն չհասկացված լինելու համար: Որովհետև հնազանդության համար նրա «ոչ»-ը չճանաչելը նույնն է, ինչ ժխտել նրա ձևավորվող անհատականությունը, թողնել նրան. մոր երեխան(կամ հայրիկի, կամ տատիկի, դայակի և այլն)
Սա նշանակում է դիմակայել իրական բեկմանը, որը տեղի է ունեցել իր կյանքում, մի բեկում, որը ստիպում է նրան «կպչել» մեծերից՝ քիչ թե շատ անկախ դառնալու համար: Եվ կարելի է պնդել, որ երեխան, ով «պնդում է» մեծահասակների ցանկություններին հակադրվելու հարցում, գերազանց մտավոր զարգացում է ցուցաբերում։
Եվ ի դեմս մեր երեխաների ոչ-ի՝ մենք պետք է համոզվենք, որ մեր ոչ-երը իրական ոչ են, իսկ մեր սեփական այոները՝ իրական այո:

Երեխաները, ինչպես մեծահասակները, բոլորը տարբեր են: Հանգիստ ու անհանգիստ, փափուկ ու համառ... Եթե երեխան չի ենթարկվում մորը, ամեն ինչ անում է հակառակը, ինչպե՞ս վարվել սրա հետ։

Անհնազանդությունը, մեծահասակների ընկալմամբ, կարող է ունենալ տարբեր պատճառներ:

Մեծահասակների արձագանքը պետք է հիմնված լինի պատճառի վրա: Ես կնշեմ անհնազանդության հիմնական տեսակները, բայց նախ ասեմ, որ արժե իմանալ, որ կա զարգացման նման կրիտիկական շրջան։ Բոլորը գիտեն դեռահասների ճգնաժամի մասին, շատ մեծահասակներ նույնիսկ հիշում են, թե ինչպես է այն անցել:
Երկար ժամանակ է լինում, երբ մարդ սիրում է ամեն ինչ հակառակն անել։ Այնպես որ, սա միակ ճգնաժամը չէ։

Կա նաև 3 տարվա ճգնաժամ, 7 տարվա ճգնաժամ, մեր հայրենի հոգեբանները կարևորում են տարվա ճգնաժամը, իսկ արևմտյան հոգեբանները՝ 2 տարվա ճգնաժամը, պարզապես այն պատճառով, որ պարբերականացումը մի փոքր այլ է։

Տարածաշրջանում 5 տարվա լողացող ճգնաժամ կա, գումարած կա նաև ավելի երիտասարդ պատանեկություն 8-9 տարեկան, երբ երեխան ունենում է այսպես ասած առաջին աճի ցատկը և դառնում անկառավարելի։

Երեխայի զարգացումն ընթանում է ոչ թե հարթ, այլ արագ թռիչքներով։Ճգնաժամը հարաբերությունների վերակառուցման ժամանակաշրջան է: Մեծահասակների հետ, աշխարհի հետ: Սա մի շրջան է, երբ երեխայի համար շատ դժվար է՝ նա փոխվում է, մեծանում է և դառնում անկառավարելի այս պահին։

Ճգնաժամային տարիքի նշաններից մեկը նեգատիվիզմն է։

Սա այն դեպքում, երբ չափահասի որևէ նախադասության մեջ ավելանում է «ոչ» մասնիկը: Ես գիտեմ նման ծայրահեղ օրինակ պրակտիկայից՝ «Դա կարմիր մեքենա չէ, որը վարում է», երբ երեխան արձագանքում է մոր արտահայտությանը, որ կարմիր մեքենա է վարում:

Եթե ​​ձեր երեխան գրեթե միշտ ասում է ոչ, օրինակ՝ գիրք կարդալուց, իր սիրելի շիլան ուտելուց, զբոսնելուց առաջ, երբ դա իրեն դուր է գալիս, ասում է «ոչ, չեմ ուզում», ապա սա նեգատիվիզմ է, և սա ճգնաժամի նշան է։

Սովորաբար կրիտիկական շրջանը տեւում է 2-3 ամիս, հետո այն դառնում է ավելի կառավարելի, այսինքն. անհնազանդության նման պոռթկումները.

Եթե ​​ներս ճգնաժամային շրջանԵթե ​​անհնազանդություն առաջանա, չափահասը ճնշում կգործադրի, իր հերթին կհերքի երեխայի ի հայտ եկած կամքը, ապա նեգատիվիզմը կարող է տիրել և մնալ բնավորության մեջ:

Հավանաբար բոլորը կարող են հիշել մեծահասակների, ովքեր իրենց ողջ կյանքը կառուցում են «ոչ» բառի վրա, նման ապստամբների, հեղափոխականների:
Նման անհնազանդությունը պետք է հասկանալ որպես աճ փոքրիկ մարդ, նրա համար հսկայական քաջություն է պետք մոր հետ վիճելու համար։

Անհնազանդությունը պետք է ուրախանալ. քանի որ ճգնաժամ կա, նշանակում է երեխան մեծանում է։

Բայց դա չի նշանակում ենթարկվել երեխայի բոլոր պահանջներին։ Լավ է, եթե ծնողները կարողանան երեխային տալ այս «ոչ»-ի իրավունքը, ասեն՝ «Այո, ես լսել եմ, որ դու չես ուզում»: Բայց սա չի նշանակում համաձայնել։Սրանից հետո գալիս է մեծ «ԲԱՅՑ».

«Դուք չեք ուզում, բայց սրանք են հանգամանքները» կամ «Բայց դա անհրաժեշտ է»:
Երեխան, ով հայտնաբերել է իր «Ես ուզում եմ», պետք է բացահայտի նաև այլ «ես ուզում եմ»:

Կարևոր է, որ մեծերը չհրաժարվեն իրենց «ես»-ից, իրենց կարծիքից։

Այսպիսով, առաջին պատճառը մանկական անհնազանդություն - տարիքային ճգնաժամերզարգացում։

Իսկ անհնազանդության երկրորդ պատճառը մեծահասակի կողմից ուշադրության պակասն է:Անհնազանդությունը կարող է լինել մեծահասակների ուշադրությունը գրավելու վարքային ռազմավարություններից մեկը: Երեխաները ստեղծված են այսպես. նրանք ավելի լավ են զգում իրենց ծնողների վատ, բացասական ուշադրությունը, քան ընդհանրապես:

Դա տեղի է ունենում չափազանց զբաղված ծնողների երեխաների կամ երեխաների մոտ, ովքեր շատ ժամանակ են անցկացնում տնից դուրս, գիշերօթիկ դպրոցներից դուրս, մանկապարտեզ ամբողջ օր, և հիմա նրանք գալիս են իրենց երեխաների լիարժեք ժամանակից», և նրանք ուշադրության կարիք ունեն, բայց նրանք չգիտեն, թե ինչպես գրավել այն նորմալ ձևով, կամ գուցե մեծահասակները չեն արձագանքում:

Ի վերջո, երբ երեխան իրեն լավ է պահում, դուք կարող եք զբաղվել ձեր գործով, բայց երբ նա չի ենթարկվում, դուք անխուսափելիորեն ուշադրություն եք դարձնում այս անհնազանդությանը:

Անհնազանդությունը, որպես ուշադրության գրավչություն, պետք է շատ ճշգրիտ գնահատվի ծնողների կողմից:

Եթե ​​ծնողը պատժում կամ մերժում է էմոցիոնալ այս անհնազանդության համար՝ առանց հատիկը տեսնելու, ապա նախ՝ երեխան նույն կերպ կվարվի՝ գոնե ուշադրություն գրավելու համար, երկրորդ՝ կպահպանվի հակակրանքի զգացումը։

Նման իրավիճակում սխալ վարքագիծ դրսևորող երեխային պետք չէ մերժել, այլ ավելի շուտ գտնել մի պահ, երբ նա իրեն նորմալ պահի և շոյի, խոսի, կարդա և լինի նրա հետ:

Դեռ կարող է լինել երրորդ տեսակի անհնազանդություն(առաջին տեսակը, ինչպես պարզեցինք, ճգնաժամ է, երկրորդը՝ ուշադրության պակաս)՝ իշխանության համար պայքար ծնողների հետ։

Շատ հաճախ երեխան՝ երկուսուկես տարեկանից մինչև յոթ տարեկան, սկսում է պարզել, թե ով է պատասխանատու ընտանիքում։

Այստեղ անհնազանդությունը բացահայտ անհնազանդություն է։

Երեխան ճգնաժամի մեջ չէ, նա պարզապես ցանկանում է, որ ամեն ինչ լինի այնպես, ինչպես ինքն է ուզում։ Նա ցանկանում է իր կարծիքը տարածել. Այստեղ բոլորովին այլ արձագանք է պետք։ Այս անհնազանդությունը, ինչպես ասում են, պետք է հակահարված տալ։

Երեխան նորմալ է զարգանում, երբ գիտի, որ ընտանիքում մեծահասակն է ղեկավարում:

Եվ եթե այս անհնազանդությունը միտումնավոր է, պայքար մայրիկի կամ հայրիկի հեղինակության դեմ, նա պետք է ցույց տա, որ ինքը հասկացել է մարտահրավերը, ընդունել է մարտահրավերը, սահմաններ կան, սահմանները կողպված են:Այս կարգի անհնազանդությունը պահանջում է հստակ սահմաններ, թե ինչն է թույլատրվում ընտանիքում, ինչն է թույլատրվում և ինչը՝ ոչ:

Եթե ​​նա հրաժարվում է ուտելուց, սեղանի մոտ քմահաճ է, փորձում է թակել ափսեը:

Նախ, եկեք տեսնենք, թե վարքագծի պատճառներից որն է այստեղ: Ես դեռ չեմ խոսել անհնազանդության չորրորդ պատճառի մասին, որը շատ բնորոշ է փոքր երեխաներին՝ դա պարզապես ֆիզիկական հոգնածությունն է։

Երբ տեսնում ենք նախադպրոցական տարիքի երեխայի կամ կրտսեր դպրոցի աշակերտիր միլիոնավոր գործունեությամբ առաջին բանը, որ դուք պետք է որոշեք, այն է, թե արդյոք նա այժմ մեղսունակ է, թե ոչ, արդյոք նա աշխատանքային տիրույթում է, թե արդյոք նա հոգնած է, քաղցած է, չափազանց հուզված, այն աստիճան, որ նա քիչ է վերահսկում իր վրա:

Երեխաների մոտ այս շեմը, երբ նա հոգնում է, արագ է գալիս։ Հոգնածությունն այնքան ճնշող է։ Անպատասխանատու երեխա հաճախ է առաջանում զբոսանքից հետո, ճաշի ժամանակ, քնելուց առաջ կամ երեկոյան:

Եթե ​​դրանք հոգնածությունից քմահաճույքներ են, կարող ես նույնիսկ կերակրել, եթե ուշադրություն գրավելու համար, ապա պետք է ասես, որ նա արագ ավարտում է, իսկ հետո գնանք գիրք կարդալ, եթե քմահաճույքները իշխանության համար պայքարի դրսևորումներ են (պայմանով. նա մեղսունակ է, բավական ուշադրության է արժանացել), պետք է ասեք, որ եթե նորից գցեք ափսեն, ապա առանց ուտելու հեռանում եք սեղանից։

Չափահասի համար վատ վարքի հետ կապված հիմնական կանոնն է՝ մի կապվեք երեխայի հուզական ալիքի հետ, մի սկսեք թրթռալ նույն ռիթմով։

Եթե ​​երեխան ճռռում է, քրքջում է, և երեխաները դա անում են շատ վարակիչ, այնպես որ ցանկացած մեծահասակ նույնպես ցանկանում է գոռալ: Շատ կարևոր է չզբաղվել և չպատասխանել հավասարը հավասարի պես:

Հիշո՞ւմ եք, թե ինչպես «երկու ոչխար խեղդվեցին այս գետում վաղ առավոտյան»։ Կարեւոր է չնյարդայնանալ եւ քմահաճույքին բղավոցով չպատասխանել։ Եթե ​​բարձրացնում եք ձեր տոնը, իմացեք, որ դա չի աշխատում, դա դաստիարակչական միջոց չէ: Ի պատասխան բղավելն ու գրգռվածությունը միշտ բացասական ազդեցություն են ունենում։

Այնպիսի արեւելյան իմաստություն կա, որ ջղայնացած ուսուցիչը ոչ թե դաստիարակում է, այլ նյարդայնացնում։ Գրգռվածությունը ոչ մի ազդեցություն չունի: Դուք կարող եք բղավել, որ գոլորշի բաց թողնեք, դա միանգամայն ճիշտ է նորմալ երեւույթչափահասի համար, բայց ոչ կրթություն:

Ագրեսիա հասակակիցների նկատմամբ

Իրավիճակ. երեխան ագրեսիա է ցուցաբերում իր հասակակիցների նկատմամբ և կարող է առանց պատճառի մեքենայով հարվածել երեխային խաղահրապարակում:
Ինչպե՞ս կարելի է դա բացատրել և ի՞նչ անել դրա դեմ։

Նման իրավիճակում ծնողների վարքագծի տարբերակներ կան։ Ընտրելու համար ճիշտ տարբերակ, անհրաժեշտ է ճիշտ գնահատել իրավիճակը։

Գուցե այս երեխան հազվադեպ է տեսնում երեխաներին և գրեթե երբեք չի լինում խաղահրապարակում:
Այն հազվագյուտ պահերին, երբ նրան բերում են այնտեղ, նա պարզապես չգիտի, թե ինչ անել երեխաների հետ։ Իսկ շփվելու մեծ ցանկությունից ու ունակության բացակայությունից ուղղակի հարվածում է գրամեքենայի պես։
Նման երեխան աստիճանաբար կուլտուրացված է, վարքագծի ինչ-որ նորմերին վարժվում է՝ ընդունված, թե ոչ։

Երևի երեխան ընտանիքում ագրեսիա է ցուցաբերում, այն դուրս է շաղ տալիս կամ վերահղում։
Օրինակ, նա վերահղում է ագրեսիան, որը ստիպված է կրտսեր եղբայրը, նրան չեն թողնում տանը, բայց այստեղ նա ուրիշի երեխայի վրա է։

Կամ օրինակ վերցնում է ֆիլմից, որտեղ մեծ ու հասուն տղաները «բենգ» ու «բենգ» են անում։ Եվ նա նմանակում է հեռուստատեսությամբ տեսած մոդելներին։ Մենք ունենք հսկայական ագրեսիա, որն առաջացրել են լրատվամիջոցները։ Սա հսկայական ագրեսիա է, որի մասին արդեն հոգնել են խոսել զարգացման մասնագետներն ու բժիշկները։ Ենթադրվում է, որ փոքր երեխաՄինչ չափահաս դառնալը հեռուստատեսությամբ 18 հազար սպանություն է տեսնում, էլ չեմ խոսում ընդերքի շրջվելու ու վերջույթների կտրման մասին։ Եվ միայն դա կարող է ագրեսիայի տեղիք տալ։

Նախ՝ մենք գտնում ենք վատ վարքի պատճառը, այն անվանում ենք մեզ և հետո միայն արձագանքում։

Դա հնարավոր է ցանկացած ներգրավված չափահասի համար, որպեսզի գրգռվածությանը չվերաբերվի գրգռվածությամբ, այլ տեսնի, թե ինչու է երեխան այդպես վարվում: Մեծահասակների վարքագծի ալգորիթմը կարող է լինել հետևյալը. ագրեսիվ վարքագիծառաջանում, հանում. Պարզապես վերցրեք այն կամ վերցրեք այն ձեռքից և մի կողմ տարեք:

Մինչ կռվող երեխան գտնվում է հարվածողին մոտ, նա իրեն չի տիրապետում, նրան պետք է հեռացնել։
Երեխային պետք է ասել՝ հանգիստ և հեղինակավոր, նախընտրելի է ուղիղ աչքերի մեջ նայել. «Ես քեզ թույլ չեմ տա դա անել: Ես ոչ մեկին թույլ չեմ տա ծեծել ձեզ և թույլ չեմ տա, որ դուք որևէ մեկին ծեծեք»: Եվ հետո, առանց երեխային մերժելու, ասեք նրան. «Դու վարվում ես շատ փոքր երեխայի պես» - սա ամենաարդյունավետն է:
«Դու վատ տղա ես, և ես ձեռքերդ քսելու եմ փայլուն կանաչով» - նման մեկնաբանությունները չեն աշխատում: Ասեմ, որ այնքան լավն ես, որ այդքան վատ բան ես արել։

Գոյություն ունի վատ վարքագծի տեսակ, երբ իրականում այն, ինչ մեծահասակներն ընկալում են որպես ագրեսիա, ագրեսիան չէ. սրանք այն պահերն են, երբ երեխաները կատաղի իրարանցում են:

Եվ նրանք անհարմար չեն այս իրավիճակից։ Սա այնպիսի աղմուկ է, ինչպես լակոտների աղմուկը, և եթե հարցնեք, ինչ եք կռվել: Նրանք կարող են ասել՝ ոչ, մենք խաղացինք։ Մեծահասակների համար սա կարող է կռիվ թվալ, այնպես որ դուք պետք է հետևեք և ներգրավվեք այս մանկական առճակատումներին միայն այն ժամանակ, երբ ձեզ կանչում են: Սա տղաների մասին է, քանի որ մեծահասակների համար, ովքեր պատասխանատու են նրանց համար, նրանք միշտ չափազանց աղմկոտ, չափազանց ագրեսիվ են թվում:

Ագրեսիա եղբայրների և եղբայրների նկատմամբ

Իրավիճակ. ընտանիքում մեկից ավելի երեխա կա, և մեկը կարող է համակարգված կերպով վիրավորել մյուսին։ Ի վերջո, դա տեղի է ունենում: Պատճառը երեխաների նկատմամբ ծնողների վերաբերմունքի՞ն է, թե՞ մեկ այլ բանի։

Շատ փոքրիկ աղջիկներ չեն կարող մեկ օր ապրել առանց չարաճճիության կամ միմյանց ջղաձգելու, իսկ փոքր տարիքային տարբերությամբ փոքրիկ տղաներն ու եղբայրները չեն կարող ապրել առանց կռվելու:

Ծնողները պետք է կտրուկ արձագանքեն ագրեսիային, երբ երեխաները անհավասար ուժ ունեն:
Երբ մի երեխա ակնհայտորեն վիրավորում է ավելի թույլին կամ վիրավորում է երեխային, ով ոչինչ չի կարող պատասխանել, նա պառկում է տակդիրների մեջ։

Պատահում է, որ դա ծնողների գործն է, քանի որ ավելի սիրելի երեխային առանձնացնելը հանգեցնում է նրան, որ սիրելին ագրեսիա է զարգացնում սիրելիի նկատմամբ։ Այն կարող է իրեն դրսևորել տարիներ շարունակ, նույնիսկ ողջ կյանքի ընթացքում։ Հնարավոր է, որ չափահասը չի կիսվել: Մեծահասակներն ընտրում են ոչ թե սիրելիին, այլ նրան, ով առաջնեկն էր, ով եղել է երկար ժամանակմիակը, ով չի ցանկանում հրաժարվել մայրիկից, դայակից, տատիկից և հայրիկից:
Երեխաները կիսում են տեղն արևի տակ, այսինքն՝ մեծահասակի կողքին։

Ընդհանրապես, ագրեսիան ընտանիքում, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է մեծից փոքր, պետք է շատ խստորեն վերահսկվի և արգելվի հենց սկզբից:
Հենց սկզբից ասեմ, որ ոչ, ես թույլ չեմ տա ծեծել երեխային, որ դուք երկուսն էլ իմ երեխաներն եք, և ես ձեզ թույլ չեմ տա դա անել։ Սա այնքա՜ն մոռացված միջոց է՝ ծնողի խոսքը, որ ասվում է հեղինակությամբ։Լավ է որսալ երեխայի աչքը և ամեն ինչ ասել առանց գրգռվածության: Եթե ​​դուք պայթել եք գրգռվածության և գոռալու մեջ, ապա գործը կորած է:Երեխան միայն կհասկանա, որ այս պահին ծնողն իրեն չի սիրում։ «Մեր ընտանիքում ոչ ոք ոչ մեկին չի խփում»,- պետք է ասել հանգիստ և հեղինակությամբ։

Ագրեսիա կարող է առաջանալ նաև, եթե երեխան տեսնում է ծնողների միջև կռիվներ՝ զգացմունքային կամ այլ կերպ: Իհարկե, նա մոդելավորելու է ծնողների այս պահվածքը:

Ընտանեկան մեխանիկայի օրենք կա. Դուք չեք կարող խնդրել մի բան, որը դուք ինքներդ չեք անում:
Եթե ​​ծնողները հակված են իրենց ձայնը բարձրացնելու, երեխան նույնպես կբղավի կրտսեր երեխայի կամ այգու հասակակիցների վրա:
Եթե ​​հայրիկը բացում է իր ձեռքերը և ֆիզիկական պատիժԸնտանիքում ծնողների զայրացած և անհանգիստ վիճակում գտնվող երեխաները հազվադեպ չեն, այդ դեպքում ագրեսիայի սանդուղք կառաջանա. հայրիկը ծեծում է մեծին, մեծը հարվածում է փոքրին, փոքրը հարվածում է կատվին:

Ինչ անել, եթե երեխաները կռվեն

Եթե ​​փոքր եղբայրները հուսահատորեն կռվում են, բայց միևնույն ժամանակ ընկերասեր են, պայքարե՞նք, թե՞ սպասենք, մինչև նրանք մեծանան և հանդարտվեն:

Ինձ թվում է, որ ընտանիքում կանոնը պետք է լինի այսպիսին. իսկ եթե չափահասը չի կարող խանգարել, եթե նրան չեն կանչում, իհարկե, պարզ է, որ զգայուն ականջով նա վերահսկում է մանկապարտեզի աղմուկը, բայց դա կարող է լինել. այնտեղ շատ աղմկոտ է, և սա անհարմար չէ երեխաների համար:

Կանոնը կարող է լինել այսպիսին՝ քանի դեռ երեխաները չեն կանչել իրենց ծնողներին՝ «մինչև առաջին արյունը», ինչպես ասում են, մեծը չի խանգարում, բայց եթե մեծը միջամտի, երկուսի համար էլ ավելի վատ կլինի։ Կռվին միջամտելիս ոչ մի դեպքում չի կարելի պատժել միայն մեկին, չես կարող ստանձնել արբիտրի դեր՝ ով առաջինը սկսեց, և ով ինչ շարժեց, սա անվերջ բան է, հետո ստիպված կլինես անընդհատ աշխատել որպես արբիտր.

Այս մանկավարժական տեխնիկայի հակիրճ անվանումը կա. «նույն նավակի մեջ դնել», թեկուզ հայտնի է, թե ով է մեղավոր։

Եթե ​​երեխաները հասկանան, որ ոչ մեկին ձեռնտու չէ, որ իրենց մայրը կամ դայակը գան գործերը դասավորելու, ապա դրվագների թիվը կկրճատվի, իսկ եթե նրանք սկսեն խղճալ զոհին, մատնացույց անելով, մեղադրողին փնտրելով. , ապա դա կլինի ձնագնդի նման, ավելի ու ավելի շատ:

Եթե ​​երեխան հարվածում է մորը

Իրավիճակ. փոքր երեխան, ի պատասխան ինչ-որ արգելքի, հիստերիկության մեջ բռունցք է նետում մոր վրա։ Իհարկե, ոչ թե հենց կռվի մեջ, այլ լաց լինելով բռունցքները թափահարելով: Ինչպե՞ս պետք է իրեն պահի մայրը:

Սա հենց այն պահվածքն է, որը բնորոշ է զարգացման կրիտիկական ժամանակաշրջաններին, երբ այդ նույն նեգատիվիզմն է տեղի ունենում։ Ինչպես են ծնողները արձագանքում, կախված է նրանց ընդհանուր կրթական մոտեցումից:

Ծնողները լիբերալ են, վախենում են սահմանափակել անհատի ստեղծագործական ազատությունՆրանք փորձում են նվազագույնը սահմանափակել երեխայի զգացմունքների և ցանկությունների ցանկացած դրսևորում, մասնավորապես՝ ագրեսիվ: Իսկ եթե մայրիկը հանձնվում է և շփոթված տեսք ունի՝ ասելով, թե ինչ ես անում, ապա, ինձ թվում է, սա ծնողների լրիվ նորմալ արձագանք չէ։

Այսինքն, սա առաջին սահմաններից մեկն է, որը երեխան պետք է տիրապետի, երբ նա սկսում է խոսել, ակտիվորեն մտնել աշխարհ. Օրինակ, դուք չեք կարող ձեռք բարձրացնել մեծահասակի կամ ավելի երիտասարդի կամ աղջկա վրա:

Այս սահմանն ինքնին չի առաջանում երեխայի մտքում: Սա պահանջում է որոշակի ճնշում և աշխատանք մեծահասակի կողմից: Եվ կան բաներ, որոնք երեխաներին պետք է արգելել, ինչպես վերը նշվեց, հանգիստ և հեղինակությամբ: Ընդհանրապես, երեխան, ով կարող է ձեռք բարձրացնել իր մոր վրա, պետք է հանգիստ (սա է առանցքային կետը, իսկ եթե հանգստություն չկա, ապա ոչինչ պետք չէ անել), ընդհատել երեխայի ձեռքն ու ասել, որ չես կարող. խփիր մորդ, չես կարող մեծերին խփել.

«Դու կարող ես հաղթել քո տարիքի մարդկանց, բայց չես կարող ծեծել քո մորը, որովհետև մայրդ քո տարիքի չէ և ոչ քո ընկերը»: Պետք է երեխայի գիտակցությանը փոխանցել, որ ծնողները չեն վիրավորում, այլ դաստիարակում, նույնիսկ եթե դա երբեմն վիրավորական է:

Սովորաբար նրանք, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես արտահայտել իրենց զգացմունքները բառերով, բռունցքները շատ են թափահարում։ Բառերն ավարտվում են, գործերը սկսում են սովորեցնել:

Հարկավոր է հենց սկզբից երեխային սովորեցնել բառերով արտահայտել իր զգացմունքները։

Օրինակ, նա հարվածում է հասակակիցին և չի ուզում կանգ առնել: Մայրիկի բնազդային արձագանքը գոռալն է:
Բայց ի պատասխան բղավելու փոխարեն պետք է ասել. «Դու շատ զայրացած ես և նույնիսկ ուզում ես ինձ հարվածել»։ Այսպիսով, դուք բառերով շարադրում եք այն զգացմունքները, որոնք նա դեռ չի կարող բառերով արտահայտել։ Իսկ դուք ընդհատում եք, բայց դեռ թույլ չեք տալիս, պետք է սահման լինի։
Եթե ​​կռվողը չի հանդարտվում, ուրեմն լավ ճանապարհ- սա թայմ աութ է, երեխայի հետ շփման և հաղորդակցության ժամանակավոր դադարեցում:

Թայմ աութը պատիժ չէ, այլ հանգստություն:Այս ընթացքում դուք պետք է երեխային ուղարկեք ձեր սենյակ կամ հատուկ աթոռի մոտ՝ տուգանային նստարան՝ «Դու կնստես այստեղ, մինչև ուշքի չես գալիս»:

Երեխան շատ արագ է ապրում և արագ մոռանում է, բայց պետք է կարողանալ համակերպվել նույնիսկ փոքր երեխաների հետ:
Պատահում է, որ չափահասը շարունակում է մռայլվել, բայց երեխան դեռ ուրիշ տեղում է, այլ ժամանակում։
Դուք պետք է կարողանաք կետ դնել; Ի վերջո, կա նաև բանավոր ագրեսիա, նման բան. իսկ դու, գարշելի մայրիկ, գնա:Այս ամենը պետք է կարգավորվի չեզոք ժամանակ, և ոչ թե այն ժամանակ, երբ երեխան իրեն վատ է պահում:

Որովհետև երբ բռունցքը թափահարում է, ընթացքի մեջ է, չի լսում, նրա մուտքը փակ է։ Ժամանակը քիչ է, ոչ թե օր, ոչ երկու, այլ մեկ-երկու ժամ, որ բարձրանաս ու ասես, որ պետք չէ բռունցքդ թափահարել մորդ վրա, ինչո՞ւ ես այդպես արել, որ սիրում ես մորդ։ Նա իսկապես սիրում է իր մորը: U փոքր երեխաՊատահում է, որ սկզբում բռունցքը թափահարում է, իսկ մեկ րոպե անց կատվի ձագի պես շոյում է։

Դուք պետք է աջակցեք որոշ դրական, սիրալիր վարքագծին և հուսահատեցնեք մյուսներին:

Երբ մայրը աջակցում է երեխաների ագրեսիվությանը

Մեջբերում եմ յոթ տարեկան տղայի մորը. «Վայ, մեր Ալիկը էնքան ջղայնացել ա, ուրիշներին տենց ա խփում. Մենք դա վաղուց գիտեինք, բայց ի՞նչ անենք...»,- հպարտությամբ ու ժպիտով արտասանվեց։ Ի՞նչ կարելի է անել։ (Սկզբի համար գուցե մորս հոգեբանի մոտ տանե՞նք):

Դուք պետք է հասկանաք, թե որն է ենթատեքստը, մայրիկին իսկապես անհրաժեշտ է ուղարկել հոգեբանի մոտ, ինչպես նշված է հարցի մեջ: Որովհետև այս դրվագում ակնհայտ է հետևյալը. այն, ինչ ակնհայտորեն ձեռնտու չէ մորը, նա իրականում սիրում է։

Տեքստի և ենթատեքստի միջև անհամապատասխանություն կա: Երեխան զգում է մոր ներքին հպարտությունը իր արարքների համար:Ինչու է սա պետք տղայի մորը, կարելի է միայն կռահել:

Պատահում է, որ հայրիկը շատ նուրբ է, և նա տղամարդ է տեսնում կռվող տղայի մեջ, պատահում է, որ նրան դուր է գալիս, թե ինչ արտասովոր երեխա է, կարող են տարբեր պատճառներ լինել։

Բայց եթե չափահասը ներքուստ աջակցում է երեխայի բացասական պահվածքին, ապա դրա դեմ պայքարելն անիմաստ է, քանի որ եզրակացությունն ակնհայտ է։

Պատահում է, որ ծնողներն ասում են, որ նա այնքան անկառավարելի է, այնքան արտասովոր մարդ է, և սա նույնպես հիացմունք է առաջացնում։ Սա այն տարբերակն է, երբ անիմաստ է որևէ բան անել։ Կամ հայրիկը, ով զբաղվում է դաստիարակությամբ, հպարտանում է տղայի անզուսպությամբ և ասում, որ նա ինձ նման է, բայց ես կարողացա։ Ցանկացած մասնագետ, դայակներ, մայրիկ ներառյալ, անօգուտ են, քանի որ երեխան է ներքին մակարդակստանում է իր վարքագծի ռազմավարության հաստատումը: Եվ նա իրեն այսպես կպահի.

Տեսնելով երեխայի այս պահվածքը ընտանիքում, մեծահասակը պետք է հարցեր տա.
ա) ինչու և ինչու է նա այդպես վարվում,
բ) մեծ ընտանիքում, բացի երեխայից, ում է ձեռնտու նման պահվածքը և դրա կարիքն ունի, այսպիսի պարադոքսալ հարց.
Եվ միայն երրորդ հարցը՝ ի՞նչ կարելի է անել դրա դեմ։

Վերջին բանը վատ պահվածքի մասին.

Անհնազանդությունը նման է երեխայի ալերգիայի, այն սկսվում է մի բանից.

Եթե ​​վատ պահվածքը ծնում է մոր կողմից պատիժ և հուզական ուժեղ արձագանք, ապա հաջորդ անգամ ավելի մեծ երևույթների և պահերի տիրույթ կհայտնվի վատ վարքի գոտում, և մոր արձագանքը կսրվի:

Ծնողի բացասական արձագանքի ավելացումը մեծացնում է երեխայի վատ պահվածքը:
Նրանք սովորաբար հոգեբանի մոտ են գալիս այնպիսի իրավիճակում, երբ ծնողներն արդեն պատիժների, արգելքների ու ճիչերի այս շրջանակում են, և երեխան այս կետերից յուրաքանչյուրում իրեն ոչ ճիշտ է պահում։

Եվ փակուղուց միայն մեկ պարադոքսալ ելք կա՝ պետք է լավ բան գտնել և սկսել գովաբանել այն։

Այսպիսով, երեխային մի կողմից պետք են վարքի սահմաններ, հստակ սահմաններ, թե ինչն է թույլատրելի, ինչը՝ ոչ, իսկ մյուս կողմից՝ նրան պետք է մի բան, որը կարող է աջակցել նրանց և Վատ պահվածքի համար պատիժը չի գործում. Պարգևատրումների հետկանչումն աշխատում է.

Իսկ վատ պահվածքը պետք է համակարգել ու դասակարգել։

Գոյություն ունի նորմատիվային կոնֆլիկտ. սա այսպես կոչված փոցխն է, որի վրա ամեն անգամ քայլում է «մեր գունատ ընկերը»։

Միևնույն ժամանակ, նմանատիպ իրավիճակներ են առաջանում, օրինակ՝ հագնվելիս կամ դպրոցին պատրաստվելիս, օրեցօր նմանատիպ հանգամանքներ՝ սա նորմատիվ կոնֆլիկտ է։ Ինչը կարող է մեծապես խաթարել ընտանիքի կյանքը, մեծացնել բացասականությունը, երբ մեկը բղավում է, մյուսը միանում է, մենք պետք է ուշադիր նայենք, թե արդյոք կան նման կարծրատիպային նորմատիվ կոնֆլիկտներ և հասկանալ, թե ինչու:

Եվ ավելի լավ է կանխորոշել նորմատիվ հակամարտությունը, փոխել վարքի գոյություն ունեցող ձևը, դուք պետք է գուշակեք, թե երբ ձեր երեխան կունենա անհնազանդության շրջաններ: Եթե ​​չափահասը պատրաստ է վատ պահվածքի, ապա նրա արձագանքն արդեն հետաքրքիր է, բոլորովին այլ։

Սովորաբար վատ պահվածքը ծնողների մոտ առաջացնում է ծանր զգացողություններ։ Սա այնպիսի Բերմուդյան եռանկյունի է, քանի որ երեխան չի ենթարկվում, և ծնողը կարծում է, որ ինքը վատ ուսուցիչ է, ծնող, քանի որ չի կարողանում գլուխ հանել երեխայից։ Այստեղ պարադոքս կա, քանի որ լինելը լավ ծնող- չի նշանակում ունենալ երեխա, ով միշտ իրեն հիանալի է պահում, սա մի բան է, որի վրա մենք չենք կարող ազդել, տարեցտարի ավելի ու ավելի շատ: Մենք կարող ենք ընդլայնել մեր պատասխանների, արձագանքների շրջանակը և, ասես, պատրաստ լինել բղավելու, բայց ավելի հետաքրքիր բան անել: Եվ գլխավորը հիշելն այն է գոռացող երեխա- Սա հարված չէ ձեր իշխանությանը։

Բոլոր մարդիկ, նույնիսկ հոգեբանները (կոշկակարը միշտ առանց երկարաճիտ կոշիկների), շատ տաղանդավոր ծնողներ, երեխաները գոռում են, պարզապես այն պատճառով, որ երեխա են, ունեն բազմաթիվ կրիտիկական շրջաններ, բացի այդ, մինչև 3,5 տարեկան երեխաները հիմնականում ունենում են. նյարդային համակարգհուզմունքը գերակշռում է ընդհանրապես արգելակմանը, անհրաժեշտ է հանգիստ, իմաստուն արձագանք այն բանին, ինչ մենք անվանում ենք վատ վարք, և ոչ թե կույր օտարում:

Ֆոտո - photobank Լոռի

«Ի՞նչ պետք է անեք, եթե ձեր երեխան ամեն ինչին ոչ ասի»:

Լյուսի Միքայելյան

ընտանեկան հոգեբան

«Կախված է տարիքից. Երեխայի մեջ կա տարիք, երբ ամեն ինչին «ոչ» է ասում։ Սա զարգացման փուլ է, և երբ նա ասում է «ոչ», նշանակում է «ես»: Սա նրա բնավորության ու անկախության հաստատումն է։ Եթե ​​սա տարիքի հետ կապված բան է, ուրեմն պետք է դիմանալ՝ կանցնի։ Դա նրան պետք է, որպեսզի ինչ-որ կերպ հասկանա իր տեղը աշխարհում, իր հնարավորություններն ու սահմանները։ Եվ եթե սա ընտանիքում ինչ-որ փոխազդեցության մի մասն է, ապա ծնողները պետք է շրջեն իրենց գլուխները և հասկանան, թե ինչու է նա ասում «ոչ»: Ինչի՞ մասին է այս «ոչ»-ը։ Դա կարող է լինել տարբեր բաների մասին: Օրինակ, սա փակ շփում է, երբ երեխան իրեն ցանկապատում է: Ինչու՞ է նա իրեն պատում: Նա վիրավորվա՞ծ է։ Վրդովվե՞լ եք: Նա զայրացած է? Ի՞նչ է կատարվում նրա հետ։ Երեխաների մոտ ցանկացած խնդրահարույց պահվածքի հետևում կա որոշակի հուզական անհարմարություն: Մեծահասակը կարող է ասել. «Ես բարկացել եմ քեզ վրա, ուստի չեմ ուզում հիմա քեզ հետ ճաշելու նստել»։ Կամ՝ «Ես վիրավորված եմ քեզնից, որովհետև դու անարդարացիորեն վարվեցիր ինձ հետ։ «Հիմա ես ուզում եմ կապից դուրս գալ, փակվել իմ տանը և թույլ չտալ, որ մոտենաս, որովհետև դու վիրավորել ես ինձ»: Երեխան սա չի կարող ասել, կարող է ասել՝ ոչ։ Հետո պետք է հասկանալ, թե ինչ է կատարվում նրա հետ, և ինչը նյարդայնացնում, զայրացնում, վիրավորում է նրան։ Եվ օգնեք նրան արտահայտել այն ավելի շատ բառերով, քան «ոչ»:

Աննա Վարգա

բաժնի պետ համակարգային հոգեթերապիա

ինստիտուտ գործնական հոգեբանությունև հոգեվերլուծություն

«Եթե դեռահասը ամեն ինչին ասում է «ոչ», ապա պետք է արտաշնչել և սպասել, այլ ոչ թե վիճել նրա հետ: Եթե ​​սա երեք տարեկան երեխա, ուրեմն սա նույնպես նորմալ է՝ սա երեք տարվա ճգնաժամ է, և պետք է միայն հանգիստ սպասել։ «Ոչ» ասաց, մի փոքր շեղվեց, հետո նորից գրավեց... Եթե երեխան տարբեր տարիքի է և բառացիորեն «ոչ» է ասում ամեն ինչի, ապա ինչ-որ բան այն չէ, գուցե ծնողների հետ հարաբերություններում»։

Ալեքսանդր Ֆեյգին

ռաբբի

«Խնդիրն այն է, որ երեխան, ինչպես մեծահասակը, շատ հաճախ ասում է մի բան, բայց նշանակում է մեկ այլ բան: Երբ երեխան ասում է «ոչ» հազարավոր փոքր բաների, ապա դա իրականում «ոչ» է մեկ շատ մեծ բանի: Օրինակ՝ «ոչ, հայրիկ, դու ինձ լուրջ չես վերաբերվում, ուստի ես նաև «ոչ» եմ պատասխանում ինձ ուղղված բոլոր փոքրիկ խնդրանքներին, պատվերներին և ցանկություններին: Սրանք իմ փոքրիկ «ոչ»-երն են ձեր մեծ «ոչ»-ներին: Կամ - «ոչ, հայրիկ, ես այլևս այն տարիքում չեմ, ինչ դու կարծում ես»: Կամ ընդհանրապես՝ «ոչ, ինձ հանգիստ թող»։ Եվ, ի դեպ, այս «թողեք ինձ հանգիստ» մի բան է, որը չափից մեծ դոզայի դեպքում կարող է քանդել դաստիարակությունը, բայց երբ դա պակասում է, դա նաև սարսափելի է։ Երեխան պետք է իրավունք ունենա իր սեփական տարածքի, իր կամքի»:

Հայր Ալեքսեյ Ումինսկի

Խոխլիի Սուրբ Երրորդություն եկեղեցու ռեկտոր

«Մենք պետք է հասկանանք երեխաների բողոքի պատճառը. Նրանցից շատերը կարող են լինել, դրանք շատ տարբեր են: Հասկանալի է, որ երբ երեխան ասում է «ոչ», դրա հետևում ինչ-որ պատճառ կա, երեխան բողոքում է ինչ-որ բանի դեմ: Պետք է լրջորեն հասկանանք, թե ինչպիսի պահ էր ընտանեկան միջավայրում։ Միգուցե նա ուշադրություն է ուզում, ուստի ինքն իրեն այս կերպ հակասում է։ Ասենք, եթե ընտանիքում հայտնվի մի փոքր եղբայր կամ քույր, որին այժմ նվիրված են ծնողների բոլոր հոգսերը, իսկ մեծը մնա առանց ուշադրության, ապա նա կհակասի ու քմահաճ կլինի»։

Տեր Ստեփան Վանեյան

Սուրբ Ծննդյան եկեղեցու վարդապետ Սուրբ ԱստվածածինԿապոտնյայում

«Սա մի տեսակ ախտանիշ է։ Հասկանալի է, որ նա նման հարց ունի իր ծնողներին. «Ինչո՞ւ են ինձ ստիպում անընդհատ հրաժարվել իրենցից»։ Սա կարող է լինել համառություն, սովորություն կամ ինչ-որ պաշտպանական ռեակցիա: Երեխան միշտ ավելի թույլ է, քան մեծահասակը, միշտ ավելի անօգնական: Նա միշտ գտնվում է անբարենպաստ վիճակում: Սակայն, եթե նա այդքան համառ ու համառորեն համառում է, ապա այնտեղ շատ լուրջ բան կա, և սա հստակ ազդանշան է։ Միգուցե օգնության ազդանշան: Նրան իսկապես ինչ-որ բան է պետք, և մենք կարող ենք պարզապես չհասկանալ կամ չհասկանալ այդ պատճառները: Երեխան իրեն անբարենպաստ է զգում, ինչ-որ բան չի շահում. Դուք կարող եք վերաձեւակերպել այս հարցը. «Ինչու ես չեմ կարող միշտ օգտակար լինել երեխային: Ինչո՞ւ նա պետք է միշտ հիասթափվի իմ առաջարկներից։ Երեխան պաշտպանում է իրեն, իր եսը: Պատահում է, որ երեխան դրանով է հղկում իր ուժն ու կամքը: Եվ դա դրսևորվում է նրանով, որ ամենահեշտն է կամքը սրել հրաժարվելու, այս «ոչ»-ի վրա։ Դուք պետք է իմաստուն լինեք և այնտեղ լինեք, զգաք ինչ-որ փոխանցում, կարծես ես լինեի «ոչ»: Ի՞նչն է ինձ պակասում, որ երեխային ստիպում է զգալ այս «ոչ»-ը»:

Արդյո՞ք ձեր երեխան դարձել է քմահաճ, ոչինչ չի՞ ուզում, ոչ մի բանի չի՞ համաձայնվում, արդյոք նրա սիրելի բառը դարձել է «ոչ» բառը: Բոլոր ծնողները, որոնց երեխաները 1,5 տարեկանից բարձր են, բախվում են այս խնդրին։

Ինչու՞ է երեխան ասում «ոչ»:Բանն այն է, որ Երեխայի համար անցել է մորից բացարձակ կախվածության և նրան լիարժեք ենթարկվելու ժամանակը։. Նա սկսում է իրականացնել իր ցանկությունները, ձևավորվում է վերաբերմունքը շրջապատող աշխարհի նկատմամբ և փոխվում է տրամադրությունը։ Խնդիրն այն է, որ երեխան դեռ չի սովորել արագ որոշել, թե ինչ է ուզում այս պահին, ուստի ամեն դեպքում նա մերժում է ծնողների բոլոր առաջարկները։

Մշտական ​​ժխտման երկրորդ պատճառն այն է երեխան ինքնագոհ է դառնում, վախենում է իր նոր վիճակից, ուստի փորձում է իր ծնողների ուշադրությունը գրավել սովորական հաճույքներից իր հրաժարումներով։ Երեխան ցանկանում է իրեն համոզել, զբաղված լինել նրանով, ավելի շատ ուշադրություն դարձնել նրան։

Մի կարծեք, որ ձեր երեխայի նոր սովորությունը դաստիարակության մեջ ձեր սխալների արդյունքն է: Ընդհակառակը, սա հաստատում է, որ երեխան աստիճանաբար դառնում է անհատականություն և սկսում է պոկվել մորից։

Իհարկե, հեշտ չէ երեխայի կողմից նման պահվածքը հանդուրժել, հատկապես, եթե այն դրսևորվում է կերակրման և քնելու ժամանակ։ Մի բարկացեք, այս մանկական «նիհիլիզմն» է ժամանակ կանցնի, և միայն ձեր համբերությունն ու ըմբռնումը կօգնեն կրճատել այս տհաճ շրջանը։

Եթե ​​ձեր երեխան, հաստատված առօրյայով, հրաժարվում է քնելուց կամ գիշերը հանկարծակի արթնանում է, նա կարող է պարզապես փորձարկել իր իշխանությունը ձեր վրա: Եղեք համառ, բայց մի նյարդայնացեք:

Տհաճ է, երբ երեխան հրաժարվում է որոշ ուտեստներից, պահանջում է ծծակով շիշը, ընտրում է, թե մեծերից ում հետ է ուտելու, որին՝ ոչ։ Խուճապի մի մատնվեք։ Երեխան հիանալի հասկանում է, որ սննդից հրաժարվելը ձեզ հավասարակշռությունից դուրս կբերի։ Ահա թե ինչի է նա հասնում։ Որքան համառորեն ստիպեք նրան ուտել, այնքան նա ավելի համառ կլինի։ Շեղեք երեխային խնդրից, նրա ուշադրությունը միացրեք այլ բանի վրա, և եթե դա չի օգնում երեխայի ախորժակը առաջացնել, մի պնդեք, նա սովից չի մեռնի: Ժամանակ տվեք նրան հանգստանալու, իսկ հետո հանգիստ ձայնով նրան ուտելու բան առաջարկեք՝ առանց հարցնելու.

Անհատականության ձևավորման գործընթացում երեխան բախվում է ներքին հակասությունների:Նա միաժամանակ ցանկանում է անկախ լինել և չի ցանկանում կորցնել կապը ծնողների հետ։ Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան անհատականություն դառնա, օգնեք նրան: Խոսեք նրա հետ մեծահասակի պես, որին կարող եք ամեն ինչ բացատրել։ Այն դեպքերում, երբ անհրաժեշտ չեք համարում զիջումների գնալ, եղեք համառ և հաստատակամ, բայց մի մոռացեք երեխային բացատրել արգելքների պատճառները կամ ձեր պահանջները կատարելու անհրաժեշտությունը։

Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, պատասխանեք նրա հարցերին, օգնեք ձեռք բերել նոր հմտություններ։ Սա միակ միջոցն է, որով կարող եք օգնել ձեր երեխային հաղթահարել իր առջեւ ծառացած խնդիրները: