72. Ինչո՞ւ են ծնողների հարաբերությունները հաճախ վատանում երեխայի ծնունդով: Մայրն ավելի ու ավելի մեծ ուշադրություն և սեր է ցուցաբերում երեխայի նկատմամբ, իսկ ամուսինը հետին պլան է մղվում։ Հոգնածություն, բարդ կենցաղային խնդիրներ, որոնք առաջանում են երեխայի ծնունդով, նոր սիրային օբյեկտի ի հայտ գալը զգալիորեն

80. Ինչո՞ւ են սիրող ծնողների երեխաները հաճախ մեծանում որպես սպառողներ: Երբ ծնողներն ավելի շատ ուշադրություն և հոգատարություն են ցուցաբերում երեխայի նկատմամբ, քան միմյանց, նա դառնում է սպառող և էլ ավելի մեծ ուշադրություն և սեր է պահանջում։ Եվ հետագայում, որքան էլ նրան սեր տրվի, նրա կարիքները

2. Դստեր մոտ մայրական բարդույթ6 (ա) Մայրական տարրի հիպերտրոֆիա. -Արդեն նկատել ենք, որ դստեր մոտ մայրական արխետիպը հանգեցնում է կա՛մ կանացի հիպերտրոֆիայի, կա՛մ ատրոֆիայի: Իգական կողմի գերակշռությունը նշանակում է կանացի բնազդների ուժեղացում բոլոր մայրականների համեմատ

Պատմությունը կրկնվում է. Քրիստինայի պատմությունը 32-ամյա ասպիրանտ Քրիստինան շատ ճնշված վիճակում էր։ Ինձ մոտ իր առաջին այցելության ժամանակ նա ինձ ասաց, որ բժիշկների առաջարկությամբ նվազեցրել է իր ընդունած հակադեպրեսանտների չափաբաժինը: Կասկածելով սրա ճիշտությունը

Ինչո՞ւ է հիասթափության, դավաճանության և բոլոր հույսերի փլուզման զգացումը այդքան հաճախ գալիս: Այս հարցի ամենապարզ պատասխանը պետք է գտնել նրանում, որ մենք չափից ավելի եռանդուն ենք ծառայելու հավաքական արժեքներին, հաճախ ի վնաս անհատական ​​Ես-ի և նրա բնական էության: Նույնիսկ երբ մենք

«Ինչո՞ւ են իմ դստեր շուրջ այդքան շատ հակասոցիալական մարդիկ»: 19-ամյա աղջկան՝ Տատյանային, մայրը հոգեթերապիայի է ուղարկել։ Տատյանան ընտրում է հակասոցիալական ընկերներին, ովքեր թմրանյութ են օգտագործում, կարող են առանց թույլտվության վերցնել իր իրերը, գալ գիշերվա կեսին, վեճ առաջացնել և

Մեկ մարդու ճակատագիրը մեզ ավելի է անհանգստացնում, քան հարյուրավոր մարդկանց ճակատագիրը բարեգործությանը գումար տալը մեզ գոհունակություն է պատճառում։ Երբ մենք որոշում ենք գումար տալ, մեր ուղեղի պարգևատրման կենտրոններն ակտիվացնում են նույն արձագանքը, ինչ փող կամ սնունդ ստանալիս:

Վերջերս հիշեցի Նենսի Ուրբաթի «My Mother/My Self» գիրքը կարդալիս: Ես վերցրեցի գիրքը, բացեցի այն պատահական էջի վրա և գտա համարձակորեն ընդգծված մեջբերում.

«Քանի որ մենք մեծանում ենք, մոր հետ կապը թուլանում է ֆիզիկական կամ հոգեբանական բաժանման պատճառով, բայց ինտրոյեկցիան* ավելանում է։ Երբ տեղափոխվում ենք առանձին բնակարան, աշխատանք ենք փնտրում, ընտրում ենք սիրեկանին, ամուսնանում ենք ամուսնու հետ և ունենում ենք մեր երեխաներ, մենք մի քայլ առաջ ենք գնում։ Բայց միևնույն ժամանակ մենք մի քայլ հետ ենք գնում։ Եվ հանկարծ մենք հայտնաբերում ենք, որ անում ենք այն, ինչ արել է մեր մայրը։ Նրա նման լինելը բաժանման անհանգստությունը հաղթահարելու մեր միջոցն է»։

(*Ինտրոյեկցիան անհատի կողմից այլ մարդկանցից ընկալվող հայացքների, դրդապատճառների, վերաբերմունքի և այլնի ներաշխարհ ընդգրկումն է. մոտ.)

Սերունդների շարունակականությունը ընտանիքում

Ուրբաթը եզրակացրեց, որ երբ մենք մեծանում ենք, մենք հակված ենք ավելի նմանվելու մեր մորը: Չնայած սա նշանակում է հետքայլ մեր անձնական զարգացման մեջ: Իսկապես, մորդ կյանքը կրկնելը կասկածելի հաճույք է։ Ձեր մոր վարքագծի շարունակականությունը կարող է որոշակի առավելություններ ունենալ, եթե դուք մեծացել եք «իդեալական» կամ «բավականին լավ» մոր կողմից: Ցավոք, կանանց մեծամասնության համար դա այդպես չէ: Ինչպես ընդգծել է Հենդրիկա Ֆրեյդը.

Մոր և դուստրերի միջև կապը նպաստում է երիտասարդ սերնդի և՛ հուզական առողջության, և՛ պաթոլոգիայի ձևավորմանը։

Մոր հետ նույնանալու այս երկու հակադիր եղանակները կարող են մեզ դժբախտացնել: Մենք հեշտությամբ ընդօրինակում և նույնանում ենք մեր մոր դրական հատկությունների և կյանքի նկատմամբ ունեցած հայացքների հետ։ Բայց խնդիրն այն է, որ միևնույն ժամանակ մենք որդեգրում ենք նրա բազմաթիվ բացասական հատկություններ և սխալ հայացքներ։ Անգամ նրանց, որոնց մենք ինքներս ենք քննադատում դրանում։ Քանի որ այս գործընթացները տեղի են ունենում մեր ենթագիտակցության մեջ, մենք հաճախ նույնիսկ տեղյակ չենք դրանց մասին: Ուստի հաճախ է պատահում, որ դուստրը կրկնում է մոր ճակատագիրը՝ առանց գիտակցելու։

Սերունդների շարունակականության խնդիրը

Ի՞նչ անցանկալի կողմեր ​​կան մայր-դուստր կապի մեջ: Առաջին հերթին, կինը հակված է որդեգրել իր մոր բացասական հայացքները կյանքի վերաբերյալ, ցավն ու անհանգստությունը հաղթահարելու նրա ոչ ադեկվատ եղանակները: Օրինակ, եթե մայրն իրեն համարում էր անօգնական և վիրավորված ինչ-որ մեկից, ապա նրա դուստրերը հաճախ տիրում են կյանքին: Եթե ​​մայրը տղամարդկանց համարում էր թույլ, անտարբեր կամ նվաստացուցիչ կանանց նկատմամբ, դուստրերը ներքաշում են այդ հայացքները և ընդունում որպես իրենց սեփական տեսակետները:

Հոգեբույժ Ջոզեֆ Ռեյնգոլդին ցնցել է մայր-դուստր կոնֆլիկտի ծավալը: Նա 12 տարի անցկացրել է հետազոտական ​​ծրագիր, որին մասնակցել է երկուսուկես հազար կին։ Նրանց պատմությունները Ռինգոլդին ստիպեցին եզրակացնել.

Կինը կարող է ունենալ ամուսնության համար ցանկացած հրաշալի հատկություն՝ կարեկցանք, իմաստություն, խելացիություն, կանացիություն ներշնչող, լավ հումորի զգացում, աշխատասիրություն, ընկերասիրություն: Բայց եթե նա իրեն չի ազատել մոր ազդեցությունից, այս բոլոր արժեքավոր հատկությունները մարում են կամ գերակշռում են կին լինելու վախը։

Մայրն է մեղավոր դստեր դժբախտության համար.

Մոր հետ հարաբերություններում վախի կամ մեղքի զգացումը կարող է կնոջը հեռացնել սեփական նպատակներից, ջնջել նրա սեքսուալությունը կամ հանգեցնել նրան, որ նա հրաժարվի իր զուգընկերոջ հետ մտերիմ հարաբերություններից: Կանայք, որոնց մոտ դա տեղի է ունենում, ամուր կապ են զգում իրենց մոր հետ: Բայց ոչ իսկական մտերմության զգացում, այլ երևակայական կապ, որը փոխարինում է այն ջերմությանը և ներդաշնակությանը, որը պակասում էր վաղ մանկության տարիներին:

Աղջիկը ջանքեր է գործադրում առանձին մարդ դառնալու, սեփական անհատականությունը զարգացնելու, իր անձնական և մասնագիտական ​​ձգտումներում վստահ զգալու, հարաբերություններում սերն ու կիրքը պահպանելու համար։ Եվ միևնույն ժամանակ նա նախօրոք վախ է ապրում, որ իր անկախությունն ու սեքսուալությունը կսպառնա մոր հետ իր պատրանքային կապին։ Իհարկե, կանանց մեծամասնությունը չի մտածում. «Դա անելով ես կարող եմ վտանգել իմ կապը մայրիկիս հետ»: Սրանք ենթագիտակցական գործընթացներ են։ Նրանք զգացվում են որպես բաժանման անհանգստության զգացումների աճ (մասնաճյուղերը).

Վախի և անհանգստության այս ուժեղ զգացմունքների ենթագիտակցական ռեակցիաները հաճախ ունենում են սեռական ցանկություններից հրաժարվելու կամ սեքսի նկատմամբ հետաքրքրության նվազման ձև: Նրանք կարող են նաև վնասել ինքնավստահությանը և հաջողության հասնելու կարողությանը և անձնական նպատակներին:

Այս անցանկալի միտումը կարող է նշան լինել, որ կինը ավելի է նմանվում իր մորը։ Հատկապես, եթե մայրը երեխաներ ունենալուց հետո հրաժարվեց իր սեքսուալությունից։.

Ինչպես չկրկնել ծնողներիդ ճակատագիրը

Վերջերս ընկերուհիս պատմեց ինձ իր ընկերոջ հետ հիանալի երեկոյի մասին: Նա իրեն սովորականից ավելի սիրառատ և կրքոտ էր զգում: Նա շատ ուրախացավ, երբ ասաց նրան, թե որքան շատ է սիրում իրեն։ Նա հասկացավ, որ իրենց հարաբերությունները շատ կարևոր են դարձել իրենց համար։

Մի քանի օր անց նա սկսեց կասկածել, թե ինչ է նա իրականում զգում. «Նա առանձնապես հետաքրքրված չէ քեզանով: Նայիր նրան։ Չե՞ք կարծում, որ նա սառն ու հեռավոր տեսք ունի։ Նա նկատեց, որ գնալով ավելի քննադատական ​​և դյուրագրգիռ է դառնում նրա հետ հարաբերություններում։

Նա հանկարծ հիշեց մոր կոշտ քննադատությունն ու բողոքը հոր հասցեին։ Հասկանալը, որ նա ակամա կրկնում է մոր վարքագիծը հոր հանդեպ, հեռացրեց նրա բոլոր կասկածները։ Երբ նա իսկապես սիրված զգաց, դա անհանգստություն առաջացրեց: Եվ նա անգիտակցաբար ընկավ իր մոր մոդելի մեջ՝ մտածելու տղամարդկանց մասին և չվստահելով նրանց: Իմ ընկերուհու բախտը բերել է, որ նա կարողացել է իրեն բռնել մոր վարքագծի մեջ, նախքան նա փչացրել է իր հարաբերությունները սիրելիի հետ:

Մենք կարող ենք գլուխ հանել մեր մոր հետ երևակայական կապից: Ես գիտեմ շատ կանանց, ովքեր առնչվել են հաշմանդամ պայմանների և ոչ պատշաճ վերաբերմունքի հետ, որոնք նրանք ստացել են իրենց մայրերի հետ վաղ հարաբերություններից: Աստիճանաբար նրանք կարողացան տարանջատել իրենց անկախության ցանկությունն ու սեռական հաճույքը մոր հետ թուլացնող հոգեբանական կապից։

Իրենց մեջ փոխելով այն բացասական գծերը, որ նրանք ընդօրինակում էին իրենց մայրերին, այս կանայք կարողացան ազատվել իրենց մայրերի հետ երևակայական կապից։ Մոր ազդեցության կործանարար կողմերից ազատվելը նրանց թույլ տվեց ավելի շատ բավարարվածություն զգալ իրենց հարաբերություններում և զարգացնել ավելի ուժեղ անհատականություններ:

Ամենալուրջ սխալը, որ թույլ են տալիս շատ մայրեր և տատիկներ, երբ մեծացնում են դստերը և, համապատասխանաբար, թոռնուհուն, նրան ծրագրավորելն է որոշակի պարտադիր հմտությունների և որակների հետ, որոնք նա պետք է ունենա: «Դու պետք է լավ լինես», «Պետք է ճկուն լինես», «Պետք է քեզ դուր գան», «Պետք է սովորես պատրաստել», «Պետք է»: Խոհարարության ունակության մեջ վատ բան չկա, բայց աղջկա մոտ ձևավորվում է թերի մտածելակերպ. դուք արժեք կունենաք միայն այն դեպքում, եթե համապատասխանեք մի շարք չափանիշների: Այստեղ անձնական օրինակը կաշխատի շատ ավելի արդյունավետ և առանց հոգեկան վնասվածքի. եկեք միասին համեղ ապուր պատրաստենք: Եկեք միասին մաքրենք տունը։ Եկեք միասին ընտրենք ձեր սանրվածքը։ Տեսնելով, թե ինչպես է մայրը ինչ-որ բան անում և հաճույք ստանում դրանից, դուստրը կցանկանա սովորել, թե ինչպես դա անել: Եվ ընդհակառակը, եթե մայրը ատում է ինչ-որ բան, ապա որքան էլ նա կրկնի, որ պետք է սովորել, աղջկա մոտ ենթագիտակցական զզվանք կառաջանա այդ գործընթացի նկատմամբ։ Բայց իրականում աղջիկն ամեն դեպքում վաղ թե ուշ կսովորի այն ամենը, ինչ իրեն պետք է։ Երբ ինքը դրա կարիքն ունի։

Երկրորդ սխալը, որը հաճախ հանդիպում է դուստրերի դաստիարակության ժամանակ, դա տղամարդկանց և սեքսի նկատմամբ ծանր, դատող վերաբերմունքն է, որը նրան փոխանցում է մայրը: «Նրանք բոլորն էլ նույն բանն են ուզում», «Տե՛ս, նա քեզ կխփի ու կթողնի», «Գլխավորը դա ծայրի մեջ չբերես», «Դու պետք է անհասանելի լինես»: Արդյունքում աղջիկը մեծանում է այն զգացումով, որ տղամարդիկ ագրեսոր են ու բռնաբարող, որ սեքսը կեղտոտ ու վատ բան է, որից պետք է խուսափել։ Միևնույն ժամանակ, տարիքի հետ նրա մարմինը կսկսի ազդանշաններ ուղարկել նրան, հորմոնները կսկսեն կատաղել, և այս ներքին հակասությունը մոր կողմից եկող արգելքի և ներսից եկող ցանկության միջև նույնպես շատ տրավմատիկ է:

Երրորդ սխալը, որը զարմանալիորեն հակադրվում է երկրորդին, այն է, որ մոտ 20 տարեկան աղջկան ասում են, որ իր երջանկության բանաձեւը բաղկացած է «ամուսնանալից և ծննդաբերությունից»: Իսկ իդեալական՝ 25 տարեկանից առաջ, այլապես ուշ կլինի։ Մտածեք դրա մասին. նախ, որպես երեխա, նրան ասում էին, թե ինչ պետք է սովորեր (ցուցակ), որպեսզի ամուսնանա և մայր դառնա, հետո մի քանի տարի նրան փոխանցեցին այն միտքը, որ տղամարդիկ ապուշ են, իսկ սեքսը կեղտ է, և հիմա նորից. ամուսնացիր և ծննդաբերիր: Սա պարադոքսալ է, բայց հաճախ հենց այս հակասական վերաբերմունքն է, որ մայրերը բարձրաձայնում են իրենց դուստրերին: Արդյունքը հարաբերություններից որպես այդպիսին վախն է: Իսկ ինքներդ ձեզ կորցնելու, ձեր ցանկությունների հետ կապը կորցնելու և աղջիկն իրականում ինչ է ուզում գիտակցելու ռիսկը զգալիորեն մեծանում է:

Չորրորդ սխալը գերպաշտպանվածությունն է։ Հիմա սա մեծ խնդիր է, մայրերն ավելի ու ավելի են կապում իրենց դուստրերին իրենց հետ և շրջապատում այնքան արգելքներով, որ դա սարսափելի է դառնում։ Մի գնացեք զբոսանքի, մի ընկերացեք այս տղաների հետ, զանգեք ինձ ամեն կես ժամը մեկ, որտեղ եք, ինչու եք ուշանում 3 րոպե: Աղջիկներին ոչ մի ազատություն չի տրվում, նրանց որոշումներ կայացնելու իրավունք չի տրվում, քանի որ այդ որոշումները կարող են սխալ լինել։ Բայց դա նորմալ է! 14-16 տարեկանում նորմալ դեռահասն անցնում է բաժանման գործընթացով, նա ուզում է ամեն ինչ ինքնուրույն որոշել, և (բացառությամբ կյանքի և առողջության հարցերի) պետք է տալ այդ հնարավորությունը։ Որովհետև եթե աղջիկը մեծանա մոր կրնկի տակ, նա կհամոզվի, որ նա երկրորդ կարգի արարած է, ինքնավար գոյության անկարող, և որ ամեն ինչ իր փոխարեն միշտ ուրիշներն են որոշելու։

Հանրաճանաչ

Հինգերորդ սխալը հոր մասին բացասական կերպարի ձեւավորումն է։ Կարևոր չէ՝ հայրը ներկա է ընտանիքում, թե մայրը մեծացնում է երեխային առանց նրա մասնակցության, անընդունելի է հորը դևի վերածել։ Դուք չեք կարող երեխային ասել, որ նրա թերությունները հոր կողմից վատ ժառանգականության պատճառով են: Դուք չեք կարող նսեմացնել ձեր հորը, անկախ նրանից, թե ինչ է նա եղել: Եթե ​​նա իսկապես «այծ» էր, ապա մայրը պետք է ընդունի պատասխանատվության իր բաժինը այն փաստի համար, որ հենց այս տղամարդն է ընտրել որպես իր երեխայի հայր: Դա սխալմունք էր, ուստի ծնողները բաժանվեցին, բայց բեղմնավորմանը մասնակցողի պատասխանատվությունը չի կարող փոխանցվել աղջկա վրա։ Դա հաստատ նրա մեղքը չէ:

Վեցերորդ սխալը մարմնական պատիժն է։ Իհարկե, դուք երբեք չպետք է հարվածեք որևէ երեխայի, բայց արժե հասկանալ, որ դա ավելի տրավմատիկ է աղջիկների համար: Հոգեբանորեն աղջիկը նորմալ ինքնագնահատականից արագ սահում է նվաստացման և ենթակայության դիրքի։ Եվ եթե ֆիզիկական պատիժը գալիս է հորից, դա գրեթե անկասկած կհանգեցնի նրան, որ աղջիկը որպես զուգընկեր կընտրի ագրեսորներին:

Յոթերորդ սխալը թերագնահատելն է. Դուստրը պետք է մեծանա՝ անընդհատ լսելով, որ նա ամենագեղեցիկը, ամենասիրելի, ամենակարողն է, ամենալավն է։ Սա կձևավորի առողջ, նորմալ ինքնագնահատական: Սա կօգնի աղջկան մեծանալ ինքնաբավարարվածության, ինքնընդունման և ինքնասիրության զգացումով: Սա նրա երջանիկ ապագայի բանալին է:

Ութերորդ սխալը ձեր դստեր առաջ հարաբերությունները պարզելն է։ Ծնողները երբեք չպետք է վեճ սկսեն իրենց երեխաների ներկայությամբ, դա ուղղակի անընդունելի է. Հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է մոր ու հոր անձնական հատկանիշներին, փոխադարձ մեղադրանքներին։ Երեխան չպետք է սա տեսնի. Եվ եթե դա տեղի ունենա, երկու ծնողներն էլ պետք է ներողություն խնդրեն և բացատրեն, որ չեն կարողացել հաղթահարել իրենց զգացմունքները, վիճել են և արդեն հաշտվել են, և որ ամենակարևորը երեխան կապ չունի դրա հետ։

Իններորդ սխալը աղջկա սեռական հասունության ժամանակ սխալ ապրելն է։ Այստեղ կա երկու ծայրահեղություն. թույլ տվեք ամեն ինչ, որպեսզի չկորցնեք կապը, և արգելեք ամեն ինչ, որպեսզի «բաց չթողնեք»: Ինչպես ասում են՝ երկուսն էլ ավելի վատն են։ Բոլորի համար այս դժվարին շրջանն առանց զոհաբերության հաղթահարելու միակ միջոցը հաստատակամությունն ու բարի կամքն է։ Հաստատակամությունը թույլատրելիի սահմանները պահպանելու մեջ է, բարի կամքը հաղորդակցության մեջ է: Այս տարիքի աղջիկների համար հատկապես կարևոր է, որ նրանք շատ խոսեն իրենց հետ, հարցեր տան, պատասխանեն հիմար հարցերին և կիսվեն իրենց հիշողություններով: Եվ դուք պետք է ավելի հանգիստ արձագանքեք, երբեք մի օգտագործեք այս խոսակցությունները երեխայի դեմ: Եթե ​​հիմա դա չարվի, այլևս մտերմություն չի լինի, և մեծացած դուստրը կասի. «Ես երբեք չեմ վստահել մորս»:

Վերջապես, վերջին սխալը կյանքի նկատմամբ սխալ վերաբերմունքն է։ Աղջիկներին երբեք չպետք է ասել, որ նրա կյանքը պետք է ներառի որոշակի իրեր: Ամուսնացեք, ծնեք, նիհարեք, մի գիրացեք և այլն: Աղջկան պետք է խրախուսել, որպեսզի հասնի ինքնաիրացման, կարողանա լսել ինքն իրեն, կարողանալ անել այն, ինչ նա սիրում է, ինչ կարող է անել, հաճույք ստանալ, անկախ լինել այլ մարդկանց գնահատականներից և հասարակական կարծիքից: Այդ ժամանակ երջանիկ, գեղեցիկ, ինքնավստահ կին կմեծանա՝ պատրաստ լիարժեք գործընկերության։

Մայրիկի համար ամենևին էլ դժվար չէ ինչ-որ բան նախատեսել իր դստեր վրա: Նրանք նույն արյունից են, և դուստրն իր պահվածքը կրկնօրինակում է մորից։

Այն, ինչ ես նկարագրելու եմ այստեղ, իրավիճակի իմ տեսլականն է մեծահասակների համար խմբային և անհատական ​​հոգեթերապիայի պրիզմայով, որը ես վարել եմ, դասավանդել և ղեկավարել եմ ավելի քան 10 տարի: Ես տեսաբան չեմ, այլ մաքուր պրակտիկանտ, ինձ համար դժվար է ընդհանրացումներ անել, յուրաքանչյուր իրավիճակ եզակի է, և յուրաքանչյուր հաճախորդի հոգեվիճակն ընտրել է իրավիճակին դիմակայելու իր ձևը, և ​​յուրաքանչյուր մոր պահվածքը պայմանավորված է յուրահատուկ հանգամանքներով: . Բայց կա ընդհանուր բան, եկեք փորձենք բռնել այն:

Գոտի մայրիկից. կանխատեսումներ և ստվեր

Այստեղ ամենակարևոր գործոնն այն է, որ մայրն ու դուստրը նույն սեռի են, ունեն կանացի մարմին և կանացի, Յին էներգիա:

Դուստրը պոտենցիալ կարող է նաև դառնալ մայր, կին և շատ առումներով կրկնում է իր մորը՝ գենետիկորեն, էմոցիոնալ և հոգեբանորեն: Նույնիսկ նրանք, ովքեր չեն դաստիարակվել իրենց բնական մոր կողմից, դեռևս կրում են կենսաբանական հատկություններ: Ինչո՞ւ եմ ես ուշադրություն դարձնում այս պարզ թվացող բանին: Մայր ու դուստր նման են! Սա նշանակում է, որ մայրը երբեմն իրեն կտեսնի դստեր մեջ, ինչպես հայելու մեջ։

Եվ եթե մայրը դստեր մեջ տեսնում էր միայն իր լավագույն, ընդունված գծերը, նա կարող էր տեսնել նաև իր թույլ, կամ նույնիսկ «բացասական» կողմերը, որոնց հավանություն չի տալիս: Հոգեբանական լեզվով ասած՝ մոր համար հեշտ է իր գծերը, բնավորությունը, հոգեբանական հատկանիշները «պրոյեկտել» դստեր վրա, հատկապես «խավարասերներով» ու վնասվածքներով ներկվածները։

Այսպիսով, մոր համար ամենևին էլ դժվար չէ ինչ-որ բան նախատեսել իր դստեր վրա: Նրանք նույն արյունից են, և դուստրն իր պահվածքը կրկնօրինակում է մորից։

Այն կոչվում է «իմիտացիա հայելային նեյրոնների միջոցով»:Ամեն ինչ լիզված է՝ շարժումներից մինչև ձայնի տոնայնություն, բնավորության գծեր ու ռեակցիաներ։ Դե, բացի այդ, մայրը չի ցանկանում, որ դուստրը «կրկնի իր սեփական ճանապարհն ու սխալները» և կփորձի պաշտպանել դստերը դրանից։ Ինչ է սա? Այո, ինչն է նրան նյարդայնացնում իր մասին գիտակցաբար, և ինչն ավելի տխուր է, ոչ գիտակցաբար, ինչն է խորը մղվում դեպի անգիտակցական, ստվեր:

Ինչի՞ մասին է այդ դեպքում «գոտիով մարզվելը»: Այո, ինչպես իմ դեպքում, ընդհանուր ուղերձը հետևյալն է. Դե, դա նշանակում է այն ամենը, ինչ «իր մեջ» մայրը փորձում է ճնշել, ոչ թե շփվել: Սա ամենևին չի նշանակում, որ այս հատկությունն անմիջականորեն ազդում է մոր վրա, դա միայն նշանակում է, որ թեման նրա համար անտանելի է։ Ընդհանուր և տրանսցենդենտալ.

Օրինակ: Չափահաս կին հաճախորդն այս իրավիճակում է հայտնվել մանկուց: Օրինակ՝ աղջիկը ինչ-որ բան է արել, ձախողել է առաջադրանքը և իրեն անօգնական է զգում։ Նա բաժանվեց, միայն լաց եղավ, հիստերիայի մեջ ընկավ կամ ընդհանրապես ընկավ թմբիրի և դեպրեսիայի մեջ: Մայրը նայում է դստերը և տեսնում մի կուռ կերպարանք՝ հեծկլտացող և ամբողջովին ավերված։ Իր Ցուլով աղջիկը ցույց է տալիս, որ հանձնվել է։ «Առողջ» մայրը բնական ռեակցիա կունենա՝ բարձրանալ և գրկել, աջակցել, մայրական ջերմություն: Բայց...

Եվ մի պահ պատկերացնենք մի շատ սովորական իրավիճակ, երբ մեր մայրն ինքը դեռ երեխա էր և ապրում էր մի ընտանիքում, որտեղ հայրը խմում էր և ագրեսիվ էր։ Համաձայնեք, ԽՍՀՄ-ում սա բավականին տարածված երեւույթ է։ Մայրս՝ մեր աղջկա տատիկը, ուրախ կլիներ ամուսնալուծվել և թողնել այս ամուսնուն իր երեխաների հետ։ Բայց Խորհրդային Միությունում բնակարանի հարցը մեծապես փչացրեց բոլորին, եթե հիշենք Վոլանդի խոսքերը. Ո՞ւր կգնար նա: Ինչպե՞ս կարձագանքի հասարակությունը: Կոմունիստական ​​կուսակցությունը, որը հավանություն չի տվել ամուսնալուծությանը։ Ի՞նչ կասեին ծնողները: Եվ ընդհանուր հաղորդագրությունը. «Ավելի լավ է այսպես, քան ոչ մեկը»:

Եվ այսպես, խորհրդային ժամանակաշրջանի մայրը (հաճախորդի տատիկը) շարունակում է ապրել այս ամուսնու հետ, դիմանում է, որովհետև «Աստված համբերեց և մեզ ասաց»: Եվ էներգիան խամրում ու մարում է: Ուրախությունը, երջանկությունը փոխարինվում են առօրյա, մոխրագույն առօրյայով։ Մարմինը եռանդով դատարկվում է, երբեմն հեկեկոցից պատռվում, երբեմն քարի է վերածվում կամ ուղղակի մեդուզայի պես փռվում է բազմոցին։

Մենք նախկինում նման դիակ տեսե՞լ ենք։ Այսպիսով, մեր հաճախորդի մասին պատմվածքում, երբ նա աղջիկ էր: Հիշեք, թե որտեղ է նա ձախողվել և հանձնվել: Մայրիկը տեսնում է մեր աղջկան այս վիճակում, և նրա ներսում մեկ այլ, նույնքան անօգնական մարմին է առաջանում՝ սեփական մայրը, հանձնված, անօգնական փոխելու իրավիճակը, ամուսնալուծվելու և հեռանալու համար: Մեր հաճախորդի մոր համար տատիկն ու թոռնուհին այս պահին հոգեկանում մեկ բան կա՝ «անօգնական մարմին, որոշում կայացնելու, իրավիճակին վերջ տալու անկարող լինելը»։

Երեխայի համար մորն անօգնական վիճակում տեսնելն անտանելի է. Նրա համար մայրը ամենահուսալի, հանգիստ հանգրվանն է, աջակցությունն ու ռեսուրսը: Մայրը կյանք է տվել, արգանդում նա հնարավորություն է տվել ապրել ապահովության և դրախտի զգացում, կերակրել և ջերմություն տվել ծնվելուց հետո։ Երեխան ցանկանում է տեսնել նրան որպես ամենակարող, ամեն ինչից գլուխ հանելով: Ուզում է մորը երջանիկ տեսնել, որ իր կողքին երջանիկ լինի։ Եվ յուրաքանչյուր երեխա, առանց բացառության, բնազդաբար սիրում է իր մորը:

Չե՞ք հավատում ինձ: Իսկ ես մանկատանն էի, երբ մայրս աշխատում էր այնտեղ և իմ աչքերով տեսա, թե ինչպես են իրենց խոշտանգող, լքած, նվաստացնող մայրերի երեխաները դեռ ասում. «Ես ուզում եմ գնալ մորս մոտ»: Թեև դա ամենավատ մանկատունը չէր, բայց հստակ պատճառ կար մորը ծնողական իրավունքներից զրկելու համար։ Բայց գրեթե ամեն օր երեխաները փախչում էին և իջեցնում բեռնատար գնացքներից, երբ նրանք տուն էին գնում նույն մոր մոտ։ Սիրված, անկախ ամեն ինչից:

Իսկ ինչպե՞ս կարող էր մեր հաճախորդի մայրը, ինքն այն ժամանակ աղջիկ լինելով, օգնել իր անօգնական մորը։ Ինչպե՞ս կարող էր դստեր սերը գոնե մի փոքր մեղմել այս Աշխարհի ամենաթանկ էակի ցավը, անտանելի գոյությունը: Նվիրվածություն։ Նստեք մոտակայքում և արտացոլեք դիրքը: Դեմքդ թաղել մորդ ծղոտի մեջ և լաց լինել նրա հետ: Դժվար է այդպես ժամերով լսել մորը: Դադարեք վազել տան շուրջը, խաղալ և ուրախ լինել: Սկսեք նախատել ձեր հորը, կիսել ձեր մոր զայրույթը, օրինակ, երբ նա հարբել է: Տնային գործեր արեք, որպեսզի մայրիկի համար ավելի հեշտ լինի, այլ ոչ թե դուրս գալ և խաղալ ընկերների հետ:

Բայց արդյո՞ք երեխայի կողմից մոր հանդեպ նման «օգնությունը» գործում է։ Ամենայն հավանականությամբ, դա ինչ-որ կերպ թեթևացնում է մոր տառապանքը, նա իրեն այնքան էլ ուժեղ չի զգում «այս աշխարհում»: Թերևս նա նույնիսկ դստերը «ընկերուհու» կդարձնի։ Այնուամենայնիվ, անօգնականության թեման կհեռանա նրա կյանքից։ Ոչ Իսկ հետո ի՞նչ կզգա մայրիկին չօգնած աղջիկը։ Ձեր սեփական անօգնականությունը.

Մայրիկի կյանքը կմնա մոխրագույն կամ նույնիսկ սև երանգներով, ինչը նշանակում է, որ աղջկա կյանքը նույնպես այնքան էլ երջանիկ չի լինի: Շատ դժվար է երջանիկ լինել, երբ սիրելի մարդը վատ մարզավիճակում է։ Եվ աղջկա մարմինը, նրա վիճակը, նրա էներգիան պարբերաբար կվերցնեն «անօգնական» մոր կեցվածքը, և նրա անօգնականությունը նույնպես: Իսկ եթե հայրը ագրեսիվ է դստեր նկատմամբ, իսկ մայրը չի հեռանում, ապա երեխան ընդհանրապես լույս չի տեսնում և միանշանակ երաշխավորված է ավերածության ու անզորության վիճակ։

Եթե, իհարկե, աղջիկը չանջատեր իր զգացմունքները և չդառնար Հերոս, որն ունակ է հաղթահարել ամեն ինչ և ամեն ինչ։ «Ես կարող եմ գլուխ հանել դրան, ես կարող եմ դա անել, ես այնքան անօգնական չեմ լինի, որքան մայրս»: Եվ նա գալիս է հոր և մոր միջև իրենց կոնֆլիկտների մեջ: Նա ամեն ինչ ինքն է լուծում: Նա «որդեգրել» է սեփական անօգնական մորը։

Ի՞նչ կլինի, երբ մեր «Հերոսը» մեծանա. Տարբերակները շատ են։ Նման տիպիկ մեկը. Նա կարող է շարունակել ամեն ինչ կրել իր վրա ամբողջ կյանքում՝ դառնալով սեփական ընտանիքի գլուխը։ Կյանքի տարբերակներ. Ամուսինը հարբեցող է. Միայնակ մայր. Անսահման խնամք հիվանդ հարազատների համար. Կառավարիչ, ով չի կարողանում դուրս գալ աշխատանքից.

Արդյո՞ք նա երջանիկ կլինի: «Ի՞նչ երջանկություն է պետք, որ հավաքվենք և հասցնենք գործերը»: Կկարողանա՞ արդյոք նա բավականաչափ հանգստանալ և թողնել ամեն ինչ: Հազիվ թե։ «Եթե ամեն ինչ թողնեք, ինչպե՞ս կաշխատի»:

Բայց եթե դուք ամեն ինչից այդքան շատ եք կրում ձեր վրա, ապա ի՞նչ է պատահում մարմնին: Պարբերաբար այն քայքայվում է, քանդվում և հիվանդանում։ Կամ նրանք չեն ցանկանում կատարել չափազանց բարդ առաջադրանքներ: Կամ մարդիկ ձեզ հուսահատեցնում են: Այնուհետև հորիզոնում երևում է «անօգնականության» թեման, որը պետք է վանել իրենից և որքան հնարավոր է հեռու: Ինչո՞ւ։

Ցավ. Անհավանական ցավալի է, երբ սիրում ես մորդ և չես կարող օգնել նրան:Ցավալի է, երբ ուզում ես զբոսնել, բայց ստիպված ես փրկել մորդ ու իրավիճակը։ Եվ դա ցավում է, բայց հաստատ անհասանելի է երեխայի գիտակցությանը, երբ դու դավաճանում ես քեզ՝ «որդեգրել» անօգնական մորը: Հորս հետ կոնֆլիկտում կայծակնաձող աշխատելու ցավը. Աղախին, տնային տնտեսուհի, եղբայրների ու քույրերի համար դայակ աշխատելու ցավը, աշխատանք

Աղջիկը դավաճանում է իրեն՝ սկսելով ապրել մոր «դժբախտ կյանքով»։ Եվ մեծ է հավանականությունը, որ նա կսկսի ատել իրեն, որ չի կարողացել օգնել մորը։ Հայրիկ, մորն այս վիճակին բերելու համար։ Նրա մայրը, որ չկարողացավ հավաքվել ու հեռանալ։

Եվ ամենակարևորը, նա կսկսի ատել... «անօգնականությունը»՝ այն գործիչը, որը նրանց այդքան դժբախտ է դարձնում:

Իսկ հիմա աղջիկը մեծացել է։ Մայրն արդեն տատիկ է դարձել։ Աղջիկս մեծացել է, երևի դպրոց է գնացել և դժվար առաջադրանքներ են տալիս, շատ դասեր են տալիս, պատուհանից դուրս դեպրեսիվ աշուն է՝ անձրևներով, վաղ է մթնում։ Երեխան հոգնում է և չի կարողանում հաղթահարել: Նա փորձում է, բայց չի ստացվում: Նա լաց է լինում ու անօգնականությունից ձեռքերը տալիս։ Ինչ լավ կլիներ, եթե մայրիկը գրկեր...

գրկել??? Ընդունեք «անօգնականության գործիչը»: «Այո, ես ատում եմ այս անօգնականությունը, նա գողացավ իմ մորը, գողացավ իմ մանկությունը, գողացավ իմ երջանկությունը»:

«Ինչու՞ ես պառկած, գնա տնային գործերդ արա! !» Եվ Աստված չանի, որ աղջիկս շարունակի ստել։ Եվ Աստված մի արասցե, որ աղջիկը լաց լինի, կամ վախից կծկվի, գլորվի գնդակի մեջ և այդպիսով ֆիզիկապես ամրացնի «անօգնականության կերպարը»։

«Ես երբեք չեմ նմանվի մայրիկիս»։ -Մեր հաճախորդի մայրը մի անգամ մանուկ հասակում ինքն իրեն ասել է.- «Ես երբեք անօգնական չեմ լինի»: Եվ քանի որ «անօգնականության» թեման չի ապրել, չի արձագանքվել, այն խորացել է անգիտակից վիճակում՝ մեր հաճախորդի մոր ստվերի մեջ՝ մանկության տարիներին։

Հիմա գլխավորը մոր ներսում է՝ ԴԱԴԱՐԵՑՆԵԼ մանկություն հիշեցնող ցանկացած զգացում, փորձառություն, ընտանիքի մասին, որտեղ այդքան անօգնականություն կար, և, հետևաբար, թույլ չտալ, որ ՑԱՎ առաջանա: Իր սեփական ցավը, մոր ցավը, գուցե հոր ու եղբայրների ու քույրերի ցավը։ Ինչպե՞ս դադարեցնել անցյալի ցավին դիմակայելու վտանգը: Ամենապարզ լուծումը փոխելն է այն, ինչ մայրն այժմ տեսնում է իր առջև՝ ձգան: Հեռացրեք «կոճակը», որը սեղմում է անցյալի ցավը: Մենք պետք է «ոչնչացնենք» այս ատելի «անօգնականության» գործչին։ Իսկ «կոճակը» աղջիկ է, ով ստացել է անօգնական տատիկի նման մարմնական կերպարանք։ Մարդկանց մեծամասնության համար դա նման կլինի:

Միակ դժբախտությունն այն է, որ իր իսկ դուստրն է այժմ անօգնական։ Սակայն մոր ներսում Ցավի ճիչը գոռում է. Եվ, կարծես, այնքան ուժեղ, մեր մայրը կրկին զգում է «Ես չեմ կարող հաղթահարել» վիճակը: Եթե ​​նույնիսկ արտաքուստ այն նման է կայծքարի, փոթորիկ որոտում է ներսում, և այն ի վիճակի չէ որևէ բան հակադրել մակերեսին հասնող Ստվերին: Ճնշված ստվեր, որը շատ խորն է մղվել անգիտակից վիճակում: Չափահաս կնոջը կրկին տարել է մանկության սարսափը։

«Դադարեցրե՛ք նվնվալը, ասացի ձեզ»: - հնչում է մոր ձայնը. Ի՞նչ տարբերակներ ունի աղջիկը, ով չի կարողանում հաղթահարել դպրոցի ծանրաբեռնվածությունը: Աղջիկը, ով ամենաքիչն է ցանկանում վշտացնել իր մորը: Այսպիսով, պարզապես վերցրեք այն և «դադարեցրեք անօգնականությունը»:ՎԵՐՋԱՑՐՈՒ ԴԱ! ? Թռիր վարունգի պես և անմիջապես կատարիր քո բոլոր տնային աշխատանքները՝ Բուդդայի ժպիտը շուրթերիդ։

Նա երեխա է! Նրա համար դժվար է, նրան պետք է, որ մայրը գրկի իրեն: Որտե՞ղ է մեր մայրը: Այո, այնտեղ, հեռավոր անօգնական մանկության մեջ։ Ձեր անգիտակցականի խորքերում: Նրա համար այժմ դուստրը «կոճակ» է, որը սեղմում է սեփական անօգնականությունը։

III. Ֆուտ... Ֆուտ... Լսում ենք գոտու ձայներ։ Կնոջ ճիչը շտապօգնության ազդանշանի դեցիբելի մակարդակի է. Կամ մայրը սեղմում է երեխայի կրծքերը։ Կամ ապտակ։ Կամ նա ինձ ինչ-որ տեղ քաշեց մազերից։ Կամ նա սկսեց դա ինչ-որ բանից ... Նա այլևս չգիտի, թե ինչ է անում: Պարզապես անջատեք «կոճակը»:

Ինչպիսի՞ն է հոգեբանի ապագա հաճախորդի մեր աղջկա համար: Մայրիկիցդ աջակցություն ստացե՞լ ես: Անզորությունը գոլորշիացե՞լ է։ Երջանկությունը վերադարձե՞լ է: Եվ նա հարվածներ է ստանում «տատիկի համար», բայց նա գիտի՞ այդ մասին: Ի՞նչ է նա տեսնում իր առջև: Կատաղած մայր.

Աղջիկը հասկանու՞մ է, թե ինչու է մայրը կատաղել։ 7 տարեկանում շատ մտավոր ռեսուրսներ չկան պատճառահետևանքային հարաբերություններ գծելու համար: Ներեցեք ինձ, քանի որ իմ առաջին կրթությունը Մոսկվայի պետական ​​համալսարանի իրավաբանական ֆակուլտետից է, ես հաճախ եմ անդրադառնում «կարողություն» իրավաբանական տերմինին։ Մեզ մոտ այն սկսվում է 18 տարեկանից, իսկ ԱՄՆ-ում այն ​​ամբողջությամբ սկսվում է 21 տարեկանից։

Իրավունակությունը անձի կարողությունն է՝ ձեռք բերելու և իրականացնելու իրավունքներ և պարտականություններ իր գործողություններով: Դա ուղղակիորեն կախված է իր գործողությունների հետևանքները հասկանալու մարդու կարողությունից: Մասնակի տարիքը օրենքով սահմանված է 14 տարեկանում, մասամբ՝ 16 տարեկանում։ Դե, իհարկե, միջինում։ Հոգեֆիզիոլոգիան, ինչպես պարզել են փորձագետները.

Իսկ աղջիկը, ամենայն հավանականությամբ, իր մանկական մտքով զուգահեռ կանցկացնի, որ. «Ես սխալ բան արեցի, քանի որ մայրիկը բարկացել է և նույնիսկ բռնել է գոտին»։ Աղջիկս «չկարողացավ գլուխ հանել» դասերից, իրավիճակից, իր վիճակից։ Դժվար թե նա ընդհանրապես կարողանա հասկանալ, որ «անօգնական» վիճակում է։ Արդյո՞ք նա իսկապես կհասկանա, որ իր մայրն է, ով այժմ անօգնական է իր Ստվերի, իր ներաշխարհի նկատմամբ:

Ի՞նչ է ամենայն հավանականությամբ ասում աղջիկն իր մասին: "Ես վատն եմ!"։ Իսկ ի՞նչ է անելու, որ մոր համար «լավ լինի», բռունցքներ ու ճիչեր չստանա։ Կան տարբերակներ, բայց ամենից հաճախ ես հանդիպեցի հաճախորդների հետ, որ աղջիկը սկսեց վերահսկել իր «անօգնական» վիճակը: Դասեր արեք ավելի երկար և ավելի լավ: Մի նվնվացեք և ավելի քիչ պառկեք բազմոցին տխուր դիրքով: Մի հակադրեք ձեր մորը, երբ նա հորդորում է ձեզ շտապ ինչ-որ բան անել: Ձևացրու, որ դու միշտ ուրախ և երջանիկ ես:

Ամենացավալին այն է, որ աղջիկները հաճախ «որոշում» են ընդունում (իհարկե անգիտակից վիճակում) չբողոքել մորը, եթե ինչ-որ բան չի ստացվում, կամ աղջիկը չի կարողանում ինչ-որ բան գլուխ հանել: «Ես ինքս կորոշեմ ամեն ինչ, ես պատասխանատու եմ այն ​​ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում ինձ հետ»: Ոչ մի դեպքում չպետք է վրդովեցնեք ձեր մորը ձեր դեպրեսիվ վիճակներով, ավելի լավ է ցույց տաք, որ դուք միշտ բարձունքում եք, բարձր տրամադրությամբ.

«Ինչ-որ բան է պատահել», - հարցնում է մայրը, տեսնելով դստեր վրդովմունքը: «Ոչ, ամեն ինչ լավ է, ամեն ինչ լավ է», - պատասխանում է աղջիկը, և նույնիսկ ժպիտը կարող է ծաղկել նրա դեմքին: Արդյո՞ք լավ հատկություն չէ Բուդդայի ժպիտով ժպտալը, նույնիսկ երբ վատ ես զգում: Սա հենց այն է, ինչ սովորեցնում են արևելյան կրոնները, հաստատ իմ Աշրամում: Միայն սա է հասցեագրված մեծահասակներին։ Երեխան պետք է ինքնաբուխ լինի և ապրի այն, ինչ ապրում է:

Ա մի կին դարձավ մեր հոգեթերապիայի հաճախորդը: Ինձ համար այստեղ էլ նրան օգնեց Բարձրագույն զորությունը՝ ցույց տալով բուժման ճանապարհը: Ոչ բոլորը կգան ու կհավատան հոգեբանին. Ոչ բոլորը կհամաձայնեն նայել իրենց ստվերին, որտեղ տոննաներով Ցավ է ընկած: Սա նշանակում է, որ Ամենակարողը սրա համար ուժ և աջակցություն է տվել։ Նա սատարեց իր կամքին՝ ազատվելու «տատիկի» կերպարից, որը գուցե այլևս կենդանի չէ, բայց նրա ուրվականը դեռ ցայտուն է:

Եվ դա իսկապես համարձակություն է այս հաճախորդի համար: Որովհետև հոգեբանի մոտ գնալը նշանակում է ընդունել, որ «ես ինքս ԱՆՕԳԻՆ եմ և մասնագետի օգնության կարիք ունեմ»: Նման հաճախորդի համար սա ներքին Ուժի նշան է, միգուցե Սիրո նշան է, արատավոր շրջանակը կոտրելու և «անօգնականության» այս թեման հետագա չփոխանցելու ցանկության, դստերը:

Միգուցե ժամանակին նա նույնպես նույն որոշումը կայացրեց. «Ես չեմ նմանվի մորս և բռնեմ գոտին», բայց ստվերը տիրեց, և հաճախորդը բռնեց իրեն ագրեսիվ վերաբերմունք ցուցաբերելով դստեր նկատմամբ, ում սիրում է: Ամեն դեպքում, նա պայքարում է իր, իր երեխաների, իր հարաբերությունների, իր երջանկության համար։ Եվ գլխավորը հիմա, այս պահին, ընդունելն է այս «ես անօգնական եմ» և ընդունել օգնություն այնտեղ, որտեղ երբեք չի եղել:հրապարակված

Վիշնյակով Անդրեյ

P.S. Եվ հիշեք, պարզապես փոխելով ձեր գիտակցությունը, մենք միասին փոխում ենք աշխարհը: © econet

Հետագայում հասուն տարիքում այս աղջիկները տղամարդկանց հետ հարաբերություններում նույն փոցխի վրա են քայլում՝ չհասկանալով, թե որն է խնդիրը։ Իհարկե, դժվար է հասկանալ խնդրի էությունը, բայց կարող ես դուրս գալ ցանկացած փակուղուց, անհույս իրավիճակներ չեն լինում. Եվ, սիրելի ծնողներ, մտածեք, թե ինչ եք ասում ձեր սերունդներին:

Ինչպե՞ս են աղջիկները հասկանում, թե ովքեր են:Նրանք իրենց տեսնում են հայելու մեջ, բայց ոչ այն, ինչի մասին կարող ես մտածել: Հայելին այս դեպքում նրանց մայրն է. Աղջիկները նայում են մորն ու զգում նրա սերը։ Նրանք սկսում են հասկանալ, որ իրենց լսում են, դիտում են, ինչ-որ մեկի համար մեծ նշանակություն ունեն, արժանի են ինչ-որ մեկի ուշադրությանը։ Եվ դա նրանց ոգեշնչում է, թույլ է տալիս անձնապես զարգանալ, դառնալ ավելի անկախ. Ի՞նչ է պատահում այն ​​աղջիկներին, ովքեր մեծանում են մոր կողմից չսիրված: Նրանք մշտական ​​կասկած են զգում, նրանք էմոցիոնալորեն հեռու են և չափազանց քննադատաբար են վերաբերվում իրենց: Նրանք կարծես թե շատ վաղ են սովորել կյանքի դաժան դասեր: Նրանց համար դժվար է հասկանալ, թե ինչ է սպասվում վաղը, ինչ տրամադրություն կունենա մայրը՝ լավ, թե վատ, ինչպես կարձագանքի իր պահվածքին, ինչ կարող է անել իր սերը վաստակելու համար։ Հետո աղջիկների մոտ առաջանում է ծնողի նկատմամբ կապվածության երկիմաստ տեսակ, որի ֆոնին առաջանում է ուրիշներին չվստահելու սովորությունը։ Աղջիկը ենթագիտակցական մակարդակով սկսում է իրեն համոզել, որ մարդկային ցանկացած հարաբերություն վստահելի չէ։ Ապագայում նրան անընդհատ տանջում են ներքին կոնֆլիկտները։ Նրա ներսում մշտական ​​պայքար կա սիրված լինելու ցանկության և իրեն պաշտպանելու ցանկության միջև, ինչը կարող է սպառնալ իրեն, երբ նա փորձում է ստանալ այս սերը:

Հետաքրքիր է, որ նման աղջիկները չեն դադարում մորից սեր սպասել նույնիսկ այն ժամանակ, երբ հասկանում են, որ սրան սպասելն անիմաստ է։ Ներսում ուժեղ կարիք կա, որը հարում է տհաճ բացահայտմանը. այն մարդը, ով պետք է անվերապահորեն սեր ցուցաբերի նրա հանդեպ, չի սիրում նրան: Հոգեբանական այս բարդ երկընտրանքը լուծելու համար երբեմն ստիպված ես ողջ կյանքի ընթացքում ջանք գործադրել քեզ վրա։

Դուստրերը, ովքեր մեծանում են իրենց մայրերի սիրո պակասի ըմբռնմամբ, ստանում են հուզական վերքեր, որոնք, ի վերջո, ազդում են նրանց ողջ կյանքի և ուրիշների հետ հարաբերությունների վրա: Միևնույն ժամանակ, նրանք կարող են նույնիսկ չհասկանալ, թե որն է ավելի երջանիկ դառնալու իրենց մշտական ​​ձախողման պատճառը։ Նրանք կարող են մեղադրել իրենց, թեև նրանք մեղավոր չեն կատարվածի համար։

1. Ինքնավստահության բացակայություն

Աղջիկները, ովքեր մեծացել են առանց մոր խնամքի և ջերմության, չեն կարող հասկանալ, որ արժանի են ջերմ զգացմունքների և ուրիշների ուշադրության։ Նրանց հիշողության մեջ չկա մարդկային սիրո առաջին գիտակցության հիշողությունը, որը մայրը սովորաբար տալիս է իր երեխային: Նման դուստրերը մեծանում են՝ ընտելանալով այն փաստին, որ իրենց անընդհատ չեն նկատում, և նրանց կարիքներն անտեսվում են։ Նրանք կարող են նաև վարժվել տոտալ վերահսկողությանը և մշտական ​​քննադատությանը։ Եվ կարևոր չէ՝ նա տաղանդավոր է, թե որքան աշխատասեր, նա վստահ չի զգում իր ուժերի վրա։ Եվ, եթե նրա բնավորությունը հրեշտակային է, նրա գլխում հնչում են անընդհատ դժգոհ մոր խոսքերը. Ճիշտ է, նա այս ձայնն իրենն է համարում։ Ցանկացած տարիքում նա մնում է վատ դուստր, որին կշտամբում են ուրիշներից տարբերվելու համար։. Նա լսում է «դու ում ես նման, մյուսները երեխաներ են ունենում» արտահայտությունը, չի կարողանում ազատվել նրանից։

2. Անվստահություն

«Ես կասկածելի եմ համարում, երբ ինչ-որ մեկն ուզում է մտերմանալ ինձ հետ։ Ինձ թվում է, որ մարդը դա անում է մի պատճառով, նա օգուտ է փնտրում մեր ընկերության մեջ»։ Սրանք այն մարդու մտքերն են, ով սովոր է ապրել ոչ մեկին չվստահելու սովորությամբ։ Այս սովորությունը ձևավորվում է դուստրերի մոտ, ովքեր մտերմության պահերին անընդհատ հեռանում են մոր կողմից: Ապագայում այս աղջիկներն անընդհատ ապացույցներ են փնտրելու, որ որոշակի հույզեր, մարդիկ և հարաբերությունները վստահելի են: Նրա համար կարևոր է երաշխիք ստանալ, որ իրեն չեն մերժի։ «Ճի՞շտ ես սիրում ինձ: Ինձ չե՞ս թողնի։ Դուք ինձ ճի՞շտ եք ասում։ . Չսիրված դուստրը կարող է շատ հաճախ տալ այս հարցերը: Հարաբերություններում նա կրկնում է կապվածության այն օրինաչափությունը, որը նա գիտի մանկուց: Որպես չափահաս, նման աղջիկը կարող է անընդհատ փնտրել էմոցիոնալ գլանափաթեթներ: Նա սովոր է կյանքին, որի դինամիկան բնութագրվում է «Ես երջանիկ եմ, ես կոտրված եմ» սկզբունքով. . Նա սերը շփոթում է կրքի հետ, դա համարում է մի տեսակ մոլուցք։ Նրա համար դժվար է հավատալ, որ սերը կարող է հանգիստ լինել, որ մարդկանց միջև կարող է լինել լիակատար վստահություն։

3. Նա դժվարանում է տեր կանգնել իրեն:

Աղջիկները, ովքեր մշտապես ապրում էին սիրելիի անկանխատեսելիության, կատարյալ անտարբերության պայմաններում, անընդհատ զգում էին մոր սիրո կարիքը, բայց միևնույն ժամանակ գիտակցում էին այն փաստը, որ չգիտեին այն մեթոդը, որով կարող էին հասնել սիրո: իրենց ծնողի. Այսօր նա արեց մի բան, որը ստիպեց իր մայրիկին ժպտալ, վաղը այս գործողությունը կարող է զայրացնել նրան. Հասուն տարիքում չսիրված դուստրերը շարունակում են փորձել շահել ուրիշների սերը՝ լինեն նրանք գործընկերներ, թե ընկերներ: Նրանց դա սովորեցրել է մոր սառնությունը, որն ամեն գնով փորձել են վերացնել: Նրանց համար մշուշվել է «տաք և սառը» հասկացության սահմանը: Նրանք փոխներթափանցող կապի փնտրտուքների մեջ են, նրանք կարող են այնպես մոտենալ մարդուն, որ դա վախեցնի նրան։ Իսկ հետո նրանք չեն կարողանում կարեւոր քայլ անել, եւ թող դա իրենցից սպասելի լինի։ Այս ամենը պայմանավորված է մերժման վախով։ Նման աղջիկները, որպես չափահաս կանայք, դժվարանում են տղամարդկանց հետ հարաբերություններում առողջ սահմաններ հաստատել:

Նրանք դառնում են նրանք, ում մասին ասում են՝ «նա վախկոտ հայացք է նետում՝ թաքնվելով գրքի հետևում»։ Եվ նրանց սազում է նաև «աշխարհը սեպի պես հավաքվել է» արտահայտությունը։ Նրանք վախենում են մտերմանալ ինչ-որ մեկի հետ, չնայած անընդհատ փնտրում են ինչ-որ մեկի հետ իսկապես մտերմանալու հնարավորություն։ Նրանք հեշտությամբ կախվածության մեջ են մտնում նրանց խոցելիությունը. Նրանք վախենում են, որ հակառակ սեռի ներկայացուցիչների հետ հարաբերությունները կբերեն իրենց նույն ցավը, որը նրանք զգում էին որպես փոքրիկ աղջիկներ։

4. Ինքնագնահատականի խնդիր, սեփական ուժերը ճանաչելու դժկամություն

Շատ չսիրված դուստրեր կրկնում են նման բան. «Եվ ես դաստիարակվել եմ այնպես, որ արմատախիլ անեմ իմ ցանկացած թերություն: Միևնույն ժամանակ, նրանք ինձ չասացին առավելությունների մասին, որպեսզի ինձ չվախեցնեն: Եվ հիմա ես աշխատում եմ և անընդհատ կշտամբանքներ եմ լսում, որ ես գործում եմ առանց նախաձեռնության և չեմ ցանկանում զարգանալ կամ բարձրանալ կարիերայի սանդուղքով « Շատերի համար մեծ անակնկալ է, որ նրանք կարող են հաջողակ դառնալ: Նրանք ամբողջ կյանքում կարող են հետաձգել նոր հարաբերություններ սկսելու կամ աշխատանք փոխելու վերաբերյալ որոշում կայացնելու պահը։ Նրանք չափազանց վախենում են հիասթափված զգալու համար։ Նրանց համար ցանկացած սխալ մերժում է, հիշեցում այն ​​հուսահատության մասին, որը նրանք գիտեն մանկուց։

Միայն ժամանակի ընթացքում ոմանց է հաջողվում հասկանալ, որ նրանք լրիվ նորմալ են, որ արտաքինով լավն են, և այս ամենը «մեր տեսակը չէ», «ով կամուսնանա քեզ հետ» իրենց մասին չէ։ «Ինչ-որ կերպ պատահաբար տեսա իմ հին լուսանկարը: Այդ ժամանակ ես արդեն մայր էի։ Այսպիսով, ես ինքս ինձ նայում եմ որպես երեխա, կարծես դա այլ մարդ է: Նայում եմ ու մտածում, որ իմ դիմաց գեղեցիկ աղջիկ է։ Դժվար է նույնիսկ ընդունել այն փաստը, որ դա ես եմ՝ մայրիկիս «ֆոտոշարքը»:

5. Ամեն ինչից խուսափելը ինքդ քեզ պաշտպանելու փորձ է, կյանքի գլխավոր ռազմավարությունը։

Ի՞նչ է պատահում չսիրած դստեր հետ, երբ գալիս է իր կողակցին գտնելու ժամանակը: Սովորաբար մարդիկ մտածում են «ես ուզում եմ ինձ սիրել», բայց մի աղջիկ, ով մանուկ հասակում չի իմացել մոր սերը, կմտածի «Ես չեմ ուզում նորից վիրավորվել»: Ամբողջ աշխարհը նրան լրիվ վտանգ է թվում, բայց ինչպե՞ս կարող է նա գտնել միակին նման պայմաններում։

6. Նուրբ հոգի, զգայունության բարձրացում

Ինչ-որ մեկը կատակ կասի, մյուսները անլուրջ կընդունեն այս խոսքերը և նույնիսկ որևէ նշանակություն չեն տա դրանց, բայց ոչ նա: Նա կարող է լրջորեն վիրավորվել, յուրաքանչյուր վատ ընտրված բառ սխալ կմեկնաբանվի, որպես ծանր բեռ ընկնի նրա ուսերին և հավերժ կմնա նրա հիշողության մեջ: « Երբ ես չափից դուրս եմ արձագանքում ուրիշների խոսքերին, ես փորձում եմ ինձ ստիպել հիշել, որ սա պարզապես իմ բնավորության գիծն է: Եվ միգուցե ոչ ոք ինձ ընդհանրապես չի ցանկացել վիրավորել, և ես բոլորս ինքս եմ դա մտածել ».

7. Փորձում է գտնել մանկության մեջ կորած սերը հակառակ սեռի հետ անառողջ ռոմանտիկ հարաբերություններում.

Մենք շատ արագ կապված ենք այն ամենի հետ, ինչը մեզ ծանոթ է թվում, այն, ինչ լավ գիտենք վաղ տարիքից։ «Որոշ ժամանակ անց ես հասկացա, որ իմ հոգու ընկերը վերաբերվում է ինձ այնպես, ինչպես մայրս էր ինձ վերաբերվում որպես երեխա։ Եվ ես ինքս ընտրեցի այն: Եթե ​​հիշում եք նրա պահվածքը, նա ի սկզբանե այսպիսին էր. Հիշում եմ, թե ինչպես նա սկզբում ինձ ասաց. Մի արեք սա հաջորդ անգամ»: Հետո որոշեցի, որ նա ծիծաղելի է»: .

Ինչու՞ հիմա խոսել վաղուց կատարվածի մասին։ Դա անհրաժեշտ չէ, որպեսզի դուք հուսահատվեք՝ հասկանալով, թե կյանքը ինչ խաղաքարտեր է բաժանել ձեզ: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր քարտերը: Իհարկե, առանց մայրական սիրո մեծանալը դժվար է, բայց այս խնդրի գիտակցումը և ինչպես է այն ազդում մեր ճակատագրի վրա, հաջողության կեսն է: Սրա շնորհիվ շատերին հաջողվեց ավելի լավ հասկանալ իրենց, իրենց արարքները, շարժառիթը, շատերին հաջողվեց ավելի երջանիկ դառնալ։