11-ամյա երեխան ստում է հոգեբանի խորհուրդը. Ավելի լավը երեւալու ցանկությունը, քան նա իրականում կա։ Սխալ ծնողական մարտավարություն և ընտանեկան խնդիրներ

Ծնողները տագնապած ու վախեցած են իրենց զաւակներու ստերէն. Ինչպիսի՞ պատիժ կարող են կիրառել հարազատները, կոնկրետ ի՞նչն է այդքան սարսափելի և ինչու է երեխան ստում 10 տարեկանում։ Երեխաների ստերի վերաբերյալ խորհուրդներ ստանալու համար մարդկանց մեծ մասը դիմում է հոգեբաններին: Մի բան է, երբ երեխան խաբում է, մեկ այլ բան, երբ տասը տարեկան երեխա է: Այստեղ անհրաժեշտ է հասկանալ այն պատճառները, որոնք դրդել են դրան։ Մանկական հոգեբանները կարծում են, որ ստերի մեծ մասն առաջանում է...

Ագրեսիվ վարքագիծծնողները աշակերտի մոտ վախի զգացում առաջացնող հիմնական պատճառներից մեկն են։ Իր հետքն է թողնում նաև այն միջավայրը, որտեղ մեծացել են երեխայի ծնողները։ Որոշ ընտանիքներում ընդունված է սխալ վարքագիծ դրսևորել՝ լինի դա ժամանակին չհարթված անկողին, չհավաքված պայուսակ, լիքը աղբարկղ, տնային աշխատանք չկատարված, որի համար երեխան կարող է ապտակ կամ ապտակ ստանալ։ դեմքը։ Նման ընտանիքներում ամենավատն այն է, որ երեխան անբավարար գնահատական ​​է բերում կամ օրագրում նշում է. վատ վարքագիծև ծնողների՝ դպրոց գալու անհրաժեշտությունը: Վրեժխնդրության վախը ստիպում է աշակերտին ամեն ինչ թաքցնել ծնողներից, պոկել օրագրի մի էջ և մտածել, որ ամեն ինչ ինչ-որ կերպ կմոռացվի և կլավանա: Այսպիսով, երեխաները ներքաշվում են արատավոր շրջան. Ի վերջո, եթե ծնողական ժողովում բացահայտվի սուտը, ապա հատուցումն անխուսափելի կլինի: Ուսանողի համար սա հղի է ոչ միայն ֆիզիկական բռնությամբ, այլ նաև պատժով՝ սենյակում փակվելու, հեռուստացույց դիտելու, համակարգչից օգտվելու և այլնի տեսքով։

Իսկ եթե պատճառը ծնողների ամուսնալուծությունն է:

Հոգեկան անհավասարակշռություն ամուսնալուծությունից հետո կանանց մոտ. ընդհանուր պատճառ, նպաստելով երեխային ստելուն. Երբ մեծագույն վնասվածքը հիմնականում հասցվում է երեխաներին, ովքեր չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչու են իրենց հայրը լքել իրենց: Երբեմն նման վնասվածքները մնում են կյանքի համար, քանի որ երբ երեխան 2 տարեկան է, նա չի հասկանում, որ հայրը լքել է ընտանիքը, բայց երբ որդին կամ դուստրն արդեն 10 տարեկան են, ամուսնալուծությունը ցավ է պատճառում երեխաներին։ Ապահովել ընտանիքը և հոգ տանել նրա անդամների մասին, բայց ոչ բոլոր կանայք են բախվում այս ճակատագրին:

Շատ հաճախ թույլ կանայքհոգեկան խանգարում է տեղի ունենում, և նրանք սկսում են երեխաներին մեղադրել այն բանի համար, որ ամուսինը լքել է նրանց: Ամենավատն այն է, երբ նման մայրերը երեխաների վրա «հանում են»՝ ամեն ինչում մեղադրելով դպրոցականներին։ Հաճախ նման մայրերը համեմատության մեթոդներ են օգտագործում ոչ հօգուտ իրենց երեխաների՝ ընդգծելով իրենց հասակակիցների գերազանցությունը որպես ավելի խելացի ու հարմարվող։ Ի պատասխան նման քննադատության՝ տասը տարեկան տղամարդը սկսում է խաբել, քանի որ ուզում է իրեն գովել։ Ամուսնալուծված կանանց կողմից թույլ տրված սովորական սխալն այն է, որ նրանք փորձում են փոքրիկ զինվորներ սարքել իրենց երեխաներից՝ կոպիտ հրամաններ տալով նրանց և պահանջելով անառարկելի մահապատիժ:

Այդպիսի մայրն առավոտյան բարձրաձայն գոռում է՝ վեր կաց։ Երեխայի բնական արձագանքը կլինի ստել, որ ինքը հիվանդ է և չի կարող դպրոց գնալ, կամ առաջին դասերը չկան: Ստուգումով նման ընտանիքում ամեն ինչ ավելի վատ է Տնային աշխատանք. Կինը բավարար ժամանակ չի ունենա երեխաների հետ ժամանակ անցկացնելու համար, քանի որ այժմ նա զբաղված է փնտրտուքով լրացուցիչ եկամուտև նոր ամուսին: Նման երեխաները, որպես կանոն, մնում են դպրոցում երկրորդ տարին, և մայրը կարող է իմանալ այդ մասին միայն հաջորդ աշնանը։

Ծնողների ունայնություն

Ծնողների ունայնությունը 10 տարեկան երեխաների մոտ ստելը խթանող պատճառ է։ Որոշ մայրեր իրենց երեխաներին տեսնում են որպես տարբեր օլիմպիադաների հաղթողներ և սպորտային մրցումներ, թեև սերունդների կարողությունները շատ բան են թողնում։ Այս դեպքում երեխաները կստեն՝ սկսած իրենց ակադեմիական առաջադիմությամբ, վերջացրած բոլոր տեսակի մրցույթներում գոյություն չունեցող հաղթանակներով։ Հոգեբանները վստահեցնում են, որ երեխաները վախենում են հիասթափեցնել իրենց ծնողներին, ովքեր այդքան ցանկանում են իրենց դստերը կամ որդուն գերազանց տեսնել։ Երեխաները ցանկանում են լինել առաջնորդներ, լավագույնները դասարանում, և նրանք պարծենում են նրանով, ինչ չունեն՝ լավ գնահատականներ, օրինակելի վարքագիծ, բայց դա հեռու է ամբողջական ցանկըերևակայական հաջողություններ.

Եթե ​​սուտը բացահայտվում է, ամբողջ մեղքն ընկնում է գրասեղանի վրա դրված հարևանի վրա, որ թույլ չի տվել նրան կատարել առաջադրանքը: փորձարկում, շեղված հարցերով. Հոգեբանների կարծիքն այն է, որ պարծենկոտ երեխաները նրանք են, ում սերը պակասում է, իսկ դեռահասները շատ են ցանկանում, որ իրենց ծնողները սիրեն իրենց դպրոցում լավ սովորելու կամ Օլիմպիական խաղերում հաղթելու համար: Հորը կամ մորը չտխրեցնելու համար որոշ տղաներ իրենց համար հաղթանակներ են հորինում մարզական մրցումներում։

Ձեր սեփական օրինակի դերը

Ծնողների սուտը համակարգված վարք է առաջացնում, որը կրկնօրինակում է նրանց գործողությունները: Որոշ ծնողներ իրենք ազնվության մոդել չեն: Հեռախոսով շփվելիս կամ բնակարանում անցանկալի մարդկանց զանգահարելիս երեխային խնդրում են ասել, որ տանը ոչ ոք չկա: Երբեմն մայրը խնդրում է իր երեխային ասել տատիկին, որ գնում են, որպեսզի սկեսուրին չհրավիրի. Նոր Տարի. Երեխան սովորում է, որ սուտը լավ է, և ինքն էլ սկսում է ստել, երբ այն դառնում է ձեռնտու։ Ապագայում նա ստելու է դպրոցի ուսուցիչներին և իր դասընկերներին, և դա սովորություն կդառնա։

Մեծահասակների կողմից ստելու մասին հիշեցումները հաճախ պատճառ են դառնում, որ ամրացնում են երեխայի՝ որպես ստախոսի համբավը: Երբեմն ծնողներն իրենք են կորցնում փողը կամ թանկարժեք ոսկյա իրերը՝ չհասկանալով, որ ամեն ինչ այլ տեղ են տեղափոխել, և սկսում են մեղադրել իրենց երեխային գողության և ստելու մեջ՝ հիշելով, որ նա նախկինում ստի մեջ է բռնվել։ Երեխան ոնց էլ արդարանում է, նրան չեն հավատում։ Այսպիսով, մեծահասակներն իրենց չեն մեղադրում բնակարանում բացակայության և կարգուկանոնի բացակայության համար, այլ մեղքը գցում են անչափահասի վրա՝ վիրավորելով նրան իրենց անվստահությամբ: Հաճախ մեծերը հետագայում ներողություն են խնդրում երեխաներից, բայց երեխաների ենթագիտակցությունն արդեն հիշել է, որ նրանք համարվում են ստախոսներ, գողեր և առանց նկատելու սկսում են խաբել մեծերին։ Հաճախ ձեր երեխաներին նախատելը նշանակում է խրախուսել նրանց ստել և խուսափել, քանի որ նրանք արդեն լիովին կորցրել են մեծահասակների վստահությունը:

Ծնողների հակվածությունը գերպաշտպանվածություն- Սա երեխաների ստի սադրանք է՝ իրենց իրավունքների համար պայքարելու համար։

Շատ ընտանիքներ շատ են պաշտպանում իրենց երեխաներին՝ մոռանալով, որ նրանք արդեն մեծացել են և մեծացել սեփական կարծիքը, ձեր տեսակետը. Երեխաները, փորձելով պաշտպանել իրենց իրավունքները և չարժանանալ դասընկերների ծաղրի, դիմում են ստի՝ իրենց առաջնահերթությունները պնդելու համար:

Այն դեպքում, երբ ամուսինը դեռ չի հեռացել, բայց կոնֆլիկտ է հասունանում, և ամուսնալուծությունը հնարավոր չէ խուսափել, եթե. նյարդային խանգարումԱնչափահաս մայրերը կարող են սկսել վարել անբարոյական ապրելակերպ՝ կապված հասակակիցների, անվերջ ստի և կենդանիների հետ։ Սա Վերջին հնարավորություննդադարեցնել ընտանիքի քայքայումը. Սա երեխայի «հոգուց բղավոց» է ծնողներին, ուշքի գալու և ընտանիքը փրկելու կոչ։ Պատահում է, որ այս պահվածքը նշվում է, երբ մայրը երկրորդ անգամ է ամուսնանում և ծնվում նոր անդամընտանիք, ում վրա է ուղղված ողջ ուշադրությունը, իսկ ավագ երեխան իր բողոքն է արտահայտում այս կերպ.

Ինչպե՞ս կանխել սուտը.

Երեխաների ստի կանխարգելման միջոցառումներ.

• ինքներդ մի ստեք;
• մի խոստացեք այն, ինչ չեք կարող կատարել.
• թույլ մի տվեք ագրեսիա, հարձակում, մի բարձրացրեք ձեր ձայնը խոսակցության ընթացքում և մի բղավեք.
• տեղադրել վստահելի հարաբերություններերեխայի հետ;
• մի համեմատեք ձեր որդուն կամ դստերը ավելի հաջողակ հասակակիցների հետ.
• հաշվի առեք նրա կարծիքը, բայց չափազանց մի՛ պաշտպանեք նրան.
• Մասնակցեք ձեր երեխայի խնդիրների լուծմանը, որպեսզի նա իրեն միայնակ չզգա։

Ծնողները պետք է հիշեն, որ երեխաները ձեզ համար ամենամոտն ու սիրելին են, որքան հնարավոր է հաճախ ասեք, թե որքան եք սիրում և անհանգստանում նրանց համար. Մտահոգություն ցուցաբերեք ընտանիքի բոլոր անդամների, ներառյալ տատիկների և պապիկների նկատմամբ: Մի անտեսեք մեծերի մեկնաբանությունները երեխաների ներկայությամբ, այլապես կարծիք կձևավորվի, որ նման վարքագիծը նորմ է։ Եթե ​​որդին կամ դուստրը ինչ-որ բան սխալ է արել, ապա դա չպետք է երկար հիշել՝ պատեհ առիթներով հիշեցնելով կատարվածի մասին։ Չէ՞ որ նույնիսկ բանտում գտնվող հանցագործներն ունեն համաներման իրավունք։ Հանցագործության համար անհրաժեշտ է նկատողություն անել, բայց չփոխանցել երեխայի անձին։

Յուրաքանչյուր ծնող ցանկանում է ընկեր լինել իր երեխայի հետ և վստահելի հարաբերություններ ունենալ նրա հետ: Բայց մի պահի գիտակցումը գալիս է՝ երեխան ստում է։ Ձեր սիրելի երեխան դա անում է ոչ այն պատճառով, որ սիրում է ձեզ խաբել։ Երեխաների ստերը քողարկում են լուրջ խնդիրներ ընտանիքի անդամների հարաբերություններում: Վստահությունը վերականգնելու և հարաբերությունները բարելավելու համար հարկավոր է գտնել խաբեության հիմնական պատճառը:

Ինչու է երեխան ստում:

Երեխան ոչ մի տեղից չի ստի, եթե դա իրավիճակը ուսումնասիրելու և հետաքրքրությունը բավարարելու մեկանգամյա փորձ չէ: Ո՞վ կխաբի զվարճանալու համար, ի՞նչ իմաստ ունի: Եթե ​​երեխան ցանկանում է խաղալ, նա երևակայում է, բայց սա ակնհայտորեն տարբերվում է խաբեությունից: Սուտը միշտ ունի կոնկրետ պատճառներ, և սիստեմատիկ ստի շարժառիթները կարող են տարբեր լինել։

• Սուտի համար պատժվելու վախ.

Երեխան վախենում է պատժից՝ սխալ արարքի համար, ուստի ավելի հեշտ է ստել: Եթե ​​ծնողները նրան սպառնում են պատիժ՝ տնային առաջադրանքները ժամանակին չկատարելու, գիրք չկարդալու, քնելուց առաջ խաղալիքները մի կողմ չդնելու համար և այլն, երեխան ավելի հավանական է ստել, քան ճշմարտությունն ասել: Ընդ որում, նա կարող է ավտոմատ կերպով ստել նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ծնողը հնարավորություն ունի ստուգելու արդյունքը։ Օրինակ՝ որդին խառնաշփոթ է թողել սենյակում, բայց ասել է, որ խաղալիքները մի կողմ է թողել, թեև հայրիկը կարող էր հեշտությամբ ստուգել դա: Այս դեպքում խանգարման համար պատժելու վախը գերակայում է խաբեության վախից:

Ծնողները հաճախ սխալվում են՝ չափազանց բարձր չափանիշ դնելով իրենց երեխայի համար: Դուք պետք է հասկանաք, որ հինգ տարեկան երեխան չի կարող միշտ ինքնուրույն կազմակերպվել և հետևել հստակ ալգորիթմի. խաղալիքներ դնել իրենց տեղերում, հագուստները կախել բարձր աթոռին կամ դնել պահարանում, ուսապարկ հավաքել սպորտային բաժնի համար՝ առանց: հիշեցվում է. Նրա համար ավելի հեշտ է ստել, որպեսզի ևս մեկ անգամ չբարկացնի իր անկազմակերպվածությամբ:

Երեխային վիրավորելու ծնողների սովորությունը միայն խորացնում է իրավիճակը։ «Ես գիտեի, որ նորից կմոռանաս», «Ինչ խաբեբա ես, ե՞րբ ես սովորելու», «Ո՞ւմ մասին ես այդքան անտեղյակ»: Նման արտահայտությունները նվաստացնում են երեխային և կարող են նրան քաշել իր մեջ, իսկ հետո անընդհատ սուտն անխուսափելի է։

• Ինքնահաստատման ցանկությունը.

Ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար խաբեության իրավիճակները տեղի են ունենում 6 տարի անց։ Օրինակ, տղան ցանկանում է ավելի «զով» երևալ հասակակիցների կամ մեծ երեխաների շրջապատում, ուստի սկսում է առակներ գրել, ինչպիսիք են «եղբայրս ինստիտուտում է սովորում» կամ «հայրիկս ոստիկանապետ է և բռնել է 100 գողերի»: » Այն առանձնապես քրեական տեսք չունի: Սա ճիշտ է, եթե դա հազվադեպ է պատահում, և բացի այդ, երեխաները թռչելիս ուրիշների մոտ պարծենալու բան են գտնում:

Այլ հարց է, եթե երեխան անընդհատ ստում է, որ ապրում է հսկայական բնակարանում, կամ ընտանիքի բոլոր անդամներն ունեն իրենց մեքենան, կամ որ նրա հայրը գործարար է, իսկ իրականում նա սանտեխնիկ է։ Ամենայն հավանականությամբ, երեխան անհանգստանում է նրա համար սոցիալական կարգավիճակը. Ծնողները պետք է պարզեն, թե որն է այս անհանգստության պատճառը՝ հասակակիցները ծիծաղո՞ւմ են ընտանիքի վրա, նվաստացնում, անուն-ազգանունով կոչում։ Կամ նրան չեն ընդունում ընկերություն, քանի որ նա չի համապատասխանում իր դիրքին: Իրենց հասակակիցների հետ նույն մակարդակի վրա լինելու ցանկությունը երեխաներին դրդում է խաբելու:

• Ապստամբ ոգի.

Ամենից հաճախ դեռահասները ստում են հենց այս պատճառով: 12-ից 16 տարեկան երեխաները դժվար ժամանակներ են ապրում. Սուտը բողոք է ծնողական սահմանների, սահմանափակումների և, ընդհանրապես, այն ամենի դեմ, ինչ փորձում են պարտադրել հարազատները՝ իբր բարի նպատակներից դրդված։ Հայհոյելն անիմաստ է, առավել ևս պատժելը, դեռահասի աչքում դեռահասի աչքում կհայտնվես որպես բռնապետ ու անարդար ծնող։

Բոլոր երեխաները ապրում են երիտասարդական մաքսիմալիզմի շրջան: Ծնողի յուրաքանչյուր հարց թշնամաբար է ընդունվում կամ դիտվում է որպես վերահսկողության և ճնշման փորձ: Երեխան կարող է ստել՝ նույնիսկ չմտածելով, թե որքան ծիծաղելի է իր սուտը, սա չէ նրա համար կարևորը։ Նրա ողջ ուղերձը հանգում է մեկ բանի. «Ինձ հանգիստ թողեք, ես ինքս գիտեմ, թե ինչ անել»: Դեռահասը պետք է անցնի այս փորձը: Եթե ​​դուք անընդհատ վիճեք ձեր սերնդի հետ և ապացուցեք, որ նա սխալ է, որ նրա ծնողներն ավելի լավ գիտեն, նա միայն կհեռանա ձեզանից: Վստահությունը կկորչի. ինչո՞ւ ճշմարտությունն ասել մեկին, ով քեզ չի հասկանում: Ավելի հեշտ է թոթվել այն և շրխկացնել դուռը:

• Վատ օրինակ.

Հաճախ լինում են իրավիճակներ, երբ ծնողները ստում են երեխաների աչքի առաջ, իսկ հետո զարմանում, որ իրենց երեխան նույնն է անում։ Երեխան մեծանում է ընտանիքում և նրանում կատարվող ամեն ինչ ընկալում է որպես վարքագծի մոդել։ Իմաստ չկա նրան սաստել խաբեության համար, եթե նրա ծնողները ստում են միմյանց կամ նրա աչքի առաջ խաբում են ուրիշներին:

Սովորական առօրյա իրավիճակ. հանգստյան օրը պետս զանգում է հայրիկիս՝ խնդրելով գնալ աշխատանքի, ինչին հայրս ասում է, որ հիվանդ է և չի կարողանում անկողնուց վեր կենալ։ Երեխան տեսնում է, որ հայրիկը ոչ միայն առողջ է, այլև գոհ է իրենից. Զարմանալի չէ, որ հնարավորության դեպքում ձեր սիրելի երեխան վաղ առավոտյան հիվանդություն է ձևացնում՝ դպրոց չգնալու համար։ Այս դեպքում դուք պետք է նախատեք ինքներդ ձեզ և ընտանիքում հաստատված երկակի չափանիշներին. «Չես կարող ստել, բայց երբեմն կարող ես»:

• Ազատության և անկախության ծարավ.

Սա վերաբերում է ձեր սերունդների կյանքում չափազանց վերահսկելուն: Երեխաները խաբում են իրենց ծնողներին այս պատճառով արդեն իսկ դպրոցական տարիք. Ծնողները պետք է ժամանակին հասկանան, որ «երեխան» արդեն մեծացել է լիովին անկախ մարդու: Հիմա հուզիչ «Որտե՞ղ ես», «Ե՞րբ ես տուն գալու», «Ո՞ւմ հետ ես այնտեղ»: նա զայրացած է. Եվ պարզ պատասխանի փոխարեն նա ավելի հավանական է ստի կամ ասի «Ոչ մի տեղ», «Ես չգիտեմ», «Ոչ ոքի հետ», որպեսզի ևս մեկ անգամ հիշեցնի նրան իր անկախության մասին:

Մի փորձեք կռվել ձեր երեխայի հետ, նա դեռ կանի այնպես, ինչպես հարմար է գտնում: Հիշիր քեզ որպես երեխա. մայրդ ամեն առավոտ պահանջում էր, որ գլխարկ դնես, իսկ դու ի՞նչ ես արել: Անկյունը շրջեցին ու հանեցին։ Իսկ երբ տուն վերադարձար, նորից հագցրեցիր այն՝ մորդ մեջ սերմանելով քո արարքների նկատմամբ վերահսկողության կեղծ զգացում։ Նայեք ձեր երեխային. իսկ եթե նա մի փոքր մեծացել է, իսկ դուք չեք նկատել:

• Ընտանիքում կոնֆլիկտներ.

Երեխաները տեսնում և լսում են ավելին, քան կարծում են իրենց ծնողները, բայց իրենք հաճախ չեն լսվում: Եթե ​​ընտանիքում դժվար շրջան է կամ մշտական ​​լարված իրավիճակ, դա ազդում է երեխաների հոգեբանական վիճակի վրա։ Էմոցիաները ցույց տալու համար պետք չէ հիստերիայի մեջ լինել: Ավելի լուրջ մեթոդներ են կիրառվում։

Երեխան կարող է գրավել ծնողների ուշադրությունը՝ ստելով, գողանալով կամ վնասելով իրերը։ Նա կարող է դա անել, եթե նույնիսկ անընդհատ պատժվի։ Սա ընտանիքում տիրող իրավիճակի դեմ բողոքելու փորձ է։ Միգուցե երեխան մշտական ​​խաբեությունը տեսնում է որպես ծնողներին իր դեմ պայքարում համախմբելու միջոց: Սա շատ լուրջ խնդիր, և պետք է ժամանակին ճանաչել այն և փորձել լուծել այն։ Երբեմն երեխաները, փորձելով հաշտեցնել իրենց ծնողներին, նույնիսկ մահացու վտանգի տակ են դնում իրենց:

Ինչպես զարգացնել երեխայի համար առավել նշանակալից ոլորտները օրական 20-30 րոպեում

• Երեք պատրաստի սցենարներհամապարփակ զարգացման դասեր pdf ձևաչափով;
• Վիդեո առաջարկություններ, թե ինչպես վարել բարդ խաղեր և ինչպես ստեղծել դրանք ինքներդ.
• Տանը նման գործողություններ ստեղծելու ծրագիր

Բաժանորդագրվեք և ստացեք անվճար.

Ինչպե՞ս կարող են ծնողները հասկանալ, որ իրենց երեխան ստում է:

Հոգեբանները գիտեն, որ որքան էլ մարդը փորձում է քողարկել իր սուտը, նրա մարմնի լեզուն նրան տալիս է: Դեմքի արտահայտություններն ու ժեստերը դժվար է կառավարել նույնիսկ մեծահասակների համար, իսկ ավելի շատ՝ երեխայի համար: Փոքրիկ խորամանկը կենտրոնացած է Ինչասում է (սուտ), և նույնիսկ չի նկատում, թե ինչպես է իր մարմինը բողոքում դրա դեմ:

Իմանալով ստի հիմնական նշանները, դուք կարող եք ժամանակին ճանաչել խաբեությունը.

• խուսափող աչքեր– զրույցի ընթացքում երեխան չի նայում ձեր աչքերի մեջ, փորձում է հայացքը շեղել, ինչը վկայում է նրա ոչ անկեղծության մասին.
• ոտքից ոտք տեղափոխելը- փոքրիկ խաբեբայը չի կարող տեղում կանգնել և անընդհատ օրորվում է մի ոտքից մյուսը, քանի որ նրա մարմինը դիմադրում է նրա ասածներին.
• փոփոխական դեմքի արտահայտություններ– երեխան խոժոռվում է, ժպտում, զարմանում, դեմքի արտահայտությունն անընդհատ փոխվում է և չի համապատասխանում նրա ասածին.
• ձեռքերը բերան– ստախոսը անգիտակցաբար ցանկանում է փակել իր բերանը և սուտ չասել.
• ● Հազալը– երեխան, չնկատելով դա, փորձում է հազով խլացնել և քողարկել իր սուտը.
• դիպչելով քթին– փոքրիկ «Պինոկիոն» դիպչում է քթին, քանի որ խաբեության ժամանակ արտազատվում են հատուկ նյութեր (կատեխոլամիններ), և քթի լորձաթաղանթը գրգռվում է.
• աչքերը քսող– երեխան քսում է աչքերը, քանի որ չի ցանկանում «տեսնել» իր սուտը.
• գլխով շարժում կամ գլուխը թափահարում– ժեստերը չեն համընկնում ասվածի հետ, այսինքն՝ երեխան գլխով է անում այնտեղ, որտեղ փորձում է հերքել, կամ, ընդհակառակը, շարժում է գլուխը, որտեղ փորձում է համաձայնվել իր խոսքերի հետ.
• վիզը քորելով- այս ժեստը նշանակում է, որ երեխան կասկածում է իր խոսքերին.
• դիպչելով ականջի բլթակին– ժեստը նման է բերանը փակելու և աչքերը շփելու փորձին, և նշանակում է, որ խոսողը փորձում է հեռու մնալ իր խոսքերից.
• ձեռքերը գրպաններում– երեխան փորձում է թաքցնել իր ափերը, և դա ցույց է տալիս նրա ոչ անկեղծությունը.
• կրկնել հարցերը– երեխան կրկնում է ծնողի արտահայտությունները՝ ժամանակի հետ կանգնելու համար, իսկ նրա ուղեղը փորձում է համապատասխան սուտ հորինել:

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչպես ճանաչել սուտը երեխայի հետ շփվելիս: Երեխաները դեռևս չեն կարողանում բավականաչափ վերահսկել իրենց գործողությունները, նրանք իմպուլսիվ են և սովորաբար ասում են այն, ինչ մտածում են՝ մերկացնելով իրենց զգացմունքները: Ահա թե ինչու երեխայի սուտը մտածված քայլ է, որը միանշանակ ունի որոշակի դրդապատճառներ։ Մնում է հասկանալ հետագա անելիքները։

Ինչ անել, եթե երեխան ստում է.

Եթե ​​երեխային սիստեմատիկորեն ստում եք բռնում, պատրաստ եղեք նրան, որ մեկ զրույցով խնդիրը հնարավոր չի լինի լուծել։ Միայն խաբեության պատճառը գտնելը բավարար չէ, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ անել, եթե երեխան ստում է. Դուք ստիպված կլինեք ջանքեր գործադրել վստահությունը վերականգնելու և երեխային ցույց տալու համար, որ դուք նույն կողմում եք: Հոգեբանի խորհուրդը կօգնի վստահելի հարաբերություններ հաստատել ձեր երեխայի հետ և վերականգնել ձեր միջև բարեկամությունը:

• Նախ պետք է հրաժարվել պատիժից, դադարեցրեք երեխային վախեցնելն ու նվաստացնելը։ Ավելի լավ է ուշադրություն դարձնել երեխայի լավ արածի վրա, նրա հաղթանակներին, ոչ թե պարտություններին։ Նրա մեջ վստահություն սերմանեք, որ նա խելացի է, տաղանդավոր, աշխատասեր, նույնիսկ եթե դպրոցից վատ գնահատականներ է բերում։
• Խուսափել որակական գնահատականներերեխա անձամբ, և ոչ նրա գործողությունները։ Կարիք չկա նրան «ստախոս» կամ «խաբեբա» պիտակավորել, քանի որ նա կարող է սկսել համապատասխանել պատկերին. ինչո՞ւ փոխվել, եթե բոլորը համակերպվել են ընտանիքում իր դիրքի հետ: Ասա նրան, թե որքան ես սիրում նրան, ոչ թե այն, ինչ նա անում է: Շատ կարևոր է, որ երեխան հասկանա և զգա, որ ծնողները կսիրեն իրեն, նույնիսկ եթե նա վատ բան անի:
• Ուշադիր եղեք ձեր երեխայի մտահոգություններինինքնավստահության և սեփական իրավիճակը ուռճացնելու փորձերի դեպքում (օրինակ՝ ֆինանսական): Պետք չէ գոռալ, թե հայրը մեջքը ջարդում է ընտանիքի կարիքները հոգալու համար։ Պետք է սերմանել այն հայեցակարգը, որ մարդուն գեղեցկացնում է ոչ թե մեքենաների քանակը, այլ մարդկային հատկանիշները, իսկ բարեկամությունը բնակարանի քառակուսի մետրով չեն չափվում։ Եթե ​​ընկերությունում հասակակիցները ընկերոջը գնահատում են՝ ելնելով իրենց ծնողների եկամտի մակարդակից, ապա սա ձեր երեխային արժանի ընկերություն չէ: Ոչ թե նրանք, այլ նա է որոշում՝ շփվե՞լ նրանց հետ, թե՞ ոչ։
• Խոսեք դավաճանության հետևանքների մասին.Սա պետք է իմանան բոլոր տարիքի երեխաները: Ասացեք ձեր երեխային ձեր զգացմունքների մասին. սուտը հեռացնում է ձեզ միմյանցից, սպանում է վստահությունը, վիրավորում ձեր ծնողների զգացմունքները և ստիպում է ձեզ անհանգստանալ: Փաստերի (ստի) խեղաթյուրումը կարող է հանգեցնել սարսափելի հետևանքների և իսկապես վնասել ընտանիքի անդամներից մեկին: Թող ձեր երեխան հասկանա, որ ոչ ոք իրեն չի պատժի դավաճանության համար, և ընտրությունը միշտ իրենն է, բայց հետևանքները գուցե չարժեն: Հաճախ ծնողների վստահության կորուստը ամենադաժան պատիժն է: Երբ երեխան ֆիզիկապես պատժվում է, նա զգում է, որ փոխհատուցել է իր մեղքը, և լուռ նախատինքն ավելի ցավոտ է, քան ծեծելը կամ տնային կալանքը։
  

  Եթե ​​երեխայի ստի պատճառը սեփական անկախությունն ու անկախությունը ցույց տալու ցանկությունն է, ապա արժե վերանայել այն շրջանակը, որում հայտնվել է երեխան։ Գուցե դուք չափից շատ եք սահմանափակում նրա ազատությունը՝ ներխուժելով նրա անձնական տարածք։ Եթե ​​սրանով ամեն ինչ կարգին է, և երեխայի մեջ խոսում է երիտասարդական մաքսիմալիզմը, լավ, դուք ստիպված կլինեք բացատրել նրան նման ազատության հետևանքները։ Ազատորեն կիսվեք ձեր փորձով, պատմեք մի երկու պատմություն ձեր կյանքից, երբ անկախության համար պայքարը վերածվեց հիասթափության։ Թող ձեր երեխային իմանա, որ նույնիսկ եթե նա սխալ ընտրություն կատարի, նա պետք է ազնիվ լինի իր ծնողների հետ: Նրանք են, ովքեր կօգնեն ձեզ դուրս գալ բարդ կամ տհաճ իրավիճակից։

• Սովորեք պահել ձեր երեխայի գաղտնիքները։Ցույց տվեք, որ ձեզ համար կարևոր է, որ նա վստահի ձեզ: Եթե ​​որդին խնդրում է հորը, որ մորը անձնական բան չասի, նա չպետք է վհատվի: Մեկ սխալն ու վստահությունը կորել է, և այնքան էլ հեշտ չէր ամեն ինչ վերադարձնել այնպես, ինչպես եղել էր։ Պետք է նաև գաղտնիքներ լինեն մոր և դստեր միջև, և շատ լավ է, եթե դուստրը դա խնդրի: Լինել լավագույն ընկերներիր փոքրիկ աղջկա հետ. չէ՞ որ սա այն է, ինչի մասին երազում է յուրաքանչյուր մայր:

Եվ ամենակարևորը՝ օրինակով ցույց տվեք, թե ինչպես վարվել: Եղեք ազնիվ և բաց ձեր ընտանիքում, խոսեք ձեր զգացմունքների մասին, բարձրաձայնեք ձեզ անհանգստացնող պահերը։ Բարձրաձայն քննարկեք խնդիրները և ցույց տվեք, որ ձեր ընտանիքում երեխաներին անվերապահորեն սիրում են, և ոչ լավ վարքագիծ, գերազանց գնահատականներ, դրված խաղալիքներ կամ ժամանակին արված տնային աշխատանք։ Կատարեք ձեր խոստումները, մի՛ դրեք երկակի ստանդարտներ և հիշեցրեք ձեր երեխային, թե որքան եք գնահատում նրա ընկերությունը:

Երեխաները վաղ թե ուշ սովորում են ստել։ Բոլորը ստում են, բայց նրանք, ովքեր վստահ չեն իրենց վրա, ավելի հաճախ են ստում, քան մյուսները: Երեխան ստում է՝ պատժից խուսափելու կամ իր հասակակիցների կամ մեծերի աչքում արժեք ավելացնելու համար: Յուրաքանչյուր խնդիր, որը թաքցնում է երեխաների ստերը, պահանջում է հատուկ մոտեցում ծնողներից։ Հոգեբան Լոուրենս Կուտները՝ մանկական հոգեբանության վերաբերյալ հինգ գրքերի հեղինակ, թվարկում է 5 պատճառ, որոնք խրախուսում են երեխաներին ստել։

1. Վախ պատժից

Երեխաները վախենում են, որ կպատժվեն. Հատկապես, եթե ծնողները չեն կարողանում բաց թողնել անիրատեսական սպասումները: Օրինակ՝ մայրն ուզում է, որ իր հինգ տարեկան դուստրը ուտելուց հետո կոկիկ ծալի իր շորերը և սեղանը մաքրի առանց հիշեցնելու։ Հարցին, թե արդյոք նա դա արել է, աղջիկը պատասխանում է «այո», թեև իրականում մոռացել է այդ մասին:

Արդյունքում մայրը դժգոհում է, որ երեխան ստում է, բայց դրա տակ բոլորովին այլ խնդիր է թաքնված՝ մեծ ակնկալիքներ դստեր հանդեպ։ Երեխան հաղթահարում է իրավիճակը, ինչպես կարող է: Հաշվի առնելով, որ աղջիկը դեռ ամեն ինչ չգիտի, և նա ընտանիքում ընտրելու իրավունք չունի, սուտը պարզապես հարմարվելու միջոց է։

2. Ինքնագնահատականի բարձրացում

Դպրոցականները ստում են իրենց կարգավիճակը բարելավելու և ընկերների աչքում ավելի լավ տեսք ունենալու համար։ Օրինակ, նրանք ասում են, որ հանդիպել են ռոք աստղի, հայտնի մարզիկի կամ դերասանի, կամ ուռճացնում են իրենց ծնողների եկամուտները։ Եթե ​​դա հազվադեպ է պատահում, դուք չպետք է անհանգստանաք երեխայի ստելու համար. պարծենալն ու «Սուպերմեն խաղալը» սովորական երեւույթ են երեխաների համար:

Բայց եթե երեխան նորից ու նորից ուռճացնում է իր սոցիալական կարգավիճակը, դա նշանակում է, որ նա լրջորեն դժգոհ է ինքն իրենից։ Նման իրավիճակում դուք կարող եք պարզել, թե ինչու է նա իրեն անարժեք կամ նվաստացած զգում։ Գուցե նրա վրա ուշադրություն չե՞ն դարձնում։ Գուցե ծիծաղում են նրա վրա ու նվաստացնու՞մ։

3. Բողոքի ցույց

Շատ երեխաների համար սուտը սահմանափակումներին դեմ գնալու, ծնողների հեղինակությունը վիճարկելու միջոց է: 10-12 տարեկանում նրանք զգում են, որ այլևս կարիք չկա ծնողներին ամեն ինչ ասելու։

Հետևաբար, երեխաները կարող են ստել՝ ի պատասխան այն հարցի, որը նրանք ընկալում են որպես ծնողական ուժի և ճնշման դրսևորում։

4. Անձնական սահմանների սահմանում

Երբ երեխան մեծանում է, նա խորապես գիտակցում է անկախության, գաղտնիության և անձնական տարածքի կարևորությունը: Եվ որքան շատ ծնողներ փորձեն հոգ տանել և վերահսկել նրան, այնքան ավելի շատ ավելի մեծ երեխաստում է կամ ոչինչ չի ասում. Հաճախ երեխաները նույնպես կոպիտ են՝ ընդգծելով իրենց հետ մենակ մնալու ցանկությունը։

"Ուր ես գնում?" - «Ոչ մի տեղ»: "Ինչ ես անում?" - «Ոչինչ»: "Ով է սա?" - «Դուք նրան չեք ճանաչում»:

5. Ընտանեկան խնդիրներ

Երբ երեխան շատ է ստում, դա նշան է, որ ընտանիքում ինչ-որ բան այն չէ: Սա հատկապես ճիշտ է այն դեպքերում, երբ ստին գումարվում է գողությունն ու վանդալիզմը: Եթե ​​ընտանիքի մյուս անդամները դառնում են մանկական կեղտոտ հնարքների զոհ, դա արժանի է հատուկ ուշադրություն- հաճախ սա հուսահատության ժեստ է, օգնության աղաղակ, շատ ավելի արտահայտիչ, քան բառերը:

Սա հաճախ է պատահում երեխաներին, որոնց ծնողները մտածում են ամուսնալուծության մասին: Ծնողի իրը գողանալը կամ վնասելը. հաճախ այս տեսակի գործողությունները թաքցնում են ծնողներին կրկին միավորվելու ստիպելու փորձը, գոնե որոշ ժամանակով: Այս մոտիվացիան երեխան գիտակցաբար չի գիտակցում, սակայն նրա գործողությունները հստակորեն ցույց են տալիս նրա կարիքները:

Որոշ ծնողներ մեղմ են վերաբերվում երեխաների ստերին՝ մտածելով, որ սա անհատականության զարգացման միայն միջանկյալ փուլն է: Իհարկե, երեխաները սիրում են կատաղի ֆանտազիա անել, բայց մեծահասակները պարտավոր են անհապաղ հաշվի առնել երեխայի վարքը: ահազանգեր. Եկեք միասին նայենք մի քանի փորձագետների խորհուրդներին և տեսնենք՝ արժե՞ դադարեցնել երեխայի՝ ձեզ խաբելու փորձերը և ինչպե՞ս երեխային կտրել ստելուց։

Ջուլիա, 8-ամյա Անյայի մայր. «Մի անգամ տուն վերադարձա և հեռուստացույցի կողքի դարակում չգտա իմ սիրելի ծաղկամանը: Կասկածելով, որ սա իմ աղջկա գործն է, որոշեցի հարցնել նրան. Պատկերացրե՛ք իմ զարմանքը, երբ «սկամանը կոտրե՞լ եք» հարցին վախեցած, բայց վստահ բացասական պատասխան եղավ։ «Ոչ, մայրիկ, ոչ ես», - ասաց աղջիկս՝ թաքցնելով իր հայացքը: Բայց, իհարկե, ծաղկամանը ինքնին չէր կարող ընկնել: Տանը ուրիշ մարդ չկար, ուստի կատարվածի ողջ պատասխանատվությունն իմ երեխայի վրա է: Բայց ինչո՞ւ նա չասաց ճշմարտությունը:

Ի՞նչն է դրդում երեխային ստել:

Շատ բան կախված է տարիքից: Պատճառները, թե ինչու երեխան ստում է 5 տարեկանում, կարող է բոլորովին տարբեր լինել, քան 13 տարեկանում։ Ընդհանուր բանն այն է, որ ստելը միշտ տհաճ հետևանքներ է ունենում։ Կյանքի սկզբունքները դրված են մանկության տարիներին, և թե ինչպես կանցնի ձեր մնացած կյանքը, կախված է դրանից:

Լինել լավ հոգեբանՁեր երեխաների համար կարևոր է հասկանալ դավաճանության հիմնական պատճառները: Կան մի քանի հիմնական գործոններ.

• վայրի երևակայություն;
• ուշադրության ծարավ;
• պատժի վախ;
• լավ համբավը կորցնելու դժկամություն կամ վախ, որ նրանք կդադարեն սիրել նրան.
• ուրիշներին տպավորելու ցանկություն.

Դիտարկենք դրանցից յուրաքանչյուրին ավելի մանրամասն:

Վայրի երևակայությո՞ւն, թե՞ կանխամտածված խաբեություն։

Որոշելու համար, թե արդյոք արժե երեխայի հետ ստի հետ կապված «կանխարգելիչ աշխատանք» սկսել, կարևոր է պարզել, թե արդյոք երեխան գիտակցում է, որ նա խաբում է ձեզ: IN վաղ տարիքՄինչև մոտ 5 տարեկան երեխաները ակտիվորեն ծանոթանում են իրենց շրջապատող աշխարհին։ Դա արտահայտվում է նրանով, որ նրանք խաղում են դերային խաղերկամ պատճենեք ինչ-որ մեկին: Օրինակ, երբ ձեզ ցույց են տալիս մի փոքրիկ Զատիկ տորթ ավազատուփում և այն տորթ անվանելիս, երեխան ստո՞ւմ է: Ոչ, նրա երևակայությունը իսկական տորթ է նկարում, և մեծահասակները խաղում են նրա հետ: Ահա թե ինչպես է այն զարգանում ստեղծագործական մտածողությունև երեխայի երևակայությունը:

Ուշադրության ծարավ

Երբեմն երեխաները հակված են գեղեցկացնել իրականությունը կամ չափազանցնել: Իսկ երբեմն երեխաների պատմած պատմությունները նույնիսկ մանկական գեղարվեստական ​​գրականության ժանրին են պատկանում։ Այսպես է դրսևորվում ուշադրության ծարավը, և ծնողներն այս պահվածքը ընդունում են գիտակցված խաբեության համար։

Օլգա, 4-ամյա Իլյայի մայրը. սարսափ պատմություններ. Նա երազում էր այդ մասին սարսափելի երազ, հետո անկյունում տեսավ մի հրեշ։ Փորձեցինք բացատրել, որ հրեշներ չկան, բայց նա համառորեն շարունակում էր ստել, և ամենաանպատեհ պահերին պատմում էր իր պատմությունները՝ կամ պատրաստվում ենք մանկապարտեզին, կամ ես ընթրիք եմ պատրաստում։ Ընկերներն ինձ խորհուրդ տվեցին ավելի շատ ուշադրություն դարձնել երեխային ոչ թե այն պահին, երբ նա ստում է, այլ մեկ այլ ժամանակ։ Եվ երեկոյան մեր ժամանակացույցում ժամանակ ավելացրինք անցած օրվա, մանկապարտեզի, հյուրերի առաջիկա ժամանման, հանգստյան օրերի պլանների մասին «ինտիմ» զրույցների համար: Այսպիսով, մենք նրա երևակայությունն ուղղեցինք խաղաղ ուղղությամբ, և Իլյան ստացավ ուշադրության ցանկալի բաժինը»։

Վախ պատժից

Դուք չեք կարող ներել խաբեությունը, առավել ևս խրախուսել այն: Այնուամենայնիվ, օգտակար կլինի, որ ծնողները մտածեն. ինչպե՞ս եմ ես վերաբերվում իմ երեխայի սխալներին և սխալ արարքներին: Արդյո՞ք դա չափազանց խիստ է: Եթե ​​երեխան խստորեն պատժվի յուրաքանչյուր սխալի համար, դա կխրախուսի նրան դիմել խաբեության: Ցանկանալով խուսափել հերթական հարձակումից՝ նա որոշում է պարզապես ստել։ Այս տարբերակը նրան շատ ավելի հեշտ կթվա։ Սա նշանակում է, որ երեխաների ստի դեմ պայքարը պետք է սկսվի մեծահասակներից՝ աշխատելով իրենց վրա։

Վախ, որ ծնողները կդադարեն սիրել իրեն

Ամեն անգամ, երբ երեխան սխալվում է, նա լսում է. «տխուր պարկ», «Ձեռքերը սխալ տեղում են», «Դու միշտ ամեն ինչ սխալ ես անում»ու տեսնելով մեծերի կշտամբող հայացքը, նա կարծում է, որ նման պահերին նրանք այլեւս չեն սիրում իրեն։ Եվ նրա համար շատ ցավալի է իր անձի վերաբերյալ նման բացասական գնահատականներ լսելը։ Բայց երեխաները չեն կարող չսխալվել, քանի որ նրանք պարզապես սովորում են ապրել։ Հետևաբար, մեծամասնությունը ներս նմանատիպ իրավիճակնախընտրում է ստել, ինչպես դա արեց 8-ամյա Անյան հոդվածի սկզբում մոր պատմության մեջ:

Ամենից հաճախ նրանք ստում են վախից, որ իրենց ծնողները կդադարեն սիրել իրենց երեխաներին: նախադպրոցական տարիք.

Այս տարիքի երեխաները ցանկանում են գոհացնել իրենց ծնողներին, արդարացնել նրանց սպասելիքները և լինել ամենասիրվածը: Նրանք վախենում են, որ մեծերին դուր չի գա իրենց «սխալ» կամ «վատ» պահվածքը և նախընտրում են ստել, որպեսզի լավ երևան։

Լյուդմիլա Պետրանովսկայան, հոգեբան-մանկավարժ, Ռուսաստանի Դաշնության Նախագահի մրցանակի դափնեկիրը, նկարագրում է նմանատիպ իրավիճակը պարզ ձևովլուծեք խնդիրը. ասեք «հալվա», և այն կդառնա քաղցր: Եթե ​​ծնողները սկսում են այնպիսի բարդ կոնստրուկցիաներ տալ, ինչպիսիք են. «Եթե դու ինձ անկեղծ ասես, ես չեմ զայրանա, բայց կպատժեմ քեզ ստելու համար», երեխան լիովին ապակողմնորոշվում է: Ի վերջո, նա հասկանում է, որ վատ բան է արել, և դրա համար էլ ստում է։ Ինչո՞ւ հայրիկը չի բարկանում վատ արարքի համար, այլ սպառնում է պատժել նրան՝ խնդիրը շտկելու փորձի համար։ Սովորաբար նման հայտարարությունները երեխաներին մղում են խորը թմբիրի մեջ, և նրանք պարզապես լռում են կամ շփոթված կրկնում են սուտը՝ վրդովեցնելով ծնողին»։

Նման իրավիճակներում դուք պետք է օգտագործեք երեխայի ցանկությունը՝ հաճեցնելու իր ծնողներին և ասեք այսպիսի բան. «Ես սիրում եմ, երբ նրանք ճշմարտությունն են ասում», կամ «Ինձ դուր է գալիս, երբ մարդիկ անկեղծ են ինձ հետ». Բայց դա կաշխատի միայն այն դեպքում, եթե խոստովանությանը չհետևի պատիժը բուն հանցանքի համար: Այստեղ կարևոր է երեխայի մեջ վստահություն սերմանել և նրան կտրել ստելուց, իսկ դաստիարակելն ու սխալները ուղղելը երկրորդ խնդիրն է։

Ուրիշներին տպավորելու ցանկություն

Այս գործոնն ավելի բնորոշ է մանկական հասարակություններին։ Նման ստերը նպատակ ունեն տպավորել հասակակիցներին՝ այս կերպ երեխան փորձում է ինքնահաստատվել կամ որոշակի կարգավիճակ ձեռք բերել: Նման ստերի վտանգը կայանում է նրանում, որ դրանք կարող են սահուն կերպով անցնել չափահասության:

Երեխաների ստերի հետ վարվելու հիմնական սկզբունքները

Գերմանացի փիլիսոփա Իմանուել Կանտը կարևոր միտք է արտահայտել. «Աշխարհում երկու դժվար բան կա՝ կրթել և կառավարել»։

Եթե ​​բռնում եք ձեր երեխային ստում, խուճապի մի մատնվեք: Նախ, պարզեք ամեն ինչ: Նախքան երեխայի ստերին որևէ կերպ արձագանքելը, կարևոր է հաշվի առնել շարժառիթներն ու տարիքը: Միգուցե նա դեռ շատ երիտասարդ է ձեզ միտումնավոր խաբելու համար, կամ սա պարզապես անվնաս կատակ է։ Բայց դպրոցական տարիքում ժամանակն է քայլեր ձեռնարկել: Ինչպե՞ս երեխային հեռացնել ստելուց.

Ծնողների դերը նման իրավիճակում երեխային մեղավոր զգալը չէ, նրան մերկացնելը կամ առավել եւս պատժելը, այլ օգնելը լուծել ներքին կոնֆլիկտը։

Մի պատժեք - լուծեք խնդիրները

Երբեք մի պատժեք երեխաներին, երբ բացահայտվում է սուտը: Դժվար թե սրանից հետո նրանք դադարեն ձեզ խաբել։ Ամենայն հավանականությամբ, սուտը ավելի հմուտ կդառնա։ Ավելի լավ է օգնեք ձեր երեխային տեսնել ազնվության առավելությունները: Օգնեք նրան շտկել իրավիճակը և փոխհատուցել՝ դառնալով նրա դաշնակիցը և ոչ թե նրա թշնամին այս հարցում:

Դուք չեք կարող պատիժ սպառնալ որոշակի պայմաններին չկատարելու կամ հիպոթետիկ իրավախախտումների համար: Փոխարենը, դուք պետք է օգնեք ձեր երեխային լուծել ծագած խնդիրը կամ սովորեցնեք նրան ինքնուրույն լուծել այն:

Սվետլանա, 9-ամյա Սաշայի մայր. «Մենք հանգստյան օրերին ծրագրել էինք ուղևորություն կինոթատրոն՝ տեսնելու մի ֆիլմ, որին տղաս երկար սպասում էր։ Սաշան գիտեր, որ դրա համար պետք է լավ սովորել ամբողջ շաբաթ։ Նա ասաց, որ թեստային թերթիկը գրել է «գերազանց»։ Բայց, ուշքի գալով Ծնողների ժողով, ես ստիպված էի կարմրել վատ գնահատականների համար: Միաժամանակ մենք արդեն գնացինք կինոթատրոն, ու տղաս հասավ իր ուզածին»։

Տղան ուսման հետ կապված խնդիրներ ունի, սակայն ծնողներին այդ մասին պատմելու փոխարեն նախընտրում է ստել, քանի որ վատ գնահատականներ ընդունելը նշանակում է կորցնել այդքան սպասված ֆիլմը։ Եվ այստեղ մեծ մասամբ ծնողներն են մեղավոր։ Փոխանակ պարզելու, թե ինչն է սխալ իրենց որդու ուսման մեջ, նրանք գնացին ամենապարզ ճանապարհով. սկսեցին գործել շանտաժով:

Սովորեցրեք ձեր երեխային լինել ազնիվ

Որպեսզի օգնեք ձեր երեխային տեսնելու, թե որքան կարևոր է լինել ազնիվ, գովեք նրան ճշմարտությունն ասելու համար: Մի՛ վշտացեք, մի՛ նախատեք և մի՛ բարկացրեք ձեր երեխային, երբ նա գալիս է ձեզ ասելու, որ կոտրել է հարևանի պատուհանը կամ վատ գնահատական ​​է ստացել, այլ գովե՛ք նրան իր ազնվության համար:

Կանադացի հոգեթերապևտ և «Լավ առաջնորդը չի կարող չարաճճի լինել» գրքի հեղինակ Էլիսոն Շեֆերը ծնողներին խորհուրդ է տալիս. հիմա, փոքր առումներով, որ նա կարող է վստահել ձեզ: Մի պայթեք: Պահպանեք ձեր ազդեցությունը՝ պահելով ձեր հարաբերությունները որպես ապահով ապաստարան, որտեղ դուք կարող եք թույլ տալ ձեզ անկատար լինել»:

Մի նախատեք ձեր երեխային նույնիսկ այն բանից հետո, երբ նա ընդունել է իր սուտը: Շնորհակալություն նրան իր սխալներն ընդունելու պատրաստակամության համար և հիշեցնելու, որ հաջորդ անգամ ստելու կարիք չկա, պարզապես կարող եք գալ և պատմել նրան ամեն ինչ։

Մի դրդեք ձեր երեխային ստել

Խստորեն հարցնելու փոխարեն. «Դուք կոտրե՞լ եք ծաղկամանը»:, հանգիստ ասա. «Ծաղկամանը կոտրված է, և մենք պետք է խոսենք կատարվածի մասին»:. Նման հայտարարությունը վերացնում է խաբելու գայթակղությունը և հնարավորություն է տալիս երեխային վերանայել իր վարքը՝ առանց պատժից կամ նկատողությունից վախենալու:

Ինչպե՞ս հաստատել ընկերական շփում, և ինչո՞ւ է դա կարևոր:

Անկախ տարիքից՝ երեխան ընկերներ է փնտրում։ Եթե ​​2 տարեկանում նրան պետք են խաղընկերներ ավազատուփում, ապա 12 տարեկանում նա ցանկանում է լիարժեք ընկերական շփում։ Փորձեք նախքան սկիզբը պատանեկությունդառնալ լավ և վստահելի ընկեր ձեր երեխայի համար:

Դառնալով իսկական ընկեր, ում հետ ձեր երեխան կցանկանա կիսել հաղթանակներն ու պարտությունները, դուք շատ կհեշտացնեք ձեր գործը: ծնողական դերը. Սուտ լավագույն ընկերոջըերեխան չի ցանկանա: Եվ դուք կկարողանաք ժամանակին շտկել այն եւ օգնել ճիշտ որոշումներ կայացնել։

Կարևոր է, թե ինչ ձևով կտրվի խորհուրդը։ Երեխան չպետք է զգա, որ դուք իրեն դասախոսություն եք կարդում։ Թող դա ուղղակի լավ բաժանման խոսք լինի, այլ ոչ թե խիստ ծնողի հրաման։ Շուտով դուք կբացահայտեք, թե որքան պատրաստակամորեն է նա լսում ձեզ:

Փորձեք ավելի շատ շփվել ձեր երեխայի հետ: Խաղացեք կամ գնացեք միասին զբոսնելու: Հարմարվեք նրա տարիքին և մի ձգտեք ամեն ինչում ավելի լավն ու նշանակալից լինել։ Երբեք մի նվաստացրեք ձեր երեխայի արժանապատվությունը. Մի քննադատեք նրա յուրաքանչյուր որոշումը, այլ ավելի շատ վստահեք նրան։

Որքանո՞վ կարող եք վստահել ձեր երեխային:

Ամբողջական վերահսկողության զգացումը դժվար թե երեխայի մոտ դրական զգացմունքներ առաջացնի։ Որպես ծնող՝ ձեր պարտականությունն է իմանալ, թե ինչ է անում ձեր որդին կամ դուստրը: Բայց եթե երեխան հասկանա, որ դուք փորձում եք լիովին կառավարել իրեն, նա ցանկություն կունենա ունենալ սեփական տարածք։ Սա կհանգեցնի նրան, որ երեխան կսկսի ստել:

Երեխան պետք է համոզված լինի, որ ունի ձեր վստահությունը։

Մի դիտեք ամեն քայլը և ստուգեք նրա ասած յուրաքանչյուր բառը: Հնարավորության դեպքում բարձրացրեք ձեր «վստահելիությունը»: Եթե ​​ձեր երեխան դա զգա, նա, ամենայն հավանականությամբ, կգնահատի ձեր վստահությունը և չի ցանկանա վատնել այն:

Ուղղեք ձեր երեխայի երևակայությունը ճիշտ ուղղությամբ

Եթե ​​երեխան սիրում է երևակայել, ապա համոզվեք, որ նա տարբերում է ֆանտազիան իրականությունից: Ժամանակակից երեխաները, շրջապատված փերիներով և հրեշներով, սուպերհերոսներով և նրանց չար թշնամիներով, հաճախ կարող են շփոթել գեղարվեստական ​​գրականությունն ու շրջապատող իրականությունը: Հրավիրեք ձեր երեխային հեքիաթ գրել իր սիրելի հերոսի մասին: Կենտրոնացեք «հեքիաթ» բառի վրա, երեխան պետք է հասկանա, որ սա գեղարվեստական ​​է.

Վիկա, 5-ամյա Սերյոժայի մայր. «Սերյոժան շատ հարուստ երևակայություն ունի. Երբեմն նա կարող է այնքան հուզվել, որ ինքն իրեն վախեցնելով վազում է դեպի մեզ՝ բղավելով։ Մի օր, երբ լսում էի Սքրու անունով հրեշի մասին մեկ այլ պատմություն, ես որոշեցի գրել այն: Հետո ես նորից տպեցի այն համակարգչում՝ տեղ թողնելով Սերյոժան նկարած նկարազարդումների համար։ Այսպես ծնվեց առաջին գիրքը։ Հիմա դրանցից մոտ 20-ն ունենք»:

Երեխայի համար, ով ֆանտազիա է անում ուրիշներին տպավորելու համար, հարմար է համոզելու մեթոդը։ Երբ դա անում եք, կենտրոնացեք խրախուսանքի վրա, քան գովասանքի: Բացատրեք, որ իր հասակակիցներին տպավորություն թողնելու համար նա կարիք չունի հորինելու։ Որ նա արդեն ամենահամարձակն է, ամենասիրունը կամ ամենաուժեղը։

Ձեր երեխայի համար դրական օրինակ թողեք

Աշխատեք միշտ ազնիվ գործել։ Մի ստեք, դրական խոսեք նրանց մասին, ովքեր ազնիվ կյանք են վարում:

Երեխաները շատ ուշադիր հետևում են իրենց ծնողներին: Ուստի կարեւոր է, որ նրանք իրենց աչքի առաջ ունենան դրական ու հեղինակավոր օրինակ։ Հիշեք, եթե եղել են իրավիճակներ, երբ ինչ-որ մեկը եկել է, բայց դուք չեք ցանկացել ողջունել հյուրերին և պարզապես խնդրել եք ձեր տասը տարեկան աղջկան ասել. «Տանը մեծահասակներ չկան». Կամ գուցե ընկերների և ձեր երեխայի հետ սրճարանում մնալուց հետո դուք «սովորեցրեց»Որդին պետք է ճիշտ պատասխանի մորը, թե ինչու են այդքան ուշ վերադարձել. Այս փոքրիկ իրավիճակները ցույց տվեցին նրան, թե ինչպես պետք է խուսափել տհաճ հետևանքներ. Արդյունքում երեխան սովորել է ստել։ Ի՞նչ կլինի, երբ գա պատանեկությունը:

Երբեք մի տաս խոստումներ, որոնք չես պատրաստվում կատարել:

Օքսանա, 5-ամյա Վերոնիկայի մայր. «Նույնիսկ մինչև իմ աղջիկը 5 տարեկան կդառնար, նա անընդհատ նվնվում էր խանութում. «Մայրիկ, գնիր տիկնիկ, կամ տուն, կամ խաղ»: Եվ ես չկարողացա ավելի լավ բան գտնել, քան պատասխանել. «Ես կգնեմ այն ​​Նոր տարվա համար»: Աղջիկս անհամբեր սպասում էր Ամանորին։ Իսկ ի՞նչ վիշտ ուներ, երբ իրեն խոստացված հինգ Winx տիկնիկների փոխարեն նա ստացավ միայն մեկը և ոչ ավելի շատ տներև խաղեր չկային... Այդ ժամանակվանից ես աղջկաս ճշմարտությունն եմ ասում. «Այս խաղալիքը թանկ է, ես չեմ կարող այն գնել քեզ համար»: Կամ «Մենք չէինք նախատեսում այսօր խաղալիք գնել, եկեք պլանավորենք հաջորդ շաբաթ, և ոչ ավելի, քան 200 ռուբլի»: Եվ մենք նրան տվել ենք այն ամենը, ինչ խոստացել են, բայց չեն տվել Նոր տարվա, ծննդյան օրվա համար»։

Եթե ​​գիտեք, որ ինչ-որ իրավիճակում սխալվել եք, ազնվորեն ընդունեք դա։ Նման անկեղծությունը անպայման կգնահատվի։ Ձեր օրինակը կյանքի ուղեցույց կդառնա նույնիսկ ամենաշատը բարդ իրավիճակներ. Սա չէ՞ այն, ինչ դուք ցանկանում եք ձեր երեխայի համար:

Եզրակացություն

Զուսպ արձագանք, բարի մոտեցում և բարեկամական հարաբերություններկօգնի ձեզ կանգնեցնել ձեր երեխային ստելուց: Հանգիստ բացատրեք, թե ինչու է ազնիվ լինելն ավելի լավ, քան ստախոս լինելը:

Մի պատժեք ձեր երեխային. Այս կերպ դուք կխրախուսեք նրան չթաքցնել իր սխալները, ազնվորեն խոստովանել դրանք եւ փորձել ուղղել ամեն ինչ։

Եղիր նրա համար դրական օրինակմիշտ ազնվորեն գործել: Սա կխրախուսի երեխային դառնալ պատասխանատու չափահաս:

Տեսանյութ թեմայի վերաբերյալ

Բարև Տատյանա: Ինչպե՞ս կարող եք երեխային հետ պահել ստելուց??? Ես հոգնել եմ ստերից, տղաս 7 տարեկան 10 ամսական է. — անընդհատ սուտ է, սրա հետ անընդհատ խնդիրներ: Նա կոնֆետ կերավ, ասաց «ջուր խմեց», ինչ-որ բան արեց՝ թաքցրեց կամ մեղադրեց ինչ-որ մեկի վրա: Եվ նաև՝ ինչպես վարվել այն փաստի հետ, որ երեխան վիրավորում է մորը։ Սա ինձ զայրացնում է։ Այն սկսվել է 5 տարեկանում։ Շնորհակալություն։ Լյուդմիլա.

Բարև, Լյուդմիլա:

Երբ երեխան խաբում է, դա ցնցում է բոլորին սիրող ծնողով երազում է, որ իր որդին կամ դուստրը մեծանան ազնիվ և ճշմարիտ մարդիկ...

Կարծում եմ, դուք բացառություն չեք:

Եթե ​​նայեք նախադպրոցական տարիքի զարգացման հոգեբանությանը, ապա 1-ից 2,5-3 տարի ընկած ժամանակահատվածում երեխաները չգիտեն, թե ինչպես պետք է ստել, քանի որ մտածողության գործընթացները՝ տեղեկատվության վերլուծություն և սինթեզ, ընդհանրացում և եզրակացություն, հասանելի են ավելի մեծ տարիքում: Տարիք։

Մոտ 2 տարեկանից երևակայությունը ստանում է հզոր զարգացում, երեխաները սկսում են տեսնել պատճառահետևանքային կապեր առարկաների և իրադարձությունների միջև: Ստեղծագործությունն օգնում է նրանց խաղալ խաղեր, ստեղծել պատմություններ և զարգացնել դրանք, դա հանգեցնում է բնականաբարհորինել այն ամենը, ինչ շրջապատում է իրենց կամ ինչ է տեղի ունենում նրանց հետ: Նման ֆանտազիաները նորմալ են համարվում։

Խնդիրն առաջանում է, երբ ծնողները սխալ են մեկնաբանում երեխայի դրդապատճառը, սխալ են որոշում նման վարքի պատճառը՝ առանց դա հաշվի առնելու։ հոգեբանական վիճակ. Եվ շտապում են խարանով՝ «ստախոս», «խաբեբա», «խաբեբա»...

Ես կգրեմ ամենատարածված պատճառների մասին, թե ինչու է երեխան ստում, և դուք փորձեք վերլուծել, թե դրանցից որն է մեծապես որոշել ձեր որդու պահվածքը:

1. Երեխան ստում է (ծնողի հասկացողությամբ), երևակայելով,դրանք. զարդարել կամ խեղաթյուրել իր շուրջը կամ իր հետ տեղի ունեցող որոշակի գործողություններ/միջոցառումներ՝ իր երևակայությանը ազատություն տալու, հեքիաթային աշխարհ, իրեն հատուկ բնավորության հատկանիշների տեր զգալ և այլն։

Սա ներառում է մանկական գրություններ և պատմություններ նրա հերոսության մասին, այն մասին, թե ինչպես է նա ինչ-որ տեղ այցելել և ինչ-որ ակնառու բան արել: Որպես կանոն, դրանք երեխաներ են՝ նախադպրոցականներ: Նրանց երևակայությունները չպետք է դիտվեն որպես խաբեություն: Երեխան անկեղծորեն հավատում է իր հեքիաթին ու վրդովվում է, երբ մեծերը չեն հավատում իրեն։ Օրինակ, տղան կարող է «ցույց տալ» իր մայրիկին և հայրիկին, թե որքան հեշտությամբ է պայքարում անտեսանելի հակառակորդների հետ (նրա ձեռքերը դատարկ են) և ասել, որ ինքը կախարդական սուր ունի: Բացի այդ, սթրեսային իրավիճակում հորինված հեքիաթն օգնում է երեխային հանել սթրեսը։

Լավագույն մարտավարությունը կլինի խաղալ երեխայի հետ և պատասխանել նրա հայտարարություններին. «Իսկապե՞ս: և հետո ի՞նչ եղավ…»: և մեղմ եզրակացություն ֆանտազիայի ոլորտից դեպի իրականություն, այնպես որ այն ավելի մոտ է 6-7-ին ամառային տարիքաստիճանաբար սկսում է առանձնացնել իր հեքիաթը իրականությունից և համաձայնվել մեծահասակի հետ:

Բայց եթե ծնողներն արդեն այս տարիքում սկսում են վրդովվել երեխաների երևակայություններից՝ կոպտորեն հանդիմանելով նրանց. «Դե, մի ստիր»։ – երեխաները արագ մեկուսացվում են և հեռանում հաղորդակցությունից: Ապագայում նրանք կարող են իրենց խաբեբա համարել, քանի որ մայրիկը կամ հայրիկը անընդհատ խոսում էին այդ մասին։ Ահա թե ինչպես է իրականացվում ստախոսի դերի համար ակամա ծրագրավորում։

2. Երեխան ստում է՝ ինչ-որ տհաճ իրադարձությունից խուսափելու համարկամ դեպի պաշտպանիր քեզմեղադրանքներից ու բղավելուց. Սա ներառում է ինչպես անգիտակից սուտը (մինչև 5-6 տարեկան), այնպես էլ գիտակցված սուտը (6 տարեկանից բարձր): Ավելին, առաջին տարբերակում հաճախ տեղի է ունենում պատասխանատվության փոխարինում կամ տեղափոխում մեկ այլ կերպարի վրա: Ինչպես Մաշայի մասին մուլտֆիլմից և մի բանկա մուրաբայից, եթե հիշում եք, աղջիկը չցանկացավ խոստովանել տատիկին, ով կերել էր մուրաբա և մեղադրեց կատվի վրա:

Երկրորդ տարբերակում ավելի դժվար է. Երեխան հասկանում է, որ սուտ ասելով նա կհետաձգի կամ կխուսափի տհաճ իրադարձությունից՝ վրդովմունքի, ծնողների ճիչերի կամ. ֆիզիկական պատիժգոտի, որպեսզի նա ավելի քիչ անհանգստություն և սթրես ապրի և այլն: Նրա համար խաբեությունը դառնում է ելք, մի տեսակ օգուտ։

Այս դեպքում ծնողները պետք է վերանայեն իրենց վերաբերմունքը որդու կամ դստեր նկատմամբ, կանոններն ու արգելքները, արդյոք դրանք չափազանց խստա՞ծ են, և արդյոք բավական հարմարավետ է արդյոք ընտանիքում տիրող հոգեբանական վիճակը: Իսկ ինչպե՞ս են շփվում նրա հետ, ինչպիսի՞ն է ձայնի ինտոնացիան՝ հանդարտ, հոգի՞ն, թե՞ սառը, ինչպիսի՞ն է դեմքի արտահայտությունը...

Երբ ընտանիքում ամեն ինչ լավ չէ, մայրիկը բղավում է հայրիկին և հակառակը, երբ ծնողները հաճախ բղավում են երեխայի վրա և կա հուզական պոռթկումի հավանականություն, երեխաները ստերը օգտագործում են հենց «ամպրոպից» խուսափելու համար։ տունը՝ իրենց մոր դժգոհ հայացքից...

Ծնողները հաճախ ասում են նրան հետևյալ արտահայտությունը. «Դե, պարզապես ասա ճշմարտությունը, և քեզ ոչինչ չի պատահի»: Եվ եթե դուք խաբեք, մենք ձեզ կպատժենք»: Ցավոք սրտի, այս դիտողությամբ ծնողները ոչ միայն չեն դադարում ստել, այլեւ հավելյալ դժվարություններ են ստեղծում իրենց համար։ Փաստորեն, մի կողմից, եթե ես ինչ-որ բան արեցի և ասեմ ճշմարտությունը, ինձ ոչինչ չի պատահի դրա համար, կարո՞ղ եմ շարունակել աղաղակող գործել: Մյուս կողմից, եթե ես ստեմ, նրանք երկար ժամանակ կհասկանան՝ դա սուտ էր, թե ոչ, և կմոռանան բուն վիրավորանքը։

3. Երեխան ստում է՝ աչքի ընկնելու համարհասակակիցների շրջանում կամ ուրիշների նկատմամբ որոշակի առավելություններ ձեռք բերելու համար: Այդպես էր 6-ամյա մի աղջկա դեպքը, ով բակում բոլորին ասում էր, թե ինչ հրաշալի հայրիկ ունի, գնում է իր խաղալիքները, տանում է զբոսանքի և իր հետ հեծանիվ քշում (աղջիկը հայրիկ չունի):

Այս դեպքում աղջկա խրախուսման, խնամքի, պաշտպանության և անվտանգության հիմնական կարիքները չեն բավարարվում, քանի որ նա իրեն անվստահ է զգում ինչ-որ բանից: Սուտ ասելով` նման երեխային թվում է, թե իր հորինած ավելի բարեկեցիկ կամ հաջողակ կերպար է մտցվել, որպեսզի ավելի մեծ հիասթափություն չապրի:

Ծնողները պետք է մտածեն այն ոլորտների մասին, որտեղ իրենց երեխաները դժվարություններ են ապրում և օգնեն նրանց հաղթահարել դրանք: Եվ եթե այս դժվարությունը չլուծվի սովորական միջոցներով, ցույց տվեք ձեր երեխային, թե ինչպես նա կարող է հաջողակ դառնալ մեկ այլ ոլորտում: Օրինակ, ոտքի կոտրվածքից հետո տղան չէր կարող հավասար մրցել իր հասակակիցների հետ հեռավորության վրա, և դա շատ էր ընկճում նրան: Հետևաբար, նա բոլորին ասում էր, որ իրեն չեն հետաքրքրում մրցույթները, իրեն չեն հետաքրքրում դրանք։ Բայց հայրը, ժամանակին գիտակցելով որդու դեպրեսիան, նրան սովորեցրեց վոլեյբոլ խաղալ, և տղան դարձավ առաջատար այս խաղում։

4. Երեխան ստում է, քանի որ ընտանիքում բոլորը ստում են:Ցավոք սրտի, դա տեղի է ունենում անընդհատ: Օրինակ՝ հայրը խնդրում է որդուն պատասխանել հեռախոսազանգ, մի ասա, որ տանն է։ Կամ մայրը ընկերոջ հետ շփվելիս ամեն կերպ գովում է նրա զգեստն ու սանրվածքը, իսկ նրա բացակայության դեպքում բացահայտ ծիծաղում նրա վրա. վատ համ. Կամ երեխային խոստացել են նրա հետ գնալ կրկես ու չեն գնացել։

Հաղորդակցության և գործողությունների երկակիությունը պարարտ հող է երեխաների խաբեության ծաղկման համար: Այս դեպքում ծնողները պետք է լրջորեն վերահսկեն իրենց խոսակցություններն ու խոստումները, որպեսզի չստեղծեն իրավիճակներ, երբ խաբեությունը խրախուսվում է հենց մեծահասակի կողմից:

5. Երեխան ստում է, քանի որ չի վստահում ծնողներին կամ վիրավորված է նրանցից։. Սա մի տեսակ վրեժխնդրություն է, որպեսզի ծնողները «իրենց մաշկի վրա» զգան, թե որքան անհարմար է իրենց որդին կամ դուստրը և ուշադրություն դարձնեն նրանց վրա։ Սա կարող է ներառել անհնազանդ վարքագիծ, անհնազանդության դրսեւորում, խաբեություն ամենապարզ ակնհայտ բաներում: «Մայրիկ, դու վատն ես…» «Հայրիկ, դու ինձ երբեք չես հասկանում…»: «դու…» – և հետագա կոպիտ անտպագրելի արտահայտություններ:

Որպես կանոն, երեխայի մոտ նման պահվածքը ծնողի մոտ զայրույթ է առաջացնում և նրան դաս տալու մեծ ցանկություն։ Բայց այս մարտավարությունը հանգեցնում է երեխայի և ծնողների միջև պառակտման և խորը թյուրիմացության: Այս դեպքում դուք պետք է սառչեք ինքներդ ձեզ, դրսից նայեք իրավիճակին և ժամանակի ընթացքում հետևեք, թե կոնկրետ ինչն է հանգեցրել վարքի նման արդյունքների: Շատ հաճախ արմատները հարաբերությունների մեջ են: Ի վերջո, այս պահվածքը միշտ չէ, որ առկա է եղել։ Երբ փոխըմբռնումը վերադառնում է, վստահությունը սկսում է աճել: Երբ այն ուժեղանա, խաբելու և ստելու ցանկությունը կկորցնի ողջ իմաստը:

Բացահայտ վիրավորանքները նույն խնդիրն են, ինչ անվստահությունը: Ավելի ճիշտ, երբ ծնողական հարգանքն ու հեղինակությունը չկա (երեխան չի տեսնում նրանց)։ Այս կողմը պետք է ավելի խորը դիտարկել՝ սկսած ամուսինների հարաբերություններից։ Արդյո՞ք նրանք երեխայի աչքի առաջ պաշտպանում են միմյանց ծնողական հեղինակությունը: Կա՞ն իրավիճակներ, երբ մայրիկը անտեսում է հայրիկին և հակառակը։

6. Երեխան ստում է հանուն բառապաշարի.Նման երեխաները բանավոր արտահայտվելու մեծ կարիք ունեն։ Նրանց անվանում են նաև խոսող, քանի որ նրանց բերանը ոչ մի րոպե չի փակվում։ Այս երեխաները պատրաստակամորեն խոսում են իրենց մասին, նոր պատմություններ են հորինում, սիրում են խոսել մեծերի հետ և սիրում են երգել: Ձեր երեխայի մոտ հայտնաբերելով նման գեղարվեստական ​​հակումներ՝ ավելորդ չի լինի մտածել ձայնի և շարժումների պլաստիկության զարգացման մասին՝ գրանցվեք դրամատիկական խմբակ, պար, վոկալ պարապմունք և այլն, որտեղ ինքնարտահայտվելու անհրաժեշտություն կլինի։ պահանջարկ։

Եվ վերջապես ինչի վրա ուշադրություն դարձնել։ 7 տարեկանում ճգնաժամային շրջանը հաճախ ուղեկցվում է հուզական-կամային ոլորտում անկայունությամբ։ Գումարած սա ամբողջությամբ վերադրված է նոր կերպարդպրոցականի կյանքը. Երեխաներն ավելի հաճախ քմահաճ են, անում են չմտածված գործողություններ և ընդվզում հին կանոնների ու սահմանափակումների դեմ։ Այս ամբողջ կոկտեյլը մարմնի հզոր ֆիզիոլոգիական վերակազմավորման հետ մեկտեղ առաջացնում է անվերահսկելի վարքագիծ: Այլ կերպ ասած, դժվար է ինչպես երեխայի, այնպես էլ նրա ծնողների համար:

Ուստի ուշադիր եղեք ձեր որդու նկատմամբ, նախ փնտրեք փոխըմբռնման կետեր, որոշեք, թե կոնկրետ ինչ է նրան անհրաժեշտ և սովորեք համագործակցել և բանակցել:

Որդու հետ շփվելիս նայեք ձեր արտացոլանքին հայելու մեջ. կարող եք ցնցվել ձեր դեմքի արտահայտությունից :): Բայց երեխաները տեսողական ալիքով կարդում են զգացմունքների և հարաբերությունների աշխարհի մասին տեղեկատվության առյուծի բաժինը: Լսեք ձայնագրիչով ձայնագրված ձեր ձայնը, երբ ինչ-որ բան եք ասում կամ պահանջում. որքանո՞վ կարելի է ձեզ ջերմ և հրավիրող զրուցակից անվանել, վստահության արժանի: Այս ամենը կարելի է շտկել, կարգավորել ու լավ արդյունքներ ստանալ։

Եթե ​​դուք չեք կարող ինքնուրույն պարզել դա, դուք միշտ կարող եք գրանցվել: