Խոցելի և ամաչկոտ երեխա՝ կրթություն և զարգացում. Տպավորվող երեխաներ. Ծնողների համար խաբեության թերթիկ

Բարեւ Ձեզ! Իմ 5-ամյա տղան, իմ կարծիքով, պետք է սովորի հարմարվել մանկական միջավայրին։ Երբ նա դուրս է գալիս զբոսնելու, նա որքան կարող է արագ վազում է դեպի առաջին երեխայի մոտ, ում հետ պատահում է և բաց հոգով առաջարկում խաղալ, իր բոլոր խաղալիքները թափել իր առաջ և այլն։ Նա պատրաստ է անմիջապես հարմարվել, ինչ-որ խաղ առաջարկել։ Բայց եթե հանկարծ նա բախվի կտրուկ «ոչ»-ի կամ «քեզ հետ չենք խաղա, ընկերներ չենք լինի...», տղաս սկսում է հիստերիայի մեջ ընկնել։ Նա չգիտի, թե ինչպես հանգիստ արձագանքել։ Նույնիսկ եթե դա հենց սկզբում չի լինում, բայց արդեն իրենց խաղի ընթացքում, նա նույնպես վազում է դեպի ինձ ու լաց է լինում, ինչը երեխաներին շատ հաճախ դուր է գալիս։ Նրանք կարող են միտումնավոր պնդել իրենց «չենք ուզում, մենք ընկերներ չենք», նրանք կարող են ծաղրել: Այդ դեպքում պարզապես պատճառ չկա, որ մենք այնտեղ մնանք, բայց ես նույնպես չեմ կարող նրան տանել, քանի որ նա լաց է լինում և խնդրում է գնալ զբոսնելու։ Ես ինքս ինձ անհույս եմ զգում։ Ի վերջո, նա պնդում է, որ ես ինչ-որ կերպ կարող եմ փոխել իրավիճակը, և նրանք իրենց այդպես չեն պահում։ Իմ մեղմ խոսելն ու համոզելն այս երեխաներին այնքան էլ օգտակար չեն: Տղայիս մեջ մանրակրկիտ հուզական դրսևորումներ եմ նկատում, երբ առջևից ինչ-որ երեխա փորձում է իրեն «ավելի լավ» ներկայացնել և սկսում է պարծենալ ինչ-որ բանով։ Իմ երեխային անմիջապես «առաջնորդում են» և փորձում է հետ պահել, բայց միևնույն ժամանակ չի հաջողվում, քանի որ նրան ասում են. «Ոչ, չես կարող, չունես և այլն»: Նորից սկսվում է ճիչն ու լացը։ Մենք նույնիսկ ընկերուհի ունեինք, որն անընդհատ զայրացնում էր նրան։ Հենց որ ես հասցնեի լռեցնել հակամարտությունը, նա նոր բան կմտածեր։ Մինչև մեկ տասնյակ նման անախորժություններ եղան զբոսանքի ժամանակ։

Ինչպե՞ս կարող է որդին սովորել ճիշտ արձագանքել երեխաների վիրավորանքներին, քանի որ գրեթե բոլոր երեխաները գիտեն, թե ինչպես չարձագանքել այդքան իմպուլսիվ: Նա կարող է արցունքներով արձագանքել ինձ և ամուսնուս, բայց ոչ այդքան երկար և առանց դրանից այդքան հսկայական խնդիր հանելու։

Երեխան իր առօրյա կյանքում այնքան էլ սերտ չի շփվում երեխաների հետ՝ ընտանիքում մենակ է, մանկական հաստատություններ չի հաճախում, բայց ամեն օր 2-3 ժամ զբոսնում է մանկական հասարակության մեջ։ Միգուցե այս շփումը բավարար չէ՞։ Դրա համար նա չի՞ կարող: Բայց, իմ կարծիքով, նա իր բնույթով ուղղակի այդպիսին է։ Նրա մեջ շատ դրական բաներ կան, երբեք ոչ ոքի վատություն չի անի ու նույն շփումն է սպասում իր երեխաներից։ Ես չեմ կարող նրան ասել, որ երեխաները «այդպես չեն դաստիարակվում», «չե՞ն դաստիարակվում» և այլն: Ես իսկապես խնդրում եմ ձեր խորհուրդը: Մարիա

Հետաձգվել Հետաձգվել Բաժանորդագրվել Դուք բաժանորդագրված եք

Պատասխանեց Զլատա Գրայբերը

Բարև Մարիա:

Դուք շատ մանրամասն նկարագրեցիք իրավիճակը, և ձեր նկարագրությունից ելնելով կարող ենք ասել հետևյալը՝ Ձեր տղան խոցելի և միայնակ երեխա է։ Խոցելիությունը խնդիր չէ, եթե մենակ չես, բայց այս երկու գործոնները միասին...

Երեխաները 3 տարեկանում հասակակիցների հետ շփվելու կարիք ունեն օրական մոտ 4 ժամ (միջինում): Հետեւաբար, այս տարիքում արժե երեխային ուղարկել մանկապարտեզ, փոքր խմբով (8-12 հոգի): Այնուհետեւ նա ձեռք է բերում անհրաժեշտ հմտություններ եւ տիրապետում է սեփական տեսակի հետ շփվելու արվեստին։ Հետո հինգ տարեկանում ստանում է իրեն անհրաժեշտ հաղորդակցության քանակն ու որակը, ձեռք է բերում մշտական ընկերներ։

Ձեր տղան դեռ չի սովորել շփվել հասակակիցների հետ, նա իրեն նման է պահում երկու տարեկան երեխա, այնպես որ մյուս երեխաները նրան չեն հասկանում և չեն ընդունում։ Տղան բնականաբար տառապում է միայնությունից ու թյուրիմացությունից։ Նրա վարքագիծն ինքնին խոսում է` «վազել այնքան արագ, որքան կարող է», - շփման կարիք ունեցող մարդու վարքագիծը:

Իմ կարծիքով երեխան ուղղակի սոցիալական զարգանալու հնարավորություն չուներ՝ եղբայրներ չունի, մանկապարտեզ չի գնում և զբոսանքի ժամանակ շփվում է մոր հսկողության տակ, փոքր քանակությամբժամանակ, և նույնիսկ կոնֆլիկտային ոճով: Ինչպե՞ս կարող էր նա սովորել շփվել:

Իսկ մյուս երեխաներն ավելի քիչ սուր են արձագանքում պարզապես այն պատճառով, որ նրանք ավելի շատ են անցել այս փուլը վաղ տարիք(Վ մանկապարտեզկամ եղբայրների և քույրերի հետ) և սովորել ճիշտ վարվել։ Իսկ նման մոլուցքային պահվածքը նրանց համար տարօրինակ է.

Բայց մարդու ողջ կյանքը կառուցված է նրա հաղորդակցվելու ունակության վրա: Յուրաքանչյուր ոք, ով տիրապետում է այս արվեստին, հեշտությամբ կգտնի ընկերներ, աշխատանք, համախոհներ և կյանքի ընկեր: Նա անհամեմատ ավելի մեծ հնարավորություն ունի հաջողակ կարիերահարգանք ուրիշների նկատմամբ, լավ հարաբերություններ, ֆինանսական անկախություն։

Պետք է բռնել. Դպրոցում խնդիրը կարող է սրվել։ Բացի խաղահրապարակում քայլելուց, խորհուրդ կտայի անել հետևյալը.

1. Ներկայացրե՛ք ձեր որդուն իրենից փոքր երեխաներին (3,5-4 տարեկան)՝ նախապես իմանալով, թե ինչպես են իրենց պահում այս երեխաները, որպեսզի շատ վնասակար չլինեն։ Եթե երեխան հանգիստ է, ապա նա կարող է ձեր տղայի հասակակից լինել:

2. Հրավիրեք նրանց այցելել ձեր տուն, յուրաքանչյուր երեխայի համար: Թող ձեր տղան խաղա հյուրի հետ իր սեփական տարածքում (այնտեղ նա իրեն ավելի վստահ կզգա) և սկսեք քիչ ժամանակից (20-30 րոպե)՝ աստիճանաբար ավելացնելով այն։ Մոտավորապես պլանավորեք, թե ինչ են անելու երեխաները:

3. Համոզվեք, որ նախ խոսեք ձեր որդու հետ, ասեք, որ մայրը ներկա չի լինի նրանց շփման ժամանակ և կհաշտվի նրանց, եթե վիճեն։ Բացատրեք, թե ինչպես վարվել: Փորձեք չմիջամտել նրանց շփմանը, մի «լուծեք» կոնֆլիկտը, եթե ծագի: Եթե ձեր տղան վազում է լաց լինելով, հարցրեք նրան. եկեք մտածենք, թե ինչ կարելի է անել: Մի գնա ու ինքդ պարզիր: Թող որդին ինքը որոշի՝ ինքնուրույն գլուխ կհանի իրավիճակից, թե հյուրը թողնի հեռանա։

Մի հուսահատվեք, եթե ձեր առաջին այցելությունները առանձնապես հաջող չեն: Հազվադեպ է պատահում, որ ինչ-որ բան ստացվի առաջին փորձից: Շարունակեք ձեր այցելությունները, բայց մի խանգարեք նրանց հաղորդակցությանը: Երբ դա ավելի հաջողակ դառնա, ձեր որդուն տեղափոխեք «օտար դաշտ»՝ թող նա տանը հյուրեր չընդունի, այլ գնա ընկերոջ մոտ: Սկզբում կես ժամ, հետո ավելի երկար։

Հետագա. Մտածեք այն պարտեզին տալ: Միգուցե մասնավորում, փոքր խմբում, իրենից փոքր երեխաներով... Բայց տղան պետք է մարզահրապարակ ունենա, որտեղ նա կարողանա շփվել այլ երեխաների հետ։ առանց ձեր հսկողության. Շուտով դպրոց է գալու, և այնտեղ մանկական մրցակցություն է, և ինչքան առաջ է գնում, այնքան ավելի։ Ավագ դպրոցում տղային պետք է պողպատի պես բարոյապես կոշտացնել. տղամարդկանց աշխարհը դաժան է: Նա պետք է ձեռք բերի կարևոր հմտություններ, ինքնավստահություն և այլ կենսական բաներ։ Դպրոց ուղարկել մի տղային, ով չգիտի, թե ինչպես լավ հարաբերություններ հաստատել իր հասակակիցների հետ, նույնն է, թե նրան ջուրը գցես՝ առանց լողալ սովորեցնելու:

Սկսեք հետևել, և G-d-ի օգնությամբ որոշ ժամանակ անց առաջընթաց կտեսնեք: Ամենայն բարիք։

Կիսվեք այս էջով ձեր ընկերների և ընտանիքի հետ.

հետ շփման մեջ

Դասընկերներ

Հարակից նյութեր

Երեխան դժվարությամբ է վիրավորվում այլ երեխաների կողմից...

Իտա Մինկին

Ի՞նչ լեզվով են շփվում երկու տարեկանները:

անանուն, Տղամարդ, 7 տարեկան

Բարեւ Ձեզ։ Տղաս 7 տարեկան է։ Նա բոլոր վիրավորանքներն ու անարդարությունները սրտին մոտ է ընդունում, ինչի արդյունքում լացում է։ Նա հասկանում է, որ վիրավորողի աչքի առաջ լաց լինելն անհնար է, բայց չի կարողանում իրեն զսպել։ Եվ հետո նա շատ ամաչում է, որ լացել է, «խայտառակել է իրեն» և արդեն տանը լացում է սրա պատճառով։ Այս ամենի հետ մեկտեղ նա ակտիվ է, շփվող, ունի բազմաթիվ ընկերներ։ Մեր տանը ոչ ոք ոչ ոքի չի կոչում, նվաստացնում, հարվածում։ Նա սովոր է, որ պետք է հարգանքով վերաբերվի մարդկանց և չվիրավորի նրանց։ Գուցե պատճառն այն է, որ երեխան ապրում է առանց հոր (մոր, տատիկի ու պապիկի հետ): Իմ հարաբերությունները հայրիկիս հետ լավ են, բայց նրանք հազվադեպ են շփվում: Նրան ուղարկեցինք ըմբշամարտի բաժին, որպեսզի տեր կանգնի։ Բայց մարզիչը փայտով ծեծում է երեխաներին, ոտքով հարվածում հետույքին և քաշում նրանց ականջները։ Տղայիս էլ է դա հարվածել, նա դժգոհությունից լացել է։ Տանը ամբողջ երեկո տանջվեցի, որ խայտառակեցի ինձ (սրանք իր խոսքերն են)։ Նա չի ցանկանում լքել բաժինը. Ես չգիտեմ, թե ինչպես օգնել նրան: Վախենում եմ, որ մի քիչ ժամանակ կանցնի, և նա կսկսի ծաղրել ու վիրավորվել դրա պատճառով։ Խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչպես օգնել երեխային:

Բարեւ Ձեզ։ Հիանալի է, որ ձեր ընտանիքը հարգանքով և ուշադրությամբ է վերաբերվում միմյանց: Եվ ես տհաճորեն զարմացած եմ, որ այս օրերին դեռ կան հատվածներ, որտեղ երեխաներին փայտով ծեծում են։ Սա բարբարոսություն է, և զարմանալի չէ, որ տղան այդքան էմոցիոնալ է արձագանքում նման նվաստացմանը։ Ինչպե՞ս երեխան իմացավ, որ արցունքները «ամոթ» են: Ի՞նչ է նշանակում լաց լինել «ինքդ քեզ խայտառակել»: Այս հաղորդագրությունը նա ստացել է այս մարզչի՞ց, թե՞ Ձեզանից։ Արցունքներ - յոթ տարեկան երեխայի համար փոքր երեխա(ինչպես չափահասի դեպքում) մարդու մարմնի արտահայտման բնական միջոց է սրտի ցավ, որի զսպումը միշտ չէ, որ օգտակար է հոգեբանական և ֆիզիկական առողջությունմարմինը. Եթե երեխան ցանկանում է շարունակել զբաղվել ըմբշամարտով, կարող եք դրա համար ավելի մարդասիրական, ոչ նվաստացուցիչ տարբերակներ գտնել, որտեղ տղան «դասեր» կքաղի այն մասին, թե ինչպես պաշտպանվել և պաշտպանվել, և միևնույն ժամանակ չնվաստացնել նրա արժանապատվությունը: մեկ այլ անձ.

«Շատ խոցելի երեխա» թեմայով խորհրդատվություն հոգեթերապևտի հետ տրվում է միայն տեղեկատվական նպատակով։ Ստացված խորհրդատվության արդյունքների հիման վրա խնդրում ենք դիմել բժշկի՝ ներառյալ հնարավոր հակացուցումները բացահայտելու համար:

Խորհրդատուի մասին

Մանրամասներ

Կլինիկական հոգեբան, հավաստագրված գեշտալտ թերապևտ, մարզիչ և ուսուցիչ Մոսկվայի Գեշտալտ թերապիայի և խորհրդատվության ինստիտուտում: Ստացել է երկարաժամկետ ուսուցում ընտանիքում համակարգային հոգեթերապիա, խմբակային հոգեթերապիա, արտ-թերապիա, հոգեսոմատիկայի հետ աշխատանք, փորձ գործնական աշխատանք 2000 թվականից։

Անհատական և ընտանեկան հոգեբանական խորհրդատվություն հետևյալ հարցերի շուրջ՝ շփման դժվարություններ, փոխըմբռնման խախտումներ ծնողների, երեխաների, ամուսինների, սիրելիների հետ, անձնական ճգնաժամերի փորձառություններ, ամուսնալուծություն, բաժանում սիրելիից, մահ. սիրել մեկին, վախեր, ինքնավստահություն, մենակություն, կյանքի իմաստի կորուստ, երեխաների և դեռահասների դաստիարակություն, հոգեսոմատիկ հիվանդություններ։

Շատ ծնողներ կարող են նկատել, որ իրենց երեխան հաճախ կարող է վիրավորվել։ Նա «խեղդվում է մանրուքների վրա», չափազանց էմոցիոնալ է արձագանքում մեկնաբանություններին, երկար ժամանակ մենակ է նստում, լաց է լինում... Փոքր մարդտառապում է սեփական հուզականությունից, և նրա ծնողները անհանգստանում են և չգիտեն, թե ինչ անել նման դժվար իրավիճակներում: Մեր հոդվածը կօգնի ձեզ, հարգելի ծնողներ, հասկանալ այնպիսի երեւույթի առանձնահատկությունները, ինչպիսին է երեխաների հուզիչությունը։

Երեխաների հուզականության պատճառները

Զայրույթ- սա մարդու բացասական փորձն է իր անհաջողության, մարդկանց կողմից նրա մերժման մասին: Բայց յուրաքանչյուր մարդ, և ամենաշատը երեխա, կցանկանար զգալ իր կարևորությունն ու արժեքը, թեկուզ մերձավորներից։ Ոմանց մոտ այս բնական կարիքն արտահայտվում է ավելի մեծ չափով, ոմանց մոտ՝ մի փոքր ավելի փոքր չափով։ Այնուամենայնիվ, երկու երեխաներն էլ ապրում են պահեր, որոնք կապված են նրանց ընկալման հետ:

Մանկական հուզականություն- սրանք երեխայի խոցելիության և խոցելիության աստիճանի փաստեր են ինքնապատկերի այս կամ այն ոլորտում (բնավորություն, արտաքին տեսք, ունակություններ և այլն): եկեք դիտարկենք պատճառները, որի հետևանքով երեխան կարող է վրդովվել և վիրավորվել.

Երեխայի բնածին զգայունությունը.Որոշ երեխաներ բնականաբար զգացմունքային զգայուն են և խոցելի, ուստի հաճախ վիրավորվում են: Նման երեխաները հատկապես զգում են ծնողների հանդեպ կապվածության, նրանց սիրո և նրանց կողմից ընդունված լինելու անհրաժեշտությունը՝ իրենց բոլոր հատկանիշներով։
Ծնողների կողմից իրենց երեխայի առանձնահատկությունները չընդունելը.Շատ ծնողներ ցույց են տալիս, որ կընդունեն իրենց երեխային միայն այն դեպքում, եթե նրա վարքագիծը համապատասխանի նրանց պահանջներին: Ծնողները փորձում են կոպտորեն փոխել երեխային, կարծես «խախտել նրա հարմարավետության սահմանները», ամաչելով և զրկելով նրան. ջերմ հարաբերություններ, սադրեք նրան էլ ավելի վիրավորվելու։ Իսկ երեխայի անհատականությունից մշտական մերժումը (քննադատությունը, նախատինքները) նպաստում է երեխայի մոտ անապահովության զարգացմանը և դրդում նրան մտածելու, որ իրեն պետք չեն և չեն սիրում։
Երեխան ոչ տեղին է արձագանքում, քանի որ զգում է աշխարհի թշնամությունը:Մշտական սահմանափակումների բախվելը տարբեր դրսեւորումներվարքագիծը, երեխան սկսում է տեսնել նույնիսկ չեզոք իրավիճակներ: Նա կարծում է, որ ամեն ինչ իր դեմ է։ Չունենալով ուժ՝ դիմակայելու արտաքին սահմանափակումներին, որոնք նվաստացնում են նրա արժանապատվությունը, երեխան ետ է քաշվում իր մեջ և վիրավորվում։
Երեխան հասկանում է, որ չի արդարացնում ուրիշների սպասելիքները:Նման դեպքերում նա կա՛մ բարկանում է ու իրեն ագրեսիվ պահում, կա՛մ էլ նեղանում ու վիրավորվում։
. Պատահում է, որ ծնողները չեն հավատում երեխայի անկախությանը, թույլ չտալով նրան ինքնուրույն հաղթահարել դժվարությունները: Հետո նրա մոտ առաջանում է վախ բարդ իրավիճակներև սթրեսը, դրանք հաղթահարելու անկարողությունը: Այդպիսի երեխան կմեծանա այն ակնկալիքով, որ նրա փոխարեն ամեն ինչ կարվի։ Իսկ երբ բախվի դժվարություններին, նա անկեղծորեն կվիրավորվի ողջ աշխարհից։
Ծնողները կատարում են երեխայի ցանկությունները.Այն դեպքում, երբ ծնողները ձգտում են կատարել երեխայի բոլոր ցանկությունները և թույլ տալ, որ նա իրեն պահի այնպես, ինչպես ցանկանում է, նրա մոտ տպավորություն կստեղծվի, որ ամբողջ աշխարհն իրեն պարտական է: Երեխան, ով իրեն պատասխանատու է համարում, մեկնաբանություններ կստանա իր վարքի մասին։ Եվ, իհարկե, նա կվիրավորվի, քանի որ նա պակաս խոցելի չէ, քան մյուս երեխաները։
Երեխայի ակնկալիքները.Օրինակ, երեխան մտածում է. «Մայրիկը պետք է ամեն անգամ ինձ համար համեղ բան գնի», բայց հանկարծ դա տեղի չի ունենում: Երբ բախվում է ներկա իրավիճակի մասին այլ ծնողի պատկերացմանը, երեխան վիրավորվում է և բողոքում:

«Խորհուրդ. Լավագույնը, որի համար կարող են անել ծնողները պատշաճ զարգացումերեխայի անհատականությունը պետք է սկսի նրան ընկալել որպես յուրահատուկ անձնավորություն: Սիրեք երեխային այնպիսին, ինչպիսին նա է»:

Գործ ունենալով խնդրի հետ

Նկատե՞լ եք, որ ձեր երեխան արցունքների մեջ է և վիրավորված։ Ինչպե՞ս վարվել:

Դուք պետք է վերահսկեք ինքներդ ձեզ:Հատկապես երեխայի լացը քեզ խենթացնում է։ Կարևոր է չքանդվել, նույնիսկ եթե դա տեղի ունենա մարդաշատ վայրում և արդեն տասներորդ անգամ: Վերահսկեք ձեր զգացմունքները, եղեք հանգիստ (գոնե արտաքնապես). այս կերպ դուք առաջին քայլը կկատարեք՝ ապահովելու ձեր երեխայի հանգստությունը:
Մենք պետք է օգնենք երեխային հանգստանալ:Երեխայի նկատմամբ բարի եղեք, գրկեք նրան։ Ավելի լավ է նստեք այնպես, որ ձեր դեմքերը նույն մակարդակի վրա լինեն. այսպես բացատրությունները ավելի լավ կընդունվեն։ Երեխային հանգստացնելիս շոյեք նրա գլուխը, բռնեք նրա ձեռքը՝ ձգելով մատները։ Այսպես վատ էմոցիաները հետ կմնան։
Պետք է կարեկցել։Նույնիսկ եթե ձեր երեխան պարզապես երեխա է, կարևոր է բարձրաձայնել նրա զգացմունքները: Նա կհասկանա, որ մայրն անտարբեր չէ իր խնդրի նկատմամբ, նա ամեն ինչ հասկանում է ու խորապես կարեկցում։ Մի քանի անգամ ասա. «Դու նեղացել ես, փոքրիկս, ես քեզ հասկանում եմ...»:
«Չես կարող»-ը հանկարծ դառնում է «դու կարող ես»:Այս փոքրիկ գաղտնիքը կօգնի կանխել դժգոհությունն ու հիստերիան: Այո, դուք չեք կարող պաղպաղակ ուտել, քանի որ ձմեռ է, բայց դուք կարող եք մի կտոր համեղ կարկանդակ և հյութ ուտել: Այո, դուք ինքներդ չեք կարող վերցնել ձեր մոր հեռախոսը, բայց կարող եք խաղալ դրա հետ ձեր մոր հետ: Ամփոփելով՝ անվերապահ «ոչ»-ը դժգոհություն է առաջացնում, բայց մասնակի «ոչ»-ը նման բացասական հույզեր չի առաջացնում:

Խաղեր հուզիչ երեխաների համար

«Խորհուրդ. Կարևոր է, որ ծնողները օգնեն իրենց երեխային հասկանալ իր աշխարհը, գիտակցել իր ուժեղ և թույլ կողմերը: Այս կերպ երեխայի ներքին ինքնազգացողությունը կուժեղանա և նեղանալու տեղ չի մնա»։

Ըստ էության, դա մեր վերաբերմունքն է իրավիճակներին։ Երեխաները հաճախ ծնողներից սովորում են, թե ինչպես են նրանք արձագանքում այլ մարդկանց իրավիճակներին, գործողություններին և խոսքերին: Ուստի ավելի լավ է, որ ծնողները վերահսկեն իրենց վարքը: Իսկ շոշափելիությունը կանխելու համար հարմար են հատուկ խաղեր.

Անվանական կոչում.Նստեք ձեր երեխայի կողքին և վերցրեք այն: Առաջարկեք զրուցել միմյանց հետ վիրավորական խոսքեր. Պարզապես նախապես քննարկեք, թե ինչ բառեր են թույլատրվում: Օրինակ՝ ոչ թե ամենակոպիտ արտահայտությունները, այլ բանջարեղենի ու մրգերի, կենդանիների, կենցաղային իրերի, հեքիաթային հերոսների անունները։ Յուրաքանչյուր կոչ կարող է սկսվել «Իսկ դու... գունատ դոդոշ» բառերով: Համաձայնեք, որ 5-6 զանգից հետո կսկսեք խոսել հաճելի խոսքեր«Իսկ դու... իմ ծաղիկ»: Այստեղ կարևոր են արձագանքի արագությունն ու հումորը։ Նշեք երեխային, որ դա ճիշտ է զվարճալի խաղ:Այստեղ պետք չէ նեղանալ։ Այս խաղը հանում է սթրեսը։ Լավ է, երբ այն խաղում են մի քանի երեխա:
Ժուժա.Ընտրվում է առաջնորդ՝ «ժուժա», որի շուրջը վազում են, քաշքշում, դեմք հանում, ծաղրում։ Երբ «ժուժեն» հոգնում է ոտնձգություններից, նա վեր է թռչում և փորձում բռնել վիրավորողներից մեկին: Ում բռնում են՝ «ժուժա» է։ Կարևոր է, որ խաղին մասնակցող յուրաքանչյուր երեխա տարբեր դերեր խաղա: Այս խաղը սովորեցնում է ձեզ, թե ինչպես կառավարել հուզական վիճակ, դառնալ ավելի քիչ հուզիչ, նայեք աշխարհին մեկ այլ մարդու աչքերով:
Վիշապը.Ավելի լավ է ունենալ մի քանի մասնակից։ Շրջվելով և միմյանց բռնելով՝ դուք պետք է առաջինը լինեք շարքում («գլուխ») և բռնեք վերջինի վրա («պոչ»): Երբ «գլուխը» «բռնում է» «պոչը», դուք պետք է փոխեք դերերը: Կարևոր է, որ բոլոր մասնակիցները փորձեն երկու դերերը: Այս խաղը օգնում է երեխաներին, ովքեր հաղորդակցման խնդիրներ ունեն, դառնալ ավելի ինքնավստահ և հաջողությամբ միանալ երեխաների թիմին:

«Խորհուրդ. Կարևոր է երեխաների հուզականությունը դիտարկել ընտանիքում ամբողջ կրթական համակարգը կառուցելու տեսանկյունից։ Կարևոր է, որ ծնողների միջև համաձայնություն լինի, և երեխան բավարար ուշադրություն դարձնի: Այդ դեպքում երեխաների դժգոհությունները շատ ավելի քիչ կլինեն»:

Ինչպես վարվել հուզիչ երեխայի հետ

Փորձեք ավելի հաճախ ցույց տալ ձեր բարի կամքը ձեր երեխայի նկատմամբ, որպեսզի նա ստիպված չլինի դա անել տարբեր ճանապարհներհիշեցնել ձեզ այս մասին.
Եթե երեխան վիրավորված է, որ ուրիշները գովում են իր ներկայությամբ, բացատրեք նրան, որ բոլոր նրանք, ովքեր դրան արժանի են, հավանության և գովասանքի կարիք ունեն:
Ձեր երեխայի հետ հարաբերություններ կառուցեք գործընկերային հիմունքներով՝ բացատրելով, որ յուրաքանչյուրն ունի իր սեփական մտադրությունները:
Աշխատեք հետ հուզական ոլորտերեխային, կոփելով նրան և սովորեցնելով, թե ինչպես ընկալել այս կամ այն իրավիճակը և արձագանքել դրան:
Ընտրեք օգտակար գրքեր և մուլտֆիլմեր, որոնց հիման վրա կարող եք հեշտությամբ բացատրել ձեր երեխային դժգոհությունների պատճառները և տարբեր իրավիճակներից դուրս գալու հաջող ուղիները:
Ավելի հաճախ շփվեք ձեր երեխայի հետ՝ բացատրելով նրան, թե որ դժգոհությունները տեղին են, որոնք՝ ոչ:
Պետք չէ նախատել երեխային իր հուզականության համար։ Անհնար է արգելել վիրավորվելը, բայց դուք կարող եք մշակել միայն ճիշտ կրթական ռազմավարություն՝ այս հատկանիշը մեղմելու համար:
Համոզվեք, որ երեխան ոչ թե դժգոհություն կուտակի, այլ կիսի իր զգացմունքները։ Իմացեք, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել վիրավորական իրավիճակներին:
Կարիք չկա ձեր երեխային համեմատել այլ երեխաների հետ և մի մատնանշել նրանց գերազանցությունը ինչ-որ բանում։
Փորձեք հասկանալ երեխայի չափազանց հուզականության պատճառները:

Գրառում հուզիչ երեխայի ծնողի համար

Հետաքրքրություն ցուցաբերեք ձեր երեխայի ներքին կյանքի նկատմամբ։
Սովորեցրեք ձեր երեխային բարձրաձայն խոսել իր մտքերի և ցանկությունների մասին:
Երբ արտահայտում եք ձեր պահանջները, եղեք ավելի կոնկրետ։
Սովորեցրեք ձեր երեխային ձեզ դնել ուրիշի տեղը:
Բացատրեք ձեր երեխային, որ շրջապատի մարդկանց գործողությունները բազմազան են. թող գիտակցի ու ընդունի:
Զարգացրեք և ամրացրեք ձեր երեխայի կարծիքն իր մասին, բարձրացրեք նրա ինքնագնահատականը:
Սովորեցրեք ձեր երեխային հումորով նայել շատ բաների:
Խոսեք ձեր երեխայի հետ դժգոհությունների մասին և փնտրեք դրանք հաղթահարելու ուղիներ:

տեսանյութ, որում հոգեբանը ուսումնասիրում է դեռահասների հուզականության պատճառներն ու հետևանքները

Եղեք ուշադիր ներաշխարհձեր երեխային, հարգեք նրա կարծիքը, ընդունեք և սիրեք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է: Այս վերաբերմունքը կօգնի դաստիարակել էմոցիոնալ հավասարակշռված և լավատես երեխա, ով կարող է ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրները:

Խոցելի երեխան շատ զգայուն և հաճախ նվաղող երեխա է, ով կամաց-կամաց հարմարվում է նոր միջավայրին: Այս երեխաներին դուր է գալիս, երբ ամեն ինչ չափազանց կանխատեսելի է և ծանոթ, և չեն սիրում, երբ իրենց ընդհատում են, երբ ինչ-որ բան այն չէ կամ իրենց կամքին հակառակ է գնում: Հակառակ դեպքում խոցելի երեխան անմիջապես կնեղանա ու կսկսի լաց լինել։

Բացի այդ, խոցելի երեխաները շատ ամաչկոտ են, և նրանց համար ավելի դժվար է միանալ թիմին։ Նրանք հակված են եսասեր լինելու և դժվարությամբ են կիսվում խաղալիքներով այլ երեխաների հետ: Որոշ դեպքերում խոցելի երեխաները դրսևորում են ագրեսիա, զայրույթ և զայրույթ: Այնուամենայնիվ, եթե այդպիսի երեխային թողնեն ինքնուրույն ինչ-որ բան անել, նա հաճույքով կխորտակվի աշխատանքի մեջ, կմտածի, ինչ-որ բան կմտածի։

Եթե համեմատենք խոցելի երեխաներին մեծերի հետ, ապա նրանց որոշ չափով կարելի է նույնացնել ինտրովերտների հետ։ Նրանք բավականին խելացի ու հավակնոտ են թվում, բայց շատ փակ են արտաքին ուշադրությունից։ Նրանք ապրում են ինչ-որ «պլյուշ» կամ «զմրուխտ» աշխարհում, որտեղ ամեն ինչ տեղի է ունենում իրենց կանոններով։

Երեխաների խոցելիության պատճառները.

Արժանապատվությունը պահպանելու բնազդը.Եթե երեխան չափազանց ուժեղ է, ապա նա հակված է չափից ավելի խոցելիության և չափազանց հպվելու: Նման երեխաները նախօրոք ակնկալում են ագրեսիա, նվաստացում և վիրավորանք ուրիշներից, նույնիսկ երբ դա տեղի չի ունենում, և միշտ պատրաստ են պայքարել: Այս պահվածքը հակասություններ է առաջացնում հասակակիցների հետ: Եվ նույնիսկ մեծահասակների հետ խոցելի երեխաները իրենց հանգիստ են պահում այնքան ժամանակ, քանի դեռ «շոյում են իրենց մորթին»։ Բայց նույնիսկ այստեղ պետք է զգույշ լինել, որպեսզի, Աստված մի արասցե, չխփես այն հացահատիկի դեմ։ Հակառակ դեպքում երեխայի լացն ու հեռանալը երաշխավորված են:
Մանկական բարդույթներ.Ելնելով առաջին կետից՝ հիմնական պատճառները ներառում են երեխայի տարբեր բարդույթներ՝ խոսքի արատներ, անպարկեշտ կամ անարտահայտիչ։ տեսքը, սոցիալական և ֆինանսական վիճակը և այլն։ Երեխան չափազանց կախված է իր բարդույթից և նաև ամենուր տեսնում է ուրիշների կողմից ահաբեկելու փորձեր: Հաճախ այդպիսի երեխաները դառնում են վտարանդիներ և «բացթողումների այծեր»։
Բնածին զգայունություն.Որոշ երեխաներ բնականաբար զգացմունքային զգայուն են և խոցելի, ուստի հաճախ վիրավորվում են: Նման երեխաները հատկապես զգում են ծնողների հանդեպ կապվածության, նրանց սիրո և նրանց կողմից ընդունված լինելու անհրաժեշտությունը՝ իրենց բոլոր հատկանիշներով։
Ծնողները իրենց երեխային տալիս են ամեն ինչ.Երբ ծնողները ձգտում են կատարել երեխայի բոլոր ցանկությունները և թույլ տալ, որ նա իրեն պահի այնպես, ինչպես ցանկանում է, նա տպավորություն է ստանում, որ ամբողջ աշխարհն իրեն պարտական է: Երեխան սկսում է իրեն պատասխանատու համարել։ Իսկ երբ մեկնաբանություններ հնչեն նրա պահվածքի մասին, նա կվիրավորվի ու լաց կլինի։
Երեխայի ակնկալիքները.Երեխայի չափից դուրս փչացումը բազմաթիվ կարծրատիպերի ու ակնկալիքների տեղիք է տալիս։ Օրինակ՝ երեխան մտածում է. «Մայրիկը պետք է ամեն անգամ ինձ համար համեղ բան գնի»։ Իսկ երբ դա տեղի չի ունենում, երեխան վիրավորվում է և բողոքում։ Հավանաբար ձեզնից շատերը տեսել են, թե ինչպես են մայրերը խանութներում իրենց հետևից քարշ տալիս մի քմահաճ, մռնչյուն երեխայի, ում համար խաղալիք չեն գնել:

Ի՞նչ անել, եթե ունեք անպաշտպան երեխա:

Առաջին հերթին, դուք պետք է համբերատար լինեք և քայլ առ քայլ թույլ տվեք ձեր երեխային հասկանալ, թե ինչ է դա. իսկական զգացողությունարժանապատվությունը. Բացատրեք ձեր երեխային, որ հպարտությունն ու ամբարտավանությունը բոլորովին տարբեր հասկացություններ են, ինչպես կատակն ու չարությունը, կամ արդարացի քննադատությունն ու սովորական քննադատությունը: Երեխայի մեջ սերմանեք, որ իր հուզականության և լացակումածության պատճառով նա կարող է ոչ միայն ընկերներ կորցնել և երբեք նոր ընկերներ ձեռք բերել, այլ ընդհակառակը, իր համար թշնամիներ ստեղծել:

Ձեր երեխան պետք է մեկընդմիշտ հասկանա, որ իր նմանների վրա «ջուր են տանում»։ չար մարդիկ, օգտվելով նրանց հուզիչությունից։ Թող նա հասկանա, որ իր չափից ավելի հուզականությունը հիմարության դրսեւորում է, որը ոչ թե պաշտպանում է իրեն, այլ ընդհակառակը սպանում է իր մեջ ողջ հարգանքը։

Այնուամենայնիվ, ոչ մի դեպքում չփորձեք համեմատել ձեր երեխային այլ երեխաների հետ, համեմատեք նրան իր հետ (ինչպիսին էր նա երեկ և ինչպիսին կարող է լինել վաղը):Այս «մեծահասակների» հետ խոսակցություններն արեք ձեր երեխայի հետ, որպեսզի նա հասկանա, թե ինչի կարող է հանգեցնել իր ներկայիս պահվածքը:

Խոցելի երեխաները խրախուսման և դաստիարակի հետ համառ աշխատանքի կարիք ունեն՝ ակադեմիական առաջադիմության ցանկալի մակարդակի հասնելու համար: Նրանք պետք է ուժեղանան ֆիզիկապես և հոգեպես, որպեսզի կարողանան բարդ իրավիճակնրանք կարողացան տեր կանգնել իրենց, դիմանալ ցավին և ահաբեկմանը, չփախչել կամ լաց լինել: Եթե դուք բավականաչափ ուշադրություն դարձնեք խոցելի երեխային և անընդհատ աշխատեք նրա խնդրի վրա, ապա շուտով և՛ մեծերը, և՛ երեխաները կփոխեն իրենց վերաբերմունքը նրա նկատմամբ։ Ինքը՝ երեխան կհանդարտվի, կդառնա ավելի բարեհամբույր ու հանդուրժող ինքն իրեն ծաղրելու նկատմամբ, կհասկանա այս կամ այն իրավիճակը և գիտակցաբար կկայացնի իր որոշումները։ Սա կդադարեցնի մշտական լացն ու քմահաճույքը։ Երեխան այլեւս խոցելի չի համարվի եւ հաջողություն կունենա ինչպես դպրոցում, այնպես էլ շրջապատի հետ հարաբերություններում։

Շատ ծնողներ կարող են նկատել, որ իրենց երեխան հաճախ կարող է վիրավորվել։ Նա «փքվում է մանրուքների վրա», չափազանց էմոցիոնալ է արձագանքում մեկնաբանություններին, երկար ժամանակ մենակ է նստում, լաց է լինում... Փոքրիկը տառապում է իր հուզականությունից, իսկ ծնողները անհանգստանում են և չգիտեն, թե ինչ անել նման դժվարին իրավիճակներում։ . Մեր հոդվածը կօգնի ձեզ, հարգելի ծնողներ, հասկանալ այնպիսի երեւույթի առանձնահատկությունները, ինչպիսին է երեխաների հուզիչությունը։