Կնոջ նկատմամբ ամուսնու բարկանալու պատճառները. Ամուսինս անընդհատ քննադատում է. խորհուրդներ, թե ինչպես ազատվել սթրեսից և նյարդային լարվածությունից առանց ալկոհոլի

Պատկերացրեք մի բաժակ ջուր, որի մեջ ջուր է կաթում: Ի՞նչ է պատահում, երբ բաժակն ամբողջությամբ լցվում է, բայց ջուրը շարունակում է կաթել: Մի բաժակով ու ջրով մեզ համար ամեն ինչ պարզ է։ Բայց եթե անալոգիա անենք մարդկային զգացմունքների հետ, հասկանու՞մ ենք, թե ինչ է լինում ծանրաբեռնված մարդու հետ։ Այս հոդվածում ես կներկայացնեմ իմ մտքերն այն մասին, թե ինչ է կատարվում մարդու հետ նման իրավիճակներում։ Ես ձեզ կպատմեմ նաև մանրուքների վրայից խուզելու մասին և արդյոք դրանք իրոք մանր խայտառակություն են, թե ավելի լուրջ բան:

Որքան ավելի շատ ճնշված զգացմունքներ (գործողություններ) ունի մարդը, այնքան ավելի դյուրագրգիռ է նա։ Ճնշված զգացմունքները առաջանում են զգացմունքներ արտահայտելու անկարողությունից կամ արգելքից, կամ երբ մարդը գիտակցում է, որ եթե նա արտահայտի իր զգացմունքները, դա բացասաբար կանդրադառնա հարաբերությունների վրա: Օրինակ՝ ծնողը երեխային դնում է խիստ սահմանների մեջ՝ հաշվի չառնելով նրա շահերը։ Երեխան ճնշում է իր բողոքը այս կոշտ շրջանակների և իր ցանկությունների իրականացման անհրաժեշտության նկատմամբ, քանի որ հասկանում է, որ իր գրգռվածությունը կճնշվի: Նա կպատժվի, եթե բողոքի.

Առաջանում է ներքին մեկը, որի դեպքում երեխան կարող է անգիտակցաբար ըմբոստանալ։ Զգայուն ծնողները կարող են լսել երեխայի բողոքը: Բայց եթե դա տեղի չունենա, կարիքների կոնֆլիկտի ֆոնին, երեխան կարող է զարգանալ նյարդային ախտանիշ, օրինակ, որն ի հայտ է եկել իր գրգռվածությունն արտահայտելու և իր շահերը պաշտպանելու անկարողության ֆոնին (չափահասը դիմանում է ժամանակին. լինելը): Ախտանիշն այս դեպքում հույզերի շտեմարանի դեր է խաղում, իսկ թե որքան ժամանակ դրանք կպահվեն այնտեղ, և թե ինչ կլինի երեխայի հետ հետո, ժամանակի հարց է։

Մեծահասակների հարաբերություններում տեղի է ունենում նույնը, ինչ ծնողի և երեխայի միջև: Կրքերի ինտենսիվության աստիճանը և հետևանքները տարբեր են, բայց գրգռման ձևավորման մեխանիզմը նույնն է. Միակ տարբերությունն այն է, որ երեխան դեռ չգիտի, թե ինչպես վրդովվել փոքր բաներից, և նրա ակնկալիքները ծնողներից հանգում են միայն ընդունման և սիրո անհրաժեշտությանը, իր անձնական հուզական տարածության անհրաժեշտությանը:

Յուրաքանչյուր մարդ ունի աշխարհի իր պատկերը: Սա ներառում է այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում նրա մտածողության և վարքի մեջ: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր սեփական պատկերացումը աշխարհի, ինքներս մեզ և հարաբերությունների մասին: Միանգամայն հասկանալի է մեր գաղափարներին համապատասխանող գործընկեր փնտրելը: Ընկալումը հաճախ ակնկալիքներ է դնում, և թե ինչպես են դրանք իրականացվում, հիմնովին ազդում է հարաբերությունների վրա:

Ուզում եմ կրկնել, որ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի աշխարհի մասին մեր պատկերացումը։ Երբ երկու մարդ հանդիպում են, երկու տարբեր պատմություններ հանդիպում և հատվում են: Նրանք երբեք նույնը չեն լինի, որքան էլ մենք ցանկանանք, որ լինեն։

Հարաբերությունները գոյություն ունեն գործընկերների տարբերության և նույնականության վրա: Ժամանակի յուրաքանչյուր ժամանակահատվածում կարիքները փոխվում են: Օրինակ՝ գործընկերները սիրում են միասին հեծանիվ քշել, կինո գնալ, նրանց ուտելու սովորությունները նույնն են և այլն։ Դուք կարող եք մտածել, որ ամեն ինչ կատարյալ է, ինչպես ցուցադրվում է ֆիլմերում և սերիալներում:

Մեկ այլ ժամանակահատվածում նրանց կարիքները նույնը չեն. մեկը ցանկանում է արձակուրդ գնալ ծով, իսկ մյուսը ցանկանում է գնալ սար: Մեկը արթնանում է վաղ առավոտյան և զբաղվում իր առօրյա գործերով, իսկ մյուսը հանգստյան օրը քնում է մինչև ճաշ, ինչը ազդում է համատեղ գործունեության վրա: Մեկը ցանկանում է ինչ-որ պահի մենակ մնալ, իսկ մյուսը մտերմության կարիք ունի: Եթե ​​նրանք նստեն միմյանց դեմ և սկսեն քննարկել այն բաները, որոնցում նրանք տարբերվում են, նրանք միավորներ կկուտակեն մեկ ժամից ավելի խոսակցության համար: Ուրեմն ինչ?

Այն հիմնված է այն բանի վրա, թե որքանով են գործընկերները բավարարում միմյանց կարիքները: Հարաբերությունների որակը կախված է նաև նրանից, թե որքանով են հատվում նրանց հետաքրքրությունները։ Բայց ինքներդ մտածեք՝ կցանկանայի՞ք, որ ձեր հետաքրքրությունները հատվեն ամենուր և ամեն ինչում։ Եթե ​​դուք պատասխանել եք «Այո», ապա դուք դեռ երիտասարդ եք, և/կամ ձեր պատկերացումները հարաբերությունների մասին չափազանց իդեալականացված են:

Երբ զուգընկերների մեջ շատ տարբեր բաներ կան, ապա երբեմն ուզում ես հարաբերություններում կայունություն և կանխատեսելիություն՝ նույնականություն: Երբ հետաքրքրությունների մեջ շատ նմանություններ կան, ապա տարբերության, անհատականացման տեղ չկա, և մահկանացու ձանձրույթը կարող է առաջանալ, որը ցանկանում ես նոսրացնել բազմազանությամբ:

Ես կարծում էի, որ հարաբերությունների ուժն այն է, թե որքանով են նման զուգընկերները բնավորությամբ և ապրելակերպով: Բայց միայն հիմա ես հասկանում եմ, որ հարաբերություններում աջակցությունը հնարավորություն է գիտակցելու ձեր և ձեր զուգընկերոջ նույնականությունն ու տարբերությունը՝ առանց հարաբերությունները վնասելու: Միայն նման պայմաններում գրգռվելու տեղ չի մնում, և հնարավորություն կա տեսնելու և ընդունելու միմյանց այնպես, ինչպես որ կան՝ առանց բողոքի։

Ձանձրույթի և միապաղաղության մասին. Ի՞նչ անել, եթե ձեր զուգընկերոջ կողմից չի աջակցվում ձանձրույթը բազմազանությամբ թոթափելու անհրաժեշտությունը: Օրինակ՝ դուք արդեն հոգնել եք միասին կինոթատրոն գնալուց և հեծանիվ վարելուց, և ցանկանում եք, որ նման բան հաճույքով ձեր շունչը կտրի, բայց ձեր զուգընկերը ցանկանում է գնալ կինոթատրոն և հետո հեծանիվ վարել։ Նա ցանկանում է, նույնիսկ եթե դու կոտրես, և դու չես կարող նրան համոզել դրանում: Հետո ի՞նչ է պատահում մարդկանց հույզերի հետ, երբ նրանց կարիքներն ու շահերը չեն համընկնում: Այն կարող է անմիջապես կոտրվել. ինչու՞ տանջել ինքներդ ձեզ և դիմացինին: (Սա հասկացեք որպես հարց, ոչ թե հայտարարություն):

Երբ զուգընկերների մեջ չափազանց շատ տարբեր բաներ կան, թվում է, թե մարդիկ միմյանց համար օտար են: Եթե ​​այո, ապա ի՞նչն էր հիմնարար հարաբերությունների համար: Կարծում եմ, որ եթե սկզբում զուգընկերներն այնքան տարբեր լինեին, որ իսկապես օտար լինեին միմյանց համար, ապա ոչ ոք չէր ձգտի հարաբերություններ կառուցել:

Գուցե օտարության զգացումը ոչ թե մարդկանց կերպարների ներքին կազմակերպումն է, այլ այն, որ տվյալ պահին ինչ-որ բան է կատարվում նրանց զգացմունքների և ապրումների հետ: Կա՞ ինչ-որ բան, որն արգելափակում է ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ հետաքրքրությունը: Օրինակ՝ կնոջ մոտ այն միտքն է առաջանում, որ տղամարդը պետք է ծաղիկներ նվիրի, երբեմն էլ սեր խոստովանի։ Այս կարիքների բավարարումը խորհրդանշում է նրա սեփական կարևորությունն ու կարիքը տղամարդու համար: Մարդն իր հերթին ծաղիկներ չի տալիս և չի խոստովանում իր զգացմունքները ոչ թե այն պատճառով, որ չի ուզում դա անել, այլ այն պատճառով, որ չի կարող դա անել ներքին արգելքների և վախերի պատճառով: Այս արգելքներն ու վախերը պայմանավորված են նրա գաղափարով, որ եթե նա ընդունի իր զգացմունքները, իրեն կհաշվեն և կարող են բաժանվել:

Իրավիճակն ավելի պարզ չի դառնում. Նրա համար անպետք լինելու զգացումը նրան հուշում է աստիճանաբար հեռանալ հարաբերություններից: Նա տեսնում է ներքին կոնֆլիկտի լուծումը (ես սիրում եմ նրան, բայց նա ինձ չի սիրում, որովհետև...) միայն հարաբերությունների ընդմիջման մեջ է։ Մանրուքների վրա նրա քծնելը մի տեսակ ելք է ներքին լարվածության համար՝ վրդովմունք, զայրույթ...

Դիտելով, թե ինչպես է կինը ավելի ու ավելի նյարդայնանում իր նկատմամբ, տղամարդը դա ընկալում է որպես մերժում և սկսում է մտածել հարաբերությունները դադարեցնելու մասին (մենք հարմար չենք միմյանց համար, քանի որ նա իմ կարիքը չունի): Ի՞նչ եք կարծում, ես հորինե՞լ եմ այս իրավիճակը: Դուք սխալվում եք։ Խորհրդակցություններիս ընթացքում շատ նման իրավիճակներ եմ նկատել։ Ինչ-որ մեկը ինչ-որ բան մտածեց, ինչ-որ բան պատկերացրեց, որոշում կայացրեց և տառապում է, չնայած իրականում նրանց մնում էր միայն քննարկել խնդիրը և չլարվել մի բանի վրա, որն անգամ գոյություն չունի:

- Սիրելի՛ս, ինչո՞ւ ինձ ծաղիկներ չես տալիս: Ես իսկապես վայելում եմ սիրալիրության այս ձևը: -Գիտե՞ս, ես երբեք ոչ մեկին ծաղիկ չեմ տվել, քանի որ վախենում էի, որ եթե ես ծաղիկներ նվիրեմ, կինը կմտածի, որ ես սիրահարվել եմ իրեն, և նա ինձ թույլ կհամարի: -Չէ, սա ի՞նչ թուլություն է։ Ինձ համար տղամարդու զգացմունքների արտահայտումը խոսքերով և արարքներով նրա ուժի և առնականության դրսևորումն է։

Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ տեղի կունենա զույգի միմյանց հանդեպ ունեցած զգացմունքների հետ նման զրույցի հետ։ Կարծում եմ, որ շատ ջերմություն ու քնքշություն կլինի, վստահություն նրանից, որ ամեն ինչ կարելի է քննարկել։

Փոքր բաների մեջ սխալներ գտնելը ազդանշան է, որ հարաբերություններում ինչ-որ բան սխալ է ընթանում: Դուք կարող եք արժեզրկել ձեր բարկությունը. «Դե, ես սխալ եմ գտնում տարբեր մանրուքների մեջ, բա ի՞նչ», առանց հարց տալու, թե իրականում ինչ է կատարվում մարդու և հարաբերությունների հետ: Օրինակ՝ կինը բղավում է տղամարդուն՝ չլվացած գավաթը թողնելու մասին։ Հարաբերությունների սկզբում այս պահվածքը նրան չէր նյարդայնացնում, բայց այստեղ... Ի՞նչ է փոխվել հարաբերություններում դրանից հետո։ Ի՞նչ է նա: Ինչի՞ց է նա իսկապես դժգոհ: Միգուցե նրա բարկությունը թաքնված զայրույթի ելք է այն փաստից, որ նա այլևս վստահ չէ իր հետ տղամարդու հարաբերությունների լրջության մեջ: Միգուցե տղամարդը դադարել է հոգ տանել նրա մասին, և նա զայրացել է այն ամենից, ինչ անում է տղամարդը։ Նույնիսկ եթե բոլորն են դա անում, դա նույնպես նյարդայնացնում է: (Այս դեպքում կարող եմ խոստովանել, որ նրա գրգռվածությունը կարող է լինել տղամարդու ուշադրությունը գրավելու թաքնված ցանկություն):

Nitpicking-ը երբեմն այնքան լուրջ պատճառներ չունի, ինչպես վերը նկարագրեցի, այլ պայմանավորված է բարոյական և էթիկական դաստիարակությամբ: Օրինակ, անհիշելի ժամանակներից կնոջ ընտանիքում ավանդույթ է եղել տունը մաքուր պահելը և ամեն ինչ իր տեղում: Հարաբերություններում կոնֆլիկտի առաջնային պատճառներ չկան, պարզապես ամուսնու պահվածքը չլվացված գավաթով չի տեղավորվում նրա ընտանեկան սցենարի մեջ:

Այստեղ, իհարկե, դուք կարող եք վերադաստիարակել ինքներդ ձեզ, որպեսզի թույլ տաք փոփոխություններ ձեր սցենարում: - «Նա իր գավաթը չի լվանում իր հետևից, բա ի՞նչ: Միգուցե նա ունի նաև տղամարդու կողմից ընտանեկան սցենար, որտեղ ոչ ոք իր հետևից չի լվանում գավաթը, և իմաստ չունի նորից դա անել: Նա այդպիսին է, և վերջ»: Վերջ, հակամարտությունը լուծվեց՝ ընդունելով իրավիճակը այնպես, ինչպես որ կա։

Բողոքը վարքագծի ամենատարածված ձևն է, որն առաջանում է իրականությունը ձեր սպասելիքներին, աշխարհի ձեր պատկերին հարմարեցնելու ցանկությամբ: Այս պահվածքի մեջ կինը պարզապես սկսում է վրդովվել (կառչել իր գծին) և նրա խոսքերում կարելի է լսել պահանջը՝ «մաքրիր գավաթը քո հետևից», «ինչո՞ւ չես մաքրում», «ինչպես». քանի՞ անգամ պետք է սա կրկնեմ», «ինչքան եմ հոգնել այս ամենից»:

Այո, դա կարող է ազդեցություն ունենալ, բայց ինչ գնով: Տղամարդու մոտ, ի պատասխան կնոջ բողոքի, կարող է առաջանալ նաև դյուրագրգռությունը, քանի որ ինչ-որ մեկը համարձակություն ունի խանգարելու նրա սովորություններին, ասելու նրան, թե ինչ պետք է անի (Մի ասա, թե ինչ պետք է անեմ, և ես կանեմ»: չասեմ, թե ուր գնալ): Ես չեմ զարմանա, եթե տղամարդը սկսի հետևել կնոջը՝ ցանկանալով բռնել նրան իր «սխալների» մեջ։ Սկսվում է պատերազմական խաղ, որը կարող է անցնել հակահարձակման, որի ծանր հրետանին նախատինքների, զայրույթի ու վրդովմունքի արտահայտությունն է, որոնք ոչ մի կապ չունեն չլվացած գավաթի և ականջի ձողերի հետ, որոնք չեն դրվել նրա հետևից։ . Այս վարքագծի հիմնական նպատակն է պաշտպանել սեփական սահմանները հարձակումից և թուլացնել «թշնամուն» հարձակման միջոցով:

Երբևէ հանդիպե՞լ եք դեպքերի, երբ լուրջ վեճ է սկսվել անվնաս բաներից։ Ես հանդիպեցի։ Անվնաս իրերը մի պատրույգ են կուտակված դժգոհության ու պահանջատիրության պայթուցիկներից։ Նման պահերին, երբ երկու հոգի միասին ապրում են լարվածության մեջ, տպավորություն է ստեղծվում, որ մոտակայքում երկու ժամային ռումբ կա։ Վաղ թե ուշ ռումբը կպայթի կամ երկուսն էլ։ Դուք գիտեք դրա հետևանքները, կամ կարող եք պատկերացնել դրանք: Ի դեպ, հարաբերությունների խզման պատճառը երբեմն ներքին, անտանելի լարվածությունն է։ Հարաբերությունների խզումն այս դեպքում ազատում է այս լարվածությունից: (Մատս կկտրեմ, որ չցավի):

Կինս ժամանակին, ի պատասխան առօրյա իմ սովորությունների, որոնք վիրավորում էին իրեն, ասում էր, որ կա ընտանիք, ընդհանուր տարածք, որի շահերը պետք է հաշվի առնել, քանի որ միայն ես չեմ, որ դրանում եմ. տարածություն. Սա սթափեցրեց ինձ, մինչդեռ նախատինքներն ու դիտողությունները ինձ վրա ոչ մի ազդեցություն չունեին։ «Դուք ունեք ձեր սեփական տարածքը,- ասաց նա,- որտեղ դուք կարող եք անել այն, ինչ ուզում եք»: Ես շարունակեցի անել այն, ինչ ուզում էի իմ տարածքում, բայց արդեն հաշվի էի առել ընտանիքի տարածքի շահերը։

Հումորը լավ է աշխատում մեկ այլ մարդու սովորությունների դեմ պայքարելու համար, որոնք մանր-մունր բաների պատճառով վրդովմունքի մեխանիզմ են առաջացնում: Ահա թե ինչ գտա ինտերնետում. «Եվ ես մի անգամ ընկերոջս ասացի մահճակալի տակ կեղտոտ գուլպաների մասին. «Նրանք ինձ միշտ հիշեցնում են քո մասին, նույնիսկ երբ դու կողքիդ չես»: Ես պառկում եմ քնելու, իսկ նրանք այստեղ են, սիրելիներս, պառկած ու բուրում են համարյա հենց բարձի կողքին ու հոգիս ավելի հանգիստ է դառնում, կարծես մոտակայքում լինես... Մենք ծիծաղեցինք։ Հիմա ամեն անգամ, երբ նա պատրաստվում է դրանք գցել մահճակալի տակ, նա ժպտում է և տանում է լվացքի մեքենայի մոտ»։

Դժվարությունների վրա ծիծաղելու ունակությունը գիտություն է, որը պետք է հասկանալ: Կան իրավիճակներ, որոնց պետք է լուրջ դեմքով անդրադառնալ։ Կան իրավիճակներ, որոնք չպետք է լուծվեն, քանի որ իրավիճակն ինքն իրեն լուծելու համար պարզապես ժամանակ է պետք: Կան իրավիճակներ, որոնք կարող է լուծել միայն հումորը, քանի որ այն ցրում է կարևորության ներուժը։

Երբ դուք ժամանակ ունեք հուզական արձագանքի համար (երբ չունեք այն, կարևոր է գտնել այն ընդմիջելով), կարող եք մտածել տարբերակների մասին, թե ինչպես արտահայտել ձեր կարիքները հումորի միջոցով: Օրինակ, ձեզանից հետո բաց կաբինետին կարող եք ասել հետևյալը. Երբ պահարանից իրերը վերցնելուց հետո բաց ես թողնում, մանկական զգացողություն եմ ունենում, որ այնտեղից կարող է ուրվական դուրս գալ ու շրջել տան շուրջը»; «Ես գիտեմ, որ դուք շատ էներգիա եք ծախսում պահարանը փակելու վրա. խնդրում եմ գնացեք սենդվիչ կերեք՝ հաջորդ անգամ էներգիա կուտակելու համար»:. Հումորի օգտագործմամբ առանձնասենյակի ի՞նչ տարբերակ ունեք:

Եթե ​​ձեր հուզականության պատճառով (քծկելու) մեջ եք ներքաշվել, ապա ավելի լավ է հումորով սպասեք և սկսեք դասավորել: Հաճախ է պատահում, որ հարաբերությունները լարված են, երկու կողմերն էլ տառապում են, բայց ոչ ոք չի համարձակվում այդ մասին խոսակցություն սկսել։ Հարաբերությունները պետք է հստակ լինեն. Հումորը, իհարկե, լավ է, բայց երբ կա ներքին լարվածություն, հարաբերություններում կոնֆլիկտներ, հումորը կարող է հեռանալ իրական խնդիրների լուծումից։

Լարվածությունը թոթափելու համար կարող եք խաղալ զգացմունքների գիտակցված արձագանքի հետ՝ ասելով, թե ինչ եք ուզում անել։ Օրինակ՝ կարող ես մարդուն ասել. «Խնդրում եմ արի այստեղ։ Հիմա ես կբարկանամ քո վրա, որովհետև դու չես մաքրում գավաթը քո հետևից: Ես չեմ ուզում դիմանալ այս գրգռվածությանը, բայց ուզում եմ, որ դու տեսնես և լսես, թե ինչ է կատարվում իմ հոգում, և ես ուզում եմ ազատվել ինձ այս գրգռվածությունից. (Շատ կարեւոր է խոսել առանց մեղադրանքի կամ դատապարտման, այլապես սա արդեն ոչ թե նկատողություն է, այլ կոնկրետ հարձակում)։ Ես սաստիկ զայրացած եմ իմ գրգռվածությունից և չգիտեմ, թե ինչպես շտկել այն, ինչը ինձ ավելի է զայրացնում: Երբ ես բարկանում եմ, իսկ դու ինձ չես հասկանում, ես հեռանում եմ քեզնից։ Ձեզ դա պե՞տք է։ Ոչ ինձ: Ես հասկանում եմ, որ դուք այս սովորությունը զարգացրել եք տարիների ընթացքում, և ձեզ համար դժվար է փոխել այն, ինչպես ինձ համար, չափազանց դժվար է ինքներդ փոխելը։ Դուք չեք կարող, ես չեմ կարող, և ես ավելի ու ավելի եմ սթրեսի ենթարկվում: Վախենում եմ, որ մի «հրաշալի» պահին ես ուղղակի կպայթեմ։ Ասա ինձ, դու դա դիտմամբ ես անում, թե անգիտակցաբար: Եթե ​​դիտմամբ, ապա ասա ինձ, թե ինչ ես ուզում ինձնից: Եթե ​​անգիտակցաբար, ապա դա ինձ մի քիչ հեշտացնում է։ Եկեք պարզաբանենք այս իրավիճակը, որպեսզի հարաբերությունները չհասցնենք կրիտիկական կետի»:

Գիտակցաբար ասելը, թե ինչ եք անելու, դա ոչ թե «գնդացիր շաղակրատել» է ուղիղ հեռավորության վրա (դուք այսինչ եք, որովհետև...), այլ ասել. Այժմ ես նախազգուշական կրակոց կարձակեմ դեպի վեր։ Պուֆ-ֆ-ֆ!!!». Այս դեպքում անելիքների մասին զգուշորեն խոսելն ինքնին արդեն թուլացնում է կրքերի սրությունը։

Դուք կարող եք նույնը անել վրդովմունքի դեպքում. «Հիմա ես մի կողմ քաշվեմ, ձեռքերս կծածսեմ կրծքիս, կծկվեմ հոնքերս, շրթունքներս կծածկեմ, գլուխս կիջեցնեմ, իսկ դուք նայեք՝ համոզիչ կերպով հասցնու՞մ եմ վիրավորվել, թե՞ ոչ»։(Այստեղ արդեն ներառված է հումորի տարրը):

Լինելով կոնֆլիկտի ներսում՝ դժվար է հասկանալ, թե ինչ է կատարվում և ադեկվատ արձագանքել իրավիճակներին։ Ձեզ անհրաժեշտ է հեռավորություն մարդուց, ժամանակային ընդմիջում, որպեսզի առանձին դիտարկեք և հասկանաք, թե ինչ է կատարվում, ձևակերպեք այն միտքը, որը ցանկանում եք ասել։

Փոքր բաներից նեղանալը կարող է ոչ մի կապ չունենալ դիմացինի հետ: Կյանքի մի շարք վերելքներ և վայրէջքներ՝ սթրես աշխատավայրում, ֆիզիկական կամ հուզական հոգնածություն, կյանքի ճգնաժամեր և շարունակ, շարունակ... Ցավոք սրտի, դա կարող է դրսևորվել սիրելիների վրա՝ ավելորդ հույզերից ազատվելու անգիտակցական նպատակով: Եթե ​​դա տեղի ունենա, ապա կարևոր է դրա մասին ասել դիմացինին. «Ես քեզանից չեմ նեղվում, պարզապես հոգնածության պատճառով շատ եմ նյարդայնանում»: Եթե ​​դա չասեք, աջակցություն և ըմբռնում չխնդրեք, ապա հարաբերություններում կարող է անհավասարակշռություն առաջանալ, որտեղ հոգնածության պատճառով վրդովմունք եք հայտնում մեկին, ով դրա հետ կապ չունի։ Ի՞նչ պետք է անի ձեր կողքին գտնվող մարդը: Ի՞նչ է նա մտածում այն ​​մասին, որ պահանջներն իրեն են ուղղված։

Այս իրավիճակի դասական օրինակ է դաշտանային ցիկլից առաջ, (կամ) ընթացքում, (կամ) հետո կրիտիկական օրերը, որոնք առաջացել են մարմնում հորմոնալ փոփոխություններով: Ամենից հաճախ, որքան գիտեմ, դաշտանները լինում են դաշտանային ցիկլից առաջ և հենց սկզբում։ Քննադատական ​​օրերը, ինչպես գրում և արտացոլում եմ հիմա, օրեր են, որոնցում շատ քննադատություն կա: Ուրիշ բան, որ պետք է ավելացնել: Տղամարդկանց համար ես ուզում եմ գրել, որպեսզի նրանք համբերություն և ըմբռնում ձեռք բերեն կնոջ իրավիճակը ընդունելու հարցում, այլապես այլ ճանապարհ չկա:

Ես լսել եմ այն ​​կարծիքը, որ այս օրերին կանայք տղամարդուց ուզում են հոգատար, քնքուշ վերաբերմունք ունենալ իրենց նկատմամբ։ Ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ: Կան կանայք, ովքեր բացի խաղաղությունից և մենակությունից, այլ բանի կարիք չունեն։ Տղամարդը, ով փորձում է խնամքով վերաբերվել նման կնոջը, վտանգի է ենթարկվում տապակած կողոսկրերին՝ բառացի և փոխաբերական իմաստով։ Այստեղ, ինչպես ասում են, անհատական ​​մոտեցում է պետք։

Կանայք Եթե ​​այս օրերին տղամարդու նկատմամբ ձեր քննադատությունն ու բարկությունը շատ է, պատմեք նրան, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ։ «Չգիտե՞ք, թե ինչ օրեր են ունենում կինը ամիսը մեկ անգամ և ինչ են զգում»: - նույնպես կանի: Եթե ​​տղամարդը չի ընկել լուսնից և հասկանում է, թե ինչի մասին է խոսքը, ապա այդ ժամանակահատվածում հարաբերությունների պայթելու հավանականությունը նվազագույնի է հասցվում:

Ուզում եմ կրկնել, որ եթե դուք սխալ եք գտնում, վրդովվում եք մանրուքներից մի մարդու նկատմամբ, ով դրա հետ կապ չունի, ապա ավելի լավ է այդպես ասեք, հակառակ դեպքում հարաբերություններում շփոթություն կառաջանա։

Ուզում եմ մի փոքր վերադառնալ էմոցիոնալ և ֆիզիկական հոգնածությանը։ Եթե ​​դա այդպես է, ապա դուք ինքներդ եք հասկանում, որ այս հարցում լավագույն օգնականը հանգիստն է։ Եթե ​​դուք հոգնել եք հարաբերություններից, ապա ձեր զուգընկերոջից հեռավորությունը կարող է հարթեցնել անհավասարակշռությունը: Չկան վատ մարդիկ, կան միայն սխալ հեռավորություն:

Սթափեցնող էֆեկտը մեկի համար, ով սխալ է գտնում մանրուքների և մանրուքների մեջ, հարցն է. Փաստն այն է, որ մարդը շատ գործողություններ է կատարում «ավտոմատ կերպով»՝ բոլորովին անտեղյակ, թե ինչ է կատարվում։ Նման հարցը կարող է իրականություն վերադարձնել մեկին, ով տեղյակ չէ իր գործողություններից։

Կարծում եմ, որ կանայք ավելի հաճախ են դժգոհում մանրուքներից, քան տղամարդիկ, քանի որ դրանք ավելի հակասական են իրենց տրամադրությամբ։ «Ի՞նչ է ուզում կինը» հարցին, ես արդեն..., այլևս չեմ տալիս այս հարցը. Երբ կինը գործում է առողջ տրամաբանությանը հակառակ (ոչ ոք ինձ չի հասկանում այնքան, որքան ես ինքս եմ հասկանում), դա կարող է ոչնչացնել ցանկացած հարաբերություն, բայց կարող է բերել նաև բազմազանություն, որից հաստատ երբեք չես ձանձրանա, ինչը կարող է միայն ամրապնդել հարաբերությունները։ Դուք միայն պետք է իմանաք, թե երբ պետք է դադարեցնել: Բայց ո՞վ է հետևում դրան։ Հոդվածը գրվել է 2015 թվականի մարտի 30-ին։

Բոլոր տղամարդիկ տարբեր են, և նրանցից յուրաքանչյուրն ունի իր թերություններն ու վատ սովորությունները։ Կան ակնհայտ թերություններ, ինչպիսիք են ալկոհոլային կախվածությունը, ծխելը և այլն: Բայց կան նաև տղամարդու բնավորության պակաս նկատելի և միևնույն ժամանակ շատ տհաճ բնութագրեր։ Եթե ​​տղամարդն անընդհատ փնթփնթում է ու դժգոհություն ցուցաբերում, ապա ոչ մի աղջկա դա դուր չի գա և նրան ընդհանրապես լավ տեսք չի տալիս։ Ի՞նչ անել նման իրավիճակում:

Հաճախ կարող եք լսել, թե ինչպես է կինը ասում. «Ամուսինս անընդհատ սխալներ է գտնում ինձ հետ»: Հնարավո՞ր է լուծել այս խնդիրը: Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որքան ամուր են ձեր նյարդերը և արդյոք ձեր հարաբերությունները դեռ թանկ են:

Ի՞նչ անել, եթե ամուսինդ անընդհատ դժգոհ է:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս կնոջը փորձել չարձագանքել ամուսնու տրտնջալուն։ Անտեսեք այն ամենը, ինչ նա ասում է: Սա կօգնի խնայել ձեր նյարդերը, քանի որ վիճելով և ինչ-որ բան ապացուցելով փնթփնթացողին, այնուամենայնիվ, ոչինչ չի ստացվի։

Միշտ ամեն ինչից դժգոհ տղամարդը միշտ էլ տրտնջալու թեմա կգտնի։ Եթե ​​նա նախկինում դժգոհ էր նրանից, որ իր կինը լավ չի պատրաստում, և դուք լուծեցիք այս խնդիրը, ապա նա կսկսի փնթփնթալ անզգույշ հարևանների մասին կամ դժգոհություն ցույց տալ քաղաքական գործիչներից և ամբողջ աշխարհում տիրող իրավիճակից: Հետեւաբար, հնարավոր չի լինի վերացնել դժգոհության պատճառը, եթե տղամարդը բնական կռվարար բնավորություն ունի։ Իսկ եթե դուք անընդհատ տարհամոզեք նրան, համոզեք կամ վիճեք նրա հետ, ապա դուք չեք ունենա բավարար ուժ կամ էներգիա։

Իհարկե, բավականին դժվար է չնկատել տրտնջացող տղամարդուն, բայց փորձել նրա խոսքը ընկալել որպես սպիտակ աղմուկ: Դա, իհարկե, տհաճ է, բայց անխուսափելի։ Չէ՞ որ մարդիկ սովոր են մեքենաների և գործող սարքերի աղմուկին։

Ինչպե՞ս կարող է սա օգնել: Հավատացեք ինձ, տրտնջացող տղամարդը մի տեսակ էներգետիկ վամպիր է, որը սնվում է ձեր էներգիայով։ Դժվար է զսպել ու չպատասխանել, եթե նա անընդհատ դժգոհ է քեզնից, բայց հավատա, արժե:

Երկրորդ արդյունավետ միջոցը վարքագծի կրկնօրինակումն է։ Այսինքն՝ սկսեք վարվել ճիշտ այնպես, ինչպես նա։ Եթե ​​նա ձեզանից գոհ չէ որպես տնային տնտեսուհի, սկսեք տրտնջալ նրա աշխատավարձի, հմտությունների և այլնի մասին։ Ավելին, դուք ավելի մեծ էֆեկտի կհասնեք, եթե սկսեք իսկապես հաճույք ստանալ գործընթացից:

Եվ որպեսզի ձեր ամուսինը հասկանա, թե որքան տհաճ է անընդհատ տրտնջալու իր սովորությունը, ճիշտ պատճենեք ինտոնացիան և նրա խոսքերը։ Այս մեթոդը տղամարդուն ստիպում է իրեն նայել մեկ այլ մարդու աչքերով։ Սրանից հետո շատ տղամարդիկ փորձում են զսպել իրենց դժգոհությունն ու տրտնջալը։

Այն, ինչ դուք հաստատ չպետք է անեք, դա սկանդալ սարքեք՝ ամանները կոտրելով։ Սա, իհարկե, ցնցում է տղամարդուն, և նա դադարում է տրտնջալ, բայց ոչ երկար։ Կարճ ժամանակ անց նա նորից կդառնա նույնը, իսկ ձեր կողմից նոր սկանդալը կամ հիստերիան այլեւս նույն ազդեցությունը չի ունենա։

Իհարկե, եթե նա անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է ձեզ և միաժամանակ անթաքույց հաճույք է ապրում, ապա դուք չեք կարողանա օգնել նրան վերը նշված ձևերով։ Նա հոգեբանի օգնության կարիք ունի։ Եվ այս իրավիճակում հայտնված կինը պետք է մտածի, թե արդյոք նա կարող է շարունակել դիմանալ այդ վիրավորանքներին, թե ավելի լավ է ամուսնալուծվել և շարունակել ապրել լիարժեք կյանքով։ Հիշիր՝ դու նրան ոչինչ պարտք չես։ Դուք արժանի եք այս մարդուց ավելի լավ մարդու: Ամենայն հավանականությամբ, նման զույգի մեջ այլևս սեր չկա. Ի վերջո, անհնար է սիրել մի մարդու, ով իրեն թույլ է տալիս նման պահվածք քո նկատմամբ։

Ինչպես օգնել տղամարդուն ինքնուրույն շտկել իրավիճակը

Իհարկե, եթե տղամարդը բնավորության գծերով է ծնվել, ինչպես կնճռոտ կնոջը, ապա նա ինքը չի կարողանա ոչինչ շտկել։ Այս իրավիճակը վերը նկարագրված էր: Բայց եթե նրա դժգոհությունը որոշ բաների մեջ է, ապա այստեղ դուք կարող եք օգնել նրան հաղթահարել նման իրավիճակը:

Շատ հաճախ պատճառը հենց կինն է։ Տղամարդը դժգոհ է կնոջից, այն է՝ իր նկատմամբ վերաբերմունքից։ Երբեմն կինն ամբողջությամբ խորասուզվում է իր հոբբիների, աշխատանքի մեջ կամ իր ողջ ուշադրությունն ու սերն ուղղում երեխաներին: Այս դեպքում ամուսնու տրտնջալն ուղղված է նրա ուշադրությունը իր վրա գրավելուն։

Բայց երբեմն տրտնջալն առաջանում է աշխատանքից դժգոհությունից ու չիրականացված երազանքներից ու ցանկություններից։ Այս դեպքում դուք կարող եք օգնել ձեր ամուսնուն: Հոգեբանները առաջարկում են մի քանի գործնական խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ ինքնուրույն հաղթահարել.

1. Կինը կարող է օգնել իր ամուսնուն ճանաչել իրեն ցանկացած ոլորտում: Աջակցեք նրա ջանքերին: Խրախուսեք, եթե դժվարություններ առաջանան ձեր երազանքի ճանապարհին:
2. Եղեք նույն թիմում ձեր ամուսնու հետ և հասեք ընդհանուր նպատակներին:
3. Ընտանիքը չպետք է լինի միակ ավարտված նախագիծը, բայց ոչ ի վնաս ընտանիքի.
4. Սովորեք սրտանց զրուցել, արտահայտեք միմյանց այն կետերը, որոնք հուզում են ձեզ երկուսիդ: Մի վիրավորվեք, այլ փորձեք միասին լուծում գտնել։ Եթե ​​դուք թաքցնեք միմյանց դեմ բողոքները, դա կհանգեցնի դժգոհության և դժգոհության:

Դուք կարող եք լավ ճանաչել մարդու բնավորությունը և սովորությունները միայն որոշակի ժամանակահատված ապրելով նրա հետ: Ի վերջո, երբ մենք հանդիպում ենք մարդու, մենք բոլորս փորձում ենք ավելի լավը թվալ: Եթե ​​տղան չի տրտնջում ժամադրության վրա, դա չի նշանակում, որ դա իրեն բնորոշ չէ։

Տեսանյութ հոդվածի թեմայի վերաբերյալ

Ամուսնու և կնոջ փոխըմբռնումը բարդ գործընթաց է, երկուսի կողմից մեծ աշխատանք: Ընտանիքում ներդաշնակությունը ձեռք է բերվում երկու կողմերի փոխադարձ ջանքերով, երբեմն այդ գործընթացը տարիներ է տեւում։ Բայց եթե մեկը պարբերաբար մեղադրում է մյուսին ինչ-որ բանում: Ի՞նչ անել, եթե ամուսինդ անընդհատ դժգոհ է: Ամենօրյա կշտամբանքներ ու մեղադրանքներ. Եկեք մանրամասն նայենք:

Այնպես որ, ամուսինն անընդհատ ամեն ինչում մեղք է գտնում։ Կամ ընթրիքն անճաշակ է եփում, հետո փողը անհասկանալի է, թե ուր է գնացել, հետո բնակարանը չի մաքրվում, հետո երեխաները անլվա են և հազարավոր ու հազարավոր մեղադրանքներ կնոջ հասցեին։ Նա միշտ ամեն ինչից դժգոհ է, նյարդայնացած։ Նախ պետք է որոշել, թե որոնք են տղամարդու նման վարքի պատճառները։

Դժգոհության պատճառները

Ամեն ինչ բնավորության մասին է

Ամուսնու հավերժական տրտնջալու հնարավոր պատճառը նրա խոլերիկ բնավորությունն է: Այնպես չէ, որ նա դժգոհ էր կնոջից։ Դա պարզապես նրա սովորական վիճակն է: Սա նրա ընկալումն է աշխարհի մասին։ Նա արագ բնավորություն ունի, լավատես չէ, տաքարյուն է և հեշտությամբ նյարդայնանում է։ Կոնֆլիկտային բնավորություն, զսպվածության բացակայություն, սանձարձակություն՝ ահա այս տեսակի մարդկանց բնորոշ գծերը։ Նրա սուր հարձակումները կարող են վնասել ուրիշներին: Բայց ինքը չի կարող դա կառավարել։ Նա սիրում է վիճել, քաշել ուրիշներին վեճերի մեջ և առաջինը սկսում է դրանք: Դժվար թե դուք կարողանաք փոխել նման ամուսնուն։ Իսկ, ընդհանրապես, ինչ-որ մեկին փոխել հնարավոր չէ։ Քանի դեռ նա չի ցանկանում դա, նա պետք է շատ ջանք գործադրի դրա համար:

Նման տղամարդուն սիրող կինը պետք է հոգեբանորեն շատ ուժեղ լինի։ Նա կփորձի ուշադրություն չդարձնել այն ամբողջ բացասականությանը, որ իր ամուսինը շաղ է տալիս: Բայց դա հեշտ չէ, և արժե հարց տալ. «Ինձ սա պե՞տք է»:

Զայրույթի պոռթկում սիրելիների վրա

Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու տղան կարող է իրեն պահել այս կերպ, այն է, որ նա իր դժգոհությունն ու զայրույթն իր շրջապատող աշխարհի նկատմամբ հանում է իրեն ամենամոտ մարդկանց, տանը, իր ընտանիքի, կնոջ և երեխաների վրա: Սա թույլ մարդ է՝ ցածր ինքնագնահատականով։ Հաճախ նման մարդիկ խուճապի, կասկածի և անվստահության զգացում են ունենում: Նման ամուսինը հաճախ կասկածում է կնոջը դավաճանության մեջ, մեղադրում է վատնելու մեջ, չի վստահում նրան և փորձում է խստորեն վերահսկել նրա բոլոր գործողությունները։ Նրա հետ ցանկացած խոսակցություն ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնում։ Հերթական սկանդալ է բռնկվում, և բոլոր անախորժությունների մեղավորը կրկին կնոջ գործողություններն են։ Հիմնական մեղադրյալը միշտ կինն է։ Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակի հետ: Այստեղ կօգնի միայն որակավորված մասնագետի օգնությունը: Թերապիան կօգնի նրան թարմ հայացք նետել իրեն և իր վարքագծին, սովորեցնել շրջապատի հետ շփման նոր ձև:

Երևի աղջիկն է.

Պետք չէ մտածել, որ ամուսնու և կնոջ միջև կոնֆլիկտների պատճառները միայն տղամարդու վարքագծի մեջ են։ Միգուցե նա իր ճչալով ու հայհոյանքով փորձում է կնոջ գիտակցությանը փոխանցել մի բան, որը նա չի ուզում հասկանալ և լսել։ Սրանք մի տեսակ մեթոդներ են, որպեսզի նրա տեսակետը վերջնականապես հաշվի առնվի։ Կինը պետք է վերլուծի, թե կոնկրետ ինչի է փորձում հասնել իր սիրելին, և, հավանաբար, կա բոլոր կոնֆլիկտները փոխադարձաբար լուծելու միջոց։

«Նախատեսված վարքագիծ»

Այս տերմինը նշանակում է, որ տղամարդը կրկնօրինակում է իր ծնողների պահվածքը, երբ նրանք կարգավորել են իրենց հարաբերությունները: Եթե ​​հայրն իրեն այդպես է պահել, կոպիտ է եղել ու վիրավորել մորը, ապա որդին հաճախ է այդպես վարվում՝ պարզապես չմտածելով, որ կան հակամարտությունները լուծելու խաղաղ ճանապարհներ։

Գոռալն ու դժգոհությունը նորմ են

Ամենավատ տարբերակն այն է, եթե գործընկերը կարծում է, որ նման վարքագիծը նորմ է: Եվ որ ոչինչ փոխել պետք չէ։ Նա նույնիսկ չի հասկանում, որ իր ագրեսիան և կոպտությունը վիրավորում են կնոջը: Նրան թվում է, որ կոպիտ հայտարարությունները, որոնք նա թույլ է տալիս իրեն, ոչ այլ ինչ են, քան մեղմ քննադատություն, այսքանը։ Նման մարդու հետ համաձայնության գալը գրեթե անհնար է։

Ինչ անել և ինչ պետք է անի կինը

Ոչ մի դեպքում չպետք է նմանվեք ձեր ամուսնու պահվածքին. Ավելի լավ է սպասել, մինչև տղամարդը լավ տրամադրություն ունենա, իսկ հետո փորձի խաղաղ քննարկել այս հարցը։ Բացատրեք նրան, որ դա անընդունելի է ձեզ համար, որ դա ձեզ նվաստացնում և ցավ է պատճառում։ Դուք պետք է նրան փոխանցեք այն տեղեկությունը, որ դուք չեք պատրաստվում համակերպվել սրա հետ, առավել եւս՝ ողջ կյանքում դիմանալ: Եթե ​​տղամարդը հրաժարվում է փոխել, ապա դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք՝ պատրա՞ստ եք հետագա ապրել դրա հետ:

Եթե ​​խոսակցություններն ու հարաբերությունների պարզաբանումը արդյունքի չեն բերում, և իրավիճակը կրկնվում է նորից ու նորից, ապա եկել է ժամանակը, որ կինը լրջորեն մտածի, թե արդյոք իրեն պե՞տք է ամուսնություն, որը միայն ցավ ու տառապանք է պատճառում։ Ի՞նչ է տալիս նման կյանքը ամուսնական զույգերից յուրաքանչյուրին։ Նախ՝ երջանկություն և իմաստ կա՞ շարունակելու միասին լինել։ Հարաբերությունների մեջ, որտեղ մեկը միշտ փորձում է ճիշտ լինել և հաշվի է առնվում միայն նրա կարծիքը, մյուսը միշտ տուժում է։ Արդյո՞ք կնոջը պետք է նման տանջանք, դա չի՞ ճնշում նրան որպես մարդ: Այս բոլոր հարցերի պատասխանները կնոջը կհանգեցնեն ճիշտ որոշման։ Երբեմն ամուսնալուծությունը անհրաժեշտ է, քանի որ հարաբերություններում ներդաշնակություն կառուցելը երկուսի խնդիրն է: Եվ, եթե զուգընկերներից մեկն այնքան եսասեր է, որ պատրաստ է քանդել ընտանիքը՝ հանուն իր ինքնահաստատման, ապա ավելի լավ է, որ մյուսը չփորձի վերադաստիարակել նրան, այլ սկսի փնտրել մեկ ուրիշին։ , ավելի հասուն գործընկեր.

Տեսանյութ հոդվածի թեմայի վերաբերյալ.

Ինչու՞ է ամուսինը կամ կինը մեղավոր ամեն ինչում:

​

Հոգեբան Մարինա Մորոզովա

«Ամուսինս քաղցր ու հաճելի մարդ է, հմայիչ

ու բոլորի հանդեպ բարի... բացի ինձանից ու երեխաներից»,- ասաց նա

ես Սվետլանա Կ.

Կարծես դրանում երկու մարդ է ապրում։

Անծանոթների, հարևանների, գործընկերների հետ,

իր ընկերների հետ նա քաղաքավարի է և ընկերասեր, ընկերասեր

և արձագանքող: Եվ նա գալիս է տուն և վերածվում

դրա հակառակը.

Նա դառնում է քննադատական, կոպիտ, հուզիչ, ամեն ինչի նկատմամբ

մեղք է գտնում նույնիսկ առանց պատճառի. Մենք միայն լսում ենք

նրանից, որ մշտական ​​կշտամբանքներն ու դիտողությունները,

պնդում է՝ ամեն ինչ սխալ է, և ամեն ինչ սխալ է»։

Ինչու՞ ընկերասեր, բարեկիրթ մարդը տանը հանկարծ վերածվում է տնային բռնակալի, առանց պատճառի ամեն ինչում մեղք է գտնում, բոլորին քննադատում և ամեն ինչից դժգոհ: Արդյո՞ք նա իսկապես այնքան երկդիմի է, որ տարիներ շարունակ «բարի և ընկերասեր դիմակ է կրում» աշխատավայրում։

​

Ընդ որում, դա տեղի է ունենում ոչ միայն տղամարդկանց, այլեւ կանանց մոտ։

Հաճելի կին, պատասխանատու, ոչ կոնֆլիկտային, հանգիստ աշխատակցուհի, տանն իրեն ցերբերուսի պես է պահում։ Ինչո՞ւ։

Ի դեպ, ամուսնալուծությունների կեսի պատճառ են դառնում նման կերպարանափոխությունները՝ ամուսիններից մեկի ընտրողականությունը, քննադատությունը և խստապահանջությունը:

​

Ընտանիքի համար գլխավոր վտանգը քննադատելու չափազանց մեծ ցանկության մեջ է։

​

Ես ամուսնական զույգ ունեմ իմ ընդունարանում: Ամուսինը կնոջը հոգեբանի մոտ է բերել հարաբերությունները կարգավորելու համար, քանի որ այլևս չէր կարող հանդուրժել նրա բարկությունն ու նախատինքը։

Գեղեցիկ ու քաղցր կինը խորհրդակցության ժամանակ ոչ մի բարի խոսք չասաց ամուսնուն. Նա թվարկեց նրա թերությունների մի փունջ և չհիշեց ոչ մի գումարած, մեղադրեց նրան իր կյանքը կործանելու, «վերջում նրան տանջելու» մեջ և անընդհատ ափսոսում էր նրա հետ ամուսնանալու համար, չնայած մեծ սիրուց դրդված ամուսնացավ նրա հետ:

​

Ի՞նչ է տեղի ունենում նման հարաբերություններում:

Ինչու՞ է կինս անընդհատ սխալներ գտնում և առանց պատճառի քննադատում:

Չէ՞ որ նա մի անգամ ամուսնու մեջ միայն լավն ու բարությունն էր տեսնում։

Պատճառները, թե ինչու ամուսինը կամ կինը սկսեցին

հանկարծ սխալ գտնել

​

Գաղտնիք չէ, որ ամուսնական հարաբերությունների մեծ մասում կա զգացմունքային մտերմություն, փոխըմբռնում և վստահություն, ինչը թե՛ տղամարդուն, թե՛ կնոջը տալիս է ջերմության և հոգևոր հարմարավետության զգացում։

Ընտանիքում մարդը կարող է լինել ինքն իրեն, ապրել առանց դիմակների ու դերերի, ոչինչ չձևացնել կամ պատկերացնել։ Այլևս կարիք չկա շահել զուգընկերոջը, փորձել հաճոյանալ նրան։ Ընդունվածության մթնոլորտում մարդը լիովին հանգստանում է և ձեռք է բերում հոգեբանական անվտանգության հաճելի զգացում:

​

Բայց որոշ մարդկանց համար, ովքեր հոգեբանորեն կախված են իրենց ծնողներից և հարաբերություններում մանկական դիրք են գրավում, Ամուսնական հարաբերություններում զգացմունքային մտերմությունն ու բաց լինելը ոչ թե ապահովության զգացում է առաջացնում, այլ, ընդհակառակը, հոգեկան անապահովության և անհանգստության զգացում:

Եվ դրա պատճառով աստիճանաբար (ոչ թե մեկ օրում), այլ մոտ մեկ կամ մի քանի տարվա ընտանեկան կյանքից հետո, նրա մանկական բացասական գծերը սրվում են- հուզիչ, խոցելիություն, քմահաճություն, ամուսնու թերությունների չափազանցվածություն, դժգոհություն, մաքսիմալիզմ: Նա ուզում է ամեն ինչ միանգամից: Նա մանկամտորեն գնահատում է զուգընկերոջ որակներն ու արարքները՝ դրանք բաժանելով լավի ու վատի։

​

​

​

​

ՄԵԾԱԾ ԵՐԵԽԱ

​

Մինչ համատեղ կյանքը սկսելը տղամարդը կամ

կանայք որոշակի ակնկալիքներ ունեին իրենց զուգընկերոջից,

և եթե ակնկալիքները միանգամից չեն իրականանում,

հետո հարաբերություններից դժգոհություն է առաջանում:

​

Մեծահասակը հասկանում է, որ դա անհնար է ստանալ

ամեն ինչ միանգամից, որ կան ոչ միայն վատ կամ միայն

բնավորության լավ հատկություններ, որոնք զուգընկերը չի կարող ունենալ

իդեալական, և նա ինքը իդեալական չէ և չի ակնկալում իդեալական

հարաբերություններ, իդեալական գործողություններ.

Բայց «չափահաս երեխան» դա չի հասկանում։

​

«Վարդագույն ակնոցներն» ընկել են, և այժմ նման կինը կամ տղամարդը զուգընկերոջ բոլոր արարքներն ու որակները գնահատում են մինուս նշանով։ Աճում են թշնամանքը, զայրույթը, զուգընկերոջ հանդեպ դժգոհությունը, անհանդուրժողականությունը։ Ամուսինը կամ կինը անընդհատ քննադատում և մեղք են գտնում առանց պատճառի:

​

Ամուսնու քննադատությունը կարող է դրսևորվել ծաղրի, հեգնանքի, հետ ու առաջ և հեգնանքի տեսքով:

"Կատակում էի։ Դուք կատակներ չե՞ք հասկանում»: Բայց սա կատակ չէ: Սա հումորի տակ քողարկված քննադատություն է։

Եվ դա միշտ կործանարար է հարաբերությունների համար։

Առաջանում է հետընթաց- երբ տագնապային իրավիճակում մարդը կարծես «սուզվում է» ավելի քիչ չափահաս վարքագծի, երեխայի դիրքի վրա և դառնում ավելի մանկական:

Այս դիրքը դրսևորվում է միայն ընտանիքում աշխատավայրում, նույն մարդը կարող է չափահաս դիրք պահպանել։

​

Հիմնական պատճառը, թե ինչու ամուսինը կամ կինը մեղք են գտնում

մանրուքների կամ առանց պատճառի` հետընթաց:

​

Ընտանիքում բծախնդիր ամուսինը կամ կինը կարծես զոհ, նահատակ և գրեթե սուրբ լինի, ով ստիպված է հանդուրժել իրեն անարժան մարդուն:

Եվ, իհարկե, նա դժգոհում է ծնողներին կողակցից, պատմում իր ընտանեկան կյանքի մասին բոլոր մանրամասները՝ չափազանցելով զուգընկերոջ թերությունները, կենտրոնանալով ամուսնու (կնոջ) սարսափելի պահվածքի և նրա իդեալական պահվածքի վրա։ Ծնողի սիրտը արյուն է հոսում, և նրանք ոտքի են կանգնում իրենց երեխային պաշտպանելու համար: Վատանում է նրանց վերաբերմունքը փեսայի կամ հարսի նկատմամբ։

​

Ինչո՞ւ են ամուսինը կամ կինը բողոքում իրենց ծնողներին «վատ» ամուսնու կամ կնոջ մասին:

Իհարկե, որպեսզի խղճան նրան, խեղճին, կարեկցեն, բռնեն նրա կողմը։ Իսկ հարաբերությունների վատթարացման համար մեղադրում են զուգընկերոջը։

Պատասխանատվությունը 100%-ով դրված է նրա ուսերին։

Նմանատիպ մարդիկ ցանկացած զուգընկերոջ հետ կհայտնվեն նմանատիպ իրավիճակում, քանի որ խնդիրը նրանց մեջ է թաքնված։ Վաղ թե ուշ նրանք կողակցի նկատմամբ իրենց լավ վերաբերմունքը կփոխեն հակառակը և անտանելի կդարձնեն իրենց ընտանեկան կյանքը։

Այս հոգեբանական մեխանիզմը գործում է բոլոր քայքայվող ընտանիքներում՝ այս կամ այն ​​չափով։

Ինչու՞ ամուսինը (կինը) հետընթաց ապրեց: Իսկ ինչպե՞ս կարելի է դա խուսափել կամ ուղղել։

​

​

​

ՌԵԳՐԵՍԻԱՅԻ ՊԱՏՃԱՌՆԵՐԸ

Բայց ոչ բոլորն են հակված հետընթացի։

Ինչո՞ւ որոշ մարդիկ ունենում են ռեգրեսիա, իսկ մյուսները՝ ոչ:

Պատասխանը պարզ է՝ ամեն ինչ սկսվում է ծնողական ընտանիքից։

Հետընթացի հակումը սկսվում է մանկությունից։

​

Եթե ​​ծնողական ընտանիքում չկար էմոցիոնալ մտերմություն և բացություն, ընդունված էր քննադատական, բացասական, դատապարտող վերաբերմունք ունենալ ուրիշների նկատմամբ և կենտրոնանալ ուրիշների նկատմամբ սեփական գերազանցության վրա, ապա անձը այս մոդելը կփոխանցի իր ընտանիքին:

Նման ընտանիքում ծնողները երեխային չեն սովորեցնում այնպիսի որակներ, ինչպիսիք են ընդունել մեկ այլ մարդու և աշխարհն այնպիսին, ինչպիսին կա, ողորմություն, հանդուրժողականություն և առատաձեռնություն, այլ ընդհակառակը, նրանք ամրապնդում են դատողությունն ու բացասականությունը:

​

Ծնողները խրախուսում են իրենց երեխայի հուզականությունը, քմահաճությունը, անհասունությունը և անկախության բացակայությունը, ինչը թույլ է տալիս նրան իրեն պահել որպես փոքրիկ բռնակալ կամ «երկրի պորտը»։ Նրանց համար կարևոր է, որ երեխան լիովին կախված լինի իրենցից և հավերժ մնա «հավերժական երեխա»:

​

Արդյունքում մեծանում են մարդիկ, ովքեր էմոցիոնալ կախվածություն ունեն իրենց ծնողներից, անհաս, ինֆանտիլ և սպառողական կեցվածքով։ Այդպիսի «մեծահասակ երեխաներ».

​

Չնայած իրենց տարիքին, նրանք չեն կարող հոգեբանորեն ամբողջությամբ բաժանվել (բաժանվել) ծնողներից։

Նման մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես կառուցել էմոցիոնալ մտերիմ, բաց հարաբերություններ, քանի որ նրանց մոտ անհանգստության և հոգեբանական անապահովության զգացում են առաջացնում։ Նրանք մի կողմից ցանկանում են նման հարաբերություններ, մյուս կողմից՝ խուսափում կամ ոչնչացնում են դրանք։

Ինչպես տեսնում եք, կան շատ խորը հոգեբանական պատճառներ, թե ինչու է ձեր ամուսինը կամ կինը առանց պատճառի բղավում:

​

Ի՞նչ անել, եթե ամուսինդ կամ կինը բղավում է:

Ինչպե՞ս վարվել բարկության և քննադատության հետ:

Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները:

​

​

Եթե ​​ճանաչես քեզ,

եթե դուք անընդհատ սխալ եք գտնում ձեր ամուսնու հետ,

կինը, երեխաները՝ պատճառաբանությամբ կամ առանց պատճառի,

Դա վերցրեք իմ վեբինարը

​

​

և դադարեք փչացնել ձեր հարաբերությունները:

Հրաժարվեք քննադատելու ձեր սովորությունից

բոլորը և ամեն ինչ

Սովորեք նույն բաներն արտահայտել ուրիշներին

ճանապարհ.

​

Հոդվածը վերատպելիս ակտիվ հղում դեպի կայք և նրանցՊահանջվում է հեղինակը ես եմ:

​

Եթե ​​ձեզ դուր եկավ այս հոդվածը, խնդրում ենք անել հետևյալը.

​

1. Հավանել

3. Եվ իհարկե, թողեք ձեր մեկնաբանությունը ստորև :)

ադմին

Գրեթե յուրաքանչյուր աշխատանքային թիմում կա մարդ, ում հետ բոլոր աշխատակիցներն անընդհատ կամ առանց պատճառի սխալ են գտնում: Նման անհատականությունը համարվում է անհատների ինքնագնահատականը բարձրացնելու «ելք»:

Նման իրավիճակում նվնվացող օբյեկտը ակամայից կարծում է, որ ինքն է մեղավոր նման վերաբերմունքի և անընդհատ «քացի» համար։ Սա կարող է մարդու մոտ ստեղծել թերարժեքության բարդույթ։

Nitpicking-ը և դրա պատճառները

Նախքան հոգու որոնումը սկսելը և ձեր սեփական ներաշխարհը աղյուս առ աղյուս ապամոնտաժելը, այս խնդրին նայեք մյուս կողմից: Ամենից հաճախ խնդրի արմատը ձեր գործընկերների մեջ է, եթե աշխատանքից դուրս կյանքում մարդիկ ձեզ հետ շփվում են առանց թշնամանքի և տարբեր պատճառներով չեն արտահայտում թերությունները:

Մինչ կսկսեք ինքներդ ձեզ մեղադրել ամեն ինչում, մտածեք իրավիճակը մյուս կողմից։ Ուշադրություն դարձրեք աշխատավայրից դուրս մարդկանց հետ ձեր հարաբերություններին:

Իրականում աշխատակիցների բարկության ամենատարածված պատճառն այն է, որ դուք չեք ցանկանում գոհացնել նրանց: Մարդը նման խնդրի է բախվում, եթե հրաժարվում է ուրիշների քմահաճույքներին ու ցանկություններին: Անմիջապես թշնամի ես դառնում, եթե չես ուզում սուրճ ու թեյ մատուցել, ուրբաթ աշխատանքային օրվա վերջում չես ուզում աշխատակիցներիդ գործն ավարտել կամ չես ուզում լսել սրտաճմլիկ պատմություններ ուրիշի ամուսնու՝ քեզ դավաճանելու մասին։ . Պարտականությունները չեն ներառում այդպիսի գործառույթներ՝ հաշվետվություն ներկայացնել մենեջերի քարտուղարին կամ օգնել նրան արագ գնալ տուն՝ իր վրա վերցնելով աշխատանքի ավարտը, որը համարվում է այլ անձի անմիջական պարտականությունը:

Եթե ​​դուք զգում եք, որ նրանք իսկապես ընտրում են ձեզ, և նույնիսկ առանց պատճառի կամ պատճառի, ապա չպետք է արձագանքեք ձեր գործընկերոջ ջանքերին՝ ձեզ հավասարակշռությունից հանելու համար: Փիլիսոփայական վերաբերմունքը հանգամանքների նկատմամբ, երբ աշխատակիցները փորձում են բարկացնել ձեզ իրենց արարքներով և խոսքերով, ներդաշնակության հիմնական բանալին է: Մտածեք, չէ՞ որ հնարավոր է և անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր խնդրից դուրս գալ ինքնագնահատականի զգացումով, և այլ պայմաններում՝ նաև։ Եթե ​​չնչին հարձակումներին արձագանք չլինի, ապա ձեր գործընկերներն ի վերջո կկորցնեն հետաքրքրությունը ձեր հանդեպ: Բայց թիմի մնացած անդամները կսկսեն բացասական վերաբերմունք ունենալ նրանց նկատմամբ։

Ինչպե՞ս արձագանքել գործընկերոջ բարկությանը

Ձեր աշխատանքային գործընկերը մշտապես հետևո՞ւմ է ձեր գործողություններին: Անընդհատ մանրուքների՞ն առանց պատճառի մեղք եք գտնում: Հոգնե՞լ եք հարձակումներից, ծաղրանքներից և նախատինքներից: Նա պետք է շտապի կոնֆլիկտի մեջ կամ շտապի կռվի մեջ: Նախ, համոզվեք, որ ճիշտ եք արձագանքում այս անձի բարկությանը.

սիրալիր արձագանքել հարձակումներին. Հրավիրեք լկտիին սուրճ խմելու և սրտանց զրուցելու։ Դուք կզարմանաք, բայց բարի կամքը հաճախ անհանգստացնում է լկտի մարդկանց և «կտրում» նրանց փշերը, ինչպես նաև լուծում է խնդիրը: Ընդհանրապես նորմալ մարդիկ միշտ կարողանում են իրավիճակից քաղաքակիրթ ելք գտնել;
փորձեք լինել ճկուն և փոխզիջում գտնել: Նույնիսկ եթե դա ոչ մի բանի չհանգեցնի, ձեր խիղճը հանգիստ կմնա, որովհետև գոնե դուք փորձել եք.
փորձեք բոլոր խոսակցությունները վերածել կատակների: Հաստատակամորեն և քաղցր ժպիտով հեռացեք նախատինքների թեմայից։ Եվ շարունակիր անել քո սեփական գործը: Հետևեք «ժպտացեք և թափահարեք» կանոնը: Մարդը հարյուրերորդ անգամ կհոգնի պատասխան կատակներից ու քո անգործությունից ու կգտնի մեկ այլ զոհ.
հրավիրեք լկտի մարդուն արտահայտելու իր գաղափարները. Ի վերջո, փաստորեն, թող նա ցուցադրի իր սեփական հմտությունները, ցույց տա, թե ինչպես է պետք աշխատել։ Հնարավորություն տվեք նրան ապացուցել իրեն, և ինքներդ ձեզ հնարավորություն տվեք սկսել նորմալ շփվել նրա հետ։ Հանգիստ լսեք նրա գաղափարներն ու առարկությունները, ապա համաձայնեք։ Եվ եթե դա ձեզ դուր չի գալիս, ապա հստակ բացատրեք պատճառները.

Մշտական ​​ծաղրանքներից և բզկտոցներից ազատվելու լավագույն միջոցը դրանք անտեսելն է:

մի մտիր շշի մեջ. Եթե ​​մարդը նեղանում է ձեզ, շնորհակալություն հայտնեք ակնարկի համար, ասեք, որ առանց նրա սխալը չէիք նկատի։ Սա ամենափոխզիջումային տարբերակն է՝ համաձայնություն հայտնելն ու ժպտալը։ Եվ հատկապես, եթե դուք իրականում սխալվում եք:

Թիմում տեղեկատու կար. Ինչ պետք է անեմ?

Մի փոքր այլ իրավիճակ է տեղի ունենում նաև, երբ թիմում հայտնվում է իրազեկողը: Ինչ պետք է անեմ? Ինչ անել? Չէ՞ որ նման մարդը ոչ միայն սխալ է գտնում ուրիշների աշխատանքում, այլեւ ցանկացած թերության ու անհաջողության մասին հայտնում է իր ղեկավարին։

Եթե ​​դուք լավ աշխատող եք և խնդիրներ չունեք, ապա դեռ պետք է իմանաք գաղտագողի վերացման կանոնների մասին.

տեղավորում տեղեկատվական վակուումում. Այսուհետ բոլոր ոչ աշխատանքային և հետաքրքիր հարցերը քննարկեք միայն գրասենյակից դուրս։ Իրազեկողին թող մնա առանց պոկելու պատճառի։ Եվ, իհարկե, արդյունավետ կերպով կատարեք ձեր սեփական պարտականությունները։ Եթե ​​դուք ուշանում եք և հեռանում եք աշխատանքի ավարտից շատ ավելի շուտ, և ձեր ամբողջ ժամանակն անցկացնում եք գրասենյակում՝ բուֆետում կամ ծխելու սենյակում, ապա ղեկավարությունը ձեզ կուղարկի հավերժական արձակուրդ՝ առանց որևէ գաղտագողի.
հակառակ գործողությունները. Հանգիստ և վստահորեն գործարկեք ապատեղեկատվությունը, և թույլ տվեք, որ գաղտագողի լսի այն, փաթաթեք երկար բեղերով և այնուհետև տարածեք այն ամբողջ գրասենյակում: Սրա համար նրան սպասվող նվազագույնը նկատողություն է։ Մեթոդը բավականին արմատական ​​է, և երբեմն պարզվում է, որ դա երկսայրի սուր է, ուստի պետք է զգուշություն ցուցաբերել ապատեղեկատվության թեմայի նկատմամբ.
ներառում է իր աշխատակցի և մարդկանց կյանքը կործանելու նրա ջանքերի լիակատար անտեսումը: Բայց ինչ վերաբերում է ղեկավարությանը, ապա իզուր չպետք է անհանգստանաք. նրանք ոչ մի տեղ չեն սիրում թալանել: Այդ իսկ պատճառով, դուք չպետք է հետևեք գաղտագողի և ձեր սեփական դիտողությունները մտցնեք ձեր վերադասի առջև.

Իրազեկողների հետ կապված իրավիճակում ամեն ինչ ավելի բարդ է, բայց կա ելք և խնդրի լուծում։

զանգահարեք տեղեկացնողին սրտանց զրույցի համար: Սա շատ իրական լուծում է առկա խնդրին։ Բայց դա պետք է արվի վկա գործընկերների ներկայությամբ և առանց վերադասի։ Ցանկալի է ընտրել այն աշխատակիցներին, ովքեր աջակցում են ձեզ։ Անկեղծ զրույցի ժամանակ բացատրեք մարդուն, որ բոլորը գիտեն նրա վարքի մասին, ոչ ոք չի հասկանում նման արարքները։ Եվ բոլոր դարերում նման անհատների ճակատագրին չի կարելի նախանձել։ Հարկ է նշել, որ նման սրտաճմլիկ խոսակցություններից հետո իրազեկողները շուտով գիտակցում են սեփական սխալները և փորձում փոխել իրավիճակը։ Հիմնական բանը, որ մարդը հասկանա, որ նման մոտեցմամբ այդքան լավ թիմում երկար չի մնա;
ֆիզիկական ուժ. Սա խնդիր լուծելու ամենավատ ճանապարհն է։ Նման գործողությունները ձեզ ոչ մի «պլյուս» չեն ավելացնի։ Այդ իսկ պատճառով, հեռացրեք զգացմունքները, և հանգստությունն ու մտքի սթափությունը պետք է մնա առաջին տեղում: Իսկ լարվածությունը թոթափելու լավագույն միջոցը հումորն է։ Նա է, ոչ:

Իհարկե, վերադասի հասցեին պախարակելու խնդիրը միշտ ավելի բարդ է, քան պարզ կոպտությունն ու քծնանքը: Ցանկության դեպքում դուք կարող եք բոզերին քաշել ձեր կողմը, բերել նրանց անկեղծության և նրանց դարձնել ընկերներ: Բայց սովորաբար ոչ ոք չի ցանկանում ընկերանալ տեղեկատուների հետ։ Հետեւաբար, եթե թիմում նման խնդիր է առաջանում, ապա լուծեք այն անմիջապես ու միասին։

Հունվարի 20, 2014, 12:31