Ինչու՞ ես չեմ կարողանում ընդհանուր լեզու գտնել իմ երեխայի հետ: Ինչպես գտնել ընդհանուր լեզու երեխաների հետ: Ծառայության ադմինիստրացիայի իրավունքներն ու պարտականությունները

ադմին

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ են ծագում միմյանց թյուրիմացության պատճառով: Անընդհատ վեճերը հանգեցնում են նյարդային խանգարումների և հոգեկան խանգարումների։ Երեխաները դժվարությամբ են հաղթահարում ճիչերը, վեճերը և այլ բաներ, որոնք տեղի են ունենում ընտանիքում: Երեխային ճիշտ և հնազանդ դաստիարակելիս ծնողները ճնշում են գործադրում և ստիպում որոշակի գործողություններ կատարել։ Իրականում ավելի կարևորը երջանիկ և առողջ երեխա դաստիարակելն է:

Ծնողների առջեւ բարդ գիտություն է սպասվում՝ հոգեբանորեն կայուն եւ երջանիկ մարդ դաստիարակելը: Միշտ չէ, որ բավականացնում է ուժը, համբերությունն ու նյարդերը, հատկապես դեռահասության շրջանում։ Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել երեխայի հետ և հասկանալ նրան:

Ինչու երեխաներն ու ծնողները չեն հասկանում միմյանց:

Խնդիրն այն է, որ մեծահասակները չեն հասկանում, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ։ Պատճառն այն չէ, որ նրանք չեն ուզում, այլ մեր ծնողների կողմից դրված կրթության հիմունքները: Նախկինում սովորական էր երեխաներին մեծացնել ավտորիտար դաստիարակությամբ: Այս ոճը ենթադրում է ամուր և խիստ ծնող, ով սեր ու ջերմություն է տալիս և միակ ճիշտը համարում իր կարծիքը։ Երեխաների հույզերը չեն ճանաչվում, չարագործությունները պատժվում են գոտիով կամ անկյունով. Ավտորիտար դաստիարակության ոճը ոչ թե հարգանք և սեր է առաջացնում ծնողների նկատմամբ, այլ... Արդյունքում մեծանում են անապահով անհատներ։

Մետաղադրամի մյուս կողմը ծնողներն են, ովքեր եկել են եզրակացության և դիրքավորել հավատարիմ դաստիարակություն։ Բայց հազվադեպ է ինչ-որ մեկը գիտի, թե ինչպես պահպանել գիծը: Արդյունքում հավատարմությունը անցնում է ամենաթողության։ Քանի որ ծնողների այսօրվա սերունդը գերպատասխանատու է, նրանք հակված են տարբեր դաստիարակության ոճեր օգտագործելու: Սա հանգեցնում է անկայուն հարաբերությունների և թյուրիմացությունների ձևավորման:

Ստեղծված իրավիճակում հնարավոր է միջին ճանապարհ գտնել։ Հիմնական բանը գիտակցելն է, որ երեխան անհատականություն և անհատականություն է: Եղեք համբերատար, մի պահանջեք ձեր սերունդներից, այլ համբերատար բացատրեք, թե ինչու և ինչպես պետք է դա անել: Հիշեք, որ երեխան առաջնորդվում է ոչ թե տրամաբանությամբ, այլ առարկայական մտածողությամբ։ Ներառեք դեմքի արտահայտություններ, ժեստեր, նկարներ:

Ընկալման տեսակը երեխային հասկանալու առաջին քայլն է

Երեխաների հետ տարբեր լեզուներով խոսելուց խուսափելու համար ուշադիր նայեք նրանց: Ինչպես է երեխան սովորում նոր տեղեկատվություն, ինչպես է հիշում և յուրացնում գիտելիքները։ Դա անելու համար անցեք թեստեր՝ որոշելու երեխայի ընկալման տեսակը.

Տեսողական. Տեղեկատվությունը յուրացնելու համար օգտագործվում է տեսլականը։ Նման երեխաները նախընտրում են նայել նկարներին, քան հեքիաթներ լսել, նրանք սիրում են նկարել: Տեսնելով նոր խաղալիք կամ առարկա՝ տեսողական երեխան ուշադիր կուսումնասիրի այն բոլոր կողմերից: Տեսողական մտածողությամբ երեխաների բնորոշ գծերն են լռությունը, ուշադրությունը արտաքին տեսքի նկատմամբ և ֆիզիկական ակտիվության նվազում: Երեխայի հետ փոխըմբռնման հասնելու համար խոսեք ժեստերի և դեմքի արտահայտությունների մասին: Երբ նկարագրում եք առարկաներ և իրադարձություններ, կենտրոնացեք գույնի, ձևի և հեռավորության վրա:

Լսողական. Այս տեսակի երեխաների համար ձայնը կարևոր է: Նրանք հանգիստ են աղմկոտ սենյակում, սիրում են երաժշտություն, լսում հեքիաթներ։ Մարդիկ ուշ են սկսում ինքնուրույն գրքեր կարդալ։ Լսողական երեխաները պատրաստ են ծնողների հետ երկար զրույցների։ Բացատրել, պատմել, սովորեցնել: Տեղեկատվությունն ավելի լավ հիշելու համար փոխեք ձայնի տեմբրն ու տեմպը: Նման երեխաները կապված են իրենց ծնողների ձայնին։
Կինեստետիկ երեխա. Տեղեկատվությունը կարդացվում է շոշափելի սենսացիաների միջոցով: Հենց այս տեսակի երեխաներին սովորաբար անվանում են հիպերակտիվ։ Նրանք սկսում են վաղ քայլել և հետաքրքրվում են իրենց շրջապատող ամեն ինչով։ Երեխաների համար կարևոր է դիպչել, համտեսել և հոտոտել շրջապատող առարկաները: Երեխան, որը մեծանում է մի ընտանիքում, որտեղ ամուսինների միջև հարգանք կամ փոխըմբռնում չկա, հաճախ հիվանդանում է: Նրա համար կարևոր է ընտանիքում տիրող առողջ մթնոլորտը։ Կինեստետիկ մարդը երկար ժամանակ ի վիճակի չէ մի բան անել։ Երեխայի հետ փոխըմբռնում գտնելու համար ավելի հաճախ գրկեք և փաթաթվեք: Հաղորդակցվելիս օգտագործեք «ոչ» մասնիկը պակաս հաճախ: «Մի գոռացեք» փոխարեն ասեք «ձայնը ցածր պահիր»:

Վերջին կանոնը վերաբերում է բոլոր երեխաներին. Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան հաճախ եք ասում «ոչ»: Շատ դեպքերում ծնողներն անհարկի ասում են բառը, երբ նրանք չեն ցանկանում ինչ-որ բան հասկանալ կամ զբաղված են: Վտանգի մասին խոսելիս օգտագործեք «ոչ» և «ոչ»: Այլ դեպքերում փոխարինեք: Սա շատ դժվար է, նման հմտություն սերմանել, հուզիչ խաղ հորինել: Առաջարկեք ընտանիքին մրցույթ, գրանցեք յուրաքանչյուր անձի համար ասված բացասական մասնիկների թիվը: Ով ամենաքիչը կասի, նա կստանա մրցանակ։ Ի դեպ, միասին խաղալը հիանալի հնարավորություն է երեխայի հետ մտերմանալու և նրան հասկանալու համար։

Երեխաների հետ զվարճալի և հետաքրքիր է, եթե սովորես լավը տեսնել և փորձել հասկանալ փոքրիկ մարդուն: Հրաժարվեք ձեր մանկության մեջ արմատացած կլիշեներից: Ծրագիրը չաշխատելու համար ամեն օր մարզվեք:

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել երեխայի հետ:

Թույլ տվեք ցույց տալ ձեր զգացմունքները: Տղային մի ասա, որ միայն աղջիկներն են լացում: որ նա լացակումած է: Երեխաները չեն կարող միշտ երջանիկ լինել։ Նրանք վրդովվում են և վրդովվում: Ավելի լավ. Հարցրեք, թե ինչն է վիրավորել երեխային, ինչպես է նա զգում:
Ուշադրություն դարձնել։ Քմահաճ և վնասակար վարքագիծը հետևանք է այն բանի, որ երեխայի մոտ բացակայում է քնքշությունն ու սերը։ Երեխաները որքան վատ են վարվում, այնքան ավելի մեծ ուշադրություն է անհրաժեշտ նրանց։ Մոտեցեք երեխային, վերցրեք նրան և համբուրեք: Մի կողմ թողեք մնացած բաները և հայտնեք զվարճալի խաղ:

Մի համեմատեք ուրիշների հետ. Շատ ծնողներ ցանկանում են իրենց երեխային համապատասխանեցնել դասընկերոջ կամ հարևանի հետ: Վիճաբանության ժամանակ ասում են, որ մյուս երեխան իրենից լավն է։ Նման հայտարարությունները երեխաների կողմից տարբեր կերպ են ընկալվում։ Երեխան ավելի լավը դառնալու ցանկություն չունի, նա կարծում է, որ հայրիկն ու մայրիկը չեն սիրում իրեն։ Մի նախատեք երեխային, այլ հանգիստ խոսեք։
Թույլ տվեք մեզ սխալվել. Հասկանալի է, որ դուք ավելի լավ ու արագ կանեք։ Ծնողները գիտեն, թե ինչ արդյունք կունենա՝ գլորվել աթոռի վրա կամ չսովորած տնային առաջադրանքներ: Թող ձեր երեխան կյանքի դասեր քաղի և պարզապես օգնեք տնային գործերում: Սեփական ձեռքերով կամ ջրած ծաղիկներով պատրաստված պելմենը բարձրացնում է ինքնագնահատականը։

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ:

Երեկ դեռ քնքուշ, նուրբ ու հասկացող երեխան այսօր վերածվել է սկանդալների ու հիստերիայի հակված մարդու։ Եթե ​​այս իրավիճակը ձեզ ծանոթ է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեր սերունդը հասել է: Հոգեբանները տարբերակում են ժամանակահատվածը 12-ից 13 տարեկան և 16-ից 17 տարի: Դուք չեք կարողանա բաց թողնել այս պահը, այնպես որ նախօրոք պատրաստվեք: Ինչպե՞ս

Ցույց տվեք խնամք և աջակցություն: Այս ժամանակահատվածում տեղի է ունենում մեծանալը, մտածելով ապագայի մասին: Դեռահասները ընտրում են մասնագիտություն, ձևավորվում է նրանց անհատականությունը։
Ընդունեք դեռահասի վարքագիծը. Դեռահասության համար նորմալ են համարվում գրգռվածությունը և սովորական վարքագծից շեղումը: Նյարդային համակարգի խանգարում կա. Խախտումը ժամանակավոր է և անցնում է առանց հետք թողնելու։
Թող մենակ մնամ։ Մի հետևեք ձեր դեռահասին: Այս տարիքում դուք պետք է վստահություն զարգացնեիք։ Երեխային մենակ թողեք բնակարանում, որպեսզի նա բարձր երաժշտություն նվագի և ընկերներ հրավիրի։ Հակառակ դեպքում կուտակված էներգիան ագրեսիվ պահվածքի տեսքով կթափվի ձեր վրա։

Դեռահասությունը գոյատևելու համար հեռացրեք հաղորդակցությունից դասախոսելու սովորությունը, լսեք ձեր երեխային և խնդրեք նրա կարծիքը: Ժեստերով կամ խոսքերով մի ցույց տվեք, որ դժգոհ եք կամ հիասթափված ձեր դեռահասից: Ավելի հաճախ կազմակերպեք ընտանեկան զբոսանքներ և ընթրիքներ:

20 Փետրվարի 2014, 16:26

Եկատերինա Բիկովա

20.02.2015 | 1896

Դուք կարող եք առողջ և երջանիկ դարձնել ձեր հարաբերությունները փոքր երեխայի հետ, եթե կյանքի որոշ մանրուքներ վերածեք ծանոթ ծեսի: Մեր խորհուրդները կօգնեն ձեզ ընդհանուր լեզու գտնել ձեր երեխայի հետ:

Դժվար չէ դրանք անել, բայց գլխավորը ամեն օր չմոռանալ դրանց մասին։

Ոգեշնչեք ձեր երեխային

Առավոտյան ձեր ու ձեր երեխայի ճանապարհները բաժանվում են՝ տանում եք մանկապարտեզ, գնում եք աշխատանքի։ Փոքրիկն ամբողջ օրը կկարոտի ձեզ, բայց նրան կոգեշնչեն առավոտյան ձեր ասած խոսքերը, որ անհամբեր կսպասեք երեկոյին։ Նրան հանդիպելու համար. Ամբողջ օրը երեխան անհամբեր կսպասի երեկոյին։ Այս փոքրիկ բանը կարող է ամրապնդել ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ:

Զվարճալի պատմություններ հորինեք

Մանկապարտեզ գնալու ճանապարհին մի լռեք, այլ ձեր փոքրիկի համար ժամանց պատրաստեք։ Օրինակ, դուք կարող եք կարդալ կարճ բանաստեղծություններ կամ նույնիսկ երգեր հանգիստ բզզալ: Մեկ այլ տարբերակ՝ տեղում պատմություն հորինելն ու երեխային պատմելն է: Հաջորդ օրը դուք կարող եք զարգացնել սյուժեն, և թույլ տվեք, որ երեխան գա դրա հետ:

Ծիծաղեք կատակների վրա

Եթե ​​ձեր երեխան ինչ-որ զվարճալի բան է անում, օրինակ, փորձում է ծաղրել իր սիրելի մուլտհերոսի պարը կամ պատմում է ամենակարճ անեկդոտը, օրինակ՝ «բուլկին իրեն կախել է», անկեղծ ծիծաղեք նրա հետ: Իհարկե, երեխայի կատակներն այնքան էլ բարդ չեն, որքան KVN-ի խաղացողները, բայց նա գոհ կլինի, որ իր հումորը ժպիտ բերեց մոր դեմքին:

Կրթել խաղի միջոցով

Մեծացրեք ձեր որդուն կամ դստերը խաղալիս: Դուք կարող եք ընդհանուր լեզու գտնել ձեր երեխայի հետ նույնիսկ հիմար խաղալով: Փորձեք ապահովել, որ ձեր համատեղ արձակուրդն ամենից հաճախ անցնի առանց բարոյականության կամ դասախոսությունների: Այնուամենայնիվ, եթե երեխան իրեն վատ է պահում, օրինակ, մանկապարտեզում, կարող եք նրա հետ բացատրական զրույցներ վարել խաղային ձևով։

Խաղացեք կարճ տեսարան ձեր փոքրիկի սիրելի խաղալիքներով: Օրինակ, արջուկը կլինի ձեր երեխայի նախատիպը, իսկ նապաստակը կլինի այն աղջկա նախատիպը, ում նա վիրավորել է մանկապարտեզում: Երբ արջը հրում է նապաստակին, ասեք երեխային, որ նապաստակը շատ է վշտացած, ինչպես այն աղջկան, ում այսօր հրել է մանկապարտեզում: Իսկ նապաստակը հիմա ամբողջ գիշեր լաց կլինի։

Հետաքրքրվեք, թե ինչն է թանկ երեխայի համար

Որոշ ծնողներ կարծում են, որ իրենց երեխայի «խնդիրները» անհեթեթություն են, իսկ որոշ հետաքրքրություններ՝ առավել եւս։ Օրինակ, մայրիկի և հայրիկի համար մանկական պլյուշ խաղալիքներն ամենից հաճախ ընդամենը փոշու կույտ են: Իսկ երեխայի համար սրանք իսկական ընկերներ են:

Կարիք չկա երեխային սաստել, որ իր հետ տանում է իր լցոնված ընկերոջը ամենուր՝ մանկապարտեզ, կլինիկա և արձակուրդում։ Միգուցե նրա համար դժվար է բաժանվել խաղալիքից, կամ գուցե նա ցանկանում է իր սիրելի Գնդակին ցույց տալ ամբողջ աշխարհը:

Հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչ է սիրում «ուտել» նրա ընկերը և ում հետ է նա ընկերություն անում: Կտեսնեք՝ նա կուրախանա, որ դուք հետաքրքրված եք նրա հոգեհարազատ բաներով։

Լսեք երեխային

Երեխաները հաճախ շատ բան են ընդունում սրտին մոտ: Եթե ​​ձեր երեխային ինչ-որ բան անհանգստացնում է և ձեզ ասում է այդ մասին, մի շտապեք ընդհատել նրան շտապ խորհուրդներ տալու համար։ Նախ լսեք նրան, տեղեկացրեք, որ դուք տոգորված եք նրա փորձանքով, և միայն դրանից հետո առաջարկեք խնդրի հնարավոր լուծումը։ Այս կերպ դուք կհասնեք ձեր երեխայի հետ ամենավստահելի հարաբերություններին:

Քնելուց առաջ բարի խոսքեր ասեք

Քնելուց առաջ անպայման ասեք ձեր երեխային, որ դուք նրան շատ եք սիրում և աներևակայելի երջանիկ եք, որ ունեք: Դա պետք է արվի, որպեսզի երեխան ևս մեկ անգամ զգա ձեր սերը և քնի այն զգացողությամբ, որ իր աշխարհում ամեն ինչ լավ է, իսկ մայրը շատ է սիրում նրան։

Երեխայի հետ ընդհանուր լեզու գտնելն այնքան էլ դժվար չէ։ Կարևոր է ջանք գործադրել, և դա իր արդյունքը կտա բահերով:

Հիշում եմ այն ​​օրը, երբ դարձա 13 տարեկան։ Դեռ նոր էր անցել կեսգիշերը, և ես արդեն ուրախանում էի իմ նոր տարիքում։ Դա լավ պատրվակ էր քննությանը պատրաստվելուց դադար վերցնելու համար։ Եվ ես հիշում եմ, թե ինչպես էր մայրս այն ժամանակ հառաչել.

Ես երբեք խնդիրներ չեմ ստեղծել մորս համար։ Եվ ես հիշում եմ, թե ինչպես որոշեցի այդ պահին. «ոչ, ես չեմ նմանվի մյուս դժվարին պատանիներին, ես լավ կլինեմ»: Ես ինքս ինձ մարտահրավեր նետեցի.

Բայց դեռահասության հնարքը հենց այն է, որ վաղ թե ուշ պետք է ապրել այն ամենը, ինչ կապված է դրա հետ։ Եվ հիմա ես չգիտեմ, թե ինչպիսի դեռահաս կուզենայի լինել, եթե նորից դառնայի 13 տարեկան:

Ո՞ր տարիքն է անցումային:Մոտավորապես կարելի է նշել, որ 13-ից 18 տարեկանը, բայց գլխավորը ոչ թե թվերն են, այլ էությունը. Ես կասեի, որ սա երեխայի վերափոխումն է փոքր չափահասի։ Սա ահավոր դժվար ժամանակ է. հենց այն պատճառով, որ ցանկություններն ու հնարավորությունները երբեմն արդեն նման են մեծահասակների ցանկություններին, բայց դեռևս չկան իրական հմտություններ՝ այդ ցանկություններին ու հնարավորություններին դիմակայելու համար: Սեր, փող, սեքս, ռոքնռոլ, բարի և չար: Արա ինչ ուզում ես։ Ինչի՞ց պետք է սկսել: Իսկ մեր մշակույթում այս շրջանը համընկնում է նաև այն ժամանակի հետ, երբ պետք է քննություններ հանձնել և մասնագիտություն ընտրել։

Ինչպե՞ս գոյատևել պատանեկությունը: Փորձեք դա ձեր երեխայի հետ: Մի վախեցեք ինքներդ ձեզ տալ նույն հարցերը, որոնք նա բարձրաձայն է տալիս:

Մենք՝ մեծերս, ՁԵՌՆՈՒՄ ԵՆՔ, ՈՐ ՉԵՆՔ ՀԱՍԿԱՆՈՒՄ ՆՐԱՆՑ, ձևացնում ենք, թե գիտենք նրանց հարցերի պատասխանները։ Կարծես մենք ինքներս մեզ չենք տալիս այս հարցերը.

• Ինչու՞ սովորել, եթե կան այդքան անպետք առարկաներ, կամ եթե ուսուցիչները վատ են դասավանդում և իրենք էլ վատ են հասկանում այդ առարկան:
• Ո՞րն է կյանքի իմաստը: Նա գոյություն ունի՞։ Ինչու՞ կռվել, եթե կարող ես մեռնել:
• Ի՞նչ պետք է անեմ, եթե ինքս ինձ միշտ գեր եմ թվում և ընդհանրապես ցանկանում եմ փոխել իմ արտաքինի հետ կապված ամեն ինչ:
• Ինչպե՞ս կարելի է այդպես հարստանալ: Հիմա մի բան մտածեմ, որ ամբողջ կյանքում պառկեմ բազմոցին ու չաշխատեմ։
• Ինչո՞ւ բարի լինել մարդկանց հետ, եթե նրանք հետագայում դավաճանեն քեզ կամ չգնահատեն այն, ինչ արել ես նրանց հետ:
• Իսկապե՞ս ծխելը այդքան վատ է: Քեռի Տոլյան այնտեղ ծխում է 15 տարեկանից, և դա նորմալ է:
• Ինչպե՞ս ընկերանալ լավ, հաջողակ մարդկանց հետ: Ինչո՞ւ են նրանց պետք ես:

Փորձեք պատասխանել այս հարցերին։ Իրական պատասխան, ոչ թե դասախոսություն, թե ինչպես ճիշտ ապրել: Արի երեխա, ինձ այդպես մի վախեցիր, կարևոր է սովորել, փորձել և այլն: եւ այլն։ Կարո՞ղ եք խոսել այս թեմայով ձեր կասկածների մասին: Կարո՞ղ եք հիշել, թե ինչպես էիք փնտրում այս հարցի պատասխանը և չգտաք այն: Կարո՞ղ եք գոնե ինքներդ պատասխանել այս հարցերին:

Երբ , երբեմն ինձ համար շատ պարզ է, որ մարդու ինչ-որ թեմա կամ խնդիր զուտ պատանեկան է: Սա չի նշանակում, որ նա իրեն երեխայի պես է պահում, ոչ, դա վատ չէ։ Եվ այնուամենայնիվ, սա ինչ-որ խնդիր է այնտեղից: Օրինակ՝ հասարակական տրանսպորտով ճանապարհորդելու անհարմարություն. թվում է, թե բոլորը քեզ են նայում: Անհարմար է տրանսպորտում ձեր կողքին նստած տիկնոջը խնդրել, որ հանվի ձեր վերարկուից: Սարսափելի է բարձրաձայն խնդրել կանգ առնել միկրոավտոբուսում: Եվ սա ընդամենը մեկ օրինակ է։

Տեսնու՞մ ես, թե ինչի եմ հասնում:Երեխաների համար անցումային տարիքը կարելի է հատկապես ցավալի ընկալել, քանի որ որոշ թեմաներ արձագանքում են մեզ՝ մեծահասակներիս, մինչ օրս:

Դեռահասները նման են փոքր չափահասների, ովքեր մեր մոլորակ են եկել սեփական այլ մոլորակից և փորձում են հասկանալ, թե ինչու և ինչու ենք մենք ապրում այնպես, ինչպես ապրում ենք: Նրանցից շատերը, որոնք հիմար և ինքնամփոփ են թվում, ամենաշատն ենիրական. Այս պահերին տղաները, հարցեր տալով, փորձարկելով ու դիտարկելով, եզրակացություններ են անում, որով առաջնորդվելու են դեռ շատ ու շատ տարիներ։

Ի՞նչը կարող է օգնել ձեզ մի փոքր ավելի հեշտ ընկալել դեռահասության խնդիրները:

Աջակցություն մեծահասակներից Լավագույն տարբերակն այն է, եթե այս չափահասը լինիեթե դու մայր ես; կամ, եթե դու հայր ես, ապա լավ կլինի, եթե քո կինը՝ քո փոքրիկի մայրը, աջակցի քեզ։ Ընդ որում, այստեղ աջակցության էությունը ոչ թե բոլորը միասին ազդել բողոքող երեխայի փխրուն մտքի վրա, այլ ԱՆՁՆԱԿ ՁԵԶ աջակցելն է, որ երեխան արդեն մեծացել է և ապրում է իր կյանքով։ Այդ փոքրիկ հմայիչ երեխան այլևս չկա։ Նա ինչ-որ պահի գնացել էր: Հիմա ուրիշ մարդ կա։ Նա ինձ հիշեցնում է այդ երեխայի մասին։ Բայց սա ուրիշ մարդ է։

ՍԱՐԳԱԼԻ Է ՆՐԱՆ ԹՈՒՅԼԸ ԼԻՆԵԼ Չափահաս: Ի՞նչ կաներ նա առանց ինձ: Ի՞նչ կանեի ես առանց նրա:

Ընդհանուր առմամբ, դեռահասությունը երեխաների մոտ հաճախ էընտանեկան ճգնաժամամուսնական զույգի համար.

Ի վերջո, սա անձնական փորձ է. ես ծնող եմ, որն այլևս պետք չէ իմ երեխային, ինչպես նախկինում: Այստեղ է, որ մենք անհանգստանում ենք հարաբերությունների համար. թվում է, որ մեր երեխան այլևս մեր կարիքը չունի այնքան հաճախ, որքան նախկինում... այսինքն. Կարծես թե մենակ ենք մնացել... ի՞նչ ենք անելու։ Ինչի՞ մասին խոսենք։

Չնայած այն հանգամանքին, որ դա բավականին հեշտ է հնչում, շատ ամուսիններ երբեք չեն կարողանում գոյատևել այս ճգնաժամը։Իրենց ողջ կյանքում նրանք շարունակում են գրավել երեխային տուն՝ հրապուրելով նրան թխվածքաբլիթներով և մեղքի զգացումով... պարզապես այն պատճառով, որ նրանց համար իսկապես դժվար է վերագտնել և՛ իրենց այս կյանքում (առանց երեխայի), և՛ իրենց այս կյանքում: ինչ-որ իմաստով.

Հատկապես անհանգստացած ծնողներին կարող են ճնշող թվալ իմ խորհուրդը:ոչ մի բան չտալով, բայց եթե հետաքրքիր հոբբի եք գտնում կամ խնդրում եք ձեր ընկերներին ինչ-որ հետաքրքիր բանով շեղել ձեզ, երեխաների խնդիրները և դեռահասության խնդիրները դադարում են այդքան անհանգստացնող լինել։

Անցումային տարիք. Ինչպես վարվել որպես ծնողներ.

Եթե ​​դեռահասը ունի ինչ-որ ադեկվատ չափահաս, որին նավստահում է որոնց հետ դուք կարող եք պարզապես քննարկել կյանքի որոշ դժվարություններ (քթին բշտիկներ, խանդ, դիետա, կռիվներ դպրոցում, նախանձ Սաշկայի նկատմամբ 11 ա, ձեր ամբոխը գտնելու ուղիներ,սեքս , անհանգստություն քննությունների և գրատախտակի մոտ բանավոր ելույթների վերաբերյալ...) - ուրեմն սա լավագույն կանխարգելումն է աշխարհում վաղ ինքնասպանությունների, աբորտների, դեպրեսիայի, սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդությունների, ագրեսիվ վարքի, գողության և այլնի աշխարհում։

Ի դեպ, եթե դու ունես դեռահաս երեխա քո ամենամտերիմ ընկերների կամ հարազատների մեջ, ապա գուցե նա փնտրում է հենց քեզ նման մեկին, որպեսզի երբեմն սրտանց խոսի։ Այնուամենայնիվ, ծնողների հետ զրույցները, ովքեր փորձում են սահմանափակել, վերահսկել և սովորեցնել, միշտ չէ, որ անկեղծ են լինում, որքան էլ որ ջանք գործադրես։

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասության տարիքում երեխայի հետ: Դադարեք նրան երեխայի պես վերաբերվել:

Չեմ ուզում վշտացնել ձեզ, բայց այս տարիքում կրթվելու համար շատ ուշ է:Բայց այստեղ մի պարադոքս կա. Դեռահասությունն այն զարմանալի շրջանն է, երբ ծնողներն իրականում դեռ շատ կարևոր են: Գուցե նույնիսկ ավելի կարևոր, քան երբևէ նախկինում: Բայց, նախ, ծնողների հետ այս մասին խոսելն արդեն ավելի դժվար է, ի վերջո, դուք պետք է ինչ-որ կերպ առանձնացնեք ինքներդ ձեզ և զգաք ինքնաբավ, խելացի, առանձին: Եվ երկրորդ, որքան էլ դրանք նշանակալից լինեն, ուսումնական գործընթացն իր սովորական տեսքով այլեւս չի գործում։ Նրանք կկարողանան շրջանցել ցանկացած արգելք։

Ինչ անել? Պատմեք պատմություններ: Իմ մասին. Կասկածների փոխանակում, ոչ թե բարոյականություն:Կիսվելով, որ դուք նույնպես դեմ չեք լինի ծույլ լինելուն, մոլի խաղալուն, ինչ-որ տեղից պասիվ եկամուտ ստանալու և հայելու մեջ գերաստղի տեսք ունենալուն: Բայց ոչ ամեն ինչ և միշտ չէ, որ ստացվում է այնպես, ինչպես ցանկանում եք, և ձեր բոլոր ջանքերը չեն հանգեցնում հաջողության: Դեռահասները մեծ հարգանքով, ակնածանքով և երախտագիտությամբ են լսում իրենց հարգած մարդկանց պատմությունները, պատմություններ, որոնք չեն ավարտվում անշնորհք բարոյականությամբ:

Բայց ինչպե՞ս գոյատևել երեխաների անցումային տարիքը, եթե իսկապես ցանկանում եք կրթել, վերահսկել, մոտիվացնել տվյալ ուղղությամբ և չեք կարող լիովին հանգստացնել անհանգստությունը:Դուք կարող եք բանակցել դեռահասների հետ:Կրկին, վաճառքի հմտությունները օգտակար կլինեն:

Այսինքն՝ ձեր հաճախորդը, տվյալ դեպքում երեխան, պետք է ձեր (կոմերցիոն) առաջարկում է հետաքրքրվել ավելի լավ սովորելու, քիչ ծխելու, ավելի շուտ տուն վերադառնալու հնարավորությամբ և այլն։ Նա պետք է հասկանա, թե ԻՐՈՔ ինչ օգուտներ են իրեն սպասում այս հարցում։ Դուք չեք կարողանա խաբել նրան: Դուք պետք է անկեղծորեն «վաճառեք» նրան լավ ապրելակերպ։ Բնականաբար, դա ձեզ համար լավագույնս կստացվի, եթե դուք ինքներդ անկեղծորեն դավանեք: Բայց որոշումը դեռ իրենն է։

Դե, մի վերջին բան. Եթե ​​ինչ-որ բան պայմանավորվել եք ձեր երեխայի հետ, ապա ԻՆՔԴ խստորեն պահպանեք այս պայմանները։ Որովհետև ես մեկ անգամ չէ, որ հանդիպել եմ ընտանիքների, որտեղ ծրագրված պլանը խաթարվել է ոչ թե այն պատճառով, որ դեռահասը ինչ-որ բան է խախտել, այլ այն պատճառով, որ ծնողները ինչ-որ պահի չեն կատարել պայմանագրով նախատեսված իրենց պարտավորությունները: Երեխան իսկապես շահագրգռված է ձեզ հետ համաձայնության գալ, ի վերջո նա կախված է ձեզանից. Դե, եթե դուք չեք կատարում պայմանագրի պայմանները, ապա հարց է առաջանում... ո՞վ է իրականում սեռահասունացման շրջանում։

Ձեզ հաջողություն եմ ցանկանում,
Ելենա Զայտովան՝ ձեր հոգեբանը։

Հարց հոգեբանին

Ես ունեմ երկու երեխա՝ տղա 5,5 տարեկան և աղջիկ 7 տարեկան Իմ աղջիկը շատ խելացի է, օգտակար և պատասխանատու։ Չեմ կարողանում հասկանալ, թե ինչու են իմ բոլոր մեկնաբանություններն ու խնդրանքները այդքան անտեսվում, մինչև չսկսեմ բղավել, այս տարի ես չեմ ճանաչում ինձ և նրանց, կարծես երեխաներին փոխարինել են։ Այն, ինչ դուք չեք կարող խնդրել, պատասխանը «հիմա», «հետո», դա ընդհանուր առմամբ դասերի խնդիր է: Մենք գնացինք կրկնուսույցի մոտ, հիմա գնում ենք դպրոց, նրան ամենուր գովում են, նա չի ուզում անել իր դասերը, նա կատաղի է, կարդալով դա ընդհանրապես մեծ խնդիր է, չեմ ուզում հայհոյել, տվեք ինձ գոտի, բայց երբեմն քեզ կասեն, որ եթե դու նման բան ասես, դու ինքդ կվախենաս։ Նրանք կռվում են միմյանց հետ, մինչև լաց լինեն։ Նրանք ընդհանրապես չեն հասկանում հանգիստ ձայնը, դուք փորձում եք հանգիստ խոսել, հանգստացնել նրան, շեղել նրան ինչ-որ բանով, զրո էմոցիաներ: Իմ տղան հիմնականում խոսում է միայն անպարկեշտ խոսքերով, երբեմն էլ դուրս է թռչում, բայց ոչ այնպես, ինչպես ես եմ լսում նրանից։ Եվ նա բացատրեց, և ապտակեց շուրթերին և զրկեց նրան խաղալիքներից, դա անօգուտ էր: Ուրեմն տղան ինքը բարի է, ագահ չէ, մեղմ է, մենք ունենք ֆինանսական սահմանափակումներ, ուստի ես հազվադեպ եմ խաղալիքներ գնում, և դա այնքան ամոթ է, որ մի քանի օրից, կամ նույնիսկ այդ օրը, ես այլևս խաղալիքներ չեմ լինի , ինչպե՞ս կարող եմ լեզու գտնել նրանց հետ, ինչպե՞ս լինել հեղինակություն նրանց համար։ ինչպես պատժել՝ խաղալիքներից զրկելը, խնջույքը, սա նույնիսկ մեթոդ է։

Խաղալիքներ - դուք այնքան էլ գոհ չեք ձեր աշխատանքից, դա դժվար է ֆինանսապես, իսկ կոտրված խաղալիքները լրացուցիչ հիշեցում են:

Եղբայրն ու քույրը ապրում են շների և կատուների պես. ձեր և ձեր ամուսնու մոտ ամեն ինչ հարթ է ընթանում:

Հաջողություն քեզ!

Լավ պատասխան 3 Վատ պատասխան 6

Լյուբա, բարև: Փորձեք գոնե մի փոքր ապրել ձեր երեխաների կյանքով, զգա՞ք, թե ինչպես են նրանք ապրում այն ​​տարածության մեջ, որը դուք ստեղծել եք նրանց համար: Սահմանափակումը նույնպես մեթոդ է, բայց, ցավոք սրտի, դրա արդյունքները երբեմն շատ աղետալի են լինում երեխաների հետ կապ հաստատելու հարցում: Դուք պետք է զգաք երեխաներին և երբեմն ինքներդ փորձեք նրանց հագուստը (ինչպես են նրանք ապրում դրանում և ինչ կցանկանայիք նրանց փոխարեն, եթե լինեիք նրանց տարիքին): Բայց մեծ հաշվով նրանց պետք է սիրել, այլ ոչ թե օժտել ​​կամ շահարկել խաղալիքներով ու սահմանափակումներով: Դուք հասկանում եք, որ սերը դա չէ: Կոնտակտ գտնելը, որտեղ նրանք ձեզ կլսեն, արվեստ է: Ամենայն բարիք ձեզ, սիրեք նրանց և տեսեք պտուղները:

Լավ պատասխան 6 Վատ պատասխան 2

Գնանք կարգով։

Ինչ վերաբերում է նրան, որ երեխաները չեն հասկանում նորմալ, հանգիստ հրահանգները, թե ինչ անել և ինչպես ապրել։ Իմներն էլ չեն հասկանում, կարծում են, որ իրենք ավելի լավ գիտեն, թե երբ կարող են քնել կամ կատարել իրենց տնային աշխատանքը (մեծը 10 տարեկան է, փոքրը՝ գրեթե 4): Ես նույնպես երկար ժամանակ ինձ մեղավոր էի զգում, երբ ստիպված էի գոռալ, բայց հետո հանգստացա։ Ես հասկացա, որ դրանք իմ կարիքներն են (ժամանակին քնելու, ժամանակին սնվելու և տնային առաջադրանքների հետ կապված), որոնք բխում են իմ մեծահասակների իմացությունից և գիտելիքներից, թե ինչն է օգտակար և ինչն է «ճիշտ»: Երեխաներ չի կարող(տարիքի և մտավոր պրոցեսների անհասության պատճառով) վերաբերվեք այս բաներին նույնքան գիտակցաբար, նրանք ցանկանում են ծուլանալ, զվարճանալ և շփվել «օգտակար» բաների փոխարեն, և դա նորմալ է: Նրանք կմեծանան ու կհասկանան, բայց առայժմ պետք է ստիպել նրանց ամեն օր մաքրել ատամները և գոնե որոշակի կանոնավորությամբ մաքրել իրենց սենյակը։ Այս թեմայով շատ խելացի գրքեր կարդալուց հետո ես հասկացա, որ ծնողները պետք է ավելի շատ մտահոգվեն այլ երեխաների համար, ովքեր առաջին զանգի ժամանակ վազում են «Ի՞նչ պետք է անեմ, մայրիկ» հարցով: կամ ովքեր իրենք են մաքրում իրենց խաղալիքները կամ նույնիսկ ավելի վատ: - նրանք երբեք չեն ցրվում խաղի ընթացքում: Իսկ ինձ ու քո նման մարդիկ նորմա են։ Պարզապես պետք է սովորել չսպասել և չպահանջել նրանցից այն, ինչ նրանք դեռ չեն կարող անել՝ գիտակցել իրենց կյանքը:

Հիմա այն մասին, որ կռվում են։ Սա նույնպես նորմալ է։ Եղբայրներն ու քույրերը (մի ընտանիքում մեծացող եղբայրներն ու քույրերը) մրցակիցներ են (իրենց ծնողների սիրո, ուշադրության և փողի համար), և մրցակիցները պետք է մրցեն: Եվ նրանք դա անում են այնպես, ինչպես կարող են: Այստեղ ամենաիմաստունը, իմ կարծիքով, նրանց վեճերին հնարավորինս քիչ միջամտելն է։ Թող իրենք իրենց համար պարզեն, թե ով է ճիշտ, իրենք խաղաղություն հաստատեն, սովորեն միասին ապրել և կիսել ռեսուրսները: Եթե ​​դուք սկսեք դա անել նրանց փոխարեն, նրանք դա չեն սովորի: Իսկ եթե դու «դատավոր» ես և նշանակում ես մեղավորներին ու տուժողներին, ապա վտանգի ես ենթարկում նրանց մեծ ագրեսիա և վրդովմունք առաջացնել (ինչպես քո, այնպես էլ միմյանց նկատմամբ), քանի որ չես կարող իմանալ, թե իրականում ինչպես է դա տեղի ունեցել այնտեղ։ Ձեր գործն է ապահովել նրանց ֆիզիկական անվտանգությունը այս վեճերի ժամանակ, սովորեցնել այս անվտանգությունը, իսկ մնացածը նրանց գործն է։ Եթե ​​մանկության տարիներին նրանք ագրեսիվ չլինեին միմյանց նկատմամբ, հետո ագրեսիվ կլինեին, իսկ հետո նրանք իրականում կարող էին սպանել և խեղել միմյանց: Այսպիսով, ավելի լավ է թույլ տալ, որ նրանք պայքարեն հիմա:

Որդու հայհոյանքների վերաբերյալ. Եթե ​​դուք ինքներդ դա անեք, ապա ձեր երեխաները նույնպես կանեն դա: Այստեղ երկակի ստանդարտները չեն գործում: Երեխաները կառաջնորդվեն ոչ թե խոսքերով (արգելում են հայհոյանքները), այլ իրենց ծնողների արարքներով։

Եվ վերջապես պատիժների մասին. Այստեղ բազմաթիվ տեսակետներ կան (պատժե՞նք, չպատժե՞նք և եթե պատժենք, ապա ինչպես)։ Յուրաքանչյուր ծնող ընտրում է իր սեփականը: Ես անձամբ կարգավորեցի այս ռազմավարությունը: Ես պատժում եմ (կանոնները և խոստումները չկատարելու համար) միայն ինչ-որ մեկին զրկելով որևէ կարևոր, բայց ոչ առաջնակարգ բանից (հեռուստացույց, համակարգիչ): Աշխատանքներ. Ես չեմ պատժում վատ գնահատականների, կոտրված խաղալիքների և պատառոտված հագուստի համար։ Չնայած կարող եմ փնթփնթալ։

Բոլոր այն տեղեկություններից, որոնք ես ներկայացրել եմ այստեղ, և որոնք իմ անձնական տեսակետն են ձեր իրավիճակի վերաբերյալ, առաջարկում եմ վերցնել այն, ինչ ձեզ հարմար է և ինչն արձագանքում է ձեզ, երբ մտածում եք դրա մասին: Քանի որ ձեր երեխաներին դաստիարակելու և վերաբերվելու ընտրությունը միայն ձերն է: Ամենայն բարիք, Ելենա:

Լավ պատասխան 9 Վատ պատասխան 0

Երեխաների հետ ամենօրյա շփման գործընթացում մեծահասակները հաճախ հայտնվում են դժվարին իրավիճակում, երբ չեն հասկանում երեխայի գործողություններն ու արարքները: Նույնիսկ ամենահնազանդ երեխաները իրենց զարգացման ճգնաժամային ժամանակահատվածներում դառնում են անկառավարելի, և նման պահերին նրանց հետ ընդհանուր լեզու գտնելը շատ դժվար է։ Այս նյութը կօգնի ծնողներին, ուսուցիչներին՝ բոլոր մեծահասակները հասկանալ իրենց երեխաներին և սովորել շփվել նրանց հետ:

Ներբեռնել:

Նախադիտում:

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել երեխայի հետ:

Հաճախ մեծահասակները հայտնվում են մի իրավիճակում, երբ նրանք չեն հասկանում իրենց երեխաներին՝ նրանց արարքներն ու արարքները: Երեխաները, երբեմն նույնիսկ ամենահնազանդները, դառնում են անկառավարելի, դժվար է նրանց հետ ընդհանուր լեզու գտնել կամ ինչ-որ բան պայմանավորվել.

Եթե ​​ընկերական, առանց կոնֆլիկտների հարաբերություններ չեն կառուցվում, ապա ամենից հաճախ մեղավոր են համարվում այն ​​երեխաները, ովքեր «չգիտեն ինչպես ճիշտ վարվել», «չեն հարգում մեծերին», «դարձել են անկառավարելի» և այլն։

Շատ դեպքերում երեխայի համար առանձին խնդիրներ չկան։ Այսպես կոչված «երեխաների խնդիրները» (կոպտություն, խաբեություն, ագրեսիա) խնդիրներ են մեծահասակների (ծնողներ, հարազատներ, ուսուցիչներ) երեխաների հետ հարաբերություններում:

Ինչ անել? Ինչպե՞ս մոտեցում գտնել երեխային: Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել նրա հետ: Այս և նմանատիպ հարցերի պատասխանների որոնումը կապված է, առաջին հերթին, երեխաների հետ փոխգործակցության կազմակերպման ընդհանուր կանոնների իմացության հետ, և երկրորդը, երեխայի անհատականության զարգացման տարիքային օրինաչափությունների ըմբռնման հետ նրա կյանքի տարբեր փուլերում: ուղին.

Տարբեր տարիքի երեխաների հետ արդյունավետ փոխգործակցության հիմքը հուզական հարաբերություններն են, որոնց վրա կառուցված եներեխայի կապվածությունը և մեծահասակների փոխադարձ զգացմունքները.Վ.Վ. Ստոլինը առանձնացնում է հարաբերությունների երեք պարամետրեր, որոնք ազդում են իրենց երեխայի հանդեպ ծնողական սիրո արտահայտման վրա. 1) համակրանք - հակապատկեր; 2) հարգանք - անհարգալից վերաբերմունք; 3) մոտիկություն՝ հեռավորություն.

Այս պարամետրերի հիման վրա մենք կարող ենք նկարագրել մի քանիսըծնողական սիրո տեսակները.

1. Արդյունավետ սեր- հարաբերությունների ամենաօպտիմալ տարբերակը, որը համատեղում է համակրանքը, հարգանքը և մտերմությունը. «Ես ուզում եմ, որ իմ երեխան երջանիկ լինի, և ես նրան կօգնեմ դրանում»:
2. Անջատված սեր- ծնողները համակրանք և հարգանք են զգում երեխայի նկատմամբ, բայց նրա հետ շփվելիս մեծ հեռավորություն է մնում. «Ինչ հիանալի երեխա ունեմ, ափսոս: Որ ժամանակ չունեմ նրա հետ շփվելու»։
3. Արդյունավետ խղճահարություն– կա համակրանք, մտերմություն, բայց հարգանք չկա. «Իմ երեխան բոլորին նման չէ. Չնայած իմ երեխան խելացի ու ֆիզիկապես բավականաչափ զարգացած չէ, բայց նա դեռ իմ երեխան է, և ես սիրում եմ նրան»։ Այստեղսերը զիջող ջոկատի տեսակի նկատմամբ(հավանում, անհարգալից վերաբերմունք, միջանձնային մեծ հեռավորություն). «Դուք չեք կարող մեղադրել իմ երեխային, որ նա բավականաչափ խելացի և ֆիզիկապես զարգացած չէ»:
4. Մերժում և արհամարհանք- հարաբերությունների ամենավնասվածքային տեսակը, որի դեպքում երեխան զգում է հակակրանք, անհարգալից վերաբերմունք ծնողների կողմից և դժկամություն նրա հետ շփվելու համար. Նման վերաբերմունքի դեպքում երեխան զգում է, որ իրեն չեն սիրում, հիասթափություն է ապրում և վախենում է այլ մարդկանց կողմից մերժվելուց:

Երեխաների նկատմամբ ծնողական հարաբերությունների ներկայացված տիպաբանությունը կարող է օգտագործվել նաև ուսուցիչների և երեխաների փոխգործակցությունը բնութագրելու համար: Կարևոր է զգալ, որ իրեն համակրանքով են վերաբերվում, հարգում են և ցանկանում են շփվել նրա հետ: Նման վստահություն զարգացնելու համար անհրաժեշտ է դիտարկելանվերապահ ընդունման կանոն(«երեք P» կանոն):

1. Հասկանալով – նշանակում է երեխային «ներսից» տեսնելու ունակություն, աշխարհին երեխայի աչքերով նայելու կարողություն:
2. Որդեգրում - սա դրական վերաբերմունք է երեխայի, նրա անհատականության նկատմամբ, անկախ նրանից, թե նա այս պահին գոհացնում է մեծերին, թե ոչ, ընդունելով նրան այնպիսին, ինչպիսին նա իրականում է, գուցե ոչ շատ խելացի, պատճառելով շատ անախորժություններ և անախորժություններ: Ընդունումը նշանակում է երեխայի անհատականության, մյուսներից տարբերվելու, այդ թվում՝ ծնողներից տարբերվելու իրավունքի ճանաչում: Երեխայի մոտ ընդունելության զգացում զարգացնելու համար մեծահասակները պետք է հրաժարվեն անձի և բնավորության գծերի բացասական գնահատականներից:: «Ի՜նչ անիմաստ է: Դուք հիմա՞ր եք։ Քանի՞ անգամ կարող ես բացատրել»։
3. Ճանաչումն է Երեխային որոշակի խնդիրներ լուծելու իրավունք տալը, խորհրդակցական ձայնի իրավունք. Այս սկզբունքը նշանակում է ոչ թե մեծահասակի և երեխայի միանմանություն, այլ նրանց կարիքների և ցանկությունների համարժեքություն: «Հագցրե՛ք սա...», «Թող պառկի այնտեղ...» արտահայտությունների փոխարեն ավելի լավ է երեխային առաջարկել այլընտրանք, ընտրություն. «Ի՞նչ տամ քեզ՝ սա՞, թե՞ այն»:

Մեծահասակները կարող են դրական վերաբերմունք արտահայտել երեխային և ցույց տալ, որ նա լսվում և հասկացվում է՝ օգտագործելովարդյունավետ լսելու կանոններ, ձեւակերպել է Յու.Բ. Gippenreiter.

1. Հատուկ ժամանակ տրամադրեք երեխայի հետ շփվելու համար:Ուշադիր լսեք նրան, առանց ավելորդ բաներով շեղվելու, արձագանքեք երեխայի փոխանցած այս կամ այն ​​տեղեկատվությանը (ժեստերի, դեմքի արտահայտություններ, հարցեր):
2. Եղեք համբերատար, երբ երեխաները չեն կարող անմիջապես ինչ-որ բան անել:ասելիք. Նրանք ավելի շատ ժամանակ են պահանջում իրենց մտքերը նախադասությունների մեջ դնելու համար: Իսկ երբ երեխաները լցված են զգացմունքներով, գործընթացն էլ ավելի է դժվարանում։
3. Իմացեք, թե ինչ ազդեցություն կարող են ունենալ ձեր խոսքերը ձեր երեխայի վրա:. Երեխաները շատ զգայուն են արձագանքում մեկնաբանություններին, այդ թվում՝ զգացմունքների ոչ խոսքային արտահայտմանը: Ձայնի տոնայնությունը, դեմքի արտահայտությունը, խոժոռված հոնքերը՝ ամեն ինչ ազդում է, թե ինչպես է երեխան ընկալում մեծահասակի արձագանքը:
4. Հարցեր տվեք՝ ձեր հետաքրքրությունը և մասնակցությունը ցույց տալու համար.
5. Օգտագործեք «I- հաղորդագրություններ»: «Երբ դու...(երեխայի արարքները), ես զգում եմ...(իմ զգացմունքները), որովհետև...(բացատրիր, թե ինչու են երեխայի արարքներն առաջացնում նկարագրված զգացմունքները): Ես կցանկանայի... (իրադարձությունների ցանկալի ընթացքի նկարագրությունը): Օրինակ՝ «Երբ դու ինձ ընդհատում ես դասի ժամանակ, ես բարկանում եմ, քանի որ քո հարցերն ինձ խանգարում են կենտրոնանալ և նոր թեմա բացատրել: Ես ուզում էի, որ իմ բացատրությունից հետո հարցեր տայիք»։

Արդյունավետ հաղորդակցության կանոնների կիրառումն օգնում է բաց, վստահելի հարաբերություններ հաստատել երեխաների հետ և թույլ է տալիս նրանց զգալ ըմբռնում և ընդունում մեծահասակների կողմից:

Տիպիկ սխալներ երեխաների հետ շփվելիս

1. Պատվերներ, հրամաններ«Դադարեցրո՛ւ հիմա», «Հեռացրու՛», «Լռի՛ր»։ Նման խոսքերը անզորության կամ նույնիսկ «դժվարության մեջ լքվածության» զգացում են առաջացնում։ Ի պատասխան՝ երեխաները սովորաբար դիմադրում են, փնթփնթում, վիրավորվում և կամակոր են դառնում։
2. Զգուշացումներ, զգուշացումներ, սպառնալիքներ«Եթե չդադարես լաց լինել, ես կհեռանամ»; «Համոզվեք, որ այն չի վատանա»; «Սա նորից կկրկնվի, և ես կբռնեմ գոտին»: Ամենից հաճախ սպառնալիքներն անիմաստ են, քանի որ դրանք չեն պարունակում տեղեկատվություն այն մասին, թե ինչպես կարելի է շտկել իրավիճակը: Իսկ հաճախակի կրկնությամբ երեխաները վարժվում են դրան

և դադարեք արձագանքել դրանց:

1. Բարքեր, ուսմունքներ, քարոզներ«Դուք պետք է ձեզ պարկեշտ պահեք», «Պետք է հարգեք մեծահասակներին»: Երեխաները ճնշում են զգում արտաքին հեղինակության կողմից, երբեմն՝ մեղքի, երբեմն՝ ձանձրույթի։
2. Խորհուրդներ, պատրաստի լուծումներ«Իսկ դու վերցրու ու ասա...», «Ես քո տեղը լինեի, մանրը կտայի...»: Երեխայի բացասական արձագանքի հետևում կանգնած է անկախ լինելու և ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու ցանկությունը:
3. Ապացույցներ, փաստարկներ, նշումներ, «դասախոսություններ»«Ժամանակն է իմանալ, որ ուտելուց առաջ պետք է լվանալ ձեռքերը. «Դու անվերջ շեղվում ես, և դրա համար էլ սխալվում ես»: Ստեղծվում է մի իրավիճակ, որը հոգեբաններն անվանում են «իմաստային արգելք» կամ «հոգեբանական խուլություն»։
4. Քննադատություն, նկատողություն, մեղադրանք: "Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա!"; «Այս ամենը քո պատճառով է»; «Ես չպետք է հույս ունենայի քեզ հետ»: Նրանք ստիպում են երեխաներին կամ հարձակվել, հերքել կամ զայրանալ. կամ հուսահատություն, դեպրեսիա, հիասթափություն ինքն իրենից: Երեխայի մոտ ձևավորվում է ցածր ինքնագնահատական ​​(ես վատ եմ, թույլ կամքով, անհույս, պարտվող եմ):
5. Անսահման գովասանք«Բրավո, դու պարզապես հանճար ես», «Դու ամենագեղեցիկն ես մեր մեջ»: Երեխան կարող է կախված լինել գովասանքից, սպասել դրան, փնտրել այն («Ինչու՞ այսօր ինձ չգովաբանեցիր»): Կամ նա կարող է կասկածել ձեզ ոչ անկեղծության մեջ, որ դուք գովում եք նրան ձեր որոշ պատճառներով։ Ավելի լավ է անկեղծորեն արտահայտել ձեր զգացմունքները, օրինակ՝ «Ես այնքան ուրախ եմ քեզ համար»։
6. Անվանակոչություն, ծաղր«Crybaby-ը մոմ է», «Մի եղիր լապշա», «Ինչ ծույլ ես դու»: Երեխաները վիրավորվում են և պաշտպանվում են. «Թող լապշա լինի», «Դե, ես այդպիսին կլինեմ»:
7. Գուշակություններ, մեկնաբանություններ«Ես գիտեմ, որ այս ամենը նրա համար է, որ դու...», «Հավանաբար նորից կռվի մեջ եմ ընկել...», «Ես հենց քո միջոցով եմ տեսնում...»: Երեխայի պաշտպանական ռեակցիան շփումից խուսափելու ցանկությունն է:
8. Հարցաքննություն, հետաքննություն«Ո՛չ, միևնույն է, ասա՛ ինձ», «Միևնույն է, ես կիմանամ»: Դուք պետք է փորձեք փոխարինել հարցական նախադասությունները հաստատականով: «Ինչո՞ւ ես բարկացել» -ի փոխարեն։ ասա, «Ես զգում եմ, որ դու զայրացած ես»:
9. Բանավոր համակրանք, համոզում, հորդոր. Երբեմն «Ես հասկանում եմ քեզ», «Ես համակրում եմ քեզ», «Ուշադրություն մի դարձրու», «Լավ է» բառերը կարող են չափազանց ֆորմալ հնչել: Երեխան կարող է լսել, որ իր մտահոգությունները անտեսվում են, նրա փորձառությունները հերքվում կամ նսեմացվում են: Միգուցե պարզապես լռեք և փոխարենը նրան մոտ պահեք:

Այսպիսով, երեխաների հետ հարաբերություններում վստահության մթնոլորտ ստեղծելու հիմնական պայմաններից մեկը մեծահասակների կողմից նրանց անվերապահ ընդունումն է, ինչպես նաև հաղորդակցման հմտությունները օգտագործելու ունակությունը, որի շնորհիվ երեխաները կարող էին զգալ, որ ոչ միայն հասկանում են, այլև հարգում: . Վերևում քննարկված կառուցողական հաղորդակցության կառուցման կանոնները համընդհանուր են և կարող են օգտագործվել տարբեր տարիքի երեխաների հետ շփվելիս: Բայց միևնույն ժամանակ պետք է նշել, որ տարիքային զարգացման յուրաքանչյուր փուլում կան կոնկրետ, տվյալ տարիքին բնորոշ խնդիրներ, որոնց բախվում են մեծահասակները։

Նախադպրոցական տարիքի՝ կրթության դժվարություններ

3-ից 6 տարեկան երեխաները մտավոր զարգացման հսկայական ուղի են անցնում. Նախադպրոցական տարիքը մեծահասակների հետ շփման, խաղի և հասակակիցների հետ իրական հարաբերությունների և երեխայի անհատականության ձևավորման միջոցով մարդկային հարաբերությունների սոցիալական տարածության յուրացման շրջան է:

Նախադպրոցական տարիքումփոխվում է երեխայի տեղը ընտանիքի հարաբերությունների համակարգում. 3 տարեկանից բարձր երեխան ուժեղ ցնցում է ապրում իր հայտնագործությունից. նա տիեզերքի կենտրոնը չէ: Նա նաև բացահայտում է, որ ինքն իր ընտանիքի կենտրոնը չէ։ Նա հատկապես ցնցված է այն բացահայտումից, որ հայրիկը սիրում է մայրիկին, իսկ մայրիկը սիրում է հայրիկին։

Երեխան ավելի ինքնուրույն դարձավ, և մայրը զգաց, որ ավելի քիչ կարող է անել նրա հետ: Անկախությունը հաճելի է երեխային: Բայց նա չի բավարարվում, որ մայրը միայն իրեն չի պատկանում։ Նույնը վերաբերում է հայրիկին. Այժմ երեխային հասկացվում է, որ հաղորդակցությունը կկառուցվի այլ կերպ, ինչպես եռանկյունու փոխազդեցությունը՝ «մայրիկ-հայրիկ-երեխա»: Նման հարաբերությունները լիովին չեն համապատասխանում երեխային: Նա վրդովված է և խանդոտ, բայց ստիպված է ընդունել հաղորդակցության այս նոր ձևերը: Նա ուշադիր հետևում է ծնողներին: Եվ այստեղ նոր կրքեր են բորբոքվում՝ նա նախընտրում է ծնողներից մեկին, հետո մյուսին։ Վերջապես անցնում են շփման այս խանդոտ ձևերը։ Հանգստացած երեխան սիրում է և՛ մայրիկին, և՛ հայրիկին։

Առաջանում է սեփական ես-ի իրականացման և հաստատման հզոր կարիք, որն արտահայտվում էճգնաժամ 3 տարի . Երեխան դրսևորում է ճգնաժամի այնպիսի վառ դրսևորումներ, ինչպիսիք են կամակորությունը, քմահաճույքը, նեգատիվությունը և անհիմն մռնչոցը։

Ճգնաժամը առավել սուր են ապրում այն ​​երեխաները, ովքեր չափահասների կողմից գերպաշտպանված են կամ նրանք, ովքեր ապրում են ավտորիտար դաստիարակության պայմաններում՝ խիստ պատժիչ միջոցներով։ Թե՛ առաջին, թե՛ երկրորդ դեպքում երեխայի անկախության կարիքը ճնշված է, սա է 3-ամյա ճգնաժամի հիմնական պատճառը։

Ուրիշ մեկը երեխայի հատուկ առանձնահատկությունը `նախադպրոցական տարիքի երեխաայն է, որ նա իր ժամանակի մեծ մասն անցկացնում է խաղալով: Այս տարիքում ոչ մի այլ գործունեություն այնքան չի նպաստում զարգացմանը, որքան խաղը: Տարբեր պատմություններ և իրավիճակներ խաղալու միջոցով երեխան սկսում է հասկանալ մարդկանց փոխհարաբերությունները, այդ հարաբերությունների կանոնները և հասկանալ մարդկային հույզերի ու ցանկությունների բազմազան աշխարհը: Համատեղ խաղում տեղի է ունենում փորձի փոխանակում։ Վերը նշված հոգեբանական փոփոխությունները կարող են հանգեցնել նրան, որ ծնողները և ուսուցիչները հանդիպեն երեխաներին հաղորդակցվելու և դաստիարակելու որոշ բնորոշ խնդիրների: Դիտարկենք դրանցից մի քանիսը ավելի մանրամասն:

Երեխաների ագրեսիվությունը, դրա պատճառները.

1. Մեծահասակների ագրեսիվ վարքագիծը- երեխաների ագրեսիվությունը առաջանում է ծնողների և այլ մեծահասակների գործողությունների նմանակման արդյունքում, որոնց վարքագիծը նրանք դիտում են:

Ինչ անել?

Կարևոր է, որ երեխաները տեսնեն խաղաղ վարքի օրինակներ: Դուք չեք կարող երեխայի ներկայությամբ ցույց տալ զայրույթի պոռթկում կամ ինչ-որ մեկի մասին ոչ շողոքորթ արտահայտություններ:

1. Երեխայի հանդեպ սիրո անբավարար արտահայտություն- Երեխայի ագրեսիվ գործողությունները ոչ այլ ինչ են, քան ծնողների ուշադրությունը գրավելու փորձ:

Ինչ անել?

Կարևոր է երեխայի հետ բավականաչափ ժամանակ հատկացնել՝ առաջնորդվելով «ուշադրություն դարձրեք ոչ թե երբ նա զայրացած և ագրեսիվ է, այլ, ընդհակառակը, այն իրավիճակներում, երբ նա ընկերասեր է և հանգիստ» սկզբունքով՝ դրանով իսկ ցույց տալով, որ նա ստանում է. մեծահասակների ուշադրությունն ու սերը կարելի է ձեռք բերել այլ կերպ: Մի ամաչեք ևս մեկ անգամ շոյել կամ խղճալ երեխային։ Պետք է հիշել, որ այս տարիքում հպման, շոյելու և շոշափելի շփման այլ ձևերի միջոցով արտահայտված զգացմունքները շատ ավելի կարևոր են երեխայի համար, քան չափահասի` բառերով ինչ-որ բան բացատրելու փորձերը:

1. Բողոքի ակցիա մեծահասակների գործողությունների և արգելքների դեմ– բողոք իր անկախության սահմանափակման, չափահասների կողմից չափազանց մեծ խնամակալության դեմ:

Ինչ անել?

Մեծահասակները պետք է հիշեն, որ յուրաքանչյուր տարիքում երեխան պետք է ապրի անձնական անկախության զգացում, որը ձևավորվում է ինքնուրույն գործողություններ կատարելով. «Ես այն եմ, ինչ կարող եմ ինքս անել»: Որոշեք այն գործողություններն ու պարտականությունները, որոնք երեխան կարող է ինքնուրույն կատարել և չխանգարել դրանց իրականացմանը: Ձեր երեխային հաճույք պատճառեք: Թող նա հպարտանա իրենով, պարծենա, որ օգնել է ամանները լվանալ կամ մի կողմ դնել խաղալիքները:

1. Հաղորդակցման հմտությունների բացակայություն -ագրեսիվ գործողություններն ուղղված են ուրիշների ուշադրությունը գրավելուն և նրանց հետ կապ հաստատելուն։ Ագրեսիան երեխայի հաղորդակցության չբավարարված կարիքի հետևանք է:

Ինչ անել?

Սովորեցրեք ձեր երեխային այլ երեխաների հետ շփվելու ոչ ագրեսիվ եղանակներ: Մեծահասակները պետք է ցույց տան երեխային, թե ինչպես ճանաչել անծանոթ երեխաներին և ինչպես խաղալ խաղեր միասին: Լավագույն միջոցը հենց մեծահասակի օրինակն է, որը նա ցույց է տալիս երեխային։

Ամաչկոտությունը և դրա պատճառները

Ամաչկոտություն - Սա մարդու հոգեվիճակն է և դրանից բխող վարքագիծը, որի բնորոշ գծերն են՝ անվճռականությունը, վախը, լարվածությունը, կոշտությունը և անհարմարությունը հասարակության մեջ՝ ինքնավստահության բացակայության պատճառով: Մանկական ամաչկոտության պատճառ կարելի է համարել հետեւյալը.

1. Երեխայի ուժեղ կապվածությունը մորը.Երեխայի ամաչկոտության պատճառը մորից «բաժանվելու» վախն է։ Մայրն ապրում է երեխայի շահերից ելնելով, ավելի ճիշտ՝ նրա փոխարեն։

Ինչ անել?

Պետք է ընդլայնել երեխայի սոցիալական շրջանակը, տանել նրան անծանոթ վայրեր և ծանոթացնել նոր մարդկանց: Հայրը պետք է ավելի ակտիվ դիրք գրավի, քանի որ հենց նա է պատասխանատու երեխայի սոցիալական փորձի սոցիալական ընդլայնման համար: Այս դեպքում մորից հուզական հեռավորությունը երեխայի համար ավելի քիչ տրավմատիկ է, քանի որ մոտակայքում շատ կարևոր մարդ է՝ հայրը։ Մեծահասակների խնդիրն է ցույց տալ երեխային, որ իրեն շրջապատող աշխարհն ապահով է, և նրան կարելի է վստահել:

1. Սոցիալական փորձի բացակայություն, հաղորդակցության մեջ բարդ իրավիճակները լուծելու անկարողություն:Ամաչկոտության հիմքը նոր պահանջներին դիմակայելու անկարողությունն է, որ իրեն առաջարկում է սոցիալական փոխազդեցության ընդլայնման իրավիճակը։

Մանկական քմահաճույքներ

Քմահաճ վարքագիծը զայրույթի և զայրույթի բուռն դրսևորում է, երբ երեխան գոռում է, լաց է լինում, ոտքերը հարվածում է, գլորվում հատակին, նետում իրերը, ոտքերով հարվածում, կծում, քերծվում և նույնիսկ փորձում է իրեն վնասել:

Պատճառները

1. Ծնողների կողմից լիակատար ամենաթողության ֆոնին չափից ավելի հոգատարություն.Երեխան շրջապատված է չափից ավելի հոգատարությամբ ու ուշադրությամբ, բավարարվում է նրա ցանկացած ցանկություն ու քմահաճույք։ Միևնույն ժամանակ, չկա պահանջների և արգելքների հստակ համակարգ, «երեխային ամեն ինչ թույլատրված է»։ Այս դեպքում մեծահասակների ցանկացած գործողություն, որը հակասում է երեխայի մտադրություններին, բռնի բողոք է առաջացնում:

Ինչ անել?

Մեծահասակները պետք է մշակեն պահանջների հստակ համակարգ և վերահսկեն դրանց իրականացումը: Կարևոր է, որ պահանջները համաչափ լինեն երեխայի տարիքին, և դրանց համապատասխանությունը վերահսկվի բոլոր մեծահասակների կողմից, ովքեր ներգրավված են դաստիարակության մեջ: Երկակի իրավիճակներ չպետք է առաջանան, երբ «մայրիկը թույլ չի տալիս, բայց տատիկը կարող է դա անել»: Եթե ​​կա պահանջների համակարգ և իրականացվում է դրանց կատարման մոնիտորինգ, ապա երեխան քմահաճ լինելու պատճառ չունի. նա հասկանում է «խաղի կանոնները»:

1. Կենսական հետաքրքրությունների և կարիքների սահմանափակում, որոնց հետ երեխան չի կարող հաշտվել.Այս դեպքում, ընդհակառակը, երեխային գործնականում ոչինչ չի թույլատրվում։ Կյանքի կարևոր կարիքները չեն բավարարվում։ Օրինակ՝ 5-6 տարեկան երեխային մեծահասակը հրահանգում է «մնալ անշարժ»։ Բնականաբար, որոշ ժամանակ անց նա կսկսի քմահաճ լինել և անհնազանդություն ցուցաբերել։

Ինչ անել?

Պետք է վերլուծել, թե որքանով են իրագործելի երեխային առաջադրված պահանջները՝ հաշվի առնելով երեխաների տարիքային առանձնահատկությունները։ Դրանց կատարումը երեխայից ավելորդ սթրես չի՞ պահանջում։ Արդյո՞ք նրա կյանքի կարևոր կարիքները տառապում են: Սովորաբար այս դեպքերում խորհուրդ է տրվում «երեխայի ուշադրությունը տեղափոխել» այլ տեսակի գործունեության և գտնել այս տարիքի կարևոր կարիքները բավարարելու այլ ուղիներ:

1. Ծնողների ուշադրությունը գրավելը որպես օգնության կամ միջամտության մի տեսակ խնդրանք. Քմահաճույքները ուշադրություն գրավելու բավականին տարածված միջոց են:

Ինչ անել?

Ինչպես ագրեսիվ վարքագծի դեպքում, մեծահասակները պետք է «վերապատրաստեն» երեխային ուշադրություն ստանալու ավելի արդյունավետ, ընդունելի ձևերով՝ տրամադրելով նրան համակրանքի և աջակցության բազմաթիվ նշաններ այն դեպքերում, երբ նա քմահաճ չէ և «լավ է իրեն պահում»։

Համառություն

Բնութագրվում է մեծահասակների պահանջների ակտիվ մերժմամբ: Համառության դրսևորումը կարող է պայմանավորված լինել մեծահասակների մանր հոգատարությամբ կամ նրանց անկախ լինելու ցանկության հանդեպ արհամարհական վերաբերմունքով:

Պատճառները

1. Չափազանց խստություն, ճնշում ծնողների կողմից, ծնողների պահանջը երեխայի անվիճելի հնազանդության մասին.. Համառությունն արտահայտվում է որպես բողոք ծնողների թելադրանքների դեմ։

Ինչ անել?

Մեծահասակը պետք է վերլուծի կոնֆլիկտային իրավիճակները: Որքանո՞վ էին կարևոր այն պահանջները, որոնց դեմ բողոքում էր երեխան։ Արդյո՞ք դրանց իրականացումը իսկապես կարևոր է: Մեծահասակի երկխոսության պատրաստակամությունը, զիջելու և ուրիշների կարծիքը լսելու կարողությունը երեխաների կամակորությունը կանխելու արդյունավետ մեթոդներից մեկն է, քանի որ երեխան բանակցելու և փոխզիջման ունակության փորձ է ձեռք բերում:

1. Երեխայի ապրելակերպի կտրուկ փոփոխություն.Օրինակ՝ մանկապարտեզ մտնող երեխան։ Այս փոփոխությունները կարող են բավականին բացասաբար ընկալվել երեխայի կողմից, քանի որ դրանք կարող են խանգարել երեխայի կարիքների բավարարմանը (ուզում է քնել, բայց պետք է վեր կենալ, ուզում է խաղալ տղաների հետ, բայց պետք է տուն գնա): Մյուս կողմից՝ կարող է լինել անկայունության զգացում։ Օրինակ, եղբոր կամ քրոջ ծնունդը երեխայի կողմից կարող է ընկալվել որպես սպառնալիք իր բարեկեցությանը կյանքում: Համառությունն այս դեպքում երեխայի բողոքն է ընտանեկան հարաբերությունների համակարգի փոփոխությունների դեմ։

Ինչ անել?

Պետք է երեխային փոխանցել տեղի ունեցած փոփոխությունների էությունը, ծանոթացնել նրան փոփոխված իրավիճակին համապատասխանող նոր կանոններին։

* * *

Ավարտելով նախադպրոցական տարիքի երեխայի հոգեբանական բնութագրերի քննարկումը, պետք է նշել, որ մեծահասակները չպետք է մոռանան համատեղ գործունեության, համատեղ խաղերի և գործունեության կարևորության մասին: Ցավոք սրտի, շատ ծնողներ չեն խաղում իրենց երեխաների հետ և դրանում ոչ մի վատ բան չեն տեսնում: Նրանք կարծում են, որ ավելի կարևոր է երեխային գրել-կարդալ սովորեցնել, իսկ խաղալը դատարկ զվարճություն է։ Նման դատողությունների մոլորության մասին է վկայում այն ​​փաստը, որ հենց նախադպրոցական տարիքում խաղն է երեխայի համար այն գործունեությունը, որի ընթացքում ձևավորվում են երեխայի հետագա զարգացման համար կարևոր որակներ:

Կրտսեր դպրոցական. փոխգործակցության խնդիրներ

Կրտսեր դպրոցական տարիքը (6–7–ից 10–11 տարեկան) մանկության վերջին շրջանն է։ Այս տարիքում երեխան սկսում է կորցնել իր մանկական ինքնաբուխությունը, նա զարգացնում է այլ մտածողության տրամաբանություն.

7 տարեկան երեխաները կյանքում նոր, ավելի «չափահաս» դիրք գրավելու ընդգծված ցանկություն ունեն: Դպրոցական կրթության համատեքստում դա իրականացվում է աշակերտի սոցիալական դիրքի և ուսուցման՝ որպես նոր սոցիալապես նշանակալի գործունեության ցանկության մեջ: Հենց այս անհրաժեշտությունն է որոշում հաջորդ տարիքային երևույթի առաջացման պատճառներըյոթ տարվա ճգնաժամ. Դա կապված է այն բանի հետ, որ երեխային այլեւս չի բավարարում նախկին ապրելակերպը, նա ցանկանում է զբաղեցնել դպրոցականի պաշտոնը։ Եթե ​​նոր պաշտոնի անցումը ժամանակին չի լինում, ապա երեխաների մոտ առաջանում է այդ դժգոհությունը, որը որոշում է երեխայի վարքագիծը համապատասխան կրիտիկական շրջանում։

Դպրոց ընդունող երեխան ինքնաբերաբար նոր տեղ է գրավում մարդկային հարաբերությունների համակարգում՝ նա ունի մշտական ​​պարտականություններ՝ կապված կրթական գործունեության հետ։ Երեխայի շահերն ու արժեքները փոխվում են. Այն ամենը, ինչ կապված է ուսումնական գործունեության հետ (առաջին հերթին գնահատականների) արժեքավոր է ստացվում, այն ամենը, ինչ կապված է խաղի հետ, պակաս կարևոր է։ Առաջատարը տարրական դպրոցական տարիքում դառնում էկրթական գործունեություն. Ուսումնական գործունեության շրջանակներում զարգանում են հոգեբանական նոր կազմավորումներ։ Այս տարիքում հայտնվում է այնպիսի կարևոր նորագոյացություն, ինչպիսինկամայական վարքագիծինչը նշանակում է, որ երեխայի կարողությունը ստորադասել իր գործողությունները օրինաչափության և հետևել մեծահասակի հրահանգներին: Երեխան դառնում է ավելի ինքնուրույն և ընտրում է ինչ անել որոշակի իրավիճակներում: Այս վարքագիծը հիմնված է բարոյական դրդապատճառների վրա. նա կլանում է բարոյական արժեքները և փորձում է հետևել որոշակի կանոններին և օրենքներին:

Մեկ այլ նոր զարգացում.գործողությունների և արտացոլման արդյունքների պլանավորում:Երեխան ի վիճակի է գնահատել իր գործողությունը արդյունքների տեսանկյունից և դրանով իսկ փոխել իր վարքը և համապատասխանաբար պլանավորել այն: Նա արդեն կարող է իր մեջ հաղթահարել ցանկությունները, եթե դրանք չեն համապատասխանում որոշակի չափանիշներին կամ չեն տանում դեպի դրված նպատակը։

Կրտսեր դպրոցականին բնորոշ էզգացմունքային զգայունություն,արձագանքում է ամեն ինչ անսովոր և պայծառ, բայց զգացմունքներն այլևս այնքան հեշտությամբ չեն փոխարինում միմյանց և այնքան հստակ չեն դրսևորվում, որքան նախադպրոցական տարիքում: Եթե ​​նախադպրոցական երեխան արագ մոռացել է անախորժությունների մասին՝ անցնելով ինչ-որ ուրախալի բանի, ապա կրտսեր աշակերտը կարող է երկար ժամանակ անհաջողություն ապրել և թաքցնել իր զգացմունքները: Այս տարիքում կարող են առաջանալ բարդույթներ՝ նվաստացման, վիրավորված հպարտության, թերարժեքության կամ, ընդհակառակը, ինքնագնահատականի և բացառիկության զգացում: Հետեւաբար, երեխան աստիճանաբար սկսում է կորցնել իր ինքնաբուխությունը: Նա դեռ բավականին բաց է մեծահասակների համար, բայց այլևս միշտ չէ, որ ցույց է տալիս իր իրական զգացմունքներն ու ցանկությունները, երբեմն փորձում է քողարկել իր արարքների պատճառները։

Այս տարիքում երեխան արդեն շատ բանի է հասել միջանձնային հարաբերություններում։ Մեծահասակի հեղինակությունը աստիճանաբար կորչում է, և տարրական դպրոցական տարիքի ավարտին հասակակիցները սկսում են գնալով ավելի կարևոր դառնալ երեխայի համար, և մեծանում է մանկական համայնքի դերը:

Տարրական դպրոցական տարիքի դժվարություններ

Անհանգստություն

Տարրական դպրոցի աշակերտի անհանգստության բնորոշ ձևը դպրոցական անհանգստությունն է: Դա դրսևորվում է աշակերտի տարբեր վախերի և փորձի մեջ, օրինակ. Թիմում չընդունվելու վախ, գնահատման վախ, ուսուցչի վախ և այլն։ Կոլեկտիվ չափանիշներին, կանոններին և վարքագծի նորմերին համապատասխանելու փորձը ուղեկցվում է երևակայական կամ իրական շեղումների դեպքում մեղքի արտահայտված զգացումով։ Հետևյալը կարելի է բացահայտելպատճառները , բարձրացնելով տարրական դպրոցական տարիքի երեխաների անհանգստության մակարդակը։

1. Մեծահասակների չափազանց մեծ պահանջները, որոնք երեխան չի կարող բավարարել. Երեխայի սոցիալական կարգավիճակի փոփոխությունը, երբ սկսվում է դպրոցը, հանգեցնում է նրան, որ մեծահասակները սկսում են այլ կերպ վերաբերվել նրան: Նրանց թվում է, թե նա այժմ «չափահաս» է և պետք է շատ բան իմանա։ Օրինակ՝ շատ ծնողներ դժվարանում են ընտելանալ այն փաստին, որ իրենց երեխան դասի լավագույն աշակերտը չէ։ Նրանք ստիպում են նրան շատ սովորել, ինչը հանգեցնում է գերլարման ու հոգնածության։ Չտեսնելով դրական արդյունք՝ մեծերը մեղադրում են երեխային կատարվածի համար, բղավում նրա վրա և նույնիսկ ֆիզիկական պատիժ են կիրառում, ինչը վատացնում է իրավիճակը՝ մեծացնելով երեխայի անհանգստությունը և առաջացնելով նրա մոտ մշտական ​​վախ դպրոցից։

Ինչ անել?

Դուք պետք է հանգիստ վերաբերվեք ձեր երեխայի դպրոցական հնարավոր անհաջողություններին և նրան օգնություն ցուցաբերեք: Կարևոր է խրախուսել ձեր երեխային: Նա պետք է վստահ լինի, որ մոտակայքում կա մեծահասակ, ով միշտ պատրաստ է օգնելու։ Պետք է երեխային սովորեցնել միշտ խոսել իր հոգսերի մասին։ Ավելի լավ է անհանգիստ երեխային նախօրոք պատրաստել փոփոխություններին ու կարեւոր իրադարձություններին։ Ֆիզիկական շփումը օգնում է հաղթահարել անհանգստության զգացումները՝ թփթփացնել նրա գլխին, գրկել, նստեցնել ձեր գիրկը: Ուսուցիչը կարող է աջակցություն ցույց տալ երեխային՝ դիպչելով նրա ուսին (շփելով նրա ուսին):

1. Ծնողների և դպրոցի հակասական պահանջները. Այս իրավիճակում երեխան չգիտի, թե ինչպես իրեն պահի տվյալ իրավիճակում և վախենում է պատժվել կողմերից մեկի կողմից:

Ինչ անել?

Անհրաժեշտ է ծնողներին ծնողական հանդիպումների ժամանակ ծանոթացնել դպրոցական կյանքի կանոններին և ծնողներին տեղեկացնել վերջին շրջանում տեղի ունեցած բոլոր փոփոխությունների մասին: Ծնողների կողմից անընդունելի է երեխայի ներկայությամբ ուսուցչից դժգոհություն հայտնելը կամ նրա հասցեին ոչ շոյող արտահայտություններ անելը, և ուսուցիչը չպետք է քննադատական ​​արտահայտություններ անի երեխայի ծնողների հասցեին։ Ծնողները և ուսուցիչները պետք է իրար մեջ լուծեն բոլոր վիճելի հարցերը։

1. Անհանգստության բարձրացում՝ որպես երեխայի անհատական ​​հատկանիշ:Խոսքը հուզական զգայունության բարձրացման մասին է, որն արտահայտվում է մեծահասակների կարծիքների և գնահատականների նկատմամբ ծայրահեղ ընկալունակությամբ: Նման ուսանողները, որպես կանոն, կենտրոնանում են ոչ թե կրթական գործունեության արդյունքի, այլ ուսուցչի գնահատականի վրա: Նրանց համար կարևոր է ոչ թե այն, թե ինչպես են նրանք կատարել աշխատանքը, այլ այն, թե ինչ է ասել ուսուցիչը: Նրանց թվում է, որ եթե ուսուցիչը «չի հարցրել, երբ ես ձեռքս բարձրացրել եմ» կամ «չնայել իմ ուղղությամբ», ապա նա «ինձ չի սիրում» և «վատ է վերաբերվում ինձ»։

Ինչ անել?

Կարևոր է և՛ ընտանիքում, և՛ դպրոցում ստեղծել այնպիսի պայմաններ, որոնցում կբացառվի աշակերտի անձի գնահատումը և գնահատվի նրա գործունեության արդյունքը։

Երեխաների մոտ անհանգստության աճը սովորաբար ծնողների չափազանց անհանգստության հետևանք է: Երեխաները կարծես կլանում են իրենց ծնողներից, որ «աշխարհը թշնամական է, մենք շրջապատված ենք չարագործներով», և այդպիսի երեխաների համար դպրոցը դառնում է «ավելի մեծ վտանգի վայր»։ Դուք չեք կարող երեխային վախեցնել դպրոցով` օգտագործելով հետևյալ արտահայտությունները. «Երբ դպրոց գնաս, այն ժամանակ կիմանաս...», «դպրոցում քեզ ցույց կտան...», «ուսուցիչը արարողությանը չի կանգնի». քո հետ..."։

Սուտ

Երեխաների ստերը տարրական դպրոցական տարիքում բավականին տարածված են։ Հետևելով P. Ekman-ին, մենք կդիտարկենք երեխաների ստի ամենատարածված պատճառները:

1. Սուտը որպես պատժից խուսափելու ցանկություն.

Ինչ անել?

Մեծահասակը պետք է վերլուծի պատիժների և արգելքների գոյություն ունեցող համակարգը և կրճատի դրանց թիվը, եթե դրանք չափազանց շատ են: Անհրաժեշտ է երեխայի հետ քննարկել որոշակի գործողությունների հետեւանքները, որպեսզի նա կարողանա տեղեկացված ընտրություն կատարել: Մեծահասակները պետք է փորձեն ավելի հանգիստ արձագանքել տարբեր իրավիճակներին և չդրամատիզացնել դրանք: Կարևոր է, որ երեխաները զգան, որ մեծերը պատրաստ են լսել, հասկանալ և ներել իրենց: Այսպիսով, օրինակ, մի իրավիճակում, երբ երեխան կորցրել է թանկարժեք հեռախոսը, ծնողները կարող են շատ հայհոյել, բայց դա դժվար թե վերադարձնի հեռախոսը կամ օգնի երեխային ավելի հավաքված դառնալ: Այս իրավիճակում ավելի ճիշտ է թույլ տալ նրան զգալ իր հանգստության պակասի հետևանքները. «Ցավում եմ, որ կորցրել ես հեռախոսդ։ Մենք ստիպված կլինենք հետաձգել հեծանիվ գնելը և ձեզ նոր հեռախոս գնել»: Ամենից հաճախ երեխաները վախենում են ոչ թե որոշակի գործողությունների հետևանքներից, այլ դրանց նկատմամբ մեծահասակների արձագանքից:

1. Սուտը որպես նվաստացումից վախից խուսափելու ցանկություն:Սուտի այս տեսակը հիմնված է ամոթի, երեխայի իր արարքի «սխալության» գիտակցության վրա: Այս դեպքում երեխային առաջնորդում է իրեն պաշտպանելու և իր նկատմամբ դրական վերաբերմունք պահպանելու ցանկությունը։ Օրինակ՝ երեխայի համար ավելի հեշտ է ուսուցչին խոստովանել իր արածը, քան դա անել հրապարակավ՝ ամբողջ դասարանի ներկայությամբ։

Ինչ անել?

Նման իրավիճակներում կարևոր է թույլ տալ երեխային «փրկել դեմքը»։ Նրանից հրապարակային ապաշխարության կամ ներողություն խնդրելու պահանջ չպետք է լինի։ Նրա հետ պետք է քննարկել ստեղծված իրավիճակը և դրանից դուրս գալու ուղիները։ Ավելի լավ է, եթե խոսակցությունը հնչի ոչ միայն դատապարտում, այլև տարակուսանք. «Ինչպե՞ս կարող է դա տեղի ունենալ»: Սա երեխային տեղեկացնում է, որ մեծահասակը զարմացած է կատարվածից, քանի որ նա դա իրենից չէր սպասում, ինչը նշանակում է, որ նա այս փաստն ընկալում է որպես բացառություն, որը բնորոշ չէ այս երեխային։

1. Սուտը որպես սեփական սոցիալական կարգավիճակը բարելավելու ցանկություն. Սուտի այս տեսակը հիմնված է ուրիշների աչքում ավելի կարևոր և գրավիչ երևալու ցանկության վրա: Օրինակ, պատմություն դպրոցում ձեր մտացածին հաջողությունների մասին: Այս վարքագծի հիմքը հաճախ ծնողների կամ այլ նշանակալից մարդկանց ուշադրության չբավարարված կարիքն է, նրանց պահանջները բավարարելու ցանկությունը, գոնե մեկի երևակայության մեջ:

Ինչ անել?

Շատ կարևոր է, որ երեխան իրեն կարևոր և օգտակար զգա ընտանիքում և հասակակիցների շրջանում։ Մեծահասակների խնդիրն է օգնել երեխային գտնել ընդունելի ուղիներ այս կարիքը բավարարելու համար: Երեխաները պետք է գովաբանվեն իրենց հաջողությունների համար, նույնիսկ եթե երբեմն նրանք նույնը չեն, ինչ իրենց հասակակիցները: Կարիք չկա ձեր երեխային համեմատել ավելի հաջողակ ընկերոջ կամ դասընկերոջ հետ։ Կարևոր է շեշտել հենց երեխայի արժանիքները, գտնել դրանց օգուտները՝ դրանով իսկ ընդգծելով նրա կարևորությունն ու անհրաժեշտությունը։

1. Սուտ՝ գաղտնիության ներխուժումը կանխելու համար. Սուտի այս տեսակը տեղի է ունենում ծնողների կողմից երեխաների նկատմամբ չափազանց մեծ խնամակալության դեպքում, երբ վերջիններս երեխային զրկում են իր ներաշխարհի գաղտնիության իրավունքից։

Ինչ անել?

Երեխան պետք է հնարավորություն ունենա ինքնուրույն մտածել իր փորձառությունների մասին, ընկալել դրանք առանց արտաքին միջամտության:

* * *

Ամփոփելով վերը նշվածը՝ կարելի է նշել, որ երեխաները միշտ պետք է իրենց հոգեբանորեն ապահով զգան։ Անկախ նրանից, թե ինչ վատ գնահատական ​​ստանաք, ինչ գործողություն էլ կատարեք, մոտակայքում կան մեծահասակներ, ովքեր կհասկանան և կօգնեն: Միայն այս դեպքում կարելի է չվախենալ, որ երեխան կթողնի դպրոցը, կջնջի օրագրում առկա նշանները և ընդհանրապես չի ցանկանա սովորել։ Եթե ​​մեծահասակները կարողանում են երեխային սովորեցնել վստահել իրենց և քննարկել կյանքի դժվարին իրավիճակները, ապա դա կարող է հիմք դառնալ երեխայի անհատականության զարգացման հաջորդ փուլում, որը բնութագրվում է որպես ամենաբարդ և կոնֆլիկտային շրջան։ - պատանեկություն.