72. Ինչո՞ւ են ծնողների հարաբերությունները հաճախ վատանում երեխայի ծնունդով: Մայրն ավելի ու ավելի մեծ ուշադրություն և սեր է ցուցաբերում երեխայի նկատմամբ, իսկ ամուսինը հետին պլան է մղվում։ Հոգնածություն, բարդ կենցաղային խնդիրներ, որոնք առաջանում են երեխայի ծնունդով, նոր սիրային առարկայի հայտնվելը զգալիորեն

80. Ինչո՞ւ են սիրող ծնողների երեխաները հաճախ մեծանում որպես սպառողներ: Երբ ծնողներն ավելի շատ ուշադրություն և հոգատարություն են ցուցաբերում երեխայի նկատմամբ, քան միմյանց, նա դառնում է սպառող և էլ ավելի մեծ ուշադրություն և սեր է պահանջում։ Եվ հետագայում, որքան էլ նրան սեր տրվի, նրա կարիքները

2. Դստեր մոտ մայրական բարդույթ6 (ա) Մայրական տարրի հիպերտրոֆիա. -Արդեն նկատել ենք, որ դստեր մոտ մայրական արխետիպը հանգեցնում է կա՛մ կանացի հիպերտրոֆիայի, կա՛մ ատրոֆիայի: Իգական կողմի գերակշռությունը նշանակում է կանացի բնազդների ուժեղացում բոլոր մայրականների համեմատ

Պատմությունը կրկնվում է. Քրիստինայի պատմությունը 32-ամյա ասպիրանտ Քրիստինան շատ ճնշված վիճակում էր։ Ինձ մոտ իր առաջին այցելության ժամանակ նա ինձ ասաց, որ բժիշկների առաջարկությամբ նվազեցրել է իր ընդունած հակադեպրեսանտների չափաբաժինը: Կասկածելով սրա ճիշտությունը

Ինչո՞ւ է հիասթափության, դավաճանության և բոլոր հույսերի փլուզման զգացումը այդքան հաճախ գալիս: Այս հարցի ամենապարզ պատասխանը պետք է գտնել նրանում, որ մենք չափից դուրս եռանդով ծառայում ենք հավաքական արժեքներին՝ հաճախ ի վնաս անհատական ​​Ես-ի և նրա բնական էության: Նույնիսկ երբ մենք

«Ինչո՞ւ են իմ դստեր շուրջ այդքան շատ հակասոցիալական մարդիկ»: 19-ամյա աղջկան՝ Տատյանային, մայրը հոգեթերապիայի է ուղարկել։ Տատյանան ընտրում է հակասոցիալական ընկերներին, ովքեր թմրանյութ են օգտագործում, կարող են առանց թույլտվության վերցնել իր իրերը, գալ գիշերվա կեսին, շարք սկսել և

Մեկ մարդու ճակատագիրը մեզ ավելի է անհանգստացնում, քան հարյուրավոր մարդկանց ճակատագիրը բարեգործությանը գումար տալը մեզ գոհունակություն է պատճառում։ Երբ մենք որոշում ենք գումար տալ, մեր ուղեղի պարգևատրման կենտրոններն ակտիվացնում են նույն արձագանքը, ինչ փող կամ սնունդ ստանալիս:

Ամենալուրջ սխալը, որ թույլ են տալիս շատ մայրեր և տատիկներ, երբ մեծացնում են դստերը և, համապատասխանաբար, թոռնուհուն, նրան ծրագրավորելն է որոշակի պարտադիր հմտությունների և որակների հետ, որոնք նա պետք է ունենա: «Դու պետք է լավ լինես», «Պետք է ճկուն լինես», «Պետք է քեզ դուր գան», «Պետք է սովորես պատրաստել», «Պետք է»: Խոհարարության ունակության մեջ վատ բան չկա, բայց աղջկա մոտ ձևավորվում է թերի մտածելակերպ. դուք արժեք կունենաք միայն այն դեպքում, եթե համապատասխանեք մի շարք չափանիշների: Այստեղ անձնական օրինակը կաշխատի շատ ավելի արդյունավետ և առանց հոգեկան վնասվածքի. եկեք միասին համեղ ապուր պատրաստենք: Եկեք միասին մաքրենք տունը։ Եկեք միասին ընտրենք ձեր սանրվածքը։ Տեսնելով, թե ինչպես է մայրը ինչ-որ բան անում և հաճույք ստանում դրանից, դուստրը կցանկանա սովորել, թե ինչպես դա անել: Եվ ընդհակառակը, եթե մայրը ատում է ինչ-որ բան, ապա որքան էլ նա կրկնի, որ պետք է սովորել, աղջկա մոտ ենթագիտակցական զզվանք կառաջանա այդ գործընթացի նկատմամբ։ Բայց իրականում աղջիկն ամեն դեպքում վաղ թե ուշ կսովորի այն ամենը, ինչ իրեն պետք է։ Երբ ինքը դրա կարիքն ունի։

Երկրորդ սխալը, որը հաճախ հանդիպում է դուստրերի դաստիարակության ժամանակ, դա տղամարդկանց և սեքսի նկատմամբ ծանր, դատող վերաբերմունքն է, որը նրան փոխանցում է մայրը: «Նրանք բոլորն էլ նույն բանն են ուզում», «Տե՛ս, նա քեզ կխփի ու կթողնի», «Գլխավորը դա ծայրի մեջ չբերես», «Դու պետք է անհասանելի լինես»: Արդյունքում աղջիկը մեծանում է այն զգացումով, որ տղամարդիկ ագրեսոր են ու բռնաբարող, որ սեքսը կեղտոտ ու վատ բան է, որից պետք է խուսափել։ Միևնույն ժամանակ, տարիքի հետ նրա մարմինը կսկսի ազդանշաններ ուղարկել նրան, հորմոնները կսկսեն կատաղել, և այս ներքին հակասությունը մոր կողմից եկող արգելքի և ներսից եկող ցանկության միջև նույնպես շատ տրավմատիկ է:

Երրորդ սխալը, որը զարմանալիորեն հակադրվում է երկրորդին, այն է, որ մոտ 20 տարեկան աղջկան ասում են, որ իր երջանկության բանաձեւը բաղկացած է «ամուսնանալից և ծննդաբերությունից»: Իսկ իդեալական՝ 25 տարեկանից առաջ, այլապես ուշ կլինի։ Մտածեք դրա մասին. նախ, որպես երեխա, նրան ասում էին, թե ինչ պետք է սովորեր (ցուցակ), որպեսզի ամուսնանա և մայր դառնա, հետո մի քանի տարի նրան փոխանցեցին այն միտքը, որ տղամարդիկ ապուշ են, իսկ սեքսը կեղտ է, և հիմա նորից. ամուսնացիր և ծննդաբերիր: Սա պարադոքսալ է, բայց հաճախ հենց այս հակասական վերաբերմունքն է, որ մայրերը բարձրաձայնում են իրենց դուստրերին: Արդյունքը հարաբերություններից որպես այդպիսին վախն է: Իսկ ինքներդ ձեզ կորցնելու, ձեր ցանկությունների հետ կապը կորցնելու և աղջիկն իրականում ինչ է ուզում գիտակցելու ռիսկը զգալիորեն մեծանում է:

Չորրորդ սխալը գերպաշտպանվածությունն է։ Հիմա սա մեծ խնդիր է, մայրերն ավելի ու ավելի են կապում իրենց դուստրերին իրենց հետ և շրջապատում այնքան արգելքներով, որ դա սարսափելի է դառնում։ Մի գնացեք զբոսանքի, մի ընկերացեք այս տղաների հետ, զանգեք ինձ ամեն կես ժամը մեկ, որտեղ եք, ինչու եք ուշանում 3 րոպե: Աղջիկներին ոչ մի ազատություն չի տրվում, նրանց որոշումներ կայացնելու իրավունք չի տրվում, քանի որ այդ որոշումները կարող են սխալ լինել։ Բայց դա լավ է: 14-16 տարեկանում նորմալ դեռահասն անցնում է բաժանման գործընթացով, նա ուզում է ամեն ինչ ինքնուրույն որոշել, և (բացառությամբ կյանքի և առողջության հարցերի) պետք է տալ այդ հնարավորությունը։ Որովհետև եթե աղջիկը մեծանա մոր կրնկի տակ, նա կհամոզվի, որ նա երկրորդ կարգի արարած է, ինքնավար գոյության անկարող, և որ ամեն ինչ իր փոխարեն միշտ ուրիշներն են որոշելու։

Հանրաճանաչ

Հինգերորդ սխալը հոր մասին բացասական կերպարի ձեւավորումն է։ Կարևոր չէ՝ հայրը ներկա է ընտանիքում, թե մայրը մեծացնում է երեխային առանց նրա մասնակցության, անընդունելի է հորը դևի վերածել։ Դուք չեք կարող երեխային ասել, որ նրա թերությունները հոր կողմից վատ ժառանգականության պատճառով են: Դուք չեք կարող նսեմացնել ձեր հորը, անկախ նրանից, թե ինչ է նա եղել: Եթե ​​նա իսկապես «այծ» էր, ապա մայրը պետք է ընդունի պատասխանատվության իր բաժինը այն փաստի համար, որ հենց այս տղամարդն է ընտրել որպես իր երեխայի հայր: Դա սխալ էր, ուստի ծնողները բաժանվեցին, բայց բեղմնավորմանը մասնակցողի պատասխանատվությունը չի կարող փոխանցվել աղջկա վրա։ Դա հաստատ նրա մեղքը չէ:

Վեցերորդ սխալը մարմնական պատիժն է։ Իհարկե, դուք երբեք չպետք է հարվածեք ոչ մի երեխայի, բայց արժե հասկանալ, որ դա ավելի տրավմատիկ է աղջիկների համար: Հոգեբանորեն աղջիկը նորմալ ինքնագնահատականից արագ սահում է նվաստացման և ենթակայության դիրքի։ Եվ եթե ֆիզիկական պատիժը գալիս է հորից, դա գրեթե անկասկած կհանգեցնի նրան, որ աղջիկը որպես զուգընկեր կընտրի ագրեսորներին:

Յոթերորդ սխալը թերագնահատելն է։ Դուստրը պետք է մեծանա՝ անընդհատ լսելով, որ նա ամենագեղեցիկը, ամենասիրելի, ամենակարողն է, ամենալավն է։ Սա կձևավորի առողջ, նորմալ ինքնագնահատական: Սա կօգնի աղջկան մեծանալ ինքնաբավարարվածության, ինքնընդունման և ինքնասիրության զգացումով: Սա նրա երջանիկ ապագայի բանալին է:

Ութերորդ սխալը ձեր դստեր առաջ հարաբերությունները պարզելն է։ Ծնողները երբեք չպետք է վեճ սկսեն իրենց երեխաների ներկայությամբ, դա ուղղակի անընդունելի է. Հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է մոր ու հոր անձնական հատկանիշներին, փոխադարձ մեղադրանքներին։ Երեխան չպետք է սա տեսնի. Եվ եթե դա տեղի ունենա, երկու ծնողներն էլ պետք է ներողություն խնդրեն և բացատրեն, որ չեն կարողացել գլուխ հանել իրենց զգացմունքներից, վիճել են և արդեն հաշտվել են, և որ ամենակարևորը երեխան դրա հետ կապ չունի։

Իններորդ սխալը աղջկա սեռական հասունության ժամանակ սխալ ապրելն է։ Այստեղ կա երկու ծայրահեղություն՝ թույլ տվեք ամեն ինչ, որպեսզի չկորցնեք կապը, և արգելեք ամեն ինչ, որպեսզի «բաց չթողնեք»։ Ինչպես ասում են՝ երկուսն էլ ավելի վատն են։ Բոլորի համար այս դժվարին շրջանն առանց զոհաբերության հաղթահարելու միակ միջոցը հաստատակամությունն ու բարի կամքն է։ Հաստատակամությունը թույլատրվածի սահմանները պահպանելու մեջ է, բարի կամքը հաղորդակցության մեջ է: Այս տարիքի աղջիկների համար հատկապես կարևոր է, որ նրանք շատ խոսեն իրենց հետ, հարցեր տան, պատասխանեն հիմար հարցերին և կիսվեն իրենց հիշողություններով: Եվ դուք պետք է ավելի հանգիստ արձագանքեք, երբեք մի օգտագործեք այս խոսակցությունները երեխայի դեմ: Եթե ​​հիմա դա չարվի, այլևս մտերմություն չի լինի, և մեծացած դուստրը կասի. «Ես երբեք չեմ վստահել մորս»:

Վերջապես, վերջին սխալը կյանքի նկատմամբ սխալ վերաբերմունքն է։ Աղջիկներին երբեք չպետք է ասել, որ նրա կյանքը պետք է ներառի որոշակի իրեր: Ամուսնացեք, ծնեք, նիհարեք, մի գիրացեք և այլն: Աղջկան պետք է խրախուսել, որպեսզի հասնի ինքնաիրացման, կարողանա լսել ինքն իրեն, կարողանալ անել այն, ինչ նա սիրում է, ինչ կարող է անել, հաճույք ստանալ, անկախ լինել այլ մարդկանց գնահատականներից և հասարակական կարծիքից: Այդ ժամանակ երջանիկ, գեղեցիկ, ինքնավստահ կին կմեծանա՝ պատրաստ լիարժեք գործընկերության։

Միշտ չէ, որ ծնողների ճակատագիրն ու պահվածքը լավ օրինակ են դառնում, որը կցանկանար կրկնել։ Երեխաները հաճախ ցանկանում են գերազանցել իրենց ծնողներին և ձգտում են ամեն ինչ անել իրենց ձևով, ավելի լավ և գեղեցիկ: Եթե ​​մոր կամ հոր ճակատագիրը շատ աննախանձելի է, ծանրաբեռնված արատներով ու հակումներով, ապա մեծանալով երեխայի մոտ կարող է առաջանալ ծնողական սխալները կյանքում կրկնելու վախ։ Եվ որքան շատ է նա իր մեջ ճանաչում սեփական ծնողների գծերը, այնքան ավելի է դառնում վախը։ Ճակատագրի կրկնությունների և անկախ կյանքի վախի այս արատավոր շրջանակը կոտրելու համար պետք է վերջապես պարզել՝ ինչո՞ւ են երեխաները կրկնում իրենց ծնողների ճակատագիրը: Իսկ ինչպե՞ս չկրկնել ծնողներիդ սխալները։

Ինչու՞ դուստրը երբեմն կարող է կրկնել մոր ճակատագիրը, իսկ որդին՝ հոր ճակատագիրը:
Ինչո՞ւ են երեխաները շատ դեպքերում ապրում բոլորովին այլ կյանքով, քան իրենց ծնողները:
Ինչպե՞ս կարող եք կառավարել ձեր կյանքը և համոզվել, որ չեք կրկնում ձեր ծնողների սխալները:
Ինչպե՞ս կարող եք խուսափել ձեր ճակատագիրը սեփական երեխաների վրա պարտադրելուց:

Մեծահասակների շրջանում տարածված է անհանգստությունը սեփական ծնողների ճակատագիրը չկրկնելու վերաբերյալ։ Դա տեղի է ունենում նաև մեծահասակների հետ, ովքեր ստիպված են եղել մեծանալ դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում, օրինակ՝ նրանք չեն ցանկանում ալկոհոլից կախվածություն ունենալ, վաղ ամուսնալուծության միջով չգնալ կամ մնալ միայնակ մայր:

Նույն անհանգստությունը նկատվում է ավելի անվնաս իրավիճակներում, օրինակ՝ դուստրը մանկության տարիներին տեսել է, թե ինչպես է մայրը ծանր պայուսակներ կրում, իսկ հայրը նրան չի օգնել, և հիմա, երբ նա մեծացել է, վախենում է ամուսնանալ ծույլի հետ։ նրա հայրը. Կամ, օրինակ, որդին տեսնում է, որ հայրիկը շատ քիչ է վաստակում, չի կարողանում պահել իր ընտանիքը, նվերներ գնել մայրիկի համար և խաղալիքներ երեխաների համար: Նա անհանգստանում է, որ կկրկնի իր հոր ճակատագիրը և իր կյանքը կապրի նույն աղքատության մեջ։

Հարկ է նշել, որ նման մտավախություններն անհիմն չեն։ Իսկապես, ընկերների և ծանոթների հետ հարցազրույցի միջոցով մենք կարող ենք հեշտությամբ գտնել կյանքի օրինակներ, երբ երեխաները կրկնում են իրենց ծնողների ճակատագիրը: Բայց, որքան էլ զարմանալի է, շատ երեխաներ բոլորովին էլ ծնողների նման չեն ապրում՝ ոչ մի կերպ չկրկնելով իրենց ճակատագիրը։ Սա հստակ ցույց է տալիս, որ չկա ճակատագրի առասպելական կրկնություն. կան իրավիճակներ, որոնցում մենք հայտնվում ենք կյանքի ընթացքում: Եվ հենց դրա շնորհիվ է ձևավորվում մեր չափահաս կյանքը:

Այս առնչությամբ բոլոր վախերը լիովին ցրելու համար մենք պետք է հասկանանք, թե ինչպես և ինչու ենք մենք ապրում մեր կյանքն այսպես և ոչ այլ կերպ, և ինչ դեր են խաղում մեր ծնողները դրանում: Ինչպես են ընդհանուր առմամբ ձևավորվում մեր սովորությունները, աշխարհի տեսլականը, վարքագծային օրինաչափությունները և աշխարհայացքը։ Այսօր դա կարելի է շատ ճշգրիտ անել համակարգ-վեկտորային հոգեբանության Յուրի Բուրլանի օգնությամբ։

Ծնողները երեխաների համար ստանդարտ և կարծրատիպ են: Ի՞նչ կասեք ճակատագրի և ճակատագրի մասին:

Վեկտորային հավաքածուն ժառանգված չէ, այն չի կարող փոխվել կամ վերափոխվել, հետևաբար, միայն ճշգրիտ որոշելով ծնողների և երեխաների հոգետիպը, կարելի է խոսել այն մասին, թե որքանով են երեխաները բնավորությամբ նման իրենց ծնողներին, ինչը նշանակում է, թե որքանով են նրանք, սկզբունքորեն: , կրկնում են իրենց ճակատագիրը։
Եվ այնուամենայնիվ, ծնողներն են, որ առաջին օրինակն են ցանկացած երեխայի համար՝ անկախ նրա վեկտորներից։ Իրենց ծնողների վարքագծի ձևերի միջոցով է, որ երեխաները սովորում են ապրել և շփվել իրենց շրջապատող աշխարհի հետ, հարմարեցնել լանդշաֆտը, պաշտպանել իրենց ցանկությունները և ստանալ այն, ինչ ուզում են: Երեխաները որդեգրում են իրենց ծնողների պահվածքը, որը միշտ չէ, որ լավագույնն է։

Ավելին, տարիքի հետ երեխան հեշտությամբ գտնում է իր համար այլ օրինակներ՝ ուսուցիչներ, ընկերներ, տատիկներ և պապիկներ, դասընկերների և դասընկերների ծնողներ, գրքերի և ֆիլմերի հերոսներ, քաղաքական և պատմական գործիչներ: Հետեւաբար, եթե երեխան ունի տարբեր վեկտորներ, քան իր ծնողները, նրան գրավում է այն, ինչ իրեն ավելի մոտ է: Օրինակ, եթե ճակատագիրը որոշել է, որ երեխան ունի տեսողական վեկտոր, իսկ ծնողները չունեն, ապա երեխան որոշակի կոպտություն կզգա ծնողների վարքագծի և խոսքի մեջ, սիրո պակաս և զգացմունքային արտահայտչականություն: Նա կհեռանա նրանցից, բայց իր ցանկությունները փոխհատուցում է այլ առարկաների հաշվին, օրինակ՝ բարի ուսուցչի կամ գեղեցիկ դերասանուհու։

Մոր կամ հոր ճակատագիրը կրկնելու վախ

Պետք է նշել, որ վերը նկարագրված ամեն ինչ իդեալական իրավիճակ է, երբ ծնողները թույլ են տալիս իրենց երեխաներին լինել այնպիսին, ինչպիսին կան: Սակայն հաճախ մարդիկ իրենց միջոցով տեսնում են այլ մարդկանց և նույն կերպ դատում նրանց, ինչը նրանց դարձնում է բավականին անհանդուրժող թերությունների նկատմամբ։ Ի՞նչ կարող եմ ասել, երբ խոսքը վերաբերում է իմ սեփական երեխաներին: Ծնողներին թվում է, թե իրենց երեխաները պետք է շարունակեն իրենց լավագույն որակներն ու հմտությունները, բայց նախանձախնդրություն չտեսնելով՝ նախատում են իրենց երեխաներին, նախատում և վախեցնում։ Ներառյալ ձեր սեփական որոշ թերություններ, և նույնիսկ ավելին` ձեր ամուսնու թերությունները:

Մանկություն առանց ապահովության. կյանքը դժվար է և դժվար

Երեխայի համար ծնողների ճակատագիրը կրկնելու ամենամեծ հնարավորությունը, եթե ոչ ճշգրիտ, ապա ընդհանուր առմամբ, խնդրահարույց ընտանիքների երեխաներն են: Այսինքն՝ մարմնավաճառի մոր դուստրը անպայման չի կրկնի իր ճակատագիրը և ինքը մարմնավաճառ դառնա, բայց դա կարող է ազդել նրա վրա ընդհանրապես։
Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ մանկության տարիներին մենք բոլորս զգում ենք մեր ծնողների անվտանգության զգացումը: Միայն այս դեպքում երեխաները կարող են լիարժեք զարգանալ: Եթե ​​երեխայի մայրը խմում և տուն է բերում անծանոթ մարդկանց, եթե հայրը բղավում է մոր վրա կամ նույնիսկ հարվածում է նրան, եթե մայրն ու հայրը ընդհանրապես չկան, և նա ստիպված է ապրել անսեր մարդկանց հետ, երեխան ինքն է ստիպված. անհանգստանալ իր անվտանգության համար. Եվ քանի որ նա դեռ երեխա է և չի հասունացել որպես չափահաս, նա դա անում է այնպես, ինչպես գիտի։ Երբեմն ճիշտ կրկնում են իրենց ծնողների ճակատագիրը. նրանք սկսում են չարաշահել ալկոհոլը կամ թմրանյութերը, օրինակ:

Որպես ընտանեկան համակարգերի թերապևտի իմ աշխատանքում ես պարբերաբար հանդիպում եմ այն ​​փաստին, որ մեծահասակ երեխաներն ու ծնողները ցանկանում են լավ հարաբերություններ ունենալ միմյանց հետ: Եվ շատ հաճախ դա անհնարին է դառնում։ Հատկապես մոր ու դստեր հարաբերություններում։

Ի՞նչն է պատճառը, որ մոր և մեծ դստեր միջև շփումը չի ստացվում այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք:

Մայրերի կողմից թույլ տրված ամենատարածված սխալները

1. Մեծահասակ դստեր ընկալումը որպես փոքր երեխա.

Շատ հաճախ մայրը շարունակում է ընկալել իր չափահաս դստերը որպես փոքրիկ աղջկա, ով ոչինչ չի հասկանում և ինքը չի կարողանում որևէ բան հաղթահարել: Այս ընկալման հիման վրա մայրը շփվում է դստեր հետ, ինչպես փոքրիկ աղջկա հետ: Ընդ որում, մայրը դա անում է այնքան անգիտակցաբար, բարի նպատակներից դրդված, որ անկեղծորեն չի հասկանում, թե ինչու է իր աղջիկը դժգոհ։

Ինչո՞ւ է մայրը շարունակում իր դստերը փոքր տեսնել:

Կան մի քանի պատճառներ. Հիմնականները.

• Մոր վախն այն է, որ դուստրը, անկախություն զգալով, կհեռանա, իսկ մայրը կմնա մենակ՝ առանց իրեն։ Կլինի անպետքության, լքվածության, լքվածության զգացում։ Սա շատ սարսափելի է:

Ուստի մայրը անգիտակցաբար սկսում է ցույց տալ իր դստերը, որ նա դեռ փոքր է, չի կարող ինչ-որ բան անել, չգիտի, թե ինչպես անել ինչ-որ բան, բայց նա, մայրը, լավ գիտի դրան, ավելի լավ գիտի և գիտի, թե ինչպես դա անել: Այսպիսով, դստեր մեջ ձևավորվում է այն զգացումը, որ « Ես չեմ կարող ինքնուրույն որևէ բան հաղթահարել առանց մայրիկիս»:, ինչը նշանակում է, որ դուք պետք է «պահեք» ձեր մորը: Բայց չափահաս աղջիկս արդեն անկախություն է ուզում։ Իսկ հետո ներքին կոնֆլիկտ ու մոր հետ շփվելու դժվարություններ է ունենում։

• Վախ ծերությունից և մահից.

Շատ հաճախ իմ պրակտիկայում հանդիպում եմ այն ​​փաստին, որ մայրերն ունեն այն զգացողությունը՝ որքան փոքր են երեխաները, այնքան ես փոքր եմ։ Հենց դուստրը մեծանում է, առաջանում է «Ես ծեր եմ» զգացումը։ Եվ ես իսկապես չեմ ուզում սա: Ուստի մայրը անգիտակցաբար սկսում է իր աղջկան պահել իր համար՝ փոքրիկ աղջկա կերպարանքով։ Եվ հետո նա ներքուստ իրեն երիտասարդ է զգում։ Միաժամանակ դստերս մոտ արդեն հասունացել է մեծանալու վախը։ Ուստի նա անգիտակցաբար սկսում է խաղալ մոր հետ՝ փոքր մնալով։ Բայց դստեր անկախության և ինքնավարության ներքին կարիքը բավարարված չէ: Իսկ շփման մեջ դժվարություններն անխուսափելի են։

1. Դստերը որպես առանձին անձ չճանաչելը.

Դուստրը մեծանալով արդեն ձևավորել է կյանքի և իրավիճակի սեփական տեսլականը։ Դուք ունեք ձեր սեփական փորձը, ձեր կարծիքը, ձեր սեփական գաղափարները, ձեր սեփական գիտելիքները, ձեր սեփական ցանկությունները: Եվ նրանք կարող են շատ տարբերվել մոր պատկերացումներից:

Օրինակ՝ դուստրը հանդիպեց մի տղամարդու, ում նա սիրում է։ Նրա հետ հարաբերություններ է կառուցում այնպես, ինչպես իրենք են սիրում: Երջանիկ է զգում: Իսկ մայրն ունի իր պատկերացումներն այն մասին, թե ինչպիսին պետք է լինի իր դստեր տղամարդը, ինչպես պետք է ապրեն, որ դուստրը երջանիկ լինի։ Եվ հետո մայրը սկսում է իր գաղափարներով միջամտել դստեր կյանքին: Միաժամանակ նա դա անում է լավագույն մտադրություններով՝ ուշադրություն չդարձնելով այն փաստին, որ դուստրն արդեն երջանիկ է։ Դուստրը պատռված է իր երջանկության և դստեր երջանկության մասին մոր պատկերացումների միջև: Տհաճ իրավիճակ, որը հանգեցնում է մոր և դստեր միջև հաղորդակցության դժվարությունների:

Հիմնական պատճառները, որ մայրը չի ճանաչում իր դստերը որպես առանձին անհատականություն.

• Մոր չկատարված երազանքները.

Շատ հաճախ մայրը ցանկանում է իր երազանքներն իրականացնել դստեր միջոցով։ Այդ պատճառով էլ մանկության տարիներին երեխային տանում են խմբակներ ու բաժիններ, որոնք սիրում են ծնողներին, այլ ոչ թե այնտեղ, որտեղ երեխան կցանկանա։ Օրինակ՝ մայրը տարավ իր աղջկան դաշնամուր նվագել սովորելու։ Հիանալի գործիք, հիանալի ուսուցիչներ: Միայն դուստրն է, որ հաճույք չի գտնում այդ գործերից, որքան էլ մայրը ջանում է նրան համոզել։ Աղջիկը երազում է արագ ավարտել այս գործիքի ուսուցումն ու թողնել այն։

Նույնը շարունակվում է հասուն տարիքում։ Մայրը զբաղված է դստեր միջոցով իր երազանքներն իրականացնելով։ Իսկ դուստրը մոր հանդեպ սիրուց դրդված փորձում է դրանում գոհացնել նրան։ Բայց ինչ-որ պահի դստեր համար շատ դժվար կդառնա, և շփման մեջ դժվարություններն անխուսափելի են։ Չափազանց շատ դժգոհություններ ու բողոքներ կկուտակվեն։ Սա կխանգարի հաղորդակցությանը:

• «Ճշմարտությունը միշտ նույնն է».

Մոր ներքին խեղաթյուրված գաղափարը, որ կարող է լինել միայն մեկ ճշմարտություն. Եվ եթե դստեր գաղափարները տարբերվում են նրա գաղափարներից, ապա այստեղ ինչ-որ մեկը հաստատ սխալ է։ Եվ ես չեմ ուզում սխալվել. Ուստի մայրը սկսում է ինքնուրույն պնդել, իսկ դուստրը փորձում է պաշտպանել իրենը։ Եվ այս փոխազդեցության մեջ պայքար է գոյության իրավունքի համար։ Բայց իրականում այստեղ հաղթող կամ պարտվող չկա։ Երկուսն էլ պարտվեցին։ Ես բազմաթիվ օրինակներ գիտեմ, թե ինչպես մայրն ու աղջիկը տարիներ շարունակ չեն շփվում, մինչդեռ երկուսն էլ տառապում են։ Խեղաթյուրված գաղափարները, որ կա միայն մեկ ճշմարտություն, և դա իմն է, թույլ մի տվեք, որ այս կանայք լսեն միմյանց և տեսնեն, որ յուրաքանչյուրն ունի իր ճշմարտությունը, և եթե գաղափարները տարբերվում են, դա չի նշանակում, որ միայն մեկ կարծիք իրավունք ունի գոյության. .

1. Մրցումներ դստերս հետ.

Շատ հաճախ պրակտիկայում տեսնում եմ, որ մայրն անգիտակցաբար ներգրավվում է դստեր հետ մրցակցային գործընթացում: Օրինակ՝ դուստրը զանգահարում է մորը և ցանկանում է աջակցություն ստանալ իրեն անհանգստացնող հարցի շուրջ։ Եվ մայրը սկսում է պատմել, թե որքան դժվար է իր կյանքը։ Եվ այս պատմության ֆոնին, իհարկե, դուստրը դեռ մեղքի զգացում կունենա մորը անհանգստացնելու համար, ով առանց նրա բազմաթիվ խնդիրներ ունի։ Կամ մեկ այլ սովորական օրինակ՝ դուստրը խոսում է այն մասին, թե ինչպես է իրեն հաջողվել ընթրիքի համար համեղ ուտեստ պատրաստել: Իսկ մայրը, պարզապես դստեր համար ուրախանալու փոխարեն, ասում է, որ վաղուց է ճանաչում ու պատրաստում այս ուտեստը, նույնիսկ կատարելագործել է բաղադրատոմսը, ինչի շնորհիվ այն շատ ավելի համեղ է դարձել։ Եվ այսպես ամեն անգամ։ Որոշ ժամանակ անց դուստրն ավելի ու ավելի քիչ է ցանկանում կապ հաստատել մոր հետ, և շփումը դառնում է ավելի ու ավելի պաշտոնական:

Մոր մոտ այս ռեակցիայի հիմնական պատճառները.

• Ձեզ ուրիշների հետ համեմատելու սովորությունը.

Մոր նման վարքագիծը հուշում է, որ մանկության տարիներին ծնողները նրան համեմատել են այլ երեխաների հետ։ Սակայն ամենից հաճախ դա նրա օգտին չէ։ Օրինակ՝ «Այո, դու դպրոցում A ստացար, բայց Մաշենկան երկու A-ի բերեց տուն, այո, դու արեցիր քո տնային աշխատանքը, բայց Իրան կատարեց իր տնային աշխատանքը և հասցրեց ընթրիք պատրաստել»:

Այժմ կինը հնարավորություն ունի փոխհատուցել սա։ Ուստի մայրը անգիտակցաբար սկսում է իրեն համեմատել իր դստեր հետ, բայց արդեն ցույց տալով իրեն, թե ինչ մեծ մայր է։

• Խեղաթյուրված գաղափարը, որ միայն մեկ մարդ կարող է լավ լինել հարաբերություններում:

Մանկության տարիներին այլ մարդկանց հետ համեմատելը հանգեցնում է նրան, որ երեխան զարգացնում է այն ընկալումը, որ միայն մեկ մարդ կարող է լավ լինել: Եվ եթե մոտակայքում մեկ ուրիշն արդեն լավն է, ապա անգիտակցաբար մարդը սկսում է վատ զգալ։ Ներքին առումով դժվար է համաձայնել սրա հետ։ Հետևաբար, կա արձագանք՝ ցույց տալու դիմացինին, որ նա ամբողջովին մեծ չէ, և վերագտնելու այս տեղը, և դրա հետ մեկտեղ նրա բարության զգացումը: Իմ պրակտիկայում շատ հաճախ լինում են իրավիճակներ, երբ մայր ու դուստր անգիտակցաբար պայքարում են լավ լինելու այս իրավունքի համար, կարծես միայն մեկ տեղ կա։

• Ինքնարժեքի և կարևորության ներքին զգացողության բացակայություն:

Շատ հաճախ մանկության տարիներին երեխային սովորեցնում են, որ նա նշանակալի է միայն այն ժամանակ, երբ նա կարողացել է ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան ապացուցել, երբ կարողացել է ինչ-որ բանի հասնել։ Օրինակ՝ մրցույթում հաղթել է, վկայական է ստացել, առաջինն է ինչ-որ բան արել։ Եվ առանց դրա դա էական չէ և հետաքրքիր չէ։ Ծնողներից նման հաղորդագրություն ստանալով՝ երեխան սովորում է ապրել սեփական արժեքի և կարևորության մշտական ​​ապացույցներով: Դրա համար նա պետք է անընդհատ մասնակցի մրցույթներին և ապացուցի իր գերազանցությունը: Ժամանակի ընթացքում, առանց դրա, մարդը չի կարող հարգանք զգալ իր նկատմամբ։ Իսկ հետո նա ստիպված է լինում իր համար գաղտնի մրցույթներ կազմակերպել՝ շարունակելով ապացուցել, որ հետաքրքիր է ու նշանակալից։ Ահա թե ինչու շատ մայրեր անգիտակցաբար մրցույթներ են կազմակերպում սեփական երեխաների հետ, հատկապես աղջիկների հետ։ Օրինակ՝ մայրը դստերը շեշտում է. «Ես քեզ ասացի, որ դու չպետք է դա անեիր, ես գիտեի, որ դա լավ չի ավարտվի, և դու, ինչպես միշտ, չլսեցիր ինձ»:.

Այս պահին մայրը կարեւորում է իր կարեւորությունը դստեր հաշվին. Դա հաղորդակցության տհաճ ձև է, դուք դժվար թե ցանկանաք այն շարունակել:

1. Բողոքների և պահանջների ներկայացում.

Շատ հաճախ մոր և դստեր միջև շփումը հանգում է հարաբերությունների պարզաբանմանը, դժգոհությունների և պահանջների ներկայացմանը: Իսկ հաղորդակցության այս տեսակը ոչ մեկին չի սազում։ Միևնույն ժամանակ, մայրն ու դուստրը չեն սովորում հաղթահարել դա։

Հաղորդակցության մեջ բողոքների ձևավորման հիմնական պատճառները.

• Մայրիկի ակնկալիքները.

Ժամանակին մայրը մի աղջիկ էր, ով շատ համբերեց ու ներեց մորը, ամեն ինչում ենթարկվեց նրան, հրաժարվեց ցանկություններից։ Այժմ նա մեծացել է և դստերից նման պահվածք է սպասում։ Բայց դուստրն իրավունք ունի իրեն այլ կերպ պահել, քան ցանկանում է մայրը։ Եվ հետո մայրը վիրավորվում է. Ի վերջո «Ես այլ կերպ էի վարվում մորս նկատմամբ, և դա նրա հանդեպ սիրո դրսևորում էր, դա նշանակում է, որ աղջիկս ինձ չի սիրում և չի հարգում, եթե նա այլ կերպ է վարվում»:Նման շղթան տանում է դեպի ցավ ու դժգոհություն՝ պատճառ դառնալով պահանջների ու մեղադրանքների։ Իսկ շփումն անհնարին է դառնում։

• Մոր ներքին ընկալումը.

Իր մասին իր ներքին պատկերացումների պատճառով՝ որպես մարդ, ով ստիպված է ամեն ինչի դիմանալ, հրաժարվել սեփականից՝ հօգուտ ուրիշի, անպետքության և աննշանության ներքին զգացումների պատճառով մայրը չի կարող գնահատանք, սեր և երախտագիտություն զգալ իր դստեր կողմից։ . Երբ դուստրը փոքր էր, մայրը իր համար կարևոր բան էր զոհաբերում իր աղջկա համար. Կինը դա արել է առաջին հերթին իր ներքին գաղափարի պատճառով, որ ինքը վատ մայր է և հակառակն ապացուցելու ցանկությամբ։ Դա անելու համար կարևոր է հետևել ընդհանուր ընդունված գաղափարներին, որ լավ մայրը նա է, ով հրաժարվել է իր կյանքից, չի հոգում իր մասին, այլ ապրում է միայն իր երեխայի համար: Օրինակ, շատ կանայք, քանի դեռ երեխան փոքր է, դադարում են անել այն, ինչ սիրում են, չեն գնում այնտեղ, որտեղ ցանկանում են, և դադարում են հոգ տանել իրենց մասին և հոգ տանել իրենց մասին: Նրանք նման ընտրություն են կատարում՝ դրա պատասխանատվությունը գցելով երեխայի վրա։ Չնայած երեխային սա ընդհանրապես պետք չէ։ Իսկ հետո չափահաս դստերը պնդում են, որ, օրինակ, նա նախընտրում է ժամադրության գնալ, քան նստել մոր կողքին։ Այն ժամանակ, երբ մայրն այնքան շատ բան արեց նրա համար։

Նույնիսկ եթե դուստրը սկսում է զոհաբերել իր կյանքը, մայրը չի կարող զգալ նրա սերն ու երախտագիտությունը: Սրան խանգարում է վրդովմունքը սեփական անձի հանդեպ՝ կյանքի բերկրանքից զրկվելու համար: Ի վերջո, երեխան իրականում խոչընդոտ չէ մորը իր գործերում։ Բայց մայրը չի ուզում դա խոստովանել և դստերը դարձնում է իր բոլոր անախորժությունների պատճառը։ Նա փորձում է նույնիսկ բռնել նրան՝ փոխհատուցում պահանջելով այն զոհաբերությունների համար, որ նա՝ մայրը, արել է իր դստեր անունով։

1. Հարաբերություններ զարգացնել սովորելու ցանկության բացակայություն:

Ցանկացած հարաբերություն զարգացում է պահանջում։ Նրանք ինքնուրույն չեն զարգանա։ Սա իրականացնելու համար ջանք է պահանջվում: Եվ ես իսկապես չեմ ուզում դա անել: Շատ ավելի հեշտ է միշտ նույն կերպ վարվել, քան սովորել շփվել չափահաս դստեր հետ նոր ձևով: Սա հանգեցնում է հարաբերություններում մեծ լարվածության: Ի վերջո, այն, ինչ լավ էր ձեզ համար, երբ նա հինգ տարեկան էր, այժմ հնացել է, ինչպես զգեստը, որից մենք աճում ենք, կամ տարիների ընթացքում այն ​​մաշվում և դառնում է անհարմար:

Եվ սրանք են մայրական փոխազդեցության հիմնական սխալները:

Ի՞նչ կարող է սխալ անել մեծահասակ դուստրն իր կողմից:

• Տրվելով մայրական սցենարներին.

Շատ հաճախ դուստրը սկսում է կա՛մ խաղալ մոր հետ այն, ինչ ես նախկինում նկարագրեցի, կա՛մ առճակատման մեջ մտնել և պայքարել նրա հետ իր իրավունքների համար: Երկուսն էլ ծանոթ փոխգործակցության սցենարների շարունակությունն են:

• Ձեր մորը փոխելու ցանկությունը.

Շատ հաճախ չափահաս դուստրերը փորձում են սովորեցնել իրենց մորը՝ անգիտակցաբար պահանջելով, որ նա փոխվի: Դուք կարող եք ժամանակ վատնել՝ փորձելով փոխել ձեր մորը, բայց դա օգուտ չի բերում հարաբերություններին։

• Մոր պատիժը.

Շատ հաճախ իմ պրակտիկայում հանդիպում եմ այն ​​փաստի, որ չափահաս դուստրերը փորձում են հանել դժգոհությունները և պատժել իրենց մորը՝ «վերականգնելով արդարությունը»։ Օրինակ՝ նրանք մեկնում են այլ երկրներ ու քաղաքներ, դադարում են շփվել մոր հետ, իսկ շփվելիս ամեն կերպ հիշեցնում են կենսագրական փաստերը՝ փորձելով անգիտակցաբար մորը մեղավոր զգալ։

Ի՞նչ անել։ Ինչպե՞ս է հնարավոր բարելավել մոր և մեծահասակ դստեր (և ոչ միայն) հարաբերությունները:

1. Հիշեք և կանոնավոր կերպով հիշեցնեք ինքս ինձ՝ անմիջական շփման ընթացքում, որ աղջիկս արդեն մեծացել է։ Նա չափահաս է և կարողանում է գլուխ հանել այն ամենից, ինչ կատարվում է իր կյանքում: Սովորեք հավատալ ձեր երեխաներին և նրանց կարողություններին: Դուստրը պետք է հիշի, որ նա արդեն մեծացել է, և սա փաստ է, որն ապացուցման կարիք չունի։ Դադարեք վատնել ձեր ժամանակը սրա վրա:
2. Գտեք ձեզ այնպիսի հոբբի, որտեղ դուք կզգաք հետաքրքրություն և ուրախություն ստեղծագործական գործընթացում: Սկսեք շփվել ձեզ համար հետաքրքիր թեմաներով մարդկանց հետ:

Օրինակ՝ կինոսիրողների շրջանակ։ Եվ մենք դիտեցինք մի հետաքրքիր ֆիլմ և անմիջապես քննարկեցինք այն այլ մարդկանց հետ: Կամ խոհարարության դասեր՝ մենք միասին ինչ-որ բան եփեցինք և անմիջապես քննարկեցինք արդյունքը:

1. Հիշեք, որ մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է ունենալ իր կարծիքը։ Եվ նրանք կարող են տարբեր լինել: Յուրաքանչյուր կարծիք գոյության իրավունք ունի։
2. Դադարեք վատնել ժամանակը՝ վիճարկելով ուրիշների կարծիքը: Սովորեք հետաքրքրվել, թե ինչի հետ է կապված նրա կարծիքը: Ինչու՞ նրա մոտ առաջացավ այս գաղափարը:
3. Սկսեք իրականացնել ձեր երազանքները: Ավելին, աղջիկս արդեն չափահաս է, և նա կարող է անցնել իր կյանքին։ Դա անելու համար հիշե՛ք ձեր երազանքները, գրե՛ք դրանք և տեսե՛ք, թե այս ցուցակից ի՞նչ կարող եք սկսել իրականացնել հիմա։
4. Դադարեք համեմատել ինքներդ ձեզ և ձեր դստերը: Դուստրերը պետք է դադարեն համեմատել իրենց մոր հետ. Դու դու ես, նա նա է: Սովորեք ուրախանալ և անհանգստանալ միմյանց համար՝ չհամեմատելով ձեզ նրա հետ:
5. Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ շատ տարածք կա: Որ պայքարելու կարիք չկա, ձեզնից յուրաքանչյուրը լավն է։ Փորձեք վերահսկել և դադարեցնել մրցակցության գործընթացը, որը կարող է սկսվել անգիտակցաբար:
6. Մայրերը սովորում են գովաբանել իրենց դստերը նրա ձեռքբերումների համար՝ չանվանելով ձեր հմտությունները: Սովորեք համակրել նրան իր փորձառությունների մեջ: Եվ եթե դուք իսկապես ցանկանում եք նրան խորհուրդներ տալ կամ արտահայտել ձեր կարծիքը, հարցրեք նրան, արդյոք նա ցանկանում է լսել այն: Հասկանալով և ընդունելով, որ նա կարող է մերժել ձեզ: Եվ դա նրա իրավունքն է: Ձեր իրավունքն է՝ հարցնելու նրան, թե ինչ է նա ուզում լսել ձեզանից հիմա: Ի՞նչ օգնության կարիք ունի նա հիմա ձեզանից:
7. Դուստրերը պետք է դադարեն փոխվել և պատժել իրենց մորը. Եվ դա շատ դժվար է: Այս իրավիճակը ինքնուրույն հասկանալու փորձերը հանգեցնում են էլ ավելի աղետալի հետեւանքների։ Եթե ​​ձեր գործողություններում նման բան եք նկատում, իմ գրածից, իմաստ ունի դիմել մասնագետի օգնությանը։
8. Յուրաքանչյուր ոք պետք է զբաղվի իր ներքին ընկալման խնդիրներով` աշխատելով սեփական վախերի, դժգոհությունների և պահանջների միջով: Սովորեք շփվել միմյանց հետ նոր ձևերով: Եվ դա անելու համար դիմեք մասնագետի օգնությանը:

Հետաքրքիր և հաճելի զրույց ունեցեք միմյանց հետ: