Ծնողների հետ վատ հարաբերություններ. Ինչ անել? Շատ նամակներ. Հարաբերություններ մայրիկի հետ

Եթե ​​տղամարդու հետ հարաբերություններում ինչ-որ բանից շատ դժգոհ ենք, ցանկացած պահի կարող ենք ասել. «Կներեք, բայց այստեղ մեր ճանապարհները տարբերվում են»: Իհարկե, հեշտ չի լինի, բայց ինչպես ասում են՝ մենք չպետք է լինենք նրանց կողքին, ում կարիքը չունենք։ Նույնը վերաբերում է ընկերներին, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով դադարում են ընկերներ լինել. ոմանց հետ աստիճանաբար հեռանում ենք, իսկ մյուսների հետ կայծակնային արագությամբ խզում ենք բոլոր կապերը:

Բայց մեր միջավայրում կան այնպիսիք, ովքեր միշտ այնտեղ կլինեն՝ չնայած թյուրիմացություններին ու կոնֆլիկտներին: Խոսքը մտերիմների, մասնավորապես՝ միակ ու ամենասիրելի մոր մասին է։

123RF/ocsaymark

Ցավոք, ոչ բոլորն են վստահելի հարաբերություններ ունեն իրենց մոր հետ: Երբեմն դստեր մեղքով կոնֆլիկտներ են ծագում, երբեմն մեղավորը մայրն է, բայց ավելի հաճախ երկուսն էլ անում են հնարավոր ամեն բան, որպեսզի հետո դժվար լինի նույն սենյակում գտնվելը։

Այս դեպքում տուժում են և՛ մայրը, և՛ դուստրը։ Առաջինը կարծում է, որ ինքը մեկը մյուսի հետևից ապտակներ է ստանում այն ​​մարդուց, ում իրեն ամբողջությամբ նվիրել է, իսկ երկրորդը վստահ է, որ ամեն ինչ ճիշտ է անում, և մայրն իրեն պարզապես չի հասկանում։ Հնարավո՞ր է բարելավել հարաբերությունները մոր հետ, երբ թվում է, թե նրանք փակուղի են մտել։ Մենք ձեզ մի քանի խորհուրդ կտանք, որոնք կօգնեն ձեզ կրկին մտերմանալ ձեր սիրելի մարդու հետ՝ թողնելով անվերջ վեճեր։

Մի մոռացեք, թե ում հետ եք կռվում

Երբեմն կատաղության մեջ ես ընկնում ու սկսում ես ամենատհաճ խոսքերը նետել վիրավորողի հասցեին։ Այնուամենայնիվ, շատ կարևոր է հիշել, թե կոնկրետ ով է այժմ կանգնած ձեր առջև։ Մի բան է վիճել աշխատանքային գործընկերոջ կամ ընկերոջ հետ, ում վրա հույս դնել չես կարող, և բոլորովին այլ բան՝ վիճել սեփական մոր հետ: Անկախ նրանից, թե որքան աննշան թվա, այս մարդը ոչ միայն կյանք է տվել ձեզ ձեր ծննդյան օրը, նա եղել է այնտեղ ամենադժվար պահերին, օգնել է ձեզ վեր կենալ, երբ ընկնում էիք ճոճանակից կամ եռանիվ հեծանիվից, փչում էիք քերծվածքների և կապտուկների վրա, և ոչ: քնել գիշերը, երբ դու ջերմություն ունեիր, և պատրաստ էր անհրաժեշտության դեպքում իր կյանքը տալ քեզ համար:

123RF/Եվգենի Ատամանենկո

Այո, հիմա դու նայում ես մայրիկիդ, և քեզ թվում է, որ քո առջև ընդամենը մի համառ բռնակալ է, ով կանգնում է իր դիրքերում և չի էլ փորձում հասկանալ քեզ, այլ պարզապես պատկերացրու, որ այդ բռնավորը հանկարծ այլևս գոյություն չի ունենա: Նա այլևս երիտասարդ չէ և կարող է օգնության կարիք ունենալ, ինչպես դուք, երբ փոքր էիք:

Այսպիսով, միշտ հիշեք, թե ում հետ եք վիճում, և ուշադիր ընտրեք ձեր խոսքերը: Նախ, կգա մի պահ, երբ դուք չեք կարողանա ներել ձեզ դրանցից մի քանիսի համար: Եվ երկրորդ՝ ավելի ընտրողական լինելով արտահայտություններում՝ կկարողանաք հարթել առանց այն էլ կոպիտ եզրերը։

Վերցրեք նրա տեղը

Մի կարծեք, որ կյանքի դժվարությունները միայն ձեզ են հետապնդում. Իհարկե, կան բազմաթիվ պատճառներ մոր և դստեր միջև կոնֆլիկտների համար, սակայն հոգեբանների ճնշող մեծամասնությունը վստահեցնում է, որ հիմքը շատ հաճախ մայրական դժգոհությունն է սեփական կյանքից։ Հնարավոր է, որ ձեր մոր ամուսինը ժամանակին լքել է նրան, իսկ այժմ նա լուրջ առողջական խնդիրներ ունի։ Այստեղ, ուզես, թե չուզես, դուք պարբերաբար ձեր զայրույթը կհանեք սիրելիների վրա։ Երբեք մի մոռացեք, որ մայրիկը ռոբոտ չէ: Սա մարդ է՝ իր սեփական մտքերով, փորձառություններով, խնդիրներով և վախերով։ Միգուցե արժե գտնել ճիշտ պահը և սրտանց զրուցել նրա հետ:

Զրույց

Չնայած այն հանգամանքին, որ մենք պայմանավորվել ենք պաշտպանել սիրելիի զգացմունքները, եկեք պարզաբանենք, որ չպետք է լռել դժգոհությունները, հատկապես, որ ձեր մայրը հավանաբար ձեզ կասի այն ամենը, ինչ իրեն հարմար չէ ձեր մասին: Փորձեք բարձրաձայնել ձեր դժգոհությունը, բայց այն ավելի դրական ներկայացնել։ «Դու երբեք ինձ չես լսում, քեզ չի հետաքրքրում, թե ես ինչ եմ զգում» փոխարեն: կարող եք ասել «խնդրում եմ, լսեք ինձ, վստահ եմ, որ կհասկանաք ինձ», և «իհարկե, դու ունես աշխարհի ամենասարսափելի դուստրը» արտահայտությունը։ Ավելի լավ է այն փոխարինել «ձեր գովասանքն ինձ համար շատ բան է նշանակում»:

123RF/Յակով Ֆիլիմոնով

Նրա համար շատ կարևոր է իմանալ, որ դուք նրա կարիքն ունեք նույնքան, որքան 20 տարի առաջ: Ուստի մի մոռացեք խորհրդակցել ձեր մոր հետ, թե ինչպես պատրաստել այս կամ այն ​​աղցանը կամ լվանալ կարմիր գինու հետքերը սպիտակ բլուզից։ Նախ, մի կնոջ խորհուրդը, ով ակնհայտորեն ավելի մեծ փորձ ունի այս հարցերում, քան դուք, իսկապես կօգնի ձեզ: Եվ երկրորդ՝ մայրդ կտեսնի, որ դու երբեք չես մտածել իր մասին մոռանալու մասին, որ քեզ համար նա դեռ նույն խելացի ու հրաշալի կինն է աշխարհում։ Բացի այդ, եթե դուք գիտեք, որ նա բարոյականության թուլություն ունի, լավ կլինի, եթե ինքներդ ընտրեք այդ բարոյականացման թեմաները։

123RF/Վադիմ Գուժվա

Հետաքրքրվեք նրա կյանքով

Տարեցները հատկապես զգայուն են սիրելիների ուշադրության պակասի նկատմամբ: Ահա թե ինչու մեկ այլ քաղաքից թոռան զանգը հիանալի առիթ է ընկերուհիներին ցույց տալու համար:

Ավելի ուշադիր եղեք ձեր մոր նկատմամբ. հետաքրքրվեք նրա բարեկեցությամբ, եկեք այցելության՝ նվեր բերելով նրա սիրելի քաղցրավենիքները, իսկ տան համար անհրաժեշտ մանր իրեր գնելիս մի մոռացեք երբեմն նրա համար ինչ-որ բան գնել: .

Դուք կտեսնեք, որ նման քնքուշ և հոգատար վերաբերմունքը ի վերջո կհալեցնի ձեր միջև եղած սառույցը, և դուք կկարողանաք հանդիպումներ անցկացնել առանց նախատինքների և սկանդալների:

«Ծնողների և չափահաս երեխաների» խնդիրը արդիական է բոլոր ժամանակներում։ Դուք չեք ընտրում ձեր սիրելիներին, և նրանց հետ շփումը հաճախ ծանրաբեռնված է և բացասական հույզեր է առաջացնում: Ծնողները վիրավորված են, թե ինչու է երեխան հեռացել իրենցից. Պատահում է, որ ծնողների հետ հարաբերությունները փակուղի են մտնում, հատկապես, երբ ծնողները փորձում են թելադրել իրենց պահանջները և չեն ուզում ընդունել, որ երեխան հասունացել է։ Սա հատկապես ճիշտ է, երբ երեխաները ապրում են նրանց հետ:

Հաճախ նրանք չեն հասկանում, թե ինչպես են իրենց գործողությունները վիրավորում կամ վիրավորում երեխաներին: Եվ նույնիսկ մեծահասակ երեխաները երբեմն չեն գիտակցում պատճառները, թե ինչու են իրենց համար դժվար շփվել սիրելիների հետ։ Ահա թունավոր ծնողների ամենատարածված նշանների ցանկը:

Որո՞նք են ձեր ծնողների հետ վատ հարաբերությունների նշանները:

1. Նրանք ձեզ մշտապես մեղավորության զգացում են տալիս։

Ծնողները ձեզ համոզում են, որ նրանք լիովին կատարել են իրենց ծնողական պարտականությունը, և այժմ ձեր հերթն է հոգ տանել նրանց մասին: Ծնողները հաճախ համոզված են, որ երեխաների հետ հարաբերությունները նման են պայմանագրի՝ նրանք քեզ մեծացրել են, կերակրել, հագցրել, սովորեցրել, իրենց ժամանակը/փողը/ջանքը ծախսել են քեզ վրա: Այժմ, երբ մեծացել եք, ժամանակն է մարելու այս պարտքը. ձեր ամբողջ ժամանակը նվիրեք նրանց, կատարեք առաջադրանքները, ապահովեք դրանք և այլն:

Բայց, որքան էլ կոպիտ հնչի, քեզ ծնելն իրենց որոշումն էր։ Քեզ կյանք է տրվել, ճիշտ է, բայց դու ոչ մեկին պարտք չես։ Պայմանավորվածություն չկա, և յուրաքանչյուր ծնող ինքն է ընտրում, թե ինչպես ապրել ու դաստիարակել իր երեխային: «Ողջ կյանքս քո վրա եմ ծախսել» և «որքան ես քո մեջ ներդրել, ուր մնաց երախտագիտությունը» մեղադրանքներում, բացարձակապես անհիմն են։

Հարգեք, գնահատեք, հոգ տանեք ծնողների մասին - այո, սա կարևոր և անհրաժեշտ է երեխաներին սիրելու համար: Բայց զոհաբերել ինքն իրեն և իր կյանքը, ինչպես «քեզ համար զոհաբերեցին», չի տեղավորվում որևէ շրջանակի մեջ։ Այս դեպքում ծնողների հետ հարաբերությունները սրվում են, քանի որ Նրանք սպասում են ինչ-որ բանի, իսկ երեխաները հաճախ չեն հասկանում, թե կոնկրետ ինչ: Ավելին, ժամանակները փոխվել են, և հիմա երեխաներին շատ ավելի դժվար է պահում, քան այն ժամանակ, երբ պետությունն աջակցում էր երիտասարդներին։ Վերցրեք, օրինակ, անշարժ գույք: Շատերն այն ստացել են աշխատավայրում արժանիքների համար: Երեխաները հաստատ նման երջանկություն չեն տեսնի: Այսպիսով, պարզվում է, որ մարդիկ նախկինում ապրում էին հոսքի հետ, իսկ այսօր երեխաները պետք է գոյատևեն շուկայական հարաբերություններում։ Եվ երբ ծնողների հետ ընտանեկան հարաբերությունները սրվում են, դա աղետ է:

1. Ծնողները ձեզանից մշտական ​​ուշադրություն են պահանջում։

Զանգում են առանց պատճառի կամ առանց պատճառի, շատ հարցեր են տալիս և շատ խորհուրդներ տալիս՝ հաճախ անտեղի, օրինակ.

• «Դուք տաք հագնված եք. Անպայման բերեք գլխարկ և շարֆ»;
• "Ինչ ես կերել? Ինչո՞ւ եք կանգնել սրճարանում, ավելի լավ կերել, քան տնական ուտելիքը»։
• «Ինչու՞ գնալ կինոթատրոն, կարող ես տանը նայել, ինչո՞ւ փող ծախսել»: և այլն: եւ այլն։

Եթե ​​դուք բարկանում եք, նրանք վիրավորվում են, սկսում են «վիրավորվել», և դուք ձեզ մեղավոր եք զգում։ Սա պարզ մանիպուլյացիա է, որը կրկնվում է նորից ու նորից: Երեխան իրեն մեղավոր է զգում, որ նա ստիպել է մորն անհանգստանալ, և ամեն ինչ անում է այնպես, ինչպես ուզում է, որպեսզի չնեղացնի նրան: Սա հղի է նրանով, որ դուք ամբողջ կյանքում կկատարեք ձեր ծնողների քմահաճույքները, և նրանք կօգտվեն ձեզանից:

Պետք է խզել մայր-երեխա կապը՝ հաստատելով առողջ չափահաս հարաբերություններ։ Դարձիր ծնողներիդ ընկեր, բայց ոչ ծառա:

1. Նրանք արժեզրկում են քեզ։

Քննադատվում են ձեր գործողությունները, հոբբիները, աշխատանքը, ձեռքբերումները։ Ծնողներդ իրենց մեկնաբանություններով իջեցնում են քո ինքնագնահատականը և ամեն ինչ ներկայացնում այնպես, կարծես դու և քո արարքները անարժեք են։ Նրանք հուշում են, որ դուք պարտվող եք։

Ծնողները կարող են ծաղրել ձեզ, ծաղրել, հեգնանք օգտագործել կամ չհավատալ ձեր հաջողություններին: Սա հաճախ ասոցացվում է մրցակցության զգացման հետ, երբ երեխան, օրինակ, ավելի մեծ հաջողությունների է հասնում, քան ծնողը: Կամ երբ դուստրը գեղեցիկ է և ունի շատ երկրպագուներ, և մայրը ենթագիտակցորեն նախանձում է իր երեխային:

Հայրիկն ասում է. «Ինչու՞ ես մեքենա գնել: Կապիկի պես քշում ես»։ Կամ մայրը դստերը. Դուք ընդհանրապես պարել չգիտեք։ Ահա ես իմ երիտասարդության մեջ եմ…» և մենք գնում ենք:

Այս պահվածքը հիասթափեցնող և նվաստացուցիչ է, քանի որ երեխան կարիք ունի ծնողների աջակցության և մասնակցության: Ամենակարևոր խորհուրդն է՝ արգելափակել ձեզ վիրավորելու կամ նվաստացնելու այս փորձերը, որևէ բան չապացուցել կամ արդարացումներ չգտնել և չխաբվել ձեր ծնողներից եկող բացասականությանը:

1. Նրանք իրենց հոգսերը թափում են ձեր վրա, այլ կերպ ասած՝ իրենց երեխաների պես են պահում։

Մայրիկը զանգում է և օգնություն խնդրում՝ կարգավորել ծորակը, փոխել լամպը, ընտրել բազմոց, տեղադրել ինտերնետը և այլն: Դուք կարող եք և պետք է օգնեք ձեր ծնողներին, բայց նրանք չպետք է օգտագործեն ձեզ որպես «շտապ օգնություն» որևէ փոքր առաջադրանքների համար: Մայրիկն ու հայրիկը գիտեն, որ երեխան չի հրաժարվի, ինչո՞ւ չխնդրել նրան (կարտոֆիլ բերել, շանը զբոսնել, հեռուստացույցը սարքել և այլն):

Կարևոր հանգամանքներ ունենալը մի բան է, օրինակ՝ ծնողը չի կարող ինչ-որ բան անել առողջական պատճառներով, բայց բոլորովին այլ բան է մանիպուլյացիայի ենթարկել «երեխային»՝ մտածելով այսպես. »: Իսկ «երեխան» օգնության է շտապում ցանկացած աննշան հարցում՝ իր հոգսերը տեղափոխելով այլ հարթություն։

Պետք է զտել նրանց խնդրանքները. ի վերջո, նման վարքագիծը և ծնողական խնդիրները երեխաների վրա տեղափոխելը հաճախ հրահրվում են հենց մեծահասակ երեխաների կողմից, ովքեր միշտ ամեն ինչում հնազանդվում են իրենց ծնողներին:

1. Նրանք օգտագործում են այն տեղեկատվությունը, որը տալիս են ձեր դեմ:

Ծնողները նախ ձեզանից տեղեկություններ են խնդրում: Բացահայտման պահերին դու կիսվում ես նրանց հետ։ Բայց հետո այս տվյալներն օգտագործվում են ձեր դեմ։ Վեճերի ժամանակ նրանք ձեզ հիշեցնում են ձեր արարքների մասին, նախատում կամ նույնիսկ շանտաժի ենթարկում։

Նման «դանակ թիկունքում» ոչ ոքի դուր չի գա, հատկապես մտերիմ մարդկանցից։ Վստահությունը կորել է, և դուք ցանկանում եք ավելի քիչ խոսել: Անկեղծ չլինելը և չափազանց անձնական տեղեկություններ չկիսելը լավ ելք է ստեղծված իրավիճակից:

1. Նրանք խանգարում են անձնական կյանքին։

Երկու տարբերակ կա. Առաջինն այն է, որ նրանք դեմ են ձեր անձնական կյանքի կառուցվածքին։ Ծնողները կտրում են ձեր բոլոր պոտենցիալ գործընկերներին՝ երբեմն տեղադրելով այնպիսի անհեթեթ մեկնաբանություններ, ինչպիսիք են.

• «Նա ձեզ ընդհանրապես չի գնահատում»;
• «Ինձ դուր չի գալիս նրա մորուքը»;
• «Նա չափազանց լուրջ է, հավանաբար ձանձրալի»;
• «Նա չգիտի, թե ինչպես պատրաստել ձեր սիրած շոռակարկանդակները»;
• «Նա այնքան ժպտում է, որ հավանաբար ոսկի որոնող է»:

Միեւնույն ժամանակ, ձեր երազանքներն ու ցանկությունները հաշվի չեն առնվում։ Ծնողները ենթագիտակցորեն վախենում են, որ դուք կլքեք ծնողական բույնը։ Եթե ​​նրանք շարունակեն նույն ոգով, և երեխան (ըստ էության՝ չափահաս հորեղբայրը կամ մորաքույրը) լսում է նրանց, ապա մեծ է հավանականությունը, որ նրանք չեն հասնի իրենց անձնական երջանկությանը։

Եթե ​​դուք արդեն որոշել եք ձեր կյանքի ընկերոջը և երջանիկ եք ամուսնացած, ապա սկսվում է մեկ այլ պատմություն՝ մշտական ​​արշավանքներ ձեր տանը: Սա խիստ հսկողություն է՝ գուլպաները լվանո՞ւմ են, սպասքները լվա՞ծ են, լանչը պատրաստվու՞մ է, և ընդհանրապես՝ ինչ եք անում դուք և ձեր սիրահարը ամբողջ օրը։ Սա հանգեցնում է ամուսինների միջեւ վեճերի եւ սկանդալների: Կարևոր է հակահարված տալ և ցույց տալ, որ անձնական կյանքը միայն երկու հոգու համար է, և ոչ ոք իրավունք չունի դրան խառնվելու։ Եթե ​​քեզ հետ այսպես են վարվում, նշանակում է դու թույլ ես տալիս։ Բայց կա ելք՝ հստակ և քաղաքավարի կերպով ուրվագծեք ձեր տարածքի սահմանները և ցույց տվեք, որ չափահաս եք և չեք հանդուրժի միջամտությունը ձեր կյանքի կառուցմանը:

Գոյություն ունի նաև հակառակ վարքագիծը՝ երեխային ամուսնացնելու փորձեր, սիրաշահել ընկերոջ որդուն կամ գործընկերոջ մեծ զարմուհուն: Ծնողների արտահայտությունները, ինչպիսիք են՝ «երբ կամուսնանաս» կամ «ես ուզում եմ թոռներիս դայակ պահել», սովորական են: Մի հետևեք նրանց օրինակին. դադարեցրեք այս «լավ» փորձերը, պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր գործողությունների և ձեր ընտրությունների համար: Բայց նման չարաճճիություններն ավելի շուտ չեն նշանակում ծնողների հետ վատ հարաբերություններ.

Նույնը վերաբերում է ձեր ընկերներին, աշխատանքին և ժամանցին. դուք կարող եք լսել խորհուրդներ, բայց պետք է ինքներդ որոշումներ կայացնեք: Եթե ​​ծնողներդ, առանց պատճառի, թե առանց պատճառի, դեռ միջամտում են նրանց մեկնաբանություններին և քննադատում են այն, ինչ կարևոր է քեզ համար, նրանցից ավելի քիչ նվիրիր քո անձնական կյանքի մանրամասներին։

1. Դուք ապրում եք նույն տարածքում և նույնիսկ հնարավոր է՝ ծնողներիդ հաշվին։

Նորմալ չէ, որ ծնողները շարունակեն ապահովել չափահաս երեխային: Զարմանալի չէ, որ այս իրավիճակում նա քվեարկելու իրավունք չունի, ամեն ինչ որոշված ​​է երեխայի համար, կամ նրա ամեն քայլը վերահսկվում է. Չէ՞ որ իրականում նա մեծացել է, բայց մնացել է նրանց խնամքի տակ։

Եթե ​​առանձին բնակարանի հնարավորություն չկա, և դու ապրում ես ծնողներիդ հետ, դու դեռ պետք է սեփական ապրուստը վաստակես: Սննդի, կոմունալ ծառայությունների, կենցաղային իրերի ծախսեր՝ այդ ամենը կիսեք կիսով չափ։ Կատարեք ձեր մասը, որպեսզի համոզվեք, որ ձեր ծնողները հասկանում են, որ դուք չափահաս եք: Այդ դեպքում գոնե նրանք չեն կարողանա միջամտել ձեր կյանքին ոչ պատշաճ հրահանգներով և խորհուրդներով: Դուք պետք է ունենաք ձեր սեփական բյուջեն և ձեր սեփական տարածքը:

Եթե ​​ինչ-որ պահի ճանաչեցիր ծնողներիդ պահվածքը, մի հուսահատվիր։ Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է խզեք կապերը նրանց հետ:

Կարևոր է.

• Ա) ճանաչել խնդիրը.
• Բ) հնարավորության դեպքում քննարկել ծնողների հետ.
• Գ) կամ փորձեք ինքներդ շտկել իրավիճակը:

Դուք չեք կարող փոխել ձեր ծնողներին, այնպես որ սկսեք ինքներդ ձեզանից:

Փոխեք ձեր վերաբերմունքը իրավիճակին, ցույց տվեք, որ չափահաս եք և թույլ չեք տա, որ ձեզ վիրավորեն։ Մի ընկեք մանիպուլյացիաների և զգացմունքային շանտաժի տակ: Եթե ​​հաղորդակցությունն անտանելի է, նվազեցրեք այն նվազագույնի, դադարեցրեք ձեզ բացասականությամբ լիցքավորելու փորձերը և ավելի շատ հոգ տանեք ձեր մասին:

Դուք կարող եք նաեւ:

1. Կարդացեք այս թեմայով գրքեր, օրինակ.

• «Լսիր քո ծնողներին» Ելենա Տարարինան հիանալի ուղեցույց է ընտանեկան հարաբերությունների վերաբերյալ հարցերի և պատասխանների տեսքով.
• «Թունավոր ծնողներ» Սյուզան Ֆորվարդի կողմից - առանձնացնում է ծնողական ապակառուցողական վարքագիծը և առաջարկում լուծումներ այս խնդիրների համար.

1. Դիտեք միջանձնային հարաբերությունների մասին տեսանյութ, գնացեք մարզումների։ Ահա մի քանի լավ տեղեկություն

Հոդվածն իմը չէ։

Ուզում եմ պատմել, թե ինչպես եմ բաժանվել սեփական մորիցս։ Ինչպե՞ս կարող եք ամուսնալուծվել ձեր մորից: Տարօրինակ կերպով, բայց գրեթե նույնը, ինչ նախկին ամուսնու հետ, կամ վիճեք կտոր-կտոր:

Ուզում եմ պատմել, թե ինչպես եմ բաժանվել սեփական մորիցս։

Ինչպե՞ս կարող եք ամուսնալուծվել ձեր մորից: Որքան էլ տարօրինակ թվա, բայց գործնականում նույնն է, ինչ նախկին ամուսնու դեպքում. կա՛մ վիճեք, չցանկանալով տեսնել միմյանց, կա՛մ ամեն ինչ արեք, որ լավ դեմք դրեք վատ խաղի մեջ՝ զսպելով գրգռվածությունը հույսով: որ ամեն ինչ կստացվի տարբեր տարածքներում, կամ պարզապես լավ ընկերներ կմնան։ Կարծում եմ, որ այն ընթերցողները, ովքեր կյանքում բախտավոր են և չգիտեն իրենց մոր հետ կապված խնդիրները, վրդովված կբացականչեն. «Ինչպե՞ս կարող ես խոսել այս մասին: Ինչպես գիտեք, կան շատ ամուսիններ, բայց միայն մեկ մայր»: Այո, մայրը մենակ է, բայց «Առողջ ընտանիք» կենտրոնի հոգեբանը, ով խորհուրդ է տալիս հղիներին, ասում է, որ կանանց 90 տոկոսը դժգոհում է մոր հետ ունեցած խնդիրներից։ Ընդ որում, դրանք պատահական բողոքներ չեն, այլ ցավալի, քրոնիկ իրավիճակները լուծելու օգնության խնդրանքներ՝ չափահաս, կայացած կանայք վախենում են իրենց մայրերից, տառապում են չափից դուրս թելադրանքներից և պարզապես տարիներ շարունակ չեն կարողանում ընդհանուր լեզու գտնել նրանց հետ: Բայց մայրիկը, ինչպես արդեն նշվեց, մենակ է, և դուք չեք մոռանա այս խնդրի մասին:

Ի դեպ, հենց «ամուսնալուծություն ծնողներից» տերմինն է հորինել իմ ընկերը՝ ամերիկացի հայտնի գրող։ Պետք է ասել, որ գրելուց բացի, ինչպես սովորաբար լինում է նրանց՝ ամերիկացիների մոտ, նա հեղինակավոր, փող աշխատելու մասնագիտություն ունի։ Բայց նա սկսեց գրքեր գրել «ծնողներից բաժանվելուց» հետո, երբ արդեն չափահաս էր և երեք երեխա ունեցող լավ սնված տղամարդ։ Պարզապես շատ էներգիա է ազատվել, որը նախկինում վատնվել է «Ես բութ արարա՞ծ եմ, թե՞ իրավունք ունեմ խոսելու» թեմայով բանավեճերում։ Մինչ այս նա բազմաթիվ փորձեր էր արել ծնողների հետ նորմալ, քաղաքակիրթ հարաբերություններ կառուցելու. արտագաղթելով ԱՄՆ՝ նա որքան հնարավոր է շուտ նրանց հետ է քաշել։ Բայց ծնողները չցանկացան հեռանալ «մեզանից մեկը մեծ է, մյուսը՝ հիմար» մոդելից։

Բայց խոսքը նույնիսկ մեծերի, կուշտ տղաների մասին չէ, այլ ճիշտ հակառակը։ Խոսքը երիտասարդ, գեղեցիկ, կայացած (կամ ոչ այնքան հաջողակ) կանանց մասին է։ Նրանց մոտ ամեն ինչ շատ լավ է, բացի մի բանից՝ հարաբերությունները սեփական մոր հետ։ Աշխատանքի ժամանակ, ի նշան վաստակի, սկսում են կանչել անուն-ազգանունով, հարեւանները վազում են խորհրդակցելու, երեխան ուրախությամբ պարում է, երբ երեկոյան մայրը վերադառնում է, բայց... Բայց այս ամենը նրա համար նշանակություն չունի։ սեփական մայրը, ով ահավոր սիրում է իր դստերը, բայց դրանում ես մինչև հոգուս խորքը համոզված եմ, որ նրա դուստրը (ով արդեն ունի իր սեփական երեխաներ) ընդհանրապես ոչինչ չգիտի և չգիտի ինչպես ապրել, և առանց նրա խորհուրդների. նա կկորչի: Եթե ​​միայն որոշ խորհուրդներ լինեին... «Դու դա սխալ ես անում, սխալ բաճկոն ես հագցրել երեխայիդ, կահույքդ սխալ է դրված» - ծանոթ տեքստեր, այնպես չէ՞: Եթե ​​այս քննադատությունը դեռ կրում էր պասիվ բնույթ, բայց այն բանից հետո, երբ մայրս ինձ խորհուրդ տվեց, նա հետևում էր ինձ բնակարանում այն ​​հարցով.

Իրականում մայրս շատ խելացի, համակրելի և աշխատասեր մարդ է։ Բայց երբ մեծացա, հասկացա, որ մենք այնքան տարբեր ենք, որ անիմաստ է պարզել, թե մեզնից ով է ճիշտ, ով է սխալ (իսկ գրեթե ամեն խոսակցություն ավարտվում էր վեճով), այլ ուղղակի պետք է առանձին ապրել։ Բնակարանը փոխանակելու մասին խոսակցությունը մայրիկը թշնամանքով ընդունեց ու ասաց. «Երբ ամուսնանաս, այն ժամանակ ես կփոխանակեմ բնակարանը»։ Միաժամանակ անհրաժեշտ է բացատրել, որ մորս համար կյանքի ողջ իմաստը իր երեխաներն են, նա այլ հետաքրքրություններ չունի։ Եվ նա անընդհատ հայտարարում է, որ գլխավորն այն է, որ մենք (երեխաներս) մեզ լավ ենք զգում։ Ես բավականին արագ ամուսնացա։ Նա հրաժարվեց հեռանալ՝ պատճառաբանելով, որ ես հեռանում եմ տարեց, հիվանդ կնոջից։ Նույնքան արագ ամուսնալուծվեցի, որովհետև... Մեր բնակարանում տիրող բարոյական վիճակը շատ բան էր թողնում:

Ամուսնալուծությունից հետո ուշքի գալով՝ փորձում էի հնարավորինս քիչ ապրել տանը՝ երբեմն վեց ամիս ապրել եմ հեռացած հարազատի բնակարանում, երբեմն՝ ընկերների հետ։ Եվ երբ իմ նոր աշխատանքի ժամանակ հանկարծ սիրավեպ սկսվեց, և երիտասարդն առաջարկեց միասին ապրել, ես առանց վարանելու համաձայնեցի։ Որոշ ժամանակ անց երեխան հայտնվեց. Ես թողել եմ աշխատանքս, ամուսինս էլ է զրկվել աշխատանքից։ Բնակարան վարձելու փող չկար, մենք հեռացանք մեր ծնողներից. Ոչ ոք չի ցանկացել ապրել ուրիշի ծնողների հետ, բոլորն արդեն ունեցել են միասին ապրելու վատ փորձ:

Ո՞րն է տարբերությունը հրեա տատիկի և արաբ ահաբեկչի միջև:

Ես վերադարձա մայրիկիս մոտ։ Նա աներևակայելի սիրահարվեց երեխայիս և սկսեց շատ ակտիվ մասնակցել նրա դաստիարակությանը: Նրա օգնությունը հսկայական էր, բայց այն տեսքով, որով այդ ամենը տեղի ունեցավ, ինձ համար բացարձակապես անընդունելի էր։ Նրա հետ համաձայնության գալը բացարձակապես անհնար էր։ (Գիտե՞ք հրեա տատիկի անեկդոտը. մայրս ռուս է, բայց անեկդոտը նրա մասին է: Հայկական ռադիոյի հարց. «Ի՞նչ տարբերություն հրեա տատիկի և արաբ ահաբեկչի միջև» Պատասխան. «Դու կարող ես բանակցել մեկի հետ. արաբ ահաբեկիչ»)

Մայրիկը կարծում էր, որ իր կարծիքը չափազանց ճիշտ է։ Նա քննադատում էր իմ ամեն քայլը. նա սխալ էր լվանում շշերը, սխալ փաթաթում, բավականաչափ չէր քայլում (օրական ոչ թե 4 ժամ, այլ 3,45): Ես կամաց-կամաց խելագարվում էի։ Ընկերներս ինձ խորհուրդ տվեցին երեխային վերցնել ու մանկասայլակի հետ գնալ զբոսնելու։ Փորձեցի ընկերներով ապրել, բայց փոքր երեխան շատ կապեր ունի՝ կլինիկա, կաթնամթերքի խոհանոց... Երբ երեխան մոտ երկու տարեկան էր, ես գնացի կես դրույքով աշխատելու։ Կես դրույքով աշխատանքս այդքան էլ մեծ չէր, բայց մինչ աշխատանքի էի, դայակ վարձեցի, որպեսզի կախված չլինեմ մորիցս։ Ես ահավոր բախտավոր էի իմ դայակի հետ (ինչպես հիմա հասկանում եմ) - նա գեղեցիկ, խելացի և ընկերասեր կին էր: Ինչպես կարող եք կռահել, մայրս իր մեջ նույնպես թերություններ էր գտել (իսկ ով ոչ) և ամեն երեկո նվնվում էր, որ չեմ էլ կարող պատկերացնել, թե որքան դժվար է, երբ տանը անծանոթ մարդ կա։ Մեկ տարի անց դայակը տեղափոխվեց այլ տարածք, և մենք (ի մեծ ափսոսանք) ստիպված եղանք բաժանվել: Մայրը կտրականապես ասաց՝ «դայակ չկա, երեխային թիմ է պետք», իսկ երեխային մանկապարտեզ են ուղարկել։ Պարզվեց, որ երեխան մանկապարտեզ չէ, երբ առավոտյան ուսուցիչները նրան պոկեցին ինձանից, մռնչյունը լսվեց ամբողջ մանկապարտեզում։ Իսկ ամենավատն այն է, որ նա հիվանդ էր։ Երկու օրից ավելի անընդմեջ այգի չգնաց, իսկ այս երկու օրից հետո երկար ու ծանր հիվանդ էր։ Ատում էի «մանկապարտեզ» արտահայտությունը, բայց այլ ելք չունեի։

Իրավիճակի պատանդ

Մինչդեռ կարիերաս կամաց-կամաց վեր էր ելնում, և աշխատանքի և տանը իմ նկատմամբ վերաբերմունքի տարբերությունն ավելի ու ավելի մեծ էր դառնում։ Աշխատանքի ժամանակ ինձ անկեղծ հարգանքով էին վերաբերվում (չամուսնացած կանայք՝ փոքր երեխաներով, շատ լավ աշխատողներ են, քանի որ շատ են վախենում իրենց աշխատանքը կորցնելուց), բայց տանը ես մնացի մի փոքրիկ աղջիկ, ով ամեն ինչ սխալ է անում, և «ո՞ւմ է դա հետաքրքրում»: սա կասի այնպես, կարծես իր մայրը չլիներ»։ Ես ողջ ուժով դիմացա, քանի որ իրավիճակի պատանդն էի։ Ասեմ, որ մայրիկս հեռու էր վատագույն տարբերակից, բայց ես ուղղակի ուժ չունեի լսելու «չես հասնի, դու ում ես պետք (տգեղ, ոչ շատ առողջ), բացի սեփական մորից։ ...»: Մի ամառ, հերթական դիմակայությունից և իմ արցունքներից հետո, ես հասկացա, որ այլևս չեմ կարող այսպես ապրել: Կեսգիշերին ոտքով գնացի համեմատաբար մոտ ապրող ազգականիս մոտ և երկար լացեցի (ինչը նախկինում չէի արել) ասելով, որ այլևս չեմ կարող դա անել, և չկա. Ելք։

Ով փնտրում է, միշտ կգտնի

Այս դեպքից հետո ես հստակ հասկացա, որ պետք է ինչ-որ բան որոշել։ Որոշ մտածելուց հետո բնակարան վարձելու հարցը վերացավ, քանի որ... Բնակարան վարձելուց բացի անհրաժեշտ էր դայակ վճարել, ինչը մեծ գումար էր կազմում։ Սկսեցի մտածել պարտքերի մեջ մտնելու և մայրիկիս հարեւանությամբ մեկ սենյականոց բնակարան գնելու մասին։ Նա նույնիսկ համաձայնեց, իսկ ես՝ միամիտ, հավատացի դրան։ Այն բանից հետո, երբ ես գտա և առաջարկեցի նրան երեք տարբերակ, որոնք նա մերժեց, հասկացա, որ նա ոչ մի տեղ չի գնալու: Ես սկսեցի շատ վատը փնտրել, բայց երկու սենյականոց։ (Վարկով գումար գտնելն այլ պատմություն է: Ես միայն հակիրճ կասեմ, որ ես շատ քիչ գումար ունեի, իսկ վարկավորման սխեմաները, որոնք այժմ առաջարկվում են, գիշատիչ բնույթ ունեն: Ես գիտեմ մի բան. ով փնտրում է, միշտ կգտնի. .) Մեկ տարի փնտրելուց հետո հայտնաբերվեց բնակարան՝ սպանված, փոքրիկ, սարսափելի հինգ հարկանի շենքում, բայց երկու սենյակով։ Անհրաժեշտ էր վերանորոգում կատարել։ Փող չէր սպասվում նույնիսկ տեսանելի ապագայում։ Տնային հարաբերությունները շարունակում էին լարվել։ Ես հուսահատության մեջ էի. հանգստյան օրերին ստիպված էի վերանորոգում անել, գիշերը փորձում էի «ձախ աշխատանք» անել, գումարած՝ անընդհատ ճնշում կար։ Չնայած իմ ընկերներից շատերը նման իրավիճակներ ունեին, և մայրս անընդհատ պնդում էր, որ բոլորը միասին են ապրում, և ոչինչ չի լինում։

Արդյո՞ք սա ճիշտ սցենար է ձեզ համար:

Այդ պահին ես պատահաբար գնացի Մարիա Արբատովայի հետ ստեղծագործական հանդիպման, և քանի որ ես «ցնցում էի բաղնիքի մասին», իսկ ես խոսում էի մորս մասին, ես նրան հարց տվեցի, թե ինչպես կարող է չափահաս կինը նորմալ հարաբերություններ հաստատել հետ. նրա ծնողները։ Արբատովան պատասխանեց, որ նորմալ մարդիկ իրենց երիտասարդության տարիներին լուծում են այդ հարցը, և եթե ես դեռ չեմ կարողացել դա անել, ապա ես պետք է դիմեմ հոգեբանի: Ես առարկեցի, որ ընկերներիցս շատերն ունեն նույն խնդիրները, ինչին Մաշան պատասխանեց, որ յուրաքանչյուր մարդ գրում է իր կյանքի սցենարը, և եթե ես խնդիրներ ունեմ, ապա ես հավաքագրում եմ նույն խնդրահարույց ընկերներին իմ սցենարում: Նայեք շուրջը, խնդրում եմ: Ես հետ նայեցի։ Իրոք, շատ մարդիկ (տարբեր արդյունքներով) արդեն լուծել են այս խնդիրը իրենց համար։ Մի տիկին ասաց, որ մայրը չի կարողանում հաշտվել այն փաստի հետ, որ իր դուստրն արդեն չափահաս է, և այս տիկինը, անթիվ վեճերից հետո, որոշել է դադարեցնել հարաբերությունները, և նրանք երկար տարիներ չեն խոսում:

Սա, իհարկե, ծայրահեղ դեպք է, բայց ես տեսա, որ շատ երիտասարդ աղջիկները, հազիվ սկսելով գումար վաստակել, անմիջապես բնակարան են վարձում և իրենց կյանքը կառուցում են այնպես, ինչպես ուզում են, և ոչ այնպես, ինչպես իրենց ծնողներն են հարմար։ Ընկերներիցս մեկը, ով վերջերս երեխա է լույս աշխարհ բերել, բավականին դիպուկ նկարագրեց իր վիճակը. Յուլիան և նրա ամուսինն ապրում էին ծնողներից առանձին, բայց երբ երեխան եկավ, մայրը սկսեց հաճախակի այցելել նրանց։ Եվ երբ մի օր նա հիվանդացավ, բժիշկը եկավ։ Ջուլիան այս իրավիճակը նկարագրեց այսպես. «Սենյակում բժիշկն էր, մայրս և երկու երեխա՝ երկու ամսական տղա, իսկ ես՝ 27 տարեկան։ Մայրս իրեն պահում էր այնպես, կարծես իրավիճակը կառավարում էր՝ դրեք այստեղ, սխալ պահեք, փակեք պատուհանը։ Արտաքնապես ամեն ինչ ճիշտ է, բայց ես հասկացա, որ չեմ ուզում խաղալ նման կանոններով։ Երբ բժիշկը գնաց, ասացի. «Մայրիկ, սա իմ երեխան է, և այսուհետ ես կորոշեմ, թե ինչն է պետք, ինչը՝ ոչ»։ Մայրիկը վիրավորվեց ու լացակումած փախավ, բայց կես ժամ անց վերադարձավ, որ դեղատոմսը վերցնի ու գնա դեղատուն»։

Տարեց տիկնոջ այցը

Եվ ես գնացի հոգեբանի մոտ: Ես նախկինում դիմել եմ նրան խորհուրդների համար, և նա միշտ իրական օգնություն է ցուցաբերել։ Բայց այս դեպքում նույնիսկ լիովին պարզ չէր, թե ինչու եմ գնում։ Թվում է, թե ամեն ինչ պարզ է՝ կոնֆլիկտ կա, բայց բնակարանը ձեռք է բերվել, պետք է միայն մի փոքր սպասել, և ամեն ինչ լավ կլինի։ Բայց այն բանից հետո, երբ ես ամեն ինչ պատմեցի, հոգեբանը հանկարծ մի պարզ հարց տվեց՝ հասկանու՞մ եք, որ ճանապարհորդելով խնդիրը չի լուծվի։ Եվ ես հանկարծ ամենայն պարզությամբ հասկացա, թե ինչու եմ եկել։ Ենթագիտակցաբար ես սա շատ լավ գիտեի, բայց ինձ համար խնդիրը ձեւակերպեց միայն հոգեբանը։ "Ինչ անել?" -Կատարյալ անօգնական վիճակում հարցրի ես։ Պատասխանը կարճ էր՝ «Աշխատեք»: «Հարաբերություններ կառուցելը դժվար աշխատանք է, եթե համաձայնվեք դրան, արդյունքները կգան: Փաստն այն է, որ ձեր մոր մտքում կա ձեր հարաբերությունների որոշակի սխեման, և նույնիսկ եթե բաժանվեք, չեք կարողանա փոխել այս սխեման: Չե՞ք ուզում ամբողջությամբ դադարեցնել ձեր հարաբերությունները նրա հետ, այնպես չէ՞»: Ես ընդհանրապես չէի ուզում դա, ընդհակառակը, ուզում էի, որ վերջապես նորմալ հարաբերություններ ունենանք։ «Ուստի մենք պետք է աշխատենք դրանց վրա»:

Ի դեպ, նա ինձ ասաց, որ իմ խնդիրը շատ ստանդարտ է (դե սա հասկանալի է), և մեկ օրինակ բերեց. Որոշ ժամանակ առաջ նույն խնդրով նրա մոտ է եկել մի կին, ով 60 (!) տարեկան էր և բողոքել 82 տարեկան մորից։ Այս հաճախորդն արդեն ուներ երկու երեխա և երեք թոռ, բայց դա չխանգարեց նրա տարեց մորը ամեն անգամ ակտիվորեն քննադատել նրան (դու այնքան անբարեխիղճ ես, երեկ ընդամենը չորս անգամ զանգեցիր ինձ և այլն): Իրավիճակը բարդացրել է այն, որ 82-ամյա տիկինը ծանր հիվանդ է։ Բայց պարզվեց, որ այս իրավիճակը նույնպես կարող է լուծվել։

Բաժանում բարդույթներից

Եվ մենք սկսեցինք աշխատել: Այդ ժամանակ ես արդեն տեղափոխվել էի կիսաքանդ բնակարան։ Սկզբում ես պարզապես թռչում էի ինձ վրա ընկած հոգևոր հարմարավետությունից։ Ընկերներն ու հարազատները տարակուսած հարցնում էին. «Ի՞նչ, մայրս մնաց մեծ բնակարանում, իսկ դու մնացիր փոքրում»: Ինձ չէր հետաքրքրում, քանի դեռ ոչ ոք չէր բղավում:

Հոգեբանը բացատրեց, որ ես մեղավոր չեմ, որ լքում եմ մորս։ Եվ բարեկամաբար պետք էր ոչ թե անկայուն պարտքերի մեջ մտնել, այլ բնակարանը փոխանակել։ Եվ որ մայրս երեխայի աչքի առաջ ինձ քննադատելով՝ խեղել է նրա հոգեկանը, քանի որ... երեխան այդ տարիքում չի կարող մարսել ամենակարեւոր հեղինակության քննադատությունը։ Մի խոսքով, միտքս հիմնովին մաքրելով իմ բազմաթիվ բարդույթների մասին, նա առաջարկեց հետևյալ սխեման. Քանի որ մայրիկիս հետ մենք հիմա շփվում էինք հիմնականում հեռախոսով, զրույցը պետք է կառուցվեր հետևյալ կերպ՝ խոսիր հանգիստ, վստահ, առանց զգացմունքների, և հենց որ հարձակումներ սկսվեցին՝ իմ մասին, դայակի, իմ կրթության մեթոդների մասին, անհապաղ դադարեցրու խոսել։ . Միևնույն ժամանակ օրագիր պահեք և այս օրագրով եկեք հոգեբանի հետ խորհրդակցության:

Հոգեբանի մոտ յուրաքանչյուր ուղևորություն մեծ գումար արժեր, բացի այդ, այս ամբողջ պատմությունն ինձնից այնքան էներգիա խլեց, որ ես կոճղի միջով քարշ տվեցի նրա մոտ։ Բայց թունելի վերջում լույս կար. առաջին անգամ հեռանալուց հետո և իմ վարքագիծը փոխելուց հետո մայրս փորձեց սարսափելի հիստերիաներ նետել, բայց ժամանակի ընթացքում նա հասկացավ, որ իրեն շատ ավելի հետաքրքրում են նորմալ հարաբերությունները, քան ես, և սկսեց կամաց-կամաց փոխվել. Շատ դժվար էր, ես երբեք միայնակ չէի կարող դա անել։ Կամ կարողացավ, բայց շատ ավելի մեծ կորուստներով։ Հիմա ամեն ինչ սկսում է կարգավորվել, և ես ուզում եմ հավատալ, որ իմ կյանքը վերջապես վերադառնում է բնականոն հունի։

Ի վերջո ի՞նչ ասեմ։ Յուրաքանչյուր մարդ, յուրաքանչյուր կին ունի իր կյանքի իրավունքը՝ իր սեփական սխալներով և հաջողություններով։ Հիշեք, որ դուք իրավունք ունեք ձեր անձնական, անձեռնմխելի տարածության, որը ոչ ոք, նույնիսկ ձեր մայրը, իրավունք չունի ներխուժել առանց ձեր թույլտվության։ Դուք միշտ իրավունք ունեք ասելու ոչ: Հոգեբանին հարցրի. «Դե ինչպես կարող եմ ընդհատել մայրիկիս հետ խոսակցությունը, նա իրավունք ունի ինձ հետ դասավորելու», ինչին նա պատասխանեց. «Այո, նա ունի, բայց դու նույն իրավունքն ունես չտեսակավորելու»: ամեն ինչ նրա հետ է»:

Համոզված եմ, որ պետք է առանձին ապրել։ Որքան էլ ֆինանսապես դժվար լինի, ձեր բարոյական հավասարակշռությունը ոչ մի գումարով չի կարող գնահատվել։ Հիշեք, որ մեր բոլոր վեճերը տեղի են ունենում մեր երեխաների աչքի առաջ: Իսկ երեխաները, ինչպես գիտեք, դաստիարակվում են ոչ թե այն ժամանակ, երբ նրանց մեծացնում ես, այլ երբ հետևում են, թե ինչպես ես շփվում այլ մարդկանց հետ։ Ծնողներիդ հետ նորմալ, քաղաքակիրթ հարաբերություններ կառուցելով՝ դու հիմք ես դնում սեփական երեխայի հետ նորմալ հարաբերությունների համար: Եվ դուք վերջապես 20, 30 կամ 60 տարեկանում դառնում եք չափահաս, և սա, ինչպես գիտեք, յուրաքանչյուր երեխայի երազանքն է։

Շատ կանայք չեն հասկանում, թե որքան կարևոր է լավ հարաբերությունները մոր հետ։ Նրանք տառապում են այն փաստից, որ դա չափազանց շատ տեղ է զբաղեցնում իրենց կյանքում: Դատապարտող կամ հավանություն տվող գործչի կերպարը, նրա ճանաչումը վաստակելու անհրաժեշտությունը ճնշող է և թույլ չի տալիս սկսել ձեր սեփական կյանքը: «Մոր հետ հարաբերություններ հաստատելը նշանակում է խաղաղություն և վստահություն ավելացնել ձեր կյանքում և զգալ ավելի երջանիկ», - ասում է հոգեբան Թերի Ափթերը:

Հաճախ տիրակալ, պատվեր տվող, ամենագետ մայրերի դուստրերը նախընտրում են տեղափոխվել մեկ այլ քաղաք, երկիր կամ այլ կերպ հեռանալ: Իրենց մոր վիթխարի գերիշխող կերպարի հետևում նրանց համար կարող է դժվար լինել տեսնել սովորական կնոջ, ինչպես իրենք՝ վերելքներով ու վայրէջքներով, հաջողություններով և հիասթափություններով, սխալվելու իրավունքով, զգացմունքներով և ցանկություններով:

Որպեսզի մայրն ու դուստրը առաջ շարժվեն առանց միմյանց կորցնելու, երկուսն էլ պետք է սուգ անցնեն ծնող-երեխա հարաբերությունների համար, որոնք նախկինում կապում էին իրենց: Ցավոք սրտի, մոր և երեխայի հարաբերություններից սահուն անցում դեպի բարեկամություն կամ գոնե փոխադարձ հարգանք միշտ չէ, որ տեղի է ունենում:

Մոր կողմից՝ դուստր-երեխայի սուգ

Աճող դուստրը ուրախություն և հպարտություն է: Ներդրված քրտնաջան աշխատանքի արդյունքը, անքուն գիշերները, արցունքները լաց էին լինում։ Նոր մարդու մեջ մոր արտաքինի, բնավորության և սովորությունների արտացոլումը. Բայց աճող դուստրը նշանակում է նաև տխրություն սեփական երիտասարդության համար, կորցրած ուրախություններ և անկատար երազանքներ։ Վիշտ երեխայիդ համար, անդառնալի մայրություն, սեփական նշանակության զգացում:

Մայրը պետք է իր դստեր մեջ տեսնի մի կնոջ, ով շուտով կդառնա կամ արդեն մայր է դարձել:

Մայրը պետք է հրաժարվի ամենակարողությունից՝ իրական կամ երևակայականից, դառնա ավելի ճկուն, դստեր մեջ տեսնի մի կնոջ, որը շուտով կդառնա կամ արդեն մայր է դարձել։ Մոր խնդիրն է դստերը փոխանցել մայրական ճիշտ նույնականացումը՝ երեխայի մեջ առանձին անհատականություն տեսնելու և հարգելու կարողությունը:

Ըստ Կարոլին Էլյաչեֆի և Նատալի Էյնիշի՝ ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբաններ և «Մայրեր և դուստրեր. անցյալը, թույլ է տալիս փոխզիջում գտնել ներկայում»։

Դստեր կողմից՝ մանկության սուգ

Երբեմն մայրը պատրաստ չէ բաց թողնել իր դստերը, ընդունել կնոջը իր մեջ։ Հետո դուստրը կարող է նրան դաս տալ՝ ցույց տալով, որ նա արդեն բավական մեծ է, ինչը նշանակում է, որ նրանց հարաբերությունները ներառում են հավասարություն և հարգանք։ Բայց բաժանվելուց հետո կարևոր է պահպանել հարգանքը մոր հանդեպ։

Կնոջ համար մոր հետ հարաբերությունները բարդանում են նրանով, որ չնայած բոլոր դժգոհություններին և թյուրիմացություններին, վաղ թե ուշ նա ստիպված կլինի նույնականանալ նրա հետ՝ իր մեջ մայրական գործառույթը բացահայտելու համար: Ինչքան դուստրը կարողանա իր մեջ ընդունելություն գտնել իր մոր նկատմամբ, այնքան ավելի քիչ կոնֆլիկտային կլինի նրա սեփական մայրությունը:

Դստեր մեծանալն անխուսափելիորեն ուղեկցվում է մոր ծերացումով՝ վաղ թե ուշ իշխանության ու հոգատարության անհամաչափությունը գլխիվայր շուռ կգա, դուստրը պետք է իր վրա վերցնի սեփական մորը խնամելու պատասխանատվությունը։ Կարևոր է, որ երկուսն էլ կարողանան համաձայնվել և փոխզիջում գտնել, քանի դեռ մայրը կկորցնի դա անելու ֆիզիկական և/կամ մտավոր կարողությունը:

Դիտելով մոր աստիճանական անկումը, դուստրը հրաժեշտ է տալիս նրան, ով նրան այս աշխարհ է բերել, հրաժեշտ է տալիս իր մանկությանը և միևնույն ժամանակ կորցնում է նրան մահից բաժանող վերջին պատնեշը։

Հավասարակշռություն գտնելը. իրատեսական ակնկալիքներ

Հոգու խորքում մենք բոլորս ցանկանում ենք, որ մեր հարաբերությունները մոր հետ լինեն առանձնահատուկ և մտերիմ: Ցավոք սրտի, իրականությունը հաճախ շեղվում է իդեալից: Սա այնքան էլ վատ չէ, որքան կարող է թվալ առաջին հայացքից:

Փորձեք իրական հարաբերություններ պատկերացնել՝ երևակայական իդիլիայի փոխարեն տեղ կա փոխադարձ դժգոհությունների և ուրախությունների համար: Ձեր հոգում ապրող մոր անբասիր գեղեցիկ կամ, ընդհակառակը, սատանայական սարսափելի կերպարի փոխարեն, կա իրական մարդ՝ իր արժանիքներով ու թերություններով: Այսպիսով դուք կկարողանաք ավելի աշխույժ ու անկեղծ շփում հաստատել, իսկ մոր մեջ տեսնել սովորական մարդկային դրսեւորումներ։

Որքան էլ դժվար լինի ձեր երկխոսությունը, կարևոր է հասկանալ, որ երկուսդ էլ արդեն չափահաս եք:

Ամերիկացի հոգեբան Պաուլա Կապլանը խորհուրդ է տալիս հետաքրքրություն ցուցաբերել ձեր մոր պատմության նկատմամբ՝ նայելով նրա կյանքին դրսից, որպեսզի վերագնահատեք նրա գործողությունները: Որպես երեխա, դուք կարող եք զայրանալ և զայրանալ ձեր մոր որոշ խոսքերի, արարքների կամ անգործության համար, բայց որպես չափահաս կին և գնահատելով իր կյանքը ձեր փորձի բարձրությունից, դուք կարող եք ինչ-որ կերպ հասկանալ, ներել և ընդունել: .

Այժմ 60-ն անց կանանց սերունդը դաստիարակվել է սուր սակավության և բարոյական կոշտ սկզբունքների պայմաններում, ինչը չէր կարող իր հետքը չթողնել նրանց վրա, այդ թվում նաև որպես մայրեր։

Երբ և՛ մայրը, և՛ դուստրը հասունանում են և սկսում են ավելի լավ հասկանալ միմյանց անհատականությունները, հայացքներն ու արժեքները, «մայր-դստեր» հաստատված դերերը ճեղքելու և ավելի խորը փոխըմբռնման հասնելու ցանկությունն ավելի է ուժեղանում:

Թերի Ափթերը կարծում է, որ նախկին դերերին վերադառնալը` նեղսրտած մայր կամ քմահաճ երեխա, կարող է խանգարել հասուն տարիքում հարաբերությունների զարգացմանը: «Խոսեք ձեր չափահաս անհատականության ամբողջ ուժով»,- խորհուրդ է տալիս հոգեբանը։ «Այդ դեպքում մայրն ավելի հավանական է, որ ձեզ պատասխանի որպես չափահաս, այլ ոչ թե որպես երեխա»: Որքան էլ դժվար լինի ձեր երկխոսությունը, կարևոր է հասկանալ, որ երկուսդ էլ արդեն չափահաս եք:

Հարգանքը բարեկամության առաջին քայլն է

38-ամյա Մարիան հիշում է, որ ամբողջովին ավերվել է, երբ իր միշտ ակտիվ և հաջողակ մայրը հանկարծ ընկել է դեպրեսիայի մեջ, բաժանվել է հորից և մեկնել այլ երկիր: «Երկար տարիներ ես մեղադրում էի նրան և ուզում էի միայն մեկ բան՝ նա ամեն ինչ այլ կերպ վարվի և ուղղի իր սխալը», - ասում է Մարիան: «Միայն հիմա եմ հասկանում, թե որքան դժվար էր նրա համար այս որոշումը, որքան խելամիտ վարվեց. նա դադարեց խոշտանգել իրեն, իր հորը և մեզ բոլորիս»: Մարիան կարծում է, որ տարբեր երկրներում ապրելն օգնել է իրենց և՛ հեռանալ իրավիճակից, և՛ վերագնահատել անցյալը։ Հիմա նրանք մեծ հարգանքով են վերաբերվում միմյանց։

Ժամանակի ընդմիջումն օգնեց 60-ամյա Ալեքսանդրային ավելի մոտենալ դստեր հետ։ «Երբ Աննան մեկնեց Կանադա, մենք սկսեցինք նամակագրություն հաստատել։ Նամակներով ավելի հեշտ էր, քան հեռախոսով արտահայտել մտքերն ու զգացմունքները, որոնք մենք երբեք չէինք բարձրաձայնել ուղիղ եթերում։ Ես նրան շատ էի կարոտել, բայց առաջին տարին այցելության չէի գալիս։ Մի անգամ ես գրեցի. «Սա քո ժամանակն է, վայելիր այն»:

Չկան կատարյալ մայրեր կամ կատարյալ դուստրեր:

Մոր հետ նման հարաբերությունները նման են ընկերությանը։ Թե՛ մայրը, թե՛ դուստրը ներգրավված են միմյանց կյանքում, բայց հարգում են անձնական տարածքը: Սա թույլ է տալիս նրանց հաղթահարել մարտահրավերները և միասին վայելել լավ նորությունները: «Երբ ինձ մոտ քաղցկեղ հայտնաբերեցին, Աննան իրեն շատ ազնվորեն պահեց. նա ինձ հրավիրեց ապրելու իր հետ, և ես ամեն օր կարող էի տեսնել իմ թոռնուհուն», - ասում է Ալեքսանդրան: «Կարծես թե մենք չասված խոստում ենք տվել՝ մենք կարող ենք միասին լինել, բայց միևնույն ժամանակ, բոլորն ապրում և գնում են իրենց կյանքով, որքան էլ դա դժվար լինի»:

Չկան իդեալական մայրեր կամ իդեալական դուստրեր։ Հիմնական բանն այն է, որ դուք հաստատ այլ մայր չեք ունենա: Սա հասկանալով, դուք կարող եք, եթե ոչ դադարել բարկանալ մոր վրա նրա սխալների համար, ապա գոնե փորձեք վարվել չափահաս կնոջ պես և հաղորդակցություն կառուցել այս դիրքից: Այդ ժամանակ ձեր միջեւ հարաբերությունները կդառնան, եթե ոչ իդեալական, բայց գիտակցական, եւ ձեր կյանքը կդառնա ավելի հանգիստ ու երջանիկ։

Ինչպես ավելի հասուն դարձնել ձեր հարաբերությունները ձեր մոր հետ

Ցույց տալ հետաքրքրություն.Ի՞նչ է տեղի ունեցել ձեր մոր կյանքում, բացի մայրությունից: Ինչպե՞ս է անցել նրա մանկությունն ու պատանեկությունը: Ինչի՞ մասին է երազել, ի՞նչն է իրականություն դարձել, ինչի՞ մասին է ափսոսում. Փորձեք ձեր սիրելիին նայել դրսից, ոչ միայն որպես դուստր: Սա հնարավորություն կտա վերագնահատել նրա գործողությունների դրդապատճառները։

Փնտրեք նմանություններ:Այո, դու տարբեր ես, բայց քո մայրը քեզ տվել է ոչ միայն կյանք, այլև իր գեների 50%-ը։ Միգուցե ընդհանուր հոբբի ունեք կամ սիրում եք պատրաստել ձեր սիրելիների համար, ինչպես ձեր մայրը ժամանակին պատրաստել է ձեզ համար: Ի վերջո, երկուսդ էլ կին եք։ Որքան շատ կողմեր ​​պատրաստ լինեք ընդունել, այնքան ավելի քիչ դժգոհությունը կթունավորի ձեր կյանքը:

Շփվել.Փորձեք խոսել մի բանի մասին, որի մասին նախկինում երբեք չեք խոսել: Այս կերպ դուք կարող եք հեռանալ հաղորդակցության սովորական ոճից, որը ձևավորվել է մանկության տարիներին, և միևնույն ժամանակ ինչ-որ նոր բան սովորել սիրելիի մասին:

Եղեք անմիջական.Ի՞նչ եք ակնկալում մայրիկից, ինչպե՞ս եք տեսնում ձեր հարաբերությունները: Եթե ​​դուք հստակ ու վստահ արտահայտեք ձեր դիրքորոշումը, ապա մյուս կողմն ավելի հավանական է, որ այն հարգի: Ուղիղ հարցրեք ձեր մորը. «Ի՞նչ կարող եմ անել ձեզ համար»: Հիշեք, որ իր դաստիարակությամբ պայմանավորված, նրա համար, հավանաբար, ավելի դժվար է դա ասել։ Հաճելի փոքրիկ բաները, որոնք կարող եք անել միմյանց հաճոյանալու համար, կօգնեն ձեզ մտերմանալ: Որպես կանոն, մայրերին այդքան քիչ է պետք։

Նամակ գրել։Աշխատեք ձեր մոր հանդեպ ներքին վերաբերմունքի վրա, որը կրում եք ձեր մեջ: Ներելու և բաց թողնելու միջոցներից մեկը նամակ գրելն է՝ արտահայտելով ձեր բոլոր զգացմունքները, բողոքներն ու ցանկությունները:

Չգիտես ինչու, երկու մտերիմ մարդկանց հարաբերությունները սրվում են։ Թվում է, թե երկու սերունդների ներկայացուցիչները դադարում են ոչ միայն հասկանալ, այլեւ լսել միմյանց։ Գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիք բախվել է նմանատիպ պատկերի՝ չափահաս աղջկա և մոր հարաբերությունները խաթարվում են մշտական ​​վեճերով:

Որո՞նք են տարաձայնությունների պատճառները։

Լուծում գտնելու համար պետք է հասկանալ պատճառը: Հոգեբանները վստահեցնում են, որ անհնար է ընտրել ունիվերսալ մեթոդ, որը թույլ է տալիս հաշվի առնել ընտանեկան հարաբերությունների բոլոր նրբությունները։

Սակայն, ավելի հաճախ, քան ոչ, դուստրերը ցանկություն չեն ցուցաբերում հասկանալու իրենց մորը, իսկ ավագ սերնդի կանայք չեն փորձում աշխարհին նայել երիտասարդության տեսանկյունից։

Որո՞նք են ձեր մոր հետ հարաբերությունների ճաքերի հիմնական պատճառները: Դիտարկենք դրանցից ամենատարածվածները.

• Սովորաբար մոր հետ հարաբերությունները սկսում են վատանալ, երբ աղջիկը մտնում է պատանեկություն։ Դստերը թվում է, թե նա արդեն չափահաս է դարձել, բայց մայրը շարունակում է իրեն տեսնել որպես անխոհեմ երեխա։ Ուստի նա շարունակում է փորձել վերահսկել նրա ամեն քայլը։ Ի նշան բողոքի՝ երեխան սրում է կոնֆլիկտը.
• Թյուրիմացության պատճառ կարող են լինել տարբեր կենսական արժեքներ։ Այն, ինչ հիմնարար է երեխայի համար, հաճախ պարզապես անհասանելի է մեծահասակի ընկալմանը: Իրենց հերթին, երիտասարդները չեն փորձում հասկանալ, թե որն է ամենակարևորը իրենց ծնողների կյանքում.
• Մոր հետ դժվար հարաբերությունները հնարավոր են, եթե նա չկարողանա իրականացնել սեփական ծրագրերը և կարծում է, որ իր կյանքն այլ կերպ կլիներ, եթե նա մի ժամանակ այլ ճանապարհ ընտրեր։ Այժմ կինը դստեր միջոցով փորձում է իրականացնել իր անձնական երազանքները։ Ի դեպ, նմանատիպ խնդիր հաճախ է նկատվում երեխայի հենց մանկությունից, երբ ծնողները ստիպում են նրան սովորել երաժշտություն, նկարչություն, մարտարվեստ և այլն։ Ժամանակի ընթացքում երեխաների մեծ մասը բողոքում է՝ հրաժարվելով հաճախել իրենց չհետաքրքրող դասերին.
• Ժամանակակից հոգեբանությունը մեզ վստահեցնում է, որ կոնֆլիկտների ընդհանուր պատճառներից մեկը գովասանքի բացակայությունն է: Մանկուց երեխայից պահանջում էին իդեալական պահվածք ու գերազանց գնահատականներ։ Դստեր բոլոր ջանքերն ընդունված էին: Աղջիկը մեծանալով հասկանում է, որ իրեն թերագնահատում են, և ինչ-որ պահի կարող է պարզապես «կոտրվել»՝ ի հեճուկս մոր, ով երբեք չի շտապել իրեն գովել։

Մոր հետ հարաբերությունները չեն ստացվում, քանի որ նա իր պարտքն ու իրավունքն է համարում երեխային դաստիարակելը, անկախ նրանից, թե նա ինչ տարիք է հասնում։ Երբ աղջիկն ունենա իր ընտանիքը, նա ավելի մեծ չափով կսկսի հասկանալ մոր պահվածքը: Բայց մինչ այդ խնամքն ավելորդ ու ծիծաղելի է թվում։

Իհարկե, հնարավոր կլինի կյանքը խաղաղ դարձնել միայն այն դեպքում, եթե երկու կողմերն էլ պատրաստ լինեն զիջումների։ Դա անելու համար վատ չէ նստել բանակցությունների սեղանի շուրջ և հանգիստ լսել մյուս կողմի մեղադրանքները և առաջ քաշել ձերը:

Այնուհետև պարզեք, թե կոնկրետ ինչն է առաջացրել թյուրիմացությունը և փորձեք հարթել հարաբերությունները, մինչև այն վերջնականապես փակուղի չհասնի: Սակայն հաճախ խաղաղ բանակցությունների բոլոր փորձերը հանգեցնում են սկանդալների նոր ալիքի։

Այս դեպքում լավագույն լուծումը կլինի հոգեբանի հետ կապ հաստատելը: Ցավոք սրտի, ռուս ընտանիքը դեռ սովոր չէ խնդիրներին դրսից ուշադրություն դարձնել և հոգեբանությունը զվարճություն է համարում:

Եթե ​​աղջիկն արդեն անկախ մարդ է՝ կայուն եկամուտով, լավագույն լուծումը կլինի ծնողական բնից հեռանալը։ Նման քայլը թույլ կտա մորը հասկանալ, որ իր երեխան իսկապես մեծացել է և մշտական ​​խնամքի կարիք չունի։

Այս դեպքում մոր հետ վատ հարաբերությունները աստիճանաբար կթուլանան, քանի որ հարազատների միջև հանդիպումները շատ ավելի հազվադեպ են տեղի ունենալու: Աղջիկը կսկսի զգալ, որ ինքն է իր կյանքի տերը և այնքան էլ բացասական չի վերաբերվի մոր խորհուրդներին:

Խորհուրդ է տրվում անընդհատ խորհուրդներ խնդրել ծնողներից։ Կարևոր չէ՝ չափահաս դուստրը, թե դեռահասը կխորհրդակցի մորը բորշ պատրաստելու, սենյակը մաքրելու, դիտած ֆիլմի կամ կարդացած գրքի իմաստի վերաբերյալ: Տեսնելով, որ դուստրը վստահում է իր կարծիքին, մայրը վստահ կլինի, որ իրավիճակը վերահսկում է, և աղջիկը բավական խելացի է մեծանում, որպեսզի հիմարություն չանի:

Մոր հետ հարաբերություններում առկա խնդիրները կարող են վերացվել՝ փոխադարձ հոգատարություն ցուցաբերելով: Օրինակ, զբոսանքի ժամանակ զանգահարեք և հարցրեք, թե արդյոք նա պետք է ինչ-որ բան գնել խանութից, ինչպես է նա զգում: Ապրելով ծնողներից առանձին՝ ցանկալի է, որ աղջիկն ավելի հաճախ այցելի նրանց՝ բերելով փոքրիկ, բայց սրամիտ նվերներ։ Մայրիկը կսկսի հպարտանալ այն հոգատարությամբ, որ ցուցաբերում է իր չափահաս դուստրը, և երկու սերունդների հարաբերությունները հաստատ կփոխվեն դեպի լավը:

Հաճախ մորն ապացուցելու միակ միջոցը, որ աղջիկը չափահաս է, դստեր գիտակցումն է, որ իր վարքագիծը գործնականում չի տարբերվում երեխայի վարքագծից: Մեծահասակը կանխամտածված գործողություններ է կատարում և կախված չէ ակնթարթային քմահաճույքներից: Հետևաբար, արժե գնահատել ձեր սեփական վարքագիծը և պարզել՝ կոնֆլիկտների պատճառը մեծահասակների պահվածքն է, թե՞ երեխայի «Ես ուզում եմ»:

Ընդհանուրից մինչև հատուկ

Այնուամենայնիվ, հարկ է նշել, որ մոր հետ հարաբերությունների հոգեբանությունը անհատական ​​է, և ընդհանուր խորհուրդները կարող են մարդուն մղել միայն ճիշտ ուղղությամբ: Հակամարտությունները պետք է լուծվեն՝ ելնելով իրավիճակի նախադրյալներից և բարդությունից։

Օրինակ, հաճախ մայրը թույլ չի տալիս իր երեխային առանձին ապրել, քանի որ բնակության վայրի փոփոխության չնչին հիշատակման դեպքում նա սկսում է ինֆարկտ ունենալ։

Մի կողմից, չափահաս դուստրը հիանալի հասկանում է, որ նման պահվածքը խաղ է, որը ստիպում է նրան անտեսել սեփական շահերը։ Մյուս կողմից՝ ինչպե՞ս թողնել մորը նման վիճակում։