Բարելավեք հարաբերությունները ձեր եղբոր և/կամ քրոջ հետ: Եղբայրներ եւ քույրեր։ Ինչպես կառուցել հարաբերություններ մեծ և փոքր երեխաների միջև
Ամփոփում: Եղբայրների և եղբայրների կոնֆլիկտներ. Խնդիրներ հայտնվելիս կրտսեր եղբայրկամ քույրեր. Եղբայրների և քույրերի խանդը. Վեճեր և կռիվներ
Միևնույն ընտանիքի եղբայրներն ու քույրերը հատուկ համայնք են՝ իրենց զարգացման օրինաչափություններով: Եվ այս օրինաչափությունները մոտավորապես նույնն են բոլոր ժամանակների և ժողովուրդների համար։ Օրինակ՝ մեծ երեխայի փորձառությունները ընտանիքում նոր երեխայի հայտնվելու հետ: Կամ եղբայրների միջև մրցակցությունը, որը բռնկվում է նոր սրությամբ պատանեկություն. Կամ էլ փոքր քրոջ թաքուն խանդը մեծի նկատմամբ, երբ նա արդեն ողջ ուժով վայելում է հակառակ սեռի ուշադրությունը։ Այդ պրոցեսներից մի քանիսը տեղի են ունենում ծնողների աչքի առաջ (վեճեր ու կռիվներ): Մյուսներն իրենց ավելի քիչ հստակ են բացահայտում: Ի՞նչ պետք է իմանան ծնողները այս մասին և ի՞նչ կարող են անել ծնողները:
Խաղացող երեխա
Երեխաները շատ սուր են զգում կրտսեր եղբոր կամ քրոջ գալուստը: Հատկապես, եթե նրանց միջև տարիքային տարբերությունը երեք տարուց պակաս է։ Նրանք հաճախ ունենում են ուժեղ անհանգստություն և դառնում ագրեսիվ: Դա պայմանավորված է նրանց նկատմամբ մոր ուշադրության բնական նվազմամբ։ Բայց ավելի մեծ երեխայի նման արձագանքը պակաս բնական չէ. մայրիկի ուշադրությունը վերադարձնելու համար պետք է նորից փոքր դառնալ, վարվել երեխայի պես:
Ծնողները պետք է փորձեն կառուցողական մոտեցում ցուցաբերել իրադարձությունների այս շրջադարձին: Այսինքն՝ չդատապարտել եւ, առավել եւս, մի պատժել նման պահվածքի համար։ Պարզապես երեխային հնարավորություն տվեք նորից երեխա լինել, բայց որոշակի կանոններով խաղում։
Խաղին կարող եք տրամադրել օրական 15-30 րոպե։ Եվ սա պետք է լինի բացառապես մոր և մեծ երեխայի շփման ժամանակ: Նա չի շեղվի հեռախոսազանգերից. Այս կես ժամվա ընթացքում ավագ որդուն կամ աղջկան թույլատրվում է իրեն պահել երեխայի պես՝ խմել շշից, ուտել բարձր աթոռին նստած, խնդրել մորդ գդալով կերակրել քեզ կամ օրորել քեզ իր գրկում և այլն։
Դուք կարող եք հրավիրել ձեր երեխային միասին դիտելու լուսանկարներ կամ տեսանյութեր, որտեղ նա նույն տարիքում է, ինչ այժմ իր եղբայրը կամ քույրը: Նրա հետ մանկական խաղեր խաղացեք: Դուք կարող եք ձեռք բերել հագուստ, որը նա գերազանցել է, նրա հին խաղալիքները: Պատմեք, թե ինչքան ուրախ էին բոլորը մի ժամանակ իր արտաքինով, իր առաջին ժպիտով, առաջին քայլերով և այլն: Հիշեք նրա մանկության հետ կապված զվարճալի և սրամիտ դեպքերը: Տեխնիկաները կարող են լինել շատ բազմազան: Հիմնական բանը, որ երեխան հասկանա՝ նա սիրվել է այն ժամանակ և շարունակում է սիրվել հիմա։
Ոչ միայն մայրը, այլեւ ընտանիքի մյուս անդամները կարող են այդպես խաղալ մեծ երեխայի հետ։ Բայց ավելի լավ է, եթե չկան հանդիսատես: Պարբերաբար խաղացեք, մինչև ձեր խանդոտ փոքրիկը կորցնի հետաքրքրությունը այս գործունեության նկատմամբ: Նա կարող է անընդհատ փորձել ընդօրինակել երեխային, և ոչ միայն խաղի ժամանակ։ Թող նա իմանա, որ դուք նրանից ավելի հասուն պահվածք եք ակնկալում խաղից դուրս։
Շեշտեք, որ հպարտ եք, որ ունեք չափահաս, անկախ և հմուտ երեխա, որին կարող եք դիմել օգնության համար։ Բայց դա չի նշանակում, որ նա միայն նոր պարտականություններ է ունեցել։ Թող ձեր ավագ որդին կամ դուստրը զգալ իրենց նոր պաշտոնի առավելությունները: Օրինակ՝ կարող եք թույլ տալ, որ նա ավելի ուշ արթուն մնա կամ այլ արտոնություններ տալ։
Հնարավո՞ր է բոլորին հավասարապես սիրել:
Ժամանակակից կրթության մասնագետներն ասում են, որ սա պատրանք է։ Ընտանիքի բոլոր երեխաներին հավասարապես անհնար է սիրել։ Եթե միայն այն պատճառով, որ նրանք են տարբեր տարիքի(Երկվորյակներ մեծացնելը հատուկ խոսակցություն է): Այսպիսով, մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ, եթե չեք կարող հավասար ուշադրություն դարձնել բոլոր երեխաներին: Եվ ինչպե՞ս կարելի է դա չափել։ Ավելին, տարբեր տարիքի երեխաներին պետք է տարբեր ձևերով ցուցաբերել ինչպես ուշադրություն, այնպես էլ սեր։ Գլխավորն այն է, որ մի երեխայի ակնհայտ նախապատվությունը չկա մյուսի նկատմամբ։
Արժե դիտարկել ձեր արձագանքները մեծ և փոքր երեխաների նույն գործողությունների և դրսևորումների վերաբերյալ: Երեխայի անհանգստությունն ու լացն ընկալվում է որպես բնական ռեակցիա ինչ-որ անհարմարության կամ որպես կարիքի դրսեւորում։ Իսկ մեծ երեխայի նույն պահվածքը ես կցանկանայի անվանել անհնազանդություն և անառակություն։ Մինչդեռ նա ունի իր կարիքներն ու դժգոհության իր պատճառները։
Եղբայրական խանդը
Յուրաքանչյուր ոք կարող է զգալ խանդը, անկախ իր տարիքից և կարգավիճակից: Ամենից հաճախ այս զգացողությունն առաջանում է որպես ցածր ինքնագնահատականի, ինքնավստահության և ինչ-որ մեկի հանդեպ սերը կորցնելու վախի դրսևորում: Հասկանալի է, որ երեխային չպետք է պակասի սիրելիների սերն ու հոգատարությունը:
Մյուս կողմից՝ նրա մոտ չպետք է զարգացնել բացառիկության զգացում։ Կամաց-կամաց նա կհասկանա, որ միայն ինքը չէ, որ խնամքի կարիք ունի։ Օրինակ՝ տատիկ-պապիկներին և այլ մտերիմ մարդկանց։ Այդ դեպքում ընտանիքում մեկ այլ երեխայի հայտնվելը նրա համար անվերջ անհանգստությունների աղբյուր չի դառնա։
Հաճախ մեծահասակները ավելի հստակ և արագ են արձագանքում երեխայի անընդունելի վարքագծին: Իսկ դրական պահվածքը համարվում է սովորական: Որոշ երեխաներ դա հասկանում են այսպես. ավելի հեշտ է բացասական ուշադրության արժանանալ, քան քրտնաջան աշխատել և լավ բան անել: Համոզվեք, որ ձեր երեխան հասկանում է, որ ավելի շատ արձագանք և հետաքրքրություն կստանա ձեզանից, եթե նա իրեն հաստատված ձևերով պահի: Հնարավոր է, որ որոշ ժամանակ անց նա փոխի դերերը կրտսեր երեխայի հետ՝ ամենայն հավանականությամբ նրան կընկալեն որպես քմահաճ և չարաճճի:
Վեճեր և կռիվներ
Չկա մի ընտանիք, որտեղ եղբայրների և քույրերի հարաբերությունները զարգանային բացառիկ հարթ, առանց որևէ խնդիրների։ Դա հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ երեխաների տարիքային տարբերությունը շատ մեծ է՝ տասնհինգ տարի և ավելի։ Ծնողների մեծամասնությանը ծանոթ են անօգնականության և անզորության զգացումը երեխաների վիճաբանության ժամանակ: Ամերիկացի մայրերը և պրակտիկ հոգեբաններԱդել Ֆաբերը և Հելեն Մազլիշը մի քանի կանոն են առաջարկում ծնողներին օգնելու համար:
Մի դատեք ձեր երեխային և մի՛ արգելեք նրան բացասական զգացմունքներ արտահայտել իր կրտսեր եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ: Ավելի լավ է օգնել նրան գիտակցել այս զգացմունքները և ցույց տալ, որ հասկանում եք դրանք և համակրում նրան: Օրինակ՝ «Ես հասկանում եմ, որ վախենում ես, որ մենք քեզ ավելի քիչ կսիրե՞նք»։ Երեխան կհասկանա, թե կոնկրետ ինչն է իրեն վրդովեցնում ու անհանգստացնում։ Դա ամենևին էլ նորածին երեխայի հայտնվելը չէ, այլ այն անվտանգության զգացումը կորցնելու վախը, որը նրան տվել է վստահությունը նրա հանդեպ ունեցած ձեր անբաժան սիրո մեջ:
Անմիջապես մի պահանջեք դրական զգացմունքների դրսևորում, սա միայն ուժեղացնում է բացասական հույզերը: Երբ երեխան հանդարտվի, լավ զգացողություններն ինքնին կգան։ Ամեն ինչ կախված է ձեր սեփական հաղորդակցման ոճից, սիրելու և դրական զգացմունքներ արտահայտելու ձեր կարողությունից։
Սովորեցրեք երեխաներին արտահայտել իրենց զայրույթը, բողոքը և վատ տրամադրությունը այնպես, որ անվտանգ և անվնաս լինի ուրիշների համար: Օրինակ՝ խորհրդանշական ձևով՝ նկարչության, մոդելավորման միջոցով, չուղարկված նամակ, պոեզիա և այլն։ Բայց ոչ հայհոյանքի կամ կռվի մեջ։ Գծանկարը կարելի է ճմրթել, մանր կտրատել, դեն նետել և այլն։
Անմիջապես դադարեցրեք երեխաների միջև կռիվները, բայց աշխատեք չպարզել, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ: Պարզապես ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք զոհին: Փորձեք համոզվել, որ երեխաներին մշտական դերեր չեն հատկացվում որպես բռնարար կամ զոհ: Մի սովորեցրեք, որ ծնողները հարթեն ցանկացած վեճ: Ընտրեք մի պահ, երբ երեխաները հանգիստ են և չեն հակասում միմյանց: Հետո նրանց հետ քննարկեք, թե ինչպես կարող եք կառուցողականորեն լուծել կոնֆլիկտները կամ վեճերը:
Այս հոդվածի թեմայի վերաբերյալ այլ հրապարակումներ.
Ինչու է դա տեղի ունենում: Թվում է, թե մեծ երեխաները ցանկանում են բառացիորեն գերազանցել իրենց կրտսեր հարազատներին: Այո, ըստ բնության օրենքների, դա այդպես է։ Սա գոյատևման պայքար է։ Ծնողների հանդեպ սերը թելադրում է, որ մեծերը պաշտպանեն իրենց տաք տեղը։ Երեցների համար դժվար է հասկանալ, որ նրանք պետք է կիսեն իրենց ծնողների ջերմությունը մեկ այլ կենդանի էակի հետ։ Եվ նույնիսկ ավելի դժվար է սկսել կիսվել: Երեխաները բնականաբար հարցնում են՝ ինչո՞ւ: Մայրիկի փաստարկները, որ «նա քո եղբայրն է», երեխայի համար համոզիչ չեն։ Ինչ անել?
Ո՞ւմ մոտ է ավելի դժվար՝ ավելի մեծ, թե երիտասարդ: Հոգեբաններն ասում են, որ... միջին!
Մենք նախօրոք պատրաստում ենք ավագին
Սկսեք պատրաստել ձեր մեծին ընտանիքում նոր համալրման լուրերին ծննդաբերությունից շատ առաջ՝ հղիության մասին իմանալուն պես։ Ասա նրան, թե ինչպես էիր սպասում նրա հայտնվելուն, ինչպես էիր ուզում արագ ճանաչել նրան հայրիկիդ հետ: Եթե ժամանակը թույլ է տալիս, դա արեք մեծ թերթիկիր կյանքի թղթային քարտեզը. Ըստ դրա՝ ավագը կտեսնի, թե ինչպես է մեծանում ու փոխվում։ Որոշ ժամանակ անց պատրաստեք նույն քարտը ամենափոքր երեխան. Եվ թող այնտեղ առաջին լուսանկարը լինի պտղի ուլտրաձայնային պատկերը: Ասացեք ձեր առաջնեկին, որ այժմ (որքան լավ է!!!) դուք կարող եք միասին դիտել ձեր նոր երեխայի ծնունդն ու աճը: Սա, անշուշտ, առաջնեկներին կհաղորդի ինքնարժեքի զգացում և գուցե նույնիսկ հպարտություն:
Դիտեք ֆիլմեր ամբողջ ընտանիքով, որոնք ցույց են տալիս ձեր վիճակը. ընտանիքում նոր համալրում կա, բոլորը երջանիկ են, մեծ երեխաները երջանիկ են և ապրում են խաղաղ ու սիրով փոքրերի հետ:
Կազմեք մեծ բաների ցանկ, որոնք կարող եք անել ձեր փոքր եղբոր կամ քրոջ հետ: Կախեք այն տեսանելի տեղում, որպեսզի առաջնեկները ենթագիտակցական մակարդակում դրական տեղեկություններ ունենան՝ կապված նոր սիրելիի ծննդյան հետ։
Փոքրերի տանջանքներն ու ուրախությունները
Ավելի փոքր երեխաներն էլ են դժվարանում։ Երբ նրանք ծնվում են, նրանք նույնպես ձգտում են ստանալ իրենց ծնողների սերն ու ուշադրությունը: Եվ, իհարկե, նրանք չեն էլ պատկերացնում, որ իրենց արտաքինով ինչ-որ մեկին խանգարում են, ինչ-որ մեկից ինչ-որ բան խլում։ Նրանք չգիտեն, թե ինչու են իրենց անկեղծ անվերապահ սերըփոխադարձություն չի գտնում եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ. Բայց փոքր երեխաները սիրում են հատուկ ձևով: Նրանք են, ովքեր հաճախ հպարտանում են իրենց մեծերով, վազում են նրանց մոտ խորհուրդ ստանալու, փորձում են ընդօրինակել նրանց և շահել նրանց սերն ու ուշադրությունը։ Եվ նրանք իսկական տանջանք են ապրում, երբ հանդիպում են մերժման, անտարբերության կամ ծաղրի։
Ձեզ համար դժվար կլինի բացատրել ձեր երեխային, թե ինչու է նրա ավագ եղբայրը կամ ավագ քույր. Այսպիսով, փորձեք ընդհանրապես խուսափել սրանից: Եվ մեծացրեք ձեր փոքրիկներին անկախ լինելու համար: Թեև նա գտնվում է ընտանեկան շղթայի վերջում, ասեք նրան, որ նա ունի նույն իրավունքներն ու պարտականությունները, ինչ իր ավագ եղբայրը: Եվ նրանից ակնկալում են նույն պատասխանատվությունն ու անկախությունը՝ ոչ մի զիջում։
Կան ևս մի քանիսը ունիվերսալ խորհուրդ, որն անկասկած կամրապնդի եղբայր-քույր հարաբերությունները։
Բազմազավակ ծնողների համար«Փոքրիկ Նիկոլաս» ֆիլմն արժե դիտել։ Նա հիանալի կերպով փոխանցում է երեխայի վախերը՝ նախքան կրտսեր եղբոր հայտնվելը։ Երբ հասկանաք, թե ինչ է զգում ձեր առաջնեկը, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի մոտենալ նրան։- Մեծ երեխայիդ հերոսի դեր մի՛ պարտադրիր. «Դու պետք է օրինակ լինես»... Եվ, ընդհանրապես, երեխաներին օրինակ մի՛ դիր միմյանց համար։
- Մի ստիպեք նրան դայակ պահել ձեր երեխային, նստել նրա հետ կամ խաղալ նրա հետ: Սա կարող է առաջացնել կրտսեր ազգականի ցմահ մերժումը:
- Երեխաներին մի գնեք նույն քանակի, գույնի, բովանդակության իրեր, նվերներ, որպեսզի նրանց հավասարեցնեք և ցույց տաք, որ ձեր սերը նրանց հանդեպ նույնն է: Երեխաները տարբեր են, նրանք ուզում են տարբերվել, նրանք սիրում են առանձնանալ:
- Ստեղծեք կարևոր ընտանեկան ծես: Սրանք կարող են լինել ակտիվ կամ Սեղանի խաղերորին հաջորդում է թեյը հանգստյան օրերին, երեկոյան շրջանաձեւ գրքեր կարդալը... Հիմնական բանը, որ բոլորն ընդունված լինեն, զբաղված ու եռանդուն:
- Ընդգծեք յուրաքանչյուր երեխայի յուրահատկությունն ու առանձնահատկությունները: Ժամանակի ընթացքում ինքներդ կնկատեք, որ մեծերը ձգտում են ղեկավարել, իսկ փոքրերը՝ նոր բաներ ստեղծելու։ Աջակցեք նրանց այս ուղղություններով։
- Փոքրերին մի տարեք նրանց քմահաճույքներն ու անհամապատասխանությունները։ Ոչ մի դեպքում չպետք է վարեք ձեր ընտանիքում այն քաղաքականությունը. «Նա ամենափոքրն է, օգնեք նրան, նա դեռ չգիտի, թե ինչպես դա անել»: Այս դիրքը վտանգավոր է ամենափոքր երեխայի՝ որպես անկախ մարդու զարգացման համար, ով վաղ թե ուշ ստիպված է լինելու թռչել բնից և ապահովել իրեն։
- Դա սովորեցրեք երեխաներին ավելի սիրելի ընկերընկեր, նրանք ոչ ոք չունեն: Եվ ամբողջ կյանքում նրանք կօգնեն միմյանց։ Եղբայրներն ու քույրերը ժամը պատշաճ կրթությունդառնալ ամենամոտ մարդիկ!
Ավելի ճիշտ՝ քույրեր ու եղբայրներ։ Դուք ունեք նույն ծնողները, գեները, ծագումը, երբեմն նույնիսկ նույն անկողինը և նույն հագուստը: Դուք ընկերներ և մրցակիցներ էիք, կիսում էիք գաղտնիքները և մահկանացու թշնամիներ էիք: Երբեմն դուք այնքան մտերիմ էիք զգում, ասես սիամական երկվորյակներ լինեք, երբեմն բաժանվում էիք և ձեզ օտար եք զգում:
Դուք կարող եք միմյանց պատճառել ամենախոր սերը և ամենակատաղի ատելությունը: Եթե դու ինչ-որ մեկի քույրն ես, կա մեկը, ում հետ դու շատ յուրահատուկ կապ ունես։ դժվար հարաբերություններ, մարդկանց մեջ հայտնի ամենաբարդներից մեկը։
Դա այնպիսի հարաբերություն է, ինչպիսին է. «Ես չեմ կարող քեզ տանել: Ես քեզ մահու չափ ատում եմ... Ես քեզ սիրում եմ: դու իմ մասնիկն ես»
Սա կարող է լինել անկայուն, երկիմաստ հարաբերություններ: Մեծահասակների եղբայրների ու քույր-եղբայրների հարաբերությունների մասին իր ուսումնասիրության ժամանակ բ.գ.թ. Վիկտորիա Խիլկևիչ Բեդֆորդը պարզել է, որ մարդկանց մեծամասնության համար քույր-եղբայրների հարաբերությունները ներառում են ակնկալիքների, պարտավորությունների և կոնֆլիկտի տարրեր: Բոլոր տարիքի և հարազատության բոլոր աստիճանների եղբայրներն ու քույրերը վստահ են, որ միշտ կարող են ապավինել միմյանց (թեև նրանք իրականում հազվադեպ են օգնում միմյանց): Հատկապես քույրերը կապերի խզումը համարում են ժամանակավոր: «Երբ նրանք բաժանվում են, - նշում է դոկտոր Բեդֆորդը, - նրանք ակնկալում են, որ կորցրած կապը կվերականգնվի ապագայում, և դա իսկապես տեղի է ունենում»:
Ընտանիքում եղբայրների և քույրերի միջև թյուրըմբռնումները և կոնֆլիկտները կտրուկ աճում են, երբ ծնողները (երկուսն էլ կամ նրանցից միայն մեկը) տարբեր կերպ են վերաբերվում կամ վերաբերվում իրենց երեխաներին: Երեխաները սովորաբար արդարության շատ ուժեղ զգացում ունեն, և նրանք արագորեն նկատում են իրենց ծնողների վերաբերմունքի ամենափոքր անհավասարությունը:
Երեխաները հաճախ իրենց հակասական կենսակերպը ժառանգում են սեփական ծնողներից, որոնք իրենք էլ տանը կոնֆլիկտային մթնոլորտ են ստեղծում։ Որքան խորանում են ծնողների միջև կոնֆլիկտները, այնքան ավելի շատ վեճեր և թյուրիմացություններ են տեղի ունենում եղբայրների և քույրերի միջև:
Եղբայրների և քույրերի միջև անարդար և դժվար հարաբերությունները սովորաբար տեղի են ունենում, երբ նրանց միջև տարիքային մեծ տարբերություն կա: Նվաստացում, բռնություն, օգտագործում՝ սրանք ամենաշատն են բարդ իրավիճակներ, որոնք բավականին տարածված են ավագ ու կրտսեր եղբայրների ու քույրերի հարաբերություններում։ Նման անթույլատրելի փաստեր առաջանում են, որպես կանոն, երբ ծնողները չունեն կամ չեն ունեցել փոխըմբռնում և նորմալ հարաբերություններսեփական երեխաների հետ։
Երբեմն լինում են իրավիճակներ, երբ ընտանիքում երեխաներն իրենց մանկության տարիներն անցկացրել են հանգիստ, բարի մթնոլորտում, երիտասարդության կամ նույնիսկ. չափահաս կյանքՆրանց հարաբերություններում լարված մրցակցություն կա։ Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում այն դեպքերում, երբ երեխաները անհավասար կյանք են սկսել կամ նրանց կյանքի ձեռքբերումները շատ ցածր են եղել: տարբեր մակարդակներում. Ու թեև մեծահասակ երեխաներն այլևս չեն ապրում նույն հարկի տակ, նրանց կյանքում առաջացող կոնֆլիկտային իրավիճակները հաճախ շարունակվում են երկար տարիներ, նույնիսկ եթե նրանք ապրում են միմյանցից շատ հեռու:
Կապակցված ներգրավման ուժերը
Քույրերի ու եղբայրների միջև ամուր կապ կա, անկախ նրանից, թե որքան հեռու ենք մենք աշխարհագրորեն, կյանքի փորձառություններով կամ հոգեբանորեն: Միգուցե մեզ դեպի միմյանց մղում է հատուկ էմոցիոնալ գրավչությունը։
«Ես նման չեմ իմ եղբորն ու քրոջս. Քույրս շատ պրագմատիկ է և լավ է թվերի մեջ: Եղբայրս գործարար է։ Ես շատ ավելի զգացմունքային եմ: Թվում է, թե մեր միջև ամուր կապվածություն չկա։ Բայց հետո մի կիրակի մենք որոշեցինք այցելել մեր հորը, ով ապրում էր ծերանոցում։ Եղբայրս ու քույրս եկան ինձ տանելու։ Ես պատրաստվում էի նստել հետևի նստարանին, բայց նրանք ասացին.
Երբ ես տեղավորվեցի նրանց միջև եղած նստատեղում, ես զգացի հարմարավետության զգացում, ընտանիքի հրաշալի զգացում: Դրա մեջ զուտ ֆիզիկական ինչ-որ բան կար: Կարծես գեներս ասում էին. «Ա՜խ, ի՜նչ երջանկություն, ի՜նչ երջանկություն, ընտանիքը նորից միասին է»։
Հետազոտություններ կատարելուց հետո մենք պարզեցինք, որ եղբայրների և քույրերի միջև հարաբերությունները բարելավելու ուղիներ կան, եթե դրանք ճիշտ չեն ձևավորվել: Տարիքը, հանգստացնում է նա, հավասարեցնում մեզ։ Որքան մեծանում ենք, այնքան ավելի ենք գնահատում ընտանիքը և պարտավորված ենք զգում պահպանել շփումը:
Մեկ այլ վայրում ապրելու գնալը ևս մեկ անգամ հիշեցնում է մեզ, թե ինչքան կարիք ունենք մեր եղբայրների և քույրերի, դու կորցնում ես քո հարևաններին, ուստի սկսում ես ավելի շատ հույս դնել քրոջդ վրա։ Նրա հետ հեռախոսով անվերջ խոսում ես։
Թեև դա այլ կերպ է տեղի ունենում, սակայն ծնողների մահը կարող է երեխաներին մոտեցնել, հատկապես, եթե դա հանգեցնում է ավելի սերտ շփումների:
Մարդիկ կապվում են միմյանց հետ, որքան ավելի շատ են տեսնում միմյանց: Հանգամանքները, ինչպիսին է ծնողի մահը, որոնք պահանջում են միմյանց հետ շփվել, օգնեցին որոշ մարդկանց այն խմբի մեջ, որի հետ ես աշխատել եմ: Նրանց հարաբերությունների էմոցիոնալ բաղադրիչը բարելավվել է։ Հաճախ այն, ինչ չի ստացվել անցյալում, հեռանում է, քանի որ հաղորդակցությունը թույլ է տալիս կապեր հաստատել ներկայում:
Իհարկե, սերտ շփումները կարող են նաև առաջացնել հին դժգոհություններ։ «Այդ պառավը կարող է թաքնված լինել քո ներսում և սպասում է, որ դուրս գա և փչացնի քո ջանքերը»:
Եթե ժամանակը չի կարողացել բուժել հին վերքերը, դուք ստիպված կլինեք ընտրություն կատարել: Դուք կարող եք թաղել հինը, որպեսզի չփչացնեք հարաբերությունները ներկայում, կամ «խոսեք» այն, ինչ ձեզ անհանգստացնում է, քննարկեք այս խնդիրները ձեր եղբոր կամ քրոջ հետ:
Ոմանց համար կօգնի երկար, սրտանց զրույցը՝ «Ես քեզ երբեք չեմ ատել, ես նախանձում էի»։ «Ես կարծում էի, որ դու ատում ես ինձ, դրա համար էլ ես այդպես վարվեցի»: Դուք կծիծաղեք, լաց կլինեք, և հետո հանկարծ կհայտնվեք, որ միմյանց հետ նոր ձևերով եք վերաբերվում:
Հակամարտություններ և եղբայրների և եղբայրների մրցակցության արմատները
Բժիշկ Բեդֆորդը, ով ուսումնասիրում է միասեռ երեխաների հարաբերությունները, նաև պարզել է, որ կոնֆլիկտներն ավելի հաճախ են ծագում քույրերի, քան եղբայրների միջև, գուցե այն պատճառով, որ նրանց հարաբերություններն ավելի զգացմունքային են: Սերտ հարաբերությունները կոնֆլիկտներ են ստեղծում:
Մի քանի բացառություններով, կոնֆլիկտները սովորական երևույթ են ոչ միայն քույրերի, այլ ընդհանրապես նույն ծնողների երեխաների միջև: Մտերիմ մարդիկ կրում են վերքերի սպիները, որոնք նրանք հասցնում են միմյանց, կարող են մեծ տառապանք պատճառել խորը զգացողությունդժգոհություն. «Ես տգեղ էի, նա գեղեցիկ էր: Ինձ հիմար էին համարում, նա խելացի էր։ Դա շատ է ցավում: Մենք հաճախ մեր մասին պատկերացում ենք կազմում՝ ելնելով մեր եղբայրների և քույրերի մեջ մեր տեղից»։
Մնում են կյանքի առաջին տպավորությունները երկար տարիներ, մենք դրանք և մեր մանկության տարիների մրցակցությունը հասցնում ենք հասուն տարիքում:
Դժվար չէ գտնել եղբայրական մրցակցության արմատները: Այն սկսվում է շատ վաղ մանկությունից՝ մայրիկի և հայրիկի սիրո մրցումներով: Իմ վերջին ճամփորդության ժամանակ ես ինքնաթիռում դիտեցի մի մոր՝ 6-7 ամսական երեխային գրկին և 3 տարեկան տղայի: ակնհայտորեն պակասում էր մայրական ուշադրությունը: Մայրիկը լիովին կլանված էր ամենափոքրով, նա բզբզում էր նրան՝ ստիպելով նրան ժպտալ: Դիտեք այս տեսարանը փոխադարձ սերդա հաճույք էր: Բայց 3-ամյա տղայի դեմքի արտահայտությունը. Դրանում գրված էր. «Ինչպե՞ս կարող ես դա անել: դու իմ մայրն ես»:
Եթե նույնիսկ ծնողներդ շատ ուշադիր լինեին քո զգացմունքների նկատմամբ և փորձեին որևէ մեկին չառանձնացնել, երեխաները, այնուամենայնիվ, կարող էին միմյանց տեսնել որպես մրցակիցներ։ Երեխայի համար քույրը կամ եղբայրը նա է, ով կողոպտում է իրեն, գողանում է իրեն պատկանող երգերը, հեքիաթներն ու ժպիտները։
Նման զգացմունքները պարտադիր չէ, որ կապված լինեն ծնողների հետ: Իրականում, իմ անձնական համոզմունքն է, որ մարդիկ ամուսնանալու պատճառն այն է, որ ամուսնության երդման մեջ «մյուսներին թողնել» բառերը նշանակում են «դու իմն ես»: Սա այն է, ինչ ես ուզում էի իմ ամբողջ կյանքում, մի մարդ, որը պատկանում է միայն ինձ»:
Բայց բարեկամական հարաբերություններԵղբայրների և քույրերի միջև միայն մրցակցությունն ու դժգոհությունը չէ, որ մենք կրում ենք մեզ հետ մանկուց, որ խանգարում են: Թեև քույրերն ու եղբայրները ժառանգում են մոտավորապես նույն գեները, մենք կարող ենք ոչ ավելի նման լինել, քան երկու անծանոթ մարդիկ, ովքեր պատահաբար հայտնվել են փողոցում միմյանց կողքին:
Թեև մեր միջև գենետիկ կապ կա, մենք կարող ենք ամբողջությամբ լինել տարբեր մարդիկովքեր բոլորովին այլ կերպ են ապրում այն, ինչ ներկայացված է ընդհանուր կյանք, դա յուրովի ընկալելով։ Եթե ձեզ խնդրեն նկարագրել ձեր մանկության նույն իրադարձությունը, դուք և ձեր եղբայրներն ու եղբայրները հավանաբար կվերստեղծեն իրավիճակը ճապոնական հայտնի «Ռաշոմոն» ֆիլմից, որտեղ հանցագործության ականատեսները բոլորովին այլ պատկեր են տալիս, թե ինչպես է դա կատարվել:
Քույրեր ու եղբայրներ, ովքեր մանուկ հասակում կռվել են, թե ում վրա նստի առջեւի նստատեղմեքենան, և պարզեցին, թե ում է ավելի շատ մայրը սիրում մեծահասակների համար, նրանք շարունակում են մրցել՝ ով ավելի շատ է վաստակում, ում երեխաներն են ավելի խելացի և ով է հոգ տանելու մոր մասին. Հիմնվելով մեր Հետազոտություն Dr.Բեդֆորդը պարզել է, որ քույրերը հաճախ են բախվում ժառանգության պատճառով:
Եղբայրներ և քույրեր, հարաբերությունները կարգավորելիս անցնում են այն սահմանները, որոնք ոչ ոք չէր համարձակվի անցնել: Դուք միմյանց կյանքի ամենատգեղ պահերը բերում եք ամենաանպատեհ պահերին:
Դուք մեկ ուրիշին հայտարարում եք, թե ով է նա (կամ նա) իրականում («խելագար», «խոզ», «եսասեր»), թեև չեք նկատում, թե ինքներդ ում եք վերածվում: Ուրիշի կյանքի ոչ մի կողմ չես թողնի աննկատ, կարծես դրա իրավունքն ունես։ «Քույրս աներևակայելի նրբանկատ է,- ասում է 48-ամյա Կարեն Սփոլդինգը իր 54-ամյա քրոջ մասին Հարմարավետ քայլող սանդալներով Նա անմիջապես հարցրեց. «Ինչպիսի՞ն են ձեր հագած օրթոպեդիկ սանդալները»: որ նրան, երբ մենք փոքր էինք, նման բաներն ինձ ստիպում էին լաց լինել»:
Բժիշկ Բեդֆորդը հիշում է, որ մի օր այցելել է աշխատասենյակի մի կնոջ տուն՝ տեսնելու նրա քրոջը, ում կինը նկարագրել է որպես գեղեցիկ: «Նա միայն իր քրոջ աչքերում էր գեղեցիկ», - ասում է դոկտոր Բեդֆորդը. «Իմ կարծիքով, քույրը, ով հիանում էր նրանով, շատ ավելի գրավիչ էր հետաքրքիր մարդ, ուներ թաքնված տաղանդներ և զարմանալիորեն ուրախությամբ խլեց կյանքը։ Երկրորդ քույրը ձանձրալի, անհետաքրքիր, ստանդարտ գեղեցիկ մարդ էր»:
Ազդեցությունը երեխաների բնավորության վրա՝ կախված նրանց հերթականությունից, ծնունդից և սեռից
Բացի մեր անհատականության ձևավորման վրա ազդող մյուս բոլոր գործոններից, դրանում կարևոր դեր է խաղում ծննդյան կարգը և երեխայի սեռը։ Այն, թե ինչպես ենք մենք ընկալում ինքներս մեզ և ինչպես ենք մենք արձագանքում և վերաբերվում ոչ հարազատներին, սկսվում է նրանից, թե ինչպես է մեր ընտանիքը վերաբերվում մեզ՝ որպես տղամարդ կամ կին, որպես ավագ, կրտսեր կամ միջին երեխա:
Ֆրեյդն առաջինն էր հոգեթերապևտներից, ով նշեց, որ «երեխայի դիրքն իր եղբայրների և քույրերի միջև մեծ նշանակություն ունի նրա հետագա կյանքի համար»: Օրինակ, վաղուց է ճանաչվել, որ ավելի մեծ երեխաներն ունեն շատ ընդհանուր հատկանիշներ, ինչպիսիք են վճռականությունը և առաջնորդի որակներ: Ընդհանուր հատկանիշներ կան միջին կամ փոքր տարիքի ծնվածների, ինչպես նաև նույն սեռի երեխաների շրջանում։
Քույրերի կրտսեր եղբայրը, օրինակ, չի ունենա նույն բնավորությունը, ինչ կրտսեր եղբայրը։ Ծննդյան կարգի տարբերությունը մեծապես բացատրում է նույն ծնողների երեխաների կերպարների հսկայական բազմազանությունը:
Ծննդյան հաջորդականության տարբերակները շատ են՝ կախված երեխաների թվից, սեռից և տարիքային հարաբերակցությունից։ Այնուամենայնիվ, եղբայրների և քույրերի թիվը այս գրքի էջերում թվարկվածների համակցությունն է։ Օրինակ՝ եղբայրների միջնեկ եղբայրը կարող է ունենալ այստեղ նկարագրված երկու եղբայրների՝ մեծի և կրտսերի հոգետիպերը: Կախված նրանից, թե քանի մեծ ու փոքր եղբայր ունի, և նրանց տարիքից, նա քիչ թե շատ նման կլինի ավագ կամ կրտսեր եղբորը։
Իրավիճակը կարող է ավելի բարդանալ գենդերային տարբերությունների պատճառով: Եղբայրներից և եղբայրներից ավագ եղբայրը կունենա եղբայրների մեջ ավագ եղբոր և քույրերի մեջ ավագ եղբոր կերպարը:
Եթե երեխաների միջև տարիքային տարբերությունը հինգից վեց տարուց ավելի է, յուրաքանչյուրն ավելի շատ նման կլինի միակ երեխային, թեև նրանք կունենան նաև ծննդյան կարգի մաքուր ձևի և եղբոր կամ եղբոր սեռի առանձնահատկությունները, որոնց հետ ավելի մոտ են: Օրինակ՝ իրենից ութ տարով փոքր եղբոր ավագ քույրը շատ նման կլինի միակ երեխային (ինչը նա եղել է ութ տարի), բայց նաև եղբայրների մեջ կունենա ավագ քրոջ որոշ հատկանիշներ։ Երբ երեխաների խմբերի միջև տարիքային մեծ տարբերություն կա, յուրաքանչյուրը կզարգացնի իր հարաբերությունները՝ անկախ մյուս ենթախմբերից: Օրինակ՝ ընտանիքում, որտեղ երեք աղջիկ կա, երկու տղա ծնվում են վեց տարվա տարբերությամբ, երկու տարի տարբերությամբ։ Կրտսեր եղբայրն ավելի շատ նման կլինի կրտսեր եղբորը քույրերի մեջ։ Որքան մեծ է տարիքային տարբերությունը, այնքան ճիշտ է այս հայտարարությունը: Որքան փոքր է երեխաների տարիքային տարբերությունը, այնքան ուժեղ է նրանց ազդեցությունը միմյանց վրա։
Ծննդյան կարգի և սեռի այս նկարագրությունները մեզ չեն ասում, թե ինչպիսին պետք է լինի մարդը, նրանք պարզապես ասում են, թե ինչպիսին է սովորաբար մարդկանց մեծ մասը: Դրանք նկարագրական են, ոչ թե հրահանգիչ: Այս գրքի նպատակն է օգնել ձեզ տեսնել ձեր անձի որոշակի ասպեկտների հնարավոր ծագումը և պատկերացում կազմել ձեր ընտանիքի մյուս անդամների վարքագծի պատճառների մասին: Կարևոր է ճանաչել ինքներդ ձեզ և ձգտել իմանալ ձեր անձի որակը, ներառյալ ձեր ծննդյան կարգի և սեռի նկարագրությունները: Նկարագրությունները կարող են չհամընկնել, բայց եթե դրանք ճիշտ են, դա կարող է օգնել ձեզ, երբ դուք աշխատում եք ինքներդ ձեզ վրա:
Հատկապես օգտակար է տեսնել, թե ինչպես կարող է ազդել ձեր և ձեր ամուսնու ծննդյան հաջորդականության համադրությունը (կամ ինչպես է դա ազդել ձեր ծնողների հարաբերությունների վրա):
Միևնույն հատկություններից մի քանիսը կիսելով՝ որոշ զույգեր ավելի հարմար են միմյանց, քան մյուսները, պարզապես այն պատճառով, որ նրանք ունեն ավելի լավ ծննդյան հաջորդականություն: Այս առումով միմյանց համապատասխան լինելը նշանակում է ձեզանից յուրաքանչյուրի տարիքի և մանկության միջավայրի գրեթե լիակատար համընկնում: Օրինակ՝ եղբայրների մեջ կրտսեր քրոջը լավագույնս կհամապատասխանի քույրերի մեջ ավագ եղբորը: Երկուսն էլ իրենց հարմարավետ կզգան այս սեռային և հարաբերական տարիքային հարաբերակցությամբ:
Քանի որ կյանքի մասին մեր հիմնական գաղափարներից շատերը կախված են ծննդյան կարգից, ին հետագա կյանքՄեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի, եթե այս իրավիճակը որոշակի ձևով շարունակվի մեր չափահաս հարաբերություններում: Եթե մենք հայտնվենք բոլորովին այլ իրավիճակում, որը տարբերվում է այն իրավիճակից, որին մենք սովոր ենք, մեզ համար շատ դժվար կլինի հարմարվել դրան։ Նույնիսկ եթե մանկության մեր վիճակը շատ ցանկալի է թողել, այն դեռ մեզ ծանոթ է, և մենք ընտրում ենք երկու չարիքից փոքրագույնը, քանի որ ավելի լավ ենք պատրաստ հաղթահարելու ծանոթ իրավիճակը:
«Փոքր քույր և մեծ եղբայր» համադրությունը սովորաբար լավ է աշխատում ոչ իրենց բնածին պատճառով լավ որակներ, բայց քանի որ սա ամենահարմար համադրությունն է այս երկու մարդկանց համար։ Նրանք գիտեն, թե ինչպես շփվել միմյանց հետ: Եթե անգամ նրանք խնդիրներ ունենան միմյանց հետ, ապա այս խնդիրները այլ համադրությամբ շատ ավելի լուրջ կլինեն։
Համեմատության համար վերցնենք ավագ քրոջ՝ քույրերի և ավագ եղբոր միջև հարաբերությունները։ Այս դեպքում երկուսն էլ սովոր են ընտանիքում ավագության, հետևաբար՝ «իշխանության», և սովոր չեն շփվել հակառակ սեռի հասակակիցների հետ։ Նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կունենան հակամարտություններ «իշխանության» և փոխըմբռնման բացակայության պատճառով:
Թեև լավագույն գործընկերությունն այն է, որը հնարավորինս սերտորեն կրկնում է աշխարհում ստեղծված իրավիճակը ծագման ընտանիք, սա միակ տարբերակը չէ, որ մարդիկ փնտրում են։ Սկզբում մեզ հաճախ են գրավում մեզ նման մարդիկ։ Այսպիսով, ընտանիքում երկու մեծ երեխաներ կարող են կարեկցել միմյանց և կիսել ընդհանուր հիասթափություններն ու դժվարությունները: Նրանք կարող են զգալ, կարծես գտել են քո հոգու ընկերը. Իրար հետ որոշ ժամանակ ապրելուց հետո նրանք հայտնաբերում են, որ իրենց հոգիները հարազատ են, բայց նրանց անձերը մշտապես հակասում են իշխանությանը:
Մեզնից շատերի համար, իհարկե, շատ ուշ է ամուսնու ընտրությունը՝ ելնելով իր ծննդյան կարգից և մանկության տարիներին իրեն շրջապատող քույրերից կամ եղբայրներից: Մենք արդեն կատարել ենք մեր ընտրությունը և սովոր ենք դրան։ Եթե ընտրությունը անհաջող է ստացվում, դեռ հույս կա. դուք պարզապես պետք է ավելի շատ աշխատեք այդ կոնկրետ խոչընդոտները հաղթահարելու համար: Անպատշաճ համադրությամբ անհանգստության աղբյուրի մասին տեղյակ լինելով՝ խնդիրները կարող են վերահսկվել: Օգտակար է իմանալ, որ հարաբերություններում մեծ տարաձայնությունների և տարաձայնությունների պատճառը պարզապես ծննդյան կարգն է, և ոչ ոք դրանում մեղավոր չէ։ Խնդիրը տարբերություններն են, որոնց շուրջ նրանք վիճում են, բայց որոնց հետ դեռ շարունակում են ապրել։ Հենց որ հասկանաք, օրինակ, որ ամուսնանալուց հետո ավագ եղբայրը եղբայրների մեջ և ավագ քույրը հակված են իշխանության շուրջ կոնֆլիկտի, դուք կարող եք դադարեցնել միմյանց մեղադրելը և ընդունել, որ ունեք անհատականությունների բարդ համադրություն: Դուք նույնիսկ կարող եք սովորել ծիծաղել ձեր կոնֆլիկտների վրա՝ բռնելով ձեզ վարվել այնպես, ինչպես «մեծ քույրը քույրերի մեջ» կամ «մեծ եղբայրը եղբայրների մեջ»։
Նույնը վերաբերում է մեր մտերիմ ընկերներին, որոնց ձեռք ենք բերում հասուն տարիքում։ Նրանք, ում հետ մենք գերազանց հարաբերություններ ունենք, որպես կանոն, ընտանեկան միջավայրում մեզ հարմար իրավիճակում էին։ Հակառակ դեպքում, հենց դրանով կարելի է բացատրել լարվածությունը, որն առաջանում է մեր հարաբերություններում։
Ամենատարեց երեխան
Սկզբից ասենք, որ մեծ երեխաներն ի սկզբանե ընտանիքի միակ երեխաներն են։ Հետո, երբ ծնողների մոտ արդեն սովոր են իրենց արտոնյալ դիրքին, նրանց փոխարինում է նորածինը։ Եթե նման տեղաշարժը տեղի է ունենում կյանքի առաջին հինգ տարիների ընթացքում, մեծ երեխան ծանր ցնցում է ապրում: Հինգ տարի անց երեխան արդեն իր ուրույն տեղն ունի աշխարհում, բացի ընտանիքից և հասուն անհատականություն է, ուստի նորածինն ավելի քիչ վտանգ է ներկայացնում նրա համար։
Եթե երկրորդ երեխան հակառակ սեռի է, ապա առաջինի բացասական արձագանքներն այնքան էլ դրամատիկ չեն. Նրանց միջև ավելի քիչ ուղղակի մրցակցություն կա, ուստի այստեղ նկարագրված ավելի մեծ երեխայի բնութագրերն ավելի քիչ են արտահայտված:
Եթե երկրորդ երեխան նույն սեռի է, ինչ առաջինը, մեծի համար վտանգը մեծանում է։ Սա հանգեցնում է ընտանիքի ավագ երեխայի ընդհանուր հատկանիշներից մեկի՝ նա շատ է փորձում լավը լինել, որպեսզի ծնողները շարունակեն սիրել նրան ավելի շատ, քան «հաջորդին»: Ծնողները, առանց իմանալու, ամրապնդում են այդ ցանկությունը՝ ասելով ավագին, որ նա (նա) ավելի մեծ է և ավելի լավ, քան նորածինը, և, հետևաբար, ավելի կարևոր, թեև երեխան այդքան մեծ ուշադրություն է պահանջում իրենց կողմից: Ծնողները նաև ակնկալում են, որ ավագը օրինակ կլինի փոքրերի համար՝ նա չափահաս է, և կօգնի նրանց հոգ տանել փոքրիկի մասին։
Արդյունքում, ավելի մեծ երեխաները հակված են ունենալ ծնողական տարբեր որակներ. նրանք հոգատար են և խնամող և հաճախ կարողանում են պատասխանատվություն ստանձնել և ղեկավարել: ԱՄՆ նախագահների կեսից ավելին ընտանիքի ավագ որդիներն էին, իսկ քսաներեք ամերիկացի տիեզերագնացներից քսանմեկը կամ ավագն էին կամ միակ երեխաները: Պատասխանատվության այս զգացումը կարող է նաև բեռ դառնալ, և այնուհետև ավելի մեծ երեխաները վերածվում են մանկանների և անհանգիստների, ովքեր չեն կարող սխալվել կամ հիասթափեցնել ծնողներին կամ այլ հեղինակավոր գործիչների: Եթե ընտանիքում «հաջողության» աստիճանը չափվեր հանցագործություններով, ապա այս հարցում էլ առաջատարը կլիներ ավագը։ Ավագը կարող է դառնալ կնքահայր, և որպես Հիտլեր՝ մեգամանական համաշխարհային առաջնորդ։
Բարձր նվաճումների վրա շեշտադրումը ստիպում է ավելի մեծ երեխաներին լինել ավելի լարված, ավելի լուրջ, ավելի զուսպ և ավելի քիչ խաղասեր, քան մյուսները: Նրանք սովորաբար քրտնաջան աշխատում են և ավելի պարտաճանաչ են ամեն ինչում, թեև զգայուն են քննադատության նկատմամբ։
Բացի այդ, ծնված օրվանից ավելի մեծ երեխաները զգում են իրենց դերի համար նորեկ ծնողներ ունենալու յուրահատուկ ազդեցությունը: Նրանք, որպես կանոն, շատ հուզված են իրենց առաջնեկի ծնունդով, իսկապես անհամբեր սպասում են այս իրադարձությանը և ուշադիր հետևում են երեխայի կյանքի բոլոր իրադարձություններին՝ առաջին ժպիտը, առաջին խոսքը և առաջին քայլը՝ ամեն ինչ ոգևորությամբ քննարկվում է։ և գրանցվեց օրագրում: Հետագա երեխաների ծնունդը ընկալվում է ավելի հանգիստ, բնականաբար, և յուրաքանչյուրը հաջորդ երեխան, ամենայն հավանականությամբ, ավելի ու ավելի քիչ ուշադրություն և ոգևորություն է ստանում հայտնի ձեռքբերումների համար։ Իսկ առաջնեկը մեծ փորձ է, երբ ծնողները նույնիսկ իրականում չեն գիտակցում, թե ինչ են անում: Ինչպես ասաց մի դրամատուրգ. «Երեխաները նման են բլիթների. առաջինը միշտ գնդիկավոր է»:
Ավելի մեծ երեխաներն իրենց նույնացնում են իրենց ծնողների հետ և հաճախ վերածվում են ազնվության պահապան հրեշտակների, նրանք սրբորեն հարգում են իրենց կրտսեր եղբայրների և քույրերի համար ընտանեկան ավանդույթներն ու բարքերը, իսկ հետո փորձում են նրանց հետագա կյանք տանել: Նրանք երբեմն այնքան անդրդվելի են դառնում, որ չեն ցանկանում որևէ փոփոխություն կամ փոխզիջում թույլ տալ:
Մասամբ այն պատճառով, որ նրանք իրենց ուղին են կերտում կյանքում, մասամբ էլ իրենց զուսպ ու չափից դուրս լրջության պատճառով, մեծ երեխաները հաճախ դժվարանում են ընկերներ ձեռք բերել: Նրանք սովորաբար ունենում են մեկը մոտ ընկեր. Նրանք հակված են զգայուն լինել սեփական անձի արհամարհման նկատմամբ և չեն ներում ուրիշների սխալները:
Սեռը և խաղացող փոքր եղբայրների ու քույրերի թիվը կենսական դերավագի անհատականության զարգացման մեջ. Եթե բոլոր կրտսեր երեխաները հակառակ սեռի են, վերը նկարագրված հատկությունները զգալիորեն կթուլանան: Իսկ եթե կրտսերները մեծերի հետ նույն սեռի են, և հատկապես եթե դրանք երկու կամ ավելի են, ապա այդ հատկությունները զգալիորեն կբարձրանան։
Քույրերի մեջ ավագ քույրը
Քույրերի մեջ ավագ քույրը սովորաբար հանգիստ, ուժեղ և անկախ մարդ է, ով գիտի, թե ինչպես հոգ տանել իր և ուրիշների մասին: Նա լավ կազմակերպված, գերիշխող անձնավորություն է, որը կարող է դժվարությամբ ընդունել ուրիշների խորհուրդները կամ օգնությունը: Նա ինքնավստահ է և ղեկավարում է, հաճախ ամեն ինչի մասին կարծիք ունի՝ ճիշտ կարծիք: Նա սովորաբար փորձում է գոհացնել ծնողներին լավ վարքագիծև ճշգրտություն:
Որքան շատ քույրեր ունենա, այնքան ավելի քիչ հնարավորությունամուսնանալ, եթե նա ընդհանրապես ամուսնանա: Նրան ամենահարմարն է քույրերից կրտսեր եղբայրը, ով սովոր է ազդել։ ուժեղ կինընտանիքում։ Նա կարող է հոգ տանել նրա մասին և վարել նրա կյանքը՝ առանց նրա կողմից մեծ առարկության: Եղբայրներից կրտսեր եղբայրը նույնպես կարող է ընդունել նրա ղեկավարությունը։ Միակ երեխաԱրական սեռի երեխան երբեմն հարմար է քույրերի ավագ քրոջը, քանի որ նա սովոր չէ շփվել հասակակիցների հետ և կընդունի նրան որպես մայր: Եղբայրների մեջ ավագ եղբայրը սովորաբար ամենավատ տարբերակն է, քանի որ երկուսն էլ ցանկանում են գերիշխել, ինչի պատճառով էլ նրանց միջև խնդիրներ են առաջանում։ մշտական պայքարիշխանության համար։ Քանի որ նրանք երկուսն էլ սովոր չեն շփվել հակառակ սեռի հետ, նրանք դժվարություններ ունեն ընտանիքում տղամարդու/կանացի դերը հասկանալու հարցում և, ամենայն հավանականությամբ, կհամաձայնվեն այնպիսի մեկնաբանությունների հետ, ինչպիսիք են. «Բոլոր տղամարդիկ (կանայք) այդպիսին են և այդպիսին»:
Երբ մեծ քույրը երեխաներ է ունենում իր քույրերի մեջ, նա կորցնում է հետաքրքրությունը ամուսնու նկատմամբ և իր ամբողջ ուշադրությունը դարձնում մայրական պարտականություններին: Նա հաճախ հակված է ճնշելու և չափազանց պաշտպանելու երեխաներին և հաճույքով մեծացնում է նրանց: Նա սովորաբար նախընտրում է դուստրեր ունենալ։
Նրա ամենամոտ ընկերները ընտանիքի կրտսեր կամ միջնեկ քույրերն են: Նա կարող է նաև շատ ընդհանրություններ ունենալ քույրերի մեջ մյուս ավագ քրոջ հետ, և նրանք կարող են լավ հարաբերություններ հաստատել, եթե նրանք ներգրավված չեն որևէ տեսակի համատեղ նախագծեր, որտեղ նրանց միջեւ անխուսափելիորեն կծագի իշխանության պայքար։
Ավագ քույրը եղբայրների մեջ
Եղբայրների մեջ ավագ քույրը սովորաբար ուժեղ, անկախ կին է: Նա ամուր կանգնած է գետնին և խելամիտ անձնավորություն է՝ առողջ ինքնակողմնորոշմամբ, թեև երբեմն հակված է ինքնավստահության։
Հաճախ տղամարդիկ նրա համար կյանքում ամենակարեւորն են, ամենաթանկ ունեցվածքը։ Որքան շատ եղբայրներ նա ունենա, այնքան ավելի ճիշտ է սա: Նա սիրով կթողնի իր աշխատանքը, որպեսզի հոգ տանի ամուսնու մասին, նպատակներ կդնի նրա առաջ, կտնօրինի նրա ընտանիքը և կհոգա երեխաների մասին։ Տղամարդիկ սովորաբար սիրում են եղբայրների ավագ քրոջը, քանի որ նա լավն է. նա երբեք չի մրցում նրանց հետ և հաճախ նմանվում է իրենց մորը, երբեմն այնքանով, որ նրան չեն ընկալում որպես ռոմանտիկ ուղեկից: Որքան շատ եղբայրներ ունի, այնքան ավելի դժվար է նրա համար ամուսին ընտրելը. նա ուզում է ունենալ ավելի շատ տղամարդիկձեր շուրջը. Անգամ ամուսնանալուց հետո նա կարողանում է այս կամ այն կերպ շփվել այլ տղամարդկանց հետ և հանդես է գալիս որպես հովանավոր։
Քույրերի կրտսեր եղբայրը լավագույնս հարմար կլիներ նրան որպես ամուսին: Նրանք երկուսն էլ սովոր էին այս միջավայրին։ Նա կլինի առաջնորդ և դաստիարակ, եթե նա ցանկանա: Եղբայրների մեջ կրտսեր եղբայրը կարող է ընդունել նրա ղեկավարությունը, բայց նա չի ընդունի նրա կանացիությունը:
Եղբայրների մեջ ավագ եղբայրը - վատ տարբերակ, քանի որ նրանց դաշինքը սպառնում է վերածվել իշխանության պայքարի։ Երեխաներ ունենալը սովորաբար որոշակիորեն թուլացնում է լարվածությունը, քանի որ երկուսն էլ հաճույք են ստանում իրենց շրջապատում կրտսերներին ունենալով:
Եղբայրների ավագ քույրը, որպես կանոն, երեխաներ է ուզում, նրանք իրենց երկրորդ սեփականությունն են (երբեմն նույնիսկ նրանց հիմնական սեփականությունը, եթե նրանք որդիներ են).
Եթե նա ունի կին ընկերներ, դա սովորաբար քույրերի մեջ կրտսեր կամ միջնեկ քույրն է: Նրա միակ դուստրը նույնպես կարող է լավ ընկեր լինել նրա համար:
Ծառայության մեջ եղբայրների ավագ քույրը սովորաբար լավ, թեև ոչ այնքան ջանասեր աշխատող է։ Նա կարող է որպես միջնորդ հանդես գալ կոնֆլիկտների լուծման գործում, նա «գիտի իր տեղը»: Նա գիտի, թե ինչպես նրբանկատորեն առաջարկել իր տղամարդ ղեկավարին և թույլ է տալիս նրան վերագրել հաջողությունը իր սեփական հաշվին: Եթե նա զբաղեցնում է ղեկավար պաշտոն, նա սովորաբար ղեկավարում է խնամքով, տակտով և հմտորեն կիսում է պարտականությունները, հաճախ այն պատճառով, որ կարծում է, որ չարժե ժամանակ վատնել դրանց վրա:
Եղբայրների մեջ ավագ եղբայրը
Սա սովորաբար պետն է: Նա հաճախ առաջատար է տղամարդկանց շրջանում և վերահսկում է իր կյանքի բոլոր ոլորտները: Սովորաբար բավականին բծախնդիր է իր անձի և իր ունեցվածքի նկատմամբ: Կարող է լինել պեդանտ՝ սկսած ամենակոկիկ տուն ունենալու ցանկությունից մինչև յուրաքանչյուր խաղում հաղթելու ցանկություն:
Նա սովորաբար հաջողակ է այն ամենում, ինչ անում է: Նա լավ է շփվում ուրիշների հետ, հատկապես տղամարդկանց հետ, բայց ոչ մեկի հետ մտերիմ չի: Նրան դուր է գալիս, երբ կանայք իրեն մոր պես են վերաբերվում։ Նա շատ բան է ակնկալում կնոջից, բայց քիչ է տալիս նրան։
Նա լավագույնս համապատասխանում է իր եղբայրների փոքր քրոջը, որը կարող է տղա երեխա լինել, բայց նաև խելացի և գրավիչ է և շատ սիրող տղամարդիկ. Այնուամենայնիվ, դուր գալու համար նա պետք է ավելի շատ դուր գա նրան, քան սովորաբար անում է փոքր քույրը։ Եղբայրներից ավագ քույրը նույնպես կարող է հարմար լինել նրան, քանի որ նա ունի մայրական հատկություններ։ Նրանք հիմնականում կհակամարտեն, թե ով ավելի լավ գիտի, թե ինչ անել, չնայած, ամենայն հավանականությամբ, նա կզիջի նրան և կփորձի գոհացնել նրան: Ամենաքիչ հարմար մարդը կլինի քույրերի ավագ քույրը. նրանց միջև կսկսվի շարքային և սեռերի պատերազմ: Հավանաբար նրանց միջև հարաբերություններ կհաստատվեն, որոնք հիշեցնում են երկու ինքնիշխան միապետների, որոնք ստիպված են եղել կիսել ամրոցը:
Կրտսեր քույրը եղբայրների մեջ
Եղբայրների մեջ կրտսեր քույրը սովորաբար շփվող է, լավատես, գրավիչ, ուրախ կին. Նա հաճախ ընտանիքի սիրելին է և այդպիսին է մնում ողջ կյանքում: Նրա բախտը շատ առումներով է բերում, թեև մեծ ջանք չի գործադրում դրա համար։
Նա կարող է տղա տղա լինել և որոշ հանգամանքներում զայրույթ առաջացնել տղամարդկանց նկատմամբ, այնուհետև նա կձգտի մրցել նրանց հետ։ Այնուամենայնիվ, նա սովորաբար հեշտությամբ գայթակղում է տղամարդկանց իր հաճելի արտաքինով և հեշտությամբ։ Նրանք պարզապես հավաքվում են շուրջը: Իսկ նա իր հերթին շատ է սիրում տղամարդկանց։ Որքան շատ եղբայրներ ունի, այնքան ավելի դժվար է նրա համար ամբողջ կյանքը մեկ տղամարդու հետ ապրելը։
Որպես կանոն, նա հաջողությամբ ամուսնանում է և ամուսնուն համարում է իր երջանիկ ձեռքբերումը։ Երբեմն նա չափազանց հնազանդ է, թեև կարող է նաև եսասեր լինել։ Նա սովորաբար ունի մի քանի տղամարդ ընկերներ կամ դաստիարակներ, բացի իր ամուսնուց:
Նրա ամուսնության լավագույն տարբերակը քույրերից ավագ եղբայրն է։ Նա սովորաբար լավ է շփվում կանանց հետ և գիտի, թե ինչպես գոհացնել այդքան հմայիչ մեկին: Նա հաճախ իրեն շատ վստահելի է զգում տղամարդկանց հետ և նրա համար ավելի հեշտ է, քան մյուս կանանց լավ ընտրություն. Նա բավականաչափ խելացի է, որպեսզի հեռու մնա եղբայրների միջից ավագ եղբորից, որը կարող է գրավվել իր հմայքով, բայց չի հաղթել: Եղբայրների մեջ կրտսեր եղբայրը նրան ամենաքիչ հարմար կլիներ, քանի որ երկուսն էլ ցանկանում են հոգ տանել, և նա համբերություն չունի հաշտվելու նրա կանացիության հետ։
Նա կարող է ցանկանալ երեխաներ ունենալ ամուսնուն հաճոյանալու համար և այնքան լավ մայր կդառնա, որ որդիները կկապվեն նրա հետ:
Սովորաբար նա չի ձգտում ընկերություն անել կանանց հետ, նրանք հաճախ նախանձում են նրան։
Նա կարիերիստ չէ: Եթե նա աշխատում է, նա լավագույն արդյունքների է հասնում որպես ավագ տղամարդ ղեկավարի ենթակա:
Եղբայրների մեջ կրտսեր եղբայրը
Եղբայրների մեջ կրտսեր եղբայրը հաճախ նման է անվախ երիտասարդի՝ թռչող տրապիզով: Նա համառ է, քմահաճ ու ըմբոստ։ Շատ մարդասպաններ և ահաբեկիչներ սովորաբար կրտսեր որդիներ են:
Նա հաճախ անկանխատեսելի է. կարող է գալ ուրախ տրամադրությամբ և անմիջապես ընկնել հուսահատության մեջ: Նա կարող է մի անգամ ինչ-որ բանի հաջողության հասնել, իսկ մեկ անգամ՝ ձախողել: Նա սովորաբար նախապես ոչինչ չի պլանավորում, ապրում է մեկ օր և ունի անկանխատեսելի ցանկություններ, ինչը նրան դարձնում է ճկուն և հեշտությամբ հարմարվող:
Նա կարող է լինել հոգատար և բարեսիրտ, երբ ամեն ինչ լավ է ընթանում, հաճախ միստիկ կամ ռոմանտիկ: Բայց երբ ամեն ինչ սխալ է ընթանում, ամենից հաճախ նա պարզապես անհետանում է, քանի որ չի սիրում պարտվել։ Ընտելանալով իրեր ձեռք բերելուն՝ չափահաս տարիքում նա հաճախ վատնում է փողերը։
Եղբայրների մեջ կրտսեր եղբայրը սովորաբար շփվող մարդ է, բայց ամաչկոտ է կանանց նկատմամբ: Մանկության տարիներին նա քիչ է շփվում հասակակիցների հետ, ուստի վախենում է կանանցից և չի հասկանում նրանց։
Երբեմն նա չափազանց քաղաքավարի է, ինչը անհարմարության, անշնորհքության տպավորություն է ստեղծում կամ կին հասարակության մեջ հանդես է գալիս որպես ծաղրածու։ Լավագույն զույգընրա համար՝ եղբայրների միջից ավագ քույրը, հատկապես, եթե նա արտահայտված մայրական հատկություններ ունի։ Նա կարող է թույլ տալ, որ իր կյանքը վերահսկվի, եթե դա արվի աննկատ: Միջնեկ քույրը, ով կրտսեր եղբայրներ ունի, նույնպես հաճախ է նրա համար հիանալի համընկնում։ Բայց ամենադժվար ամուսնությունը նա ունի իր կրտսեր քրոջ հետ՝ քույրերի մեջ։ Նրանցից ոչ մեկը չգիտի, թե ինչպես լավ հարաբերություններ հաստատել հակառակ սեռի հետ, և ոչ մեկը չի ցանկանում պատասխանատվություն կրել կենցաղայինկամ երեխաների համար: Երեխաները սովորաբար բեռ են նրանց համար. Այնուամենայնիվ, նա կարող է լավ ուղեկից լինել իր երեխաների, հատկապես տղաների համար, քանի որ նրա համար հեշտ է խաղալ նրանց հետ իրենց մակարդակով:
Հաճախ տղամարդ ընկերները նրա համար են ավելի կարևոր, քան կինըկամ երեխաներ. Նա լավագույնս աշխատում է, երբ կա մեկը, ում հետ կարող է մրցել կամ ղեկավարի հսկողության ներքո: Իր աշխատանքում նա հաճախ «հետևորդ» է կամ հանդես է գալիս անսովոր, հաճախ անընդունելի առաջարկներով։ Քանի որ կրտսեր եղբայրն ընդունակ չէ ինտելեկտուալ մրցակցության իր ավագ եղբոր հետ, մեծանալով ամենից հաճախ տարվում է. ֆիզիկական ակտիվությունը, օրինակ՝ սպորտ, պար, ստեղծագործություն՝ արվեստ կամ դերասանական խաղ։
Կրտսեր եղբայրը քույրերի մեջ
Քույրերից կրտսեր եղբորը ողջ կյանքում կանայք խնամում են: Շատ ժամանակ նա իսկապես սիրում է դա։ Բայց եթե նրա քույրերը նրան շատ են ղեկավարում, նա կարող է մեծանալ որպես ապստամբ: Եթե նրան թույլ են տալիս լինել համառ, նա զարգացնում է բարձր ինքնագնահատական և ընդունում է, որ կանայք սիրում են իրեն և պատրաստ են հաճեցնել իրեն։
Մանուկ հասակում նա սիրելին ու սիրելին է, ոչ միայն այն պատճառով, որ նա ամենափոքրն է, այլ նաև այն պատճառով, որ նա միակ տղան է, ում ծնողները կարող էին ցանկանալ ունենալ: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ծնողների մեծամասնությունը ցանկանում է գոնե մեկ տղա ունենալ և շարունակում է երեխա ունենալ մինչև գոնե մեկ տղա ունենալը: Այս կոնկրետ դիրքի պատճառով նա սովորաբար որևէ ջանք գործադրելու կարիք չունի։ հատուկ ջանքերառանձնանալ մյուս երեխաներից: Նա կարող է աշխատունակ լինել, բայց միշտ չէ, որ պատրաստ է ջանասիրություն ցուցաբերել։ Եթե նա շատ հետաքրքրված է ու տաղանդավոր, կարող է դառնալ լավ մասնագետիր տարածքում, հատկապես եթե նա ապահովված է տնով լավ խնամք. Այնուամենայնիվ, նա կարող է դժվարություններ ունենալ, երբ աշխատավայրում ժամկետներ կան, կամ երբ նա պետք է գնա նախատեսված ճանապարհով: Այն իրեն լավագույնս դրսևորում է այն ոլորտներում, որտեղ կան աշխատանքի խիստ հրահանգներ և որոշակի շրջանակներ, որոնք աշխատողի կողմից մոտիվացիա չեն պահանջում:
Նրան բնորոշ է հաճախակի տեղաշարժերտրամադրություն, չնայած նա սովորաբար բարեսիրտ է։ Եթե նրա ծագման ընտանիքում լավ հարաբերություններ կան, ապա նա իր ողջ կյանքի ընթացքում հարազատ է մնում քույրերի հետ։ Որքան շատ քույրեր ունի, այնքան ավելի դժվար է նրա համար մեկ կնոջ հետ ապրելը։ Այնուամենայնիվ, նա սովորաբար լավ է ամուսնանում և հաճախ ունենում է կանանց մեծ ընտրանի, որոնք ուրախ են հաճեցնել իրեն, նույնիսկ եթե նա ուշադրություն չի դարձնում նրանց։ հատուկ ուշադրություն. Նրա համար լավագույնը եղբայրների մեջ ավագ քույրն է, ով գիտի ինչպես հոգ տանել տղամարդկանց մասին և ուրախ է լինել մեծ մարդու ուղեկիցը, անկախ նրանից՝ նա ինչ-որ մեծ բան է անում, թե ոչ։ Անկախ նրանից, թե ում հետ նա ամուսնանա, քույրերը կարող են շարունակել հոգ տանել նրա մասին: Եթե երեխաներ ունի, ապա դրանք որպես բեռ է ընկալում։ Նա կարող է տեսնել իր որդուն որպես մրցակից, ուստի ամենից հաճախ նա ավելի լավ է փոխհարաբերվում իր դուստրերի հետ: Սովորաբար նա երջանիկ է առանց երեխաների, ուստի նրա կինը պետք է իր վրա վերցնի ծնողական բոլոր գործառույթները, գոնե այնքան ժամանակ, քանի դեռ երեխաները այնքան մեծ չեն, որ կիսեն նրա հետաքրքրությունները։ Եթե նրա կինը նույնպես ամենաերիտասարդն է իր ընտանիքում, ապա ամուսիններից ոչ մեկը չի ցանկանա կրել ծնողական պատասխանատվության բեռը, և նրանք հաճախ լավ են յոլա գնում առանց երեխաների:
Միջին երեխա
Միջին երեխաները, անկախ նրանից, թե չորս և ավելի երեխաներ ունեցող ընտանիքի երեք կամ մի քանի միջնեկ երեխաներից մեկը, դժվար է նկարագրել: Միևնույն ժամանակ, նրանք ավելի մեծ են իրենցից հետո հայտնված երեխաների համեմատ, և ավելի երիտասարդ նրանց համար, ովքեր ավելի վաղ են ծնվել, ուստի հաճախ դժվար է նույնականացնել և ունեն իրենց առանձնահատուկ առանձնահատկությունները: Ի վերջո, նրանք չեն տարբերվում իրենց դիրքով. ինչպես առաջնեկները, քանի որ առաջինն են, կամ վերջին երեխաները, քանի որ փոքր են: Երեք և ավելի երեխաներ ունեցող ընտանիքների մի ուսումնասիրություն ցույց տվեց, որ ամենատարեց և ամենափոքր երեխաները սիրելիներն են:
Միջին երեխաները երբեք չեն ստանում ծնողների այնքան ուշադրություն, որքան առաջնեկները: Նրանք երկար ժամանակ չեն վայելում առաջնեկին հաջորդող երեխաների ծնունդին բնորոշ հանգիստ մթնոլորտը, նրանք շուտով փոխարինվում են նորածինով.
Այսպիսով, միջին երեխաստիպել են մրցել ավելի հին, ուժեղ և խելացի երեխա, իսկ կրտսերի հետ՝ ավելի խորամանկ ու կախված երեխայի հետ։ Արդյունքում միջին երեխան կարող է վարանել՝ փորձելով նմանվել թե՛ մեծ երեխային, թե՛ փոքրին, առանց պատկերացնելու, թե ինչպես դառնալ։ անկախ անհատականություն. Ուստի միջին երեխաները, երբ չափահաս են դառնում, սովորաբար չունեն նախաձեռնողականություն կամ ունակ չեն ինքնատիպ մտածելակերպի։ Ընդհանրապես, նրանք ավելի վատ են սովորում, քան մյուս երեխաները դպրոցում և ավելի քիչ են հակված, քան մյուս երեխաները քոլեջ հաճախելուն:
Միջին երեխաները, չունենալով ոչ մեծ երեխայի իրավունքները, ոչ էլ կրտսերի արտոնությունները, հաճախ զգում են, որ կյանքը անարդար է։
Միջին երեխաներին անձ զգալու իրենց փորձերում կարող է մրցակցային շարան առաջանալ, և եթե հաղթող ընտանիքում գոյատևելու միակ միջոցը կործանիչ դառնալն է, ապա միջին երեխան հենց դա կանի: Նրանք կարող են գնալ ինքնաոչնչացման ճանապարհով՝ չափից դուրս տարվելով, օրինակ՝ խմելով կամ ուտելով, կամ կարող են դառնալ սոցիալապես կործանարար՝ միանալով ավազակախմբին կամ դառնալով մանր հանցագործ (բայց հազվադեպ՝ փորձառու խաբեբա): Նրանք հաճախ զարգացնում են նյարդայնացնող, ուշադրություն ձգտող սովորություններ:
Ընտանիքում միջին երեխաների անհատականության զարգացման հիմնարար գործոնը նրա եղբայրների և քույրերի սեռն ու տարիքն է:
Այն տղան, ով ունի մեծ եղբայր և կրտսեր քույր, կտարբերվի այն տղայից, ով ունի մեծ քույր և փոքր եղբայր:
Եթե բոլոր երեխաները նույն սեռն են, ապա միջին երեխան գտնվում է ամենամեծ անբարենպաստ վիճակում: Նա (կամ նա) կարժանանա նվազագույն ուշադրության և կզարգացնի մրցակցության ուժեղ կարիք: Միջին երեխան, ամենայն հավանականությամբ, կունենա բնութագրերի խառնուրդ, որը բաղկացած է գրեթե հավասարապես ավագ և կրտսեր երեխայի բնութագրերից, և կմեծանա որպես ամենաանհանգիստ և ինքնաքննադատող:
Եթե ընտանիքի ամենափոքր և մեծ երեխաները հակառակ սեռի են, ապա միջին երեխան կարող է ամենաշատը հայտնվել մեծ ուշադրությունընտանիքներ։ Արդյունքում, դա կարող է հանգեցնել նրան, որ միջին երեխան դառնա բոլորի սիրելին. նրա համար շատ դժվար կլինի զուգընկեր գտնել, քանի որ նրա ընտանեկան իրավիճակըանհնար է կրկնել. Այս երեխան նույնպես դժվարությամբ կընկերանա նույն սեռի հասակակիցների հետ։
Երկվորյակներ
Եթե ընտանիքում այլ երեխաներ չկան, ապա երկվորյակները նման են երկու երեխայի՝ անկախ սեռից, առանց տարիքային հակասությունների։ Երկուսն էլ կունենան իրենց սեռի ինչպես կրտսեր, այնպես էլ ավագ երեխայի բնութագրերը: Սակայն այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները անընդհատ շեշտում են, որ մեկն առաջինն է ծնվել, հատկապես, եթե նրանց ծնունդների միջև մի քանի ժամ է անցել, ապա առաջինը կարող է մեծի դեր կատարել, իսկ երկրորդին վերաբերվել որպես փոքրի։ Բոլոր երկվորյակները անսովոր մտերիմ են միմյանց հետ, և եթե նրանք միասեռական են, նրանք հաճախ հանդես են գալիս մեկ մարդու պես:
Երբ ընտանիքում ավելի շատ երեխաներ կան, երկու երկվորյակներն էլ մեծացնում են իրենց ծննդյան կարգին բնորոշ հատկանիշները։ Օրինակ, եթե տղա երկվորյակները աղջիկների մեջ ամենաերիտասարդն են, ապա նրանք շատ նման կլինեն քույրերից մեկ կրտսեր եղբորը:
Չեկերի մեջ ինտելեկտուալ զարգացումԵրկվորյակները ցույց են տալիս բոլոր երեխաներից ամենացածր արդյունքները, գուցե այն պատճառով, որ նրանց միջև շատ մեծ փոխադարձ ազդեցություն կա, և կյանքի յուրաքանչյուր փուլում նրանք ունեն նույն մակարդակը. մտավոր զարգացում. Բացի այդ, մյուսներն ավելի քիչ հավանական է, որ ուրիշների ուշադրության կարիքը ունենան և ավելի քիչ են պատրաստ սովորելու մեծերից՝ լինեն նրանք քույրեր ու եղբայրներ, ծնողներ, թե ուսուցիչներ: Նրանք չափազանց մեկուսացված են, սերտորեն կապված փոքրիկ թիմ: Իրականում, մյուս քույրերն ու եղբայրները կամ դասընկերները քիչ ընդհանրություններ ունեն նրանց հետ։ Իսկ հաճախ ամուսնանալիս դժվարանում են բաժանվել։ Նույնիսկ հակառակ սեռի երկվորյակները դժվարությամբ են բաժանվում, թեև սովոր են սերտ հաղորդակցությունհակառակ սեռի հասակակիցի հետ. Հատկապես դժվար է առանձնացնել միանման երկվորյակներին։ Նրանք հաճախ ամուսնանում են երկվորյակների հետ։ Երբեմն նրանք կարող են երկուսի համար մեկ սիրեկան կամ ընկեր ունենալ, և նրա համար չեն վիճում, քանի որ իրենց ընկալում են որպես մեկ ամբողջություն, որպես մեկ մարդ:
Tags:
ՇՆՈՐՀԱԿԱԼՈՒԹՅՈՒՆ ՄԱՅՐԻԿ ԵՎ ՀԱՅՐԻԿ
Ծնողների սխալ հաշվարկներով մանկության մեջ սերմանված դժվարությունները ծաղկում են մեր մեծահասակների կյանքում: «Քույրերի ու եղբայրների կոնֆլիկտն այնքան սուր չէ, որքան երեխա-ծնող կոնֆլիկտը»,- ասում է հոգեբանը Ելենա Վինոգրադովա. «Դրանք դաստիարակչական սխալների շարունակությունն են, որոնք ժամանակին թույլ են տվել մեծահասակները»: Տարաձայնությունների մեծ մասը հիմնված է խանդի և մրցակցության վրա, երբ դուք պետք է ցույց տաք, որ ավելի լավն եք, ավելի խելացի, ավելի հաջողակ: Բայց ոչ թե եղբորը կամ քրոջը, այլ մայրիկին ու հայրիկին»։
Հավանականությունը, որ ծնողների կողմից ձևավորված հարաբերությունները կշարունակվեն մինչև հասուն տարիք, բավականին մեծ է, բայց ճակատագրական չէ: «Եթե դուք դրա մասին իմաստալից մտածեք ծնողական սցենարու հասկացեք, որ ուզում եք փոխել, անկասկած կհաջողվի»,- հանգստացնում է հոգեբանը։
Այնուամենայնիվ, նույնիսկ ամենաիդեալական մայրերն ու հայրերը, ովքեր ունեն մի քանի երեխա, չեն կարողանում փոխել իրերի ընդհանուր ընդունված կարգը. առաջնեկը, որպես կանոն, ավելի մեծ պատասխանատվություն է ստանում, ամենափոքրը՝ խնամք և պաշտպանություն մեծերից: Իր «Ժամանակակից երեխա. Փոխըմբռնման հանրագիտարան» Աննա Վարգագրում է, որ միջին երեխաները միշտ փոխզիջումների վարպետ են, քանի որ նրանք պետք է մանևրեին մեծերի և փոքրերի, ծնողների և քույրերի և եղբայրների միջև։ Նույն կերպ, եղբայրների ավագ քույրը միշտ կսիրի արական հասարակությունը, հեշտությամբ կհամապատասխանի տղամարդկանց թիմին և իր ընտանիքում, ամենայն հավանականությամբ, կառաջնորդի ամուսնուն: Մինչ եղբայրների կրտսեր քույրը, սովոր է տղամարդկանց հոգատարության մեջ ծնողական ընտանիք, նույնը կսպասի ամուսնության և ընկերության մեջ, այսինքն՝ տղամարդկանց հետ ցանկացած հարաբերություններում պաշտպանություն փնտրիր։
Հազիվ թե արժե փորձել կոտրել այս սցենարը։ Յուրաքանչյուր մոտեցում ունի իր դրական և բացասական կողմերը: Ավելի շուտ, կարևոր է ասել, որ իրենց ավանդական դերերը կատարելիս ավագներն ու կրտսերները չպետք է անցնեն ուրիշների կյանքին միջամտելու որոշակի սահմաններ: Դուք պետք է կարողանաք բանակցել այս մասին:
ՄԵՆՔ ՊԱՏԱՍԽԱՆԱՏՈՒ ԵՆՔ ՆՐԱՆՑ ՀԱՄԱՐ
Աննա(30) ասում է. «Մաշան մանկուց խնամել է ինձ. մենք գրեթե տասը տարվա տարբերություն ունենք, և ծնողներս նրան հաճախ էին թողնում որպես իրենց տեղակալ: Հիմա ես դեռ չեմ կարողանում շնչել նրա խնամքի պատճառով։ Գալիս եմ տուն և հայտնաբերում եմ, որ ամեն ինչ բառացիորեն տակնուվրա է արված՝ քույրս է մաքրել բնակարանը, պատրաստել ընթրիք և դեն նետել այն ամենը, ինչ, իր տեսանկյունից, ավելորդ է։ Երկար ժամանակովԵս չդիմադրեցի այս պահվածքին, բայց հիմա այն ամբողջովին անտանելի է դարձել։ Երբեմն ուզում ես բղավել նրա վրա, չնայած Մաշան կարծում է, որ նա պարզապես հոգ է տանում իր «փոքր քրոջ մասին»:
Գոռացեք, իհարկե, ներս այս դեպքումոչ համադարման: Դուրս նետելով ձեր էմոցիաները՝ դուք պարզապես գոլորշի կթողնեք՝ առանց խնդիրը լուծելու։ Զայրույթը պետք է փրկել և վերլուծել հանգստի ժամանակ: «Սա աշխարհի ամենակառուցողական զգացմունքներից մեկն է», - ասում է հոգեբան Ելենա Վինոգրադովան: «Զայրույթը հիմնական ցուցիչն է, որ ձեր քրոջ մտահոգությունները հատում են ձեր անձնական տարածքի սահմանները»: Արտաշնչեք և կետ առ կետ հիշեք, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ դուր գալիս ձեր քրոջ մտահոգությունների մեջ: Օրինակ՝ այսպես՝ նա լվանում է իմ շորերը՝ մինուս, Ամանորից առաջ հարցնում է, թե ինչ օծանելիք եմ նախընտրում, գումարած՝ մաքրում է սառնարանս, քանի դեռ արձակուրդում եմ՝ մինուս և նորից մինուս։ Հաջորդը, դուք պետք է հանդիպեք և հանգիստ ասեք նրան, թե ինչն է ճիշտ ձեր հարաբերություններում: Հոգեբանը խստորեն խորհուրդ է տալիս «I-message» ձևը: Բոլոր պնդումները պետք է արտահայտվեն միայն առաջին դեմքով և խոսեն անձնական փորձի մասին: «Մաշա! Ես հոգնել եմ ձեզնից՝ մտածելով, որ ես հիմար և ծույլ եմ, և դուք նաև բացահայտորեն խառնվում եք իմ պահարանի և սառնարանի հետ», - սխալ տարբերակ, թեև դա այն է, որն ամենից հաճախ օգտագործվում է: Ավելի լավ է այսպես. «Մաշա! Ես վիրավորված և վիրավորված եմ զգում, երբ ինձ հասկացնում են, որ ես ի վիճակի չեմ հաց վաստակել։ Ես ատում եմ, երբ մարդիկ դիպչում են իմ իրերին: Ես կարծում եմ, որ ոչ ոք չպետք է նայի իմ զգեստապահարանին, բացի ինձնից։ Եվ նաև, Մաշա, ես շատ վրդովված եմ, որ իմ սառնարանը մաքրվել է, երբ ես բացակայում էի»:
Առաջին անգամ, զգուշացնում է Ելենա Վինոգրադովան, դա կարող է չաշխատել, և դա նորմալ է: Եթե երկրորդ կամ երրորդ փորձից չեք կարողանում արդյունքի հասնել, մտածեք, թե ինչպես կազմակերպել ձեր կյանքը, որպեսզի ձեր քույրը հնարավորություն չունենա խեղդել ձեզ իր գրկում: Օրինակ, փոխեք կողպեքները և ասեք ձեր քրոջը, որ կորցրել եք բանալին: Եթե օդանավակայանում, բացի ձեր սիրելիից ծաղկեփունջով, ձեզ սպասում է նաև ձեր քույրը, հաստատակամորեն և քաղաքավարի կերպով ուղարկեք նրան տուն։ Եվ երբ ձեր կյանքում որևէ միջամտություն կա, բողոքեք բուռն, բայց հանգիստ։ Լացը չի լսվի կամ կմեկնաբանվի որպես մի տեսակ խրախուսանք՝ թույլ ու անզուսպ կրտսերը չի կարողանում գնահատել մեծի սերն ու հոգատարությունը։ Գլխավորը մանիպուլյացիայի ենթարկվելն է, չզբաղվելը և թույլ չտալ, որ քրոջդ մի պատառ վերցնի քո ինքնագնահատականը։ Հանգիստ հակահարվածը արդյունք կտա. քույրը կսկսի հոգ տանել սեփական ընտանիքի մասին: Կամ կատու վերցրու:
ՈՉ ՏԱՐԻՔՈՎ
Սակայն երբեմն ավագության հարցը տարիքային բնույթ չի կրում՝ ինչ-որ մեկին մանկության տարիներին ծնողները «մեծ» են նշանակել, դերը մնացել է, բոլորը վարժվել են, որ ավելի պատասխանատու կրտսերը հոգ է տանում անհաջող «մեծի» մասին։ .
Սաշա(34) հիշում է. «Ես միշտ պատասխանատու եմ եղել քրոջս համար, թեև նա երեք տարով մեծ է։ Հենց ինձնից ծնողներս ակնկալում էին ուղիղ A-ներ, օգնություն տնային գործերում և, իսկապես, ցանկացած օգտակար գործունեություն, ներառյալ Ալինայի մասին հոգալը: Նրա մասին անմիջապես պարզ դարձավ՝ այս արարածը հարմարեցված չէր կյանքին։ Ինչ-որ կերպ այնպես ստացվեց, որ երբ մենք սկսեցինք ապրել ծնողներից առանձին, քրոջս մասին հոգալը դեռ մնում էր ինձ հետ: Նա օգնության կարիք ուներ մխիթարության, խորհուրդների, փողի, գործնական կապերի և ավելի շատ փողի հարցում, երբ հաջորդ աշխատանքը անպիտան դարձավ: Ի վերջո, ես պարզապես ուզում էի նրան ասել «բավական է»:
Ցանկությունը միանգամայն հասկանալի է՝ դուք երկար ժամանակ երեխա չեք եղել, և ցանկանում եք, որ նրանք դադարեն ձեզանից հավերժական ծնողական աջակցություն ակնկալել։ Ամեն անգամ, երբ նրա հեռախոսը ցուցադրվում է էկրանին, բարդ զգացմունքները հաղթահարում են նրան. ես ուրախ կլինեի օգնել քրոջս, և ես սովոր եմ դրան, բայց ե՞րբ նա կսովորի ինքնուրույն զբաղվել իր կյանքում գոնե ինչ-որ բանով: ! Ելենա Վինոգրադովան խորհուրդ է տալիս այստեղ ևս օգտագործել I-message-ի կախարդական մեթոդը։ Անմիջապես մի մերժեք ձեր քրոջը ոչ մի օգնություն. սովորեք տարբերակել, թե երբ է այդ օգնությունն անհրաժեշտ, և երբ այն անհարկի և նույնիսկ վնասակար: «Եթե մարդուն միշտ փող տաս, նա չի սովորի վաստակել կամ ծախսել, ակնհայտ է, որ նման «բարեգործությունը» միայն վնասակար կարող է լինել։ Մերժելիս սա բացատրիր քրոջդ»։ Եթե ձեր փոքրիկ քույրը մի քանի հնարքներ ունի իր ձեռքում՝ օգնելու խղճահարություն առաջացնել մինչ հեռախոսը նորից կզանգահարի, հիշեք՝ ինչի՞ համար է նա ձգտում: Ամենից հաճախ մանիպուլյատորները խաղում են մեղքի զգացումների վրա: Հավանաբար, երբ դու յոթ տարեկան ես, իսկ նա հինգ տարեկան, դու լեզուդ հանել ես կամ ասել մայրիկիդ: Եթե դուք իսկապես մեղավոր եք, ներողություն խնդրեք, բայց թույլ մի տվեք, որ ձեզ ամեն անգամ օգտագործեն:
Հիմնական չափանիշդեռ նույնը` զայրույթը: Ձեզ ժամանակ տվեք դրա համար, անհապաղ որոշումներ մի կայացրեք: Ժամանակ հատկացրեք ցանկացած խնդրանքի մասին մտածելու համար՝ մեկ ժամ, երկու, օր: «Իհարկե, սա խայտառակություն է, բայց ինչպե՞ս կարող ես հրաժարվել քո քրոջից»: -եթե հենց այսպիսի միտք է գալիս, դատավճիռը պարզ է՝ մերժել։ Հանգիստ, մոտիվացված, առանց հետագա քննարկման իրավունքի։ Երբ քրոջդ խնդրանքը հստակ զայրույթ է առաջացնում, դա նշանակում է միայն մեկ բան. նա օգտվում է քեզնից: Անձնական զգացմունքներն այստեղ լավագույն ցուցանիշն են, ասում է Ելենա Վինոգրադովան։ Վճռականորեն հրաժարվելով, քաղցրացրեք հաբը բարեկամության, սիրո և պատրաստակամության երաշխիքներով, երբ դա իսկապես անհրաժեշտ է:
ԱՅՍՊԵՍ ՉԵՄ ԽԱՂՈՒՄ
Երբեմն մանկության չարտահայտված դժգոհությունները մնում են եղբայրների ու քույրերի միջև, որոնք հակամարտության մասնակիցներն իրենք իրականում չեն հիշում: Որպեսզի դրանք չթունավորեն հետագա հարաբերությունները, դրանք պարզապես պետք է բացահայտել և արտահայտել: Երեխաները կարող են փչացնել միմյանց խաղալիքները, եղբորը կամ քրոջը փչացնել իրենց ծնողներին կամ ինչ-որ բան բաժանել: Որպես կանոն, դրանք պարզապես մանրուքներ են։ Այնուամենայնիվ, լիովին հասուն մարդիկ հաճախ չեն կարողանում ինքնուրույն ներել և մոռանալ նույնիսկ այս չնչին վիրավորանքները: Պարզապես այն պատճառով, որ ինչ-ինչ պատճառներով մենք չկարողացանք ժամանակին արձագանքել դրանց: Եվ հիմա, երբ մենք վաղուց մեծացել ենք, մտքովս անգամ չի անցնում խոսել այդ մասին:
«Նման դժգոհությունների մեջ կա զգացմունքների մի ամբողջ կոկտեյլ: Եվ դուք չպետք է վախենաք ամեն ինչ արտահայտել ձեր հակառակորդի դեմքին: Ավելի հաճախ պարզվում է, որ ամեն ինչ չարությամբ չի արվել, և ինքը՝ «չարագործը», լինելով դեռ բավականին փոքր, պարզապես չի հասկացել, թե ինչ է կատարվում։ Ուղիղ խոսակցությունկօգնի վերագնահատել իրադարձությունը և ուղարկել այն անցյալին, որտեղ այն պատկանում է», - ասում է Ելենա Վինոգրադովան:
Ադել Ֆաբեր«Եղբայրների և քույրերի շրջապատում» գրքում նա օրինակ է բերում նման տնկարան, բայց ոչ. մոռացված դժգոհություն. Կրտսեր քույրը, ով միշտ գնահատում էր իր ընկերությունը ավագ եղբոր հետ, անհամբեր սպասում էր, որ նա գա տոներին: Երբ վերջապես դա տեղի ունեցավ, եղբայրը քրոջը կանչեց զբոսնելու։ Այնուամենայնիվ, շեմին նա մետաղադրամ դրեց նրա ձեռքը և խնդրեց ծածկել այն. նա պատրաստվում էր հանդիպել աղջկան ծնողներից թաքուն. քրոջ հետ զբոսանքի մասին խոսք չկար։ Երբ շատ տարիներ անց աղջիկը հիշեցրեց նրան այս դեպքը, պարզվեց, որ եղբայրը մոռացել էր ոչ միայն այս անհաջող զբոսանքը, այլև այն աղջկա անունը, ում հետ փախել էր ժամադրության։ Դա օգնեց «վիրավորված» քրոջը գնահատել կատարվածի իրական մասշտաբը և ընդմիշտ դուրս հանել այն իր գլխից։
Մանկության դժգոհությունները, իհարկե, կարող են ձեզ ստիպել տառապել, բայց միայն նրանց գործողությունները հասուն տարիքում, որոնք կատարվել են առանց ընտանեկան զգացմունքների, իսկապես կարող են կոտրել քույրերի և եղբայրների հարաբերությունները:
ՏԵՔՍՏ՝ Օլգա Ցիբուլսկայա
